詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    熟年再婚したけれど

    お気に入り追加
    レス42
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    フランシス
    恋愛
    50代の専業主婦です。結婚して2年になります。主人の浮気で悩んでいます。
    お互い再婚です。私は前夫の浮気の末離婚、子どもを苦労して育て上げました。彼は奥さんを病気で亡くされ、でも明るくお仕事にも意欲的で魅力的な男性です。遠距離恋愛の末結婚しました。
    実は、お付き合いをしているときに一度若い女性と浮気をしましたが、やっぱり私が良いからと、それは許して結婚しました。ところが結婚と同時にお付き合いをはじめたのが20歳年下のバツイチ子持ちの女性です。浮気が一年後にばれて、もう別れたと言ってたのに嘘着いてお付き合いが続いています。彼女の方が夢中です。問いただすと逆切れして否定します。主人はもてるタイプです。転勤が多かったので各地方に4~5人ほど長く不倫関係にある女性がいて、まだ切れていません。タイミングが合えば会ってるみたいです。この事は、主人には言っていません。
    もう若くないのでこのまま、お利口さんになって黙ってついて行けばよいのか、証拠を突きつけて女性に慰謝料をいただくようにするか、離婚した方良いか迷っています。長文をお読み頂き本当にありがとうございました。どうぞアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4954619647

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 17 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 20 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数42

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    あなた次第だけど。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    浮気されて平気ですか?なぜそこまでわかっていながら一緒にいようと思うのかしら。この年ってまだ、50代ですよね。。
    仕事でも見つけて再スタートしたほうがいいような気がします。
    だって、浮気性は一生治りませんよ。それでも平気でいられるの?
    おりこうになるって。
    我慢して一生いるか、晴れて一人になって何かを見つけるか。

    私でしたら笑って過ごしたいので離婚します。

    トピ内ID:1085878831

    ...本文を表示

    開き直り

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    こうなったら相手が主さんと別れて再婚したくなったとしても再婚出来ないように離婚しないでヤキモキさせ、主さんは旦那の稼ぎでのんのんと暮らしていったらどうですか?

    トピ内ID:6469526968

    ...本文を表示

    女とは縁を切れない人

    しおりをつける
    blank
    そば大好き
    これまで何十年も奥さんの他に、女が各地にいて数人と同時進行しているのですから、口では何とでも言っても、男の本性がうずくのでは。

    根っからの女好きだと思うので、男である限りは別れる事は無いと思いますよ。貴女だけで満足はしない男性でしょう。
    男性は70~80歳でも女を求める人はいると言いますよね。

    専業主婦で収入の道も無いのなら、受け入れて我慢するしかないのでは。
    女性として我慢の限度なら慰謝料請求(全員に?)して離婚すれば。

    どちらの選択にしろ厳しいですね。

    トピ内ID:5229550536

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    blank
    ハーブティ
    なんで結婚したのですか?そんな浮気男と。
    淋しかったから?この先の人生一人でいるよりは浮気男とでも一緒にいたかったから?もしそうなら、このまま耐えて残りの人生一緒にいたらどうですか?

    前の旦那とも浮気が原因で離婚したのに、結婚前から浮気するような男とわかっていながらその人と結婚したあなたを私は理解できないし同情もできないですけどね。

    この先の何年も浮気に泣かされていく人生が嫌なら、今の浮気相手の女性と今の旦那の両方に慰謝料請求して別れればいいでしょう。
    私なら探偵雇ってでもバツイチ子持ち女性の実家とかも調べて親にも知らせて弁護士の名前で内容証明送って慰謝料請求しますね。当然旦那にもね。

    あなたもですけど、「結婚」を軽く考えすぎですよ。その旦那も結婚しても適当に女遊びすればいいや、くらいに考えているのでしょうね。そしてその相手のバツイチ子持ちの女性もね。そんなことは許されないってことを示す意味でも私なら制裁を加えます。そしてそんな旦那はいらないのでポイですね。

    トピ内ID:1880663169

    ...本文を表示

    …子供っぽい

    しおりをつける
    blank
    mou
    40代後半の私から見て、トピ主さんは苦労されている割に、自己分析ができていない気がしました。

    何人もの不倫相手がいる男性は、固い男性とは違った雰囲気があると思います。前のご主人も浮気ということだと、おそらくそういうタイプの男性が好きなんでしょうね。

    なんでそういうタイプか好きなのか…など考えたことがありますか?
    恋愛と結婚とは違いますよね。

    >もう若くないのでこのまま、お利口さんになって黙ってついて行けばよいのか

    年齢は関係ないと思います。あなたが結婚生活に何を求め、なぜご主人があなたを選んだのか…そのあたりよく考えてみたら?

