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    息子が結婚します。結婚相手への禁句は?

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    60と?才
    ひと
    息子と娘がおります。娘は5年前に嫁ぎ、女性の影が感じられず心配していた息子の結婚がついに決まりほっとしています。知人にこちらを教えられ、旦那様や義両親をもつ立場の女性のご意見を聞きたくお邪魔します。

    息子と結婚してくれる女性にこれだけは言ってはいけないという一言はなんでしょうか?

    娘には「老後のことはよろしく」「私にもお小遣いをちょうだいね」「孫の面倒はあなたのお母さんにお願いしてね」「将来は一緒にすみましょう」の4つを言わず、あまり連絡を積極的にとらなければ波風が立つことはないだろうといわれています。ちなみにこれらの言葉は娘が義両親に言われストレスを感じた言葉だそうです。

    私自身は核家族で義両親の世話もせず(夫は長男でしたが)、のんびり気ままにやってきました。亡き夫が残してくれたもので、一人で楽しめる趣味も多く、既にケア付マンションのチラシなども集めはじめています。子供の世話になるつもりはない私にご意見きかせてください。

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    あとは

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    あひる
    「子供はまだ?」「早く孫の顔が見たい」でしょうか?
    でも、このようにトピを立てられるようなお姑さんでしたら、心配は要らないと思います。

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    学歴の事かなぁ。

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    ぎんねこ
    嫁に行って、新婚旅行のお土産を持ってお邪魔した時、「ぎんねこさんって、今までずうっと塾にでも行ってらしたのかしら・・」と言われたことです。

     こんな家に来るんじゃなかった、と思った一言でした。結婚式での私の経歴紹介が面白くなかったからで、こんなさもしいことをいう人なの、とがっかりしました。別にそれぐらいでは凹まず、「ずっと、塾に通っていたら、もっと良い人生を歩んでいたと思います。」と即座に答えました。

     どちらにしろ、相手を尊重するのが良い付き合い方で、なんだかお義母さんの心の底が見えたようでした。まだ、親子になって日にちが立たないのに、凹まそうと意地悪いことを言わないほうがいいですよ。
     
     嫁なら何でも言っていいわけではないです。

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    そりゃ

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    mimi
    なんと言っても
    「孫はまだか」
    でしょう。
    お嫁さんが言われて一番嫌な言葉だそうですよ。

    ちなみに私は言われました。
    しかも、ダンナ(自分の息子)がトイレに行っている間に
    そそっと近づいてきて言われました。
    なんで?
    自分の子に言えよって感じです。

    あとは、もう、そっとしておいてくれ、って感じですかね…。

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    お姑さんのできることで「○○はできないの?」

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    嫁の立場
    トピ主さんの息子さんの結婚相手の立場の者です。
    先日、初めて彼氏の母上に会いました。
    私のお姑さん(予定)もトピ主さんと似たような、さらっとした感じの方です。

    言われたら絶対困るのは、
    「お料理、できないの?」
    です。

    義母(予定)は調理師免許取得の腕前で、
    彼も私より料理が上手いです。

    できれば、少しずつ義母に料理を教えてもらいたいですが、(彼からは少しずつ習っています)
    指摘されたら、きっとツライです。
    その他にもいろいろ、至らない点があると思うので
    見習いたいのですが、
    「できないわね」
    「教えましょうか」
    「代わりにやりましょうか」
    の類のことを言われちゃうと・・・
    贅沢なのかもしれませんが、
    できれば、ゆっくり成長するのを見守って欲しいです。

    でも、先日お会いした母上は、
    そんなこと全然言わなさそうな出来た方でした。
    基本的に尊敬できそうな人なので、
    少々の行き違いがあっても大丈夫かなって思ってます。

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    誉めすぎない。

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    みさ
    25歳、結婚五年目です。義両親はとてもいい方達で、もめごとも一切ありません。トピ主様があげている「禁句」も言われたことはなく、老後も「老人ホームへ入るわ」と冗談ですが言ってました。お金もそれなりにあるし、私達が心配するようなところは全くないような感じです。

    あまり干渉しないというのは大前提なのですが、嫁を必要以上に誉めるのもいけないと思います。

    というのも、私は二人の男の子がおりますが、育児に相当悩んでおりストレスもたまっています。でも、義両親(特に義母には)には「いい母親」を演じています。

    なので、メールなどで「みささんはとてもいい母親ね。」などよく誉めて?くださるのですが、それが最近プレッシャーになってきました。

    私は義母の思うようないい母親でもないし、逆に言えば卒倒されそうな感じなのに。(いらいらして叩くし怒鳴るし)だから、誉めるよりどんなことでも受け止めてくれるような器の大きさのほうが大事なのかも。

    もちろん誉められて嬉しいこともあるんですけどね・・これは私の場合であり、トピ主様に当てはまるかわかりません、すみません・・

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    息子一家は「近所の他人の家」だと思っていれば大丈夫なのでは

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    姑予備軍
    息子さんのご結婚おめでとうございます。
    謙虚な姿勢でいらっしゃることに感心させられました。

    私の座右の銘(!?)は

     ※ 結婚した子供の一家は「近所の他人の家」だと思うこと

    例えば、普通は「近所の他人の家」の合鍵を持ったり、連絡なしに突然訪問することはしませんよね。
    「子供はまだ?」「不妊治療したら?」なんて他人に言うのも失礼です。
    他人は、遊びに来ても食器洗いを手伝ってくれないのが普通です。
    他人の家を訪問し、もし掃除や洗濯が手抜きだったとしても、その家のご主人を捕まえて奥さんの悪口を言ったりしませんよね。

    つまり、なにか腹立たしいことがあっても、
    「他人の家なんだから私が関わる必要はないんだ」
    という姿勢を貫き、自分のことだけを考えて幸せな毎日を送るのが何よりだと思います。

    それから、実の娘さんが頻繁に実家に出入りすることは、あまり感心しません。
    娘さん自身にも、自立心を持っていただいた方がいいと思います。

    私自身も、いつか行く道。
    トピ主さんが素敵な目標になってくださることをお祈りしています。

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    禁句というより、ムカッとくる言葉かな・・・

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    大きい息子の母
    私の姑さんはとても優しい人ですが、電話をかけてきて私しかいない時に「○○(義母の息子つまり私の旦那)は元気にしてる?」と聞きたいとき
    「おたくのご長男さんは元気?」とか「一番大きい息子さんは元気?」といつも言います。

    主人がちょっと我侭で手のかかる人なので、それを義母もよくわかってて、大変ねという気持ちで親しみを込めて言うんでしょうけど「そういう風に育てたのはあなたでしょ!!」と突っ込みたくなります。

    トピ主さんがこんなことを言う方でなければすみませんでした。

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    やっぱり・・・・

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    お願い
    「孫はまだ?」
    「孫を早く抱きたいわ」
    「男の子を産め」
    「二人目はいつ?」

    これは言わないようお願い致します。
    見守ってあげてくださいね♪

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    ご結婚おめでとうございます。

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    るる
    息子さんの結婚を祝福されている時点でもう素敵なお姑さんとお見受けいたしますが。

    これはとっても難しいなと最近思うようになりました。結局のところ、きちんとトピ主さんが子離れできているならば、あとは相性だと思うのです。

    私の義母は、ちょくちょく電話をくれます(月4程)。最初はとても面倒でしたが、それでも居留守を使わず電話に出たのは義母の精神的にとても自立しており、性格がよく、また賢い女性だったからです。
    電話を切る度に、頭が下がり、自分の方が経験薄の器の小さい人間だと思い知らされました。

    義母も新米の私に、色々と思うことはあったでしょう。けれど、嫌味を言うことなく、しかるでもなく、自分の娘と同じように接してくれました。
    それをしっかり実行できる賢い義母でした。

    一番仲よくする方法は、お嫁さんとはりあってはいけない事だと思います「自分の方が人生の先輩だと思い、大きな心でお嫁さんを見守ってあげる」ことと思います。

    禁句・・しいて言えば、「子供は?」かもしれません。
    主人が、性行為がダメで子供ができません。
    でも、それを義母にいうには余りにも残酷すぎていえないので、聞かれると辛いです。

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    『あなたたちの世話になるつもりはないよ』

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    pino
    タイトルのようなことは言わないほうがいいと思います。
    トピ主さんがそのつもりでも、人間はいつどうなるか分からないものですから・・・身近にそういう例があります。

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    あなたは私の親ではない!

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    腑に落ちない女
    まず、孫を産んだお嫁さんに向かって「ありがとう」は禁句です。別にお義母さんのために産んだのではないですから。

    次に、里帰り出産をしたお嫁さんと孫を見舞う時に、お嫁さんの実家宅で、「長いことお世話になってすみません。」とかの(嫁に貰ったんだ!)的な発言も禁句
    です。

    後一番大事なのは、「私は(義理とはいえ)あなたの親なんですよ!」という態度、発言は絶対禁句です。そう言われても反発こそすれ、敬う気持ちは微塵も湧いて
    きませんから。あと、間違っても孫可愛さに自分の(かつては息子に与えていた)おっぱいを無抵抗な孫にしゃぶらせないように。

    私は以上のことがあって、「大嫌い」ではないにせよ、お義母さんが好きではありません。

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    十分です!

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    くりんくりん
    多分トピ主様の息子さんは私と同じくらいの年齢とお見受けしました(私は30代後半です)。違っていたら失礼をお許し下さい。

    私も長男の嫁ですが、義母はトピ主様と考えが近い感じでとても気を遣って下さっているのが分かります。
    ですので、何を言われたとか正直あまり気になりません。
    私がボーッとしてるだけでけっこうキツいコトを言われてるのかも知れませんが…(笑)
    ただ私の場合は、義父が「長男は…」のタイプなのでちょっと辛いのですが(苦笑)
    トピ主様のお気持ちは、十分息子さんの奥様になられる方に通じることと思います。

    でもトピ主様のようなお考えのお母様の息子さんは親の意に反して(?)「親の面倒を見たい」って思うみたいですョ。主人がそうですから(笑)
    こちらにお書きになった将来のご予定は、息子さんにはお話されたのですか?
    あまり気になさらず、自然に接されたらよいのではと思いますョ。

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    嫁にもらう

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    ちゃみ
    「嫁にもらった」でしょう。
    私は言われて、
    「犬猫か物じゃないんだから」
    と思いましたね。

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    それほど気負うことはない

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    転勤妻
    息子さんのご結婚、おめでとうございます。
    本当に嬉しかったんだろうなぁということが、トピからひしひしと伝わってきます。
    世間では、お嫁さんのことをよく言わないお姑さんが多いのに・・・トピ主さんのようなところへお嫁に行きたい!と思ってしまいました(ハハ・・・)。

    私は結婚してまだ3年です。
    主人は次男で転勤族ということもあり、実家へは年に1~2度くらいしか帰省できません。
    お姑さんは時々お菓子や美味しいものを送ってくれたり、電話をくれたりはしますが、それほど干渉はしません。やはり干渉しすぎは嫁にとってもちょっと負担になると思います。(かといって放っておかれてもダメ。難しいですね・・・)

    でも、トピ主さんのようにあまりにもお嫁さんに気を使われると、逆にお嫁さんも近づきにくくなると思います。
    せっかく嫁姑とはいえ、出会えた人です。
    普通に接してもらえるのが一番じゃないでしょうか。

    私もたまに姑と電話もしますが、ほとんど普通に話していますし、姑もそうしてくれています。
    (そりゃ適度に気は使いますが・・・)

    せっかくのお嫁さん。
    仲良く可愛がってあげてください。

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    まずは、おめでとうございます

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    嫁歴15年
    文面からトピ主さんの優しいお人柄が伝わってきますね。

    嫁姑とお互いに色々言いたいことはあるだろうけれど、
    「お互いに独立した家庭である」ということを心の中に留めておいて欲しいです。
    要するに、息子さん夫婦とは適度な距離を保つということですね。

    過干渉や不仲の原因は、大抵が「お互いを認めていない」というところから始まっているように感じるからです。(私自身の経験も含めて・・・)

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      もう1人は『お金を出すと口も出したくなるからお金も出さない』
      それぞれですなあ~

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      嫌だったなぁ・・

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      きさ
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      みっち
      嫁の立場のものです。
      息子さんの結婚、おめでとうございます。
      私は次男の嫁で、実家からも遠いところに住んでいるので、お互いに気をつかいあって、言われて嫌だった言葉はありません。

      ただ、私のお義母さんは「ありがとう」とよく言ってくださいます。「おかげさんで」「ありがとう」「よう来たねぇ」。
      とてもうれしいし、こんなお姑さんになれたらいいなと思っています。

      参考にならなくてすみません。

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      ずばり、「ウチの子は・・・

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      よその息子
      に続く全ての台詞です。
      私は結婚10年目のよその息子ですが、母親が知ったかぶりというか、嫁に対するライバル心むき出しで
      「うちの子は○○が好き(嫌い)だから・・・」とかアドバイスめいたことを言うのが大嫌いでした。
      声には出しませんでしたが、高校から寮生活でしたから結婚までの十数年間、あんまり「うちの子」ではなかったし、結婚を期に完全に親から独立するわけだし、なんか、客観的に聞いていると自分がものすごくマザコンになったようでイヤでした。あと、息子の立場から言わせて貰えば、母親に○○さん(ちゃん)と呼ばれるのもすんごく気色悪いです。なんか無理にブルジョワ(今風に言えばセレブ?)ぶっているようで・・・。いつもは呼び捨てなのにですよー。

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      いいお母さんですね

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      みゆき
      お嫁さんとつかずはなれずの距離を保って、しかも子供夫婦の幸せを一番に考えられる理想的なお母さんだと思います。長男だと特に将来のこと、プレッシャーだと思います。同居を期待するような発言や、将来の介護、跡継ぎ、あと、孫を早くとかそういう言葉は不安を与えるだけで良くないですね。どんなにいいお母さんでも人の親だと気を使うので、ある程度の距離感を保ちたいって思ってる女性が多いと思います。

      過干渉、過保護、親切なつもりが余計なお世話だったりしますから、疎遠にならない程度に見守ってあげるのがいいでしょう。必要なときは頼ってきます。

      私は、息子べったりで長男信仰の強い、古い家庭の彼を持って、こじれにこじれて結局相手の親に破談にされました。同居しない、跡継げるかわからない(分家なのに)、スープの冷めない距離、そんな理想をとなえていたら、将来自分達を捨てるのか!と。

      息子の幸せのためと言っていても結局は自己愛ばかりでそれに気づかない人たちでした。立派に成人した子供さんが選んだパートナーです。お母さんはつかずはなれず見守り、「必要なときはいつでも言ってちょうだいね」で十分だと思いますね。

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      あのー

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      どろんぱ
      今すぐトピ主さんの息子さんの婚約者を蹴落として
      トピ主家にお嫁に行きたいと思いました。

      私がお嫁に行きたい<お姑さん>家の理想なんですよ。
      ついでに言うならば女の部分が強いお姑さん<小さな頃からかわいいキレイと
      もてはやされたタイプに多い>は苦手です。

      ヘタにお嫁さんと女で張り合おうとしないこと必須です。
      お嫁さん気が強く、女の部分が強い人でないことを祈ります。

      あ、すみません私の理想だけ並べ立てて
      禁句の話でしたね。

      しかしトピ主さんも娘さんもお嫁さんに迎える人のこと考えててホントこういう家に嫁ぎたい!

