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    普通の男性でいいのに、婚活がうまくいかないのはなぜ?

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    ユミ
    恋愛
    30代女性です。
    同年代の友人たちが婚活をしていて、「普通の男性でいい、気の合う人ならいい」と高望みもしていないようなのですが、
    どうにも結果がはかばかしくないようなのです。

    気の合う人というのは主観的な基準だから置いておくとして、どんな男性が「普通」かというと、

    学歴・・・私たち世代は男性の大学進学率が5割未満なので、専門卒位が普通でしょうか
    年収・・・30代男性の中央値は400万円弱くらいだそうです
    職業・・・7割近くが中小企業勤務だそうです
    家族・・・一番多いのは、当たり前ですが長男の男性だそうです

    ということで、まとめると、
    「専門卒で中小企業勤務の年収400万円弱の長男の人」というのが「普通の男性」のモデル像ですよね。

    イメージとして、こういう男性で独身の人はたくさんいるから普通に出会えそうだと思うし、
    何人も出会っていれば、そのうち気の合う人が見つかって結婚できそうにも思えるのですが、
    そんなに婚活ってうまくいかないものなのでしょうか?
    (もしかして、気の合う人の許容範囲準がものすごく狭いとか?)

    私は婚活の経験が無いのでよくわからなくて、友人の話も全く実感がないのですが、
    そんなに婚活は難しいものなのか、教えてください。

    トピ内ID:5209588413

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    普通以上の人を求めているから

    しおりをつける
    blank
    toko
    トピ主さんが言うような基準で探してたら見つかりますが、
    実際には普通以上の人を探しているんです。

    学歴:4大卒以上
    年収:500万円以上
    職業:大手もしくは公務員
    家族:長男はマイナス評価

    といったところでは。

    更に
    身長:170センチ以上
    喫煙不可
    転勤不可
    同居不可
    あたりは、普通に条件につける人が多いです。

    これら全部満たす人ってたぶん10人に1人もいないですよね。
    それに気付かない人はいつまでも結婚できないのです。

    トピ内ID:5948066784

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    バチスタ
    トピ主さんの挙げる「普通の男性像」には同意できるのですが、
    その普通の男性が結婚したいと思う女性は20代なのかな。

    トピ内ID:6581400226

    ...本文を表示

    主さんの年齢は?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    主さんの年齢は?
    30代でも31歳と38歳じゃ大違いです。
    33歳から市場価値がぐっとさがります。
    それほど年収も高くなくいわゆる普通の40代男性が20代女性とゴールインするカップルも珍しくないんですよ。

    30代男性なら余裕で20代の女性と結婚できますからね。

    主さんの年齢なら40歳~の方を探すのが良いかと思います。

    トピ内ID:4252883605

    ...本文を表示

    活動するのはカンタン

    しおりをつける
    blank
    たんたんたぬたぬ
    >こういう男性で独身の人はたくさんいるから普通に出会えそうだと思うし、
    何人も出会っていれば、そのうち気の合う人が見つかって結婚できそうにも思えるのですが、
    そんなに婚活ってうまくいかないものなのでしょうか?

    そうですね、普通の男性はいます。いくらでも出会えます。
    そして、ご想像通り、その男性とフィーリングが合うかどうかはまた別ってのもあります。

    条件OKフィーリングOKだったら、結婚までまっしぐらでしょうか?
    違いますね?
    その男性に気にいってもらえないと結婚には至らないという点も忘れてはなりませんよ。

    買い物とはわけが違うんです。あちらにも希望や都合があるんです。
    お友達があちらの希望や都合に合わない、合わせられないなら結婚できませんよね?

    普通の男、ゴロゴロしてますよ、出会えますよ、でももろもろがマッチングしないと結婚には至らないんです。
    二人は結婚する気満々でも、家族のせいでご縁が流れることもありますしね。

    トピ内ID:4618239273

    ...本文を表示

    普通ですか…

    しおりをつける
    🐤
    まぁちゃん
    「普通」って何なんでしょうね…

    トピ主さまにとっては、書かれたような男性が普通でしょうが、医療職に就いている私には「縁の遠い人」ですね。

    このご時世、年収400万円弱も 厳しいかもね。
    トピ主さまは、専業主婦ご希望ですか?
    だとしたら、それは「普通」を求める人の「普通」の条件ではないですね。

    専卒以上も どうなんでしょうね。「普通」の条件に必要ですかね。
    私だったら、別に高卒でも中卒でもかまいません。
    その人が「気の合う人」なら。

    条件ばかりに捉われ過ぎず、ご自分の「気の合う人」を探せば、婚活はすすむのではないでしょうか。

    トピ内ID:3260798622

    ...本文を表示

    普通の男性が求める女性

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    たぶん、その普通の男性が求める女性が30代の友人のタイプとは違うのではないでしょうか?

    30代の男性は、20代の女性と結婚したがります。
    友人が30代でも前半か後半かで全く違ってきます。

    子供の欲しい男性は、35歳以下あるいは30歳以下を条件にあげます。
    男性自身は、50歳を超えていてもです。

    婚活だと普通の男性って少ないですよ。

    トピ内ID:4506549164

    ...本文を表示

    性格

    しおりをつける
    blank
    ベルベル
    「普通の人」ってのは、内向的な人から派手好きだったり社交的だったり暴力的だったりという極端から極端までの性格の平均値もありますよね。
    自分で伴侶を見つけられずに仲介業者に頼るという時点で、内向的だったり人見知りだったり女性に慣れてなかったりと、婚活市場には草食系の割合が高いのだと思います。つまりは「普通の人」より大人しい。

    更に30代女性が、自分とつりあう年齢の男性に求めるニーズというものがあります。相手も30代以上の男性でしょうから、30代の社会人男性に当たり前に備わっている落ち着きだとか、頼りがいだとか、気配りだとかが求められる。

    その辺でズレがあるんだと思いますよ。女性に不慣れで会話を相手にリードしてもらう男性に、女性は頼りがいは感じないですもん。むしろ、この人と結婚して大丈夫?という不安を感じるのでは。
    だって、一生の伴侶を決めるお見合いって、大切な勝負時ですよね。この頑張らなきゃいけないときに頑張れてないんですから、結婚生活で問題が起こったときに頼りになるとは思えないですよね。

    草食系に紛れた数少ない「普通」を探してるから苦戦するのだと思います。

    トピ内ID:0875840311

    ...本文を表示

    年齢

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピ主さんの年齢はおいくつですか?
    30代でも31歳と39歳とではだいぶ違います。
    もしトピ主さんが30代の後半ならば「普通」ではなくて少し高望みなのでは?と思いました。
    トピ主さんの要求基準を満たし、尚且つそこそこ普通な男性は20代後半~30代前半の女性を選びます。

    独身男性でもやっぱり婚活に来ている人は「何らか」に問題があって
    結婚できないのが分かるわー、というイメージです。
    (友達の付き添いで一度だけ婚活パーティに行きましたがそりゃ結婚できないよなーって人が多い。)
    会話中に何人かに連絡先交換を申し出されたけど全部お断りしましたもん。
    現在私は職場で知り合った男性とお付き合いしていてそのまま結婚しました。

    高望みせず、ガツガツしていない&生理的に「無理」じゃなければそんなに難しくはないと思うのですが
    30代の後半なら、難しいと思います。
    やはり、年齢が若い女性の方が人気が高いですから。

    トピ内ID:4771999625

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    maruko
    たくさんいますよ~。
    でも男性の平均初婚年齢は30歳くらいですよね?
    (最新のデータを調べたわけではありませんのであしからず)
    つまり、「普通の男性」は30歳くらいまでに結婚しちゃってるのです。

    30代の女性が探すお相手は、同年代かそれ以上ですよね?
    だとすると、その年代の「普通の男性」は大抵既婚者となります。

    20代の男性は20代の女性に取られ、同年代の男性には既婚者ばかり、これではお相手を見つけるのも難しいですよね。

    トピ内ID:0355526076

    ...本文を表示

    普通の女性のイメージ

    しおりをつける
    😑
    あれら
    30代男性の普通の女性のイメージ
    高卒以上
    社会常識がある
    年収300万くらいの仕事をしている
    20代の女性を望む(30過ぎの女性と付き合って別れると責任感がないとかボロクソ言われるし)
    まともに家事ができる
    そんなとこかと思いますけど何割の方が該当しますか?

    トピ内ID:1199075180

    ...本文を表示

    容姿は?

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    決まらない原因はいくつか考えられます。
    まずはトピに書かれていない容姿。
    これを求めすぎているのかもしれません。
    あくまでその友人基準での高望みはしていないだけの話で
    第三者や男性側からするとそれは高望みですとなる可能性あり。

    それ以外ですと、失礼ながら友人側の条件が悪い場合。
    (容姿や料理できないとか色々ケースはありえます)
    一般的に女性は30代になると年齢の部分で結構不利です。

    トピ内ID:0611020200

    ...本文を表示

    大事な点が抜けています

    しおりをつける
    🐤
    プチトマ
    男性の平均初婚年齢は30歳です。
    また結婚にいたる以前の交際期間は2年から3年。
    それを考えただけで、30代独身女性も30代独身男性も
    既に「普通」からは外れているからです。

    「普通」から外れている状態で普通を求めるから難しいのでは?

    また一般的な傾向として男性は年下女性を、女性は年上男性を好みます。

    つまり30代女性を希望する男性は40代近くの男性という事になります。
    40代前後の独身男性というと未婚率は25%前後、1/4ですね。

    その25%の中から自分と気が合い、条件も良い男性といえば、確率的には10%程度しか残らないのではないですか?

    トピ内ID:2082509317

    ...本文を表示

    普通の男性の認識が違うみたいですよ

    しおりをつける
    🐧
    うさぎ
    普通に大学出てて、年収は600万くらいが普通かなあ、普通に聞いたことのある会社に勤めていて、普通に家事ができて、普通にやさしい男性。あ、もちろん同居はダメよ。

    とまあこんな認識の人がいっぱいいるような気がします。

    まあこれは極端な例としても、普通を望む女性というのは、実は一つでも普通以下のポイントがある男性を対象外にしているという批判もあります。総合的に見て普通じゃダメで、あらゆる点が標準かそれ以上でないといけないらしいです。

    トピ内ID:9231121638

    ...本文を表示

    普通とは…

    しおりをつける
    😨
    ママレモン
    私も、婚活していましたが…本当、相手は普通でいいのに…と思っていましたが、たぶんほとんどの人が普通の人が良いと思っているのだと実感しました。

    婚活する人って相手がいない人ではあるけれど、普通に生活していて相手が見つからない人、難ありな人が多いんです!

    普通の人は婚活しなくても相手が見つかる人で婚活市場にはほとんど現れないんですよ…。

    みんなに人気のある有名ブランド品て安売りしないですよね。安売りしなくても買う人がいるからであって安く買いたいなら中古ですよね…でも中古でも、やっぱり質の良い品物はすぐ売れると同じ感じと思いました。


    誰でもいいならすぐ決まると思います。でも、やっぱり選んじゃうから、なかなか決められないんですよね…

    トピ内ID:1938085383

    ...本文を表示

    あなたは普通?

