詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供がいないのに子育てを語る人

    お気に入り追加
    レス201
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    aya
    ひと
    四歳と三歳と一歳の子供がいます。
    二十代半ばで、子供が生まれてからはずっと専業主婦をしています。

    最近、子供がいないのに子育てを語ってたり、子供のことに関して色々言われることに異常に腹が立ちます。
    自分の子供の頃の話で例えられたり、近くに子供がいる(甥っ子や姪っ子など)から分かるよ~など特に。
    結婚したことないのに夫婦について語る人も腹が立ったりします。

    この四年間育児と家事だけをしてきたのと、周りにあまり三人育児をしてる友達がいないのもあって、子育てに関しては偉そうに言われたくない。など思う気持ちが強くなってしまって、特に子供がいない人には、子育てしたことないくせに!って思ってしまいます。

    そんな風に敵対心を持って接してるから、相手も言いたくなってしまうのかなとも思います。
    その人も早く結婚したいのかな?とか、羨ましいんだろうな、と苛立ちを抑えるときもあります。

    子育て真っ最中でこんな感情になったことがある人っていてますか?
    子供いないのに子育て真っ最中の人に意見したくなるときってありますか?

    色々な意見が聞きたいのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:4073076629

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 15 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 33 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数201

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    私もやってしまいます。

    しおりをつける
    blank
    ふえふえ
    子供が居ないのに子供のことを喋ります。
    お子さんが居る方は、お子さんの事が話題に多いので、ついつい自分の子供時代とか友達の子供の話をします。
    意見をするというつもりはなく、話題が子供だったから、子供ネタで通す感じ。
    お子さんが居る方でも、別の話題(仕事や趣味)だったら、子供の話は出てこないです。

    もし子供の話題の時だったら、余り他意はないと思います。
    貴方が子供の話題を出していないにも関わらず、子供の話しで説教くさいことを言う人は、少し距離をおいても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:7317370472

    閉じる× 閉じる×

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    よくわかります。
    例えばベビーカーを普通に使っていても、
    私の親はおんぶで育てただの、楽をするなだの言ったり。
    じゃあ、あなたは子供が生まれても一切ベビーカーを使わずに生活したら?と思います。

    トピ内ID:3872050881

    閉じる× 閉じる×

    子供がいなくても、言いたくなる事もある。

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    妊娠出産も未経験で、育児も当然未経験です。
    自分に経験がないのに、あーだこーだ言うのは、理想論でしかないと理解しています。
    理解した上で、我が子可愛さで周りが見えてないお母さんとか、子育ての愚痴を子育て経験のない相手に垂れ流す人とか、妊娠出産を語って勧めてくる人に対しては、子育てに意見したくなる事がありますね。
    トピ主さんはどうですか?
    子供がいない人に、子育てに関する話をしていたりしませんか?
    子育ての愚痴や悩みを言われなければ、言われないのでありませんか?

    トピ内ID:2795274425

    閉じる× 閉じる×

    同時にあなたも自分以外の人を理解していない?

    しおりをつける
    blank
    ママ
    それぞれに子育て法はあります。自分が正しいと思って他を聞き入れない姿勢が問題なのでは?
    もしかしたら、親切心かもしれない。だったら素直に聞いて、でも私はこうなんだという子育てをすればいいだけ。わざわざ話のたびに鎌首を持ち上げることはありません。世間が狭いのが一番問題。
    子供がいない時間が長かった分、子供がいない人が言いたくなるときの気持ちもわかります。
    例えば、お食事に出かけた子供が騒ぎ、母親おしゃべり。。これは論外。
    そういったときは食事の途中であっても退店、これは子供がいないときに味わった感触を覚えているからです。小さなことですが、自分が子供がいないときに感じたことそれは忘れないようにしています。
    子供がいるは免罪符ではない。子育てで疑問を持ち口にした、周りは知っている情報をあなたに与えます。もしかしたら答えのヒントがあるかもと探った方が賢いのです。なけれなばいで、また考える。
    これって子育てに限らず生きることすべてに通ずると思います。
    くだらないプライドと敵対心は心を狭くして、世間を狭くします。
    どんな言葉も親切から、ありがたいと思えばいいこと。結果はおいといての話ですが。

    トピ内ID:2565253202

    閉じる× 閉じる×

    どういう対応をしたら良いですか?

    しおりをつける
    blank
    疲れました
    お子さんの話になったらどういう対応をしたら良いか教えてください。
    黙って聞いてれば良いんですか?

