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    夫の入院について行かなくていいですか?

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    くらら
    ひと
    夫が2週間後に再入院する予定です。
    今体調はよくて仕事・日常生活等何も制限されていませんが、
    仕事は休んでいて、朝起きるとずっとネットしています。
    皿洗いとお風呂掃除だけはやります。

    一方私は朝から晩まで仕事・家事で忙しく、睡眠時間を削っています。
    夫に家事を頼むと「うるせ、ババァ」と言われます。
    夫の病院は遠方なのでついて行くとなると時間的に大変です。
    せめて家事を私の半分でもしてくれるのなら、
    睡眠を削ってでもついて行ってあげようと思うのですが。

    私、夫の入院について行かなくてもいいですか?

    夫は変わることがないのでしょうか?
    私はどうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:8362556089

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    夫はなんの病気?

    トピ内ID:8461588322

    ...本文を表示

    精神的な病気ですか?

    しおりをつける
    😨
    つなで
    旦那様の親御さんには相談されたのでしょうか?
    今の状況だと貴方が潰れてしまいます その証拠に貴方自身に判断能力が欠けてきているように思われるので、無理をなさらず、入院は旦那様一人で行って貰ってください
    人が人を一人で支えるのは、実質、大変なことですから、精神的に弱ってるから、もう診ていただいているかもしれないけれど、カウンセリングへ行ってください
    地域の相談所に相談されたのでしょうか?
    真面目な方ほど、一人で抱えてしまいますから、まずは周りに甘えてください
    本来ならば、離婚に背中を押してあげたいのですが、とぴさまの性格的になんか無理そうなので、ともかく家事を手抜きして、5分でも休めるときに休んでください

    トピ内ID:9422498244

    ...本文を表示

    行かなくて良い

    しおりをつける
    🐤
    サリー
    体調が良くて仕事・日常生活等何も制限されていない状態なら、行かなくて良いのでは?

    >夫に家事を頼むと「うるせ、ババァ」と言われます。

    働けるのに働かず、家事も手伝わずにネットばかりやって「ババァ」などと暴言を吐く人には、何もしてあげません。

    >夫は変わることがないのでしょうか?

    それが性格なのでしょうから、変わらないでしょう。

    >私はどうしたらいいのでしょう?

    別れてもっとマシな人と人生をやり直した方がいい。
    そんな変な夫なら、一人の方がまだいい。

    トピ内ID:1184688642

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    ふふん
    >夫に家事を頼むと「うるせ、ババァ」と言われます。夫の病院は遠方なのでついて行くとなると時間的に大変です。>

    そんな夫要りますか?自分が殿様だと思っていて威張っている夫。私なら絶対に行きませんよ。行くとしたら病院から「危篤」の連絡があった時だけです。休んでネット三昧の夫冷静に考えると「ニート」に近い。皿洗い大変なら食洗器に風呂掃除は沸かす前に掃除すれば良い。

    冷たいけど今までのツケで行きません。変わることがあれば余程の事でしょう。他人には期待しないのが良いですよ。

    トピ内ID:5649228253

    ...本文を表示

    ついて行きたいと思えない夫、ほっとく

    しおりをつける
    blank
    怠け者
    ネットが出来て、家事は出来ない?
    おまけに暴言
    一人で行かせたら?
    一緒に来てとお願いされたら考える

    ご主人、心療内科系?ですか?

    トピ内ID:5580989362

    ...本文を表示

    なんで入院

    しおりをつける
    blank
    みどり
    何のために入院するのでしょうか。

    それがわからなければ、アドバイスは難しいですね。

    ただ、一般的には入院時の付き添いはしますよね。

    家族構成も不明ですが、家事は手を抜いてでも、付き添いくらいしますけどね。

    トピ内ID:4456958720

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ひるがお
    旦那さまが入院される事情がよくわかりませんが、
    今は元気とはいっても、健康に不安があるって、
    結構なストレスだと思いますよ。

    普段からの不満が鬱積してのトピ文かとは思いますが、
    今はトピ主さまが旦那さまに
    何かを期待するタイミングではないように感じます。
    まずは旦那さまを労わり、気持ちを寄りそうことからはじめないと。
    自分が抱える不安やストレスをスルーして
    家事負担だけ求められても、
    反発を感じてしまう旦那さまの気持ちも分かるきがします。

    トピ内ID:3803779754

    ...本文を表示

    詳しい事情が分からないけど

    しおりをつける
    きらきら星
    ご主人、病み上がりで再入院を控えてるんでしょう?
    それでも悪いと思って皿洗いと風呂掃除はやってくれてるんだと思うよ。
    あなたもお仕事大変だと思いますがもう少しいたわってあげられませんか?
    これまでのご主人との関係が悪かったんだと思うけど(それを書いてくれないとわからない)
    病気の時こそ支えてあげるべきなんじゃないのかな。
    それなのにトピ主さん、自分のことばっかり…

    トピ内ID:8182706220

    ...本文を表示

    こんな時の夫婦じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    kaede
    ついて行かなくても困りはしないんでしょうけど、いてくれると心強い。
    そういうときなんではないですか?