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        希望を言うのは自由

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        教会
        30代前半、別居している長男の嫁の立場です。

        老後のこと、同居のこと、孫の面倒など、自分の希望を言うことは自由だと思っています。

        私は現在不妊治療をしています。もしかしたらこのまま子どものいない人生になるかもしれないという不安を抱えたまま生活をしています。

        このことについて義両親にあれこれ言われるのがイヤですね。私の人格そのものを否定されているようで。

        将来的には、老後の面倒や同居もOKと考えていましたが、最近は顔を見るのもイヤです。

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        何も言わないで

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        うさぎ
        ご子息のご結婚おめでとうございます。
        弟が結婚する際に実母に言った言葉をそのままお知らせします。

        「お嫁さんに(先のことは)何も言わないで」に尽きます。

        「老後の面倒を見てもらうつもりはない」というおつもりのようですが、口にされないほうがいいです。言うなら、ご子息に。そして「今の考え」として言うことですね。私の義両親は両家顔合わせと結納の席で「息子の面倒を見てくれさえいたらいい。老後はケア付老人ホームに住むから」と何度も実家両親に言いましたが、2年経ったときに急に「家を買ってやるから一緒に住もう」等、口にするようになりました。

        「状況は変わるもの」と、頭では解っているのですが
        実際その状況下になると「あの時、こう言ったじゃない」と当時の事を思い出しストレスに感じています。
        実両親だったら、こうは思いません。他人だからでしょうね。

        「義両親の言葉は、肌に出来るシミみたいなもの」で、普段からの予防が大切ですが一旦出来てしまって、時間がたつと濃くなり、取れなくなってしまう。
        と私は実感しています。

        「日ごろの予防」を心がけるようにしています。

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        過干渉にならなければ

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        みか
        今まで生きてきた中で、トピ主さんなりの常識などがあると思うんですが、それをお嫁さんに押し付けないこと。
        それから、あまり干渉しすぎないようにすれば特に問題はないんじゃないでしょうか?
        上手くやっていけるかは、相性の問題でしょうし。
        例えば結婚式の事や、子供が生まれてからのさまざまな行事について、「こうするべき」などといった決め付けは止めた方がいいです。
        私がされて一番イヤだったのが、自分の子供の事なのに何でも義両親が決めてくることでした。
        「お祝いに羽子板を買わなきゃいけない」
        「初誕生は餅を踏ませなきゃダメ」
        「初節句は親戚一同招いてお祝いするのが当たり前」
        などなど、挙げればキリがありませんが・・・
        昔は普通だったことが、現代では普通でない場合もあります。
        そういう事にいちいち口出ししなければ、そんなにうっとおしがられる事もないと思いますよ。
        上手くやっていけるといいですね。

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        どうかもっとお気楽に、、、、

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        脂肪細胞
        息子さん、御結婚とのこと、おめでとうございます。

        トピの内容を読んで切なくなりました。
        今は息子を持つとこんな気遣いまでしなければならないのですね(私も息子ありです)。

        幸いなことに娘さんがいらっしゃるのですから、お嫁さんの気持ちは娘さんから折りに触れ伺うことができますね。

        嫁の立場から言わせていただくと、息子が独立した家庭を持つ、という感覚が必要かと思います。

        でもたまに息子には我侭を言って甘えてもいいのではないですか?
        トピ主さんの育てた息子さんですもの。

        どうかいつもでもお元気でお幸せに暮してくださいね。

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        三つだけ・・

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        66歳じじい
        息子自慢をしないこと。

        赤ちゃんはまだ? と聞かないこと。

        昔話をしないこと。

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        まず

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        まろん
        「子供はまだ?」といった子供に対しての意見。
        孫の事への口出し無用。孫には「可愛い、可愛い」、お嫁さんには「よくがんばってる」と誉めておく。

        仕事への口出し無用。夫婦にいて口出し無用。
        また、食べている物(息子が結婚後の嗜好の変化)について口出し無用。

        息子夫婦から愚痴を言われても聞くだけ。文句は言わないでおくのがベター。

        息子宅への電話や行くのは用事のある時だけにして控えめに。

        またお嫁さんの実家とはできれば仲良くできるといいかも。

        上手くお付き合いできるといいですね。

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        私も将来はそうありたい

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        やっぴえ
        はじめまして 
        私は、今年の3月に結婚した やっぴえと申します。
        息子様のご結婚 おめでとうございます

        参考になるかわかりませんが・・私が実際言われて嫌だなと思ったことを書きます

        ・私の仕事のこと 
        ・私の両親、親族を悪く言うこと
        ・息子(主人)のことを溺愛したものの言い方
        ・同居のこと
        具体的なセリフは忘れてしまいましたが、このような感じです
        私はリフレクソロジー(足裏マッサージ)を仕事としています 義母には、この職種と勤務地(銀座)が良い印象を持てなかったらしく、”いかがわしい”と言われ続けました。
        私の場合、面と向かって言われる事は少ないのですが、主人を通して聞いてしまったりします(夫婦仲が険悪になります・・トホホ)

        ただ、言われた直後は嫌な気持ちになったりしましたが、人としてあたりまえのこと、年長者の意見というのは大変ためになります
        互いに依存せず、自立したもの同士としていい距離を取りつつ、接していけば問題ないのではないでしょうか
        少なくとも、60と?才さんは、とても素敵なお母様のように感じました!うらやましぃー

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        そういう気持ちがあるだけで充分大丈夫だと思います。

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        のり
        息子さんのご結婚おめでとうございます。
        そういうご配慮があるなら大丈夫だと思いますし、娘さんがいらっしゃるとのことで、気持ちも分かるかと思います。秘訣はズバリ!若夫婦に過剰に関わらない!
        ドライな考え方かもしれませんが、今の時代これがベストだと思います。縁を切る訳ではないし、お互い離れているからこそ、何かあった時の結束は強いと思います。
        私は子離れ出来ない、一人っ子の息子依存の義両親に随分苦しめられました。自分達に若夫婦が加わって、ひとつの家族。と考えていた、おかしな人達でした。大してない財産をちらつかせ、嫁を自分達の家でもらったという『モノ』扱い。
        元夫も私の味方になるどころか、親に頭が上がらず、親の味方ばかり。夫婦というよりは、私の存在は義両親と夫の世間体のための『モノ』であって、妙な疎外感を最後まで感じていました。
        息子さんの結婚後はトピ主さん夫婦だけの時間がたくさんあります。夫婦仲良く楽しく、健康に過ごしてください。くれぐれも『お前達に少しでも(財産を)残してやりたい』なんて、恩着せがましく口に出して、ケチくさい生活は辞めましょうね♪

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        そのままで大丈夫なのではないでしょうか

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        マロン
        謙虚なお姑さんで、お嫁さんがうらやましいです。
        今のお考えのとおりで過ごされたら、波風は絶対に立たないと思います。
        トピ主さんは娘さんがいらっしゃる分、お嫁さんの立場もよく理解していらっしゃるようなので、問題なさそうです。

        あと、付け加えるとしたら…
        「子供はまだ?」ということでしょうか?
        私は、なかなか第二子に恵まれず、不妊治療にも通っていました。
        そのことを義母にも話してあったにもかかわらず、やたらと催促され、苦しい思いをしました。(幸い7年ぶりに第二子を授かりましたが)

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        ごめんなさい。訂正します。

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        のり
        トピ主さん、さきほど発言させていただいた者ですが、失礼をした事に気づきました。

        >亡き夫が残してくれたもので、

        ↑の所で、前の文章から私の勘違い&おっちょこちょいで義両親さんの残してくれたもので・・・と勘違いしていました。
        どうもすみません。これからは夫婦で楽しく過ごしてください。とか書いちゃったので、お詫びをしたくて、再投稿しました。本当に失礼しました。

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        私は嫁の立場ですが

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        はなはな
        今年に結婚した新米の嫁です。禁句というより、
        お嫁さんの決めることに{口出し}をしなければ大丈夫でしょう。トピ主さまからしたら、新米などのやることに歯がゆく感じられることが多々出てくるでしょう。
        例えば、新居に置く食器類や家具など一緒に選ぶ時があるとして、「これはどう?」とかいってはいけません。嫁の立場では断れません。押し付けられたなどと思われるかもしれませんよ。お嫁さんが聞いてきたら答えるというふうになさってください。前の職場の60歳のパートさんいわく「お互い、しょせん他人ですもの。そう割り切って接するの。他人だと思えば気もつかえるしケンカにもならない。はなはなちゃんだって他人とはケンカしたりしないでしょ?」といっていました。冷たいなぁと思ったけど、確かにそうかもと思います。お嫁さんからして、お姑さんだって女に見えるんです。息子さんの事も気になると思いますが、独立したんだと思って見守るだけにしましょう。息子夫婦に干渉しなければうまくいくと思いますよ。

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        言ってはいけない事ではなく

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        らく
        禁句と言えば子供の話くらいじゃないかな、と思います。それよりも息子さんの奥様になる方に、「息子は幸せ者ね~」くらいの事を(あまり大げさにではなくて)軽く折々に言ってあげるのも、相手にはうれしい事なんじゃないでしょうか。

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        言われて嬉しかった言葉

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        新米奥さん
        息子さんのご婚約おめでとうございます。
        今年5月に結婚した新米兼業主婦の者ですが
        夫のお母さんから言われて嬉しかった事は
        「これから息子の事どうぞよろしくお願いします」の一言でした。
        あの時深々と頭を下げられたんですよね。
        胸が熱くなって「一生大切にする、この人のこと」と隣に座っていた夫の事を見ましたっけ。

        言われてどう思うかはその人(受け手)次第だと思いますので、実際言われて嬉しかった一言を書き込みました。
        良縁があって良かったですね。おめでとうございます。

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        素敵☆

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        電話番
        息子さんと結婚される方が羨ましいです。世の中のお姑さん達がトピ主さんのようだったらいいのに。
        「息子と結婚“してくれる”人」なんて言い方する人は、そうそう居ませんよ!
        近所に若夫婦が引っ越して来たな~ぐらいな感覚で接すれば問題ないです。
        しいて挙げれば「子供はまだ?」でしょうかね。
        あと「コレ○○(息子さん)が好きだから食べさせてやって」ではなく「二人で食べて」と必ずお嫁さんも含めた言い方でお願いします。

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        言われて嫌だった言葉

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        「うちのやり方はこうだから。」

        「自分の子と違って孫には責任ないから
         気楽に可愛がれるわぁ。」

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        私がストレスを感じたのは

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        神経性胃炎
        とりあえず、結婚式の前には・・・

        1.あまり結婚式の準備段階で口をはさまないでほしい
        (料理から引き出物から衣装まで姑さんの好みだけを押し付けられ哀しかった)

        とりあえず、結婚式前にあまり『地』をださないほうが・・

        あと、結婚後は
        「子供はいつごろになるのかしら~?早いほうがいいわねぇ」
        「どこに住むの?うちの近くに住んだらどう?」
        「あちら(お嫁さん)のお母様は・・・・なの?」
        とにかく、双方の家の違いを聞いてけなしたり、自分の価値観をおしつけないような発言さえなければ
        OKじゃないでしょうか?

        あと、トピ主さんは老後のことも考えていらっしゃるようなので・・・大丈夫かな?

        娘とお嫁さんでは同じ「女性」でも感じ方が違うので・・

        お互い一歩ひいていれば関係は良好かな。
        (うちの姑にも本当は言いたいけど、怖くていえない)

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        ご立派ですよ

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        マサヨ
        息子さんのご結婚おめでとうございます。

        義理の母に言われて一番嫌だったことは
        農作物を取りに来い、もしくは持って行く
        でした。

        あちらは何の悪気もありません、よかれと思ってしてくれている事なんです。

        でも正直迷惑なんです。本音です。
        これが続いたので夫婦喧嘩になりました。

        でも色んなタイプのお嫁さんがいるから一概には
        言えませんけどね・・・

        どのお嫁さんにも言ってはいけないセリフは
        子供がいない、もしくは作ろうとしていなくても
        「子供はまだ?」
        だと思います。

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        娘さんの言う通り

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        00と?彩
        娘さんのアドバイス通りで良いと思います。
        がんばってくださいね。

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        言ってはいけないこと???

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        ピンク
        こんにちは。私は8月に結婚して12月に挙式予定の長男の嫁です。息子さんのご結婚おめでとうございます。「言ってはいけないこと」ですか~?私は特にないんですよね~。なんでも言ってほしいです。今気になっていること、老後のことなど。なんでも言ってほしいです。だから彼のお母さんともそうしています。言ってはいけないことというのは、ないんじゃないでしょうか?意見を言わないと、分かり合えないですしね。お互いに立場というのがあるので、なにもかもはいえないとは思いますが。すいません、こんなことしか言えなくて。

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        息子さんのご結婚おめでとうございます。

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        ブルーマウンテン
        娘さんから娘さんの義母さんへの愚痴を聞いてあげていれば
        おのずとお嫁さんへの気配り法もみえてくるのではないかと思います。

        多くのお嫁さんがされて嫌な言動は、
        ・同居の催促
        ・孫の催促
        ・老後や生活への物理的及び精神的依存
        ・相手に依存を求める事
        ・お嫁さんに直接頼み事をする事
        あとは無理に仲良くなろうと積極的に接したりはせずに
        お付き合いしたい時は、トピ主さんの生活と
        息子夫婦の家庭の決まり事に合う付き合いが出来る時に
        接点を持てば良いのではと思います。

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        禁句というより

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        あんり
        相手が「よそ様の大切なお嬢さん」だということさえ忘れなければいいんじゃないでしょうか。
        多少他人行儀でも、礼儀正しくしていれば
        相手も礼をもって応対しつづけてくれると思います。

        他には、
        「うちの味は」「うちの育児方針は」等、あなたがやってきたやり方を
        強要することは避けたほうがいいかと思います。
        よその家で育ってきた人なんだから、あなたと違うのは当然なので。
        (お嫁さんが教えてもらいたがる場合は、教えてかまわないと思います)
        また、息子さんをいつまでも子ども扱いするのも(確かにずっとあなたのかわいい子供さんなんですが)
        控えたほうがいいことだと思います。
        大人になったから、結婚して自分の家庭を作るのですから。

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        温かく見守ってあげてください

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        みたらし団子
        息子さんのご結婚おめでとうございます。
        このようなトピを立てて今から気遣われるお母さんですから、心配いらないと思います。

        私の場合ですと、すべてにおいて口出し、過干渉な義両親に悩まされています。
        結婚式場の下見や衣装選びからついて来る。
        「息子の家に行って何が悪い」と突然やって来ては孫を何時間もダッコしたまま授乳や昼寝をさせない。
        私たちが買うものにまで自分の意見を通そうとする。
        土足で家に入ってくるような人なので、こっちが忘れてしまうくらいいろんな事を言われましたが、一番イヤだったのが
        「仔犬がカワイイ?フン!早く自分の子供作りや」
        でした。

        ストレートな表現でなく、「悪気はなくても」相手を傷つけてしまうこともあります。
        息子さんの結婚相手を最初から「本当の娘のように」接すると余計な負担をかけてしまいますし、他人行儀なのも寂しく思われます。
        あまり気負わずゆっくり時間をかけて、息子さんの奥さんとなられる方との距離を縮めていってください。

        この先も自立して暮らすお考えはとても尊敬できます。
        「知人の若夫婦」だと思えば禁句なんか出ないでしょう。

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        貰った嫁

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        hiyoko
        貰った嫁、ウチの嫁・・・といった言葉ではないでしょうか?
        お孫さんが生まれた場合、ウチの孫もしくはこっちの孫。

        他には・・・
        例えば、家事を手伝っているとか聞いても、
        「まあ、○○ちゃん(息子さんの名前)かわいそう」
        なんて、いわないでね。
        トピ主さんがどんなにご主人様に尽くされてきたとしても、
        「私は夫にそんな事させたことなかったわ」
        も、禁句だと思います。

        ただ・・・
        人間関係は、相手のある事なので、
        仲良くしよう、うまくやろうと頑張り過ぎないほうが
        いいかもしれませんよ。

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        賢明な方ですね。

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        ummm
        言ってはいけないことより、言っておくべきこと、のほうがいいかも知れませんね。

        ・あなたたちの世話にはなるつもりは無い。
        ・お互い独立した世帯なので、程よい距離を保ちましょう。

        など。

        ですが、
        ・資産がどのくらいあるか。
        ・ご主人がどれくらい残してくれているか。

        は言わない方がいいかと思います。

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        なんて謙虚な・・・・

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        ほへ
        なんて謙虚な方なんでしょう・・・(笑)
        その、ご配慮だけでも息子さんの奥様は嬉しいのでは・・・

        私は、「○×家(旦那の家)は~」みたいなことを言われるのが、嫌いです。

        ○×家・・・っていうほどの、家か?!といつも心の中で突っ込みを入れています・・・
        (私の実家もたいしたことないけれど・・)

        家制度に縛りたいんだな、と思ってしまいます。

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        お願い

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        なぎ
        はじめまして。御子息さまのご結婚おめでとうございます。
        トピ主さんは私の実母と同じくらいのご年齢のお方ですね。パソコンもお使いになるし、御自分の境遇など客観的に捉えておられて、ステキな方だなあと思い、レスさせてもらいます。

        私が義理の家族に言われて最も困ったことは、
        「そろそろ赤ちゃんは?」でした。
        楽しみにしてると言われても、とてもとてもプレッシャーなのです。デリケートな方ならばそのプレッシャーのせいで体調をくずし、余計に妊娠が遅れることもあるそうですよ。

        私の場合は、他の何を言われても今のところ気になりません。でも上記の 子供まだ? 攻撃(どんなに善意からでた言葉でも受け止めるほうは攻撃としか思えませんでした)を言われた途端、義理の家族とは電話で話すことも苦痛になってしまいました。

        新婚の時ならまだしも、後々、もう何年もたつから聞いてみようかな… というお気持ちになられるかもしれませんが、それでも我慢してあげてくださいね。

        でもとても配慮のあるお方のようなので、きっと上手くいくと思います。では500文字なので簡潔ですが、失礼しま~す。

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        おめでとうございます。

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        マミマミ
        息子さんのご結婚、おめでとうございます!

        私が悲しくなった事件を1つお話します。
        主人の実家に義姉夫婦と皆で集まった時ですが、私の目の前で義母は義姉にだけお米持っていきなさいよ~と声をかけていました。
        お米や品が欲しいというより、その瞬間私ってここでは他人なんだよな・・・と悲しく思ったものです。
        私より実の娘が可愛いのはもちろん分かるんですが、私のいない所でやってほしかったですね。

        皆で集まったりする機会がある時には、分け隔てなく平等に娘さんとお嫁さんを可愛がってあげて欲しいなって思います。
        でもこんなトピを立てられた優しいトピ主さんですので、心配無用の話かもしれないですが。
        ふと思い出したのでレスしてしまいました。
        お嫁さんといい関係が築けるといいですね!

