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韓国籍の元夫が来日して

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（トピ主12）

ゆうか

2013年9月14日 05:32

恋愛

学生時代に留学生だった彼と会い、息子を産んで籍を入れましたが、数年後彼が北京に留学した際に別居し、そのまま別れました。
その後私は別な方と結婚して娘に恵まれましたが、その方とも数年前に離婚し、今は両親と暮らしています。

一月前に、彼が10年ぶりに来日しました。息子の顔を見に来るという話で、楽しみに待っていたのですが、彼が来てから、私の方さえ同意なら私と再婚するつもりで来ていたことが分かりました。今、非常に悩んでいます。私自身は彼とはもう終わったものと思っていましたが、別に憎んでいた訳ではありませんし、とても魅力的な人ですので、そういう風に言われるとぐらぐらしました。彼の仕事の方はうまくいっておらず、今は失業中に近い状態です。長いものに巻かれるというのを知らない人で、左遷されたのに腹を立てて飲酒に走り、飲酒運転で事故を起こしたという噂は聞いていましたが、私が一緒に過ごしてきた時よりも20キロ近く痩せたようで、会った時に印象の違いに驚きました。とにかく人に弱みを見せたがらない人ですから、何があったのかは詳しくは知りませんが、とっくに縁の切れたはずの私を頼ってくるところをみると、余程困っているのでしょう。その点でも突っぱねるのは後ろめたい気がします。それに息子こともあります。

ただ、色々不安があるのです。一つは彼の女癖の悪さ。

次に、私たちが結婚した時に、私が日本人だというので彼の父が私たちの結婚をよく思わず、辛辣な手紙を書いて寄越したこと。

それから彼がこちらに住むというならまだしも、私が子供二人を連れて向こうへ行くことが前提の話であること。

彼の仕事の方も気になるし、飲酒癖も気になります。

あとは彼の性格です。とにかく、自分が一番でないと承知しない子供っぽいところがあって。うまくやっていけるかどうか。

みなさんどうお思いになりますか。

トピ内ID：1184136007

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仕事がうまくいってるならわかるけど

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🐧

ららら

2013年9月14日 09:18

自国で相手にしてくれる人がいなくなったから
寂しくてトピ主さんを道ずれにしようとしているのかな
と思います・・・

おやめになった方がいいのでは？

良いと思える要素が一つもない

彼のフェロモンはこちらには伝わりませんし・・・
フェロモンと情では食べていけませんよ

トピ内ID：4740139714

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貴方　それはていのよいたかりですよ

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おば

2013年9月14日 09:26

仕事もうまくいっていない
女癖も悪い
何かで聞きましたが
韓国は儒教の国
男に女が使えるのが常識

貴方に働いてほしくて
家のことをしてほしくて
迎えに来たのではないですか
女癖が悪いとはっきりわかっているのに
再婚して
貴方が働いたお金で女性と楽しむことが目に見えているのに
なぜ子供をだしに再婚なんて考えるのかしら
そのうちに家の跡取りだからと言って
子供だけ取られてあなたは日本にかえれなんて言われかねませんよ
私なら日本で頑張ってほしいですけれどね

トピ内ID：7342374662

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苦労したいの？

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なすび

2013年9月14日 09:26

ん～、トピ主さんは「とても魅力的な人」とおっしゃっていますが、トピ文だけを読むとどこが魅力的なんだか、さっぱりです。

ほぼ失業中、飲酒運転、女癖、子供っぽい・・・、
女を酔わせる何かがあるのでしょうか？

しかも、相手の国に渡るんですよね？

わざわざ苦労しに行くとしか思えません。

長くても２～３年で破局しそうな気がします。

波瀾万丈も人生の面白さかもしれませんが、ご実家の両親とか、迷惑を被る人たちのことも考えた方が・・・。

トピ内ID：5097037969

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私なら絶対にしません

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ネコ

2013年9月14日 09:35

バツ3になって、すべてを失って日本に帰ってこざるを得ないのが目に見えているからです。

そもそも、そういう申し出をするのならば、十分な稼ぎがあって妻子を養っていけることが最低条件でしょう？
あなたが子供2人を連れて韓国に行ったとして、すぐに仕事ができるわけではない＝彼が養わなければならないのですよね？

隣国に住んでいながら、10年間も息子に会いに来なかったこと。
ほぼ無職であること。
やけになって飲酒運転を起こして事故(これによる借金があるのでは？)。
女癖が悪い。
義理の両親が日本人を嫌う。
自分中心の我が儘な性格。

どれをとっても、結婚するべきではないと思います。

トピ内ID：6103376592

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なしなし

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はあ？

2013年9月14日 09:35

こんなとこで聞くまでもなく
「なし」です。

トピ内ID：0219326339

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国籍関係なく

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🐱

ぬくぬく

2013年9月14日 09:42

例え日本人だったとしても、そんな男性とやり直そうと揺れるとは・・
色んな不安要素を出してみえますけど、コレ読んだだけで私なら無理です。

>余程困っているのでしょう

でしょうね、だから今更ノコノコとやって来て、あわよくば色々と依存していこうと画策してるんでしょうね。

まあ息子さんがどう思ってるかは分からないけど、今更日本を離れて向こうでやっていけるというか、その気はあるんでしょうか?
日本を離れて海外で生活する事は別に良いと思うけど、それって家庭内が円満であって初めて成り立つのでは?
ただでさえ多感な時期の見知らぬ土地・文化、戸惑う事も多いのに家庭内がゴチャゴチャしてたら本当に可哀想。

トピ内ID：1945193089

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悩まないで

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木馬

2013年9月14日 09:55

時々、息子の父親として会う、それだけで良いと思います。
今の彼の境遇も自分の責任です。立ち上がるのも自分次第です。飲酒に逃げるのは弱さから。
彼父の心情も厳しいものがありますから。

トピ内ID：0832850176

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よーく考えてください

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🐧

ruru

2013年9月14日 09:57

もしも親子で韓国にいくとなると　お子さん２人にとって幸せですか？
上のお子さんは　ご主人やご主人の親族にとって血縁者です。
下のお子さんにとっては　まったくの他人です。
あちらの国では　日本以上に長男教がまかりとおり　親族血族が重要視されています。
下のお子さんは　楽しく暮らせますか？

・・・と　いうより国籍に関係なく　無職　酒乱　生活力のない男と再婚してこの先どうするつもりですか？
結局　あなたに親族ごと経済的依存をするのが目的でしょう。
　

トピ内ID：1318521263

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ナシ！ナシ！

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０％の奇跡

2013年9月14日 10:00

このトピ文を読んで「もう一度一緒に頑張ってみたら？」なんて思う人いるのでしょうか…。
韓国に行ったって、向こうの父親にギャーギャー言われ、彼には裏切られるって目に見えてると思うのですが。

トピ内ID：5388562933

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🐧

レッシィ

2013年9月14日 12:53

どこが魅力的なのですか？
無職・協調性無し・酒に逃げる・そのくせ強がり？
幼児をもう一人抱えるようなもんだと思いましたが。
しかも、あなたが日本人であることで彼親から祝福も援助も見込めない。
どう考えても幸せな結婚生活がおくれないと思うのですが。
第一、この性格で、自分の子じゃない娘さんをかわいがってくれると思います？

トピ内ID：9090333542

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ナシでしょう

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NNN

2013年9月14日 12:53

そりゃナイわ、という印象です。

恋人としてはとても魅力的だったのでしょうが、
夫、父親としてはどうなんでしょうね。

キレやすい性格、飲酒運転事故、女癖の悪さ。
海外暮らしで文化と風習の違いにぶつかり、収入は不安定になり、
親族は日本人の嫁を歓迎していない。
息子さんだけ取られて、身ひとつで追い出される可能性もありますよ。

そこまでして、息子さんのそばに置いておきたい男ですか？
ましてや娘さんからみれば全員赤の他人です。
決していい結果にはならないと思うのですが・・・。

本当は、あなた自身が彼のそばにいたいのでは？

失礼とは思いますが、こんな男とやり直そうかと思ってること自体、
本当に人を見る目がない方のようです。
時々、会うだけのお付き合いで充分だと思いますよ。

トピ内ID：8174070118

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感情に流されないで

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すずな

2013年9月14日 13:05

どうして迷うのか？わかりませんねぇ。
トピを見る限り　結婚して幸せになるとは思えませんが
良いとこが何かあるんですか？
自分の感情をコントロール出来ないのって最悪な人ですよね。
異国でそんな人とやっていけるのかしら？
しかも無職なんでしょ。
韓国は今　日本より就職は難しいと聞いています。
息子さんがかわいいのなら　もっとしっかりしなさい！！　

トピ内ID：0762577077

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再婚は絶対にナシ

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🐶

匿名希望

2013年9月14日 13:09

・女癖の悪さ
・相手の親
・お子さん2人を連れて韓国へ行くのが前提
・彼が仕事で失業中に近い状態
・飲酒癖
・性格（自分＞子供2人ってことですよね？）

条件を箇条書きにしましたが、私なら絶対に再婚はナシです。

そもそも、失業中に近い状態で、韓国？に行って生活は
どうするのですか？うまくいかなかったら、また離婚？

息子さんは二重国籍（日本と韓国）だと思いますが、娘さんは？
トピ主さんは韓国語が話せると思いますが、お子さん2人は？
話せない状態で連れて行ったら、お子さんたちが大変では？
お子さんが2人いるなら、お子さん優先で考えては？

自分が一番でないとという性格の人は、子供よりも自分が
優先です。「自分＞＞＞＞＞＞＞＞お子さん2人」でしょう。
子供を優先しなければいけない時でも、自分が優先されないと
激怒すると思いますよ。

はっきり突っぱねて、再婚は断った方がいいです。

トピ内ID：8639819863

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とうそん

2013年9月14日 14:08

無職の外国の方を頼って外国に住んで
血の繋がらない子供を海外に連れて行く無謀さは何なんでしょう。
そもそも酒癖は悪いわ
働かないわ
すぐ怒るわ
どんだけダメンズウォーカーなんですか
行くなら２人目は日本に置いといたら如何ですか？

トピ内ID：3105455902

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どうもこうも

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🐧

meme

2013年9月14日 14:31

あなたのお金がスッカラカンになるでしょうね。
今、韓国は円安の影響で火の車です。

あなたが韓国へ行けばあなた自身はお仕事出来るんでしょうか？
韓国の就職率は酷い物ですよ。

となると、あなたの財産、実家の財産がアテにされ、無くなっていくでしょう。

不幸になるのでは？

トピ内ID：8385066065

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答えはトピ文中に有り

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😑

恋次郎

2013年9月14日 14:50

トピ主は冷静に分析し、解を出しているでは有りませんか？それとも１０年ぶりに会って、外見様子が小マシに成っていたから、改めて魅かれたのですか？

一度きりの人生です。ご自分の思い通りに決断すれば良いことです。然しながら、唯でさえ困難な国際結婚を、相手国で営むことの難しさ。相手方の無理解な親族状況や経済的な困窮状況、プライド偏重の頑な性格、女癖の悪さ。困ったからと言って相手都合も察せず１０年ぶりの来訪。しかも、しかも臆面も無く再婚を申し込む神経の太さ。今度はトピ主だけでなく、二人の子も巻き込む結果に。

十重二十重のリスクや危惧を自覚し承知して、親子共々に苦労を覚悟の上で、再チャレンジするのなら、それはトピ主の勝手です。お大事に！！

トピ内ID：1634166481

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覚

2013年9月14日 22:40

何のメリットがあるの？子供を犠牲にするつもり？
何もいいことないじゃない。

韓国から渡航費かけてまで来るなんて、普通今更じゃないかな？
私だったら会いに来ただけでも迷惑だな。

トピ内ID：2266648536

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結婚を考える前に

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😠

おっちゃん

2013年9月14日 23:03

あなたには、その韓国籍の方とのお子さんと次の結婚で生まれたお子さんと二人いらっしゃると思うのですが、実家住まいとのことですが、あなた自身の自立は出来ているのですか。

一度、別れたお相手ですよね。ましてや女性問題もありそうだとのこと。たとえ、結婚されても、また帰って来ることになるかもしれない。次の方とも別れて、実家住まいなのですよね。

あなた自身の自立がまず出来てから考えた方がよくないですか。

トピ内ID：9528975112

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何を悩むのかわからない。

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🐶

まるこ

2013年9月14日 23:29

結婚って、愛情じゃないのですか？
終わってる関係、
元旦那は無職、どうやって4人生活するの？
性格もよくない、女癖も悪い、
ほとんど人として終わってる、
韓国に元妻と息子を呼びたい、娘も…
って、働かせるつもりですか？
労働力としか思えない。

慣れない外国、慣れない暮らし、貧しい生活

苦労しに行くようなものですが
母親なら子供の生活をまず考えてください、
人がどう思うか？どうも思いませんが…他人ですから…
守るのは自分です。

トピ内ID：6374336774

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やめときなさい、ってレスがあがるようなことしか書いてないけど

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何を迷ってるの？

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😠

はるるん

2013年9月15日 03:07

女グセが悪い、ワガママで仕事で嫌な事があると飲酒運転で事故起こす、今ほぼ無職、義父はトピ主の事も嫌いで攻撃的、極め付けが、トピ主親子を無職のクセに自国に連れて行こうとしてる。
これの何処に魅力があるの？
子供だって、血が繋がってりゃいいってもんでもないでしょう？
トピ主さんが今男性がいないから寂しいだけじゃないの？
自国でも仕事できない男頼って子供を路頭に迷わす気ですか？
いい加減、子どもは自分一人でも立派に育てると頑張りなさいよ。
流される前に、足踏ん張りなさい！

トピ内ID：5904222508

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おそらく反対の意見しかこない

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よっぺ

2013年9月15日 03:24

女癖が悪く、酒癖も悪い、そして飲酒運転で事故、無職。
考える余地があるのでしょうか？　どうして復縁したいのですか？？

普通なら、こんな悪条件を揃えた男性は遠慮しますが、
主さんがその悪条件を全て飲み込んでまでも、息子の幸せにつながると思っているなら、
復縁することもありかも。
でもそれは、相当の覚悟が必要でしょうね。

まずはどこに住むのでしょうか？
日本なら、主さんが二人の子供と旦那さんを扶養する事になるでしょう。そこまでの生活力はあるのですか？

そして、向こうの両親に嫌われてるなら、韓国に住むのは難しいでしょう。
韓国は、家族や親戚付き合いがとても重要。それに、バツイチ女性には閉鎖的ですよ。
その上、旦那さんが無職なら主さんの配偶者ビザもとれないと思いますが。

正直、どうしてそんな男性と復縁したいのか理解できません。ですが、夫婦ってその人達だけにしかわからないスタイルがあるでしょうから、飛び込むなら不幸承知で。

トピ内ID：7542097902

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わざわざ苦労しにいくつもりですか？

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🐱

ミイ

2013年9月15日 03:30

そんな人と再婚して何かメリットがあるのでしょうか？
彼のお父さんはよく思っておらず、
韓国での生活、
女癖酒癖も悪いときたら、
苦労するのが目に見えていますよ。
お子さんが可哀想です。
なぜ悩むのかわかりません。

