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    疲れた
    ひと
    40代兼業主婦です。
    夫も40代。会社員。

    私がだらしない(片づけ下手or扉あけっぱなし系)のが悪いと思いますが、
    普段は「おいおい」的な感じなのですが「何度同じことを言わせるんだ!」と何かのきっかけ(私が子供を叱っているのが気に入らないetc)でキレて、本当なら私をぶちのめしたい衝動の代わりに物を壊したり、何かをぶちまけたりとこれ見よがしに行いします。

    以前は蹴られたり叩かれたり突き飛ばされたりしていましたが、最近は私に手をださない代わりに家具や物に当たり散らすだけです。

    本人は「俺を怒らせるお前が悪い」が言い分なので反省はありません。

    もちろん、「だらしない私」が悪いことは承知しているつもりですが、主人の行動はDVと判断してもいいですか?
    わたしの「だらしない」のがDVですか?

    トピ内ID:8086708994

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    レスします

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    タイタン
    ご自分のだらしなさが原因とわかってらっしゃるのに改善する意思はないのですか?

    そのだらしなさを改善出来ない理由はなんでしょうか。

    そしてご主人に反省を求める前に、貴女は反省しないのですか?

    DVかどうかというと、確かに物に当たったりするのもDVの1つだと思いますが、貴女のだらしなさもご主人から言わせると精神的DVかもしれませんね。

    また、どの程度の叱り方かわかりませんが、お子様に至っては虐待となりうるかもしれません。

    トピ内ID:0753736089

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    お互い思いやりがない

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    茶々
    DVです。
    片付け下手はまぁ仕方ないにしても、戸の開け閉めはして欲しいかな…と私も思います。ただ叩かれたり、怒鳴らたりする程ひどい事ではないですね。旦那様はトピ主に甘えているんですよ。

    トピ主様は、何度注意されても直らないのは、悪いと思ってないからですよね?
    だから、旦那様は怒るんでしょう。
    とは言え、如何なる理由があっても暴力に訴えるのはいけません。

    トピ主と旦那様の出来事は、私の両親の40代の頃と一緒です。子供には両親の諍いはとても嫌なもので、大人になっても忘れられない事です。
    お子さんの前では止めてくださいね。

    お互い感謝の気持ちを持って、相手に多くを求めない、期待しない事だと思います。

    我慢出来ないなら離婚しかありませんが、お互いの悪いところを直して歩み寄ってもいいのでは?

    もう少し年を取れば、落ち着いてくると思います。

    トピ内ID:5019555484

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    もちろんDVです。

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    セントーリーパイン
    間違いなく典型的なDVです。

    一刻も早く、地方自治体の相談センターに!

    旦那さまは、怒りをコントロールできないだけでなく、する気もないのです。
    このままエスカレートして悪化しますよ。

    ちなみに、私の知人は、実家に子どもを連れ帰り、旦那さまに反省、治療することを約束させ、帰りました。
    旦那さまは、自分が悪いことをしていると自覚しているし、コントロールする努力を続けています。

    もう一人は、離婚しました。

    大切なのは、どんなに自分が相手の逆鱗に触れることをしても、自分は暴力を受ける謂れはないという気持ちを持っていることです。

    とにかく、役所に相談!必ず窓口があります。
    勇気を持って、理不尽な生活から抜け出しましょう。

    トピ内ID:5849555550

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    よく離婚しませんね

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    マサ
    DVですね、と言われて何か解決しますか?

    私の主人も何度言っても、扉開けっ放し、脱ぎっ放しです。
    もう諦めてます。我慢できないくらい嫌だったらとっくに離婚してます。

    トピ主はもう治せない、治す気がないんですよね?
    DVやめてほしかったら、ご主人に「もう自分はこういう人間だから、許せないなら離婚して欲しい」というしかないでしょ。

    トピ内ID:2571420280

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    どちらも

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    🐧
    けちゃっぷ
    気の毒としか言いようがありません。