    金銭や若い子より気楽だからといった消極的な理由なのか、あなたでなければ果たせない精神的な繋がりがあるのか…。

    彼が浮気してもいいと心から納得できるなら結婚を続ければよいと思うし、離婚できるうちに離婚しておくのも良いと思います。男性は70才になっても、元気なうちは浮気するし、とくにご主人のようなタイプは筋金入りだからなおらないでしょう。元気がなくなったら介護の問題とか出てくるとはよく聞く話じゃないですか。

    トピ内ID:8917310737

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち次第かな

    しおりをつける
    blank
    mishisa
    50歳主婦です。ご主人も50代でしょうか?50代でもそれだけお元気で「港みなとに女性がいる」ような状態であれば、これから先も浮気の完治は難しいと思います。

    失礼ですが、もしかしたら性欲が強すぎて自分でもコントロール出来ない「ある意味病気」なのかもしれませんね。わかっちゃいるけど欲望で突き進んでしまう・・・みたいな。

    浮気以外はご主人とは仲良いですか?普段、会話良くしてる・一緒に良く出かけるとか「楽しい」という気持ちがあるかどうか。

    あと経済的には?専業主婦で、ご主人の稼ぎで生活自体は余裕があるようにお見受けしますが。例えば、離婚後トピ主さんは自立して暮らしていけますか?これから先、歳とってなかなか働けないかもですよ。

    もし耐えられるならば、老後の「生活保護」と割り切って、トピ主さんなりの楽しみを見つけて、それなりに穏やかな夫婦生活送っていかれるのも一つの生き方・考え方ですね。

    私は、主人の借金で離婚しています。借金で明日食べるご飯もなかったくらいなので、お金は大事と思います。お金を保証してくれてるなら多少の浮気は許せるくらいの気持ちでおります。

    トピ内ID:3938785522

    ...本文を表示

    つきあっている時にわかっていて結婚したのでしょ

    しおりをつける
    blank
    mie
    結婚前に浮気していた人と結婚したのだから、貴女のほうに責任があるように思えます。モテ男だからと黙って我慢するか、離婚するかのどちらかでしょうかね。

    トピ内ID:0148674686

    ...本文を表示

    再婚の目的は?

    しおりをつける
    blank
    968
    恋愛感情 ではなく再婚勘定?

    トピ内ID:8570029758

    ...本文を表示

    悪いのは女性でなくご主人

    しおりをつける
    🙂
    オバママ
    女性に慰謝料をもらってもよいですが、ご主人に慰謝料をもらって離婚するのも良いのではないでしょうか。
    両方は取れない・・・んでしょうかね。無知で申し訳ありません。
    ご主人の女癖、これはもうほとんど病気でしょう。
    亡くなられた奥様も、生前はかなり気苦労が絶えなかったのではないでしょうか。
    フランシスさんが『少々の浮気はしょうがないわね~』と思える性分で
    ご主人を手のひらで転がせるようなら、このまま結婚生活を続けられてもよいでしょうが、
    (私はそれをお利口さんだとは決して思いません)
    そうでないなら精神衛生上、一人になられた方がずっと気楽だと思いますよ、縁あって一緒になったとはいえ。

    皆さんの色んなご意見があると思います。
    訴えるも訴えないも、離婚するしないも、熟慮して決断されてくださいね。
    どうぞご自分のお体とお心を大切になさってくださいませ。

    トピ内ID:9448010268

    ...本文を表示

    決断をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    秋の虫
    折角、これからの人生を二人で仲良く過ごそうと思っていたでしょうに、
    またまた浮気癖のある男性を愛してしまったのですね。

    「港・港に女あり」状態のご主人、黙って許せますか?

    これからも浮気は治らないと思いますよ。

    最初のご主人と言い現在のご主人と言い、本当に巡り合わせが悪い
    としか言いようがなくお気の毒です。

    老後に向かって心穏やかに暮らすには、いっそのこと一人の方が良い
    のではありませんか?
    決断をお勧めします。

    トピ内ID:0181701814

    ...本文を表示

    このまま、お利口さんになってください

    しおりをつける
    blank
    papaya
    あなた様の離婚原因が前夫の浮気とのことですね。

    再婚したのに、また同じ苦労が待ち受けていようとは、クソッ!
    と思うのも当然です。

    でもね。
    あなた様にはそういう男を選んでしまう(というか魅力を感じてしまう)性質があるのだと思います。
    いろんな女性をかかわってこそ醸し出される男性の魅力ってありますよね。
    いまの旦那さんを育てたのは、取り巻きの女性なのですよ。
    でも、取り巻きと大きな差をつけて、選ばれたのはあなた様ですよ。

    これからまた一人になり、社会的にブリザードの中を歩いていきますか?