トピ内ID：6239362753

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2013年9月15日 05:26

どこを読んでも、彼にいいところなんかひとつもありません。自分の子供は１０年もほったらかし、無職、女癖悪い。

しかも娘さんは、彼とは血がつながっていませんよね？非常に危ないとおもいますよ、娘さんが。とりかえしのつかないことが起こってからでは遅いですよ。

彼は、ただあなたをいいように利用しようとしているだけです。

あ～、それにしても、万が一あなたが再婚するようなことになったら、私は娘さんの身の上が非常に心配です。

トピ内ID：6156020470

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なしなし～子供や両親にも迷惑掛かります。

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✨

プー　

2013年9月15日 05:28

失業・仕事が上手く行っていない・女癖悪い、これの１つでもあったら、完全関わりを持たない方が良いです。

きっと、裏が有りますよ～

だって、失業中で困っているなら、貴方が働いてどうにかなる…と思っていますよ。

それにね、左遷に腹を立てる「車を暴走して事故」。
これ、人として「自分をコントロール出来ない」と表現しているじゃないですか～
こんな人が、自分の親だと思ったら「最低」の一言です。
同じ血が流れているのも嫌ですね。

私が親なら再婚は「止めさせ」ます。

お子さんの為を思うなら、日本で普通に生活しましょうよ。
自ら、イバラの道に足を踏み込まなくても良いのでは？

トピ内ID：2150727908

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娘さんが心配

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べび

2013年9月15日 05:35

女癖悪く法を守らなくても…と道徳心のなさに加え昨今の状況を思うと親族ともうまくいかなさそう…。

血の繋がらない娘さんに最悪の事態を起こさないためにも絶対やめなさい。無視で。

トピ内ID：5618946858

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行きません

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😑

PKZ

2013年9月15日 05:35

私なら行きませんし、身内でしたらやめさせます。

トピ主様次第というより、
息子さん親御さんの意見を優先してください。

トピ内ID：7734118604

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ありがとうございます

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😨

ゆうか

2013年9月15日 06:16

皆様、丁寧なお返事を有難うございました。私自身、断ろうか承知しようかというよりは、どう断れば彼が傷付かないだろうかと考えあぐねているような状態でしたが、厳しいご意見が多くて凹みました。私が、頭の中にあった不安要因ばかり書き綴ったせいもあるんですが。

ただ、一つ二つだけ補足させて下さい。彼のご両親は別に日本が嫌いという訳ではありません。彼のお母様やお姉様とお話したことがありますが、気持ちの良い方でした。

特殊なのは彼のお父様ですが、この方は過去に日本企業で働いた経験もあるそうで日本語も堪能で、そもそも彼が日本に留学したのはお父様の意向が大きく、決してむちゃくちゃな日本嫌いというという訳ではありません。ただ、過去の経験から、「韓国人と日本人の結婚は絶対にうまくいかない」というような偏った意見を持つようになったようで。

彼のお父様はもうだいぶお年で、昔に比べて温和になったという話ですし、この件に関しては私の取り越し苦労かも…とも思います。

あと、彼は無宗教ですが、彼のお父様はキリスト教徒です。

もう少し考えてみます。貴重なご意見どうもありがとうございました。

トピ内ID：1184136007

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トピ主のコメント(12件)全て見る

悩む気持ちが分からない

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💡

ぱふぱふ

2013年9月15日 06:41

そこまでマイナスな点が在って悩む気持ちが分かりません。
トピ主さんだけが韓国に渡り苦労されるのなら、
まあ、本人が決める事ですからお好きにどうぞですが、
今の両国の状況も考えてもお子さんが苦労する事は明白です。
他の方も書かれていますが、日本で仕事が探せるのなら
此方で１年くらい相手の方に住んで貰って様子を見てから
判断しても遅くないのでは？

私なら今の条件聞いただけで無理ですが…。

トピ内ID：1112231579

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😡

なんじゃもんじゃ

2013年9月15日 09:37

再婚しないが一番です。

お子さん大事なんですよね??

いくら息子さんの父親と言っても、娘さんまで可愛がって
くれるか??
子供っぽい・・・とありましが、そんな性格の人が
よその子　息子同様に扱ってくれるかなんて思いません。

子供さんの為にも、再婚はお断りしましょう。

トピ内ID：3149838267

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学ばない人

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かもめ

2013年9月15日 10:26

トピ主さん、二度も離婚しておいて、何も学んでないんですか？
男を見る目がなさ過ぎじゃないですか？

子供さんだって離婚のたびに辛い思いをしたでしょう。
そういう経験から学ばないなら、この先も同じ失敗を繰り返しますよ。

その程度の男に心が揺れ動くなら、日本にだってそのぐらいの男は履いて捨てるほどいますから、せめて日本の男にしたらどうですか？

トピ内ID：0939619396

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albali

2013年9月15日 12:07

どう思いますか？って、誰もすすめないでしょう。
何か彼に魅かれるところありますか？

後、韓国という国の事情、特に家族観です。今まで父親としてかれはどうでしたか？
何もかもうまくいかない現状の中、子供への思いだけが突き進ませているように思えますよ。
うまくいくとしたら、どこをどうしたらうまくいきそうですか？

御自分のなかで、答えでますか？あなたしか、彼の中身を見れる人いないのですよ。
彼の友人や同僚から、何か聞けますか？韓国へ行ったら、だれか親身になって支えてくれる人いますか？
近いと言っても、異国です。
突き進める愛情、ありますか？

トピ内ID：0721991572

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金銭・目当て

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aba

2013年9月15日 13:25

トピ主さんのご両親のお金
目当てとしか考えられませんが。

トピ内ID：2651179522

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しっかりして下さい

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シングルマザーに疲れたんでしょうけど

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SUI

2013年9月15日 19:56

今の状態から逃げ出したいだけですよね、トピ主さん。
で、その逃げ出す先が、それでいいんですか。

シンプルに考えてください。

その男は、あなたを頼ってきたと、トピ主さんも仰っていますね。

つまり。

彼が窮地に陥らなければ、彼が日本に来ることはなかったのです。

彼が窮地に陥らなければ、あなた方は必要なかったんですよ。
思い出すことすらなかったかもしれない。

そんな人と、家族になれるんですか。

しかも、このご時世で、韓国で生活をすると？
あなたはともかく、子供を不幸にする権利は、トピ主さんにはない筈です。

もしかして、下のお子さんを置いていくつもりなんですか？

最低限の条件です。

彼に聞いてみてください。

日本で生活するつもりはあるのか、と。

トピ内ID：0758753430

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トピ主さんは男に流されるタイプの女

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☂

ガルボ

2013年9月15日 21:28

　聞くまでも無く、当然、却下です。

お金も無さそうで、仕事も失業中に近い状態。女癖も悪く、性格にも問題あり。
これで何を悩む？　

そもそも、２回も結婚に失敗してるのに全く学習してませんね。
男の見る目が無い人は、１人で生きて行く方が無難ですよ。
子供２人を、真っ当な人間に育てたいなら、底辺をウロウロしてる男は相手にしない事。

トピ内ID：9875577797

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お子さんを不幸にするつもりですか？

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あいこ

2013年9月15日 21:36

どう考えても夫として父親として相応しい人とは思えません。
他の方も色々書いておられるので割愛しますが
お子さんのことだけ考えてくださいと強く強く忠告しておきます。

あなたがすすんで不幸を求めるのは勝手ですが
お子さんはどうなるのですか？
言葉も通じない外国で、慣れ親しんだ環境とも友達とも離れて
無職の両親とどうやって暮らすのですか
そんなろくでもない父親と祖父の下で！
悩むことじゃないでしょう？

お子さんのことを考えなさい！

トピ内ID：8644915027

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柚子

2013年9月15日 23:31

これだけ彼のマイナス面を並べながら彼との結婚を迷う理由は何でしょう？
あなたは彼との再婚に何を求めているのでしょう？

失業に近い状態で子供を連れて彼について韓国へ行くのですか？
あなたは外国人ですから生活が苦しくなっても働く事もできませんよ。
それに自分の事しか頭に無く、飲酒運転で事故を起こすような人と親子として暮らす事がお子さん達のためになるのでしょうか。

もしこれがあなたではなく親友からの相談だったらあなたはどうアドバイスするのでしょう。
大丈夫、頑張れと言えますか？

彼のことを子供っぽいと書かれていますが、そんな彼に引き寄せられるあなたの方こそ大いに問題があります。

自分の何が問題なのか気付くべきはあなたの方だと思います。

トピ内ID：4829290201

...本文を表示

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ホットケーキ

2013年9月16日 00:37

ゆうかさんが私の友達なら何が何でも全力で止めます。
あなたを頼ってきているのではなくて、利用しようとしているだけじゃありませんか。
冷静に突っぱねましょう。
後ろめたく思うことなんて一つもありませんよ。

トピ内ID：3574832992

...本文を表示

お手伝いと子供と日本籍

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🐤

マリメッコ

2013年9月16日 01:17

この三つが魅力的なのでしょうね

事業が上手くいってないのに
韓国に渡って、主や子供にどんな生活をさせるというのでしょう
主の稼ぎ、主両親の仕送りにも期待してるんじゃないですか？

主だけならまだしも、お子さんは言葉も喋れない
義父に疎まれ、一人は異父兄弟、、
そんな環境で日本に対する偏った思想が広まる国へ連れていっても
イジメや苦労を味合わせるだけではないでしょうか

惚れた弱みで主さんが彼を支えたいのはわかりますが
まずはお子さん二人が安全に心穏やかな環境で育つことを
甘言に乗らず、シビアに考えなくてはいけないのでは？

彼も主さんも自由気ままに生きてこられたのでしょうが
今回の事も余りにも彼も勝手だし、魅力的とか言ってゆらぐ主も甘過ぎます

子供の為、というなら今迄も連絡のやり取りも出来たでしょうし
これからも違う形でもできますよね

子供を振り回すのも大概にしてください

トピ内ID：6493414794

...本文を表示

元在住者より

しおりをつける

お願い！

2013年9月16日 01:39

お願いします。考え直してください。
仕事でかの地に長年住んでいました。
かの地の国際結婚で上手く行っているのは、はっきりいってお金とゆとりのある夫婦だけです。
子どもに日本語で話すことも禁じられ、安い日本語教師のバイト代も巻き上げられ、日本にはもう10年も帰れず、
複雑な両国関係のため心ない仕打ちをうけたりして、げっそり痩せてしまった人を何人も知っています。
格差は日本の比ではありません。
介護のこととか考えたことありますか。向こうの親族全体を支える気持ちがありますか。
貴女だけならまだしも、お子さんはどうなるんですか。教育制度、検索してみてください。

トピ内ID：8511562242

...本文を表示

ハーグ条約

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こまち

2013年9月16日 01:40

　そちらの国にこどもを連れて行ったら、やっぱりうまくいかないからと勝手に連れ帰れないんじゃ。

誘拐という罪であなたが訴えられるのではないですか。

どなたか詳しいことを知っている人がいたら、フォローおねがいします。

トピ内ID：0262550552

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自意識過剰でもなんでもなく

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低気圧ガール

2013年9月16日 03:19

ご自身で、これだけ彼がダメ男だという事を示しておきながら、何故、再婚したら…となるのか理解出来ません。
お子さんの為？いえいえ、父親としても「ダメ親」の匂いプンプンなのですが。

何故わざわざ、彼の国に(無職なのに)行くのか、も気になります。
彼の実家は「後継ぎ」がほしいのではないですか？
もし再婚しても時を待たずに離婚となりそうですし、お子さんの親権で大もめしそうですね。

まあ、こんな男性なら、日本国籍だろうが外国籍であろうが、勘弁してよっ！が普通だと思いますが。

トピ内ID：2535921535

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は？

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☀

さくらもち

2013年9月16日 03:35

「どう断れば彼が傷付かないだろうかと考えあぐねているような状態」と書いてるけど、こちらとしては「彼とヨリを戻そうかどうか」にしか読み取れないのですが。

断り方を知りたいのに、「相手の親が反日感情を持ってるかどうか」とか「彼の父親がキリスト教」なんて情報を提供する意味がどこにあるの？断り方にそんな情報、必要？

断るなら、不安要素を挙げて「だからあなたと再婚しません」でいいんじゃないの？

トピやレスを読んで思ったけど、もしかして断る中にも思わせぶりな要素をチラつかせて「この女を手放したくない」と思わせようとしてない？　

トピ内ID：3143053334

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子どもは無視ですか

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こわ～

2013年9月16日 03:36

子どものこと考えたら迷わないでしょ。あの国に行こうかなんて…。

これ以上、子どもたちを振り回すのはやめてください。一つの場所、に腰を据えて爺婆の愛情が目に見える場所で子どもたちを育ててあげてください。

迷うって正気ですか？
ただでさえ差別の多い、DVの多い国に、子どもをつれて行こうかなんて…

無職に近い男に後ろめたい？
子どもに要らん苦労を強いるのは後ろめたくないの？
父親がいた方がなんてまさか思っていませんよね？
どんな人間でも親なら、なんてさいてーなこと考えてませんよね？

トピ内ID：2615015077

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どこまでも自分本位なトピ主

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🐤

ふふみ

2013年9月16日 09:33

行く気満々みたいですが、彼は長男が欲しいだけですよ。あなたや娘さんはおまけでは？よりを戻したいなら日本で。
だいたい、彼以外は日本人です。よく考えてくださいよ。どう断っても同じですよ。

トピ内ID：1738410746

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文章で判断するしかないので

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yam

2013年9月16日 09:37

トピ主の書き込みを読む限り、苦労が多いだけという印象しかありません。
最初の結婚の時から彼は変わったんですか？
というか、最初の結婚が破れた原因は解消されたんですか？
彼と再婚するメリットは？
彼のいいところは？
それが書かれていない以上、「やめといたほうがいいんじゃないの？」としか思えません。

トピ内ID：9770444746

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どすこい！

2013年9月16日 11:04

バツ２なんですよね？

まだ勉強が必要ですか？
お子さんは誰が見ているの？

まずは子供のこと考えようよ。どう考えても幸せになりっこないよ
あなたの書き連ねたマイナス要素は、どう考えてもプラスにならないよ？

女である前に「母」でありましょうよ

トピ内ID：4217226054

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びっくり

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母として疑問

2013年9月16日 12:58

こんなこと、迷う人がいるんですね。
お子さんのためになることなんて、何一つないと思うのですが。
ほんと、世の中にはいろんな人がいますね。

トピ内ID：5357264660

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彼を傷つけないって・・・

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黒板消し

2013年9月16日 13:06

大丈夫ですか？？？
この10年間、養育費をもらってる訳ではないんでしょう？？
これだけトピ主さんが傷つけられてるのに、
なんでその元夫をいたわるの？？

皆さんおっしゃられてるように、
お子さん二人が一番大事でしょ？
子供たちが「ぜひ行きたい」ってんなら話は別ですが。

考える余地がまるで分からない。

トピ内ID：6305514028

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主さんのレスを読みました、が。

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🐧

レッシィ

2013年9月16日 14:08

彼の親が日本人嫌いでないとしても、彼本人が無職・酒癖・短気・女癖、この時点で普通アウトですってば！
しかも、トピ本文で主さんが日本人であることで、彼の父親が辛辣な手紙を送ってきたと書いてあるじゃないですか。
言ってることが変わってますよ？

