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    韓国籍の元夫が来日して

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    ゆうか
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    学生時代に留学生だった彼と会い、息子を産んで籍を入れましたが、数年後彼が北京に留学した際に別居し、そのまま別れました。
    その後私は別な方と結婚して娘に恵まれましたが、その方とも数年前に離婚し、今は両親と暮らしています。

    一月前に、彼が10年ぶりに来日しました。息子の顔を見に来るという話で、楽しみに待っていたのですが、彼が来てから、私の方さえ同意なら私と再婚するつもりで来ていたことが分かりました。今、非常に悩んでいます。私自身は彼とはもう終わったものと思っていましたが、別に憎んでいた訳ではありませんし、とても魅力的な人ですので、そういう風に言われるとぐらぐらしました。彼の仕事の方はうまくいっておらず、今は失業中に近い状態です。長いものに巻かれるというのを知らない人で、左遷されたのに腹を立てて飲酒に走り、飲酒運転で事故を起こしたという噂は聞いていましたが、私が一緒に過ごしてきた時よりも20キロ近く痩せたようで、会った時に印象の違いに驚きました。とにかく人に弱みを見せたがらない人ですから、何があったのかは詳しくは知りませんが、とっくに縁の切れたはずの私を頼ってくるところをみると、余程困っているのでしょう。その点でも突っぱねるのは後ろめたい気がします。それに息子こともあります。

    ただ、色々不安があるのです。一つは彼の女癖の悪さ。

    次に、私たちが結婚した時に、私が日本人だというので彼の父が私たちの結婚をよく思わず、辛辣な手紙を書いて寄越したこと。

    それから彼がこちらに住むというならまだしも、私が子供二人を連れて向こうへ行くことが前提の話であること。

    彼の仕事の方も気になるし、飲酒癖も気になります。

    あとは彼の性格です。とにかく、自分が一番でないと承知しない子供っぽいところがあって。うまくやっていけるかどうか。

    みなさんどうお思いになりますか。

    トピ内ID:1184136007

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    仕事がうまくいってるならわかるけど

    しおりをつける
    🐧
    ららら
    自国で相手にしてくれる人がいなくなったから
    寂しくてトピ主さんを道ずれにしようとしているのかな
    と思います・・・

    おやめになった方がいいのでは?

    良いと思える要素が一つもない

    彼のフェロモンはこちらには伝わりませんし・・・
    フェロモンと情では食べていけませんよ

    トピ内ID:4740139714

    ...本文を表示

    貴方 それはていのよいたかりですよ

    しおりをつける
    blank
    おば
    仕事もうまくいっていない
    女癖も悪い
    何かで聞きましたが
    韓国は儒教の国
    男に女が使えるのが常識

    貴方に働いてほしくて
    家のことをしてほしくて
    迎えに来たのではないですか
    女癖が悪いとはっきりわかっているのに
    再婚して
    貴方が働いたお金で女性と楽しむことが目に見えているのに
    なぜ子供をだしに再婚なんて考えるのかしら
    そのうちに家の跡取りだからと言って
    子供だけ取られてあなたは日本にかえれなんて言われかねませんよ
    私なら日本で頑張ってほしいですけれどね

    トピ内ID:7342374662

    ...本文を表示

    苦労したいの?

    しおりをつける
    blank
    なすび
    ん~、トピ主さんは「とても魅力的な人」とおっしゃっていますが、トピ文だけを読むとどこが魅力的なんだか、さっぱりです。

    ほぼ失業中、飲酒運転、女癖、子供っぽい・・・、
    女を酔わせる何かがあるのでしょうか?

    しかも、相手の国に渡るんですよね?

    わざわざ苦労しに行くとしか思えません。

    長くても2~3年で破局しそうな気がします。

    波瀾万丈も人生の面白さかもしれませんが、ご実家の両親とか、迷惑を被る人たちのことも考えた方が・・・。

    トピ内ID:5097037969

    ...本文を表示

    私なら絶対にしません

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    バツ3になって、すべてを失って日本に帰ってこざるを得ないのが目に見えているからです。

    そもそも、そういう申し出をするのならば、十分な稼ぎがあって妻子を養っていけることが最低条件でしょう?
    あなたが子供2人を連れて韓国に行ったとして、すぐに仕事ができるわけではない=彼が養わなければならないのですよね?

    隣国に住んでいながら、10年間も息子に会いに来なかったこと。
    ほぼ無職であること。
    やけになって飲酒運転を起こして事故(これによる借金があるのでは?)。
    女癖が悪い。
    義理の両親が日本人を嫌う。
    自分中心の我が儘な性格。

    どれをとっても、結婚するべきではないと思います。

    トピ内ID:6103376592

    ...本文を表示

    なしなし

    しおりをつける
    blank
    はあ?
    こんなとこで聞くまでもなく
    「なし」です。

    トピ内ID:0219326339

    ...本文を表示

    国籍関係なく

    しおりをつける
    🐱
    ぬくぬく
    例え日本人だったとしても、そんな男性とやり直そうと揺れるとは・・
    色んな不安要素を出してみえますけど、コレ読んだだけで私なら無理です。

    >余程困っているのでしょう

    でしょうね、だから今更ノコノコとやって来て、あわよくば色々と依存していこうと画策してるんでしょうね。

    まあ息子さんがどう思ってるかは分からないけど、今更日本を離れて向こうでやっていけるというか、その気はあるんでしょうか?
    日本を離れて海外で生活する事は別に良いと思うけど、それって家庭内が円満であって初めて成り立つのでは?
    ただでさえ多感な時期の見知らぬ土地・文化、戸惑う事も多いのに家庭内がゴチャゴチャしてたら本当に可哀想。

    トピ内ID:1945193089

    ...本文を表示

    悩まないで

    しおりをつける
    blank
    木馬
    時々、息子の父親として会う、それだけで良いと思います。
    今の彼の境遇も自分の責任です。立ち上がるのも自分次第です。飲酒に逃げるのは弱さから。
    彼父の心情も厳しいものがありますから。

    トピ内ID:0832850176

    ...本文を表示

    よーく考えてください

    しおりをつける
    🐧
    ruru
    もしも親子で韓国にいくとなると お子さん2人にとって幸せですか?
    上のお子さんは ご主人やご主人の親族にとって血縁者です。
    下のお子さんにとっては まったくの他人です。
    あちらの国では 日本以上に長男教がまかりとおり 親族血族が重要視されています。
    下のお子さんは 楽しく暮らせますか?

    ・・・と いうより国籍に関係なく 無職 酒乱 生活力のない男と再婚してこの先どうするつもりですか?
    結局 あなたに親族ごと経済的依存をするのが目的でしょう。
     

    トピ内ID:1318521263

    ...本文を表示

    ナシ!ナシ!

    しおりをつける
    blank
    0%の奇跡
    このトピ文を読んで「もう一度一緒に頑張ってみたら?」なんて思う人いるのでしょうか…。
    韓国に行ったって、向こうの父親にギャーギャー言われ、彼には裏切られるって目に見えてると思うのですが。

    トピ内ID:5388562933

    ...本文を表示

    なんかどちらもどっちかなと・・・

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    トピ主さん、しっかりしてください。

    このようなご相談に、同じようなレスが着くと思います。
    自分の人生、自分の結婚を、まともに見据えた姿勢が見受けられません。 辛辣ですが、だから二度の離婚となったのでは?

    結婚芋いろいろある点、理解します。お金持ちとの結婚。ひとがらで結婚。 それらがグラついたら、結局離婚でしょうね! 極論を言えば、価値観が一緒なら、多少の貧乏は何でも無いとするのか、お金があるから女癖は何でも無いとか。
    自身の結婚に懸ける姿勢が先ずはしっかりとして、ふらふらしない事でしょうか! 

    よく考えてください。他人さまの意見なんぞ、此処で訊いてどうするのですか? いつも人様の意見で動くのは、もうそろそろお止めになっては?

    トピ内ID:4197341056

    ...本文を表示

    再婚する気になるのは何故?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主さん、元夫さん愛してるの?
    なんかよく判らない話ですよ

    主さんの事をずっと思い続けていたって感じもないですね
    大体無職で迎えに来る?
    こういう言い方をしたら失礼ですが・・・
    アジア圏の、特に中国・韓国の方の考え方は特殊です

    弱って頼ってきたからかわいそうなんですか?
    自業自得ですよ

    2人のお子さんを連れて行くって、娘さんは父親が違いますよね
    どんな扱いされるかわかりませんよ?
    元夫さんの国に行ったら、帰って来れないでしょうね
    で、ご両親にお金の無心かも

    女癖が悪く、自分が一番でないとダメって、父親には不向きでしょ
    しかも無職
    しっかりしないと、集られるだけの金づるになっちゃいますよ

    多分同じようなレスが付くでしょうね
    彼が欲しているのは、自分の代わりにお金を調達してくれる人です

    トピ内ID:4361512476

    ...本文を表示

    やめなはれ

    しおりをつける
    🐱
    今日も秋晴れ
    そんな男、ダメです。

    尾羽打ち枯らして、最後に頼る所が主様の所しかなかったわけですから。

    成功して、主様と子供に楽な生活をさせてやろうと来日したなら別ですけど。

    あんたね、2度離婚してるんだし、少しは学習しなはれ。

    トピ内ID:6549510553

    ...本文を表示

    先ずは女性問題や金銭的なことは治りません(変わらない)

    しおりをつける
    blank
    かこ
    これはほぼ変わることは無い、がひとつと
    ちょっと疑問なのですが
    貴女は理由はあれど何故簡単に(?)結婚し⇒また別れるのですか??
    一度ならずも二度までもというのは離婚の際どんな理由があるのでしょうね
    関係のないものから見るといずれももう少し慎重になさるべきではと思います。戻られた理由も良く考えてみてください。

    ここでもう一つ疑問なのですが、ご自分が魅力的で云々~と書かれていますけど前回の時に何故他の方法を取ることなく別れてしまうの??
    戻られてもまたどこかでおなじような歪みがくるのでは無いかと他人事ではありますが有に想像できますよね
    だって離婚を繰り返す方って必ず理由があるし、そして改善することなくまた流れまた離婚するですもの

    貴女にとって結婚は意味のあるものなのですか?

    トピ内ID:9227544600

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    トピ文を読む限りではどう考えても不幸が待っているとしか思えないのですが、逆にそれでもグラつく彼の好きな所を詳しくレスしてもらえませんか? それを言ってくれないと相談しようがないと思うな。

    トピ内ID:7859540659

    ...本文を表示

    やだ

    しおりをつける
    blank
    カジ
    10年ぶりにって、その10年の間父親らしいことしたの?その元夫。

    子どもにしたって、10歳以上でしょ?もうわかるよ。

    トピ見ても、いい事一つもあげられないじゃないですか。

    DNAレベルだけのつながりで、今(元夫がいなかった時の生活)が順調ないし幸せなら、わざわざ復縁する必要がないと思います。
    余計な災いをもらいそうな気がする。

    トピ内ID:7576245607

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    タンゴ
    韓国にお嫁に行って大変な苦労をされている日本人妻がたくさんいらっしゃいます。
    差別もあります。
    息子さんはまだしも、娘さんにとっては韓国の親戚は他人ですし、
    言葉の問題もあります。
    また、ソウルでしたら北朝鮮に近いので、将来的に住むのは怖い気がします。
    自分の親御さんを大切にして、日本で頑張ったほうがいいとおもいますよ。

    トピ内ID:2048692439

    ...本文を表示

    やめておきましょう

    しおりをつける
    blank
    蹴瓶
    韓国の男性は、基本的に亭主関白ですが、トピック主の元夫のようにモラルもなく精神的に未熟なモラハラ亭主関白だとまともに付き合えば、何もかも吸い尽くされますよ?
    普通に男として人の親としてプライドがあるなら失業に近い状態で、妻子の前になど現れません。
    養う気も計画も全くなく、恐らく目的もお金と籍。モラハラに洗脳される前にやめましょう。

    トピ内ID:7134625619

    ...本文を表示

    話にならない

    しおりをつける
    blank
    ウルトラ
    その元夫と復縁?
    ありえないでしょう、話になりません。
    今も仕事がないのにトピ主さんと二人の子供を抱えてどうするつもりでしょう。
    トピ主さんだって、日本でなら自分が稼いで夫と子供を養うことも出来るでしょうが、
    異国へ行って仕事のあてがあるんですか?
    女性問題や元夫の親のことだってネックですが、
    何よりお子さん二人に言葉も知らない国へ行って経済的にもおぼつかない生活をさせる気ですか?
    トピ主さんが我慢すればそれでいいわけではないですよ。

    トピ内ID:8563518999

    ...本文を表示

    どう思うか・・・と聞かれれば

    しおりをつける
    😀
    ドライマンゴー
    悩むあなたの気持ちがさっぱりわからない・・・と思います。

    そんな男、絶対に嫌です。

    子供に選択権があるなら、日本の祖父母のところに残りたいでしょうね。

    トピ内ID:0999868313

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    😑
    もも
    いいところが全くない…気がするのだけど、、、。
    再婚するメリットはあるの?向こうの仕事がとても順調で養ってくれるならまだしも、失業中で向こうに住まなくてはいけなくて、女癖が悪くて飲酒もして性格までもが子供っぽいとか…また離婚しそう。
    でも向こうへ行って離婚となると日本にいた時のようにはいかないかもよ。文化とかよく知らないけど、男女差別もあるし、もしかしたら帰ってこれないかも…って思っちゃう。
    大丈夫?
    というか、これだけ欠点あるのに、何が魅力なの?見た目?…いや、それでもないわー。

    トピ内ID:8280205933

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    ko
    彼が日本で仕事ができるなら、日本に来てもらうのがベストの選択だと思います。まず彼に日本に来てもらって何年か一緒に暮らしてみるべきですよ。その間子供達は韓国語の勉強をして、夏休みや旧正月などは彼の実家に滞在してみればいいでしょう。そうすれば色々と見えてくることがあると思います。
    彼の経歴にとっても、日本で働くことがプラスにならないのか聞いてみてください。

    トピ内ID:0718364695

    ...本文を表示

    もう答えは出ていると思うのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    miki
    背中を押してほしいのでしょうか?

    トピ主さんの文章には、もう結果が出ていると思います。
    それに従えば良いだけではないのでしょうか?

    それとも良い人になって子供達を苦しめる結果を招きたいのでしょうか?

    トピ内ID:8349103696

    ...本文を表示

    なし 一択

    しおりをつける
    blank
    そうだなぁ~
    なし。

    それ以外に答えはありません。

    トピ内ID:0855134160

    ...本文を表示

    この状況で悩めるトピ主さんがすごい!

    しおりをつける
    blank
    はじめくん
    タイトルの通りです。
    この状況で「非常に悩んで」いるトピ主さんが信じられません。

    復縁を望む元夫が
    ・ほとんど失業中
    ・周囲とうまくいかず、左遷されたのに腹を立てて飲酒運転、事故を起こす
    ・女癖が悪い
    ・自分が一番でないと承知しない性格

    おまけに、
    ・結婚したら、子供二人を連れて向こう(韓国?)に行くのが前提
    ・彼の父は前の結婚の際、辛辣な手紙を寄越した


    どこが「とても魅力的な人」なのかさっぱりわかりませんが。
    飲酒運転で事故って、最悪の場合相手が亡くなるんですよ?
    子供二人を連れて行く、との事ですが、お子さんは向こうの言葉が話せるのですか?
    お子さんにとってもかなり大きく環境が変わりますけど。

    大変失礼なのを承知で書きますが、若くしてバツ2になる方は、やはりちょっと違うのだな・・・という印象です。

    トピ内ID:9274353623

    ...本文を表示

    スミマセン

    しおりをつける
    🐧
    レッシィ
    どこが魅力的なのですか?
    無職・協調性無し・酒に逃げる・そのくせ強がり?
    幼児をもう一人抱えるようなもんだと思いましたが。
    しかも、あなたが日本人であることで彼親から祝福も援助も見込めない。
    どう考えても幸せな結婚生活がおくれないと思うのですが。
    第一、この性格で、自分の子じゃない娘さんをかわいがってくれると思います?

    トピ内ID:9090333542

    ...本文を表示

    ナシでしょう

    しおりをつける
    blank
    NNN
    そりゃナイわ、という印象です。

    恋人としてはとても魅力的だったのでしょうが、
    夫、父親としてはどうなんでしょうね。

    キレやすい性格、飲酒運転事故、女癖の悪さ。
    海外暮らしで文化と風習の違いにぶつかり、収入は不安定になり、
    親族は日本人の嫁を歓迎していない。
    息子さんだけ取られて、身ひとつで追い出される可能性もありますよ。

    そこまでして、息子さんのそばに置いておきたい男ですか?
    ましてや娘さんからみれば全員赤の他人です。
    決していい結果にはならないと思うのですが・・・。

    本当は、あなた自身が彼のそばにいたいのでは?

    失礼とは思いますが、こんな男とやり直そうかと思ってること自体、
    本当に人を見る目がない方のようです。
    時々、会うだけのお付き合いで充分だと思いますよ。

    トピ内ID:8174070118

    ...本文を表示

    感情に流されないで

    しおりをつける
    blank
    すずな
    どうして迷うのか?わかりませんねぇ。
    トピを見る限り 結婚して幸せになるとは思えませんが
    良いとこが何かあるんですか?
    自分の感情をコントロール出来ないのって最悪な人ですよね。
    異国でそんな人とやっていけるのかしら?
    しかも無職なんでしょ。
    韓国は今 日本より就職は難しいと聞いています。
    息子さんがかわいいのなら もっとしっかりしなさい!! 

    トピ内ID:0762577077

    ...本文を表示

    再婚は絶対にナシ

    しおりをつける
    🐶
    匿名希望
    ・女癖の悪さ
    ・相手の親
    ・お子さん2人を連れて韓国へ行くのが前提
    ・彼が仕事で失業中に近い状態
    ・飲酒癖
    ・性格(自分>子供2人ってことですよね?)

    条件を箇条書きにしましたが、私なら絶対に再婚はナシです。

    そもそも、失業中に近い状態で、韓国?に行って生活は
    どうするのですか?うまくいかなかったら、また離婚?

    息子さんは二重国籍(日本と韓国)だと思いますが、娘さんは?
    トピ主さんは韓国語が話せると思いますが、お子さん2人は?
    話せない状態で連れて行ったら、お子さんたちが大変では?
    お子さんが2人いるなら、お子さん優先で考えては?

    自分が一番でないとという性格の人は、子供よりも自分が
    優先です。「自分>>>>>>>>お子さん2人」でしょう。
    子供を優先しなければいけない時でも、自分が優先されないと
    激怒すると思いますよ。

    はっきり突っぱねて、再婚は断った方がいいです。

    トピ内ID:8639819863

    ...本文を表示

    悩む必要なし

    しおりをつける
    blank
    haru
    お子さんが二人もいらっしゃるのに、そんなリスクを負って彼と復縁しようとする理由が分かりません。

    苦労することが目に見えてますよね?
    冷静になってください。

    トピ内ID:9628241699

    ...本文を表示

    なしなし。

    しおりをつける
    🐤
    暇な週末
    ここに書かれてる事、彼のいいとこに○、心配な所に×をつけて ○の数、×の数を数えてみれば答えは出てますよね。
    いままでいなかった父親なんて 子供に いても意味ありますか?
    やめときなさ~い!

    トピ内ID:4799735725

    ...本文を表示

    言葉の問題は?

    しおりをつける
    🐤
    のら鳥
    トピ主さんとお子さんは韓国語できますか?
    嫁は夫の親に従い、夫に逆らわず、家事も育児も、頑張らなければいけませんが出来ますか?

    お給料は高い人と安い人両極端です。中間はあまりいません。

    トピ主さん1人なら好きなようにすれば良いだけですが、お子さんそろそろデリケートな年頃ではないですか?
    お子さんに負担が掛からないようにしてあげてください。
    個人的意見としては賛成いたしかねます。

    トピ内ID:5601968513

    ...本文を表示

    何一つ好転する気配無いんですが?

    しおりをつける
    blank
    とうそん
    無職の外国の方を頼って外国に住んで
    血の繋がらない子供を海外に連れて行く無謀さは何なんでしょう。
    そもそも酒癖は悪いわ
    働かないわ
    すぐ怒るわ
    どんだけダメンズウォーカーなんですか
    行くなら2人目は日本に置いといたら如何ですか?

    トピ内ID:3105455902

    ...本文を表示

    どうもこうも

    しおりをつける
    🐧
    meme
    あなたのお金がスッカラカンになるでしょうね。
    今、韓国は円安の影響で火の車です。

    あなたが韓国へ行けばあなた自身はお仕事出来るんでしょうか?
    韓国の就職率は酷い物ですよ。

    となると、あなたの財産、実家の財産がアテにされ、無くなっていくでしょう。

    不幸になるのでは?

    トピ内ID:8385066065

    ...本文を表示

    答えはトピ文中に有り

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    トピ主は冷静に分析し、解を出しているでは有りませんか?それとも10年ぶりに会って、外見様子が小マシに成っていたから、改めて魅かれたのですか?

    一度きりの人生です。ご自分の思い通りに決断すれば良いことです。然しながら、唯でさえ困難な国際結婚を、相手国で営むことの難しさ。相手方の無理解な親族状況や経済的な困窮状況、プライド偏重の頑な性格、女癖の悪さ。困ったからと言って相手都合も察せず10年ぶりの来訪。しかも、しかも臆面も無く再婚を申し込む神経の太さ。今度はトピ主だけでなく、二人の子も巻き込む結果に。

    十重二十重のリスクや危惧を自覚し承知して、親子共々に苦労を覚悟の上で、再チャレンジするのなら、それはトピ主の勝手です。お大事に!!

    トピ内ID:1634166481

    ...本文を表示

    あのね…

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    どこをどう読んでもひとつもいいことがないですけど
    わざわざ今より苦しくなるってわかっていて結婚するのですか?
    失業中に近いというだけでもアウト。お子さんがいるんだから一ときの感情で決めるような浅はかなことはやめてくださいな。

    トピ内ID:3585262707

    ...本文を表示

    やめとく

    しおりをつける
    🐧
    モスチキン
    メリットや良いところ、ひとつもないです。
    相手にすることありません。
    再婚など無し!

    トピ内ID:9108103175

    ...本文を表示

    反対します

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私が貴方の友達なら、反対します。

    女癖、酒癖の悪さを貴方は知っている。
    そして失礼な言葉ですが、子供と嫁を捨てた人がどこが魅力的なのか分かりません。
    立派になって迎えに来た!というならまだ分かりますが・・・


    お子さんはどうでしょうか?

    知らない土地、言葉の壁もありますし

    韓国でお子さんが安心して生活できるかよく調べてみてください。

    お止めになった方が賢明かと思います。

    トピ内ID:4200151495

    ...本文を表示

    どう思いますか?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    最悪だと思います。

    悩まずに、さっさと笑って本気にしてない顔でお断りしましょう。

    悩んでいると、付け込まれてしまいますよ。

    トピ内ID:3991659366

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    愛とか情とかは置いておいて、客観的な意見のみ。

    あなたが韓国に移住して、子供二人と夫を養うのですか?
    飲酒癖も女癖も悪く、彼の父親はあなたが嫌い。

    なぜ、そんな環境に飛び込もうとするのでしょう。

    彼が大成功して、自家用ジェットであなたを迎えに来た、というのならともかく。
    あなたが私の友人なら、絶対反対します。

    トピ内ID:9164500579

    ...本文を表示

    今更…

    しおりをつける
    💢
    ひまわり
    終わった事なら、関わらない!
    息子の父でも、無職で女を頼り、更に女癖悪い人の餌食になる事はないと思う!
    子供達と前を向いて、楽しく暮らせば?
    向こうに行ったら、娘がいじめられそう、舅達に!
    ダメ男に引きずられないで!!

    トピ内ID:0252913326

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    止めたほうがいいです

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    両親と住んでいるんだから
    じっくり考える余裕もあるでしょ?
    だから、冷静に彼との生活の不安を
    書き出しているじゃないですか。

    ごもっとも。
    自分で分かっているじゃないですか?
    うまくいかないって。

    男でも女でも別れて急に元恋人に連絡するって
    絶対、今が、うまくいっていないとき。
    その状況が改善すると平気で手のひらを返して
    新しい人に目を向けて、相手をゴミのように
    捨てるんだよね。

    相手にしなさんな、そんな男。
    まして、彼の父親はあなたのことを嫌ってる。
    そんな親族の居る国に行って
    和やかな日々が過ごせますかいな。
    韓国は儒教の国。
    目上のことは絶対ですよ。
    父親および彼の親族があなたを不当に
    いびりだしても、あなたがそれに逆らったりしたら
    それでなくてもあなたの彼の
    欠点にDV癖が加わるのも遠い先ではないでしょう。


    あなた、子供もいるんだから
    先が見えていることをしないこと!

    トピ内ID:3318785099

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    悩む必要が??

    しおりをつける
    blank

    何のメリットがあるの?子供を犠牲にするつもり?
    何もいいことないじゃない。

    韓国から渡航費かけてまで来るなんて、普通今更じゃないかな?
    私だったら会いに来ただけでも迷惑だな。

    トピ内ID:2266648536

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    結婚を考える前に

    しおりをつける
    😠
    おっちゃん
    あなたには、その韓国籍の方とのお子さんと次の結婚で生まれたお子さんと二人いらっしゃると思うのですが、実家住まいとのことですが、あなた自身の自立は出来ているのですか。

    一度、別れたお相手ですよね。ましてや女性問題もありそうだとのこと。たとえ、結婚されても、また帰って来ることになるかもしれない。次の方とも別れて、実家住まいなのですよね。

    あなた自身の自立がまず出来てから考えた方がよくないですか。

    トピ内ID:9528975112

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    何を悩むのかわからない。

    しおりをつける
    🐶
    まるこ
    結婚って、愛情じゃないのですか?
    終わってる関係、
    元旦那は無職、どうやって4人生活するの?
    性格もよくない、女癖も悪い、
    ほとんど人として終わってる、
    韓国に元妻と息子を呼びたい、娘も…
    って、働かせるつもりですか?
    労働力としか思えない。

    慣れない外国、慣れない暮らし、貧しい生活

    苦労しに行くようなものですが
    母親なら子供の生活をまず考えてください、
    人がどう思うか?どうも思いませんが…他人ですから…
    守るのは自分です。

    トピ内ID:6374336774

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    やめときなさい、ってレスがあがるようなことしか書いてないけど

    しおりをつける
    🎶
    5つの宝島 好きです
    一応、悩んでいるのですよね?
    子供の父親だからですか。お嬢さんのパパではないんですよね。
    韓国に行って暮らしを立てていくにも、彼のキャラだと難しそうですけど、
    家族4人でどうやっていくのです?彼父は日本人のあなたに辛く当たりそうだし。
    あなたのご両親がそろそろ自立して欲しいと思っているなら、これを良い機会と捉えてまるっきり別世界に飛び込むのもありかな。韓流ブーム隆盛の頃とは少し両国の世情が違ってきている気もするけど。
    急ぐ話ではないじゃない?話したがらない、というより、今迄の経緯を確認しないことには。堂々ともの言える立場じゃないでしょ、彼は。
    もしかしたら借金あるのかもしれないし。あなたを頼ってきたのが追い詰められてのことなら、一番の底に居るかもしれないしこの先は上がる可能性もあるかもね。
    失礼だけど、あなたもどちらかというと行き当たりばったりの人生だったよね。今回のことも突っぱねない辺り、人に対しての情も強いのかな。
    彼は痩せてイケメンになったのかな?
    子供の父親であるのが一番のネックだよね。お子さんが父親だと認識してればいいけど。
    あなたが決めるしかないよ。

    トピ内ID:7260510085

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    何を迷うのか??

    しおりをつける
    blank
    aki
    ・仕事がうまくいかず、失業中(だから元妻を頼る)
    ・酒癖が悪い、飲酒運転は最悪
    ・女癖が悪い
    ・自分一番で子供っぽい
    ・子供を連れて韓国へ行かなければならない
    ・彼の父親が反対していた
    ・息子の父親だが娘には赤の他人

    1番目から3番目は一つあっても論外。4番目は程度問題ですが、苦労しますよね。
    5番目も子供のことを考えたら、普通は躊躇するでしょう。
    6番目は、今は反対かどうかわからないが、歓迎はされない。
    7番目も、娘にとっては最悪ですね。

    これだけ悪い点があって、いい点といえば

    ・憎んでは無いし、とても魅力的な人(どこが??)
    ・息子の実の父親

    だけです。

    何を迷うのかわかりません。
    辛辣ですが、デキ婚したり、バツ2だったりと、だらしない印象です。
    それゆえ、すぐに情にほだされるのでしょうか。

    トピ主さん仕事は? お金は持ってます?
    仕事を捨てて、彼にお金を貢いで、苦労して、子供にも苦労させて、
    それでもいいのですか?

    私が子供さんなら、母親を見捨てて日本に残ります。
    例え、実の子の立場でもです。

    トピ内ID:8698077121

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    ダメンズウォーカー?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    韓国関係なくないですか?
    日本人だとしても彼が失業中にも関わらず、
    仕事を辞めておれの実家に移住しろって言われて、
    「はい」って言う女性が居たら見てみたい。
    しかもその夫の実家は自分を敵視している。
    結婚してるとしても私ならはいって言わない。
    ましてや今は赤の他人。
    いくら子供の父親だとしても。
    嫌いで別れたわけじゃないから~って言うセリフも私気持ち悪いです。
    まあこれは私が昔、「この状況でそれを言う?」ってところで聞いたからかもしれませんが。
    嫌いで別れたんじゃないならなぜ別れたんですか?
    少なくとも嫌いじゃなくても、夫婦としてやっていけない何かがなけりゃ別れないでしょう。

    女性本人は苦労がしたいならすればいいけど子供はかわいそう。
    働いてない父親のもとへ、失業した母親とともに、
    言葉も通じない(国内でも言葉が違うっていじめられたりしますから同じですよね)ところに連れていかれるなんて。

    トピ内ID:5688071174

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    それはない・・

    しおりをつける
    😡
    yu
    何をどう考えてみても苦労する以外に考えられません。
    ご自身のことで考えが鈍っていると思います。

    国籍・女癖・酒・性格。
    今まで息子さんに対する対応は?なにかありました?

    男運がない人は自ら進んでその中に飛び込んでいくようなとこがあります。

    一緒になって誰のせいにするでもなく自ら選んだこととガマンできますか?

    トピ内ID:2798075625

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    一体何を悩む必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    失業し、
    自分の思い通りならないからとやけで飲酒運転し、
    相手の親からも結婚を反対されている(韓国は日本より親の権威が強い)のに、

    そんな人と再婚を考えているあなたにビックリです。

    あなた、もしかしてだめんずウォーカーでは…自覚ないですか?

    トピ内ID:3833048658

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    迷うくらいなら

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    子供を連れて向こうへ行くべきでしょう。
    魅力的な人ですし、息子さんのこともありますしね。

    トピ内ID:9672858986

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    考えるまでもない

    しおりをつける
    blank
    アビー
    無理です。
    この十年の間にお子さんを心配するような手紙の一通でもあったのでしょうか?
    日本の男性だったとしても復縁はしません。

    トピ内ID:7544915839

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    どうして悩む必要があるんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    レ・ミゼラブル
    そんな再婚、悩む必要がありますか?

    酒癖が悪い
    親からも嫌がらせの手紙
    女癖も悪い
    韓国に移住
    相手は失業中

    すべて向こうの都合ばかりじゃないですか
    まだ、こちらでというなら話は分からなくないですが
    親子三人でならまだしも、別の男性との間に娘さんがいて
    しかも女の子なら色んな意味で心配になりませんか?

    今のままで十分でしょ。
    失業中なのに、家族呼び寄せて何するつもりなんでしょう??
    トピさんが仕事しないとやっていけないでしょうし
    韓国語話せてたとしても仕事に付けるかなど考えないとね。

    これから韓国語を覚えることにお子さんも苦労するでしょうし。
    全く関係ない下の娘さんの立場なら行きたくないよ。

    相手が困ってたって関係ありません。
    魅力的なん今更関係ないでしょ
    トピさん次第ならお断りすればいいだけですよ。

    トピ内ID:5908738779

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    絶対に無理

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お子さん達のことが書かれていませんが、考えてますか?

    息子さんにとっては実の父。
    だけど10年前(?)に別れてそれっきりの関係だった。
    娘さんにとっては赤の他人。

    この2人を、住んだこともない国に連れて行くこと。
    あなたにとっても異国の地で、もしかしたら義父に冷たくされる可能性。
    親子そろって肩身の狭い思いをするかもしれない。

    そんな環境に小学生の子ども達を放り込むのが母親のすべきこと?

    ましてその彼、酒癖が悪くて定収入もなく、女癖も悪い?
    迷う余地ありますか?

    今でも愛されているなんて!と嬉しくて舞い上がっているんでしょうけど
    誰が見ても失敗確実ですよ。
    彼にとってあなたは金蔓にできそうな女でしかないでしょう。

    あなたバツ2なのに、結婚について何も学んでいないんですね。
    お子さん達がかわいそうです。

    トピ内ID:5837897101

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    何かを捨ててまでして取る選択ではない

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    もしあなたが安定した仕事を持っているなら、今のまま暮らした方がいいです。
    その方は、精神があまり安定していないみたいですね。
    この先も生活がどう落ち込むか分からない人です。
    父親の存在は有難いですが、それよりもリスクが上回っているように見えます。

    トピ内ID:8613917013

    ...本文を表示

    そんな急に答えをださないこと!

    しおりをつける
    blank
    ママは笑ってて
    は?

    母親が幸せじゃないと、子供は幸せになりませんよ。

    子供のためとか思ってるのかもしれませんが、一人は父親違うし。。

    本当に幸せになれます??

    彼が自分のことを愛しているかどうかは、まず彼の態度ですぐわかるでしょう?
    あなたが韓国には行けないといえば、日本でなんとかすごせないかまずは考えるのが
    筋であり、彼が本気であなたを求めていれば、そうなってしまうものではないですか?

    子供もいるのに、住む国を変えるとか、すぐに決めちゃ駄目です。
    じっくり見極めてください。

    トピ内ID:8622813828

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    私なら嫌

    しおりをつける
    blank
    りさ
    お子さんのことを第一優先に考えるべきでは?

    いまから違う国で暮らすのは負担になるのではないでしょうか。

    ましてや異国での経済的な不安なんて。

    私なら子供のために今の安定をとります。

    子供の将来の進む道なども具体的に考えたら異国での再婚なんてあり得ない気がしますが。

    トピ内ID:2190634028

    ...本文を表示

    何を迷ってるの?

    しおりをつける
    😠
    はるるん
    女グセが悪い、ワガママで仕事で嫌な事があると飲酒運転で事故起こす、今ほぼ無職、義父はトピ主の事も嫌いで攻撃的、極め付けが、トピ主親子を無職のクセに自国に連れて行こうとしてる。
    これの何処に魅力があるの?
    子供だって、血が繋がってりゃいいってもんでもないでしょう?
    トピ主さんが今男性がいないから寂しいだけじゃないの?
    自国でも仕事できない男頼って子供を路頭に迷わす気ですか?
    いい加減、子どもは自分一人でも立派に育てると頑張りなさいよ。
    流される前に、足踏ん張りなさい!

    トピ内ID:5904222508

    ...本文を表示

    おそらく反対の意見しかこない

    しおりをつける
    blank
    よっぺ
    女癖が悪く、酒癖も悪い、そして飲酒運転で事故、無職。
    考える余地があるのでしょうか? どうして復縁したいのですか??

    普通なら、こんな悪条件を揃えた男性は遠慮しますが、
    主さんがその悪条件を全て飲み込んでまでも、息子の幸せにつながると思っているなら、
    復縁することもありかも。
    でもそれは、相当の覚悟が必要でしょうね。

    まずはどこに住むのでしょうか?
    日本なら、主さんが二人の子供と旦那さんを扶養する事になるでしょう。そこまでの生活力はあるのですか?

    そして、向こうの両親に嫌われてるなら、韓国に住むのは難しいでしょう。
    韓国は、家族や親戚付き合いがとても重要。それに、バツイチ女性には閉鎖的ですよ。
    その上、旦那さんが無職なら主さんの配偶者ビザもとれないと思いますが。

    正直、どうしてそんな男性と復縁したいのか理解できません。ですが、夫婦ってその人達だけにしかわからないスタイルがあるでしょうから、飛び込むなら不幸承知で。

    トピ内ID:7542097902

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    わざわざ苦労しにいくつもりですか?

    しおりをつける
    🐱
    ミイ
    そんな人と再婚して何かメリットがあるのでしょうか?
    彼のお父さんはよく思っておらず、
    韓国での生活、
    女癖酒癖も悪いときたら、
    苦労するのが目に見えていますよ。
    お子さんが可哀想です。
    なぜ悩むのかわかりません。

    トピ内ID:6239362753

    ...本文を表示

    娘のことは考えてないの?

    しおりをつける
    blank
    酒癖、女癖が悪い父親なんていりませんけど。

    それにトピ主さん、義理両親の介護するはめになると思うけど、いいんでしょうか?

    いい所が何一つないのに、なんで悩んでいるのか分からないです。

    トピ内ID:9089627216

    ...本文を表示

    やめましょう。

    しおりをつける
    🐤
    やめとこ
    元旦那さんは自国で子供はいるのでしょうか?
    なんだか遊ぶだけ遊んでお金なくなって、気付いたら仕事もなく、周りには家族連れで、親には孫をせっつかれている。
    「あぁそういえば日本には息子がいるなぁ。よし、連れて帰ろう。日本人は金持ちだし。(←なぜか他のアジアの国の人々はこう思い込んでいる)というだけなのでは?
    本当に子供やトピ主さんが気になっていたら10年も放っておかないし、自分の周囲の環境が整っている時に迎えに来るものではないでしょうか?
    あと日本人嫌いの韓国人家族に入るのって並大抵の努力じゃ認めてもらえないですよ。ご存知だとは思いますが...。元旦那さんはお父さんに従うでしょうし、かばってもらえませんよ。お子さんに苦労する姿を見せたいですか?

    トピ内ID:7092158056

    ...本文を表示

    悩む意味が分からない…

    しおりをつける
    💰
    通りすがり
    そんな元夫のどこにひかれるの?
    一人で悩んでるようだけど、子供たちは何て言ってますか?
    きっと自分達はおじいさん・おばあさんと日本に残るから、再婚したいならママだけどうぞって言われると思います。

    トピ内ID:5724962033

    ...本文を表示

    ありえない!!

    しおりをつける
    blank
    Pu
    どこを読んでも、彼にいいところなんかひとつもありません。自分の子供は10年もほったらかし、無職、女癖悪い。

    しかも娘さんは、彼とは血がつながっていませんよね?非常に危ないとおもいますよ、娘さんが。とりかえしのつかないことが起こってからでは遅いですよ。

    彼は、ただあなたをいいように利用しようとしているだけです。

    あ~、それにしても、万が一あなたが再婚するようなことになったら、私は娘さんの身の上が非常に心配です。

    トピ内ID:6156020470

    ...本文を表示

    なしなし~子供や両親にも迷惑掛かります。

    しおりをつける
    プー 
    失業・仕事が上手く行っていない・女癖悪い、これの1つでもあったら、完全関わりを持たない方が良いです。

    きっと、裏が有りますよ~

    だって、失業中で困っているなら、貴方が働いてどうにかなる…と思っていますよ。

    それにね、左遷に腹を立てる「車を暴走して事故」。
    これ、人として「自分をコントロール出来ない」と表現しているじゃないですか~
    こんな人が、自分の親だと思ったら「最低」の一言です。
    同じ血が流れているのも嫌ですね。

    私が親なら再婚は「止めさせ」ます。

    お子さんの為を思うなら、日本で普通に生活しましょうよ。
    自ら、イバラの道に足を踏み込まなくても良いのでは?