    話の流れを途切らせないために、自分でも自分の子供の頃の話なんて古くさいし求められてないだろうなと思うものの、実際知っているのはそれくらいですし、いきなり黙りこむのもかえって雰囲気を悪くすると思って、精一杯合わせて話していました。

    正直に言うとよそのお子さんにそんなに興味は無いんですが、お子さんの居る方の中に混じると必ずお子さんの話になりますから、相づちうって一言言うとどうしてもそうなっちゃいます。
    もう面倒なので、あまり付き合わないようにした方が良いのかしら?

    ただ、ちょっと気になったんですが、お子さんのいる方の中でもあなたは何となくヒステリックに感じます。
    何らかの子育て上の不満を抱えていて、それを子供の居ない人に転嫁しているような気がします。
    これからは子供の居ない人の前では子供の話はしないようにして、子育てのお悩みはベテランのお母さんに聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:4866115980

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとズレますが・・

    しおりをつける
    blank
    わかば
    少し範囲を広げたことを言いますので、トピ主さんの意図とは違うかもしれませんが・・・

    「私は3人も子供を育てあげました!」という、どうも色々問題のある先生と、まだ20代くらいで、子供も産んでいない、でも子供の心に寄り添った指導ができる先生。
    もし、あなたのお子さんが行く幼稚園や小学校にいるとしたら・・どちらがいいですか?それとも、子供を産んだことのない人に先生なんてして欲しくない!とバッサリでしょうか?

    確かに「子育て経験」がなければ経験に基づくことは言えませんよね。それは真実です。ですが、「子育て経験」があったとしても、経験が経験として蓄積されていない人などたくさんいます。

    「あの人3人も子供育てたくせに、親として問題大ありよね~」
    こう言われたらどうします?

    今はいっぱいいっぱいなのでしょ?だから視野も気持ちも狭くささくれるんですよ。

    トピ内ID:5455278906

    閉じる× 閉じる×

    質問ですが

    しおりをつける
    blank
    キジ
    独身の保育士や教師からのアドバイスは聞けますか?
    男性の産婦人科医に診察してもらうことは出来ますか?

    専門家でもNGですか?
    それともOKですか?

    主さん今幸せですか?
    主さんの幸せって何ですか?

    トピ内ID:7118753169

    閉じる× 閉じる×

    兄がそうです

    しおりをつける
    blank
    いもうと
    兄は結婚していないので、子どもを育てた経験はありません。でも、私の子供について「机上の論理」を押し付けます。また、兄弟だから話したことを、親戚が集まった時に話してしまいます。
    母は「社会人としての常識はあるかもしれないけど、家庭人としての常識がない」と言っています。
    そういうことで、だんだん疎遠になりました。もう10年位会っていません。

    トピ内ID:4335576167

    閉じる× 閉じる×

    います

    しおりをつける
    blank
    もも
    う~ん。いましたね。
    確かにうざいですね。
    なんなんでしょかね。独身コンプレックスがあるのでしょうかね。
    羨ましいのかな?
    いや もしかしてあなたが知らないと思って教えてあげている
    上から目線じゃないかな
    お若いママだからわからないでしょ的な

    今度言われたら ありがたくいいましょ
    「Aさんて本当、なんでも知っているんですね。結婚して子供ができたら
    完璧な主婦になれますね」
    毎度、毎度こんな感じで持ち上げてはどうでしょうか?
    感のいいひとなら気がつくかもしれません

    トピ内ID:6240173769

    閉じる× 閉じる×

    3人のお子さんを育てて、立派!

    しおりをつける
    blank
    オムライス
    20代半ばで3人ものお子さんを育てているなんて、トピ主さんは立派だと思います。
    毎日頑張っておられるのですね。
    でも、少しお疲れなのかもしれませんね。

    私は結婚13年の30代、子供はいません。
    結婚してすぐに交通事故に遭い、子宮を損傷して子供を望めない身体になりました。
    なので毎日終電近くまでガツガツ働いていますが、仕事をしていれば疲れても収入になるし、なにより世間に対して「働いている」という言い訳があるのです。

    けれど、主婦は子育ても家事もやって当然。ご主人が手伝ってくれなくても当たり前。
    同じ女性として、もっと子育て中の主婦の方の頑張りを認めてもいいのではないかと感じます。

    世間には政治家でないのに政治を語る評論家や、絵も描けないのに作家批判をする人など沢山います。
    子供がいないのに子育て論を語ってしまう人も多いと思います。
    それは一般に悪いことではないでしょうが、それが気になるのはトピ主さんがお疲れだからではないでしょうか。
    私の苦労も知らないで、と腹が立ってしまうとか。