    トピ内ID:4623187837

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    「この人こそ」と思って再婚なさったのにまた配偶者の浮気で悩むとはお気の毒です。

    ご主人はお盛んなタイプですね。
    この手のタイプは死ぬまで女好きです。枯れることはありません。

    ご主人が既婚と知っていた上で女性と浮気した場合、妻は浮気相手に慰謝料を請求できます。
    ご主人は自分は独身だ、と言っていた可能性はないですか?

    離婚するかこのまま婚姻関係を持続するかはトピ主次第です。
    一生浮気男と付き合うか一人になるかです。

    トピ内ID:4745700324

    ...本文を表示

    定年

    しおりをつける
    blank
    ルル那
    ご主人は年は近いでしょうか。遠距離というとネット婚活でしょうか。あなたと結婚して安心したんではないでしょうか?もうすぐ退職すればもてなくなるかと思いますが。

    トピ内ID:8346482900

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
     主人と言う人もだけど、ついて行くべきか悩んでいるトピ主にもあきれてます。夫婦でいる理由は何ですか?自身で決めるべきことです。ご自由に!

    トピ内ID:7545578239

    ...本文を表示

    再婚しなければ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    良かったのにと思います。浮気好きな人とわざわざ結婚しなくても、これから一人でいられたでしょうに。
    私は一人になりたいから、夫がいなくても平気。男はいらない!
    男は面倒な生き物ですよね~振り回されないようにこれからを考えて下さい。離婚もありでしょう。

    トピ内ID:8300002976

    ...本文を表示

    熟年仮面夫婦

    しおりをつける
    blank
    123
    トピ主はまだご主人に気持ちがありますか?さめましたか?

    残念ながら、ご主人の浮気癖は直らないのではないかと…

    気持ちがあるなら、つらい状況でしょう。
    お子さんも独立されてると思うので、自分ひとりの食いぶちが確保できるのなら
    (収入があるのなら)慰謝料+離婚

    気持ちがさめたのなら、黙ってついて行けばいいかと。
    ただ、いつご主人側から離婚と言われてもいいように、へそくりはためておくのと
    浮気の証拠で残せそうな記録は随時ためておいてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4092586164

    ...本文を表示

    別れて・・

    しおりをつける
    blank
    麗華
    私も熟年再婚を選んでいます 若くない私たちは残された人生を有意義に 少しでも
    毎日笑顔をと思っています
    とてもお互いを思いやり 考えて再婚して良かったと思っています
    なぜ?そんなに苦悩の人生をこれから送らなければいけないのですか
    もっと素敵な人生ありますよ 勇気を持って 別れて
    心から 笑えて 素敵な風景を見に行かないと
    あまりにもご主人酷すぎです
    同情は禁物ですよ・・・

    トピ内ID:1353905665

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐱
    こゆき
    私なら、毎日、おかゆで、経済状態苦しくても、浮気が原因なら、絶対に再婚しないです。歯を食いしばって、一人で生きていきます。

    だから、トピ主さんの本文読んで、なんとバイタリティーのある人だと思いましたよ。ご主人、若い娘が好きなんですね。そして、お金もあるのでしょうね。チョイ悪おやじみたいな、いでたちで、スマートな物腰、脂ぎってもいない。話は面白いのでしょうね。タフな人です。

    トピ主さんの離婚後の生活が保障できるのなら、別れたほうが良いと思います。ご主人、一生、治らないと思います。万が一の話だけど、ご主人の訃報に知らない女性が数人、駆けつけてくるほどの勢いじゃないですか?

    正妻の座って、法律で守られているだけで、ご主人はトピ主さんを守るすべを知りません。だって、「お前が良い」という一言だけで、許してくれるからです。言葉だけで、何の労力もしない。浮気相手なら、正妻のトピ主さんに画策してでかけて、逢瀬を楽しみます。ホテル代金・食事代もご主人が払うことでしょう。

    トピ内ID:1618563158

    ...本文を表示

    あなたには優しいの?

