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    不妊治療の諦め時

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    身の程知らず
    子供
    トピを開いて下さり有難うございます。
    最初にお詫びしておきます、私は40過ぎて子供を熱望する身の程知らずです。

    最近苦しくて、人に言えなくて、心に溜め込みすぎてふいに涙が出る事もあるため、匿名掲示板で気持ちを吐露させて下さい。

    10歳年上の夫(初婚)と4年前に再婚し、夫の経営する会社へ転職しました。
    現在義父母と夫と愛犬3頭と大変忙しく賑やかな毎日を過ごしています。

    再婚が決まった頃から年甲斐もなく子供を熱望し、年齢を考えてすぐに通院。現在3つめの病院で、4回目の凍結胚盤胞移植の結果待ちです。

    治療はとても辛く疲弊しますが、今まで「期待」が勝っていたため痛くても疲れても恥ずかしくても耐える事が出来ました。
    残念ながらことごとく陰性、期待が大きかった反動で落ち込み方も大きく、その落差に情熱が枯れ果てつつあります。

    私は来週の結果でダメなら年齢の事も考えて諦めたいと思っていますが、夫はまだ諦めないと言います。

    金銭的には非常に恵まれており、老後困らないだけの資産があります。
    仕事は体力的にも精神的にも時間的にも非常にきついです。とにかく毎日時間に追われ、疲れています。
    が、4代続く経営者一家ではこれが日常であり、不況の今は逆に暇だと言われます。

    養子は考えていません。
    ペットも我が子のような愛犬が3頭います。
    この再婚は後悔していませんし、来世でも今の夫と若いうちに一緒になりたいと願っています。
    義父母は「二人が仲良くいるのが一番、働き者の嫁が来て嬉しい」と言って下さり、適度な距離感で同居させていただいてます。

    とても恵まれた環境です。
    でも妊娠は年齢的にもうムリだと思うし、時間に追われる生活は疲労度が激しいし、治療への期待とリセット時の絶望との落差に耐えるエネルギーが残っていないんです。

    トピ内ID:3778417347

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    なんて素敵な女性。頭が下がります。

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    ママッチ
    子供が全てではない。これに尽きると思います。義理ご両親も徳が高く、お人柄の良さが伺えます。今ある幸せを大切に。

    我が家は三人の子供に男女とも恵まれました。でも時々、「お母さんじゃなかったらどんな私だったかな」とふと考えます。主さんはきっとお母さんになる以外の大切な使命(夫君と義理両親のしあわせ、会社の社員と家族の人生を背負うこと)などを担っておられるのではないでしょうか。主さんはきっともう十分に幸せですよ。

    トピ内ID:5903097008

    ...本文を表示

    ご主人に話しましょう

    しおりをつける
    blank
    naoko
    トピ主様お辛いですね。

    ご主人様にはトピ主様の気持ちを伝えられましたか?

    月並みな意見ですが
    そこまでお悩みなら、一度ご夫婦で話し合わた方が良いと思います。

    私は高齢&持病で不妊治療自体を医者に断られたので
    トピ主さんのことが、ちょっとうらやましいですが。

    トピ内ID:3969610070

    ...本文を表示

    どうしても実子じゃないといけないのか?

    しおりをつける
    🙂
    スルメイカ
    私は38歳から体外のクリニックへ通院し、2回の採卵で凍結胚盤胞を7つ作り、5回移植するもすべて流産。6回目の移植で妊娠が継続し41歳の時に出産しました。5回の流産も科学流産ではなく、すべてたいのう確認や10週、11週の時の繋留流産で手術をともなう流産でした。ですので6回目の移植はほとんどあきらめていました。ただ私は、ここまで不妊治療で流産を繰り返すと、最後は自分のDNAをもった実子にこだわる必要はないなと思ってきました。つまり卵子提供か養子でもいいなと思うのです。今、子育てをしていますが、確かに自分が生んだ子供は可愛いですが、別に自分のDNAを持った子供ではない養子でも、きっと同じように育てられると思います。実子にこだわるよりも、自分が子供を育てる経験や一緒に育っていくプロセスの中で、本当に毎日いろいろな発見があります。これはペットの生活とはまったく違います。ずっと寝ていた子供が歩けるようになり、言葉を覚えはなせるようになって、肉体的にも知能的にも成長していく過程を間近でみることができます。トピ様は本当に子供を望むなら卵子提供や養子をもう一度考えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8301583791