    睡眠時間を削ってまで、働いたり家事をこなしたりしたりしているようですが、それは生きていくうえで不可欠なのですか?

    せめて、家事は手を抜けませんか?
    仕事は、休めませんか?

    ご主人は身体的には元気でも、入院前ですよね。
    何故そこで「家事をするならついて行く」「睡眠時間を削らなきゃいけない」という発想になるのかわかりません。

    そもそも、愛情はもうないのでしょうか。

    トピ内ID:1701316286

    ...本文を表示

    入院するような人をこき使うの?鬼嫁の手伝いはしたくありません

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    入院するような人に家事やらせるの??

    鬼嫁ですね

    トピ内ID:0080196878

    ...本文を表示

    私は一人で入院した経験有りですが

    しおりをつける
    💍
    愛子
    ・・・経験有りですが、入院の荷物をあちこち持ち運んで、手続きして、ちょっと面倒でした。

    大病院で、同じ日に入院される人が大勢「入院受け付け部屋」に来ていたけれど、
    一人で、というのは私位だったかも。

    気持ちがこもっていなくても、ご主人にイライラさせられても、とりあえず、そう、とりあえず、形だけでも入院は付き添ったほうがあとあといいかもしれませんね。
    「俺が具合悪くて入院するのに、おまえは来なかった」と言われたら、気分悪いでしょ。

    でも、退院は付き添わなくてもいいと思いますよ。
    良くなって退院するのだから、一人で帰って来てもらったらどう?
    タクシーでもなんでもいいじゃないの。
    荷物が重いとか言われたら、宅配便で自宅に送るようにすればいいしね(大抵の病院は宅配便で自宅まで送れると思います)

    「なんで退院の時に来ないのか」と文句言われたら、入院時に無理を言って休みをもらったから、退院の時はもう休めなかった、とでも言えばいいでしょう。

    トピ内ID:5328395670

    ...本文を表示

    普通はついて行く

    しおりをつける
    ちょっぱ
    家庭でのうんぬかんぬは抜きで考えれば、普通はついて行きますよね
    一人で大丈夫と言っても、病院に行けば医師からの説明、入院手続きなどいろいろありますから、一人でそれが出来ればいいけど、ついて行った方がいいのでは?

    それからトピ主さん家事に仕事に大変かと思います
    しかし旦那さんは病人 再入院するぐらいの病です それを考慮してあれこれ頼み事はしない方がいいと思います トピ主さん病の時あれこれ頼まれたら嫌じゃないでしょうか?
    やってくれたら「ありがとう」 やるのが当たり前と思わず 「ありがとう」と言えば相手も気持ち良く次頼まれごとしてくれると思いますよ
    現に皿洗い、お風呂掃除はやってくれてますよね

    旦那さんは今は体が大変な時なのだから変わるよりトピ主さんの考え方が変れば変るのでは?

    トピ内ID:3694525014

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    blank
    すっきりんこ
    なんの病気なのですか?

    病気うんぬんはおいといて、それまでも夫婦関係は冷え切っていたのですか?

    もしそうなら、入院についていくついていかないの前に、夫婦関係を続けるかどうか考えてみたらどうでしょう?ええ、離婚という意味で。

    健康面でも収入面でも支え合う気持ちは大切ですし、それがなくなって暴言吐くようになったらもう終わりでしょう。それが病気による痛みや辛さからくるどうしようもないものでの八つ当たりなら、一時的なものとして受け入れて支えていく必要はありますが、そうではなくネット三昧、暴言三昧なら話は別ですよ。

    トピ内ID:0340083917

    ...本文を表示

    自分で行けるでしょ

    しおりをつける
    🐤
    るね
     毎回トピさんが付き合う事は無いでしょう。 独身の人ですべての手続きを自分でせざるを得ない人もいるのですし、夫も「うるせい!」妻が側にいなくても充分やっていけるでしょう。 大人なんだし。

     しかし、その感情をそのまま言うと夫はひねくれそうですから、そこは大人の対応で、「あなたが入院中は私も仕事で頑張るからね。 週末には行くから。」と静かに言います。

     週日は解放されます。 この機会に少しはトピさんも夫に期待をする事はあきらめ、距離を置くとよいと思いますよ。

    トピ内ID:7085734861

    ...本文を表示

    相手は病人なんだよね?