    しおりをつける
    blank
    単純ねぇ
    いわゆる平均的な数値を挙げていますが、トピ主さんの友人は肝心な点をクリアしてないじゃないですか。それは男性がもっとも重視する年齢です。

    ところでトピ主さんは蚊帳の外で上から目線ですが、その友人達にその普通とやらをクリアしている男性を紹介できないのは何故?結婚しているならご主人の友人、彼なら彼の友人、独り身だとしても困っている友人がいたら力になりたいと思いますよね。普通。

    婚活の難しさなんて考えてもナンセンスです。個人差ですから。ものすごく簡単な人もいれば、至難の業の人もいます。普通に考えれば分かることだと思いますけど。

    トピ内ID:7366805416

    ...本文を表示

    確率の問題かと

    しおりをつける
    青い鳥
    2010年の国勢調査によると30代男性の未婚者は約43%。
    そのうち、年収400万以上が、22.8%
    この段階で100人男性がいたら、該当するのは9.8人。

    30代で高専卒以上の男性は42.2%、
    これは結婚している人も含みますので、未婚者はこれより少ないでしょう。

    つまり、未婚かつ、年収400万円かつ、高専卒以上となると
    おそらく全体の数パーセントではないでしょうか。

    そのなかから気の合う人を探すのは、至難の業だと思いませんか?

    大した条件と思っていなくても、
    条件が重なると厳しいということだと思います。

    トピ内ID:6232354703

    ...本文を表示

    普通の人の基準が違います。

    しおりをつける
    blank
    くろ
    婚活を否定するつもりはありませんが、普通に結婚できない人が普通に結婚できない人の中からお相手を探すのが婚活です。

    つまり普通に結婚できるような人はそうでない人を選んだりはしません。

    トピ主さんの考える普通の人は特に婚活しなくてもお相手見つかると思います。

    つまり婚活市場には出てきません。

    そしてその「普通の男性」のターゲットになる女性は間違いなく20代半ばです。

    30代の女性をターゲットにできるのは30代後半か40代から50代の男性でしょう。

    ご友人のお話なので実際には分かりませんが、トピ主さんが考えているような男性を探しているなら時間の無駄です。
    探しているうちに年齢だけ高くなってますます条件が悪くなる一方です。
    このような男性は普通に恋愛をして普通に結婚してしまいます。

    結婚できない人の特徴は自分良いと思う男性がなかなか見つからないだけではなく、自分を選んでくれる男性がいないという現実をなかなか理解できない人が多いということです。

    トピ内ID:5474811564

    ...本文を表示

    主さんは幸せ

    しおりをつける
    blank
    書いてある普通スペックの条件、「かつ」、「気の合う人」ってことでしょ?

    「気が合うこと」を第一条件にして、普通の条件はある程度目をつぶればいいんじゃないんですか?

    ま、ある程度付き合わないと「合う/合わない」はわからないと思いますが。

    主さんは既婚なのかな?婚活の経験がないそうですが、
    30代の女性にとってのそれは「茨の道」ですよ。
    「修行」と言ってもいいかもしれません。

    トピ内ID:9534820740

    ...本文を表示

    大卒か高卒どちらでも、とかじゃなくてわざわざ専門卒?

    しおりをつける
    🐶
    ええっと
    専門卒は普通だと思うけど、専門卒じゃないと普通じゃないとは思わないです。

    トピ内ID:8986322128

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    また、興味のあるトピですね。

    さらに色々と興味のある”普通の男性データ”ですね。

    でね…勝手な想像ですが、”普通”だと高望みもしないから”普通に出会って、普通に結婚しちゃう”んじゃない?

    ある程度(普通以上)のスペックの人は上を狙っちゃいますから。
    普通以下のスペックの人は相手にされませんから。

    ちなみに知人男性の場合、次男さんですが、お友達が求めているスペックに近いですよ。
    でもお相手がなかなか見つかりません。
    結婚相談所へも登録しているのに…。

    失礼ながらお友達は無意識に高スペックを狙ってるんでしょうね。
    知人男性も”結婚してくれるのなら見た目や条件はそれほど問わない、フィーリングが合えば良い”って言ってますから。

    トピ内ID:4713728840

    ...本文を表示

    欲張りだから

    しおりをつける
    blank
    自称普通男
    普通に出会って恋愛結婚する人は気持ちを優先して条件はそこまで考えていません。
    本当に好きなら多少の条件は乗り越えられるという事です。

    ですが婚活は違います。
    まずは条件から入るはずです。

    そこまでなら問題ないのですが、婚活が上手くいかない人は気持ちと条件の両方を求めます。

    婚活せずに結婚した人でさえ求めなかったものを婚活しなければならない人が求めるのだから上手くいかないのは当然だと思います。

    それとトピ主さんのデータには肝心なデータが抜けています。
    それはルックスです。
    結婚するなら大事でしょ(笑)

    トピ内ID:3731551360

    ...本文を表示

    普通の男性

    しおりをつける
    blank
    普通の男性でいい、と婚活するA子さん
    「でいい」と思われてる男性はA子さんを選ぶでしょうか
    一般に女性より男性のほうがプライドが高いと言われていますから
    「でいい」と思われてもいい男性を探すA子さんは、ある意味気の合う範囲が狭いかもしれません。

    トピ内ID:7798219768

    ...本文を表示

    普通の意味

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    友人の普通はどういうものなのかを聞いたことありますか?
    恐らく主が想像した一般基準と違いますよ。
    だから友人の状況が理解できないのです。

    トピ内ID:3332766254

    ...本文を表示

    普通にこだわるから良くないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ジンロ
    普通にこだわりすぎてませんか?

    普通の年収、普通の学歴、普通のルックス、普通の家庭環境などなど。

    全て普通の人なんかいないと思いますが。
    例えいたとしてもそういう男性は殆ど既婚者ですね。
    普通の男性はいるようであまりいないんですよ。

    トピ内ID:7990507202

    ...本文を表示

    婚活において「普通」の男性は20代を求めるから

    しおりをつける
    blank
    午後の紅茶
     恋愛は年齢関係無しの場合が多いですが、「婚活」は条件闘争です。男性側の求める「普通」の女性は、恐らくこんな感じです。

    学歴……高卒以上
    年収……200万弱
    職業……無職でなければ可
    家族……婿養子希望は不可
    年齢……20代前半

     婚活の場では今でも女性は「クリスマスケーキ」なんでしょう。

    トピ内ID:6003313431

    ...本文を表示

    普通の定義によるのかも?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    以前、「結婚相談所で普通の男性を希望したら高望みだと言われた」というトピを見ました。寄せられたレスの中の「女性の言う『普通』は目立った欠点が無く平均チョイ上の人。それは最早、『普通』ではない」という意味合いの意見に深く納得でした。

    さて、トピ主さんが考える「普通の男性(専門卒で中小企業勤務の年収400万円弱の長男の人)」は、お友達の考える「普通の男性像」と同じでしょうか?お友達の具体的な「普通の男性像」を聞いたら、「それ普通じゃないし!」という条件が出てきたりとかしませんか?

    それから、30代のトピ主さんの同年代というと、お友達も30代ですよね。コンカツの場では女性で30代はそれだけで相当不利なのでは…。「30代の普通の男性」だったら、30代の女性は最初から除外して「20代の普通の女性」を探してそうな気がしますし。
    それから、「普通の男性『で』いい」という言葉に引っ掛かる人もいるのかもしれません。女性だって、男性から「普通の女性『で』いい。だから君『で』いい」と言われたらいい気分はしないのでは?

    トピ内ID:0572848102

    ...本文を表示

    時間はかかると思います

    しおりをつける
    blank
    ネギトロ丼
    43歳既婚男性です。

    当方も30歳で婚活を始めて、合コン、出会いサイト、結婚紹介サービス、友人の紹介、などなど限りなくやりましたが、うまくいかず。いいな、と思う人は振り向いてくれず。全然タイプでない人からは好かれたり。お互いに相思相愛になっても、お互いの家庭の価値観の違いで取りやめ。などなどもありました。

    もう駄目だな、一生独身だな、と思った36歳4ヶ月の時に知り合った1つ下の女性と半年付き合って結婚しました。37歳8ヶ月の時に式を挙げました。

    縁とはふっとやってきます。

    トピ内ID:7705815500

    ...本文を表示

    普通の男性の定義が違う

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんが挙げた「普通の男性」と、あなたのご友人が思ってる「普通の男性」とは異なるのですよ。
    ご友人に普通の男性って具体的にどういう人か聞いてみてください。

    あと、成熟した男女が出会ってすんなり結婚するって難しいものなんですよね。
    一度や二度デートしても相手の本性はわかりませんし、だからと言って一人一人と長く付き合うような時間と労力はかけられない。
    その間、ちょっとでも嫌な面があったら即お断りに直結しますから。

    そして、人格的に問題があった場合の事を考えると、その分ほかの条件をあげてしまいがちになります。
    年収1000万円超えなら性格が悪くてもいいわとかね。
    そりゃあ見つかるわけないですよ。

    トピ内ID:4898358530

    ...本文を表示

    「普通」についてはパフュームが歌ってます

    しおりをつける
    blank
    みー
    たしか小町は歌詞を書いたらいけなかったような気がするので、
    曲名だけ書いときます。
    パフューム「ドリームファイター」を聴いてみてください。

    「普通の男性」と言っているうちはまだ夢を追っているだけ。
    夢の男とは入籍はできない。だから結婚が難しく感じるのです。

    現実の男が目に入ったらやっと婚活スタートだと思います。
    気長にあったかく見守ってあげてください。

    トピ内ID:6585268595

    ...本文を表示

    30代って…31? 39?

    しおりをつける
    blank
    まま
    縁ですからね…全て。

    トピ内ID:2649412400

    ...本文を表示

    婚活で普通の男性は3パーセント

    しおりをつける
    😣
    ね・・・
    考えてみてください。
    そんなに簡単に相手が見つかったら、
    婚活市場はあんなに儲かってないですよ・・・。

    普通だなと思える人は全体の3パーセントだと思います。

    それ以外は、やはり何かしら・・・あります。
    昔の女性なら、相手の男性の顔も知らずに結婚させられて子供を産むのでしょうが、
    今は女性側が何かしらの基準を持っているので・・・難しいでしょうね。

    トピ主の言う基準以外で、「この人は無理」というポイントを持つひとが多いでしょう。
    紙に書いた条件と結婚するわけではないのでね。

    100人くらい会えば、3人はまともな人がいると思います。

    トピ内ID:6789342837

    ...本文を表示

    30代女性は

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    30代女性は年齢的に普通未満です。
    普通の30代男性は20代女性を狙います。
    したがって婚活では苦戦するのです。

    トピ内ID:6527112393

    ...本文を表示

    30代だからでは?

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    お相手に普通を求めておきながら、ご自身が普通じゃ無かったとしたらそれは高望みと言うのではないでしょうか?

    40代の男性に目を向ければ結構簡単だと思いますよ。

    トピ内ID:1825625081

    ...本文を表示

    あなたは既婚なのですか?

    しおりをつける
    blank
    mie
    >私は婚活の経験が無いのでよくわからなくて
    それなら余計なお世話だと思いますが。タイトルのように特にエリートでも高学歴でも高収入でもイケメンでなくても構わない、気の合う人に出会いたいけど、なかなか出会えないということでしょう。これはどの年代の人にも当てはまると思います。私も苦戦しました。ピンとくる人ってなかなかいないものですよ。

    トピ内ID:9307899241

    ...本文を表示

    選ぶということ

    しおりをつける
    🐧
    わかめ
    私も婚活しています。
    これはある本に書いてあった事なのですが、ネット婚活をするとします。
    専門卒以上、年収350万以上、長男OK(後希望年齢ですかね)でスタートすると本当に沢山の方から申込が来ます。
    ここでもし100人の方から申し込まれたとします。
    会うにしろメールのやり取りをするにしろ100人も相手に出来ません。
    っとなると申込をして下さった方の中から条件の良い人を選んで行きます。
    っとなると…、必然的に上記以外の項目が追加されます。
    始めは理想は高くないのですが選ぶ段階で高くなるのです。
    でもこれ仕方ないですよね…。だって一気に100人に会うのは無理ですもん。
    男性もこの逆で普通よりも例えばかわいいコから申込があるとそちらを選んじゃいますよね。だからなかなかマッチしない。
    私はこれを読んで確かに…っと思いました。

    トピ内ID:0884649067

    ...本文を表示

    男の人が、、、

    しおりをつける
    blank
    半分日本人
    常に若い女性ばかり見ているので、30代の女性に目が行かないのです。
    30代でも40代でも、男の人は20代の女性ばかり見ています。
    そりゃ、勝てませんよ、、、若さには。
    男の人が、女性の中身を重視するような社会でないとダメです。
    かわいいだけの若い女性をチヤホヤする文化がなくならない限り、今の30代女性が婚活市場で苦戦するのは続くでしょう、、。

    いっそ日本の男なんか、あきらめてしまった方がいいのかも?!

