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    婚約者がいるのに他の男と2人で会う女性

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    初めまして。私(31歳男)には付き合っている相手はいませんが、ほぼ毎月1回、2人で食事、前後にお茶や買い物などに行く関係の女性がいます。

    最初は付き合いたいと思ったこともあるのですが今はその気持ちは薄れ、彼女の様子を見る限り彼女もその気はないと思います。(私のことをあまり聞いてこない、メールが素っ気ない、ディナーの後は早めに帰ろうとする等)
    職場や学校つながりではないので会うのをやめてしまえばそれっきりなのですが、会えばそれなりに楽しく、人間的に尊敬できる部分もあり、誘ったり誘われたり、ほぼ恒例行事のようになってしまいほぼ1年です。良い友人といったところだと思います。

    最近、その彼女にどうやら遠距離の婚約者がいるらしいことがわかりました。(彼女の友人がFacebookで話題にしていた。彼女はノーコメント)
    結婚相手や婚約者がいても他の異性と2人で会うことが平気な人もいるようで、私も多少なら許せるのですが、婚約後に出会った異性と2人だけで毎月定期的に会う、というのはやや常軌を逸しているのではないかと思います。

    彼女はどういうつもりなのでしょうか? 婚約者の彼が知ったら面白くないでしょうし、私自身も婚約者のいる女性と毎月会い続けることは平気でありません。それに、恋愛感情もないのに変なトラブルに巻き込まれたくもありません。
    私から彼女に聞いてみようかと思う一方で、そんなことを立ち入って聞くべきか、彼女に思うところがあっていつか私に言うつもりでいるなら、それを待った方がよいような気もします。

    今後彼女にどう接していけばよいかアドバイス頂ければ幸いです。

    トピ内ID:4363918126

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    質問。

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    デート費用は?

    主様が全額負担?
    割り勘?

    前者だったら単なるメッシー君、貢ぐ君(死後(笑))です。

    後者なら単なる心の隙間を埋めるだけの開いてです。

    まぁ、体の関係が無いのなら要らぬトラブルには巻き込まれないと思いますよ。

    トピ内ID:2118017207

    ...本文を表示

    だったらやめればいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    パプリカ
    今は付き合いたいっていう気持ちもなく、なんとなく月1ペースで会ってるだけなんでしょう?

    で、婚約者がいることもわかった。ならばもうやめればいいじゃないですか。

    彼女がどういうつもりか?なんて考える前に自分の気持ちはどうなんですか?

    「いい友人といったところ」「ほぼ1年です」ってありますけど、1年もいい友人関係なら、婚約者がいるの?ってことくらい聞けるでしょう?そんなことも聞けない仲なら友人でもなんでもありませんよ。気ばっかり使って、異性でありながら今後恋愛関係に発展させようとも思わないんでしょ?

    ならばもうやめればいいことです。

    もともとそんなに深い仲じゃないのなら、もうメールしないでフェイドアウトでも問題ないし、彼女のほうからメールがきて食事に誘われたら「もうやめようよ」「婚約者がいるんじゃないの?」って言ってみればいいと思います。

    あなたもそんな人とのよくわからない関係に考え込むヒマがあるなら、恋人つくって彼女とデートすればいいのに。

    トピ内ID:7367583993

    ...本文を表示

    正義ぶっているだけのトピ主

    しおりをつける
    🐧
    サエ
    トピ主さん、変な人ですね。

    >婚約後に出会った異性と2人だけで毎月定期的に会う、というのはやや常軌を逸しているのではないかと思います。

    >婚約者の彼が知ったら面白くないでしょうし、私自身も婚約者のいる女性と毎月会い続けることは平気でありません。

    こう思うのであれば、彼女に「もう会えません。」と言ってけじめを付ければ良いだけのことです。
    自分自身が良くないと思っていることについて、直ぐにけじめを付けない理由はなんですか?

    彼女の考えを聞いてみようかと思ったり、彼女から言ってくるのを待とうとしてみたり、そんなことをする理由はなんでしょう?
    彼女の考え次第では今後も続けようと思っているからですか?
    『常軌を逸していると思う』『私は平気ではない』との言葉は表面上だけの綺麗事という訳ですか?