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    家にお金を入れてくれてあなたに変わらず優しいのなら、割り切って夫婦をつづけてみては?
    今からじゃ今以上のお相手を見つけるのは難しいでしょう?
    別れるのを悩むくらいだから相当気に入ってる人なんですよね?

    トピ内ID:3686571942

    ...本文を表示

    好きなタイプは変わらない

    しおりをつける
    blank
    米粉
    浮気が理由で離婚したのにまた同じパターンだなんて・・・お気の毒です。

    でも、結婚前に発覚した浮気に目をつぶってしまったのは
    完全にトピ主さんの落ち度です。

    下手に浮気に免疫があるから許してしまったのかもしれませんが、
    普通だったら、別れます。だって許すってことは相手に
    「結婚してからも許してもらえるんだ♪」と思われるに決まっていますから。

    トピ主さんの好みが、男性的魅力のある人である以上、
    ここで別れて3度目の結婚をしたところで、過去と似たり寄ったりの相手でしょう。

    このまま夫の稼ぎで開きなおって暮らすか、
    別れてひとりで老後を覚悟するか、の二択しかないと思います。

    そして前者を選ぶなら、相手女性へ慰謝料請求は慎重になったほうがいいと思います。

    トピ内ID:5168973689

    ...本文を表示

    おりこうさん

    しおりをつける
    🙂
    ダイ子
    おりこうさんになりましょう。

    50歳過ぎたおばさんに世の中は厳しいですよ。

    いっぱい苦労したのだからこれからは楽しくいきましょうよ!

    トピ内ID:4752273027

    ...本文を表示

    なぜ学習しないのですか

    しおりをつける
    blank
    マスタード
    前夫の不倫で離婚し、現夫も交際中に浮気をしていたのに、
    なぜ結婚したのですか。
    働きたくなかったから?
    でも住み込みのお手伝いとして働いているではないですか。
    ご主人は「このお手伝いはやめない」と開き直っているはずです。
    ご主人はもてるのではなく、女性の嫉妬心を操作するのが上手なのです。
    トピ主様は浮気のエサです。
    50代で独身でいるよりは既婚のほうが食いついてくる女性は多いはずです。
    4、5人の浮気相手もお互いのことを知らされているかもしれません。
    だから意地になって別れようとしないのでしょう。「選ばれたい」と。
    それはトピ主様も同じことです。「選ばれたのに譲ってなるものか」と。
    でも選ばれたのは妻ではなくお手伝い+浮気のエサとしてでしょう。

    トピを読むだけでは、惨めで最悪な人生だと思います。

    トピ内ID:0444439747

    ...本文を表示

    メリット・デメリット・・

    しおりをつける
    blank
    saaya
    前の離婚原因がご主人の浮気で今回のお相手も、再婚2年で浮気するような方なのですね。というよりも女性がいない時が無い!という事ですね。

    ご主人の元奥様とは死に別れ!という事も嘘で、浮気なのではと勘繰ってしまいます。
    浮気の内容が甚だ酷くて呆れます。貴女の事を少しも大切に思っていない印象を、強く受けます。
    非難ばっかりになってしまいますが、この男性と一緒にいるメリットは何かあるのでしょうか?

    単純に馬鹿にされてるようにも感じますし、義母などの介護要員に!などといったことは無いですか。大丈夫ですか?

    今まで沢山ご苦労があったのですから、もう気苦労なさらずに…とお願いしたい。

    ご自分を大切になさって下さい。

    トピ内ID:5090299311

    ...本文を表示

    どうでしょうか・・

    しおりをつける
    😣
    おじさん
    女性が結婚を考えるのは、勿論相手を好きなのは当たり前ですが、それ以外には、経済的安定や安らぎと言った事が大きいと思うのですがいかがでしょうか?

    >お利口さんになって黙ってついて行けばよいのか

    この様な場合はお利口さんとは言わないですよ、おバカさんです。お利口さんとは黙って密かに相手を追い詰める事を言います。

    一番大事なのは自分の人生にとってどうなのかと言う事、一つだけ間違いないのは他の方も言っている様に女好きはそう簡単には変わりませんよ。

    トピ内ID:4155649408

    ...本文を表示

    50代で再婚するからです。

    しおりをつける
    ガルボ
     その歳で、再婚する人の気持ちが解らないな~。
    面倒じゃない? しかも、又、浮気男。

    トピさん、男見る目が無いです。又、そんな男は、大人しい従順そうな女性を
    妻に選ぶのも事実。
    その歳で、男に振り回されちゃ~駄目でしょう。
    50代は、先の老後を考え、健康な今を色々楽しむ物です。
    其処に、男は無用です。面倒です。