    トピ内ID:9719908828

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    結婚しなければ殺されるわけでもない訳でもない、そこまでいかなくても罰ゲームがあるわけでもない、そんな状況が前提で、野球で言う所のホームランじゃなくて良い、ヒット打てればいいのになんで?って言ってるわけですよね?

    野球には当然ですが空振りもあれば、バットに当たれどアウトになる場合もあります。

    つまり、そもそも運命の人と結婚自体がうまくいくもんじゃ無いって事でしょう。
    高望みしないなんて妥協位でうまくいくもんじゃ無いって事じゃないですか?

    野球だって、ホームラン狙いに言ってのヒットだったり、ヒット打つ為に死ぬほど努力してのヒットである場合もある。

    中身変わらずに目標の高さ変えたくらいでうまく行くもんでもないでしょ。
    だったら、目標は高く、だけど努力も惜しまずって人の方がうまくいくんじゃない?

    トピ内ID:9518816842

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    難しいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    もみの木
    普通だとか気の合うとか、問題はそこじゃないんです。

    いわゆる『婚活』をしてる人は、男も女ももともと恋愛が苦手な人たちが多いんです。100人いれば100通りのそれぞれの原因や事情があるのでしょうけど、みんな今まで25年、30年以上生きてきた中で、‘自分が好きな人からも好かれて両想いになる’って機会が少ない人なんです。ひとによっては好きになったことがない、好かれたことがない、っていう人もいるでしょう。

    そういう人が30過ぎて「婚活」を始めたからといってすぐに自分の気に入る人からも気に入られてトントン拍子に恋愛に発展して結婚へ、とはならないでしょうね。まず自分が気にいるような人は他の人にとっても魅力的な人なので、婚活市場にいなかったりします。男も女も。

    トピ内ID:8054063988

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    貴方に問題あり

    しおりをつける
    blank
    968
    結婚を打算で思考すれば条件付きとなります
    無理でしょう

    トピ内ID:4609943938

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    うん、条件は普通です。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    >「専門卒で中小企業勤務の年収400万円弱の長男の人」

    普通ですね。
    この手の話題だと、普通といいながら様々な条件が合わさって普通じゃなくなることは良くあるのですが、これはそのようなこともありません。

    この条件を求めて婚活がうまくいかないのであれば、余程運が悪いのか、それとも女性側の条件が悪いのかとちらかだと思います。

    トピ内ID:2137547164

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    だからね、そう言う普通の人には選択肢があるの。

    しおりをつける
    blank
    フェア
    トピヌシさまの言う普通の人は20代後半の女性を好むんですよ。
    大体婚活している30代の女性がターゲットにしている男性のターゲットは
    20代を好む傾向がありますよね。
    30代の女性が40代の男性を好まないように
    30代の普通の男性は普通の20代女性を好むんですよ。
    一昨日ウチの娘(20歳大企業勤務)が居酒屋で知り合った30代の超有名企業の男性は
    「ウチの社員との合コンしたければ20代でないと人が全く集まらない。この間30代の女と知り合ったら合コン開け!と言われたけど絶対無理!」
    だそうです。
    なので40代の普通の男性を探すのが無難でしょう。

    トピ内ID:2319641687

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    普通が一番難しい

    しおりをつける
    🐱
    るる
    トピ主さんの言う「普通の人」とそのお友達の言う「普通の人」が違うんじゃない?
    トピ主さんの条件なら、そんなに難しくないと思う。
    だけど、たぶん世間の普通は「大卒」だし、年収も300万円台をあえて希望する人はあんまりいないでしょう。
    「弱」ではなく400万円以上を条件にする人の方が一般的。
    あと、外見には触れられてないけど、顔はイケメンじゃなくても中肉中背がいいって人が多いです。
    三十路にもなると皆多かれ少なかれボディラインも崩れてくのに、デブやハゲはダメだったりする。
    また、「気の合う人」って言うのが一番難しいです。
    それは人それぞれストライクゾーンが違うから。
    抽象的すぎなんですよ。

    サザエさんちの「マスオさん」、一見パッとしない平凡で平均的な旦那さんだけど、いそうでいないでしょ。
    普通の人っていうのは、いそうでいないんです。
    私たち女性は、普通の男性「で」いい、なんて上から目線で語りがちですが、男性が思うところの「普通の女性」もいそうでいないんですよ。
    きっと「私たちは普通」って思ってるでしょ?
    婚活が難航している時点で、疑ってみるべきね。

    トピ内ID:1492963061

    ...本文を表示

    のんきだね

    しおりをつける
    blank
    「普通の男性」を平均値の男性と位置づけてらっしゃいますね。
    その考え方でいくと、30代以上の「普通の男性」は既婚です。
    残りの独身者の中から選ばなければなりません。
    その中に「普通の男性」はたくさんいますか?
    20代の男性にはまだたくさん残っているでしょう。
    でも20代の女性と競合しますね。
    勝ち目はありますか?
    難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2721727667

    ...本文を表示

    主さん、甘いな

    しおりをつける
    blank
    fufufu
    それはきっとね、主さんの言ってる普通と、彼女らの言ってる普通が違うものだって事だと思う。主さんの50点は彼女らの30点ほどなんじゃないかなー。
    あなたの言う普通の男性はいっぱいいます。それでOKなら彼女らはとっくに結婚してると思います。が、独身。

    彼女らの普通は大卒だとか、年収が500万以上だとか、見た目が嫌ではないとか色々プラスアルファがあると思いますよ。

    で、現実問題婚活してる男性(女性もか?)は彼女らの思う普通の男性から何かをマイナスした人たちなんですよね。普通男性は婚活しなくても相手が見つかるか、もう結婚していますよ。賢い20代女性に見つけられてサッサと結婚しちゃうんです。

    普通男性もたまにはいるんですけど、絶対数が少ない上にライバルが多い。婚活市場は若さが最大の武器です。選べる男性は同じような女性なら若い方選ぶでしょうし。恋愛結婚とは違いますから。

    だからうまくいってないんですよ。お友達がどうかは知りませんが、事情があったならいざ知らず、結婚願望あるのにのほほんと自分は結婚できるだろうと過ごしてきた女性は自業自得です。話半分で聞いてあげてください。

    トピ内ID:6947007185

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    難しいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    全部ふつう以上となれば難しいでしょう。
    正確ではないけれど。
    そこに書いた条件以外に
    容姿、性格などもあるし、
    結局、価値観とかそういうことも気になってくるから
    難しいと思います。
    普通以下でない確率が1/2としたら
    項目が5個あったら
    1/2の5乗だから、1/32ですね。
    気になる項目が増えるほど難しいです。
    しかも平均初婚年齢は30くらいなので、
    30代だと普通以下の人の方が多いと思います。

    トピ内ID:8647491952

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    キモは…

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    いわゆる条件面だけなら確かにいると思います。
    でも、結婚して一緒に暮らし、尊敬し合い、助け合って生涯を共にしよう!と決断するのですから、やはり一番のキモになるのは「気の合う人なら」の部分です。
    気の合う人の許容範囲って、誰しも狭いものですよ。
    ゆえに、婚活は難しいものだと思います。

    ただ、ばったり出会っちゃえば不思議なくらい簡単に事は進みます。
    なぜなら、狭き門である「気の合う人」を通り抜けた人であれば、条件面は割と許容できるからです。

    トピ内ID:8206786383

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    結活は厳しい

    しおりをつける
    blank
    mono
    30代女性だと、男性側が「歳下」願望が多いから、
    相性を確かめる前に、年齢でお断りされます。

    トピ内ID:5047498949

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    気が合う人を見つけるのが難しい

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    トピ主さん、ご主人と結婚する前に
    「この人と付き合いたい」「結婚したい」と思う人、そんなにゴロゴロいましたか?

    婚活してると30人、50人 と数多くの異性にいっぺんに会えることもあります。
    でもそこでお付き合いできる人を見つけるっていうのは
    学校のクラス変え当日とか、成人式に行ってその場で好きな人を見つけて!っていうくらいのハードルですよ。

    もちろん、目的を共にしてるフリーの人が集まってる分、可能性は高まりますが・・
    でも数が増えた所で、一人一人の顔なんてよく覚えてられない状況、っていうのは、変わりないんですよね。

    私も婚活の一貫で主人と出会いましたが、出会えたのは趣味のイベントでした。
    いわゆる婚活パーティーなどはその場限りになりがちで、なかなかうまく行きませんでしたね・・

    当時20代で 男性ウケは上々、
    こちらの求める条件も 定職に就いてること、くらいでしたが・・

    今は未婚の友達に男性を紹介することが多いですが
    いわゆる「普通に良い人」をつれてきて、「さぁっ!どうだ!」って引き合わせた所で
    やっぱり芽生えないんですよね・・
    結局、条件だけじゃどうしようもないんですね。

    トピ内ID:5300378981

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    相手の性格に点を付けたら、50点で合格と考える人はまず居ない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピに挙げた条件は「目に見える部分」です。
    じゃあ、目に見えない部分での「普通」とは何でしょう。

    というように考えると、

    > もしかして、気の合う人の許容範囲準がものすごく狭いとか?

    は当たっていると思います。


    加点法でも減点法でも良いから、50点あったら付き合うというなら相手は見つかるでしょう。

    でも、性格は50点で妥協できる人はまず居ません。
    大半の人は80点くらいでどうにかで、95点でもダメという人も珍しくないと思います。

    あと、「全てが普通」はけっこうハードルが高いです。
    平均より良いところも悪いところもあるけど、均すと普通、というならかなり間口が広がるでしょう。

    例えば大卒だけど収入は低いとか。三男だけど零細企業勤務とか。

    トピ内ID:7322402363

    ...本文を表示

    難しいと言ってる友達に何と知ったかぶりを言いたいのか

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    はあ?
    友達が難しいと言ってるなら難しいんです。
    簡単と言われたら、
    あなたはほくそ笑みたいんでしょうね。
    違いますよー、純粋に知りたいだけですよー。
    純粋、単純、腹黒どれかな。

    オックスフォード大学に合格することは
    難しいですか。
    卒業生なら簡単だよと笑う人もいますが、
    普通は難しいと答えます。
    友達は難しいと言います、難しいですか。
    友達には、難しいんです。

    38歳の美人より、25歳のブスの方が
    まだ婚活には向いているのがこの国です。
    健康な子どもを産むリミットです。

    傷ついてる友達に
    非常な上から目線ではなく、
    街コンや、知り合いの紹介の方が
    望まれているのでは。

    トピ内ID:7426567862

    ...本文を表示

    普通を求める人は

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    普通を求める人ほど理想が高いんですよ。
    普通の定義は漠然としてますから、結局選り好みしています。
    あなたは専門卒が普通と思ってても皆はそこそこの大学卒、と思ってませんか。

    他にも、でも貯金が、とか、身長がとか、紙が薄いからとか・・・

    30過ぎた女性の条件として、(自分の考える)普通で気が合う人、って厳しいですがね。

    トピ内ID:2194346910

    ...本文を表示

    友人に問題がある。

    しおりをつける
    ミラーメン
    こちらが条件的にOKでも、向こうの条件がOKではないからでしょう。

    トピ内ID:5100947711

    ...本文を表示

    それは多分

    しおりをつける
    blank
    確かに
     あなたは非常に理性的な方ですね。

     あなたのモデル像はその通りだと思います。リアル。

     でもあなたは、多分とっても貴重な人ですよ。

     お友達に、突っ込んで具体的に聞きだしてみてください。

     よーく聞くと、
     「大卒で、そこそこの企業で、年収400万は最低超えていて、同居は嫌で、清潔感があって、ローヒール履いた私の身長より背が高くて、エトセトラ・・・」普通でしょ?ってなりますよ。

     何よりハードルが高いのがですね、
    「私の方から積極的にいくのは嫌」

     こんなところかな、と思います。

     因みに私は30代既婚子持ち兼業主婦です。

    トピ内ID:7391192256

    ...本文を表示

    普通の男が選ぶ女は?