    トピ主さんは立派ですよ。素敵なお母さん、しっかりした女性です。
    これからも子育て頑張って下さいね。

    トピ内ID:7792198623

    閉じる× 閉じる×

    子育てお疲れ様です

    しおりをつける
    🐧
    柴子
    私は子供はいません。だから子育ての実際はわかりませんが
    マナーに関しては言いたくなります。

    『言ってもなかなかこどもは聞いてくれないんですよ』ってよく
    言われますし、本当にそうなんだと思います。

    でも、本気で向き合って叱ってますか?って感じる親御さんも多いんですよ。
    電車やレストランで騒いだらすぐにその場を立ち去るくらいの気迫はないのか…
    。苦笑したまま『ダメでしょ~』って言うだけで本当に言うことを聞いてくれると
    考えてるのかしら…。

    マナーとか礼儀は小さなころからコツコツと教えていくしか身につかないと
    思いますが、それを放棄しているように見える親御さんにはイライラしてしまいます。

    ayaさんはしっかり誠実に育児を行っていらっしゃるからこそ、子供の
    いない人のお気楽な助言や不満に苛立ってしまうのではないでしょうか。
    『真剣に取り組んでもどうにもならないことはあるのだ!私の努力を
    知ろうともせず子育てを語るな』って感じるのではないかなって思いました。

    これからも可愛いお子さんの子育て頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6583523113

    閉じる× 閉じる×

    そういう人って困りますよね。

    しおりをつける
    blank
    メロン
    子育てって何より経験だと思います。
    実際に子供がいないのにあれこれ言う人って、自分の経験不足を認めたくなくて「子供がいなくても自分はわかってますから」とアピールしたいだけです。

    トピ主さんは3人も育ててらっしゃるなんて立派です。
    もし何か言われたら・・・
    「親になるって大変ですね。まだまだ経験不足のことが多くって・・・経験者の方々のアドバイスは本当に役に経ちます」とでもいってやればどうですか?
    もしくは無言で空を見るとか・・・

    とにかく相手にしないのが一番ですよ。

    トピ内ID:7988130518

    閉じる× 閉じる×

    えらそうに言われたくないって…

    しおりをつける
    💔
    子供いませんが
    ”子育てしたことないくせに”

    悲しい言い方ですね。
    子供がいない人が子供がいる人に何かを言った場合、内心はそういう風に思われるんですね…。
    その立場人じゃない人に言われるのは、腹が立つんですね。

    そんな事を言われたら、もう何も言えなくなります。
    自分の子じゃなくても、かわいいから子供についてとか話したりするんですが…。
    別に、意見(物申す的に)をしてるつもりはありません。

    トピ内ID:9076403213

    閉じる× 閉じる×

    どんな話題を?

    しおりをつける
    blank
    もも
    子供がいない人や未婚の人と、トピ主さんはどんな話をしますか。
    話題はどんなことですか。

    子育てや結婚生活の話は、トピ主さんからはまったくしないのに、
    先方から色々と口を出してくるのなら、そのイライラもわかります。

    でも、子育てや結婚生活の話や悩みを普通にしているのなら、
    相手がそれについて意見を述べても仕方ないと思います。

    それとも、先方は経験がないのだから、こういう話題の時は、
    「うんうん、そうなんだ~大変だね~」などと適当に話を合わせたり、
    トピ主さんの話にただ耳を傾けるべき、だとお考えですか。

    何もききたくないし言われたくないなら、そういう話題は避けること。
    経験者の意見しか耳にしたくないなら、その手の話題は、
    同じような境遇の仲間内だけにすることです。

    トピ内ID:8393119755

    閉じる× 閉じる×

    私はずっと我慢していました

    しおりをつける
    😀
    すみれ
    私も、子育てしているときに、近所の先輩主婦さんたちにいろいろ言われました
    私自身、おとなしい性格か、聞く一方のタイプなんでそのせいかも。
    最初、ご意見くださる方がお子さんいないのを知らなく、うんうん聞いていたのですが、後でいないことを知りました

    実際、お子さんいてワーワー子育てを経験したか方は、意見を言ったりはあまりしないですよ

    で、このトピを読んで、お子さんいない方が何で意見を言うのか、よくわかり、参考になりました
    子供の話題をふっているつもりはないのですが、子供が小さいとき、専業で家にいるだけの生活をしていると、朝から晩まで子供のことで終わってしまうのです。核家族ですから、大人がいなくて、会話したりするのは子供なんです
    だから、話題も頭の中も、自然に子供のことになっていたかもしれません

    でも、子育てで忙しい最中は、本当に大変なんです
    子供によっていろいろ違うし、意見を言われるだけで、悩んだりするのです
    だから、お子さんいない人にはもう少し配慮して頂きたかったと思いました

    トピ内ID:9103367432

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    emi
    主さんは、独身や既婚(子供なし)の友人に会った時に
    子供の話ばかりしてませんか?


