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    就職・結婚で広がる格差

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    ささくれ
    ひと
    20代後半、女性のささくれと申します。
    私には小学校からの付き合いの親友がいます。
    住居は離れていますが今でも年に5~10回ほどは会う関係です。

    彼女との分かれ目は高校からでした。成績はそう変わりませんでしたが私はスポーツをしたかったので中堅の普通科の高校に進学し、彼女は進学校に進学ました。
    私:高校(普通科)→ビジネス専門学校(奨学金あり)→飲食店(正社員)
    彼女:高校(進学校)→国立大学(奨学金なし)→有名企業(正社員)

    私は仕事の人間関係とサービス残業の多さから体調をくずし、退職。
    再就職後は田舎のため仕事が選べず激務のフルタイムで月に7万円程度しか稼げなかったため、再度退職。
    現在は無職で、ハローワークに通っていますが仕事は見つかりません。
    結婚したいとも思いますが、今まで恋人もいたことがなく、人に紹介を頼んでも40前後の方ばかりを紹介され考えられません。
    結婚を考えると自分+5歳までの安定した職業の男性とお付き合いしたいです。私の容姿は普通ぐらいだと思います。

    一方彼女は話しぶりから仕事への不満もほとんどなく厚待遇で楽しく仕事をしていた印象です。
    さらに彼女はあまり容姿に恵まれてはいませんが、学生時代からの恋人(医師)と結婚し、現在育児休業をとって子育てをしています。
    育児手当が出るとも言っていました。今までの半分がもらえると言っていたので、働いていないのに私が働いていたときよりも多くの金額を貰っていると思います。
    私には奨学金や車のローンがあるのに、彼女にはローンも奨学金もないと思います。

    この格差は私と彼女の努力や実家の環境のちがいによるもので仕方ないと思うのですが、彼女ばかりが幸せになるようでモヤモヤが止まりません。
    親友との広がる格差を乗り越えてこのモヤモヤを解消することができるのでしょうか?

    トピ内ID:2482502308

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    簡単です!

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    blank
    白雪
    あなた自身が自分が満足する自分になればいいのです。

    自分自身に満足していれば彼女を羨ましいとか妬ましいとか思うことはなかったはずです。

    あなたが不満なのは彼女が恵まれてることでも、格差があることでもなく、自分自身の現状です。

    トピ内ID:7124461496

    ...本文を表示

    後は

    しおりをつける
    blank
    より良い人と結婚してね…それで格差無しになるかな

    トピ内ID:6600378156

    ...本文を表示

    40はなぜダメなの?

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    車のローンはなぜあるのですか?必要だったのですか?

    専門はなんの専門だったのですか?ビジネスなのに飲食店?

    自分を見つめ直すのも良いかもしれないですよ。付き合ったこともないのに40代は嫌だというのはどうなのでしょう。

    私は32歳ですがまわりの未婚女性を見ると身の程をわきまえてない人もいるなと思います。

    自分を棚に上げて相手に求めすぎる人。

    奨学金は偉いですが、学費の安い国立に行ってくれる娘も偉いです。

    格差を哀しむのではなく、自分を見直して、働く場がないのなら違う土地とか他の方法を考え、幸せをつかんでください。

    そして、結婚相手ですが、自分を大切にしてくれる人が何よりも大事なことですよ。

    バイトの旦那さんなどお金がなさすぎるのも困りますが、ある程度あればステータスなど関係ないです。

    また年も人によりけりですよ。体験もせず考えだけで済ますのはどうかと思います。

    結果そうだとしてもそれより大事な何かが見えてくるものがあります。

    よく自分を見つめ直してみましょう。

    トピ内ID:1628949697

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    格差と表現されていますが
    親友さんが
    上から目線でないのなら
    トピ主さんの視点の転換で乗り越えられる気がします。

    今現在の心境を共有できる人・似た環境の人
    あるいは克服した人と出会って
    話ができれば
    心の重荷が少し軽くなる気がしませんか?
    年長者の方と話をすると楽になることもありますよ。
    快い時間を作るのもいいかもしれません。

    親友さんだけと比べると辛くなると思います。
    心の中で少し距離を置いてみては?

    人はいつどうなるかわかりません。

    トピ主さんの中にある宝
    (人生のいいときもよくないときも大事にできるもの)
    が見つかるといいなと思います。

    トピ内ID:8287978873

    ...本文を表示

    そうは言ってもねえ

    しおりをつける
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    いずみ
    全部トピ主さんが選択した結果じゃないですか?

    友人は就職をある程度考えて、就職に有利となりそうな進路をとったのに対して、トピ主さんは自分の好きなことや目先のことを優先して、就職から先の事を想定していなかったということでしょう。

    仕事も自分の実力で得られる仕事がその程度なのに、それに満足せずに辞めてしまうのでは己を知らないとしか言えません。お金が欲しいなら相応のスキルを会社に提供するってことですからね?

    また、田舎だから仕事が選べないって、田舎にいることを選んだのはトピ主さんでしょう?
    結婚したいとか思いながら相手の男性を選り好みしていたら相手は見つかるわけないでしょう?言っておきますけど、今のトピ主さんは「若い」という価値しかありません。トピ主さんと同年代の男性は、自分も若いので若い女性と出会える機会はまだ多いですから、若さしか取り柄のない女性の需要なんて少ないです。

    ご自身の行動と選択が招いた当然の結果です。
    年齢的にはやり直しが利きますので一念発起して人生を変えるべく努力するか、諦めて現状を受け入れるかのどちらかですね。

    トピ内ID:5584269381

    ...本文を表示

    選択の結果でしょ?

    しおりをつける
    😝
    常盤
    中学校は同じトコに通っていて、高校進学時に進路が別れたんですよね?

    成績がそう変わらないなら貴女も進学校に通えたはずです。
    それをスポーツがしたいから普通科に進学したのだから、選択の結果です。

    実家の環境も関係無いのでは?

    トピ内ID:7349115090

    ...本文を表示

    他人を羨んでも仕方ないですよ。

    しおりをつける
    blank
    茶々
    自分は自分、他人は他人。
    比べても仕方ありません。自分が惨めになるだけです。

    努力が実る人、努力しても報われない人、その時々で変わるものです。

    他人を羨んでないで、まずは高望みをせずに就職先を探しましょう。

    友人もこれまでの努力が実り幸せな生活をしていても、他人には言えない悩みなどあるでしょう。またその幸せもいつまで続くかわかりません。それは誰しも言える事です。

    このままでは他人の幸せを羨んでばかりの、僻みっぽい嫌な人になってしまいます。他人を祝福出来る素敵な女性になってください。

    トピ内ID:0935643169

    ...本文を表示

    離れるしかない

    しおりをつける
    blank
    ruru
    私にもいます 離れていった友人や知人・・・

    こちらが何したわけではないので、たぶん私といて居心地が悪かったのだと理解しています。ですから、離れていっても“お互いに良かった”としか思いません

    生活レベルによって楽しみ方も違います
    時間やお金の使い方も 生活が似た者同士の方が意見が合いますもんね

    あなたの抱える悩みは、あなたが友人から離れることで解決されます
    何も、学生時代の友人と一生付き合わないといけないということもないのです

    自分の人生の節目節目で、環境も変わるし同時に人間関係も変わるのが自然の流れです

    自分は自分、 友人は友人
    きっぱり割り切りましょう

    モヤモヤが続くなら、自分の為に相手から離れましょう
    相手は、離れていっても何とも思いません
    似た者同士で付き合うのと、心が平穏になりますよ

    そんなに下から目線の人と一緒にいる彼女が可愛そう・・・
    真の友情とは、感動体験を共有できる間柄にあることです
    上から目線・自慢と非難され、喜び体験を語り合い情報共有できないようでは
    健全な人間関係とは言えませんよね・・・