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    その30代の「専門卒で中小企業勤務の年収400万円弱の長男の人」が選びたい女性はどんな人でしょうか?

    20代の年収300万円くらいの十人並みの気立てが良い女性でしょうか。

    そういう女性を求めている男性が持つ30代女性のイメージはあまりよくないと思います。

    トピ内ID:8376428380

    ...本文を表示

    400万でOKな人っていますかね?

    しおりをつける
    blank
    それは、「独身+既婚」合わせたデータなので、「独身」限定だと平均給与や学歴はさらに下がりますね。
    一般的に学歴、年収が高いほど早く結婚するので。
    とはいえ、年収400万程度の相手で妥協すると言っている女性ってそんなにいますか?
    「600万以上!」とか「1000万!」とか言っている人多くないですか?
    「もう30歳だから年収400万円でも全然OK!」っていっている女性こそそ「普通」じゃないですよね・・・

    トピ内ID:3684870509

    ...本文を表示

    ちょっと言いづらいですが

    しおりをつける
    blank
    キャスリム
    30代の普通の男性は20代の女性を結婚相手として希望する人が多いからではないでしょうか。

    トピ内ID:0339795569

    ...本文を表示

    年齢

    しおりをつける
    blank
    あの
    ご友人も同世代ですか?
    もしそうなら、その年代の方は、普通の男性からも相手にされにくい。そして、その世代の婚活女性の「普通」というのは、年収は一般的な平均年収に落としたとしても、家庭環境、容姿、性格、センスなどに、非常に厳しい審査基準を持った目利きの考えた普通です。自分の基準をクリアしない限り、次に進めません。また、女性どうしで良い張り合ってしまいがちです。それでは、婚活は失敗しますから。

    そもそも、あなたは、友人を心配しているのか疑問を解きたいのかわかりませんが、心配なら誰か知り合いを紹介してあげればいいし、ただの疑問なら、疑問のままに愚痴を聞いてはげましてあげればいいだけ。
    その婚活女性を、自分の親しい友人男性や身内男性にぜひ紹介したい、と思えるかどうか。これを考えてみれば疑問は解けると思います。

    トピ内ID:8849406188

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    Tommy
    普通くらいにモテるという要素を
    きっと無意識に求めているのでしょう。

    普通くらいにモテる人は
    なかなか出会えないものです。
    婚活市場以外でも。

    なぜならモテは三角ピラミッドの上の方にあって、
    大多数の全くモテない人たちと
    少数の普通にモテる人、ひとつまみの
    モテる人によって構成されているからです。

    トピ内ID:9131367419

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🐧
    テツコ
    主さんの言うような男性は確かに沢山いるかもしれません。
    その男性に選ばれなくてはいけません。
    尚且つ自分も好きじゃないと結婚できません。
    お付き合いが始まっても、それを継続させないといけませんし。
    30代男性のターゲットの多くはより若い女性だと思いますから、
    そこに打ち勝つ魅力が無いといけません。
    お互いのタイミングも合わないといけません。
    私も経験あるのでわかります。
    主人は主さまのモデルケースにほぼ当てはまりますが。
    40代でかなりの低い身長です。
    平均値に多少満たなくても、生活できて、好きなら、結婚するなど。
    さらに妥協が必要になってきた時に柔軟に考えられれば、可能性は広がるはずです。

    全て平均点というのも、なかなか難しいと思います。
    私は、主さんの言う平均値に満たなくても迷いは全くなかったです。
    条件面で言うなら自分にとって必要な条件を世間に流されずしっかり考える事です。
    私の場合。
    収入が多少低くても、仕事嫌いでは無い人。仕事嫌いな人は家庭にまでがが回らない気がするから。
    その代わり補填は自分がする。
    ご飯の好き嫌いが少ない人。(食べる事が好きだから)

    トピ内ID:9081887311

    ...本文を表示

    ハードルは高い

    しおりをつける
    blank
    天然水
    気の合う人なら、ある程度条件が悪くてもいい、が、本当のところの「高望みでない」なのではないでしょうか。

    「普通の人」っていう「定義」はあなたの勝手な定義でしょ。そのご友人は、デブでも髪がうすくてもいいのかな?

    長男でいいなんて当たり前。問題は、実家との関係がどうか、ということでしょ?

    トピ内ID:7653670058

    ...本文を表示

    婚活に参加してみたら分かるんじゃないかな。「普通」の正体が!

    しおりをつける
    💍
    頼りない男子が多い
    データーとして平均値があって、そこに容姿や相性があるからね。
    相手も求めるものがあるし。
    下手な鉄砲数打ちゃ当たる、というものでもないんじゃないかな。
    「ご縁」って難しいね。

    人と人との出会い。結婚したい。この人と暮らしたい。子供をもちたい、と思えるかどうか。
    女友達でも、話の合う人と全くそうじゃない人いるでしょう?友人関係なら親密にも疎遠にも自分でコントロールできるけど、結婚したい状態で異性との出会いを求めているとなると、困難さは増えるよね。
    データーは持ってていいけど、スタートラインに立っただけのこと。

    昔の人は、この人がいいんじゃないかと周りがお見合いの話を持って来て、迷う、悩む選択もなく(ときめきなど無くても)縁組を強行され、辛いことがあっても生活していくしかないと我慢したよね。

    そういう世に産まれていないだけでもラッキーだよ。
    婚活難しい、縁がない、と年齢を重ねるのも人生だし、途中で運命の出会いがあるかもしれないし。

    あなたも婚活に参入して「中庸な男性」にたくさん会ってみては?
    実態が分かるかもしれないね。
    百聞が一見にしかずですよ~!

    トピ内ID:5384066160

    ...本文を表示

    「普通」の具体的条件を聞いてみよう。

    しおりをつける
    🐧
    えんすぃん
    お友達に「どんな人が普通なの?」と聞いてみましょう。
    tokoさんが言われるように、「全ての条件が普通以上」のハイスペックな男性を
    「普通の男性」と評しているのではないかな~、と。

    あと、多分トピ主さんが出す条件すら「普通の独身男性」以上なんですよ。

    >30代男性の中央値は400万円弱くらいだそうです

    となると、「じゃぁ400万弱くらいの人を…」と思うのでしょうけど
    婚活の対象となる「30代の独身男性」というカテゴリーで考えると、
    年収400万以上の男性はたったの22%だそうです。(2009年調べ)
    結局「いい人はとっとと結婚している」って事だと思います。

    トピ内ID:1716458110

    ...本文を表示

    でも・・

    しおりをつける
    blank
    加奈
    結婚紹介所で働いていました。

    婚活市場における自分の価値を充分に理解た上で、相談所に登録されている人は大勢います。
    その人達の好んで出す希望条件「気の合う人」が曲者なんです。

    希望条件を満たす相手を紹介、又はお見合いパーティ参加→交際と順調に進みます。
    でも、交際が始まると「合わないので其方から断って欲しい」と頼まれる事がありました。
    私が実際に聞いた、気が合わない理由ですが・・・ 

    *私と話しているのに、自分の髪を触る癖があるから嫌
    *デートの最中、水分を取り過ぎる。
    *食事の時、着いたテーブルが汚れていた。店員を呼ばずに持っていたテイッシュで自分で拭いた。品が無い 

    この人達は良い方です、社会常識も在ります。
    ただ少しだけ、他人よりも狭量なんですよね。

    相談所における「気の合う人」は高望みだと思いますよ。
    物凄く曖昧な希望ですから、これを言われると困る時がありました。

    トピ内ID:7813179497

    ...本文を表示

    全て平均点って、意外と難しい

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    中学、高校時代のテストを思い出してみましょう。
    トピ主さんが出した例というのは、英語、国語、数学、理科、社会の全てが平均点ということですよね。

    全ての教科でソツなく点が取れるというのは意外と難しいです。
    得意があれば不得意もあるからです。
    点数を全部足して教科の数で割れば平均になっても、1科目でも落第点があれば合格できなかったり、卒業に補習が必要だったりします。

    婚活も似たようなものではありませんか。
    落第点の項目があるから男性も女性も合格せず、独身を卒業できないのではありませんか。
    どれも平均、という人はとっくに卒業できていると思います。

    トピ内ID:3135271021

    ...本文を表示

    単純な話

    しおりをつける
    blank
    経験あり
    年齢!!

    30代じゃ、出足が遅れてるわけ。
    20代なら、もう、引く手あまたなのよ~。
    そんなことも、わからないアナタって、しあわせねぇ。

    トピ内ID:0800026686

    ...本文を表示

    欠点がない人

    しおりをつける
    blank
    欠点ない人はいない
    その条件だと

    学歴良くないけど悪くない
    年収良くないけど悪くない
    長男は子沢山じゃないから今時多い

    ということで、普通=欠点がない人とも言えますよね。
    こういった人は普通25歳くらいの女性を望むでしょうから(普通の人は普通の思考だから)、
    離島である、何か継がなければならない特殊な商売を親としている、農家、極端に背が小さい(デブとハゲの人は高望みする傾向があるから30代女子にはいかない)、内向的過ぎる、持病持ち、親が変、50代、バツ2バツ3子持ちも視野に入れれば、その条件の「普通の人」に逢えるでしょう。

    トピ内ID:5029252810

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    欠点がない人はいない
    結婚相談所でまさにそんな人がいました。

    顔も普通、話も普通に噛み合う、背も低くなく中肉中背で少し高いくらい、たまたま自分の名字と同じ。
    当時私が32で相手が1~3歳上。
    ルックスは普通だがどちらかといえば好きなほうに入る。センスは良くもないがダサくもない。
    ピッタリでしょう。

    で、何故お断りしたか。

    母子家庭で母親が病気で介護を一緒にしてくれる事を視野に入れてくれる人を探しに来ていたようです。
    私は都内私大卒で女優さんみたいといわれるルックスでした。バーにいれば知らない人に奢ってもらえたけど

    トピ内ID:5029252810

    ...本文を表示

    トピ主さんの目的は何ですか

    しおりをつける
    blank
    考え過ぎ
    >私は婚活の経験が無いのでよくわからなくて、友人の話も全く実感がないのですが、
    >そんなに婚活は難しいものなのか、教えてください。

    トピ主さんは30代女性の、既婚?未婚?恋人持ち?

    「普通の男性を求める婚活は難しいから教えろ」とありますが、それを聞いてどうするのか肝心なことを書いていませんね。

    >「専門卒で中小企業勤務の年収400万円弱の長男の人」というのが「普通の男性」のモデル像ですよね。

    これ、「友人が望んでいる普通の男性モデル」ではなく「トピ主さんが勝手に想定した普通の男性モデル」ですよね?
    友人のレベルなら、このくらいの男性が適当だろうと思っているとか?