ちなみに主さんのご両親はこの再再婚話はご存知なのですか？
離婚の経緯を知っていて、彼が現在無職、この状態で孫を海外にやりたい祖父母はあまりいないと思いますが。
特に父親と血縁のない幼い女の子のことは心配でしょう。
子供のことを第一に考えてください。

トピ内ID：9090333542

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自分の好みの男だという理由

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得親

2013年9月16日 14:57

1度目のレスで不安要因ばかりを書いてしまったとありますが、
ではその再婚（回数で言うと再々婚）には何の肯定的要素が
ありますか？
私が思いつく限りでは、
1長男が実父と一緒に居られる（必ずしも良いとは言い切れませんが）
2トピ主さんが好みの男と居られる
3・・は無いです。２点だけです。
シングルマザーとして父親の違う子供を二人育てるのは
簡単ではないと思います。それにおいて支えが得られるのかも
しれませんが経済的にはアテにならない。
そもそもどうやって食べていくんですか？トピ主さんは外国で
大黒柱になれるほどの何かをお持ちなんでしょうか？
長女にしてみれば赤の他人と暮らす為に今の生活を捨てて
言葉の分からないところへ連れて行かれる。
大体、その方大丈夫ですか？左遷には理由があるんですよ。
それを逆恨みし、酒に走り、あろうことか事故。
しかも女癖が悪い。
子供たちを犠牲にして、何しに行こうとしているんですか。
「憎んで別れた訳じゃない」のが再婚を考える理由ならば、
子供達を巻き添えにせず、ご両親のお宅に預け、養育費を
しっかり送金してあげて下さい。

トピ内ID：3079474556

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娘さんの立場

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😣

きこ

2013年9月16日 15:14

その場合、再婚相手との間に出来た娘さんはどんな思いをするのでしょうか。
「海外で暮らせるなんて楽しみ！」って、そんなことはないですよね？
知らない男性と、父母両方の実子と共に、異国の地…。
特に知らない男の人（失業中・酒癖女癖悪い・自分一番）が父親名乗るなんて、
考えただけで挫けそうです…。
娘さんが本心を語れる環境で、一度話し合われてみては？

トピ内ID：2324647832

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すみません

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😣

ゆうか

2013年9月16日 15:22

すみません、私のことはいくら批判しても構いませんが、彼のことを悪く書くのはやめて下さい。私の書き方が悪かったと後悔していますが、そんなつもりで書いたのではありませんでした。

うまくいっている時には来なくて何故今来るというのは私自身も思いましたが、事故を契機に色々考えたようで、その点は仕方ありません。
これからは家庭を持って、名誉挽回ために心機一転頑張りたいという彼の気持ちは私自身は不自然なものとは思いませんでした。しかも、別に今すぐ来いと言っている訳でもありませんし…。

ただ、子供の教育の問題について指摘されている方は正しいと思いました。私もその点についてはかなり引っかかっています。息子はもう、第一言語を変えるには微妙な年齢ですし、私自身が向こうの教育事情に疎いですし、出来れば日本で教育したいというのが本心です。

けれども、今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、子育ては父母の協力が欠かせません。両親がいつまでも健在とは限らないし、そもそも私自身が自分の子供の教育方針になかなか口を挟めない状態に不満があって、色々これからのことで悩んでいた矢先だったので…。

トピ内ID：1184136007

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トピ主のコメント(12件)全て見る

ご自分の納得だけが問題解決ではない

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ねこ

2013年9月16日 15:45

ご自分が情に流されるのは、勝手ですが、
子供さん２人の今後について、どこまで責任を感じてらっしゃるのでしょうか。

ついて行くことと、現状のまま日本に残るのと、
どちらが子供さんにとってより良い結果になると思われますか？

特に娘さんは韓国に行って、どういう立ち位置で暮らすことになるのか、
考えられていますか。

現時点で経済状況が悪いのに、再婚しようと言う元ご主人も、無責任きわまりないですが、
そんな状況で悩まれるトピ主様も、２人の子を持つ親として頼りなく思えました。

トピ内ID：1547600574

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こんぶ

2013年9月16日 21:57

＜国籍が関係ないこと＞

例えば大切な友人、親族、娘さんが、こんなダメ男とヨリを戻したい、結婚したいと言っている。トピ主さんは背中を押せますか？
私だったら全力で反対します。

＜異国で生活するということ＞

どの国でも異国で生活するのは大変です。
言葉の壁は？
お仕事はどうされますか？
お子さんの学校は？そろそろ受験も考える歳ではありませんか？

子供は思春期を過ごした場所の影響を強く受けます。その土地の人間になる、つまり韓国人としてのアイデンティティーを獲得するかもしれない、ということです。言語はもちろん、文化的にも、ということです。

＜韓国であること＞
息子さんは二重国籍状態ですか？
だったら満22歳までに国籍の選択をしなければいけませんね。
韓国には兵役がありますよ。

客観的に観ると、良いところなんて一つもありません。
ヨリを戻すなら苦労覚悟。
身体をはってでも私が支えていくわ！って言うのなら止めませんが、子供さんだけは巻き込まないであげてください。

トピ内ID：0644083794

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まずはお二人のお子さんの事を考えてほしい。

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はな

2013年9月16日 22:42

一時の情に流されてはいけません。
また、復縁するとしても、急ぐ必要もありません。

彼とじっくり向き合い、彼と結婚すべきかどうかよくお考えになってください。

彼の親がどんな人か、どこの国で暮らすのかも重要だとは思いますが、
一番重要なのは「彼」です。

彼が誠実に真面目な方なら、あなたやお子さんの事を何より考えてくれる人なら、どこで暮らしても舅がどんな方でもお二人で乗り越えられると思いますよ。

また、皆さんの仰有るように、
お子さんと彼は親子なんですから、時々面会するなど、あなたと復縁しなくても彼がお子さんの父親として出来ることは沢山あります。

トピ内ID：7282585861

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女になってますね。

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母親です

2013年9月16日 23:11

何を考えてるの?
付いていく価値ないでしょ！
女癖酒癖が悪いのに、揚げ句に生活も儘ならないのに、突っぱねる事に迷うあなたは、女になってますよね！
ご両親、お子さん、この先の生活など
本気で真剣に考えてませんよね？
子供を理由にしてますが、子供がそれで
本当に幸せになれると思ってますか、
言葉も分からないし、環境も違うし
彼はどう考えても、お金が目当てでしょ！何を今更迷うのか、あなた母親としてお子さんのこの先をどう考えてますか?彼の性格とか魅力的とかこの先の人生に何かメリットありますか？
行くならあなた一人行けば？
母親を棄てて女としてね！
10年も音沙汰なしで、今更父親は厚かましい。子供な聞いてごらんなさい。

トピ内ID：9251475139

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なんで悩むの？

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ルナ

2013年9月16日 23:27

主さん

×３になりますよ

あえてそんな男と「結婚」しなくてもいいでしょう

ボーイフレンドで息子の父親　じゃだめですか

このままだとまた同じことの繰り返しです

トピ内ID：9077335969

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しっかりしてよ！！

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😝

サンドイッチタワー

2013年9月16日 23:34

お母さん、しっかりしてよ！！って大声で叫びたいです。

そんな苦労するのが目に見えている結婚にグラグラしちゃうトピ主がわかりません。

人の親ならしっかりしなよ！！って思います。下のお子さんにおいては、父親が違うんでしょう？うまくいくには相当な努力がいると思いますよ。

一時的な気の緩みでの再々婚は反対です。

結局は、バツ２ですよね？ちょっと軽くない？結婚を軽く見過ぎです。あなたが苦労するのは構わないけど、子どもにまで苦労を背負わせるのは納得いかない。

もうさ、子どもは十分傷付いているんだから、子どもが巣立ってから再々婚でも、再再々婚でもして下さい。

トピ内ID：9913234760

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娘さんが本当に心配です。

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勉強なさい

2013年9月16日 23:43

父親が違う娘さんを連れていくというので心配になりレスしました。
貴方1人が韓国へ嫁ぐといのならここにレスはしません。

女好き、10年音信普通、法は守らない、無職、韓国に対する考えも甘すぎます。
籍を入れるということを簡単に考えすぎです。

あなたの国籍は日本ですか？
日本人同士でも家族ぐるみの付き合いは難しい時があるのに、
異国、韓国のご家族との生活は厳しくなると思いますよ。

ネットでも韓国について簡単なことは調べられます。

最後に、
本当に娘さんが心配です。
娘を第一に考えて下さい。

トピ内ID：6774941161

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申し訳無いけど

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momo

2013年9月16日 23:51

貴女のこと馬鹿な女だなあとしか思えません。
元夫についていって韓国でどうやって生活するんですか？
娘さんの事は考えてますか？
男無では生きて行けない人なんでしょうか？？離婚を2度も経験したのに
学習出来ないんですね。

トピ内ID：4388676797

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相手にしない

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ももも

2013年9月16日 23:56

悩む理由がわかりません。。。

主様のレス1を読みましたが、彼の家族が良い方たちでも、彼自身に不安要素があるなら考えられませんね。お嬢さんは彼とは縁はないわけですし。。

挙げた不安要素は、今回無理無理ひねり出しただけで一緒に暮らしている時は大して不安ではなかった、というのなら別ですが、、、

トピ内ID：7082267831

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お願い。

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😀

青子

2013年9月17日 00:06

あなたが再婚して、息子さんと一緒に韓国に行くのはいいとおもいます。
ただ、娘さんは日本で生活させてあげてほしいです。
あなたの最初の元旦那さんとは血縁がないので、不幸なことが起こりそうで怖いです。

トピ内ID：9467156516

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だめんずキャッチャー

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jimuri

2013年9月17日 00:08

二人目の夫はどんな人だったんでしょうか。どうして別れたんでしょうか。そのへんに何か自分の傾向が読み取れませんか。

トピ内ID：0283321064

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まだ悩むんですか？

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aco

2013年9月17日 00:09

１５日のトピ主さんのレスを拝見しました。

厳しい意見が多くて凹みました・・・って、女癖が悪い、飲酒癖がある、失業中に近い状態、さらには飲酒運転で事故を起こすような男とよりを戻そうとするなんて、厳しい意見が出て当たり前じゃないですか？

あちらの国に行く事が前提って、息子さんと娘さんはどうなるんですか？あちらの国の言葉ができたりするんですか？
元夫さんが失業中に近い状態なのに、あちらの国にいって、生活していけるアテがあるのですか？主さんが働いて、元夫、子ども達を養っていけるのでしょうか。

１０年も前に別れた夫が目の前に現れて、あまりの変貌ぶりに「私がなんとかしてあげなくちゃ」と思ったのかもしれませんが、主さんには別れた夫よりも先に考えなければいけない二人の子どもがいるではありませんか。

これ以上悩む必要はないと思いますがけど・・・

トピ内ID：9428310797

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現在、韓国在住ですが。

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みかん

2013年9月17日 00:24

私も、韓国に行くのはやめた方がいいと思います。

子供さんは、韓国語わかりませんよね？現地校で苦労します。韓国語が話せても、日本人の親を持てば、いじめの対象にもなります。また、ソウルの日本人学校の場合、トピ主さんのケースでは入学を認められないはずです。詳しくは、学校へ直接確認された方がよいです。
また、息子さんは、将来兵役があるのもご存知ですよね？

お子さんたちは、これから難しい年頃になります。よくよくお考えになってください。

トピ内ID：8621448532

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自分優先の主

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❤

元在米

2013年9月17日 00:26

はい？
ほぼ無職？
女癖がわるい？
飲酒に走り事故？
韓国へ子供連れて移住？
これまで絶縁だったんでしょう？

きっとハンサムな人なんでしょうね。

彼は長男でしょう？韓国で長男嫁がどれだけ大変か知ってる？

友人の韓国女性で、韓国人の長男の嫁やってますが
もうそれは大変ですよ。この先の両親の介護。
こき使われますよ。

彼が傷つかないように断るにはどうするかなんて
言ってますが、バリバリ再婚シュミレーションしてるじゃん。
もしくはこの先恋人としての復縁を狙っているのかな？
あなたは母というよりは女の要素を優先する人なんでしょうね。
思考がゆるいよ。

あなたは母親ですよ。
どう考えても破綻が見えてるじゃないですか。
娘がかわいそうでしょう。

彼が無職ってことは両親と同居ですよね。

純日本人の連れ子なんて苦労するに決まってるでしょ。
言葉も話せないのに。

あなたという人に腹が立ちます。

トピ内ID：1669251875

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まだ考える余裕があるんですね（苦笑）

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レ・ミゼラブル

2013年9月17日 00:36

元旦那も日本に留学、父親も日本語が堪能とはまあいいとして韓国に行ったら一切日本語禁止にさせられるでしょうね。

もし、元夫の両親が病気でもしてたら介護を押しつけられ日本にも帰ってこれませんよ。

トピさん人の話を全然聞かないし・・・
過去の離婚で全然学んでないんですね。

お子さんに聞いてみましたか？
両親にお世話になってる身でそちらにも相談しましたか。
特に娘さんは無関係の話です。
行きたいとは言いませんから絶対に！

私が子供の立場でも日本に残りますよ。

＜「韓国人と日本人の結婚は絶対にうまくいかない」というような偏った意見を持つようになったようで。
実際、トピさん元夫婦も別れたんでしょ？当たってるじゃないですか

トピさんの考えてることが全く分かりません。

トピ内ID：2012181330

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今あなたは働いているのですか？

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あらら

2013年9月17日 00:44

実家に戻っているとのことですが、トピ主さんはご自分で仕事をして、二人の子供を養っているのですか？

それもできてなくて、新しい夫ができれば、生活ができると思っているのでしょうか？

それと、元夫と暮らしていたのも日本でのことでしょ？
韓国で暮したことはないのですよね？

日本で暮らすならまだしも、韓国に行くのは、不幸になるだけ。

十分すぎるくらい考えても、やめたほうがいい。

トピ内ID：1130025287

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娘さんの事を第一に考えて！

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あのねのね

2013年9月17日 02:09

娘さんがいなかったら、息子さんの父親ですし再婚もありかもしれません。でも、父親違いの娘さんがいらっしゃるなら絶対に再婚はしてはいけません。差別され傷つくのが目に見えています。仮に再婚するなら娘さんは元夫かご両親に託して下さい。日本国籍の娘さんを絶対に異国の地には連れて行かない様にして下さい。