    1人で気楽に生きた方が楽ですよ。
    今まで、別々に生きて来た2人が、お互い理解出来るのか
    とても不思議に思うので、50代以降の結婚は私は考えらえない。

    この歳で、男は要らない。1人で生きて行けるから。

    トピ内ID:0765177654

    ...本文を表示

    なぜ再婚したのか

    しおりをつける
    blank
    だめんず
    結婚前に浮気されているなら、よくわかっていたはずです。
    失礼ですが、前回も浮気で離婚されているのに、慎重さが足りなかったとしか言いようがありません。
    私だったら、50代で苦労する結婚なんかしません。

    それはともかく、騒げばご主人は離婚を切り出すかもしれませんね。若い女性とも付き合えるなら魅力的な方なんでしょう。
    はっきり言ってトピ主さんでなくても、他にいくらでも…でしょうね。
    あ~結婚しなければよかったのに。(オールド)ボーイフレンドの1人にしておけばよかったのに。

    浮気は悪いですが、トピ主さんのほうが分が悪いですね。
    離婚してもいいなら慰謝料、嫌なら我慢する、ですかね。

    トピ内ID:5716556602

    ...本文を表示

    一番大事なのは何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    人それぞれだから
    50歳で再婚して今8年目です。
    他の方のレスでこの年齢での再婚に『?』とありましたが、
    人それぞれ・・・私は今の主人との生活に心の平安と共に生きる人が側にいてくれる穏やかな幸せは、
    再婚したからこそとしみじみ思っています。

    結婚した一人娘も私がシングルのままだったなら、
    私の行く末を気にして自分の結婚話にも後ろ髪惹かれる思いで悩んだと思います。
    今私達夫婦と娘夫婦が大人のカップル二組の感じで、良い関係性を築けているのも、
    本当に幸せと日々感謝する毎日です。

    再婚してもしなくても、其々の幸せがあると思います。

    主さんは再婚のお相手に今何を求めておられるのでしょうか?
    経済的には問題ないのでしょうか?
    女性問題は『単なる病気』と割り切ることが出来ますか?
    また離婚して仕事して生活の苦労をするか、
    それとも割り切ってこのままいくかです。

    どちらの選択も究極ですよ、
    でも女の性で同じタイプを選んでしまう『癖』は治りません。
    ならば今度はあなたが魅力的になってハラハラドキドキさせる番です。

    せっかくの50代楽しまないと損ですよ。

    トピ内ID:9077246860

    ...本文を表示

    難しい問題ですね

    しおりをつける
    😨
    なずな
    旦那さまはおいくつなんでしょうか?
    遠距離恋愛と書かれてますが、もしかしてネットとかで知り合って、転勤先ごとに女性がいることや、それを知っていても、好きで結婚したのでしょうか?
    旦那さまは、ネットの出会い系みたいに見えるんですけど…間違えてたらごめんなさい

    でも、そこまでひどいと治りませんね…はっきりいって貴方は彼の母であり、正妻ながらもストックで、仕事でリタイヤしたときのや困ったときの介護要人にするつもりでしょうね
    私自身は事実婚ですが、彼は独身が長かったので、長いメル友との関係が切れるのを嫌がってましたが、元カノからのメールに私がキレて、別れると言ったら、元カノには、メールを入れてから、メルアドを変えて、落ち着きました
    逆に今ではメール恐怖症になったくらいです
    「メールすると違う自分になり、相手が気に入る言葉ばかりを書いてしまうからそれが癖になっていて、あとから読み返すと自分じゃないようで怖い!まるで出会い系みたいだ」と言ってました
    実際、真っ直ぐ帰るし、お小遣いはタバコ代だけなので浮気のしようがないんですよね 今は落ち着きました

    トピ内ID:8210019557

    ...本文を表示

    難しい問題ですね2

    しおりをつける
    😨
    なずな
    アルコール中毒やネット依存と浮気性は、同じようなもんで、本人が治す気がないと治りませんね
    一種の病気ですから…

