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    息子が結婚します。結婚相手への禁句は?

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    60と?才
    ひと
    息子と娘がおります。娘は5年前に嫁ぎ、女性の影が感じられず心配していた息子の結婚がついに決まりほっとしています。知人にこちらを教えられ、旦那様や義両親をもつ立場の女性のご意見を聞きたくお邪魔します。

    息子と結婚してくれる女性にこれだけは言ってはいけないという一言はなんでしょうか?

    娘には「老後のことはよろしく」「私にもお小遣いをちょうだいね」「孫の面倒はあなたのお母さんにお願いしてね」「将来は一緒にすみましょう」の4つを言わず、あまり連絡を積極的にとらなければ波風が立つことはないだろうといわれています。ちなみにこれらの言葉は娘が義両親に言われストレスを感じた言葉だそうです。

    私自身は核家族で義両親の世話もせず(夫は長男でしたが)、のんびり気ままにやってきました。亡き夫が残してくれたもので、一人で楽しめる趣味も多く、既にケア付マンションのチラシなども集めはじめています。子供の世話になるつもりはない私にご意見きかせてください。

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    あとは

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    あひる
    「子供はまだ?」「早く孫の顔が見たい」でしょうか?
    でも、このようにトピを立てられるようなお姑さんでしたら、心配は要らないと思います。

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    学歴の事かなぁ。

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    ぎんねこ
    嫁に行って、新婚旅行のお土産を持ってお邪魔した時、「ぎんねこさんって、今までずうっと塾にでも行ってらしたのかしら・・」と言われたことです。

     こんな家に来るんじゃなかった、と思った一言でした。結婚式での私の経歴紹介が面白くなかったからで、こんなさもしいことをいう人なの、とがっかりしました。別にそれぐらいでは凹まず、「ずっと、塾に通っていたら、もっと良い人生を歩んでいたと思います。」と即座に答えました。

     どちらにしろ、相手を尊重するのが良い付き合い方で、なんだかお義母さんの心の底が見えたようでした。まだ、親子になって日にちが立たないのに、凹まそうと意地悪いことを言わないほうがいいですよ。
     
     嫁なら何でも言っていいわけではないです。

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    そりゃ

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    mimi
    なんと言っても
    「孫はまだか」
    でしょう。
    お嫁さんが言われて一番嫌な言葉だそうですよ。

    ちなみに私は言われました。
    しかも、ダンナ(自分の息子)がトイレに行っている間に
    そそっと近づいてきて言われました。
    なんで?
    自分の子に言えよって感じです。

    あとは、もう、そっとしておいてくれ、って感じですかね…。

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    お姑さんのできることで「○○はできないの?」

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    嫁の立場
    トピ主さんの息子さんの結婚相手の立場の者です。
    先日、初めて彼氏の母上に会いました。
    私のお姑さん(予定)もトピ主さんと似たような、さらっとした感じの方です。

    言われたら絶対困るのは、
    「お料理、できないの?」
    です。

    義母(予定)は調理師免許取得の腕前で、
    彼も私より料理が上手いです。

    できれば、少しずつ義母に料理を教えてもらいたいですが、(彼からは少しずつ習っています)
    指摘されたら、きっとツライです。
    その他にもいろいろ、至らない点があると思うので
    見習いたいのですが、
    「できないわね」
    「教えましょうか」
    「代わりにやりましょうか」
    の類のことを言われちゃうと・・・
    贅沢なのかもしれませんが、
    できれば、ゆっくり成長するのを見守って欲しいです。

    でも、先日お会いした母上は、
    そんなこと全然言わなさそうな出来た方でした。
    基本的に尊敬できそうな人なので、
    少々の行き違いがあっても大丈夫かなって思ってます。

