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    DVですよね?

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    😑
    疲れた
    ひと
    40代兼業主婦です。
    夫も40代。会社員。

    私がだらしない(片づけ下手or扉あけっぱなし系)のが悪いと思いますが、
    普段は「おいおい」的な感じなのですが「何度同じことを言わせるんだ!」と何かのきっかけ(私が子供を叱っているのが気に入らないetc)でキレて、本当なら私をぶちのめしたい衝動の代わりに物を壊したり、何かをぶちまけたりとこれ見よがしに行いします。

    以前は蹴られたり叩かれたり突き飛ばされたりしていましたが、最近は私に手をださない代わりに家具や物に当たり散らすだけです。

    本人は「俺を怒らせるお前が悪い」が言い分なので反省はありません。

    もちろん、「だらしない私」が悪いことは承知しているつもりですが、主人の行動はDVと判断してもいいですか?
    わたしの「だらしない」のがDVですか?

    トピ内ID:8086708994

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    レスします

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    タイタン
    ご自分のだらしなさが原因とわかってらっしゃるのに改善する意思はないのですか?

    そのだらしなさを改善出来ない理由はなんでしょうか。

    そしてご主人に反省を求める前に、貴女は反省しないのですか?

    DVかどうかというと、確かに物に当たったりするのもDVの1つだと思いますが、貴女のだらしなさもご主人から言わせると精神的DVかもしれませんね。

    また、どの程度の叱り方かわかりませんが、お子様に至っては虐待となりうるかもしれません。

    トピ内ID:0753736089

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    お互い思いやりがない

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    茶々
    DVです。
    片付け下手はまぁ仕方ないにしても、戸の開け閉めはして欲しいかな…と私も思います。ただ叩かれたり、怒鳴らたりする程ひどい事ではないですね。旦那様はトピ主に甘えているんですよ。

    トピ主様は、何度注意されても直らないのは、悪いと思ってないからですよね?
    だから、旦那様は怒るんでしょう。
    とは言え、如何なる理由があっても暴力に訴えるのはいけません。

    トピ主と旦那様の出来事は、私の両親の40代の頃と一緒です。子供には両親の諍いはとても嫌なもので、大人になっても忘れられない事です。
    お子さんの前では止めてくださいね。

    お互い感謝の気持ちを持って、相手に多くを求めない、期待しない事だと思います。

    我慢出来ないなら離婚しかありませんが、お互いの悪いところを直して歩み寄ってもいいのでは?

    もう少し年を取れば、落ち着いてくると思います。

    トピ内ID:5019555484

    ...本文を表示

    もちろんDVです。

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    セントーリーパイン
    間違いなく典型的なDVです。

    一刻も早く、地方自治体の相談センターに!

    旦那さまは、怒りをコントロールできないだけでなく、する気もないのです。
    このままエスカレートして悪化しますよ。

    ちなみに、私の知人は、実家に子どもを連れ帰り、旦那さまに反省、治療することを約束させ、帰りました。
    旦那さまは、自分が悪いことをしていると自覚しているし、コントロールする努力を続けています。

    もう一人は、離婚しました。

    大切なのは、どんなに自分が相手の逆鱗に触れることをしても、自分は暴力を受ける謂れはないという気持ちを持っていることです。

    とにかく、役所に相談!必ず窓口があります。
    勇気を持って、理不尽な生活から抜け出しましょう。

    トピ内ID:5849555550

    ...本文を表示

    よく離婚しませんね

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    マサ
    DVですね、と言われて何か解決しますか?

    私の主人も何度言っても、扉開けっ放し、脱ぎっ放しです。
    もう諦めてます。我慢できないくらい嫌だったらとっくに離婚してます。

    トピ主はもう治せない、治す気がないんですよね?
    DVやめてほしかったら、ご主人に「もう自分はこういう人間だから、許せないなら離婚して欲しい」というしかないでしょ。

    トピ内ID:2571420280

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    どちらも

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    🐧
    けちゃっぷ
    気の毒としか言いようがありません。

    一番気の毒なのは、夫婦喧嘩を目の当たりのしてるお子さんでしょうか。

    価値観が決定的に合わない相手と結婚生活するわけだから、生半可な努力では相手に伝わらないのでしょう。

    このままだと御主人も不幸ですね。

    トピ内ID:4424672458

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    怒らせるお前が悪い

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    blank
    まや
    DV男の決め台詞ですね。どんだけだらしないのか知りませんが、そんなに怒る事ですかね? 物にあたるから殴るに段階的にエスカレートするんですけど、トピ主さんの所は逆なんですね。
    もちろん物にあたって壊したり、相手を怖がらせて脅す行為も立派にDVですよ。 証拠写真を撮って、日記に書いておきましょう。

    トピ内ID:1119398680

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    ご自分でも、わかっているではありませんか

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    blank
    夏は苦手


    貴方がだらしない!

    仏の顔も三度までです。
    いくら、大人しい人でも何度も同じ事されたら、怒りますよ。


    私もだらしない!人は大嫌いまです。

    トピ内ID:6121457048

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    DV?

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    fun
    DVさせる方も問題あるし(自覚してるなら治せばいいじゃん)
    暴れる夫も問題あり。
    似た者夫婦ってことじゃない?
    DVって肉体的暴力だけじゃないからね。あなたのしてる精神的暴力も同じ。

    トピ内ID:4573916460

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    だらしなくなければDVもない

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    blank
    だらしないオバサン
    だらしなくしないようにしましょう
    原因は明白です
    叩かれないとわからないのは動物と同じですよ
    もしくは、好きなだけだらしなくするための離婚をすすめます
    誰からも何も言われません

    トピ内ID:3103728899

    ...本文を表示

    貴女もDV

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    😠
    ししゃも
    主さん、DVは勿論大反対です。 が……
    主さんのだらしなさは何故直らないの?
    意識して扉を開けたら閉める。片付けも、物を使ったらしまう。脱いだらハンガーに掛ける、洗うのなら洗濯機に持っていく。
    出来ない主さんも確かにイライラして精神的に苦痛を受けますよ。ご主人は最初は手を挙げていたのですか?今は物にあたっていると言う事は反省されて主さんに直接手を挙げる事をやめられたのですね?
    なら主さんはご自分のだらしなさはどう改善するのですか?
    主さんが気を付けて少しずつでも努力すればご主人も物にあたらなくても済むのでしょう?絶対的に暴力はいけませんが、
    だらしない、又は口で敵わないと反動で手を挙げる人が多いと聞きます。
    主さんは自覚して下さい。
    主さんの行動も立派なDVの一種です。
    片付けもしないのに口だけ達者何でしょう?
    DVかDVじゃないかと言ったらお互い痛み分け何じゃないの!やるべき事をやればご主人の行動も落ち着くのではないですか?
    主さんの行動も改善された上でご主人を責めるべきです。
    お互い様なんじゃない!

    トピ内ID:0067813763

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