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    バーベキューでの割り勘(愚痴です。しかも長文です)

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    プリン
    話題
    私は36歳主婦、幼稚園年中の男の子がいます。
    先日、友人たちの家族とバーベキューをしました。
    6家族が参加したのですが、うちの主人はそういうのが苦手で不参加でした。(いつものことです)
    他はみなさん家族全員参加です。
    多いところはお子さんが3人、少ないところで1人。
    その時の清算が6家族で割られて、1家族当たり6400円でした。
    家族単位で割られることも不本意なのですが、もっと納得がいかないのがお酒の代金です。
    私はお酒が全く飲めません。そのことは友人たちもよく知っています。
    なので、当日は自分用の2リットルのお茶を用意して行きました。
    みんなが飲んだお酒代まで割り勘に入れられたのがなんだかもやもやします。

    さらに追い打ちをかけたことがあります。
    1家族遅れて参加したところがあり、その方たちがビールとつまみを買ってきていました。
    そして、「プリンにもちゃんと用意してきたよ♪」と言ってノンアルコールのカクテルの缶を3本買ってきていました。
    以前にもそういったことがあり、今回は「自分の飲み物は持ってくるからいらないよ」と言っておいたのに。
    でも、好意でしてくれているものなので1本はいただきました。
    お酒と違ってそんなに大量に飲めるものでもありませんから。
    そして、その家族からは1500円請求されました。

    こういうことは初めてではなく3回目です。
    せっかく楽しかった集まりなんですが、清算の度にブルーになります。
    でも「飲んでないから」とか「うちは旦那が参加してないから」とか細かいことを言ってみんなの気分も下げさせてしまうのも悪い気がしていつも一人で飲み込んでいます。
    友人たちも大好きだし集まりも好きなので、少しでも気遣いや配慮を感じられればもやもやしないんですけど。

    長文の愚痴を読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9649205820

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    ばば
    私なら参加しない。

    それに愚痴る位なら
    付き合うの辞めたら?

    トピ内ID:3292779599

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    カモ

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    blank
    ローズちゃん
    トピ主さんいいカモにされてますね。
    私ならバーベキューは行きません。
    一人当たりの金額がはっきりしているレストランや居酒屋など
    (各自オーダーまたは一人○○円飲み放題コース)
    の集まりだけに参加します。

    トピ内ID:1730839230

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    三回とも

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    blank
    かな
    旦那さん不在と考えますが
    なぜ二回目の時に家族単位じゃなくて大人いくら子供いくら
    または大人の人数割を提案しないのでしょうか?

    それと事前に自分の飲み物いらないといってあったのに
    勝手に買ってこられた場合

    ありがとうでも自分の分は持ってきてるから大丈夫と断れば良かったのに

    トピ内ID:7403175605

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    参加しなければいいのでは?

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    blank
    スイカ
    御主人が行かないということなのでトピ主も参加しなければいい話ではないんでしょうか。
    また精算が家族単位なのはある意味平等なので仕方ないかと。
    だって家族単位での参加が前提ですものね。
    御主人が不参加なのはトピ主家族の勝手ですし。
    あまりチマチマした割り勘も計算する方は面倒です。

    なので結論としては「参加しない」のが一番だと思いますけれど。

    お子さんがかわいそうと思うのであれば、ご主人を説得してトピ主家族だけでバーベキューでもしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4507142239

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    えええ、その集まりも、その友人たちも大好きなの?

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    🐶
    絶対嫌
    あなたが、その人たちを大好きで、その集まりが楽しくて大好きならしょうがないですね。

    でも、私だったら、仲間うちにあなたのような人がいたら、
    お酒はワリカンにせず、各自が飲み物を持参するということにすると思います。

    食事代は、頭数で割ります。人によって、食べる量は違うけど、それはしょうがないと思うので。

    幼稚園の子一人とあなたで、7000円近く払うほどその集まりは楽しいの?
    しかも、誰も、あなたのところから、そんなに取るのを悪いと思わない人たちでしょう。

    あなたも、よく考えてみなよ。大事にされず、酒も飲まないのに、7000円。

    家族で7000円でもっと楽しいことできるんじゃないの?
    ご主人も3人でレストランいったほうが楽しいのではないの??

    本当に、そんな集まり楽しいの??
    誰かと繋がっていたいだけなんじゃないの?

    心のない繋がりは疲れるし、心が満足できないですよ。
    もっと、大好きな人といい時間に7000円払ったほうがいいと思う・・・。

    トピ内ID:2331161368

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    気持ちはわかるけど

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    blank
    黒猫
    気持ちはわかるけど、そこでお金のことをいうのは無粋ってもんですな。
    そういうのは「楽しませてもらった代金」ということで払うのがいいかと。

    どこで開催されたか書いてませんけれど、場所を提供してくれた家や、
    もしかすると車で出かけて参加したのなら交通費などもかかっているはず。
    そんなのいちいち気にしてたら交際なんてうまくいかないですよ。

    そういうのが嫌ならご主人のように行かなければいいんですよ。なぜそれ
    でも参加するんですか?

    トピ内ID:3263115830

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    それは食費ではなく交際費だと思う

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    blank
    いたりあん
    こういう場面の飲食代は、「食費」ではなく「交際費」だと割り切って考えるようにしています。
    どこのご家庭でも食費は出来るだけ無駄使いしないようにしていると思いますが、それじゃ極端なことをいうと各ご家庭毎にお弁当を持ってくれば。きっちり自分の食べたものだけ負担することになりますよ。
    ですがそれじゃ、一緒に遊ぶ楽しみが半減ですよね。

    昔大学生だった頃、皆で飲みに行って最後に割り勘にすると、普段からお金が無いと言っている子は「私はお通しを食べてない(お店の人にお通しを断っていた)から」と言って、きっちりの金額を計算してました。まぁそりゃそうだろうけど、皆で一緒に楽しんだ後でしれっとそんなことを言われると、なんか醒めますね。

    トピ内ID:3698291027

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    トピ主さんの方が嫌ですね

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    blank
    和美
    自分は何一つ積極的に動かず。
    請求されるということは、請求相手に用意させているんですよね?

    初回ならともかく3回目ですか。

    行かなきゃいい、以前に、一体あなた何やってるの?と言いたい。

    トピ内ID:6493155530

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    うーん…

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    blank
    千鳥
    確かに配慮がほしいところですけど、
    6家族も集まれば難しいかもしれませんね。

    飲む飲まないもそうですし、お子さんの数にも配慮しなくちゃいけない。
    食材にも関係してくると思いますよ。
    海老などはアレルギーがある人は食べられませんし。
    一度トピ主さんが幹事をやってみて、そのときに各家庭ごとに清算してみては?

    それが無理なら、
    そのバーベキューはそういう会なのだと割り切るしかないと思います。
    もともと酒飲みの方たちの集まりなのでは?
    母子二人でお酒も飲めず……なんて、割り勘要員のような気がしますけど。

    トピ内ID:9203617395

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    分かります

    しおりをつける
    ponpelmo
    よく分かります。私の職場でも同僚達が毎週一回は飲みに行き、その場が素晴らしいコミュニケーションの場になっていることは私も理解しています。でも、お酒が一滴も飲めないのでせいぜいウーロン茶2杯の私もワインをたくさーん飲む他の同僚たちと一緒に割り勘なのがイヤなんです。最後はみなさんかなり酔っぱらうので、気を使うどころではないのでしょうけれど。だから、その場は嫌いじゃないんですが、4回に1回ぐらいしか行かなくなりました。トピ主さんもイヤなら行かなくすればいいのでは?

    トピ内ID:0044333757

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    ぼったくり・・・

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    🐱
    はじめくん
    前にも似たようなトピを読んだような気がしますが・・・。

    トピ主さんは大人1人、子供1人で参加。
    一番人数が多い家族だと大人2人、子供3人、ということですよね?
    それで負担は同額の6400円。飲まないお酒の代金も負担。
    家族5人で参加して、両親がお酒を飲むならかなりお得ですね。ひょっとして「バーベキューをやろう」と言い出したのはその家族?
    6家族もいて、誰も「人数割りにしよう」とは言わないんですね。


    ノンアルコールのカクテル3本買って来て(頼んでないのに)、1本飲んだら1500円・・。

    >好意でしてくれているものなので1本はいただきました。
    好意なのかな?何だか押し売り・ぼったくりのような感じですが。
    ノンアルコールのカクテルって1本500円もしないでしょう。
    「お茶持って来たから~」で飲まなければよかったのに。
    それで「買って来たんだから、1500円ね」と言われたら押し売りですね。


    普段の交流がどんなものかわかりませんが、ここに書かれた状況だけで判断すると、何も言わないトピ主さんが利用されているようにしか見えないのですが・・。

    トピ内ID:5372030237

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    だったら行くなよ

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    blank
    いずみ
    実質的に家計は家族単位なんですから、家族単位で割り勘というのは仕方ないと思います。酒が飲めないのは完全にあなたの都合。酒代も込みで割り勘するというルールなら、文句を言う筋合いはありません。
    参加しない自由はあるのですから参加しなければいいだけです。

    ノンアルコールを買ってきた家族に対しても、最初にいらないとみんなに通達しておいたなら、受け取ってはいけませんよ。いらないというのを通すべきです。それかお金は払うけど今回限りにしろと念を押すことでしょう。
    受け取って黙ってお金を払うからやっていいんだということになります。

    しかも3回目なんでしょ?初めてでそれなら愚痴もありですけど、3回も続けてやっているのなら学習能力ないです。

    息子さんのために参加せざるを得ないなら、言いたい要求は先に言っておくか、むしろ貴方が幹事役になって仕切ればいいです。

    トピ内ID:3518397547

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    なら、トピ主はどんな気遣いしているの?

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    炭をおこしたり、タープを立てたり、肉を焼いたり、後片付けをしたり・・・

    バーベキューって雑用が沢山あるんですが、それらを、年中のお子さんの面倒をみつつ、夫婦参加の家庭と同程度に負担しているってことですか?

    そうでないなら、「体を動かせない代わりに、お金を多く支払うのだ」と割り切った方がいいと思います。

    トピ内ID:6070454258

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    わかる・・・

    しおりをつける
    blank
    ゲコゲーコ
    独身でゲコです。
    複数家族と私で集まった時、まれに世帯ごと割り勘になります。
    だまって払いますけど、続いたら次は断るかな。
    気遣いのできる人は、1000円くらいひいてくれます。
    どう考えても金額分の飲食はしていませんから…

    一度だけどうしても納得いかないときに
    「私の分」といって自分の注文分だけの負担にしたことがありますが
    自分の分だけ払っても(逆に多めに払っても)
    いずれにせよ気分が悪いんですよね。
    状況に応じて飲めなくても多く出すこともしますけど、
    気持ちよくお金を出せない集まりは、行かない方がいいですよ
    モヤモヤする時間がもったいない!

    トピ内ID:0619314653

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    子供が多くても親は2人

    しおりをつける
    blank
    ふじつぼ
    私自身は子供がいません。
    でも、トピ主さんのような状態でも喜んでお金を出します。
    交際費だと思っているからです。

    そして。
    子供が1人だろうが5人だろうが、親は2人。
    どんなに頑張っても年収はたかが知れていて、子供1人にかけられるお金だってトピ主さんのところよりはうんと少ないはず。
    こういう時くらい「ラッキー」と思わせてあげたっていいじゃありませんか。

    我が家は治療してもできなかっただけで子供は大好きですが、教育費にお金がかからない現在は
    DINKSでとても豊かな暮らしをしています。
    なので、そう思えるだけかもしれませんが…。

    こういう考えの人間もいるってことで。
    お嫌ならば、頭数あたりで割るように提案してみるか、そういう人達とBBQするしかないですね。

    トピ内ID:2040012778

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    友人と思われてないよ。割り勘要員。カモ。

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    blank
    りえ
    普通呑めない人がいたらお酒だけ別で割り勘にするし、
    大人と子供の人数でバランスよく割り勘にします。
    そう。トピ主はただの割り勘要員。財布です。
    そんな風にしか思われてないよ。
    何で気づかないのかな。ご主人はまともだね。
    最初からそんなくだらないものに参加しない。
    6400円+1500円=7900円 そんなにあったら家族で焼肉か
    遊園地にでも行ったほうが面白かったんじゃないの?

    その友人が子供が切っ掛けで仲良くなったなら
    そのまま疎遠、昔からの友人なら、今後は事前にハッキリ言う。
    お酒だけ別会計で、他を頭数で割ってほしい、
    買い出しも会計は私がやるからと言う。
    嫌な顔されたならやっぱりお財布だよ。

    トピ内ID:3434048391

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    酔っ払い集団は嫌

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    blank
    まる
    気が利かない人達ですね。

    トピ主さんは飲み物持って来ているのに
    わざわざノンアルを持ってくるのは
    割り勘要員としてカモにしたいからじゃないですか?