    私は、上記の友達に会う時は子供の話は聞かれなければ
    なるべくしないようにしています。

    トピ内ID:2510948238

    閉じる× 閉じる×

    子育てに限らないです

    しおりをつける
    😨
    このは
    そういう人を知っていますが、子育てに限りません。

    子育て経験がないのに、子育てについて知っているように、甥、姪を出して話します。

    そのタイプの人は、それ以外の事でも全く同じように話します。例えば、旅行経験がないのに、さもその観光地について知っているように話をします。友達が行ったとか、親が行ったとか、なんとかです。他は、食べた経験がないのに、さも食べたことがあるように話をします。友達が食べた事があるとかです。車なんかだと、例えば、自分は乗っていない車種でも、誰々がその車を乗っているとか言い出したりします。関係ないのにです。

    自分が知らないとか、自分がわからないとか、そういう点で劣っていたくない、同等であるということを、過度に意識する人なのだと思います。

    こどものことでコンプレックスがあるという見方は、適当でないと思います。トピ文のような人は、なんでもそうだと思いますが、そうでなければ、こどもに関しては、かなり強い気持ちがある証拠なのでしょう。

    子育て真っ最中のお母さんだと、ついキッとなってしまうかもしれません。うんざりするだけなので、あまりお近づきにならないほうがよいのでは。

    トピ内ID:0444395513

    閉じる× 閉じる×

    だって理解できない図々しい子連れが多いから

    しおりをつける
    blank
    みおん
    私は既婚で子供いませんが、言いたくなる人の気持ちは何となく分かります。
    自分の周りの子供の行儀があまりにも悪いので、子供のいる人に聞いてみたいのです。
    「どうして子供は一人前注文しないのに、お子様用のメニューのない店に来るの?」
    「どうしてファミリー向けじゃない店に入って来て、ママ同士でおしゃべりに夢中になってて、店内を歩き回る子供を見てないの?」
    「ここはお宅の家でも敷地でもないのに、どうして騒ぐ我が子を注意しないの?」
    「どうしてこんな狭い場所なのにベビーカー畳まないの?子供はお父さんが抱っこしてるんだから、畳んでも問題ないんじゃないの?」
    などなど。

    子供がいないからこそ、分からないんです。小さい子供連れ向けの場所だったら、まだ我慢できるかもしれませんが、
    そういう場所じゃないところで、平気で子供を騒がせ続けたり、子供の乗っていないベビーカーを武器にして進む人達の心境が。
    だから言い訳というか、言い分を聞いてみたいのです。
    子育てについて躾についてどう考えているのかを。

    トピ内ID:5617302635

    閉じる× 閉じる×

    何で?

    しおりをつける
    blank
    しゃらら
    じゃあ何でトピ主さんは、子供のいない人にわざわざ子供の話すをするのでしょう?

    それとも向こうの方が、トピ主さんと会ったら子供の話題を持ちかけて来るのですか?

    子供のいない人に子供の話題を振っておいて、どんなリアクションを求めているのでしょう?

    黙って自慢話を聞けばいいと思ってる?

    子供がいないんだから、偉そうに体験したこともないことを語るなと思ってる?

    20代でほぼ年子の3人の子育ては大変なんでしょうね。やや視野が狭くなってるように思います。

    「子供3人もいる私の方が格上なんだから、子供もいない未婚で格下のアナタが偉そうに語るな!!」

    という本音が、トピ本文に表れています。

    他の方も書かれていますが、保育士さんや学校の先生にだって独身子育て経験のない人はたくさんいますよ?

    そんな人達に対しても「子育てしたことないくせに偉そうに語るな!」と仰るおつもりでしょうか?