    >今後彼女にどう接していけばよいかアドバイス頂ければ幸いです。

    まだ接する気ですか?
    常軌を逸しているのに?平気ではないのに??

    きっぱりけじめを付ける気もない独身男が、上辺だけ正義ぶっているのが丸見えですよ。
    間違ったことを堂々と平気でする人間より、もっとカッコ悪いです。

    トピ内ID:2643920375

    ...本文を表示

    黙ってフェードアウト

    しおりをつける
    blank
    透けてみえるよ
    君子危うきに近寄らず!

    婚約者がいるのにどういうつもりか、なんて気にするなんて
    あなた!

    あわよくば、なんて下心があると思われても仕方ないですよ。


    男女関係の倫理観が違いは

    まるで宇宙人と付き合うようなもので

    想像もつかないのです。

    トピ内ID:0273754770

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    Mie
    今まで通りでいいんじゃないでしょうか。

    私自身、婚約してるパートナーがいますが、異性の友達と飲みに行ったり遊びに行ったりします。下心はなく、あくまで「友達」です。「彼氏いるの?」と聞かれたら「いるよ」と言うし、年齢的にも「結婚は?」と聞かれたら「するよ」と答えますが、聞かれてもないのに自分からは言わないです。

    そして、婚約しているパートナーはその事は知っています。最初から「そういう友達がいる」「二人で飲んだりする」と言ってますし。なので、変なトラブルとかは無いです。逆にパートナーがそういう友達と出かけてもいいと思ってるので。

    お互いに信頼関係が出来てるので変に疑ったり疑われたりはないですね。けれどこればっかりはひとによるので、「異性と二人きり」が無理なひとは無理だし、駄目なひとは駄目かと思いますので、今回の場合だと、彼女の方は「大丈夫なひと」、主さまは「無理なひと」なのでは?

    まあ、二人で出かけられるひとは、異性とか同性とか意識してる訳じゃなく気が合う、趣味が一緒、性格が好き、尊敬出来る、と思っているだけなので、そこまで深く考えなくてもいいと思いますけれど。

    トピ内ID:7892859979

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    blank
    のり
    トピ主さんのことですよ。

    婚約者がいるのになぜ?って、そんなこと知ってどうするの?

    理解できない、婚約者にも悪いと思うならトピ主さんから疎遠になればいいだけなのに、離れるならどうしても彼女のほうから離れて欲しいんですね(笑)

    トピ内ID:6420533585

    ...本文を表示

    普通の友達だよ

    しおりをつける
    きらり
    社会に出ればまだまだ男性が多い。
    しかも晩婚化や離婚で独身のほうが圧倒的に多いと思います。
    婚約したからと言ってイチイチ制限してたら動けないじゃない。

    あなた、意識しすぎ。
    彼女は何の意識もしていないし普通の友達だから会うんですよ。
    むしろ意識してたら会いませんって。

    トピ内ID:8781844922

    ...本文を表示

    遠距離なので

    しおりをつける
    blank
    くろ
    暇つぶしでは?

    彼女のいないトピ主さんのお食事にお付き合いをしてあげているモテモテの女性というところでしょうか

    トピ内ID:1972203162

    ...本文を表示

    別れる以外の選択肢はないでしょう

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    手っ取り早いのは彼女に直接聞くことでしょうね。
    でも正直に答えてくれるかどうかは分かりません。
    だってこれまで一年貴方と付き合って、婚約のことはほのめかしもしない。
    ということは、彼女としては婚約のことは口をつぐんで、貴方と付き合っていたいのです。
    なぜか、それがあなたは知りたいのでしょうが、そういう人にまともな説明を期待してもね。

    彼女に聞くとしても、君が婚約していると分かった以上は自分としてはこの付き合いは終わりにする、と告げることでしょうね。
    その覚悟がないまま話をしても、彼女に見透かされますよ。
    元々もう付き合う気がないなら、絶縁宣言をして終わりにするしかないと思いますが。
    それとも彼女の説明次第では付き合いを継続してもいいと思ってますか?