    トピ内ID:0827733536

    ...本文を表示

    私も、

    しおりをつける
    blank
    ひとり
    その通りだな~と思っています…。
    小中と同じ学校でも、進学先の高校以降の進路によって全くその後が違うからです。

    もちろん本人の努力によるものもありますが、生まれもったものというか運というか…

    私の知り合いで有名私大から一流企業の社員になった同じ地元の方がいまして、実家は自営業で社長です。

    経済的に豊かだからか地方から一人暮らしさせて奨学金も使わずに学費も払えたと思います。その後、社内恋愛で結婚されて、帰省時に奥様を見かけたことがありますが、きれいで知的な感じの方でした。

    女は、裕福な生活に的を絞った相手との結婚か、出世でもしないと勝ち組は難しいと思う今日この頃です…

    トピ内ID:8249935934

    ...本文を表示

    お友達との格差を感じてしまうなら

    しおりをつける
    blank
    BROWN
    比較して辛いなら、会う回数を減らしましょう。
    新たに似た友達を探してください。
    格差がないと楽ですよ!

    トピ内ID:1324924792

    ...本文を表示

    比べたらダメ

    しおりをつける
    🐤
    もみじ
    人生って、そんなもんですよ。

    人と比べても、意味無いです。

    外からみたら幸せそうに見える人も、
    人知れず悩みを抱えてるかもしれませんよ。

    今自分にあるものに感謝して、
    前向きに生きましょう!!

    人並みの容姿を持ってるなら、
    どんどん理想の人に出会えるよう、
    出会いを探したら如何でしょうか。
    友人に紹介してもらう他に、何かありませんか?

    また、出会いばっかり意識してても、
    上手くいかないものかと。

    自分が打ち込める趣味など、
    あるといいですよね。
    そんなところで出会いがあったら、
    もっと良いですよね。


    人生は、容姿とか、進学校とか、正社員とか、
    そういうことじゃないと思いませんか?

    環境とか、何か他のせいにするのは、
    やめましょうよ。

    トピ内ID:7618807184

    ...本文を表示

    友達を見習う

    しおりをつける
    blank
    茶柱
    良い友達をお持ちですね。
    勉強熱心な努力家で、
    明るく前向きで、
    愚痴を言わず、
    毎日を楽しく過ごす努力をされているのだと思います。

    私にもその方と同じような友達がいますが、
    かなり苦労を経験しています。しかし、それを言わず顔にも出しません。
    とても思いやりがあります。

    お互い見習いましょう。

    素敵なお友達がいるトピ主さんは、同じように幸せになれると思います。

    トピ内ID:8190427411

    ...本文を表示

    努力で縮めればいいだけでは?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    田舎で仕事がないなら都会に出れば良いと思います。

    そして彼氏だって紹介してもらうじゃなくて、色々なイベントに行ってみるとかすれば良いのでは?(街コンとかありますよね)

    自らはたらきかけをしていかないと、運ですらつかめないですよ。

    トピ内ID:9604241107

    ...本文を表示

    気にしないこと

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    >この格差は私と彼女の努力や実家の環境のちがいによるもので仕方ないと思う

    十分、わかっているではありませんか。仕方ないですよ。棚から牡丹餅、ってそうそうないですからね。
    自分は自分。自分に見合ったお相手を探し、そこで幸せを築いていきましょうよ。

    芸能人を見てみましょう。美しい人でも結婚できていない人はたくさんいます。子供もいないし。一人、孤独死が待っているかもしれません。

    あんなに美しいモテモテ(若い時)だった人たちが独身なんだ、仕事もなかなかなかないんだ、と思えば溜飲も下がりませんか?

    それに比べれば普通の容姿の低学歴の私でもセレブではないけれど普通の小さな幸せをてにいれた、と思えるように努力したらいかがでしょうか?
    案外、子供の代になって見返すような子供ができるかもしれませんから。
    人生はこれから。

    トピ内ID:6938342392

    ...本文を表示

    隣の芝生は青いのかな

    しおりをつける
    🎶
    50代主婦
    とぴさんのお気持ち分かりますよ。
    同級生はお嬢様もいて、きれいなお家に住んで
    お見合いしてサッサと結婚。
    うらやましいと思っていました。
    高校時代の友人が、エリートと結婚したらうらやましかったし
    結婚しても、近所に公務員の女性がいれば、いいお給料でいいなと思ったり。
    一生人と比べると、つらい人生になります。
    あなたの医師と結婚したお友達、うらやましくないです。
    医師は激務だから体も心配だし、看護師さんと浮気でも
    されたらいやですし。
    離婚も多いとききます。
    開業医の息子なら、男の子のプレッシャーもありそう。

    それで、今私がなぜ心に余裕ができたかというと
    自分で在宅で仕事をはじめたからです。
    ホームページの作成ですが、これなら実力次第で
    ある程度収入を得ることができます。
    わたしは多くはないのですが、それでも女性が家でできる
    仕事だから、外で働くよりすごく私に合っているので
    精神的に楽なんです。
    医師なんてとてもできないです。
    教師も看護師も薬剤師も、精神的にきつそう。
    やっぱり今私は幸せです。

    トピ内ID:1408710105

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    blank
    人と人は比べない
    大学を出ても資格を持ってないなら、国家資格もちの高専卒とか専門学校卒に抜かされて当然です。

    大きなお屋敷の前でホームレスが「悔しい俺だって頑張っていた」とか言ってたらどう思いますか。自己責任です。

    トピ内ID:7833783963

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    いぼきち
    学生の時は先々まで考えて進路を決めるだなんて分からなかったとは思いますが、その時の選択ですでに道が分かれたのですよね。仕方のないことですが、どこに重点を置いて選んだか、またそこでスポーツにしても勉強にしてもどれだけ頑張ったか…その結果が今になって出たのでしょう。
    トピ主さんが学生時代に文武両道で結果を出していたら、もしかしたら親友以上の人生があったかもしれませんよ。

    でも、そんなことを今さら言ってもしょうがないので、トピ主さんはとにかく仕事に就いて社会人としても女性としても自分を磨くしかないですよ。
    女性は結婚・出産で環境はもちろんのこと、友達関係も変わります。無理して付き合わなくてもといいと思います。それでも仲良く付き合いたいなら、人は人と思って付き合わないと苦しくなると思います。

    トピ内ID:7395729009

    ...本文を表示

    人生は

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    >厚待遇で
    >恋人(医師)と結婚
    >育児手当が出る
    >ローンも奨学金もない
    全部彼女が努力して勝ち取ったものなのに

    結果だけが天から降ってきたかのような書き方をなさってますよね?

    何かを得る過程の苦しさからは目を背けて
    人生は「与えられるもの」
    私も「いいものを与えられたい」
    と思っている間はモヤモヤは解消されません。

    才女というわけでもなかった様子の彼女。
    進学校、大学と進む過程では
    それこそ才能ある子達との出会いにショックを受け
    「与えられたもの」の違いにモヤモヤする事も多かったと思います。

    彼女がそれを乗り越えようともがく間、
    トピ主さんはプロになる覚悟も無いまま好きなスポーツを楽しみ
    スポーツを言い訳にほどほどの学校でラクをしてきたんですよね?