    まともな神経なら、酒飲みだけで酒代は割りますって。

    私なら、そんな集まり参加しません。

    酔っ払いと食事しても、ムカムカするだけですし。

    トピ内ID:2379214781

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    仕方ないような…

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    blank
    くものす
    うーん。トピ主さんのご不満のお気持ちはわかるんですが、そこは家族単位の参加なので、仕方ないんじゃないでしょうか。

    それに、ほかがみんなご家族全員で参加なのに、トピ主さんのところはトピ主さんと年中の子が一人ということは、そもそも準備とか子どもの面倒とかの労働力の提供は、ほかのご家庭ほどはできてないっていうことですよね。
    買出しとかについても、触れられていないところを見ると、準備などはほかの家族にお任せなんじゃないでしょうか?

    もしそうなら、参加させてもらってありがとう、なので、これまた家族単位の割り勘は仕方ないように思います。

    ノンアルコールカクテルも、好意と言っても、そこで全く手もつけなければ、さすがに気づくでしょうが、1つでも飲んだのなら、仕方ないですよね。

    そんな状態で、トピ主さんがどれだけ楽しいのかわかりませんが、よそのお宅はよそのお宅で、トピ主さんの非協力的なところを、お金出せばいいんでしょ的な態度と思ってらっしゃるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0796213592

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    仕方ない

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    step
    家族ごとで割られてしまうのは仕方ないかもしれません。人数だけの問題ではなく、大食いの人がいるかいないかでも違いますし。
    後から来た家族に1500円の請求というのは「おつまみ」を食べるという前提の下、これも仕方がないのでは。
    嫌ならば参加しない、これにつきます。

    トピ内ID:9252332362

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    高い

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    blank
    ゆう
    バーベキューにしては高いよ。 それにお酒も飲まないんでしょ。 それは損だから行かないのが賢いと思います。友達家族と遊びに行きたかったら、旦那抜きで遊園地に行くとかにしたら?その方が金額はっきりしていて良いよ。

    トピ内ID:5218691609

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    私が幹事だった時

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    blank
    ナナ 
    私が主宰したバーベキューの参加費です。

    大人1500円
    小学生500円
    幼児200円
    3歳未満無料
    飲み物各自
    という設定にしました。

    大人2名小学生2名幼児1名の場合、4200円
    大人1名小学生1名なら、2000円という感じです。

    6組集まり肉魚介野菜に焼きそばなど、たくさん買え、余るほどでした。
    余った食材はみんなで分け持ち帰りです。

    次も気持ち良く来てほしいので、なるべく平等を心がけます。

    次はトピ主さんが主宰し、参加費設定をしてみませんか?
    今までの不公平感が浮き彫りになり、以降改善されるかもしれません。

    トピ内ID:7215391285

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    4万円の予算?

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    blank
    ラブリン
    ですよね?6400円×6世帯・・・

    さらについかのお友達は、飲み物とおつまみで9000円も買ってきた。

    BBQのような集まりは、人が増えれば増えるほど一人当たりの負担が減っていくものですが、ここは違うのですか?

    先日我が家も、地域のBBQに行きましたが、一世帯当たり3000円で、高級な○○牛やソーセージ、定番の焼きそば、シーフードと十分なビール&お茶がありました。多分10世帯以上集まった気がします。
    子供も多く、トピ主さんと全く同じような環境だと思われます。


    もう参加しなくていいよ、と言いたいところですが、これはトピ主さんつながりのお友達なんですよね?ご主人関係なく・・

    難しいところですね。
    むしろ、大人一人2000円、こども1000円で一律金額を決めちゃえばいいんですが・・・

    誰が食料買出しに行ってるんですかね?少々金額に無理があるような気がします。

    トピ内ID:1919506683

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    お察しいたします

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    blank
    おさかな
    トピ主様のモヤモヤはお察しいたします。
    それだけ大人数だと家族単位での支払いも仕方ないのかもしれませんが
    私も友人宅でBBQをすることがあり、私たちの場合は毎回個人で割っています。
    子供は来てもせいぜい2~3人なので、子供の分は数えません。
    習慣になっているのでそれほど面倒ではないですけどね。

    というより、私たち仲間内なら多少は配慮しますよ。
    お酒飲めない人からお酒代なんていただきませんし
    本人がいらないと言っているのにノンアルコール買ってきてその代金を請求するなんて絶対にしません。

    が、しかし、トピ主様が何も言わないのでみんなそれでいいと思っているところもあると思います。
    ホームパーティーの類って気持ちも会計も大雑把になりませんか?
    お酒を買ってきた人たちも、トピ主様の分だけ何も買わないのも・・・と思って買ってきたかもしれません。
    みんなにお金を請求した勢いで「あなたは1500円」と言ってしまったかもしれないですよね。
    買ってきた時点で再度いらないとはっきり断らないと次もまた同じですよ。

    文章拝見して、トピ主様も言葉足らずな気がしました。

    トピ内ID:2514262357

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    幹事の能力次第でしょうね

    しおりをつける
    blank
    しにあ
    いつ頃からかバーベキューやポットラックパーティーが日本にも浸透して来て、小町で不満のトピが度々立ちますが、 どんな集まりも幹事の能力次第でおのずから楽しさも倍加したり半減したり、 一般に器でない人が仕切る集まりは二度と参加しないと学習するしかないと思います。

    最も仕掛け人がキチンとしたルールを提示しても、様々な価値観を持った人々の世の中で全員が満足できる集まりにするのは至難の業ですが。

    この種の集まりをスマートに行う先輩のアメリカ人のバーベキューでの一つの例です。
    肉類はそれぞれの家族の好みを参加者が持参。
    飲み物も各自がクーラーで持参、現場で交換し合うのは自由。
    サイドデイッシュは持ち寄り、サラダ、パスタ、ライス、デザート、パン類を参加者の申し出順にホストがバランス良く振り分ける。
    バーベキューセット、燃料、アイス、調味料、食器類、予備の食材、遊具などはホストの判断で準備をする。

    家族の好みでハンバーガー、チキン、ステーキ、ホットドッグ何でもアリ、女性達はテーブルセッテイング、男性達は料理を担当(逆もあり)、金勘定はナシ、公平で和気あいあい、恨みっこなしです。

    トピ内ID:4606636678

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    BBQに実費のみ負担の人

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    blank
    くまおう
    いるんですよね・・・トピ主さんみたいな人。
    BBQって解りやすい費用は食材費と酒代なので、
    それだけで損得勘定して文句を言う。
    だったら行かなきゃいいのに。

    BBQって、食材、酒、消耗品以外にも機材費やメンテナンス費がかかります。
    トピさんはテーブル・椅子・機材も持参したんですか?

    BBQって、そういう機材があって成立するものですが
    そういう費用を無視していませんか?

    また、セッティング、買出し、調理、後片付けなど、
    夫不参加で、他家族と同様に行っているのでしょうか?

    トピさんは「不公平な会計」と感じつつ、実は自分の都合の悪い
    事実に目を瞑っているか気づいてないだけ。
    見えにくい費用や負担も織り込んで1家族6400円。
    公平だと思いますよ。

    機材提供や労力負担している側からしたら
    本当に公平に会計したらこんな感じです。

    1)食材費3000円
    2)酒代3000円
    3)消耗品400円
    4)作業費2000円/人又は労力提供
    5)機材費1000円又は現物提供

    トピ家族は1+3+4+5=6400円
    他家族は1+2+3=6400円

    ほら公平ですね?

    トピ内ID:0655972054

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    向いていないね

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    blank
    おかき
    グループで飲むときはお金を払って後腐れなく楽しく飲むことだと思ってます。
    細かいことを気にするくらいなら参加しなきゃいいのに。
    もしくは、ご自分が自宅を提供して、料理を用意してお金を払ってもらったらどうですか?
    用意してもらって、招いてもらって、お金を払うだけで済むなら私なら払うな。嫌なら行かない。

    トピ内ID:8482449104

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    なぜ

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    3回も同じ事を繰り返すのか。
    1回目でモヤモヤしたら2回目は断るなり
    割り勘の方法を改善してもらうなり何かしないと。
    お酒を飲まなくて人数少なかったら高く付くの誰でも分かりますよね。
    分かってて変えようとしないんだから、いいカモにされてるんじゃないかな?
    本当に仲のいいメンバーですか?

    トピ内ID:0438894048

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    お友達が思いやりがない

    しおりをつける
    😣
    カカオ
    トピ主さんへの批判もあると思いますが、単純にこれは可哀想です。ウチも夏はBBQ三昧ですが、そんな割り勘の仕方はしません。
    ある意味どんぶり勘定ですが、お酒も飲まないのに、しかも頼んでいないモノも勝手に買ってきた時はおごりますし…。炭をおこす?準備する?みんなBBQ好きでやってるんですよね?それを楽しんでるんですよね?えっ?って感じです。やりたい人がやればいいし、そんなのお金の勘定にいれるものじゃない!
    はっきり言って貴方はいいように追加されてるだけ。次からは行かない方がいいですよ。
    そんな人数の違いが出てるのに家族単位で割り勘するのも信じられませんが、お酒飲まない人からお金取るなんて、思いやりのカケラもない人達ですね。

    トピ内ID:6693150100

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    次回は欠席する・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんなボランティアのようなことばかりバカバカしくてしてやってられないでしょう。

    大体、バーベキューの場合はそれぞれが材料持ち寄りというのが原則。お金を徴収するっていうのは日本人の典型的なやり方だと思う。参加人数が違うのだから同じ会費を請求するのは公平に見えるけど実に不公平なやりかた。持ち寄りなら、二人で出席なら二人分の材料、4人家族なら4人分の材料を持っていけばいいわけだから。お酒・飲み物はそれぞれが持ってくる。これが1番公平なやりかた。

    思い出すと友達にそんなのがいましたね。時々ランチを一緒にしていたのだけど、私は一人、友達は子供二人連れてくる。子供って言っても小学生だから一人1人前の注文をする。それで支払いの時はいつも半分ずつだった。何回か一緒にランチをしたけどそのあとは断りましたね。

    トピ内ID:9589800507

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    バーベキューは、ある程度仕方がない

    しおりをつける
    blank
    bbq
    大勢でわいわいやるバーベキューという性格上、
    ある程度仕方がないとも言えます。

    まだ、仲間内では、きっちりと等分でということなら、
    まだましかと思いますよ。
    バーベキューで不正請求、という話もよく聞きます。
    幹事が、自分の分を勘定に入れなかったり、
    買い出しの時、自分の家のものも一緒に買ったり、
    残った食材をひとり占めしたり。
    実際、
    「家計がピンチだから、仲間を呼んでバーベキュー」
    という考えの人もいるそうですから。

    家族の人数・お酒の量に関わらず、等分に負担、ということなら、
    これはもう仕方がないと思います。
    私の仲間内では、レシートを添付した簡単な精算書を最後に回し、
    納得の上で、ほぼ等分に負担します。
    家族数や酒量の大小は、残った食材を分ける時に加減して、
    できるだけ公平になるようにします。


    ただ、ノンアルコールカクテルについては、高すぎると思います。
    3本で1500円ですか? 1本500円? 缶入りでしょ? そんなのあるの?
    これこそ、不正な請求では?
    これはきっちりとがめてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6356016776

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    働き手1人分の料金と思えば??

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    blank
    ヨクデル
    他のご家族は、父・母と大人の働き手、買い出しや準備やBBQ焼いたりとか後片付けとか、大人が二人働けるんですよね?
    それに対してトピ主家では、大人一人分の働き手しか拠出できない。
    その分余計にお支払い、ということでは納得できませんか?

    >少しでも気遣いや配慮を感じられれば
    逆にトピ主は、自分たちだけ労働が少ないことにたいして、どういった気遣いや
    配慮をしているのでしょうか?
    割り勘負けにグダグダ言わない、これが一番のあなたにできる配慮ではないかと思いますよ。

    トピ内ID:7946773728

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    トピ主さんが幹事をするときは

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    🐤
    ままれもん
    6家族いて人数割りやお酒の割り勘に誰も何も意見を言わない、ということは、1)みんなが納得 2)内心不公平感があるが黙っている なんでしょうね。

    1)なら、今後もこの会は同じ形式で続くでしょうね。変えたいならトピ主さんが幹事をするときに「今回は人数割りでいいかな?」と提案してみては。

    2)トピ主さんのように不満があって黙っている家族が他にあった場合、その家族の参加は少なくなるか、意見を出してもめる可能性あり。会は続かないかも。

    みんなに「自分の飲み物は持っていくから不要」を通達してたのに持ってきたら、「自分の分は持ってきたし、そんなに飲めないよー」と断っていいのでは? 払うんならレシートで金額を確認して払っていいんじゃないの? だって他の飲食代は実費から割り出してるんでしょ? 実費に手間賃を上乗せしてみんな払ってるんじゃないでしょ?

    多少の犠牲を払っても楽しかったら参加する。モヤモヤが大きいなら参加しない。

    トピ内ID:8043619946

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    仕方ないんじゃない?

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    blank
    アビー
    旦那さん不参加なのもトピ主宅の事情だし、主催もトピ主じゃないんでしょ?
    嫌なら参加しない、それだけ。
    子供三人の家族と一人の家族も一緒の清算してるのは細かい事言い出したらきりなくて面倒になるからだよね。
    面倒でもって思うなら今度企画立てて、材料買い出しと清算をトピ主が担当したら?