    トピ内ID:6162019822

    ...本文を表示

    何か違うような

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    恋人が出来たら異性と遊ぶのが駄目、という感覚が自分には無いからか別にどうも思いません。

    これまで同性の友達同様に仲が良い異性の友達がいて、恋人や旦那が出来たら何もかも無かった事にしないといけないもんなんですかね。いつも不思議に思います。相手もそれに理解が有れば良いけど相手が嫌がるなら価値観がちがう相手を取るか自分の価値観を優先するか本人が決めれば良い訳で主さんがそんなに気にすることも無いような。
    トラブルを避けたいなら彼女の婚約者が主さん達の事をどこまで許せられるか訊いてみれば?

    トピ内ID:1621743507

    ...本文を表示

    友達というカテゴリ

    しおりをつける
    🐤
    あこ
    結婚前に遊んでおきたいのでは?

    体のお付き合いではなく、軽い友達の感じで。

    結婚前になればおのずと疎遠になるかダラダラお茶のみ友達で続くかでしょう。
    それを相手に正直に言っているならまだいいですがわかりませんよね。

    ただ、あなたに対して婚約したの!って言わないあたり気の置ける友人レベルではなさそうです。隠したいのか(遊びたいから)わかりませんが、不要なトラブルを避けるために面と向かって聞いてみてはいかがでしょう?

    実は・・・と打ち明けてくれたなら今後どう考えているか聞いた上で付き合い方を考えればいいだけですし。隠し通すようならば正直怪しい、トラブル招きそうなので疎遠にすればいいと思いますね。

    トピ内ID:0879698514

    ...本文を表示

    もう二人で会わない

    しおりをつける
    blank
    あなたの考えで正しいと思います。口出しすべきではないです。
    誘われたら適当に理由付けて断るでよいでしょう。なにか言われたらこの内容を彼女に話せば引っ込むと思いますが。
    それでも誘われたらあなたは保身のために頑なに断ればよいことと思います。
    なにか難しいことありますか?

    トピ内ID:3611856669

    ...本文を表示

    トピ主さんも楽しいんでしょう

    しおりをつける
    blank
    あわよくば
    婚約者が居るとわかった時点で普通は会うことを止めるのでは?

    トピ主さんは彼女にとって「保険」の存在かも知れませんね。
    婚約者がダメになったらトピ主さんに乗り換える…とか。

    トピ内ID:6605323239

    ...本文を表示

    私は普通だと思う

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    婚約が決まった時も、結婚した現在でも男友達と2人で会って食事したりしてますよ。
    職場の同僚もいるし、趣味とか話が会う男友達もいるし。
    そんなに束縛することですか?

    もちろん、出かける時は○○さんと出かけてくる!ってきちんと報告してます。
    内緒だとか、女友達と出かけるとかの嘘はつきません。

    ・どういうつもりなのか?
    →ただの友達です。それ以上でも以下でもない。

    ・私自身も婚約者のいる女性と毎月会い続けることは平気でありません。
    ・それに、恋愛感情もないのに変なトラブルに巻き込まれたくもありません。
    →なら、彼女に会わなければいいだけじゃないですか。
    申し訳ないが、結婚が決まっているなら会わない方がいいと思うから会うのを止めよう。
    そう言えばいいだけなのに、なんでこんなトピたてたの?
    自分の中に答え出てるじゃないですか。平気じゃないんでしょ?

    トピ主さんは固いですね。
    私なら食事するのも嫌だなぁ。

    トピ内ID:8311011835

    ...本文を表示

    支払いは、どうなっているの?

    しおりをつける
    😒
    mana
    買い物や食事代は、どうなっているの?
    折半か?トピ主さん持ちでレスの仕方は変りますよ。
    全てトピ主持ちなら、100%「財布」扱い。
    婚約者がいても異性の友人と2人きりでいるのに抵抗のない人もいるけど
    彼女から「婚約している」の一言がないってのは二股か
    遠距離の寂しさ紛らわすためかどっちかだと思う。
    今後、どうやって彼女と付き合っていくのか躊躇うなら
    1度ハッキリ「婚約してるって聞いたけど?何で言ってくれないの?」と
    単刀直入に聞いたほうがいい。
    今がハッキリする時なんじゃない?
    下手な諍いに巻き込まれないためですよ。
    まず最初に「婚約者がいるから」と報告するのが大人の礼儀
    嗜みじゃないかなあ・・
    それが出来ない、しない女って私は同性だけど物凄く小ずるさを
    感じるのですが。
    トピ主さんはお人好しで、甘いな。

    トピ内ID:3691053753

    ...本文を表示

    どうなんだろう?