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        トピ主さんのような義母が良かった・・・

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        うこ
        私は新婚ですが、お姑さんと電話で話していると(よく電話が来ます)いつも「○○は元気?忙しいの?」と主人のことを聞いてきます。私には「引越しのとき部屋の傷とかよく見ておいてください」とか「仕事するならパート程度にしてください」とかそんな言葉しかかけません。
        息子が大好きで心配なのは分かるけど、私にも優しい言葉をかけて欲しいなーって思います。

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        私がいやだったこと。

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        みち子
        近距離別居の夫の両親。
        結婚前しばらくは仲良くした~い!と思っていましたが、結婚3年。すっかり嫌いになってしまいました。

        その理由。

        ○結婚前から、私の携帯電話に一週間おきに電話され、
        「子供できたんじゃないの?」
        ○「結婚したら近所に住んで!幼稚園に毎日迎えにいけるし、、孫は私が育てるわ!」
        ○義父母の誕生日にはケーキ持ってお祝いにかけつけるのに、夫の誕生日にはケーキもって押しかけられるのに、私の誕生日には電話ひとつなし
        ○義父母の家に行くと、私だけキッチン。皆様はリビングで団欒
        ○一週間に一度、顔を出さないとふてくされる
        ○義父母の指定した日に私に用事があると、怒られる

        今思い出すだけでもこれくらいあります。
        要は、私は「嫁ロボット」扱いで、ニンゲンとしてみてもらえないってことですかね。

        近距離でこんなに会っているのに、盆暮れ正月も当たり前に来いといわれます。

        嫁を一人の人間として見て欲しい。
        毎日毎日そんなに電話してこないでください。
        夫の食事内容くらい私が決めちゃダメですか?
        夫の飲み物、下着にいたるまで干渉しないで、、

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        まーちゃん
        義母とは別居ですが実家の愛犬と一緒に嫁入りした私に「子供が出来ないのは犬を可愛がってるからよ」って言われたときは泣きそうになりました。
        まだ結婚2年目なのに・・・「この子は私たちの長男です!」って言いたかったけど我慢しました。

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        比べないで・・・

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        machiko
        息子さんのご結婚、おめでとうございます。
        私は「トピ主さんの息子さんのご結婚相手」の立場にあたる者です。
        私が言われてあまり良い気分のしなかった言葉は、
        「○○ちゃん(義理の姉の名前)のときは・・・」
        です。
        婚約、結婚式、新婚旅行、その後の生活について、
        何度か義母から言われました。
        その度に、義姉と比較されているような気がして嫌だったのです。

        トピ主さんも娘さんがすでにご結婚されているとのことですので、
        もしご参考になればと思います。

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        孫が生まれてきてからですが

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        まぐまぐ
        「○○(息子)の小さい頃にそっくり!」
        今、1歳半の男の子の母ですが会うたびに言われます。
        私の血だって受け継いでいるのに~。
        まぁ、顔も旦那にそっくりなんですけど(笑)。

        私のお姑さんは本当にいい人ですが、やはり合わないと思うことが多いです。
        特に子どもができてから。
        私自身、お姑さんのことは「近所のおせっかいなおばさん」と思うようにしています。
        そうすると気分的に楽だからです。

        トピ主さんは、色々考えていらっしゃるみたいなので大丈夫かな?
        寂しいかもしれませんが、長男さんが1つの家庭をもたれたのですから暖かく見守っていただきたいなぁと思います。

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        息子自慢

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        おでんくん
        お嫁さんに対しての言葉ではないのですが、息子の自慢話をお嫁さんにペラペラ話すのはやめた方がいいと思いますよ。
        親として可愛い息子の「こんなところがこの子はいいのよ」的な話をお嫁さんに聞かせたいと言う気持ちも分からないではないですが、聞いてる方は結構しらけますし、引きます。
        男の子のお母さんにありがちなんですよね。何故か、女の子のお母さんにはそう言う自慢話をする人は少ないですが。
        上手に関係が成り立っていくといいですね。

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        子供ってね産んでしまえばどうにかなるものよ

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        なんだかなぁ
        結婚10ヶ月目のものです。
        まだ一応「新婚」の部類なのでしょうか?

        義理母に初めて会った日に言われた言葉で一番「???」なのは、なんの脈絡もなく夫が席を外した場で言われた「子供ってね産んでしまえばどうにかなるものよ」という言葉でした。
        返答に困ってしまいました。
        その後もお話する機会があると、必ずなんの脈略もなく例の台詞を言われてしまいます。
        一体何を言いたいんだかわからないけれど、これって「孫を産めー」ということなんでしょうかね。。。
        それとも、わたしってよっぽど子供を産みたがらなさそうに見えるのかしら???と思ってしまいます。

        なんか愚痴っぽくなってしまいましたが、孫関連の話題は禁句にしたほうが無難な気がします。

        トピ内ID:

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        「子ども早く作りな!」

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        ゆこ
        なんてお優しいお姑さんなんでしょう。
        トピ主さんの息子さんのお相手も優しい女性で、仲良くできるといいですね。

        私が彼のお母さんに言われてイヤなことは「子ども産め」関係です。
        「子ども嫌いなの?」
        「子育てならいくらでも手伝うから早く生んでよ」
        「さっさと子ども作っちゃってよ」
        「近所の○○さんが孫を連れて遊びに来てね、うちはまだなのかって言うのよ~」

        3年くらい夫の実家の敷居をまたぎませんでした。

        あとは「愚痴」ですねー。年取るとひがみっぽくなりますけど、
        延々と愚痴を喋り続けることはしちゃダメです。

        トピ内ID:

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        大丈夫です!

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        KIKY
        ご子息さまのご結婚おめでとうございます。

        私は結婚5年目、28歳の女性です。
        さて、ご質問を拝見して、トピ主さんのやさしいお人柄が伝わりました!ご心配されなくても、きっと仲良くやっていけるのでは?と感じました。

        私の義母もとても良い方なのですが、夫が長男だったせいか、最初はこちらが恐縮してしまうほど気を遣っていただいて・・・。
        でも夫を介して少しずつ打ち解け、今ではとても仲良くしていただいています。

        どうぞ自然体でお付き合いしてください!そしてなにか心配なことがあったら、さりげなく息子さまに相談してみてはいかがでしょうか?

        生意気いってごめんなさい!ご参考まで。

        トピ内ID:

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        やはり

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        花火
        子供に関する事は口出ししない方がいいと思います。
        これが一番じゃないでしょうか。

        あとは日々の生活の干渉ですね。
        「今度の休日はどうしてる?」
        「○○(息子さん)にそんな物食べさせてるの?」
        「実家(お嫁さんの)ばっかり行って」
        などなど。

        結婚と同時に家を購入されますか?
        私たち夫婦は賃貸住まいですが、会うたびに義母に「早く家を買え」と言われてうんざりしてます。。。
        夫婦でいろいろ考えてるので言われたくないというのが本音です。

        娘さんがすでにご結婚されてるようですから、娘さんに聞くといろいろ分かると思います。

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        娘さんと比べない。

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        マロシロ
        結婚前に、お姑さんがこんな風に考えてくれるなんて
        うらやましいです。
        そのお気持ちだけで、充分だと思うのですが、、、

        あえて加えるなら、ご自分のお嬢さんと比べない、ことでしょうか。
        他意がなくても「比べられてる!?嫌みかしら?」なんて思ってしまうコトがあるのです。被害者意識ですけどね。

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        あまり将来的な事を言わない

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        コジロ
        私の義母は、結婚してすぐ
        「私たちが倒れたら長男夫婦、頼むわよ~」と冗談めかして言って来て、ちょっと嫌でした…。
        600キロも離れた所に住んでいて、何かあれば出来るだけの事はするし、主人が「実家に帰って面倒みたい」と言えばついていくつもりにしても、結婚前からその時まで数回しか会った事の無い人の面倒みろ宣言されてもなあ…と戸惑ったものです。

        トピ主さんは面倒見てもらうつもりはない!と思っていらっしゃるようですが、先の事は分からないものです。変に気を使って
        「私たちは好きにやってくから」とか言うと、「私の事きらいなのかな…」とか思うお嫁さんだっているかもしれませんし、この先何があるかも分かりません。
        変に将来の事を先走って言う必要は無いんじゃないかな~と思います。面と向かっては特に。

        あまり、こびへつらうのもおかしいですし、かと言って「ヨメ」なんだからと威圧的な態度も上手く行かないでしょうから、「沈黙は金」。それが一番じゃないでしょうか?
        たまに連絡したりして「元気に仲良くしてる?」とか
        「たまには一緒にご飯でも食べよう」くらいのおつきあいが一番上手く行くと思います。

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        おめでとうございます

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        もも
        私が嫌だったのは
        「嫁にもらってやる(やった)んだから、○○するのが当たり前」
        こんな酷い言い方をしなかったとしても
        心の底でこのように思っていれば、何となく察知しちゃいます。

        あとはわからない話題を延々としないでほしいですね。
        ご近所の○○さんのお宅の次女に息子さんが生まれて、その息子さんがどうとか
        娘さんの友達の大学生活や金銭管理について等

        悪気があるわけではないのでしょう。
        久しぶりに会った息子さんに色々報告したいこともあるでしょう。
        話す分には全く構わないですが、延々と理解できない話題ばかりだと居心地が悪いです。
        しかもお身内の話ですし、割り込むのもどうかと思いますしね…。

        過干渉すぎるのもどうかとは思いますが、完全スルーというのも辛いものです。

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        素敵なお姑さん!

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        in
        息子さんのご結婚おめでとうございます。

        私が言われていやだったのは

        1あんた、といわれること。
        夫とセットであんたたち、と言われるのも。。

        2義弟夫婦との付き合いの強要。
        あちらは不義理ばかりなのに、私たちには「あれしてやって、これしてやって」と。。
        子供さんたちが結婚された後は、どちらのご夫婦とも、おなじお付き合いの尺度で注意深く見てあげてください。
        きょうだいがうまくやっていくためにも必要だと思います。

        トピ主さんみたいな優しい方に、釈迦に説法かもしれませんが、私の体験から、でした。

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        男の子

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        けい
        皆さん言われている「孫は?」もそうですが、
        長男の嫁だと「男の子を産んで」ですか・・

        最初の子が女の子だったんですが、退院して里帰りする前に家(同居)に寄った時 姑に開口一番
        「男の子が産まれるまでは何人でも産んでもらわないとねぇ!」と、言われ
        私の中での姑嫌い度がバーンと上がりました!
        無事に健康に産まれてくれた娘を 男の子じゃないなら用がないみたいな言い方でしたから。

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        私も言われました。

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        みこ
        結婚前、姑は「私は世間のような姑には絶対になりたくないの。」と言ってました。

        でも離婚しました。原因は姑のことで。

        本当にあの人さえいなければ私達の結婚生活には何の支障もなかったのに、悲しいです。

        1、孫のこと
        2、実家の財産のこと、

        この2点は強烈に嫌でした。他には自分は毎週ゴルフと温泉で楽しんでいるのに、「うちはお金ないから。」「みこさんのご実家はお金がいーっぱいあるから。」が口ぐせでした。物欲しげで嫌でしたよ。まさかそんなこと言う姑さんはそうザラにはいないと思いますが。

        自分の姑は早くに亡くなったとかで冠婚葬祭等の常識的なことを全く知らなかったことにも嫌悪感を抱きました。頂き物をしても「やったぁ!」で終わり。お返しはしない主義みたいでした。

        ここまでひどい姑でない限りたぶん大丈夫だとおもいますけど、私のような不幸な結果にならないよう、息子さんのためにもうまく頑張ってください。

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        素敵なお姑さんですね^^

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        息子さん、ご結婚おめでとうございます。

        私が言われて嫌だった言葉…
        義父・義母ともに体重のことをよく言ってきます。

        たとえば義父。
        私の腰周りをじろじろ見て、
        「咲ちゃんは痩せすぎや!もっと太らな!」と。
        そして会う度に2人とも「体重は?」と聞いてくる。
        義母は「羨ましい」という気持ちが込められているようだけど、
        身体を上から下までじろ~っとチェックするその目つきは
        はっきり言ってかなりこわいです。

        入籍する前からそういった質問をしてくる人たちで、
        最初のうちは「こういう土地なんだ」と思い込んでいたけど、
        さすがに何度も言われると気分が悪い。
        それに私は痩せてない。
        単なる着やせなんです!(泣)

        最近更にその言葉の裏に
        「孫」「跡取り」を産んでもらう体なんだから…
        という雰囲気が見え隠れするから更に嫌ですね。

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        おめでとうございます

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        ちゃくら
        ご子息様のご結婚おめでとうございます。
        トピ主様の内容、とても暖かく感じました。
        ほんとに嬉しいのだなーと。私もこんなお義母様がいてくださったらよかったな…と。

        私は長男の嫁です。義母はいません。
        でも、義父は本当の娘のように大切にしてくださってます。将来は同居の予定です。

        でも、やっぱり言われたくないのは…

        「早く孫の顔がみたいな」「孫はまだ?」

        私は子供が出来にくい体だと言われたことがあるので、それを言われると少し心が痛みます。

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        最初が肝心

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        よめ約12年。
        とにかく「他人として」感じよくしていれば当面問題ないと思います。
        その後は双方とも、様子を見ながら地を出していけばいいのではないでしょうか。

        孫が欲しい、も、息子を気遣って、も
        料理を頑張って、も、
        姑さんの本音でしょう?
        いずれは、何か言ってしまうこともあるかもしれません。

        そういう本音を言って嫁姑の関係がこじれないためには
        お嫁さんが本音を言える雰囲気になることだと思います。

        お嫁さんが遠慮しているうちは、姑さんは無遠慮になってはいけません。
        お嫁さん、いずれは悪感情を爆発させます。

        お嫁さんがちゃんと、嫌だと思うことを言い返せるように
        なれば「孫まだ?」も
        「料理ちゃんと作ってる?」も
        即、禁句にはならないと思います。

        何何を言ってはいけない、とか
        どうこうすれば嫁姑円満、とかいう
        魔法のマニュアルのようなものがあると思わず
        相手をよく見ながら付き合えばいいのだと思います。

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        私が言われた事

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        元嫁
        結婚して1ヶ月もたたない頃、夫が席を外した隙に言われました。
        「子供は3人産みなさい」(命令口調で)
        「花粉症の子供は産むな!昔は花粉症の人など居なかった」(私は花粉症です)

        結婚式のビデオを一緒に見た時、姑が言いました。
        「ウチが頼んだスピーチの方がずっと上手。アンタの方はアカンなぁ」(私側のスピーチは元学校長で教育委員会で働いている伯父、勤務先の医師、の2人で、よく講演会や講義をしているしゃべり慣れた方達だったのですが・・・夫の家族以外はスピーチに感動されてました)

        上記の様な事が繰り返され、我慢できず離婚しました。

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        姑予備軍様!その通りです!

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        嫁暦4年
        姑予備軍様の書き込みを読んで、大きく頷いてしまいました。ほんとうにそのとーーーーりです!

        私は夫の実家近くに家を買って住んでいます。いわゆる近距離別居と言うやつですね。
        義両親は二人とも良い人たちです。結婚して間もなく4年経ちますが、一度も「赤ちゃんは?」とか聞かれたことはありません。
        ただ、アポ無し訪問・勝手に庭に入って草抜きをする・・・等々はあります。
        直接文句を言ったり、夫に言う勇気もないので、ずっと耐えています。でも、極力義両親とは会わないようにしています。

        そんな私をおかしいと思ったのか、ある日義母に呼び出されました。
        「何か言いたい事があるなら言って欲しい。」と。
        いちいち細々した事を言うのもイヤだったので、「近くに住んでるけど、よそのおうちだと思って下さい。」っと言ったら、「そう言うわけにはいかない。」っと言われてしまいましたよ。

        あぁ、もうイヤになります。
        ここに住んでいる限り、この束縛感からは逃れられないんだろうな・・・・。

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        トピ主さんのお嬢さんの4つ、プラス子供

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        独身・女
        まず、お嬢さんの言われていやだったこと「老後のことはよろしく」「私にもお小遣いをちょうだいね」「孫の面倒はあなたのお母さんにお願いしてね」「将来は一緒にすみましょう」ですが、
        これが全部同じ人から言われたら、私もいやですね。不公平な感じがする!
        あなたは私の世話をして当然、でも私はあなたになにもしてあげないわ、みたいに取れます。

        「老後のことはよろしく」「私にもお小遣いをちょうだいね」「将来は一緒にすみましょう」の、私の世話もして的な発言があるのなら、
        「孫の面倒はいつでも見てあげるわよ」とか、「もし私が教えてあげられることがあったら、何でも言ってね」、「住宅ローンを組むのなら、少しだけど援助できるわよ」的な、お嫁さんの助けになる発言もあって当然だと思います。(続く)

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        (続き)

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        独身・女
        (続きです)
        反対に、「孫の面倒はあなたのお母さんにお願いしてね」など、面倒なことを手伝わないような発言がたくさんあったのなら(このトピにはたくさんあったとは書いてませんが)、お嫁さんに世話をお願いするのも変。

        あとは、他の人も書いているように、子供について言われたらイヤかな。欲しくてもできない、夫婦間で欲しい欲しくないでもめている、もともと持たない方向で考えている人も最近は多いので。
        ただ、どうしても子供について知りたいのなら、こっそり息子さんに聞くくらいは問題ないと思います。


        でも、このトピ主さんなら、お嫁さんともうまくやれそうな気がしてなりません。心配しなくても大丈夫だと思います。

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        家の場合

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        PPP
        結婚して8年目。まだ、子供はいません。
        言われて「えっ?」と思ったことはほとんど記憶にありませんが、今考えるとうれしかった言葉があります。
        結婚して一年くらいたった時に仕事を辞めました。

        その時、「子供欲しいし。」ってな事を言ったら、「そればっかりは神様の決めることだしね。」と、姑に言われました。
        その時は「孫は欲しくないの?」と思ったのですが、今となってはありがたい言葉だったなぁと。

        親戚一同「子供はまだか?」の攻撃でしたが、姑だけは「時期がくればねー。」なんて、私たちを守ってくれました。
        もし、今後私に子供ができれば、私もそんな風に言いたいなと、思っています。

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        うらやましい!