    レスが付いた後で「わたしは恋愛で高年収の主人と子どもにも恵まれているので、結婚できない30代女性のことが理解できない」
    なんて落ちにならないことを祈ります。

    トピ内ID:1744946324

    ...本文を表示

    ずばり。

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    求める男性は「平均」だけど、求めている本人が「平均以下」なんです。
    条件重視の婚活市場で、三十路越えの女性は、同年代の男性から需要はないと思います。

    トピ内ID:8007286463

    ...本文を表示

    年齢

    しおりをつける
    blank
    アクア800
    あなたが出した条件「学歴、年収、職業、家族」女性はこの項目を男性に求めているとしても、男性は女性に同じその項目ではく別の項目を求めるでしょう。

    例えばまず女性が普通の年収を求めたら、男性側は普通の年齢を求めるでしょう。
    すると平均初婚年齢から考えると30代の女性は普通以下でアウトとなります。

    男性の考え方がそこまでシビアとは思いませんが「男女の年齢が近いのは当たり前、男性も女性と同じ条件を求めるべき」と考えるのではなく「男性は違う内容を女性に求めている」ことを理解して、自分が男性に求めて良い条件を考えることが成功の近道だと思います。

    トピ内ID:1909245357

    ...本文を表示

    返信です

    しおりをつける
    🎶
    ユミ
    みなさんありがとうございます。
    なるほどなと思わされるような鋭い分析も多く、すごく参考になりました!
    皆さんの分析をまとめてみると、「婚活している女性が高望みをしていても、本人に自覚がない」というのと、
    「あらゆる点で普通以上の男性を普通の男性だと勘違いしている」ということに尽きるのでしょうか。

    実は、このトピを立ててから婚活の話題にちょっと興味を持ち、
    婚活関連の小町トピやネットの記事をさらっと読んでみましたが、
    「少なくとも年収500万円の男性がいい」というのを見て、そんな男性そうそう世の中にいないよな~と呆れたり、
    一つ一つの条件は緩くても、条件を大量に突きつける女性を見て、
    そんなステレオタイプの「普通な男性」は、フィクションの世界にしかいないやろ!と一人突っ込みを入れたり、
    皆様のレスにあったことと同じような感想を持ちました。
    友人たちが同じような高望みをしてるかどうかはわかりませんが、
    もしこういう女性が婚活の場に多いならば、マッチングは難しそうだなと素人目ですが思います。

    トピ内ID:5209588413

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    返信です(続き)

    しおりをつける
    🎶
    ユミ
    あと、男性から見ると30代女性は魅力がないというのもそうだよな~と思いました。
    結局のところ、30代になって自分は普通未満のレベルになってしまっているのに、
    相変わらず普通を上回るレベルの男性を求めていたら、そりゃなかなか上手くいくはずないよな~と納得です(笑)

    私自身は、学生時代からお付き合いしていた男性と27歳で結婚したので婚活の経験はありません。
    夫と付き合う前、報われない片思いや失恋で悲しい思いをしたことはありますが、
    その感情は婚活で感じる辛さや焦りとはまた別でしょうし、友人が婚活の辛さを愚痴ってきても、
    どこか別の世界のように感じてしまいます。

    でも、好きになってしまえば些細な条件なんて気にならなくなってしまうはずだし、
    婚活する女性が、理想が高いせいで出会いをフイにしてしまって幸せを逃しているのだとしたら、
    それは自縄自縛でもったいないことだなあと感じてしまいます。

    トピ内ID:5209588413

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    普通も色々・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    男性の求める普通の女性枠に入っていないからでは?やはり20代を普通に求める男性が多いのかもしれませんよ。それに女性が気に入ったって、男性だって選ぶ権利があります。

    あとは、そのトピ主さんの普通の男性とやらは婚活しなくても相手を見つけているから。婚活パーティーとかに参加する男性ってその普通の枠からは外れている人が多いと思うけどなぁ…。

    最後に女性が言う「普通でいいのに」の裏には、+αが付いている。見た目など実は普通以上を求めている。同居は嫌、介護は嫌、住んでいる所が嫌、転勤は嫌等、実は結婚条件に嫌な項目が多い。まぁ、同居とか介護とかは気持ちは分かるけど。

    トピ内ID:9753759180

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    婚活市場にいない

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    専門卒でちゃんと就職してたら20歳そこそこでまあまあ稼いでいますよね。
    結婚するのも早いんじゃないでしょうか。
    専門卒の私が大卒の年齢の時は自分で車(スポーツカー)買おうか考えてディーラーまで見に行ったりしてましたからね。

    結婚相手として考えるような男性は、30歳くらいまでに結婚しているのかも知れませんね。

    うちの会社だけでいうと大卒総合職は毎年2~3人研修中に結婚休暇申請してます。
    入社3年目くらいで同期や学生時代の彼女とどんどん結婚していくので、30代の独身男性は本当に少ないです。

    トピ内ID:7731314668

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    そんなの女性が悪いにきまっているでしょ。

    しおりをつける
    blank
    カレーライス
    トピ主さんのおっしゃる男性でよければ世の中ごまんといるでしょう。
    しかし問題は、トピ主さんほど謙虚な女性が少ないということです。

    どこでも「年収600万以上の四大卒の次男でギャンブルやらない男。ハゲデブチビは嫌。」という女性の理想像の情報が出回っています。
    となると、そのスペック以下の男は委縮して婚活に出てこられなくなりますよね。婚活に行かないまでも「俺はこんなスペックじゃ結婚できない」と委縮して積極的になれません。


    最初から負け戦に行く人はいません。
    婚活でズタボロになるより家でゲームしてた方がまし。そんな男が増えるのも当然です。


    女性の全員が全員トピ主さん程度の理想レベルにして、それが社会に浸透して、「俺でも需要はあるんだ!」と男性に思わせないとダメだと思います。

    トピ内ID:0386835463

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    理由は簡単

    しおりをつける
    🐴
    うま
    トピ主さんの言われる普通の男性は30代のご友人のような女性を選ぶことはないからです。

    男性はたくさんいると思いますが、このような男性は既婚か20代狙いでしょう。

    トピ内ID:7968465414

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    どういう形で婚活してるのか

    しおりをつける
    blank
    keiji
    男性にも好みがあります。男性だって女性へ条件を付けてたりします。
    当たり前の事ですが、男性だって自分の目的を持って結婚するのですから。

    トピ主は普通の男性像として4つの項目を挙げてますが、肝心なことが抜けてるんです。
    そこに「普通の男性が求める女性像」って項目を追加しないといけない。
    自分たちが、男性の要求に応えられる程の女であるか考えなきゃいけない。
    30代の女性だと、下手すれば年齢で門前払いにされかねない際どいところにいますし。

    どういう形で婚活してるのか知りませんが、ご友人たちが集まる様な婚活の場では、
    その「“普通の男性”が望む様な女性は存在しない集まり」だと判断されてしまってるのでは?
    例えば若い女性が集まる場所に行けば、普通の男性に会える可能性は高まります。
    競争になったら、若い女性に勝てる可能性は低いでしょうけどね。
    女性の結婚観自体は年齢で大して変わらないから、どうしても年齢や容姿で不利になる。

    トピ内ID:3432891728

    ...本文を表示

    時間

    しおりをつける
    blank
    タロー
    男性の平均初婚年齢は約30歳、平均交際期間は約4年です。
    平均を普通と仮定すると、普通の男性は26歳くらいには結婚相手を見つけて交際を開始しているのです。
    20代で結婚相談所などに来る男性はほぼいないと思いますので、
    同級生などもともと何かの縁があった女性と結婚している場合がほとんどと推察します。

    トピ文で挙げられているのは、男性全体の平均像であって、
    婚活の場に来る男性の平均像とはズレがあるのだと思います。

    トピ内ID:6521418358

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    選ぶ側の希望に沿っていないのでは?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    私も婚活の経験なくて実情はわかりませんが


    結婚相手としての「普通」の定義はわかりました。
    確かに途方もない無謀な夢を並べているわけではないと思えます。

    ただし、肝心の女性側の状況がわかりません。
    上記の男性を求めつつ、女性の側の生き方の希望によって、男性側の希望に沿わないケースが多々あるのではないでしょうか。

    例えばこんな希望を出す女性なら、男性が及び腰になっても当然とも思えます。
    ・長男と結婚しても同居は拒否
    ・義親介護なんてあり得ない
    ・自分のペースで働き続け財布は別々で
    ・結婚したいが子供はいらない

    トピ内ID:4218706285

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    必須条件と総合的評価

    しおりをつける
    blank
    匿名
    人物評価をするとき、条件を満たさない時に対象から外す必須条件と、評価項目おのおのの評価点を加え、総合得点で選ぶ総合的評価を混同するから、普通の人が居なくなります。

    ある項目で、半分のひとが残る必須条件を設定し、その条件が4個あると、約6%の人が対象に入ります。条件を満たした人のなかで、相性がよく結婚したいと考える率をそれに掛けると、婚活で成功する人に会える率になります。相性率をゆるく見て25%とすると1.5%です。これでは、うまくいかない訳です。

    総合的評価では、評価項目ごとに評点を与え、その合計がある値以上の時に条件を満たすとします。この場合は、合格点を選べば好きな率で条件を満たす人が探せます。つまり、評価項目が沢山ある場合、一つや二つは悪い得点の項目があるということです。

    解決策として、必須条件は本当の最低条件で、満たす人の率が高いものにし、その後は総合的評価で相手を選ぶということです。例えば、必須条件は、初婚、高卒以上、300万以上、メタボでないという程度です。

    トピ内ID:0557274691

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >普通の男性でいい

    普通以下の女性だからでは?

    初対面でピンとくる人なんて少ないだろうし、そもそも婚活ってうまく行かないものだと思います。

    トピ内ID:6014329105

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    masako
    男性とは、自分のスペックがどうであれ、20代の可愛い女性を好むものです。

    電気機器も色々出回っていて、男性が自分で家事をできるようになりました。つまり、結婚するメリットは、女性が綺麗で可愛いか、稼ぎがいいかの、どちらかの場合でしか存在しないということです。
    男性陣は、若くて綺麗な20代の子と結婚できないなら、そもそも結婚するメリットがないと思っています。
    友人の男性は45歳ですが(年収1500万、容姿そこそこ)、結婚相手は20代女性しか考えられないと言っています。30代女性と結婚するくらいなら、「しない方がまし」だそうです。

    トピ内ID:9819669120

    ...本文を表示

    この話題、飽きない?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    30代以下「未婚」男性で、
    なおかつ結婚を希望している人の「普通」は、
    もうちょっと違う数字になるんじゃないのかな。
    あるいは上記男性の希望する相手像に
    彼女たちがミスマッチなのかも。

    それから、「普通」ならたくさん転がってるはずなので、
    そのお友達の周辺にもいるでしょう。
    その「普通」の連中のなかで、選んだり選ばれたりが起きないのはなぜ?
    「出会いがなーい」と嘆いている女性って、見ていると、
    自分の周囲の男性「なんか」ダメダメって言う人が多いです。
    その男性たちだって、傍目には「普通」の範疇なんですけどね。
    顔がイマイチだったり、太目だったり地味だったりするけど
    (それが普通ってもんでしょう? 違うの?)、
    「ダンナにするにはいい人なのにな」と思う男性も多い。
    でも、ダメなんですよね。
    女性側は排除する、男性も手を出さない。

    つまりここで「主観的な基準」として排除してある
    「気の合う人」っていうか、
    彼女彼らの「気の向く人」というのが、いちばん難関なんじゃないですか?
    実は「普通の人とは気が合わない」。
    結局、普通じゃだめなんだと思う。何かが特別じゃないと。

    トピ内ID:0818120195

    ...本文を表示

    失礼ながら、条件がそんなに高くないと自覚している男性は

    しおりをつける
    🐱
    まゆ
    早々と相手を手近で見つけるか、もしくは
    あきらめて積極的に婚活の場に出て行かないのでは
    ないでしょうか?