    ...本文を表示

    ダンナさん…

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    治療はやめるな?
    でも、仕事は今までずっと忙しいまま…?

    友達は、治療の為に公務員の仕事をやめました。
    おそらく普通の会社員よりも、比較的休みが取りやすい職場なのに、です。(でもものすごく多忙)
    仕事のストレスが、治療にも影響すると思ったのかわからないけど…とにかく何がなんでも妊娠したい!という感じでした。2度の流産を経て、来月出産します。

    あまりにも忙しい生活は、治療生活にはよくないとは思います。
    治療が大変なら少し休めばいいし、一刻も早く子供が欲しいなら仕事を少し休んで治療に専念するのはどうでしょう?

    私は40過ぎて出産しました。
    知り合いにも、43歳で出産された方います。
    子供はいいですよ。がんばって下さい。

    トピ内ID:0057474457

    ...本文を表示

    全て欲しいの?

    しおりをつける
    blank
    家族円満
    人間、全てを手に入れる事は無理ですよ?

    恵まれた環境です。そしてあれもこれも欲しいんです、というのは謙虚さに欠けるかも。

    私なら、最愛の人と再婚できた、それだけで幸せになれますね。

    トピ内ID:2261714466

    ...本文を表示

    まず、卑屈になるのをやめよう!

    しおりをつける
    💤
    台風18号
    HNが「身の程知らず」って主さん、卑屈になりすぎ!
    いま、4年間積もったストレスが爆発してそのような精神状態になられて
    しまってるのかも知れませんが、ひとまず深呼吸して落ち着きませんか?

    そしてものごとを整理してみましょう。

    まずは主さんが恵まれている点。
    ご主人のことが大好き(世間のカップルがみな同じではない。とても幸せなことです)
    金銭的に余裕がある(本当に恵まれたことです。不妊治療にトライすらできない状況の人も多いです)
    義父母に孫催促をされていない(結婚=子供=生き甲斐、と短絡的に考えない理知的なご両親で素晴らしい)

    そして問題点。
    仕事がきつい-これがおそらく主さんのストレスの主原因かな?
    ご主人が治療を続けたがっている-
    まずはここで書かれていることを、そのまま包み隠さずご夫婦で共有しましょうよ。
    私も経験者です。治療中頑張って気丈に見せていただけなのに
    それを疑うこともなく呑気でいる夫に大爆発しました。涙の修羅場です。
    でもそれで辛さをわかってもらえて、随分楽になりました。
    私達は運命共同体、一人じゃないんだ!と実感できたから。

    トピ内ID:6559590446

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
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    りんご
    私も昨日リセットしてしまいました。
    40過ぎてタイミングなんて笑っちゃいますがお金がないんです。
    病院には過去に通って一通り検査しましたが基本的な検査では老化以外何ともありません。
    次のステップに行ったら落ち込むのも困るし、そもそも私自身が欲しいような不安なような、周りは期待している感じです。私もやめどきを悩んでいます。

    不妊治療のコミュニティなどに入ってみるのはいかがでしょうか。頑張ってと言ってあげたいです。余計なお世話ならごめんなさい。

    トピ内ID:9467628077

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    💤
    台風18号
    そして治療の継続の是非については、主さんの心の状態がまず一番大切ですが
    同時に「今後妊娠が望める可能性」を、これまでのデータをもとに客観的に
    ご主人と一緒に冷静に判断されてみては。