    トピ内ID:6382367462

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    それは

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    なつみ
    参加しなければいいだけなのでは?ご主人がそういう集まりが嫌で参加しないのなら断る際にもうるさく言われることもないし、いい理由があるじゃないですか。

    確かに、その遅れてくる人は意図的だと思いますね。いいカモにされているのかもしれません。もし今度同じようなことがあるなら何ももらわなければいいです。そうすれば請求されることも流石にないでしょうからね。

    でも、BBQの会費が家族割りについては仕方ないのではないでしょうか。その集まりでは元からそうしていたのだから、今まで通りというのもある意味納得できますよ。それに、そういう大掛かりなBBQならご主人達の出番も多いはずなのでその分と考えればトピ主さんも納得できるのではありませんか?これは、どなたかのレスにあった通り食費ではなく交際費ですよ。ご主人が参加していなくて働けていない代わりに支払ったと思ったほうがいいですよ。

    参加するならもっと割り切って行動した方がいいと思います。元はトピ主さんのご主人のわがままから出た問題という気もしますしね。(私もBBQは面倒で参加したくない方なのでご主人のお気持ちは分かりますけどね)

    トピ内ID:6132369473

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    意味分からない。

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    blank
    香港通
    ワリカンが家族単位でってのは仕方ないにしても

    ノンアルコールカクテル3本が1500円というのが解せません。
    1本500円のものなの?
    それに何の異議も唱えずに払うトピ主さんが一番理解できませんけどね。

    まぁ、良いカモと思われてるか、逆に“何もしない”人だから
    多目に取ってもいいんだ…と思われてるかでしょうね。

    子供は可哀想ですが、もう抜け時では?

    トピ内ID:8934577016

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    言えばいいじゃん。

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    blank
    無責任な通りすがり
    なにのみこんでんの?

    トピ内ID:8711194664

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    バーベキュー代はまぁいいとしても

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    blank
    C子
    そのノンアル代の1500円は意味不明ですね。
    私はこっちの方がモヤモヤします。
    バーベキュー代は手間賃も要れてしょうがないかな。
    だって火を起こしたり、面倒な後作業も他のお父さんがやってくれるんですよね?
    それならまぁしょうがないかな。
    でもお酒一本頂いただけで1500円請求する感覚が分かりません。
    私なら勿論「いいよいいよ」と言って配るだけです。
    どうしてそんな事するかなー。

    トピ内ID:7863451827

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    私なら普段の付き合いも疎遠にする

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    blank
    あのねのね
    飲むのが好きな人の中には、飲まない人の事は全く考慮しない人がいます。飲まないのがトピ主の勝手なら、飲むのもノンベイの勝手。それなら、ホテルの高級デザートを人数分買ってそれも割り勘にして、デザートを食べないのは食べない人の勝手なんだし。飲まない人の事を考慮しない人は、自分達が得する事には「飲まない人の勝手、あなたも楽しんだんだから」と言い訳しますが、損する事には非常に敏感です。

    トピ主さんはそもそもバーベキューしたいのですか?

    したいのなら話しは別ですが、特別したいとも思わないバーベキューに誘われて参加して損するなんてバカバカしい。家族で焼肉屋に行った方がお子さんも嬉しいと思いますよ。バーベキューしたかった言いだしっぺが準備するのは当たり前。

    私はワイン好きでボトル頼みますが、ワイン代は飲む人達で割り勘しますよ。たまに飲めない人まで割り勘にしようとする人に遭遇した時は冷静に「飲んだ人で割り勘当たり前」と言います。

    トピ内ID:1910717815

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    いつも思うけど、行かなきゃいいじゃん

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    blank
    ケチは引く
    こういうトピ多いですよね。
    大体下戸が立てますね。

    いつも思うんですが、自分が飲み食いしたもの以外びた一文払いたくない性分なら、そういう集まりには行かなきゃいいじゃないですか。

    この家族は2人参加、あっちは4人、あの人は飲めないからって、完全に皆が皆自分が食べた分だけキッチリ割り勘にするなんて無理ですよ。

    自分の家族だけで店に食事しに行くだけなら「食費」ですが、友人家族とBBQならかかる費用は「交際費」です。
    それが理解できない人はお家でごはん食べてなよ。

    私もそういう場で運転するから飲めない日、夫抜きで参加の日などもありますが、割り勘を不満に思うなんて考えられません。

    だから私はトピ主さんみたいな人は理解できませんが、まぁ感じ方は人それぞれなので、割り勘に納得できない人は参加しなきゃいいまでです。

    しかもトピ主さんの場合3回目で毎回不満に思ってるのに参加してるって意味不明。

    断る勇気もなく自分で参加を決めてるのに、裏でグチグチ文句言うってどうかと思います。

    トピ内ID:2130148786

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    私も参加しないに一票

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    ねこ
    割り勘負けの事を言えないのであれば、他に方法はないと思います。普通は勝手に勝手きたのに、代金請求するなんてあり得ないです。


    トピ主さん、人が良すぎると思います。私なら二度と行かないし、そんな人達は友人ではありません。

    トピ内ID:7246545858

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    カモにされている。

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    かんぴょう娘
    他の方と同意見なのですが、
    こういう話って大抵大家族が絡みますよね。
    BBQや何をするにも、
    『どうやって安く上げようか』と考えている輩が。

    そこでカモにされ易いのが、
    トピ主さんの様な下戸で少数家族です。
    もしかしたら、その人の家の小遣いになっているかもしれません。
    (披露宴で黒字だけを考える新郎新婦と一緒。)

    次からは、参加は止めましょう。
    きっと言い出しっぺは、困って狼狽すると思う。
    逆切れするかもしれません。
    毎回会費が高いので困ると、文句を言ってもいいぐらいです。

    私事ですが、
    BBQで頼まれてもいない野菜を勝手に2千円分買ってきて、
    幹事に請求していたツワモノの女性(30才主婦)が居ましたよ。
    残った野菜は、全部一人で持ち帰っていました。(苦笑)
    確信犯だったのかもしれません。

    こういった大人数のイベントって、
    図々しい人が得をする為の物なのでしょうかね。

    トピ内ID:5556576493

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    行かなければいいんです。

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    🐤
    家老の妻

    強制参加じゃないでしょ?

    ご主人は嫌なんでしょ、そういうの。

    なら理由は主人が…、にしちゃえばいいじゃない。


    私も一度バーベキューにさそわれて参加したら、
    トピ主さんみたいな会計でした。
    それにみんな動かないし、食べてるだけ。
    だから二回目からはなし。
    距離を置いてますからお誘いもありません。
    お隣の町内の方々だから何かあるのかもしれませんが、
    私は何も悪い事はしていません。
    働いて、食べずに、お金は払ってきただけです。

    子供が小学生になってしまえば、それ程お付き合いもありませんよ。
    今から疎遠にしたって問題ないかと思います。

    トピ内ID:0110452772

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    それだけ払うなら

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    さぼてん
    ご家族で遊びに行った方がいいですよ。

    断ると何かまずい?

    トピ内ID:5045943573

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    すっごく良く解かります。

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    🎂
    ゆずケーキ
    同じ体験をいつもしていました。
    私もお酒が飲めないタイプで、夫も少し飲む程度。
    子どもは一人っ子ですが、家族ぐるみで
    10年以上お付き合いしている4家庭が皆、大酒のみ夫婦です。

    大酒のみ夫婦の家庭の仲には、お子さんが3人兄弟のおうちがありますが
    お店でも、BBQでもその家庭に会計を任せると、子どもは無料、
    大人の頭数割りとなります。
    私は飲み物、食べ物、どちらも3人のお子さん一人分と同じ量程度です。

    お店でも同じように大人の頭数で割られて
    半分以上がお酒代にも関わらず、大人の頭数の割り勘です。
    実質2,000円程度の飲食で8,000円、BBQは3500円程度
    一人分として負担することになります。

    なので最近は外での飲み会の誘いは「用事がある」で
    全て断ることにしました。

    子どもが楽しみにしているBBQは
    子どもが楽しんでいる以上、仕方ないと諦めて払っています。

    本当に、いつも親しくしているのに
    人のお金でお酒を飲んでいることに何も感じないのか
    不思議というか、呆れますよね。

    トピ内ID:0779673909

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    割り方がおかしいよ

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    かず
    たしかに 割り方変だよ。 でも 子供も食べる子供 食べない子に、わかれるでしょ。お酒もたくさん飲む人飲まない人いるでしょ。細かく割り勘は不可能だよ。それに自分の分の飲み物は持参て シラケますね。
    モヤモやするなら いかなきゃいいのでは。

    トピ内ID:7146117188

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    トピ主です

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    🐧
    プリン
    私の愚痴に真剣にお答えいただきありがとうございます。

    みなさんのおっしゃる通り、愚痴るくらいなら行かなければいいんですよね。
    でも、最初に言った通り友人たちは大好きだし、集まりも楽しいんです。
    詳しいことを書けなかったので、みなさん推察でしかレスが書けなかったと思います。すみません。

    詳しく言うと、子どもの幼稚園で知り合ったママ友たちです。
    子ども同士も仲良しで、うちの子も集まりには参加したがります。
    また、バーベキューなどの際にはいつも決まった夫婦が買いだしをしてきます。
    ポイントがたまるから任せて、ということです。
    これはみんなも快く承諾しています。
    なので、私を含め他の友人たちは買いだしはせず準備や後片づけなどをします。
    お父さんたちは焼く係、といったところですね。
    みんな、準備をしたり子どもを見たりと自分ができることを交代でやります。
    もちろん私も同じでみんなにまかせっきりなんてことはありません。

    続きます。

    トピ内ID:9649205820

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    カモにされていますね

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    blank
    かりんとう
    カモにされているのがわかっているなら行かなきゃいいのに。
    不満があるなら、お誘いの段階で金額交渉してはどうですか?

    例えば、アルコール飲めないから自分と子供の飲み物については持参する。
    飲み物代に関しては、割り勘から外して欲しい。

    家族割になるのは仕方ないと思うし、
    複雑な計算にはしたくないけど、大人二名と一名ではあきらかに違うと思う。
    家族割ではなく、大人の人数割にして欲しい。
    面倒なら会計は、私が担当するからと。

    まともな友人たちなら、交渉に乗ってくれると思いますし、
    あきらかに嫌な顔をされたら、不参加を決めればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8033255159

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    私なら行かない・・・かな

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    blank
    ほわいと
    今年初めてママ友仲間とバーベキューをすることになり
    流れで幹事をやりました。
    子供の数は皆偶然一緒でしたが、夫婦さんかと奥様だけの方とが居ました。
    私は何も考えず、大人の人数で割って会計しましたが・・・
    夫婦参加だと、倍ちがいますよね金額が。
    それって不満に思ってる方がいるのかしら・・・不安になってきた。
    食べる量が違うのだから、それで普通かと思ってたけど
    家族単位で割るのが普通という意見もあるのね。ショック。。。

    お酒は飲む方は持参という事にしました。
    子供が居るし、そうそう飲み会のように沢山飲まれる訳では無かったので。

    それで6千円超えは高いよね~
    年に1度くらいなら、がまんして払うかもしれないけれどな~
    しょっちゅうならもう何か理由をつけて不参加にします。

    トピ内ID:3857573843

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    トピ主です

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    🐧
    プリン
    続きです。

    あと、みんなちょっとしたものを家から持ち寄ったりしています。
    私は今回はアスパラベーコン巻やジャガイモのホイル焼きなどの下準備をしたものを持って行きました。
    焼きおにぎり用のおにぎりやサラダを持ってきている人もいます。

    準備したりしているときも楽しいし、子どもたちも楽しそう。
    あの人は休んでばっかり、なんていう不満もないし本当に言うことなしなんです。

    なのに、清算の時だけがもやもやなのです。
    楽しかったのでまあいいや、と最初は思っていました。
    でも、そう思うにはちょっと高額なのでだんだんもやもやが大きくなってしまったかんじです。
    お酒を飲む人は飲まない人のことはあまりわからないのかな。
    本当に、ちょっとでも気遣いがあればこんなこと思わないんです。
    誰にも言えず、ここで吐き出してしまいたくてトピを立ち上げてしまいました。

    レスを下さったみなさん、ありがとうございます。
    厳しい意見も多くてちょっとへこみますが、実際その通りだと思います(笑)
    全く、そんなことで愚痴るなら行くな!
    行くなら愚痴るな!ですね。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:9649205820

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    トピ主です。

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    🐧
    プリン
    連続ですみません、先程書きそびれてしまったので…

    「わかる~」と言って下さった方、ありがとうございました。
    そう言ってもらえただけで気持がスッと穏やかになりました。
    誰かに共感してもらいたかっただけなのかもしれませんね。

    トピ内ID:9649205820

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    トピ主と子供参加

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    blank
    aba
    で、トピ主さん、子供ほったらかしで
    バーベキューの準備とかいろんな裏方をされたんですか?