    私にはそのおりこうさん的な考えは、浮気に限っては無理な人間なのでわかりませんが、実質、子持ちのバツイチだと稼ぎがないので、慰謝料を請求しても安い金額しか出ないし、払わない居直りの方もいます 旦那様からの慰謝料も結婚生活2年だとそんなに多くでませんし、共同財産はもらえないでしょう
    ただね…おりこうさんになるのが悪いとは申しませんが、また旦那さまが女性を作り、家を出たら、別居5年で離婚は成立してしまいます
    安全な答えなどないんですよ
    60歳を前に離婚とかになったら、余計に厳しいですよ そこだけは考えて行動してください
    二人にお子さんがいないのですし、まだ結婚して2年ですから、磐石な関係ではありませんからね

    浮気も嫌だけど、私の場合、居直られたり、騙されたりするのが大嫌いだから別れると思います

    トピ内ID:8210019557

    ...本文を表示

    あなたは夫の老後の押さえなのですよ。

    しおりをつける
    blank
    ルック
    50代で何のための結婚か。夫は老後の介護のための便利妻がいて、外には愛人がいて人生を楽しみたいのですよ。

    浮気なれしている男は、生涯現役のつもりでしょうから、それに目をつむって放置できないなら、家庭内別居もよいでしょう。
    50代って、自分の食い扶持ぐらいは稼げる年代のなので、慰謝料もらってさっさと離婚することもできますよ。
    更年期と向き合って人生楽しくない時期の主さん、夫に浮気されるなら自分も外出を増やして、夫の帰宅時、妻不在状態にしてもよいのですよ。外に目を向け、それぞれ自分の時間に向き合って生活をして行く同居人だと思えばよいかも。
    そのほうがすっきりですよ。

    トピ内ID:5688373721

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💄
    フランシス
    ありがとうございます。皆さまの言葉が心にしみます。目が覚めた思いです。
    出会いは、転勤先でした。その後二回ほど転勤があり遠距離交際の末7年後に結婚しまた。その時「君は良妻賢母だからキープ」と言われたのが気にかかってました。「港、港に女有り」私もその一人だったですね。そしてその時バツイチ子持ちでした。辛く寂しい私は、本当に好きになってしまいました 。熟婚勘定は全く有りませんでした。子どもっぽいとお笑いください。だから今の不倫相手の気持ちが分かるような気がします。私と離婚させて自分は幸せになりたいのでしょう。
    彼女は若いし積極的だから、おっしゃる通り私には勝ち目がありません。
    不倫の証拠を少しずつ集めています。それがどの程度効力があるか分かりませんが。
    ただ、自分の気持ちもさることながら、前夫の離婚の時から心配かけた親戚、子どもたち、知人が今回の結婚にとても祝福してくれたことを思うと辛いです。
    日常生活は、穏やか過ごしています。不倫相手の話題を出さなければですが。 休みの日には郊外に遊びに連れて行ってくれます。でも、いつ 別れを言い出されるか不安な日々です。彼は後2年で定年退職です。

    トピ内ID:4954619647

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人の気持ちばかりはどうしようもないものです

    しおりをつける
    blank
    123
    50代の専業主婦じゃ手に職専門系じゃない限り
    独り立ちするためのまとまったお金を稼ぐのは大変かと

    お気持ちは察しましたが、人の気持ちばかりはどうしようもないものです
    ご主人以外に何か打ち込める趣味・楽しみを見つけましょう

    不倫の証拠も継続して集めてください
    後2年で定年退職なら、定年退職当日に離婚。
    年金も退職金も結婚後築いた財産も折半で。これで老後資金まかなえませんかね?

    トピ内ID:4092586164

    ...本文を表示

    今すること。1

    しおりをつける
    blank
    名無し
    主さんの2つのレスと皆様のご意見を読んで、とても悲しくやるせないです。
    それは、主さんにこの困難を乗り切っていくぞ、という根性と主体性を感じられないからです。

    この熟年再婚は御自分で選んだものだったのですよね。なのに、後で、実は過去にもああだった、こうだったとご主人の悪点をあげつらっても、もうどうにもできませんよ。

    主さんはやさしいお人柄のように思えます。だからこそ相手に繰られやすいし、自身も流されてしまいがち。

    皆様のきついコメントとアドバイスは、実は珠玉の言葉です。あなたの親類縁者は、実はあなたを本当はどう思っているかをあなたに言いません。

    そして主さんもまだ、ご自身がどう見られるかを気にしています。それらを打ち捨てない限り幸せにはなれません。お子さんも近親者もあなたの幸せの手助けはしません。

    (続きます)

    トピ内ID:5386758665

    ...本文を表示

    今すること。2

    しおりをつける
    blank
    名無し
    不安を解消したいなら、今嘆いているひまはありません。

    ご主人から離婚を切り出される前に、資産の調査と名義変更ができるものならそれらをこっそりと主さん名義にしたり、年金分割の手続きについての準備をしておく、などすることは山ほどありますよ。

    先手必勝です。お相撲さんの取り口を見てください。相手を熟知して、相手より早くまわしをつかんで自分の得意技にもっていく。そして勝つ。

    どうしましょうと、こんなところで愚痴って泣いている時ではないのです。

    トピ内ID:5386758665

    ...本文を表示

    あと2年…

    しおりをつける
    blank
    クミ
    我慢出来ませんか?