    例えば、年齢は40代とありますが、40歳と45歳では状況がかなり違いますよね。
    また、どの程度の頻度でどのくらいの質の卵子が採れるのか、採れないのか、
    個人差も大きいものですが、これまで何回採卵・移植をされたのでしょうか。
    ご主人の精液初見は問題ないのか。
    受精卵は何割くらい胚盤胞に育つのか。
    着床の経験は有るのか無いのか。
    担当医はどのように仰っているのか。などなど。


    >治療への期待とリセット時の絶望との落差に耐えるエネルギーが残っていないんです

    この言葉に「そうそう!」とうなずいている女性は多いと思います。
    経験者である私も身に沁みてわかります。
    せめて、苦しいのは自分ひとりじゃないんだ、孤独じゃないんだ、ということだけ
    心に留めておいてください。
    何の力にもなれませんが、主さんが穏やかな心を取り戻されるよう
    お祈りしています。

    トピ内ID:6559590446

    ...本文を表示

    いろいろ抱えすぎ

    しおりをつける
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    子育て中
    毎日忙しくて精神的にカツカツな感じを受けました
    もう、頑張りすぎ!と思いました

    さて私も2人の子を治療の末、授かりました

    二人目は治療丸二年、その間に顕微授精までするも結果は出ず、最後にと諦めで受けた人工授精で授かりました、当時34歳

    今思うと、上の子育てで精神的にも体力的にもカツカツでした
    午前中、公園に行き遊ばせて、お昼は持参した弁当を食べ、午後は通院、そのうちストレスからくる皮膚病を患ってました

    ストレスと疲れは、大敵ですよ
    それと、40代になったら、体外受精も、自然妊娠も確立は同じだったような・・・

    少し離れて人工授精に合わせてご夫婦でタイミングも取ってみるなども視野に入れてはどうでしょうか

    43で初産を数名知ってますが、どちらも自然妊娠だったので。

    トピ内ID:2341901853

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    全然大変じゃないよ!

    しおりをつける
    blank
    emi
    私は40才手前、不妊歴10年、体外4回目現在進行中のものです。
    >治療はとても辛く疲弊します
    どこが辛いですか?
    トピ主さんは、金銭的に、体外はきつくないのですよね?
    だとしたら、体外受精って何も辛くないですよね?確かに採卵は激痛ですが、ものの10分で終わるし。
    私も金銭的に体外は全然きつくないので、お散歩感覚です。

    治療への期待と、陰性の時の挫折、これはお金に余裕がある人の場合、「はい次」の切り替えが早いです。

    どなたかがレスしてますが、私も、トピ主さんは、欲張りすぎだと思います。
    再婚できたし、老後困らない資産があるわけだし、自分で何度も書いている通り、「恵まれている」のだから。

    >落差に耐えるエネルギーが残っていないんです
    私も昔は、毎月そうでした。
    でもそれは若い頃だけでした。もう40間近にもなると、女って図太くなりません?あの絶望感って、繰り返すうちに慣れてきません?
    私は次の体外で終止符を打ちますよ。
    愛犬と夫との今の生活に大満足しているから。

    今私は、体外は駄目元、試しにやってる、という感覚です。だからとても気楽です。

    トピ内ID:9758631809

    ...本文を表示

    期限を決めないと精神的に参ってしまいますよ

    しおりをつける
    blank
    和美
    明らかに母体側が大変な思いをしているのですから、あなたに決定権があります。
    嫌ならばやめましょう。
    話し合いは無理ですか?だったらウソも方便。やったフリしていればいいのです。
    「血液検査の結果が悪くて」でいいじゃないですか。
    夫が診察についてきたがるなら「来るな」。これでいい。

    トピ内ID:0667922589

    ...本文を表示

    もう止めなさいよ。

    しおりをつける
    🐧
    海老せん
    貴方も御主人も子供欲しい、と言うのなら、頑張ってみたら、
    と思いますが、貴方がもう疲れてしまっているんですよね。

    じゃあ、止めた方がいいと思います。
    痛いのも辛いのも、恥ずかしいのも、全て貴方で、御主人はそんな
    思いはしなくていいわけですから、勝手な事を言ってくれるな、と
    すら思います。おまけに疲れているのでしょう?

