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    義妹が頻繁に突然子供を預けに来ます。事前連絡が欲しいのですが

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    みみ
    ひと
    完全同居14年目の主婦です。

    アドバイスをお願いします。

    車で20kmぐらいに住む義理の妹の事で相談があります。

    月に何度か連休や土日に、彼女の子供(4人)を預けに来るのですが
    頼んでも事前に全く連絡をくれません。

    先日は、義理の母が旅行中だと知っているにもかかわらず
    いきなり現れ、子供のうち3人を置き、預けて行きました。
    当然そうなると、食事、その他私の担当になります。
    でも、一度も『ありがとう』と直接言われたことはありません。
    義理の父は、娘が大好きなので言われるままです。
    (当たり前だとは思いますが)
    実家に子供を預けるのが何が悪いと言われてしまえば
    そうかもしれませんが、とても頻繁でいきなりで疲れます。
    せめて当日(可能なら前日)に『預かってほしいんだけど』と
    言ってもらえるだけで、充分幸せなんですが。。。
    何か無料のお手伝いさんと言うか
    私は人として最低限の敬意もされないのかなと思いました。
    それとも、こういうのは当たり前にあることで
    家に入った以上自分の予定をキャンセルして
    義理家の為に尽くさなければいけないものなのでしょうか。

    子供達も、義理の両親も、義理の妹も私を見下している雰囲気があるので
    余計に思うのかもしれません。
    (食事をつくっても、いただきます、も、ありがとう、もありません。
    むしろ、ごますりとか言われちゃいます。)

    今回も連休で義母が旅行中にいきなり来て子供を預けて遊びに行きました。
    今夜は私のつくったカレーがまずいと食卓で盛り上がっていました。
    (悲しくて捨てましたが)
    そういうことを平気で何年もやられてきました。
    完全同居とは、そういうもので諦めなければいけないのでしょうか。
    心がボロボロです。
    勿論主人は、大袈裟、義理の妹が子供を預けた所で問題はないと
    言うので、喧嘩になるだけなので強くは言えません。

    どうしたらいいのでしょう。。。

    トピ内ID:2510203192

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    良い人ね~

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    昔若かった
    良い人はどうでもいい人って
    聞いたことないですか。
    自分可愛さに良い人になってしまっていると
    思っていませんか。
    良い人ってストレスから更年期もひどくなると
    言われています。
    そろそろ自分は良い人ではないよアピールしても
    いいですよ。
    悪い嫁と言われて続けて20年
    でも夫は私がいないと生きていけない人です。

    トピ内ID:9703607202

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    子無し専業主婦?

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    blank
    ローズちゃん
    トピ主さんはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    お仕事は?

    お子さんがいればお子さんの用事などで
    急な依頼に対応できない、
    仕事ならもちろん急に休めないと言うことがあると思います。
    もちろん、子供や仕事以外にも、トピ主さん自身の約束、予定が
    あれば「すみませーん」と出掛けてしまっていいと思います。

    事前連絡無しで、預けに来るのは何時くらいですか?
    もう危なそうな日は朝から出掛けちゃうわけには行きませんか?

    トピ内ID:5657328507

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    旦那さんは休み?

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    blank
    かな
    なら面倒も料理も
    旦那さんと義父に全部やってもらえばいい

    予定があるなら
    行けばいいんです

    まず旦那さんと話し合い今後予告なく連れてきた場合は
    料理面倒はあなた(主人がみる
    私は予定があってもなくても面倒は一切みないやらない

    もちろん予定があれば中止せず出かけると


    面倒みてもらってるくせに料理まずいとか失礼すぎます

    それとなんだかんだあなたが面倒みちゃうのがいけない

    大げさというならすべて旦那さんにやってもらえばいい

    大変だとわかれば旦那さんから妹へ注意するでしょう

    トピ内ID:2185485575

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    酷い人達

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    blank
    ポチ
    私なら義妹が来たらいつまでいるのか聞き、瞬間荷造りしてその間家を出ます。
    もちろん作ってあったおかずなどは捨てて行きます。
    そして帰ったあと平気な顔して戻ってまた普通の暮らしをします。
    確かに義妹の実家ではあるけど嫁はお手伝いさんではないのです。
    誰も味方がいないなら自分の事は自分で守るしかありません。
    そのまま我慢してたら心が病みますよ。

    トピ内ID:4926129718

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    ひどい!

    しおりをつける
    😠
    キノコ
    よくそんな扱いに耐えてますね。しかも夫はかばってくれず…
    このまま子守、はては介護でいいように使われて、遺産は妹に。いいのですか?反乱しましょう!

    子どもを預けにきたら、「今日私は出かけますけど、お願いしますね!」と、義父にまかせ有無を言わさず出かける。

    食事は作らない。何か言われたら、「私の作るものはお口に合わないようですから。」

    主さま、もっと自分を大事に!

    トピ内ID:1652744426

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    私なら仮病でボイコット

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    🐷
    はと胸
    酷い話しですねぇ

    私なら頭痛がする生理痛が酷いと仮病使って部屋にこもります

    薬を飲めと言われたら、飲んだんですけど効かないんです
    すみませんね~と言ってやんわりと、しかしキッパリと手出ししない

    食事がマズイと盛り上がるですか。。。サイテーだと思いますが、
    向うからボイコットのネタを振って頂きありがとうとばかりに
    「私のご飯が口にあわないようなので、お義父さん、何かとってください」
    と出前でもとってもらいます
    もちろん舅のお金で

    大袈裟だ何だと言うならご主人に世話をやってもらえばいいでしょう
    仕事で居ない間は無理だとしても風呂だとか寝かしつけとか

    トピ主さんにお子さんがいらっしゃれば
    「○○が将来結婚した先でこき使われても貴方は平気なのね」と言ったら
    ハッと気がつ・・・かないかな~??