    失礼ながらやはり30代がネックだとも思います。

    トピ内ID:7838641770

    ...本文を表示

    普通って…

    しおりをつける
    blank
    ぴん
    トピ主さんのおっしゃる普通の男性って、それこそもう既婚なんじゃないですか?
    さらに普通のなかでもルックスとか親関係とか金銭感覚とか、どうしてもこれ以下は嫌…という基準は皆あるし。
    普通の中で溢れた人が独身というわけですが、その少し難アリな人はきっと、友人の中でも普通の基準から外れてしまうのだと思います。

    トピ内ID:3636822323

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    りんご
    普通と書いている時点で相手を下に見ているように感じます。
    そういうのが相手に伝わっているんだと思います。

    トピ内ID:1389527850

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    あらら
    「普通の男性『で』いい」という上から目線だからではないでしょうか。
    このセリフを言えるのは「普通」以上の条件の女性です。
    正直、30代独身女性というのは婚活市場において「普通」以下です。
    「普通」以下が「普通」を求めるのは、高望み以外の何物でもありません。
    この勘違いを改めない限り、ミスマッチは続くでしょうね。

    トピ内ID:6734920107

    ...本文を表示

    考え方がもう…

    しおりをつける
    blank
    40single
    「で」いい、などという傲慢な考え方だからです。
    そういう傲慢な女と結婚したらどうなるか。今の男は嫌というほどわかっています。
    傲慢な考え方を捨てない限り、結婚は絶対に無理…とまでは言いませんが難しいでしょう。

    トピ内ID:8540383902

    ...本文を表示

    結局…

    しおりをつける
    🐧
    テツコ
    30代で婚活を頑張っている友人を下に見て馬鹿にしてるという事でしょうか。
    ご友人に対しては色々な意見があるでしょうが。
    主さんがトピックに賛同しながら、パソコンのまえで薄ら笑っているのが想像できて。
    怖い。

    トピ内ID:9081887311

    ...本文を表示

    既婚女性が独身女性を叩くのが好きなのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    いや、分かってますけどね。絶対的に優位な立場で人を叩くのは楽しいですものね。

    生物的に若い女性は好まれますし、結婚している、特に20代で結婚する人間は魅力的・まともだと「見られやすい」以上、そのどちらでもない30代独身女性は見下してもいいという風潮が暗にあるのは感じてます。

    友人が今後結婚したとしても、20代で結婚した実績があるトピ主さんの立場は社会的に優位なまま。ひっくりかえることはないから、安心して友人を見下せる。

    >30代になって自分は普通未満のレベルになってしまっているのに、
    相変わらず普通を上回るレベルの男性を求めていたら、そりゃなかなか上手くいくはずないよな~と納得です(笑)

    ご友人のことを普通未満(笑)と陰で嘲笑う女性でも結婚できるならば、独身とは単に結婚できない、していない状態に過ぎず、結婚の有無と人間性の優劣を結びつけるのはナンセンスだとつくづく感じます。

    トピ内ID:3521013822

    ...本文を表示

    そうなんですよ!

    しおりをつける
    🐧
    サンゴ
    主さんのレスを読みましたが,

    > でも、好きになってしまえば些細な条件なんて気にならなくなってしまうはずだし

    もうこれに尽きると思うのです。
    婚活している人って恋愛感情は関係ないんでしょうか。
    それとも,婚活の場に出てくる人たちって恋愛対象にはなりにくい人が多いのか。。。

    最初は条件ありきでもいいんですが,そのうちそういうのが気にならなくなるような出会いって
    婚活の場では難しいんですかね~。

    トピ内ID:2130914886

    ...本文を表示

    出たピ。

    しおりをつける
    blank
    すいか
    まぁなんて性格悪いトピだこと。
    高いところから独身女性のあたふたする姿を涼しげな顔で見物したいんですね~。

    > 結局のところ、30代になって自分は普通未満のレベルになってしまっているのに、
    > 相変わらず普通を上回るレベルの男性を求めていたら、
    > そりゃなかなか上手くいくはずないよな~と納得です(笑)
    >
    > 私自身は、学生時代からお付き合いしていた男性と27歳で結婚したので婚活の経験はありません。

    一見友人を心配したり「ただの興味なんです~」という体(てい)でトピを立てておいて、
    実はただ見下しているだけ。
    「(笑)」なんてつけちゃって、なんて意地の悪いトピ主でしょう。

    「30代=普通未満」の具体的な意味も理由も分からないし、
    「私自身~」の件は「自分はちゃんと若いときから恋愛して”普通未満”になる前に結婚できました♪」
    ってことですか。

    自分が結婚しちゃってヒマなんですね。
    昼ドラや韓流にハマってるタイプですよね。
    ああいやだ。

    トピ内ID:5470349558

    ...本文を表示

    何がしたいの?

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    つまり、彼女たちが高望みだから結婚できない、って結論にしたいのね。いいじゃない、彼女たちが色々な理由で結婚してなくても。何よりも結婚することが大事なら、結婚するでしょう。結婚を選んでないということは、何よりもの優先順位が結婚じゃないということ。彼女たちが結婚していないことに対して優越感を持ちたい気持ちがトピ主さんにはあるのかもしれませんが、向こうはそんなこと気にしてないですよ。人のことが気になるなんて、平和で暇な生活で良かったですね(笑)

    トピ内ID:5092618750

    ...本文を表示

    普通や平均でなく、人を見ようよ

    しおりをつける
    blank
    ヒゲオヤジ
    トピ主さんの3つの文章を読んで思うことは、「婚活」の弊害ですね。
    まず、普通というのが曲者です。結婚相手に「普通」を求めているうちは結婚なんかできません。だって、結婚する相手は世界の中にいる男性の中のただ一人なんですよ、それが「普通」であるわけはありません。自分にとっての「特別」な人を探し、その人と人生を共にしようとすることが「結婚」なんです。
    さらに、婚活をしていて「普通」でいいのに結婚できないと嘆く女性というのは「平均」に囚われているのです。「普通」と「平均」は違うからね。だいたい、すべてに「平均的」な人間なんていないでしょう。
    何が言いたいかというと、「普通」や「平均」を見ているうちは結婚は無理だということ。目の前にいる一人の男を「人」として見なさいということです。まあ、これは、男性にも言えることですが。
    結婚したいのなら、「婚活」などという消費社会で商品を売る仕掛けに乗るのではなく、自分の気持ちで動いたらどうなんだろう。それこそ、自分の周りに自分にふさわしい相手がいるのに、それには目を向けず、「婚活」の「平均」や「普通」の「商品」を見ているんだろうね。早く気がつきなよ。

    トピ内ID:3931665359

    ...本文を表示

    意識のギャップ

    しおりをつける
    🐱
    私も経験者
    同じようなトピが立ち並んでいますが、30代女性を見下した発言が多くて残念です。日本はまだまだそんな国なんですよね。

    でもそれが現実なので、元結婚相談所の形がおっしゃる通り、現実を受け入れて活動している女性はたくさんいます。
    しかし、男性のほうが現実を受け入れていないことが…

    1 20代男性は、お相手が年上でもOK
    2 30代前半男性は、同い年までOK
    3 30代後半男性は、年下じゃないとだめ
    4 40代男性は、20代を求めるそうです

    4がくせ者で、30代後半の女性(婚活市場で一番多い)と釣り合うはずの男性陣がこうなので、なかなかうまくいかないそうです。

    必ずしも、女性の高望みだけが理由ではなさそうです。

    トピ内ID:0262088850

    ...本文を表示

    そもそも遅過ぎ

    しおりをつける
    blank
    soudas
     遅過ぎれば平均的な人でも残っていません。既に相手が決まってしまっています。
     残っているのは、あちこちに問題がある人ばかり。
     そして、たいていは20代を希望します。
     大概の方は、おばさんと結婚したくはありません。
     いくら外見が若く見えても。

    トピ内ID:8834474315

    ...本文を表示

    ここでは普通より下です

    しおりをつける
    blank
    首都圏在住
    >「専門卒で中小企業勤務の年収400万円弱の長男の人」というのが「普通の男性」のモデル像ですよね。

    この条件では普通より下ですよ? 私のいる首都圏では学歴はまず大卒以上~です。
    結婚相談所の入会条件も、男性は大卒以上から、年収は500万以上からというところも多いです。
    ですが最近は30代で400万も多いので、400万台が婚活できる最低のラインかもしれません。
    それから私は気にしなかったけど、長男より次男三男のほうが好まれます。
    一番難しいのは気の合う人。条件はマッチングされても気が合うかまでは交際しないと判断できないからです。
    お友達も条件はいいんだけど何か違う、、こんな感じでしょう。
    ですが、30代男性が全員20代を求めてるわけじゃないし、そこまで条件広げて(落として)いれば誰かしら見つかりそうですが?
    それでも見つからないのは、運の問題か女性側にも原因があるか、どっちかだと思います。

    トピ内ID:9352641761

    ...本文を表示

    残り物は定形外が多い

    しおりをつける
    🎶
    りんご
    カテゴライズが難しいくらい、個性豊かでバラバラな人たちが原則のこっているので
    その人たち同士で「一般的なお相手の条件を満たす人」を探したら、そりゃいないでしょ。

    昔学校でよくあった、「2人組になあ~れ」で出遅れたのです。
    残った人たちは、癖の強い、ちょっと思い入れの異なる人が多いです。

    よく紹介頼まれますが、話せば話すほど「無理」と思ってしまう。
    自分がなぜ残ったか、について少し考えた方がいい。
    20代はモテてプロポーズもされたけど断った、はよく聞く話です。
    その当時の相手が高収入でハンサムだったら結婚していたでしょう。
    若かった頃も難ありの男しか来なかったのだから、年を取った今さもありなん。

    あきらめずに、色んな場所で探すしかないです。
    職種や業種も色々出会ってみる。

    50代新婚でもいいじゃない。
    つがいは強いです。
    老後、一人にならないよう努力して欲しいです。

    トピ内ID:7970281714

    ...本文を表示

    30代は20代狙いが多い

    しおりをつける
    blank
    30才に婚活をしたことがありますが、同い年から35才前後の男性は気乗りしない人が多かったです。

    逆に40代男性やアラサーバツイチからのお誘いは多かったです。

    不思議だなぁって当時、感じていました。

    そのあと転職をして職場恋愛して結婚したのですが、その夫でさえ言っていました。

    「30代の女は最初から眼中にない、20代の若い女と結婚したい」と。

    これは夫の独身の友達連中も夫の親戚も口を揃えて言っていましたので、30代の男のまぎれもない本音だと思います。

    あと夫も友達も親戚も30代だけど、結婚に焦っている様子は見られず、お見合いなんてしたことない、って意見多数でした。

    夫は「職場で人とナリが分かったから春を好きになったけど、もしお見合いとかの場だったら、年齢制限ではねのけて最初から会っていない」と、言い切ってました。

    同じ30代でも男女の意識に差があり、大多数は自力で発掘し、少数の30代が年齢制限で20代狙いでは、30代の女性は婚活では不利ではないかと思います。

    30才の時にそう感じたので、年齢が上がるにつれもっと厳しい現状ではないかと。

    トピ内ID:1055791670

    ...本文を表示

    自己評価は1.5倍増だそうです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分を1.5倍増にしていて、そこに釣り合う「普通」を求めていたら、
    あきらかに釣り合わないでしょうね。
    自分より1.5倍レベルの高い男性なのだから。

    婚活している女性の言葉で気になるのは、
    「友達の旦那さんより素敵な人じゃなきゃ結婚したくない!」です。
    周りがどんどん結婚していき、話を聞いているうちに、
    「これだけ待ったんだからそれ以上の人と結婚して見返してやる」
    と思うみたいです。
    よーく話を聞いてると、あきらかに人と比べているのがよくわかります。