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    誉めすぎない。

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    みさ
    25歳、結婚五年目です。義両親はとてもいい方達で、もめごとも一切ありません。トピ主様があげている「禁句」も言われたことはなく、老後も「老人ホームへ入るわ」と冗談ですが言ってました。お金もそれなりにあるし、私達が心配するようなところは全くないような感じです。

    あまり干渉しないというのは大前提なのですが、嫁を必要以上に誉めるのもいけないと思います。

    というのも、私は二人の男の子がおりますが、育児に相当悩んでおりストレスもたまっています。でも、義両親(特に義母には)には「いい母親」を演じています。

    なので、メールなどで「みささんはとてもいい母親ね。」などよく誉めて?くださるのですが、それが最近プレッシャーになってきました。

    私は義母の思うようないい母親でもないし、逆に言えば卒倒されそうな感じなのに。(いらいらして叩くし怒鳴るし)だから、誉めるよりどんなことでも受け止めてくれるような器の大きさのほうが大事なのかも。

    もちろん誉められて嬉しいこともあるんですけどね・・これは私の場合であり、トピ主様に当てはまるかわかりません、すみません・・

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    息子一家は「近所の他人の家」だと思っていれば大丈夫なのでは

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    姑予備軍
    息子さんのご結婚おめでとうございます。
    謙虚な姿勢でいらっしゃることに感心させられました。

    私の座右の銘(!?)は

     ※ 結婚した子供の一家は「近所の他人の家」だと思うこと

    例えば、普通は「近所の他人の家」の合鍵を持ったり、連絡なしに突然訪問することはしませんよね。
    「子供はまだ?」「不妊治療したら?」なんて他人に言うのも失礼です。
    他人は、遊びに来ても食器洗いを手伝ってくれないのが普通です。
    他人の家を訪問し、もし掃除や洗濯が手抜きだったとしても、その家のご主人を捕まえて奥さんの悪口を言ったりしませんよね。

    つまり、なにか腹立たしいことがあっても、
    「他人の家なんだから私が関わる必要はないんだ」
    という姿勢を貫き、自分のことだけを考えて幸せな毎日を送るのが何よりだと思います。

    それから、実の娘さんが頻繁に実家に出入りすることは、あまり感心しません。
    娘さん自身にも、自立心を持っていただいた方がいいと思います。

    私自身も、いつか行く道。
    トピ主さんが素敵な目標になってくださることをお祈りしています。

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    禁句というより、ムカッとくる言葉かな・・・

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    大きい息子の母
    私の姑さんはとても優しい人ですが、電話をかけてきて私しかいない時に「○○(義母の息子つまり私の旦那)は元気にしてる?」と聞きたいとき
    「おたくのご長男さんは元気?」とか「一番大きい息子さんは元気?」といつも言います。

    主人がちょっと我侭で手のかかる人なので、それを義母もよくわかってて、大変ねという気持ちで親しみを込めて言うんでしょうけど「そういう風に育てたのはあなたでしょ!!」と突っ込みたくなります。

    トピ主さんがこんなことを言う方でなければすみませんでした。

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    やっぱり・・・・

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    お願い
    「孫はまだ?」
    「孫を早く抱きたいわ」
    「男の子を産め」
    「二人目はいつ?」

    これは言わないようお願い致します。
    見守ってあげてくださいね♪

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    ご結婚おめでとうございます。

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    るる
    息子さんの結婚を祝福されている時点でもう素敵なお姑さんとお見受けいたしますが。

    これはとっても難しいなと最近思うようになりました。結局のところ、きちんとトピ主さんが子離れできているならば、あとは相性だと思うのです。

    私の義母は、ちょくちょく電話をくれます(月4程)。最初はとても面倒でしたが、それでも居留守を使わず電話に出たのは義母の精神的にとても自立しており、性格がよく、また賢い女性だったからです。
    電話を切る度に、頭が下がり、自分の方が経験薄の器の小さい人間だと思い知らされました。

