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    両家の顔合わせ。

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    🙂
    yun
    恋愛
    息子が結婚することになりまして、両家で顔合わせすることになりました。

    本来なら、私どもが、
    お相手のご両親へ挨拶に行かなくてはならないのですが
    私たちが東京、息子と彼女が大阪、彼女のご両親が青森と離れており
    東京で、顔合わせすることになりました。

    その場合、食事代は負担する予定ですが
    交通費やホテル代など負担すべきなのか
    またお土産などは、どのくらいの金額を用意すべきなのか
    初めてことで、お教え願えないでしょうか?

    結納はせず、顔合わせだけの予定です。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:3976854014

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    結納をしないのなら、両家は対等。

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    じゅんくん
    私も結納はせず、食事会を行いました。
    義両親たっての希望で、その席の食事は義両親(新郎側)が持って下さいました。
    そのことは両親に伝え、うちの両親から手土産を、義両親と義弟夫婦(ついでに私たちと実弟夫婦にも)に用意してもらいました。
    手土産の内容は母に任せましたが、一家につき3~5千円だったかと思います。

    食事代を持つ旨も、交通費・宿泊費・お土産をどうするかも、息子さん達と相談すべきかと思います。
    息子さん達に調整してもらわないと、先方も食事代を持ちたがっている可能性もありますしね。

    個人的には、食事代を持たなかった方がお土産を用意する、で良いと思います。
    さらに、両家は対等と考えるなら、食事代を新郎側で持つなら、新婦側の交通費宿泊費とお土産代を出せば、負担は同じくらいじゃないでしょうか?
    結納ではないのだから、結婚したい二人が主催だと考えれば、本来は先方ご両親の交通費宿泊費も息子さん達が持つべきとは思いますけどね。

    あくまで私なら…ということですので、ご参考まで。
    結納と違って作法が決まってるわけじゃありませんから、事前に確認してご相談くださいね。

    トピ内ID:3681619481

    ...本文を表示

    結納じゃないなら子供世代が負担

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    blank
    komimi
    顔合わせの主催者って誰なんでしょう?

    結納じゃないなら子供世代が主催なことが多いと思うのですが。
    実際私は両家両親を招待する形にしました。

    で、手土産とかもお互い金額をすりあわせたりが面倒なので、
    両家とも持参しないでもらうことを事前に連絡しました。
    服装のレベル感とかも、事前に写真を送ってもらったりして
    ちぐはぐにならないように気をつけました。

    まあこのへんは、全部結婚情報誌の鵜呑みなんですけど。

    息子さんと相談してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6163981100

    ...本文を表示

    微妙

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    🐱
    ゆい
    まず交通費ですが、本人たちは息子払い、親たちは折半、手みやげはご挨拶がわりだから、お菓子折り(婚約者に姉妹などがある場合は、その人の分もあるといいですね)まあ、菓子折りだから5000円くらいかな?顔合わせだからそれぐらいで充分ではないでしょうか?

    トピ内ID:2556848194

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    なぜ?行けない理由があるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    相手に対して随分失礼な態度をとりますね。彼方が遠慮したから東京にしたのですか?出てこいと、言うのです!結納もしない。相手も何も言えないわ、あきれました。出し惜しみは、みっともないですよ!たかが一泊のホテル代とお食事です。結納代に比べたら安いですよ!

    トピ内ID:7813639491

    ...本文を表示

    食事代は

    しおりをつける
    blank
    悠莉
    母である貴女が払うのですか?
    私が昨年末結婚した際の顔合わせでは、食事代は自分達で持ちました。自分達の結婚の顔合わせなのですから。

    従って顔合わせの食事代は息子さんが負担し、それ以外を主さまが負担するのがいいかと思いますがどうでしょう?
    ちなみにうちは手土産はとらやの羊羹でした、金額は忘れましたが。

    トピ内ID:0068528878

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
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    白猫
    現代は嫁を貰う、嫁にやる時代ではありません。結婚は当人同士の合意で決めるもので、従って親同士の顔合わせも当人同士の希望でします。それぞれの親の旅費、宿泊費確及び食事代はそれぞれが負担するのが当たり前と聞いています。トピ主が用意するのは相手側親へのお土産だけだと思います。

    トピ内ID:5735209383

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    yun
    ありがとうございます。

    これから、息子と相談して決めていきたいと思います。

    トピ内ID:3976854014

    ...本文を表示

    すべては二人の演出で

    しおりをつける
    🐧
    まあまあ♪
    おめでとうございます。
    新しい時代の新しい形式に、それぞれの事情とそれぞれの思い
    私たち親世代は失礼のないようにと気遣い
    頭の切り替えが追い付かないので緊張と戸惑いばかりですよね。

    私どもも先日済ませたばかりです。
    花よめ側です。

    若い二人が周到な準備と、きめ細かい調整役をやってくれて
    彼からは婚約指輪を、娘からは腕時計を贈りあって
    穏やかな一日にほっとしました。

    費用負担も親だから、新郎側だからと言うのももはや時代ではないようです。
    青森までのご挨拶も息子さんの仕事、親は伺わないのも又時代でしょう。

    すべては二人に任せ
    動くのは相談を受けたら、援助を申し出られたてからに致しましょう。

    お土産は双方の親が用意しました。
    土地の老舗の美味しいもの、おめでたい席だからまあるいものを
    持っていくのよと先輩のアドバイスで白餡の紅白のお饅頭にしました。
    年輪を重ねるバームクーヘン等もいいらしいですね。
    金額より家族に程よい分量でしょう。

    楽しい会話が弾むといいですね。

    トピ内ID:9950902006

    ...本文を表示

    うちも考え中です

    しおりをつける
    blank
    そうですね
    結納なし、食事会に彼側に出向く、であればなんだかもやもやして許せないかもしれません。こちらをバカにしているのかとさえ思いかねませんね。

    結納をしないなら食事会を東京ではなく息子さんと彼女がいる大阪で行うべきだと思います。
    主催者は子供たちということでそれぞれの両親を呼ぶわけです。

    食事会費用は子供たちもち。旅費はそれぞれ親側で出します。

    いくら中間の地点といっても彼側に出向くなんてありえません。
    それにいちど食事会前に青森にご挨拶に出向くべきです。

    彼側の姓を名乗るわけでしょう?何だかとても失礼な家族だと思います。

    トピ内ID:1271998433

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