    使えない嫁と酷評されるか、こき使われる嫁になるか
    私なら使えない嫁で結構!!の道を選択すると思います

    しかし妻や嫁を大切にしない夫や義理家族の末路は悲惨だよ
    もっと労わってやんなと説教してやりたいね

    トピ内ID:4928365844

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    面倒みない

    しおりをつける
    🐱
    もも
    人のカレーをまずいと言って捨てるような子達の面倒なんか、みなければいいじゃないですか?
    子どもの年齢はいくつなのですか?
    トピ主様のプライベートな部屋だけ守って、あとは放置しておけばいいじゃないですか。
    具合悪いとか、なんとか言って面倒みなければいい。

    トピ内ID:7066731275

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    二度と預からない!

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    blank
    ペパーミント
    義母の旅行中にいきなりやって来て、子供3人をトピ主さんに当たり前のように押しつける…そしてお礼の一言もないなんて、あまりにひどい義妹ですね。

    実は、私も似たような状況でした。
    義妹が私に子供たちを預ける時は、まるで命令するかのように指示を出します。
    そして、夜遅く義妹が子供たちを迎えに来た時は、私に対してはお礼の一言どころか、完全に無視をしていました。
    なので今は、できる限り顔を合わせないようにしています。

    これからは、義妹が子供を連れてやってきても、トピ主さんはそれにかまわずにお出掛けしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9633645713

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    男がいるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ケープ
    親(トピ主さんが同居してる義理の両親)は自分の娘(義妹)かわいさで何も言わないようなので、一度時間をつくって、本気で話し合ったほうがいいですよ。その義妹とその旦那を呼んで。

    義妹の旦那は妻が頻繁に実家に子供預けて遊びに行ってることは知っているのですか?子供を預けて遊びにいくってことは旦那と一緒の外出ではないっってことですよね?

    その義妹さん、不倫してませんか?

    仮に、その義妹が離婚してバツイチで子供4人育ててて、仕事に行かなくちゃいけないために実家に預けてその時間働いているというなら話はわかりますけど、そんなに頻繁に子供だけ預けて自分は遊びに行くって、おかしいですよ。

    トピ内ID:1407017169

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    義妹の旦那さんに話す

    しおりをつける
    さつき
    義妹の旦那さんが全く出てきませんけど、この状況を知っているのですか?
    トピの内容をそのまま義妹の旦那さんに話してはどうですか。

    そんな状況でガマンする必要はないですよ。
    義父さんと旦那さんにお願いして、トピ主さんは自分の予定をそのまま実行すればいいです。
    ご飯がマズイというのなら、がっつりしかって食べさせなければいいです。
    一度切れないと、相手に伝わらないこともありますよ。

    トピ内ID:7365229937

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    出て行ってください

    しおりをつける
    blank
    あき
    こんにちは。大変な思いをされてますね。

    可能なら、本当に義妹さんいらっしゃったとき出ていかれてはどうですか?実家に帰るとか。義理のお父さんが面倒みればいいのでは?

    うちは弟が結婚して2,3年目、奥さんが急に実家に帰ってしまったことがありました。何も言わず。きっと我慢できなかったんだと思います。

    私は義姉の立場。義母の立場の私の母も、悪人ではないのですが、良かれと思ってしたことが過干渉だったり、田舎者なので連絡しないで急に行くとかがストレスだったようです。私たちはその暮らしがふつう(連絡しないで行っちゃう)だったので、びっくりしたけど、東京出身の義妹にはストレスだったんだなーと、それから母も必ず行く前に連絡するようになりました。

    あと、私も、年下とか嫁って見下してたところがあったかもと、自分の言動を反省しましたよ。あっちは嫌って言えない立場だから、いろいろ押しつけがましいことしちゃいけないなーと。義妹が行動で表したから、考えたことです。
    行動してください!みんなに考えてもらったらどうでしょうか?波風たてたくないのが日本人だけど、時にはそういうことも必要では?

    トピ内ID:6064126966

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    「介護は実子」と言える日がきます

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    blank
    テトラ
    至れり尽くせり、お世話をするトピ主さんだから。皆甘えて図々しくなってきた。
    トピ主さんは自分の生活姿勢は崩さない。お出掛けOK。
    食事も進んで用意しない。「私の料理では口に合わないみたいですね、ごめんなさいね。」って。
    ぼろくそに言われても、右耳から左耳に聞き流して、心に留めない即忘れる。修業です訓練です。

    子供達も成長につれて、来なくなりそうです。

    トピ内ID:0547304351

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    どこまでお人好しなの?

    しおりをつける
    🐤
    kedy
    人の作った食事をまずいなどという子供達に作ってあげる必要ありますか?
    私なら二度と世話もしません。義妹さんは陰であなたのことバカにしている
    のでしょうね。だから子供もあなたのことを見下していいと思っている。

    そんな最低な人たちに振り回される必要ありますか?事前連絡が欲しいとか
    そんな問題以前のことですよね。私ならぶち切れますが。。。どこまで
    人がいいのでしょうか。

    トピ内ID:8184249000

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    旦那の面倒見させよう!!

    しおりをつける
    blank
    toraみ
    トピ主さんお疲れさまです。

    ご主人が問題無いと言うならご主人に面倒見させましょうよ!
    トピ主さんはゆっくりカフェでお茶でもしてたらいいです。
    しつけの出来ていないあなたの可愛い甥姪と楽しい時間をどうぞーとでも言ってやって
    ください!!

    トピ主さんも息抜きが必要ですよね。
    頑張ってご主人に意見をぶつけてください。
    応援しています!!!