    義母も新米の私に、色々と思うことはあったでしょう。けれど、嫌味を言うことなく、しかるでもなく、自分の娘と同じように接してくれました。
    それをしっかり実行できる賢い義母でした。

    一番仲よくする方法は、お嫁さんとはりあってはいけない事だと思います「自分の方が人生の先輩だと思い、大きな心でお嫁さんを見守ってあげる」ことと思います。

    禁句・・しいて言えば、「子供は?」かもしれません。
    主人が、性行為がダメで子供ができません。
    でも、それを義母にいうには余りにも残酷すぎていえないので、聞かれると辛いです。

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    『あなたたちの世話になるつもりはないよ』

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    pino
    タイトルのようなことは言わないほうがいいと思います。
    トピ主さんがそのつもりでも、人間はいつどうなるか分からないものですから・・・身近にそういう例があります。

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    あなたは私の親ではない!

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    腑に落ちない女
    まず、孫を産んだお嫁さんに向かって「ありがとう」は禁句です。別にお義母さんのために産んだのではないですから。

    次に、里帰り出産をしたお嫁さんと孫を見舞う時に、お嫁さんの実家宅で、「長いことお世話になってすみません。」とかの(嫁に貰ったんだ!)的な発言も禁句
    です。

    後一番大事なのは、「私は(義理とはいえ)あなたの親なんですよ!」という態度、発言は絶対禁句です。そう言われても反発こそすれ、敬う気持ちは微塵も湧いて
    きませんから。あと、間違っても孫可愛さに自分の(かつては息子に与えていた)おっぱいを無抵抗な孫にしゃぶらせないように。

    私は以上のことがあって、「大嫌い」ではないにせよ、お義母さんが好きではありません。

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    十分です!

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    くりんくりん
    多分トピ主様の息子さんは私と同じくらいの年齢とお見受けしました(私は30代後半です)。違っていたら失礼をお許し下さい。

    私も長男の嫁ですが、義母はトピ主様と考えが近い感じでとても気を遣って下さっているのが分かります。
    ですので、何を言われたとか正直あまり気になりません。
    私がボーッとしてるだけでけっこうキツいコトを言われてるのかも知れませんが…(笑)
    ただ私の場合は、義父が「長男は…」のタイプなのでちょっと辛いのですが(苦笑)
    トピ主様のお気持ちは、十分息子さんの奥様になられる方に通じることと思います。

    でもトピ主様のようなお考えのお母様の息子さんは親の意に反して(?)「親の面倒を見たい」って思うみたいですョ。主人がそうですから(笑)
    こちらにお書きになった将来のご予定は、息子さんにはお話されたのですか?
    あまり気になさらず、自然に接されたらよいのではと思いますョ。

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    嫁にもらう

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    ちゃみ
    「嫁にもらった」でしょう。
    私は言われて、
    「犬猫か物じゃないんだから」
    と思いましたね。

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    それほど気負うことはない

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    転勤妻
    息子さんのご結婚、おめでとうございます。
    本当に嬉しかったんだろうなぁということが、トピからひしひしと伝わってきます。
    世間では、お嫁さんのことをよく言わないお姑さんが多いのに・・・トピ主さんのようなところへお嫁に行きたい!と思ってしまいました(ハハ・・・)。

    私は結婚してまだ3年です。
    主人は次男で転勤族ということもあり、実家へは年に1~2度くらいしか帰省できません。
    お姑さんは時々お菓子や美味しいものを送ってくれたり、電話をくれたりはしますが、それほど干渉はしません。やはり干渉しすぎは嫁にとってもちょっと負担になると思います。(かといって放っておかれてもダメ。難しいですね・・・)

    でも、トピ主さんのようにあまりにもお嫁さんに気を使われると、逆にお嫁さんも近づきにくくなると思います。
    せっかく嫁姑とはいえ、出会えた人です。
    普通に接してもらえるのが一番じゃないでしょうか。