    トピ内ID:2150727908

    ...本文を表示

    娘さんが心配

    しおりをつける
    blank
    べび
    女癖悪く 法を守らなくても…と道徳心のなさに加え昨今の状況を思うと親族ともうまくいかなさそう…。

    血の繋がらない娘さんに最悪の事態を起こさないためにも絶対やめなさい。無視で。

    トピ内ID:5618946858

    ...本文を表示

    行きません

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    私なら行きませんし、身内でしたらやめさせます。

    トピ主様次第というより、
    息子さん親御さんの意見を優先してください。

    トピ内ID:7734118604

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    皆様、丁寧なお返事を有難うございました。私自身、断ろうか承知しようかというよりは、どう断れば彼が傷付かないだろうかと考えあぐねているような状態でしたが、厳しいご意見が多くて凹みました。私が、頭の中にあった不安要因ばかり書き綴ったせいもあるんですが。

    ただ、一つ二つだけ補足させて下さい。彼のご両親は別に日本が嫌いという訳ではありません。彼のお母様やお姉様とお話したことがありますが、気持ちの良い方でした。

    特殊なのは彼のお父様ですが、この方は過去に日本企業で働いた経験もあるそうで日本語も堪能で、そもそも彼が日本に留学したのはお父様の意向が大きく、決してむちゃくちゃな日本嫌いというという訳ではありません。ただ、過去の経験から、「韓国人と日本人の結婚は絶対にうまくいかない」というような偏った意見を持つようになったようで。

    彼のお父様はもうだいぶお年で、昔に比べて温和になったという話ですし、この件に関しては私の取り越し苦労かも…とも思います。

    あと、彼は無宗教ですが、彼のお父様はキリスト教徒です。

    もう少し考えてみます。貴重なご意見どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1184136007

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    悩む気持ちが分からない

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    そこまでマイナスな点が在って悩む気持ちが分かりません。
    トピ主さんだけが韓国に渡り苦労されるのなら、
    まあ、本人が決める事ですからお好きにどうぞですが、
    今の両国の状況も考えてもお子さんが苦労する事は明白です。
    他の方も書かれていますが、日本で仕事が探せるのなら
    此方で1年くらい相手の方に住んで貰って様子を見てから
    判断しても遅くないのでは?

    私なら今の条件聞いただけで無理ですが…。

    トピ内ID:1112231579

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    私なら迷わず彼に付いていきます

    しおりをつける
    blank
    VV
    私がもしトピ主さんの立場なら迷わず彼に付いていきます。
    そんな降って湧いたような人生の転機をスルーするなんて
    つまらないと思いませんか?
    その結果、様々な不安が的中して「もうだめだ」となったら
    その時はまた離婚して帰国すればいいだけの事ですから。

    やってみないとどうなるかなんて分かりませんよ。
    虎穴に入らずんば虎児を得ずというコトワザもあります。
    何もしなければ何も起きませんが、面白いこともありません。
    何もしない人生なんて何のために生きているのか分かりませんから。

    トピ内ID:0378911334

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    復縁を迷う意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    雨空
    とっくに縁が切れてるのに、いきなり復縁希望を伝えてきた→あなた方が築いてきた生活基盤など無視ですか?
    女癖が悪い→浮気の心配はずっと付きまといますよね?
    10年間、息子さんに会うための来日をしなかった→父親の役割果たしてますか?
    娘さんには血縁関係ない男性→赤の他人の男性がいきなり父親?
    なのに韓国で暮らすことになる→なんで日本で暮らそうと言ってこない?
    左遷されて飲酒運転し、挙句の果てに事故まで起こした→仕事でうまくいかないからって罪を犯していいんですか?
    父親が辛辣な手紙を書いて送ってきた→簡単に解決できる問題ではないですよね?
    自分が一番じゃないと気が済まない→自分のことしか考えていないですよね?

    あなたが独身なら情にほだされての復縁もアリかもしれません。
    でも、お子さん方がいるんですよね?
    元夫を救うのはあなたである必要はありませんが、お子さんを守るのはあなたしかいませんよ。
    あなたは息子さんのことを心配していますが、赤の他人の男性と外国で暮らすことになる娘さんのことはどうですか?
    元夫の心配ではなく、お子さんの幸せを考えていただけませんか?

    トピ内ID:5292381764

    ...本文を表示

    は???

    しおりをつける
    blank
    ピビンパ
    何を悩む必要が?
    2人の子どもの幸せだけを考えて頑張りなさいよ。
    その元夫、トピック主さんの「ひも」希望ってことでしょ?
    揺れている場合じゃないでしょ、目を覚まして!

    トピ内ID:4993196020

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    子供の為に

    しおりをつける
    😡
    なんじゃもんじゃ
    再婚しないが一番です。

    お子さん大事なんですよね??

    いくら息子さんの父親と言っても、娘さんまで可愛がって
    くれるか??
    子供っぽい・・・とありましが、そんな性格の人が
    よその子 息子同様に扱ってくれるかなんて思いません。


    子供さんの為にも、再婚はお断りしましょう。

    トピ内ID:3149838267

    ...本文を表示

    学ばない人

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    トピ主さん、二度も離婚しておいて、何も学んでないんですか?
    男を見る目がなさ過ぎじゃないですか?

    子供さんだって離婚のたびに辛い思いをしたでしょう。
    そういう経験から学ばないなら、この先も同じ失敗を繰り返しますよ。

    その程度の男に心が揺れ動くなら、日本にだってそのぐらいの男は履いて捨てるほどいますから、せめて日本の男にしたらどうですか?

    トピ内ID:0939619396

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    やめといたほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    りん
    お母さん・・・韓国の教育事情とか調べました?
    私は、結婚自体には問題ない状態で韓国に嫁ぎましたが、
    それでも(まだ子供いませんが)教育に関しては頭を悩ませてますよ。ずっと。
    ひとことで言うと、「日本みたいな楽しい子供時代を過ごさせてあげられないのでは」という不安です。幼稚園・小学校からオベンキョウ一辺倒なんだもの。子供のいる日本人の母親は、多かれ少なかれかなりこのことを悩んでいます。

    それから、親兄弟は強力ですよ・・・。
    私は結婚前は何も揉めませんでしたが、半年後で些細なことでキレられ、すぐに離婚しろと親族一同から詰め寄られました。
    そして、そういうとき、夫は助けてくれません。普通。
    「君は悪くなくても、親が言うんだから離婚しよう」って言われましたよ。
    そういう人多いです。周りでもそれで離婚してる人います。

    私は、オススメしません。ほんとに。

    トピ内ID:8199573472

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    文化の違いを乗り越える愛があるのなら

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    韓国はとても男性が強い国です。
    韓国で子どもが父母両系になってから、まだ15年くらいです。つまり、まだ一世代すら超えていないんです。その前は、子どもの国籍は父親のものでした。つまり、トピ主さんのお子さんは、韓国の法律でいえば自動的に韓国籍であり、日本国籍をとることができなかったのです。これが逆で、父親が日本人、母親が韓国人なら、韓国の法律では子どもは日本人、韓国籍を得る権利はなかったのです。
    法律がかわってまだ年数が浅く、彼の両親の世代だと間違いなく「父親が韓国人なんだから子どもは韓国人」という意識と思われます。ましてや男の子ですよね。おそらく彼もそういう強い意識があるからこそ、息子を迎えに来たのかなと想像しました。
    法律は改正されました。でも、人々の意識はそう簡単にかわるものではありません。時間が必要です。
    結婚は家の結びつきでもあります。配偶者の親や親戚を無視することはできません。父親が日本人の娘さんもいるのでしょう? トピ主さんが苦労するのは目に見えています。娘は絶対に守って見せるという覚悟、そして苦難を乗り越える愛があるのなら、韓国に行くのもいいと思います。

    トピ内ID:2552477628

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    母親でしょう?

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    私があなたの母親だったらこう言います。

    いい加減母親としてもっとしっかりしろ。
    父違いの子達を世間から守り、育てていられるのは、
    我々のサポートあってのはず。
    その余裕は子供たちのため使うべき。
    なのに、十年前息子を捨てた馬鹿男とヨリを戻したいなど、
    酷い親不孝であり、母としても愚かしすぎる。
    子どもたちもこれから難しい年頃になるのに、韓国へ移住?
    そもそも子どもたちが喜んで行くと思ってるのか?
    義父の態度からも、下の娘などどんな差別を受けるか
    わかったものではない。

    あなたの衝動的な行動が、子どもたちに強いる無用な苦労を
    想像できないなら、さっさと一人でこの家を出て行け。
    結婚に二度も失敗したうえ、これ以上子どもたちの人生を振り回すな。


    ですね。激辛ですが。
    あなたが孤軍奮闘、子育てに真剣に向き合い苦労してきたなら、
    オキラクな元夫のことなどとうてい認められるはずないのですが
    ずいぶん余裕がありますね。普段からご両親に甘えてる証拠では。
    あなたが大切にすべきなのは、今のあなたを支えてる
    ご両親とお子さんたち。
    十年ぶりに沸いて出た男ではけしてありえません!!

    トピ内ID:2475668033

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    これ、あなたの問題ですよ

    しおりをつける
    blank
    albali
    どう思いますか?って、誰もすすめないでしょう。
    何か彼に魅かれるところありますか?

    後、韓国という国の事情、特に家族観です。今まで父親としてかれはどうでしたか?
    何もかもうまくいかない現状の中、子供への思いだけが突き進ませているように思えますよ。
    うまくいくとしたら、どこをどうしたらうまくいきそうですか?

    御自分のなかで、答えでますか?あなたしか、彼の中身を見れる人いないのですよ。
    彼の友人や同僚から、何か聞けますか?韓国へ行ったら、だれか親身になって支えてくれる人いますか?
    近いと言っても、異国です。
    突き進める愛情、ありますか?

    トピ内ID:0721991572

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    金銭・目当て

    しおりをつける
    blank
    aba
    トピ主さんのご両親のお金
    目当てとしか考えられませんが。

    トピ内ID:2651179522

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    しっかりして下さい

    しおりをつける
    😑
    mako
    その彼のマイナス面をよく解っているのに、なぜ悩むのでしょう。
    あなたが苦労するばかりでなく、あなたの息子さん娘さんも同様に
    マイナスからのスタートとなるような気がします。

    彼の環境はあなたと別れてから彼が培ってきたもの。
    あなたが責任を感じる必要は、これっぽっちもありません。

    ご自分の足でお二人のお子さんを立派に育てる道を模索して下さい。
    他人を充てにせずね。あなたの行動をお子さん達は見ています。
    くじけそうな時は親子で一緒に解決していってみてはどうですか?

    その彼は余計なトラブルを生み出す可能性しか感じません・・

    トピ内ID:6886565608

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    私なら前向きに考える

    しおりをつける
    blank
    エース
    私は皆さんと違い、私なら、前向きに考えるかな。
    理由として
    彼はトピ主様に言葉を含めたDVをしていない
    トピ主様も彼が嫌いではない
    また韓国に住むことはうまくいけば、お子さん方の将来にプラスになるかもしれない
    またトピ主様はすでにバツ二であり、二回離婚で夫を三人持つというのはさすがに世間的に褒められることではありません
    しかし同じ相手と復縁であれば世間の目も優しいと思えますし、しかも元ご主人から望まれています。これも大事だと思います。
    勿論課題や問題はあります。
    ご主人が今失業とありますが、働くことが嫌いだったり親に甘やかされて育ったため自立心がない男性はどうしようもありませんが
    新しい仕事をして家族を養う意欲があるかどうかです。
    また血のつながらない娘さんの父親になれるかです
    もし彼と復縁しても彼が万が一娘さんを冷遇するようなことをしたら
    すぐ帰国、離婚するとトピ主様も決めておかれたらいいのでは、と思います。
    あくまで復縁に前向きであるなら、ですが。
    韓国での暮らし、勿論理想と現実は違っても、私なら飛びこんでしまいたいです

    トピ内ID:4808035101

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    復縁してもいいことひとつもありませんが?

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    それだけ駄目男だと羅列しておいて
    なんであなた自身は迷ってるわけですか?
    何かいいことありますか?

    …息子さんを守りたいなら
    むしろ、元夫を近づけないようにした方が
    良いような気がしますが。

    同じ失敗を繰り返すつもりですか?

    トピ内ID:0300925219

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    結婚するといいと思う

    しおりをつける
    blank
    bra tamo
    なんだか、どうしてバツ2なのが妙に納得できます。
    悩んでる時点でなんかもう・・・ね。

    好きなら結婚するのもアリじゃないでしょうか。
    うまくやっていけるかといえば・・・もちろんダメでしょう。

    トピ内ID:7933807552

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    情にほだされないで。

    しおりをつける
    blank
    中年おばさん
    ご両親との関係に大きな問題が無いのなら、今の環境がトピ主さんもお子さんも
    安定していて望ましいと思います。
    ご両親にある程度手助けして貰いながら、トピ主さんは働くというかたちではダメですか?

    元夫の方、色々大変なご様子ですが、トピ主さんやお子さんの幸せを考えるなら
    そのようなタイミングで現れませんよね。
    その方が今大変な状況だとしても、まずお子さんと自分の生活の安定と
    今、力になってくれているご両親のことを優先に考えるべきだと思います。

    もし、元夫さんと寄りを戻しても、トピ主さん以前にお子さんたちが
    幸せに暮らせるとは思いません。
    なぜなら、トピ主さんとお子さんを迎えるような準備(金銭的にも)が出来ていないからです。
    当然、元夫さんの性格も大問題です。
    ご両親も今以上に心配されることとと思います。お気の毒です。
    もし、男性に頼りたいのならもっとまともな男性を見つけましょう。
    結婚と離婚を繰り返すたびに子供の人数が増えていくなんてことのないように。

    トピ内ID:7700448562

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    アルコール依存症では?

    しおりをつける
    祝東京五輪
    アルコール依存症じゃないですか?

    あなたも、共依存のような気がします。アルコール依存症の人は、魅力的に見えたりします。そういう人に惹かれるあなたですから。

    アルコール依存症で、女癖が悪く、職もうまくいかず、飲酒運転をして、事故を起こしたように思えてなりません。

    アルコール依存症の本を読んでみてください。

    その場合、あなたができることは何もありません。彼が、断酒しないかぎり、彼の状況は良くならないでしょう。

    そういう彼氏のアルコール依存症に、巻き込まれないように。飲酒している彼氏に、子供たちを預けるのはやめてくださいね。

    トピ内ID:6815024029

    ...本文を表示

    シングルマザーに疲れたんでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    SUI
    今の状態から逃げ出したいだけですよね、トピ主さん。
    で、その逃げ出す先が、それでいいんですか。

    シンプルに考えてください。

    その男は、あなたを頼ってきたと、トピ主さんも仰っていますね。

    つまり。

    彼が窮地に陥らなければ、彼が日本に来ることはなかったのです。

    彼が窮地に陥らなければ、あなた方は必要なかったんですよ。
    思い出すことすらなかったかもしれない。

    そんな人と、家族になれるんですか。

    しかも、このご時世で、韓国で生活をすると?
    あなたはともかく、子供を不幸にする権利は、トピ主さんにはない筈です。

    もしかして、下のお子さんを置いていくつもりなんですか?


    最低限の条件です。

    彼に聞いてみてください。

    日本で生活するつもりはあるのか、と。

    トピ内ID:0758753430

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    トピ主さんは男に流されるタイプの女

    しおりをつける
    ガルボ
     聞くまでも無く、当然、却下です。

    お金も無さそうで、仕事も失業中に近い状態。女癖も悪く、性格にも問題あり。
    これで何を悩む? 

    そもそも、2回も結婚に失敗してるのに全く学習してませんね。
    男の見る目が無い人は、1人で生きて行く方が無難ですよ。
    子供2人を、真っ当な人間に育てたいなら、底辺をウロウロしてる男は相手にしない事。

    トピ内ID:9875577797

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    お子さんを不幸にするつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    どう考えても夫として父親として相応しい人とは思えません。
    他の方も色々書いておられるので割愛しますが
    お子さんのことだけ考えてくださいと強く強く忠告しておきます。

    あなたがすすんで不幸を求めるのは勝手ですが
    お子さんはどうなるのですか?
    言葉も通じない外国で、慣れ親しんだ環境とも友達とも離れて
    無職の両親とどうやって暮らすのですか
    そんなろくでもない父親と祖父の下で!
    悩むことじゃないでしょう?

    お子さんのことを考えなさい!

    トピ内ID:8644915027

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    p
    元夫は女癖が悪くて、あなたには元夫と血縁がない娘がいるのですよね。あなたは母親なんだからもっと娘さんの立場を考えるべきです。女に戻っている場合じゃありません。

    トピ内ID:4138564473

    ...本文を表示

    悩む必要ある?

    しおりをつける
    🐧
    は?
    どこに迷う要素があるのか解りません。
    「私にその気はない」でOKでしょう。

    前々から忘れられなかったならともかく、トピ主さんは再婚・再離婚もしてらっしゃる。
    前々夫に未練なんてなかったんですよね?
    なのに、「君さえ良ければ」の一言でぐらぐら?

    そんな言葉ひとつで韓国に行くんですか?
    前夫との子供は引き取りOKしてますか?
    あなたが養うの?
    そういうこと、何も考えてないでしょう?

    母親なんですよ。しっかりしてください。

    トピ内ID:8767848157

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    😑
    台風
    10年ぶりの再会…
    もしかして彼はトピ主様のご両親のお金が目当てだったりして!!

    トピ主様との関係が戻って自分の国に連れて行けさえすれば、後は何だかんだと理由をつけて、ご両親からお金を送金させることなんて簡単そうじゃない?

    ご両親からしたら大切な娘・孫たちですもの。
    アウェーな異国で心細い思いをしているのでは…とあなたたちの為に送金してくれるけど、そのお金は元旦那やその一族が使ってしまいそう…。

    実際、日本人との結婚を【金ずる】と見る外国人は多いそうですよ。
    あなたのパターンで「私に関しては当てはまらない」とか思わない方がいいと思います。
    冷静になって今一度考えてみてくださいね。

    あなただけならあちらに住んでもいいかもしれないけど、子供のことを考えると絶対に子供が不幸になるからやめな!!って思う。
    特に血の繋がらない娘さんに関しては要注意です。
    日本人が嫌いな義理一族に何されるかわかったものじゃないでしょ。

    一人の女性として自分の人生を生きるのもいいけど、あなたは親になったんだから子供のこともしっかり考えてあげて下さいね。

    トピ内ID:4194156826

    ...本文を表示

    だからバツ2なんですよ

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
    悩む意味がわかりません

    その結婚、あなたにメリットはあるの??

    女癖と酒癖が悪くて無職、子供っぽくてキレやすい性格。
    これだけでもう全然ダメでしょ!
    しかも子供二人連れて韓国に来いって、何様ですか!?
    お父さんが反対して‥とか以前の問題ですよ。

    子供達だって、もう学校通ってるんでしょ?
    今から行ったことのない韓国に行って大丈夫なの?

    あなたの今の仕事だって手放さなきゃならないんで
    しょ?
    あちらに行って生活できるの??

    女性として寂しいのかもしれませんが、客観的な視点でよく考えて下さい。

    全く非現実的な話です。


    失礼だけど、そんなんだからバツ2なんだな‥と思いました。

    あなた1人ならお好きにどうぞ~と言いますが、子供まであなたの気まぐれで不幸にするのはやめて下さい。


    冷静に。

    トピ内ID:7097507723

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    とても失礼ですが、主さんのような人が×3になるのか、なるほどね、と思いました。
    ×がたくさんつく人はやはり、という感じです。

    トピ内ID:8335079251

    ...本文を表示

    理由

    しおりをつける
    blank
    柚子
    これだけ彼のマイナス面を並べながら彼との結婚を迷う理由は何でしょう?
    あなたは彼との再婚に何を求めているのでしょう?

    失業に近い状態で子供を連れて彼について韓国へ行くのですか?
    あなたは外国人ですから生活が苦しくなっても働く事もできませんよ。
    それに自分の事しか頭に無く、飲酒運転で事故を起こすような人と親子として暮らす事がお子さん達のためになるのでしょうか。

    もしこれがあなたではなく親友からの相談だったらあなたはどうアドバイスするのでしょう。
    大丈夫、頑張れと言えますか?

    彼のことを子供っぽいと書かれていますが、そんな彼に引き寄せられるあなたの方こそ大いに問題があります。

    自分の何が問題なのか気付くべきはあなたの方だと思います。

    トピ内ID:4829290201

    ...本文を表示

    学習しない人ですねえ

    しおりをつける
    blank
    村井弦斎
    二回も結婚に失敗して今は親子共々両親の世話になっているのに、三度目の失敗に突入間近とは・・・・
    本当に学習しないひとですねぇ。
    こういう人は徹底的に痛い目に合わなければ分からないんだろうな。
    痛い目に合っても、何故そうなったかすら理解できないかもしれないし。
    貴女にはお手上げです。

    トピ内ID:4006574350

    ...本文を表示

    本当はわかっていますよね

    しおりをつける
    🐤
    ぱらんぴょんじ
    トピ主さん、お子さん2人抱えてお疲れなんだと思います。冷静な判断ができない状態というか、誰かに頼りたい精神状態のように見受けます。

    そもそも2度もの離婚を経験していること。再婚も、頼りたくてしてしまったけれど、現実が伴わなくて破たんしたのではないでしょうか。

    誰かに頼るのではなく、2児の母としてしっかり自分で生きていく心構えがあれば、こんなおかしなことで悩むはずはないと思います。今のトピ主さんとお相手の状態では、日本でさえ難しい家庭の維持を、韓国で乗り切れると思いません。子どもたちの不幸も目に見えています。「息子のこと」ってなんですか? 本当に息子さんにとって何が必要か考えてください。

    「憎んでない」「魅力的」と言っていますが、それ以上の問題が大きすぎます。冷静に、冷静に。

    トピ内ID:1715421110

    ...本文を表示

    復縁したいのなら

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    日本に住んで、自分の親と同居することは当たり前。
    仕事はすること。飲酒はやめる。断酒会に入る。
    元夫の親は、元夫が自分で説得する。

    これが最低条件でしょうね。

    たぶん、そんな条件は飲まないと思います。
    別の男性でも適当に連れてきて、「この人と交際しているから、無理よ」と鼻で笑ってあしらえばいいと思います。

    あと、10年分の養育費を請求しましょう。
    お金のことを言えば、向こうから速攻で逃げると思います。

    しかしまあ、何で男性っていうものは、何年たっても元妻がいつまでも自分のことを思い続けていると信じられるんでしょうかね?
    他に女を作るとか、子どもを見捨てるとか、酷いことをしまくったり無視して音信不通になった段階で、見切られるということを学習してほしいものですが。

    トピ内ID:6171777623

    ...本文を表示

    なぜ地獄を選ぼうとする???

    しおりをつける
    🐤
    家老の妻

    相談するまでも無く、再婚はないでしょう。

    あなたの友達が、

    「女癖が悪くて、親に反対されてて、異国に子供を連れて行き、
     
     無職の酒癖の悪い子供っぽい性格の男性と再婚しようと思う」

    って言われて、「いいわね~、どうぞ!」

    なんて言います?

    まってるのは地獄だけ。きっと数年で日本に戻ってくるでしょう。

    そんな再婚したいんですか?



    全力で断ってください。お子さんの未来もダメになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7722725218

    ...本文を表示

    やめましょうよ

    しおりをつける
    blank
    ホットケーキ
    ゆうかさんが私の友達なら何が何でも全力で止めます。
    あなたを頼ってきているのではなくて、利用しようとしているだけじゃありませんか。
    冷静に突っぱねましょう。
    後ろめたく思うことなんて一つもありませんよ。

    トピ内ID:3574832992

    ...本文を表示

    お手伝いと子供と日本籍

    しおりをつける
    🐤
    マリメッコ
    この三つが魅力的なのでしょうね

    事業が上手くいってないのに
    韓国に渡って、主や子供にどんな生活をさせるというのでしょう
    主の稼ぎ、主両親の仕送りにも期待してるんじゃないですか?

    主だけならまだしも、お子さんは言葉も喋れない
    義父に疎まれ、一人は異父兄弟、、
    そんな環境で日本に対する偏った思想が広まる国へ連れていっても
    イジメや苦労を味合わせるだけではないでしょうか

    惚れた弱みで主さんが彼を支えたいのはわかりますが
    まずはお子さん二人が安全に心穏やかな環境で育つことを
    甘言に乗らず、シビアに考えなくてはいけないのでは?

    彼も主さんも自由気ままに生きてこられたのでしょうが
    今回の事も余りにも彼も勝手だし、魅力的とか言ってゆらぐ主も甘過ぎます

    子供の為、というなら今迄も連絡のやり取りも出来たでしょうし
    これからも違う形でもできますよね

    子供を振り回すのも大概にしてください

    トピ内ID:6493414794

    ...本文を表示

    元在住者より

    しおりをつける
    blank
    お願い!
    お願いします。考え直してください。
    仕事でかの地に長年住んでいました。
    かの地の国際結婚で上手く行っているのは、はっきりいってお金とゆとりのある夫婦だけです。
    子どもに日本語で話すことも禁じられ、安い日本語教師のバイト代も巻き上げられ、日本にはもう10年も帰れず、
    複雑な両国関係のため心ない仕打ちをうけたりして、げっそり痩せてしまった人を何人も知っています。
    格差は日本の比ではありません。
    介護のこととか考えたことありますか。向こうの親族全体を支える気持ちがありますか。
    貴女だけならまだしも、お子さんはどうなるんですか。教育制度、検索してみてください。

    トピ内ID:8511562242

    ...本文を表示

    ハーグ条約

    しおりをつける
    blank
    こまち
     そちらの国にこどもを連れて行ったら、やっぱりうまくいかないからと勝手に連れ帰れないんじゃ。


    誘拐という罪であなたが訴えられるのではないですか。

    どなたか詳しいことを知っている人がいたら、フォローおねがいします。

    トピ内ID:0262550552

    ...本文を表示

    自意識過剰でもなんでもなく

    しおりをつける
    さんらいず
    日本は一般庶民が生きていくうえで極めて恵まれた国である事は知っておいてよいでしょうね

    韓国に行く行かないはトピ主の自由にすればよいと思います

    ただ、無知は怖いですよ
    苦手でも少しは想像力を働かせましょう

    トピ内ID:4713178373

    ...本文を表示

    ヒモ志望に見えます

    しおりをつける
    blank
    かず
    みなさんがおっしゃるように、再婚の先には不幸しか見えません。

    二度の結婚失敗に加えて今回の件。何か心の傷のようなものを抱えていませんか?

    頼られると断れない性格なのでしょうか。
    支える人がいることに安心を感じるのでしょうか。
    支えきれなくなって離れざるを得なかったのでしょうか。

    トピ内ID:6528628873

    ...本文を表示

    悩みにもならない

    しおりをつける
    blank
    どすこい!
    全部。どれも。論外。

    悩む価値すらないようですが?

    性格が悪く
    女癖がだらしなく、
    仕事もうまくいってない。

    ね?魅力的ってどこ?顔?体?

    トピ内ID:4217226054

    ...本文を表示

    それだけマイナス要素満載なのに迷うなら

    しおりをつける
    blank
    たま
    再婚して子供二人渡して・・・ それでいいんじゃないですか
    あなたはダメンズに惹かれ、不幸になることを受け入れる方だと思いますので
    この不の連鎖は子供にも受け継がれて行くんだろうなぁ

    トピ内ID:5128592488

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    彼の視点だと
    韓国から日本に留学
    →日本人のトピ主様と出会う→出来婚(息子)
    →北京留学・妻子と別居→離婚
    →韓国に帰国→帰国後就職したモノの左遷、飲酒運転で交通事故(失業中に近い状態)
    →日本に離婚した妻子(元妻にはさらに別夫の娘あり)に会いに行き、元妻に韓国でのやり直しを提案  …イマココ

    お子さんは二人とも連れて再婚し韓国で生活することが前提ですか?

    韓国の事情が分からないのですが、継子との関係はスムーズにいくものなのでしょうか?
    少なくとも、経済的に厳しい状態で、他人である子どもに優しくできる「自分が一番でないと承知しない子供っぽいところ」がある男性というのは想像できません


    お子さんは二人とも韓国語はしゃべれませんよね?(トピ主様は堪能だとしても)
    小学校高学年で現地校だと苦労します(日本人学校は学費が高い)

    それとも娘さんだけ彼女の実父(2番目の元夫)に残すのですか?
    環境が変わるお嬢さんはお気の毒ですね

    女癖の悪い彼と再度離婚となったら、子どもも振り回されるのですよ?
    考える余地がどこにあるのか、むしろ質問したい!

    トピ内ID:1566080595

    ...本文を表示

    悩む必要ないです

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    あなたが子供と韓国に行って、幸せになれるわけないです。
    だって、お子さん韓国語できるのですか?
    息子さんはともかく、娘さんが向こうの親族に可愛がられると思いますか?

    冷静に考えてみればわかるのではないですか?

    トピ内ID:8918102365

    ...本文を表示

    元夫に惚れているんですよね

    しおりをつける
    奈良
    その男ダメです。でも主さんは惚れちゃっているんですよね。人とうまくやっていけないことを「長いものにまかれることをしらない」なんて、まるで「まっすぐな性格が災いしている」ように彼に都合よく解釈してるし。単に子供っぽくって、自分勝手な人でしょ。でもまぁ、顔がいいのか、体がいいのか、好きなんですよね。私は否定しませんよ。子供が生まれると女じゃなくなってしまう人もいますけど、いいじゃないですか女だって。

    でもね、子供は絶対に連れて行ってはだめです。男の子もです。韓国は夫婦別姓ですが、別に進歩的だからではないんですよ。子供は父親の姓を名乗る。嫁は他人なんです。嫁は男の子を生んで、その子が当主になって初めて「当主の母」として家の中で地位を保てるのです。子供をアメリカに留学させているような家でも、結婚した途端に息子は母親のいいなりなんて話ごろごろしています。小町にある日本の男のマザコンなんて、それに比べれば可愛いもんです。男の子を連れて行ったらとられますよ。
    もし今、完全に実家にお世話になっているのでしたら子供をご両親に預けて、取り合えず一人で観光ビザで韓国に行ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:4585374739

    ...本文を表示

    あなたはバツ2なんですよ?

    しおりをつける
    🛳
    ボールド
    何故そう安易に3回目の結婚をしようとするのか理解に苦しみます。

    息子のため?では腹違いの娘の事は?

    その元旦那と再婚して

    息子と娘がどうやったら幸せになるのか、

    教えて頂けないでしょうか。


    すぐにバツ3になってしまいますよ。

    トピ内ID:2063623455

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    低気圧ガール
    ご自身で、これだけ彼がダメ男だという事を示しておきながら、何故、再婚したら…となるのか理解出来ません。
    お子さんの為?いえいえ、父親としても「ダメ親」の匂いプンプンなのですが。

    何故わざわざ、彼の国に(無職なのに)行くのか、も気になります。
    彼の実家は「後継ぎ」がほしいのではないですか?
    もし再婚しても時を待たずに離婚となりそうですし、お子さんの親権で大もめしそうですね。


    まあ、こんな男性なら、日本国籍だろうが外国籍であろうが、勘弁してよっ!が普通だと思いますが。

    トピ内ID:2535921535

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    さくらもち
    「どう断れば彼が傷付かないだろうかと考えあぐねているような状態」と書いてるけど、こちらとしては「彼とヨリを戻そうかどうか」にしか読み取れないのですが。

    断り方を知りたいのに、「相手の親が反日感情を持ってるかどうか」とか「彼の父親がキリスト教」なんて情報を提供する意味がどこにあるの?断り方にそんな情報、必要?

    断るなら、不安要素を挙げて「だからあなたと再婚しません」でいいんじゃないの?

    トピやレスを読んで思ったけど、もしかして断る中にも思わせぶりな要素をチラつかせて「この女を手放したくない」と思わせようとしてない? 

    トピ内ID:3143053334

    ...本文を表示

    子どもは無視ですか

    しおりをつける
    blank
    こわ~
    子どものこと考えたら迷わないでしょ。あの国に行こうかなんて…。

    これ以上、子どもたちを振り回すのはやめてください。一つの場所、に腰を据えて爺婆の愛情が目に見える場所で子どもたちを育ててあげてください。

    迷うって正気ですか?
    ただでさえ差別の多い、DVの多い国に、子どもをつれて行こうかなんて…

    無職に近い男に後ろめたい?
    子どもに要らん苦労を強いるのは後ろめたくないの?
    父親がいた方がなんてまさか思っていませんよね?
    どんな人間でも親なら、なんてさいてーなこと考えてませんよね?

    トピ内ID:2615015077

    ...本文を表示

    どこまでも自分本位なトピ主

    しおりをつける
    🐧
    は?
    前々夫の母親や姉がどうの、父親がどうの、と擁護するレスを読んで驚いています。
    皆のレスはお子さんの心配をするものが大多数です。
    でも、トピ主は韓国で自分が受け入れてもらえるかどうかと、前々夫を傷つけずにすむ方法で悩んでいるんですね。

    子供を持つなら、自分の幸せよりも子供を優先するくらいの気持ちが欲しいです。

    でも、だからこその婚歴なのでしょうね。
    ちょっと腹が立ってきました。

    子供は両親に任せ、両親とは縁切りして韓国に行ってください。
    二度と帰ってこない覚悟、あるんでしょうね?

    トピ内ID:8767848157

    ...本文を表示

    辛口ですけど

    しおりをつける
    blank
    しなり
    トピ主さん的にトピを閉められた感じですが、レスします。

    レスを拝見して、トピ主さんの中に「母親」よりも「女性」を優先したいという気持ちがお有りなのかなと思いました。

    正直、トピ主さんの挙げられた彼の不安要素は、トピ主さんにお子さんがいらっしゃらなくても再婚を躊躇するものです。
    ましてや、お子さん、特に彼と血の繋がらない娘さんの事を考えれば、迷う必要性すら感じません。

    お子さんを連れての韓国移住。
    ご自分の意志でその道を選ぶトピ主さんには、環境の変化も受け入れ易いかもしれません。(それでも耐え切れずに日本に戻る方も少なくありません)
    しかし、日本で生まれ育った二人のお子さんにとっては、大きな試練になります。
    彼と血の繋がりのある息子さんにとってすら、国としての環境の違いは辛いものになると思いますよ。

    女性の部分を全て封印しろとは言いませんが、母親としてお子さん達を守る事も忘れないでほしいです。

    トピ内ID:3269307899

    ...本文を表示

    なし!

    しおりをつける
    blank
    凛花
    ・無職に近い
    ・女癖
    ・飲酒癖
    ・プライド高い

    で、どうして復縁したいんですか?
    別れた後、子供に何をしてくれてたんですか?
    そして血のつながらない子供に対しては元夫はどう考えていますか?
    では、子供のことをなしで考えて、この人と復縁したいですか?
    復縁して韓国にいくなら貴方も無職になりますよ。
    どうやって暮らしていくんですか?

    レスも読みましたが、全く愛情が伝わってきませんよ。
    もう終わった人のこと。
    トピ主さんの最初の言葉が正解だと思うのです。

    トピ内ID:5171471387

    ...本文を表示

    無謀です

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    彼には血のつながらない娘さんを連れて韓国に行くのは無謀です。行くなら
    娘さんを両親に託してもらっていくべきです。いい時にさっさと出ていってしまい、
    表現が悪いですが尾羽打ち枯らして戻ってきた。これからの展望もないまま
    韓国に行って生活の立て直しができますか?折角ご両親のところでおちついて
    いられるのですから、なかった話です。ご両親への恩返しをお忘れなく。
    もし、韓国に行こうものなら、あちらのご両親に仕えなくちゃいけないんでしょ。
    なお、キリスト教に関しては韓国ではすごくキリスト教徒が多いのであまり
    問題はないと思います。

    トピ内ID:4032473359

    ...本文を表示

    ダメンズウォーカー?

    しおりをつける
    blank
    曇り空
    いくら魅力があっても、
    そんな男と一緒になっちゃ駄目でしょ。

    仕事も上手く行かない、
    女癖悪い。
    飲酒で事故を起こす、
    それなのに、まだ酒を飲んでいて、
    多分身体も壊している?
    アルコール依存症じゃないですか?

    彼が、死亡事故でも起こしたらどうしますか?
    支えに支えた上、他に女を作られたら?
    息子さんの為にも、
    マイナスになるばかりの父親なんて要りませんよ。

    プライド高いのに、実力ないから、
    左遷もされるし失業もするんです。
    能力なければ、普通の人は、
    長いものにまかれて我慢します。

    トピ内ID:5835032255

    ...本文を表示

    痩せたのは、減量かしら?病気かしら?

    しおりをつける
    韓流ブーム
    今まで養育費の送金はあったの?
    手紙はコンスタントに届いていたの?

    今まで十分すぎるほど良くしてもらっていたのなら、実績があると思いますが。

    彼のお父様が、もうだいぶお年とは、トピ主さんは介護要員かしら?
    息子さんの苗字も変えなきゃいけなくなりますね。国籍も。
    それに、教育。学校は日本人学校な訳がないですよね。

    女癖って大丈夫ですか?
    お嬢さんが年頃になって美しくなっても、子として接してくれる?
    お嬢さんの学費も出してくれるのかしら?
    お嬢さんが悲しい思いをしないように色々なケースをお考えになってください。

    トピ内ID:9711189120

    ...本文を表示

    失礼だけど

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    あなたは判断能力が弱いみたい。
    そんなんだから、何度も離婚するんですよ。
    しかも父親の違う子供を実家頼りで育てて・・・
    今回のことでも、あなたのレス、すごく的外れです。
    そんなことどうでもいいことですよ。

    彼のいい点が、あるのかよくわかりませんが、これだけはいえるのは重要な点で彼にはいいところがない。
    経済力、酒癖、女癖、性格、そして日本を離れなければならないこと。
    なにがいいの?
    お子さんたちが振り回されてかわいそう!
    いい加減しっかりしなさいよって親に言われない?
    情けない母親ね。

    トピ内ID:8020343350

    ...本文を表示

    まだ考えますか

    しおりをつける
    blank
    まっしぶ
    いやぁ、どう考えても悩む事じゃないと思うんですけど…
    逆に、なぜ迷うのか、「良いと思う所」はどこなのか、聞きたいです。
    情とか、弱い所を見せられてとかじゃ無くて
    純粋に「良いところ=自分にとってプラスになるところ」です。
    マイナスしかないけどなぁ。

    二回の離婚には、トピ主様なりの事情があったのだとは思いますが
    基本、突発的で流されやすく思慮が浅い という事はなかったですか?
    もし思い当たることがあるなら、今回は皆の意見にしっかり耳を傾けて欲しいです。
    あなたひとりなら何もいいません。何かあっても、自分の選んだ事でしょう?と突っぱねます。

    でも、今回は子供の運命もかかってますよ。特に、血のつながらない娘さん。
    上手くいけばいいけど、もし万が一にも異国で生活に貧するような環境になるとも限らない状況ですしね。

    傷つけることはないよ。普通に断れば。それで何かある人ならそれこそ一緒になんてなれませんよね?
    二度の離婚で子供さんも傷ついてるでしょ?更に傷つけることになるかもって事には気が回らない?
    元夫の傷しか気にしてあげられない?

    トピ内ID:9108448349

    ...本文を表示

    危険すぎる。靡く意味が分からない。

    しおりをつける
    blank
    イマ人
    彼は失業まっただ中、親は老いている。
    そういえば日本にゆうかがいたな、ちょっとあいつを働かせて食いつなぐか。
    我が子も手に入り、子孫繁栄も叶うし、願ったり叶ったりじゃないか。
    そんなところではないでしょうか。あなたは利用されている気がします。

    後ろめたいなんて言っている場合じゃない!
    身ぐるみはがされ、都合の良い家族論であなたの実家や、お子さんの将来の稼ぎまでたかられる可能性だってありますよ。
    ここであなたが断ち切らないと!

    トピ内ID:4108332711

    ...本文を表示

    私なら絶対拒否です

    しおりをつける
    blank
    悪いこといわないよ
    そんな図々しい元夫…。
    どのツラひっ提げて来たの?と私なら思いますが。

    トピ主さんは、韓国という国に対する認識と、彼の性格や経済状況に対しても考えが甘すぎると思います。
    結婚って、自分だけじゃなくて子供や親戚も巻き込まれるんですよ?
    いったん結婚したら、様子見てやっぱり離婚…なんて簡単にできませんよ。
    経済的に利用されて、子供さんも父親に振り回されて、大変な思いをするのが第三者にもありありとわかるから、これほど反対意見がついてるんですけど、トピ主さんはいまいち耳に入ってないみたいですね。

    やっぱり、このフワッフワな地に足のついてないトピ主にして、この元夫アリですな。

    トピ内ID:8754742353

    ...本文を表示

    悩む要素ある?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    いままで復縁したいとか思ってなかったんですよね。
    辛らつな手紙を書く親までいて、子供を連れて韓国行ってどうすんの?
    先のこと少しでも考えて悩んでます?
    子供の将来とかさ。
    女癖悪くて自己中な人と子供を育てていい事あるの?
    おかしな人ですね。

    トピ内ID:3371946871

    ...本文を表示

    背中を押してあげる。

    しおりをつける
    blank
    丸ちゃん
    どう考えてもダメでしょ。

    無職の男と一緒に居て
    良いことがありますか?

