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    義実家に戻ってきた義妹

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    かなぶん
    ひと
    義妹がシングルマザーで義実家に戻って来たのですが、以来義実家に行くことが出来ずにいます。

    彼女の結婚が破たんして以降、義妹がなぜか私達(彼女にとって兄一家)をひどく嫌うようになり、直接会うと完全無視の上、暴言メール(会社に居られなくしてやる、子供達に危害を加えてやる等)が矢継ぎ早に送られてくるようになり、すっかり行けなくなりました。

    義母は「言っても直らない。自分が幸せじゃないからただの僻み。ゴメンね」と、こちらに遊びに来るだけとなりました。

    私としては「義実家に行かないで済む良い口実が出来た」と良いように思うことにしているのですが、子供達が「なぜおばあちゃん家に行けないのか」と聞いてきて困っています。
    一応「○○お姉ちゃんが病気で大変みたいだから」と応えています。

    義母は親戚や友人にも「身内の恥だから誰にも言ってない」と秘密にしていますが、先日「○○ちゃんが赤ちゃん抱いてたけど、いつ産んだの?結婚もいつしたの?」と義母の友人にばったり出くわし、返答に大変困りました。

    このまま近所に住み続けるのは大変苦痛です。
    と言っても転勤族なので数年の辛抱なのですが、そうなったらそうなったで、今度は帰省も墓参も出来ないとなって、また悩みの種です。

    私の実家にも口止めされてるため、言ってません。
    先日、両親が遊びに来た際に「義実家に挨拶」と言うのを「用事があって出掛けていて居ないから」とごまかしました。
    帰省しないと知ったら「なんで帰省しないのか」と問い詰められると思います。
    私の実家には言ってもいいでしょうか?口外は厳禁と言って。

    そもそも「シングルマザーで戻ってきた」って報告したら、逆にそんなに突っ込んで聞いてこないと思うんです。陰で色々言われるかもしれないですが、かと言っていつまでも隠せるはずないことですし。困りました。

    トピ内ID:9666663036

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    義妹の気持ちもわかる

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    モモ
    赤ちゃん抱えてシンママで実家に戻っていっちゃなんだがお先真っ暗
    もう実家を我が天下にするしかないんです
    幸せな兄夫婦は勝手にやればいい、私にはこの家しかないんだからってなとこでしょう
    主様実家には「よくわからないけど妹さんが大変でちょっと控えてくれって言われてるから」とでも言っておけば、だって嘘じゃないし

    トピ内ID:8267251696

    ...本文を表示

    義実家に了解をもらって実家に言う。

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    義実家も、トピ主のご両親にも言うなだなんて、ずいぶんですね。
    義理に欠けていると思うのは私だけ?
    実家に、何故帰省しないのか等不審がられている。と言って、了解をもらいたいですよね。
    だって、実家に対するトピ主の立場がなくなっちゃいますからね。
    それとも、義実家への帰省等、ご両親にウソをつくか?
    これじゃウソの上塗りですもんね。
    身内の恥なんだから、身内には知っててももらってもいいんじゃないですか?

    まぁそれが義妹に知られたらますます暴言が増えそうですけどね。
    でもお子さんを通じてそのうち知られちゃうんじゃないですか?

    トピ内ID:4862704291

    ...本文を表示

    義実家にバレない範囲で実親には説明を

    しおりをつける
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    たま
    言ったもん勝ちってやつですね 脅せば相手が萎縮してこちらのいいなりになるって思考とあなたがまんまとその通りに動いている・・・

    墓参り行かなくていいじゃないですか
    義理実家に行かなくていいじゃないでか
    子供にも本当のことを教えてもいいじゃないですか

    あなたが言わなくてもそんなこと周りにバレてますよ
    自分達の価値観を押し付ける相手に負けないで下さいね

    トピ内ID:8484956686

    ...本文を表示

    丸投げしちゃえ~

    しおりをつける
    🐱
    ぽちたま
    私は同居経験者なので、トピ主さんのお気持ちよく分かります。
    こういう時は秘密にしてる人に丸投げです。
    お義母様が秘密にしてるんですから、誰かに何か聞かれても「私も何も聞いてないので分かりません。」で通しちゃいましょう。
    陰でどんな憶測が飛んでもトピ主さんの責任ではないので、気にしなくていいです。
    私は同居嫁のくせに、知らぬ存ぜぬで通しました。自分の親にも「気になるならお義母さんに直接聞いて~」て言ってました。
    「じゃ、直接聞くわ。」と言う人は一人もいませんでした。

    >「○○ちゃんが赤ちゃん抱いてたけど、いつ産んだの?結婚もいつしたの?」
    「さあ、いつだったかな?良く覚えてないので、今度母に会ったら聞いてみて下さい。では~」
    ↑こんな感じで丸投げです。

    トピ内ID:7816258037

    ...本文を表示

    ご主人はどういうスタンスでいるのでしょうか?