    私もたまに姑と電話もしますが、ほとんど普通に話していますし、姑もそうしてくれています。
    (そりゃ適度に気は使いますが・・・)

    せっかくのお嫁さん。
    仲良く可愛がってあげてください。

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    まずは、おめでとうございます

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    嫁歴15年
    文面からトピ主さんの優しいお人柄が伝わってきますね。

    嫁姑とお互いに色々言いたいことはあるだろうけれど、
    「お互いに独立した家庭である」ということを心の中に留めておいて欲しいです。
    要するに、息子さん夫婦とは適度な距離を保つということですね。

    過干渉や不仲の原因は、大抵が「お互いを認めていない」というところから始まっているように感じるからです。(私自身の経験も含めて・・・)

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      それぞれですなあ~

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      嫌だったなぁ・・

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      きさ
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      「あら、これなら間違いないわ!」
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      みっち
      嫁の立場のものです。
      息子さんの結婚、おめでとうございます。
      私は次男の嫁で、実家からも遠いところに住んでいるので、お互いに気をつかいあって、言われて嫌だった言葉はありません。

      ただ、私のお義母さんは「ありがとう」とよく言ってくださいます。「おかげさんで」「ありがとう」「よう来たねぇ」。
      とてもうれしいし、こんなお姑さんになれたらいいなと思っています。

      参考にならなくてすみません。

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      ずばり、「ウチの子は・・・

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      よその息子
      に続く全ての台詞です。
      私は結婚10年目のよその息子ですが、母親が知ったかぶりというか、嫁に対するライバル心むき出しで
      「うちの子は○○が好き(嫌い)だから・・・」とかアドバイスめいたことを言うのが大嫌いでした。
      声には出しませんでしたが、高校から寮生活でしたから結婚までの十数年間、あんまり「うちの子」ではなかったし、結婚を期に完全に親から独立するわけだし、なんか、客観的に聞いていると自分がものすごくマザコンになったようでイヤでした。あと、息子の立場から言わせて貰えば、母親に○○さん(ちゃん)と呼ばれるのもすんごく気色悪いです。なんか無理にブルジョワ(今風に言えばセレブ?)ぶっているようで・・・。いつもは呼び捨てなのにですよー。

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      いいお母さんですね

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      みゆき
      お嫁さんとつかずはなれずの距離を保って、しかも子供夫婦の幸せを一番に考えられる理想的なお母さんだと思います。長男だと特に将来のこと、プレッシャーだと思います。同居を期待するような発言や、将来の介護、跡継ぎ、あと、孫を早くとかそういう言葉は不安を与えるだけで良くないですね。どんなにいいお母さんでも人の親だと気を使うので、ある程度の距離感を保ちたいって思ってる女性が多いと思います。

      過干渉、過保護、親切なつもりが余計なお世話だったりしますから、疎遠にならない程度に見守ってあげるのがいいでしょう。必要なときは頼ってきます。

      私は、息子べったりで長男信仰の強い、古い家庭の彼を持って、こじれにこじれて結局相手の親に破談にされました。同居しない、跡継げるかわからない(分家なのに)、スープの冷めない距離、そんな理想をとなえていたら、将来自分達を捨てるのか!と。

      息子の幸せのためと言っていても結局は自己愛ばかりでそれに気づかない人たちでした。立派に成人した子供さんが選んだパートナーです。お母さんはつかずはなれず見守り、「必要なときはいつでも言ってちょうだいね」で十分だと思いますね。

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      あのー

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      どろんぱ
      今すぐトピ主さんの息子さんの婚約者を蹴落として
      トピ主家にお嫁に行きたいと思いました。

      私がお嫁に行きたい<お姑さん>家の理想なんですよ。
      ついでに言うならば女の部分が強いお姑さん<小さな頃からかわいいキレイと
      もてはやされたタイプに多い>は苦手です。

      ヘタにお嫁さんと女で張り合おうとしないこと必須です。
      お嫁さん気が強く、女の部分が強い人でないことを祈ります。

      あ、すみません私の理想だけ並べ立てて
      禁句の話でしたね。

      しかしトピ主さんも娘さんもお嫁さんに迎える人のこと考えててホントこういう家に嫁ぎたい!