    不安要素ばかりじゃないですか(笑)。

    トピ内ID:6653215259

    ...本文を表示

    考える必要ありますか?

    しおりをつける
    blank
    るり
    私ならすぐ断ります。
    収入もないのに海外で暮らすなんて無理です。
    あなたが韓国ですぐ職に就けるのなら、また状況は変わってくると思いますが。

    すごく不思議なのが、子供のことを考えた発言が無いことです。
    何故子供のことを一番に考えないのでしょうか。
    あなたは母親なのに。

    トピ内ID:6891615118

    ...本文を表示

    自分の子供のことを考えて

    しおりをつける
    blank
    明白
    10歳の息子を韓国の学校へ転校させるということですか?

    妻と子供を置いて、留学するような人は無責任だし、あなたへの愛情などないと分かりませんか?目を覚ましてください。また、同じことが起こりますよ。

    トピ内ID:4558462845

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    blank
    おかし
    二度も結婚に失敗していてまだ懲りないんですか?

    相手に対する不安要素ばかり書き綴っていますが、問題なのはトピ主さん自身でしょう。
    あなたが結婚に向いていないんですよ。

    相手の為に結婚を考える?ような書き方ですが、相手の為にも結婚はあきらめて下さい。
    もちろんお子さんの為にも。

    トピ内ID:9473621710

    ...本文を表示

    長男が欲しいだけ。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    行く気満々みたいですが、彼は長男が欲しいだけですよ。あなたや娘さんはおまけでは?よりを戻したいなら日本で。
    だいたい、彼以外は日本人です。よく考えてくださいよ。どう断っても同じですよ。

    トピ内ID:1738410746

    ...本文を表示

    文章で判断するしかないので

    しおりをつける
    blank
    yam
    トピ主の書き込みを読む限り、苦労が多いだけという印象しかありません。
    最初の結婚の時から彼は変わったんですか?
    というか、最初の結婚が破れた原因は解消されたんですか?
    彼と再婚するメリットは?
    彼のいいところは?
    それが書かれていない以上、「やめといたほうがいいんじゃないの?」としか思えません。

    トピ内ID:9770444746

    ...本文を表示

    本気か?

    しおりをつける
    blank
    君ちゃん
    トピ主さんの返信読んでも、煽ってるトピなのかと疑問に思ってしまいます。
    国籍を横においても、この条件の前夫と復縁したい気持ちがわかりません。
    トピ主さんが仕事をおもちなら、諦めることになりますし、お子さんたちの教育のことは,どうお考えなんでしょうか?
    失礼ですが、私が子どもならコレ以上生活環境がかわるのは、不幸だと思ってしまいます。
    人の禍福は終わってみなければわかりませんが、お子さんやご両親のためにも、トピ主さんが良い判断をして、お幸せになることを願います。

    トピ内ID:3470007326

    ...本文を表示

    韓国の就職事情は非常に厳しい!

    しおりをつける
    ピリ辛
    韓国の就職事情は格段に厳しく過酷ですよ。

    ごく一部のエリート大学を除いた他大学の卒業生の就職先は本当に限られています。また、日本と違って一般的に定年退職年齢が低いため、大企業のサラリーマンであっても50歳を前に退職を求められることがあります。だから、トピ主さんの元夫が韓国に戻って再就職しようとしても、その中途半端な職歴や年齢などから、まずまともな就職はできないと思います。。。つまり、トピ主さんたちが再婚をして渡韓したところで、まったく生活できません!

    僕は60代のフリーのエディター&ライターで、決して嫌韓派ではありません。むしろ、これまで取材の仕事や自分の家族と一緒の観光目的で韓流ブーム以前から4回渡韓しており、現在も中央日報、東亜日報、朝鮮日報といったネット上の日本語版韓国紙を毎日読んでいるので、かなりの親韓派と言うことができます。だから、ここでのレスの形を借りて、韓国社会や韓国人に対して悪口を言っているわけではないのです。


    トピ主さん。どうか情に流されることなく冷静になってください。
    現在の韓国にはトピ主さんたちを経済的に温かく迎え入れる余地はまったくありません。

    トピ内ID:4173990611

    ...本文を表示

    彼の家族が日本嫌い

    しおりをつける
    🐧
    meme
    とかそうでないとか関係なく、お金が無くなってから来る、女癖の悪い元夫ってとこで、かなり要注意じゃないですか?

    試しに、引っ越し資金とか生活費とかほとんど出してね!私もお金無いの。どうやら実家も借金だらけだと最近わかったのよ~とか言って、顔色みてみたらどうでしょう?

    お金目当てで来た場合、愛だのなんだの言っても、お金無いと分かったら態度変わると思います。

    だいたい愛情があれば生活資金貯めてから来るんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8385066065

    ...本文を表示

    過去から学ぼうよ

    しおりをつける
    blank
    どすこい!
    バツ2なんですよね?

    まだ勉強が必要ですか?
    お子さんは誰が見ているの?

    まずは子供のこと考えようよ。どう考えても幸せになりっこないよ
    あなたの書き連ねたマイナス要素は、どう考えてもプラスにならないよ?

    女である前に「母」でありましょうよ

    トピ内ID:4217226054

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    母として疑問
    こんなこと、迷う人がいるんですね。
    お子さんのためになることなんて、何一つないと思うのですが。
    ほんと、世の中にはいろんな人がいますね。

    トピ内ID:5357264660

    ...本文を表示

    彼を傷つけないって・・・

    しおりをつける
    blank
    黒板消し
    大丈夫ですか???
    この10年間、養育費をもらってる訳ではないんでしょう??
    これだけトピ主さんが傷つけられてるのに、
    なんでその元夫をいたわるの??

    皆さんおっしゃられてるように、
    お子さん二人が一番大事でしょ?
    子供たちが「ぜひ行きたい」ってんなら話は別ですが。

    考える余地がまるで分からない。

    トピ内ID:6305514028

    ...本文を表示

    主さんのレスを読みました、が。

    しおりをつける
    🐧
    レッシィ
    彼の親が日本人嫌いでないとしても、彼本人が無職・酒癖・短気・女癖、この時点で普通アウトですってば!
    しかも、トピ本文で主さんが日本人であることで、彼の父親が辛辣な手紙を送ってきたと書いてあるじゃないですか。
    言ってることが変わってますよ?

    ちなみに主さんのご両親はこの再再婚話はご存知なのですか?
    離婚の経緯を知っていて、彼が現在無職、この状態で孫を海外にやりたい祖父母はあまりいないと思いますが。
    特に父親と血縁のない幼い女の子のことは心配でしょう。
    子供のことを第一に考えてください。

    トピ内ID:9090333542

    ...本文を表示

    自分の好みの男だという理由

    しおりをつける
    blank
    得親
    1度目のレスで不安要因ばかりを書いてしまったとありますが、
    ではその再婚(回数で言うと再々婚)には何の肯定的要素が
    ありますか?
    私が思いつく限りでは、
    1長男が実父と一緒に居られる(必ずしも良いとは言い切れませんが)
    2トピ主さんが好みの男と居られる
    3・・は無いです。2点だけです。
    シングルマザーとして父親の違う子供を二人育てるのは
    簡単ではないと思います。それにおいて支えが得られるのかも
    しれませんが経済的にはアテにならない。
    そもそもどうやって食べていくんですか?トピ主さんは外国で
    大黒柱になれるほどの何かをお持ちなんでしょうか?
    長女にしてみれば赤の他人と暮らす為に今の生活を捨てて
    言葉の分からないところへ連れて行かれる。
    大体、その方大丈夫ですか?左遷には理由があるんですよ。
    それを逆恨みし、酒に走り、あろうことか事故。
    しかも女癖が悪い。
    子供たちを犠牲にして、何しに行こうとしているんですか。
    「憎んで別れた訳じゃない」のが再婚を考える理由ならば、
    子供達を巻き添えにせず、ご両親のお宅に預け、養育費を
    しっかり送金してあげて下さい。

    トピ内ID:3079474556

    ...本文を表示

    娘さんの立場

    しおりをつける
    😣
    きこ
    その場合、再婚相手との間に出来た娘さんはどんな思いをするのでしょうか。
    「海外で暮らせるなんて楽しみ!」って、そんなことはないですよね?
    知らない男性と、父母両方の実子と共に、異国の地…。
    特に知らない男の人(失業中・酒癖女癖悪い・自分一番)が父親名乗るなんて、
    考えただけで挫けそうです…。
    娘さんが本心を語れる環境で、一度話し合われてみては?

    トピ内ID:2324647832

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    😣
    ゆうか
    すみません、私のことはいくら批判しても構いませんが、彼のことを悪く書くのはやめて下さい。私の書き方が悪かったと後悔していますが、そんなつもりで書いたのではありませんでした。

    うまくいっている時には来なくて何故今来るというのは私自身も思いましたが、事故を契機に色々考えたようで、その点は仕方ありません。
    これからは家庭を持って、名誉挽回ために心機一転頑張りたいという彼の気持ちは私自身は不自然なものとは思いませんでした。しかも、別に今すぐ来いと言っている訳でもありませんし…。

    ただ、子供の教育の問題について指摘されている方は正しいと思いました。私もその点についてはかなり引っかかっています。息子はもう、第一言語を変えるには微妙な年齢ですし、私自身が向こうの教育事情に疎いですし、出来れば日本で教育したいというのが本心です。

    けれども、今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、子育ては父母の協力が欠かせません。両親がいつまでも健在とは限らないし、そもそも私自身が自分の子供の教育方針になかなか口を挟めない状態に不満があって、色々これからのことで悩んでいた矢先だったので…。

    トピ内ID:1184136007

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ご自分の納得だけが問題解決ではない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    ご自分が情に流されるのは、勝手ですが、
    子供さん2人の今後について、どこまで責任を感じてらっしゃるのでしょうか。

    ついて行くことと、現状のまま日本に残るのと、
    どちらが子供さんにとってより良い結果になると思われますか?

    特に娘さんは韓国に行って、どういう立ち位置で暮らすことになるのか、
    考えられていますか。

    現時点で経済状況が悪いのに、再婚しようと言う元ご主人も、無責任きわまりないですが、
    そんな状況で悩まれるトピ主様も、2人の子を持つ親として頼りなく思えました。

    トピ内ID:1547600574

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    たた
    悩む気持ちも分かりますが、仕事も上手くいってないのにあなたの所へ連絡は、多分お金を引き出せると思われているような気がします。結婚したら、韓国で住むともう逃れられない状況になりますよ。
    心配です。

    トピ内ID:9421680734

    ...本文を表示

    賛成する人達って

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    韓流ドラマの観過ぎじゃない?
    私は観たことがありませんが、世の女性が夢中になった程ですからロマンチックなんでしょうね。
    ですが、トピを読んでトピ主さんが応援して欲しいと感じないんですよ。
    だって、そんなにいいものなら離婚してないじゃない。
    子供の為にもやめときな!でしょう。

    トピ内ID:2436687657

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    どうしても韓国に行きたいならば

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    下の子供さんは日本に置いておくべきです。
    上の子供は血縁があるからまだしも、下の子供さんにとって儒教の国である韓国は厳しいと思います。
    イジメにあわせるのは可哀想です。あなたがどの様な行動をとるのも自由ですが、子供さんを振り回すのはどうかと思います。

    トピ内ID:9506933798

    ...本文を表示

    客観的になって、よーく考えてみて

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    <国籍が関係ないこと>

    例えば大切な友人、親族、娘さんが、こんなダメ男とヨリを戻したい、結婚したいと言っている。トピ主さんは背中を押せますか?
    私だったら全力で反対します。

    <異国で生活するということ>

    どの国でも異国で生活するのは大変です。
    言葉の壁は?
    お仕事はどうされますか?
    お子さんの学校は?そろそろ受験も考える歳ではありませんか?

    子供は思春期を過ごした場所の影響を強く受けます。その土地の人間になる、つまり韓国人としてのアイデンティティーを獲得するかもしれない、ということです。言語はもちろん、文化的にも、ということです。

    <韓国であること>
    息子さんは二重国籍状態ですか?
    だったら満22歳までに国籍の選択をしなければいけませんね。
    韓国には兵役がありますよ。

    客観的に観ると、良いところなんて一つもありません。
    ヨリを戻すなら苦労覚悟。
    身体をはってでも私が支えていくわ!って言うのなら止めませんが、子供さんだけは巻き込まないであげてください。

    トピ内ID:0644083794

    ...本文を表示

    まずはお二人のお子さんの事を考えてほしい。

    しおりをつける
    blank
    はな
    一時の情に流されてはいけません。
    また、復縁するとしても、急ぐ必要もありません。

    彼とじっくり向き合い、彼と結婚すべきかどうかよくお考えになってください。

    彼の親がどんな人か、どこの国で暮らすのかも重要だとは思いますが、
    一番重要なのは「彼」です。

    彼が誠実に真面目な方なら、あなたやお子さんの事を何より考えてくれる人なら、どこで暮らしても舅がどんな方でもお二人で乗り越えられると思いますよ。

    また、皆さんの仰有るように、
    お子さんと彼は親子なんですから、時々面会するなど、あなたと復縁しなくても彼がお子さんの父親として出来ることは沢山あります。

    トピ内ID:7282585861

    ...本文を表示

    女になってますね。

    しおりをつける
    blank
    母親です
    何を考えてるの?
    付いていく価値ないでしょ!
    女癖酒癖が悪いのに、揚げ句に生活も儘ならないのに、突っぱねる事に迷うあなたは、女になってますよね!
    ご両親、お子さん、この先の生活など
    本気で真剣に考えてませんよね?
    子供を理由にしてますが、子供がそれで
    本当に幸せになれると思ってますか、
    言葉も分からないし、環境も違うし
    彼はどう考えても、お金が目当てでしょ!何を今更迷うのか、あなた母親としてお子さんのこの先をどう考えてますか?彼の性格とか魅力的とかこの先の人生に何かメリットありますか?
    行くならあなた一人行けば?
    母親を棄てて女としてね!
    10年も音沙汰なしで、今更父親は厚かましい。子供な聞いてごらんなさい。

    トピ内ID:9251475139

    ...本文を表示

    なんで悩むの?

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    主さん

    ×3になりますよ

    あえてそんな男と「結婚」しなくてもいいでしょう

    ボーイフレンドで息子の父親 じゃだめですか

    このままだとまた同じことの繰り返しです

    トピ内ID:9077335969

    ...本文を表示

    しっかりしてよ!!

    しおりをつける
    😝
    サンドイッチタワー
    お母さん、しっかりしてよ!!って大声で叫びたいです。

    そんな苦労するのが目に見えている結婚にグラグラしちゃうトピ主がわかりません。

    人の親ならしっかりしなよ!!って思います。下のお子さんにおいては、父親が違うんでしょう?うまくいくには相当な努力がいると思いますよ。

    一時的な気の緩みでの再々婚は反対です。

    結局は、バツ2ですよね?ちょっと軽くない?結婚を軽く見過ぎです。あなたが苦労するのは構わないけど、子どもにまで苦労を背負わせるのは納得いかない。

    もうさ、子どもは十分傷付いているんだから、子どもが巣立ってから再々婚でも、再再々婚でもして下さい。

    トピ内ID:9913234760

    ...本文を表示

    娘さんが本当に心配です。

    しおりをつける
    blank
    勉強なさい
    父親が違う娘さんを連れていくというので心配になりレスしました。
    貴方1人が韓国へ嫁ぐといのならここにレスはしません。

    女好き、10年音信普通、法は守らない、無職、韓国に対する考えも甘すぎます。
    籍を入れるということを簡単に考えすぎです。

    あなたの国籍は日本ですか?
    日本人同士でも家族ぐるみの付き合いは難しい時があるのに、
    異国、韓国のご家族との生活は厳しくなると思いますよ。

    ネットでも韓国について簡単なことは調べられます。

    最後に、
    本当に娘さんが心配です。
    娘を第一に考えて下さい。

    トピ内ID:6774941161

    ...本文を表示

    申し訳無いけど

    しおりをつける
    blank
    momo
    貴女のこと馬鹿な女だなあとしか思えません。
    元夫についていって韓国でどうやって生活するんですか?
    娘さんの事は考えてますか?
    男無では生きて行けない人なんでしょうか??離婚を2度も経験したのに
    学習出来ないんですね。

    トピ内ID:4388676797

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    相手にしない

    しおりをつける
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    ももも
    悩む理由がわかりません。。。

    主様のレス1を読みましたが、彼の家族が良い方たちでも、彼自身に不安要素があるなら考えられませんね。お嬢さんは彼とは縁はないわけですし。。

    挙げた不安要素は、今回無理無理ひねり出しただけで一緒に暮らしている時は大して不安ではなかった、というのなら別ですが、、、

    トピ内ID:7082267831

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    お願い。

    しおりをつける
    😀
    青子
    あなたが再婚して、息子さんと一緒に韓国に行くのはいいとおもいます。
    ただ、娘さんは日本で生活させてあげてほしいです。
    あなたの最初の元旦那さんとは血縁がないので、不幸なことが起こりそうで怖いです。

    トピ内ID:9467156516

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    だめんずキャッチャー

    しおりをつける
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    jimuri
    二人目の夫はどんな人だったんでしょうか。どうして別れたんでしょうか。そのへんに何か自分の傾向が読み取れませんか。

    トピ内ID:0283321064

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    まだ悩むんですか?

    しおりをつける
    blank
    aco
    15日のトピ主さんのレスを拝見しました。

    厳しい意見が多くて凹みました・・・って、女癖が悪い、飲酒癖がある、失業中に近い状態、さらには飲酒運転で事故を起こすような男とよりを戻そうとするなんて、厳しい意見が出て当たり前じゃないですか?

    あちらの国に行く事が前提って、息子さんと娘さんはどうなるんですか?あちらの国の言葉ができたりするんですか?
    元夫さんが失業中に近い状態なのに、あちらの国にいって、生活していけるアテがあるのですか?主さんが働いて、元夫、子ども達を養っていけるのでしょうか。

    10年も前に別れた夫が目の前に現れて、あまりの変貌ぶりに「私がなんとかしてあげなくちゃ」と思ったのかもしれませんが、主さんには別れた夫よりも先に考えなければいけない二人の子どもがいるではありませんか。

    これ以上悩む必要はないと思いますがけど・・・

    トピ内ID:9428310797

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    現在、韓国在住ですが。

    しおりをつける
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    みかん
    私も、韓国に行くのはやめた方がいいと思います。

    子供さんは、韓国語わかりませんよね?現地校で苦労します。韓国語が話せても、日本人の親を持てば、いじめの対象にもなります。また、ソウルの日本人学校の場合、トピ主さんのケースでは入学を認められないはずです。詳しくは、学校へ直接確認された方がよいです。
    また、息子さんは、将来兵役があるのもご存知ですよね?

    お子さんたちは、これから難しい年頃になります。よくよくお考えになってください。

    トピ内ID:8621448532

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    自分優先の主

    しおりをつける
    元在米
    はい?
    ほぼ無職?
    女癖がわるい?
    飲酒に走り事故?
    韓国へ子供連れて移住?
    これまで絶縁だったんでしょう?


    きっとハンサムな人なんでしょうね。

    彼は長男でしょう?韓国で長男嫁がどれだけ大変か知ってる?

    友人の韓国女性で、韓国人の長男の嫁やってますが
    もうそれは大変ですよ。この先の両親の介護。
    こき使われますよ。

    彼が傷つかないように断るにはどうするかなんて
    言ってますが、バリバリ再婚シュミレーションしてるじゃん。
    もしくはこの先恋人としての復縁を狙っているのかな?
    あなたは母というよりは女の要素を優先する人なんでしょうね。
    思考がゆるいよ。

    あなたは母親ですよ。
    どう考えても破綻が見えてるじゃないですか。
    娘がかわいそうでしょう。

    彼が無職ってことは両親と同居ですよね。

    純日本人の連れ子なんて苦労するに決まってるでしょ。
    言葉も話せないのに。

    あなたという人に腹が立ちます。

    トピ内ID:1669251875

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    まだ考える余裕があるんですね(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    レ・ミゼラブル
    元旦那も日本に留学、父親も日本語が堪能とはまあいいとして韓国に行ったら一切日本語禁止にさせられるでしょうね。

    もし、元夫の両親が病気でもしてたら介護を押しつけられ日本にも帰ってこれませんよ。

    トピさん人の話を全然聞かないし・・・
    過去の離婚で全然学んでないんですね。

    お子さんに聞いてみましたか?
    両親にお世話になってる身でそちらにも相談しましたか。
    特に娘さんは無関係の話です。
    行きたいとは言いませんから絶対に!

    私が子供の立場でも日本に残りますよ。

    <「韓国人と日本人の結婚は絶対にうまくいかない」というような偏った意見を持つようになったようで。
    実際、トピさん元夫婦も別れたんでしょ?当たってるじゃないですか

    トピさんの考えてることが全く分かりません。

    トピ内ID:2012181330

    ...本文を表示

    今あなたは働いているのですか?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    実家に戻っているとのことですが、トピ主さんはご自分で仕事をして、二人の子供を養っているのですか?

    それもできてなくて、新しい夫ができれば、生活ができると思っているのでしょうか?

    それと、元夫と暮らしていたのも日本でのことでしょ?
    韓国で暮したことはないのですよね?

    日本で暮らすならまだしも、韓国に行くのは、不幸になるだけ。

    十分すぎるくらい考えても、やめたほうがいい。

    トピ内ID:1130025287

    ...本文を表示

    娘さんの事を第一に考えて!

    しおりをつける
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    あのねのね
    娘さんがいなかったら、息子さんの父親ですし再婚もありかもしれません。でも、父親違いの娘さんがいらっしゃるなら絶対に再婚はしてはいけません。差別され傷つくのが目に見えています。仮に再婚するなら娘さんは元夫かご両親に託して下さい。日本国籍の娘さんを絶対に異国の地には連れて行かない様にして下さい。

    ご両親は今回の事はなんとおっしゃってますか?トピ主さん、この状態で韓国籍の元夫の心配している用ではまともに子育て出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:1190051158

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    韓国には行かないほうが吉

    しおりをつける
    🐤
    きむこ
    韓国は日本以上に、家督とか長男を重んじています。今回の再婚話には、何かしら元夫一族の相続問題などがあるのかもしれません。

    子供を連れて韓国へ来いというあたりが怪しいです。

    これだけ皆さんに反対されていても、まだ悩みますか?行かないほうが母子ともに幸せに暮らせるはずです。

    トピ内ID:0562424750

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    選球眼

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    二度とあることは三度ある。
    おやめなさい。


    貴女には選球眼がありません。

    トピ内ID:7017774647

    ...本文を表示

    馬鹿な親を持つと子供が苦労する

    しおりをつける
    blank
    はじめくん
    >断ろうか承知しようかというよりは、どう断れば彼が傷付かないだろうかと考えあぐねているような状態でしたが

    そうですか?
    最初の文章だと
    「とても魅力的な人ですので、そういう風に言われるとぐらぐらしました」
    「子供っぽいところがあって。うまくやっていけるかどうか」と、復縁するか否かで迷っているようでしたが?
    さらに元夫の家族の弁護。「お父様も昔に比べて温和になって・・私の取り越し苦労かも」って復縁する気満々じゃないですか。


    断る気なら「傷付かないように」なんて考える必要ないし「無理です」で終わりでしょう。
    断られて傷付く、という事は元夫は復縁できると信じているんですか?今の状況で?
    まあトピ主さんも迷っているわけだし(普通の感覚なら「復縁?ありえない」でしょう)、似た者同士、ですね。


    一番気の毒なのは娘さんですね。
    いきなり知らない男性が現れて、言葉の通じない国に連れて行かれて。
    四面楚歌の状態で、今の対日感情だと周囲からいじめられる可能性も高い。
    馬鹿な母親は守ってくれないだろうし。
    (でも、結婚生活が早々に破綻して、また日本に戻って来られる可能性も高いかも??)

    トピ内ID:9274353623

    ...本文を表示

    韓国での生活はきつそうですね~

    しおりをつける
    🐴
    日本人夫
    言及された状況を鑑みると、現在の韓国社会で元夫の方が再起するのは簡単ではなさそうですね。
    少なくとも安定した企業で安定した職に就くのは難しそうです。
    (現在の韓国では青年層・壮年層の非正規職化が目立ってきています。)

    となると自営業?
    これも創業して数年のうちに約90%の方が上手くいかずに廃業しています。

    親が経済的な勝者になれないと、その子供は社会階級上昇の梯子をはずされてしまいます。
    韓国は日本以上の格差社会。
    後年一番苦労することになるのは子供さんでしょう。


    あと、
    「彼のお母様やお姉様とお話したことがありますが、気持ちの良い方でした。」

    ということは、そこまで深く元夫の実家と関わったことが無いということですね、結婚していたにもかかわらず。
    相手方をまともに知らない状態。

    どうでしょう。
    韓国で本格的に「嫁」として元夫の家に入る覚悟はありますか。

    失礼ながら今のトピ主さんのマインドだと難しいのではないかと。
    韓国で姑・小姑と嫁の葛藤を描いた連ドラがヒットするそれなりの理由があります。

    トピ内ID:9264251196

    ...本文を表示

    配偶者ビザは発給不可でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ソウル在住
    韓国在住です。

    ご心配されなくても、元・ご主人がほぼ無職、おそらく預金や不動産も心もとない状態であれば、日本の韓国大使館(領事館)や、韓国渡航後の出入国管理事務所への「配偶者ビザ(身元保証人は殆どの場合が配偶者)」申請は受理されません。

    まさか、トピ主様が観光ビザで行き来を続けるとか、就学・就労など別のビザを自力で取得して韓国に滞在する前提とかではないですよね?

    トピ内ID:7224601006

    ...本文を表示

    傷つく?

    しおりをつける
    💰
    こんな自分勝手な要求してくる人間が、傷つくわけないでしょう。
    トピ主さん、バカにされてると思うけど。

    日本と韓国のこと書いてますけど、韓国関係なくおかしいでしょう。

    トピ主さんを頼って来て、そのままそこに住み着くならわかりますけど、なんで韓国に行くのさ?
    成功している時に、迎えにくるならわかるけど、なんでどん底の時に来るのさ?

    三人とも労働力(介護、跡取り)として期待されてるんでしょう。
    子供取られますよ。
    他の人も言ってますけど、養育費は貰ってたんですか?

    返事は「再婚してもいいわ。でも、私たちは日本に住むから、仕送りよろしくね!」でいいんじゃないでしょうか?
    逃げると思います。
    図々しさには図々しさで返しましょう。

    でももし、トピ主さんがどうしても再婚して韓国に行きたいというならそれでいいと思いますけど、娘さんだけは両親の元に置いていって欲しいですね。
    というか、子供はなんて言ってるんですか?

    トピ内ID:9089627216

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    失敗したら取り返しがつかないかも

    しおりをつける
    blank
    なみ
    シングルで心細いのはわかります。

    でも今韓国は大変な不況ですよ。韓国の東京大学にあたるソウル大学の新卒ですら、半数は就職できずに国外へ出る位です。ご主人就職できますか?

    また日本ほど社会福祉がしっかりしてません。困っても日本ほど生活保護など受けられないですし、病院代なども跳ね上がります。かといってパートなども簡単に見つかりません。

    最悪旦那さんのご両親のお世話になるにしろ、反対されているんですよね?それは人種差別では無く、慣習が全く違う事をご存じだからだと思います。

    お子さんの将来は?教育も違いますし、競争も熾烈です。毎日何時間も勉強と習い事が普通ですよ。当然ほぼ韓国語なので、これからついていけますか?

    また一番重要なのが、ハーグ条約です。詳しくは調べて下さい。今まででしたら、やはり海外の生活は無理と帰りたくなったら、旦那さんの合意を得なくても子供を日本に連れて帰る事ができました。

    しかしもうすぐになると、旦那さんと必ず合意しないと日本に連れて行けません。下手するとお子さんを韓国に連れて行かれる場合もあります。

    そうなったら取り返しつきません。よく考えて下さい。

    トピ内ID:7350113227

    ...本文を表示

    恋人としておつきあいされては

    しおりをつける
    blank
    きららくるる
    そんなに魅力的な男性がスリムになって現れて
    求婚されたなんて羨ましいなあ。
    おつきあいすればいいじゃないですか。
    でも結婚はやめたほうがいいと思います。
    「まずは、昔のように、恋人としての時間を思い出したいな」
    といってデートしてみては?
    結婚をしつこく迫られるようなら別れればいいと思います。

    トピ内ID:5949535832

    ...本文を表示

    再婚したいなら、すればいい

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    これだけの人が反対していながら
    トピ主は、でも、でも、でも

    したいなら、彼と再婚して
    韓国に行けばいいでしょう?

    有職の時は、10年、子供を放置して
    無職になったら、やってくる男と
    嫌われている義両親と韓国で暮らしたいんでしょ?

    トピ主の人生を他人がどうのこうの
    言うのはおかしい

    でも、子供や両親は巻き込まないでください
    今までも、迷惑なのに
    これからも、なんて両親が可哀想

    トピ主一人、韓国行ってください
    養育費は、忘れずに

    トピ内ID:1517202833

    ...本文を表示

    彼が傷付かないように?

    しおりをつける
    blank
    ニコチ
    彼が傷付かないようにするのは無理な話ですよ。
    傷付かない方法はただ一つ。彼のいうこと、つまり要求を全て受け入れることです。

    出来ますか?
    それだけ彼が無茶苦茶なことを言っていると分かっていますよね?
    彼がトピ主さんを傷付けているのに、何故トピ主さんは彼を傷つけたく無いのか。
    彼を傷付けないように、何故トピ主さんのお子さんまで傷付けなくてはいけないのか。

    お断りするんですよね?
    お断りするとこに、どんな綺麗な言葉を並べても傷付けないことは出来ません。
    お断りすること自体が相手を傷付けます。相手の思い通りに事を進めれないのですから。

    どうせ傷を付けてしまうのなら、傷口は浅い方が良い。
    それぐらいですよ。トピ主さんの出来ることは。

    あと、自分の目で確認しないでよく信用出来ますね。
    彼のお父様のこと。
    口では何とでも言えます。
    「温和になったよ」。ね、私でも言えますよ。
    でもそれが嘘だったとき、トピ主さんは自分自身を責めればいいだけのこと。
    でもお子さんは?お子さんに絶対的に被害が行かないと言えます?

    当時は魅力的だった。では今は?
    今の彼の何が魅力的ですか?

    トピ内ID:9393972011

    ...本文を表示

    就職難ですしねぇ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    小町での相談は、「やめろ」「別れるべし」というレスを多くみます。人間完璧な人はいないし、みんな欠点もあるし過ちも犯すもの。そんなに厳しいこと言わなくても・・・と思いますが、今回の相談は残念ながら、幸福な未来像が全く見えません。

    韓国は日本以上に就職難です。日本でも耳にする大企業の社員は別ですが、貧富の差は激しいし、家族を十分に養える仕事に就けるのか疑問です。

    さらに、彼自身の不安定な性格、冷たいお父様、慣れない外国、娘さんとは赤の他人で外国人の義父、いろいろな角度から見ても、不安材料ばかりです。

    元旦那さんとは海外で暮らす友人として付き合っていきましょう。

    トピ内ID:4456380425

    ...本文を表示

    寄りを戻す理由が一つも見当たらない

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    しっかりしてください。
    二人のお子さんの母として。

    不安材料だらけで
    唯一の、ほんとに唯一の理由を一つだけ挙げれば
    長男君の実の父親ってとこですかね?
    でも、それも、いない方がいい父親の域を
    出ていないとも感じます。

    今、トピ主は何か不自由な暮らしをされているのですか?

    不自由でも、私なら復縁はありえませんね。

    子供たちの盾になり守りきる覚悟のようなものが
    全く感じられませんし
    その覚悟があったとしても
    茨の道は相当なものだと思いますよ。

    元夫さんがトピ主と別れて活き活きと人生を生きてこられていたなら
    初めて「少しは考えてみてもいいかな」くらいの話です。

    目を覚まして。
    憐みは、誰の為にもなりません。
    まして、子供はトピ主と選択の余地なく運命共同体なのですよ。
    決してトピ主の人恋しいみたいな感情で巻き込まないであげてください。

    トピ内ID:2757755088

    ...本文を表示

    子どもの幸せをないがしろにして自分と男のことばかり

    しおりをつける
    blank
    自分勝手なトピ主さま
    トピ主さまは復縁できそうな元夫との情に夢中になっているかもしれませんがちょっと待ってください。トピ主さまの子どもたちはどうなってしまうのでしょうか。母親は男を追って韓国へ行ったとしても日本で今一緒に住んでいる祖父母と暮らせるならまだ幸せでしょうが、言葉の違う異国の地で同居、特に父親の違うお嬢さんはどうなるか考えたことありますか?これが国際結婚当たり前、海外養子縁組あたり前の国ならまだいいでしょう、でもお隣の国は違いますね。家族のつながりが強い情の国ではありますが。
    離婚結婚はトピ主さまの自由ですが子どもがいるからには自分が幸せになれるかだけでなく子どもの幸せを考えてください。

    トピ内ID:2140794150

    ...本文を表示

    だらしなさすぎ

    しおりをつける
    😑
    ももう

    トピ主さんが。
    読んでいるだけで腹が立ってきました。

    >彼の仕事の方はうまくいっておらず、今は失業中に近い状態です

    この時点で再婚なんてありえないけど。
    母親として何考えて生きてるんですか?

    男が一番ダメになった状態の時に、結婚する様な女って
    選ばれたんじゃなくて馬鹿にされてるんですよ。
    「こんな俺でもあいつなら受け入れてくれるかなあ」って
    だからトピ主さんはダメな男に利用されては
    捨てられてるんですよ。

    ダメなのはトピ主さん自身です。
    だからダメな男が平気で寄ってくるんです。
    こんなダメな状態でダメ男とひっついて、
    お子さんは一体どうなるんですか?

    あなたが私の母親なら15の夏にでも家出します。
    二度と戻りません。

    トピ内ID:0802376031

    ...本文を表示

    お母さん、しっかりして~!

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    憎んでいたわけでもなく、しかも魅力的だと思える人なのに、なぜ離婚したのでしょうか?
    私も国際結婚夫婦ですが、結婚も離婚も手続きすっごい大変ですよね。。。
    彼自身にも色々と問題はありそうですが、トピ主さんも随分と考えが浅く感じます。

    女癖→話し合って止めさせるか、あなたが我慢するかどちらかしか無いのでは?

    お父さんについて→「韓国人と日本人の結婚は絶対にうまくいかない」を偏った意見と言いますが、トピ主さんと元夫さんは自分達で証明しちゃいましたよね?それがまた一緒になります~、は相当信念が無いと説得できないんじゃ?

    子供を連れて→まずは生活の基盤をはっきりさせない限り、すぐには決められないでしょう。ちなみに男女差別の傾向がかなり強いですが、あなたも娘さんも大丈夫ですか?

    仕事・飲酒→彼自身のそんな事も把握してないのに、再婚しようかと思える事が不思議です

    性格→彼に直してもらうか、トピ主さん親子が我慢するか。我慢して生活できるんですか?

    2人の子供の母親として、あなた自身がもっとしっかりしてくださいな!

    トピ内ID:8705794043

    ...本文を表示

    悩む必要あるかな?

    しおりをつける
    blank
    へっ?
    ”魅力的なひと”ってどこが? 女癖悪い、、、失業状態、、どこが魅力!?

    トピ内ID:1171543040

    ...本文を表示

    何がしたいわけ?

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    追加レス読みましたが、あなたは何がしたいんですか?
    彼氏に断りたいならば、
    「ごめんなさい、仕事があるので私は韓国には行けません」で済む話ですよね?
    彼氏が嫌なわけではなく、他国に行けないという理由だから、別に傷つかないと思いますけど。
    読んでいると、あなた自身メリットないとしりながら、彼氏と寄りを戻したい。でも、子供もいるし韓国にも行けないし。と思っているようにしか見えませんけど。
    あなた自身子供抱えて一杯一杯の状態で、働かないヒモ男を養う気ですか?そんなにあなた稼ぎ良いのですか?
    伴侶が欲しいなら、もう少しまともな男性探したらどうでしょう?少なくてもその元夫よりましな男は山ほどいるんじゃないですか?
    ダメ男ほど魅力的に見えるのは、頭でなく感情で物を考える20代半ばまでにしておいた方が宜しいですよ。

    トピ内ID:7119368408

    ...本文を表示

    娘さんも一緒なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのトピ文・レスからは「自分」「元夫」「息子」の心配しかしてないように見受けられますが、娘さんは?

    もし万が一元夫と再婚して韓国で暮らすことになった場合、娘さんがどれだけの孤独や辛さを感じるか、考えた事ありますか?


    それに、日本に居る今だって低賃金で拘束時間が長い仕事にしか就けていないトピ主さんと、ほぼ無職の元夫。
    言葉も生活習慣も違う国でどうやって生活していくつもりですか?

    失礼ながら、2回も結婚に失敗しておいて、まだそんなことで悩むなんてどうかしてます。

    トピ主さん一人のことなら好きにしたらいいですよ。
    失敗したって自業自得ですし、どうとでもなるでしょう。

    でも、あなたは「母親」なんですよ。
    一番に考えなきゃいけないのはお子さんのことです。
    トピ主さんがそんなにふらふらしてしまうから、御両親にも信用されずお子さんの教育方針にも関われないんじゃないんですか?
    もっと現実に目を向けてください。

    元夫の「人柄」が良かったとしても、それだけでは子供二人抱えて生活していけないんですよ。

    トピ内ID:2226429665

    ...本文を表示

    何故今さら?

    しおりをつける
    blank
    ピーチ姫
    閲覧するだけにしようと思っていましたが、2つ目のレスを読んで考え直しました。
    タイトルに記したんですが、何故今更って疑問に思いませんか?
    もしよりを戻して韓国へ移住したとします。その際の籍は韓国式ですか?
    ご存知ですよね、韓国では結婚しても女性は姓が替わらないことを。
    息子さんは勿論、御主人の籍に入れて名前も替わる。その後に何が待っているか
    想像つきませんか?長男となる息子さんはとられて、あなたはお払い箱なんじゃないですか、最悪。
    まがりなりにも、あなたの息子さんは直系長男の第一子、家の名を継ぐ子、ただそれだけの
    理由だというのが、何故あなたに分からない?
    第三者から見たらとんでもない不良物件である元夫をかばうあなたにあきれます。
    もしよりを戻したいなら、お願いですからお子さん2人、特に彼とは血のつながりの無い
    娘さんは絶対に連れて行かないで下さいね。
    これもご存知かもしれませんが、韓国は長男教、男女差別がまだ残っています。宗教に関係なく。
    もう一つ。息子さん、韓国に連れて行くとなると徴兵義務がありますが、そのへんはどう考えておられますか?

    トピ内ID:1860702211

    ...本文を表示

    子供を付き合わせないで

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    彼の事は悪く言わないでって、じゃあトピ文に書かれた不安要素は嘘なんですか?違いますよね?
    女癖が悪く酒癖も悪い、自分が一番でないと嫌な子供っぽい人。
    で、現在ほぼ失業中。それも、頑固な性格が災いして。
    その上、再婚するなら子供を連れて韓国で暮らす前提。
    これ全部本当の事でしょう?
    これだけの悪条件を補って余りある程の魅力ってなんでしょう?全然想像できません。

    まぁ、それでもトピ主さんが好きだと言うなら構いませんよ。
    ただし、そのボランティアみたいな再婚に、お子さんを付き合わせないで下さい。
    あちらに行っても、今のところ生活の保障はありませんよね?
    同じくらいに生活が大変なら、お子さん達はわざわざ異国に行って、言葉や習慣の違いで苦労する必要がありますか?

    特に下のお嬢さん。
    相手側から見たら他人の子、トピ主さんのオマケです。一緒に韓国に行っても、完全アウェーです。
    まだ幼いお嬢さんに、そんな苦労させないで下さい。

    トピ主さんが一人で子供を育てるのが大変で、楽しようと考えているのかと思ってしまいます。(再婚しても、楽できるとは思えませんけどね)

    トピ内ID:7283616965

    ...本文を表示

    女を捨てられないなら

    しおりをつける
    blank
    pso
    あなただけ韓国に行けば?