    私は友達少ないんで、そんなのどーでもいいんですけど・・・
    友達多い人はそういうプライドの張り合いするみたいですね。
    隣の芝生は青いだけなんだから、そこを基準にしてもしょうがないと思うんですけど。

    トピ内ID:7862022628

    ...本文を表示

    普通の女性じゃないから

    しおりをつける
    🐱
    nt
    >私自身は、学生時代からお付き合いしていた男性と27歳で結婚したので

    のお友達ですから
    大卒なのでしょう。

    高卒男性も専門卒男性も
    よっぽど自信のある方でなければ寄ってきません。

    トピ内ID:2413618599

    ...本文を表示

    男女の意識のずれに問題有り

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    若い時は2~3歳離れていて充分なんです。
    女性はずっとその意識が強いから35歳になっても38歳当たりをターゲットにしている。
    そもそもこれが間違い。意識のずれ

    男性は38歳くらいになれば10歳くらい年下は普通で20代~33歳くらいをターゲットにするから35歳女性は眼中にない。
    40代男性は女性の35歳をターゲットにしている。

    トピさんのお友達は30代をターゲットにしているからアウトなのでは?
    40代を探さないと相手にしてもらえないと思います。

    加藤茶を望んでいる男性が多い事に驚いていますが、やっぱり若くてキレイでフレッシュな人に惹かれるのは当たり前ですよね。
    自宅から通い、親がお弁当を作り、料理や家事をする。家へ帰って食事をして片付けもせず、お風呂入って寝るだけ
    結婚してみたら、料理は美味しくない、部屋は片付かない。文句を言えば理屈ばっかり
    素直な若い子と結婚したがるのはわかるような気がします・・・
    年を取ると素直さが無くなりますよ。

    トピ内ID:8703813623

    ...本文を表示

    底意地の悪さが

    しおりをつける
    blank
    見えた
    見えましたね~!友達の味方しながら、腹の中じゃ笑ってる。 アナタの顔が浮かんでくるわぁ。

    トピ内ID:0800026686

    ...本文を表示

    まっしーさんに同意。

    しおりをつける
    🙂
    シュガー
    お友達や、世間の独身女性を見下してるんですね、トピ主さん。

    あなたもご主人もとっくに、あなた自身が言うところの「普通以下」になってるくせに、既婚だという一点だけで、普通以上だと勘違いなさってる可哀相な人。

    お友達が、とっても条件の良い方と巡り合ったら、妬みからぶち壊そうと躍起になるタイプなんじゃないかしら。
    あーコワイコワイ。

    トピ内ID:7332975507

    ...本文を表示

    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    友達を普通以下になってしまっているとトピ主さんは笑いますが、30代独身でもスペックの良い年上年下男性からプロポーズされる、トピ主さんからすると普通じゃない女性はいて、大体同じようなレベルの人同士で既婚独身問わず友達になっています。大体そのようなレベルですと、「結婚できない」のではなく、「結婚を選んでないだけ」ということをまわりもわかっているので、こんな話題をして優越感を感じることはしません。お友達を普通以下というトピ主さんも、同じレベル、つまり普通以下ってことですよ。せいぜい離婚されないようにね。

    トピ内ID:5092618750

    ...本文を表示

    普通の男性だからじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    通行人
    私は30代でバツ一です。

    で、実感してるのは、20代の内は標準的な男性達からモテました。所謂、普通の感じです。(普通のレベルの大卒で、見た目も並で、親御さんは有名企業勤務)

    ところが30代に入ってからモテたのは、院卒(医療系の方々です)とか中卒(ガテン系の方々)など、「普通のサラリーマン」って言うタイプは減りました。

    普通のサラリーマンは、30才メドに結婚してるのでは?

    あと、女性は幾つになっても「心の余裕」はキープしといた方が良いかもしれませんね。

    それってどういう事かと聞かれたら、とりあえず食い扶持は自分で稼げる事と、一人でも充実した生活送れるって所ですかね。

    私は親の代からの士業事務所の跡継ぎなので、生きて行く為に結婚はしなくて大丈夫なのですが、人生が更に豊かになるなら、新たなパートナーが居るのも悪くないかなって思います。
    彼氏も居ますしね。
    ご友人が結婚したい動機って何なのかな?
    私は一度してるので、結婚の良い所も悪い所もかじってるけど、そこの所曖昧にしない方が良いと思います。

    トピ内ID:5627883691

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    トピ主様の仰る通りです

    しおりをつける
    🐧
    34歳男
    >結局のところ、30代になって自分は普通未満のレベルになってしまっているのに、
    >相変わらず普通を上回るレベルの男性を求めていたら、そりゃなかなか上手くいくはずないよな~と納得です(笑)

    ↑これに尽きます。

    匿名だから言いますが、私は同年代の女性は完全に対象外ですね。

    今は縁あって21歳の女性と付き合っていますが、30代女性には無い可愛らしさや素直さがあります。

    「若い女が好きな男は精神的に未熟」などと言われようが、30代の女性は無理です。

    トピ内ID:0053786199

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    たね
    普通のレベルに達していないからでしょう。

    トピ内ID:9259163179

    ...本文を表示

    返信です(続き)

    しおりをつける
    blank
    ユミ
    トピ主です。
    前回は誤解を与えるような表現になってしまってすみません。
    「自分は普通未満のレベル~~」のくだりは、ネットで見た条件を突きつける独身女性についてのことで、
    友人に向けた言葉ではありませんので。

    どうにも条件を突き付けて婚活するような態度に違和感を感じてしまうんですよね。
    私が夫を好きになって結婚したのも、別に夫が条件を満たしていたからって理由じゃないし、
    恋愛なんて条件を満たすかどうかで決めるようなものじゃないと思うんですがね。

    私が条件で選別するような婚活をあまり肯定的に見ていなかったことは事実です。
    それも相まって、「条件で選ぶ女性は、自分だって条件で選ばれてるのを自覚すれば?」という気持ちもあり、
    先程のレスのような表現になってしまいました。

    ただ、やっぱり婚活の場では男性を条件で選別するような女性が多くて、
    そういう女性にとっては、とてもセンシティブなトピの内容だったのかなと反省します。

    トピ内ID:5209588413

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんのレス以降・・・

    しおりをつける
    🐧
    るる
    >>シュガー さん
    >>まゆこ さん

    そんな事言ってるから結婚できないの(喝)!

    結婚を選んで無いだけ、一番都合の言い訳で50歳以降は、そんな事も考えられないくらい寂しくなるの。

    トピ内ID:2680849842

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    普通でいい、と言えるのは…

    しおりをつける
    blank
    123
    男女ともに、自分も年相応に「普通」以上である人しか言ってはいけないと思いますが
    それを自覚していない人が多いのだと思います。
    それと、やっぱりかなり選んでるなーと思う私の友人の例ですが…
    普通に会社勤めしていて真面目で、インドア派は暗そうだからダメ、身長も拘らないと言いつつ
    自分がヒール履いてる時に並んで少し高いぐらいじゃないと、とか…割り勘も嫌がるし、
    大人の当たり前のマナーとして姫扱いを要求し、悩み苦しむ事なく順調に進む交際しかイメージしていない。
    実は細かいチェックポイントが沢山あって、いつの間にか振るい落としてるんですよ。
    ターゲットじゃない人とでも気軽に興味もって話してみれば広がるかもしれないのに
    ターゲット以外はシャットアウトしてるから世界が狭いまま年々厳しくなっていってしまう。
    馬鹿にしてるんじゃなくて、もどかしい感じです。
    「普通」というのを、肩書きや外見や一面だけで判断しているからですよ。

    トピ内ID:5270122602

    ...本文を表示

    トピ夫よりイケメンなお金持ちと結婚しても祝ってね。友達なら

    しおりをつける
    blank
    まみ
    言いたいことはひとつ。
    未婚の彼女たちにはまだ可能性があるわ
    大ドンデン返しだってありうるわよね

    見下していい気になってるお友達が、トピ主夫よりお金持ちで社会的地位も高い男性と結婚する可能性もあるわけよ
    友達ならね、心から祝ってあげるのよ

    あなたの人生はもう先が見えてるけどね
    お友達はこれから。
    楽しみね、
    底意地悪いトピ主さん。

    トピ内ID:3494059265

    ...本文を表示

    「普通」の意味が違う

    しおりをつける
    🐤
    pippi
    国語辞典に載っている『普通』ではなく、

    「普通にいい」とか
    「普通に美味しい」とか
    「普通にかわいい」とかの
    『普通』なのだと思います。

    中の上か上の下くらいなのだと思います。

    トピ内ID:3281528724

    ...本文を表示

    人間性(トピ違いかもですが)

    しおりをつける
    しあわせママ
    こういう婚活の落とし穴って、人間をスペックでタグ付けし、最初に中身を知ることができない最たるものだと思います。
    個人的な経験からですが、やっぱり相手も同じ人間、外身(スペック)ではなく、内面性、人間性を見つめられるかが、良い結婚生活へのキーじゃないでしょうか?そして現実的に、その方との人間性の相性が良ければ、必然的に外身のスペックもそれなりに価値観を共有できるものを備えているのではないかと。少なくとも今はそうでなくても、将来的にそうなれる可能性を秘めていることもありますし。
    私自身は、男性を外見や学歴で判断していた頃に痛い失恋をした末、そういうものを切り捨てて考えようと改心した直後に出会った何をしているのかもよくわからない男性と知り合い、現在は家族として幸せな生活を送っています。ちなみに交際後数ヶ月してわかったことは、その男性はそれまで知り合った男性とは比較できないくらいの”隠れハイスペックマン”でした(笑)
    そして外身とは永遠のものではありません。ご友人も、どんな時もお互いに成長し合って励まし合っていくことのできる、人間としての出会いを大切になさるべきだと思います。

    トピ内ID:4284403323

    ...本文を表示

    あなた感じよくないよ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    そりゃそうなんだけどさ。
    あなたさ、絶対的高見から友達を見下してる感じがして「嫌な女」になってるよ。

    >男性から見ると30代女性は魅力がない
    まあ、そういう男も多々います。
    特に見合いって場だと条件が先ず、だからね。見た目より実際の数字だからね。
    でも、普通に巷を見回せば、30代同士のカップルはいっくらでもいます。
    ちゃんと結婚に進んでいますし、私も同年代の主人と30代で結婚しています。
    女の若さだけを見る男ばかりでもないってことです。

    30代の女が魅力なしなら、あなたも30過ぎた時点で結婚は継続できなくなっていたのでは?いったん結婚したって離婚はできるんですよ?

    まあ、普通の男性(普通人であるほど)は、繰り返し会う身近(手近な)女性と恋愛して結婚します。普通ゆえにそれができるし、またそれしかできない人も多い。
    身近に女性がいなくても、「普通ゆえに友達に紹介(簡易な見合い)しやすい」のです。普通の趣味をし、その活動で見つけたりもします。
    上手くいかないのは、「~でいい」とどこかで不遜であること、市場に出ないタイプの人を求めているからだと思いますね。

    トピ内ID:2293514052

    ...本文を表示

    婚活していて普通以上、つまり婚活している男性の

    しおりをつける
    🐤
    横路
    半分が対象なのに誰からも相手にされていないんですよね?


    なら以下のどれかでしょう
    1、トピ主さんのご友人が普通レベル以下であるため相手にされない
    2、普通でよいといいながら実際には更に対象を絞っている
    3、普通のレベルを間違っている
    一般社会での男女のレベル範囲が1~100だとすると30過ぎて婚活していている人のレベル範囲は1~70くらいです
    (結婚する意思がある70以上の人は既に売り切れているため)
    なので、社会全体の普通レベルは50でも婚活男女の普通レベルは35になったりします
    婚活パーティーなどに参加し自分が参加者の真ん中程度(35)だから各種データの平均的な普通(50)を求めてもよい、と考えると見事に失敗しますよ

    トピ内ID:8096157809

    ...本文を表示

    わからないけど

    しおりをつける
    🙂
    neko
    結婚は見合いで出来るかもしれないけど。

    本当の恋愛って。

    相手も自分が世界一最高。

    自分も相手が、誰よりも素敵。

    そう思わないと、君は、並だし、そうだね。
    顔も、中くらいで背格好も、学歴も並みだね。

    そんな風に言う人を好きになりますかね。

    いろんな人と出会って好きになれる人ってどれだけいますか?