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        ななまる
        優しく聡明なお姑さんでお嫁さんはお幸せですね!

        私のお姑さんの発言で嫌な事は、旦那の妹との比較ですね。
        洗濯物のたたみ方など●●ちゃん(義妹)はこうしてるからこうするといいよ~くらいのアドバイスなら私もへえーーと思って聞けるのですが、娘の髪を○○ちゃん(義妹の娘)みたいに伸ばしてあげたら?とか、専業主婦の義妹のことは「旦那一人の少ない給料でやりくりしてて偉い」、パートの私には「旦那に当たり前のように生活費がもらえていいわねー」など・・

        トピ主さんはそんな事言わないでしょうが、娘さんがいらっしゃるようなので・・・うちの姑はあからさまに自分の血のつながった身内だけを褒める人なので、私が人に褒められているのを見ると、わかりやすいほどムッとしています。

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        私も長男の嫁

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        りんご
        とにかく生活のことには口を出さずに、困ったときには頼りになる存在でいてほしいです。
        家族になったとはいえ、近所の人に会ったときのように、簡単な挨拶程度で終わらせることも大切だと思います。

        気を遣ってくれてるのが分かれば、お嫁さんも似てくると思います。嫁と姑は寄り添い合うからこそ似てくるものです

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        自信を持って・・・

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        長男の嫁
        あまり気負わずに行きましょう。

        言いたい事、言い合いながら仲良くやっている嫁と姑もたくさんいます。

        私は長男の嫁ですが、ここに出てくる禁句はほとんど言われてきました。
        孫に関しては「私は3人を予定している」とまで・・・。
        「自分で産んでください!」と言い返せるようになりましたが・・・。

        世代のギャップや価値観の違いがあって当然。

        禁句ばかり気にされてると、無口なつかみ所の無いお姑になってしまうかも。

        私は昔話しは全然OKです。
        ぜひ、色んな話をたくさんしてください。

        トピ主さんの息子さんの選んだお嫁さんとなら、きっと素敵な関係を築いていけると思いますよ。

        自信を持って・・・。

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        おめでとうございます。

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        さみ子
        色々な考えがあると思います。

        新しい変化は、とても大変な事だと思います。一から人間関係を作っていく訳ですし 問題も少なくないと思います。

        しかし、お互いを思いやり尊重してさえ居れば 大したいざこざにはならないのでは、と感じます。
        私自身の経験として、そう思っています。

        基本的な事を忘れさえしなければ
        長い人生で 一時期はとても嫌いになったり嫌われたり・・・。
        そういうのも悪くないと思うんです。仕方ないと言うか、お互い様と言うか。より良い関係の為にも。

        余り、気負われれません様に。
        末永く皆様、お幸せに!

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        孫の催促!!!!!

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        7年目
        たくさんの方がすでにおっしゃってますが、孫の催促は本当に辛いし、やっと子供ができた今も、その事だけは忘れられないし、許せない!(長年不妊だった)

        うちの家系に不妊はいない、犬飼うより早く赤ちゃんを作ってとか、どこの家でも孫がいるのに、こんな人がお嫁さんだったらな~という人なんてなかなか嫁にはきてくれないもの、などなどあげればキリがありません。ただ、うちの場合、天然入った姑です・・が、天然ボケなら全て許されるというわけではありません。

        赤ちゃんの催促だけは絶対絶対絶対してはならない事です!今でも思い出すと悲しい。

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        小さいことですけど驚いたこと数々・・・

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        YOME
        「OOちゃんに、ちゃんと歯を磨くように言ってちょうだい。」と電話で言われたとき。

        ・・・え?親子なんでしょ?自分で息子に言えよ~・・・

        と心の中で思いました。

        普段から、息子の世話をするためだけに貴方は結婚したんだ、という態度が、感じられ、それが、妙に鼻についていたものですから・・・なんせ嫁は病気してはいけない、召使のように、考える人ですから。
        普段から、私を対等の人間として扱ってくれている人から、さらっと言われても、全然気にならなかったと思います。
        基本的に、貴方が息子さんの幸せを願うように、お相手の親御さんも娘さんの幸せを願ってるんだと、理解していれば、いいと思います。


         

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        言われた事考えれば

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        もみじ
        もう絶縁かもと思いました。結婚する前家の実家は遠方に家はあったものの社宅に両親弟が住んでました。そこで一言「うちは中流なんですのよ。」(私は23歳でしたが)「失礼ですけど娘さんはもうお年ですし。」そして結婚式のパンフレットを出しました。唖然。
        結婚してみたら、義母も義妹もお金が無い話ばかり、気取っていたのが嘘みたい。
        1番許せないのは実母が半年の入院後亡くなってしまったのですが、お見舞いにも葬儀にも来ませんでした。
        「あたしね、おかあさんの元気なとこだけ思い出したいからお見舞いにいかなかったのよ。」呆然。
        決定的なのは、子どもが入院して長期にわたり大変だったのに1度も手伝いもせず、「たいした事無いわよね。」
        離れて住んでいるので耐えられますが、今年のお盆には
        ある大事故でなくなった方たちのことをネタにして大笑いしていました。
        とにかく性格が悪いんでしょう。あまり接触しないようにしています。

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        私も学歴のこと

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        odebu
         学歴のことについて書かれているかたがおられますが、私もです。

         親戚の子たちの出身大学、それも高校も、から、
        だれだれがどこの学校、ここの学校、もう参ってしまいました。

         それしか自慢することがないんでしょうが、
        もううんざりです。

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        たくさんすぎて・・・

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        まみrっち
        言ってはいけない言葉は数限りないと思います。
        他の人には何でもない言葉でも嫁姑の関係というだけでしこりを残すことが多々あります。
        どんなに良いお姑さんでもお嫁さんでもお互いに気にしてしまう存在だからです。

        お嬢さんも仰っているように

        ・息子夫婦とは極力自分からは関わらない
        (向こうからしてくれたことには感謝する)

        他には

        ・娘に嫁の愚痴は言わない(気を使っているそぶりなどみせない)←すでにコレは出来ていない

        ・時々援助する(娘・息子家族とも絶対差をつけない)

        ・できれば娘ともべったりしない


        老後好きなことに輝いているお姑さんって素敵、尊敬します。

        幸いトビ主さんは経済的余裕も趣味もお持ちのようだから輝ける姑候補ナンバーワン!

        そういう人がいよいよ動けなくなった時は子供たちも嫁も一生懸命支えてくれると思うな。

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        嫁の立場から

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        あさ
        私「将来は側にいたいと思ってます(面倒見る)」
        義母「私たちは二人でやっていくからあなたたちはあなたたち、私たちは私たち」

        子供の世話になるつもりはない、という意気込みは素晴らしいと思いますが、
        将来は何が起こるかわからないはずです。
        「気持ちはありがたいわ。ぎりぎりまで頑張るけど、いざとなったらお願いするかもね」
        くらいに言ってほしかったです。
        そしたら、歩み寄れる気持ちにもなれるのに。

        自分の都合いいときだけ「孫を連れてこい」って、
        孫を見ることによって元気が出たり嬉しかったり、
        それもある意味『面倒みる』につながってるんです。

        しかも、こちらから「行く」と言えば、「だめ」って、あくまでも『自分たち』主張しすぎ。

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        自慢話

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        むむむ
        禁句とは違うかもしれません。

        でもあんまりいってはどうかなという例としてあげます。
        義母には親戚の学歴や勤め先などとにかくひとのことで
        やたら自慢話を聞かされました。

        そのつどおまえは「何様じゃ!!」って思います。
        東北のド田舎出身で学歴もあやしいし、
        義父がいなければなにもできない専業主婦のくせに。

        恥ずかしくない血筋であるということは
        いってもいいかもしれませんが、自分を棚においた
        自慢話は聞いていてばかみたいです。

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        素敵なお母様ですね♪

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        まき
        うちの義母にも聞かせてあげたいっ!

        「老後はよろしくね」よく言われます。
        義両親は夫の弟夫婦と同居しているのに。です。

        おいおいぃ~。と突っ込みたくなります。

        だんな様に先立たれているとなると
        やはり息子さんと結婚される方にとっては
        トピ主さんの老後が気になるところでしょう。

        ケアハウス付きのマンションなどに住むと
        いうことであれば身の回りの世話の心配は
        いりませんね。周りが多少のサポートをすれば
        問題ないでしょうし。
        経済的にも不自由が無いということであれば
        問題ないですね♪

        あとは「誰かと比べない」こと。
        これで十分じゃないでしょうか。

        相続などが絡むと大変ですけれど
        しっかりと考えていらっしゃると思いますし
        素敵なお母様だと思います。

        娘さんがいらっしゃるとのことですが
        べたべたした関係はやめたほうがいいです。
        嫁という立場からすれば、老後は実の娘に
        面倒みてもらえばいいじゃん。となりますし。

        遅くなりましたが、息子さんのご結婚
        おめでとうございます。

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        たまにはお嫁さんのことをほめましょう

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        鬼嫁??
        こんにちは。
        私は結婚10年、子供は男の子2人です。
        言われて嫌だったのは・・・
        ○子供はもう作るのはやめておきなさい。
        (3人目を作るつもりはなかったのですが余計なお世話だと思いました)
        ○息子(主人)の子供の頃の自慢話。(同じ話を何十回聞かされたことか・・・)
        ○孫(私達の長男)の成績がちょっと良かった話をすると、頭のいいところはみんな、息子(主人)に似たんだね~と無邪気に言う。

        私のことは全くと言っていいほど(お世辞も)ほめません。主人の実家は田舎なので私が男の子2人産んだことは唯一満足しているのではないでしょうか。
        お嫁さんのことも時々ほめてあげてくださいね。
        愚痴っぽくなってすみません。

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        生活音がいやです

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        ごきげんよう
        こんにちは

        姑のいやなところは、ズバリ音!!
        食べる時のくちゃくちゃ、んばんば。

        あくびも聞いたことがないくらい長いしでかい。
        鼻をかむ音も異常に汚いのです。それを平気で食卓でやる。
        そして、これは、言ってはいけない事なのかも知れませんが、方言丸出しで(東京が長いのに)、意味が不明だったり、聞きとりにくくて、嫌なんです。

        言われて嫌だった事は、重複するでしょうが、
        ★太ったんじゃあない?なんで?
        ★この辺にいい物件あるのよ!(近くに住めということ)
        ★(私の実父が癌で死んだ時)定期健診うけなかったの?
        ★(子供の寝る時間ですからと私が言ったら)あら、なに、管理されてるのね!
        ★オッパイでないの?
        ★下の子はあなたに似てるわね・・・(残念そうに)

        まだまだあるけど、やめときます。

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        成人した子供と親との間の境界線

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        にんちしょ
        息子さんのご婚約おめでとうございます。

        ある心理学者のアドバイスは、境界線を守るということだそうです。

        成人した子供とその配偶者で一つのグループ。
        その両親の方も別のグループ。その二つのグループの間には、
        境界線があるので、いつも意識していた方が良いと言っている
        心理学者がいるそうです。

        成人した子供たちの、夫婦関係と、金銭.家計関係に付いては、
        決して親が口をだしていけないのだとか。
        上が最大の必要条件だということです。

        もう一つの大事なことは、成人した子供が決めたことは、親が
        くちばしを入れてはいけないのだそうです。親としての長年の経験から、悪い結果が予想されても、子供から聞かれないうちはアドバイスしない。ということだそうです。

        もう成人した以上、失敗する権利があるからだそうです。
        失敗から自分で学ばせるのだそうです。

        ただ、子供の側からアドバイスをしてくれと頼まれた場合では、
        その頼まれた範囲だけに関してアドバイスしても良いのだそうです。

        逆も真で、子供も両親の夫婦関係と金銭関係には口を出さないのが大事だそうです。

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        1人目出産後は義父母に対しかなり神経質になりました

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        ひまわり
        お孫さんが生まれたとします。
        お七夜・命名式・初宮参り・おくい初めや百日記念
        祝い事の行事が続きますが
        それを「いつするの?」
        「●●(場所)はどう?」
        「お宮参りの後の写真館は●●が安いよ」
        など、初めての子の時は
        主人と2人で決めたかったので
        実の母に相談しても、義父母には言われたくありませんでした。
        息子さん夫婦が決められたことの報告を待たれると
        よいのでは。。。

        1人産んで、2人目と3つあいたのですが
        直接は言われなかったけど
        義母の友人に「2人目がなかなかできないって心配してたからよかったねー」よ言われたときも、
        嫌でした。間接的にでも嫌でした。

        産後実家に1ヶ月ほど里帰りしたあとに
        義父母がビールやお米を持って
        「●●と■■が(私と息子の名前です)がお世話になりました」とお礼にこられたのも
        寂しく思いました。
        私は母の娘なのに。。。と。
        嫁 という立場を感じた瞬間でした。
        今では3児の母となり、1人目の時、なぜあんなに義父母に対し神経質になっていたのだろう?と思うくらい、義父母の親切が助かっています。

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        「~してやってね」で娘婿に怒鳴られた姑

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        イマドキの嫁
        私は姑のこと尊敬してます。
        頭が良く切り替えが上手く、
        良い子育てをしたと私の目から見ても分かります。
        ただ、その自信と子ども可愛さのあまりから、
        「○○に~してやって」の台詞が多いのが疲れます。

        「○○を大事にしてやって」
        「○○に~食べさせてやって」
        この辺までは我慢できる範囲。
        この調子で愛娘の婚約者(同棲中)に接した姑は、
        「○○を手伝ってやって」で
        キレた婚約者に罵倒されて修羅場になりました。
        当然大人げないのは婚約者のほうですが、
        とっくに家事半々でやってる、
        彼女(娘)が10年不倫をしてたという軽蔑する部分を
        許して一緒になると決めたというのに、
        「こんな良い子をもらってラッキーね」と暗に姑に言われて、
        腹が立ったらしいのでした。


        母親にとって子どもというのは無条件で可愛いものでしょう。


        でも、息子さんと結婚する女性は違うのです。
        親の知らない、息子さんの情けない部分や、
        卑怯な面を見てるのです。
        その上で「人生を賭ける覚悟を決めて」一緒になるのです。

        ある意味、親よりもずっと、
        息子さんを補うべき部分を知り許しているということ、
        できれば覚えていてください。

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        嫁の身内の悪口を言わない。

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        ママりん
        私の義母はとても私をかわいがってくれるので、
        大好きです。

        ただ、私の母のことはあまり好きではないようです。
        というのは、母は父の浮気が理由で離婚しており、
        そのときに、私以外の妹、弟(障害あり)を置いてきたからです。

        私も親となり、子どもをおいてくる。ということが、どんなに悲しくつらいことか(生活の不安など、母なりの決断があったと思います)と思う反面、
        いかなる理由があったとしても、子を置いて出てくるということができるのか?という疑問があり、義母が「子供をおいてくるなんて」と首をかしげたくなる気持も分からないではないのですが、当事者にしか分からない状況や苦しみはあると思うし、たとえ、母がやったことがどんなに罪深いことだったとしても、娘である私に言うべきことなのか?言われた私がどんな気持か。。と考えて欲しかったと思うのです。どんな理由でも、軽い気持でも嫁の身内の悪口は言わないでほしい。誉めなくてもいいから悪口は言わないで。

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        いいなぁ

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        みんと
        私が嫌だったことは
         ・息子を褒めちぎる。「この子は優秀だから」
                   「この子は間違いない」
                        など
         自慢の子供なのかもしれないけど、私はこういう言葉がすごく嫌でした。

         ・お嫁さんの親の悪口を言う。
          私の前ではいい人でいても、私がいないところで、実家の悪口を言っていたみたいですごく嫌でした。
         ・料理にケチをつける
         ・「本当の子供だと思ってるよ」と言って、いろんなこと、遠慮しない。

        のが 嫌でした。

        私もトピ主さんみたいな優しいお義母さんのところにお嫁に行きたかったです-!