    子供を不幸に巻き込まないであげてください。
    この状態で向こうの条件を飲むなんて、無責任極まりないですね。

    あなたは、今の状況から逃げたいだけです。

    子供を道連れにしないように。

    トピ内ID:8500482475

    ...本文を表示

    結局楽したいだけなのね

    しおりをつける
    blank
    ころん
    両親はいつまでもいないけど、子どもだっていつまでも小さいままじゃないから、日本でひとりで頑張って働けば、もうじき楽になるかもよ。
    仕事のうまくいってない旦那について行って、トピ主は働かずにいられるの?再婚したくて自分の都合のいいように妄想してるだけでは?最悪の事態を想定して行動しないと、今よりひどい生活になりますよ。

    トピ内ID:4800286221

    ...本文を表示

    杞憂ですね

    しおりをつける
    blank
    へろへろ
    すべての原因はあなたが日本人であるということから来ていると思います。
    よってヨリを戻してあなたが韓国に帰化し、韓国に永住するのがいいでしょう。
    それですべてが解決し、あなたも幸せな人生が送れると思います。

    トピ内ID:4188321008

    ...本文を表示

    脳天気なトピ主

    しおりをつける
    😨
    くりごはん
    トピ主さん 一体何がしたいの?

    2回結婚して2回とも離婚、現在実家暮らし。
    そして元旦那が言い寄ってくればまた気持ちが揺らいでる?
    聞いて呆れますね。

    貴女に子供が居なければ何やってもいいでしょうし、勝手気ままな人生を楽しんでと言えます。

    しかし貴方に振り回される子供達はどうなんですか?
    「子供達のために父親は必要」などと子供を理由にしていませんか?

    いつまで経っても大人になれず自分優先な母親。

    仮にまた離婚になっても実家に戻れば援助してもらえるって思ってるんだろうけど。

    私の周りにもシングルマザーが何人かいますが、みんな実家に頼ることなく自立して見事に子供育ててますよ!

    結婚の責任、離婚の責任、母親の責任…
    貴方にとって責任とは何ですか?

    トピ内ID:9042587086

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    行き当たりばったり

    しおりをつける
    blank
    はじめくん
    >今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、子育ては父母の協力が欠かせません。

    経済的な問題等、いろいろ不安があるのでしょう。
    でも失業中の元夫と復縁して、子供2人を連れて他国へ、という選択はないでしょう。


    >私自身が自分の子供の教育方針になかなか口を挟めない状態に不満があって、

    子供2人を見ているのが両親で、あなたは子供の教育に口を挟めない、ということですね。
    御両親がどのような方なのかは存じませんが、あなたの書いた文章を読んでいると
    「娘に孫たちの教育は任せられない」と御両親が思うのもやむを得ないのかな、という印象です。
    正直、留学生とデキ婚した挙句、バツ2で戻って来た娘・・・私が親なら「育て方を間違ったのだろうか」と悩みますね。

    大体、実の親にも子供の教育に関して何も言えないのに、夫・舅・姑・に囲まれた異国で「私はこうしたい」って主張出来るんですか?
    現実をよく見て、しっかり考えて下さい、お子さんのためにも。

    トピ内ID:9274353623

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    しっかりと調べてください

    しおりをつける
    blank
    タカユキ
     もし相手の方と一緒になりたいというのならば、韓国籍の男性と結婚した女性が、その後どのような状況になっているかをよく調べたほうがよろしいかと思いますよ。

    現在でさえ相手方の親からよく思われていないで、自分が相手の国に赴くことを条件としているのなら、周りはすべて敵。貴女のすべてが相手に踏みにじられる可能性が高いと思われますよ。相手が自分の味方になって全力で援護してくれるならともかく、おそらくそうはならないでしょうね。

    トピ内ID:1203673805

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    すごーい

    しおりをつける
    🐧
    ひゃー
    これだけ多くの皆さんが反対してるのに、まだダメ男擁護とは。
    呆れますね。
    勝手にしたら、と言うレベルですが返す返すも娘さんが不憫です。
    義父さんが丸くなったと言いますが、あなた確認したんですか。
    何らかの目的でただあなたもしくは息子さんが欲しいだけだとすると
    また騙される事になりますよ。
    人間の、しかも年長者の差別意識がそう簡単に覆るとは思えません。
    それに、人の本質も。
    再婚するなら、彼に日本に永住してもらうのが最低条件では。

    ただ、あなたに何を忠告しても無駄な気もします。
    韓国へ行くならせめて娘さんは巻き込まず、ご両親か実父さんへ託されますように。

    トピ内ID:9108103175

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    「彼の事を悪く言うのはやめて」って(呆)

    しおりをつける
    blank
    あさ
    あなたが書いてる彼の特徴は、ひとつだけでも十分人としてダメでしょうが。

    それでもどうしてもどうしても一緒になりたいんですね。
    もう正常な判断力を失ってますね。

    でも、あなたは勝手に苦労すれば良いけど、お子さんを不幸にしてほしくない。

    絶対に日本にいさせてあげて下さい。
    ダメ男に着いていくなんていう理由で子供達に理不尽な苦労をさせる権利など、あなたにはない。

    トピ内ID:3441768672

    ...本文を表示

    依存心で一緒になっていい相手ではない

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    トピ主も彼も、二人ともが誰かに依存したいタイプなんですよ。
    そして依存しあえる相手が、お互いしかいないんでしょうね。
    他のまともな人は相手にしてくれなかったり常識的な小うるさいことを言うから、だらしない者同士が結局、気楽でいいということで。

    トピ主さんが、先々不安で、男性に頼りたいのは仕方ないかなと思うんですよ。
    だけど、変な言い方だけど上手くいく依存関係っていうのは、一方が他方に依存して、他方は依存してもらえることに自己肯定感を得て、お互いハッピーなんですよ。

    でも、このお二人さんは二人とも経済力も精神力もなにもなくて、二人ともが相手に頼りたがってる。依存する立場のほうに成りたがってる。
    どう考えたって上手くいくわけないじゃないですか。

    「ああ、煩いなあ」と思っても、日本で年金収入のある両親の元にいるほうが1000倍、安楽に暮らせますよ。
    韓国は優勝劣敗のはっきりした社会で、おそらくご家族もあまり豊かでないと思われます。おまけに子育てへの口の出し方は日本人の比ではない。

    もっと経済力があって、会社で切れない、心身共に安定した人を探したほうがいいですよ。

    トピ内ID:3967043987

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    この期に及んで何を言ってるんだろう

    しおりをつける
    blank
    sarara
    >すみません、私のことはいくら批判しても構いませんが、彼のことを悪く書くのはやめて下さい。私の書き方が悪かったと後悔していますが、そんなつもりで書いたのではありませんでした。

    何寝ぼけたことを言ってるの?
    あなた二児の母親なんでしょう?
    子供達を守るのが何よりも優先するのではありませんか?
    あなたが挙げた不安要因は大変的確です。
    その点であなたは母親としてちゃんと子供達のことを考えられている。
    にも関わらず、まだ彼とやっていく道も探っているのはどういうことでしょう。
    他の方も書いていますが、母親である自分と女である自分を天秤にかけているからでしょう。
    だから上記のような寝ぼけた発言が出てくるんですよ。

    第一、あなた自身もろくに稼げない、ご両親におんぶに抱っこのくせに、ほぼ無収入の彼とやり直してどうなるの?
    おまけに韓国に行く?
    ふざけるのも大概にしなさいね。

    トピ内ID:9676552128

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    考える必要が?

    しおりをつける
    blank
    金魚
    トピ主さんの書き方のよしあしではなく、
    出ている情報から判断するに、
    彼は、結婚相手として、不適切です。
    トピ主さんがダメンズ好きなら良いですけど、
    子供さんいらっしゃるのに、彼のような人と再婚…は、
    子供さんの為になりません。

    トピ主さんの収入が少ないにせよ、
    失業状態に近い(?)上、
    酒癖も女癖も悪く、
    身体を壊しているように見える彼は、
    生活立て直す役には全然立たないでしょうに…。

    どうしても、と彼が言うのなら、
    日本で最低一年頑張って貰っては?
    職を探し、真面目に働き、
    禁酒して、体調管理して、
    健康診断の結果と、そこそこ中身のある貯金通帳持ってきたなら、
    その時点で、再婚考えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5835032255

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    韓国は、日本人には難しいです

    しおりをつける
    blank
    海外男
    特に、凄まじい男女差別で、外国人、しかも日本人となると、いいなり位にしか思ってもらえませんよ。

    しかも、旦那にロクな収入が無くて、トピ主さんが韓国で、どうやって家庭を支えるんですか?

    私も海外生活が長いですが、外国で言葉が不自由な以上、何か手に職でも無いと、今以上の貧乏生活が待っています。

    子供さんたちが学校に行けば、言葉も出来ないし、虐められるのは目に見えています。

    私も5年生の時に日本の端から端へ転校しましたが、その年になると、その地域に完全に溶け込むことはありませんでした。外国なら尚更です。

    正直韓国に行くメリットって何ですか?彼を助けられるんですか?
    間違いなく彼もダメ、トピ主さんもダメ、子供たちもダメ・・・で泣く泣く帰国するのは目に見えています。

    トピ内ID:1091135179

    ...本文を表示

    もっと不幸になりたいの!?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    あなたの今の状況は、よく分かりました。

    ですか、彼と復縁して渡韓。
    何か良くなる事があるのですか?

    彼には職・収入が無い。
    あなたは、韓国で働けない。
    彼の親たちには、好かれていない。
    子供の教育条件は悪い。

    今以上に苦しい状況になるのが、分かっていますよね~

    そんなに彼と一緒に成りたいのなら、子供たちはあなたの両親の元に置いて行って下さい。

    トピ内ID:5174080400

    ...本文を表示

    あー、ダメだこりゃ。

    しおりをつける
    blank
    イマ人
    どうお思いになりますか?とのことなので言います。

    馬鹿な親を持つ子供が気の毒だな、と。
    この期に及んで、『彼のことを悪くいうのはやめてください』とな?!


    お腹抱えて笑わせてもらいました。
    一緒になる気満々じゃん。
    夢見すぎだよ。そんなに逃避したいんだね。
    みな、求められるまま率直に自分の意見を言ったのにそれは無いでしょう。
    ロマンチックな展開に酔い、障壁に燃えるパターンですか?

    あなたが子育てに口を出せないのはなぜですか?
    ほったらかしで反論出来ないからではないですか?
    そんな人が無職男と再婚したって子育てはまともにできないでしょ。

    トピ内ID:4108332711

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    韓国には兵役があります

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    元夫が韓国人なら、当然ご存知だとは思うのですが、韓国の男性には19歳~29歳の間に約2年間兵役につく義務があります。

    現在息子さんは日本と韓国の二重国籍状態だと思うのですが、もし元夫と再婚して家族で韓国に移住し、息子さんが韓国籍を選択するなら、韓国国民として兵役につく義務が生じるのでは?


    もちろん、日本で暮らし続けたからといって、今後の世界情勢や国の状況によっては、日本にいても兵役の義務が課されるようになったり、戦地に行く可能性がまったく無いとは言い切れませんが、韓国に行けば少なくとも兵役については「もしもの話」などではなく、近い将来適性検査を受け、それにパスすれば行かなければならない現実ですし、韓国は今も隣国の北朝鮮と戦争状態にあります。(現状はあくまで「休戦中」であり、戦争終結はしていません)

    父親の国で暮らしながら、日本国籍を選択して兵役を避けるという手もありますが、息子さんが父親と同じような一本気な性格であるなら、周りの友人や親戚が兵役につくのを見て、自分1人兵役逃れのために母方の国籍を選択している事に引け目を感じ苦悩しませんか。

    トピ内ID:0493077782

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    駄目男しか好きになれないの?

    しおりをつける
    🐤
    ebi
    彼を悪く言わないでとか言っていますが
    あれだけ駄目な所をさらしておいてそれは勝手なのでは?

    悩む理由も迷う心理も私には理解出来ません。
    なぜわざわざ苦労する道を選ぶの?
    本当に子供を第一に考えていますか?
    私、占い師じゃないですけど再婚後の主さんの行く末が
    よ~く見えますよ。

    誰も傷付けたくないって言う人って本当は自分が傷付きたくない
    ための言い訳ですよね?ずるいな~主さん。

    そうやってこれからも生きて行くのですか?

    トピ内ID:6602327483

    ...本文を表示

    か、軽すぎる

    しおりをつける
    😨
    よん
    付き合って子供が出来たから結婚して、ダメになったから別れて、またくっついて、また別れてって、結婚とか軽く考えてないですか?それに振り回されるお子さんの気持ちは?いきなり韓国行かなくてもいいじゃないですか。頼ってくる人をむげに出来ない気持ちも解りますが、もう少し落ち着いた方がいいと思います。魅力的な人ですって、他にもっとまともな人選ばないとお子さんが将来苦労しそう。今は何にも考えてないとは思いますが。

    トピ内ID:9035745152

    ...本文を表示

    誰になんと言われようとも

    しおりをつける
    blank
    hai
    あなたはたぶん復縁しますね。

    居ます、あなたみたいなタイプの女性。
    過去の経験がまったく生きない。
    ひどい目にあってもちょっと優しくされると男を信じてしまう。
    そしていつも必ず泣きを見ます。

    なんと言われようとあなた聞く耳ないでしょ?

    でも犠牲になるのはお子さんです。

    できればお子さんはご両親にお預けして、あなたひとりで彼と韓国に行って下さい。
    お子さんにはたまに会いに帰ってくればいいです。
    2~3年そうしてみて、彼とずっとやっていけると思うなら引き取ればよいです。

    トピ内ID:6839633391

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    てんてん
    >彼のことを悪く書くのはやめて下さい

    初めの文面からどうやって長所を見出せと言うのですか??
    「妻子を捨てた酒・女癖の悪いだめ男」でしょう?
    自分しか分からない魅力があるというなら
    でも・だって、と言い訳しないで行けばいいじゃないですか。
    レスして下さるみなさんの時間が無駄です。
    あなた自身はしたいようにすればいいけど、絶対に娘さんは日本で暮らせるようにしていって下さい。
    連れて行ってはだめです、本当にだめです、それだけはお願いしたいです!!

    トピ内ID:2736289390

    ...本文を表示

    やめられたほうがいいのではないかしら。

    しおりをつける
    🙂
    春菜
    私のお友達の方が一人韓国に嫁ぎましたが、
    あちらの生活に合わず、そうそうと離婚して戻ってきました。
    外国と日本では文化の違いがものすごく、合わないことも多いと
    思います。
    私の友達は、旦那様のお母様と馬が合わず、
    かなりきつかったみたいです。
    韓国の文化上、立場は嫁が一番低いため
    何をされても我慢我慢だったみたいです。
    日本ではそれはひどいと思われることが韓国では当たり前だったりしますよ。
    友達は結婚前に日本円で500万円ほどの貯蓄があり、結婚の際
    結婚費用とは別にそのお金を韓国に持っていきましたが、
    そのすべてを勝手にご主人の兄弟の進学費等に使われたそうです。
    友達もかなり怒っていましたが、しかしそういうこと自体が
    韓国では当たり前のことだそうです。

    トピ内ID:8085357039

    ...本文を表示

    韓国より

    しおりをつける
    blank
    すぽーきー
    その彼、相当困っている印象です。
    トピ主さんがその彼とよりを戻すことについては何も思いませんが、子供二人を連れて韓国に行くのであれば、反対です。
    トピ主さんが苦労するのは当然のことながら、子供たちにも相当な負担になるからです。
    韓国社会を知ったうえで、子供たちにとって、何が一番良い方法か考えてみてくださいね。

    トピ内ID:3728511399

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    子供のことを第一に

    しおりをつける
    blank
    子供のことを考えて
     まず、子供の意見がどこにも書いてないですね。
     韓国で育った子供の将来性と、日本で育った子供の将来性を考えていますか?
     また、韓国で日本生まれの(日本国籍か韓国籍かは知りませんが)子供が学校に通う環境を理解してますか?
     ここ最近の日韓の国民感情は最悪になってきていること、理解できていますか?
     韓国語を子供は話せますか?学校教育を韓国語で問題なくこなせそうですか?子供の人間関係がどうなるのか考えていますか?
     そして、韓国で夫に捨てられた場合、再び子供を育てる方法はあるのですか?おそらく、向こうの家族から子供は取り上げられて、あなたは一人だけで追い出されるかと思います。あなたは、子供を失って一人で生きていくことができますか?それとも、子供を見捨てた方があなたはいいのかなと疑いたくなります。
     そういう考えが全く抜け落ちているあなたに、憤りを感じます。
     夫だけでなく、あなたにも人間として大きな欠陥がありそうに見えました。

    トピ内ID:8951748595

    ...本文を表示

    いい加減にしなよ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    その男と血が繋がった息子さんならいざ知らず、娘さんの事を考えたら再婚して韓国へ行くなんて迷う事すらなく断るでしょうよ。
    韓国の色々な痛ましい事件知ってます?
    ネットで調べればいくらでも出てきます。それを読んでもまだ迷うなら貴女は母親失格です。子ども達はご両親に預けてお一人で韓国へ行ったら如何ですか?

    貴女は1人で子どもを育てる色々な不安から逃げようとしているだけです。
    その結果子ども達を不幸にするんですよ。
    何故バツ2なのかよく考えたらどうですか。

    子どもを幸せに出来ない人間か幸せな結婚ができる訳無いですよね。

    トピ内ID:6185916423

    ...本文を表示

    彼のことを悪く言うなということなので

    しおりをつける
    blank
    はなみずき
    彼のことは書きませんが、トピの質問「うまくやっていけるかどうか。皆さんどうお思いになりますか」への回答としては、「うまくやっていけない」としか答えようがありません。彼のことはさておき、あなた自身の仕事がうまくいっていない(低賃金、拘束時間が長い)、また、子育てのことでご両親ともしっくりいっていないということが、ぐらぐらくる原因でしょうか。「子育てには父母の協力が不可欠」とのことですが、これまでふたりのお父さんがどのような協力をしていましたか?息子さんは第一言語の日本語を変えるのにはほぼ遅い(言語もそうですが、文化まで変わるんですよ)年頃だとわかっていながら、何を悩むのか。血縁関係にない娘さんに対しては誰が協力するんですか。
    仕事も私生活もうまくいっていないから悩むんですよ。そんなときに、人生の大きな決断をして、どうするんですか。ただの逃げではありませんか。母親であるあなたが毅然と「子供の生活を変えることはできないから行けません」と言えば、それで済む話なんですけどね。もう一度言いますが、うまくいっていない時に決断してはだめですよ。どうしても行きたいなら、ひとりでどうぞ。

    トピ内ID:9679231036

    ...本文を表示

    ロマンスですねぇ~

    しおりをつける
    🐤
    めんどり
    10年間も思っていてくれていたんですね!
    お互い辛いときにめぐり会うのも縁かもしれないですね。

    この人と一緒に幸せになりたいっ!って感じさせてくれる男の人と、この人となら不幸も平気、この人と一緒なら普通の幸せなんていらない!ってタイプの男の人がいると思います。

    本能の部分ではたぶん元夫さんの胸に飛び込みたいんだと思うのですが、トピ主様がおいくつか知りませんが、お母さんですし、ご自分のご両親や(今世話になっているんだし)子供たち(特に娘さん)によくよくご相談されるのが良いと思いますよ。
    特に男の子は兵役とかあるんですよね?(こういう場合はどうなるんだろ?)娘さんは義理の父?になるわけで慎重に、くれぐれも慎重に。

    というのも、私の母は、祖母が再婚したとき一応円満にしていたみたいですが、心の中で遠慮していたそうです。私だけ本当の家族じゃないって思っていたそうです。女の子は精神的に早熟ですし難しいのですよ。

    トピ内ID:5832907585

    ...本文を表示

    こんな母親じゃ子供達が可哀想

    しおりをつける
    😨
    のすけ
    第三者からでも結末が容易に想像できますよ…。子供達を第一に考えましょうよ…。

    トピ内ID:4956563852

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    blank
    hiro
    そう、彼は余程困っているのです。
    仕事が上手く行ってなく失業状態。酒に溺れるのも疲れ、ふと思い出したんでしょう。

    お互い仕事が上手く行っていない。彼の方は酒癖が悪く、性格も不安な部分が有るのですよね?
    となれば一緒にいる意味はどこにあるの?

    寂しさを紛らわすために一緒になってもね~~

    トピ内ID:4705981020

    ...本文を表示

    是非

    しおりをつける
    blank
    yuki
    結婚して韓国へ行ってください。
    ここで貴女を止めたところで、
    貴女の人を見る目が無いのは明白ですので
    きっと無駄骨でしょう。
    顔しか見てないのか何処見てんのか分かりませんが、
    韓国へ行って幸せに暮らしてください。
    魅力的な男性となら苦難だって乗り越えられますよ(笑)

    トピ内ID:7562990694

    ...本文を表示

    宗教も大事だと思います

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    否定的なレスを見てへこんでおられるようですが、やはり私もお勧めは出来ません。

    韓国は元々500年儒教のお国で、女性は結婚しても相手の家には入れませんし、あちらの名字にはなれません。韓国の女性の方でもご苦労は日本以上ですし、先祖信仰がありますのでご先祖様のお祀りごとも沢山あります。
    お父様はクリスチャンでいらっしゃるそうですが、韓国のキリスト教は欧米のそれとは違い、朝鮮の伝統的な血縁主義や父系社会の考えを取り入れたものとなっておりますので、朝鮮のご先祖様信仰と変わりはないと思います。

    いずれにしても男女差別のお国柄、韓国の方でも毎年2万人は国を捨てて移民する状況ですから、お辛いとは思いますが思いとどまった方がよろしいと思います。日本と朝鮮半島、中国の文化伝統、精神性は全く違いますので、軽軽にご判断されず、まず文化の違いを本などでも良いので良く学ばれてからの方が良いと思います。

    トピ内ID:6574348845

    ...本文を表示

    お好きにどうぞ

    しおりをつける
    blank
    桜咲く
    お好きにすればいいと思います。何故こう言うのかというと、あなたの文を読んで感じるのは私が意見したところで無意味と感じるからです。既に彼に対して感情移入しているあなたは彼と寄りを戻すでしょう。
    ですから意見は申しません。その変わりお願いがあります。
    必ず日本の国籍を捨て、彼と韓国に永住してください。そして二度と日本には戻らない、そのような覚悟でお願いします。日本で暮らすのはやめて欲しいです。結婚生活が失敗に終わった時に、日本が面倒を見るのはごめんです。何を言ってもあなたの心には届かないでしょう。あなたと子供が苦労しようがどうなろうが構いません。ですが、日本に迷惑かけないようにお願いします

    トピ内ID:1089134123

    ...本文を表示

    逃げたらどこにも行けない。

    しおりをつける
    blank
    もものふ
    >そもそも私自身が自分の子供の教育方針になかなか口を挟めない状態に不満があって、色々これからのことで悩んでいた矢先だったので


    トピ主さん!
    日本で実の親ですらそうなのに、韓国に行って義理親から口を挟まれるのは平気なの?
    韓国は日本以上の学歴社会ですよ!子供のころから死ぬほど勉強してます。韓国人の教育への情熱はすさまじいです。あと親戚づきあいも濃いですよ。
    息子さんの国籍が分かりませんが、韓国の男性は兵役がありますね。


    現状がおつらそうなのはわかります。でも、元夫と復縁して韓国に行ったらすべてがバラ色に代わるなんて夢を見ないで。
    自分の国ですらうまくいかないのに、どうして風習も言葉も違う外国に行ってすべてがうまくいくと思うの?


    トピ主さん一人なら止めません。自分の人生ご自由に、と思います。
    ですが、子供さんのことを考えて!想像してみて!
    ある日突然、言葉の通じない外国に連れていかれる子供のことを。知らない人と一緒に暮らせと言われる子供のことを。

    娘さんは日本人ですよね。日本で生活した方が幸せだと思うのです。

    トピ内ID:5023351460

    ...本文を表示

    逃げたいなら

    しおりをつける
    😨
    sarusaru
    今の状況から逃げたいだけでしょう?
    行けばいいんじゃないですか?
    行ってみなくてはあなたにはわからないと思います。

    ただ、血のつながらない長女さんは日本の両親に預けてください。
    親の勝手に振り回されては気の毒です。

    私には、その元夫やら・・到底魅力的には思えませんが
    主さんがそう思うならしょうがないでしょう。
    くれぐれもお子様を巻き込まないようお願いしたいです。

    自分の生活が不安定とか意味わかりません。
    子供のために、日本で一人で何とかする気がないのですか?
    私は、わが子を一人で育てる覚悟も、職もありますが
    他人に寄りかからないと無理な考えのあなたとは話が合いませんよね。
    逃げ続けて・・・何か最後に残りますか?

    トピ内ID:8967916977

    ...本文を表示

    再レスです

    しおりをつける
    blank
    君ちゃん
    ゆうかさんの15日のレス読みました。
    彼のことをとても庇っていますね。
    彼にはじめて会った時のような恋する女の子になってますね。
    日本での今の生活も大変とのこと。
    もうなに言ってもゆうかさんの中では、決まってるのかな?
    ここでも指摘されてる方もいますが、お子さんが韓国人になった時に徴兵はどうなるのでしょうか?
    養育費は10年間キチント払ってくれたんでしょうか?
    別れた子どもに養育費も送ってこないようでは、責任感もった父親とはいえません。

    恋人になって、二人で両国を行き来されたらいかがですか?
    韓国の報道を見る限りでは、経済状態良くないようですよ。

    トピ内ID:3470007326

    ...本文を表示

    じゃあ行けばいい

    しおりをつける
    😀
    りんご
    これだけ冷静な反対意見が多いのに。
    トピ主の心はもう決まっているのでは?
    行って自分の愚かさにを悔やめばいいと思う。
    振り回される子供がかわいそうだけど、ま、がんばって。

    トピ内ID:8766304347

    ...本文を表示

    子供の未来を狭める

    しおりをつける
    blank
    しろん
    もうこれ以上婚姻歴を更新することも無いのではないですか?
    子育てにご自身の親の助けが要るが、いつまでもアテに出来ないから…
    と思っていらっしゃるようですが、主様は日本人でしょう。
    日本に居れば国民として受けられる行政の補助がありますよね。
    その他のサービスも、他国とは比べ物になりません。
    こう言っては何ですが、日本と韓国とでは先進国としてのレベルも段違いです。
    世界第二位(今は三位?)の先進国から、韓国へ?
    韓国って今何位ですか?順位をどんどん落とし続けているようですが。

    お子さんの未来の為には、例えひとり親でも日本に居て日本の教育を受けさせることが最善だと思いますよ。

    トピ内ID:8961829697

    ...本文を表示

    やめときなよ~

    しおりをつける
    💔
    通りすがりの者 

    行ったら後悔すると思うな。

    以上。

    トピ内ID:6672596707

    ...本文を表示

    よく勉強しなさい

    しおりをつける
    🙂
    22
    あのね。あちらの歴史を勉強しなさい。
    あなたはどうなろうといいですけど、娘さんだけは日本においていきなさい。
    いろいろと大変ですよ。

    トピ内ID:9972132270

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    らぴ
    二人の子供を連れて、誰かに頼りたい気持ちは分かります

    たまたま、昔の夫が来てラッキーと思っていませんか?

    ドラマみたいって。

    もし元旦那が事業に成功して再会ならいいけど逆だし、女癖悪いってサイテーですよ

    利用されそう   さわらぬ神にたたりなし

    トピ内ID:9991072106

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    皆さんへ(トピ主のお子さんのために)

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    るい
    皆さんのおっしゃることはごもっともです。
    でも、インターネットではなく現実のトピ主さんは、おそらく周りに打ち明けられる人がいないのだと思われます。
    トピ主さんのお心は、元旦那さんを否定することが到底できない状態に、今、あるのだと思われます。
    元旦那さんに心惹かれている状態でいながら、ネットの掲示板にSOSが出せたのは、幸運なことです。この機会を無にしては、もうSOSを出してくれなくなるかもしれません。

    このような状況では、「正しさ」よりも「ものの言い方」の方が大事です。

    (たとえ正しくても)トピ主の選択が間違いだと責めるような書き方をされては、ただでさえ道を見失って何も見えなくなっているトピ主様はますます追い詰められます。
    そうすると、「よく分からないけど何だか責められてるっぽい」小町から逃げて、元旦那さんの元に「避難して」しまわれます。

    どうか皆様、「正しいこと」よりも「どう書いたら今のトピ主さんの心に届くか」を考えてはくださいませんか。
    トピ主さんのお子様のために…どうかお願いします。

    トピ内ID:2908279000

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    彼のことを悪く書かないでください?

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    パン
    典型的ですね。
    とっくに縁の切れたはずの私を頼ってくるところをみると、余程困っているのでしょう>お金にね。

    そしてあなたも何だかんだ理由をつけて彼と一緒になりたいだけなんじゃないですか。
    名誉挽回とか言ってるけど、女癖の悪さは治らない。
    子供がいるんだから、自分のことじゃなく子供にとってベストな選択肢を選ぶべきなのでは?

    彼のことを悪く書かないで下さいと言ってますけど、仮にあなたの友人が浮気者で無職の元夫が再婚を申し込んできたんだけどどうしよう、と相談してきたら何と答えますか?

    トピ内ID:9509348879

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    現実の認識は?

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    通りすがり
    まるで現実を見ないで韓流ドラマの世界にドップリ浸かっているようですね。

    トピ主さんはハーグ条約、お子さんの兵役、儒教社会の閉塞性、熾烈な受験競争など
    ほとんどの現実から目をそむけて、ただ彼との結婚のみを目指しているようです。

    これほど厳しい条件を前にしても突き進むというのならこれはもう当たって砕けろ!
    ってことでしょう。
    ここでほとんどの人から意見されてもすでに聞く耳を持ってないようですから
    あちらで苦労して結局泣きながら帰ってくることになっても本望でしょう。

    上のお子さんは帰れるかどうか分りませんが・・・・。

    トピ内ID:5358370208

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    でもでもだって

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    鬼火
    これだけの条件を並べられて「彼を悪くいわないで」って・・・
    でもでもだってな恋する乙女のトピ主さんは、
    彼のいいところしか見えていないようですね。
    (そのいいところが、彼推しのトピ主さんが書いたコメントからですら
    透けて見えてこないのが、ある意味すごい・・・!)

    >今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、子育ては父母の協力が欠かせません

    ・・・というトピ主さんが、失業中に近い彼についていって、満足に生活ができるのでしょうか?

    トピ主さんが言葉の通じない国で4人分の生活費まかなえるんですか?

    酷ないい方ですが彼にとって娘さんは「他人」です。
    血縁の息子さんですら、10年も会っていなければ親子らしい愛情は芽生えていないかもしれません。
    そんな状況で、女癖が悪く、自分が一番でないとダメな彼は、
    なりふりかまわずトピ主さん親子の為に仕事してくれるのでしょうか?

    せめて彼が真っ当に仕事に就いて、生活を軌道に乗せてから迎えに来いっていうのが筋では???

    あなたが最優先で考えるべきは「素敵な彼」の事じゃなく「我が子」のことですよ?

    トピ内ID:2113088206

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    きっと

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    kokka
    結婚前後の楽しかった、彼が素敵だった頃の事が
    よみがえっているかもしれないですね。

    それは思い出として大切にすべきでしょう。

    これからあなたは、
    大事な子供を育てていかねばならない現実が
    目の前にあるのです!
    さんざん世話になった親にも孝行しなきゃ。

    今度こそ、今こそ、自分の気持ちだけでなく
    血のつながった
    周りの大切な人の人生を真剣に考えて!

    トピ内ID:8337094201

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    は?

    しおりをつける
    blank
    レ・ミゼラブル
    彼の事を悪くいうのは止めて下さいって・・・呆れた!

    トピさん、未だ低収入?なんですよね
    まじ、生活どうするつもりなんですか?

    元旦那は就職が怪しくて、トピさんも韓国で就職できると思ってますか?
    韓国人が出来ないのに日本人が出来ると・・・思ってます?

    今の暮らしよりもっと大変なのが分からないんでしょうか
    「どうしても」というなら条件を付けるべきです

    こちらで暮らす、就職口を探してから迎えに来るなど。
    よりを戻すにしても、韓国ではなく日本でという事をちゃんと伝えましょう。

    でも、母親なら子供の事、特に娘さんを第一に考えてほしい。
    韓国籍になるなら男の子なら軍隊にも入らないといけないでしょう・・・

    親御さんもトピさんの事を信用してないんでしょう。
    もっと親としてしっかりして下さいよ。

    どうしてもというならトピさん一人で行ってください。

    トピ内ID:5908738779

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    今まで以上に子供の教育に口を挟めなくなる

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    blank
    mina
    そもそも母親が自分の子供の教育に「口を挟めない」という現在の状況からして異常ですけど。
    韓国に行けば、トピ主さんはもっと非力ですよ。
    教育事情もわからない、お金も稼げない、何もできない、(無職で酒飲みで女癖の悪い)夫に従うことしかできない外国人ですから。

    トピ主さん、今の状況から抜け出したいんでしょ?
    そこへたまたま元夫が現れ、渡りに船とばかりに再婚話に飛びついた。

    現実逃避はやめて、まずは日本での生活をちゃんと立て直しましょう。
    彼との生活を考えるのは、それからです。

    トピ内ID:1877160229

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    凄い共依存ですね

    しおりをつける
    🙂
    在米
    トピ主さんには相手が凄い良い人に見えるでしょうね。周りから見れば二人が凄い共依存なんですよ。私が貴女の子供なら「韓国行くなら勝手に行って。日本に残るから。」と一蹴します。私が貴女の親でも、「勝手に向こう行って結婚したら?但し子供は置いて行く事。」となります。

    韓国で、彼と一緒に、周りの愚痴を言いながら余生を過ごせばよいと思います。トピ主さんにとってははそれが彼の愛情を感じる方法でしょうから。

    トピ内ID:5129673159

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    ハーフの子の親です。

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    😨
    いずみーる
    私も国際結婚をし、子供は日本とヨーロッパのハーフです。
    2ヶ国語の習得というのは、もって生まれた資質による部分がとても大きいように感じています。
    というのも、子供2人、同じように教育してきましたが、差が歴然としているのです。

    トピ主さんのお子さんは、果たしてどうでしょうか。
    複数の言葉での育て方を間違えると、バイリンガルどころか、母語がゼロの状態になるといいますよね。
    どちらも中途半端で、完璧に話せる母語がない状態は、お子さんの将来にとって、大きな負担となります。
    私自身、子供の教育で痛感しています。

    それでも、トピ主さんが、時間とお金をかけて、この先、子供が高校に進学するまで、みっちり日本語と韓国語を叩き込めればよいですが、失礼ながら、経済難ではそれも現実的ではないですよね。

    上のお子さんは、年齢がネックだということですし、下のお子さんに至っては、実父ではなく、さらに言葉まで違うというのは、あまりに酷な気がします。アイデンティティを失いかねません。

    経済力なしで、2人の子を2ヶ国語の環境で、進学させ成人させるのって、子供が本当に資質に恵まれていない限り、至難のわざです。

    トピ内ID:3219304929

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    過ちを繰り返す人

    しおりをつける
    😨
    なつ
    彼を悪くいうのは・・・・と仰ってる時点で、きっとあなたは、経済力もない彼を受け入れるでしょう。

    若い頃に一緒になった人ですがら波長があうのでしょう。

    ですが、経済的根拠もなく10年ぶりに再会し,,,
    その間、息子さんの養育費など貰っていない相手に、浮つく気持ち・・・
    分からなくはないですが、その性格ゆえに父が違う子をを2人産み、ご自身が経済的な自立をしていなく親掛かりなんでしょ?

    >とっくに縁の切れたはずの私を頼ってくるところをみると、余程困っているのでしょう。その点でも突っぱねるのは後ろめたい気がします。

    あなたは彼を養えないんでしょ?

    酒癖が悪く、定職がない。
    同居して幸せがあると思いますか?

    ダメンズ好きな不幸な女の典型ですね。あなた。

    トピ内ID:8006929149

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    現状打開のための変化ですか

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    現状が行き詰っているからと、変化を求めるのはよくある話しですが、
    変化への保証が、現状以上に未知であって不安が大きいとは思われませんか。

    正直、息子さんとお二人なら、
    実父でもあるんですから飛び込む決心も有りかも、と思いますが、
    娘さんにとっては、マイナス要因が大き過ぎませんか?

    ご両親を説き伏せられますか、
    下手をすると戻って来られる場所もなくなりかねません。

    こんな言い方はしたくはないんですが、
    結婚に二度失敗されて、それぞれの子供さんを連れて実家の世話になっているのは、自業自得です。
    子供さん達が不憫です。
    とぴ主様にはできる限り、子供達が幸せに暮らせるようにされるべきだと思います。
    ご自分の納得は、二の次にされるべきだと思いました。
    いままで、ご自分の人生をご自分の思うままに生きて来られたが故に背負っている重荷です。

    子供さん連れで、保証もない未知へ飛び込むのは、
    子供さん達にご自分の重荷を背負わせるようなものに思いました。

    あくまでも、夫を亡くして15年、子供2人育ててきた私の感想ですが。

    トピ内ID:1547600574

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    生活の安定と子ども達の幸せ

    しおりをつける
    blank
    今の生活に不満があり、現状を変えたくて(逃げたくて?)、彼との新生活に望みを託しているなら、ちょっと冷静になりましょう。

    私なら、再婚(結婚)するには、まずは生活の安定、経済的な安定が重要だと考えます。
    子どもが居るなら尚更です。
    もし彼の収入が不安定でも、トピ主さんが家族四人の生活費を稼げるのなら問題ありません。

    次に、今いるお子さん達の幸せです。
    結婚すれば、彼にもお子さん達への責任が生じます。
    「自分が一番」という彼が、今まで生活を共にしてなかった子供たちと協調して暮らしていけますか?
    特に、血の繋がりのない娘さんと家族になる覚悟はあるのでしょうか?

    生活の目処、子ども達の環境(幸せ)。
    その2つがクリア出来るなら、私は応援させていただきます。

    トピ内ID:7282585861

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    日本で交際でいいのでは?

    しおりをつける
    😑
    働くおばさん
    何故元御主人の国で暮らすのが前提なのでしょう?
    日本で交際されればいいではないですか。
    お子さんにもリスクは少なくなります。トピ主も仕事を失わずにすみます(たとえ今の仕事を辞めるにしても)
    あと、あちらに行ったらトピ主は就職はたぶんできません。既婚女性は(市場や料理屋の女性などは別)家庭に入るのがあちらの原則です(ドラマはうのみにしないでください)。
    他の方も書いているように社会保障は日本より未整備です。年金はたしか68歳支給になりましたが、会社の定年年齢は55歳です。無職の状態もあった元御主人がいったいいくら年金貰えるのでしょうか?定年から支給年齢までの暮らしは?あなたとお子さん込みでやっていけますか?おひとりでお子さんを抱えて激務でなにかに寄りかかりたいのかもしれませんが、すくなくとも(あたなにとって)魅力的な元御主人とその故国はよりかかる先としてはあまりにも脆弱です。

    トピ内ID:8240838026

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    考えるまでもなく

    しおりをつける
    😣
    ポットベリ-
    絶対にやめときなさい。
    とんでもない目に会うだけ、時間の無駄。

    トピ内ID:3204587142

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    レスを拝見しました

    しおりをつける
    blank
    矢印
    以下に書くことは、彼個人への批判ではありません。
    海外の方であることも、この際抜きで考えます。

    女癖、仕事、飲酒癖
    とにかく自分が一番でないと承知しない子供っぽさ

    心機一転がんばりたい気持ちだけで、
    これらが全て綺麗にクリアできるとは、ちょっと考えにくいです。
    以前より改善したとしても、過去を知っているだけに、些細なことでも
    「やっぱり昔のままかしら・・」と不安にもなると思います。

    また、今は、他人との間にできた娘さんもいるでしょう。
    いろいろと難しいと思いますよ。
    リスクの高い再婚を選ぶ必要はないでしょう。

    トピ内ID:2634685535

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    再婚でトピ主さんの望む未来が手に入ると本気で思ってるの?