    トピ主さんは典型的な「子供を産んだ自分の方が格上」と思ってるタイプの方だとお見受けしました。残念なお母さんですね。

    トピ内ID:6628997556

    閉じる× 閉じる×

    無言だと、気を使わせるから。

    しおりをつける
    blank
    mai
    わたしは子供がいません。
    ここ数年わたしの友達が続けて出産しまして、みんなで集まると子供の話になることが多くなりました。

    そうなると、わたしは子育ての話がしたいわけではないですが、みんなで子育ての話をしていることは嫌ではないし、してくれてかまわないのですが、わたしが黙ったままだとかえって気を使わせるかな~と感じるので、自分で出来る範囲の話をしたりします。

    それって、トピ主さんが腹が立つと言っている、自分の子供の頃の話や、あるスポーツで子供と接することがあるので、そこでの話なんですが。

    では、わたしみたいなのは、どうしたらいいんですかね?
    無言ですか?
    批判するようなことは一切言いませんが、自分の意見は言ってます。会話に加わっているので。

    わたしにはわかりませんが、トピ主さんは、今子育てに一所懸命で、頑張っているからこそ、いろいろ言われたくないのではないでしょうか。
    自分が頑張ったことに対して、頑張ってない人にいろいろ言われたくないという気持ちでしたら理解できます。

    その場合、同じような仲間内で会話するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1285530178

    閉じる× 閉じる×

    気を遣って子供の話題にします

    しおりをつける
    😨
    ○○ちゃん
    既婚です、子供いません。

    子育て真っ最中の友人と接した時は、気を遣ってわざわざ子供の話題を振っていました。だって、子供の話しかしない人多いんですもん。でも、それは自然な事だと思うし、非難するつもりはありません。中学生になった、など聞くと感慨深くて嬉しかったりします。そんな時、「これから大変だねー」なんて軽々しく言おうものなら、きっとトピ主さんは激怒されるのでしょうね。

    ただ、トピ主さんみたいに言われてしまうと、「じゃあ、どんな話題なら楽しい?」と逆にお聞きしたいです。仕事をしている者同士だと、それぞれの会社の愚痴やら最新のコンピューター関連の話、あるいはグルメ情報など様々ですが、子育てで忙しいお母さんは、そんな話題じゃつまらないのでは?と考えてしまいます。だから、敢えて「長男くん、元気にしてるー?」などと話題を振ります。優しい友人ならひとしきり自分の子供の事を話した後、「○○ちゃんはどう?仕事忙しいの?」と会話のキャッチボールをしてくれます。

    ちなみに、子供3人いらっしゃるお母さんを「うらやましい」と思ったことは一度もありません。偉いな、すごいな、とは思いますが。

    トピ内ID:6204682527

    閉じる× 閉じる×

    アラフォー独身子なしの私。

    しおりをつける
    🐱
    まお
    周りはほぼ既婚者。
    話していれば子供の話に必ずなります。

    でも、私は子育てした事ないから相づちうちながら私の子供時代の事や姪や甥、友人の子育てを見たり聞いたりの話をチラッと挟みながら話を聞きます。

    言われた事ありますよ。
    「あなたは子育てした事ないからわからないと思うけど」って。

    傷つくんですよー。意外と。

    なので、私はどういった対応をしたら良かったのかこのトピを興味深く見させてもらってます。

    今後の対応に生かしたいなと。

    トピ内ID:9603845824

    閉じる× 閉じる×

    相槌と同じ意味

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    …だと思いますけどね。

    あなたを排除していないよ、というアピールだと思います。
    だけどトピ主さんは排除したがっているから、腹が立つのでは?

    雑談するのも難しいですね。

    トピ内ID:0012294837

    閉じる× 閉じる×

    それは昔の私です・・(恥)

    しおりをつける
    🐤
    新生児のママです
    私も産む前は子育てを舐めていましたね~。
    TVや本で得た知識だけで子育てをえらそうに語って、小町でもずいぶん
    生意気なレスをしていたと思います・・心の底から申し訳ないです・・。

    いざ自分に子供が生まれるとこれが全然上手く行かなくて。

    妊娠する前は赤ちゃんを泣かせっぱなしの人にイライラしていましたが、
    いざ自分が子供を産んで育ててみると何をしても泣き止まず、原因が
    わからず、焦って自分まで半べそになることも・・

    トピ内ID:2957346690

    閉じる× 閉じる×

    子育て愚痴、言っていませんか?

    しおりをつける
    blank
    ぐちぐち
    子供が居ない方と何をお話ししてますか?

    いつも子育ての愚痴を、言ってるんじゃありませんか?

    子供の話ばかりだと、何と返事していいのかわからないのですよ。

    次回、お会いするときは、子供以外の、政治経済・芸術文化など、他の話題で御願いします。

    トピ内ID:0921486349

    閉じる× 閉じる×

    意見したくなるとき

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    >子育て真っ最中の人に意見したくなるときってありますか?