    貴方が 40過ぎ、なら御主人は 50 過ぎですよね。
    資産があると言っても、子供を育てるのは、お金さえあれば
    いいわけじゃないでしょう?
    50 過ぎて子供が欲しいなんて、無責任だとさえ感じます。
    遅過ぎますよ。子供が成人した時に、夫婦揃って何歳だと思ってるんでしょう。

    それでも、高齢出産の多い昨今、夫婦揃って子供が欲しいなら、
    どうぞ、ご勝手に、と思いますが、貴方自身はもうその気力がないのでしょ。
    四十過ぎていれば、もう更年期がいつ始まってもおかしくない年齢です。
    疲労度が激しいと言うのであれば、そういう事もあるかもしれませんよ。

    自分が無理と思うのなら御主人にハッキリと言って
    今の生活を大切になさると良いと思います。

    トピ内ID:0056567164

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    blank
    mika
    トピ主さん、お気持ちお察しします。

    不妊治療をできる経済状況、思いやりのある家族に囲まれての暮らしには恵まれていると感謝している気持ち。
    でも、不妊治療ってどんなに恵まれた環境であっても肉体的にも精神的にも本当に負担のかかるものだと思います。
    とても頑張ってこられたのだなあと思います。

    どうか無理なさらずに、少しお休みして心と体を休ませてあげてくださいね。
    そして今のお気持ち、ぜひご主人と話してみてください。


    かくいう私も不妊治療を5年行いましたが授からず、不妊治療はあと2年行って授からなければ諦めようと思っていた矢先に
    大病を患い不妊治療は終了となりました。

    子どもは諦めたつもりでも、妊娠している友人たちが「胎動を感じた。」「妊娠生活どう?」とか話をしていると
    羨ましいなとふと思ってしまうこともあります。
    凍結してある授精卵も廃棄する決心がつかず、気持ちにふんぎりがつくまでは凍結しておこうと思っています。
    優しい夫や周りの人、経済的にも恵まれている現状に感謝していても治療や子どものことをふと想ってしまうことがあるんですよね。

    トピ内ID:4747806549

    ...本文を表示

    辛いですよね。

    しおりをつける
    blank
    よはの
    私の場合はいくら誘発しても卵子ができなくなっちゃったんで、もう諦めるしかなかったんですが。

    トピ主さんの疲弊は伝わってきました。とても共感できます。
    でもご主人の気持ちについては全然情報がないので謎だらけです。

    ご主人の「諦めない」意思はどこから出てくるものなのでしょう?
    トピ主さんの体や心の負担をちゃんと理解しているのでしょうか?
    いくら男性側は年齢が関係ないといっても、もう50過ぎでしょ。
    実子に拘るのはなぜなのでしょう?
    やっぱり経営者だから自分の子孫を残したいと思っているのでしょうか?
    それなら他の女性との間に設けることも可能だったわけだし…。


    そもそもトピ主さん自身、ご主人の気持ちをどこまで理解しているのですか?
    「この人と一緒になって幸せ」と思っているのは本当に二人ともですか?


