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    折り合いの悪い弟との共存、そしてこの先の展望

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    ゆりゆり
    ひと
    6歳の女の子を持つアラフォーシングルマザーです。
    実家で母と独身の弟と同居しています。
    私は月16万の収入から数万円を生活費として入れています。
    一方、弟は5年以上無職、ニート状態。
    貯金はかなりあるようで、そこから食費だけ入れており
    その貯金がなくなるまでは働く気はないようです。

    私も弟も居候という同じ立場であり、まして弟は家長でもありません。
    にも関わらず、いちいち私たち親子のことに干渉してきます。
    主に生活態度、子育て、教育方針について、上から目線で口を挟みます。
    それも、理不尽で筋の通らない理屈のモラハラ攻撃。
    自己中心的で、思考も価値観も一風変わっている弟とは
    昔から喧嘩が多かったのですが、最近、更に酷く殆ど嫌がらせに近い言動。
    抗議すれば、暴力が出ることもあります。
    娘はおびえ、弟に全くなつきません。
    それがまた気に入らず、娘をいびります。

    こんな弟と無理して同居せずに、実家を出て自立すべきなのでしょうが、
    派遣社員という身分のため、契約期間満了後の職の保証がありません。
    また、元夫から養育費をもらっていないので、私の収入では自立は厳しい為
    ひたすら弟の攻撃を我慢し耐え生活しています。

    でも、問題はそう遠くない将来、どうするかです。
    母の死後は3人で生活することになります。
    今は、母が仲裁に入ってくれる為、事なきを得ていますが
    仲裁に入ってくれる存在のいない状態でキレると暴力に走るモラハラな弟と、
    うまく共存する自信はないので別々に暮らしたいのですが
    では、どちらが実家を相続するかです。
    他に財産はないので、家とお金にわけて相続することはできません。
    かといって、父と母が残してくれた家は手放せません。
    弟とは暮らせない、家は売れない、話し合いはたぶん無理
    なんて欲かきな相談だとは思いますが、何かいい方法はないでしょうか。

    トピ内ID:2981259327

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    母子家庭の届を出したら

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    おば
    詳しいことはわかりませんが
    貴方は市営住宅などに入ることはできませんか
    そして母子家庭としての届け出をして
    補助を受けながら落ち着いた生活を試みませんか
    子供さんが今のままでは精神的につらすぎるのと
    思春期になったら
    家に帰りたくなくて曲がったほうにいっても
    貴方も困るのではないですか
    だったら娘を守る気持ちですぐに申込みしてみませんか
    今のままではDV夫の陰におびえて暮らすようなものですよ

    トピ内ID:5258712616

    ...本文を表示

    トピ主さんにとって一番大事なのは娘さんなのでは?

    しおりをつける
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    なな
    トピ主さんは「母が他界したら」と仰っていますが、
    現在お母様は60代か70代?ですよね。
    まだまだお母様は寿命には程遠いと思いますが、
    あと十年二十年、今の状態で同居を続けるおつもりなのでしょうか。
    それなら娘さんは成人するまで祖母、叔父、母、自分の4人暮らしで
    叔父の暴言と暴力を見続け、或いはその身に受けることになりますよね。
    さてそれは何のためでしょう?

    トピ主さんにお金がないからですか。娘さんにとって決していい環境ではない
    今の家から出るために仕事を増やし、収入を増やす気にはなれませんか。

    トピ主さんが実家が欲しいからですか。その時には築何十年かになっている家のために
    娘さんに今の状況を我慢させ続けることが正しいと本気で思いますか。
    そして相続の時になって弟さんと話し合いが決裂でもしたならば、
    その先ずっと、トピ主さん姉弟のどろどろした相続争いを娘さんは見ることになりますね。


    娘さんの幸せを思うのなら、できるだけ早く家を出るべきだと思います。
    例え留守番が多くなっても、母親が仕事に忙しくしていても、
    暴言と暴力を持つ叔父と一緒に暮らし続けるよりよっぽどマシですよ。

    トピ内ID:4105530297

    ...本文を表示

    お母さんに打ち明ける。

    しおりをつける
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    厨子王
    弟さんの貯金がいくらあるかによりますが、、、

    お母さん名義のお宅ですよね?
    それを、弟さんに売りましょう。
    で、そのお金で3LDKのアパートを買います。
    で、お母さんとあなた妹さんでお引越しするのはどうでしょうか?

    あるいは、アラフォーで6歳のお嬢さんがいるのなら、少しでもたくわえをとなりますが、、家に数万いれているのならば、それで市営住宅はいかがですか?