    しおりをつける
    😠
    大地
    主さんが彼女の婚約者だとしたら?
    男女の関係がないから彼女が別の男性と月一で会っても平気で居られるなら別にいいのでは?
    何事もそうでしょう?
    自分が人からされて嫌な事は
    相手も嫌なんです。食事や買い物なんか主さんがお金を出しているの?
    もしそうなら、相手にとって都合の良い相手という事です。
    つまり財布代わりという事ですよ。
    彼女の婚約者が身辺調査をしたら主さんはアウトですよ。
    もう、会わない方が主さんの為です。
    良く考えて下さいね!

    トピ内ID:5221299352

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    EX33
    彼女に真相を聞いてみたら良いじゃないですか。
    本当に婚約者がいたとして貴方と会う理由も。
    恋愛感情の無い、単なる友人なら普通に聞けるよね。

    でもさ、彼女への気持ちなど無いと、クールな心情を綴っていますが、本心は彼女が気になってしょうがないんでしょ?

    「俺とは食事したらさっさと帰るのに、きっと婚約者とは泊まりがけで・・・」なんて考えてたら、嫉妬心が沸いて悶々とするよね。

    私ならすぐに電話して、彼女との関わり方を決めるかな。

    トピ内ID:8634719821

    ...本文を表示

    会わなきゃいいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    どう言うつもりもないと思います、ただの友人でしょう。
    ただ、トピ主さんの価値観と合わなければ会わなきゃいいだけです。

    常軌を逸していると思うのはあくまで個人的感情でしかありません。

    トピ内ID:7194599182

    ...本文を表示

    聞けばどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    むむ
    話のついでに彼氏いるかどうか聞いてみたらいいと思うけど?

    居るって言ったら 定期的に食事してる事が 彼氏の耳に入ったら気分を悪くするのではないか とかも 言ってみたらどうですか?


    その上で 彼氏はいないと言ったら 今のまま楽しく過ごせばいいし(彼女が嘘をついてたとしても 彼女の言う事を信じたと言えばいい) 彼氏には 報告していないと言ったら 後で面倒な事になりそうな気がしたら 逢うのを止めたらいいでしょう

    妄想で難しく考えるより あっさりと聞けばいいと思うよ 楽しい時間を持つ事を止める事もないかと思います

    トピ内ID:9149317950

    ...本文を表示

    あなたの好きにしちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    あるる
    恋人・婚約者・結婚相手がいても、異性と2人きりで出かける人はいますね。

    私は、主さまの好きにしちゃえばいいと思います。
    「これからも会いたい」なら会えばいいし、
    「面倒ごとに巻き込まれたらイヤだからもう会わない」もありでしょう。

    彼女はハッキリいって、特に何も考えていないと思います。
    これまでも2人きりで出かけていたんだし、別に婚約したからって
    出かけるのを控える必要もないし~?ってくらいでしょう。

    もやもやするなら「Facebookで婚約って見たけど本当なの?おめでとう」って
    軽く聞いてもいいと思います。

    トピ内ID:6501580731

    ...本文を表示

    本人から聞いた訳ではないので

    しおりをつける
    blank
    mono
    付き合っている人がいるか?どうか?本人に聞くのがいいと思いますよ。
    そこで婚約者がいることが分かれば、今後会わない方がいいです。
    相手(男性側)の気持ちを考えたら、身を引くというよりも、
    やっぱりトラブルを避けたいのが、本音ですよね。

    本人がいないと言っているなら、お付き合いしてもいいかもしれないけど、
    そのあたりはトピ主さん次第です。

    彼女としてお付き合いしたいのなら、他の方を探した方がいいと思いますが、
    吹っ切れないなら告白して、お付き合いに発展するかもしれないし、
    この関係が終わる場合もありますね。

    この関係は、潮時だと思いませんか?