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    元夫に付いて行って収入のあてはあるんですか?
    今の日本以上に不景気で就職難で格差社会の韓国で
    トピ主さんの望むような収入が得られるほどの
    エリートなんですか?
    「エリートではないですが」とレスが返ってきそうですが
    トピ主さんが望むような生活は韓国でのエリートでないと不可能ですよ。

    トピ主さんが韓国で働くと言う選択肢も完全にありません。
    言葉が話せないし、家庭や子供、義両親の世話でそんな暇ありません。

    当然、子供の教育に口を出せ無いでしょう。

    しかも、娘さんは完全に他人ですよ。
    ただでさえ女性の立場の弱い韓国で「他人の娘」に
    元夫を含め義家族がどの程度のことをしてくれると思いますか?

    いくつか書きましたけど
    これらもトピ主さんは自分に都合の良いように言い訳するんじゃないですか?
    「そうとも限らない」とか言って。
    そうやって都合の良い希望的観測を持って×2になったんでしょうね。


    物事を悪く考えるのは
    ネガティブではなく慎重

    物事を良い方に考えるのは
    ポジティブではなく能天気

    それくらいの思慮がトピ主さんには必要です。

    トピ内ID:2361666737

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    何言ってるんですか

    しおりをつける
    🐱
    たまこさん
    自分の事より彼のことより、子供が第一でしょう?
    それを考えたら、わざわざ苦労するところへ飛び込まないでしょう?

    トピ内ID:4035911823

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    学習能力無さすぎ

    しおりをつける
    びっくり
    離婚を2回もしている自覚ありますか?
    2回ですよ?
    2回って、かなり有り得ない数字なのですが。
    離婚から、何も学んでいないんですね。

    ニュースや新聞も、ご覧になっていないようだし、そんな貴女に正しい判断が出来るとは思えませんが。

    息子さんにとっては、血の繋がった父親でも、娘さんにとっては、赤の他人でしょ?
    息子さんも数年しか住んでいないし、父親という認識があるか疑問です。
    それなのに、再婚考えるなんて…。

    母親ではなく、『女』ですね(呆)

    トピ内ID:5342598736

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    2度目です。

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    書き方が悪かったと書いてらっしゃいますが、
    トピ内容に彼の部分での嘘がないのなら全て事実ですよね?

    >これからは家庭を持って、名誉挽回ために心機一転頑張りたい

    本心なら「韓国で家族を迎える準備が出来てから考える」で良いのでは?
    準備が出来たら籍はすぐ入れずトピ主さんだけ韓国に行って
    数ヶ月~住んでみてから考えたんで遅くはないでしょう。

    口だけなら誰でも言えます。
    行動に移して現実にして初めて再婚も視野に入るのでは?
    今貴方が韓国に行くと決めれば一緒に行きたくなくても
    否定するのは子どもには難しいと思います。
    やっぱり無理となった時、長男教で男社会の韓国、
    息子さんは一緒に帰国出来ずの可能性が大きいですよ。

    シングルで二人の子育てが辛いのは判ります。
    打診されているだけでしょう、今焦る必要はないですよね?
    今度、再婚し韓国に渡れば骨を埋める覚悟が要ります。
    ただ子どもは親の所有物ではありませんから、
    もう少し成長し大人の判断が出来る様になってから本人に選ばせれば?
    それからでも遅くはないと思います。

    トピ内ID:1112231579

    ...本文を表示

    辛辣な事を書いてごめんなさい

    しおりをつける
    もしかしたら
    トピ主さま、もしかして「だめんずウォーカー」じゃありませんか?。

    彼は本当はいい人なのに、誤解を受け易い性格なので、人生上手くいかない。
    そんな彼の事を分かってあげられて、支えてあげられるのは自分だけ。
    私が彼を助けてあげなくては!。

    …って思ってませんか?。

    これってね、実はあなたのエゴの投影です。

    あなたは「この私を必要としてくれている人」を求めている。
    「世間的にダメな人を支えている実感」が自分を生かす動機。
    だから、世間はダメ出しする男性を「彼は素敵な人」と思うんです。
    しかしコレを繰り返していると、彼はますますあなたに依存してダメになり、
    あなたはますます自分を追い詰めて苦しくなりますよ。

    だって本当は…あなたは彼を利用してるんだもの。
    そして彼も深い所でうすうすそれに気付いている。
    だからあなたをあちらも利用する。

    こういう言い方はとてもキツいと思います。
    本当にごめんなさいね。
    でも、だめんずを追ってしまう女性の心理について、沢山本が出てるので是非ご一読を。

    人生を見る目が変わると思います。

    トピ内ID:1834777033

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    海外に住むということ

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    まず、トピ主さんは韓国語はどのぐらい話せますか?病気になると大変ですよ、病院にかかるの。英語が不自由なく話せるのならまだマシでしょうが。

    私は今、アジアの親日国に住んでいます。それでも日本人が犯罪を起こしたり、国際的な問題があると微妙な雰囲気になります。幸い私は経験がないのですが、知人は現地人の知り合いに嫌味を言われたり、嫌な思いをしたことがあるそうです。報道はあまりされていませんが、親日国でも反日デモがあったりしました。

    電車が運休していて、放送が流れていても何が起こっているのかわかりません。日本にいる方が楽です、ほんと。家族で一緒に暮らしたいから頑張れますが、トピ主さんのレスを読むと、逃げ場を探してるだけですよね?ですが、仕事を持たない元旦那さんが逃げ場になるとは思えません。同じ苦労をするなら言葉の問題がない母国の方が楽では?と、現地語で苦労している私は思いますが。

    トピ内ID:8439695987

    ...本文を表示

    現実逃避

    しおりをつける
    🐧
    Ethan
    今が低収入で生活が苦しく、実家でも肩身が狭いので、元夫との復縁話が輝いてみえちゃっているのでしょうね。第三者からみると、何一つ良いことないのに。

    たとえ景気がいまいちでも、シングルマザーが低収入でも、日本にいればお子さんたちは(よほど怠け者か、勉強がお話にならないほど全くできない、でない限り)、公立高校までは補助を受けながら行けますよ。

    実家のご両親が歳と共に孫の世話がきつくなるとしても、その頃は子供たち、自分の面倒くらいみられるようになってます。

    韓国だとどうでしょうね。特にお嬢さん、韓国の貧困家庭の日本人女児。世間でどういう扱いを受けると思っていらっしゃるのですか?

    トピ内ID:4674000567

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    とりあえずつき合う

    しおりをつける
    🐱
    こでまり
    遠距離になるでしょうが、迷っているのならとりあえず恋人として
    おつき合いすることを私もお薦めします。
    何も今すぐ結婚しなくてもいいじゃありませんか。

    二度離婚しているのですから、三度目くらい慎重に時間をかけて
    考えてみてはどうですか?

    しばらくつき合っていれば、色々見えてくるものがあると思います。
    どうなるにしても、お子さんだけは自分の力だけで
    育てていけるよう、いつでも準備しておくことです。
    自分の力でなんとかなる土壌さえあれば、配偶者がどんな人でも
    なんとかなると思いますよ。

    トピ内ID:7369193958

    ...本文を表示

    とにかく不安なことはなくしてから

    しおりをつける
    blank
    satt
    ここに書きこみしていらっしゃる不安要素を元旦那さんに伝えて、時間をかけても話し合いをするのがよいかと。
    お互い理解しあうことが大切かと思いますよ。
    10年もたっていれば、少しはお互い変化していることもあるのですから、もしかしたら、あなたが思っているような人ではないかもしれないですし。
    感情ではなく、理性をもって決めてくださいね。

    トピ内ID:1114018806

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    彼が甘すぎる

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    韓国も超就職難です。

    そんな韓国で彼がちゃんとした企業に就職できる可能性は低い。
    20kgも痩せて、「よほど困っているように見える」彼がなぜ現れたか。
    もし、あなたや子供が忘れられず一緒に暮らしたいと思うなら、経済的に安定の目処が立ってから呼び寄せるでしょう。愛する人に苦労はかけたくない。日本にいる方が安定して生活できるはずと考える。

    以下のように推測します。
    あなたなら、韓国の日本人企業に就職できるかもしれない。
    あなたのご両親の援助を受けられるかもしれない。
    万一あなたが就職できず、援助も受けられないとしても、あなたの器量なら売り物になる。

    およしになった方がいいですよ。

    トピ内ID:2053834723

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    誰が何と言おうとも!

    しおりをつける
    blank
    そんなもんでしょ
    皆さんどう思われますか?

    で、

    反対意見をたくさんもらっておいてあの返答ということは


    誰が何と言おうともヤリ直したい気マンマンということでしょう。


    好きにすればいいです。

    あなたの人生だし。


    ただ、犠牲になる息子さんが可哀想ですね。

    トピ内ID:0543401960

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    ちょっと待って~!

    しおりをつける
    blank
    かりん
    色々叩かれて悔しいのは分かりますが、落ち着いてください。こういう掲示板では予想外の意見も出るものですから。

    トビ主さん、私もハーフの子供を一人で育てています。だから他人事とは思えず出てきました。

    娘さんの両親は日本人ですよね?韓国で日本人として育てるのですか?それとも養子縁組して韓国人になるのですか?彼や彼両親は、息子さんも娘さんも平等に扱ってくれるのでしょうか?大変疑問です。

    再婚の動機は、経済的不安なのですね。であれば、外国に行けばさらに経済的に彼に依存することになりますよね?あなたがバリバリ働いていて、どこに行ってもいざというときは自分と子供を守れる力があるなら止めませんが、そのあたりはどうですか?

    再婚してあちらに行くならば二度と日本の土を踏むつもりはない、くらいの覚悟が要ります。

    両親への不満があるようですが、子育てを手伝ってもらっている間は仕方ないですよ。それよりも子供の教育についての干渉は、彼両親だってするかもしれませんよ。そっちのほうがさらに何倍も大変だと思います。

    2年くらいはお互いの国を訪問して交流してから決めたらどうですか?

    トピ内ID:3223670189

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    心を決めて相談する愚かしさ

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    小町にトピを立てながら、既に決心している『トピ主』の意思。しかも冷静に相手方の現状分析や正確分析をしているにも拘らず、二人の子まで巻き込む『暴挙』の再婚。

    人の相性とご縁は、人智を超越するのでしょうし、トピ主の心も『是非を予見』しつつ、躊躇いながらも気の済むまで、事の果てまで行って見なければ、情と心の決着が付かないのでしょう。

    どうぞ、自分の人生です。自業自得を承知で断行して下さい。でも、万一ダメな時は日本を頼らず、貴方一人の尽力で、自己解決して下さい。然しながら、最悪ケースを想定して、子供二人の万一時の避難ルートや救済処置は、十分に検討して保全して置いて下さい。⇒同居しても国籍を変更する必要は無いはずですから。

    トピ内ID:1634166481

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    楽なほう、楽なほう

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    トピ主は、嫌なことから逃げるだけのようですね

    今度のことも、韓国人の元夫からじゃなくても
    二番目の元夫からの申し込みでも
    同じ反応でしょう

    『口うるさい両親』から逃げられればいい

    とりあえず、逃げる
    そして、また親に頼る

    10年、無視した子供に会いたい
    無職になったから、会いたい

    韓国に来い?
    血のつながらない女の子といっしょに?

    韓国に行きたいなら、どうぞ
    再婚するなら、ご勝手に

    でも、今まで迷惑しか描けなかった
    両親とは、完全に縁を切って行くべきでしょう

    三回目も失敗すれば、今度は
    今までより遥かに大きなダメージです

    年老いていく両親には、厳しいですからね

    他の方の言われるように
    許可がでるかは知りませんが

    独りで、がんばればいいんですよ

    トピ内ID:1517202833

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    目を覚まして

    しおりをつける
    blank
    おーのー
    韓国での生活が、どのようにあなたのお子さんに降りかかるか想像されているのでしょうか?

    あまりにも甘すぎると思います。

    早く目を覚ましてください。

    数多くの人が反対しているのにはそれだけの理由があるのです。

    トピ内ID:6806682711

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    冷静に考えて

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    blank
    通りすがり
    血の繋がらないトピ主さんの娘さんを、元夫&義両親は受け入れてくれるのでしょうか?
    失業中の元夫の国へ行って、どうやってトピ主さんは生活をするのでしょうか?

    トピ主さんが仕事をし収入を得て、そのお金で元夫が酒を飲む。
    言葉の分からない国で、母親(トピ主さん)が側にいない。父親側の祖父母が妹がイジメ、精神的に辛い思いをする息子さん…

    そして3度目の離婚へ…
    となるだけの気がしますけど…。
    娘さんはトピ主さんの両親へ預けて、息子さんとふたりで行ったらどうですか?

    トピ主さんの書き方では、元夫の事を否定されても仕方がないです。
    トピ主さんの書き方が悪いんですから。

    私なら日本でやり直すのですら無理ですけどね。
    韓国へ行くだなんて…考えられないです。

    トピ内ID:3114207028

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    うちも日韓カップルです

    しおりをつける
    🐧
    ぷよりん
    夫である私が日本人で、妻が韓国人です。

    国際結婚は同じ国同士の結婚より難しいです。
    言語・文化・風習・食べ物、さらに日本と韓国の場合歴史認識の違いもあります。
    そういう違いを乗り越えて相手の国にいく場合、迎える方は経済・生活環境を整えることは大前提のことでしょう。
    特に、外国人の場合、それなりの収入を得るのは難しいので、受け入れ側が一人で稼げないといけません。
    その上で、子供が生まれたらどのように教育するかという問題が出てきます。

    ただ、あなた方はそういうレベルではありません。
    日韓家庭の難しさを語る以前の問題です。

    トピ主さんの元夫には家庭を運営するための基盤もありませんので、
    再婚してやっていくのは客観的事実として不可能です。
    そもそも、彼が欲しいのは自分の代わりに喰わせてくれる存在なので、
    あなたが子連れでいってもしょうがないでしょう。

    トピ内ID:4991403973

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    これはぜったい

    しおりをつける
    Tommy
    ダメな時に頼ってくる男に
    ろくなヤツいないです。

    本物の男は、手負いの時には
    ひっそりと傷が癒えるのを待つからです

    やたら弱みをみせません

    これは、基本中の基本です

    早い子は小学生位で悟っている真実です

    主さんはおいくつでしょうか

    トピ内ID:2116431515

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    人肌恋しいだけ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    今のあなたは、仕事に疲れ、人肌恋しいだけではないですか?

    仕事で成功し、あなたたちに対して
    「今まで何もしてられなかったが、今度こそ幸せにしたい」
    という気持ちで迎えにきたのであれば、
    あなたと子供の気持ち次第で決めれば良いと思います。

    ですが、仕事もうまくいかない状態で、事故も起こしている。

    彼は、あなたを連れ帰って、自分の世話をさせ、収入源も得たいのでは?
    あなたが韓国へ行ったからといって、働かなくて良いとは限りません。
    子供だけではなく、彼まで養うハメになり、
    今以上にキツイ仕事、長い労働時間、稼いだお金は彼のものに・・
    なんて可能性もあるんですよ。

    そして、今まであなたたち親子を支えてきたご両親はどう思うでしょう?
    何かあっても今までのように助けられない異国へ行くこと、
    お金もなく、事故を起こし、浮気者の男の元へ行くこと、
    ご両親がどうお考えになると思いますか?

    私だったら、子供のため、親のため、日本に残ります。

    トピ内ID:7929823719

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    何語を話すんですか

    しおりをつける
    とまと
    もしトピ主さんとお子さん二人が韓国にいった場合、3人は何語を話すのですか。

    トピ内ID:2552477628

    ...本文を表示

    本当にいいのか

    しおりをつける
    blank
    その子
    二人の子供を親の援助があるにせよ、シングルで育てるしんどさ、
    そして将来を考えると寂しい思いも出てくる。
    そこへ昔好きだった好みの男がやって来た。

    寂しさやしんどさから頼りたいだけのように思う。

    誰でも寂しさもしんどさも抱えている。
    それを仕事、家族、自分の好きな事、沢山模索しながらも癒している。


    本当にその男はあなたを子供たちを癒してくれるか?


    もう一度自分に問うてみて欲しい。

    トピ内ID:2927601355

    ...本文を表示

    何をおっしゃる

    しおりをつける
    blank
    シュシュ
    >とっくに縁の切れたはずの私を頼ってくるところをみると、余程困っているのでしょう。
    >子育ては父母の協力が欠かせません。両親がいつまでも健在とは限らないし、

    自分がご両親に頼り切っていてまったく両足で立てていないのに
    酒癖女癖が悪く、仕事もままならない男をどうやって助けるの?
    というか、その元夫に寄りかかるつもりのようですが
    寄りかかれる状態ではないですよね?

    日本でデキ婚して妻子を置いて北京へ逃げて離婚して10年も音沙汰がなく
    母国で仕事がうまくいかなくなってから日本へ舞い戻って、無職同然でやり直そう?
    「本当にやり直すつもりならしっかり身を立ててから迎えに来い」って言ってやるところでしょ。

    しかも外国!
    韓国はタダ言葉が違う日本じゃないですよ。
    お子さんたちがどんなに苦労を強いられることか。

    行くなら子供二人ともご両親に預けていきなさい。
    元夫とトピ主さん、ふたりで頑張って生活のめどが立ったなら呼び寄せればいい。
    行き当たりばったりで一緒に連れて行くよりもずっとずっといいです。

    多分すぐに、トピ主さん一人で帰ってくるでしょうけど。

    トピ内ID:7791098756

    ...本文を表示

    素敵ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆめこ
    愛する彼がいるなら、まだいいほうですよ。生活の励みになると思いますよ。あまりに反対意見が多いので、賛成してみます。

    子どもは子どもの人生があり、あなただって人生を楽しむ権利はあります。せっかくあなたのことを思い出してくれたんですよ彼は、素敵じゃないですか。ドラマみたいですね。

    あなたは彼の性格の長所も短所もよく把握しているから、きっと上手くいくはずです。あなたが必死でがんばれば、上手くいくはずです。あなたの背中を押しちゃいます。女癖が悪いのも、大人の魅力があるんですよ。下戸よりも酒が飲めるほうがいいじゃないですか。

    嫁、姑舅との問題なんて、日本でもあるものですよ。

    トピ内ID:2511856025

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    トピ主さん、その韓国籍の元夫と復縁しようかどうしようかという相談でしたよね?
    だったらその男性がまた一緒に暮らすにふさわしいかどうかに論点が絞られるのは当然です。
    そしてレスする人は皆、彼はダメ、なぜなら、と仰っているんですよ。
    だいたい彼の欠点を散々並べたのは貴女じゃないですか?

    それなのに「彼を悪く言わないで」って正気ですか?
    だったら初めからトピ立てなければよかったでしょう。
    結局トピ主さんはその彼が何が何でも好きでしょうがないようなので、彼の国で思い切り好きにしたらどうですか。

    ただし、子供は日本に置いていくこと。
    それが貴女のせいでこれ以上子供が不幸にならないための、母親としての最低限の愛情です。
    もちろんそれさえも考えられない、彼さえいればいい、子供に愛情なんかかけらもないというなら、それはそれで仕方ありませんが。
    こんな考えなしの両親を持って、つくづく貴女の子供が不憫です。
    他人のこととはいえ、貴女たちに本当に腹が立ちます。

    トピ内ID:0939619396

    ...本文を表示

    お子さんのことを優先に考えてください

    しおりをつける
    blank
    風来坊
    韓国の受験戦争はニュースになるくらいなのに…みたことありませんか。
    しかもそれだけ頑張っていい大学入っても、
    就職率も厳しいし、賃金も高くはない。
    まあ、その辺りは日本も同じかもしれないですけど、多分比じゃないですよ。

    仕事が上手くいっていないのであれば、
    トピ主さんの少ない収入で更に一人多く(元旦那さんのことです)養うことになるだけですよね。
    更に貧しくなるだけ。
    というか、韓国に行くならトピ主さん仕事どうするの?
    韓国で見つけられるんですか?
    夫婦共に無収入で、旦那さんのご両親にでも養ってもらうつもり?


    > 名誉挽回ために心機一転頑張りたい
    > 別に今すぐ来いと言っている訳でもありませんし…

    それなら、ある程度収入得て落ち着いてから呼んでくれと言えばいいんじゃないですか。
    家族のために頑張って環境を整えてから呼んでくれと。
    それすらできないのなら、無理です。

    トピ内ID:7176927022

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    ハーグ条約

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
     韓国ってハーグ契約国ですよね。

     いざというとき、お子さんが日本に戻ってこれないことにならないように、再婚も離日も避けるべきと思います。

    トピ内ID:9106217501

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    色々と考えあぐねる事柄があり、悩ましいところでしょうが、
    彼と主さんお互いに、現在の生活にマイナス面があり、
    二人が一緒になればそれらを回避できると思ってはいけないです。

    自分で出来ない事をマイナスの相手に要求してるだけになります。

    うまく行かない要素ばかりだと思います。

    トピ内ID:5729751573

    ...本文を表示

    今は夢を見ないで、現実を見よう!

    しおりをつける
    ピリ辛
    韓国にもダメンズ・ウォーカーなアガシたちがたくさんいると思う。だから、トピ主さんの元夫のことは彼女たちに任せておこうよ。

    僕が思うに、韓国女性たちは情が深いし、小さな頃から厳しい上下差別に鍛えられているから、それにジッと耐えていくだけの芯の強さがある。対する日本女性は「かわいい」とか「女子力アップ」といった言葉を金科玉条にして生きている感があって、ふんわりしている分だけ、ちょっと頼りない。

    したがって、元夫が韓国で生活していて、またぞろ女癖の悪さを発揮してアガシ・ダメンズ・ウォーカーをキャッチしてしまったら、トピ主さんなんかはろくな稼ぎもない中年の足手まとい女としてアッという間に排除されてしまうよ。

    元夫は「魅力的な人」なんでしょ。
    だったら、韓国のアガシ・ダメンズ・ウォーカーたちも彼のことを放っとかない。

    トピ主さんが彼の心配をする必要性はまったくないってことだよ。

    トピ内ID:4173990611

    ...本文を表示

    学習能力と現状認識能力

    しおりをつける
    blank
    辛子明太子
    トピ主さん、お疲れ様です。

    >けれども、今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、子育ては父母の協力が欠かせません。両親がいつまでも健在とは限らないし、
    >そもそも私自身が自分の子供の教育方針になかなか口を挟めない状態に不満があって、色々これからのことで悩んでいた矢先だったので…。

    それで、現状打開策が「仕事の方はうまくいっておらず、今は失業中に近い状態」の上に「左遷されたのに腹を立てて飲酒に走り、飲酒運転で事故を起こした」「女癖の悪」い「飲酒癖」のある元夫さんに付いていって外国生活を始めるの事を考えていらっしゃるのですね?

    別に、故意に元夫さんの批判をしているのでは有りません。
    トピ主さん自身の言葉によるの元夫さんの現状の纏めです。

    しかし、トピ主さんの学習能力と現状認識能力に対する批判と取って戴いて差し支えありません。

    トピ内ID:6894039290

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    最後の決断はトピ主さん

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    だな・・・と思いました。ここまで反対レスが多くても、トピ主さんが彼を忘れられないんだなって。私は韓国にも友達が居ますが、韓国人と結婚した日本人の方の話を聞くと、決して楽ではないと言うのがひしひしと感じられますので、トピ主さんがそれに耐えられるのか判らないけど、トピ主さんが最後は決断されるべきです。でも結果もちゃんと引き受けてくださいね。でもな・・・個人的な感想をいえば、私も血のつながりのないお嬢さんを韓国に連れて行くのは、反対です。可愛そうな気がする。物凄く家を大事にするでしょう?韓国は。日本以上ですよ。

    トピ内ID:5014363285

    ...本文を表示

    キンクマさんに同意

    しおりをつける
    blank
    あらら
    削除されると思って前にレスしたときは書きませんでしたが、
    キンクマさんが書いているように

    >万一あなたが就職できず、援助も受けられないとしても、あなたの器量なら売り物になる

    怖いことですが、現実にありえることですよ。

    それでも、行きますか?

    トピ内ID:1130025287

    ...本文を表示

    あのね、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    みかん
    あなたの心は韓国人男性との再婚を望んでいるように感じます。

    だけどそれがお子さん達のためなのか、あなた自身の自己満足のためなのか。

    あなたは今の環境から抜け出したいと言っているようにしか見受けられません。

    少なくとも、お子さん達の幸せを願ってはいませんよね。

    父母に協力してもらいながら教育方針に口を挟めない?

    両親がいつまでも健在とは限らない?

    だからなに?見ず知らずの異国の地に子ども達を連れて行けば

    今より安泰な生活を送れて、思い通りの子育てができると思いますか?

    ご両親が年老いていくと同時に、子ども達は成長するんです。

    あなたは自分のことしか考えていません。

    祖父母と母と、学校の友達と楽しく暮らしている子ども達の気持ちは無視ですか?

    そのまま韓国に行ったところで、子ども達が幸せになれるとは思えません。

    どうしてもその男性と復縁したいなら、お子さん達はご実家に置いて行ってください。

    韓国に連れて行けば、確実に子ども達に苦労と辛い生活をさせることになりますよ。

    トピ内ID:5837897101

    ...本文を表示

    子供のことを第一に。

    しおりをつける
    blank
    あれま。
    呆れ果てて言葉もでません。
    でも、敢えて言います。
    やめときなさい。ろくなことにはなりませんよ。

    トピ内ID:0491654483

    ...本文を表示

    もう意見は大体出揃ってるようですが

    しおりをつける
    blank
    くり
    お子様を連れて再婚されるなら、特にお嬢様のこともよく考えてください。
    あらゆるリスクを検討して、もう一度よく考えられたほうがよろしいかも
    しれません。

    トピ内ID:6513956815

    ...本文を表示

    現実逃避

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    現実逃避したい気持ちも分かります。

    でも、逃避先は現実的な目で見て判断しないと、酷い目に会いますよ。(特にお子さんが)

    トピ内ID:7283616965

    ...本文を表示

    わあすてき

    しおりをつける
    blank
    10年ぶりの再会!
    捨てられても待ち続けた夫が困りきったとき、貴方には彼が助けられる!
    素晴らしい!ぜひ、すぐにでも彼の国へ飛んで行って彼を助けてあげてください。
    でも、子供たちの世話は日本のご両親にお任せしましょうね。
    しばらくは彼を全力で支えなくてはいけませんから、子供たちの教育など考えていられないでしょう?
    母国語を混乱させるのもよくない。
    かわいそうだけれど、お子さんにはたまに会いに帰ってこれればよいこととして、日本に預けましょう。
    さあ、韓国へいく準備をして、お子さんたちによくよくお別れを言ってください!

    トピ内ID:6939502238

    ...本文を表示

    気持ちの整理が…

    しおりをつける
    😣
    ゆうか
    あの、まず、彼がヒモ志望というのは誤解です。物凄くプライドの高い人ですから性格的にあり得ませんし、彼の家は私の家よりも裕福ですから。
    本当は失業したことだって息子の手前、隠していたかったでしょうに、なりふり構わずという感じでやってきたから驚いたんです。

    娘に対しても気を使ってくれています。彼のお父様が気性の激しい方だったため、お母様は彼と彼のお姉様を置いて家を出てしまわれ、二人ともお父様の後妻に育てられたそうで、そういうことには敏感な人です。

    ただそういう点を抜きにしても問題が山積みなのは明らかですから、私も彼も無鉄砲なのかも、そもそも彼の一時の気まぐれなのかも、もし息子が彼の期待に沿わなかったらどうなるのか、またお酒を飲み出したら、みたいな色々な不安が頭の中でぐるぐるしていて…

    子供たちにはまだ何も言っていません。彼にもいい返事は期待しないで欲しいと言っています。父はどちらかというと腹を立てていて、彼の滞在中何度か雰囲気が険悪になりました。息子の好きなアニメ番組を見せる見せないで小一時間言い争ったりとか…。断るなら今なんですが、まだ私の中で整理がついていなくて。ごめんなさい。

    トピ内ID:1184136007

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    不幸になるならひとりでなれ

    しおりをつける
    blank
    ドラえも
    >けれども、今現在、私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、
    >子育ては父母の協力が欠かせません。両親がいつまでも健在とは
    >限らないし

    だからこそあなたには無職の男性を養う経済力は無いでしょう。
    増して、勝手知ったる日本国内で経済的に自立できないのに
    異国の地で今以上の収入を得る術はどこにあるのでしょう。

    子供を巻き添えにすべきではないのですよ。
    子に対する責任だけは果たしてくれよ。

    トピ内ID:6647367087

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    こまつこ
    寄りを戻すと誰がどう幸せになるの?

    ・今でさえ収入が足りないのに無職の彼まで養えるの?
    または彼に就職のアテはあるの?
    ・子供にとってそれはいい環境なの?
    具体的に何のメリットがあるの?

    教えて下さい。

    トピ内ID:3697957305

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    むぅ
    あなたには、ご両親がいる。
    子供さん2人を大切に育てるには、今の状況の方が良さそうですよね。

    娘さんの立場に立ってみて。
    父親でもない男性の母国で、苦労しそうです。
    もし私なら、血の繋がった日本人のおじいさん、おばあさんのところに居たい。
    時には、お母さんの子供時代のことを聞いたりしながら育ちたい。

    また、あなた自身は、韓国語を話せますか?
    あなたがもし、韓国に行ったとして、今のご両親のもとにいる生活以上に
    子供さんを豊かに育てられるでしょうか。
    もし共働きをしなくてはならない状況になった場合、仕事をするくらいの語学力は欲しいですよね。

    あなたがご両親を頼ったように、将来、お子さんたちが苦難に立たされた時に守ってあげられるのは、
    あなたにとっての母国、日本のような気がします。

    焦らず、まずは息子さんの父親、あなたの彼氏とかそういう立場で始めてみては?
    揺るぎない信頼で結ばれてから、先のことを考えましょう。
    離れていた時期があるのだから、これから先、多少待ってもお互いに大丈夫。
    そして、じっくり韓国語をマスターしてから結婚を考えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:4633978340

    ...本文を表示

    子供を取られますよ

    しおりをつける
    blank
    ao
    ダメ元で、くらいに思ってらっしゃるんでしょうね。

    でも、一度行ってしまうと、これまでの離婚のようには行かない危険性があるとは思いませんか。

    結婚をして、息子さんが向こうの籍に入ったら、あなたは日本に帰れても、彼だけ向こうの家族に取られるような状況になりかねませんよ。

    そうなってもいいとお考えなのですか。
    そうならないための対処法を、ご存じなんですか。

    断る方法なら。
    まずは職を見つけてくれないと何とも言えない、くらいで十分じゃないでしょうか。
    そもそも無職の状態で言ってくる内容じゃないんですから。
    それくらい、彼もわかってるでしょう。

    もし職が見つかったといってきたら、まずはトピ主さんだけで行ってみるべきでしょうね。

    向こうでするのは、あくまで「生活」です。

    恋心だの依存心だの、逃げたい一心だのじゃ、回りませんよ。

    あなたの選択に子供の人生掛かってるんです。

    徴兵制のある国の人間として育てるのかどうか。

    しっかり考えてください。

    まあ、話の感じからして、あなたのご両親が絶対に許さないでしょうけど。

    トピ内ID:6918019443

    ...本文を表示

    絶対日本にいたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    大学いも
    お子さんのためにも。

    経済的に不安でも日本の方がいいですよ。

    ご両親もいるし、もし生活に困窮しても日本の方が暮らしていけると思います。

    元夫さん、お子さんが10年育っていく間、会いに来たことあるんですか?

    お子さんだって今更ですよ。

    日本が安全だし今のままが絶対いいです。

    お母さん、しっかりして!

    トピ内ID:7286211142

    ...本文を表示

    何度もよんでみる。

    しおりをつける
    🐱
    あなたへ
    最低日本に住むが条件。子供はもうすぐ大きくなります


    ページ5の一番下段にあるー「元在住者より」何度も何度も、なんどもくり返して声だして、読んでごらん。皆あなたの心配してるのです。

    トピ内ID:7301987340

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    このおバカ加減は天然記念物!

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     彼のことを悪く言わないでって、笑っちゃうというか、悲しくなりましたね。バツ2の経験の学習を全くしてないですね。救いようがない。

    トピ内ID:2333442872

    ...本文を表示

    バツ3まっしぐら

    しおりをつける
    😨
    たっち
    学生時代は互いの若さと無知もあったでしょうけどね。
    貴女は緩すぎます。このままでは再婚→妊娠→離婚→路頭に迷う。もしくは妊娠→再婚→離婚→路頭に迷う…になるでしょう。
    子供とシングルで生計を立てるのが貴女の最優先事項であり、全てです。

    トピ内ID:4898779768

    ...本文を表示

    韓国は嫁に厳しいですよ。

    しおりをつける
    blank
    トンビ
    韓国では日本よりも義理の両親の力が強く、嫁は隷属的ですよ。

    韓国男性特有の熱いアプローチで結婚したものの、耐えきれず離婚に至った日本人妻をたくさん知っています。

    再婚するなら日本をオススメします。

    トピ内ID:0096292888

    ...本文を表示

    娘さんの幸せ

    しおりをつける
    🐱
    こねっこ
    自分の事より、お子さん達の事を考えてみませんか?
    息子さんも娘さんも絶対このまま日本で暮らした方が幸せです。

    特に血の繋がりのない娘さんは、元夫、その家族にとって「オマケで付いてきた他人の女の子」
    でしかありません。

    それがその国でどんな不幸を招くかよく考えてみて下さい。
    今は女の子でもしばらくすれば、オマケの日本女性になるんです。
    どんな扱いを受けるか、想像できませんか?
    女癖が悪く、お金も甲斐性も、心意気も無いそんな男、そしてその家族が娘さんをどんな目に合わせると思いますか?

    トピ内ID:3991659366

    ...本文を表示

    あともう一つ

    しおりをつける
    blank
    お願い!
    あともう一つ考えていただきたい事があります。
    お若いようですし、まだまだ先だと思っていらっしゃると思いますが、
    ご自身の老後のイメージはできていますか。
    今は日本のご家族も健在で、日本にいつでも帰ることができます。
    日本の拠点がなくなれば、日本に観光に数日帰るのがやっとになりますが、
    それでもまだいいほうです。日本でなら簡単に買える航空機のチケット、
    あちらのアルバイトの時給(日本の三分の一程度)で換算すれば、
    何時間働かなければならないかわかるはずです。生活に困っているらしいあちらの家族が
    帰国費用を捻出することを快く思ってくれればいいのですが。

    トピ内ID:8511562242

    ...本文を表示

    ×2なわけだ

    しおりをつける
    blank
    かわいそう
    子供、特に娘のことを考えてたらその相手との再婚は全く考えられないと思います。
    男子優位の国、再婚相手の父は大反対、血が全く繋がっていない酒癖が悪い無職の男
    地位が低い奥さんの連れ子を、だれがかわいがってくれるというのでしょう

    せめて「私が再婚したいから、娘は可愛がってもらえないと思うので」という事で
    娘さんだけでも日本に置いていってあげてください

    だってもう再婚は決まってるんですよね?あなた決めてるみたいだし。

    トピ内ID:7749078676

    ...本文を表示

    これだけ悪い要素だらけというのも珍しい

    しおりをつける
    blank
    tantan
    個人の性格、経済状態、国同士の問題、言葉の問題、何ひとつ良い要素がありません。
    「絶対やめときなさい」と言えるレベルの数倍ぐらい悪い要素が並んでいると思います。
    元夫のことをかばってらっしゃいますが、私たちは直接会うことができずに書かれている
    ことだけでしか判断できないのですが、これだけのマイナスポイントを打ち消すほどの
    絶世の魅力の持ち主なのでしょうか。

    トピ内ID:7525842512

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    やっぱり匿名で
     元ご主人のご両親の意向もあるんじゃないの。日本にいる孫息子を手元に置きたいって。今の元ご主人の状態じゃお嫁さんは来ないだろうし、孫息子は望めないってことで。お子さんを連れて韓国に行って「うまくいかなかったので子供を連れて日本に帰ります」ってなったときに「(自分たちと)血のつながっていない下の子は連れて帰ってもいいが、上の子は○家の大事な跡取り。日本に連れて帰るなんてとんでもない」ってなったらどうします

    トピ内ID:3395480524

    ...本文を表示

    悲惨だな

    しおりをつける
    blank
    ワンタン
    国籍云々以前に人としてNGでしょう。
    彼もトピ主も。
    自分が不幸になるのはいいが子供まで。

    トピ内ID:0409297529

    ...本文を表示

    背中を押して貰いたいのだと思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    りりママ
    復縁しても絶対、上手くはいかないと思います。
    トピ主さんは単に将来が不安で誰かにすがりたいという気持ちから
    復縁話に心揺らいでいるだけ。
    又、元御主人も現在、自分が幸せではなく、孤独だから故に、自分の
    手におえそうなトピ主さんの存在に甘えたいだけだと思います。

    そもそも、元御主人の性格や今の状況云々よりも、トピ主さん自身が
    他国で上手く生活していけるとは思えません。
    現在、御主人が無職であるとすれば、トピ主さんも知らぬ他国で
    働く必要もあるかも知れませんよ。
    私にはトピ主さんは、それだけのバイタリティも能力も持ち合わせている人とは
    思えませんね。

    又、息子さんは兎も角、娘さんにとっての父親は、その男性ではないんですよ。
    家族4人で上手く行くと思いますか?
    私は上手くは行かないのは目に見えていると思いますが。

    後、御主人の復縁の目的は嫁となるトピ主さんではなく、息子さんの方かなとも
    思います。今度、再び離婚となれば、簡単に息子さんと共に、帰国は出来ないと
    思っておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:6519041110

    ...本文を表示

    小町でときどき思うけど・・・・

    しおりをつける
    💤
    不幸になる女性は、どうあがいても、どうがんばっても、
    やはり不幸の道を進むんですね。
    その様な方は往々にして、あがき方、がんばり方を間違っています。
    多くの方の助言を的確に受け止められないからかな?
    かわいそうだと思うけど、仕方ないですね。
    それが、あなただから。
    不幸になる確率が高いほうをあえて選ぶのも、サガなのでしょうか・・・

    嫁、舅、姑問題は日本にいたってある。と発言されている方がおられますが、
    現実を御存じの上で発言されていますか?
    日本女性が嫁としての壁を迎える時、
    韓国と日本とでは雲泥の差があるのですよ。
    いい加減な発言はどうかと思いますがね。

    トピ内ID:8140577045

    ...本文を表示

    恋愛結婚が二度までもうまくいかなかった事実を

    しおりをつける
    blank
    オレンジ100
    感情に任せて場当たり的な感じがみて取れるけどね、ドラマみたいとかなんとか言ってるから日本の女性はスィーツ脳だっていわれるんだよ。いいかげん素敵だとかじゃなくて、お母さんなのですから...
    他にも言われてましたが
    ご両親から自立できていない訳です、いよいよここでいいかげん甘い夢じゃなくしっかりしてください。

    正直そこまでの運命の出会いだったなら
    相手が北京だろうと何がろうとあなたがついていけば良かったじゃない?

    その程度の理由は乗り越えられる種類のものですよね。

    目の前の現実をみましょう。

    辛口ごめんなさい。

    トピ内ID:9227544600

    ...本文を表示

    そうですね・・・

    しおりをつける
    blank
    んん・・・
    トピ主さん、今の状態で、
    二人目の夫も「ぼくともう一度やり直してほしい」と
    言われたら、どうします?
    「娘は、僕が育てる」といわれたら?


    日本人で、稼ぎのいい男性が、
    トピ主さんに交際を申し込んだら、どうします??

    宝くじが当たったら、どうします???


    それでも今の彼を取りますか?
    答えなくてもいいです、よく考えてみて。
    あなたの希望する未来は、どんな未来?

    もしかして、子育てに疲れちゃって、
    もう、子供を放り出したくなっているのかな?
    もしそうならば、
    「母親としてよく考えて」というアドバイスも、
    糠に釘、意味ないですよね・・・。

    トピ内ID:4283349307

    ...本文を表示

    泥沼好きですか?

    しおりをつける
    😡
    あめちゃん
    逃げてばかりの人生って感じですね。

    今の状況が嫌だから別の道がありそうならそっちに逃げる!
    もういい大人なんですから、一度立ち止まって自分で状況を好転させる努力をしましょうよ!!!
    何十年もかけて身につけた習性をなおすのは難しいでしょうか、このまま転がり落ちるつもりですか?