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        自分が言われて嫌だったこと

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        yuki
        そりゃ、ご自身がお姑さんに言われて嫌だった言葉では? 自分が嫌なら当然お嫁さんも嫌でしょうねぇ。

        なんにせよ、昔の自分の立場に置き換えてみれば分かることではないでしょうか。

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        いいお姑さんですね

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        ぶどう
        私のお姑さんもこんな方だったらどんなによかったでしょう。娘さんもいらっしゃるからいい知恵をかしていただけるでしょう。よく言われていることでは、実の娘やその子どもと嫁を比べない、孫を比べたような発言はとても嫌がられますよね。どうかお幸せに。

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        気持ちがあれば大丈夫!です

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        putipo
        トピ主さん素敵な方ですね。
        皆さんのおっしゃる通り、同居・孫・息子夫婦の家庭内のことを口にしなければいいのではないでしょうか。

        ただトピ主さんにそのつもりがなくても、お嫁さんを「いやだなあ」と思わせてしまう事があるかもしれませんね。
        でも気を使いすぎると疲れてしまいますから(笑)トピ主さんに「お嫁さんの気持ちを大事にする」気持ちがあれば、ちょっとした失言なら許してもらえると思いますよ。

        うちの義父母は近くに住んでいますが、とても良い方々で育児などよく相談に乗ってもらってます。ただ親しくしているとたまーに失言もあるわけで…ただそれはきっと「お互い様」かなあと思っています。

        最近の義母の失言:先日家族で夕食をご馳走になったとき、「あなたたちの家では肉ばかり食べてると思って魚にしたのよ~」…ちゃんと栄養のこと考えて肉も魚もまんべんなく食べてますけど?でも気にしない(笑)

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        「老人ホームに入るから」も・・・。

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        さくら
        素敵なお義母様になられそうですね。
        お嫁さんになられる方が、とってもうらやましいです。

        私が義母に言われてストレスを感じるのは「近くに帰って来なさい。」と言う事です。
        それを度々聞くのが嫌で、現在音信不通に近いです。

        今は電車で2時間の所に住んでいるのが理解できないみたい。
        直接ではありませんが、「将来看てもらわないといけないのに・・・。」と、当たり前に言ってたらしい。

        でもトピ主さん、ひとつだけ気をつけてください。

        「将来はケア付マンションに入るから。」と言われてもちょっと困ります。
        だって、「助かります。そうしてください。」なんてまさか言えないし(笑)、「そんなァ、私たちが居ますから安心して下さい。」とも、私は言えません。(笑〉

        将来のことは一切口にしないで欲しいかな?

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        うちの姑にされて嫌だった事

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        悲しい嫁
        ・『私の姑は、何にも言わない人だったけど、私はそうはいかないからね!』

        ・入籍した日に、実母に電話をして『悲しい嫁はうちの娘になりましたから~!』

        ・『これからは、実家に相談せず、何でも私に相談してちょうだい』

        ・嫁を無視して、自分の息子にしか話しかけない

        ・ダンナが『悲しい嫁は若く見えるって皆に言われるんだよ』と言うと、姑は『○○ちゃん(姑の可愛がっている姪)の方が若く見えるわよ!』

        ・私の言う事はすべて否定する

        ・親子ほど年が違うのにライバル意識を持ち、外見を真似しようとする

        言い出したら、きりがないのでこの辺でやめておきます。
        あ~ぁ、私もトピ主さんみたく気遣いして下さる優しいお姑さんに当たりたかったな~。残念です。

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        トピ主さん最高です。

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        あけあけ
        こういうトピを立ててくれる感覚のお姑さんでしたら、何も問題ないと思いますよ。

        ちなみに私が言われて嫌なことは...

        「色白で肌が綺麗よね。私なんてこんなよ~」と腕とかを見せながら事あるごとに言う。でしょうか。

        誉めてくれているのかもしれませんが、コメントに困るようなことは言われたくないです。
        比較したってしょうがないでしょう。と思っちゃいますね。歳が倍以上違うんですから。私の方が汚かったらそれこと変。

        自分自身を卑下するような発言が多い人で、ホローの言葉を探すのにとても苦労します。
        下手なこと言って根にもたれても困りますしね。

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        禁句というか・・・

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        ももん
        姑予備軍さま・・・いい言葉を教えてもらいました。

        うちの姑はまさしく、姑予備軍さまの仰るような人です。

        上品で優しく、思慮深く、同じ女性として尊敬できる
        女性で、私も姑のような年のとり方がしたいと思っています。

        実母以上に、大好きなんです。

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        息子さんのご結婚おめでとうございます

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        きゅぅ
        トピ主さんのような心遣いって素敵!と思い、
        思わず参加させてもらいます。

        私は長男の嫁2年目ですが、義両親は遠距離で
        年に3回ほどしか会うことはありません。
        電話などでの干渉もなく、まれに顔を合わせた時でも
        嫌な思いをすることは、ほとんどありません。

        しかし、しいて言えば・・・
        義妹の自慢話には、上述のような義母でも
        少々うんざりします。

        みずから自分の身内のレベルを下げるような事は
        しない方が良いと思います。

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        実母が

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        りん
        幸いなことに義母はとても素敵な方です。子供は?なんて言われたことないし、いろいろ紹介してくださったりはするけど、押し付けられたりもしないし。言われて一番嬉しかったことは、「○○は絶対、自分で奥さんを連れてくると思ってたのよ。」って。結婚前の一言でしたが、今でも忘れられない一言です。私も息子のお嫁さんに言いたいなと思ってます。

        私の場合、実母とかなりうまくいってません。子供は?も何回も言われました。二言目には「仕事は辞めないの?式の時に私のことは全く聞いてくれなかった。」などなど。全てのことに関して「○○すべき。」があるので、正直かなり息苦しいです。弟の彼女(もう7年位付き合ってる)が結婚したがらないのが分かります。私は実母にうまく伝えたいと思ってる側ですが、少しでも実母の意見と違うことを言うと「どうせ私は低学歴だから・・・。いつも私ばっかり責めて・・・・」などと逆切れするので、どうしようも無くって困ってます。

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        パパに似てるわー。良かったわね

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        ぷりん
        今1歳の孫に「パパに似てるってよく言われるのー?
        良かったわね」って。

        良かったわねって何?(笑)

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        参考まで。

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        みかりん
        息子さんのご結婚おめでとうございます。

        文面からとてもすばらしい人柄を感じました。
        失言は、誰にでもあると思います。

        ですので、少々言ってしまっても「悪気はなかったんだから・・」と流してもらえるものだと思います。

        でも下記は、私が「悪気はなかったんだから・・」と思いながらいまだに心に引っかかっている言葉です。参考にして頂けたらと思います。

        ・私の友人が自ら命をたった時
        「私の息子は大丈夫かしら」
        ・私が流産した後、子犬を拾って飼い始めた時
        「犬の名前を○○(子どもにつけるはずだった名前)にしたら?」
        ・主人に誕生日プレゼントを渡した時
        「あの子にプレゼントをしてくれて、ありがとう」

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        息子さんのご結婚おめでとうございます

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        次男の嫁ですが
        トピ主さん、素敵な方だとお見受けしました。トピ主さんなら、きっとお嫁さんと良い距離感が保てると思います。

        私が過干渉な義両親に言われてストレスに感じた言葉は沢山ありますが…

        (果てしない息子自慢のとどめに)「あなた、うちの○○君(主人)と結婚できて良かったわね」
        「○○家は先祖代々…だから、あなたもそうするべき」
        「○○家がもらった嫁」
        「だから子供ができないのよ」
        「孫が生まれたら私に預けなさい。育ててあげるから」
        「私たちは家族でしょう?」
        「女の仕事は家事と育児だけ。パートであろうが外で働くのは悪」

        こんな感じでしょうか。

        あと、うちの義母は頼んでもないことをしては「~してあげた」と過剰に言って見返りを求めてくるので、それはちょっと困ります。

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        嫁歴6年

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        へいへいほう
        トピ主サマ、息子さんのご結婚おめでとうございます。

        まず、『子供』発言は避けるべきです。
        欲しくとも出来ない現実もありますので、
        他人が介入すべき事ではないでしょう。
        よその家の孫○○チャンは可愛い…等も時と場合によっては気になります。

        言われて嫌な事のツボは人それぞれ違いますので
        とにかく息子夫妻は独立した家族だ、という認識をもった上で遠くから温かく見守る、というのが大切だと思います。

        義母と私は有難くも母娘のような関係ですが、
        それでも最初は義母に対し高~い壁があったので、
        好意的な言動をも悪意に捉えてしまう時期がありました。

        今は気に障る事は何一つないんですが…。
        素敵なトピ主サマの良さが判れば、何もせずともきっとお嫁さんの方から頼ってくると思います。

        あと、息子さんにお嫁さんの良い所を褒める事かな?
        旦那から聞かされた時『認めてくれてるのかぁ』と嬉しくなり、距離が近くなったような気がします。
        勿論、嘘ではダメですよ。

        今の気持ちがあれば心配はないかとも思いますが♪

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        私が嫌だったのは・・・。

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        ころ
        トピ主さんは、気を使ってくれる方なので
        心配ないと思いますが・・・。
        私が姑に言われて嫌な思いをした言葉は
        ○結婚して3ヶ月くらいのとき私の実家に
         電話して「体が弱いから子供がまだ出来ない
         のかしらね~」(2年間は2人で楽しもうという
         計画でその通り子供も授かりました☆)
        ○子供が産まれ半年たった頃「保育園へ入れて
         働きなさい」
        ○紙オムツなんか使って楽しちゃって・・・。会う度
        ○専業主婦の私の姉の事を「まだ、毎日遊び歩いてる
         の~」(子供が幼稚園生だから)・会う度
        ○同居を匂わせることを言う
        ○妊娠中に「孫を預けて2人で遊びに行こうったて
         そうはいかないからね」
        ○産まれてから「たまには預かってやってもいいわよ」
        です。トピ主さんなら参考になりませんね(笑)

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        ウチの嫁

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        がーでん
        「ウチの嫁が~~」って言うのですね。
        「嫁をもらった」なんて、冗談じゃないです。

        あと、
        東京出身の私と、地方のダンナ。
        何かと言うと、
        「東京の人には~~」って。
        口に合わないでしょう、とか、つまらないでしょう~~、とか。
        さすがに言われなくなったけど、結婚して2、3年は、ダンナの家族に親戚まで。
        うんざりでした。

        あと一つ、これは妊娠してから。
        「五体満足ならいいから」
        電話で話をする度に言われ、かなり滅入りました。
        口にすることじゃないです。

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        ご結婚おめでとうございます

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        るるる
        お嫁さんによって感じ方は色々だと思うので、
        人によって言われて嫌な事、嫌じゃない事って違うと思います。

        私の義母は良い方なのですが、どうしても嫌なのは、
        たまにですが、『あんた』って言われる事です。

        悪気があって言っていることではないと解ってはいても、
        『あんた』って言われるのは本当に悲しくなります。
        ただ、つい口に出てしまう意地悪や嫌味で言った事でない事は、
        お嫁さんにも解ってもらえると思うので、それほど気にする事無く、普通に接するのが良いと思います。

        とにかく、長いお付き合いになるのですから、お互い自然体に早くなれる事が一番良いと思います。あと、他の方も書かれていましたが、息子を褒める様な事を言い過ぎるのは、どうかと思います。

        親が知らない部分は絶対にあると思うので、お嫁さんは苦労している場合もあります。
        貶したりする必要は無いのですが、息子は良い子だとか、立派だとか、あんまり、言い過ぎるのは止めた方が良いと思います。

        どうか、素敵な関係を作って下さいね。

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        上の方のレスで

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        たまごん
        「これから息子の事どうぞよろしくお願いします」と言われて嬉しかったという方がいらっしゃいましたが、
        私は逆に義母から「○○(夫)の事宜しく頼むね」と言われてちょっとイヤでした。
        なんか息子の事だけ気にかけてるって感じで(まぁ、実際そうなんでしょうけど)。
        夫の母親代わりになるつもりもないですしね。
        「これから二人で頑張って」とかだったら良いかもしれないです。

        後はやっぱり子供の催促は止めたほうがいいですよね。
        私は新婚一ヶ月半位の時に「まだできないの?」って言われて卒倒しそうになりました。

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        勉強になります。

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        うめのん
        このとぴ、とても勉強になりました。
        皆さん色々傷ついているんだナァ…としみじみ。悪意なく言われる言葉だからこそ、私もどう受け止めていいか迷います。

        結婚して6年になりますが、風邪を引いて体調が悪いという事が度々ありました。主人が「体調悪いから遊びにいけないよ」というと、妊娠と勘違いしてマタニティ本を送って来られた時にはびっくりしました。

        それが、体調くずす度に何年も続いて…ストレスでしょうか、帯状疱疹になってしまいました。
        1ヶ月に2度ほど伺うのですが、向こうに付くと腕と背中一面に出ます。家に帰ると痛みと痒みもましになります。嫌いではないのですが、体が拒否しているのかと自分でも弱いなぁと今は落ち込んでます。

        あとこの頃気になってるのは、主人の母が送ってくる品物の宛名は主人宛なこと。あれって私の息子に食べさせたて!という事なのでしょうか?

        私の実家は何を送るにも主人と私連盟宛に送ってくるのでお礼の電話は主人からします。(後で私に変わります。)
        ちょっとしたことですが、自分の母の配慮に感心した事でした。

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        後は

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        うーん
        「子供は若い内に産んだほうが楽らしいわよ」とか。
        でしょうか。でも娘さんから聞いている内容と、+子供のことを言わなければ、素晴らしいお姑さんなんじゃないでしょうか~。あぁ、羨ましい。世の中にはそんなできた姑もいるのか~。息子さんのお嫁さんは幸せ者ですね~。

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        私も子供関係ですね~

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        ふう・・・
        長男の嫁をやっている者です。私が主に抵抗を感じたのは・・・

        ■子供の数・性別に関する干渉。
        「子供はまだ?」「一人っ子はダメ」「次は女の子(男の子)が欲しい」等など・・・。うちは「一人目&二人目」攻撃は無かったのですが、「子供は三人はいないとね」(うちは2人)、「次こそ女の子」(うちは2人とも男の子)攻撃を受けています。もう私の体の事情で産めないんですけど・・・。

        ■子供の名前に関する干渉。
        子供(孫)の名前決定権は一番呼ぶ時間の長いお嫁さんに与えてあげて下さい。「変な名前」は禁句です。(確かに奇抜な名前が最近多いですが)うちは2人とも私が付けました。が、「変わった漢字を使う」「読めない」と言われました。旦那の伯父が「良い名前をつけた」と誉めてくれ、それから義両親からの評価が一気に上がりました。

        ・・・あと義両親の「うちの孫」扱いは私もやはり嫌です。これを言われると私の実両親は「義両親よりも格下の祖父母」という印象を受けてしまいます。

        まぁ、何だかんだうちの義両親は良い人です。お嫁さんと仲良く出来ると良いですね。

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        多分

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        fune
        どんな内容であれ傷つく嫁は勝手に傷つくんです。
        例えば褒め言葉でも悪くとる方は勝手に悪くとりますし。

        嫁でも何でも、人として上手に付き合ってゆけば良いものだと思います。
        逆に姑から悪口を言われていても気づかない嫁もおります。

        人間次第だと思います。

        本当に自立された姑さんと自立した嫁さんですら、問題が起きる可能性だってあるんです。
        どこかでどちらかに「甘え」があるとうまくいかないかもしれません。助け合う事は「甘え」ではないです。
        感情や気持ちを押し付けたりする事が「甘え」なのだと思います。

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        他人様に接するときと同じ気持ちで

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        るり
        初めてご挨拶に行ったとき、「嫁にとった」という表現にカチンときて、さらに「仲人や金屏風を立てない結婚式にしたい」という私たちの意見を全く無視して「お仲人さんは○○部長さんがいいんじゃない?」という会話。あげくに仕事命の私に向かって「お金ならこちらで用意しますから、仕事はしないで下さい」と!
        さすがにあきれ果てて婚約を白紙に返しました。

        その後よく話合って和解して復縁し、今があります。一度破談にしてホント良かった。本来優しくて賢いお姑さんだったこともあり、その後「子供は?」なんて、一度も言われたことありません。なので気軽に電話したり盆と正月も顔出してます。

        他の方も書かれていますが、「他人には失礼だから言わないことは言わない」が鉄則でしょう。

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        私はこれらで離婚

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        リコ
        まず朝6時くらいに電話が鳴り、取ってみると義母。

        開口一番で主人に電話を変われと言うか、私の出勤前に自分はどこどこに行くので車で乗せていってくれとの要望。私の仕事の始まりが9時だったので、8時頃に自分の用事のあるところに乗せて行って欲しいとのこと。その場所は通勤の通り道でも何でもない。ちなみに義母と私達の住まいは近く、しかし交通は便利で義母も健康。

        土日仕事平日休みの私に週末仕事が終わったら食事に来いとのお誘い。しかし週末は一番忙しく、仕事の終わりも遅く、くたくた。やっと義両親の家にたどり着くと、お酒、カラオケでめちゃくちゃ。私の実家はお酒を飲んでも飲まれないタイプです。カラオケなんかもしません。義両親の家庭は食事も大皿を皆で突っつく食事形態でした。

        まったくなじめず、結婚生活は短く終わりましたが義母は私が嫌いだったと離婚の時知らされました。

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        素敵なお義母様ですね

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        アッチョンプリゲー
        嫁、姑って特別な関係だと思っています。

        何か姑に言われてムカっときた時でも、実母に同じこと言われたら平気なんだろうなと思うときがあります。

        私が言われて嫌だったことは、やはり孫関係でしょうか。

        結婚1年目には何も言わなかったですが、それを過ぎたら会うたびに「子供はまだ?」と聞かれました。
        分かるんですけどね、すごいプレッシャーでなかなか出来ませんでした。
        それと妊娠報告を兼ねて会ったときには「二人目は早くね」と言われた事です。
        妊娠中にそんな事言うな~って感じでした。

        付かず離れず、相手を思いやることが私の理想の嫁姑関係です。

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        おかえりなさい

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        ゆきの
        義両親のお宅におじゃますると、決まって「おかえりなさい」と言われます。
        主人は長男ですが、そこには住む必要はないと言われ
        私たちは、新居を構えています。
        本籍地も自宅に移しているし、義両親もそれを承知
        しているんですが・・・