    一番気の毒なのは、夫婦喧嘩を目の当たりのしてるお子さんでしょうか。

    価値観が決定的に合わない相手と結婚生活するわけだから、生半可な努力では相手に伝わらないのでしょう。

    このままだと御主人も不幸ですね。

    トピ内ID:4424672458

    ...本文を表示

    怒らせるお前が悪い

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    まや
    DV男の決め台詞ですね。どんだけだらしないのか知りませんが、そんなに怒る事ですかね? 物にあたるから殴るに段階的にエスカレートするんですけど、トピ主さんの所は逆なんですね。
    もちろん物にあたって壊したり、相手を怖がらせて脅す行為も立派にDVですよ。 証拠写真を撮って、日記に書いておきましょう。

    トピ内ID:1119398680

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    ご自分でも、わかっているではありませんか

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    夏は苦手


    貴方がだらしない!

    仏の顔も三度までです。
    いくら、大人しい人でも何度も同じ事されたら、怒りますよ。


    私もだらしない!人は大嫌いまです。

    トピ内ID:6121457048

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    DV?

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    fun
    DVさせる方も問題あるし(自覚してるなら治せばいいじゃん)
    暴れる夫も問題あり。
    似た者夫婦ってことじゃない?
    DVって肉体的暴力だけじゃないからね。あなたのしてる精神的暴力も同じ。

    トピ内ID:4573916460

    ...本文を表示

    だらしなくなければDVもない

    しおりをつける
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    だらしないオバサン
    だらしなくしないようにしましょう
    原因は明白です
    叩かれないとわからないのは動物と同じですよ
    もしくは、好きなだけだらしなくするための離婚をすすめます
    誰からも何も言われません

    トピ内ID:3103728899

    ...本文を表示

    貴女もDV

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    😠
    ししゃも
    主さん、DVは勿論大反対です。 が……
    主さんのだらしなさは何故直らないの?
    意識して扉を開けたら閉める。片付けも、物を使ったらしまう。脱いだらハンガーに掛ける、洗うのなら洗濯機に持っていく。
    出来ない主さんも確かにイライラして精神的に苦痛を受けますよ。ご主人は最初は手を挙げていたのですか?今は物にあたっていると言う事は反省されて主さんに直接手を挙げる事をやめられたのですね?
    なら主さんはご自分のだらしなさはどう改善するのですか?
    主さんが気を付けて少しずつでも努力すればご主人も物にあたらなくても済むのでしょう?絶対的に暴力はいけませんが、
    だらしない、又は口で敵わないと反動で手を挙げる人が多いと聞きます。
    主さんは自覚して下さい。
    主さんの行動も立派なDVの一種です。
    片付けもしないのに口だけ達者何でしょう?
    DVかDVじゃないかと言ったらお互い痛み分け何じゃないの!やるべき事をやればご主人の行動も落ち着くのではないですか?
    主さんの行動も改善された上でご主人を責めるべきです。
    お互い様なんじゃない!

    トピ内ID:0067813763

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    はい

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    なみみ
    DVですね。

    トピ内ID:6493836197

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    どっちもどっちかな

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    ヨシマル
    分かってるけど直せない、それが一番悪だと思いますね。

    片づけの本とかを読んで参考にするとか。
    扉を開けたままなのも本当に直したいと思ってるなら、気を付ければ直りますよ。
    とにかくそれを直すことを頭に入れて癖づけること。

    努力とか工夫はしましたか?

    確かにご主人の行動はDVに入るかもしれませんが、
    原因が原因だけに一方的に悪いとは思えません。
    だらしないことはDVとは言えませんが、良いことではないですよね。

    トピ内ID:5037900738

    ...本文を表示

    あなたがすべきこと

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    無常の風
    あなたは、自分のだらしなさを悪いと思っていないことに、この問題の根があります。あなたが、本当に「だらしない私」が悪いことを承知しているつもりであれば、まずはそのことを自分で反省しましょうよ。

    あなたの反省が夫のDVを抑制させるのではないでしょうか。あなたが自分の行動を反省しない限り、夫にDVをさせてしまう現実に早く気づいて下さい。

    トピ内ID:2943616207

    ...本文を表示

    DV? 違うと思います

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    mimi
    以前は確かに手を出していて これはDVだったと思います。 でもご主人は反省したからこそ 手を出すのを止め 代わりに物に当たり出した。


    ご主人はちゃんと変わったんです。 反対に貴女はどうですか?