    しおりをつける
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    びんとろ
    義実家の息子であるトピ主さんのご主人が一切登場してきませんが…。

    義妹からのメールは暴言というより脅迫です。
    もうこれで二度と義実家には近づけなくなりました。
    義母がちゃんと義妹の状態を理解している(自分が幸せじゃないからただの僻み)ので、義母が遊びに来るだけ、それでいいと思います。
    お子さんには引き続き「義妹が病気で大変なのよ。遠慮しましょうね」で通していいのでは?

    親戚や友人への返答は「さあ…」と曖昧に誤魔化すしかないと思います。

    帰省できなくても何か困ることがあるでしょうか?
    帰省できないのはトピ主さんではなくあちらの都合ですから気にしなくてもOK。
    墓参は勝手にやればいいのです。

    トピ主実家の件は、事前に義母に「私の実家が挨拶にと言ってるんですがどうすれば?」と言っておいて、相手の出方次第。
    なお義母が口止めしてきて挨拶もNOと言うならご主人に相談ってところですかね。
    わざわざ帰省してないと言うことないと思うんですけどね…。
    もし親に知られたら「義妹が精神的に不安定で脅迫メールを送ってきた」と言えばいいだけの話で。

    トピ内ID:1462908255

    ...本文を表示

    私はそういう時・・・

    しおりをつける
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    匿名
    「実家に戻ってるみたいですけど細かいことは知りません。教えてくれないんで」と答えます。
    そうすると相手は察してくれるし、そのあと色々突っ込まれても「さあ・・・?」と濁します。
    噂なんて勝手に広まりますよ。
    貴方がバラしたんでしょ?みたいなこと言われたら、
    「私は何も言ってない」と冷静に返しておけばいいです。

    トピ内ID:5118096693

    ...本文を表示

    旦那様は何と?

    しおりをつける
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    かかし
    文中に旦那様が出てきませんが、旦那様は何と言っているのでしょう?

    もし、あなたが「何故いかないのか?」と責められるようなら、
    言えば良いじゃないですか。

    でも、あなたから言ってはいけません。
    旦那様から「恥ずかしながら妹が実家に戻り、精神的に不安定で・・」
    と話してもらいましょう。

    その後で、あなたが言われたことを両親に言っておきましょう。
    何かの時には、子供たちを預ける事態にならないとも限りません。

    何故、旦那様から言ってもらうか。
    それは、あなたの両親が知ったと義妹にバレた時、
    あなたが話したというのと、兄(息子)が話したというのでは、
    心情的に違うからです。

    あなたが話したと知れば、面白がって話したのだろう、と邪推し、
    それこそ、あなたや子供たちに危害を加えられるかもしれません。

    子供たちには「おばちゃんが病気」で通せば良いでしょう。

    転勤したら、帰省の時は宿をとって、そこに義母を呼べば良いのでは?
    お仏壇には手は合わせられないかもしれませんが、
    お墓参りには行けるでしょう。

    トピ内ID:5139009868

    ...本文を表示

    実家には言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    実家には言っておいた方がいいですよ。
    口止めされたからと言っても、限度と言うものがあります。

    義妹さんは精神的に病んでますね・・・
    離婚の理由が分かりませんが、触らぬ神に祟りなしです。

    お墓参りが気になるのでしたら、義実家に寄らずにこっそりやってはどうですか?
    義実家の敷地内にお墓があるわけではないですよね?

    帰省はしなくていいと思います。
    お子さんがおばあちゃんの家に行きたがったら、主さんの実家に行きましょう。

    トピ内ID:9156047983

    ...本文を表示

    自分の両親には

    しおりをつける
    😝
    むらさき
    「夫の実家には、少々事情ができたので、お義母さんと夫との話し合いのうえ、しばらくは、私たちのほうからの訪問をしないことになっている。」くらいでいいのではないでしょうか。
    もし、どうしても事情が気になると言われたら、ご主人からあなたのご両親に話してもらえばいいでしょう。
    ご主人にしても、自分の身内のことをあなたの口から話してほしいとは思わないのではありませんか?
    たぶん、あなたのご両親も、あなたのご主人相手に、深入りするような質問は遠慮するでしょう。この件は、それでいいのではないかなと思います。

    トピ内ID:7316492042

    ...本文を表示

    言っていいと思います

    しおりをつける
    blank
    ロバの耳
    反対に言わないと 話のつじつまが合わなくなります。


    それに貴女のご実家に話たって それが義実家の近所や親戚には伝わらないでしょう?


    義実家に行けない訳と一応 口外しないでと言っておいた方がいいですね。

    当然 ご両親に話した事はご主人には内緒にした方がいいです。

    『夫にも私から聞いたと言わないで』と あくまでもご両親は何も知らないという事にしないと。


    うちも 義実家の事は私の両親に話ますが 全て『夫には言わないで。私の立場がマズくなるから』と言うと両親は『お前の立場が悪くなるような事は言わないから安心して』と言われます。


    貴女のご両親も口止めされているのに口外しないと思いますよ。


    それより先に 義実家の近所や親戚にバレますよ。こっちは時間の問題です。

    トピ内ID:2448255302

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