    トピ主夫さんがするべき仕事とか。
    他家族全員、大人・2名参加なら、きっとトピ主さん以外のかたの
    仕事ですよね?

    他のかたたちは、何もしないトピ主宅もワリカンなの?と理不尽な思いをされているのでは?

    参加しないでいいじゃないんですか?

    トピ内ID:8286668395

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    似たような立場で、誘われなくなった人のトピがありましたね

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    blank
    チキンカツ
    うろ覚えですが、買い出しやバーベキューの備品や準備などに協力しないことを、周りのママ友が不満に思っていたというような内容だったと思います。

    トピ主さんも、他所のご主人に準備をお任せだったりしませんか?
    (バーベキュー道具を提供し、セッティングも男性並みに協力されているのならすみません)

    確かにその内容で割り勘は高いです。
    ただ、飲み物を別に用意したり、差し入れを全く口にせずに、割り勘から外れようとするのはよくないかも。
    件のトピのように「だったら悪いから誘わないでおこう」というような流れになる可能性はあると思いますよ?

    不満なら参加しなければいいし、参加するなら、「飲食費+人件費」と思って出した方がいいんじゃないかなぁ。
    自分でレンタルしてバーベキューをしようと思ったら、かなりの手間とそれなりの金額は必要になりますしね。

    トピ内ID:6852960772

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    もう参加しない

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    blank
    おーちゃん
    もう参加しない、或いは参加を減らせばいいのではないでしょうか。

    プリンさん自身バーベキューを楽しみたい訳ではなく、お子さんのためと思ってしかたなく参加しているのでは?
    ホントはご主人に率先して参加してもらって社交的に立ち回ってほしいのに、それをしないご主人にも腹は立つし、かといって参加しないのも子どもがかわいそうだし…って思っていませんか。
    そう想像するのは、うちがそうだからです。

    バーベキューって男性が主体じゃないですか?
    大ざっぱに切ってあるものを焼くだけなのに、それでパパ達が何となく育児に率先して参加してるみたいに自己満足して、実際は酒好きな人たちがそれにかこつけて飲んでるだけのように思います。

    もしかしたら他のご家庭は、プリンさんのうちっていつもご主人が参加しないから、準備や買い物とかの力仕事をしてくれないよねと思っているかもよ。そうは思っていなくても、もともとそういう仕事の面も入れて家族割りにしているのかもね。

    家族割りではなく、せめて大人の人数割りにすればいいのにね。
    いずれにしても、徐々に参加を減らしてストレスをなくしましょう。

    トピ内ID:5800412250

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    次回はご自分が幹事を

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    🎶
    通りすがり
    もやもやする気持ちは分からなくもないです。

    自分が同じような立場でしたら同じことおもうかもしれませんし、

    バーベキューでお酒をのむという事はどこでバーベキューを行っているのでしょうか?

    徒歩圏内の公園ですか?

    それともご友人誰かのお宅ですか?

    あとバーベキューの道具は皆さんご持参?

    それともご友人のですか?

    場所、道具誰かの提供で買い出しも手伝わないなら参加させて頂く形なので幹事に従うしかないかなと思います。

    ご不満ならご自身が幹事をして酒飲み大人は3000円、飲まない大人は2000円、子供は1000円など細かく割り振ってきっちり会計したらよいと思います。

    あと案内状に後出しはなしてお願いしますと。

    砕けた空気が良くて楽しいというならザックリした会計でも仕方がないかなと思います。

    トピ内ID:3118727694

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    もやもやする気持ちは、分かりますが

    しおりをつける
    😨
    今回はねこ

    割り勘についての、納得いかないと言うお気持ちは分かりますが、
    家族単位の集まりで、母子家庭でもないトピ主さんが、母子で参加するのは、自己都合
    子供の食べる分なんて、たかがしれてますし、家族単位で割るのは、当然ではないでしょうか?

    家族3人でバーベキューするより、お子さんにとっては、お友達や他の大人が混ざってのバーベキューは、とても楽しかったはず

    そういう経験をさせてもらえる必要経費と割り切るしか無いと思いますよ

    私の夫も、人見知りで余りがやがやした雰囲気が好きでないので、
    海外駐在中のバーベキューとか、送別会とか、夫抜きで参加していました

    これは、一人っ子の娘の為です

    お友達大好きな娘に、ただただ、楽しい時間を過ごしてもらいたいと、他の方が家族で参加しようが、
    私だけ、一人、ぽつんとなろうが、頑張りました

    もう、高校生だから、お役御免ですがね

    あまりに負担なら、ご家族だけでやってみたら?

    お子さんは、多分、楽しくないと思いますよ

    トピ内ID:0205785291

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    家族のコミュニケーションの場だからでしょ

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    他のご家族は、「子供がメインで、親が付き添い」ではなく、「親同士(父親も)がコミュニケーションを図る場」と考えているからでしょ。

    トピ主が母子家庭だったり、ご主人が超激務で参加できないならいざ知らず、「そういうのが苦手だから参加しない」という、これ以上ない「自己都合」なのだから、諦めたら?

    トピ主は不満のようだけど、他の家族のほうこそトピ主に対し、「たまにはご主人も参加して、労働力を提供しろよ」「空気読めよ」と思っているかもよ。

    以前あったよね。友達家族数組とのバーベキューで、「母子家庭だから」と「食べて、子供と遊ぶだけ」状態を繰り返したら、とうとう誘われたくなった、ってトピ。

    あれを思い出しちゃった。

    どうしても納得できないなら、「今後も夫が参加することはないので、会計方法を見直したい」と、自分でバーベキューイベントを仕切ることだね。

    トピ内ID:4230279511

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    手間や場所を提供するかお金を払うか

    しおりをつける
    blank
    ごりん
    私ならお金払えば済むなら、そのほうがいいです

    ご主人が不参加ならその分、他のご主人が労働力提供しているのでしょ
    もしかして場所はどなたかの家提供?

    お金払うのは仕方ないのでは

    トピ内ID:9584763933

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    私も飲めないので・・・

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    blank
    匿名
    何度かカモにされました。
    飲めないのに、支払いは何故か平等にされるんですよね。
    飲める人からしたら「安く済んでうれしい」そうです。

    それで事前に確認し、飲む人の多い場合は先にドリンク代を別にしてほしいことを伝えてます。
    理解してもらえないところにはいきません。ばかばかしいですから。
    トピ主さんに言う勇気がなく、関係を切れないのであればあきらめるしかないです。

    トピ内ID:5015851477

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    はっきりいったら?

    しおりをつける
    😨
    27歳再婚
    うちもよくBBQしますが、主人は飲まないし、運転で飲まない人もいるし、みんなで集まると意外と食べなかったり(みんなお酒を飲むから。)
    子ども達は遊びに夢中でそれほど食べません。割安になるので、食べ物はみんなで割り勘して、白米は持参。

    飲み物は各自用意です。ずっとこのルールなので平和ですよ?
    その時の人数とお肉の質にもよりますが、大人1人800~1500で済みます。

    トピ内ID:4396080814

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    馬鹿にされている

    しおりをつける
    台風一過
    有り得ない割り勘の仕方だし、ノンアルコール飲料が1本飲んで1,500円請求する方も常識を逸脱しているけれど、それを支払う人がいるなんて呆れてしまいました。
    5家族のママ友の誰も、割り勘の仕方がおかしいと言い出さないのは
    皆さんがレスしてくださっている通り、割り勘要員以外何物でもありませんよ。
    次回からは不参加にしましょう。

    お酒を飲めない人はホントこういう集まりには参加しない方が得策です。

    お子さんの為にも賢いお母さんになってください。

    トピ内ID:3908119816

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    絶対に皆が心から納得する割り勘は無理かもね

    しおりをつける
    🐱
    そら
    食べる量は人によって違うし、牛肉が好きな人と鳥肉や野菜が好きな人とではコストも違う。

    例えば私はアルコールを飲む人と飲まない人を分ける気無いんだよね。だってアルコールを飲む人でも一杯ぐらいしか飲まない人と本気で飲む人もいるし、そこまで分けろと言われれば、なら一杯いくらで割るしかないし途轍もなく面倒くさい。

    私はアルコールは飲むがアルコールを飲むと非常に少食になる。でも、精々がビールを二杯程度。だからアルコール代より食べ物の方でコスト違うだろうって事になる。

    結局はどこかで割り切らなくては割り勘は成立しない。

    一般的には男性の方が食べる量が多いと言われる。まあ、でもこれも個人差があり女性より食べない男性もいる。

    人数割なら同じ3人でも、大人1人に子供2人と大人2人に子供1人では違う。まして同じ子供でも小学6年生の男子と幼稚園児を同じにしていいのか?と、いうのもある。

    だから割り勘はどこかで割り切らなくては成立しない。

    ただ、今回の話は無理があるよね。

    私なら主さんを4000円ぐらいが妥当かな?

    多少の不満はお楽しみ代と割り切って欲しいなあ。

    トピ内ID:5343117379

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    BBQの場合、夫不参加は…ね

    しおりをつける
    🐱
    タマネコ
    BBQは男性が主に活躍するイベントだよね?

    買出しや、テント張りや、火おこしや、果ては焼きまで男性がしませんか? ゴメンなさい、私の経験するBBQではそうです。

    だから、どうしても母親と子供だけ参加の場合はイイトコドリで食べに来るだけというイメージがあります。

    父親不在だから他の父親達が父親代りでサービスするような。

    主さんの場合、他の家族が全て父親が参加してるのでしょ? しかもシングルマザーなら分かりますが、あくまでご主人が嫌いなだけで。

    私の知る限りBBQは男性主導の数少ないイベントですよ。

    他のご家庭のご主人がいなければお子さんは友達達とBBQを味わえないのでは?

    今の割り勘が妥当かどうかは別にして、BBQの場合は夫不参加の場合は多少は多めでも仕方ないかなあと思います。

    トピ内ID:5343117379

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    利用されてるだけ

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    かな
    なんでそこまでして行くの?
    周りはトピ主さんのことを「カモ」としか見てないのに?
    バカにされてて楽しいですか?

    トピ内ID:4397919866

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    言わなきゃ分からないよ。

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    blank
    2児のはは
    割り勘する人がいつも同じなんでしょうか。
    それにもよりますけど、主さんもちょっと協調性なさすぎですよ。
    自分の分だけお茶持っていくなんて・・。

    うちの主人も飲めませんが、気を使って何か言ってくる人には
    「ジュース飲んでるから。その分食べるから」と言って
    きちんと割り勘してますよ。
    そう、場の雰囲気がありますから。

    ただ、割り勘については今後は会費制にして
    予算内で準備するよう提案したらどうですか?

    「家族の人数も、それぞれ違うから」と。

    大人は一人いくら、子供は一人いくらなど。
    余った食材や飲み物は、場所を提供してくれた方に差し上げる方向で。
    私はいつもそうしてます。

    でも、提案するなら「私も買出しとか手伝うよ!」と
    積極的にお手伝いしましょうね。
    他人任せで文句言うのは違いますから。

    トピ内ID:5686371087

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    そうですね

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    キュー
    普通は 家族の人数とかで割りますよね。
    というか。
    6家族もいて。
    たぶん みなさん 常識人だと思いますが。
    誰も それを言いださないの?
    普通は 誰かが声をあげますよ。
    誰も言わないの?
    おかしな話ですね。
    みんな計算出来ないのかな?
    それとも みんな ちょっと 変な人なの?
    そんなことないですよね。
    なんで 何も言わないんだろう。
    んーー。
    それに 3回も やってるんですよね。
    んーーー。
    みんな 何を考えてる人たちなんでしょうね。
    相手を思いやる気持ちが無いですよね。
    そんな相手とは 普通は バーベキューしないですけど。
    んーー。
    でも もしかすると。
    やっぱり。
    清算担当する人が 頭が悪くて計算出来ないんじゃないかな。
    家族数で割るなら簡単だけど。
    家族の人数や大人と子供の数や。
    それを複合して計算しちゃうと 頭がこんがらがって 出来ないんですよ。
    今度 計算方法を教えてあげましょう。
    きっと 感謝されますよ。
    その清算担当の人 今まで恥ずかしくて計算出来ないと言えなかったんですよ。

    トピ内ID:8377383270

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    労働代金じゃないの?

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    だんだんイライラ
    主さんとこだけ、夫が不参加ですもんね。
    主さん一人(大人)で、このバーベキューに参加するにあたって
    どれだけの労働をしていますか?

    バーベキューに使う機材の手入れ・前準備・運搬・設置・使用後の片付け・運搬・手入れ・保管
    ざっと書いただけでもこんなにする事あります。
    他には、食材の買い物・下処理・運搬・調理・残った食材の処理・ゴミの持ち帰り・クーラーboxの清掃・保管
    細かい備品の確認・購入・残った備品の保管

    もし、全部バーベキュー会場設置の機材・備品・食材を利用し、全員で平等に準備・片付けしているのなら、失礼しました。

    現地には、主さんが車を出していますか?
    友人の車に乗せて貰っていませんか?
    家まで送り迎えして貰っていませんか?
    主さんのお子さんの面倒は他の友人にお掛けしていませんか?