    逃げるだけで好転するほど人生は甘くないですよ。
    いつか王子様が来て私をこの嫌な世界から救い出してくれるなんて考えてる年じゃないでしょ。
    人に頼ろうとする主様に、自分の足で立っていない子供みたいな旦那がくっついてどういうことになるかも想像できないのですか?
    (ちなみに彼を悪くいわないで!って言ってますが、彼の良さは私にしか分からないとか、彼を守れるのは私だけとかって考え方は
    ダメンズウォーカー(古っ)の典型ですよ。現実を見ましょうね♪)

    自分の人生は自分で責任を持つべきです。
    それでもあなたが韓国に行くというのなら、二度と日本に帰らない気持ちでいって下さい!!!!

    トピ内ID:6587967404

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    ハーグ条約

    しおりをつける
    blank
    アップ
    他の方も書いていらっしゃいますけど、韓国へ移住されるのでしたら、この条約のことを念頭に入れておいてください。

    ハーグ条約にはいろいろありますが、ここではそのうち「国際的な子の奪取の民事上の側面に関する条約」のことです。韓国は加入国です。外務省のページに詳しいことが載っています。

    不幸にも離婚になった場合、子供連れて日本へ帰ることが難しくなると思います。無断で帰国すると誘拐罪になるようです。

    トピ内ID:5297270986

    ...本文を表示

    キンクマさん、あららさんに同意

    しおりをつける
    🐶
    そばわんこ
    >万一あなたが就職できず、援助も受けられないとしても、あなたの器量なら売り物になる

    >怖いことですが、現実にありえることですよ。

    >それでも、行きますか?


    私はそれがトピ主さんだけで済むだろうか、と恐ろしい事を考えました。
    血の繋がらない日本人の可愛い女の子。
    韓国の怖さは、ネットでいくらでも出てきますよ。
    韓国の家族にも、いいなりにされるかも知れません。

    このレスを見て、連想される言葉を「韓国」の後に打って、事件検索してみて下さい。
    このレスは削除されるかも知れませんが、何の罪もない少女が愚かな母親のせいで不幸になるのを避けたいです。

    トピ内ID:3991659366

    ...本文を表示

    母の現実視点が欠けて、書くこと乙女の妄想しかないのに

    しおりをつける
    上手くやれる訳がない
    覆水盆に返らずって言いますよね。
    一度失敗した夫婦がもう一度やり直して上手くいく可能性は、まったく別の人と再婚した場合よりも低いと思います。
    トピ主さんは楽になりたいのでしょう。気持ちはわかりますが今は日本で頑張る時です。
    彼という逃げ道ができて気持ちが揺れるのは仕方がない。でも、母である自分を忘れないでください。
    現実、子供のことで迷惑をかけている両親が反対するような関係です。彼について韓国に行って、ダメになったらもう逃げ道がないですよ。反対した両親は受け入れてくれないし、何一つ手伝ってもくれないでしょう。
    離婚や再婚を繰り返す知人がいます。子供は複数いますが、全員父親が違います。その子供たち、不思議なくらい大人しく聞きわけが良い。それは、母親の意向に背いたら捨てられるということを身近に感じているからです。子供より恋人を優先する母を見ているからです。
    人の本質はそう変わるものじゃない。夢を見るのは子供が成人してからにしてください。

    トピ内ID:1900151438

    ...本文を表示

    どこが良いのだか…

    しおりをつける
    blank
    甘いね
    トピ主さん、やっぱり彼が諦めきれないんですね。
    お父さんが機嫌が悪くなるのも当然です。
    孫たちが不憫でしょう…。

    プライド高い男もヒモになります。
    貢ぐ女のせいにして、必要なくなればポイ。

    彼の実家が裕福でも、
    彼との生活には基本的に無関係。
    転がり込む気ですか?
    ダメ息子にダメ嫁では、
    もともと良好な関係でも破綻するけど?

    女にだらしなく酒呑みの男の所に、
    息子だけでなく、
    血の繋がっていない娘を連れて行けば、
    数年後には問題発生しますよ。

    それにしても、それだけ悪条件の彼を前に、
    いまだに気持ちの整理がつかないなんて…。

    トピ内ID:5835032255

    ...本文を表示

    養育費貰ってないの?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんの最新レス読みました。
    彼の実家は裕福との事であれば、「私の収入は低く仕事の拘束時間は長く、子育ては父母の協力が欠かせません。両親がいつまでも健在とは限らない」という経済的な不安に関しては、お子さんの養育費を請求する事でとりあえず解決出来るのでは?

    教育方針に口出しするのは、親として子供の扶養義務を果たしてはじめて出来る事だと思うのですが。
    現時点で彼が自分の息子に対して不用の義務を果たしていないのであれば、アニメ番組を見せる見せないで小一時間言い争うとか、お父さんから見れば、そりゃあ「寝言は寝てから言え」という感じだと思う。

    息子さんにしたって、確かに医学上彼は息子さんの父親かもしれないけれど、現時点では血がつながっている以外に父親らしい所なんて何一つ無いですよね。
    学生結婚して10年前に離婚したなら、息子さんはすでに小学校高学年くらいだと思うのですが、突然降って湧いた「父親」の存在をどう思っているのでしょうか?
    親子で移住して、日本以上に加熱している受験戦争に参戦して、途中から移住した祖国の為に軍隊に入る覚悟は出来ていそうですか?

    トピ内ID:0493077782

    ...本文を表示

    「いつまでもあると思うな、親と金」ですね!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    彼の親が、裕福なのは分かりました。
    だから彼のような息子ができたのでしょう~

    日本や中国・アメリカに留学。
    韓国の金持ちの子弟に良くあるパターンですね!
    彼らは、留学先であまり勉強せずに適当に遊んで帰国。
    そして、また留学。

    就職しても、家が裕福なのですぐ辞める。
    父親のコネも尽きて(?)、今は無職。
    彼の父親が、いつまでも息子の面倒看てくれるわけではないです。
    ましてや、血縁の無い娘の事など・・・・・

    他の方も言われていますが、経済苦境下の韓国。
    差別・格差の酷い国で、言葉の不住な国で、今以上の苦労をしたいのですか?
    彼は、「白馬に乗った王子様」ではない。
    その事は、1度結婚したあなたが1番よく知っているでしょう~

    トピ内ID:5174080400

    ...本文を表示

    まずお子さんに話さないと!整理も何もさ~、お母さんしっかり!

    しおりをつける
    5つの宝島、好きです
    痘痕も笑窪だね。プライドが高い彼が失業したことも隠さずに自分を頼ってきてくれた。痩せてイケメンになって?彼の生い立ちもお気の毒だけど自分も繰り返しているわね。彼、実家が裕福なの見越して働くってことに我慢がないのではないかな。中途半端なお坊ちゃんにありがちよね。
    プライドがあるなら職を見つけて妻子を迎えにくるものじゃないかしら。実の母と離れて寂しかったのなら、母子を引き離すかもしれないような事を持ちかけるかな?
    ダメンズウォーカーの人は相手を優しく評価するよね。この人には自分がいなくては、と。
    今の生活とは違った環境に行きたい、というのは分かる。辛いよね。シングルマザーで実親との関係も。
    だけどTV番組みたいなことよりもっと大きなことで困ったり躓いたりするの確実だよ。
    皆さん書かれていること、読んでも。理解できない、したくないのかもね?
    まぁ、行ってみないと分からないけどさ。
    行かずに行けば良かったと思うよりマシなのかもしれない。だけどお子さんを第一にね。これだけはお願いしたいの。
    トピ主さん、皆一生懸命生きているんだよ?あなただけじゃないの。ご両親さんには感謝してね。

    トピ内ID:7260510085

    ...本文を表示

    ダメンズウォーカー

    しおりをつける
    😝
    ponte
    >みなさんどうお思いになりますか。

    失業中の男が、どうやって奥さんと子供2人も養うんですか?
    韓国って、子供の教育にすごくお金をかけるって聞いてますけど、
    あなたが稼いで皆を養うの??
    どう思うって、そんな男ダメに決まってるでしょうが!
    言われないと分からないのかなぁ。

    しっかりしてくださいよ、お母さん!!!

    トピ内ID:4653416940

    ...本文を表示

    子供の為じゃなくて・・

    しおりをつける
    😨
    ココナッツ
    結局トピ主が寂しいだけ1人で子供2人を育てていくのが不安なだけなんだと思う。
    レスをくれてる人達はトピ主本人じゃないから書いてあるトピでしか判断できないのにそのアドバイスを違う!違う!彼はそんな人じゃない!って否定するけど
    結局は最初の書き込みがトピ主の本音なんじゃないの?
    本当に男としてのプライドがあって意思が強い人なら浮気したり酒に溺れたり、ましてや家族が居る身で単身留学なんてしないと思う。
    しかも離婚して10年経っていきなりなりふり構わず現われたら誰だって金目当て?って思うよ。
    しかもぽっと出の元夫にいきなりアレコレ育児に口出されてイラついてる位なんだからもう答えは出てるでしょ?
    あなた1人で決めるんじゃなくて子供達にもよく聞いてみて。

    トピ内ID:6061124512

    ...本文を表示

    今の彼の状態では検討にすら値しない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >私も彼も無鉄砲なのかも

    「かも」じゃないです。「かも」じゃ。無鉄砲そのもの。
    娘さんの事だって、気を遣ってくれてるって、彼はそうでも彼のご家族は?
    今はそんな事言ってても、ずっとその気持ちを維持できる保証は?
    いくら彼の実家が裕福でも、トピ主さん家族(彼含む)を丸っと養ってくれるの?

    そんなに行きたきゃ一人で行けばいいよ。
    トピ主さん一人なら、どんなに不幸になろうが自己責任だしって多くの方が仰っているのに、それでも子供を道連れにする気?

    あのね、現在ほぼ無職の彼がいくら耳障りの良い事言っても、それは絵に描いた餅。検討に値しないって言ってるの。
    そんなに本気で心機一転頑張る気なら、向うでの体制(仕事・学校 etc…)を整えて、トピ主さんの不安を解消できるようになってから言いに来いっての。
    再婚するかどうか検討するのはそれから。

    なんで、何の展望もない今、返事をする必要があるんです?
    本当、シッカリしてよ!

    トピ内ID:7283616965

    ...本文を表示

    え? 

    しおりをつける
    blank
    hitomi
    どう思いますか? って?

    この期に及んでそんな男とよりを戻そうと迷っているのですか?

    有りえないでしょ!!

    あなたの思考回路が 全くわかりません。

    話にならない とはこのことです。

    トピ内ID:4934279551

    ...本文を表示

    行くなら一人で

    しおりをつける
    blank
    しらたま
    籍を入れず、子供はご両親のところに置いて、あなた一人で韓国に渡り
    彼と暮らしてみては。

    彼の実家は裕福かも知れませんが、それをあてにするようでは
    彼のご家族には歓迎されないでしょうね。

    まあ、それも含めて、あなたは自分で失敗しないとわからないようだから
    せめて子供は巻き込まないで、韓国での生活がどれほど楽でないか体験してきて。
    半年くらいあれば、結論は出るでしょう。

    トピ内ID:5855735761

    ...本文を表示

    真にプライドが高い人なら

    しおりをつける
    blank
    smoky
    尾羽打ち枯らして転がり込むのではなく、歯を食いしばって生活基盤を建て直し、
    万全の体制であなた方を迎えに来ると思います。

    そりゃぱっと聞いただけならロマンチックでしょうよ。
    10年も前に別れた相手が「やり直そう」とやって来るとか。
    でもロマンチシズムでお腹は膨れません。
    ましてお子さん2人の事を考えたら、色んな意味で酔ってる場合じゃないでしょう。

    人間、まず衣食住ありきなのはどう言い繕っても変わりません。
    彼の事を悪く言う言わないではなく、復縁話におよそ現実味がないと申し上げている、という事です。

    トピ内ID:6587137846

    ...本文を表示

    不思議だなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    「無職」の人間が復縁を申し出てくるなんて、あり得ません。
    生活はママゴトでもなければ家族ごっこでもありません。

    元夫さんのことをやたらとかばい立てしますけど、「事実」に即して考えましょうよ。

    >彼のご両親は別に日本が嫌いという訳ではありません。彼のお母様やお姉様とお話したことがありますが、気持ちの良い方でした

    が事実だとしても、

    「元夫の女癖が悪い」「元夫の父親が辛辣な手紙を書いて寄越した」も事実でしょ?

    そのうえ「自分が一番でないと承知しない子供っぽい」性格でしょ?

    >事故を契機に色々考えたようで、その点は仕方ありません。

    仕方なくないってば!!
    都合良く利用されてるだけじゃん。

    >別に今すぐ来いと言っている訳でもありませんし…。

    常識ある人間だったら、少なくとも仕事くらい決めてから復縁を申し出るでしょ。
    時期の問題じゃないってば。

    >彼の家は私の家よりも裕福ですから。

    義実家は関係ないでしょ。
    「辛辣な手紙を送ってくる」義実家が一生食わせてくれるんですか?
    あり得ないでしょう。
    途中でトラブルが起こって放り出されたらどうするんですか?
    異国でホームレスですよ?

    トピ内ID:7567104587

    ...本文を表示

    整理の仕方

    しおりをつける
    blank
    徒歩トホ
    プライドが高く、裕福な家庭の人が
    なりふり構わず接触してきたから心が動いたと。
    逆に言うと、彼は幸せだったらあなたに会いたいとは思わない訳ですがね。
    …で、トピ主さんは彼に何をしてあげられるのですか?
    浮気も酒癖が悪いのも事故も無職も本人の問題です。
    人に頼って何とかなる問題ではない。
    あなたが復縁を断らないと、彼はそれに気づかないままですよ。

    また、お子さん(特に娘さん)を幸せにするかどうかは
    トピ主さん次第です。これはあなたの問題。
    彼の親御さんが理解ありそうであっても
    母親次第で人生が決まってしまいます。
    心血注いで心配すべきはどちらなんでしょうかね?

    トピ内ID:3093173426

    ...本文を表示

    私の父も・・・です

    しおりをつける
    blank
    地獄行きの船に乗るな
    プライドだけは高いです。

    「だけ」は

    だから自分がしたい仕事が見つかるまでは
    自分の「見栄」の為なら人のお金に手を出しても屁とも思いません。そんな人でした。

    父方全員そんな人達ばかりでしたね。祖父母はもっとキョーレツでしたよ。

    宗教も考え方も違います、特に女性の扱い(特に嫁)はまだまだ低いです。ましてや血の繋がらない娘さんはどんな扱いを受けるか分かりません。

    お子さんは日本の祖父母に預けトピ主だけ韓国に行くのがベストだと思います。恋愛を謳歌してくださいでも、痛い思いをするのは貴女だけで十分です、お子さんを巻き込まないであげて下さい。

    トピ内ID:8072206260

    ...本文を表示

    酒癖。女癖。キャンブルは治らない

    しおりをつける
    blank
    pon
    私の明治生まれの曾祖母が言った言葉です。

    一度結婚されてお子さんを持ったお相手で情があるのは当たり前だと思います。
    でも、離婚した時のことを思い出してください。

    トピ主さんのコメントしか読んでいませんが、
    どうも、過去を美化し始めたような気がします。

    最初のトピに書いた酒癖。女癖。これはどんなに反省したとしても治らない!!って心底思います。


    お子さんのお父さんであっても一緒に暮らすのはつらいと思いますよ。

    トピ内ID:4911102351

    ...本文を表示

    再々レスです

    しおりをつける
    blank
    君ちゃん
    ゆうかさん、ごめんなさいなんて謝らなくていいんですよ。
    人生の重大事だもの。ゆっくり考えて。
    皆さん心配してる経済的な問題は、彼の家が裕福だから解決済みと理解していいのでしょうか?
    裕福な家から、過去の養育費もらってるんですか?
    もしもらってなかったら、再婚しなくても、これからの養育費請求したほうがいいですよ。
    アメリカだったら、それなりの裕福な相手と二度も離婚してて、子どもも育てていたら、長時間労働なんてしなくていいはず。
    離婚手当で家が立つアメリカと違って、日本は甘くないですね。
    甘いのはゆうかさんの頭の中だけ。
    でも女性と生まれたからには、甘い気分も味わいたいですよね。
    恋人として、遠距離恋愛しましょうよ。
    再婚して子どもともども韓国へ行くなんて、リスク高すぎ。
    子どもの不幸が目に見えてます。

    トピ内ID:3470007326

    ...本文を表示

    落ち着いて下さい

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    ヒモではないのになぜ10年も連絡もないのに、急にきたのか?考えた方がいいです。彼をフォローしている文をみると、相手はあなたは言いくるめる自信があってきた、要は舐められてますよ!どうして自ら不幸になろうとするの?目を覚まして下さい。

    トピ内ID:9421680734

    ...本文を表示

    決めるのはあなた

    しおりをつける
    にな
    答えは急いで出さなくてもいいんですよ
    そして謝らなくてもいい。
    誰がなんと言おうと、決めるのはあなた
    結局色んな意見を聞いて自分のいいようにチョイスするものなんです。
    だから、復縁反対の意見を参考にしても、あなたの背中を押す意見を選んでもいいんです。ただ、その選択でどうなっても自分のせい。
    主様の文章からは、「彼は悪くないの」という自分が好きな人、の匂いがするんですよね。
    「ヒロインな私」が好きな人って、珍しくないです。
    で、そういう人って、一番身近な人のことを粗末にするんですよね。で、最終的に独りになる。
    はっきりいって、あなたの元旦那様は、大変失礼な男性だと思います。自分しか見えてないから、10年も逢っていないひとに復縁を持ちかけられる。
    主様も自分しか見えてないから、悩む。
    主様は自分意外誰も好きではないのだと感じました。それを改善しないと、同じ事の繰り返し、バツも増えそう。
    あとは、自分が一度選んだ男が、ダメ男だと思いたくないし、思われたくないのかな。
    頑張って自分と戦ってください。
    ただ、子供はその戦いに巻き込まないでください。

    トピ内ID:7131373474

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    普通に考えれば無いですね。
    自分が親なら断固阻止します。行くなら子供は置いていけ。二度と戻ってくるな。金は出さない。と。

    トピ内ID:7862502161

    ...本文を表示

    結婚なんて妥協しあうもの

    しおりをつける
    😡
    moto
    「再婚してもいい、でも日本で生活することが条件。」
    そんな言葉一ついえず、相手の条件を丸のみすることを考えているトピ主では、たとえ再婚してもうまくいかない。
    ある意味、極度の依存症やな。

    過去の経験から学習しようよ。
    せめて子供のためにと思う条件は掲示すべき。
    それが受け入れらないまま結婚するのであれば、遅かれ早かれ破たんする。
    あなたや子供はもちろんのこと、元夫も。

    相手の希望を鵜呑みにすることが、愛ではない。
    根本的に勘違いしている。

    トピ内ID:0915269402

    ...本文を表示

    ほっときましょうよ

    しおりをつける
    blank
    x1023
    男から見れば、プライドが高いのではなくて、単なる見栄っ張りで、金がなくなったら、なりふり構わずに誰にでも頼ってくる、いうなれば、ろくでもない男にしか過ぎません。
    それに対して、「彼のことを悪く言うのはやめてください」ですか。

    不特定多数の方に意見を求めているのに、それはないだろう、と思いますがね。

    こういう女性を知っていますが、回りが、「止めろ、止めろ、あいつと一緒にいてもろくなことにならん」、と散々意見したのですが、ますます頑なになり、最後は誰も意見しなくなりました。

    結局、「彼には愛想が尽きた」、と言うことになり離婚しましたが、このケースも同じ状況です。

    と言うわけで、皆様が色々意見していますが、本人には結論が出ていて、皆様に相談しているのではなくて、賛同して欲しいだけなのです。

    ほっとけばいいんです。

    結果は見えていますけどね。

    トピ内ID:0498614339

    ...本文を表示

    あちらの国の人がすべてそうだとは言いません、しかし・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ・・無視できない国民性があります。

    日本女性の地位はアメリカなどに比べるととても低いですが、日本と比べ韓国はさらに女性の地位が低いです。

    義両親に仕えないといけない、嫁と言う立場で蔑まされる。それはいまだ日本の戦前のような意識下にあります。

    そして、韓国人男性は怠け者が多く、浮気がモラルに反するという意識も低いです。これも女性の地位が低いことのあらわれです。

    民主的な国のように見えますが、大統領でさえ管理されている自由に物が言えない国です。

    結婚は個人と個人の関係ですが、無視できない国家の文化背景があります。

    そして、日本は韓国に驚くほどの戦後補償をしてきているのに、いまだに日本の責任ばかりを追及し、この意識は彼等が一生かかっても変わるものではないと思っています。

    そのくせ・・・

    困ることがあると簡単に態度を変え、泣いて助けてくれ・・と言ってくるのも韓国人です。

    軒を貸して母屋をとられる・・・と韓国人のことを比喩しますが、これは一理あるのです。

    心を鬼にして泣いて助けてくれと言っても、軒を貸してはいけないのです。

    トピ内ID:4910552802

    ...本文を表示

    再レスです

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのレス拝見しました。

    とにかく、
    彼と再婚するなら、彼が定職に就き、生活基盤が出来てから。

    トピ主さんは彼に、今、プロポーズの返事をするのではなく、
    彼の仕事や生活が落ち着いてからお返事する。とお話になってはいかがですか?

    何度も言いますが(皆さんも仰有っていますが)、あなたが彼とやり直したいなら、あなた一人なら、今、彼と再婚し韓国に渡っても構わないと思うのです。

    問題は、お子さん達がいることです。
    お子さん達の生活の安定と幸せです。

    その為にも、まずは彼が経済的に自立、安定すること。
    結婚後韓国で生活するということなら尚更です。

    それまでは彼と遠距離になりますがお付き合いをして、彼の本気度や彼自身を見極めてはいかがですか?

    返事を急ぐ必要は全く無いと思います。

    トピ内ID:7282585861

    ...本文を表示

    依存心

    しおりをつける
    😀
    ロム
    そうやって何かに依存して生きるのはもうやめましょう。
    今の問題を解決できないままに動いても旧の木阿弥です。
    現状から逃げても一緒、さらに悪くなるのが常。

    人は映し鏡、お酒に依存するような元夫を引き寄せているのは、また依存心の強いあなた自身です。

    一目瞭然なのに・・これだけ皆さんが忠告しているのに・・これまた人の言う事を聞かない頑固な人同士のようですから、我が道を行かれるのでしょうか・・

    大人のエゴで犠牲になるお子さん達の事を思うと書かずにはいられませんでした。

    トピ内ID:1158592369

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    🐤
    hatomi
    としかいいようがありません。

    ご自分で述べてる通り生活力無し、酒女癖も悪い。とてもじゃないけど長く続くとは思えないです。

    今まで彼は養育費などはきっちり払っていましたか?

    10年間息子の事にどう係わってきましたか?

    他所に留学するとき貴方達を捨てたのは何故でしょう?

    家族に対する責任感はあるのでしょうか?

    ちゃんと見極めなさい。子供の幸せを考えてあげて下さい。

    貴方とお子様達が幸せになれる事を願っています。

    トピ内ID:8117022080

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    うんうん

    しおりをつける
    😑
    チョビ
    彼を愛してるんですよね。
    不安定な状態でも、あなたを迎えに来てくれた彼。

    きっとお子さんも分かってくれますよ!あなたがこれだけ愛している彼のことですもの、お子さんたちも喜んでついてくるはず!

    幸せになってくださいね!



    という意見だけが欲しいんですよね結局。
    皆さんがどれだけ親身になってアドバイスしても、「誤解しないで!」「彼を悪く言わないで!」ですもんね。
    好きにしたら?

    私は他の皆さんと違って、これだけ手遅れな貴方にわざわざ親身になってアドバイスしてあげようなんて思えないので応援しますよ。
    好きに生きてください。どうぞどうぞ~~。あ、でも、他人様に迷惑はかけないでね。

    トピ内ID:7218767177

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    えっと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    話しの筋として、目的地は結局何処なの?
    彼は海外で家族で暮らす為に迎えに来たって事?

    お金の件でも彼の親が裕福なのでとか言ってるけどさ、
    彼の親が裕福で、彼と仲良くやっていて、ガリガリに痩せた彼をそのままほっとくと思う?

    どう考えても色々な軋轢の末、親子の縁がほぼ切られた状態に陥って、にっちもさっちも行かなくて、人肌恋しさに血縁である息子と貴女を頼ったって所でしょう。

    私個人の見解としては、迎える準備も出来てないのに再婚は子供を馬鹿にしてる最低な親です。

    それまでは通い夫でもさせておけば良い。

    深く考えずに「父親が居たほうが良いよね」なんて母じゃなくて女の部分の勝手な理屈。

    まともな生活できないならひとり親の方がマシです。
    貧しさを飲酒に逃げてガタガタ大人の男の怖さに震える子供時代送るなら、母親とじじばばと兄と今まで通りの方が何百倍もマシ。

    トピ内ID:4333035240

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    情けない

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    ごめんなさい。私の拙い文章のせいで、多くの方々がなにか人攫いのような邪悪な外国人を想像なさっているのかもしれませんが、私にとっては、色々目立つ欠点はあれども、結局はバスケットボールが好きで村上春樹や北野武の大ファンを自称するごく普通の男性なんです。

    先月から振り回され通しですが、それも今にはじまったことでもありません。はじめてのデートの待ち合わせにも堂々一時間遅刻してきて、大学図書館前だったので一緒についてきた友達に、「ほら、ゆうかさんは絶対待ってくれていると言っただろう」と、いばっていた人です…。その時平手打ちしてさっさと帰っていれば、こんな面倒なことにはならなかったでしょうが。

    明らかに、彼はその時と同じようなことを期待しているようですけれども、勿論今回ばかりは言いなりになるつもりはありません。ただこんなに気持ちがぐらつくとは思いませんでした。我ながら情けないです。

    トピ内ID:1184136007

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    まだ分からないのかしら?

    しおりをつける
    😨
    ゆず
    あなたは義父の介護要員として、息子さんは将来的に自分(元夫)の経済的な援助要員、介護要員として利用してやろうと迎えに来たんでしょうよ。

    娘さんは血のつながらない男と暮らさなきゃならなくなったら、本当に心配です。

    あなたは万が一の時、子供たちを守れないでしょうね。
    守れるような強い母親なら、端っから、今回のことで、思い悩むようなことはしないでしょうからね。

    トピ内ID:1056508110

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    少し冷静になりましたか

    しおりをつける
    blank
    あらら
    たぶん、元夫さんは、イケメンなのかな?
    彼との縁を切りるのが惜しい・・・

    男友達としてならいいんじゃないですか?

    籍をいれて、韓国に行く、ということを、しなければ、いいと思います。

    彼だけでなく、韓国の男性は大体プライドが高いです。でも、女性が働いて家族を養うことでプライドが傷ついたりしません。日本と違うと思います。

    彼の実家が裕福でも、問題ばかりおこしている息子に日々の生活費まで援助はしないでしょう。

    実家が裕福がゆえにデキ婚には大反対だったと思いますが、息子に騒がれて、しぶしぶ譲った。でも、心から賛成していないので、北京に留学させることで、あなたから遠ざけた。浮気性の彼は、すぐに彼女ができた。これは、よくあるパターンですよ。

    他の方も書いているように、今回は息子さんが欲しくて、復縁を迫っています。いままでの流れはすべて、韓国籍の彼に都合がよいようになっていますよ。

    日本人の「相手を良く思ってあげよう」という気持ちは、時として、自分を危険にさらします。

    実親の束縛、経済的問題から逃れるために、あがいていますが、火中に飛び込まないで。

    トピ内ID:1130025287

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    寂しさはこんなにも目を曇らせるものなのか...

    しおりをつける
    🐤
    秋晴れ
    問題が多い相手だと理性ではわかっているが、プライドも何も捨ててすがって
    きた彼を見捨てるのは辛い...という事ですが、
    それって、あなたも彼に依存してるという事ですよ。
    頼ってこられたことが内心嬉しいんでしょ。
    頼られるというのも、自分の存在価値を感じさせてくれるものですからね。
    「彼を支えたい」と思いながら、実はあなた自身も「支えるべき相手が現れた
    ことに支えられている」というわけです。

    離婚、ひとり親、貧困といった不幸は連鎖します。
    抜け出すことがとても難しい。
    その原因はまさにこの「寂しさという弱み」にあります。
    寂しいからとりあえず誰でもいい、自分を必要としてくれる人なら...と
    安易にくっついたり別れたりして、そのたびにただえさえ残り少なかった大切な
    財産(お金、若さ、周囲の人達の信頼、親や子との絆)を、更に失っていくんです。

    不幸のループから抜け出るには、自分の中の寂しさに打ち克つしか方法はありません。
    「彼に頼られちゃった。どうしよう~」などと言ってる場合じゃありません。
    少なくとも、お子さん達だけは守ってくださいよ!

    トピ内ID:8735229568

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    彼のことを悪く言わないで、と

    しおりをつける
    😨
    ムウ
    言われるので、細かいことは抜きにして。
    わたしが友人なら「止めておきなさい」と言いますね。
    「うまくやっていけるかどうか」ってありますけど
    うまくいかなかったから離婚したんでしょう?
    人は簡単には変わりませんよ?

    それにしても。
    トピ主さん彼とくっつきたくてしょうがないと見えますね。

    トピ内ID:3463905121

    ...本文を表示

    まだわからないの!

    しおりをつける
    😨
    雪華
    トピ主レス3つを読んで猛烈に腹が立ちました。
    他人様のことなのに腑が煮えくりかえるほどです。

    貴女の強烈な依存傾向と優柔不断さ、
    それは彼と復縁するしないに関わらず今後お子さんたちを傷つけ、苦しめることでしょう。

    これだけ多くのアドバイスを受けても、1ミリたりとも変わらない貴女。呆れます。哀れです。

    どうぞ彼と復縁なさってください。
    ただしお子さんはご両親に託して、ご自身ひとりで彼の国へ行って下さい。
    それだけが貴女が取り得る道だと思います。

    トピ内ID:5926692117

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    元夫を泊めてるの?

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    トピ主さんのレスに「彼が滞在中に」とありますが、実家に泊めてるんですか?
    息子さんに会わせる為でしょうけど、家にまで来させたら元夫はすでに復縁オーケーって思ってますよね。
    余計な誤解を与えないためにも、子供の面会のためなら外で会うのがベストです。

    それともトピ主さんがもう彼を泊めたくて仕方ないのか、そんな印象もなくもないですが。
    彼はお金がないから可哀想でよそで泊まってっていえない、なんていうトピ主さんの言い訳がまた聞こえそうです。

    トピ主さん、皆さんの意見は全部スルーで男のことしか眼中にない。
    本当にすべてについてゆるい人ですね。

    トピ内ID:0939619396

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    偏見ですが、

    しおりをつける
    blank
    aiko
    貴女は二度のご結婚と、二度の離婚を経験されてます。

    結果、父親の違うお二人のお子様がいらっしゃる。

    もしかしたら貴女は結婚生活に向かない、共同生活に向かないタイプなのかも知れません。

    現在お子様との生活が安定してるなら、復縁しない方がいいのではないですか?
    お子様方を不安定な状況に置かなくてもいいのでは…。

    トピ内ID:8866938388

    ...本文を表示

    3秒で出せる答えなのに、なぜ悩む?

    しおりをつける
    blank
    ボブ
    子供の為を想うなら、その男と再婚なんて有り得ない。
    速攻で断るし、家から追い出すのがふつう。

    でもあなたは、「彼を悪くいうのはやめて下さい」「気持ちの整理がつかなくて…」

    正直、そんなんだからバツ2なんだよ。って感じです。
    親の離婚て子供にどれだけ精神的苦労をかけると思ってんですか?
    私はその子供の立場だったんでね、あなたの発言には本当に腹が立ちます。

    彼をかばうとか、どこの悲劇のヒロインですか。馬鹿も大概にしてください。
    守るべきものが違うでしょ。あなたが守らなきゃいけないのは自分の子供!
    ダメ男じゃないんだってば!


    でも、結局あなたそのダメ男と再婚しそうですね。
    もしそうなったら断言します。子供が独立したら、間違いなく見捨てられますよ。
    子供よりダメ男を取る母親なんて、生理的に受け付けないんで。

    母親の自覚を取り戻していただきたいです。

    トピ内ID:3992137927

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    現実逃避なだけ

    しおりをつける
    blank
    シングルマザー
    あなたはまた同じ過ちを繰り返すだけですよ。
    シングルマザーになって初めてわかる苦労がありますよね。
    離婚したからこそわかる、相手の良さも知っています。

    それでも、別れただけのことがあった。
    そこを、現実の苦労で見えなくなってる。

    そうして、自分の幸せを他の誰かに叶えてもらおうという姿勢でいる限り、あなたは結婚と離婚を繰り返すことでしょう。
    まだ若い。
    本当はいくらでも、打破できる道はあるのに、努力も嫌なだけ。

    トピ内ID:4836598485

    ...本文を表示

    ・・・あきれちゃうなあ

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    >人攫いのような邪悪な外国人

    誰もそんなこと言ってないでしょうに。

    >結局はバスケットボールが好きで村上春樹や北野武の大ファンを自称するごく普通の男性なんです。

    だ・か・ら、それは今回の復縁話とは何の関係もないでしょう?
    バスケ好きだろうが村上春樹のファンだろうが、無職の元夫と寄りを戻したところで、翌日から即生活苦じゃないですか。

    好いた惚れただけで、ご飯は食べられないし、二人の間に愛があったとしても、失業者の父親には子供の教育費は捻出できませんよ。
    義理の実家なんて当てにしちゃダメですよ。

    あなたは、子供の一生に責任を持っている「お母さん」なんですよ?
    しっかりしてくださいな。

    元夫と復縁の事を考えられるとしても、元夫がしっかりした職について、多少の蓄えも出来てからのことでしょ?
    「悪い人じゃないから」だけで一生メシを食って行けるってんなら、そんな楽な話はありません。
    元夫がそれほど良い人なのだったら、そもそもなんで離婚したんですか?

    あなたの書いた元夫のエピソード、どれ一つとっても「ごく普通の男性」ではありません。
    一人の成人男性として、非常に心外です。

    トピ内ID:5672345328

    ...本文を表示

    親だったら子供のために万難を排するのが当たり前

    しおりをつける
    blank
    もね
    情けないっていうか、だらしない女って感じ。

    人攫いのように思っている。
    ふーん、だったらあちらの国の方は日本人をどう思うでしょうかね。
    我々がそのように思っていると思われるなら向こうでも同様のことが起きるのは当たり前でしょ。

    彼が日本人だったとしても反対は多いでしょうね。

    思い出エピソードとか気持ち悪いですよ?
    そのときも子どもいたわけじゃないでしょ。

    定職をもたない女グセの悪い男なんて致命的な欠点。
    パートナーでも親でも失格です。

    彼が欲しいのは甘やかしてくれるお財布トピ主なので、
    子供なんて二の次です。
    トピ主も彼も子供への思い薄そう~。

    行くなら一人でどうぞ~。

    トピ内ID:7742657968

    ...本文を表示

    【質問】お子さんのことに触れないのは何故?

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    沢山の人が、お子さん達を心配してレスしてます。
    自分の気持ちや彼の話は沢山出てくるのに、
    肝心のお子さんの話が全く出てこない。
    非常に違和感があります。

    あとトピ主さん、あなた男を見る目が
    絶 望 的 に な さ す ぎ ま す。
    それを自覚してください。
    お願いですから。本当にあなた変だよ。

    待ちぼうけの件だけ見ても、その元夫は「普通の男性」ではありません。
    他の男性に失礼です。

    トピ内ID:1341202882

    ...本文を表示

    目が覚めましたか?

    しおりをつける
    🐧
    ことり
    ちょっとずつでも、正気に戻ってきて、良かったです。

    それにしても…。
    その彼、バスケットボール、村上春樹、北野武が好きな、
    勘違い野郎でしょ。
    人として、「普通」レベルに達していませんよ。

    付き合っている人を、一時間も待たせて、
    それを本人の面前で、友達に自慢?
    本人は鼻高々、
    待たされた相手は、
    その友達の前で、「俺にぞっこんの馬鹿女」と
    辱められたわけですよね。
    よくまあ、そんなのと結婚しましたね…。

    トピ内ID:5835032255

    ...本文を表示

    思っていません。

    しおりをつける
    blank
    その子
    >人攫いのような邪悪な外国人を想像なさっている

    レスをした多くの方は、そんなこと思ってもいませんよ。きっと。

    好きだった好みの男に言い寄られて、
    子供行く末を冷静に考えられない、
    女になった母親。
    そう思っていますって。

    ダメなのはあなた。
    はっきりしています。

    いいです。
    彼と共に人生を歩みなさい。
    私の親兄弟、友ではありませんから。どうぞお好きに!!

    そうそう。
    彼を他の女に向かわせないで下さいね。
    迷惑ですから。

    トピ内ID:2927601355

    ...本文を表示

    「どちらかと言えば怒っていて」ではなく

    しおりをつける
    blank
    はなみずき
    お父さんは、はらわたが煮えかえるくらい怒っているでしょう。それはそうでしょう。「どの面下げて、ここまで来たんだ」という思いでいっぱいだと思います。子供だけ作って、中国に留学、離婚、それだけでもヒンシュクものなのに、養育費も出さず、10年近く音沙汰もなく、問題山積みの状態で元妻の実家にノコノコとやってきて、ただで飲み食いし、意見までする。
    一体、いつまでいるんですか、その男?子供たちには話していないのに、目の前にいる男性は誰だと説明しているんですか?

    これだけ再婚や韓国での生活のリスクについての真摯な意見が出ているのに、あなたはただ彼の昔のことばかりですね。
    そしていまだに迷う。
    私が親や友人なら、児童相談所に連絡し、子供たちをその男から遠ざけます。最初のレスでは、こんなときに決断するのはよくないと言いましたが、レスを読んでいて、聞く耳持たない人だとよくわかったので、再婚でも何でもしてくださいという気持ちです。子供が不幸になるのは見逃せませんが。でも、子供目的の男なので、子供が手に入らないとわかった時点であなたも不要でしょうけどね。ヒモでないならば。

    トピ内ID:9679231036

    ...本文を表示

    あほくさ

    しおりをつける
    😠
    LUNA
    見ず知らずの人に相談しながら聞く耳持たないなら、サッサとよりを戻しなはれ!
    別に誰も止めないよ~。

    相談してるスタンスじゃない!

    復縁に賛成のコメントを求めてるだけでしょ!

    頑張って復縁しなはれ!

    トピ内ID:4495984100

    ...本文を表示

    なぁんだ

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    もう心の中で決まっているんだ。
    ぐらつきがあるってのは詭弁ね。

    相談する意味が分からん。

    トピ内ID:2436687657

    ...本文を表示

    情に流されないでね

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    主様は韓国語の日常会話ができますか?
    韓国の教育事情、生活習慣などを熟知していらっしゃいますか?
    元夫の現在の収入だけで、家族4人で暮らして行けますか?
    ぐらついているのは、今の生活に不安があるからでしょう。
    でも、日本では収入は少なくても定期的な収入があり、両親の手助けも得られるけど、韓国で何かあった時に彼は頼りになるのでしょうか。
    一方的に物事を決めて来て、さあ決めろ!というのは乱暴ではないですか?

    情に流されないで下さい。
    彼には今は行けない事、理由は経済的な保障と生活の保障が無い事を説明しましょう。
    彼には同情してもいいけど、ダメンズにほだされると絶対に後悔します。

    トピ内ID:4058066119

    ...本文を表示

    で?どうやって食べてくの?

    しおりをつける
    blank
    aki
    彼の実家が裕福だそうですが、今現在も裕福ですか?
    そして、息子と、気に入らない日本人の嫁と、孫息子、赤の他人の娘を養ってくれるんですか?
    彼が仕事して食べていけるようになるまで、何年かかりますか?
    彼がひもじゃない、というなら生活の手段を示してみてください。

    トピ主さんは、彼は「色々目立つ欠点はあれども、結局はバスケットボールが好きで村上春樹や北野武の大ファンを自称するごく普通の男性」だそうですが、欠点目立ちすぎです。
    彼に振り回され、ぐらぐらしている自分に酔ってますね。大学時代のノロケまで披露して。

    別れてからもずっと彼を思っていたならともかく、その間に再婚、出産、離婚。すっかり過去の人なのに、「やり直したい」と言われてすぐその気に。
    なんか、全く別の人が「好きです。結婚してください」と言ってきたとしても、同じようにぽーっとなりそうですね。

    あなたが苦労するのは自由だけど、子供さんたちはかわいそうです。ただでさえ、再婚、離婚で振り回して苦労させているのに。

    お母さんなんだから、子供の幸せを第一に考えて欲しいです。

    トピ内ID:8698077121

    ...本文を表示

    何を聞きたいの?