    また、彼女は容姿をウリにしなくてもいい立場にいて
    (高学歴男性には美女好きもいますが、同等の頭脳を求める人もまた多いです)
    内面も優れていたからいい人に見初められたのです。


    羨む前に見習い、
    比べる事をやめれば
    今からでも自分なりの幸せはつかめると思いますよ。

    トピ内ID:4611281117

    ...本文を表示

    自分なりの道

    しおりをつける
    blank
    花道
    難しい問題ですね。私も友人のブログを見ると、自分との差に愕然とする時があります。

    人との比較に幸せはないのに…

    レスの中の「みぃ」様のアドバイスに大変共感しました。

    あなたなりの宝物を見つけて下さい。

    自分なりの道をコツコツ進めば、必ず自分にしかない幸せがきます!
    夢や希望だけは、失わないで、きっとそれは人間を生き生きさせてくれるものです。
    比較しそうな心になったら、矢印を友人に向けず、違う方向に。自分の夢に。
    自分だって捨てたものじゃない、ですよ。
    あなたにしかない幸せが訪れますように…

    トピ内ID:3441373930

    ...本文を表示

    それぞれ世界は広がっていくのよ

    しおりをつける
    blank
    やす
    中学時代の友人、いいですね。
    私も親しい友人がいまして帰省するたび会っています。
    こちらは独身、向こうは結婚して子供もいる、家もある、世界がかなり違います。

    その友人だって、高校や大学時代の同期と比較したり、いろいろあると思いますよ。
    あっちは希望の就職ができて、こちらはそうでないとか、海外で活躍してるとか。
    中学卒業で分岐してしまったなら、差は大きいのは仕方ないと思うのですが。

    トピ内ID:3698028824

    ...本文を表示

    つきあう間隔をあけたら?

    しおりをつける
    🐶
    もも
    そのモヤモヤ、当然、あなたの問題であなたが解決するしかないんだけど、距離をおくのもひとつの方法。
    でも、切れないように適当に仲良くしとくといい。
    彼女の夫が医師だからね。友達の夫が医師でよかった!と思うときがいつかきます。この際、友達の夫にはしっかり出世してもらって いざってときに役立ってもらいましょう。
    いやらしい考えだと思うでしょう。が、人生には三人の武士が知り合いにいると心強いとか。三人の武士は医師、弁護士、代議士。
    あなたの強みになりますよ。

    トピ内ID:2961669497

    ...本文を表示

    望む条件を考えて行動してみましょう

    しおりをつける
    blank
    友達も努力してますよ
    まだ20代後半なのですよね。
    まだまだたくさんの可能性があるではありませんか。
    そちらの方に目を向けましょうよ。

    望む仕事や結婚相手(恋人)の条件をもっとはっきりさせて、
    それから探されてはどうでしょう。

    紹介を頼むにしても、望む条件を具体的にしておいた方が良いと思います。

    仕事ならインターネットで探したり、
    人材派遣会社経由で探す方法もあるのでは。自分で企業する方法だってありますよね。

    出会いに関しても、
    好みの年齢の男性が参加していそうな集まりに行ってみたり、
    友達や、会う人毎に、恋人募集中な事を話してみるのも
    良いと思います。

    望む事を良く考えて、どんどん行動してみられたら良いと思います。

    そうしたらきっと良い事があると思いますよ。

    トピ内ID:8190427411

    ...本文を表示

    人生の目標感の差が時間とともに大きくなる

    しおりをつける
    😝
    むりだー
    あの、トピを読んで大半の人が感じたと思いますが、トピ主って「自分のしたことの責任を避けたい」人なんですね。

    かなりの数のレスにあるように「自分の選択の結果」なのに、「実家の環境の違い」なんて言葉が出ることが、それをよく表しています。

    トピ主は目の前のことしか見ていなくて、おまけに好き嫌いで目の前のことを選択する傾向にありますね。でも(おそらく)友人の彼女はもっと将来のことを見て選択をしているのでしょう。

    ・スポーツが好きだからとそれだけで高校を決め、
    ・高校よりあとのことを考えず、大学に行くだけの勉強をせず、
    ・結婚したいのに男性と「自分から」付き合う努力はしない

    もっと自分の意思と責任で行動しないと。

    私だって一番頑張った受験は高校受験でした。当時の学区内で一番の学校に行かないと将来の選択肢が狭まると思ったので、真剣でしたよ。合格であんなに喜んだのは高校受験だけです(大学も就職もあんなには喜ばなかったなあ)。

    まだ20代後半なんだから、これからでも長期的な目標感と「自分の」努力で挽回は可能です。これまでと同じ考えなら格差は広がるばかりでしょう。

    トピ内ID:6103453321

    ...本文を表示

    しばらく会うのやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    そんなに始終会う必要ありませんよ。
    極論を言えば、年賀状を1枚出していれば、関係はつながっています。
    女性の人生は、仕事、結婚、出産、介護など、山あり谷ありです。
    今は彼女が山、あなたが谷ですが、これが5年後10年後になると、逆になっているかもしれません。
    そんなとき、昔からの友達は貴重なんですよ。若いトピ主さんにはわからないと思いますが、年をとるとどんどん友達ができにくくなるんです。表面的につきあう友達はできますけどね。
    辛いなら、今は会うのを控えればいいのです。でも縁を切る必要はないし、お勧めしません。
    本当の親友なら、何年も会わなくても、いつかまた笑って話せる日がくるものですよ。
    まずは体調を整えて、就職しましょう。そして出会いの場を広げましょう。
    20代後半、人生はこれからですよ。

    トピ内ID:6288744279

    ...本文を表示

    それがあなたの人生のテーマ

    しおりをつける
    blank
    やりなおせ
    ひがみ根性を昇華できるかどうか試されているのだと思います。

    何度も追試をうけているということに気がつきませんか。

    努力しなかった者に結果は与えられません。

    今の人生はあなたの選択の結果です。

    今のままだとこれからも試練は続きます。
    自分のために成長してください。

    トピ内ID:2708134175

    ...本文を表示

    その意識のある限り

    しおりをつける
    blank
    タロー
    ご友人とのことに限らず、本来比べても無駄なことを「人と比べる意識」がある限り、
    あなたはずっと幸せになれないと思います。

    トピ内ID:3452943138

    ...本文を表示

    旬の時期は過ぎたのでは

    しおりをつける
    blank
    おはぎ

    友人関係でも旬の時期があると思います。
    彼女との一番楽しかったのは中学校の頃、もうその時期を過ぎてお互い違う道を歩んでいるのだから変わらず仲良くというのは無理では。

    結婚して、出産すればこれからもっと生活が違ってくるけど、お祝いの気持は持ちながら、距離を置いて行くのがもやもや解消だと思います。

    トピ内ID:1844538486

    ...本文を表示

    あなただって立派ですよ

    しおりをつける
    blank
    こぐまちゃん
    >私:高校(普通科)→ビジネス専門学校(奨学金あり)→飲食店(正社員)

    この経歴だって、立派じゃないですか。


    >現在は無職で、ハローワークに通っていますが仕事は見つかりません。

    レジ打ちのアルバイトだっていいじゃないですか。


    有名大学や国立大学出て一流会社に勤めて というコースを
    選択した友人と比べても あなたの現状は変わりません。

    まずは、一歩進みませんか?