ご両親は今回の事はなんとおっしゃってますか？トピ主さん、この状態で韓国籍の元夫の心配している用ではまともに子育て出来ないと思いますよ。

トピ内ID：1190051158

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韓国には行かないほうが吉

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🐤

きむこ

2013年9月17日 02:18

韓国は日本以上に、家督とか長男を重んじています。今回の再婚話には、何かしら元夫一族の相続問題などがあるのかもしれません。

子供を連れて韓国へ来いというあたりが怪しいです。

これだけ皆さんに反対されていても、まだ悩みますか？行かないほうが母子ともに幸せに暮らせるはずです。

トピ内ID：0562424750

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選球眼

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紅葉

2013年9月17日 02:32

二度とあることは三度ある。
おやめなさい。

貴女には選球眼がありません。

トピ内ID：7017774647

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子どもの幸せをないがしろにして自分と男のことばかり

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自分勝手なトピ主さま

2013年9月17日 05:38

トピ主さまは復縁できそうな元夫との情に夢中になっているかもしれませんがちょっと待ってください。トピ主さまの子どもたちはどうなってしまうのでしょうか。母親は男を追って韓国へ行ったとしても日本で今一緒に住んでいる祖父母と暮らせるならまだ幸せでしょうが、言葉の違う異国の地で同居、特に父親の違うお嬢さんはどうなるか考えたことありますか？これが国際結婚当たり前、海外養子縁組あたり前の国ならまだいいでしょう、でもお隣の国は違いますね。家族のつながりが強い情の国ではありますが。
離婚結婚はトピ主さまの自由ですが子どもがいるからには自分が幸せになれるかだけでなく子どもの幸せを考えてください。

トピ内ID：2140794150

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だらしなさすぎ

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😨

くりごはん

2013年9月17日 08:07

トピ主さん一体何がしたいの？

２回結婚して２回とも離婚、現在実家暮らし。
そして元旦那が言い寄ってくればまた気持ちが揺らいでる？
聞いて呆れますね。

貴女に子供が居なければ何やってもいいでしょうし、勝手気ままな人生を楽しんでと言えます。

しかし貴方に振り回される子供達はどうなんですか？
｢子供達のために父親は必要｣などと子供を理由にしていませんか？

いつまで経っても大人になれず自分優先な母親。

仮にまた離婚になっても実家に戻れば援助してもらえるって思ってるんだろうけど。

私の周りにもシングルマザーが何人かいますが、みんな実家に頼ることなく自立して見事に子供育ててますよ！

結婚の責任、離婚の責任、母親の責任…
貴方にとって責任とは何ですか？

トピ内ID：9042587086

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行き当たりばったり

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はじめくん

2013年9月17日 08:09

＞今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、子育ては父母の協力が欠かせません。

経済的な問題等、いろいろ不安があるのでしょう。
でも失業中の元夫と復縁して、子供2人を連れて他国へ、という選択はないでしょう。

＞私自身が自分の子供の教育方針になかなか口を挟めない状態に不満があって、

子供2人を見ているのが両親で、あなたは子供の教育に口を挟めない、ということですね。
御両親がどのような方なのかは存じませんが、あなたの書いた文章を読んでいると
「娘に孫たちの教育は任せられない」と御両親が思うのもやむを得ないのかな、という印象です。
正直、留学生とデキ婚した挙句、バツ2で戻って来た娘・・・私が親なら「育て方を間違ったのだろうか」と悩みますね。

大体、実の親にも子供の教育に関して何も言えないのに、夫・舅・姑・に囲まれた異国で「私はこうしたい」って主張出来るんですか？
現実をよく見て、しっかり考えて下さい、お子さんのためにも。

トピ内ID：9274353623

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しっかりと調べてください

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タカユキ

2013年9月17日 08:09

　もし相手の方と一緒になりたいというのならば、韓国籍の男性と結婚した女性が、その後どのような状況になっているかをよく調べたほうがよろしいかと思いますよ。

現在でさえ相手方の親からよく思われていないで、自分が相手の国に赴くことを条件としているのなら、周りはすべて敵。貴女のすべてが相手に踏みにじられる可能性が高いと思われますよ。相手が自分の味方になって全力で援護してくれるならともかく、おそらくそうはならないでしょうね。

トピ内ID：1203673805

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すごーい

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💍

ピンク・サファイア

2013年9月17日 08:53

あなたの今の状況は、よく分かりました。

ですか、彼と復縁して渡韓。
何か良くなる事があるのですか？

彼には職・収入が無い。
あなたは、韓国で働けない。
彼の親たちには、好かれていない。
子供の教育条件は悪い。

今以上に苦しい状況になるのが、分かっていますよね～

そんなに彼と一緒に成りたいのなら、子供たちはあなたの両親の元に置いて行って下さい。

トピ内ID：5174080400

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あー、ダメだこりゃ。

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イマ人

2013年9月17日 09:03

どうお思いになりますか？とのことなので言います。

馬鹿な親を持つ子供が気の毒だな、と。
この期に及んで、『彼のことを悪くいうのはやめてください』とな？！

お腹抱えて笑わせてもらいました。
一緒になる気満々じゃん。
夢見すぎだよ。そんなに逃避したいんだね。
みな、求められるまま率直に自分の意見を言ったのにそれは無いでしょう。
ロマンチックな展開に酔い、障壁に燃えるパターンですか？

あなたが子育てに口を出せないのはなぜですか？
ほったらかしで反論出来ないからではないですか？
そんな人が無職男と再婚したって子育てはまともにできないでしょ。

トピ内ID：4108332711

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hai

2013年9月17日 09:35

あなたはたぶん復縁しますね。

居ます、あなたみたいなタイプの女性。
過去の経験がまったく生きない。
ひどい目にあってもちょっと優しくされると男を信じてしまう。
そしていつも必ず泣きを見ます。

なんと言われようとあなた聞く耳ないでしょ？

でも犠牲になるのはお子さんです。

できればお子さんはご両親にお預けして、あなたひとりで彼と韓国に行って下さい。
お子さんにはたまに会いに帰ってくればいいです。
2～3年そうしてみて、彼とずっとやっていけると思うなら引き取ればよいです。

トピ内ID：6839633391

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レスします

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💢

てんてん

2013年9月17日 09:46

＞彼のことを悪く書くのはやめて下さい

初めの文面からどうやって長所を見出せと言うのですか？？
「妻子を捨てた酒・女癖の悪いだめ男」でしょう？
自分しか分からない魅力があるというなら
でも・だって、と言い訳しないで行けばいいじゃないですか。
レスして下さるみなさんの時間が無駄です。
あなた自身はしたいようにすればいいけど、絶対に娘さんは日本で暮らせるようにしていって下さい。
連れて行ってはだめです、本当にだめです、それだけはお願いしたいです！！

トピ内ID：2736289390

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やめられたほうがいいのではないかしら。

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🙂

春菜

2013年9月17日 10:02

私のお友達の方が一人韓国に嫁ぎましたが、
あちらの生活に合わず、そうそうと離婚して戻ってきました。
外国と日本では文化の違いがものすごく、合わないことも多いと
思います。
私の友達は、旦那様のお母様と馬が合わず、
かなりきつかったみたいです。
韓国の文化上、立場は嫁が一番低いため
何をされても我慢我慢だったみたいです。
日本ではそれはひどいと思われることが韓国では当たり前だったりしますよ。
友達は結婚前に日本円で500万円ほどの貯蓄があり、結婚の際
結婚費用とは別にそのお金を韓国に持っていきましたが、
そのすべてを勝手にご主人の兄弟の進学費等に使われたそうです。
友達もかなり怒っていましたが、しかしそういうこと自体が
韓国では当たり前のことだそうです。

トピ内ID：8085357039

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韓国より

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すぽーきー

2013年9月17日 10:03

その彼、相当困っている印象です。
トピ主さんがその彼とよりを戻すことについては何も思いませんが、子供二人を連れて韓国に行くのであれば、反対です。
トピ主さんが苦労するのは当然のことながら、子供たちにも相当な負担になるからです。
韓国社会を知ったうえで、子供たちにとって、何が一番良い方法か考えてみてくださいね。

トピ内ID：3728511399

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子供のことを第一に

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子供のことを考えて

2013年9月17日 10:05

　まず、子供の意見がどこにも書いてないですね。
　韓国で育った子供の将来性と、日本で育った子供の将来性を考えていますか？
　また、韓国で日本生まれの（日本国籍か韓国籍かは知りませんが）子供が学校に通う環境を理解してますか？
　ここ最近の日韓の国民感情は最悪になってきていること、理解できていますか？
　韓国語を子供は話せますか？学校教育を韓国語で問題なくこなせそうですか？子供の人間関係がどうなるのか考えていますか？
　そして、韓国で夫に捨てられた場合、再び子供を育てる方法はあるのですか？おそらく、向こうの家族から子供は取り上げられて、あなたは一人だけで追い出されるかと思います。あなたは、子供を失って一人で生きていくことができますか？それとも、子供を見捨てた方があなたはいいのかなと疑いたくなります。
　そういう考えが全く抜け落ちているあなたに、憤りを感じます。
　夫だけでなく、あなたにも人間として大きな欠陥がありそうに見えました。

トピ内ID：8951748595

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いい加減にしなよ

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なつ

2013年9月17日 10:14

その男と血が繋がった息子さんならいざ知らず、娘さんの事を考えたら再婚して韓国へ行くなんて迷う事すらなく断るでしょうよ。
韓国の色々な痛ましい事件知ってます？
ネットで調べればいくらでも出てきます。それを読んでもまだ迷うなら貴女は母親失格です。子ども達はご両親に預けてお一人で韓国へ行ったら如何ですか？

貴女は１人で子どもを育てる色々な不安から逃げようとしているだけです。
その結果子ども達を不幸にするんですよ。
何故バツ2なのかよく考えたらどうですか。

子どもを幸せに出来ない人間か幸せな結婚ができる訳無いですよね。

トピ内ID：6185916423

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再レスです

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君ちゃん

2013年9月17日 11:57

ゆうかさんの１５日のレス読みました。
彼のことをとても庇っていますね。
彼にはじめて会った時のような恋する女の子になってますね。
日本での今の生活も大変とのこと。
もうなに言ってもゆうかさんの中では、決まってるのかな？
ここでも指摘されてる方もいますが、お子さんが韓国人になった時に徴兵はどうなるのでしょうか？
養育費は１０年間キチント払ってくれたんでしょうか？
別れた子どもに養育費も送ってこないようでは、責任感もった父親とはいえません。

恋人になって、二人で両国を行き来されたらいかがですか？
韓国の報道を見る限りでは、経済状態良くないようですよ。

トピ内ID：3470007326

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じゃあ行けばいい

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😀

りんご

2013年9月17日 12:34

これだけ冷静な反対意見が多いのに。
トピ主の心はもう決まっているのでは？
行って自分の愚かさにを悔やめばいいと思う。
振り回される子供がかわいそうだけど、ま、がんばって。

トピ内ID：8766304347

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子供の未来を狭める

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しろん

2013年9月17日 12:44

もうこれ以上婚姻歴を更新することも無いのではないですか？
子育てにご自身の親の助けが要るが、いつまでもアテに出来ないから…
と思っていらっしゃるようですが、主様は日本人でしょう。
日本に居れば国民として受けられる行政の補助がありますよね。
その他のサービスも、他国とは比べ物になりません。
こう言っては何ですが、日本と韓国とでは先進国としてのレベルも段違いです。
世界第二位(今は三位？)の先進国から、韓国へ？
韓国って今何位ですか？順位をどんどん落とし続けているようですが。

お子さんの未来の為には、例えひとり親でも日本に居て日本の教育を受けさせることが最善だと思いますよ。

トピ内ID：8961829697

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やめときなよ～

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💔

通りすがりの者　

2013年9月17日 12:49

行ったら後悔すると思うな。

以上。

トピ内ID：6672596707

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よく勉強しなさい

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🙂

2013年9月17日 13:05

あのね。あちらの歴史を勉強しなさい。
あなたはどうなろうといいですけど、娘さんだけは日本においていきなさい。
いろいろと大変ですよ。

トピ内ID：9972132270

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甘い

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ねこ

2013年9月17日 21:05

現状が行き詰っているからと、変化を求めるのはよくある話しですが、
変化への保証が、現状以上に未知であって不安が大きいとは思われませんか。

正直、息子さんとお二人なら、
実父でもあるんですから飛び込む決心も有りかも、と思いますが、
娘さんにとっては、マイナス要因が大き過ぎませんか？

ご両親を説き伏せられますか、
下手をすると戻って来られる場所もなくなりかねません。

こんな言い方はしたくはないんですが、
結婚に二度失敗されて、それぞれの子供さんを連れて実家の世話になっているのは、自業自得です。
子供さん達が不憫です。
とぴ主様にはできる限り、子供達が幸せに暮らせるようにされるべきだと思います。
ご自分の納得は、二の次にされるべきだと思いました。
いままで、ご自分の人生をご自分の思うままに生きて来られたが故に背負っている重荷です。

子供さん連れで、保証もない未知へ飛び込むのは、
子供さん達にご自分の重荷を背負わせるようなものに思いました。

あくまでも、夫を亡くして１５年、子供２人育ててきた私の感想ですが。

トピ内ID：1547600574

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クリーム

2013年9月18日 01:48

まず、トピ主さんは韓国語はどのぐらい話せますか？病気になると大変ですよ、病院にかかるの。英語が不自由なく話せるのならまだマシでしょうが。

私は今、アジアの親日国に住んでいます。それでも日本人が犯罪を起こしたり、国際的な問題があると微妙な雰囲気になります。幸い私は経験がないのですが、知人は現地人の知り合いに嫌味を言われたり、嫌な思いをしたことがあるそうです。報道はあまりされていませんが、親日国でも反日デモがあったりしました。

電車が運休していて、放送が流れていても何が起こっているのかわかりません。日本にいる方が楽です、ほんと。家族で一緒に暮らしたいから頑張れますが、トピ主さんのレスを読むと、逃げ場を探してるだけですよね？ですが、仕事を持たない元旦那さんが逃げ場になるとは思えません。同じ苦労をするなら言葉の問題がない母国の方が楽では？と、現地語で苦労している私は思いますが。

トピ内ID：8439695987

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現実逃避

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🐧

Ethan

2013年9月18日 02:23

今が低収入で生活が苦しく、実家でも肩身が狭いので、元夫との復縁話が輝いてみえちゃっているのでしょうね。第三者からみると、何一つ良いことないのに。

たとえ景気がいまいちでも、シングルマザーが低収入でも、日本にいればお子さんたちは（よほど怠け者か、勉強がお話にならないほど全くできない、でない限り）、公立高校までは補助を受けながら行けますよ。