    正直言うとあります。

    よく言われてることですが
    ベビーカーで進行方向の障害物を排除しながら
    そこのけ行進してくるママ達を見ますと

    互いに少しずつ譲り合えばスムーズにすれ違えるのに
    なぜこの人たちは、「多少譲り合う」ということが
    出来ないのだろう?と思います

    お茶してても、
    隣席のわたしが読書していると気づいたとたんに
    声をはりあげる子連れとか、いったい何が不満なんだろうと。

    ランチに行っても、食事が終わった子連れが
    子供が歩き回るのをほったらかしにして
    おしゃべりに夢中になってたりします

    私の席の前までトコトコ歩いてきてジッとみつめられたら、相手にしないわけにはいかない
    子供だから仕方ないにしても、親は何をしてるんだ?と

    「子育てに意見するな」ってすぐ教育委員会に訴えますよね?
    だから先生達も注意できない

    ちょっと子供に注意をしようものなら、トピ主みたいなママが
    「うちにはうちのやり方がある」って通報するでしょ?

    意見したくなるときはありますよ

    トピ内ID:9236455772

    閉じる× 閉じる×

    じゃあ何を話せばいいの?

    しおりをつける
    blank
    羨ま子
    四年間育児と家事しかしてこなかったんですよね?
    あなたと他にどんな話をすればいいのでしょう?
    天気の話ですか?
    ワイドショーのネタですか?
    家事の裏技ですか?

    お友達は、あなたと会話するために、自分の子どもの頃の話や甥や姪のことを思い出しながら、一生懸命話を合わせてくれたのではないですか?それを、えらそうに、とか、わからないくせに、なんて思われてしまったら悲しいですね。
    ただ、うんうん、ってあなたの話を一方的に聞いていれば満足ですか?

    それから、あなたの話が子育ての大変さや愚痴ばかりになっていませんか?
    四、三、一歳なら、かわいいことを言ったりやったりするでしょう。そういう話をしていれば、お友達も、えらそうに感じさせる反応にはならないはずです。

    私は27歳で子どもを産み、友達の中では一番早かったのですが、トピ主さんのように感じたことはありません。ただ、自由に遊べる友達が羨ましいとは思ったな~。
    三人の子育て、大変ですね。ストレスたまっていませんか?

    トピ内ID:5888594026

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと矛盾してません?

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    経験のしてない人の意見なんか聞きたくないと思っていながら、なんでネットでこういうことを聞くのでしょうか?
    ネットの世界なんて偉そうに色々書いていても何も経験してないケースだってあると思います。

    経験してないということだけで耳を傾けず、誰だかわからない人の意見に耳を傾けようという姿勢には矛盾を感じます。

    確かに経験してないことで理解の浅さはあるとは思いますが、経験してない分、客観的な意見ということもあるかもしれません。子育てに関しては客観的になれずに自分だけの価値観に凝り固まっている母親も少なくありません。内容によっては未経験者だからと言って無視できないものはあると思います。

    それに経験者だからといって、自分と全く違う意見の人が、自分はこれでやってきたと意見を押し付けてくるのは腹が立ちませんか?

    トピ主さんは子供がいない、結婚していないという人たちを無意識的に下に見ていると思います。下に見ている方が意見してくるから腹を立てているのではないですか?

    意見とは中身が大事で誰が行ったのかは関係ないと思いますけどねえ。

    トピ内ID:6293828789

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    🎶
    monkey
    ayaさん、ほぼ年子のお子さん3人育てていらっしゃるんですね。立派です。私も3人育てていますが、もう中高生になって大分ラクになりました。
    3人幼児のころは本当に大変だったなあ。そういう時期に子どもいない人から偉そうなこと言われたら、そりゃイラっとしましたよ。
    キジさんやわかばさんのおっしゃることは正しいです。でもイラッとするのはしようがないです。

    ayaさん子育て頑張っているんだと思います。ひと息ついて、適当に手抜きしてもいいですよ。
    まだまだ先は長いですから(涙)。

    トピ内ID:3196840661

    閉じる× 閉じる×

    統計データに基づく一般論ですよ

    しおりをつける
    💡
    連邦統計局
    情報に満ち溢れた社会です。特に「結婚生活」や「子育て」については、民間団体だけでなく、政府も積極的な情報公開を進めています。

    「結婚生活」や「子育て」に関する統計データーや、分析結果を一般論として語る事に何の問題があるのでしょうか?