    トピ内ID:4907786117

    ...本文を表示

    なりたい自分になる為に

    しおりをつける
    blank
    アビー
    今どうしたらいいか考えたら?

    普通進路を決める時将来の仕事について考えるものだと思うのですが、トピ主の進路は傍からみて?です。
    わざわざ奨学金とってまでビジネス専門学校行ったのに、飲食店に就職。
    希望する就職先がなかったのかもしれませんが、だとすると見通しが甘いんでしょうね。

    >自分+5歳までの安定した職業の男性とお付き合いしたい
    この希望を叶える為に、今何が一番必要だと思いますか?
    無職のトピ主にくる縁談は40前後の方ばかり、これが現実です。

    現実を踏まえて、今何をするべきか考えて、自分に出来る最大限の努力をする。
    他人との差を比べている間は、もやもやは解消されないと思います。

    トピ内ID:7562922113

    ...本文を表示

    先代の努力

    しおりをつける
    blank
    やる気
    その人の努力だけではないのです。先代の努力によって次の世代が恩恵を受け…。というように、巡り巡っているもんなんですよ。

    愚痴っているだけ愚か。

    トピ内ID:9738841413

    ...本文を表示

    余談ですが 結婚相手の年齢について

    しおりをつける
    blank
    ごま
    私の男友達が一回り上の女性と結婚しました。
    その話を聞いた私の夫(30代後半、私の3歳上)が、「それはないよなぁー。俺には考えられない!」と。
    ところがその後、「でもその逆ならアリだよな。俺と25歳とかって、全然おかしくないよな。」ですって!
    私は言い返しましたよ。「私が25歳のとき40歳前後の人なんて年上過ぎてオジサンだと思ってたよーーー!!誰だって自分が歳を取ると、年上はナシ、年下ならアリ、って思うんだね。」と。
    ちなみに言えば、私の職場の40歳独身男性に私の同級生(36歳)を紹介しようと思ったら、「ちょっと~ オーバー35はいくらなんでもないでしょう~(苦笑)」みたいな反応をされて、ビックリしました。

    男性の感覚、特に独身男性の感覚はそういうものだ、ということをお伝えしたかっただけです。
    でも逆に考えれば、今なら若いときに遊び尽くしたアラフォー男性の中からあなたが選ぶ側に立てるし、遊び尽くした人が一度結婚を考えると家庭を大事にしてくれると思いますよ。
    あとは、他人と比べないことです。

    トピ内ID:7992815086

    ...本文を表示

    なぜ大学には進学しなかったの?

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    トピ主さんが専門学校に進学してしまったのはなぜ?
    同じ学力だったなら大学いけたはずでしょ?高校で学力に差がついちゃったのかな?
    トピ主さんの友人のように、大学時代に将来有望な彼をゲットして結婚しとけば例えトピ主さんが就職で失敗しても差なんて感じなかったと思うのですが。
    大学卒業後、有名企業や資格職についてしまうととたんに男性の株って上がっちゃうけど、あか抜けない学生時代で見抜けなかったのはトピ主さんだしね。

    トピ主さんの言う格差って自分の行動でどうにでも巻き返せた事なのに自分の選択ミスで起こってることだから自業自得なんだよ?
    専門学校だって、看護師養成等の資格職の専門だったら別の人生だったと思うもの。
    これから学生をやり直せる程の金銭的余裕がないのなら、若い今、少々歳がいっていようとも金銭的に余裕のある殿方とお見合いした方がいいんじゃないかしら?
    愛かセレブの仲間入りか今ならまだ選択権はトピ主さんにあります。
    歳をとれば選択肢は減っていきますよ

    トピ内ID:5664979603

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    共感もできる

    しおりをつける
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    あいうえお
    劣等感や優越感って無いにこしたことはないけど、私も学生時代は持ちそうになった事がありました。
    仲の良い友達なら尚更ですよね。
    例えばある親友と言える友人は美人で恋愛も進んでいて、学年で一番頭がよく、同じアルバイトをしてもすぐ上に昇格していきました。
    彼女から指示されたり注意を受けたり。中には理不尽なものもあったのが一層優劣を感じさせました。

    でも私はその子にはない個性を一つだけ持っていて、そこを伸ばすことが親友や周りの人たちに対して劣等感を無くす唯一の手段だと思いそれからはあえて彼女に背を向け自分の道を選びました。
    お互い卒業後は全く別の環境で、私はその道では地位のある方からも認められるような所にいきました。
    恋愛に関しては学生の頃から奥手だったせいか二十歳手前で初めて付き合った人とそのまま結婚しました。子供もいます。
    彼女は恋愛と仕事遊びに充実し30歳を越えて結婚には焦りを抱いてるようです。
    私は20代で結婚した相手が順調に昇格を重ねて暮らしぶりも上々です。

    ただ人生は長い長いレースですから、これからもどうなるかお互い分かりません。
    幸せは自分の心が決める。その通りだと思います。

    トピ内ID:0448155202

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    飲食店に勤めれるのなら

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    50代
    ファミレスなんていかがですか?
    正社員になる可能性もありますよ。
    そして結構給料は良さそうでした。
    仕事は大変そうだったけど。
    アルバイトにしても月7万なんてことはないと思います。
    それに出会いもあるかも知れないしね。

    個人的に私はスポーツが嫌いなので、そんなものにウツツを抜かしているから…と思ってしまいました。
    スポーツしてても大学も行けたと思いますけどね。
    専門学校行っても、そっちに就職できなかったら何にもならない。
    いっそ高卒で正社員になった方が良かったと思います。

    トピ内ID:2112100280

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    比べるのはやめよう

    しおりをつける
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    こんこん
    友人とあなたの人生は、全く別です。

    仮にご友人の人生と全く同じ経験をしていたとして、あなたにとってそれが幸せと言えるでしょうか。

    ご友人はネガティブなことを話していない、とか。

    自分の幸せを見つければ、今感じている不満はなくなるよ。

    友人の話が癇に障るなら、しばらく接点を持たないようにしてみたら。

    トピ内ID:3032570412

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    まだ20代後半じゃないか

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    mach
    田舎は仕事が無いなら都会に出られませんか?
    都会で何とか仕事探して、婚活だってすればいい。

    体調悪いならまず元気になって、それからの道も自分は何が出来るのか調べるなりして考えないと。

    まだまだ若いし可能性はいくらでもあるのに、そんな嫉妬で悩んでいるなんてもったいないよ。

    トピ内ID:3749286864

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    チャンスはまだありますよ。

    しおりをつける
    🐷
    バンバン
     お友達のような結婚をするか、自分が厚待遇のところに就職するかです。
    もうすぐ40歳とかいうのなら難しいですが、まだ20代なら、まだまだ
    挽回のチャンスがありますよ。
     いますぐ本屋に行って公務員試験の本を買って勉強を始めましょう!
    育児手当、給料の半分もらえますよ。あなたの望む厚待遇がありますよ。
     自分が勉強するのがイヤなら、まじめな性格の大企業もしくは公務員の
    人を捜して結婚しましょう。(初期投資は必要かも(紹介所の入会料等)、しかも容姿とか年齢に
    こだわってはいけません。)
     現状がイヤなら、まだ若いから頑張れ!