    どうせ離婚するなら 無一文で放り出されるより 2年後の定年退職を待って 慰謝料タップリ貰った方が利口です。


    それまでに 証拠能力あるものだけ集めましょうよ。


    まずは 法テラスに行って 何が証拠として扱われるか弁護士さんから聞きましょうよ。 でないと徒労に終わる可能性ありますから。


    一言で2年て言っても今の状況だと辛くて長い2年になると思います。

    ひたすら証拠集めに没頭する事である意味辛さも半減するかもしれません。

    それと 慰謝料請求は貴女が浮気を知ってから3年内に請求しなければ時効になりますので 期間をよく計算して動いて下さい。

    トピ内ID:9080884187

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐶
    momo
    現在専業主婦ということですが、生活費は夫さんが負担しているということですよね。

    これはとてもおいしい話なので、いらないことは言わないですね。その間にできるだけ自分の資産形成にちからをそそぐかな。

    投資とか家でできる資産活用とか、色々勉強してみるといいのでは?

    同年代ですが、この年になると、そこそこのことは大目に見れると思うのですよ。もう、あとは何が起きても、人生のおまけのようなものだから、自分の経済を安定させることを第一に考えて、あとは何が起きるかお楽しみぐらいの感覚で行かなければ、何もかもが不安に見えて楽しくないと思います。

    あと、この歳でお相手が見つかるということは、きっと魅力的(私は絶対無理)なかただと思うので、自信を持つことが一番大切かな。

    トピ内ID:3975037783

    ...本文を表示

    離婚は老後の不安要因

    しおりをつける
    blank
    同世代
    私も50代ですが、今トピ主さんが離婚したら友人も親戚もガッカリするしバツ2になると世間の目は厳しくなりますよ。

    専業主婦なら、結婚生活は生きる為の職場と同じです。

    仕事を放棄すれば、惨めな老後が来るのではありませんか?

    あなたが老後困らないだけの貯金と年金を確実に持っている身なら、浮気を理由に離婚してもいいけど。

    よく考えて下さい。
    あなたがご主人と結婚出来たのは、彼が女好きだったからです。
    彼に浮気相手が複数いるのは、男性としての魅力があるからです。
    彼に魅力がなくて、女性に関心がない方だったら浮気もしないけど、あなたと再婚もしなかったと思います。

    離婚して自由になっても、また直ぐに寂しくなります。

    子どもは結婚したら、別家庭。
    あてに出来ませんししたら迷惑です。

    逆にあなたが夫に介護をしてもらう立場になるかもしれません。

    嫉妬する程好きな夫なら、大人になって自分の精神を高めて嫉妬しない妻になる方が幸せな人生になります。

    あなたが40代なら離婚を勧めるけど、若く見えても初老なので老後のことを考えたら以上の意見になりました。

    トピ内ID:1991175471

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    フランシス
    皆さまからの珠玉の言葉を頂き、何度も熟読しています。ありがとうございます。今回の事は、誰にも相談できず毎日悩み続けていました。
    一度離婚は経験してきたはず、そのすべを知らない訳じゃないのです。
    でも、あの頃は昼も夜も仕事して終って家に帰ると子どもたちがいて、何事にも頑張ってこられた気がします。今は自分の事だけ考えれば良いはずなのにうだうだしているのが、はがゆいです。
    おっしゃる通り、40代だったらきっとすぐにでも行動していたと思います。
    やはりこれは熟年だからなのでしょうか?
    寂しく悲しくなります。

    今、夫が定年になるまで待ってみようかとも思っています。時効までギリギリ3年ですが、証拠集めと自分の将来の生活設計を考えながら。
    定年になった、ただのおじさんをまだ彼女は追いかけて来るでしょうか? それとも夫の方が追いかけてしまうかもしれませんが !