    「机上の空論」「畳水練」と批判されるのは自由です。しかし、経験の有無を持って、一般論や比較論すら封印する行為は感情的で傲慢だと思いますよ。

    トピ内ID:2508908629

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんお疲れのようですね

    しおりをつける
    🙂
    池上
    トピ主さんの文を読んで、そんな風に感じる人もいるんだ、と考えさせられました。

    私は幼稚園と小学校低学年の子供2人の母親ですが、独身や子供のいない友達が沢山います。

    そういう友達と集まって話をすると、よく子供の話を振ってくれるんですね。

    私からは極力子供の話しはしないようにしているのですが、友人のほうから「最近娘ちゃんたちどう?」って聞いてきてくれて、様子を話すと「そうねー、うちの甥っ子ちゃんもそうだったなー」とか「姪っ子は最近ね…」って子供の話でまとめてくれます。

    私は、私に気を遣ってくれて本当にありがたいなと思って彼女達の甥っ子姪っ子の話を聞いていました。子育てしたことないくせに!なんて発想は全くありませんでした。

    トピ主さんのご友人は、気を遣って精一杯の子供ネタを話そうとしてくれているのではありませんか?トピ主さんは、お子さんの話ばかりしているのでは?

    ちょっと敵意を抜いて冷静にお話を聞いてみませんか。

    トピ内ID:1997531597

    閉じる× 閉じる×

    話し方によるよね。

    しおりをつける
    blank
    タッセル
    なんでもっとナントカしないの?ナントカすべきでしょ。とか言われると
    へえへえ、あんたが生んでからやってごらんよ、思ってるようにいかないから、と思ってしまう。

    こちらが、ナントカで悩んでるのよ、って話したときに「子供ってナントカらしいね。うちの兄の子もね…。」と優しく言ってもらえると感動していい友達持ったなぁと涙が出てしまいます。

    トピ内ID:3498016147

    閉じる× 閉じる×

    立派なお母さん!

    しおりをつける
    blank
    あおい
    トピ主さん、もう3人もお子さんを育ててらっしゃるなんて立派です!
    私はまだ1歳の息子しかいませんが、毎日が体力勝負です。

    他人の口出しへのイライラ、わかります!
    私はまわりに看護師や助産師の友人が多く、
    独身でも多少知識を持っていて、たまに「こういうことに気をつけてね」と言われることもありますが、
    頭では「あ、気がつかなかった。感謝しなきゃ。」と解りつつも、
    気持ちでは「そんなことまで頭がまわらないよ。こっちは、日々の育児だけで手一杯。妊娠もしたことないくせに…」と思ってしまう自分がいます。
    後、おばさん世代の「昔はね…」と、今は使わないような子育て方法を指導してくるのにも腹が立ちます。(笑)

    きっと日々の子育てで神経を使っているから、人様の意見を受け入れる余裕がないんだと思います。
    でもそれって、理性を失うくらい、育児を一生懸命やっている証拠かなぁとも思います。

    子育てがひと段落して、「あぁ、あのアドバイスは、有難かったのね。」と振り返るくらいでいいんじゃないかな?
    そんな完璧に育児なんて出来ないですもんね。

    それにしても、3人のお子さんの子育て、本当に立派です!!

    トピ内ID:5002565314

    閉じる× 閉じる×

    私もある。そういう感情。

    しおりをつける
    blank
    hanako
    「何も知らんくせに言うな!」と腹で感じまくり、
    そういう知り合いは切りまくりました。

    子育てしたことのない人からの話に
    そうなんですよねー、とか、
    そうなんだー、とか同意したり、共感したり
    する心の余裕はありませんでした。
    小心者だったので、さすがに「意見する」まではできませんでしたけど。

    できれば、「私は子育てしたことないけれど」とか「聞いた話では」とか
    付け足すと全然気分は変わりますよね?
    同様に子育て専業主婦からも「今の職場のことは分からないけれど」とか言うふうに、知ったかぶりを回避するワードを入れれば不快には思われないですよね。



    という私は
    今、中高生三人の母。

    いっぱいいっぱいでいいんです。
    子どもにさえ愛情を注げれば。
    お母さんが余裕をもって「子育てに集中できる期間限定」の幸せ時間を過ごせれば
    それでいいと思います。

    それぞれの立場でみんな頑張っている、それでいいと思います。




    関係ないんですが、
    オムライスさんのレス見て、ほっこりしました。

    トピ内ID:9098408722

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは分かります

    しおりをつける
    🐷
    とんちゃん
    私の周りにはトピ主さんのように、子どもがいないのに子育てを語る人はいないので状況が少し違うんですが、ちょっとモヤっとするのが市の○歳児検診の時です。

    3歳の息子が一人いますが、初めての子どもで色々神経質になったり気になったり、不安になることもあります。
    そういうことを保健師さんに相談するんですが、若くて子どもがいない保健師さんは教科書?通りの理想論しか言わない(言えない)ので結局「お母さんがもっと○○してください」って感じで終わりです。
    こちらからしたら(そんなのとっくにしてるって話したでしょ。結局私の努力が足りないって話?)と嫌な気分になります。
    年配で保健師歴が長かったり、大きな子どもがいる保健師さんはもっと長い目で子育てを見てるので、私のちょっとした不安なんかは「大丈夫!これからいくらでも変わってくから」と笑顔で言ってくれて気が楽になるんですよね。