実家のご両親が歳と共に孫の世話がきつくなるとしても、その頃は子供たち、自分の面倒くらいみられるようになってます。

韓国だとどうでしょうね。特にお嬢さん、韓国の貧困家庭の日本人女児。世間でどういう扱いを受けると思っていらっしゃるのですか？

トピ内ID：4674000567

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とりあえずつき合う

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楽なほう、楽なほう

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弥富金魚

2013年9月18日 05:24

トピ主は、嫌なことから逃げるだけのようですね

今度のことも、韓国人の元夫からじゃなくても
二番目の元夫からの申し込みでも
同じ反応でしょう

『口うるさい両親』から逃げられればいい

とりあえず、逃げる
そして、また親に頼る

10年、無視した子供に会いたい
無職になったから、会いたい

韓国に来い？
血のつながらない女の子といっしょに？

韓国に行きたいなら、どうぞ
再婚するなら、ご勝手に

でも、今まで迷惑しか描けなかった
両親とは、完全に縁を切って行くべきでしょう

三回目も失敗すれば、今度は
今までより遥かに大きなダメージです

年老いていく両親には、厳しいですからね

他の方の言われるように
許可がでるかは知りませんが

独りで、がんばればいいんですよ

トピ内ID：1517202833

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目を覚まして

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おーのー

2013年9月18日 05:38

韓国での生活が、どのようにあなたのお子さんに降りかかるか想像されているのでしょうか？

あまりにも甘すぎると思います。

早く目を覚ましてください。

数多くの人が反対しているのにはそれだけの理由があるのです。

トピ内ID：6806682711

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りんご

2013年9月18日 06:30

今のあなたは、仕事に疲れ、人肌恋しいだけではないですか？

仕事で成功し、あなたたちに対して
「今まで何もしてられなかったが、今度こそ幸せにしたい」
という気持ちで迎えにきたのであれば、
あなたと子供の気持ち次第で決めれば良いと思います。

ですが、仕事もうまくいかない状態で、事故も起こしている。

彼は、あなたを連れ帰って、自分の世話をさせ、収入源も得たいのでは？
あなたが韓国へ行ったからといって、働かなくて良いとは限りません。
子供だけではなく、彼まで養うハメになり、
今以上にキツイ仕事、長い労働時間、稼いだお金は彼のものに・・
なんて可能性もあるんですよ。

そして、今まであなたたち親子を支えてきたご両親はどう思うでしょう？
何かあっても今までのように助けられない異国へ行くこと、
お金もなく、事故を起こし、浮気者の男の元へ行くこと、
ご両親がどうお考えになると思いますか？

私だったら、子供のため、親のため、日本に残ります。

トピ内ID：7929823719

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何語を話すんですか

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😍

別の観点で

2013年9月18日 09:51

　韓国ってハーグ契約国ですよね。

　いざというとき、お子さんが日本に戻ってこれないことにならないように、再婚も離日も避けるべきと思います。

トピ内ID：9106217501

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やめた方が良い

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はくべい

2013年9月18日 10:26

色々と考えあぐねる事柄があり、悩ましいところでしょうが、
彼と主さんお互いに、現在の生活にマイナス面があり、
二人が一緒になればそれらを回避できると思ってはいけないです。

自分で出来ない事をマイナスの相手に要求してるだけになります。

うまく行かない要素ばかりだと思います。

トピ内ID：5729751573

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今は夢を見ないで、現実を見よう！

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☀

ピリ辛

2013年9月18日 10:26

韓国にもダメンズ・ウォーカーなアガシたちがたくさんいると思う。だから、トピ主さんの元夫のことは彼女たちに任せておこうよ。

僕が思うに、韓国女性たちは情が深いし、小さな頃から厳しい上下差別に鍛えられているから、それにジッと耐えていくだけの芯の強さがある。対する日本女性は「かわいい」とか「女子力アップ」といった言葉を金科玉条にして生きている感があって、ふんわりしている分だけ、ちょっと頼りない。

したがって、元夫が韓国で生活していて、またぞろ女癖の悪さを発揮してアガシ・ダメンズ・ウォーカーをキャッチしてしまったら、トピ主さんなんかはろくな稼ぎもない中年の足手まとい女としてアッという間に排除されてしまうよ。

元夫は「魅力的な人」なんでしょ。
だったら、韓国のアガシ・ダメンズ・ウォーカーたちも彼のことを放っとかない。

トピ主さんが彼の心配をする必要性はまったくないってことだよ。

トピ内ID：4173990611

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学習能力と現状認識能力

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辛子明太子

2013年9月18日 10:26

トピ主さん、お疲れ様です。

＞けれども、今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、子育ては父母の協力が欠かせません。両親がいつまでも健在とは限らないし、
＞そもそも私自身が自分の子供の教育方針になかなか口を挟めない状態に不満があって、色々これからのことで悩んでいた矢先だったので…。

それで、現状打開策が「仕事の方はうまくいっておらず、今は失業中に近い状態」の上に「左遷されたのに腹を立てて飲酒に走り、飲酒運転で事故を起こした」「女癖の悪」い「飲酒癖」のある元夫さんに付いていって外国生活を始めるの事を考えていらっしゃるのですね？

別に、故意に元夫さんの批判をしているのでは有りません。
トピ主さん自身の言葉によるの元夫さんの現状の纏めです。

しかし、トピ主さんの学習能力と現状認識能力に対する批判と取って戴いて差し支えありません。

トピ内ID：6894039290

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最後の決断はトピ主さん

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トピ主のコメント(12件)全て見る

不幸になるならひとりでなれ

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ドラえも

2013年9月18日 14:25

>けれども、今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、
>子育ては父母の協力が欠かせません。両親がいつまでも健在とは
>限らないし

だからこそあなたには無職の男性を養う経済力は無いでしょう。
増して、勝手知ったる日本国内で経済的に自立できないのに
異国の地で今以上の収入を得る術はどこにあるのでしょう。

子供を巻き添えにすべきではないのですよ。
子に対する責任だけは果たしてくれよ。

トピ内ID：6647367087

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素朴な疑問

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こまつこ

2013年9月18日 15:05

寄りを戻すと誰がどう幸せになるの？

・今でさえ収入が足りないのに無職の彼まで養えるの？
または彼に就職のアテはあるの？
・子供にとってそれはいい環境なの？
具体的に何のメリットがあるの？

教えて下さい。

トピ内ID：3697957305

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大丈夫

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🙂

むぅ

2013年9月18日 15:45

あなたには、ご両親がいる。
子供さん２人を大切に育てるには、今の状況の方が良さそうですよね。

娘さんの立場に立ってみて。
父親でもない男性の母国で、苦労しそうです。
もし私なら、血の繋がった日本人のおじいさん、おばあさんのところに居たい。
時には、お母さんの子供時代のことを聞いたりしながら育ちたい。

また、あなた自身は、韓国語を話せますか？
あなたがもし、韓国に行ったとして、今のご両親のもとにいる生活以上に
子供さんを豊かに育てられるでしょうか。
もし共働きをしなくてはならない状況になった場合、仕事をするくらいの語学力は欲しいですよね。

あなたがご両親を頼ったように、将来、お子さんたちが苦難に立たされた時に守ってあげられるのは、
あなたにとっての母国、日本のような気がします。

焦らず、まずは息子さんの父親、あなたの彼氏とかそういう立場で始めてみては？
揺るぎない信頼で結ばれてから、先のことを考えましょう。
離れていた時期があるのだから、これから先、多少待ってもお互いに大丈夫。
そして、じっくり韓国語をマスターしてから結婚を考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：4633978340

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子供を取られますよ

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2013年9月18日 16:18

ダメ元で、くらいに思ってらっしゃるんでしょうね。

でも、一度行ってしまうと、これまでの離婚のようには行かない危険性があるとは思いませんか。

結婚をして、息子さんが向こうの籍に入ったら、あなたは日本に帰れても、彼だけ向こうの家族に取られるような状況になりかねませんよ。

そうなってもいいとお考えなのですか。
そうならないための対処法を、ご存じなんですか。

断る方法なら。
まずは職を見つけてくれないと何とも言えない、くらいで十分じゃないでしょうか。
そもそも無職の状態で言ってくる内容じゃないんですから。
それくらい、彼もわかってるでしょう。

もし職が見つかったといってきたら、まずはトピ主さんだけで行ってみるべきでしょうね。

向こうでするのは、あくまで「生活」です。

恋心だの依存心だの、逃げたい一心だのじゃ、回りませんよ。

あなたの選択に子供の人生掛かってるんです。

徴兵制のある国の人間として育てるのかどうか。

しっかり考えてください。

まあ、話の感じからして、あなたのご両親が絶対に許さないでしょうけど。

トピ内ID：6918019443

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トンビ

2013年9月18日 23:55

韓国では日本よりも義理の両親の力が強く、嫁は隷属的ですよ。

韓国男性特有の熱いアプローチで結婚したものの、耐えきれず離婚に至った日本人妻をたくさん知っています。

再婚するなら日本をオススメします。

トピ内ID：0096292888

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娘さんの幸せ

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🐱

こねっこ

2013年9月19日 00:15

自分の事より、お子さん達の事を考えてみませんか？
息子さんも娘さんも絶対このまま日本で暮らした方が幸せです。

特に血の繋がりのない娘さんは、元夫、その家族にとって「オマケで付いてきた他人の女の子」
でしかありません。

それがその国でどんな不幸を招くかよく考えてみて下さい。
今は女の子でもしばらくすれば、オマケの日本女性になるんです。
どんな扱いを受けるか、想像できませんか？
女癖が悪く、お金も甲斐性も、心意気も無いそんな男、そしてその家族が娘さんをどんな目に合わせると思いますか？

トピ内ID：3991659366

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あともう一つ

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お願い！

2013年9月19日 01:21

あともう一つ考えていただきたい事があります。
お若いようですし、まだまだ先だと思っていらっしゃると思いますが、
ご自身の老後のイメージはできていますか。
今は日本のご家族も健在で、日本にいつでも帰ることができます。
日本の拠点がなくなれば、日本に観光に数日帰るのがやっとになりますが、
それでもまだいいほうです。日本でなら簡単に買える航空機のチケット、
あちらのアルバイトの時給（日本の三分の一程度）で換算すれば、
何時間働かなければならないかわかるはずです。生活に困っているらしいあちらの家族が
帰国費用を捻出することを快く思ってくれればいいのですが。

トピ内ID：8511562242

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×２なわけだ

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かわいそう

2013年9月19日 02:07

子供、特に娘のことを考えてたらその相手との再婚は全く考えられないと思います。
男子優位の国、再婚相手の父は大反対、血が全く繋がっていない酒癖が悪い無職の男
地位が低い奥さんの連れ子を、だれがかわいがってくれるというのでしょう

せめて「私が再婚したいから、娘は可愛がってもらえないと思うので」という事で
娘さんだけでも日本に置いていってあげてください

だってもう再婚は決まってるんですよね？あなた決めてるみたいだし。

トピ内ID：7749078676

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これだけ悪い要素だらけというのも珍しい

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tantan

2013年9月19日 03:33

個人の性格、経済状態、国同士の問題、言葉の問題、何ひとつ良い要素がありません。
「絶対やめときなさい」と言えるレベルの数倍ぐらい悪い要素が並んでいると思います。
元夫のことをかばってらっしゃいますが、私たちは直接会うことができずに書かれている
ことだけでしか判断できないのですが、これだけのマイナスポイントを打ち消すほどの
絶世の魅力の持ち主なのでしょうか。

トピ内ID：7525842512

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申し訳ないけど

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✨

やっぱり匿名で

2013年9月19日 03:59

　元ご主人のご両親の意向もあるんじゃないの。日本にいる孫息子を手元に置きたいって。今の元ご主人の状態じゃお嫁さんは来ないだろうし、孫息子は望めないってことで。お子さんを連れて韓国に行って「うまくいかなかったので子供を連れて日本に帰ります」ってなったときに「（自分たちと）血のつながっていない下の子は連れて帰ってもいいが、上の子は○家の大事な跡取り。日本に連れて帰るなんてとんでもない」ってなったらどうします
？

トピ内ID：3395480524

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悲惨だな

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ワンタン

2013年9月19日 04:01

国籍云々以前に人としてＮＧでしょう。
彼もトピ主も。
自分が不幸になるのはいいが子供まで。

トピ内ID：0409297529

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背中を押して貰いたいのだと思いますが・・・

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りりママ

2013年9月19日 04:13

復縁しても絶対、上手くはいかないと思います。
トピ主さんは単に将来が不安で誰かにすがりたいという気持ちから
復縁話に心揺らいでいるだけ。
又、元御主人も現在、自分が幸せではなく、孤独だから故に、自分の
手におえそうなトピ主さんの存在に甘えたいだけだと思います。

そもそも、元御主人の性格や今の状況云々よりも、トピ主さん自身が
他国で上手く生活していけるとは思えません。
現在、御主人が無職であるとすれば、トピ主さんも知らぬ他国で
働く必要もあるかも知れませんよ。
私にはトピ主さんは、それだけのバイタリティも能力も持ち合わせている人とは
思えませんね。

又、息子さんは兎も角、娘さんにとっての父親は、その男性ではないんですよ。
家族４人で上手く行くと思いますか？
私は上手くは行かないのは目に見えていると思いますが。

後、御主人の復縁の目的は嫁となるトピ主さんではなく、息子さんの方かなとも
思います。今度、再び離婚となれば、簡単に息子さんと共に、帰国は出来ないと
思っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：6519041110

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小町でときどき思うけど・・・・

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💤

隆

2013年9月19日 04:45

不幸になる女性は、どうあがいても、どうがんばっても、
やはり不幸の道を進むんですね。
その様な方は往々にして、あがき方、がんばり方を間違っています。
多くの方の助言を的確に受け止められないからかな？
かわいそうだと思うけど、仕方ないですね。
それが、あなただから。
不幸になる確率が高いほうをあえて選ぶのも、サガなのでしょうか・・・

嫁、舅、姑問題は日本にいたってある。と発言されている方がおられますが、
現実を御存じの上で発言されていますか？
日本女性が嫁としての壁を迎える時、
韓国と日本とでは雲泥の差があるのですよ。
いい加減な発言はどうかと思いますがね。

トピ内ID：8140577045

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恋愛結婚が二度までもうまくいかなかった事実を

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オレンジ100

2013年9月19日 05:06

感情に任せて場当たり的な感じがみて取れるけどね、ドラマみたいとかなんとか言ってるから日本の女性はスィーツ脳だっていわれるんだよ。いいかげん素敵だとかじゃなくて、お母さんなのですから...
他にも言われてましたが
ご両親から自立できていない訳です、いよいよここでいいかげん甘い夢じゃなくしっかりしてください。