    まずはお二人でよく話し合ってください。
    このトピ文じゃ、それしかアドバイスできません。
    あ、別に気持ちを吐露するだけで、意見は求めていませんでしたね。失礼しました。

    トピ内ID:4229353928

    ...本文を表示

    御主人に気持ちを話してみて

    しおりをつける
    blank
    まるん
    高度不妊治療を4年ってそれは辛かったですね。
    私はまだ30代半ばで2年で「もうヤダ!!」って挫折しました。
    金銭的にもでしたが、精神的にももう限界。

    義両親は孫を産んでくれないと困るとか言っていましたが
    私の「もうヤダ!」がよほど切羽詰まった顔をしていたせいか、
    その後は言わなくなりました。

    私も顕微授精だったのですが、受精卵をお腹に戻した時点で、
    お腹の中に着床するようなイメージを持ってしまいました。
    双子を抱いている夢を見たり、判定日にまだ出血がなかったので
    今回はいける?と思ったのにダメで、その時が一番ダメージが大きかったです。

    私には金銭的にもう無理だからというゴールがあったけど、
    トピ主さんはまだ治療しようと思えばできる、だから御主人も諦めがつかないんでしょうね。
    治療の辛さや駄目だった時のショック、御主人感じてくれてますか。辛さを表現して共有した方が良いと思います。

    私なら夫が50代なら絶対子どもはあきらめますけど、
    これは夫婦で話し合う問題だと思うので。
    「あと何回だけチャレンジする」とゴールを決めたら如何でしょう。

    トピ内ID:9832636860

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    身の程知らず
    私の愚痴トピにお時間を割いてレスを頂き、心よりお礼申し上げます。
    まるん様まで拝見しました。

    今、病院で会計待ちです。

    共感して下さったり、恐縮にも褒めて下さったり。お優しい言葉には涙が溢れました。
    厳しい言葉には頷くばかり、そうだよなぁと呟きました。

    HNが卑屈になったのは、様々なデータ、私たちの年齢を客観的に見て常にそう思っているからでした。

    そして、私は間違いなく幸せです。自信を持って言えます。
    なのに何故こんなに苦しいか、子供を切望するのか。

    こうしてトピを立ち上げる際に文章にして、皆さんのレスを拝見して理由が分かってきました。

    家族に幸せにしてもらっているから、私も家族を幸せにしたいです。
    夫、義父母の喜ぶ姿を見たいです。子供を授かったらどんなだろう、って想像します。

    夫は嬉しすぎて泣くでしょう。義父母は喜びを抑えながら親戚に報告するでしょう。
    愛犬を連れて近所の公園に行ったり、3世代でファミレス行ったり。
    子供と遊ぶ夫や、節目ごとのお祝いとか孫の成長に目を細める義父母の姿がくっきり見えます。

    続きます。

    トピ内ID:3778417347

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    身の程知らず
    年齢を考えれば子供が成人するまでの道のりは大変険しいです。でも私は一人じゃない、家族が一緒です。

    卵子提供を提案して下さり有難うございます。この手段は私も家族も考えていませんが、自分の手で子供の成長を実感できる幸せは何物にも代えがたいのでしょうね。

    不妊治療のコミュニティを教えて下さり有難うございます。調べてみますね。


    夫との話し合いはリセットする度に長い時間しています。
    昨夜は「結果が出る数日前のこの時期が一番嫌い。薬も嫌い。検温も嫌い。」と言って泣いてしまいました。夫は優しく「そうだよね、辛いよね」と背中を撫でてくれました。

    男と女の違いからか、表現方法は違えども子供が欲しい気持ちは同じくらい強いです。
    高度不妊治療は女性に圧倒的負担がかかります。体験して嫌というほど分かりました。
    最初は「なぜ私だけ?」と被害者意識を持ったものです。それもぶつけましたが、夫の苦しそうな姿を見た時、男性はどんなに子供が欲しくとも出来る事が少なすぎる辛さ、私から結果を知らされるまで何もできない辛さがあるのだと思い知らされました。

    トピ内ID:3778417347

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    身の程知らず
    だから私ほど「もうやるだけやった」感を持てないのでしょう。だからまだ諦めたくないのだと思います。

    仕事に関しては、実家が自営業なので家=仕事の生活に最初は割とすんなり溶け込めました。
    でも私自身は再婚するまでずっと会社員をしていたので、何ていうか、根本から違う世界に戸惑うようになりました。

