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    義家族 夫 結婚式 マリッジブルー?

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    😣
    マコロン
    恋愛
    はじめまして
    自分の気持ちがもう自分では処理できない状況です。
    何かアドバイスを頂けたらと思っています。乱文ですみません。

    私達は4年付き合い、その内2年結婚前提の同棲、半年前入籍して後3週間で結婚式をあげます。
    30代前半の共働き夫婦です。
    夫は同棲前貯金が全くなく、カードローンも多少あり
    考えた末、新居を私の親所有のアパートにしました。
    毎月通常の家賃を支払い住んでいます。

    今悩んでしまっている原因は

    夫はとても優しい人ですがお酒が入ると自己管理が全くできなくて泥酔状態で
    自宅に戻らず実家に帰ってしまう事も多く、後日、私が姑に嫌味を言われるので
    止めて欲しいと日々頼んでいますが聞き入れられる事はなく「仕方ない」で終わり
    毎回同じ内容で喧嘩します。

    この半年夫の給与が激減 今や私の収入で全面的にカバーしていますが
    夫は危機感など無く生活より友人達との集まりが大切なようです。
    口を出すと大げさに大切な用事だ!と言いますが私には全く納得できません。
    また結婚式についても分不相応な希望を口にしては私に無理と言わせる状況

    結婚式の費用は自分たちでした貯金で出す予定ですが、私の親から結婚のお祝いを頂きました(夫に伝えたのは50万実際はもう少し多く)
    義家族からいくらもらったんだ?と打診があった様子で夫が答えると同額のお祝いを頂きました。
    結納も一方的に無しになったのにな・・と思いましたが
    これは気にしないようにしてます。お祝いの気持ちがこもっていなくても頂けるだけ嬉しいし感謝します。

    昨日また夫が日曜日の夜出かけてくると言い出しました。
    私としては結婚式の準備のピークでいろんな締切も迫り無理して休みを取っている
    状況の日でした。

    続きます

    トピ内ID:3509785789

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    少し見た限りだと

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    苦労する結婚に思います。

    文面を見る限りあなたの男を見る目を変えたらもっと良い人に出会い結婚できそう。

    トピ内ID:1466778461

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    😣
    マコロン
    普段休みも合わなく一人で準備をしているので(打ち合わせも一人です)
    大事な確認や予定を説明したりできると思っていただけに本当に頭にきました。

    それから反対する私と行きたい夫で大喧嘩
    そこで義実家(たぶん姑)から「そこに住んでいる限り好きな事はできない」「マスオさんは大変ね」「離婚してもいい」と言われたと夫が言い出しました。
    母が少しでも夫が気分良く過ごせるようにとの気持ちで、住むに当たり少し古いアパートの内装や風呂など新しく変えて貰い米や夫の好物なども夫がいない時に差し入れてくれる母を思うと涙が止まりません。

    そもそもこの家に住むと2人で決めてやってきたのは何だったのか・・

    普段特に何をするでもなく夫婦喧嘩の種ばかりもってくる義実家
    その実家が一番大事だと言う夫
    もう結婚式の準備の気力はほとんどないです。
    結婚式辞める・離婚なら自分で各手配お願いねと言いました。
    でも結婚式するそうです。
    今まで何もしてこなかったからわからないと思うけど、今日 司会者との打ち合わせに必要な資料を渡して一人で行かせました。
    どう気分を切り替えればいいのかわかりません。

    トピ内ID:3509785789

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    優しいのではなくて・・

    しおりをつける
    匿名T
    それって気が小さいからじゃないの?

    酒癖の悪い人って、
    普段自分を押し殺して我慢している分、
    お酒が入ると理性をなくすのよね。

    同棲前から問題あったのに、なんで入籍しちゃったかなぁ。
    でも、自分で選んだ伴侶だもんね。
    きっとお似合いなのかも。頑張ってね。

    トピ内ID:0688775809

    ...本文を表示

    ちゃっかり一家と過保護一家

    しおりをつける
    😢
    Osekkai
    こんにちは、私も最近結婚した28歳の女性です。
    おそらく彼は、しっかり者のトピ主さんに甘えているんですね。
    あなたも覚悟を決めて、生活を改めなければ離婚する、と言ってやるべきです。
    あなたが強く出ないのをいいことに、向こうはどんどん調子に乗ります。
    恋愛感情ではなく、家族の一員に出来るかどうかで冷静に彼を判断してください。
    うちも似たような感じでした。(もっと酷かったかも)
    治らない酒癖に対して「あんたが断酒するまで結婚なんかしない」と言い張り、完全にやめさせました。
    私も、たばこもお酒もガンガンやるタイプでしかが、
    彼のために一切を辞めました。
    トピ主さんたち夫婦は、結婚して家庭を気づくというよりはお互いにただ自分勝手に生きているようにしか思えません。
    何故結婚しようと思ったのでしょうか。
    結婚式を挙げたいからですか?
    相手を幸せにしたいと思う故の結婚ならばうまくいきますが、
    相手に幸せにしてもらおうと思うのなら、それは間違いです。
    そう考えている内はいつまでたても幸せにはなれません。

