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    家の財政に関わらず勝手に親孝行してしまう夫

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    おちゃわん
    ひと
    はじめまして、40代後半今は専業主婦のおちゃわんと申します。

    家族は5歳年上の夫と大学生・高校生の娘2人です。
    12年前に住宅ローンを組み家を建て、未だ1000万円以上の
    残債があります。また、教育資金も学資保険に加入しているとはいえ、
    下の子が進路が決まらないため(通う大学によっては家を出て仕送りが必要になります)家計を引き締めております。

    しかしながら、夫の両親が高齢のため、夫自身も親孝行したい気持ちがここ最近めばえてきて
    私に断りも無く旅行などの高価なプレゼントを勝手に自分の親にしてしまいます。

    今月は義弟も含め総額50万円以上もかかる海外旅行に親を招待してしまいました。
    初海外の両親と義弟の面倒みるため、私もホスト役を当てにされ
    一緒に行かされました。

    正直、私はお金を払って気疲れしに行ったようなものでしたが、
    両親は大満足、こんな立派な息子を持って幸せだ、と申します
    (当たり前ですが)。嫁に関しては気遣いはありませんし感謝の言葉もないですし、あなたもこんな息子の嫁で幸せでしょ?というスタンスです。

    しかしながら、家の頭金には私が働いていた時の貯金も吐き出していますし、私の両親からもかなりまとまった額をもらっています。
    夫の両親からは、義母の趣味の押し花の額(義母の手作り)を
    もらっただけで、金銭的援助は一銭もありませんでした。

    一時が万事で、私の親はいつでもことあるごとにまとまった金額を
    援助してくれますし、食事代などもいつも出してくれますが、
    義両親は、息子のお金をいつも当てにしているような人たちです。

    そのため、私の親の汗水たらして働いたお金が、
    義両親の楽しみにすり替わってしまっているような感覚になってしまい、
    どうにも釈然としません。

    あまりにも良い子の夫に辟易するのですが、こんな夫の行動を
    どう思われますか?

    トピ内ID:4133940605

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    理不尽でも、お金のある方がひたすら耐える

    しおりをつける
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    セイウチ
    > 家の頭金には私が働いていた時の貯金も吐き出していますし、私の両親からもかなりまとまった額をもらっています。

    その代わり、出した金額相応の登記がなされているのではないですか?
    だったら、「お金を出した分だけ不動産を手に入れた」に過ぎません。

    また、「トピ主さん+トピ主さんの親」が払った金額は全体の何割ですか?

    全体の7、8割ならともかく、普通はせいぜい半分以下で
    残りは夫が払っているケースが多いと思います。

    実際、その家には夫だけでなくトピ主さんも住む為のものですから、
    「お金を出した」とことさら強調して言うほどではないでしょう。
    夫が残りを払うのは当たり前という感覚であれば、それは夫婦崩壊の前兆かと。


    もっと言うと、援助は旦那さんが頭を下げてしてもらっているならモヤモヤも判りますが、
    トピ主さん親の好意(自発的)なんでしょう。
    それを恩着せがましく言うのは感情を逆撫でするだけです。

    円満にやっていくコツは、多く出している方がそれを恩着せがましくしないことです。
    お金を出すのはお金がある人の義務、と考えると上手く行きますよ。

    トピ内ID:4645377792

    ...本文を表示

    ありがちな話なんですよ

    しおりをつける
    blank
    娘の親と、息子の親。
    違うんですよねえ。
    腹立ち、ごもっともです。
    一体、何人の方が、「あるある」と頷いてるのか知りたいほどです。
    ご主人の小遣いから引く、というのも難しいでしょうか、ですよね。
    義両親が何歳か分かりませんが、海外旅行に行くぐらいなので元気ですね。
    私も同様の気持になったとき、ローンの返済に多く回し、後は下ろせない貯蓄にして、経済封鎖しちゃいました。
    もちろん、夫にはお金が自由に使えないことを告げておきました。
    無い袖は振れない、どうですか?

    トピ内ID:5222268094

    ...本文を表示

    あなたも同じです

    しおりをつける
    blank
    主婦かなえ
    あなたも同じです。
    良い歳して親にお金貰うなんて。
    食事代ぐらい払うのが礼儀
    出してくれてじゃなく、あなたが出さないからでしょ。
    先に会計行けば払えますよね!
    旦那様の親孝行に難癖付ける前に
    あなたも御実家にお金貰うの止めたら?
    ご主人形見狭くてあなたの両親に親孝行出来ないんじゃないの?
    嫁実家にお金貰う男の惨めな気持ち分かります?

    トピ内ID:1461128810

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    トピ主さん夫の稼ぎで親孝行をしている訳ですからいいのでは…と思いますが。
    まぁ、いきなり海外はちょっとびっくりですが。(せめて国内温泉旅行ですよね)
    ご主人のお金をあてにしてるってのも普通ではないですか?
    今までの恩返しをするときがやってきたのだろうと私は思います。

    それにしても、40代にもなってトピ主が親から援助してもらってる方が恥ずかしいと
    思います。

    子どもにお金がまだまだかかるのなら、専業でのほほんとしていないで、パートに
    出たらいいのに。
    トピ主の方がおかしいと思います。

    トピ内ID:7010597113

    ...本文を表示

    やるべきことやった上での親孝行ですよね

    しおりをつける
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    異数合計
     住宅ローン払って、二人の娘さんの学費を払って、もちろん育て上げ、さらに言えば専業の奥さんも養って……その上で親孝行しているんだから、文句のつけようはないと思います。

    トピ内ID:7323232591

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    キュー
    御主人は ちゃんとローンを毎月払ってるんですから いいと思いますよ。
    たった50万じゃない。
    気にするほどの金額じゃないですよ。
    相当 稼いでる御主人なんでしょうね。
    お金を払いたくないなら トピ主さんは行かなければいいのに。
    行ったんですよね。
    だったら自業自得です。
    親が援助してくれるの?
    そんなの トピ主さんの親の勝手ですよね。
    善意の押しつけですよ。
    というか 親からもらったお金は トピ主さんが管理してますよね?
    御主人に使わせてないですよね?
    自分で管理してるんだからいいじゃない。
    どうせ 何かあっても 親が助けてくれますから。
    それで いいと思いますよ。
    とってもとっても幸せなご家庭ですよね。

    トピ内ID:6503041624

    ...本文を表示

    ご主人が稼いだお金だし・・・

    しおりをつける
    blank
    ポン太
    ご主人が働いて稼いだお金だし
    親孝行、良いんじゃないですかね?