    トピ内ID:3945347747

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    hol
    >私も多少なら許せるのですが、婚約後に出会った異性と2人だけで毎月定期的に会う、というのはやや常軌を逸しているのではないかと思います。

    常軌を逸してるってほどの関係でもなくないですか?
    あなたが(多少なら許せる)って言ってる、その多少な程度の関係でしょ。
    月1回でしょ。メールもそっけないようだし。
    あなたはデートって思ってるようだけど、彼女は男友達とただ食事~としか思ってない。きっとデートだとは思ってないですよ。
    遠距離恋愛のようだし。普通のカップルと違って暇な時間が多いんでしょう。
    だから男友達と気楽に会ってるってだけだと思います。
    ディナーの後は早めて帰るなどして、彼女なりに線引きはしてるようだし。

    多分、その程度の事なら許してくれる彼氏なんでしょう。
    あなたは彼女が気になるから、(どういうつもりなんだ?)って思うのかもしれないけど。彼女からしたら(暇な時に男友達と気楽に食事してるだけ、月1程度だし、彼に知られてもやましい事はしていない!)ときっぱり断言出来るってだけの事だと思います。

    トピ内ID:8980431602

    ...本文を表示

    頭が固い

    しおりをつける
    🐤
    らいく
    私は主さんと同年代ですが、少々古臭い人だなと言う印象です。

    「男女の友情は成立するか?」って永遠のテーマを、未だに引っ張ってる人みたい。

    私は女友達と同数、もしくはそれ以上の数の男友達がいます。自分の状況がどうであっても友情は変わりません。

    主さんが嫌なら会わなければいいと思いますが、相手の状況によって男とか女とか意識しだすって、本当は僅かな下心でもあったのかな?って思っちゃいます。

    トピ内ID:2241958601

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    トピ主の質問は、どう接するべきかということですが、
    そもそも接しなければよいのでは?

    月一程度の浅い付き合い。
    しばらく忙しいからとか断って、
    自然消滅すればそれで良し、
    それが難しい時に、はじめて婚約者の話題を出して、
    はっきりと断れば良し。

    恋愛感情が無いのなら、
    あえてトラブルの素を抱える必要はありません。
    本当に下心ないのですか?
    トピ文から受ける印象は、かなり怪しいです。

    トピ内ID:2424865694

    ...本文を表示

    会わなければいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    聞くまでもない。今後は一緒に出掛けなければいいんです。
    彼女に聞かれたら婚約者に悪いからで済むでしょう。お互い好意もないのに会う意味も分かりません。

    トピ内ID:8868465525

    ...本文を表示

    良い友人だというなら、聞けばいい。

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    >彼女はどういうつもりなのでしょうか?

    本人にしかわからないけれど、どういうつもりもなにも、何も考えてないってこともありえますよ。
    単に友達と定期的に会ってるだけという感覚でね。
    まあ所詮本人にしかわからないですが。

    >私自身も婚約者のいる女性と毎月会い続けることは平気でありません。
    >私から彼女に聞いてみようかと思う一方で、そんなことを立ち入って聞くべきか、彼女に思うところがあっていつか私に言うつもりでいるなら

    別に彼女から切り出してくれるのを待つ必要もないじゃないですか。
    「婚約者がいるんじゃないの?二人きりで会うのはどうかと思うし、今後は別の友達も交えて会おう」って言えばいいでしょう。

    トピ内ID:7341120900

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    私は恋人がいる時点で異性と二人でデートじみたことはしないのですが、その彼女の場合、遠距離というのがポイントなのでは?

    普段は近くにいないから、なんとなく寂しかったり暇だったり、または監視の目がないという気軽さがあるのでは?

    ただ、食後早々に帰宅する以上彼女はたしかにトピ主さんをいい友達としか思ってないことは確かだと思います。
    変な言い回しをすると、勘違いヤローと思われるのでご注意ですよ!

    トピ主さん自身が婚約中の女性と会うのはいかがなものかとお考えなら、正直に「婚約者のいる女性とは二人で会えない。彼に悪い。」と会うのをやめればいいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:9850913232

    ...本文を表示

    ん?おかしくない?

    しおりをつける
    🐶
    キャブ
    とぴ主さんの言っていることっておかしくないですか?
    婚約者がいるのに、最近出会った男性と2人で定期的に会うのは常軌を逸してるんでしょう?
    それなのに、どう接して行けば、とか、相手が言い出すのを待つとか変じゃないですか?

    知らないうちはいいとしても、知った以上、あなたも彼女に会えば『婚約者がいる女性と2人きりで定期的に会っている』人ですけど。
    ってことは、あなたも常軌を逸している一人なんじゃないですか?