    トピ内ID:0903227085

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😢
    Osekkai
    あと、家庭同士の問題ですが
    うちも過保護な家なので金銭的な支援をしようとしますが
    基本的には断り、どうしてもという場合は頂き、旦那には言いません。
    そういうのにちゃっかり甘えるのが目に見えるので、
    彼のためになりませんし、私自身いい年をして両方の親に甘えるのは嫌です。
    今のトピ主さんの状況は、旦那のふがいない部分を
    トピ主さんのご両親のご好意でなんとか保っている状況です。
    家族が助け合うことは良いことですが、厳しい言い方をすれば、
    あなたも自分だけではどうにもできない男と結婚をして結果的に親に迷惑をかけているのです。
    そんな男と結婚するなら、あなたに養う覚悟が無いと無理です。

    一度、旦那さんと離婚も辞さない態度で
    冷静にお話してみてください。
    ウチのように危機感を覚えて態度を改めてくれる場合もあります。

    最後に、
    あなたの幸せがご両親にとっての一番の幸せだと思います。
    今の状況ではご両親も気の毒です。
    ご自分と、あなたを育ててくれたご両親を大切にしてください。

    トピ内ID:0903227085

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    マコロン
    何回も読み直しました
    みゆきさん 匿名Tさん Osekkaiさん ありがとうございます。

    苦労する結婚・・そうですよね、その通りです
    私自身多少苦労してもこの人となら頑張れる!と思っての結婚でしたが
    甘かったです。多少ではなかった・・
    入籍前の何度目かの大喧嘩で改心したと信じたけど違ってたようです。

    私は母一人子一人で生きてきましたから
    結婚するなら離婚は絶対しないとずっと心に決めていたんですが
    上手くいきませんね

    ただ皆さんのレスを読んでぼんやり、思考停止状態だったのが
    少し考える方向がわかった気がします。
    私もお酒少し飲みますが今日から一切飲むの辞めてみようかと思います。
    私と一緒に辞めようと言えば少し何かかわるんですかね?でもやってみたいと思いました。ダメなら離婚も受け止められるよう考えます。

    養う覚悟のほうも夫と結婚式の前に話したいけどとにかくだんまりを決め込むので
    厳しいです。怒れば黙って最後に「ごめん」で終わるし
    優しく言うと的外れな事ばっかり返ってくるのでなかなか本心がわからない・・

    トピ内ID:3509785789

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もう決まったのだから

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    腹をくくるしかない。
    入籍もしてることだし、先ずは不平不満は考えず何としてでも結婚式を良いものにやり遂げる。

    それしかない。
    それ以降は自分を楽しませる生活をし、それでも金銭的や子供を念頭に入れた生活に問題があったら未来を考える。周りに4か月で離婚した夫婦もいます。子供がいないのは幸いだし。

    けど、今は考えない。

    今が最悪と考えれば今後良いことありますよ。あなただけじゃないですよ。応援してます。

    トピ内ID:1466778461

    ...本文を表示

    今なら離婚も。。。

    しおりをつける
    blank
    遅れてきた嫁
    結婚式前であれば、今なら離婚もありかと思いますよ。

    何だか辛そうで…結婚はお互いを助けるものであって、一方が苦労するものではないと思います。これから人は色んな大変なことに直面しますが、それを一緒に乗り越えられない人とだと、本当に辛いですよ。

    今、あなたは健康で元気そうですが、女性には体調の問題もあります。
    結婚を考えた人と付き合っていたときに、自分の体の不調時に「俺のご飯は?」と言われて、ああやっぱりこの人とは無理…と恋心も覚めました。
    今の夫は辛くて動けないとき、「無理しないで。」と言われ、掃除洗濯食事作りまで全部してくれた上に、私の病院予約をし、付き添ってくれます。

    結婚前、私の方が稼ぎが良かったけれど、彼が「自分のお金で生活してほしい。」と言われました。少ない分は身の丈に合った生活にしよう、と言われた時には信頼できる人だと思いました。私の収入は二人の老後資金にする予定でこっそりためています。

    そんなに辛い思いしなくても、自分にもっと合った人には会えるのでは?と思います。自分が無理する生活には限界がきますよ。

    トピ内ID:7824307220

    ...本文を表示

    結婚しない選択

    しおりをつける
    💄
    余りいい彼とは思えないので、入籍しないで同居だけしてみたら?
    気持がそこまで冷えているなら白紙に戻しても良いと思います。

    トピ内ID:4381217267

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