    もろもろひっくるめても、
    代金の家族割りにどうしても主さんが納得がいかないのなら
    参加は取りやめた方がいいでしょう。

    トピ内ID:7304869444

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    申し訳ないですが主婦の感覚という気がします

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    ぬえ
    会社の皆で飲み会に行くと、普通に頭数で割りませんか?「AちゃんとBさんはソフトドリンクで、ウーロン茶とコーラだったから云々・・」とか、未だかつて経験したことがありません。

    会社の皆でバーベキューに行っても、車を出してくれた人はアルコール飲めませんよね?でもそれで会費が別枠だなんて聞いたことないですが。ガソリン代などはまた別に出すでしょうし。

    どなたかも書いていましたが、それを言ったら沢山食べた人と小食の人だって同じ会費じゃ不公平でしょうし、肉ばかり食べた人と肉嫌いの人とではまた不公平じゃないですか?(笑)

    遊びなんだから、後腐れてぐずぐずするのだったら楽しくないと思います。サラリと冗談めかして「うちは飲んでないから、○○円でいいかな~」とか言ってみたらどうですか?
    あ、でもその時もし「うちはノンアルコールビールが2本とコーラが3本だから、125円×3と145円×2で・・・」みたいにきっちりしたことを言い出したら、私ならドン引きって感じです。言いたいことも言いつつ関係を壊したくないのなら、多少大目でも仕方ないので周りが聞き流せるような勘定にした方がいいと思います。

    トピ内ID:3698291027

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    トピ主です

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    🐧
    プリン
    たくさんの書き込みをいただきありがとうございます。

    もう少し補足します。
    私自身のことはあまり関係ないと思い特に書いてませんでしたが、丁寧に書いているためにとてもおしとやかな大人しい女性と思われているようなので。
    私はいい年をしてアマチュアですが女子サッカーのクラブに所属しているような体育会系です。
    友人たちはチームメイトではありませんが、バレーボールやバドミントンなどのチームやサークルに入っている人も多く、同じような性格の人が多いです。
    バーベキューは男性主体、と書いていらっしゃるかたもいますが、私たちはどちらかというと女性が働きます。
    男性は飲んでばかりですね。地域性もあるかもしれません。

    バーベキューに関しては、近くに大きな公園があり、管理事務所に申し込めば網や道具一式を貸してくれます。(有料です)
    持ってくる物は炭と食材だけです。
    なので、準備に関しての不公平もほとんどないと思われます。

    続きます

    トピ内ID:9649205820

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    プリン
    続きです。

    本当に、もやもやするのはお金のことだけなんです。
    こう言いきってしまうと自分がいかに小さな人間かがよくわかりますね(笑)
    文章を書くのは難しいですね。
    できるだけわかりやすく書こうと思っていたのですがうまく伝わらなくて。
    でも、こうやって書いていると自分の気持ちが整理されてきたのは確かです。

    はっきりものを言える性格なんですが、お金のことに関しては人前で話すことではない、というヤマトナデシコな考えの持ち主なもので、誰にも言えなかったんです。
    例えこの友人たちと関係のない人でもそういう話はしたくなかったし。
    人に良く思われたい、と思う気持ちが強いんですかね。
    自分が、器の小さい見栄っ張りな人間だと気付かされました。
    性格はそうそう変えられるものではないので、これからも変わらないと思います。
    それなら、見栄っ張りなら堂々と見栄を張り通す覚悟でやっていこうと思います。
    文句言わない、ってことです。

    みなさん、様々なご意見ありがとうございました。
    どれも勉強になります!
    共感して下さった方々、本当にありがとうございました!
    救われます。

    トピ内ID:9649205820

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お金では買えない大事な事を忘れているのでは?

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    🐷
    トン子
    ≪準備したりしているときも楽しいし、子どもたちも楽しそう。
    あの人は休んでばっかり、なんていう不満もないし本当に言うことなしなんです≫

    雰囲気、最高。
    なんと言っても子供達が社会性の乏しい父親から学べない事を友人たちの家族とバーベキューで社会性を学ぶ事は成長過程の中で大事な事です。

    授業料と思えば安過ぎる額です。

    トピ内ID:6318893808

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    同じです

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    たいやき
    うちも子供が低学年の時、バーベキューに参加しました。

    我が家は、私と低学年の子供。
    他は旦那さんと奥さんと小学生2人の家族と、旦那さんと奥さんと中学生1人と高学年2人の家族。

    どうみても割り勘はおかしいはずですが、3等分されました。
    その時は何も言わず払って、次からは参加しませんでした。

    一緒にやるメンバーは同じ家族構成じゃないと必ずもやもやします。

    割り切るかやらないかのどちらかです。

    トピ内ID:3392929235

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    レスします

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    りえ
    >いつも決まった夫婦が買いだしをしてきます。
    >ポイントがたまるから任せて、ということです。

    そんなに皆が持ち寄ったりしてるのに4万もかからないよ。
    ポイント貯めるどころか確実に自分たちの分浮かせてるね。
    浮かせてるどころか儲けが出てるかも。


    まあ楽しいなら参加すればいいんじゃない?
    ただご主人がお休みの日に態々行くほどの行事なのかは
    トピ主さんよく考えたほうがいいカモね。
    幼稚園の付き合いなんてどうせ長く続かないよ。
    小学校に上がると別のお友達と仲良くなるからね。

    トピ内ID:3434048391

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    割り方がおかしいね

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    🐶
    とも
    家族割ではなく、人数割りが妥当でしょ。

    自分なら、文句(意見)言うけどな

    トピ内ID:2502055827

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    もう結論が出ていますが

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    四十路男
    お友達の皆さんは皆佳き人なのでしょうが、残念ながら細やかな気配りまでは出来ないのですね。
    所詮他人の心まではコントロール出来ないので受け入れるしか有りません。

    友人達との良い関係を維持する為のコストと割り切っては如何ですか?
    お子さんもその集まりを楽しんでいるようなので、お子さんの楽しみの為という整理も出来ますよね。

    私は下戸なので飲み会では漏れなく割り勘負けをします。
    ですから、誘われた時は面子を見て出欠を決めています。
    割り勘負けをしても語らいたい相手かどうか。
    正確に言うと、家に帰って妻と子供たちと過ごす時間を犠牲にしても構わないと思える相手かどうか、という点が最初の判断基準ですが。
    親友関係はお金では買えません。
    でも、関係を築いたり維持したりする為の機会はお金で買えます。

    そして本当の親友になった暁には、言いたい事は言いましょう。
    「割り勘なんて冗談じゃねぇぞ」とね。

    トピ内ID:5183270691

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    面倒な人お断り

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    きん
    毎年、海なり山なりでバーベキューします。お酒飲めない、子供居ない、主人&
    奥さん居ないと様々ですが全て家族割です。お酒飲めない人の食べ物、子供居る家庭用に子供用のジュース&お菓子も買います。もちろん無料でバーベキューの為に野菜切ったり炭を用意する人、買い物いく人、色々います。
    全て了解の元で、です。
    主さんみたいな人は呼ばないです。
    楽しい思い出が嫌な気分になります。

    トピ内ID:1768693012

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    細かく割るのは大変

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    にゃんたろう
    それを言い出すと、子供の数や年齢、
    子供の食欲も大人並みの子もいれば、
    ほとんど食べられない子もいるでしょう?
    お肉大好き~な人と、お野菜中心の人なら、
    全然単価変わって来るでしょうし…

    お酒を飲む飲まないだけ特別枠と言うわけにも
    行かない気がするんですよね
    トピ主さん以外にも車を出した人も飲んでないでしょ?
    ご主人なしでも、それだけの規模で楽しめるのは
    他の方もおっしゃる通り、他所のパパさんたちの
    働きのおかげな部分があるわけで…
    BBQって男性の役割が大きいですからね

    理不尽な気持ちはわかりますよ
    でもそこまで細かくやるのは面倒くさい
    すべての会計をトピ主さんが明朗にやる!
    と言うのならまあじゃあよろしく~ってところですが、
    やはり、誰からも一切の不満が出ない明朗会計と言うのは、
    ファミリー単位においては難しいと思います

    トピ内ID:6345876861

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    焼く係≠焼くだけ

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    イライラするに同意
    トピ主さん、ご家族だけのバーベキューをしたことない人なんですね。理由は他の方が説明しているので割愛しますが。

    他のご家族の配慮が欠けている部分があったとしても、トピ主を「カモ」になどしてないでしょう。馬鹿馬鹿しい。嫌がっているトピ主に参加を強要しているのでも、母子のみで来るようトピ主に求めているのでもないですから。

    そもそも、トピ主の負担額が約8000円から半額の約4000円にになったとしても、残り5家族の増える額は800円程度。800円をけちるコミュニティなら、1回の費用8000円のバーベキューなどしませんよ。

    トピ主の当日の作業は、「夫婦で参加している女性陣と同程度のみ」の様子。「夫がそういうのが苦手で不参加」と表明しているママ友が、他のお父さん方に依存している作業に感謝もせず、「お父さんたちは焼くだけ」のような認識。ましてや、「いいとこどり」のトピ主に、「カモ疑い」までかけられたとしたら、他の方は「参加いただかなくて結構」との気分でしょうね。

    トピ内ID:4166151100

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    大変でしたね

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    💔
    マーチ
    うーん、それは割に合わないですね。
    知人がこの夏、やはり友人達とBBQしたそうです。
    知人が肉系、他の家族が野菜系、と分担して買い物したら、
    野菜家族がレシートも出さずに、一万円かかったから、と請求し
    割り勘になったと言ってました。
    野菜で一万って…
    玉ねぎ、ピーマン、キャベツ、トウモロコシ、ナス、人参を
    どのくらいの量持ってきたんでしょうか
    払う方も払う方ですが。

    BBQは面倒ですねぇ。
    会費制にして、余ったお金は次回に回すとか、
    ガソリン代や、コンロ出してくれた人に渡すとか、
    そういうのがいいかなと思います。
    子供は1人で1000円、大人は2500円、飲む人は自分で持って来て!
    これだったらすっきりです笑

    トピ内ID:8493812537

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    主婦の感覚でいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    たろちゃん
    ママ友(主婦メイン)の集まりなんだから
    主婦の感覚でいいと思いますねえ

    会社の宴会を引き合いに出してる方がいますが、
    トピ主さんはそこまで細かく会計してと入ってないし、
    集まりの種類が違いますよ。

    トピ主家は母子のみプラス下戸なのに
    会計さんはずるいなあと思いました。

    トピ内ID:5981187365

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    うちは、平均4000円前後(メンバーに酒豪多数)

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    blank
    白くま
    6400円は高いと思います。
    持ちよりの食材もあるなら
    すごくお肉を食べる人か、
    すごくお酒を飲む人が、
    いるのでしょうか?

    バーベキューをする場所が
    有料(高額)なのでしょうか?

    4万円ちかくお買い物をすれば、
    購入者には、一度にポイントかなりつきますよね。

    私が買い物担当なら、
    ポイントつく分端数はもらわないとかしますが
    トピ主さんのお友達は、
    多目に徴収している気がします。

    どちらにせよ、
    納得できないなら『いかない』
    それだけです。

    トピ内ID:7311141753

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    うちの場合

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    🐤
    ちい
    私はBBQをする際、ほとんどの確立で我が家の庭でします。

    買い出しから、炭の準備、全て私と旦那さんでします。
    それでもお金は大人の人数のみで割り勘です。
    子供がまだ小さいということもありますが…

    私も以前、何から何までやって皆と同じ金額なのに(お米なんかも我が家の物を皆たべます。)
    モヤモヤしてました。

    でも楽しいし、誘ったりするのもこちらからが多いし…
    と思っていたのですが、旦那さんから目からウロコな一言が!

    最初に予算きめなよ。と…

    って事で、予算決めました。
    大人はいくら、子供はいくらって。

    飲み物は各自用意。
    するとなんと気持ちのいいこと!

    皆、お米の代わりにとデザートとか持ってきてくれますし、
    逆に申し訳なくなるときも。

    そんな時は、ちょっとしたおつまみを振る舞うようにしてます。

    トピ主さんも予算決めてみては?

    予算によっては、不参加もありだと思います。

    トピ内ID:6313217782

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    わかる、わかる!