正直そこまでの運命の出会いだったなら
相手が北京だろうと何がろうとあなたがついていけば良かったじゃない？

その程度の理由は乗り越えられる種類のものですよね。

目の前の現実をみましょう。

辛口ごめんなさい。

トピ内ID：9227544600

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そうですね・・・

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んん・・・

2013年9月19日 06:21

トピ主さん、今の状態で、
二人目の夫も「ぼくともう一度やり直してほしい」と
言われたら、どうします？
「娘は、僕が育てる」といわれたら？

日本人で、稼ぎのいい男性が、
トピ主さんに交際を申し込んだら、どうします？？

宝くじが当たったら、どうします？？？

それでも今の彼を取りますか？
答えなくてもいいです、よく考えてみて。
あなたの希望する未来は、どんな未来？

もしかして、子育てに疲れちゃって、
もう、子供を放り出したくなっているのかな？
もしそうならば、
「母親としてよく考えて」というアドバイスも、
糠に釘、意味ないですよね・・・。

トピ内ID：4283349307

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泥沼好きですか？

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😡

あめちゃん

2013年9月19日 08:15

逃げてばかりの人生って感じですね。

今の状況が嫌だから別の道がありそうならそっちに逃げる！
もういい大人なんですから、一度立ち止まって自分で状況を好転させる努力をしましょうよ！！！
何十年もかけて身につけた習性をなおすのは難しいでしょうか、このまま転がり落ちるつもりですか？

逃げるだけで好転するほど人生は甘くないですよ。
いつか王子様が来て私をこの嫌な世界から救い出してくれるなんて考えてる年じゃないでしょ。
人に頼ろうとする主様に、自分の足で立っていない子供みたいな旦那がくっついてどういうことになるかも想像できないのですか？
（ちなみに彼を悪くいわないで！って言ってますが、彼の良さは私にしか分からないとか、彼を守れるのは私だけとかって考え方は
ダメンズウォーカー(古っ)の典型ですよ。現実を見ましょうね♪）

自分の人生は自分で責任を持つべきです。
それでもあなたが韓国に行くというのなら、二度と日本に帰らない気持ちでいって下さい！！！！

トピ内ID：6587967404

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甘いね

2013年9月19日 09:40

トピ主さん、やっぱり彼が諦めきれないんですね。
お父さんが機嫌が悪くなるのも当然です。
孫たちが不憫でしょう…。

プライド高い男もヒモになります。
貢ぐ女のせいにして、必要なくなればポイ。

彼の実家が裕福でも、
彼との生活には基本的に無関係。
転がり込む気ですか？
ダメ息子にダメ嫁では、
もともと良好な関係でも破綻するけど？

女にだらしなく酒呑みの男の所に、
息子だけでなく、
血の繋がっていない娘を連れて行けば、
数年後には問題発生しますよ。

それにしても、それだけ悪条件の彼を前に、
いまだに気持ちの整理がつかないなんて…。

トピ内ID：5835032255

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ないない

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🐤

ヤン

2013年9月19日 17:39

普通に考えれば無いですね。
自分が親なら断固阻止します。行くなら子供は置いていけ。二度と戻ってくるな。金は出さない。と。

トピ内ID：7862502161

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結婚なんて妥協しあうもの

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😡

moto

2013年9月19日 18:08

「再婚してもいい、でも日本で生活することが条件。」
そんな言葉一ついえず、相手の条件を丸のみすることを考えているトピ主では、たとえ再婚してもうまくいかない。
ある意味、極度の依存症やな。

過去の経験から学習しようよ。
せめて子供のためにと思う条件は掲示すべき。
それが受け入れらないまま結婚するのであれば、遅かれ早かれ破たんする。
あなたや子供はもちろんのこと、元夫も。

相手の希望を鵜呑みにすることが、愛ではない。
根本的に勘違いしている。

トピ内ID：0915269402

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ほっときましょうよ

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x1023

2013年9月19日 19:01

男から見れば、プライドが高いのではなくて、単なる見栄っ張りで、金がなくなったら、なりふり構わずに誰にでも頼ってくる、いうなれば、ろくでもない男にしか過ぎません。
それに対して、「彼のことを悪く言うのはやめてください」ですか。

不特定多数の方に意見を求めているのに、それはないだろう、と思いますがね。

こういう女性を知っていますが、回りが、「止めろ、止めろ、あいつと一緒にいてもろくなことにならん」、と散々意見したのですが、ますます頑なになり、最後は誰も意見しなくなりました。

結局、「彼には愛想が尽きた」、と言うことになり離婚しましたが、このケースも同じ状況です。

と言うわけで、皆様が色々意見していますが、本人には結論が出ていて、皆様に相談しているのではなくて、賛同して欲しいだけなのです。

ほっとけばいいんです。

結果は見えていますけどね。

トピ内ID：0498614339

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あちらの国の人がすべてそうだとは言いません、しかし・・・

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匿名

2013年9月19日 20:09

・・無視できない国民性があります。

日本女性の地位はアメリカなどに比べるととても低いですが、日本と比べ韓国はさらに女性の地位が低いです。

義両親に仕えないといけない、嫁と言う立場で蔑まされる。それはいまだ日本の戦前のような意識下にあります。

そして、韓国人男性は怠け者が多く、浮気がモラルに反するという意識も低いです。これも女性の地位が低いことのあらわれです。

民主的な国のように見えますが、大統領でさえ管理されている自由に物が言えない国です。

結婚は個人と個人の関係ですが、無視できない国家の文化背景があります。

そして、日本は韓国に驚くほどの戦後補償をしてきているのに、いまだに日本の責任ばかりを追及し、この意識は彼等が一生かかっても変わるものではないと思っています。

そのくせ・・・

困ることがあると簡単に態度を変え、泣いて助けてくれ・・と言ってくるのも韓国人です。

軒を貸して母屋をとられる・・・と韓国人のことを比喩しますが、これは一理あるのです。

心を鬼にして泣いて助けてくれと言っても、軒を貸してはいけないのです。

トピ内ID：4910552802

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😨

ゆうか

2013年9月20日 03:38

ごめんなさい。私の拙い文章のせいで、多くの方々がなにか人攫いのような邪悪な外国人を想像なさっているのかもしれませんが、私にとっては、色々目立つ欠点はあれども、結局はバスケットボールが好きで村上春樹や北野武の大ファンを自称するごく普通の男性なんです。

先月から振り回され通しですが、それも今にはじまったことでもありません。はじめてのデートの待ち合わせにも堂々一時間遅刻してきて、大学図書館前だったので一緒についてきた友達に、「ほら、ゆうかさんは絶対待ってくれていると言っただろう」と、いばっていた人です…。その時平手打ちしてさっさと帰っていれば、こんな面倒なことにはならなかったでしょうが。

明らかに、彼はその時と同じようなことを期待しているようですけれども、勿論今回ばかりは言いなりになるつもりはありません。ただこんなに気持ちがぐらつくとは思いませんでした。我ながら情けないです。

トピ内ID：1184136007

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トピ主のコメント(12件)全て見る

まだ分からないのかしら？

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😨

ゆず

2013年9月20日 03:47

あなたは義父の介護要員として、息子さんは将来的に自分（元夫）の経済的な援助要員、介護要員として利用してやろうと迎えに来たんでしょうよ。

娘さんは血のつながらない男と暮らさなきゃならなくなったら、本当に心配です。

あなたは万が一の時、子供たちを守れないでしょうね。
守れるような強い母親なら、端っから、今回のことで、思い悩むようなことはしないでしょうからね。

トピ内ID：1056508110

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思っていません。

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その子

2013年9月20日 13:33

＞人攫いのような邪悪な外国人を想像なさっている

レスをした多くの方は、そんなこと思ってもいませんよ。きっと。

好きだった好みの男に言い寄られて、
子供行く末を冷静に考えられない、
女になった母親。
そう思っていますって。

ダメなのはあなた。
はっきりしています。

いいです。
彼と共に人生を歩みなさい。
私の親兄弟、友ではありませんから。どうぞお好きに！！

そうそう。
彼を他の女に向かわせないで下さいね。
迷惑ですから。

トピ内ID：2927601355

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aki

2013年9月20日 14:22

彼の実家が裕福だそうですが、今現在も裕福ですか？
そして、息子と、気に入らない日本人の嫁と、孫息子、赤の他人の娘を養ってくれるんですか？
彼が仕事して食べていけるようになるまで、何年かかりますか？
彼がひもじゃない、というなら生活の手段を示してみてください。

トピ主さんは、彼は「色々目立つ欠点はあれども、結局はバスケットボールが好きで村上春樹や北野武の大ファンを自称するごく普通の男性」だそうですが、欠点目立ちすぎです。
彼に振り回され、ぐらぐらしている自分に酔ってますね。大学時代のノロケまで披露して。

別れてからもずっと彼を思っていたならともかく、その間に再婚、出産、離婚。すっかり過去の人なのに、「やり直したい」と言われてすぐその気に。
なんか、全く別の人が「好きです。結婚してください」と言ってきたとしても、同じようにぽーっとなりそうですね。

あなたが苦労するのは自由だけど、子供さんたちはかわいそうです。ただでさえ、再婚、離婚で振り回して苦労させているのに。

お母さんなんだから、子供の幸せを第一に考えて欲しいです。

トピ内ID：8698077121

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花子

2013年9月20日 18:09

＞はじめてのデートの待ち合わせにも堂々一時間遅刻してきて、
＞大学図書館前だったので一緒についてきた友達に
＞「ほら、ゆうかさんは絶対待ってくれていると言っただろう」と
＞いばっていた人です
----
主様は完全にまわりが見えない状態になっているように思います。
私にすれば彼は信用できない人です。女性を見下していると感じられる言葉です。

信頼できる男性なら、まずは愛する家族を迎える準備をしてから家族の前に姿を現すと思います。

彼は、自分の血を受け継いでいる跡取り（男子）と自分の両親の世話をしてくれる嫁が母国では手に入らないと分かり、主様の元に姿を見せたのだと思います。動機が不純なのです。

どうしても主様が彼に惹かれるのなら、冷却期間を持たれたらどうでしょうか？

彼に「母国で就職をしていただき、ちゃんとした収入を得る事ができるようになるまでは、結婚はできない。自分だけ様子を見に韓国を訪れたい」と伝えたらどうですか？
（韓国には子供さんを連れて行かないほうが賢明だと思います。）

トピ内ID：3394201040

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ハーグ条約と子供の将来

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🐶

疫病神が迎えに来た

2013年9月20日 19:19

トピ主さん、近況に疲れてて、現実逃避して、判断出来ない状況なのですよね？
ハーグ条約は、ご存知でしょうか？何人かの方も仰ってますが、韓国は、ハーグ条約加盟国です。そこで、仮にDV等から逃れる為に、黙って日本に子供を連れ帰ったら、ゆうかさんは、誘拐犯で、子供は韓国に送還される事になります。子供にとって、親に振り回される程、悲しい事は、ありません。
覆水盆に返らずでは、ないでしょうか。
一度駄目だったものは、二度目は無いと思うのですが、前回は、北京留学で壊されたのでしょうか？
物事には、表面と裏面の2面あると思います。一方向からでなく、他方向からも考えるのです。お母さん！しっかりして！
日本にいれば、母子加算等手当があると思います。子供を成人するまで頑張って育てましょうよ。
10年も放置された人、例えば友達が会いに来て、付き合いますか？疑いません？父が退職後、直ぐ、30年前の同期から電話がありました。私は、同じ事を話し、会うのは控えて貰いました。恐らく退職金目当てでした。
ゆうかさんの最後のレスまで拝見しましたが、人の良さを利用されてますよ。子供に影響しますよ。

トピ内ID：6869675902

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子供たちに、つらい目に在ってほしくない

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🐧

小雀

2013年9月20日 20:45

あなたが厳しい事になるのは、かまいません。
毒親となって、子供たちの幸せを奪う権利は、あなたにはありません。
自分勝手な頼りない男と韓国に行くのは自由です。
でも子供たちは日本に置いていって上げて下さい。

トピ内ID：9506933798

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まず、子供のことを考えて

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なつ

2013年9月21日 12:11

貴女が振り回されようが、どうでも良いよ。自分の選んだ道でしょう。

でも今の貴女には子どもが居るんだよ。
貴女が振り回されるって事は、子どもが振り回されて不幸になるって事なんだよ！
何故こんな事が解らない？
レスしている方々は皆さんお子さんの心配をしているのに、それに対しての貴女の返答は自分の女心を切々と語る・・・。

子　ど　も　の　事　を　考　え　ろ！

トピ内ID：6185916423

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😨

まあ、いいんじゃない？

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どすこい！

2013年9月22日 04:17

いいように言いくるめられて、もと鞘におもどりください。

かけがえのないお子様のお父さんなんですよね？

すっぱり縁を切る勇気もない。
女でもありたい。
母親っぽいことをちょっとここで言ってみたい。
でも、ちょっと心配。
本当だったらここで「大丈夫！いけるって！お幸せに！」
って皆に言われて「え～でも～そうね～私がんばってみる！」
とか言ってみたかったんでしょうし。

ただ、お子さんが不幸だね。
早く自立と自活ができる年齢になって、
逃げることができますように。
異父弟妹が増える前に。

ハーグ条約。身をもって体験するといいよ。どんな条約か。

トピ内ID：4217226054

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無職を選ぶのもありえないが、異国の文化を理解してますか？

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たびたび

2013年9月22日 04:53

＞遅かれ早かれ再就職先は見つけるに違いないので、

見つけるか、見つかるかどうかなんてわからないじゃないですか。日本でも年齢が高くなるにつれまともな就職が困難になりますよね？普通は『相手が就職してから』結婚を考えるもので、その状態でトピ主さんも基盤のない異国に行くのが考えられません。

なのに甘い妄想で無職は断る理由にならないと言うところが『だめんずうぉーかー』って言われてるんですよ

普通なら絶対選ばない相手を、ありえないような擁護をして受け入れる。これは別にお相手が外国の方だろうが、日本の方だろうか同じ事です。

日本で育ってきた息子さんはあちらに行ったら苦労するでしょうね。向こうでは一番目指して勝つか負けるかであって、日本の譲り合いとか優しさとかが教育に美徳とはされないのです。受験も大変です。だめんずを好きで選ぶトピ主さんはいいですが、二度と日本に戻れない息子さんは本当に大変だと思いますよ。