    トピ内ID:0989658631

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    しかたないでしょう

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    nokonoko
    仕方ないですよ。
    友人は将来を見据えて進路先を決め、あなたはその時にやりたいことを
    求めて進路を決めた。

    でも、あなたがそうやってスポーツをしている間(プロになれるレベル
    だったわけではないのでしょう?)、彼女は国立大学受験に向けて多分かなり
    頑張ったのでしょう。
    そして、あなたはスポーツを引退して、おそらく入試が形程度?の専門学校に
    彼女は国立大学に入学。

    大学と専門学校ではお互いに頑張ったのでしょうが、国立大学の方が圧倒的に
    就職に有利でしたでしょうし、彼女も一流企業に入るための努力をかなりした
    のでしょう。

    恋愛だって努力なしには実らないと思います。
    あなたのしていない努力を、彼女は常にしていたのですよ。

    結果はそれについてきたのです。仕方ないでしょう?

    でも、幸せって一つだけですか?
    あなたはまだ若いのだし、これからいくらでも自分の幸せを見つけられないですか?
    一流企業とか、お金持ちの奥さんとか…という型にはまった幸せではなくて。
    そんなものなくても「あー、私幸せだ」と思っている女性はたっくさんいますよ。

    トピ内ID:4160919886

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    きちんと前を見よう

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    そんなものです
    苦しいのはわかります。
    私も就職結婚によって友人たちとは差がつきました。
    今は少し付き合いから遠ざかって「自分の道」を歩いています。

    格差ばかりにとらわれているのは一番よくない。
    それで目隠しされて前が見えない状態になっているのよ。
    だから辛かったら彼女とはしばらく会わないようにするのがいいです。
    そして、今のあなたの状態からどうやって前に進めばよいのか、よく考えなきゃいけない。
    彼女とか格差とか忘れることです。

    人生万事塞翁が馬、ですよ。

    トピ内ID:5791755834

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    まだまだ変われるよ!

    しおりをつける
    🐧
    ねこ
    トピ主さんの経歴を読んでレスしたくなりました。
    ビジネス専門学校から飲食店の正社員、ここに「なんで専門分野と関係ない飲食店?」と書いているレスがいくつかありましたね。

    私も大学卒→飲食店正社員、という進み方をしました。
    最近になって知ったのですが、「なんで四大出て飲食店?」と同級生たちは思っていたようです。
    当時は両親もちょっと納得行っていないようでしたが、本人が決めたことだから、とあまりあれこれ言わず見守ってくれました。

    私自身も「なんでこんな業界に入っちゃったかな」と思うところはありましたが、なんとか理由をこじつけて続けていました。
    でも、30歳になる少し前に「やっぱりこのままじゃ行けない」と思い、大学で学んだことを生かした仕事に就けるよう1年間準備をしました。

    遠回りになりましたが転職して、同級生から見たらこれも遠回りになりましたが結婚もできました。

    結果は20代のうちにはまだ出ないことだってあるんです。
    応援しています!頑張ってください!

    トピ内ID:2842748206

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    そんなもんじゃないの?

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    で?
     人生いろいろですからね。私はある意味、トピ主さんよりもぶっとんだ体験をしているので、誰とも比較しようがありません。楽ですよ~比較対象が存在しないフラフラな人生(笑)私の友達もやっぱりそういう連中が多いです。トピ主さんや彼女のような「普通」とはかけ離れたところにいます。

     子どもを持って今は専業主婦ですけど、自分の人生まだ諦めちゃいませんよ。人と比較してても時間のムダと言いたいです。流されてるだけの人生ほどつまらないものはありませんよ。ちょっとは自分で努力したら?

    トピ内ID:8478798260

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    ここからがスタート

    しおりをつける
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    ギムレット
    50代男です
    トピ主さんのお話、お友達がとても恵まれているケースですね
    それに比べて自分は。。。という所なのでしょうが、事実はまた別かもしれませんよ
    それとその結婚生活や人生が10年後20年後30年後もずっと順風満帆かどうかは分からないものです
    トピ主さんだってこの1年後に素敵な彼氏と結婚する運命かもしれませんし、好条件の就職が待っているかもしれません
    しかしまたそれも10年後20年後もずっと続くかどうかは分からない

    何が言いたいかというと、まずは今現在の自分を肯定してあげること
    スポーツに打ち込んだこと、きっとその強い絆の仲間だっていることでしょう
    ビジネス専門学校で学んだこと、飲食の正社員になったこと
    確かに今は就活中なんでしょうが、やってきたことはそれぞれ立派なことだと思います
    それを肯定して、そこから本当に自分が納得できる人生をしっかりと歩んで行けば良いと思います
    必要なら学校に通うとかまだなんだってできるはずです

    頑張ってください

    トピ内ID:6732278108

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    いつか、こだわりはなくなるでしょう

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    ミリ
    他人との比較によって、苦しさやもやもやした気分を味わうことは多いようです。まさに今のトピ主様は、順風満帆なお友達のことに執着して、いつもより視野が狭くなっているのではないでしょうか。

    仕事や趣味に専念して、その方のことを忘れるようにできたら一番いいのですが。それから違う交友関係を見直して、お友達の輪を広げる努力をしてみられるといいかもしれません。

    恵まれているように見えるお友達にも、必ず悩みや問題があると思うし、その幸せはいつまで続くのかもわかりません。

    しばらくこのお友達と絶縁しない程度に距離を置いて、わが道を歩んでください。周りの人と誠実に関わり、他人に親切にして、心を育てていくことです。いつかきっと素敵な人に、めぐり合うことができますよ!

    トピ内ID:1356817968

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    比較してるから

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    けけ
    比べてるから駄目なのでは…
    格差があるのではなく、彼女とは行動や生き方が違ったんでしょう?
    彼女は勉強を頑張って進学校に行ったでしょうし、その後大学受験勉強も頑張って、友人を大切にして彼氏も大切にしてきたんでしょ。
    そういう想像力をつけたらどうでしょう。
    自分が足りなかった事が自ずと見えてきますよね。

    トピ内ID:6961241925

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    見通しが甘いです

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    友達高校進学校で国立大学から有名企業ってエリート街道まっしぐらですね。
    もう高校からしっかり将来へのビジョンが固まっていたのですから当たり前と言えば当たり前。
    逆に同じような成績を取っていたのにスポーツの為に普通高校なら将来受験・就職において飛躍的な展望は見込めないと考えるべきでしたね、もちろんどの道を通っても実力ある人は上り詰めることは出来るのでしょうが。
    ビジネス専門学校を否定するつもりはありませんが皆が希望する会社に就くことが目的ならばやはりまずそれなりの大学は卒業しないと説得力が無いとは考えなかったのでしょうか?
    20代後半無職なのに五歳差くらいの安定した職業の人と結婚したいと言うことも今の自分の条件と照らし合わせしっかり現実と向き合わないといつまでも幸せは訪れないでしょう、すべてに見通しが甘いです。

    トピ内ID:6297908137

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    駄ですが・・

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    hama
    今までお付き合いの経験が無いのに自分の容姿は普通くらい、友達は学生時代からお付き合いしている人が医師となって結婚したのに容姿にめぐまれてないと言うトピ主・・・
    もしそれが本当だったと仮定したなら内面に何かしらの違いがあるか、もしくは現実容姿はトピ主の考えとはむしろ逆の見解になるのかもね。
    現実を客観的に把握できないといつまでも自分の幸せは来ないよ。