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    皆さんがこれだけ止めるようにとアドバイスしているのに、あーでもないこーでもないと説明してますが、普通の男性なら一度目の離婚していないでしょう?プライドが高いだの、家は裕福だのそんな話どうでも良い。少しは、母親の気持ちを思い出して下さい。

    トピ内ID:3628706690

    ...本文を表示

    完全に見下されていますね~

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    この女ならば、ちょっと甘い言葉を掛けてやれば、思い通りになる。

    彼からは、そう思われていますね!


    彼と結婚して、ダメだったので離婚したのでしょう~
    愚行は、繰り返さないでください!

    トピ内ID:5174080400

    ...本文を表示

    学ばない人

    しおりをつける
    😨
    はち
    『失敗を学ばず、同じ過ちを繰り返す人』
    失礼ですが、そんな印象を持ちました。

    これほど多くの方に、忠告されてるにも関わらず、
    貴方の耳には届かないんでしょうね。

    親の身勝手な行動に振り回されるお子さんの事を思うと、
    本当にやり切れない気持ちになります。

    トピ内ID:2929718222

    ...本文を表示

    冷却期間を設けて下さい

    しおりをつける
    blank
    花子
    >はじめてのデートの待ち合わせにも堂々一時間遅刻してきて、
    >大学図書館前だったので一緒についてきた友達に
    >「ほら、ゆうかさんは絶対待ってくれていると言っただろう」と
    >いばっていた人です
    ----
    主様は完全にまわりが見えない状態になっているように思います。
    私にすれば彼は信用できない人です。女性を見下していると感じられる言葉です。

    信頼できる男性なら、まずは愛する家族を迎える準備をしてから家族の前に姿を現すと思います。

    彼は、自分の血を受け継いでいる跡取り(男子)と自分の両親の世話をしてくれる嫁が母国では手に入らないと分かり、主様の元に姿を見せたのだと思います。動機が不純なのです。

    どうしても主様が彼に惹かれるのなら、冷却期間を持たれたらどうでしょうか?

    彼に「母国で就職をしていただき、ちゃんとした収入を得る事ができるようになるまでは、結婚はできない。自分だけ様子を見に韓国を訪れたい」と伝えたらどうですか?
    (韓国には子供さんを連れて行かないほうが賢明だと思います。)

    トピ内ID:3394201040

    ...本文を表示

    ハーグ条約と子供の将来

    しおりをつける
    🐶
    疫病神が迎えに来た
    トピ主さん、近況に疲れてて、現実逃避して、判断出来ない状況なのですよね?
    ハーグ条約は、ご存知でしょうか? 何人かの方も仰ってますが、韓国は、ハーグ条約加盟国です。そこで、仮にDV等から逃れる為に、黙って日本に子供を連れ帰ったら、ゆうかさんは、誘拐犯で、子供は韓国に送還される事になります。子供にとって、親に振り回される程、悲しい事は、ありません。
    覆水盆に返らずでは、ないでしょうか。
    一度駄目だったものは、二度目は無いと思うのですが、前回は、北京留学で壊されたのでしょうか?
    物事には、表面と裏面の2面あると思います。一方向からでなく、他方向からも考えるのです。お母さん! しっかりして!
    日本にいれば、母子加算等手当があると思います。子供を成人するまで頑張って育てましょうよ。
    10年も放置された人、例えば友達が会いに来て、付き合いますか? 疑いません? 父が退職後、直ぐ、30年前の同期から電話がありました。私は、同じ事を話し、会うのは控えて貰いました。恐らく退職金目当てでした。
    ゆうかさんの最後のレスまで拝見しましたが、人の良さを利用されてますよ。子供に影響しますよ。

    トピ内ID:6869675902

    ...本文を表示

    子供たちに、つらい目に在ってほしくない

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたが厳しい事になるのは、かまいません。
    毒親となって、子供たちの幸せを奪う権利は、あなたにはありません。
    自分勝手な頼りない男と韓国に行くのは自由です。
    でも子供たちは日本に置いていって上げて下さい。

    トピ内ID:9506933798

    ...本文を表示

    まず、子供のことを考えて

    しおりをつける
    🐧
    レッシィ
    彼の魅力が私には伝わらなかったけど、そんなに好きなら再婚したら?
    そのかわり娘さんは実家に残していってください。
    国籍云々はこの際置いといて、夫だけじゃなく夫の家族と暮らすとして、彼は娘を実子のように愛してくれるでしょうか?
    ましてや彼の両親や親戚は?
    将来、娘さんが大学に進学するとき、結婚するにお金を出してもらえそうですか?
    日本人同士の結婚でも、連れ子で再婚したら夫や夫の両親が連れ子を差別して、子供が脱走を繰返ししたり、
    実家で祖父母が育てることになったり、離婚したり、なんて話はたくさんあります。
    親が区別なく育てても子供のほうが遠慮して、進学と同時に家を出て、二度と戻らなかったという話もあります。
    もちろん、うまくいっている家庭もたくさんありますけどね、連れ子にはそれなりのリスクがあるということです。
    経済的に厳しい世帯だと連れ子はますます居づらくなります。

    あなたと彼の幸せより子供たちの幸せを優先して、最善の方法で再再婚してください。
    それが親の責任です。

    トピ内ID:9090333542

    ...本文を表示

    整理してみました

    しおりをつける
    blank
    すこんぶ
    ・現在失業中
    ・酒癖が悪い
    ・飲酒運転で事故
    ・自分がー番でないと承知できない
    ・人を待たせて平気な俺様体質

    全然「ごく普通の男性」じゃない(笑)社会に適応できない問題アリの人です。あなたの書き方の問題ではないです。
    こんな人、国籍が同じでも願い下げだわ。
    で、私も聞きたいんですけど、
    無収入の父親と韓国で就業できるかどうかもわからない母親が、どうやって子供を養っていくつもりなの?日本での今の生活より良い環境を与えてあげられるの?
    是非お答え下さい。

    トピ内ID:6265250820

    ...本文を表示

    違う

    しおりをつける
    blank
    まい
    >なにか人攫いのような邪悪な外国人を想像なさっている

    そうではなくて。
    韓国という 男性優位、親優位 のお国柄、お父様の力はとても強い。
    だから息子の血がつながったトピ主さんの息子さんは、跡取りとして必要な存在。一方嫁は家の中で一番地位の低い存在。

    だから連れて行ったら、息子さんだけ引き取られて、結婚相手としてふさわしくない日本人であるトピ主さんと、彼と血のつながらない娘さんが邪険にされる可能性は大きいのです。
    留学で離婚に同意するような彼です。父親の意見に反対できるのは難しいと思います。

    彼と一緒に過ごすなら日本で。それ以外は受け付けないことです。

    トピ内ID:9038362248

    ...本文を表示

    慌てずゆっくり考えよう

    しおりをつける
    blank
    ゆっくり、考えたら良いと思います。

    彼からの突然の申し出に気持ちの整理がつかないのは当たり前です。

    彼の生活基盤のこと、
    お子さんのこと、
    何よりトピ主さん自身の気持ちに、じっくり向き合い、よくお考えになってから決断されれば良いのです。

    また、こちらの皆さんは、決して彼の人柄や韓国を全否定している訳ではないと思います。

    要は、
    子どもの父親とはいえ(父親だからこそ?)ずっと音沙汰もなく、現在定職もない男性からの求婚を受けるのは、かなり危ういと案じているのです。

    だから、ちょっと冷静になってほしい。

    彼の言葉ではなく、行動が「本質」だと私は思います。
    あなたに再会してから、あなたに求婚してからの彼の行動はいかがですか?
    それを、これから月単位、年単位で見極めてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7282585861

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    しっかりしてください。

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    albali
    女を取るか、母親を取るかの分かれ道ですね。

    どんなにいい人かわかりましたが、でも一度は別れたんですよね?そのあと、彼は父親としてどうでしたか?
    そこに答えがあると思います。

    ですが、もしあなたがお子さんと向こうに渡った場合、今度別れるときはお子さん置いてくることになりかねませんよ。

    ハーグ条約です。

    それに、やはり男の子は、大事にされますし、手放しませんよ。

    彼は、歳をとってきて自分の人生を顧みて、子供への思いが今回の来日でしょうね。
    まず、お子さんに聞いてみてください。
    手放しで喜んで、「お父さんと暮したい。あっちに行ってもいい!!」と言えば、それもよし。

    トピ内ID:0721991572

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    普通じゃないよ

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    秋のみかん
    普通の男はその状況で復縁を迫らない。
    普通の人は相手の目立つ欠点こそ重視します。
    嫌な目に合う事を避ける為です。
    でもあなたは幸せになれると思うんでしょ。
    お子さんを置いて復縁して下さい。

    多分お子さん抜きなら断わられるでしょうがね。

    トピ内ID:9244903155

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    何度もすみません。

    しおりをつける
    blank
    お願い!
    元在住者です。
    あちらの人との恋愛は楽しいですよね。気持ちは分かります。

    子供さん、可愛いですよね。でも結婚して連れて行けば、もれなくその小さな両肩に貴女と貴女の夫、あちらの親族の世話がのしかかります。
    日本ほど社会保障制度も年金制度も発達していません。良く言えば助け合いの和に組み込まれます。
    子供は別の人生があって自由に生きて欲しい、と思うのは日本の価値観です。
    友人は大学で教えていますが、稼ぎの何分の一かは破産した旦那の親族に仕送りし続けています。あちらでは当然のことです。

    あと、事故の件は詳細まで調べましたか。賠償など済んでいますか。
    ある階層の人にとって、外国人との結婚は固定された階層を突破する最終手段となりえます。

    トピ内ID:8511562242

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    ぐらついたからどうするの?

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    みかん
    また10年後、あなたは「あの時平手打ちして追い返せばよかった」

    とでも言うつもりですか?

    子ども達を巻き込んで再婚だ復縁だと大騒ぎして韓国に渡り

    あなた自身も傷つき、子ども達にも不要な苦労を背負わせてから

    「あの時こうしていればよかった」なんて言っても遅いんですよ。

    いえ、あなた自身がどれだけ傷つこうが苦労しようがかまいません。

    あなたが一人で傷つくならね。そうなってもわからないんでしょうけど。

    はっきり言って初めてのデートのことなんてどうでもいいです。

    復縁してあの頃以上の幸せが待っているかもなんて夢は捨てなさい!

    あなたは人の子の親なんですよ。

    どうして子どものことを何も語らないんですか?

    親としての立場よりも、女心があなたを支配しているからでしょう?

    あなたのレスを読むたび不愉快になります。

    もう一度やり直したいなら【お子さん2人は両親に預けたまま】行きなさい。

    子どもを手放すなんて、悪者になりたくないだなんて考えないでくださいね。

    トピ内ID:5837897101

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    レスします。

    しおりをつける
    😡
    メスゴリラ
    甘いよね。
    子供のことより、自分の女としての本能が先って感じかな。
    いいの?それで。
    このまま流れにながされるって、いろいろ差し障りあるのわかります?
    押して倒れぬ木はない。
    よくご存知ですよね?トピ主さんは。

    トピ内ID:8320863951

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    なーんか、ロマンチスト?

    しおりをつける
    😨
    さち
    主さんはロマンチストっぽくて、元夫さんにロマンチックなドラマのような夢を見ている感じがします。
    うまく言えないけど、それはずっと読みながら感じていて、最新のレスの「あの時平手打ちしていれば」で確信しました。

    トピ内ID:4552677185

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    は???

    しおりをつける
    😝
    嫁っち
    ごく普通の男性って何ですか?

    じゃ、私の主人なんて聖人ですよ。

    いい歳の大人の恋にしては、あまりにも幼過ぎます。

    あなたの稼ぎもイマイチで、元旦那さんも地に足のついていない社会人…。

    好きにしてくださいよ。あ~あ、子どもがかわいそう…。親に振り回されちゃって…。お子さんには幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:9913234760

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    すてき!

    しおりをつける
    🐴
    りりか
     10年ぶりの再会、やり直したいなんて
    何てロマンチックなのでしょう。おまけに自分の子どもでもないのに
    引き取ってくれるなんて、素敵ね。

     と言う言葉を期待していたのですか?
     大人しく日本で母子手当貰って日本人相手に婚活した方が苦労しないと思いますけど。
     お子さんがカワイソウなのでお嬢さんだけでも養護施設に預けては如何ですか。

     主さんは一人の女性としてやり直したい、どこでも頑張りたい、なのでしょうけれど、
    その未来にお子さん二人はいらっしゃいますか。
     ご本人はどうしようもない感じですけど、お子さんの未来を暗くしないであげてください。
     それが親として最低限産んだヒトとしての責任だと思いますけどね。

    トピ内ID:3684061475

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    だからさ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    貴女が振り回されようが、どうでも良いよ。自分の選んだ道でしょう。

    でも今の貴女には子どもが居るんだよ。
    貴女が振り回されるって事は、子どもが振り回されて不幸になるって事なんだよ!
    何故こんな事が解らない?
    レスしている方々は皆さんお子さんの心配をしているのに、それに対しての貴女の返答は自分の女心を切々と語る・・・。

    子 ど も の 事 を 考 え ろ!

    トピ内ID:6185916423

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    その彼をかばっている主さんの行動こそが答え

    しおりをつける
    blank
    ごま子
    レス数が多かったので、トピ主さんの回答を中心に読みました。

    トピ主さんは、韓国籍の元夫のことをずっとかばっていますね。

    私は、今は結婚して幸せに暮らしていますが、私の元彼とその当時の私を見ているようです。

    元彼は、当時の私にとってとても魅力のある人でした。
    でも、元彼の行動は、私を大事に扱うとは程遠いものでした。

    そのときの私は、元彼のことをかばって、「本当は優しい人で、とてもいい人なの。悪気があるわけじゃないの。」とずっと周りに主張していました。

    何のために、かばっていたのか、今ならわかります。

    本当は、自分もその彼のことが自分にとって良くない人だと自覚しているからです。

    どんなにいい人でも、優しい人でも、普通の人でも、あなたを大事にしない人なら意味がない。

    トピ内ID:9648809953

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    円満に断りたい

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    ことりさん、まいさん、その他の方々、すみません。中には私の「器量が向こうで
    売り物にされるかも」というようなことを書いておられる方もいらっしゃったので、つい腹が立って。こちらの人間性を知りようがないとはいえ、見当違いにも程があるし、第一失礼です。私にとっては掛け替えのない子供と血の繋がった父親ですよ?
    「勘違い野郎」「女性を見下している」とかなら、私自身も同意ですし、息子もあんな風に育たないように願っていますが。

    きっこさん、要するに、来月彼がもう一度やってきてそこで最終的な話し合いをすることになっているんですが、キッパリ断れるかどうか不安なんです。一旦こんなことを言ってきた以上簡単に引き下がるとは思えないんです。先月だって、よく考えれば向こうの行動は非常識なことばかりなのに、うっかり情に流されて言いくるめられるところでした。

    トピ内ID:1184136007

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    (続き)

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    😨
    ゆうか
    遅かれ早かれ再就職先は見つけるに違いないので、職がないというのはたいして断る理由になりません。向こうの実家の悪口も言い辛いです。そもそもよく知りませんし。ハングル、私も息子も日常会話程度は問題ありません。父親の国の言葉だと思って教えていたのが裏目に出ました。娘は出来ませんが、まだ日本語もやっとの年齢ですので。

    韓国人だから断るというのも、言うは易し、行うは難しです。向こうにとっては親をけなされるようなものですから。散々罵倒して追い返すのも一手ですが、そんなことをしたらぷっつり連絡が来なくなるのではと…。今までは年に一、二度は、易しい日本語やハングルで息子宛てに長い手書きの手紙を送ってきましたし、メールのやり取りもしていましたが、途絶えたら息子がどう思うでしょうか。そこまで向こうも子供でもないでしょうか。でもあり得るような…。

    とにかく向こうには俺はまだまだモテるという自信があるし、こっちには惚れていたという弱みがあるし…客観的に見たら馬鹿そのものでしょうが。口も上手いんです。それとこれとはまた違うかもしれませんが、学生時代はスピーチコンテストでも上位の常連だったとか言ってました。

    トピ内ID:1184136007

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    こちらの勉強はたいへんですよ

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    blank
    在韓15年
    夫は韓国人、ソウル近郊に住んで15年です。
    息子(11歳)は日本語をかなり理解しますが、母語は韓国語です。

    仮に私がシングルマザーになることがあったとしても、
    息子を連れて日本に帰る選択肢は考えていません。
    (少なくとも息子が高校を卒業するまでは)

    私事で恐縮ですが、
    大学時代の元彼からフェイスブックでメッセージをもらって
    ドッキリしたことがあります。
    (私の姓が変わってないので勝手に私を独身と勘違いしたようです)

    トピ主さんの心境はこんな感じではありませんか?

    冷静になりましょうよ。

    トピ内ID:0121563373

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    しっかりしなさい。依存しては駄目。

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    母親として、もっとしっかりしてください。
    自分の仕事の収入が低いから親に頼っている。
    親からすれば、収入面だけでなく、貴女の物事の考え方の甘さ、世間常識のズレが解っているから、子育てにも口をはさんでいるのが想像できます。
    父親の違う、2人の子ども達。
    父親のいない2人の子ども達。
    これだけでも、子ども達は、重荷を背負っていますよ。
    なのにこれ以上にまた、苦労をしょわせるの?
    幼いときに別れた父が突然現れる。実の父から話された挙句に他人を父と呼べといわれる。見知らぬ国へ連れて行かれる。しっかり守ってくれていた祖父母からも引き離される。

    子どもの身になって。
    可哀想すぎます。
    もっと母としての愛と責任で、子どもを育て上げて。自分の力で。
    親に頼ったら口出しされて煩わしくなったから、元旦那が現れたから、そっちに頼ろう(精神的依存)としているだけですよ。
    母になりきってないし、女の部分も捨て切れてない。
    どちらかと言えば女としての幸せのほうが貴女には大事なようですね。
    迷うなら子どもは親に任せ日本において自分だけ韓国で暮らしなさいな。
    数年で戻る事になります。

    トピ内ID:8389624832

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    デモデモダッテ

    しおりをつける
    🐤
    マリメッコ
    彼は事故にあって改心した、、本当かな?
    単に老いてさみしくなって子供を呼び寄せたいだけじゃない?

    本当に家族を思うなら自分勝手に移住を勧めたりできないし
    離れて住んでいてもコミニケーションは可能なんだから
    送金するなり母子を助けるため何だって出来るのでは?

    いい加減、しっかりしなよ
    彼を悪く言わないで、、そうね、貴方も悪い

    だめんず好きは仕方ないけど
    子供とは切り離して考えないと

    トピ内ID:6493414794

    ...本文を表示

    (続き2)

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    ちなみに、彼もバツ2です。数年前まで中国人の女性と結婚していました。

    彼が言うには、中国で別れてから帰国したのに、「追いかけて」きて、それがかなり裕福な方だったので、父親命令で「嫌々結婚した」。その後男の子が二人産まれました。彼は長男なので、彼のお父様にしたら大事な「跡取り」ですね。

    でもその女性も結局、子供を二人とも連れて出て行きました。親権も取られた。

    こうして書くと、もう全部が自業自得で最低な話ですが、彼の口から出ると、うちの両親でもホロリとするぐらい物悲しい悲劇になると思って下さい。彼が来るのが今から怖いです。

    トピ内ID:1184136007

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    日本人でも『やめた方がいい』ってレスしかつきませんよ、その人

    しおりをつける
    blank
    たびたび
    外国人だから言ってるのではないです。
    その人は日本人であってもダメな人だから再婚しない方がいいっていう人です。

    また、外国だと日本とは違う価値観の国は多々あるのです。離婚の時いつも親権がとれたから、母親がとれるものっておもってませんか?

    沢山の人が『ハーグ条約』ってのを言ってますよね。離婚を決めても母親が勝手に連れて帰ると誘拐になります。もうすぐ日本も加盟するのでトピ主さんは韓国で牢獄に入る事になります。

    また暮らしていた国で裁判をする形になるので、そこが地元の方が強いです。また男系なので、韓国だと日本と違って離婚したら親権は男親にいくはずですよ。トピ主さんに親権が行くことはないと思ってください。

    何かあった時に息子さんは韓国に置いてきていいという覚悟があるのであれば、韓国に行かれればいいと思います。

    トピ内ID:4357134030

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    味噌汁で顔洗って出直してこい

    しおりをつける
    blank
    黒猫さん
    いや、スンドゥブチゲですかね。

    「まず職を探して貯金して、実家から独立した生活基盤を築いてから出直してこい。」
    私があなたの父親ならそう言います。

    あなたは「実家が裕福なので・・・」と言われてますが、てことは失業してても実家の援助が得られるという前提ですか?
    そしたら義父の干渉も避けられませんよ。
    戻って来た嫁をどう取り扱いでしょうかね?

    トピ内ID:6818169434

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    何でトピ主さんは

    しおりをつける
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    smoky
    一々元夫について庇うようなレスを付けるのかな。
    それも「だから何」ってレベルの話ですが。
    バスケが好きだろうが何の作家が好きだろうが、
    「現在無職で親子四人の生活を支えられる」根拠にもならないし、
    欠点を覆い隠せる程の美点でもありませんよ。

    多くの人がお子さん、特に娘さんについて心配されていますが、
    それに一切触れないのは、トピ主さん自身思考停止に陥っているのでは?

    以前どなたかが「トピ主さんの器量が良ければ…」と書かれていましたが、
    私はそれ、娘さんにも起き得る事ではないかと思います。

    トピ内ID:6587137846

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    あなたが一番問題

    しおりをつける
    blank
    しまこ
    不安要素をかかえて外国で生活するようなバイタリティはあなたにはみうけられません。

    人がよくて騙されやすく情に流されやすいという印象です。
    人間としてはいい人なんでしょうが、母としては頼りないですね。親御さんが子育てに口を挟むのも、そこなんじゃないですか?とにかく、任せられないそう感じます。気に触ったらごめんなさい。

    韓国で発生するであろうあらゆる問題に対してあなたが対処してお子さんを守っていけるとは到底思えないのです。彼がどうのというよりあなた自身に不安が多すぎて私は反対します。

    トピ内ID:1178528461

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    トピ主さん、弁解、反論になってませんよ

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    トピ主さんは彼に対する悪い印象を無くしたいようですけど
    無駄ですよ。

    >バスケットボールが好きで村上春樹や北野武の大ファンを自称するごく普通の男性

    だからナニ?それが「良い夫」「良い父親」と関係するの?
    みなさんの懸念に対し反論になってませんよ
    むしろ、こういった関係無い部分を出さないといけないほど
    本質では反論できない駄目男ってことを証明してます。

    >二人ともお父様の後妻に育てられたそうで、そういうことには敏感な人です。

    だからナニ?これのどこが娘さんを安心して連れて行ける根拠になるの?
    「今」彼が娘に気を使ってくれていても、彼の父の元に言った時
    同じようにしてくれる保障は?彼の父が無関係の他人である娘さんに
    どうあたるか?

    何事も自分に都合の良いようにしか考えることの出来ないトピ主さんは
    自分で考えるのを辞めてここに書かれている通りにした方がマシですよ。

    トピ内ID:2361666737

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    まあ、いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    どすこい!
    いいように言いくるめられて、もと鞘におもどりください。

    かけがえのないお子様のお父さんなんですよね?

    すっぱり縁を切る勇気もない。
    女でもありたい。
    母親っぽいことをちょっとここで言ってみたい。
    でも、ちょっと心配。
    本当だったらここで「大丈夫!いけるって!お幸せに!」
    って皆に言われて「え~でも~そうね~私がんばってみる!」
    とか言ってみたかったんでしょうし。

    ただ、お子さんが不幸だね。
    早く自立と自活ができる年齢になって、
    逃げることができますように。
    異父弟妹が増える前に。


    ハーグ条約。身をもって体験するといいよ。どんな条約か。

    トピ内ID:4217226054

    ...本文を表示

    無職を選ぶのもありえないが、異国の文化を理解してますか?

    しおりをつける
    blank
    たびたび
    >遅かれ早かれ再就職先は見つけるに違いないので、

    見つけるか、見つかるかどうかなんてわからないじゃないですか。日本でも年齢が高くなるにつれまともな就職が困難になりますよね?普通は『相手が就職してから』結婚を考えるもので、その状態でトピ主さんも基盤のない異国に行くのが考えられません。

    なのに甘い妄想で無職は断る理由にならないと言うところが『だめんずうぉーかー』って言われてるんですよ

    普通なら絶対選ばない相手を、ありえないような擁護をして受け入れる。これは別にお相手が外国の方だろうが、日本の方だろうか同じ事です。

    日本で育ってきた息子さんはあちらに行ったら苦労するでしょうね。向こうでは一番目指して勝つか負けるかであって、日本の譲り合いとか優しさとかが教育に美徳とはされないのです。受験も大変です。だめんずを好きで選ぶトピ主さんはいいですが、二度と日本に戻れない息子さんは本当に大変だと思いますよ。


    見栄とか借金の感覚も日本と違うので、実際資産家かどうかわかりませんよ

    トピ内ID:4357134030

    ...本文を表示

    何が言いたいの?

    しおりをつける
    blank
    あぶさん
    子供を第一に考えるなら彼との復縁は無しと
    満場一致の見解を得てまだ迷う?

    ここで相談しつつそのアドバイスに従わない
    のなら何が言いたいの?

    上の子にとっては実の父親であっても
    下の子にとっては何1つメリットの無い
    危険な話でしょ?

    子供2人の幸せを第一にして下さいよ。

    惚れた弱みとかって・・・・母親より女を
    優先してちゃ親失格だろう。

    誰のアドバイスも聞かずどん底まで落ちる
    なら勝手にどうぞ。
    子供がかわいそう。
    少なくとも下の子だけでも絶対置いて行って。

    トピ内ID:9477826619

    ...本文を表示

    断るのは簡単

    しおりをつける
    🐱
    まあね
    トピ主さんのレス全て読みました。正直途中まではトピ主さんが小町でなにを相談したいのか、ご自身がどうしたいのかさっぱりわかりませんでした。
    元ご主人とやり直さないと決めたのですよね?
    ならばそれを言えば良いのです。

    「あなたとやり直す気はない」

    決してぶれずにただそれだけを伝えればいいのです。理由なんていらないでしょう。
    人生を一緒に歩む気持ちがないというのは理屈じゃないのですから。

    まだ未練があるようですが思い出にしましょう。
    好きという気持ちだけで一緒にこの先の人生を共に生きることができないことはトピ主さんは気付いているのでは?そういう相手ではないことを。

    大変でしょうが自分の足でしっかり立つ姿を2人のお子さんたちに見せて
    あげてください。ご自分を大切にして自分の力でしあわせを手にしてください。お子さんたちは母であるあなたの背中を見ています。

    トピ内ID:3047071769

    ...本文を表示

    閉められるまえに

    しおりをつける
    ちな
    彼が韓国の方だから、こんなに反対されるのだ、批判が多いのだと思っていませんか?
    でもね、彼がどこの国の人でも、日本人でも当てはまる批判が大半ですよ。
    他ならぬ主様から与えられた情報から推測される人間像。
    ボンボンで、後先考えない。無責任、貴女をなめていて、お金に困っていそう。
    主様はそう思ってなくても、客観的に見た意見です。
    韓国の人だから、無職だから。ではなく、
    ・一度ダメになった関係だから。
    ・幼い子供をおいて、貴方は去った。
    ・女癖が悪い。
    ・左遷されたからって、飲酒運転するなんて。
    ・無職なのに復縁だなんて、信じられない。
    ・私をなめている。失礼だわ。
    ・ハーグ条約、徴兵制 等々
    断る理由は沢山あります。それで息子さんに手紙が来ないなら、それまでの男。そんな男と縁がない方が先々の息子さんにはいいようにさえ思えます。
    というか、理由は言わずに、ただ「貴方とはやり直せない。理由は沢山あるけど言わない。自分の胸に聞いてみて。」を繰り返せばいいだけでもいいのですよ。
    どうしてもというのなら、子供が成人してから来て。でいいと思いますよ。
    来月の話し合いも、押しに弱い主様が心配です。

    トピ内ID:7131373474

    ...本文を表示

    結論でてるのだろう?

    しおりをつける
    blank
    ももかず
    表現をかなり和らげて書いておこう、あなたに読まれなければ投稿している意味がないし。

    あなたにとっての結論はでているようだ。
    つまり、不幸になりたい、と。
    アドバイスしている側も、結論はでている、
    不幸に子供を巻き込むな、と。

    あとは、結論に従うだけ。
    子供は日本に残して、あなただけかの国へ行けばいい。
    息子を引き取る話はなし。
    絶対に引き取らせない。ましてや娘も。

    命がけでやる価値はないと思うなら、辞めればいい。

    強気ででないとダメです。

    連絡が来なくなる?いいことではないですか。

    トピ内ID:7158180108

    ...本文を表示

    毅然として

    しおりをつける
    blank
    君ちゃん
    最後のレスを読みました。
    お断りするつもりなんですね。
    なのに、円満にとかキレイ事いうのはどうでしょう?
    ゆうかさんの人生がキレイ事とは、程遠いのに。
    生き方が違う、一緒には生きられないと言えばいいのでは?
    罵倒したり、韓国を理由にするとか、再婚できないわけをイロイロ説明する必要なんかないですよ。
    再婚しなかったら、子どもへの手紙メールもやめるという父親なら、それだけの人。再婚しなくて良かったと思うだけですよ。
    養育費のこともレスされてないのは、払ってないと理解できます。
    ホントは男女が別れる時は、罵倒して嫌いになって別れるくらいのほうが後腐れなくていいんだけど。
    あなたの場合、現在はお付き合いもしてないようだから、そこまではしなくていいんです。
    お呼びじゃないって、言ってあげればいいと思います。

    トピ内ID:3470007326

    ...本文を表示

    キッパリ断れるの?

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    本当にキッパリ断れるの?
    今までの書込みても、ついていく気持ちの方が強いように感じますが…。

    トピ主さんの気持ちが揺れているのなら、
    彼が母国で仕事を見つけて十分(ここ大事)に家族を養っていける状態に
    なったら考える(ここも重要)とお茶を濁しておいたら良いじゃないですか?
    多分数年掛かりますから、その間に子ども達も成長し自分の意見も言える様になります。
    彼の真意や決意が本物なら生活を整えて向かえに来てくれるはず。
    離れていても、籍が一緒じゃなくても、相手を気遣う事も生活を支える事も出来るはず、
    それが出来ないなら、それだけの人だったって事。

    整って向かえに来ても即答せず貴方が視察という形で数ヶ月行って確認し
    トピ主さんの思いだけで家族で行くという選択にならないように
    祖父母、娘さんの実父も含め話し合って決めたら良いのでは?
    そのくらい時間を掛けた方が良い事柄だと思いますよ。

    トピ内ID:1112231579

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    2回目ですけど

    しおりをつける
    blank
    すこんぶ
    あなた本当に成人女性ですか?
    復縁を断わるのに相手を納得させる必要なんかありませんよ。
    「もう気持ちがない」
    これだけで充分です。
    でも、あなたはきっと復縁したいんですよね。しかも「彼が話がうまくて断りきれなかったから・・・押し切られちゃって」という逃げ道も用意して。
    失敗してあなた一人が不幸になるのはかまいませんが、お子さんを巻き込んではいけない!

    もう一度聞きますけど、お子さん2人に日本にいるときと同等か、それ以上の環境を与えてあげられるんですか?
    皆さんそこを心配してるんですよ。

    トピ内ID:6265250820

    ...本文を表示

    心配して貰っているんですよ?

    しおりをつける
    blank
    金魚
    トピ主さん、彼にあなたが売り飛ばされる危険性を書いている方は、
    見ず知らずのあなたの為に、警告してくれているんですよ?
    そういうことまで気が回らない人も多いでしょうから(私もですが)。
    そこは、腹を立てる所じゃないでしょう?

    失礼だけれど、あなたの元夫は、
    条件悪過ぎです。
    それなのに、思い切れないようなあなたのトピやレスを読んだら、
    善意の人は、心配するし、警告しますよ…。

    お断り、理由はいるのですか?
    「私にも、私の意思がある。
    あなたとの再婚はしない。」
    「あなたを納得させる必要はない。」で、
    良いではありませんか。

    もしも不安なら、その時だけ、
    親戚か友人知人の男性に頼んで、
    家に来てもらってください。
    それが無理なら、
    人を雇って、「親戚だ」とでも言って、
    傍に待機して貰っておけば良いです。
    屈強な男性の2、3人もいれば、
    態度は変わりますよ。

    トピ内ID:5835032255

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    もも
    全然人の意見を聞く気なし
    惚れた弱味でしょ?
    子供が可哀想と思い以前にもレスしましたが もう親子共々不幸になってもいいんじゃないかなぁ って思うようになりました
    だって ここでレスした小町のみんなのせいじゃなく自分で不幸になるだけだし

    トピ内ID:1701000381

    ...本文を表示

    主様の最新のレス(続き2)を読みました

    しおりをつける
    ちな
    心をしっかり持ってください。
    今からでもやっぱり話し合いはできないと、メールを出せませんか?
    彼は着いて行ってはい性格でけない人物だと、分かったようで少し安心しました。
    主様は、流されやすい性格なのだと思います。
    今は少し混乱されてもいるかも知れません。
    どうか、一週間後にでもこのトピに自身の書かれた文章を読み返してください。
    もう少し落ち着いたら、皆様からのアドバイスを読み返してください。
    いま主様に見えていない事が見えてくると思います。
    また、来月話し合いをするのであれば、自分に嘘を着いてでも「彼はぺてん師だ」と、自分に暗示をかけて、流されないように。あまり話を聞かない、すべての言葉に心のなかで突っ込みをいれる。
    こちらはあまり口を開かない、相槌も控えて早めに話を切り上げて。
    昔親が言ってました、「ボランティアをしていて大変だからと、日常の自分のやるべき事を中途半端にして、他人に迷惑をかける人がいる。人助けは素晴らしい事だが自分が最低限の責任を果たしてからやることだ」と。
    自分を守って下さい。
    お子さんを守って下さい。
    主様はお子さんを生んだ責任があり、育て上げる義務があります。

    トピ内ID:7131373474

    ...本文を表示

    彼が来るのが怖いです、だって

    しおりをつける
    blank
    もね
    昼ドラ見過ぎ。
    セリフがいちいち芝居がかってて真剣さが感じられません。

    来るのが怖いって、会わなきゃいいじゃん。

    しかも未だにどうするか明確に書いてないんですよねー。
    向こうに行く選択肢がまだあるってことに驚きー。
    回答が元夫の行動しだいですか。

    遅かれ早かれ就職が決まる?
    彼はそんなの有能なんですか?
    日本以上の就職難ですが?

    トピ内ID:7742657968

    ...本文を表示

    自分の足で立っていない弱さ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    私もバツイチです。

    トピ主さんの弱さは、2度も離婚したのに、自分の足で立とうとしなかったことが原因だと思います。もう男に頼らず、自分の力で子供二人を育てようとしなかったこと。

    自分の力で立っていたら、こんな男の申し出、あんなに条件が悪いのにまだ強気で出るか?的な態度の男には、「もうあなたとは終わっている」と、ぴっしゃり言ってやれますよ。それで、すみますよ。

    自分に自信がないからだと思います。

    これをきっかけに母として強く、責任をもって行動できるようになれるといいですが・・・

    面と向かっていえなければ、会わなければいいんですよ。

    トピ内ID:1130025287

    ...本文を表示

    元夫は跡継ぎがほしいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    トピさんのレスをざっと読んでいて、そう思いました。
    元夫さんは、あなたとやり直したいのではなく、
    跡継ぎが欲しいだけでは?

    復縁話は相手の話を聞かないで、断ってください。
    というか、連絡取れるのなら、来日する前に、
    「復縁はあり得ない」と先手を打つべきです。
    断ることを決めているのに、相手に来日させるなんて、
    余計、断りづらくなりますよ。相手だって、メンツを潰されるわけですから。引き下がれないでしょう。

    理由は、子供の教育、お義父様に手紙で罵られたこと、いろいろあります。
    相談できる人がいないのなら、離婚相談をしている場所などに行って、
    有料で相談にのってもらって、戦略(断る理由)を練ることもできます。
    相手のペースに流されないでください。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:8236479963

    ...本文を表示

    しっかりしてよ

    しおりをつける
    💢
    いらいら
    口のうまい詐欺師みたいな男じゃない。
    なんでそんなのにひっかかろうとしているの?
    全く理解できない。子供を守れるのは
    あなただけよ。

    トピ内ID:2878043781

    ...本文を表示

    子供を利用するな

    しおりをつける
    🐷
    ao
    行くなら、あなただけ。

    これが最低条件でしょう。

    そんな、子供を残して行けません!と仰るなら大きな勘違いです。

    あなたはもう、子供より自分を取っています。
    母親としての立場より、女としての自分を優先しようとしています。
    その時点で、あなたは子供を捨ててるようなもの。

    ここで断ると接点がなくなるかもという心配は、息子さんのためというより、あなたのためじゃないですか。

    言い訳のために、いいように子供を利用するのは、やめなさい。

    離婚後に付き合った相手が自分の子供に暴力をふるってても、嫌われるのが嫌だからと止めない母親。
    あなたは、それと同じ。


    行くなら、あなただけ。

    ま、あなただけでと言えば、彼や彼家族としては、お呼びじゃなくなるでしょうけどね。

    そう、試しに言ってみてください。
    とりあえず私だけで、と。

    それでどんな返事が来るか、確認したらいい。

    子供を連れていかれたという話だって、子供目当てなのが丸わかりじゃないですか。

    ほんとに、子供取られますよ。
    そうじゃなくても、なめられてるんだから。

    トピ内ID:6918019443

    ...本文を表示

    再レスです。 毅然とした態度で

    しおりをつける
    blank
    pon
    前回、女癖と酒癖は一生治らない と書いたものです。

    どうも、トピ主さんは流されやすいタイプのようですね。
    確かに一度好きになって、子供まで成した元夫さんですもの。
    悪く言われるのは自分を否定されるようで嫌ですよね。

    でも、
    ●一度ダメになった関係
    ●直っていない性格。悪化している?
    ●子供にとって毒親になりそう

    って考えれば、母として毅然と断るべきですよ。
    一生の問題です。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4911102351

    ...本文を表示

    主さんがレスすればするほど子供(特に長女)が心配

    しおりをつける
    😨
    レッシィ
    主さん、彼の魅力ばかり書いてるけど、子供の幸福について考えてます?
    特に、彼と血縁のない娘さんのことはどうするつもりなんですか?
    魅力的な夫についていくために実家に残します?
    夫や義両親が、息子さんと分け隔てなく育ててくれますかね?

    コレ、相手が日本人であっても真剣にかんがえなきゃならないことですよ?

    トピ内ID:9090333542

    ...本文を表示

    (続き3)

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    とにかく、彼が欲しいのは長男でもある愛しい我が子と、あとあえて言うなら、そこそこ財産のあるお飾りとしての「日本人妻」であって、私でもなければ娘でもないことはしっかり把握すべきなんです。それなのに私は、バツ2にもなるとなかなか口説かれることなんてないものだから、「本当はずっと君だけを愛していた」みたいな白々しい嘘にコロっと騙される。
    メールも今は全部無視してます。向こうのペースにはまるのが怖いので。

    トピ内ID:1184136007

    ...本文を表示
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    (続き4)

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    両親も、最初の結婚の時は、想定外だったとはいえ、彼のことは気に入っていたんです。明るくて社交的だし、頭はいいし、背は高くてハンサムだし。でも、家族として付き合うにはトラブルメーカー過ぎました。

    小さい頃、成績がクラスで一番でなかったとか、そういう些細なことで頻繁に父親に殴られたと言っていましたけれど、そうした教育方針の問題点が顕著に現れているというか。

    彼は自分では、お父様とは相容れないタイプだと思っているみたいですけれど、なんだかんだで結構似ている部分があるような気がします。

    スピードのことだって、日本では車を持っていなかったものですから気が付きませんでしたが、思い返すとかなり車に関心が高かったし、色々兆候はありました。

    トピ内ID:1184136007

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    本気で断る気なら理由はいらない

    しおりをつける
    blank
    hai
    口の上手い相手に断る理由を考えていたら、その理由を崩されて終わりです。
    特にあなたのように意思の弱い人なら言いくるめるのは簡単。
    「円満に断る」「角をたてない」など間違っても考えないこと。
    角を立てて初めて断れるのだと肝に銘じるべきです。

    くれぐれもあなたが本気で断る気があるのなら絶対に理由を言わないこと。

    「復縁する気は無い」

    これだけ言えばよいです。

    「なぜ?」と問われれば

    「どうしても無理」
    「私の気持ちが無理」
    「だって無理」
    「絶対に無理」

    これだけを繰りかえすこと。
    「●●だから無理」とは言わない。

    でも私の印象ではあなたは多分復縁するでしょうね。
    あなたの書いている文章をどう読んでも本気で断る気は無いもの。
    あなたのような母親より女を優先する人を母に持ったお子様が不憫でしかたありません。

    トピ内ID:6839633391

    ...本文を表示

    勝手にすれば?