見栄とか借金の感覚も日本と違うので、実際資産家かどうかわかりませんよ

トピ内ID：4357134030

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ももかず

2013年9月22日 06:15

表現をかなり和らげて書いておこう、あなたに読まれなければ投稿している意味がないし。

あなたにとっての結論はでているようだ。
つまり、不幸になりたい、と。
アドバイスしている側も、結論はでている、
不幸に子供を巻き込むな、と。

あとは、結論に従うだけ。
子供は日本に残して、あなただけかの国へ行けばいい。
息子を引き取る話はなし。
絶対に引き取らせない。ましてや娘も。

命がけでやる価値はないと思うなら、辞めればいい。

強気ででないとダメです。

連絡が来なくなる？いいことではないですか。

トピ内ID：7158180108

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毅然として

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君ちゃん

2013年9月22日 06:22

最後のレスを読みました。
お断りするつもりなんですね。
なのに、円満にとかキレイ事いうのはどうでしょう？
ゆうかさんの人生がキレイ事とは、程遠いのに。
生き方が違う、一緒には生きられないと言えばいいのでは？
罵倒したり、韓国を理由にするとか、再婚できないわけをイロイロ説明する必要なんかないですよ。
再婚しなかったら、子どもへの手紙メールもやめるという父親なら、それだけの人。再婚しなくて良かったと思うだけですよ。
養育費のこともレスされてないのは、払ってないと理解できます。
ホントは男女が別れる時は、罵倒して嫌いになって別れるくらいのほうが後腐れなくていいんだけど。
あなたの場合、現在はお付き合いもしてないようだから、そこまではしなくていいんです。
お呼びじゃないって、言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：3470007326

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キッパリ断れるの？

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💡

ぱふぱふ

2013年9月22日 06:58

本当にキッパリ断れるの？
今までの書込みても、ついていく気持ちの方が強いように感じますが…。

トピ主さんの気持ちが揺れているのなら、
彼が母国で仕事を見つけて十分(ここ大事)に家族を養っていける状態に
なったら考える(ここも重要)とお茶を濁しておいたら良いじゃないですか？
多分数年掛かりますから、その間に子ども達も成長し自分の意見も言える様になります。
彼の真意や決意が本物なら生活を整えて向かえに来てくれるはず。
離れていても、籍が一緒じゃなくても、相手を気遣う事も生活を支える事も出来るはず、
それが出来ないなら、それだけの人だったって事。

整って向かえに来ても即答せず貴方が視察という形で数ヶ月行って確認し
トピ主さんの思いだけで家族で行くという選択にならないように
祖父母、娘さんの実父も含め話し合って決めたら良いのでは？
そのくらい時間を掛けた方が良い事柄だと思いますよ。

トピ内ID：1112231579

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２回目ですけど

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すこんぶ

2013年9月22日 07:14

あなた本当に成人女性ですか？
復縁を断わるのに相手を納得させる必要なんかありませんよ。
「もう気持ちがない」
これだけで充分です。
でも、あなたはきっと復縁したいんですよね。しかも「彼が話がうまくて断りきれなかったから・・・押し切られちゃって」という逃げ道も用意して。
失敗してあなた一人が不幸になるのはかまいませんが、お子さんを巻き込んではいけない！

もう一度聞きますけど、お子さん2人に日本にいるときと同等か、それ以上の環境を与えてあげられるんですか？
皆さんそこを心配してるんですよ。

トピ内ID：6265250820

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もね

2013年9月22日 09:53

昼ドラ見過ぎ。
セリフがいちいち芝居がかってて真剣さが感じられません。

来るのが怖いって、会わなきゃいいじゃん。

しかも未だにどうするか明確に書いてないんですよねー。
向こうに行く選択肢がまだあるってことに驚きー。
回答が元夫の行動しだいですか。

遅かれ早かれ就職が決まる？
彼はそんなの有能なんですか？
日本以上の就職難ですが？

トピ内ID：7742657968

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自分の足で立っていない弱さ

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あらら

2013年9月22日 11:49

私もバツイチです。

トピ主さんの弱さは、２度も離婚したのに、自分の足で立とうとしなかったことが原因だと思います。もう男に頼らず、自分の力で子供二人を育てようとしなかったこと。

自分の力で立っていたら、こんな男の申し出、あんなに条件が悪いのにまだ強気で出るか？的な態度の男には、「もうあなたとは終わっている」と、ぴっしゃり言ってやれますよ。それで、すみますよ。

自分に自信がないからだと思います。

これをきっかけに母として強く、責任をもって行動できるようになれるといいですが・・・

面と向かっていえなければ、会わなければいいんですよ。

トピ内ID：1130025287

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元夫は跡継ぎがほしいだけでは？

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シナモン

2013年9月22日 11:51

トピさんのレスをざっと読んでいて、そう思いました。
元夫さんは、あなたとやり直したいのではなく、
跡継ぎが欲しいだけでは？

復縁話は相手の話を聞かないで、断ってください。
というか、連絡取れるのなら、来日する前に、
「復縁はあり得ない」と先手を打つべきです。
断ることを決めているのに、相手に来日させるなんて、
余計、断りづらくなりますよ。相手だって、メンツを潰されるわけですから。引き下がれないでしょう。

理由は、子供の教育、お義父様に手紙で罵られたこと、いろいろあります。
相談できる人がいないのなら、離婚相談をしている場所などに行って、
有料で相談にのってもらって、戦略（断る理由）を練ることもできます。
相手のペースに流されないでください。
健闘を祈ります。

トピ内ID：8236479963

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しっかりしてよ

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💢

いらいら

2013年9月22日 12:20

口のうまい詐欺師みたいな男じゃない。
なんでそんなのにひっかかろうとしているの？
全く理解できない。子供を守れるのは
あなただけよ。

トピ内ID：2878043781

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子供を利用するな

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🐷

2013年9月22日 13:00

行くなら、あなただけ。

これが最低条件でしょう。

そんな、子供を残して行けません！と仰るなら大きな勘違いです。

あなたはもう、子供より自分を取っています。
母親としての立場より、女としての自分を優先しようとしています。
その時点で、あなたは子供を捨ててるようなもの。

ここで断ると接点がなくなるかもという心配は、息子さんのためというより、あなたのためじゃないですか。

言い訳のために、いいように子供を利用するのは、やめなさい。

離婚後に付き合った相手が自分の子供に暴力をふるってても、嫌われるのが嫌だからと止めない母親。
あなたは、それと同じ。

行くなら、あなただけ。

ま、あなただけでと言えば、彼や彼家族としては、お呼びじゃなくなるでしょうけどね。

そう、試しに言ってみてください。
とりあえず私だけで、と。

それでどんな返事が来るか、確認したらいい。

子供を連れていかれたという話だって、子供目当てなのが丸わかりじゃないですか。

ほんとに、子供取られますよ。
そうじゃなくても、なめられてるんだから。

トピ内ID：6918019443

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再レスです。　毅然とした態度で

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pon

2013年9月22日 13:03

前回、女癖と酒癖は一生治らない　と書いたものです。

どうも、トピ主さんは流されやすいタイプのようですね。
確かに一度好きになって、子供まで成した元夫さんですもの。
悪く言われるのは自分を否定されるようで嫌ですよね。

でも、
●一度ダメになった関係
●直っていない性格。悪化している？
●子供にとって毒親になりそう

って考えれば、母として毅然と断るべきですよ。
一生の問題です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4911102351

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hai

2013年9月22日 17:18

口の上手い相手に断る理由を考えていたら、その理由を崩されて終わりです。
特にあなたのように意思の弱い人なら言いくるめるのは簡単。
「円満に断る」「角をたてない」など間違っても考えないこと。
角を立てて初めて断れるのだと肝に銘じるべきです。

くれぐれもあなたが本気で断る気があるのなら絶対に理由を言わないこと。

「復縁する気は無い」

これだけ言えばよいです。

「なぜ？」と問われれば

「どうしても無理」
「私の気持ちが無理」
「だって無理」
「絶対に無理」

これだけを繰りかえすこと。
「●●だから無理」とは言わない。

でも私の印象ではあなたは多分復縁するでしょうね。
あなたの書いている文章をどう読んでも本気で断る気は無いもの。
あなたのような母親より女を優先する人を母に持ったお子様が不憫でしかたありません。

トピ内ID：6839633391

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勝手にすれば？

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あははは

2013年9月22日 17:35

結局、まよったつもりで答え出てるじゃない。
恋は盲目ってか。

いいところしか見てない。
推測で、いいように自分に言い聞かせてる。

そもそも誠実な男性ならそんなことにはならないバツ２。

あなたもそう。
結婚に失敗してばかり。親に甘えて、異父兄弟作り、どれだけ男好きですか。

レスに関してあーいえばこういう。

第三者の目からはっきり教えてもらってるのに、受け入れられないなら、相談なんて無駄です。

トピ内ID：3236549050

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とぴさまは依存体質

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😠

くしな

2013年9月22日 19:26

日本人同士だって、土地の考えで違いはありましすし、それで結婚をやめるケースもありますよね？それにこの男性の悪いところがわかっていながら、言い訳や反論するのって、貴方が弱いからです共依存になるだけですよ情に流されそうになるのは、よくあることで貴方だけじゃないですよ
でも、情を立ちきれず、ダメな結婚を維持してもしかたないと心を鬼にして別れるときもあるんで、何か勘違いされてませんか？
それに父親としても、失格だと思われる人をかばい続ける前に、目の前の子供の幸せを考えるべきです「子供にとっては父親」というなら、なんで別れたの？歯を食い縛っても離婚しなきゃよかったのに…
貴方の場合、人に流されやすく、優柔不断で、要は覚悟がない人なんです

自分がしっかりしてれば、こんな馬鹿げた話しに流されてるはずないですからね！

こんな中途半端で行き当たりばったりの元夫婦につきあわされる子供たちが気の毒です

貴方が弱いから、相手が隙に入ってくるだけのことですよ

トピ内ID：0186819125

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簡単

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その子

2013年9月22日 23:55

円満に断る。

弁護士連れて話し合いなさい。
復縁しない。
子どもとの関係等を文章にして約束してもらう。

以上

トピ内ID：2927601355

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彼が日本人だったとしても

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🍴

スプーンおばさん

2013年9月22日 23:56

彼が日本人だったとしても、止めておいた方がいいと思うような方ですね。

○女癖が悪い　←　治らない病気
○飲酒運転で事故　←　またしそう
○失業中　←　左遷された理由は？
○自分一番で子供っぽい　←　性格は治らない
○人に弱みを見せない　←　隠してる事がありそう
○親が裕福　←　左遷でヤケを起こし飲酒運転で事故った息子と縁を切っている可能性は？
○アニメで喧嘩　←　アニメ見せるか見せないかで喧嘩って・・・結婚したら息子さんの楽しみ無くなりそう
○はじめてのデート　←　なんで威張るか分からん。

彼が日本人でも止めとけって言いたくなるタイプだなと思うんですが、一番ひっかかったのは、この話を断ったら、息子さんへの手紙が無くなるかもしれないって所です。
そういうタイプの男性なら、尚更再婚は止めましょう。
本当の父親でもお子様が可哀想です。
実家が金持ちでも、他の女性が逃げるタイプの男性です。
あなたに隠している問題がたくさんあると思いますよ。
多分、子供を取り戻したくて再婚を希望しているだけです。

トピ内ID：8567808239

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ですからー

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まい

2013年9月23日 00:26

嫌々結婚したといってもお子さんを二人もなすことができたのは？
嫌々と言ってもまんざらでもなかったのでは。
そうでなかったとしても、彼はお父様の命令は絶対逆らえなさそうですよね。

＞その女性も結局、子供を二人とも連れて出て行きました。親権も取られた。

なら猶更、トピ主さんの息子さんは、彼のご家族からしてみたらのどから手が出るほど欲しい存在でしょう。
前妻さんが追いかけるほど彼のことを好きだったのに、子供を連れて家を出ざるを得なかった、ということは、彼女が彼の地元で彼や彼家族からどのような扱いを受けていたか想像できませんか？
韓国がハーグ条約に加盟したのは2013年3月ということですから、トピ主さんがお子さんを連れて韓国へ行ったら最後、彼から逃げたくなっても前妻さんと同じようなわけにはいかないと思いますよ。もし逃げようとしても息子さんと引き離されて、最悪、トピ主さんは向こうの法律で裁かれて、という可能性は十分にあり得ます。
父親に逆らえない彼がそうなったトピ主さんを助けてくれると思いますか？

つづきます

トピ内ID：9038362248

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娘さんは日本においていく1

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ダメですね

2013年9月23日 00:35

一人ではいられない方なのでしょうね、トピ主さん。常に誰かに寄りかかっていたいのかな、という印象を受けました。本当に断る気なら、うだうだ悩みはしないでしょう。しつこくされて困るという悩みではないですし。客観的にみたら、「どこが良いのか？(失礼)」という男性に思えますが、トピ主さんは今もその男性のことが好きなのでしょう。だから、一年に一度か二度の彼からの手紙にもこだわっている…(息子さんのためというより、トピ主さん自身が彼と繋がっていたいのでしょうね)。そして、息子さんにもハングルを覚えさせている…。もう腹をくくって、韓国に渡ったらいいのではないですか。どんなに辛くても、韓国に骨を埋めるつもりでね…。ただし、韓国での結婚生活は、女性にとって本当に辛いことの連続といいますよ。女性の地位がとても低いですし、夫の両親の言うことは絶対、夫も妻の味方はしません。そして義両親の介護はいうまでもなく、親族のお世話、介護も嫁の仕事です。そして、跡取りの男児を産むのも嫁の仕事です。(トピ主さんたちにはもう息子さんがいますから、あちらとしては、何が何でも復縁をして、跡取りを確保したいのでしょうね)。

トピ内ID：8091832436

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ダメですね

2013年9月23日 01:02

そして、一年の間にたくさんある祭祀をとり行うには、女手は欠かせません。たくさんの親族が集う行事の準備に料理etc…。彼も彼の親も、女手(嫁)が必要なのでしょう。そこら辺の慣習、文化をすべて受け入れ、覚悟を決めて、行ってください。跡取りである長男を連れてね。でも、娘さんは日本に残してあげてください。お世話になれる間は、ご両親に託してください。例え母親と離れても、娘さんは日本にいる方が、幸せになれると思いますよ。娘さんの父親とは連絡はとれますか？父親に託すことも検討してはどうでしょう。トピ主さんは、もう二度と日本には戻らない覚悟で(というより、戻れないかな…。韓国でトピ主さんが経済力を持てれば別ですが、帰国費用さえも工面できなくなる可能性もあると思います)、ご両親とも娘さんともお別れをして韓国へ行ってください。どうぞお幸せに。

トピ内ID：8091832436

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だ～！！

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みみ

2013年9月23日 01:18

トピ主さん大丈夫ですか？あなたは母親ですよ。全身全霊で子供を守り、幸せにする義務があるんですってば。

情に流されて、家族全員不幸になるつもりですか？

断る理由？いくらでもあるでしょうが。というか、あちらの申し出受け入れる理由がひとつもないです。メリット一個もない。

私がトピ主さんだったら、相手が「日本の大手企業に就職が決まった。貯金もある。一生日本で暮らす」と言われても、きっぱり断りする次元です。

トピ内ID：4456380425

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断る理由？

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🐱

ぽよ

2013年9月23日 01:25

「もう愛してないから。やり直すつもりはない」
言いくるめられそうなら、そういえばいいだけでは？
これ以上の単純明快な理由は存在しません。
キッパリお断りして、そのうえまだごちゃごちゃ言い出したら
「それがどうした！」
と言ってやんなさい。
こちらに情勢が不利でも、相手はとっさに言い返すことができない魔法の言葉なんですって。
要は、口のうまい人に口で勝とうなんて思わないこと。
大切なのは再婚（法的なしばり）しないこと、子供を国外に出さない（ハーグ条約）ことです。
彼の性格、事情、関係ありません。
そこをブレずにノーを言うことが大事です。
それでも断れない不安が残るなら、代理人を立てて直接対決を回避すればいいでしょう。

トピ内ID：1314808525

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口が上手いと断れない?