    とりあえず彼女から連絡があったら、本当に婚約しているかどうかを確認すればいいじゃないですか。
    Facebookを見ている事は彼女も知っているのでしょう?
    だったら何も問題ありません。

    もし本当に婚約している相手がいる女性なら、あなたの常識でその後会うかどうかは決めればいいだけの話し。
    いないと言われたら、これまで通り会えばいいんです。

    それだけの話しだと思うのですが。
    一体なんで悩んでいるんだか。

    トピ内ID:2487938518

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >婚約者の彼が知ったら面白くないでしょうし、私自身も婚約者のいる女性と毎月会い続けることは平気でありません。それに、恋愛感情もないのに変なトラブルに巻き込まれたくもありません。

    だったら自分から離れればいいじゃないですか。
    常軌を逸してるって書くほど、ありえない事だと思うのなら、自分から会わないようにすればいいだけでしょ。

    結局、「その彼女あなたに気があるんだよ」「婚約者とうまくいってないんじゃない。あなたにもチャンスがあるよ」って言ってほしいんですよね?
    彼女は俺にも恋心があるから会ってるんだ~って思ってるんでしょ?
    彼女がその気なら今後も会っても良い~って思ってるんでしょ?
    婚約者から奪えるならそうしたいんだよね?

    ただの男友達ってだけだと思いますけど・・

    トピ内ID:8980431602

    ...本文を表示

    気になるなら誘わない

    しおりをつける
    🐷
    もうすぐ秋
    私もトピさんのような友人がいます。
    時々会います。
    夫も知っています。

    男と思っていないから罪悪感もない。
    それだけです。

    トピさんが気になるなら、誘わなければ良いと思います。

    トピ内ID:6504294452

    ...本文を表示

    大袈裟

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    世の中、個人的に会うのは恋人と下心がある相手のみという感覚の人もいますね。
    トピ主さんはそうだから
    >常軌を逸している
    となるのでしょうが

    異性のごく一部が恋人と恋人候補で
    その他は同性でも異性でも「友達」であるという感覚の人もいます。
    彼女はそうなのでしょう。

    今時婚約者がいたって、結婚相手がいたって
    異性の友達(恋人未満ではない)がいる人って普通ですよ?
    トピ主さんに気がない事ははっきり示しているようですし、
    別にキープでも婚約者には秘密の逢瀬でもないと思いますよ。

    >そんなことを立ち入って聞くべきか
    気になれば聞けばいいだけの話だし、
    大袈裟にとらえ過ぎの気がします。
    トピ主さんの方こそイケナイ関係を夢見ていそう。

    婚約者がいても配偶者がいても異性と会うのはふつうですが
    どちらかが居心地悪くなったら友達関係は終わる、というのもまたふつう。
    向こうに特に執着はないでしょうから
    トピ主さんの方に気まずい思いがあるなら
    「会えない」と言えば、「あ、そう」で終わるはずです。

    トピ内ID:6732906462

    ...本文を表示

    異性カウントしていない人なら

    しおりをつける
    blank
    mimi
    定期的に会っても罪悪感がないので、会うなぁとまず思いました。

    そんな理由を言いつつ、思惑があるかもしれませんが、、
    今のところ、彼女にはその思惑はなさそうですね。

    2人で定期的に会うことが、そもそも思わせぶりなんだよ!
    とトピ主が思うようでしたら、それは考え方の違いだけかなぁと思います。
    違うのが悪いのではなく、自分と同じなのが普通ではない‥ってことです。
    常軌を逸しているというのは、一方的すぎないでしょうか。

    毎日会う、週一、月一、年一など、人によっての普通の感覚はありますよね。
    私の感覚では月一は思わせぶりではないけど、週一だったら思わせぶりです。笑
    でもこれも人によって違うでしょう。常識がどこなのかは‥、サンプル数が多くないとわかりませんしね。。

    というように、あなたの普通が周りの普通ではないので、
    気になるようなら自分の感覚で会えばいいのでは‥?と思いますが。。
    常軌を逸すると思うことに、今後は賛同しないでいいんですよ。
    誰も頼んで会ってと言っていないんですよね。

    トピ内ID:4395328298

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