    しおりをつける
    blank
    あははは
    結局、まよったつもりで答え出てるじゃない。
    恋は盲目ってか。

    いいところしか見てない。
    推測で、いいように自分に言い聞かせてる。

    そもそも誠実な男性ならそんなことにはならないバツ2。

    あなたもそう。
    結婚に失敗してばかり。親に甘えて、異父兄弟作り、どれだけ男好きですか。

    レスに関してあーいえばこういう。

    第三者の目からはっきり教えてもらってるのに、受け入れられないなら、相談なんて無駄です。

    トピ内ID:3236549050

    ...本文を表示

    とぴさまは依存体質

    しおりをつける
    😠
    くしな
    日本人同士だって、土地の考えで違いはありましすし、それで結婚をやめるケースもありますよね?それにこの男性の悪いところがわかっていながら、言い訳や反論するのって、貴方が弱いからです 共依存になるだけですよ 情に流されそうになるのは、よくあることで貴方だけじゃないですよ
    でも、情を立ちきれず、ダメな結婚を維持してもしかたないと心を鬼にして別れるときもあるんで、何か勘違いされてませんか?
    それに父親としても、失格だと思われる人をかばい続ける前に、目の前の子供の幸せを考えるべきです 「子供にとっては父親」というなら、なんで別れたの? 歯を食い縛っても離婚しなきゃよかったのに…
    貴方の場合、人に流されやすく、優柔不断で、要は覚悟がない人なんです

    自分がしっかりしてれば、こんな馬鹿げた話しに流されてるはずないですからね!

    こんな中途半端で行き当たりばったりの元夫婦につきあわされる子供たちが気の毒です


    貴方が弱いから、相手が隙に入ってくるだけのことですよ

    トピ内ID:0186819125

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    その子
    円満に断る。

    弁護士連れて話し合いなさい。
    復縁しない。
    子どもとの関係等を文章にして約束してもらう。

    以上

    トピ内ID:2927601355

    ...本文を表示

    彼が日本人だったとしても

    しおりをつける
    🍴
    スプーンおばさん
    彼が日本人だったとしても、止めておいた方がいいと思うような方ですね。

    ○女癖が悪い ← 治らない病気
    ○飲酒運転で事故 ← またしそう
    ○失業中 ← 左遷された理由は?
    ○自分一番で子供っぽい ← 性格は治らない
    ○人に弱みを見せない ← 隠してる事がありそう
    ○親が裕福 ← 左遷でヤケを起こし飲酒運転で事故った息子と縁を切っている可能性は?
    ○アニメで喧嘩 ← アニメ見せるか見せないかで喧嘩って・・・結婚したら息子さんの楽しみ無くなりそう
    ○はじめてのデート ← なんで威張るか分からん。

    彼が日本人でも止めとけって言いたくなるタイプだなと思うんですが、一番ひっかかったのは、この話を断ったら、息子さんへの手紙が無くなるかもしれないって所です。
    そういうタイプの男性なら、尚更再婚は止めましょう。
    本当の父親でもお子様が可哀想です。
    実家が金持ちでも、他の女性が逃げるタイプの男性です。
    あなたに隠している問題がたくさんあると思いますよ。
    多分、子供を取り戻したくて再婚を希望しているだけです。

    トピ内ID:8567808239

    ...本文を表示

    ですからー

    しおりをつける
    blank
    まい
    嫌々結婚したといってもお子さんを二人もなすことができたのは?
    嫌々と言ってもまんざらでもなかったのでは。
    そうでなかったとしても、彼はお父様の命令は絶対逆らえなさそうですよね。

    >その女性も結局、子供を二人とも連れて出て行きました。親権も取られた。

    なら猶更、トピ主さんの息子さんは、彼のご家族からしてみたらのどから手が出るほど欲しい存在でしょう。
    前妻さんが追いかけるほど彼のことを好きだったのに、子供を連れて家を出ざるを得なかった、ということは、彼女が彼の地元で彼や彼家族からどのような扱いを受けていたか想像できませんか?
    韓国がハーグ条約に加盟したのは2013年3月ということですから、トピ主さんがお子さんを連れて韓国へ行ったら最後、彼から逃げたくなっても前妻さんと同じようなわけにはいかないと思いますよ。もし逃げようとしても息子さんと引き離されて、最悪、トピ主さんは向こうの法律で裁かれて、という可能性は十分にあり得ます。
    父親に逆らえない彼がそうなったトピ主さんを助けてくれると思いますか?

    つづきます

    トピ内ID:9038362248

    ...本文を表示

    娘さんは日本においていく1

    しおりをつける
    blank
    ダメですね
    一人ではいられない方なのでしょうね、トピ主さん。常に誰かに寄りかかっていたいのかな、という印象を受けました。本当に断る気なら、うだうだ悩みはしないでしょう。しつこくされて困るという悩みではないですし。客観的にみたら、「どこが良いのか?(失礼)」という男性に思えますが、トピ主さんは今もその男性のことが好きなのでしょう。だから、一年に一度か二度の彼からの手紙にもこだわっている…(息子さんのためというより、トピ主さん自身が彼と繋がっていたいのでしょうね)。そして、息子さんにもハングルを覚えさせている…。もう腹をくくって、韓国に渡ったらいいのではないですか。どんなに辛くても、韓国に骨を埋めるつもりでね…。ただし、韓国での結婚生活は、女性にとって本当に辛いことの連続といいますよ。女性の地位がとても低いですし、夫の両親の言うことは絶対、夫も妻の味方はしません。そして義両親の介護はいうまでもなく、親族のお世話、介護も嫁の仕事です。そして、跡取りの男児を産むのも嫁の仕事です。(トピ主さんたちにはもう息子さんがいますから、あちらとしては、何が何でも復縁をして、跡取りを確保したいのでしょうね)。

    トピ内ID:8091832436

    ...本文を表示

    ですからー2

    しおりをつける
    blank
    まい
    あと、これは国籍関係ありませんが、本当にトピ主さんとやり直したいならトピ主さんとお子さん二人が路頭に迷わないように生活基盤を整えてから迎えに行くものですが、どうして無職で迎えに行けるのでしょう。

    彼の実家が裕福、なら、もしかしたらお父様から『跡取り息子を連れて来れば助けてやる』といった条件を出されているかもしれませんね。

    それと
    >父はどちらかというと腹を立てていて、彼の滞在中何度か雰囲気が険悪になりました。

    ならば
    >彼の口から出ると、うちの両親でもホロリとするぐらい物悲しい悲劇になると
    いうことは絶対ないと思いますよ。彼に好印象を持っていないのですから。

    繰り返しますが、彼と一緒になりたいなら、日本で。そうでないなら、お子さんたちはご両親に預けてお一人で韓国へ行きましょう。
    別れている間、血のつながった息子さんにさえ手紙を書くなどすら何もしていなかった、そして今でも養うつもりもない彼です。父親と言っても血がつながっているいうだけの関係で、父親とは言えないと思いますから、お子さんたちをご自分の情に巻き込まないでくださいね。

    トピ内ID:9038362248

    ...本文を表示

    中国の元嫁が何故逃げたのか

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    韓国の儒教社会は、他国で暮らす女性が嫁入りするには厳しいと思います。
    余りに違う価値観に心は折れてしまいます。
    あなたの将来は事故責任ですから何をしても許されると思いますが。
    子供たちは、日本で育っのが、ベストとは言いませんが、韓国に行くよりベターでしょう。
    お子様の為にも韓国へは一人で行って下さい。

    トピ内ID:9506933798

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    😠
    くう
    デートで1時間遅刻した時と同じ事されてるだけじゃん。
    人として舐められてるんだよ。
    貴方の精神力の弱さに付け込まれてるだけです。

    中国人とイヤイヤ結婚?
    何でそんな話を信じるの?
    イヤイヤで子供が二人も生まれるかよ。

    2人とも離婚で取られたから、もう一人の日本に居る跡取り息子を奪い取りに来た。
    こんなに、分かりやすい話で、皆の意見も一致してるのに、迷う余地ありませんよ。

    プライドが高いからこそ、跡取りを韓国に連れて帰りたいのですよ。
    彼にとっては、見下して居る貴方に対してのプライドなんて、もはや関係ないのです。
    韓国へ渡ったら、直ぐに捨てらてますよ。

    どうしても彼と一緒になりたいなら、
    子供達をご両親の元において、貴方だけ韓国に行きなさい。
    そして、現実を見てくればいい。

    トピ内ID:8770314738

    ...本文を表示

    娘さんは日本においていく2

    しおりをつける
    blank
    ダメですね
    そして、一年の間にたくさんある祭祀をとり行うには、女手は欠かせません。たくさんの親族が集う行事の準備に料理etc…。彼も彼の親も、女手(嫁)が必要なのでしょう。そこら辺の慣習、文化をすべて受け入れ、覚悟を決めて、行ってください。跡取りである長男を連れてね。でも、娘さんは日本に残してあげてください。お世話になれる間は、ご両親に託してください。例え母親と離れても、娘さんは日本にいる方が、幸せになれると思いますよ。娘さんの父親とは連絡はとれますか?父親に託すことも検討してはどうでしょう。トピ主さんは、もう二度と日本には戻らない覚悟で(というより、戻れないかな…。韓国でトピ主さんが経済力を持てれば別ですが、帰国費用さえも工面できなくなる可能性もあると思います)、ご両親とも娘さんともお別れをして韓国へ行ってください。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:8091832436

    ...本文を表示

    だ~!!

    しおりをつける
    blank
    みみ
    トピ主さん大丈夫ですか?あなたは母親ですよ。全身全霊で子供を守り、幸せにする義務があるんですってば。

    情に流されて、家族全員不幸になるつもりですか?

    断る理由?いくらでもあるでしょうが。というか、あちらの申し出受け入れる理由がひとつもないです。メリット一個もない。

    私がトピ主さんだったら、相手が「日本の大手企業に就職が決まった。貯金もある。一生日本で暮らす」と言われても、きっぱり断りする次元です。

    トピ内ID:4456380425

    ...本文を表示

    断る理由?

    しおりをつける
    🐱
    ぽよ
    「もう愛してないから。やり直すつもりはない」
    言いくるめられそうなら、そういえばいいだけでは?
    これ以上の単純明快な理由は存在しません。
    キッパリお断りして、そのうえまだごちゃごちゃ言い出したら
    「それがどうした!」
    と言ってやんなさい。
    こちらに情勢が不利でも、相手はとっさに言い返すことができない魔法の言葉なんですって。
    要は、口のうまい人に口で勝とうなんて思わないこと。
    大切なのは再婚(法的なしばり)しないこと、子供を国外に出さない(ハーグ条約)ことです。
    彼の性格、事情、関係ありません。
    そこをブレずにノーを言うことが大事です。
    それでも断れない不安が残るなら、代理人を立てて直接対決を回避すればいいでしょう。

    トピ内ID:1314808525

    ...本文を表示

    口が上手いと断れない?

    しおりをつける
    blank
    らじぇんどら
    まず確認ですが、あなたはお断りしたいのですよね?
    なのに、彼の口が上手いとなぜ断れないのでしょうか。
    どんな言い方をしたって、傷付くか着かないかは相手の
    性格によりますよ。

    女性が虐げられているどこぞの身売り婚ではないのだから
    どんなに押されても、あなたに拒否する権利はありますよ。
    あなたのご両親、お身内から「是非も無く受けなさい」と
    強要されているのですか?

    >韓国人だから断るというのも、言うは易し、行うは難し
    韓国人だから断るのですか?理由になっていないと思います。

    結局彼は、元妻に親権取られて出て行かれてしまったから
    もう一人の息子であるあなた方に拘って、言い包めようと
    しているようにしか見えませんよ。惚れていたのは昔であって、
    今惚れていないのなら弱みにも何もなりません。彼がモテる
    自信があるというのなら、あなたに断られたら次に行ってもらった
    ら良いだけの話です。

    トピ内ID:2034779990

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    もう好きにすればいいじゃん。

    これだけやめたほうがいいってみなさんが言ってるのに
    「言うは易き、行うは難き」なんて言ってるもん。

    断る気なんて全くないじゃない。

    トピ内ID:0726165288

    ...本文を表示

    まとめ

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    どうも、色々アドバイスを頂きありがとうございました。一番はじめに質問をした時が一番弱気になっていましたが、段々気持ちの整理がついてきた気がします。

    結局私が一番気にしているのは、お金のことでも、嫁いびりをされるかもしれないということでも、外国へ行くことでも、バツ三になって帰ってきて陰口を叩かれるかもしれないということでも、息子が奪われるとか、息子がガリ勉を強制されるとか、娘が虐められるとか、家庭内暴力を振るわれるとか、気が付いたら日本に帰る家がない状況に陥るかもしれない、などということでもなく、彼の再就職先だとか、性格だとかのことでもなくてーー勿論、そうしたことも気になるんですけどーー相手の気持ちを今ひとつ計りかねていることだなあと、思うようになりました。

    トピ内ID:1184136007

    ...本文を表示
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    まとめ2

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    彼は三週間滞在していましたが、子供を遊びに連れて行ったり、日本にいる友達に会いに行ったりと結構出歩いていましたし、家には両親がいますし、たまに二人きりになると強引に口説かれたり、思い出話で時間を潰してしまって、なかなか真面目な話をする機会がありませんでした。

    とにかく、次に彼と会ったらまずはじっくり話をしないと。いい加減馬鹿げたプレーボーイ気取りはやめさせて、本音をすっかり引き出さないとと思います。多分、そうすればおのずと答えは出てくるのではないかと思います。私が思うに、前の奥様が子供を連れて出て行かれたのが、口で言っているよりも打撃だったのではないかと…。まあ、まだよく分かりませんが。

    トピ内ID:1184136007

    ...本文を表示
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    客観的に考えられませんか?

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    ・韓国は日本より不景気で、非正規が比較にならないほど多い。
    今後さらに不景気になることがわかっているのに、再就職?

    ・バツ2の無職ででモテると本気で思ってるんですか?(笑)

    ・まず、同じ韓国人と結婚出来ていない段階で推して知るべし。
    彼の同じ国民からの評価が低いということですよ。


    まぁ、トピ主は「私しか彼を理解してあげられない」と悲劇のヒロインぶっているので、皆さんが貴重な時間を割いてカキコミして下さった時間と手間を無駄にしてますね・・・。

    もうお好きにどうぞ。

    トピ内ID:9570800598

    ...本文を表示

    まとめ3

    しおりをつける
    😨
    ゆうか
    私の一番の願いは、これまで通り、息子の成長を見守って貰って、そして出来るならば、これからは年に一度くらいは会う機会を作ってもらいたいということです。まあ、うまく伝わるかどうか分かりませんし、向こうの希望とうまく摺り合わせられるかどうかも分かりませんが、やってみます。

    とりあえず次は、少し遠くて不便になりますけど私の家ではなくホテルに宿泊してもらって、話はホテルのロビーでして、というようなことを考えています。プライベートな話を長々と失礼しました。

    トピ内ID:1184136007

    ...本文を表示
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    覚えておいてね

    しおりをつける
    😑
    とほほ
    ここでは、みんなが反対していたこと。
    絶対不幸になる、
    あなたが母親であることよりも女であることを優先しているから。

    子供の父親、とあなたは言うけれど、
    大変なときに逃げて、他の女と所帯を持って、
    その女と子供を作って、捨てられて、
    子供にも逃げられて、
    どうしょうもなくなって、
    あなたのところへ来た、
    無職でしょうもない男に、
    あなたはすがっていること。
    そのためになら、
    何の関係もない下の子を犠牲にしても、
    平気だったこと。
    下の子の危険性を全然気にしていないこと。


    一番悪いのは彼ではなく、
    自分のことしか考えられないあなたであること。

    覚えておいてね。
    あなたの不幸は、あなた自身の手で作っていること。
    誰のせいでもない。
    あなたが、あなたの子供を不幸にするんです。

    トピ内ID:4283349307

    ...本文を表示

    お子さんが幸せになれるかどうか

    しおりをつける
    blank
    いっちゃん
    ではないのでしょうか?

    あなたのことはどうでもいい。あたなの身勝手でもしお子さんが幸せになれなかったらどうするの?

    あなたは復縁したがっているのでしょう?
    これだけ反対されても反論するのだから。だからすればいい。けれどその結果、お子さんが不幸になるのならば、あなたは人間として最低だと思います。

    自分のことより、子供のことを考えなさいよ。

    トピ内ID:8846235313

    ...本文を表示

    届きますように!

    しおりをつける
    blank
    韓国人の嫁。
    レス受付終了前にこれが届きますように!
    韓国人男性と結婚して、韓国在住です。

    トピ主さん、早まらないで下さい。韓国人相手の結婚でよくあるパターンの不幸の道ですよ。
    もしどうしても彼とやり直してみたいというのであれば、彼を日本で就職させて下さい。

    息子さんにはお父さんでも娘さんには何の関係もありません。そもそも義家族のことを殆ど知らないのに、親族関係が濃厚なこの国に来るのはとても危険です。跡取り重視、内と外がハッキリしている国です。
    娘さんを本当に守りきれるとも思えません。
    それ以外にも息子さんの韓国語は日常生活は過ごせても、学習言語は全く別です。この教育熱が熾烈な国で言葉のハンデが加われば落ちこぼれ確実です。ビザの問題も簡単ではありません。

    他の皆さんも仰るように結婚・移住に関してはメリットは一切ありません。
    最悪子供までを失う可能性(ハーグ条約等)もあります。

    彼には「本当にやり直す気持ちがあるなら、日本での就職先を探して下さい」で十分です。彼が本気ならやるでしょう。
    あなたが子供を道連れに乗り込む場面じゃありません。

    トピ内ID:3809122845

    ...本文を表示

    来ること自体を断る!

    しおりをつける
    blank
    曇り空
    彼と結婚しないことに理由なんて必要ありません。
    彼の理屈に、同意する謂れもありません。

    話が上手くてたらされそうなら、
    来ること自体を断る。
    断れないのなら、当日、
    出来るだけ多くの人に周りにいて貰う。

    彼は息子さんの父親なのだから、
    再婚断られようが、
    息子さんとの縁を断ち切るのは彼の我儘。
    そこまで考えて譲歩していたら、
    きりがありません。

    トピ内ID:5835032255

    ...本文を表示

    韓国で結婚できない男

    しおりをつける
    blank
    さとし
    留学先の日本で「妊娠したから」トピ主と結婚。長男誕生。
    でもその後妻子を残して中国に留学して、結局離婚。

    更に中国の女性と関係して(だからトピ主と離婚?)、相手がお金持ちだからと「父親の命令で」結婚して男児が二人。
    でも離婚となると中国女性に子供を二人とも連れて行かれてしまう。

    韓国で「マトモな」または「少々訳アリの」女性と三度目の結婚が出来ない男性だから、最初の妻である日本人のトピ主さんのところにきたんですよ。

    大体、メールとか手紙でしかコンタクトをとってこない(ぶっちゃけ金は払わない)父親と縁が切れたからってご長男がそこまで傷つくとも思いません。

    むしろ思春期かつ受験期の人生で一番大切なときに、わざわざ母親の恋愛沙汰に巻き込まれて外国(それも韓国)で暮らしたり、かの国の特殊な長男教に縛り付けられることの方が不利益です。

    日本でなら最悪生活保護なり奨学金で子供を育て上げれます。
    韓国に行ったらその権利も放棄することになるので、行きたければトピ主一人で行くか、旦那が日本で働け、と思います。

    トピ内ID:0804189307

    ...本文を表示

    失礼しました

    しおりをつける
    blank
    まい
    息子さんあてに年に一、二度、手紙を出していたのですね。
    何もしていない、とレスしてしまい、申し訳ありませんでした。
    それならば、彼の息子さんへの気持ちが本当ならば、トピ主さんが断ったところで手紙をやめないと思いますから気にしないでいいと思います。
    もし手紙を止めてしまったら、息子さんと実の父の接点を父自ら断つことになるのですから、彼のお子さんへの気持ちはその程度、と思った方がいいと思います。

    トピ内ID:9038362248

    ...本文を表示

    男性がいないとダメなタイプなんですね。

    しおりをつける
    blank
    kiki
    トピ主さんは、男がいないとダメなタイプなんですね。
    普通の自立した女性なら、彼のような男性に惹かれたりしません。
    トラブルメーカーだとわかるから、一切近づきません。

    トピ主さんはなんだかんだ言って、彼に近づこうとする。
    男ならだれでもいいんでしょう。
    事実、誰も寄り付かないトラブルメーカーの男になびいているわけですから。(笑)

    怖いなんて言いつつ、久しぶりの男がらみの問題に浮き足だってるのがみえみえ。
    本当はうれしくて仕方ないんですよね?
    レスがいちいちドラマのヒロインぶっていて気持ち悪いです。
    久しぶりの恋愛に完全に酔っぱらってますよね~(笑)

    まあ、好きにしたら?

    トピ内ID:1358016880

    ...本文を表示

    流される人生

    しおりをつける
    blank
    天ざるそば
    けっきょく自分というものがないんですね・・・

    世の中にはなぜか、幸福より不幸をつかみたいらしい人が確実にいますね。
    ずっと見てたけど、まるきり中学生の話のよう。
    かわいそうな子どもたち・・・

    人が何言ってもどうせ聞かないんだし流されるまま流されてみたらいいじゃない。納得するかどうかはあなたしだい。

    外国でくらす根性がありそうには見えませんが・・・それもよりにもよって韓国・・・やってみればいいじゃない。立派じゃない。決めるのは自分。必要な情報は自分で調べるのが普通のおとな。彼や他人のせいにはしないこと。

    自分で決めることなんだから、自分で責任とってね。自分で書いといて他人が勘違いしてるとか、彼の口がうまいとか、一から十まで人のせいにする被害妄想はやめましょう。せっかく貴重な時間を割いて親切で書き込んでくれた小町のみなさんに感謝こそすれ、恨むことだけはないようにしましょうね。

    トピ内ID:5542344946

    ...本文を表示

    もう話はしない、日本に来させない

    しおりをつける
    blank
    はなみずき
    トピ主さん、駆け引きをしているつもりなんですか。20代の娘じゃあるまいし、
    相手の気持ちがどこにあるのかなんか関係ないんです。一年に一度会ってほしいなんて思っているから、つけこまれるんです。相手の方が一枚も二枚も上手だから、話をしようとか、ホテルのロビーで会おうとか、来日させるとかしてはだめです。「私は結婚しない」とメールを送って終わりにしてください。
    3度目のレスが反映されていませんが、それで連絡が途絶えれば、それで結構、くらいの気持ちでいてください。息子さんには話せばいいです。「お父さんの国で住んだら、あなたはもう日本人として生活できなくなる。軍隊にも行かないといけない。お母さんはあなたたちと日本で暮らすことを選んだ」と。今は理解できなくても、いつかきっと息子さんはあなたに感謝する日がきます。

    トピ内ID:9679231036

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    まり
    ホテルではお会いしない方が良いでしょう。お口が達者でいらっしゃるとご心配なさっている通り貴女の事は100も承知しているでしょう?貴女も「私はそういう日本人(女性)ではありません。」という強い態度を行動で見せていかないと。いちばん扱い易い女性のパターンに成り下がっていきますよ。それから離婚の中国人女性も円満にお別れしていますか?私は外国人彼と8年のお付き合いで結婚しますが相手の不貞や私の不貞で云々というのはこれ迄お互いに一度もありません。問題と言えばもっと豊かに二人安定して暮らすには?彼(正社員)わたし(契約社員)それぞれに仕事のグレードや食べ物の違いお給料や住む家の事または、これからの妊娠出産の話等です。私も女性ですからお気持ちは分かりますよ。だけど本当の意味で手放したくない女性を男性は最終的には手放さないしその時々懸命に守るものと思います。彼にはそれがあるのでしょうか?これは日本人外国人関係ないと思います。

    トピ内ID:9227544600

    ...本文を表示

    追記です。

    しおりをつける
    blank
    まり
    貴女を本当の意味で大切にしていないと思うからです。

    トピ内ID:9227544600

    ...本文を表示

    トピ主さんのまとめレスを読みました

    しおりをつける
    🐱
    まあね
    2度目です。

    断ることをしっかり決意されたようでよかったと思います。

    ここからは余計なお世話ですが、
    話し合い当日はホテルのラウンジでというのは良い選択です。
    トピ主さんは暗色系のかっちりめのスーツで髪形もかっちりまとめて隙の無い雰囲気を作って行きましょう。化粧も地味目で。自分自身も浮ついた気持ちが出にくくなると思います。(女性は身支度ひとつで気分が変わるので、口がうまいという元ご主人に流されない気持ちを作っていきましょう)

    お子さんとトピ主さん、しあわせになる為の新たな一歩です。頑張ってください。

    トピ内ID:3047071769

    ...本文を表示

    それでも、前向きなお気持ちなんですね。

    しおりをつける
    blank
    おばば
    「相手の気持ちを今ひとつ計りかねている」
    「彼と会ったらまずはじっくり話をしないと」

    つまり、相手の出方次第では考える余地があるからですよね?
    交渉上手なお相手なら、結果は予想つきます。
    情にほだされて復縁して、また別れるでしょう。
    振り回されるご両親、お子さん達がお気の毒です。

    断る気があるなら、
    「自分の気持ちは別れた時と変わらない。あなたの気持ちを知りたいとも思わない。いままで同様に子どもの成長を見守ってもらいたい」と伝えるだけで、相手の話を聞く必要はないと思います。

    ひとりで寂しいのはわかりますが、
    言い寄る男なら誰でも良い、では幸せになれませんよ?
    一緒にいて安心できるパートナーを探す方が良いんじゃないですかね?

    トピ内ID:8855022623

    ...本文を表示

    お人よし親子

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    「元夫を泊めてるの?」と聞いた者です。
    やっぱりそうだったんですね。
    元夫が来た時トピ主さんはもう飛びつかんばかりに嬉しくて、すべて受け入れたいぐらいだったんでしょうね。

    トピ主さんは皆さんの説得で拒否に傾いたふりをしていますが、次に彼が来たら又ぐらついて、結局は彼についていってしまうと私は思います。
    だってトピ主さんのレスからは10年も子供を放っておいて何を今さらという恨みも、無職になったからといって元妻を頼ってくるような男に対する軽蔑もない。
    甘い言葉に熱くなっているだけ。

    でも私は貴女の両親にも違和感を覚えます。
    10年も娘も孫も放っておいた上に尾羽打ち枯らしてやってきた男を家に泊めるのに反対もしない。
    「どの面下げてきたんだ!」くらい言って当然の状況なのに、娘が男にぐらついているのを諌めもしない。
    むしろ男の作り話に娘と一緒に涙している。
    貴女が拒否できなくても両親が復縁は絶対にありえないと言える状況なのにそれもしない。

    貴女達親子は底抜けにお人よしなんでしょうかね。

    トピ内ID:0939619396

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    🐷
    ちな
    またまた最新の主様のレス読みました。
    皆さんの言葉を、曲解されているような。。。
    皆さん、主様の事を案じているのですよ。。。

    最初から最後まで、物語の主人公のような気分が滲み出ている主様。ホントに来月が心配です。
    もっと理性的にならないと、今回の事を乗りきれたとしても、近い将来同じような壁に、ぶち当たりますよ。。。
    「類は友を呼ぶ」と、言います。
    今回の件も、主様が呼んでしまったように感じます。
    その渦に、お子さんが巻き込まれない事だけを祈ります。

    トピ内ID:7131373474

    ...本文を表示

    変わった考え方ですね。

    しおりをつける
    blank
    え~
    自分が本当に必要とされているか知りたいの?
    全くズレた思考の方ですね。
    そんな事全く重要視する事じゃないですよ。
    普通の人は相手の真意や出方を気にしないで
    自分の意思ありきで行動するんですよ。
    ましてやお子さんが居るなら、お子さんを幸せに出来るかを優先するしね。
    断わる事に理由はないし、来日前に断わります。
    依存的思考で本当にお子さんが可哀想です。

    トピ内ID:7465191674

    ...本文を表示

    これはもう・・・

    しおりをつける
    💢
    すこんぶ
    「息子が奪われるとか、息子がガリ勉を強制されるとか、娘が虐められるとか、」

    親なら上記のことを最優先で考えなくてはいけないのに、それよりも相手の気持ち、ですか・・・。
    相手の本音とやらが受け入れられるものだったら、子供がガリ感を強制されるかもしれなくても、娘が虐められるかもしれなくても、復縁して韓国へ行くんですか?
    子供の幸福を第一に考えられないなら、あなたはもう母親という役割を降りたほうが良い。

    トピ内ID:6265250820

    ...本文を表示

    昭和の流行小説みたい。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    道ならぬ恋に燃え狂い、周りの反対や引止めも心に届かず、いけないとわかっていても突き進まずにはいられない。それほど女の業の、罪深い私・・・・・!!!!!!
    ドラマや小説でよくありましたねえ。いけない垣根が高いほどのめりこむんです。

    今考えたら、刺激が欲しい人たちの刺激ごっこですねえ。「世紀の恋!!」「私は特別!!」って。
    トピ主さんのレス読んで思い出しました。自分だけ酔っ払ってヒロインごっこ楽しむ分にはいいと思いますよ。海を越えて長身ハンサムな外国人が、私をさらいにやってきた・・・・!!!!素敵じゃないですかあ。
    レスで引き止めてる人たちなんて「本当の恋を知らない、平凡なつまらない人たち」なんでしょ。

    でも子供は巻き込まないでください。ごっこは自分だけで楽しむべきです。

    トピ内ID:3421010650

    ...本文を表示

    お幸せに

    しおりをつける
    blank
    君ちゃん
    女性だもの。背が高くてハンサムな好みの男性にくどかれたら、甘い気持ちになりますよね。
    ご両親とお子さんのために再婚は思いとどまったほうがいいのではと思います。
    でもゆうかさんの人生。
    もし再婚することになったら、そこそこの財産と長男をお相手に持っていかれないように、ぜひ自衛してください。
    自衛の方法は私にはわかりませんが、弁護士さんなどに相談されたらいいのかな?
    アメリカの婚前契約みたいなもの、あるといいのだけど。
    娘さんも守ってあげて。

    どちらの道を選んでも、幸せが待ってるといいですね。

    トピ内ID:3470007326

    ...本文を表示

    目がテン

    しおりをつける
    🐧
    くまさん
    >結局私が一番気にしているのは、(中略)息子が奪われるとか、息子がガリ勉を強制されるとか、娘が虐められるとか、家庭内暴力を振るわれるとか、気が付いたら日本に帰る家がない状況に陥るかもしれない、などということでもなく相手の気持ちを今ひとつ計りかねていることだなあと、思うようになりました。

    世の中にはこういう、何と言うか失敗から何も学ばない、浅はかな人がいるんですねえ。
    母親になったら自分の幸せより子の行く末を案じるものだと思いますが
    違う人もいるんだとビックリしました。
    あなた、彼を拒めないと思います。
    状況は割と客観的に語れていると思いますので、現実に起きていることは見えているのでしょうが、
    判断能力に著しく欠けているのでしょう。
    これだけ大勢の人が止めてる重みがわからないとは、もはや処置なしです。
    あなたのお子さんの幸せを心から願っています。

    トピ内ID:9108103175

    ...本文を表示

    お断りの方法です。

    しおりをつける
    💢
    leftbank
    身内が昔韓国駐在をしておりました。
    ここは韓国の方の民族性を利用しましょう。
    やんわりなんて無理。傷つけない?無理無理。
    自分の望む結果でなければ「傷ついた!謝れ!」になりますよ。

    話し合いの場に彼よりも居丈高に大声・早口で「論外。お断りだ!」と
    捲し立て続けられる明らかに目上(年上)の男性を誰か同席させましょう。
    相手の言い分を聞く必要はありません。黙ったら負けになります。
    彼らの価値観では話している中身ではなく「声が大きい方が勝ち」なんです。

    しかし無職で海外にほいほい来るは、ホテル泊で友人と遊び歩くわ。
    色々と大丈夫じゃないでしょ、その人。
    無職と酒と女についてはみなさんがさんざん仰っていますが、
    そこからは意地でも目を背けたいようですね。
    娘さんのことに触れていませんがそれでも母親なの?
    きちんと就職して目標額を貯めてから通帳持って見せに来い!じゃダメですか?

    あと、もしもの話ですが朝鮮半島有事の際にはどうするつもりですか?
    これがどういう意味だかよくよく考えてみてくださいね。
    今現在休戦中の国家ですから、韓国。

    トピ内ID:6908889166

    ...本文を表示

    あなたのご両親の老後はどうなさるのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ふくらすずめ
    子供さんの教育方針とかでご不満があるようですが、子育てにご両親は協力して下さっているんですよね?親密な関係だからこそぶつかることも多いでしょうし、不満も生まれるけど、日常的にずっと助けてもらってはいるんですよね?そのことへの感謝と報恩のお気持ちは?

    確かにご両親がいつまでもお元気とは限らないかも。でももしそうなった時にはそばにいて少しでもお世話したい、親孝行したいという思いは無いのかな?

    韓国の方は親を大事にすると聞きます。あなたにとっても親は大事。親御さんと離れて暮らしたくないという話をすればどうでしょうか。

    むこうに行ってしまったらそんなに頻繁に往復もできないでしょう?必要な時には日本での介護のための別居が許されるのかどうか、聞いてから復縁を考えるべきでは。

    元だんなさんの実家が裕福で最近までお仕事をしていたなら、手紙だけではなくて養育費もいただいていますよね?

    職もお金もある時にできていないことを無い今になってできるかどうか、息子さんの将来のために考えたほうがいいと思います。親権や復縁に関係なく二人は親子でしょ?。しない父親ならそれまでの人なのでは。

    トピ内ID:6086766462

    ...本文を表示

    いってらっしゃい!!

    しおりをつける
    blank
    かりん
    二度目です。

    トピ主さんは、母親としてより女としての人生を生きたいんだなぁと感じました。世の中には、自分を愛してくれる男性のためならば、社会的因習など軽々乗越え、荒波に身をゆだねて貧乏も妊娠も流れるままに受け入れる逞しい女性は一定割合で存在します。そのような生き方は非難されることが多いですが(それはこのトピを見ても分かりますよね。)、極めれば美談になるんです。著名なお坊さんの方もいらっしゃいますね。

    貴方は多分、元ご主人を信じて海を渡る決心をするでしょう。沢山苦労があると思いますが、どうか後ろを振向かず逞しく生きてください。

    しかし、貴方は独り身ではありません。いざという時、娘さんだけを連れて韓国から日本へ帰るための費用とコネだけは確保しておいてください。分かっていると思いますが、息子さんを連れていくと大問題に発展しますから、今から覚悟しておいてください。日本のご両親とのコンタクトも絶やさないように。

    健闘をお祈りしています。願わくば、娘さんにとって韓国での生活が幸せなものでありますように。

    トピ内ID:3223670189

    ...本文を表示

    なんかもう大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    守られたくてすがりたくてたまらないオーラが出てますよ。

    だけどね、森で迷って疲れた先で見える灯りの下に人、
    それ 沼の真ん中に立ってます。
    誘蛾灯のように誘ってきますが、底に向かう途中で
    子供も主様も沼に沈みます。
    もちろん子供が先に沈みます。
    その人影は主様の背におぶさり、
    重く重く さらに主様の足取りを邪魔し、のしかかりますよ。

    森をさまようのは疲れます。
    けど、歩けば ぽっかり先が見えます。

    誘ってると分かる言葉を聞いてどうするの?

    トピ内ID:1486880839

    ...本文を表示

    本音を引き出す必要もないですよ

    しおりをつける
    blank
    smoky
    断るという前提が揺らがない(揺らいじゃいけませんが)のですから、
    本音がどこにあろうと関係ないですし、理解する必要もありません。
    「あなたとは復縁しない」ただその一言でいいんです。

    思い出話も相手の策です。
    強引に口説いて浮つかせれば後はどうにでもなると思われてるんですよ。

    断られて相手が怒るかキレるかするとは思いますが、それでキレるならその程度の男ってだけですよ。
    それだって「合う前に断る」ことで最小のダメージで済ませられますよね?

    トピ内ID:6587137846

    ...本文を表示

    韓国に限らず

    しおりをつける
    アヒル
    自国の相手でも難しいですし。
    グラグラしているうちはやめておいては?
    既に2度失敗しています。

    長い期間様子を見ても問題無いと思いますよ。

    トピ内ID:0314129395

    ...本文を表示

    流されそうだね~

    しおりをつける
    blank
    渡月橋
    なんというか、確固とした自分というものが無い感じがするんだよね、トピ主さんってさ。

    自分が「寄りを戻さない」と固く思ってるなら、彼が何を考えていようが断るのなんて簡単なんだけどね。

    「惚れた弱み?」
    過去の話が何の弱みになるのさ。
    トピ主さんと息子さんを置いて行った彼の方が、よほど負い目があるだろうに。

    たぶん、流されるんだろうね。
    で、現実に打ちのめされるんだと思うよ。
    トピ主さんが拘ってないと言った、あらゆるリスクを体験してね。

    トピ内ID:2899141960

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    aa
    あなたは彼の話にすぐ感情移入できるようですし、他の人も聞けばそうなる、ように言っていますが、そうでしょうか。
    だったら彼は×2にならないと思うし、職も失わない、あなたに復縁を求めないと思いますよ。
    結局、騙しやすいあなたを選んでわざわざ戻ってきたんです。
    どうしてわからないのかな。

    トピ内ID:8020343350

    ...本文を表示

    おやめになった方が。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    正直そのお相手はいいところが何もないです。

    もし再婚された場合、さんざんな事が待っているだけだとおもいます。

    文章を見る限りトピ主さん流されやすい印象を受けました。

    あなたのお父様にひどい手紙をよこした国籍の違う方、
    国籍は違ってもいんですよ。それをひどい手紙にしてよこすような親がいる方。それも現状仕事もしていないような方と
    また一緒にならなくても…と他人ながらに感じました。そんな事をして何か良いことがありますか?
    それ以上に相手を好き!という感じもなさそうですし…。

    一時の同情でふらりふらりと相手の都合の良いいように流されてはいけませんよ。もっと常識的に物事を判断すべきだと思います。

    もしトピ主さんが、その方の希望通りにしてもひどい目を見てまた離婚になりそうで仕方ないです。

    トピ内ID:0510936342

    ...本文を表示

    まとめを見て

    しおりをつける
    blank
    天ざるそば
    あなたひとりで彼の国へいってみるのがいい。
    まとめを見てますますそう思った。
    本音を引き出すならその方が結果を得られそうじゃないですか。


    ところでハングル、ってただ文字を表す名称であって日本語だったらひらがなカタカナという名称を表しているにすぎませんが。
    少なくとも生涯を共にしようとした彼の国でしょ、それくらいの知識は知っておいてあげてください。

    トピ内ID:5542344946

    ...本文を表示

    トピ主さん、反省とか自己嫌悪しないんですか?

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    トピ主さんがまるで宇宙人のように感じます。
    ものすごく不思議な人ですね、トピ主さんって。

    普通の人間ならば、少しは反省や自己嫌悪が出てくると思いますが、それすらない。これ本当の話?と思うほど不思議な人です。

    >とにかく、次に彼と会ったらまずはじっくり話をしないと。いい加減馬鹿げたプレーボーイ気取りはやめさせて、本音をすっかり引き出さないとと思います。多分、そうすればおのずと答えは出てくるのではないかと思います。

    普通の人は、こんな思考回路しません。
    ホテルのラウンジで会う?あなた部屋に連れ込まれますよ。それを望んでるんでしょうけど(笑)

    あなた、本当に最低。

    トピ内ID:1341202882

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