    以前と同じで 相変わらず 片付けられない 扉や引き出しは開けっ放しのままですよね。


    ご主人がキレるの解ります。


    うちの娘(24)がそうです。 部屋は空き巣に入られたような状態です。 引き出しは下から順々に階段のように開けっ放し。 空のペットボトルや瓶が転がり ゴミ箱からゴミは溢れ散乱してます。


    『片しなさい!』と言えば『片付いてるじゃん』

    もう諦めましたが 結婚後 娘は貴女のようになるんですね。


    ご主人 気の毒に思います。


    DVだDVだと騒ぎ立てる前に 片しましょう。扉を閉めましょうよ。


    口で何回、何十回言っても解らないのは子供よりタチ悪いです。


    貴女がキチンと出来ればご主人だって物に当たらなくなります。


    正直 貴女が悪いと思います。

    トピ内ID:6172356857

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    DVっちゃDVだけど

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    人それぞれ
    暴力がエスカレートするんじゃなくて、縮小していってるんで、一応、暴力衝動をコントロールできる人なんじゃないですか?

    トピ主さんのだらしなさの度合いが書かれてないので、だらしなさがDVに当たるかどうかはなんとも言えません。

    >何度同じことを言わせるんだ!

    何度くらい同じこと言われたんでしょう。
    言われて改善しなかったのでしょうか。

    >私が子供を叱っているのが気に入らない

    どういう内容&叱り方だったんでしょう。
    当たり前のことを当たり前に叱っていたのか、それとも誰が見ても腹が立つような理不尽な叱り方だったんでしょうか?

    >俺を怒らせるお前が悪い

    DV加害者の決まり文句ですが、トピ主さんが「わざとか?」と思えるほど怒られて当然なことをしでかしている可能性もあります。

    ご主人がキレる経緯が具体的にわからないと、どっちが悪いか判定できません。

    トピ内ID:7257140497

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    ご主人が離婚すればいいのにね

    しおりをつける
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    yuki
    「何回言えばわかるの?」と冷たく言いたくなるだらしない妹を持っております。
    彼女も三十路でよく忘れ物をしたり、遅刻したり。トイレの流し忘れまである。
    そりゃー、イライラしますよ!
    まあだからって、彼女に手は出ないしモノにあたるほどでもないけれど。

    ご主人からすれば、だらしないあなたに子どもを叱る権利あるのか?とイライラするのでしょうね。
    トピ主さん、結婚して約20年くらいでしょ?
    開けっ放し散らかしっぱなしを改善できないのは何故?
    蹴られ叩かれなんかしたら、私ならモノを捨てまくって散らかりようがないようにしますよ。
    ただ、マサさんのレスで気づいたけれど、開けっぱなし脱ぎっぱなしの男性は多いですよね。
    トピ主さんも専業主婦じゃなくて兼業主婦なのにね。
    そう考えると理不尽だなあ。

    トピ内ID:3044784720

    ...本文を表示

    DVでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    潔癖性の夫と片付けられない妻。
    最悪の組み合わせですよね?

    確かにご主人はDV傾向があるんでしょうね。でも、人間にはどうしても許せない事もあるしね。汚い家に耐えられないんでしょうね。

    まあ、完全共働ならご主人が片付ける選択肢もあるけれど、激務で無理なのなら最悪でしょうね。

    主さんは自分が片付けられない事を自覚していても、片付ける気が無いみたいだし。

    兼業主婦なら経済的自立ができるのだから、離婚したら?

    何より一番の被害者は父親が怒り狂う様を見せつけられる子供達ですから。

    トピ内ID:5047319696

    ...本文を表示

    ありがとうございました

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    反省します

    トピ内ID:8086708994

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お礼

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    ぬし
    みなさま、ありがとうございました。
    これからは気を付けます。

    トピ内ID:8086708994

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