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    私もお酒飲めないので、割り勘の時にもやもやした経験があります。

    毎回だと、バーベキューに参加しないかな~それに、持ち寄りもしてるのに、その金額高くない?その金額出すなら、家族で美味しいもの食べれそう~

    トピ内ID:7072663229

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    御主人はお酒飲みますか?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    飲むなら、ご主人の分の缶ビール等を貰ってくれば?
    セコいですかね...。

    飲まない人なら、お楽しみ代だと割り切るしかないですね。

    トピ内ID:5039869532

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    私なら行かない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    炭と食材と飲み物を運ぶだけでも、かなりの重労働だと思いますけどね。バーベキューで飲んでいるということは、車を使っていないのだろうし。

    男性は飲んでばかりって・・・ 炭に火をつけたり肉が焼ける状態に持っていくのもコツがいるし、焼くのも暑くて大変ですよ。炭からは遠赤外線がでているから、トング使っても熱いし、メインで焼いている間は、落ち着いて飲んだり食べたりできないし。
    飲みながらできる作業だから、軽く見られるのですかね。

    私は、トピのような状況になるのが嫌なので、家族以外でバーベキューはしないですけどね。

    トピ内ID:0935978080

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    バーベキューの清算

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    blank
    帆乃夏
    私たちの場合、どう清算するかは買い出しをした人にお任せって感じです。
    でもやっぱり家族単位で割り勘が多いかな。
    細かいこと(大人が何人子供が何人飲む人飲まない人等)を言いだすとキリが無いですからね。それでも明らかに不公平だなって時は、残ったジュース等を渡したりはします。

    このトピ主さんの場合でも、家族単位の割り勘までは許容範囲です。
    でも、ノンアルコールカクテル缶1本で1500円は無いわ~。
    それは抗議しても良いと思います。
    今後バーベキューに参加するとしたら、注意するべきはその家族ですね。
    その家族の持ってきたものは、私なら絶対食べません(笑)

    トピ内ID:3787152651

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    「酒代は別にして」

    しおりをつける
    blank
    私も下戸
    「私は、ノンアル物もダメなのでお茶とジュースだけで大丈夫。申し訳ないけど、酒代は別にしてもらえるかな?」
    と言ってみる。

    「だって、全然飲まないのに何千円も負担するのはしんどくて。できれば、気持ちよく参加したいから。」
    と言っても聞いてもらえないような集団なら、ただカモにされてるだけでしょ。

    案外、「あ、そうだよね。気づかなくてごめんね。」と言ってもらえるかもしれないよ。

    トピ内ID:7672253625

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    大人の付き合い

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    🛳
    あろは
    ママ友関係のご家族とのバーベキュー、言わば大人の付き合いですよね。

    通常、会社や同窓会などの飲み会でもそうですが、お酒を飲もうが、飲まなかろうが、お料理を食べようが、食べなかろうが、会費は変わりませんよね。
    それが、大人の付き合いです。

    どなたかも、書いていらっしゃいましたが、食費ではなく交際費と考えましょう。
    食べたり飲んだりした量で支払う訳ではないのです。
    楽しんだバーベキューの会の会費です。

    それでも、納得がいかないのであれば、参加しないだけの事です。

    トピ内ID:7391466812

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    それはない

    しおりをつける
    🐤
    99
    それは嫌ですねーーーーー。
    ひと家族いくらじゃなくて、普通一人いくらでしょう!
    ただその金額を請求する方は正直配慮がめんどくさいだけで
    何も言わないのでそのままにしてるだけでは?
    そのメンバーの一番仲良しさんに
    相談してみたら良いのではないでしょうか?
    もし一人で行くのが迷惑がられるなら(変則的な割り勘がめんどいなら)行かない事ですね。不公平すぎる。

    ノンアルコールカクテル三本で1500円請求って
    正直厚かましいと思います。
    私は飲む方なので飲まれない方への配慮はかかさないです。
    むろん仲間内でも配慮している人が多いです。

    トピ内ID:2767825162

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    割り勘について

    しおりをつける
    blank
    えむこ
    この件については、トピ主さんが不満に思うのはわかるし
    割り勘として不公平と思います。

    子供は省いたとしても、夫婦で6400円だと大人一人3200円
    トピ主さんは大人一人6400円。
    納得がいかなくても仕方ありません。

    百歩譲った解釈として、もしかして以前
    トピ主さんが ”ウチの夫はこういうの苦手だから不参加”

    といったような意味合いのことを言って
    不快に思った人が、”じゃあ、家族割にしようぜ”みたいに
    されたかも。

    ただ、私は夫と開催する側なのですが
    かなり多くお金を出すほうです。

    トピ内ID:0501146191

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    私なら

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    😝
    ママドル
    その集まり参加しないかな。
    最初はしょうがないけど以後はないです。
    独りでの参加者にその割り勘はありえない。

    私も以前同様な事があり、それ以来その手の集まりや、金銭的配慮の出来ない方との集まりはパスするようになりました。
    でも、それ以外の個々の集まりや会費制の付き合いには参加します。
    金銭面でのもやもやって嫌だし、私ははっきり言えない方なので付き合い方を考えます。

    トピ内ID:0442789681

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    カモにされていると書いている人がいるけど

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    🐱
    青猫
    これは違うと思う。
    トピ主様の家でご主人が参加しないのはトピ主様の家の事情だから、バーベキュー代は仕方ないと思う。
    子供の数もバラバラだし、あまり考えない人が多いだけだと思う。
    こればっかりは、6家族、こまごまと計算するの面倒だと思う。

    私なら、やる前にきっちり言うかな。
    飲めないし、ノンアルコールのカクテルもいらない、飲まないからおつまみもいらないから、頭数に入れないでほしい。
    うち飲まないし、人数子供と二人で参加だからけっこう出費がきついのよ、ごめんねーとでもいうかな。

    本音書くと、文句言うくらいなら参加しなきゃいいなんだけどね。

    トピ内ID:8623954957

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    そりゃ高いわ

    しおりをつける
    blank
    day
    トピ主さんの愚痴よくわかります。

    アルコールは各自持参、
    食材のみまとめ買いで、大人○円、子ども○(大人の半額程度)円、
    で家族ごと清算するのが定石かと。

    トピ内ID:4004729169

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    さんざん人にやらせといて請求だけ文句?

    しおりをつける
    blank
    とす
    次からあなたが幹事と全ての準備をすれば?会計も。
    これで解決しますよ。

    トピ内ID:9338163471

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    私も一度だけあります。

    しおりをつける
    🐱
    あき
    なんかそういうのって、最初に言ったモン勝ちみたいですね。
    で、言い出しっぺは割り勘勝ちする人。

    私は娘が保育園の時の役員会で、うちは二人きりの母子家庭なのに、両親と子供三人と同じ飲み代を請求されたことがあります。
    家族割り、ですって。
    言い出しっぺは、もちろんフルメンバーの家庭。
    二人きりはうちだけだったので黙って払いましたが、ハラワタ煮えくりかえったし、二度と参加しませんでした。

    懐も心も貧しい人たちと、無理に付き合うことないですよ。
    いやらしい見方をしたら、主さんは余分に支払いするためのメンバーとして仲良くしてもらってるかもね。
    そのくらいお金に汚い人っていますよ。

    トピ内ID:2777550420

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    た、高い!

    しおりをつける
    😨
    つなで
    愚痴の内容はよくわかりますよ!うちも幼稚園のときのお出掛けは母子家庭の一組はもちろん別会計で、お父さんの分は頂いてなかったですよ
    ビールはお父さんたちが飲みたければ別会計でお父さん同士で精算してました
    その上、そんな高いバーベキュー代ってありなんですか?一回、8000円にもなるバーベキューいくなら、家族で食べ放題に言った方がいいな~なんて思っちゃいました
    うちは、値段が高過ぎて、参加してないと思います 家族4人なら1人に対して2000円でしょ?2人だと1人たいして4000円なわけだし、いくらなんでも…って思いますよ はっきりと私なら「お酒代は別にして」といいますよ
    ただ…旦那さんが、そういうの嫌いだから出ないとかは、ここの田舎ではあまり通じないし、私自身、それなら出ないと思います 仕事ならともかく、きまずくて…最初は都市部に住んでいましたが、それでもお父さんたちは、子供のために苦手でも、来ていましたよ
    旦那様は町内の役員とかはされているのでしょうか? 嫌いで済まなくなるときもあるし、そこらへんは夫婦での話しあいも大事だと思いますよ!

    トピ内ID:7436590050

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    お気持ちはよく分かります

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    happy1
    私も全く飲まない人なので、バーベキューや飲み会では損をしているなと思っています。家族からもお前だけ負担が増えて大変だねとからかわれたりします。

    仕事関係は別として、プライベートでは損を気にしないだけの意義ある集まりかを、考えて参加するかを決めています。大切な友人たちとの集まりなら参加しますし、その際は交際費と割り切っています。ちなみに、本当に大切だと思えるような集まりだと、私に配慮して少し安くしてくれることもあります。
    トピ主さんも重要性で考えられたらよいのではありませんか。

    トピ内ID:3557690075

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    1500円にはつまみ代も入ってるでしょ?

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    でん
    最初に読んだ時は「ノンアル3本で1500円?」と思ったけど、よく読んだらつまみも買ってきたんですね。

    それもトピ主さんから見たら「ビールのつまみだから私は食べてない」って感じかもしれませんが、相手はそこまで見てないでしょう~

    その相手には次回は「この前も買ってきてもらったけど結局のめないし、自分の飲み物は持参するから“本当に”“何も”要らないからね」と念を押す。

    それでも買ってきたら、いっそ飲まないっていうのも1つの手ですよ。飲むと「要らないって言うけど、結局いつも飲むもん、何か買ってったほうがいいよ」ってことになるかも。親切心から。

    確かにノンベエと会を持つと飲まない人は損ですよね。私は飲むほうなので、いつもそれなりに気を使ってきたつもりですが、今後はもっと気を使おう~と思いました。

    トピ内ID:0731083400

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    うーん

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    ぴぴぽ
    割り勘は普通人数割りですよね。

    家族割って、その時主さんの旦那様いなかったのに、それは不利ですね。
    さらにお酒も飲んでない。
    誰かが提案すべきでしたね、「主さん宅はその半分でいいよ」ぐらいは。

    ただ、割り勘ってゆるいイメージあります。
    会社の大きな飲み会の割り勘とかなら結構計算細かいけど。

    友人との飲み会なら、店2軒で1人5・6千円くらいかな。
    夫と参加するので、二人で大体いつも1万ぐらいですか。
    リーズナブルな店を選んでこれです。

    参加者は中にはあまり飲めない人もいたり
    大酒のみがいたり
    少食もいたり(私とか)
    大食いもいたり

    でもきっちり人数割りです。
    飲まなかったから○○は安く~とかないです。
    まあつまり、結構適当ですよね。

    割り勘ってそういう曖昧な所ありますから、
    費用が気になる場合、参加しない方が良いですよ。
    皆大勢で楽しくてお金は曖昧って所、あるので、
    細かく割ったりすすると面倒じゃないですか。

    なので
    金銭面で妥協できない場合参加はナシがいいですね。

    トピ内ID:0977588018

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    最初から会費制にしたら?

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    かりんとう
    大人2000円、子供500円とか最初から会費制にしたらどうでしょう?
    買う方は、最初から予算内で買えばいいだけですし。

    この程度の提案なら、トピ主一家をカモとしていなかったら
    すんなり通ると思いますよ。

    トピ内ID:8033255159

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    わかりますよー

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    わかります
    みんなで集まると色々なタイプの方がいますよね
    酒好き、大食漢、下戸、小食の方など

    ちなみに私はお酒が大好きですが食べ物はつまみ程度にちょこっと食べるだけです。
    基本は缶チュウハイなどで一本150円、せいぜい5本も飲めばいい感じですからそれで750円、食事は唐揚計算で10個(500円くらい?)も食えば腹いっぱいです。
    それで2000円~3000円払います。

    ジュース飲んでずっと食い続ける人やただそこにいる人も金額は同じです。
    大酒のんで大食いの人はある意味在庫処理係ですね、割り勘で買った食材や持寄りの食材が多すぎて大概食べ切れませんから。

    集まりの割り勘は参加費として割り切って、頭空っぽにして楽しむのが正解ではないでしょうか?

    ある友達は10000円くらいの食材をサプライズで買ってきて集金無し!みんなで楽しんでくれ!!!ってな事もありました

    トピ内ID:2237830195

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    ちょっと変えてみて

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    ume
    愚痴トピということでトピ主さんの中では仕方ないと諦めにも似た感じなのでしょうが、もう少しやり方や考え方を変えれば「損をした」気分が減るのではないでしょうか?

    まず、旦那さまの不参加。
    これはトピ主さん家の一方的な都合なので、その分を考慮して欲しいというのは家族全員参加が建前のBBQでは無理でしょう。

    次に、お茶の持参です。
    割り勘で、周囲もトピ主さんがアルコールを飲めないとわかっているのなら、お茶も買出しで用意してもらえばいいのではないでしょう。
    お茶を全然飲まないBBQもないと思うのですが。
    持参することで不満が倍になるだけではないですか?

    最後にノンアルコール飲料1本に1500円払うのはありえません。
    それになぜそこだけ別料金?
    トピ主さんだけしか飲めないものでもないですよね。

    手料理も持参するということで、どこまでが共同出資で、どこまでが個人出しなのか、ここだけはきちんとさせないと本当にカモですよ。
    何もかも受け入れる「イイ人」というのもちょっと変えてみましょう、トピ主さん。

    トピ内ID:6949989953

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    “懐も心も貧しい人たちと、無理に付き合うことない” それで?