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    相手は病人で、いくら行動に制限がなくても再入院が必要な病人なんだよね?

    本来、共働なんだろうけど伴侶が入院が必要になっていても家事を分担できなければ愛情も示せないの?

    あなたが先なのか、ご主人が先なのか分からないけど、お互いに労わり合う気持ちはもう無いよね?

    家事を分担できなければ、入院に付き添う気も無いって事だし。

    伴侶の入院の付添に条件付けるのって、それだけでも十分に凄いよ。寒々しい…。

    別れたら? もう夫婦として成立してないし。

    病める時も健やかなる時も互いに労わり合う気持ちが無いんだから。

    トピ内ID:9556364487

    ...本文を表示

    病院勤務です

    しおりをつける
    blank
    あかり
    結論から申し上げますと、ついていかなくて良いと思います。
    私は病院で働いておりまして、60代位までの方は
    一人で入院される方が大勢いらっしゃいます。

    足腰が弱っていなければ70代以上の方もお一人で入院されています。

    なので、ご主人一人での入院は問題ないでしょう。
    現役世代の男性は、奥様に付いてきてもらう方が多く
    奥様はお子さんやお母さんに付き添ってもらう方が多いのです。

    男を甘やかしてはいけません。
    でも、実際病気になると男って弱くていくじなしだな・・・・と
    つくづく思いますよ。

    気弱な発言を私達にしていく人がとても多いので・・・。

    トピ内ID:8630222272

    ...本文を表示

    私なら行きます

    しおりをつける
    🐶
    baru
    ふだん横柄な態度をとっていても、やはり入院となると心細いのではないでしょうか。
    ご主人も内心は付き添ってほしいのでは?
    入院となると荷物もたくさんあるし、病院での手続きもありますよね。
    見舞いは毎日でなくても、最初は行った方がよいと思います。

    トピ内ID:2737250974

    ...本文を表示

    正直にお話する

    しおりをつける
    blank
    ペアー
    妻に向かってババァとは…思春期の中学生みたいですね。
    でも皿洗いと風呂掃除をするだけ中学生よりマシかも。

    いくら気に掛けても、家事をしても、感謝の素振りもない。お辛いと思います。
    以前からそのような態度だったのかもしれませんが、
    再入院が決まってやさぐれてる印象ですね。
    くららさんにまで気が回らないのだと思います。

    でも、大事な時だからこそ、くららさんの状態を冷静に話すと良いと思います。
    ・あなたも辛いだろうし、入院にはなんとしてもついていくつもりだった。
    ・でも、現状忙しいし、睡眠も足りていないから、体調がよくない。さらにあなたの態度で心まで辛くなっている。
    ・あなたがずっとこのままなのであれば、ついていくことが難しい。
    というように、あくまでも冷静に、淡々と。(あくまでも例ですが)

    ちなみに、最初から「ついて行きたくない」と言うと「勝手にしろ!」と拗ねちゃいそうなのでおすすめしません…

    トピ内ID:4331887073

    ...本文を表示

    足りないのは

    しおりをつける
    🐧
    blue
    思いやる気持ちでしょか。
    お互いが、俺だって、私だって・・。と言っていたらそこには摩擦が生まれるだけです。

    ご主人は病気を抱えていて不安なんですよ。そこをわかってあげないとね。

    きっと主さんは笑顔を忘れている。悲壮感いっぱいなんです。辛いけど頑張る。辛いけど笑う。そうしていると、相手はわかるんです。頑張ってくれているな。辛いのに笑ってくれているな。

    私も長期入院した時に、普段なにもしない主人が一生懸命やってくれた。その上、毎日病院へ顔を見に来てくれた。「忙しいんだから、いいよ。」と言っても毎日来ました。

    その気持ちが嬉しかった。
    今でも感謝しています。

    トピ内ID:0256724335

    ...本文を表示

    状況をくわしく・・

    しおりをつける
    🐧
    ruru
    ご主人が再入院って 病気の内容にもよると思いますが・・・・

    くららさんの言い分 
    いまは 家事も仕事もいっぱいいっぱい。
    ご主人は 仕事を休職していてネットでしているなら 家事くらい手伝ってくれてもいいはず。