        初めの頃は、義両親の家から自宅に帰るとき
        「いってらっしゃい」とも言われてました。
        さすがに、今はそこまでは言わなくなりましたが。

        結婚して、15年経ちますが「おかえりなさい」と
        言われるたびに、不愉快な思いをします。

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        お互いの思いやりがあれば

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        うふふ
        禁句とか考える必要はないんじゃないでしょうか。お互いに思いやりがあれば。あくまでお互いにですけど。

        老後世話になるつもりはなくても,世話にならざるを得ない場合もあります。わたしの親はそうでした。
        今義親と一緒に住んでいますが,世話になるつもりはないみたいです。でも,そんなことはその時になってみないとわからない。
        誰もが理想通りにポックリ死ねるとは限らないしね。
        もしそうなったら,わたしは世話するつもりでいますよ。それは義親がいい人だから。
        普通にさりげなく,黙ってよくしてくれます。

        普通にさりげなくいてください。相手がよければそれでうまくいきます。
        何につけてももんくを言いたい人には,どんなによくしたってうまくはいかない。
        ただそれだけのことだと思います。

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        マニュアル的に…はどうでしょう

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        パックン
        これはだめ、あれはだめ、とマニュアルのように人付き合いを考えるのは、どうでしょうか?
        相手がどんな人であれ、その人のひととなりに関わらず、
        自分の子供が新しい家族として助け合ってゆこうと決めた人だからその人と死ぬまで付き合ってゆこう、と思われるなら、
        かえって、一人の人としてその人自身をその人自身の立場にたって思いやり、受け入れることが
        相手にとっても自分にとっても重要なんじゃないでしょうか?
        子供の連れ合いに対して~するべき、せざるべき、と、そのお相手の方に対して考えてしまっている時点で、
        もう「子供の連れ合い」と言う立場の人間としてうまく付き合ってゆこうとしている姿勢の表れではないでしょうか。
        勿論、所詮他人なのだから心から理解しあうのは難しいもの、ならば当り障りなくやってゆこうというのも悪いと思いません。
        でも、あなたがもしそのお相手自身を思いやってその様に考えをめぐらしていらっしゃるなら、
        それは本当にその方を思いやっていることになるでしょうか?
        ちょっときつい内容でごめんなさい。
        でも、私は人からその様に思われたくないです。

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        まず、肩の力を抜きましょう

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        わかば
        トピ主さんが、息子さんの配偶者となる方と、
        もめるモトを自分では作りたくないとお考えなのは、
        大変にご立派な事で、ウチの舅・姑・小姑にも見習って欲しいと思います。
        実際、多くの嫁世代からの賞賛のレスがついていていますね。

        でも、意地悪をいうわけでは有りませんが、
        人と人とのお付き合い、良かれと思ってした事も、
        相手にはうまく伝わらない事も多々有り、
        一旦何かあると、瞬時に関係が悪くなる場合もあるのは、
        義理の関係の限らず、他トピをごらんになればお分かりと思います。
        万一、そのようなようなことがあった場合でも、
        「私はこんなに頑張っていているのに、なぜ?」と、なってしまわないためにも、
        皆さんのアドバイスを踏まえたうえで、
        うまくいかなくって当たり前、うまくいけばもうけもの・・・
        くらいのお気持ちでいらしてはいかがでしょう?

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        お嫁さんにもよりますね。

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        ガチャック
         どんな言葉というよりも、良好な人間関係を築ける人なら普通の会話をしてればいいんですよ。
         でも精神年齢が大人になりきれていない場合は普通の会話でも曲解して勝手に怒りますから。
         お嫁さんの精神年齢が分かるまではお客様扱いが無難かな。もし、精神年齢が幼いと分かったら、望まれたときだけ援助する程度で近所の知り合い程度の付き合いに止めた方が無難です。踏み込めば虎の尾を踏むようなもので、こちらの誠意は悪意と受け取られ恨まれるだけです。
         うちの場合、両方が相手を気遣いすぎて衝突にはなっていませんが、ちょっとヨソヨソしい感じでそれもどうかなと思います。しかし、いがみ合うよりはましです。
         お嫁さんをよーく観察した方がいいですよ。

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        姑予備軍さんの意見に賛成

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        嫁はいや
        「近所の他人」だと思って礼儀正しく接していれば
        おのずと摩擦は減りますよね
        大体が「うちの・・・・」の枕詞で始まる言葉だったり意識で
        他家からきた人(嫁)に接する(もらったモンには配慮の必要なし)からこじれてるんですから

        うさぎさんの
        「義両親の言葉はシミのようなもの」という言葉も
        言いえて妙ですね
        今度使わせてもらいます

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        旅館の客のほうがマシ

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        ヒラちゃん
        ・・・って義母が云ってた、と主人から言われました。同居でした。ハネムーンベイビー授かって、でもすぐには仕事もやめれなかったので、7ヶ月になるくらいまで続けました。片道2時間弱。

        主人は通勤時間30分。おまけにぎりぎりまで寝ていたいタイプなので、毎朝こっそりと起きて、水音がうるさくないように、風呂場で戸を閉めてして身支度し、7時前には家を出ていました。義母にも起きなくていいですと、お願いしていました。

        で、帰宅は19時過ぎ(職場を5時過ぎには出るんですけどね!)主人は19時前には戻りますので、ご飯ごしらえは義母でした。私は後片付け。休みの日は食事当番させてもらいました。

        半年間、こんな生活でした。いつ頃義母にタイトルの発言をされたか、よく覚えていませんが、それ以来主人には、義母の云った事、何から何まで私に伝言するのはやめて!あなたも判断して!とお願いしました。

        子供が8ヶ月まで同居し、今は別です。理由は・・・まぁこんな云われようされてますので。きっとお気にめさなかったんです、いろいろ。

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        姑にはうんざりです!ホントに・・・

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        まだ新婚なのになぁ
        結婚して4ヶ月の者ですが姑にはうんざり!
        あちらは良かれと思っているのでしょうが、私にとってはストレス!当然逆もあるでしょうが。
        ・私の仕事に対する口出し(出張になると文句)
        ・私が自分の実家に帰ることに対する苦情
        ・息子自慢
        ・私の親兄弟に対する発言
        直接いわれたことでなくて嫌なのは
        ・日々ダンナに電話やメールで食事の内容、きちんと作ってもらえているかなどを聞く
        ・ダンナに「自分の親戚を迎えに行って」と頼む(しかも平日でダンナ仕事中)
        ・息子名義で資産運用しているのか、証券会社などからダンナ名の姑あての郵便物が沢山届く
        ・それを「いつまでに必ず届けて」と強要する
        ・印鑑までダンナと共用し、必要なときに「もってこい」と強要する
        など、言い出したらきりがありません。
        うちはダンナが30数年間ずっと実家暮らしだったので、ダンナも義母に言われることを
        おかしいと思わず、姑も別世帯になったに当たり前のようです。要するにマザコンですね。
        多分、私が離婚するとしたら原因は姑だろうなぁと予測できます。
        とにかく過干渉にならず、「息子はもういないもの」と思っていただければよいのでは?
        と思いました。

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        そっとしておくのが一番。所詮他人です。

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        コニー
        「この子は優秀なんだから。あなたとは違うんだから」

        嫁の立場です。何でも言ってくれていいんですけど、この言葉には引きました。そりゃあ、夫と私は別の人間だから違うのは当然です。でも、私のことはできがわるくて、息子は優秀と思っているだと思うと辛いというより、気持ち悪くなりました。

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        長男の立場から

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        たけひめ
        長男で2世帯住宅に住んでいます。娘夫婦と長男夫婦を差別しないことです。私には結婚した妹がいます。

        妹の子供には誕生日にゲーム機などおもちゃを買ってやっているようですが、僕の子供の誕生日プレゼントは毎回「米10kg」ですよ。どこの子供が米をほしがる?
        将来年をとって面倒を見てくれる「子供」は誰でどちらの「孫」かをよく考える必要があります。

        娘・長男は面倒見るとしても嫁・孫はそうはいきません。
        面倒を見る可能性が高いのは長男の家族でしょう?
        僕の子供は将来、僕の親の面倒は見ないと思います。

        僕の子供は親にもなついていません。でもそれは親が決めたことですから後になって後悔しても仕方ありません。

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        労いの言葉をかけてあげましょう

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        みみ
        結婚7年目の長男の嫁です。結婚1年目に言われて一番嫌だった言葉は、「赤ちゃんはまだですか?」です。

        やはり、子供のことは一番触れられたくない話題ですね。
        「言われて嫌なこと」よりも、言われて嬉しいだろう言葉を考える姑さんになられると宜しいかと思います。

        例えば、子供が産まれたら、「○○さん、お疲れ様!!本当に良く頑張ったわね~」と、労いの言葉と共に、何かお嫁さんが欲しがっていそうなプレゼントをそっと渡してあげましょう。

        出産後、赤ちゃんのものばかりもらう中、自分に向けられるプレゼントは、ほとんどないと思います。

        嫁は「お義母さんっていい人だな~」っとジーンとし、きっと一生心に残ることでしょう。

        そこまで嫁に・・・と思うかもしれませんが、
        もし自分がその立場になった時、義母にそんなことをしてもらえたら、嬉しいと思いませんか?賢い姑さんだと思いませんか?

        上記は、私が将来、義母の立場になった時にお嫁さんにしてあげたいことです。
        労いの言葉をかけられるような、賢い姑になりたいです。
        つづきます

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        労いの言葉をかけてあげましょう 2

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        みみ
        つづきです。

        文面を拝見した限りでは、そういうスマートなことが出来る方とお見受け致しました。

        ぜひ賢い姑さんになって下さい。
        生意気申しましてすみません。

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        赤ちゃんが生まれてから

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        子育て中
        子どものことをとやかく言われるのは、とにかく嫌だと思います。
        生まれてからも同じ。
        子どもの育て方や、扱い方をとやかく言われると、ストレスになります。
        アドバイスのつもりでも、自分達のやり方を非難されているように聞こえてしまうことがあります。

        目に余る場合以外は、あんまり口出ししないで、アドバイスを求められたときは、
        優しく教えてあげてください。

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        お給料はいくらもらってるの?ボーナスは?

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        三笠饅頭
        申し分のない義理の両親ですが、「お給料はいくらももらってるの?ボーナスは?」と聞かれると、あまりいい気分はしませんね。夫はかなりのお給料を頂いてるので、私が勝手に恩に着せられたような気になってしまってるだけかもしれませんが。。。

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        おめでとうございます

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        ミミ
        うちの姑は難しい部類に入ると思うので、スレ主さんとは違うと思いますが、私が言われて一番嫌なのは「あなたはもうこの家の子供になったのよ。」です。子供が生まれてから1ヶ月間実家に帰ると「孫は○○家のものですから早く返してください」と実家の母に電話が‥。どちらの家の子供ではなく、どうぞ独立した別の夫婦として扱ってあげてくださいね。

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        優しいですね

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        7わんこ
        そのお気持ちは ずっと持ち続けてくださいね!
        息子さんの結婚おめでとうございます。

        私が いつも 言われて嫌なのは 姑が私のことを あんたと呼ぶことと 実家の両親のことを 好きじゃないといわれることです。

        後 子供はまだ? ダンナが 私の実家に行ったら 気を遣って可哀相と言うことですね(わたしは 可哀相ではないのですね ダンナ実家に 毎週顔出すのは)

        後 自分の子ども自慢はやめてほしいですね
        それと 娘さんと比べれることですね

        でも大丈夫 優しいお気持ちの文章があふれてました。
        心から 思っている気持ち お嫁さんにも伝わると思いますよ〔結婚を喜んでいて 大事に付き合っていこうと思う気持ちです)
          

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        無意識の発言

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        オバサン
        息子を叱ったことのない、超甘甘姑の言葉で
        絶句した言葉。

        「アナタは孫(私の子)の面倒をみる。
        私は自分の息子(私の旦那)の面倒をみるから。」

        鬱病にかかり、通院しようとしない旦那に対して
        精神的に限界にきていた私に彼女が言った言葉です。

        引き取ってくれるのかと思いきや、病院の予約を
        してくれただけでした。
        病院名、医師名は私に教えてくれなかったので、
        電話して聞いたら「どうして?」「電話して何を
        聞くの?」と追求されました。

        外野からみると最低な姑ですが、本人は愛息子が
        精神を病んでいることに悩み、自分で何とかでき
        ないか、と必死だったのではないかと思います。
        自分も子供の親ですから、気持ちはわかります。

        しかし

        将来トラブルが起きた時、どうか「息子」のこと
        で頭が一杯になって「嫁・孫」の存在をお忘れに
        ならないよう、心よりお願いいたします。

        私はこのトラブル以降、姑を嫌いというよりも、
        人として軽蔑するようになってしまいました。

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        息子の自慢! 子供の教育方法!

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        ぐり
        「ぐりちゃんはうちの○○と結婚できて本当にしあわせよ」
        「○○って本当にハンサムよね!あの芸能人(姑が惚れこんでる芸能人)にそっくりでしょ?」
        「○○の側にいるとそれだけで幸せ~」
        「○○は小さい頃から頭がよくって、かわいくって。外で知らない人によく写真撮られたりしてたのよ」
        「ぐりちゃんに嫉妬しちゃう」

        もう気色悪くて。たしかに○○は私もいい男だとは思いますが、姑にそういわれるとさめます。

        夫も気持ち悪いらしく、実家によりつかないし、行っても能面のようになってろくにしゃべりません。

        あと、子供の育てかたを指導しないでください。「○○のときはこれしか与えなかった。これ以外のおもちゃは与えちゃだめよ!」嫁としてはアドバイスされた正反対の方向に突っ走りたくなります(笑)。

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        「宗教は?」

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        mimi
        初めて義両親にお会いした時に「宗教は?」と聞かれびっくりしました!
        幸いにもお互いに無宗教(普通に正月は初詣に行ったりとかその程度です)でしたのでよかったのですが。
        もし私が何か宗教を信仰していたらどうなっていたのでしょうね。

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        所有欲

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        HN
        私が一番いやだったのは、「嫁にもらった」です。
        孫が生まれたら、内孫、の連呼。うんざりしました。

        もらうって、人様の育てた人間をね、って思いましたし。姑が親類に「嫁は娘と思うことにしてる」。でもあなたに育てられてなどいません、ってば~、と思いましたね。
         (でも、言う人次第ということもあり、素敵なお姑さんに「娘」と言われたらうれしい場合もあるかも)
         
         実家に帰るな、発言も許せませんでした。そういうことを言われると、夫の実家には寄り付きたくなくなります。むしろ、逆ですね。「実家のお母さんを大事にね」とか、言って欲しいですね~。そういう人のためなら、何でもしたくなるはずだったのに、って思いますが。

         そういう所有欲は誰にもあるだけに、上手に表現してほしいです。

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        ライバル意識を持たない、お金の話は一切しない

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        Boo
        料理をしているときに、私が『XX(夫の名前)がこれ、好きなのでよく作るんです』と言うと、『そうなのよ、XXはこれが子供のときから大好きなのよ~』って、ライバル意識丸出し。

        あとは、『これはいくらした』や、ご自分がいくら持ってらっしゃるなど、お金の話は一切しない方がいいですよ。

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        禁句って言うか

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        みんと
        結婚3年目です。義両親はとても朗らかで仲が良くて良い人達なんですが、義両親宅にお邪魔した時などにお姑さんに「気を使わなくて良いんだからね!」とか「自分の家だと思ってユックリして」とか言われると、どうして良いか分からなくて、ストレス感じちゃいます。

        自分が生真面目すぎるのかもしれないですが、「気を使わないで」と言われると、ちょっと困ってしまいます。
        私がマジメすぎるのかなぁ…。

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        お義母さん大好き

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        モカ
        もうすぐ結婚する者です。

        私のお義母さんも、トピ主さんのように自立した素敵な方です。遊びに行けば良い距離で構ってくださり、気を配ってくれる。明るくて強くて、面白いお義母さんが大好きです。お義父さんも、おばあちゃんも、弟さんも優しくて仲良くて、私は本当に幸せ者です。

        息子(私の彼)は 、相当優秀にもかかわらず、「あんな子だけど、よろしくね。あなたがいないとダメな子なの。」と、全く嫌みがありません。

        私が嬉しかった言葉は、「あなた達二人が、幸せにやってくれればそれでいいの」と、「大切なお嬢様をいただくわけだから」という言葉でした。(注:わたしは超庶民です)

        こんな素敵な義家族のためにも、彼を大事にしよう、と心から思います。

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        ため息が~

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        新米姑
        今の時代 姑が嫁さんに気を使う時代になりました 私もその一人 私自身長男の嫁で姑、小姑でいやな思いしましたので、私は息子の嫁に対しては気をつけようと思ってました。私だけの持論はお金を出すけど口は出さない。これだけ聞くとすごく良いですよネ!そして、気をつけていても、言ってはいけないこと言ったな?と思った時素直にゴメンネ してるつもりです
        幸いそばには住んでいないので何も見えません。良いか悪いかは観点の違いとして、私と違った生活パターンだとどうしても気になる事や、エ!!って思う事が出てくるでしょう 離れて住んでいてもあります。
        当たり前だけど一切口にしません。後お願い事などした時は必ずアリガトウの言葉忘れないようにしています。私にはかわいいあかちゃん息子だけど お嫁ちゃんにしてみれば大事な頼りになる夫ですものね!