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らじぇんどら

2013年9月23日 01:33

まず確認ですが、あなたはお断りしたいのですよね？
なのに、彼の口が上手いとなぜ断れないのでしょうか。
どんな言い方をしたって、傷付くか着かないかは相手の
性格によりますよ。

女性が虐げられているどこぞの身売り婚ではないのだから
どんなに押されても、あなたに拒否する権利はありますよ。
あなたのご両親、お身内から「是非も無く受けなさい」と
強要されているのですか？

>韓国人だから断るというのも、言うは易し、行うは難し
韓国人だから断るのですか？理由になっていないと思います。

結局彼は、元妻に親権取られて出て行かれてしまったから
もう一人の息子であるあなた方に拘って、言い包めようと
しているようにしか見えませんよ。惚れていたのは昔であって、
今惚れていないのなら弱みにも何もなりません。彼がモテる
自信があるというのなら、あなたに断られたら次に行ってもらった
ら良いだけの話です。

トピ内ID：2034779990

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おいおい

2013年9月23日 01:59

・韓国は日本より不景気で、非正規が比較にならないほど多い。
今後さらに不景気になることがわかっているのに、再就職？

・バツ２の無職ででモテると本気で思ってるんですか？(笑)

・まず、同じ韓国人と結婚出来ていない段階で推して知るべし。
彼の同じ国民からの評価が低いということですよ。

まぁ、トピ主は「私しか彼を理解してあげられない」と悲劇のヒロインぶっているので、皆さんが貴重な時間を割いてカキコミして下さった時間と手間を無駄にしてますね・・・。

もうお好きにどうぞ。

トピ内ID：9570800598

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まとめ3

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😨

ゆうか

2013年9月23日 01:59

私の一番の願いは、これまで通り、息子の成長を見守って貰って、そして出来るならば、これからは年に一度くらいは会う機会を作ってもらいたいということです。まあ、うまく伝わるかどうか分かりませんし、向こうの希望とうまく摺り合わせられるかどうかも分かりませんが、やってみます。

とりあえず次は、少し遠くて不便になりますけど私の家ではなくホテルに宿泊してもらって、話はホテルのロビーでして、というようなことを考えています。プライベートな話を長々と失礼しました。

トピ内ID：1184136007

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トピ主のコメント(12件)全て見る

覚えておいてね

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それでも、前向きなお気持ちなんですね。

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おばば

2013年9月23日 11:49

「相手の気持ちを今ひとつ計りかねている」
「彼と会ったらまずはじっくり話をしないと」

つまり、相手の出方次第では考える余地があるからですよね？
交渉上手なお相手なら、結果は予想つきます。
情にほだされて復縁して、また別れるでしょう。
振り回されるご両親、お子さん達がお気の毒です。

断る気があるなら、
「自分の気持ちは別れた時と変わらない。あなたの気持ちを知りたいとも思わない。いままで同様に子どもの成長を見守ってもらいたい」と伝えるだけで、相手の話を聞く必要はないと思います。

ひとりで寂しいのはわかりますが、
言い寄る男なら誰でも良い、では幸せになれませんよ？
一緒にいて安心できるパートナーを探す方が良いんじゃないですかね？

トピ内ID：8855022623

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お人よし親子

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かもめ

2013年9月23日 12:32

「元夫を泊めてるの？｣と聞いた者です。
やっぱりそうだったんですね。
元夫が来た時トピ主さんはもう飛びつかんばかりに嬉しくて、すべて受け入れたいぐらいだったんでしょうね。

トピ主さんは皆さんの説得で拒否に傾いたふりをしていますが、次に彼が来たら又ぐらついて、結局は彼についていってしまうと私は思います。
だってトピ主さんのレスからは１０年も子供を放っておいて何を今さらという恨みも、無職になったからといって元妻を頼ってくるような男に対する軽蔑もない。
甘い言葉に熱くなっているだけ。

でも私は貴女の両親にも違和感を覚えます。
１０年も娘も孫も放っておいた上に尾羽打ち枯らしてやってきた男を家に泊めるのに反対もしない。
｢どの面下げてきたんだ！」くらい言って当然の状況なのに、娘が男にぐらついているのを諌めもしない。
むしろ男の作り話に娘と一緒に涙している。
貴女が拒否できなくても両親が復縁は絶対にありえないと言える状況なのにそれもしない。

貴女達親子は底抜けにお人よしなんでしょうかね。

トピ内ID：0939619396

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なんだかな

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🐷

ちな

2013年9月23日 13:35

またまた最新の主様のレス読みました。
皆さんの言葉を、曲解されているような。。。
皆さん、主様の事を案じているのですよ。。。

最初から最後まで、物語の主人公のような気分が滲み出ている主様。ホントに来月が心配です。
もっと理性的にならないと、今回の事を乗りきれたとしても、近い将来同じような壁に、ぶち当たりますよ。。。
｢類は友を呼ぶ｣と、言います。
今回の件も、主様が呼んでしまったように感じます。
その渦に、お子さんが巻き込まれない事だけを祈ります。

トピ内ID：7131373474

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変わった考え方ですね。

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え～

2013年9月23日 14:11

自分が本当に必要とされているか知りたいの？
全くズレた思考の方ですね。
そんな事全く重要視する事じゃないですよ。
普通の人は相手の真意や出方を気にしないで
自分の意思ありきで行動するんですよ。
ましてやお子さんが居るなら、お子さんを幸せに出来るかを優先するしね。
断わる事に理由はないし、来日前に断わります。
依存的思考で本当にお子さんが可哀想です。

トピ内ID：7465191674

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これはもう・・・

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💢

すこんぶ

2013年9月23日 14:17

「息子が奪われるとか、息子がガリ勉を強制されるとか、娘が虐められるとか、」

親なら上記のことを最優先で考えなくてはいけないのに、それよりも相手の気持ち、ですか・・・。
相手の本音とやらが受け入れられるものだったら、子供がガリ感を強制されるかもしれなくても、娘が虐められるかもしれなくても、復縁して韓国へ行くんですか？
子供の幸福を第一に考えられないなら、あなたはもう母親という役割を降りたほうが良い。

トピ内ID：6265250820

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昭和の流行小説みたい。

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おせっかいおばさん

2013年9月23日 14:34

道ならぬ恋に燃え狂い、周りの反対や引止めも心に届かず、いけないとわかっていても突き進まずにはいられない。それほど女の業の、罪深い私・・・・・！！！！！！
ドラマや小説でよくありましたねえ。いけない垣根が高いほどのめりこむんです。

今考えたら、刺激が欲しい人たちの刺激ごっこですねえ。「世紀の恋！！」「私は特別！！」って。
トピ主さんのレス読んで思い出しました。自分だけ酔っ払ってヒロインごっこ楽しむ分にはいいと思いますよ。海を越えて長身ハンサムな外国人が、私をさらいにやってきた・・・・！！！！素敵じゃないですかあ。
レスで引き止めてる人たちなんて「本当の恋を知らない、平凡なつまらない人たち」なんでしょ。

でも子供は巻き込まないでください。ごっこは自分だけで楽しむべきです。

トピ内ID：3421010650

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ふくらすずめ

2013年9月23日 19:12

子供さんの教育方針とかでご不満があるようですが、子育てにご両親は協力して下さっているんですよね？親密な関係だからこそぶつかることも多いでしょうし、不満も生まれるけど、日常的にずっと助けてもらってはいるんですよね？そのことへの感謝と報恩のお気持ちは？

確かにご両親がいつまでもお元気とは限らないかも。でももしそうなった時にはそばにいて少しでもお世話したい、親孝行したいという思いは無いのかな？

韓国の方は親を大事にすると聞きます。あなたにとっても親は大事。親御さんと離れて暮らしたくないという話をすればどうでしょうか。

むこうに行ってしまったらそんなに頻繁に往復もできないでしょう？必要な時には日本での介護のための別居が許されるのかどうか、聞いてから復縁を考えるべきでは。

元だんなさんの実家が裕福で最近までお仕事をしていたなら、手紙だけではなくて養育費もいただいていますよね？

職もお金もある時にできていないことを無い今になってできるかどうか、息子さんの将来のために考えたほうがいいと思います。親権や復縁に関係なく二人は親子でしょ？。しない父親ならそれまでの人なのでは。

トピ内ID：6086766462

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いってらっしゃい！！

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かりん

2013年9月24日 00:28

二度目です。

トピ主さんは、母親としてより女としての人生を生きたいんだなぁと感じました。世の中には、自分を愛してくれる男性のためならば、社会的因習など軽々乗越え、荒波に身をゆだねて貧乏も妊娠も流れるままに受け入れる逞しい女性は一定割合で存在します。そのような生き方は非難されることが多いですが（それはこのトピを見ても分かりますよね。）、極めれば美談になるんです。著名なお坊さんの方もいらっしゃいますね。

貴方は多分、元ご主人を信じて海を渡る決心をするでしょう。沢山苦労があると思いますが、どうか後ろを振向かず逞しく生きてください。

しかし、貴方は独り身ではありません。いざという時、娘さんだけを連れて韓国から日本へ帰るための費用とコネだけは確保しておいてください。分かっていると思いますが、息子さんを連れていくと大問題に発展しますから、今から覚悟しておいてください。日本のご両親とのコンタクトも絶やさないように。

健闘をお祈りしています。願わくば、娘さんにとって韓国での生活が幸せなものでありますように。

トピ内ID：3223670189

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なんかもう大丈夫？

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ぬー

2013年9月24日 01:30

守られたくてすがりたくてたまらないオーラが出てますよ。

だけどね、森で迷って疲れた先で見える灯りの下に人、
それ　沼の真ん中に立ってます。
誘蛾灯のように誘ってきますが、底に向かう途中で
子供も主様も沼に沈みます。
もちろん子供が先に沈みます。
その人影は主様の背におぶさり、
重く重く　さらに主様の足取りを邪魔し、のしかかりますよ。

森をさまようのは疲れます。
けど、歩けば　ぽっかり先が見えます。

誘ってると分かる言葉を聞いてどうするの？

トピ内ID：1486880839

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本音を引き出す必要もないですよ

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smoky

2013年9月24日 02:53

断るという前提が揺らがない（揺らいじゃいけませんが）のですから、
本音がどこにあろうと関係ないですし、理解する必要もありません。
「あなたとは復縁しない」ただその一言でいいんです。

思い出話も相手の策です。
強引に口説いて浮つかせれば後はどうにでもなると思われてるんですよ。

断られて相手が怒るかキレるかするとは思いますが、それでキレるならその程度の男ってだけですよ。
それだって「合う前に断る」ことで最小のダメージで済ませられますよね？

トピ内ID：6587137846

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韓国に限らず

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❤

アヒル

2013年9月24日 02:55

自国の相手でも難しいですし。
グラグラしているうちはやめておいては？
既に2度失敗しています。

長い期間様子を見ても問題無いと思いますよ。

トピ内ID：0314129395

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流されそうだね～

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渡月橋

2013年9月24日 03:43

なんというか、確固とした自分というものが無い感じがするんだよね、トピ主さんってさ。

自分が「寄りを戻さない」と固く思ってるなら、彼が何を考えていようが断るのなんて簡単なんだけどね。

「惚れた弱み？」
過去の話が何の弱みになるのさ。
トピ主さんと息子さんを置いて行った彼の方が、よほど負い目があるだろうに。

たぶん、流されるんだろうね。
で、現実に打ちのめされるんだと思うよ。
トピ主さんが拘ってないと言った、あらゆるリスクを体験してね。

トピ内ID：2899141960

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ふしぎ

2013年9月24日 06:25

トピ主さんがまるで宇宙人のように感じます。
ものすごく不思議な人ですね、トピ主さんって。

普通の人間ならば、少しは反省や自己嫌悪が出てくると思いますが、それすらない。これ本当の話？と思うほど不思議な人です。

>とにかく、次に彼と会ったらまずはじっくり話をしないと。いい加減馬鹿げたプレーボーイ気取りはやめさせて、本音をすっかり引き出さないとと思います。多分、そうすればおのずと答えは出てくるのではないかと思います。

普通の人は、こんな思考回路しません。
ホテルのラウンジで会う？あなた部屋に連れ込まれますよ。それを望んでるんでしょうけど(笑)

あなた、本当に最低。

トピ内ID：1341202882

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韓国籍の元夫が来日して

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仕事がうまくいってるならわかるけど

貴方 それはていのよいたかりですよ

苦労したいの？

私なら絶対にしません

なしなし

国籍関係なく

悩まないで

よーく考えてください

ナシ！ナシ！

なんかどちらもどっちかなと・・・

再婚する気になるのは何故？

やめなはれ

先ずは女性問題や金銭的なことは治りません（変わらない)

回答します

やだ

やめたほうがいい

やめておきましょう

話にならない

どう思うか・・・と聞かれれば

ないわー

難しい

もう答えは出ていると思うのですが・・・

なし 一択

この状況で悩めるトピ主さんがすごい！

スミマセン

ナシでしょう

感情に流されないで

再婚は絶対にナシ

悩む必要なし

なしなし。

言葉の問題は？

何一つ好転する気配無いんですが？

どうもこうも

答えはトピ文中に有り

あのね…

やめとく

反対します

どう思いますか？

ないない

今更…

止めたほうがいいです

悩む必要が？？

結婚を考える前に

何を悩むのかわからない。

やめときなさい、ってレスがあがるようなことしか書いてないけど

何を迷うのか？？

ダメンズウォーカー？

それはない・・

一体何を悩む必要があるの？

迷うくらいなら

考えるまでもない

どうして悩む必要があるんでしょうか？

絶対に無理

何かを捨ててまでして取る選択ではない

そんな急に答えをださないこと！

私なら嫌

何を迷ってるの？

おそらく反対の意見しかこない

わざわざ苦労しにいくつもりですか？

娘のことは考えてないの？

やめましょう。

悩む意味が分からない…

ありえない！！

なしなし～子供や両親にも迷惑掛かります。

娘さんが心配

行きません

ありがとうございます

悩む気持ちが分からない

私なら迷わず彼に付いていきます

復縁を迷う意味がわからない

は？？？

子供の為に

学ばない人

やめといたほうが・・・

文化の違いを乗り越える愛があるのなら

母親でしょう?

これ、あなたの問題ですよ

貴方　それはていのよいたかりですよ

なし一択