    トピ内ID:6297908137

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    あなたも幸せになりましょうよ

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    シナモン
    そもそも幼なじみだからといって、同じような人生を歩むとは限りません。
    トピ主さん自身が言われいるように、努力と実家の環境の違いがもとからあるので、歩む人生も違うはず。
    でも、国立大学学部と専門学校にかかる学費って、同じくらいですよね。
    奨学金か自費かでの違いはありますが、取り立てて言うほど差はないと思います。
    国立大学なら、もしかしたら、授業料免除などがあったかもしれませんしね。

    学歴や就職については、実家の環境というよりは、
    個人の選択や努力いよるとことが大きいでしょう。
    逆に言えば、職業については今からでも頑張れば、
    いくぶん良くなる可能性は、いくらあでもあります。
    先の見通しをもって、努力して、奨学金とローンを支払ってください。

    恋人や配偶者については、実家云々はもはや関係ないし、
    彼女の夫さんは容姿ではない良さに惹かれたんでしょうね。
    容姿も若さもそのうち衰えるということを彼女の夫さんは知っているんだろうね。
    トピ主さん、そのことを念頭において、
    ずっと輝けるような魅力を見つけて、磨き続けてください。
    そして、もっと幸せになってください。

    トピ内ID:6664919462

    ...本文を表示

    仕方ないよ

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    小学校からのお付き合いとはいえさ。
    すでに生まれた家からして格差が出てるじゃない。
    トピ主は奨学金じゃなきゃ進学できない経済状況。
    友達は親が全部学費を負担出来る経済状況。
    進学校に通っただけじゃなく、予備校とかにも通って勉強したと思うよ。
    そういう学費だって払える余裕があるってことでしょ。

    モヤモヤするなら、年にそんな何回も会わない事ですよ。
    しかも友達は結婚されてお子さんもいるんだから、独身とそうベッタリ会うなんて話も合わなくなってきますよ。

    トピ内ID:7329389174

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    まずは仕事かなぁ・・・

    しおりをつける
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    まりえ
    婚活だと割り切って、派遣会社に登録して、半年~1年くらいの派遣を幾つかやってみては?
    役所の短期バイトとか、結構有りませんか?

    出会いの場や、知り合いから紹介が有るとか、とにかく接点が増えるとチャンスは広がるから。
    無職で家にいたら、誰にも出会えないし。

    容姿が普通なら、溌剌と働いている所をどんどん人に見て貰った方が良いと思います。

    トピ内ID:4406316303

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    砲弾も銃声も降らない。明日の衣食住に心配ないでしょ?幸せです

    しおりをつける
    💡
    宝くじ当たれば逆転か
    近くにいて知っているから気になるし比べてしまうけど、お友達のような女性は世の中には一定数います。
    あなたとは違う世界の人です。
    子供の頃に同じ〇の中にいるようでも、進む道は変わってしまう。高校進学時にハッキリしますよね。
    彼女、仕事大変ですよ。絶対。だけど、口にしないだけです。
    厚遇なのはそういう会社に入れたから。その前に良い大学を出ているでしょう?大学時代に勉強に励み(おそらくアルバイトも)ちゃんと就職試験にも準備を怠らず人との関係力も磨いていたんです。
    私はトピ主さんのタイプだからよく分かるの。どこを取っても平凡なんです。秀でたものもありません。なので元から自分と違うグレードの女子を羨んでもよいことがないと思ってきました。
    その代わり、今より下にいかないでおこう、と思いました。それと好きなこと(映画、海外旅行)は誰に聞かれても或る程度は答えられるようにしていました。自分なりのささやかな看板でしたね。
    モヤモヤはあっていいんですよ!それを糧に頑張ることもできますから。ただし身の程を弁えることです。他人は他人ですよ。あなたはあなた。足ることを知りなさい。幸せの道です。

    トピ内ID:5700495132

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    あのねぇ~

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    ひとを見下している時点で、
    幸せなんて来ませんよ。


    自分の努力が足らないだけです。

    同級生と比べても仕方がない。

    あなたは、進学校へ入れたんですか??

    トピ内ID:8576552311

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    ファストフードの店員だった彼女

    しおりをつける
    🎶
    aya
    とぴさんと同じようにファストフードで
    激務で辞めた方が今はネットの世界で大活躍してます。
    ネットは、学歴はあまり関係ないです。
    とぴさんも、派遣で探して、正社員になるという方法も
    あります。
    在宅で仕事をするという選択も可能です。

    大手企業もすべてハッピーというわけでなく
    人間関係で悩んだり、いろいろだと思います。
    また、お子様ができたら、ママ友や、成績で
    悩みがでてきます。
    両親が頭が良くてもお子さんがいいとも限らないです。
    お姑さんとの関係やきっととぴさんが知らないとことで
    涙を流しているかもしれません。

    トピ内ID:0813499536

    ...本文を表示

    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    😑
    自分の選んだ道
    スポーツしたいから中堅の高校へ、彼女は進学校へ。
    このほんの少しの違いが後々の人生の大きな違いになったのですね?
    実家の環境のせいと言いますが、強いて言えそうなのは「スポーツを優先した中堅校に行かせた」ことくらいかな?
    3年間だけの違いだったはずがその後の人生の大きな違いになったんですね。
    でもお二人の中堅校からの流れ、進学校からの流れを見ると当然の結果だと思いますよ~就職先(業界)の「キツさ」も然り。
    だからこそ世の親たちは勉強しろしろとうるさいのですよ。

    とりあえず、まだ20代。10年後も同じようなことを言っていないように、婚活しましょ。40代しか~とか言ってられなくなる前に、ある程度は妥協して、やさしいお相手が見つかることを祈ります。

    トピ内ID:6138930509

    ...本文を表示

    話半分に聞いておけばいいんですよ。

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    私だって友達には羽振りのいいことしか言わないですもの。
    ツライこと・かっこ悪いことだって山ほどあるけれど、ぜ~ったい言いません(笑)
    ご友人だってそうなのではないですか?!

    他の人のことなんてシャットダウンして自分だけを見つめることですよ。
    アチコチ見てると、前に進めませんからね。
    じっと地道に今できることをコツコツやっていれば、ステップアップのチャンスが訪れますよ。

    トピ内ID:9505740252

    ...本文を表示

    あなたは目先の幸せを、彼女は10年後の

    しおりをつける
    😀
    おやじ
    幸せを求めた結果です。
    別な言い方をすれば、常に楽な方を選択した結果です。
    スポーツをするために普通高校を選択したと書いていますが、実際は違いますよね。
    進学校に入るためには、受験勉強をしないといけないが、普通高校なら、何もしなくても合格できるからではありませんか?
    あなたが書いてあるように、彼女は自分の夢を実現するために、常に努力をしてきた。
    その結果が、今の彼女です。
    あなたは、今が楽しければと、努力することを避けてきた。
    その結果が、今のあなたです。
    この現実を納得するしかありません。

    トピ内ID:5866472864

    ...本文を表示

    成績がそれほど変わらなかった?