    トピ内ID:4954619647

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主さんにあきれました。

    しおりをつける
    blank
    名無し
    10月1日付けのトピ主のレスを読みました。
    あなたは自分自身をまだ解っていません。

    結婚前も、してからも浮気し放題の男性が、どうして定年になったら手のひらを返すように変われるのでしょうか。このあり得ない期待をする方が間違いなのです。

    皆さんも仰っているではありませんか?こういう男性は定年になったら、自由時間が増えて、もっともっと女漁りをするのです。

    人生の苦難を知ってきたはずの60歳前の女性の言葉とは思えません。

    >今、夫が定年になるまで待ってみようかとも思っています。随分悠長ですね。もう今の時点でこの結婚のあり方や不満を、近親者の誰にも相談できないのに。

    もう一度聞きます。御自分の幸せはどこにあるのか、ご自分は老後をどのように過ごしたいのか?
    女たらしの男でも形だけでも夫婦でいることは、主さんにとって最優先のことなのか?

    こんなご主人を選んだのもすべて主さんの性格が決めていることです。
    人生の岐路に、熟年だからは、あり得ない理由づけです。

    トピ内ID:5386758665

    ...本文を表示

    私だったら耐えられません

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    そのような不誠実な男性は、私だったら耐えられません。

    結婚していながら、複数の女性と関係を持ち続ける夫と毎日一緒にご飯を食べ、一緒に眠るのですか。私だったら生理的に無理です。相手のことを愛していれば尚更です。

    結婚は一人の異性を独占する代わりに、他の異性を諦めるという契約です。それが出来なければ結婚せず独身で恋愛を楽しめばいいのです。

    >今、夫が定年になるまで待ってみようかとも思っています。時効までギリギリ3年ですが、証拠集めと自分の将来の生活設計を考えながら。

    なんか想像するだけで寒々しいですね。それまでにトピ主さんの心が壊れないことを祈ります。

    トピ内ID:4123370562

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    🐤
    88
    単に思った事、夫様は、自分が浮気性とわかっていてなぜあなたとの、結婚を決めたのか、、

    浮気する人が再婚する確率ってすごーーく、少ないです。

    文句を言わない人を演じていたからなのかもね。

    さて、本文、持てる夫に同年代のあなたが妻として選ばれたのですから、きっと魅力的な女性なのでしょうね.ここは考え方を変えてみる時です。

    妻の座は確保、、、、あなたが、彼をつくればいいのですよ。気持ちも晴れますよ。
    ひきつずき良妻を、演じて。
    そのうち、夫の、体も心も、浮気の頻度は低くなってきます。
    そして、ささえてくれてたのは、、あなただけと、、きずきますよ。
    経済的に良いなら、クルーズとか、旅行とか、お供するのはあなた、若い女じゃないんです。

    今の年齢になったら、大人同士の会食の機会も増えるでしょう。
    そういう出番には、きれいなあなたを、連れて。

    浮気夫が変わらないって、、、、変わる事もありますよ。
    私が見てます.他の友人達も、割り切るとこはそうして、今熟年夫婦になった、、。

    離婚して、惨めになった女性も沢山知ってます.
    責める、怒る、なじる、事を、してれば、彼が嫌気をさすでしょう。

    トピ内ID:9195504309

    ...本文を表示

    うーん・・。

    しおりをつける
    🐶
    東麻布
    ご主人は人生の最期は主さんと一緒がいいと
    判断したのではないでしょうか。

    ご主人は現実的な人ではないですか?
    老後(無職になってから)に各地の不倫相手が相手に
    してくれる訳ないとわかっているから結婚したのだと
    思います。
    主さんと50代に結婚したのも
    無職のおじいちゃんじゃろくな相手と結婚できない
    と知ってのことだと思います。


    現実的に、20歳も年下(30代の女性)が
    60過ぎた定年退職後のおじいちゃんとまだ
    不倫を続けるとはちょっと考えられません。

    今は’仕事も油がのったナイスミドル’ですが
    やっぱり無職のお年寄りと付き合うのは
    違うでしょ。
    介護や生活費・・。30代女性が子供と無職男
    一緒に面倒みれるわけがない。
    離婚したら退職金だって持って行かれちゃうし。
    無職男を略奪するおバカさんはあまり居ないと思います。

    定年まで待って退職金を貰って離婚なり
    定年後の彼の行動を見て決めてもいいと
    思います。
    私なら浮気症の男はNGですから
    即離婚ですが、あなたが耐えられるなら
    定年まで待ってもいいかもね。

    平行して仕事を探したほうがいいと
    思います。自立出来るように

    トピ内ID:9253878538

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0