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        禁句

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        母親やってます
        息子さんのご結婚おめでとうございます。

        私の経験から少しだけ言わせて下さい。

        お嫁さんになる方には
        ご姉妹がいらっしゃいますか?
        私には姉がおります。
        姑に言われて悲しかった事は・・
        「姉の方をもらえば良かった!」
        これはきつかったですね!!

        これは、オマケ・・
        母の日にサマーセーターをプレゼントしたのですが、
        「私は色が黒いからこんな色は似合わないのよね!」
        と、主人をかえして言われた事です。
        店員さんに相談してフンパツして選んだつもりだったのですが・・
        「気に入らなかったのなら『ありがとう』って受け取って着なきゃいいのに・・」なんて
        思ってしまいました。

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        「嫁」扱いかなぁ

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        ココア
        タイトル通りです。「もう嫁に来たんだから」とか「○○(←嫁ぎ先の名字)になったんだから」あと、お祝い等のお返しをする際「うちにはお返し要らないけど、ココアちゃんの実家にはきちんと義理を果たしてね」私にとってはあなたが義理ですから!と声を大にして言いたかったです。それと「○○(旦那)と○○(孫)の事よろしくね」私はハウスキーパーかい!って思いましたね。娘のように思ってくれているのではなく、あくまでも「嫁」なんです。
        さらに、驚いたのはうちの母親に向かって「うちの孫ですから」とか「いつも孫がお世話になって」などと言った事。
        あと孫の教育問題には絶対口を出して欲しくないですね。
        でも尊敬できるし、いい姑なんです。実の親子だって諍いは起こるわけですし、要はそれを乗り越えてお互いやっていけるかどうかの問題。トビ主さんのような方なら大丈夫ですよ。娘さんの意見を参考にしつつ頑張って下さい。私も実家の母にはアレコレ義姉に対する発言で注意してます。

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        いまだに思い出してはムカッとくる言葉

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        早く縁を切りたい
        結婚して20年ほど経ちます。
        中・高・大と3人の子持ちの専業主婦です。
        同居初日の朝に姑に言われた言葉・・
        「ちょっとここに座って聞いて。
         いっしょに暮らしてても、あなたと私は他人だから。
         将来あんたたちの世話にはならないから!」
        「俺は長男だから(うんぬん)」と独り力んでいた夫がマヌケに見えた瞬間でした。。
        家業を手伝っていた私が臨月で破水して入院する時に姑に言われたキッツイ一言。。
        「(病院に)行きたきゃ行けば?今忙しいからそれどころじゃない!」
        二人目の子供が難病で入院した時、
        「あんたたち親子がどうなろうと私の知ったこっちゃない!」
        先日の義父のお葬式の時には、何が気に入らないのか目もあわせてくれませんでした。。
        事あるごとにチクチクチクチク嫌味攻撃で、私はすっかり嫌気がさし、離婚届を夫につきつけたのも4回目です。。

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        おめでとうございます

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        ゆき
        なんて思いやりのある方なんでしょう

        面識も無い人に思いやりのかけらも無い発言・態度
        をとる人も居るのに
        お嫁さんに来られる方は
        とても幸せだと思います

        そういう気持ちがあるって
        だけでもうすでに大丈夫ではないでしょうか

        私には舅姑さん居ないのですが
        あまりにだらけすぎてこれで良いのかと
        不安になることもあります
        (代わりになる人は居るんですけどね)
        旦那と喧嘩すると、相談できる姑さんが
        居たら・・・って思うことはあります
        (話ずれたかな?)

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        禁句よりも

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        ss
        禁句なんて、お嫁さんや状況によってそれぞれです。それにここにいろいろ書いたところで、もしお姑さんがお嫁さんを大事に思っていなければ、ここに書ききれなかった言葉を無意識に口にするでしょう。トピ主さんは、その心配はなさそうですが。

        でも言っちゃいけない言葉を数え上げて、窮屈ではありませんか?しまいには何もいえなくなってしまうのではありませんか?短期間の付き合いならそれでもいいですが、これから長い付き合いなのに、ずっとそんな調子では無理がでるのではないでしょうか。

        人との付き合いは、表面的な言葉ではありませんよね。結局、心の問題ではありませんか?お嫁さんを大事に思い、お嫁さんのことを理解しようとすれば、うまくいくのではないかなぁ。ポイントは、こっちを理解してもらおう、じゃなくて相手の気持ちを汲み取ろうと考えればいいのではないでしょうか。

        私は嫁の立場ですが、嫌なことを言わないお姑さんより、だんだんと仲良くなって素で付き合えるようになっていけるお姑さんがいいです。

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        トピズレですが。

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        嫁姑仲円満
        「息子と結婚してくれてありがとう」という気持ちがあれば、きっと大丈夫だと思います。

        友達のお姑さんは、息子が大好きで息子の自慢話が多いので、友人は辛いらしいです。
        「私の息子は自慢の息子。なのにこの程度の嫁」と言われている気がするそうです。

        私の姑は「息子ときたらXXでごめんなさいね。困ってない?」などと気に掛けて下さるので、私も「いえ、私の方こそXXで申し訳なくて」と言いやすく、自分の欠点も多少大目に見てもらえるような気がして楽です。

        良い事があったら「良いお嫁さんのおかげ」、悪い事があったら「息子が至らない」と考えるようにすると良いかもしれませんね。

        トピ主さんのような素敵なお姑さんのところに、素敵なお嫁さんがいらっしゃいますように。

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        ちょっと違うんだけど。

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        息子さんのご結婚、おめでとうございます。

        私は現在婚約中の身なのですが、
        彼のお母様に云われて、ちょっと哀しかったのが、
        "○○←彼 なんかで、本当に良いの??"から始まり、
        彼の欠点を幾つも論われたことです。
        "ウチの子と結婚できるなんてアナタ幸せね"と云われるよりも
        何百倍も良いのは解ってるんですが、
        "アタシの一番大切な人を貶さないでよ!!"とも思いました。

        必要以上に、息子さんを貶さないであげてくださいね。

        息子さんもそうですが、相手の女性も、大きな決断をしている最中なので、
        結構ナーバスになっていたりもするのです。

        どうぞ、お幸せに。

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        私の場合は・・・

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        20代後半
        いつもやさしく、私に気を使ってくれる義母が大好きです。自分の両親と同様、大切に思っています。
        ですから、「あなた達の赤ちゃんの顔が見たい」と言われたとき、すごく嬉しかったです。私たちに子どもが生まれるのを楽しみにしてくれているのだなぁ・・・と、思って。早く赤ちゃんが欲しい!と思いました(笑)
        トピ主さんも、とってもお嫁さんに気を使っていらっしゃる様子です。きっとうまくいくと思いますよ♪

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        なんと思慮深い方。。

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        kuru
        トピ主さん、おやさしい女性ですね。
        私の姑は典型的なおしゃべり大好き!な主婦です。
        ときにはうんざりすることもあります。

        1 夫の小さいころの話や、いかに孫が息子似(つまりは自分似)なのかをとうとうとしゃべってます。これが本当にうざい。夫が子供のころ、公園の遊具から落ちた話などもう100回は聞いてます。。もう、わかったから、同じ話を何度もしないでよ~と思います。
        2 孫は責任なくて気が楽、とか、私はいくら甘やかしてもいいの、軌道修正はあと家に帰ってやってよね、など。いくら責任なくても孫をおもちゃのような言い方をするので。
        3 夫に対して「太った、やせた」を毎回チェックするんです、こうなったのは嫁のせいだといわんばかり。遠まわしに夫に嫌味を言うことによって、私に対して批判しているんです。やせたら「食べさせてもらってないんじゃないか」太ったら「健康管理がなってない」これは専ら嫌味三昧の舅の弁です。
        4 嫁の実家を軽視する発言。
        でも、こんなことはトピ主さんに限っては、ありえない発言ですよね、すみません。。生意気言ってごめんなさい。

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        う~ん

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        350
        正直、うれしい反面悲しい・・・

        やはり嫁姑って、考えちゃうんですかね
        私は来年結婚するのですが、全くお母さん(彼ママ)が何も言ってくれなくて心配です

        でも、それが優しさだとはわかりますが
        「式場一緒に行きてください。衣装観にいきませんか??」何を言っても
        「350ちゃんのすきにしていいわ。私はいいわ」です
        正直さびしい。
        意見言われていや!という方にしてみれば贅沢な悩みかもしれませんが・・・
        私の母も「好きにしなさい」の人なので、正直わからないことばかりで・・・

        たまに誘われたら気を使わず思ったことをおっしゃったらいいと思います

        お互い素敵な嫁・姑ライフを過ごしましょうね!!

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        嬉しかったこと

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        サニー
        結婚9年目ですが、明るくてさっぱりしていて、優しい義母です。
        「禁句」のようなものは思いつかないのですが、言われて嬉しかったことを書いてみます。

        「あなたが自分のために良いと信じることをすればいいのよ~。でもがんばりすぎないでね。」
        結婚後、大学院に行くことを決めたとき、背中を押してくれました。

        「こればっかりはコウノトリのご機嫌なのよ~」
        親戚のおじさんが「子供を早く」と言ってきた時、庇ってくれました。好きなことをして、子供もまだですが、義母からは一度も子供について聞かれたことがありません。(今は子供を望んでいるのですが、なかなかできません。。)

        「次はゆっくりゆっ~くり探せばいいじゃない」
        突然、仕事を辞めてた時、鬱症状が出ていて、どうやって説明しようかと悩んでいました。何も聞かないでくれました。また、仕事を辞めて焦りもあったのですが、逆に慰められました。

        いつも暖かい言葉をかけてくれて、本当に感謝しています。

        トピずれですみません。

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        簡単に言うと・・

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        遊覧船
        態度で一番嫌だったのは
        「口は出すし、お金はださない!」って態度・・

        言われたことで一番嫌だったのは、
        結婚3ヶ月ぐらいで
        「子供はできた?
         早く産まないと歳とるわよ。
         早く作りなさい。」
        です。
        その当時私は20代後半でした。

        子供は今でも作る気はありません。

        あと、義理の親ではないのですが、
        「結婚するの?で、いつ仕事やめるの?」
        と聞かれたときも嫌でした
        (頑張って就職した所だったので、、、
         もちろん今も働いています。)

        実の親に言われたら平気なのに、
        義理の親になると非常に嫌な事がおおいです。

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        沢山のご意見ありがとうございました

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        60と?才
        色々なご意見を頂きありがとうございました。
        こんなに反響があるものかと驚いております。

        同時にこれから結婚される女性、既に結婚された女性の思いを自分なりに感じることができました。おひとりづつにお礼を言えずごめんなさいね。

        親にとって子供は大切ですが、それは子供の結婚相手の親御さんにも存在する気持ちです。
        また、子供には子供の人生があり、親が子供にできることは限界があります。年齢からして大幅に違いますからね。
        それだけに、私の亡き後、自分の子供と支えあいながらいきていってくれる人がいるという事実が、今大きな安心感となって私の中に存在しています。

        こんな話を同世代の人にすると、わかってもらえない事が度々ありますが、これからも私の考えや皆さんから頂いたご意見を同世代の仲間に伝えていこうと思っています。
        老親世代、もっと独立心をもたないといけませんよね。
        子供達とはみなさんのご意見を参考に、いい形でつきあっていかれるよう努力します。

        今のところ息子の伴侶となる人と、好きな作家が重なっています。読書仲間のような付き合いができれば本望です。

        皆さん本当にありがとうございました。

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        私がいやだったこと。

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        まあたん
        まず、息子さんの結婚が決まられたとのこと、おめでとうございます。

        えー、私がいやだったこと
        1.子供のしつけに関して口を出されること。
          私は自分の息子の育て方に失敗したから、貴方にはして欲しくないの、だから、失敗しないように教えてあげる。といわれたときには、なんかいやーな気分に。

        2.出産で里帰りした時、私の両親に、まあたんと、○○家の孫がお世話になりました。と言われた時。まあたんはもう○○家のもんですから、と言われ、私の母は怒っていました。嫁に出したけど、娘という事に代わりは無い、と。

        あとは色々ありますが、まあ忘れてしまえる程度でした。
        息子のお嫁さん、であって○○家のお嫁さんではない、とおもって欲しいな…(私の場合ですが)

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        みんな色々ありますね~

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        いびさ
        私は、義理親からのプレゼントがいらないんです。

        インテリア、身の回りのものなど、自分の納得したものでないと嫌なんです。だんなからのプレゼントも全部自分で選ばせてもらってました。

        なので、突然、変なエスニックな動物の模型のポットや、趣味ではない食器、お買い物バッグ、などとても迷惑でした。食品も気を使っているので、サラダ油など加工油をもらっても迷惑なので最近ははっきり断っています。
        ほおっておいてくれるのが何よりです。

        旅行も誘われると苦痛です。リラックスできないです。まるで社長や次長と行く社内旅行での新人社員の気分でした。

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        直接ではないけれど

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        どらどら
        皆さんの書き込みプラス、直接いわれたわけではないけれど私がすごぉく嫌な気分になったこと・・・。

        それはおしゃべり好きの姑が私の話を近所・知人に色々話していたことです。

        田舎で狭い町、共通の知人もいるのでトピ主さんとは環境が違うかもしれませんが・・・。

        例えば姑が「もっと遊びにくればいいのに」と発言すると、その言葉にプラスアルファがついてまわりにまわって私の耳に入るのは「どらどらさんってお姑さん家に行かないいんだって~お姑さんがおっしゃってたわよ」という噂話。

        よくも悪くも、あまり噂話のネタにしないのがいいかもしれません。口は災いの元ですから。

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        結婚相手の方の

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        けろけろ
        性格の見極めが大切だと思います。

        私は運よく義母と趣味が合い、考え方もだいたい一緒なのでとても仲良くやっています(結婚12年目)。
        「いいお母さんに巡りあえて幸せだなぁ。」と思っています。連れ立って一緒に出掛けることもよくあります。

        でも人との付き合い方って様々ですよね。義理の妹(夫の弟の配偶者)は、同じく義母に好印象を持っているようですが、あっさりした関係を保っています。私ほど義母にベタベタしていません。

        義母と義妹、義母と私、義妹と私、それぞれが良い関係だと思っています。

        禁句を気にし過ぎると、「言えないこと」ばかりになって萎縮してしまいそうです。あまり気負わず、ゆっくりと相手の方の性格を知ることから始めてはいかがでしょうか?

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        言わせてください!

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        まみっち
        皆さんトビ主さんのこと
        「こんなお姑さんなら良かった」とか
        「そういう気遣いがあれば大丈夫」とか
        無責任に誉めすぎです!(笑)

        世の姑さんのおそらく半分以上は嫁いびりをしてやろうと息子の結婚相手を待ち構えているわけではなく当初はトビ主さんのように「良い関係」を築こうと考えているんです。

        でも、それが上手くいかないんだな(涙)
        やっぱり人間だから長年の間に(お互いに)我が出ちゃう。

        ちょっと上手くいかなくなったときにうちの姑が
        「私はご近所のお嫁さんたちに、お宅に来るお嫁さんが羨ましいって言われていた」と言ったことがあります。

        他人にとってと当事者にとっては違うし何と言ってもトビ主さんはまだ姑未満で未知数なんですから。

        私、2度目の投稿です。
        先にも書きましたが「どんなに良い姑と良い嫁でも上手くいかないものだ」と、是非ここからスタートして欲しいです。

        ご子息の結婚おめでとうございます♪
        トビ主さんも幸せになってください。

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        がーでんさんと同じ!

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        まる子
        私も妊娠中電話のたびに「良い赤ちゃんを産んでね。」と言われたのが堪えました。「良い赤ちゃん」って一体何?