    トピ内ID:6330597149

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    有りがちな知恵ですが…

    しおりをつける
    blank
    そうね~
    義妹が来るときは、自分も、実家に帰るか、実家の事情で帰れなかったら旅行に行って(お子さんがいたら、一緒に行きましょう、お子さんが大きくなって、トピ主さんの変わりに、当てにされても困るし)、娘大好きな義父や義妹の子供を預かるのはたいしたことがないと言ってる、ご主人に任せましょう
    義父さんや、ご主人に任せたら、トピ主さんの有り難みが分かればいいけど…

    トピ内ID:4106057106

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    なぜ我慢しているの?

    しおりをつける
    😝
    アビー
    本当にひどい人たちとひどい子供たちですね。
    ご主人も「問題ない」って、トピ主さんに押し付けておいて最低ですね。
    ご自身でおっしゃるとおり、ここにあなたの尊厳は認められていないようです。
    ずっとこのままでいいのですか?
    ご主人と喧嘩になり、その最低な家に居場所がなくなったら困るのですか?
    妹の子供たちの面倒を黙って引き受けなければ追い出されるような、そんな立場なのですか?
    どなたかもおっしゃていますが、「いい人」は「どうでもいい人」…
    ずっとその立場にご自分を縛りつけていていいのですか?
    あなたご自身が自分の尊厳を捨て去っているように見えます。
    ひどい言い方でごめんなさい。
    そんな人たち無視してお出かけなさってください。
    ご自身のために闘ってください。

    トピ内ID:1609843269

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    負の循環ですねえ。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    叱られるのが嫌だから、嫌われたくないから、良い人と思われたいから、夫とバトルしたく無いから


    理由は色々あるでしょうが、結果は「いつ行っても預かってくれる義姉」を自分で作っている。

    相手は益々増長し要求は大きくなり、それでも断れないトピ主の立場はドンドンと下になる。


    まさに、「今のその環境」は、自分がコツコツと作り上げて来た「成果」ですよ。


    私なら、鼻で笑って「え、非常識ですよ、お断りします」

    それでも置いて行かれたら「出掛けてきます、子供たちが帰宅したら連絡下さい」

    まあ、その前に同居しませんが。


    もう一度言いますが、「その環境を作っているのは自分自身」ですよ。

    トピ内ID:3137773078

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    最悪な嫁ぎ先ですね!

    しおりをつける
    blank
    かめきち
    バカにされて都合良く使われて
    義理の両親やご主人とケンカしたくないから我慢?我慢しないで、あなたも実家に帰る。義妹さんは親が何も言わない、あなたも何も言わないから図々しくなるんですよ、ご主人も問題ないなんて言う神経が、本当にバカ夫で、あなたの苦労なんて全く考えてないし、義理の両親やご主人義妹に都合良く使われてるだけ。
    嫁だからと義理の家族に尽くす義務ないし、
    あなたはあなたの家族を守る、あるいは
    頼りにならないご主人とは別れる。
    人の作った食事に文句いい、幾ら実家だからと義妹さんは厚かましいにもほどがあります!あなたが小さくなり義理の家族に尽くしても感謝なんてされませんよ
    強く反論するなり、意見を言わないと
    何も変わりませんよ。

    トピ内ID:6939971142

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    トピ主さんもでかければいい。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    「私、今日は予定があるんですよ。お義父さん、よろしくお願いしますね。」でいいです。
    「おばちゃんの食事はおいしくないみたいだから、おじいちゃんに美味しいもの食べに連れて行ってもらってね。」と、食事なんて用意しなければいいです。

    もしくは、トピ主さんが保育士資格でも取って「預かるなら仕事になるんで、1時間一人いくらでお願いしますね!」とか(笑)。

    一度ブチ切れて見せた方がいいですよ、義両親や義妹の子供がいる前で。
    「カレーがまずいならもう食べないで!!!」とか叫んで、目の前で取り上げてゴミ箱に捨てるとか。
    「お義父さん、私は甥姪のベビーシッターじゃないんです!預かったのはお義父さんなんですから、自分で世話してください!!」とかね。

    こういうのは図々しいもの勝ちなので、トピ主さんも図々しくなってね。
    別居や離婚も辞さない覚悟で、甥姪が来たら出かけてその日はホテルにでも泊まって帰らず、ぜーんぶの家事をボイコットしてみせてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4603716874

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    出掛ける

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    blank
    とまと
    義母が居ない時にも。。。
    義母が居ないのは分かりますよね 義母が出掛ける時には朝一で出掛けちゃいましょう。

    義父が一人で困ったっていいじゃないですか

    トピ内ID:1730550538

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    事前連絡云々より

    しおりをつける
    blank
    みかん
    見下され、食事を不味いと言われ・・・完全にお手伝いさんですよ。

    連絡をくれるかどうかよりも、人として扱ってもらいましょうよ。

    嫁の立場ってそんなにも低いんですか?

    夫も含めそのご家族、全員に問題ありです。

    トピ主さんはお子さんもおらず専業主婦なんでしょうか?

    私なら義妹の子ども達は舅と夫に任せて出かけます。

    「私の作る食事じゃお口に合わないようなのでご自由に外食でもどうぞ」

    と言って夜まで帰りません。

    あなたが弱い立ち位置に甘んじているからなめられるんですよ。

    人としての気遣いは当然ですが、嫁だからと言いなりになるのは間違っています。

    あなたにも意見や主張する権利があるし、言いなりになる義務はありませんよ。

    もっと強くなってください。

    義妹に言いたいことあるでしょう?