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    晴天也
    内向的な性格でバーベキュー等に参加出来ない夫が、我が家をバーべキューに提供する事は皆無だし。

    プリンはノン・アルコでご主人抜きだから精算でゴチャゴチャ言う人のレッテルを貼られる事だし。

    呼ぶ事もなし呼ばれる事もなしの孤立の親子と言う事になると思いますが。

    子供達がかわいそうですよ、子を思う母親なら細かいお金に拘らず子供の楽しい顔を見たいですよ。

    トピ内ID:2030116196

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    様子見がいいのでは?

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    ラベンダー
    トピ主家が家計に余裕があって6,400円払っても痛くない場合は、しばらく様子見でいいでしょう。
    時間がたつといろいろ見えてくる事があります。

    一つはカモにされているかどうか。
    6,400円は一般的にいって高い、というレスがあるので他の参加者で懇意にしている人に高いと思わないか、こっそり聞いてみるのが一番いいと思います。
    買い物担当の夫婦が自分達の買い物も混ぜてるかも、とは考えられますね。
    その場合は他の参加者もおかしいと感じるのではないでしょうか。
    またトピ主が何も言わないなら均等割りで、他の参加者の分を少しでも少なくしよう、という意図がどこかにあるかどうか。
    この辺は難しいですね。

    それとカモにされているなら、日頃の付き合いで皆の態度で分かるはず。
    その時はいずれにしてもそこにとどまっていい事はないです。
    娘さんのためにもならないので疎遠にして下さい。
    ただ1缶1,500円の飲み物を押しつけられて黙っているようじゃ、余計にカモにされます。
    その辺は心してください。

    もし6,400円が家計に響くようなら、参加を見合わせるしかありませんね。

    トピ内ID:0272343105

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    人に押し付ける人ほど・・・

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    十六夜
    幹事や会計を他人任せにして引き受けることがない人ほど、人数割りにしないのはおかしいとか、文句を言いますよね。
    事前に参加人数が明確にわかっていたり、会費制だったりすれば簡単ですが、ざっくりやっているなら結構大変ですよ。

    その場で、各家族の子の人数と親の人数を書き出し、人数把握。で、人数割りにするなら、親だけ人数割りにするのはおかしいという人も出てくるだろうから、子は大人の半分。でも、そうすると幼児と小学生が同じ額はおかしいという人が出てくる・・・
    エンドレスだよね。

    どこで切るかはグループによって違うだろうし、トピ主のグループは家族単位で、ってことにしたんでしょう。

    幹事が頭悪くて計算できないというなら、トピ主が幹事をして会計を引き受ければいいだけ。はい、解決。「教えてあげる」なんて、どんだけ上から目線なんでしょうね。

    結論としては、過去のまかな人数と構成・費用を鑑みて、トピ主が「大人〇円、こども●円の会費制で事前徴収にしよう」と提案するのが一番いいと思います。

    トピ内ID:7571655294

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    趣旨を理解していないトピ主への、ペナルティでは?

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    🙂
    さつぎ
    トピ主さんの人柄が嫌われているわけではないということは書いておきます。

    でも、このBBQの目的って「幼稚園のママ友付き合いだけど、たまにはパパも交えて家族ぐるみで集まろう」という趣旨ですよね?それなのに母子だけで参加してくる家があったら、口には出さなくても心の中で「輪を乱されちゃったな」って思うと思う。他のパパも良い気はしないと思う。

    母子だけでの集まりなら、平日に、いくらでも会えるでしょう?とぴ主さんの主張しているのが事実で「男性は飲んでばかりで働かず、女性主体で準備や運営をしていて、子どもを喜ばせるのが目的」というのが事実ならば、幼稚園の夏休み中に「ママと子どもだけでBBQをしよう。平日のほうが空いているからノビノビゆっくりできるよ」という案が必ず出るはずでは?しかし、あえて混雑している週末にパパを交えてBBQをするのは、パパ同士の交流や、家族ぐるみの雰囲気が目的なんです。

    誰1人「プリンさんちは半額で」と言わないのは、皆、口には出さなくても心の隅にペナルティ的な感覚があるからでは?

    トピ内ID:3348373664

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    私は逆の立ち位置で…

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    ママは大酒呑み
    私は主様と逆の立場で会合に行かなくなりましたね。

    問答無用で”ママさんは飲むから会費1万ね”…(呆
    で、気を使って何も食べずビールばかり飲んでました。

    他の連中はガンガン追加注文しながら、貴重な日本酒や焼酎をガンガン飲んでました。

    まぁ、元々セコイ人たちの集まりだと知ってましたので…、

    具体例を書くと、その参加メンバーと飲むと割り勘だと全然呑みも食べもしません。
    帰る時間だからと”おいくらですか?”と聞かれたので
    ”あ、今日は私が持ちます”と言った途端、

    ”まだちょっと時間が有りますから。”と座り直して以後ガンガン注文して食べ呑みまくりました。

    私だったら以後行きませんけどね。
    お子さんが行きたいって言うなら行きますが、御主人も行かないんでしょ?
    だったら御主人を言い訳に使って行かなければ良いです。

    トピ内ID:1937126463

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    企画者の大変さがわかっていない

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    天然水
    失礼ですが、あなたが幹事なのでしょうか。

    この手の行事って、企画するのがどれだけたいへんか、おわかりになっていらっしゃるのでしょうか。幹事へのねぎらい、など感じられているのでしょうか。

    ご不満はそのあたりから出ているように思うのですが。気遣いを求める前に、ご自身が自ら企画・幹事を引き受けて、好きなように割り勘の仕方を決めればいいと思います。

    大変さもわかるし、もやもやも減るし、いい前例も作れると思います。
    正直いうと、単に誘ってもらってるだけなら、偉そうに言うんじゃないわよ、って感じです。

    トピ内ID:6854590317

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    わかる~。

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    ひろ
    家も近所の人たちとバーベキューをやりました。
    主催者Aは大人1人1000円と決めるのに、1家族に子供は1人でも3人でも500円みたいな同じ金額で驚きました。
    Aの家は子供3人大人2人で2500円。Bの家は大人2月人子供1人で2500円。Bはつまみを1000円分ぐらいもって来ましたが。それは、差し入れみたいな感じ。家も私と娘で1500円でしたが、途中から高1の息子が参加しましたが、お金請求されませんでした。
    みんなも、あなたがアルコールをとらないのをしりつつ、暗黙の了解というところでしょうね。
    大丈夫。参加辞めてみたら。
    もっと書き込みたいけど、また。

    トピ内ID:9262960452

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    発想が逆

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    天然水
    家族バーベキューに父親が参加しないのは、逆にマイナス要素でしょ。

    むしろ、その分負担すべきなんじゃないの。

    トピ内ID:6854590317

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    気持ち

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    blank
    さる
    わかります。

    私が
    若かりし頃、職場の先輩に連れられて居酒屋へ。十人位の集りです。
    私はお酒が飲めないので、最後の会計で割り勘となるとイヤな気持ちになったものです。

    何かに理由を付けては、飲み会があり、、。参加しなくなると影口たたかれ、、。

    因みに、バーベキューが年に一、二回、であれば、予め お金を溜めておくのはどうかな、、。
    金銭と心の準備をする意味こめて。

    後、勝手にノンアルコールドリンクを買ってくるのだから、飲まない方がいいとおもいますよ。
    私だったら、頼まれてもいない物を相手にあげて、その上お金を請求なんて 出来ないと思います。

    トピ内ID:4174910024

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    不公平感をなくしたいのか、支払総額を下げたいのか。

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    blank
    ふふとうふ
    下戸と夫抜きに対する不公平感をなくしたいのなら、
    いくつか出ている他の人のアドバイスに従って下さい。

    6400円(高い!)という支払い総額を下げたいのなら、
    食材買い出し担当を持ち回りにする、あるいは食材ごとに分担する、
    または各自持ち寄りにする。
    このいずれかを提案して下さい。
    どれかでも実現できれば、おそらく金額は下がります。
    バーベキューなんて食材を準備するところだって楽しいのに、
    そこを独占している夫婦・・・
    費用もごまかしているとみました。

    トピ内ID:0620524784

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    ちょっと配慮が足りないと思います

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    🐤
    huuu
    皆が夫婦プラス子供で参加するなら、家族割でもいいけど、
    イレギュラーな人が発生するなら、頭数で決めてもいいのに。
    大人2000円、子供1000円とかね。
    それをすると幹事さんが高くなっちゃうのかな。

    主さんのご主人が参加されないことで火を起こしたりしてもらってるから
    文句を言うな的な発言があるけど、それは気にしなくていいと思いますよ。
    誘われてる時点でそんな事分かってることだし。

    他の人が納得してるわけだし、気に入らないなら、参加しないことしか
    自衛策はないですよね。

    トピ内ID:4513141918

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    貴女が幹事をやりましょう

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    🐴
    ぽじ
    企画は他人任せで、ウダウダ文句だけ言う人って最悪!

    貴女が取り仕切って、費用分担方法を決めれば万事解決ですよ。

    トピ内ID:0081633929

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    幹事を押し付ける状況はすくない

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    blank
    けんちゃん
    「幹事を押し付けてる~~」などのレスがチラホラありますが、
    BBQに関しては、言いだしっぺや仕切りやが自ら幹事を担っているパターンがほとんどでしたよ。

    事前に予算が決められてる場合と、幹事が買いに買ってから人数で割る場合と。

    この幹事が買出しに行くのを「幹事に押し付けてる」と思うのでしたら、それは逆です。

    たぶんほかの人には任せられないタイプの人で、皿やコップや飲み物はほかの人にお願いしても、肉やサイドメニューなどは、すべて自分が友人とコストコや市場に買出しに行きたいんです。おそらく100%そうでしょうね。

    そうして膨れ上がった買出し金額を、面倒だからと家族単位で割ってるだけだと思います。

    まあ、メインの人物主催のBBQがそれでしたら、2回に一回は不参加でいいと思いますよ。全部不参加は、今後の付き合いやらいろいろあるでしょうから・・

    トピ内ID:8926612141

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    主さんが幹事になるしかない

    しおりをつける
    blank
    スーザン
    難しいですね。
    「旦那さんが来ないなら半額でいいよ」って誰も言ってくれないところ、
    そして後から遅れて来て、頼んでもない飲み物買って来て1500円も請求される事。
    本当に仲のよいお友達の集まりなのでしょうか?

    私なら耐えられないですね。二度と行きません。
    せこい事ではないですよ。だってたかだかBBQで6,400円と1500円で7900円でしょ!
    どんな高級肉使ってんだよ!ですよ。

    確かに、夫婦でお酒ガンガン飲む人ならばそれぐらい1日で使っちゃうかもしれないけど。
    母子だけなら、いくら美味しいお店でランチしても、半分ですみますよね。
    しかも快適でフルサービス付き。

    今度からは、BBQは辞めて、レストランで明朗会計のお店で食事会がいいですね。
    ランチコース大人いくら、子供はいくらって設定のある。
    そして、男性は入れない。男性が入るとお酒も入って、単純に割り勘されて、また損するはめになりますよ。

    トピ内ID:4828715965

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    旦那は来ないうえに、1人だけ下戸なら、遠慮したら?

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    🙂
    じゃがディップ
    夫の会社の同僚たちでお台場のBBQを恒例行事にしています。女性陣は、空気を呼んでお互いの子どもの世話をしながら、裏方をやっています。
    夫が同じ会社という意外に共通点もなく、妻どうしは年齢も学歴も職歴も出身地も異なります。趣味も違えばノリも違います。それでも夫や子供のためと割り切って、お付き合いを頑張っています。せっかくなら楽しみたいのですが、やはり話題にも気を遣うので、作り笑いで喋ったり盛り上がったふりをしても家に帰るとどっと疲れます。
    そのうち1人の男性だけが「うちの妻は、こういうの、苦手だから」と言って、子どもだけ連れて寄こします。よその妻たちをバカにされたようで、もやもやします。私たちが「おばちゃん、見て見て~」「なに?わーすごいね」てその方の子どもの相手をしている間も、そのママは1人でのびのびと週末を謳歌して美容院に行ったり自分の友達とランチでもしているのかと思うと、腹が立ちますよ。しかも3年連続なんです。

    しかも1人だけシラフで、周りに気を遣わせているなら、もう遠慮したら?ノンアル缶を買って来るのも、「気を遣わせてるんだよ」という嫌味なのでは?

    トピ内ID:3060014202

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    どう考えても・・・会費目当てに誘われてるとしか思えない

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    カラメル
    父親が参加できないからペナルティ?

    他は >家族全員参加 なのにそうじゃないから?

    他のパパさんたちが飲むお酒代を負担させられるの?

    なんだかなぁ?

    子どもさんが皆で楽しむ機会はいくらでもあるんなら、わざわざ参加しないけどなぁ、私なら。

    頼みもしないのに >ノンアルコールのカクテルの缶
    を買ってきてくれてそのうちの1本を申し訳ないからいただいて・・・1500円。
    この時点で相手さんの買い物の代金のほとんどがペイされてるんじゃないの?