    義父母の若い頃は眠る暇もないほど忙しく、幼少期の夫は世話をしてくれる人がいないため学校に行けない事も珍しくなかったそうです。
    私も同じで、両親ともに早朝から不在の日は電話で起こされ自分で学校に行ったものです。
    その頃はやればやるほど儲かった時代で、商人はどこも休みなく早朝から深夜まで働くのが当たり前でした。
    ところが今は、何をしても利益を出すのが難しい。地道な営業、新しい事への挑戦、経費の見直し、出来ることは何でもやらないと生き残れません。

    だからやっぱり、大変です。心身ともに疲れてしまいます。


    でも、子育てしているお母さん達は私より時間に追われる生活をこなしているんだろうなぁ。。。

    トピ内ID:3778417347

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    トピ主です(最後)

    しおりをつける
    😭
    身の程知らず
    ダラダラと連投してしまい申し訳ありません。

    今週金曜日が判定日です。医師からは可能性は少ないとハッキリ言われていますので、前回ほど落ち込まずに済むかも。

    今回リセットしたら辞めるか、お休みか、継続か。皆様から頂いたレスをもう一度読み返して、よく考えて話し合いたいと思います。


    改めて、褒めて下さった方、共感して下さった方、アドバイス下さった方、本当に有難うございます。
    「頑張ってる」「共感できる」という一言がこんなに心に沁みるのは、誰かに言って欲しかったからかもしれません。

    そして厳しい言葉を下さった方、今の幸せを大事にしようと改めて思いました。夫の話し合いももっと増やしていきます。


    こうして文章にする事で気持ちが整理され、心が落ち着きました。投稿した時はちょっと不安定でした(恥)。

    金曜日の結果は改めて投稿させていただきたいと思います。


    皆様本当に有難うございます。

    トピ内ID:3778417347

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    具体的に

    しおりをつける
    blank
    まや
    何歳ですか? 40代でも年齢によって答えが変わります。42歳以降なら正直、子供にこだわらずに生きた方がいいのではと思います。

    トピ内ID:3139126425

    ...本文を表示

    そこまで思うんなら嘆いている暇はない!前だけをみて突っ走って

    しおりをつける
    blank
    kyoko
    タイトルそのままです。

    何、そんな事考えてんの?
    暇なの?

    成功だけを考えて、ご主人、義理の両親の喜ぶ顔だけを夢見て
    とことん、おやりなさい。

    あなたの使命じゃないの

    5代目つくって孝行しなさい。 

    嘆いてる暇あるんなら、成功確率のもっと高い病院調べなさい。

    直感でここだ!と思ったら、飛行機でも何でもつかって前に進みなさい。

    私も、長女8年目、長男16年目でようやく家業3代目の役割果たしたよ

    不妊治療が辛い? なら、もうやめな

    そんなところに赤ちゃんは来ない

    信じるの。疑わないの。出来るって信じるの。それしかないの!

    あなたの一生をかけて 頑張ってください。

    トピ内ID:0201447814

    ...本文を表示

    ウチの場合

    しおりをつける
    みどり
    私たち夫婦は3回体外受精を試してだめならやめよう、と決めてました。残念ながら妊娠には至りませんでした。治療は精神的にも肉体的にもつらいもので、トピ主様の心境はよくわかります。

    ご主人とよく話しあわれてあと何回、と決めるのもいいと思います。40歳過ぎの成功率など、具体的に主治医にデータを見せてもらって説明を受けてはいかがでしょうか。

    あきらめて5年、最初はやっぱりつらい時期もありましたが今は夫婦二人で仲良く暮らしています。子供のいる幸せはもちろん私には経験できないことですが、子供に縛られない二人きりの幸せも確かにありますよ。