    もしそうなら、弟さんのストレスからは解放されますが、
    お嬢さんの子育てはお母さんを頼れなくなり、あなたが相当腹をくくる必要があります。
    ま、お嬢さんのことを考えれば、即日別居がいいと思います。
    お嬢さんのストレスや成長を考えると、強くそう思います。

    お子さんが男ならば、ここまで別居をすすめたりしませんが・・・・。

    トピ内ID:2641963267

    ...本文を表示

    いい年をした姉・弟が同居をするものでは無い。

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    「いい年をした姉・弟が同居をするものでは無い」

    この言葉は今から20年程前、友人(姉の立場)が25歳になった時、母親から言われた言葉だそうです。

    自活せよ、と。

    その後、友人はアパートを借りて一人暮らしを始めました。

    親御さんからは何の援助も受けない節約した生活を送って来た為か、今でも倹約家で貯金上手です。

    …現代では成人した独身の兄弟姉妹が実家で一緒に暮らし続けているなんて当たり前の事ですが、当時はある程度の年齢になったら親元から自立して暮らすのが当たり前でした。

    世間の目もありましたし…。

    トピ主さんも、いつまでも実家にすがっていないで早く自立して下さい。

    月収16万円なら十分です。

    公団や市営住宅等、母子家庭なら優先して入居出来るでしょう。

    朝食は食パンにして特売の肉や魚、野菜・果物を購入すれば、かなりの節約になるはずです。

    …この手のトピでいつも不思議に思うのは皆さん何故、経済力が無いのに簡単に結婚や離婚を決めてしまうのですかね。

    ある程度の節約と貯金をし、一財産を築いてから人生の行き先を決めないと、困るのは自分自身なのに…。

    トピ内ID:9403055521

    ...本文を表示

    トピ主がわがままですね

    しおりをつける
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    まっきい
    一刻も早く正社員の職を見つけたら?

    とりあえず県営住宅とかに住めばいいのに。
    家に固執しても仕方ないよ。

    トピ内ID:1804712125

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
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    モモ
    主様おっしゃってるようにどちらも居候です
    自立出来ない大人二人作り上げてしまった母親に責任ありですが今更言っても仕方ない
    馬車馬の如く昼夜働いてお金ためて早く家出ましょう、派遣だのなんだの言ってる場合じゃない

    トピ内ID:9884601632

    ...本文を表示

    「今」をまず考えないと。

    しおりをつける
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    ちえ
    まだお母様がお元気なのに、もう死後の話ですか? それより自立する算段を真剣に考えた方がいいと思いますよ。養育費はなぜ貰えないのかな?
    とりあえず相続の件ですが、家や土地を売りたくないなら、不動産価格を査定して貰い、そこに住み続ける方が査定価格の半分相当の現金を出て行く方に払うのが現在のやり方ですが、そんな現金を払えるケースは少なく、たいていの兄弟姉妹は土地を売って現金化して、元からある預貯金や有価証券と合わせて等分化して法定相続してる感じですよ。昔の様に長男が継いで当たり前ではなく、平等になってますから。遺留分という制度も調べて下さい。

    トピ内ID:1241664648

    ...本文を表示

    自立しかない

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    いい年して親のすねかじる生活は止めましょう。

    正社員の仕事を見つけて家を出るしかありません。

    仕事が無いと泣き言言うのは、面接100件足を運んでから言いましょう。

    その努力もせずに「仕事が無い」とは口が裂けても言わぬこと。

    トピ内ID:2242110679

    ...本文を表示

    家を売る以外に道はないのでは?

    しおりをつける
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    coco
    >かといって、父と母が残してくれた家は手放せません。

    そうは言っても、その状況では家を売って弟さんと現金で分けるほかないと思いますが。

    家に愛着があるのは理解できますが、そんな暴力男と娘さんを同居させてる
    母親は理解できません。

    将来の話をすればお母様は元より主さんにだって万一のことがないという
    保証はどこにもないんですよ?
    そうしたら娘さんはどうなるんですか?
    その家で弟さんと二人きりで生きていけど?

    また弟さんがいつまでも独身でいるとも限りません。
    結婚したり子供が出来たりしたら、よほど広い家でないと2家族共存は
    物理的に無理でしょう?

    どうしても家をそのままにしたいのなら主さんが家を出るしかないです。
    派遣社員でも2人で生きていけるはずと思います。
    契約が終わって次の仕事がなければしかるべき機関に相談しましょう。

    トピ内ID:9164927396

    ...本文を表示

    娘さんがとても辛い思いしています。

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    すずらん
    主さんの言う通りの弟さんなら、子供さんの為に家を出るべきでしょう。
    暴力を振るう暴言を吐く。
    娘さんは恐がっているのでしょう?

    子供には、周りの大人の言動が大きな影響を与えます。
    父親も居ない、おじいちゃんも居ない、唯一の身内の男性です。
    その男性が働いていない、暴言・暴力を振るう。
    そんな人と一緒に住んでるなんて、情緒が不安定になります。

    大好きなお母さんが喧嘩している、そんな姿を子供が見て、どれだけ不安になるか考えて下さい。
    主さんがこんな弟イヤ、という前に、子供さんの心に与える影響を考えて下さい。

    主さんが金銭的に心配で決心が付かないのはわかりますが、お子さんが心配です。
    娘さんの為にも決心してほしいです。
    同居を続けるなら、せめて喧嘩を子供に見せないで下さい。

    トピ内ID:4953443076

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