    主さん?どんなに好意的に納得するように気持ちを持っていたって
    会費狙いのお誘いにしか思えないんですけど。
    家族全員参加、がそもそも義務であるなら、誘わないでほしい・・・とは思わないんですよね?
    声をかけてもらえなくても寂しいし、疎外感がありますか?
    なら、一応声はかけるけど・・・一回断ったり、お支払いに関して意見を言うと次はもうないですもんね。

    主さんの人がいいのは分かりました。
    私なら、家族全員参加行事は遠慮しますね。
    参加できない父親が悪い、なんて思われてるんなら、夫に対して申し訳がないです。

    トピ内ID:4982086119

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    感謝しなくていいんだ

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    唖然
    言い出しっぺは、自分が好きで仕切って感じをやっているから、感謝しなくていいんだ。むしろ、こっちが、そっちのペースの買い出しや割り勘ルールに付き合ってあげてるのよ、って感じですか?

    得手不得手があるから、苦手な人に幹事をしろとは言わないけど、もうちょっと謙虚になってもいいんじゃない?

    トピ主のご主人が不参加なのを分かっていて誘っているんでしょっていうなら、ご主人不参加でも家族単位で割り勘なのを知っていて参加しているんでしょ。

    このトピ見て思い当たる節のある幹事さんたちは、あの家族はさそわないことにしよう、との選択をすることにした人もいるでしょうね。

    トピ内ID:6630217422

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    幹事が大変だからって気遣いのないのはNG

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    🐤
    huuu
    という事だと思いますけど。

    私が幹事をする時は、一家族だけ明らかに人数等違えば配慮します。

    私は幹事をよくしますので、みなが満足できるように考えているだけです。
    もっと言えば、人に喜んでもらうのが好きなんです。

    別にご主人が参加されないからって、火を起こすのはうちの主人ばっかりなんて思いません。

    主さんを責めてる方には、優しさが感じられませんね。友達なのに。

    トピ内ID:4513141918

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    我慢の範囲を決めて

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    blank
    片桐
    2~3組程度の家庭なら細かく割ってもいいけど、6組だったら6で割った方が楽だからなあ。頭数で割っても、なんだかんだと不満は出ますし、その程度の損ならがたがた言うのはスマートではないですね。損をしたくないなら、行くのをやめるか、幹事を申し出るか、夫を引き摺ってくるか…すればよいので。

    ちなみに、私もアルコールがあまり得意ではなく、まず、割り勘損するタイプですよ。割り勘勝ちだと気になっちゃうので、負ける程度でちょうどいいです。変?

    ただ、ノンアルのカクテル1本で1500円の方は、私なら「缶1本で1500円は高すぎるよ~、私も子供も手をつけてないから5組で割ってね」って、その1缶を残り物の缶の中に戻しつつ、にこやかに言い切ると思います。その時の反応で、彼らの本質もわかると思いますし。

    トピ内ID:7551378867

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    ええと・・・

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    blank
    小鳥
    みんなのお金を、幹事が何万円も湯水のように使うのでしたら、感謝どころか迷惑だ、という話じゃないですか?

    このトピの場合、幹事がいるのかいないのか、予算をどのように決めてるのかが不明なので何とも言えませんが、たぶんメインになって事を進めている人たちがいるのでしょう。

    その人か、又は仲良しママの家族が大家族なんじゃないですか?
    よくありがちな話だと思うのですが、仲良しママの家族寄りに予算を決めちゃってるような気がします。

    トピ内ID:3878459390

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    ぼったくりなんとやらみたい(笑)

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    blank
    米倉
    いやー、何で3回も言いなりになってるんですか?
    1回目で「あれ?」と思ったら、次回はそうならないように誘導すればよかったのに。
    例えば大人●円子供○円に決めて、その中で買い物をするとか。
    気が利かない人たちだと思うなら仕切っちゃえばよかったんです。
    それを2回3回と悶々としながら黙っていたらOKになっちゃっても仕方ない。
    仕切る気がないのなら、もう行かなければいいじゃないですか。
    家族3人でお出かけして、6400円を使った方がよっぽど建設的です。

    トピ内ID:9955157673

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    家族の人数が違うのに

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    ゆう
    家族の人数がばらばらなのに
    家族割りにするっていうのが
    私には不公平かと思いますけどね。
    子どもが大きくなったらますます不公平感は広がりますよね。
    小学生なら大人顔負けに食べる子も珍しくもないし
    ここでトピ主さんの責めている人は
    そういうこと無頓着なんでしょうかね?
    6400円と1500円
    幼稚園児と大人で8000円ってどう見ても高すぎでしょう。
    幹事をかばう人の気持ちが理解できません。

    もやもやするのなら次から参加しない
    我慢して参加する
    どうなるか分からないけど、気持ちを伝えてみる
    そのいずれかしかないですね。

    トピ内ID:5110413934

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    もう結論は出ているようですが

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    日和子
    友人は皆3~5人家族でうちは夫婦二人で二人とも下戸。ビアガーデンだとジュース2~3本に4000円程支払います。
    家で集まる時も同じ位ですが、我が家は提供できないし(狭いアパートで駐車場もない等)楽しい時間を過ごす為と友人家の光熱費や手間賃と思って割り切っています。
    が、最近BBQの誘いで「会計が面倒だから各自持参」と言われ、欠席しました。その日夫は仕事で私一人で参加することになりますが、一人分の食材を持って行くわけにいかないからです。

    割りに合わないと思うなら参加しない。お互いに嫌な気分になるだけです。
    それと1500円のジュースはあまりにもおかしいですね。断れないような関係なら参加しなくてもいいんじゃないですか?

    子供がいる家庭は家計が大変だからと清算時に、独身者>子供無し>子供有り世帯で金額を割り振られた事があり、提案したのが一番多く払う独身者だったので支払いましたが不満は言いました。
    子供三人に専業主婦新築マンション住みの家庭が、共働きで賃貸住みの家庭より家計が大変だなんて到底思えませんから。
    友人だから言えました。以来そんな清算はありません。

    トピ内ID:9833055142

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    私もモヤモヤします

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    🐧
    そんなBBQイヤだわ
    トピ主さんがモヤモヤするお気持、わかります。
    家族割りまでは仕方ないとしても(本音はイヤだけど)
    後から来た家族が勝手にノンアルコールドリンクを買って来て1500円請求って・・
    家庭からアスパラベーコンとかサラダを持って来た人は請求しないのに。
    買い物担当の夫婦もみんなから押しつけられてるわけじゃなく
    「ポイント貯めたいから」自発的にやってるようだし。

    BBQ参加者の中にトピ主さんと同じように感じてる人もいるのでは?
    次回は思い切って幹事を申し出て、予算を決めて買い出ししてはどうですか?

    トピ内ID:1736466151

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    気遣いって、片方だけがするものじゃないよね

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    唖然
    幹事や夫婦で参加の世帯に気遣いのないトピ主が、幹事の気遣いを求めるのは図々しいのでは?ってことです。

    ところで、トピ主擁護の方が度々書かれている「総額が高すぎる」について、トピ主は何も不満を書いてないのですが、なぜ、そこを焦点にするのでしょう。

    トピ主の不満は、「割り勘の仕方への不満」のみですよ。
    公園の施設利用料や道具のレンタル料も総額に含まれてそうですしね。

    私も幹事を引き受けることが多いし、トピのような割り勘の仕方はしないですが、トピ主のような態度の参加者がいたら、もやもやしますよ。誘わなかったら、若干、仲間はずれっぽくなってしまいますしね。

    誘う側も、義理で誘っているケースもあるので、やっぱり、不満なら参加しないのが一番だと思います。

    トピ内ID:6630217422

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    バイキングの、+飲み放題しかない料金設定

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    ねこ
    時として、食べ放題バイキングで、アルコール飲料別料金も有りますが、
    別途、+飲み放題の料金設定がある所もありますよね。

    トピ主様参加のバーベキューは、
    家族単位で、食べ放題+飲み放題の料金設定しかないお店、という感じでしょうか。

    たぶん、飲む量も人それぞれですから、
    飲まないから別料金という事になれば、量の多少でも差をつけるべきという流れもあるでしょう。

    最初から大雑把にしてるんですから、どこに線引きするかの問題になります。
    飲む飲まないも、家族の人数、大食い、小食、不公平だと言い出すと、際限がないのかも。

    確かに、飲まなくて少人数は、かなりの貧乏くじですが、
    飲めないのも、ご主人不参加も、子供さんが一人なのも、他の方からみればトピ主様事情になります。

    私も、飲めないというか、かなり弱いので、そういう理不尽さは判りますが、
    公的な集まりでもなく、私的な場であるなら、多数派に従うしかないと思います、お付き合いしたいなら。

    トピ内ID:2122224939

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    それはきついですね!

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    😉
    みいも
    私も友人6家族とバーベキューしますが、バーベキューもきっちり割り勘するのって難しいですよね。買った食材もあまったらそれぞれ分けて持ち帰りますがその金額も均等に割るなんて難しいし、旦那さんが飲める人とあまり飲めない人でお酒の本数も違います。ちなみに我が家は夫婦二人だけで他は2~3人の子供がいます。それでもいつも割り勘で払っています。
    だけどとぴ主さんのBBQは高すぎると思うし、その割り勘は納得いかないですね…。誰も「とぴ主のとこは旦那さん来てないし、お酒も飲んでないからちょっと少なくていいよね」って言わないの?集まりに参加したいしのなら我慢するか、とぴ主さんが買い出しに行く。またはこの割り勘じゃきついからちょっと少なくしてほしいとお願いするしかないですね。旦那さんは絶対参加しないですか?参加してくれたら少しは割り勘の内容に納得できるかもしれませんが…。

    トピ内ID:4478577813

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    誰か連れて行くのはダメ?

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    はと
    トピ主さんまだ見てらっしゃるかな?

    ダンナ様の代わりに誰か他の人を連れて行くのはどうですか?

    「ウチ夫が出られなくてお手伝いがあまり出来なくて申し訳ないわ・・・
    代わりに母(例)を連れて行ってもいいかな?」

    という感じで。
    自分の姉妹や兄弟とか。
    別家族で会計されないように注意して。
    あくまでも、トピ主さんのグループとして会計してもらうの。

    ウチは皆さんより人数が少ないことをアピールする感じです。

    知らない人はちょっと・・・とNG出されちゃうかなぁ。

    トピ内ID:3857573843

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    私が割り勘にするなら

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    はこ
    これがおひとり様なら半分でいいと思うのです。
    ただ子供1人のトピ主さんは得した感じになるのですよ。
    夫婦+子供1人の場合もトピ主の倍払わなくてはならないのだから。

    だからトピ主は子供の分少し多めに出す方がいいのだけど、
    お酒が飲めないから気にしなくてもいいかもしれません。
    こういうのはお酒を飲む人が多めに出すという感覚でいいと思います。

    というか、毎回トピ主以外は夫婦で出席ならトピ主さんは遠慮したら?
    計算方法からして夫婦が前提なのだと思うのです。
    ご家族で行かれたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2379044448

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    それでも「行かない」に1票

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    🐱
    あ~ぁ
    トピ主さん、行きたい気が満々で、「会計だけがモヤモヤ」だと言い張っておられてるんですが…。
    最重要な点がモヤモヤだったら、行くべきではないし、そんな無駄遣いして、ご主人に申し訳ないと思わないのかなぁ…。

    しかも、
    >「自分の飲み物は持ってくるからいらないよ」
    では、通じない相手だということはハッキリしましたね。お酒代も割り勘の頭数に入っているから、
    何かを買われちゃうんです。「自分の飲み物は持って行くから、割り勘メンバーの数には入れないでね。」と
    請求しないように言わなきゃダメなんですよ。

    トピ内ID:1090820314

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    酒が入ると

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    BAR
    私もお酒が飲めないのでよーくわかります(結婚してからは主人が飲むので運転手ということもありますが)
    こういうのはめちゃくちゃもやもやしますよね

    仲間うちで専業主婦と乳幼児がいないのが我が家だけということもあり結婚して子供ができてからはキャンプやバーベキューの幹事を私がよくしますが
    私は大人で割ります
    お酒を飲むパパでお酒代を割り
    ママは値段も違くしています
    ママと子供の参加でしたらママの分しか請求しません
    それでいい?という確認は皆様に事前にします

    ひとつお伺いしたいのはノンアルコールの方から1500円の請求がきたとき
    詳細は聞かなかったのですか?
    トピさんもわかってて参加のバーベキューの家族で割り勘はわかりますが(私はこんな理不尽な請求をされたら二度と行きませんが)
    こればかりは聞かないトピさんがわからないです
    相手方さん勘違いしてるんじゃないですか?

    トピ内ID:5073408808

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    あなたは歓迎されてないんですよ

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    じーこ
    「夫はそういう場が苦手なので不参加」だなんて、他の参加者からしたら決して気持ちの良いものではないと思いますよ。むしろそういう場が得意な方が少数派だと思いますが、みな良好な人間関係を築くために努力しているんです。

    あたなはもう少し場の空気を読んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:7508345617

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