    少なくとも惚れっぽくなければ、難しいと。

    友達?はアクションが少ないんではないですか?

    ぶりっこって、昔流行の言葉でしたが、同性から見るとしたたかに見えるけど本人は天然のあどけなさというか。

    つまり、相手に対して好意があるように見えてるか。

    これは重要で、自分のこと好きだと勘違いして男性がよく寄ってくる人がいます。

    それが恋愛の極意かと。

    それが卑怯だと出来ないなら並みの条件でお見合いしたら。

    それでもその場で、好きですって顔しないと。

    相手に並みって言われた時には、プライドがあるので、断りますね。
    じゃあ、自分が一番と思う人と結婚してって。

    トピ内ID:4950999769

    ...本文を表示

    え?恋愛と婚活はベツモノですよ

    しおりをつける
    blank
    みお
    トピ主さんが恋愛結婚したのは分かりました。
    でもこのトピって婚活の話ですよね?
    お友達がしているのも婚活であって、恋愛ではないですよね?

    >どうにも条件を突き付けて婚活するような態度に違和感を感じてしまうんですよね。
    >私が条件で選別するような婚活をあまり肯定的に見ていなかったことは事実です。
    >やっぱり婚活の場では男性を条件で選別するような女性が多くて

    婚活は条件で相手を選別しないと、
    何千人といる会員の中から相手を選べないのよ。
    端から全員に会うわけにいかないでしょ?
    トピ主の違和感は婚活のシステムを理解していないだけよ。

    必死に否定しようとしているけど
    やっぱりこれからお相手を選べるお友達に良い感情を抱いていないでしょう?
    相手の幸せを願えない人って、自分が幸せでないことが多いです。
    好きな男性と恋愛結婚できて幸せなはずなんだけどなー。
    ホントに結婚って難しいですよね。

    トピ内ID:6585268595

    ...本文を表示

    単にお友達がモテないだけ

    しおりをつける
    blank
    栗ご飯
    私の友達は30代でも普通に恋愛したり、同年代男性に言い寄られる人ばかりなので、こういうトピを見ると「どこの国の話?」と不思議に思います。

    私も30過ぎて異業種交流会に行きましたが、年下男性から交際申し込まれたりしましたし。

    多分トピ主さんのお友達が特別モテない方なんだと思います。
    類は友を呼ぶといいますから・・・トピ主さんは20代で結婚出来て良かったですね。

    トピ内ID:2218091001

    ...本文を表示

    婚活したことないひとの台詞

    しおりをつける
    blank
    既婚A
    最新のトピ主表示のレスまで読みました。正直いって青くさいですね。20代でたまたま婚活しないで結婚できたひとの所詮高見の見物の発言だと感じます。
    婚活市場にはたくさんの候補者がいるため、最初にある程度絞りこむ必要があります。まったく希望と掛け離れたひとや全員に会うことは非効率だし不可能だからです。条件はそのための目安です。中には条件そのものを目的とした婚活をするひともいますが、婚活も生身の人間の出会いなので結婚までには理屈以外の要素、フィーリングや恋愛感情などがないと関係維持は困難です。結局条件から入ってもお互いに好意や共感が生まれなければ結婚なんてありえません。
    それに婚活には普通のひとはいないだの、30過ぎたら普通以下だの、上辺だけ見て人をカテゴライズしてるひとこそ、条件でしか相手を見れない下品な人間です。
    失恋や片思いで辛い経験ですか。30代になればそんなの大抵みな抱えてますよ。笑。
    あなたは過去の恋愛や今の結婚で傲慢さを増長させただけで、何一つ賢さも優しさも身につかなかったのですね。

    トピ内ID:6350674958

    ...本文を表示

    あらら、トピ主さんって怖いね・・

    しおりをつける
    😭
    ミカン
    最初はお友達を心配してるのかな・・
    という印象を受けましたが

    レス3までみると 違ったようですね。

    >30代になって自分は普通未満のレベルになってしまっている
    >そりゃなかなか上手くいくはずないよな~と納得です(笑)

    そりゃそうですよ。
    別にトピを開く前も、私たち30代は若くて魅力的! と思ってたわけではないでしょ?

    貴方の独身のお友達に対して、このような客観的な意見が寄せられるのはわかりますが
    「納得です(笑)」ってね。

    >そういう女性にとっては、とてもセンシティブなトピの内容だったのかなと反省します。

    いや、既婚者から見ても、貴方のレスは高みの見物のようで違和感を感じます。

    >条件で選ぶ女性は、自分だって条件で選ばれてるのを自覚すれば?

    お友達はそういう女性なんですか? そうじゃなかったら「ヨコですが」「本題から逸れますが」という書き方をしましょうよ。
    こんな所で個人的な事を勝手に相談された上に、「女性で選ぶ女は~」なんて 語られて。
    レス3にも結局、自己弁護はあるけど友達へのフォローはないのね。

    貴方みたいな友達、身近にいたら怖いわ。
    同じ既婚者として不愉快です

    トピ内ID:5300378981

    ...本文を表示

    婚活経験あり

    しおりをつける
    🐧
    タケ
    30代独身女性叩きですか?
    35才まで独身だったので、なんか不快なトピックに感じます。
    何歳だって幸せになりたいだけなんですよ。
    30代で婚活して幸せになりました。
    相手に対する条件はありましたが。
    好きになったらある程度は妥協しますよ。
    そんなに馬鹿じゃないし、自分の市場価値はも分かってます。
    どんな先入観なんだか。

    トピ内ID:9081887311

    ...本文を表示

    るるさん、横ですが

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    結婚しなければいけない理由は何ですか?淋しくなるとおっしゃいますが、結婚していても寂しい人はいますし、離婚率は高いし、自分を養っていける十分な経済力があれば、結婚しなくてもいいのでは?私の周りでは、十分な経済力がある人は、自分に投資できるからか、いつまでも綺麗だし魅力的な女性が多く、もてているのに、結婚を選んでいない反面、あまり経済力のない女性は結婚したいという気持ちがあるわりにはもてないですね。
    そういう人は若いうちに結婚した方がいいのかもしれないですね。でも個人的には、若さだけしか価値がなくて、中年以降、市場価値が落ちるような人にはなりたくないし、そういう人とは結婚したくないですね。だって中年以降、そういう人は、他人と比べて安心するしかない人生になりそうだから。

    トピ内ID:5092618750

    ...本文を表示

    婚活されているのはお友達ですよね

    しおりをつける
    😒
    野次馬中年男
    トピ主様のお友達が婚活されているのに、経過がはかばかしくない由。
    それをトピ主様も気にかけておられるのなら、まず第一に
    「普通の男性」についての定義や範囲が、トピ主様とお友達との間で一致していますか?

    そしてトピ主様ご自身、お友達からも「いい人紹介してよ」なんて頼まれたりしていますか?

    そのあたりがハッキリしないと、トピ主様の余計なおせっかいの気持が空回りしているようにも見えます。

    あと、多くの皆さんのレスにあるとおり、
    婚活市場では、「普通」(=平均?)以上の人は男女を問わず少なく、
    何らかの事情を抱えた「訳アリ」の人が多数派と考えられます。
    勿論そのことを理解できず、相手に「高望み」する人が
    これも男女問わず多いことも、成約の困難さにつながるものと思います。

    トピ内ID:0842127037

    ...本文を表示

    浅はか~

    しおりをつける
    30代主婦
    まず、あなたの当初設定していた「普通」というのは、わたしにとってはまったく「普通」ではありません。
    トピ主さんの周りではそれが「普通」なのかしら?
    環境によって基準は違うでしょうね。

    そして条件があって当たり前。
    トピ主さんがご主人に出会ったという学生時代の恋愛はそりゃ簡単です。
    結婚やその後の人生について深く考えてないもの。
    「将来結婚できたらいいね☆子供は2人かな☆キャッ☆」ぐらいでしょ。
    だから恋愛に発展する条件が低くて済むわけです。
    それでも性格や外見等のハードルはあります。
    意識してないけど条件で決めてるの!
    そして、あなたはたまたま、社会人になったご主人の年収や勤務先や家族や住環境に不満を持たなかったから結婚したってだけのこと。

    30代で新たに知り合った人と、なるべく早い結婚を考えるとなれば、学生時代の恋愛より条件が多くなって当然。
    現実が見えてるもの。

    そんなことにも考えが及ばないで、条件で選ぶなんてとか言って優越感を感じてるトピ主さんがあまりにも浅はかに思えます。

    ただ、条件にこだわるあまり、出会いのチャンスを制限してしまうことにはわたしも反対です。

    トピ内ID:2393911142

    ...本文を表示

    主さんは既婚ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    太平燕
    ここで応えてる人の中に

    主さん=未婚

    の図式のままレスされている方が多いように読み取れました。
    私もその1人でした。

    主さんは既婚のようですよ。

    それにしても。 くだんの友人さん、大丈夫ですかね?

    トピ内ID:1601117820

    ...本文を表示

    普通?

    しおりをつける
    blank
    ふとん
    すべてが普通ということは裏返すと
    『すべてが普通以上(普通を含む)』ということです
    そうなると簡単ではないと思いませんか?

    トピ内ID:4332655918

    ...本文を表示

    そりゃあ・・

    しおりをつける
    🐱
    志織
    恋愛と婚活は別ですから、最初は条件から入りますよ。

    知らない何万人の中から、まずは会いたいと思う人を選んでいくのですから、写真とプロフィールしか分かりません。

    私は34歳で婚活して結婚しましたが、年収550万以上、大卒、43歳ぐらいまでで探していましたが、たくさんの人とお会いできたし、その中から41歳、公務員、年収650万、垢抜けずボッサリしていて頼りないけど、優しくて気の合う夫と結婚しました。

    条件から入るけど、最後は恋愛ですよ。

    現に年収900万の爽やかな大手企業の男性と掛け持ち交際していましたが、650万でボッサリしている主人を選びました。
    一緒にいて気楽で楽しく、ありのままの自分でいれたからです。

    でも主人が年収400万なら結婚していません。
    婚活は相性も含めた総合力です。

    私は年上好きなので楽ですが、30代半ばで同年代の爽やかな人を求めている友人は苦戦していました。
    でも最終的には、思い通りの人と結婚して、幸せそうですよ☆

    完璧は求めず、譲れない3つを考えるようにアドバイスされました。

    トピ内ID:7361324306

    ...本文を表示

    こういうことでは

    しおりをつける
    blank
    いちご
    40代女です。最近婚活してましたが、私でも申し込み来た中から選ぶのですが、
    100~300通くらい申し込みが来てその中でメール交換するのが10人くらいで
    そうするとメールする男性は年収1000万以上年齢も年下~年上でも近い方が良いので、かなり高スペックな男性としかメールしません。
    その中で会ったのは5人くらいで半分は断られ半分は断り、最初はお互い好印象が一人くらいですが、数回会うと違うと思って会うのをやめ
    また別の人を探し始めます。
    かなり良い条件の人とも会うのは簡単なんですよ。
    続かないけど。
    男性も若くて綺麗な女性と会うのは簡単なのでは?
    選んでもらえないけど。

    お互い、会うくらいまでは高望みの希望が叶うので、夢見ちゃうのではないでしょうか。

    トピ内ID:1639074114

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