    「まともな育児もできずに4人も産むなんて!しっかり責任持って躾けて育てなさい!」

    言ってやればいいんですよ。

    トピ内ID:3549530833

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    義理の両親に任せ出かける。義母がいないときは義父に

    しおりをつける
    blank
    りえ
    ムカつくね。言い返せない人に偉そうにする人一番許せない。
    でもね、黙っていたらトピ主さん病気になっちゃうよ。
    勇気を出して外出しちゃいましょう。
    トピ主さんしかいないときに来たら「私も今から出かけるんで。」
    といいましょう。用事が無くても意地でも出かけましょう。
    毎回出かけましょう。面倒なんて見なくていいです。
    失礼な義妹とそれを育てた義理の両親。自分たちで勝手にやればいいんです。

    お料理は実際に美味しくないのですか?
    美味しくないなら、それは努力しましょうよ。
    普通に美味しいのなら、「そうですか。なら二度と作りません。ご自分でどうぞ。」
    と言いましょう。言えない?言わなきゃ。病気になっちゃう。
    こういう図々しいのはピシャリと言われるとおとなしくなりますよ。
    もっと言ってくるなら、もう実家に帰っていいレベル。
    いえ、実際に帰りましょう。もっと夫婦間で話し合わないと。
    喧嘩になるだけだから強く言えない?ずっと我慢して病気になる方を選びますか?
    出来ません、嫌です、お断りします、失礼なこと言わないでください、
    お礼も言えないの?って全部声に出して練習!

    トピ内ID:5838785792

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    世話をしなければいい

    しおりをつける
    blank
    aco
    自分の予定があるなら自分の予定優先で、子ども達が来ても出かけちゃえばいいんです。
    それで何かいわれたら「お願いされていないし、私にも予定があるので」くらい言っちゃえばいいんですよ。
    何も言わないから、連れてけば面倒見てくれるって思われてるんですよ。

    作った料理がまずいなんて言われたら、二度と作りません。
    ごますりなんて言われるくらいなら、一切やらなければいいんですよ。

    ご主人が大げさ、問題ないというのなら、ご主人に面倒見てもらいましょう。なんでもないなら、義父さんにもご主人にもできることだと思います。経験させて、主さんの大変な気持ちを実感させた方がいいですよ。

    トピ内ID:8842033535

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    強行手段で!

    しおりをつける
    blank
    ヒ~!!
    子供達を置いて行ってしまっても渋々面倒を見ないこと。
    用事があるからとさっさと出掛けるか具合が悪いなど言って部屋に籠る。
    子供達の世話は舅に丸投げすればいいのです。

    作ったカレーが不味いと盛り上がったって子供も一緒になってですか?
    だとしたら日頃の義家族のあなたへの振る舞いを見て真似してますよ、ナメられてます。
    悲しいじゃなく怒りましょう。

    トピ主さんにはお子さんはいますか?
    いれば将来虐められるかも。
    離婚はできないのでしょうか?

    トピ内ID:3927744864

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    よくわかってらっしゃいますね。

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    >一度も『ありがとう』と直接言われたことはない
    >無料のお手伝いさん
    >人として最低限の敬意もされない
    >子供達も義理の両親も義理の妹も私を見下している

    さすがによくおわかりじゃないですか。その通りですよ。

    >義理家の為に尽くさなければいけない

    間違いなくそう考えてますよ。あなた以外全員、子どもまで含め。

    >完全同居とは、そういうもので諦めなければいけないのでしょうか

    いいえ、諦めないで戦うお嫁さんは沢山いますよ。
    夫とやりあったり無礼な子どもを躾たり、
    義妹に「いきなり来るな。帰れ」と追い返したりね。
    そうできないのはあなたが常に
    「受け入れる」「我慢する」選択をしているからです。

    >主人には喧嘩になるだけなので強くは言えません

    ケンカすればいいじゃないですか。
    誰もあなたを刃物で脅して、ムリヤリ食事をつくらせたりしません。
    キレて皆を置いて出て行けばいいんです。
    彼らが冷血でイジメ体質なのは確かですが、
    まずは怒りましょう。
    私をお前達の好きにはさせないと行動を起こしましょう。
    自分を守るカゴから出る勇気を持って。

    トピ内ID:0340523872

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    夫に任せたら

    しおりをつける
    blank
    つlly
    >勿論主人は、大袈裟、義理の妹が子供を預けた所で問題はないと

    大げさ?貴男にとっては大した事ないという事?
    平気?ほんとに?じゃ次からお願いするね
    ありがとう~

    としといて

    義妹が突然きたら
    トピ主さんも突然出かけましょう
    これまでのトピ主さんの役割を夫さんの役割としましょう

    そして出先から
    『今日はありがとう、貴男のお陰で久しぶりにリフレッシュしています』
    とメールしちゃいましょう

    トピ内ID:5297096573

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    出かけてしまえ!

    しおりをつける
    blank
    キャシー
    きっと見下されないようにと
    必死になってトピ主さんをこき下ろしているのでしょう。
    人間不信気味で自己肯定力と社会力のない家族ですな。
    きっと子供が遊べる場所がないのでしょう。
    そして義妹さんは子供をしつける能力を培ってこなかったのでしょう。
    だからと言って、あなたが面倒を見る必要はありません。
    そんなに馬鹿にされるのでしたら見捨ててあげてください。
    きっとキレても「こわくなーい」とごまかすだろうから
    キレないで、そのままどこかへドロンとしてください。

    トピ内ID:3209116602

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    悪いけど

    しおりをつける
    blank
    香港通
    14年もそんな態度でいたら、誰だってバカにするよね。
    何をしても、な~んにも感じない人だと思ってるんでしょ、彼女らは。

    勿論、人の尊厳も理解しない義妹家族やトピ主の旦那や義母・義父は
    最低な人間だと思いますけどね。

    先日も、とある遊園地で子供にバカにされてる母親を見ました。
    蹴りとか入れられてましたよ、小学生ぐらいの子供に。

    そういうのを見ると、子供に対しての怒りと同時に
    その母親に対しての蔑みを感じてしまいます。
    それと同じものをトピ主さんに感じてしまうんですよね…

    もう少し人間としてしっかりしませんか?