    しおりをつける
    十人並み
    なんかそうだとは思えません。
    もともとの知的レベルが違っていたのではないですか。
    トピ主・・・中の中(ここで頭打ち)
    彼女・・・中の上(向上する能力あり)
    というような。

    さらに努力の度合いやバックグラウンドも違うとのこと。
    たまたま小中同じ学校だったというだけで
    彼女は比べる対象ではないのでは?

    トピ内ID:8505409500

    ...本文を表示

    きついね、お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ai
    私もわりと似たような感じかも。私は奨学金で国立大学を卒業したけど
    大学で都会に出てから、周りの友達はみな、トピ主さんの友達みたいな感じかな。
    友達は奨学金なしで私立大学を卒業して、ぼちぼち働いてから
    みな揃いも揃って国立大学院卒で大企業勤務のご主人さんと結婚しています。
    当の国立大学を出た私は、配偶者の学歴をこだわるような考え方は一切無かったので
    中堅私大卒で中小企業勤務の婚約者がいますが、給料は倍は違うと思います。

    あまりにも環境が違うから、友達とは会わないようにしていますよ。
    だってあっちは家を買ったとか、二人目欲しいな、とか言ってるのに
    そんな話にはのれないもの。
    私は今の婚約者の給与では家は一生買えません。たぶんローン通らないし。
    子供だって婚約者の仕事が安定するまでは持てません、一生もてないかも。

    私は友人達とは距離を置くことで精神の安定を保っていますが
    こういう、友達と精神的な距離ができることもそうだし、
    どんどん格差が広がっていくこと自体はどうしたらいいのでしょうね。
    私にとってもこれは大テーマなのですが、解決の糸口が見えないでいます。

    トピ内ID:4853304442

    ...本文を表示

    楽する時期が違うだけ

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    主さんがスポーツしたくて楽しんでる時に、彼女は進学校で勉強していたのですよ。
    だから仕方ない。
    ビジネス専門学校卒業する際に他に業種は無かったのですか?

    上を見たらキリがない。
    ご自分の人生をしっかり設計された方が良いですよ。

    出来ないなら、おじさんでも結婚してしまえば良いと思います。

    トピ内ID:1669356978

    ...本文を表示

    ちょっと質問

    しおりをつける
    blank
    エム
    フルタイムの激務で稼ぎが7万円?

    時給500円にも満たないという事ですか?
    あり得ないと思うのですが。

    トピ内ID:3301390476

    ...本文を表示

    自分で努力が足りないって認めてるやん

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    他の人と比べるのは勝手だけど努力してないのだから仕方ないだけじゃないですか

    トピ内ID:4227021335

    ...本文を表示

    遊歩道と登山道

    しおりをつける
    🐧
    笹子
    田舎のハンパな進学校から、日本一とか言われる大学に行った者です。孝行は、その大学への進学は前例はないわけではないけど、五年に一人行くか行かないか、みたいなレベルの学校でした。

    その頃、ラクに行けて遊べる大学や短大を受験する子たち(みんなおしゃれで華やか)からよく言われました。「なんでそんなに頑張っちゃってるの?」と。

    彼らは山のふもとの遊歩道を選んだんです。でも私は山頂に通じる登山道を選んだ。確かに楽ではありませんでした。

    30歳を前にしての同窓会の時、針のむしろでした。彼らと私の人生にあまりにも差がついていたので。逆恨みみたいな感じでいろいろ言われて、二度と同窓会には行けなくなりました。

    でもその後、学歴や仕事とは関係のないところで頭角を現してきた級友が何人かいて、交流がないでもないです。ものつくり系の趣味が高じて先生と呼ばれるまでになった人、会社を辞めて伝統工芸の世界に飛び込んだ人、親の店を継いだ人等です。彼らの努力は生半可なものではありませんでした。

    トピ主はまだお若いのですから、遊歩道から絶壁を踏破する努力があれば挽回は充分可能だと思いますよ。

    トピ内ID:4560792257

    ...本文を表示

    人生の転機は就職と結婚

    しおりをつける
    🛳
    直樹
    あなたが結婚で幸せになれば彼女にもやもやしなくなると思います。
    または、条件の良い安定した仕事につくことです。今の場所に仕事がないなら、都会に出るとか考えてみればいかがですか?
    若い内に気づいて良かったかもしれません。
    今なら取り返せるかも。
    40歳を過ぎると難しいです。今すぐ行動しましょう。
    専門を生かした仕事の求人があるところに行くか、何か将来有望な資格をとるとか、思い切って起業してみるとか。いろいろ道はあると思います。

    美人で性格が良ければ結婚して幸せになる道もありますが、トピを読んだ限りでは無理そうです。
    まずは仕事を優先しましょう。溌剌と働いていれば良い出会いがありますよ。

    トピ内ID:0726310293

    ...本文を表示

    差がでてくるのはこれから

    しおりをつける
    🐷
    サルスベリ
     ババです。
     年がかさむほど差って、でてきますよ。
     経済的には若い時の差って以後複利計算で開いてくるのです。
     現実です。

     自分と彼女はまったく違うのだとあきらめるしかないです。
     
     でもあなたには、彼女が手にできないものを得ることができる可能性もありますよ。 

    トピ内ID:2749152570

    ...本文を表示

    分析と戦略

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    スポーツをするために高校を選んだというところを見ると、トピ主様は体育会系女子ですか。
    目の前にあることをへとへとになるまで追いかけるタイプ?
    彼女は常に先のことを見据え、そのための努力を「戦略」を持って行うタイプかな?
    正反対のタイプだから、友情が長続きしたのでしょうね。

    彼女が帰省したときなどに会い、お互いの身の上の報告をする感じですか。
    トピ主様は彼女に悩みを聞いてもらったり、愚痴を聞いてもらったりすることはあるのでしょう。
    でも、真剣な相談をしたことはありますか?
    会社を辞める・辞めないといったことでもいい、「あなたならどうする?その理由は?」と。
    たぶん彼女は、へとへとになる前に次のプランを考えて準備する。見通しが立ってから辞表を出す。

    彼女の収入なんか、本当のところトピ主様には知ったところで関係のない話です。
    違うタイプの友がいる、それが親友なら、人生の岐路で「あなたならどうする?」という話をもっとしても良かったのでは。
    どうせ比較するなら、彼女の持っているものを数えるより、彼女ならどう考えるかを知ろうとしたほうが良かったのでは。

    トピ内ID:1053300621

    ...本文を表示

    中学時代をどのように過ごすかが人生の分かれ目

    しおりをつける
    blank
    今更ながら気付くこと
    今更ながら気付いたことですが、中学校時代をどのように過したかが人生の分かれ目だったような気がします。運動や勉強に励んだ子、おしゃれや異性との付き合いに目覚めた子、仲間外れになりたくないためにほとんどの時間を友達付き合いに費やした子、疲れたと何もせずダラダラ過ごした子。もちろん高校でも敗者復活戦があり、幼い頃から優等生だった子が行き詰まってグレたりいじけたり、運動一筋だった子が勉強に目覚めたりという入れ代わりもありましたが、中学校時代に易きに流されてしまった子は不本意な人生を送っている確率が高いような気がします。
    過去には戻れませんがまだ努力次第では取り返すことができるものもあるので頑張ってください。