    ご主人の言い分
    自分の病気のことで精神的にいっぱいいっぱい。
    くららさんが 疲れてピリピリしていることはわかっているが もう少し自分をいたわってほしい。

    そんな感じでしょうか。
    恋人同士の関係なら まずは相手の病気を心配しますよね。
    結婚すると 目の前の病気だけではなく その先の入院費 生活費も考えるし 日々の生活にも追いかけられるんです。

    入院前にあれこれ言っても相手はわかりません。
    仕事に家事に忙しいでしょうが いまはグッとこらえて受け止めるしかないと思います。

    トピ内ID:6577049839

    ...本文を表示

    何の為の結婚生活

    しおりをつける
    blank
    おはぎ

    入院経験ありですが、だいたいみなさん付添がいます。
    遠方の病院に入院っていうと、それなりに大病なのでしょうか?

    病気でも健康でも「うるせぇ、ばばぁ」ではもう愛情も無くなると思います。病院に付き添うかより、もう離婚するかどうかっていう話ではと感じました。

    トピ内ID:4344847001

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    くらら
    ご意見をいただきありがとうございます。
    いくつかご質問をいただきましたのでお答えします。

    まず夫は精神的な病気ではありません。生活習慣病です。
    それについて私はずっと注意して来ましたが、夫は聞く耳を持ちませんでした。
    今回は、前回の入院後の検査等のための入院です。

    実は数年前から離婚を考えていて仮面夫婦でした。
    今年、夫が病気になりこのままではあまりにもかわいそうだと思い、私から話すようになりました。
    でも、根本的には人間性が変わらないのでしょうか。夫も、私も。
    病気のときは求めてはいけない―それはそうだと思います。
    でも病気になる前から、以前夫が1年間無職だったときも家事をほとんどせず遊んでいて、
    フラフラになっていた私を見て鼻で笑っていました。
    そのときのことを思い出してしまいます。それがなければ、寛大になれると思います。

    今日、「二度と『うるさい! ババァ』と言ったら入院について行きません」
    と言ったら注意しているようです。
    今日は掃除機をかけることを頼んだら、文句を言いながらかけてくれました。
    私の言い方・心の持ち方次第なのでしょうか。

    トピ内ID:8362556089

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    入院の理由によるのかも

    しおりをつける
    blank
    はいどらんと
    再入院、とあるので 余計に気になります。

    もしガンやそのほかの病気での再手術や再処置でのことなら
    かなり今はナーバスになってるのでは?と思います。
    だからといって暴言は良くないけど。

    制限はなくてもしんどかったり、精神的に追い詰められてるのなら家事協力は諦めるかなぁ、と。

    まぁ基本 一人で出来るでしょうが(私はいつも一人だったし)
    もう一人いたほうが手続きとかはもう一人いたほうが…と思いました。
    結構大きい病院のことが多かったので。

    トピ内ID:6702319011

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    くらら
    ご質問の答えのつづきです。

    義両親にはこのことを相談したことはありませんが、普段から私に
    「息子(私の夫)を甘やかしてわがままに育ててしまった。くららさんには迷惑をかけてすまない」
    と言ってくれます。
    夫には「くららさんの言うことを聞きなさい」と言うそうです。
    これは夫から聞きました。

    トピ内ID:8362556089

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    くらら
    何度もすみません。

    夫が仕事を休んでいるので、私まで休んでは生活が成り立ちません。
    家事は最低限のことしかしていません。
    庭の草はボーボーです。

    トピ内ID:8362556089

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それぞれの生活で精一杯な感じ・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    年代も、病歴も、夫婦仲も不明
    現在の状況だけで、
    どうしたらいいのでしょう?と言われても、
    正直、わかりません。

    夫は変わることがないのでしょうか?
    と言われても、書かれているだけのご主人の様子で、
    ご主人のことはわかりません。
    あなたは、変わることができますか?

    今まで、どんな夫婦生活を送られてきたのですか?
    ずっと共働きなのかどうか?
    ご主人が病気で入退院を繰り返しているのかどうか?

    私はどうしたらいいのでしょう?と書かれていると
    わからないのであれば、離婚すれば?って思います。

    トピ内ID:9856410767

    ...本文を表示

    入院時よりも・・・

    しおりをつける
    blank
    mako
    入院中は行ってあげられるのですか?

    睡眠時間を削って、仕事・家事って、
    ご主人が病気であることと関係ないような気がするのですが?

    もしかして、ご自宅で、仕事をなさっているのでしょうか?
    一日中、ご主人が家でブラブラしていて、
    仕事に集中できなくて、
    睡眠時間を削らなければならないって状況なのでしょうか?