    トピ内ID:6110105415

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    大人げないけど

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    「オバちゃんの料理は口に合わないでしょ。出前とるか食べに連れて行ってもらったら?」
    とか笑顔で言っちゃうかも。
    料理しなくて良いなら出かけてもOKだし。

    予定をキャンセルするのはやめましょう。
    義妹と義父には「今日は予定があるので出かけます。」と言いましょう。
    そこで何か言われたら「以前からお願いしていますよね?」で、終わり。

    イエスマンでい続けられないなら自分で行動しないと!
    ガンバってください!!

    トピ内ID:7729625795

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    さっぱりわかりません

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    blank
    なんでそんな夫とその家族にしがみついているかが理解できないのですが。普通のお嫁さん、もっと大事にされてますよ。

    私ならとっとと見切りをつけて、出て行きますが?

    トピ内ID:0408936456

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    まっしー
    そこにいて耐える。そこから逃げる。そこで戦う。

    耐えることを選ぶなら、今後も馬鹿にされ、心をぼろぼろにし続けることを自分で選択したということ。宝くじ1等当選並みの奇跡で、義家族が改心するかもしれませんが。

    逃げることを選ぶなら、経済的には大変だろうけどたぶん一番心の回復にはいいと思います。馬鹿にされたり嘲笑われることなく、自分のために、自分の食べたいものを、したいことができる生活。

    戦うことを選ぶなら、孤軍奮闘になるので外部の人間に助けを求めないと辛いと思います。あなたが馬鹿にできて言う通りに動いてくれる道具であることが義家族は当たり前になっているから、妨害するでしょうからね。

    力になってくれるような親兄弟、親戚、友人はいないのでしょうか?あと公共の無料の相談コーナーや女性のための相談コーナーで悩みを相談してみるとか。

    無力感にさいなまれているようですが、あなたは大人なんだから自分で自分を助ける力はあると思うのですがね。

    トピ内ID:1746420563

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    経済的に自立できない人間は徹底的に搾り取られる

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    💤
    ぐがぐが2
    なぜ見下されコキ使われているか?
    簡単ですよ。どんなにぞんざいに扱おうとトピ主が出ていけないし、対抗手段もないことを義妹や義両親はもちろん、子供までよく知っているからです。
    生活を旦那に頼り切りで、その旦那がトピ主をお手伝いさんとしてしか見ていないのなら、義家族全体がお手伝いさん扱いするのは自明のことです。
    トピ主の現状は、既に人間としての尊厳にかかわるレベルだと思います。今時、雇われているお手伝いさんでももう少し丁重に遇されるはずです。

    しかし義家族を恨んではいけません。原因はトピ主自身にあります。
    旦那や家族が守ってくれるはずだなどと思っているから、人間以下の扱いを受けるようになってしまったのです。
    自分の身は自分で守る。
    そのためには、自活する能力が不可欠です。
    自分の食い扶持は自分で稼ぐ。それが人間としての矜持を守る最も確実な盾です。
    目を覚ましてください。明日から働きに出ましょう。
    理由は何とでも付ければよろしい。義家族が納得しなければ離婚ですね。トピ主も困るでしょうけど、彼らも困ります。そこに交渉の余地も生まれます。人間として遇されるのです。決裂を恐れず突進あるのみ!

    トピ内ID:5317954596

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    世話するから・・・

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    クミ
    毎回世話するから預けるんですよ。
    自分の都合があるなら「私は預かれません」って出掛けちゃえばいいのに。
    それで同居解消になるならラッキーだし。
    そもそもそんな夫、いる?
    私ならいらない。
    離婚してもいいじゃん。
    何か困ることがありますか?

    トピ内ID:4056482315

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    キャンセルするから・・・

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    匿名
    頼まれているわけではないなら、「ではお義父さん頑張ってくださいね~」といって予定をキャンセルせず出かければいいだけです。

    それをせず面倒をみるということはあなたがあなたの意思で「面倒をみる」ということ。文句の言いようがありませんよ。

    あなたが出かけることが困ることなら義父さんなり義妹さんなりが「なぜでかけるのか」と言ってくるでしょう。そしたら「私頼まれてないので」と言えばいいのです。

    もし頼まれたら頼まれた段階で受けてあげるか、あげないか応えればいいのです。

    そして義妹や義父が問題なのではありません。あなたの夫が問題なのですよ。その夫と結婚している以上は「完全同居とはそういうもの」と思ってあきらめるしかないでしょうね。
    私なら子供がいないなら離婚しますけどね。

    トピ内ID:0084624508

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    問題はそこかしら?

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    50のおばさん
    おいくつなのか、お子さんがいらっしゃるのか
    専業なのか、仕事をお持ちなのか判らないのですが

    私なら離婚も視野に入れると思います。

    完全にお手伝いさん扱いで、少しも尊重されていませんよね?

    今40代として今後80歳までずっとその調子で生活するの?