        他意がないことはわかってます。身ふたつなのだから大事になさいよ、という親心であることは充分承知です。が、「良い赤ちゃん」でなければどうだって言うの?と心の中でひっかかってました。配慮を欠く表現だと思います。

        それと、生まれた赤ん坊のほっぺに、音をたててチューされた時は気絶しそうになりました。実母にされた時もやめてけれ~!と思いましたが。

        私も男児の母なので、将来あれはするまい、これはするまい、と今から自戒しております。。。

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        先走りしない、責任転嫁しない。

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        水彩
        禁句というのとは少し違いますが、夫の両親の嫌なところを。
        結婚式場の予約、お盆やお正月の予定(その日に休めるかどうかも分からないのに)、影も形もない孫の布団や椅子の購入、不妊専門病院のパンフ集め、宅地のリサーチ(転勤族で持ち家願望がないのに)…等々、先走って何でも行動に移してしまうところ。
        「あなたがお料理をちゃんとしないから息子が太れない」
        「あなたが孫を産んでくれないから毎日がつまらない」
        「仕事が大変って帰省してくれないけど、本当はあなたが嫌がってるんでしょ?」
        …等々、何でも私のせいにするところ。
        「日頃の行いが悪い人間は苦労するように出来てる。ウチは幸せでよかった」
        と言い放つところ。
        私を呼び捨てしたり“あんた”“お前”と呼ぶこと。

        多分、それらのオオモトは、
        「子供を思うあまりにすることは、全て正しいという思い込み」
        だと思います。
        それがなければ、多少嫁姑の価値観や環境が違っても、割り切れると思います。

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        私の姑は

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        はるる
        何かがうまくいくと「はるるさんが頑張ってくれるおかげよね~」。

        うまく行かない事があると「うちの息子があんなだからそうなっちゃたのね~。はるるさんが大変で悪いわね~。」物事がうまくいくのは嫁のおかげ、うまくいかないのは息子のせい、です。

        本心からそう思っているかどうかは分かりませんが、結婚以来必ずこう言ってくれます。逆は嫌がられること間違いないです。

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        察しよく小さい火で消すテク

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        もぐ3
        まだ未婚なのですが、みんないろいろ嫌な思いをしているんだな~と思いました。でも、ほんとうに誰が聞いても嫌だろうなと思ったのは…ない。

        聞く側の履歴やコンプレックスで、評価が変わる範囲の禁句が殆どじゃないのかな、という印象です。友達や会社の同僚・部下に対するように、地雷を独自にリサーチした方が、的を得ているんじゃないのかなぁ。もっとも、ここまで意見が集まったからこそ、思いついた意見ではあります。

        それより、お嫁さんのすることで何かカチンと来ることがあっても、あまり根にもたずに許して欲しいです。
        周囲を見ると人望の厚い人は、トラブルを全く起こさない人よりも、その場その場で察し良く、相手を許せるのみならず、自分も素直に謝れて次に生かせる人です。問題を素早く解決できる人、かな。

        どうせ何かあるのは間違いないから、人生の先輩として、トラブル回避方法よりも、トラブル解決方法の模範をどーんと示して欲しいです。お嫁さんも姑になれば、思い出して孫夫婦に示し、末代まで生かされるように思えます。

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        つかず離れず

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        きりん
        息子さんのご結婚おめでとうございます。

        沢山の方がすでにご意見されていますが、私もちょっとだけ。 私の主人も義理母も外国の人で、日本人同士とはまた少し違うかもしれませんが。 

        お互いの家には車で4時間も離れた所に住んでおり、会うのは年に数回ですが、義理母は、
        ・会いに行くと、心から温かく迎えてくれる。
        ・不満や文句は決して言わず、反対に下手に気を遣ってお世辞も言わない。
        ・普段はときどき電話で、お互いに元気にしているのを確認する程度。  

        主人と結婚して12年ですが、義理母とはとてもいい関係だと思っています。 私も、義理母が大好きです。 

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        反対に

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        なつみかん
        結婚の挨拶に行ったとき「息子のところで死ぬつもりです」とびしりと言われました。
        私も特に異存はなかったもののさすがにびびりました。

        ところがそのほかのことは【一切】口を出してきません。料理が下手であろうとも「米を洗剤で洗わないなら大丈夫」子育てでおたついても「チョットくらい泣いてても大丈夫」と笑ってます。夫婦のことも子育てのことも何も押し付けません。(冠婚葬祭系はさすがに守りたいようですが・・・)

        とにかく何につけても自分(義母)の考え、方針を押し付けてきません。私自身についても「息子が選ん事」が大事で「私たち夫婦が満足している事」が大事だそうです。

        最初に基本的な譲れないラインだけを引いて、その他細かいことは一切言わない、こんな方法もあるんだ、と感心してます。
        最初は良いことばかり言ってずるずる変更していくよりよっぽどましだと思います。

        義母には本当に頭があがりません・・・。
        心から看させていただきます。

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        おめでとうございます

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        どーみん
        ご自身が、姑に言われたら嫌だろうなと思うことや、
        実際に言われて嫌だと感じたことを言わないようにしたら如何でしょうか。

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        このトピ、舅姑に見せてやりたい!!

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        まろん
        息子さんのご結婚おめでとうございます。
        トピ主さんならば、まず心配はないと思います。そういう心構えを持っているってことが一番重要な事だと思います。
        ただ単に『うちに嫁が来た』『うちの嫁』とかであぐらをかいているようではうまくいきません。
        あ~あっ!皆さんからの注意すべき事項を全てやっている我が舅姑。こっちが嫌がっていることすら気が付かない愚かな人達です。

        基本的な考え方として、息子の家族とは別世帯と考え、あれこれ干渉しないこと。良かれと思ってやってあげている事も実は相手側にとっては迷惑な事かもしれないですし・・・私の経験上、舅姑からの場合、ほぼ迷惑な事ばかりです。(笑)向こうから頼まれれば、手を差し伸べてあげるぐらいの感じでいいと思います。

        息子さんの独立は寂しいかもしれませんが、トピ主さんもまた新たな世界を築いて、お友達との時間や趣味の時間を思う存分楽しんでください。

        今の世の中、お金(ケチケチしないでという意味です。)や知恵を出せば、息子さん達に執着&依存しなくても、いくらでも楽しい事を見つけることが出来ますよ♪

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        名前の呼び方

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        くま
        息子さんのご結婚おめでとうございます。

        トピ主さんのように配慮がある方なら問題はないかと思います。素敵なお姑さんになりそう♪
        注意すべき点は皆様が発言されている全てだと思います。
        あとは息子さんの呼び方ですね。ちょっと一度点検をしてみてください。(笑)
        家族内では普通だと思っている呼び方でも、よそ様が聞くと、『え!?』という呼び方をしているかもしれませんよ。
        妻の立場から言わせていただくと、○○ちゃん、○○くんでも構いませんが、『息子命&LOVE』がにじみ出ている呼び方は端で聞いていると気持ち悪いし、引きます。
        うちなんてひどい状況です。
        姑は37歳のいい大人の息子を『ボク』と呼びます。
        何度、夫に辞めてもらうよう言ってよと訴えても、夫は姑にガツンと言えない、マザコン夫なのです。
        おまけに姑のウットリとした表情で息子を見つめる眼差しも気持ち悪いです。

        ぐれぐれもお嫁さんは『息子の妻』であることをお忘れなく。『あなたの嫁』『○○家の嫁(モノ)』ではありませんよ。
        息子さんのご結婚後はお友達や趣味などでたのしい時間を過ごしてくださいね。

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        〆後にすみません

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        匿名
        〆後ですが、ちょっと感動してしまったので。
        トピ主さんが書かれた言葉を引用します。

        -----------
        それだけに、私の亡き後、自分の子供と支えあいながらいきていってくれる人がいるという事実が、今大きな安心感となって私の中に存在しています。
        -----------

        私の姑から似たようなことを言われたことがあります。私は気も回らないし料理もあまり上手ではなく、仕事もしていて夫の世話という面ではあまりちゃんとやっていないのですが、姑は、
        「息子がごはんを作るときも、一人分なら適当に済ませるけどあなたと二人分ならちゃんとしたものを食べようとするでしょう。一人と二人というだけで全然違うでしょ。あなたが息子と一緒に暮らしてくれているから、私はとても安心なのよ。」
        と、言ってくれました。涙が出るほど嬉しかったです。私はこういってくれる姑が大好きです。だからトピ主さんの上記の文章を読んで、トピ主さんはきっといいお姑さんになるに違いないと思いました。

        息子さんのお嫁さんは、きっとシアワセ者ですね。私と同じように。

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        あるある!

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        ごん太
        私の経験からですが、禁句というより、迷惑行為としてあげたいのが、『義両親からのプレゼント』です。

        姑は趣味で編み物をやっているのですが、これがセンス全くゼロ。
        いちおー、ファッション関係なんだから、流行などに敏感でなければいけないハズなのに、未だに15年前ぐらいの本を見ながら編んでいるので、肩パットが入ったセーターとかを自信満々に押し付けてきます。も~、うんざり!!

        あっ、トピ主さんは心配しなくても、気遣いの出来る知的なお姑さんになれそうな感じなので、そんなに気を使われなくても、大丈夫だと思います。
        お幸せに。

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        トピ主さんならきっと大丈夫!

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        アリエス
        ご子息様のご結婚、おめでとうございます。

        60と?才さん、とてもお優しい方ですね。控えめでありながら、簡潔でさわやかな文章からお人柄がうかがえます。

        なんだかうまく言い表せませんが、感動して温かいものがこみ上げてきました。
        息子さんのお嫁さんになられる方と好きな作家が同じなんですね。きっと息子さんもお母様であるトピ主さんと似たタイプのお優しい方をお嫁さんに選ばれたのですね。

        トピ主さんご自身はもちろんのこと、きっと息子さんも、新しい家族となるお嫁さんも、そしてトピ主さんのお嬢さんも家族みなさん素敵な方なのだと思います。

        心温まるトピをありがとうございました。

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        これでしょう

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        嫁です。
        息子の味方になるのではなく嫁の味方になる!!これが一番です。

        主人の義母は、どんなに息子が間違っていても息子の味方なので、必要以上の会話は、あまり真剣にしようとは思えません。

        ちなみに実家の母親は常に兄のお嫁さんの味方なのでとっても仲が良いですよ。

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        きっと大丈夫

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        ナルー
        考え方がしっかりしてらっしゃるお母様で、娘さんもお嫁に出していらっしゃるようですので、心配なさそうですが、どうか、そのご自分の娘さんと比べるような事だけはなさらないでくださいね。それだけです。。

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        あまり気張らないでくださいね

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        たぬきち
        私の母のまわりにはお嫁さんに気を遣いすぎて
        気づかれしている方が何人かいらっしゃるようです。
        トピ主さんはおやさしい方のようなので
        あまり気を遣いすぎないようにしてくださいね。

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        素敵なお姑さん

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        来年結婚26歳
        本当、人として尊敬できる考えの方ですね。11日のレスも見ましたが、本当ジーンときました。素敵です。

        私の義母になる方もとてもいい人。言葉があまり通じない(外国人)ですが、心が本当伝わります。

        トピさんのお嫁さんや息子さんにもきっとトピさんの心が伝わってると思いますよ。
        トピさんの発言をみて本当嬉しくなって、優しい気持ちになりました。

        彼の家族にはできるだけのことをしたいし優しくしたいと思ってましたが、ますます思いました。もっと言葉覚えてもっともっと仲良くなりたいです。

        素敵なお話しをありがとうございました。

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        こういうトピはずっと続けさせようよ!

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        考える人
        これを現役舅姑、及び、その予備軍にみせて、もっと今の世の中っていうものをわかってもらいましょう!

        ほんの20-30年までまで、法的効力も、誰もが「それなら仕方ないよね」と納得できるような説明のできない形式や、不条理な言葉がけが、結婚する女性に対し行われてきたと思います。でも考えてみてください、これまでの方法を変えなくていいというのは実はとても楽チンで頭を使わなくてもできることなんです。具体的には

        結婚したら妻側が男の親と同居する、妻が夫の家の方法を引き継ぐ、内孫外孫という呼び方、息子は親を養うもの、その他もろもろ、、、。

        こういった行為にうまいことベールがかけられ、あたかもそれが常識であるかのようになされてきたのは、男や息子あり、男兄弟ありの女性が正しいことを考えようとしてこなかったから。だってこの方法が続けばこの人達は何も考えず頭つかわなくていいんだから。言い古されたこと言っていればいいんだから。

        トピ主さんは頭がよくてものを根本からお考えになる方なんですね。この方の考え方は、実は少子化対策につながる第一歩と思えて仕方ありません。

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        欲張りです、横かも

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        きみ
        ご結婚おめでとうございます。
        お友達もいらっしゃるし、社交的な方だと思うので大丈夫だと思うのですが、
        食事中など、(ワイドショウの話を)脈絡もなくいきなりポンっと出されるのは、困りますね。
        あと、否定好きな人とか。
        (30年以上専業主婦で、社会との関わりのない義母にはしょうがないのかもしれませんが・・・・。)

        お稽古や趣味、交友関係が多才な方で、ポジティブな、キラキラした人っていいですね。
        話聞いてるのも楽しいし、何かちょっとしたお土産の時も「あれがいいなぁ~。○○好きっていってたし、こんなもの持ってたよなぁー。」と選ぶのも楽しいので。

        私、欲張りですね。すみません。

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        賛成!!

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        かぼちゃ
        >こういうトピはずっと続けさせようよ!

        とありますが、私は賛成。大賛成!
        だって、私達にはこういう不満とか愚痴のはけ口がないんだもん!
        夫に言っても、基本的に夫はマザコン傾向?なものと半分諦めていますしね。(笑)

        このトピで嬉しかったのは、発言の中に『よその息子』さんがただ1人、男性ではなかったでしょうか?
        自分の母親をあんな風に客観的に見られるって、すごい!って思いません?
        私の息子LOVEの姑も『○○(夫の名前)は炊き立てのご飯が好きだから』って新婚して真っ先に言ってたっけ。
        誰だって、炊き立ての米は好きだろーに、ウザイ姑だなあと思いました。(笑)

        関係がうまくいく秘訣は結婚した息子とその家庭の事に関して首を突っ込まない、口を出さない方が賢明だと思います。

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        同じ家族ではないですよ!

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        50マイナス?才
        息子さんのご結婚おめでとうございます♪
        PCを駆使して、掲示板に書き込みをされるようなステキなお姑さんですもの~。きっと息子さんご夫妻と上手にお付き合いできるのではと思いますよ。

        意地悪の限りを尽くされた姑からの言葉は、数知れずありますが、結婚後すぐに言われた言葉を思い出しました。夫の実家で、義両親と私たち夫婦が過ごしている時のこと。姑が「家族水入らずだねぇ」と言った時です。「家族~?誰が?」と、思わず身の毛がよだちました。
        たぶん、姑は私に気を使って「あなたも家族よ」という意味で言ったのだと思うのですが、よけいなお世話でした!?(爆)

        一番嬉しかったこと?それはもう~最近になってから「家を売って介護付き老人施設に入るから」と言ってくれたことです。今の私は姑を尊敬すらしていますよ~。(笑)

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        子供に依存しないで

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        夢と希望
        ってトピ主さんに言うのは失礼ですよね。
        だから世の息子持ちの姑、小姑さんへ。

        息子さんに、兄弟に、あなたが頼りなのーという態度はしないでください。そういった状況になりそうならば、息子さんを結婚させないで、閉じ込めておいてください。

        結婚したけど、姑さん、小姑さんの干渉に耐えられず離婚した友人が沢山います、何秒に何組離婚っていわれますが、この原因つくりをしている姑さんにだけはならないで、そのためには干渉しないのが一番。

        失礼しました。

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        横ですが・・・

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        モカ
        上で他の方が仰っていた、「家族水入らずだねぇ」。私はそんなこといわれたらとっても嬉しいです。でもそれは、私がお姑さんが大好きだからだとも思います。

        ようするに、普段からお姑さんが大好きか大キライかで、同じ言葉でも受け止め方が変わってしまうんですよね。

        言葉よりも、人柄やおつきあいの姿勢なんだなあと感じました。

        ですから、トピ主さんはそのままで何の問題ないと思いますよ。

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        息子を誉めないこと。

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        かおり
        息子を誉めることはやめたほうがいいですね。お嫁さんの前で息子を誉められることほどムカつくことはありません。うちの姑がそうなので・・

        息子だって、私の前ではただの男。親や兄弟には見せていないイヤな部分をたくさん知っています。なので、「こんなしょうもない息子だけど、よろしくね」なんて思ってもなくても言ってくれれば、「いえ、そんなことないですよ!」といえるのが人の常。

        ウチの姑、「息子は最高の人間、自信もっていえるわよ」なんていわれると、「はぁ・・・」って反抗したくなるもの。いいとこばっかじゃないんですけど・・・ってね。
        いい息子だと思っていても、それは言わないことですね。

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        相性だと思いますよ

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        お義母さん、大好き!
        私は結婚して2年になりますが、明るくておおらかな楽しい義母が大好きです。

        でも「親しき中にも礼儀あり」はきちんとしています。私の事をとても可愛がってくれながらも、べったりにはならず、もちろん私が傷付くような発言は絶対しません。
        ここでは伝えきれない程、本当に気を遣ってくれる義母にいつも感謝しています。

        もちろん揉め事なんてないですよ。でも、そこはお互いの相性なのかな‥とも思います。というのも、実母も義母とよく似た性格で、兄嫁を娘以上にいつも優先させ気を遣ってきました。
        母にとっては「嫁いだ実の娘も嫁ぎ先で同じように可愛がってもらいたい」という親心でしたし、私達も理解しています。

        しかし兄嫁はそれが当たり前になり、父母にとって自分が実の娘、息子以上だと勘違い。母は「私が甘やかし過ぎた」と反省していますが、違うと思います。
        私は義母が気遣ってくれている事は、とても恵まれている事で当たり前だとは思っていませんし、感謝の気持ちを忘れない様にしています。

        長々となりましが・・トビ主さんのようにすでに気遣ってらっしゃる方なら、大丈夫だと思いますよ!トビ主さんのそんな気持ちを理解してくれるお嫁さんだと良いですね!

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        孫がうまれたとき

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        えんどう
        息子さんの結婚おめでとうございます。

        どっちでもいいんですが、息子の妻という生き物は神経過敏くらいに思っておいたほうがいいです。例えば孫について

        俳優の○○に似てるね

        あなたは悪気はなくても、その俳優が世間ではあまり美しいとされて無い場合もある、そんな時

        あなたは、有名人だからいいイメージでいった

        つもりでも

        あの人綺麗じゃないのに、、ショック

        という食い違いが生じ、たぶん、いつまでも相手の心の底にのこるんですよ。

        まあ、トピ主さんは、読書好きのインテリのように感じますので、あまりミーハーなことはおっしゃらない方のように感じますが。ワイドショー好きなお姑さんへの警告ですね。

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