    トピ内ID:1016784592

    ...本文を表示

    がんばらなくていい

    しおりをつける
    blank
    あおい
    4年もの不妊治療、お疲れ様。頑張り屋さんですね。でもがんばりすぎて自分を追い詰めちゃってるよ。

    私も40代で再婚して、主人(年下)が子供を強く望んでいたので遅まきながら子作りを開始するも流産、子宮筋腫の発覚、度重なる陰性、めげました。大した不妊治療もしてなかったけどそれでさえストレスで排卵が遅れたり。医師に卵子提供を勧められ、ショックでした。かなり落ち込み、自分が敗者のような気持ちになり軽いうつ病になりました。そのときにどうにかこの苦しさから逃れたいとネットでポジティブ思考や潜在意識などの自己啓発的なものを読み漁り、私は十分がんばった、もうがんばらなくていい。わたしの体よ、がんばってくれてありがとう、と思うようにしました。そして幸せなことを書き上げて、口にだしていってみました。素敵な旦那にめぐり合えて再婚し、かわいい猫と持ち家と好きな仕事があり、なんて幸せなんだろう。すべてはきっとうまくいく。それを毎晩寝る前に繰り返すことで、ずっと前向きになれました。そして数ヵ月後、なんと44歳にして自然妊娠できました。主さん、まずはがんばった自分を褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:0238216584

    ...本文を表示

    トピ主です。ダメでした

    しおりをつける
    😭
    身の程知らず
    叱咤して下さるレスも、共感し優しく励まして下さるレスも、本当に有難うございます。

    木曜日に体温が少し下がりましたが、金曜日に病院へ行く前に余っている検査薬を試したら髪の毛1本程度の反応がありました。

    病院で採血し、本日土曜日に結果を電話で聞く予定でした。

    でも朝の体温がはっきり低体温期のものになり、少しずつ出血が始まりましたので電話する前に結果が分かりました。


    顔が腫れてお化けみたいになるまで泣きました。

    主人は私の姿を見て、「もういいよ。もう十分頑張った、有難う」と言いました。

    今は泣きすぎて頭痛がします。でもこうやって文字にすると頭が働きだします。小町に感謝です。


    私は頑張った。私の身体よ、よく頑張った。

    もう病院に行かなくていい、薬を飲まなくていい、毎朝体温を測らなくていい、注射もしない、カレンダーを気にするのもやめよう。
    ○○(夫)、お義父さん、お義母さん、ごめんなさい。もう気力が尽きてしまいました。


    不妊治療は、もう終わりにします。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:3778417347

    ...本文を表示
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    針治療や足つぼ療法でいたわって

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    泣きすぎて顔が腫れて・・・よくわかります。

    私も6年以上がんばった者です。
    最後には感謝の気持ちすらわいてきて、
    そして奇跡が起こって娘の母となりました。

    忙しすぎると脳によくないです。
    リラックスして、人生を楽しみましょう。

    漢方と運動で身体を温めて、心も体も健康になってください。

    今はそんな気になどなれないでしょうが、
    44歳でお母さんになった人もいますよ。

    やるだけやって終わるならいいです。
    後悔だけはしないようにね。

    トピ内ID:7209066190

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    同じ心境です。

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    不妊治療に疲れた者
    私も遅めの結婚だった為、38歳から不妊治療を始め、現在43歳、何度もIVFを繰り返し、この10月に最後の移植をしました。今週水曜日に最終判定日ですが、どうやら生理になってしまった様で、今回もダメだと思います。正直、心身共に疲れきりました。諦めきれず、人にも言えずに治療を続けてきましたが、いよいよ諦める時期に来たんだと思っています。でも、赤ちゃんや子供のCMを見ても辛い、親子連れを見ても辛い、玩具売り場にも寄れない、そんな状況で、いつになったら心に平安が訪れてくれるのか、絶望的な気持ちになります。子供が全てでは無いと頭では理解しても、感情が付いていきません。これからどうやって残りの人生を乗り切っていけばいいのか、本当に辛いです。同じ境遇の方がいるんだと思ったら、ついグチグチと気持ちを吐露してしまいました。何のアドバイスにもなっていなくて、すみません。

    トピ内ID:1870333075

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