    介護が始まったら介護要員としてやって当然とされて
    義妹も夫も誰もあなたを手伝わないでしょう。

    そのくせ、少しでも問題が起こると
    『お前がダメだから』というような気がします。

    そんな生活を続けるくらいなら、一人の淋しさに耐える方がましだと思います。
    少なくとも自分のやりたい事は出来るもの。
    家に帰ってまで馬鹿にされる事もないですもの。

    あなたに必要なのは自分を大切にすること、
    自分の人生に自分で責任を負う、という気持ちだと思います。

    トピ内ID:9057316552

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    いい顔してきた代償

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    たまに鬼嫁
    いつまでいい顔するつもりですか?
    あなたがそうするから、みんなが付け上がるんです。

    わたしなら、かばってもくれない夫もいらないです。
    すぐ別居です。

    トピ内ID:2379036403

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    負けるな。

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    ゆみこ
    トピ主様は良い方なんでしょうね。
    おとなしくて刃向ってこない人はやられるんですよ。
    気に入らなかったら文句を言えばいい、反抗すればいいんですが、多分できないのでしょうから、別の作戦を考えましょう。
    突然来たら、用があると言って出かけてしまえばいいんですよ。
    カレーがまずいと言われたんだから、次回からは一番安いレトルトインスタントを出しましょう。
    自分は嫌で迷惑しているという態度を見せていないといつまでも見下されますよ。

    トピ内ID:5201420345

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    耐える事が常に美徳なわけではない

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    ルア
    長年耐えてこられて、我慢体質になってらっしゃるんですね。
    もう我慢も限界なのでしょう。

    義妹は言ってもムダでしょうから、あなたが子供達を躾ましょう。

    「私に面倒見てもらいたかったら感謝の気持ちで敬意を持って接しなさい」と、ハッキリ強く子供達に言いましょう。
    「いただきます」が言えないなら、言うまで食べさせずにおきましょう。
    カレーが不味いなら「食べなくていい」と、お皿を下げましょう。
    躾のされていない子供は可哀想です。

    ご主人や義理の両親の手前…と思われるでしょうが、そこは毅然とした態度で接して下さい。
    あなたが今までとは違うと、周囲にもわからせる事が大切です。

    ご主人様や義理の両親から文句が出たら「じゃあ、ご自分で面倒を見て下さい」と家を出ましょう。

    もう、それくらいしないとダメだと思います。
    見下される事に慣れないで下さい。
    まずは、あなたがあなたの尊厳を大切にしましょうよ。

    もう一度言います。
    「我慢は常に美徳ではない」

    頑張らなくていいです、自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:4412606569

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    ヨコですが

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    😭
    カボチャ
    そんなに頻繁に子供を預けて、何してるんでしょうね?

    うちも全く同じ状況で、従兄弟が毎週のように来てました。
    祖母と父は全く気に留めず。 でも母も2人も3人もと一緒、と適当に世話してました。

    しかし母がある時に「頻度が高すぎる、おかしい」と気付き
    結果的に叔母は不倫をしてました。
    不倫相手の都合に合わせるために、突然 預けにくることが殆どでした。


    うちの場合は特殊かもしれませんが、
    連休に子供を預けるって、家庭に問題があるんじゃないでしょうか。
    ・・・ということを、うちの母は 父にそ~っと言ったのです。
    家事の不満は一切言わず、心配してるフリして。

    まず父に訴え、父が「確かにおかしい」と言い出したところで祖母にも相談。
    「○○君が放っておかれて可哀想。多感な時期なのに・・」という方向で話し合い、祖母を懐柔。
    祖母が叔母に問いただし、育児放棄か!と散々叱った所で叔母が自白。

    トピ主様も、心配してるフリして聞いてみては?

    トピ内ID:5246501033

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    連絡があればいいの?

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    わっふる。
    子どもに何かあったらどうするの?
    物凄く責められませんか?
    責任取れるの?

    用事があるのにキャンセルしてまで手伝わなきゃならないって、どうしてそこまで悲劇のヒロインになっちゃうの?

    断ればいいじゃない。
    断れないなら、パートでも始めたらいいのに。

    貯金を始めたら夫も少しは危機感持つんじゃないの?
    かばってもくれないような夫、子どもがいないならさっさと見切りをつけなよ。

    このまま預かり続けて、万が一事故でもあったらもっと面倒な事になるよ。

    トピ内ID:9478146594

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    旦那様がダメ夫

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    りんご
    妻がこんな扱いを受けているのに、それを大げさという旦那様こそ、
    あなたを見下し、お手伝いさん扱いしている悪の根源ですよ。

    だから、その両親・妹までもがつけあがるのです。

    誰もあなたに子供の面倒を頼んだわけじゃない。なのに勝手にやってる。
    そう思われているのだから、あなたは予定通り出かければ良いのです。

    妹が実家(両親)に子供を預けるわけですから、あなたは関係ありません。
    自分には関係のないこと。だから関わる必要もない。
    そう割り切るべきです。

    義妹が来たらすぐに「じゃ、私は約束があるので~」と出かけてしまえばいい。
    映画でも見てゆっくり帰れば良いのです。

    「出かけるな」と言われたら、
    「なんで?連絡をしてと頼んでもしてこないってことは、
    私に子供を見てもらうつもりはないってことだよね?
    だから私いなくてもいいってことでしょ?」

    ご飯も、今後一切作らない。
    「好意でしたことを、ゴマすりしてると言われた。
    私はゴマする気ないんで二度とつくりません。」でいい。

    自分の心が壊れてしまう前に、へりくだるのをやめて生きてください。

    トピ内ID:5123355315

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    弱い!!