    トピ内ID:7832334283

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    すごいな~

    しおりをつける
    🐤
    みか
    私が主さんの立場だったら、高校までは付き合えても
    大学では世界が違って話も合わなくて付き合ってなかったかも。
    それでも今でも年に10回は会ってるんですね。
    話は合うの?聞き役ですか?
    たしかに聞いてたら嫉妬してしまいそうというか嫉妬しますね。
    私が思うに、主さんの顔は普通でお友だちはそれ以下なんで、
    「なぜ?こんな子がこんないい相手と結婚できるわけ?」って
    思ってるわけですね?
    昔は女は学歴でなく愛嬌と言われていたから、主さんは
    そこのとこを考えてなかったのでしょう。そして親御さんもそういう
    考えの持ち主だった。
    仕方ないです。このタイトルは就職・結婚ではなくて、
    学歴で広がる格差が正解じゃないのかな?
    同じような環境の人と付き合うのが無難ですよ。

    トピ内ID:3704807759

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    人生はこれからー

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    blank
    あらあらかん
    60代です。

    トピ主さん、人生は結構長いですから、これから何が起こるかわかりませんよ。

    私など結婚は絶対無理と思ってましたが、無事(?)結婚して、日本を離れ、そのまま海外在です。

    友人の一人は母一人子一人の男性と結婚して子供を授かり、豪邸を建て、姑さんと同居したのもつかのま、御主人が亡くなりました。

    他の友人は子供を諦めて事業を興した途端、妊娠!子育てと女社長業、奥様業、一手に引き受けて大変でしたが、やっと御子さんが大学に入りました。

    ある友達は60歳過ぎに熟年離婚を果たし、翌年、初恋の男性と再婚なさいました!

    本当に、人生、何時何が起こるかわかりませんよ。たった一人の友人と我が身を較べていないで、もっと自分の進む道に意識を集中し、人生歩んで行って下さいな。

    トピ内ID:5793974462

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    親友ではないのでは?

    しおりをつける
    💡
    yuki
    モヤモヤしてるということは、もはや親友ではないのですよ。

    比較するのを止めるか、止められないなら会うのを止めましょう。

    まだ若いのですから、彼女のような人生を送りたいなら今からでも勉強したりしてはいかがですか。

    田舎で仕事がないというなら、彼氏も夫も子どももいないのですから都会に出ればいいと思います。

    トピ内ID:6137664634

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    人生ってなかなかどうして、それほど棄てたものじゃないよ

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    🎁
    おばばのチョッカン
    トピ文から受けた印象は、決して悪いものではありません。

    ご友人とそれだけの格差が今あるというのに、あなたはそれほど卑屈ではない。
    天性かな。悪くないなぁこういう女性、と思いました。

    ところで、人生ってタイトル通り、それほど棄てたものじゃないのよ。

    なんと言いますか、70年以上も生きてきた私には、手持ちの幸、不幸の数はみな同じ、という実感があるのです。

    ほら、桶の中のお寿司。同じお寿司を注文しても、いただく順番は人それぞれ。でも、最終的にはみな同じ数、同じネタのお寿司をお腹におさめるでしょ。

    好きなものから食べる人もいれば、あまり好きではないものから食べる人もいる。後者は、好きなネタを最後にとっておいて、じっくり味わって〆ることに喜びを感じるでしょ。

    人生もそんなものじゃないかな。

    今は苦しくても、ささくれさんの人生には、あとで素敵なことがたくさん待ってると思いますよ。

    もしかしたら、ご友人のご主人が同僚を紹介してくれるかも知れないですしね。

    どうか、まだ見ぬラッキーを信じて、今をこれまで以上に丁寧に生きてみてくださいね。

    必ず、待ってましたぁ!の日が来ますよ。

    トピ内ID:7416795498

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    悲しいです。

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    blank
    しめじ
    条件や外見でお友達との付き合いが変わるって悲しいですよね。
    そうは言っても人の心の問題なので、嫌な思いをするのなら付き合いを止めようってなるんですよね。
    肩書きや学歴なんて友情にはどうでもいいように思いますよ。
    でもどうでも良く無い人も現にいるんですよね。
    羨ましいのなら、今から努力して彼女に並ぶような仕事をすればいいと思います。
    結婚だってまだまだ可能性はありますし、肩書きのいい男性と結婚したからと言って即幸せとは限りません。
    主様が主様らしく生活する事ですね。
    お友達になろうと思ってもなれないわけですし、今の道を選んだのは主様ですし。
    輝かしい未来が希望なんだったら、あとは努力して手に入れるだけです。

    トピ内ID:6337589508

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    がんばるしかないでしょ

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    blank
    クリーム
    嘆いてたって自分の置かれている立場がある日突然良くなるわけじゃないでしょ。
    愚痴るのはいいけれど、今後の人生設計をしっかり考えてみては?
    私だって決して恵まれた家に生まれ育ったわけでもなくて、おこづかいももらったことないし、高校時代から毎日アルバイトでしたが自分でお金を貯めて大学に行き、今は世間からみたらかなり上の仕事をしていますよ。
    なにくそ!とがんばったから今の私があるんです。
    トピ主だってまだ20代でしょ?
    まだまだ人生やり直せますよ。
    あと無職で結婚したいなら、40前後は嫌だなんて言ってないで会ってみたら?
    自分と同世代の20代の男性は共働きを希望する人が多いからちゃんと仕事してないとだめだと思うよ。

    トピ内ID:1797735155

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    タブーでもあり不毛な話です

    しおりをつける
    ブラー
    主さんの話をしても、さて人はどう受け止めるでしょう。類型すると相対比較する論法で、主さんより他の人は幸せとか不幸せと言う考え。時系列で明治の頃より現代はどうした等の時間差からの考え。地域性により、例えばシリアの国民より幸せと言う考え。特定の人物を絶対基準にして比較する考えで何とかさんは、学校のひとつも通っていないで内閣総理大臣になっているので、努力不足という考え。後は人生は自己責任なので文句を言えないという考え。

    時代は変わっても他人の考え方は、変化しない部分もあって上に述べた五つつを不幸の五段論法と思っています。私は主さんより随分と年上ですが、幸せと感じている人は、自分で幸せと思いこめるようになった人です。思い込むには、自分で考えて見つけるしかないと思います。見つけられる人もいれば終生みつからない人もいてそれが人生です。

    トピ文からの私見ですが私と違って若い頃よりとても恵まれていて素晴らしい境遇で過ごされてきていて本音を言うと羨ましいのです。しかしそれは私の呟きであって、主さんは苦しんでいるので意味はありません。徐々に考え方とか価値観は変わるので悲観するのは止めましょう。

    トピ内ID:3786561782

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    頑張ってよ

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    応援団
    そりゃ昔からの友達とはずっと一緒な訳はありません。
    どこかで違う道に進み違う人生を歩むものです。人間が違うんだから当然ですよ。
    あなたはあなたの判断で今の人生を歩んでいるんです。自信もってよ。
    格差って経済格差だけでしょう?
    心まですさむことはありませんよ。
    お友達の幸せを喜べたら素敵ですし、そう言う人に幸は巡って来ると思います。
    私も会社の同期がすごく負けず嫌いな子で散々嫉妬され苦労しました。
    主様が嫉妬の塊って意味ではありませんよ。
    その同期は負けたく無いが為に必死に努力して、仲間を蹴落として、騙して自分だけがのし上がりました。
    公私ともにです。
    悪い例ではありますが、そこまで努力すれば道は開けるんです。
    他人を蹴落とさないにしても、お友達に引けを取らないような人生を歩めるように努力は必要です。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:8257734325

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