    お疲れなのかもしれませんが、
    ご相談なさるのであれば、
    トピの内容だけでは、
    理解しかねます。

    ご主人との会話も
    気持ちが伝わらない会話になっているやもしれませんよ。

    トピ内ID:5332734168

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    こん
    入院には付いて行かなくていいですし、入院している間に貴方は出て行く勢いで。
    離婚まで考えてるならそれ位やってもいいのではないですか?
    そんな夫なら私なら出て行きます。

    なにもかも置いてでも、サヨウナラです。

    トピ内ID:4931235383

    ...本文を表示

    じゃあもういいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    すっきりんこ
    数年前から仮面夫婦、病気になる前から無職、頑張るあなたを鼻で笑う、そしていまも暴言を吐く。

    こんななら、もういいんじゃないですか?役所に緑の紙を取りに行ってサインしてつきつければ。

    あなたは闘病を頑張ってください、私は私で生活を立て直します、ってことで。

    お互い様な部分もあるでしょうけど、仮面夫婦で健康なときから仕事もしないで苦労させられて、病気になったからといって暴言に耐えて支えなければいけないなんておかしいですよ。

    お子さんのことが書いてないですけど、お子さんはいないってことでしょうか。いないならなおさら身軽になってトピ主さんの人生をやり直してほしいです。

    この場合は病気になった夫を見捨てる、っていう感じとも違うとおもいますよ。 頑張って幸せになってください。

    トピ内ID:0340083917

    ...本文を表示

    生活習慣病ですか・・・・

    しおりをつける
    blank
    ruru
    生活習慣病にも 自制 自律しても回復しないタイプと 自分に甘くて回復しないタイプの人がいますが・・・・
    くららさんのご主人は 自分に甘いタイプのようですね。

    では 同居を続けて 生活の基盤をささえるのはなぜですか?
    愛情というより 同情ですか?
    くららさんの美学といわれれば 私はなにもいいません。
    だけど そんなご主人に同情しているうち 時間も浪費 体力も浪費 あなたの稼ぎすら浪費していることになりませんか?
    ひとりで身軽になったほうが 家事の負担も楽になるでしょう。

    いまご主人を捨てるのはかわいそう・・・
    いつなら可哀相ではなくなるんですか?

    万が一 ご主人が心を入れ替えて くららさんの言うとおりになれば結婚生活を続けるんですか?
    それは夫婦として正常でしょうか。
    お互いに足りないところを補いあうわけでもなく 尊敬できることもなく・・・
    入院についていく いかないという 今日 明日の問題ではないと思います。

    トピ内ID:9879920983

    ...本文を表示

    入院の付添いなんて問題のほんの一部分では…

    しおりをつける
    😑
    自分が擦り切れる前に
    検査入院ならついていく必要はないでしょうね。
    これで足元も覚束ないような病気だったら、付添い必須でしょうけどね。

    荷物もあるし、手続きもあるしという方もいらっしゃいますが、私は一人で楽勝でしたよ?
    ちなみに帝王切開のためだったので、自分だけでなく、赤ちゃん用の荷物もありましたが。

    もっとも、
    > 今日、「二度と『うるさい! ババァ』と言ったら入院について行きません」
    > と言ったら注意しているようです。
    ということなので、当面の取引材料にはできるかもですね。

    ただ正直なところ、当初の予定どおり離婚したほうがトピ主様は幸せになれるのでは?
    自分が無職の時でも、トピ主さんに仕事も家事も全部やらせて遊んでいるような夫だったようですし。

    病気になったからかわいそうといっても、生活習慣病で以前から注意しても聞く耳もたなかったって、
    正直、自業自得だろと思ってしまいます。(鬼ですね、私)

    これからここでタオル投げちゃってもいいと思うんですが……心が咎めますか?

    トピ内ID:6764583273

    ...本文を表示

    ありがとうございました!

    しおりをつける
    🐧
    くらら
    トピ主です。
    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    みなさんのご意見を読んでいて、あることに気づきました。

    私は言い方がキツイことです。
    それもあって、夫の言葉が汚くなるのだと思います。
    夫婦は鏡と言いますからね。

    不思議なことにこの書きこみをしてから、夫がぐんぐん動くようになりました。
    仕事に家事に。
    結婚して初めて、「働き者のダンナを持つと幸せだ」と感じました。
    私も優しいしゃべり方をするようにします。


    ここで相談してよかったです。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8362556089

    ...本文を表示
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