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    ハル
    弱すぎでしょ。

    義理家族にも腹立つし、旦那さんにも腹立つし、貴女にも腹立つわ。

    もっと強くなりましょうよ。
    貴女、何のためにそのお家にいるんですか?
    今はご自身でもおっしゃるように「無料のお手伝いさん」ですよ。

    家を出る覚悟で反乱を起こしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4035939422

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    根本的に間違っています。

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    セントーリーラーチ
    義妹のこどもは、預からない!と大声で宣言して、キレて実家に帰りましょう。

    旦那さんと喧嘩しましょう。

    怒鳴ったり、暴力があったら警察に行きましょう。

    お子さんがいないならば、仕事を始めましょう。

    まあ、私ならば、十四年は持ちませんね。

    よほどの旦那さまと義理の家族が改心して態度を改めないならば、離婚しましょうよ。

    嫌な義理の家族の介護するくらいなら、働いてお金をいただきながら介護するほうがましかもしれませんよ。

    トピ主さま強いですよ。その忍耐強さがあれば、仕事できますよ。

    でも、トピ主さま、旦那さまたちの改心をもとめるにしても、離婚をするにしても、限界を超えた失礼には、嫌!と言わないと。

    事前に連絡したって、人を下に見る姪の面倒なんか見てはだめです。

    私は使用人ではない!
    私はそんな扱いを受けるいわれはない!
    私には、こんな扱いをする家族は必要ない!

    私は、幸せに値する人間なんだ!と声に出してみてくださいね。

    これは、真実ですよ。

    トピ内ID:9369550345

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    不味いカレーと言われてどうした?

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    秋ね
    大変なご苦労をなさっていますね。あなたのことを皆で舐めてかかっているんでしょうね。不味いカレーと言われてどうしましたか?テーブルの上にぶちまけたら良かったのに。遠慮することはありませんよ。おとなしい人を馬鹿にする一家ですね。

    休日に短時間でもパートに行けませんか?もし今働いていらっしゃるのなら、休日出勤する仕事に変えても良いかもしれませんね。休日に働く仕事なら色々あるでしょう。とにかく休日、連休に家にいないことが大事です。家族からは大ブーイングでしょうけど、金を稼ぐという大義名分があるのですから大威張りで出かけられるのではありませんか。

    もしご主人が反対するようなら、あなたを見下していて愛情を持っていない証拠です。女房より自分の親兄弟が大事なら離婚も視野において経済的自立を目指したらいいでしょうね。下手をすると義父母の介護を押し付けられて、あなたがボロボロになると平気で浮気しそうな旦那さんです。あなたを感情のある女として見ていないから。年を取ってからだと逃げられませんよ。

    トピ内ID:6344580348

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    反乱

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    となりにトトロ
    家族であってもありがとうって言いますよね?なぜあなたの都合より義妹達を優先しなければいけないんでしょう?
    「いつもバカにして見下す人たちのお世話をする程お人好しではない。家族であっても何かを頼むときは何か一言いうもの。今まで感謝の一言どころかバカにした態度をされこれ以上相手はできない。家族なら当然ならばあなたがやれば?あなたの家族のお手伝いさんじゃない!家族なら対等な立場のはすだ。都合のいい時だけ家族なんていうな!」
    とご主人に言って出かけましょう。

    トピ内ID:6501642355

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    相手は違いますが。

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    🐤
    ひよこ
    困った家に嫁いじゃいましたね…

    私、前に主人の友人夫婦が2組きたときに1人の奥さんからマズイって食べながら言われたことあります。主人は怒ってくれましたが、なんとなく他の皆が同調しちゃって。
    (いっちゃあなんですが、その奥さんより料理上手である自信があります!)
    腹がたったので、ゴミ袋持ってきて、持っていた茶碗とか全部取り上げて、目の前で作った料理全部、捨ててやったことあります。もったいなかったけど。
    みんな呆気にとられているなか、私は何事もなかったように「出前でもとる?」と、ニッコリしたらそれ以来、遊びにこなくなりました。たまに会うととても親切にされます。笑

    ヌシさんも、「毎回マズイと仰られていて、私の料理ではお口に合わないんですよね、私はもう別で済ませましたので、お父様達はお父様達でどうぞ」ってやっちゃえばいいと思います。

    もしくは、「せっかくなので、お孫さんたちとゆっくりしてください」と言って、入れ違いで出かけて夜まで帰らないでいいと思います!

    トピ内ID:2560496987

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    都合の良い人を辞める

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    💍
    ピンク・サファイア
    あなたは周りの人にとって、便利な人にされています。

    はっきり断って、都合の良い人を辞めましょう。

    あなたも旅行に出かけるかなどして、子供たちは夫達に世話してもらえばいいのです。

    トピ内ID:8593493077

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    反抗するなら、、

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    blank
    弥富金魚
    何もしない事でしょう。

    いただきますと言わない、まずいと言う
    目の前で、廃棄。
    冷蔵庫も含めて、すべて廃棄

    馬鹿にするならば、
    「育児放棄された子供らしいね」

    嫌われてもいいじゃないですか

    逃げたっていいじゃないですか?

    トピ主がやるから、相手もするんですよ。
    全員がトピ主を見下しているなら、
    トピ主も相手を嫌えばいいですよ。

    近所中に言いましょう。
    「小姑は、いつも子供を断りなく置いていくけど
    一度もお礼を言われない、、
    子供たちも、挨拶すらいないで、まずい、ごますりって
    いうんです、、家族の誰も味方がないんです。」

    姑の交友関係に、特に言いましょう。
    泣きながらだと、効果的ですよ

    トピ内ID:0427168113

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    出掛けましょう

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    桜子
    義妹がきたら「ちょうど出掛けるところだった」と出掛ければいいのです。
    非常識の人には、こちらが耐えていてもわかりませんから・・・。
    トピ主さんの今の立ち位置は「家政婦」でしょうね。
    断ると逆ギレすると思いますが、トピ主さんもキレればいいのです。

    「良い嫁」返上すると楽ですよ。
    負けないで頑張って!

    トピ内ID:0755111108

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    あいさつが出来ないんでしょ

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    blank
    みや
    「いただきます」は家族と住んでいて当たり前の挨拶なのでは?