    トピ主さんの親御さんが色々援助してくれるのはまた別の話しで、
    申し訳ないなら断れば良いし、親に出させすぎなカンジするし。

    トピ主さんの貯金からの頭金支払いはまぁ
    トピ主さんもご夫婦の間に出来たお子さん達も住むのだから
    当然と言ったら当然。
    ご両親がお金出してくれたものは、将来、トピ主ご両親が高齢になって
    トピ主さんが親孝行したくなった時用に置いておけば良かったですね。

    子供達の学費は本人達にも負担を強いればよい。

    私の親の金が使われた!!
    と思うなら、
    トピ主さんが働けば良いですよ。
    トピ主さんのお金であれば直接文句言えるし、
    子供達の学費に当てる事も出来る。

    あ、
    親から援助してもらったお金は家に入れないで
    いざって時の為にトピ主さん名義で貯金しとけば良いよ。
    そうしたら義両親に使われた感も無いですよ。

    トピ内ID:5504831825

    ...本文を表示

    それをそのままご主人に言うべき。

    しおりをつける
    ハワイコナ
    改善を望むのであれば。

    黙っている限り「現状維持」でしょうねー。



    憤懣解消のために一番いいのは、【自分の実家からも一切援助はしてもらわないこと】だという気もする。

    トピ内ID:0663321418

    ...本文を表示

    そんなに優しい夫なら

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    夫は親孝行を止める事はありません。
    あなたの両親にも同等の孝行を、お願いしましょう。
    遠慮してモヤモヤは愚かです。
    爽やかに明るく行きましょう。

    トピ内ID:6893640340

    ...本文を表示

    どう思いますかって…

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    嫌なら嫌だとトピ文の内容をご主人に伝えればいいのに…と思います。

    あなたのご両親を旅行に連れて行ったんだから、うちの親も連れて行っても構わないよね?
    もちろん支払いは親ではなくうちで…
    ぐらい言ってみたら?
    親はあなたの親だけじゃないのよ、私だって親孝行したいわ。
    いつも金銭的な援助もしてもらっているし構わないわよね。って…

    トピ内ID:6122956472

    ...本文を表示

    勝手には、ダメだと思います。

    しおりをつける
    blank
    kanako
    奥さんに先ず相談し、話し合い決める事でしょう。それを無視して、事後承諾にするから、もめるのでは?それに、両親に、親孝行するなら、ご夫婦の、両方の両親に同じ事をするべきで、自分のの両親だけっていうのが、おかしいですね。それをしたいなら、自分のお小遣いでやりくりするべきで、子供に使う予定のお金をあてにして、家計をあてにして、勝手に親孝行するようなご主人だから、姑の、トピ主さんへの態度も、なめた態度になるのでしょうね。

    トピ内ID:5992883630

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    おちゃわん
    皆様お忙しい中、このような愚かな専業主婦の愚痴にお付き合い
    くださり、ありがとうございます。
    まとめてお返事させていただく失礼をお許しください。

    皆様のおっしゃるご意見、まさにごもっともと言うしかありません。
    各家庭の経済状況やら、親の子に対する援助への考え方は
    一概にこうするべきとかの正解はありませんものね。

    主人は本当に仕事もまじめにこなし、それなりの社会的評価も受けております。
    私がきっとそういった状況に甘んじていたのだと、
    皆様のおかげで気づかされた思いでいっぱいです。

    これからは、今現在の状況が大変恵まれたものであるということを
    キモに据えて、主人の考えに賛同していこうと思います。
    貴重なお時間をさいていただきありがとうございました。
    これにて、トピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:4133940605

    ...本文を表示

    援助してもらうからよ

    しおりをつける
    blank
    もち
    自分の親と、だんなさんの親を比べても何にもならない
    考え方も何もかも違う他人だもん
    こうしたらよいという答えもない

    自分の親と旦那さんの親を比べることが間違っている
    って理解しないとね

    とぴ主親が汗水たらした金が
    というのなら、
    とぴ主も働きましょうね

    トピ内ID:7958090904

    ...本文を表示

    不安は当然

    しおりをつける
    blank
    勤労者
    今のところ、住宅ローンは払えているから、お金は回っているから、それで良いという問題ではありません。

    子供たちのこれからの学費、予見できない不時の出費に備えた貯金、主さん夫婦の老後費用、場合によっては双方の親の介護費用等々、お金はいくらあっても安心できませんから、家計を預かっている者として主さんの心配が募るのは当然のことです。そういう浪費家の夫だから、主さんの親からの援助が必要になっているのでしょう。

    また、主さんの十分なバックアップがあるからこそ、夫君は仕事に、子供たちは勉強に打ち込めているわけで、専業主婦だからといって卑下する必要はありません。

    夫君が「親孝行」と称する濫費を止めれば、主さんの家も、主さんの親からの援助なしでやっていけるようになるでしょう。

    トピ内ID:9226900227

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