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        希望を言うのは自由

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        教会
        30代前半、別居している長男の嫁の立場です。

        老後のこと、同居のこと、孫の面倒など、自分の希望を言うことは自由だと思っています。

        私は現在不妊治療をしています。もしかしたらこのまま子どものいない人生になるかもしれないという不安を抱えたまま生活をしています。

        このことについて義両親にあれこれ言われるのがイヤですね。私の人格そのものを否定されているようで。

        将来的には、老後の面倒や同居もOKと考えていましたが、最近は顔を見るのもイヤです。

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        何も言わないで

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        うさぎ
        ご子息のご結婚おめでとうございます。
        弟が結婚する際に実母に言った言葉をそのままお知らせします。

        「お嫁さんに(先のことは)何も言わないで」に尽きます。

        「老後の面倒を見てもらうつもりはない」というおつもりのようですが、口にされないほうがいいです。言うなら、ご子息に。そして「今の考え」として言うことですね。私の義両親は両家顔合わせと結納の席で「息子の面倒を見てくれさえいたらいい。老後はケア付老人ホームに住むから」と何度も実家両親に言いましたが、2年経ったときに急に「家を買ってやるから一緒に住もう」等、口にするようになりました。

        「状況は変わるもの」と、頭では解っているのですが
        実際その状況下になると「あの時、こう言ったじゃない」と当時の事を思い出しストレスに感じています。
        実両親だったら、こうは思いません。他人だからでしょうね。

        「義両親の言葉は、肌に出来るシミみたいなもの」で、普段からの予防が大切ですが一旦出来てしまって、時間がたつと濃くなり、取れなくなってしまう。
        と私は実感しています。

        「日ごろの予防」を心がけるようにしています。

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        過干渉にならなければ

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        みか
        今まで生きてきた中で、トピ主さんなりの常識などがあると思うんですが、それをお嫁さんに押し付けないこと。
        それから、あまり干渉しすぎないようにすれば特に問題はないんじゃないでしょうか?
        上手くやっていけるかは、相性の問題でしょうし。
        例えば結婚式の事や、子供が生まれてからのさまざまな行事について、「こうするべき」などといった決め付けは止めた方がいいです。
        私がされて一番イヤだったのが、自分の子供の事なのに何でも義両親が決めてくることでした。
        「お祝いに羽子板を買わなきゃいけない」
        「初誕生は餅を踏ませなきゃダメ」
        「初節句は親戚一同招いてお祝いするのが当たり前」
        などなど、挙げればキリがありませんが・・・
        昔は普通だったことが、現代では普通でない場合もあります。
        そういう事にいちいち口出ししなければ、そんなにうっとおしがられる事もないと思いますよ。
        上手くやっていけるといいですね。

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        どうかもっとお気楽に、、、、

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        脂肪細胞
        息子さん、御結婚とのこと、おめでとうございます。

        トピの内容を読んで切なくなりました。
        今は息子を持つとこんな気遣いまでしなければならないのですね(私も息子ありです)。

        幸いなことに娘さんがいらっしゃるのですから、お嫁さんの気持ちは娘さんから折りに触れ伺うことができますね。

        嫁の立場から言わせていただくと、息子が独立した家庭を持つ、という感覚が必要かと思います。

        でもたまに息子には我侭を言って甘えてもいいのではないですか?
        トピ主さんの育てた息子さんですもの。

        どうかいつもでもお元気でお幸せに暮してくださいね。

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        三つだけ・・

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        66歳じじい
        息子自慢をしないこと。

        赤ちゃんはまだ? と聞かないこと。

        昔話をしないこと。

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