    どうなんだろうね。
    妻の作ってくれた食事をまずいと言って笑う旦那
    爺さんたちはともかく、目の前でも行儀について子供をしかれないトピ主。

    やるべきことはやらないと。

    トピ内ID:7776333739

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    義父に預けてあなたはあなたの予定を済ませましょう。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    食事を作ってあげたら悪口を言われたりゴマスリと言われるんでしょ?
    目を覚ましてください。
    あなたに面倒を見させるつもりはないのです。
    なのにお礼を言って欲しくてアレコレしてしまうんですよね。
    誰もあなたに頼んでないのですよ。
    だからあなたは何もしなくて良いのです。
    誰が来ようと「ふーん」でいいんです。
    あなたはあなたでマイペースに好きなことをしましょう。

    トピ内ID:9362530871

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    ヘンです。

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    トピ主さんは 義妹さんのいいなりですか???
    いやー私なら自分の子供連れて、とっとと外出するか
    実家帰りますけど????

    奥さんの味方にならないご主人、なんなんですか??
    ご主人に「自分の妹の子でしょ??あなたが面倒見てね。
    私は自分の子で 手一杯ですからー ご飯よろしくー」って
    押し付けましょう。

    もちろん、何かも文句言われても
    「自分の子で 手一杯ー私が自分で産んだ 大切な子 ですから♪」

    笑ってやればいいです。負けないでください。

    トピ内ID:8861078668

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    周りは変わりません

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    😨
    きまま
    期待するだけ無駄です

    変われるのは自分自身です

    ここに相談するくらい気が重いのなら、自分はどうしたいのかゆっくり考えましょう


    馬鹿にされてるのと、面倒を見ずに怒られ不機嫌にされるのを天秤にかけて前者を取っているようですが、もう限界なんでしょ?


    どうしたいですか?

    何ならできそうですか?


    週末はまたやってきますよ

    トピ内ID:5370367412

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    まずいカレーを作り続ける!

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    🐶
    まるこ
    こうなったら、毎回カレーですよ。
    しかもまずくないように、しっかりいっぱいルーを入れるとか
    薄いカレーを作るとか
    まずくないように、毎回いろんな物入れて工夫するとか
    子供が来たらカレー
    いつでもカレー
    まずいと言われてもカレー
    子供はカレー

    それぐらいしてもいいと思いますよ。
    そのうち子供は、カレー食べたくないから来たくなくなります。

    トピ内ID:4421323185

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    それはね

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    blank
    アルマジロ

    本気になって怒らないからです。
    普通に話しても、ご主人には伝わらない。
    いえいえ、誰にも伝わりません。
    今の状態は、喧嘩を恐れて何でも受け入れてきた結果だと思います。

    とは言え、
    >事前連絡が欲しいのですが
    ですか・・・。

    それなら、ご当人に言えば良いだけですよ。

    トピ内ID:9948238879

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    ひどい

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    blank
    うに
    ひどい!ひどすぎる!
    そんな人達の中で生活しているなんて信じられません。
    でもトピ主さんは旦那さんと別れる気持ちはないんですよね?

    トピ内ID:2683964512

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    ご返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    みみ
    とても親身に回答して頂いて、とても嬉しく思います。
    仕事は土日祝休みの仕事なので、それを知ってか
    大体金曜日の夜に突然来ます。

    何度も本人にはお願いしたのですが
    『わかった~メールするねー』と言われて14年経ちました。(苦笑)

    自分で自分を守らないと駄目ですね。
    主人とも最近喧嘩ばかりです。。。仲良くしたいのに悪循環というか。。。


    いろいろアドバイス頂きありがとうございます。
    頑張ってみます。

    トピ内ID:2510203192

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    やさしいのか、自信が無いのか

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    blank
    50のおばさん
    これだけ皆さんが、ご主人がダメ、義実家もダメ、と
    おっしゃっているのに、ご主人と「仲良くしたい」?

    よっぽど愛してらっしゃるのですか?

    どんなところがいいのでしょうか?

    それはこれからずっと、ご主人にも義両親にも義妹にも
    馬鹿にされても耐えられる何かなのでしょうか?

    ずっとお手伝いさん扱いでも構わない何かなのでしょうか?

    なぜ自分を虐げてまでご主人と上手くやりたいのか
    ぜひ教えていただきたいと思います。

    トピ内ID:9057316552

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    深く考えないでお出かけしたら?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    義妹が子供を預けに来たら自動的にトピ主さんも「お出かけ」する

    それを数回繰り返せば義父から「オレ一人じゃ面倒見れない」とクレームが入り、結果的に義妹からトピ主さんに連絡が来るようになると思いますよ。

    色んな方からアドバイスがはいってますが、トピ主さんの
    状況を実際に変えられるのはトピ主さん次第ですよ。

    何もしないならそのまま続行決定です。

    トピ内ID:9542793810

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    腹立つ!!!!

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    義妹さんは義父さんに預けているつもりだから御礼がないんでしょうね。
    そのつもりなら!
    貴方は一切かかわらない。
    子どもが来たら「あとお願いしますね」って言って出かけたらいかがですか?
    根回しにご主人には義父さんに預けにこられているみたいだから姪っ子甥っ子が
    きたら食事は義父さんに何とかしてもらってね。
    私もその時は羽をのばせるし、いいわぁ。と言って出かけましょうよ。

    なぜしない!!って怒られたら私の料理は気に入らないようだし、御礼も言われたことがないので私がいない方が水入らずで良いのかなって思って。
    私も助かるわ♪でいいじゃないですか。

    良い顔をするのを辞めましょうよ。

    ご主人も味方になってくれないなんてヒドイですね。
    ご主人とは喧嘩覚悟で話し合った方が良いですよ

    トピ内ID:0146328286

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