    まあ、保健師さんでも保育士さんでも初めは経験なくて理想語るしか仕方ないんだろうけど、ついつい(上から目線で語るなよ)と思っちゃいます。

    トピ内ID:5655539195

    閉じる× 閉じる×

    保健師です

    しおりをつける
    blank
    結維
    現在保健師として働いています。

    結婚15年以上経ちますが、子供はいません。
    不妊治療をしても結局授かりませんでした。

    保健師は、妊婦さんや赤ちゃん、お母さんや子供さんに関しての
    相談を受けることも大きな仕事の1つです。
    時には何らかのアドバイスをする場面もあります。

    主様はそういう状況になった時は、『子供のいる保健師に
    変わって欲しい』とおっしゃいますか?。それとも
    仕方なく受けますか?。

    似たような場面には、何度となく遭遇しました。
    だから、母子関係の仕事は今も大の苦手です。

    キジさんの質問と同じような内容で恐縮ですが
    お答えいただけると幸いです。

    トピ内ID:2618672005

    閉じる× 閉じる×

    あなたにとってどんな立場の人が語ってきますか?

    しおりをつける
    😀
    優しいまなざしで
    私も、子どもを産んでから家に居ます。

    親戚ですか?ご近所ですか?
    文面からは最近そのことに異常に腹が立つ様になったとのこと。
    それまでは、そんな事は無かったのですね?
    ひょっとして数少ない特定の人(おそらく2~3人か)に言われてるのでしょうか。
    その人、個人に腹を立てているのではありませんか?

    >子育て真っ最中でこんな感情になったことがある人っていてますか?
    の問いには、お答えすると私はないです。

    ayaさんは、どうしてそんなに腹が立ったのでしょう。
    もし、不特定多数の人に急に言われ出したのなら何かおかしいですし。
    どんな状況で(どんな会話のやり取りで)腹が立つ事態になったのか、分析してみて下さい。
    ayaさんはその方に、もともと良い感情を持ってらっしゃらないと言う事はないでしょうか。
    「意見」された内容によっては「気づかせてもらってありがとう」なんてこともゼロでは無いかも知れません。
    意見…というのもちょっと違和感ありますけど。

    敵対心を持って接してるという何やら穏やかではないトピ主の雰囲気に、戸惑います。
    落ち着いたらレスを下さいね。

    トピ内ID:4262299276

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    blank
    佐代子
    私は旧家の跡取り娘で、東京の大学に行きましたが20歳の時に幼い頃より家族ぐるみでつきあっていた幼馴染の夫が上京の際東京の先輩(まさにそんな感じでした。)として親切にしてくれたのがきっかけでおつきあいに発展して、学生結婚をしました。夫が3男でしたのでうちの名前を継いでくれて周りもまたとないご縁とトントン拍子に話が進んだためです。
    大学卒業後まもなく長男、2年後に長女、そして27歳で2男が生まれました。跡を継ぐと言っても両親はまだ若く、まだ先の事なので今は都会でサラリーマンを夫はしています。そうなると私達の年齢が若い事が詮索を生む事となり、色々ご助言というか探りを入れられる事が多く正直苦痛でした。学歴、おめでた婚かどうかなどお子さんのいるいない未婚既婚に関わらず興味を持って探る方はある人数いました。
    私は地味な静かなタイプなので余計興味を持たれたようです。
    下手に話してもと思い、適当に流すのでやり過ごしました。
    上の子が私立の有名校と言われるところに入った事でおさまったのは皮肉でした。学校でのおつきあいはそういう詮索をする方がいなくて気が楽です。下2人も結局小学校受験をしました。

    トピ内ID:6457685515

    閉じる× 閉じる×

    「すごいね」「いいなあ」以外は何も言うなとでも?

    しおりをつける
    blank
    ソナタ
    子供いません。
    専業主婦の友人が子供の話しかしないので、私も自分の子供時代や姪のネタで話を合わせる時があります。
    もちろん親の立場については何も意見しませんよ。
    姪はパパのこんなところが好きなんだってとか、自分は兄弟と比較されて辛かったとか、あくまで子供目線の話です。
    それでもトピ主さんは「親の気持ちも知らないくせに!」と思われるのでしょうか?
    また反対にトピ主さんは、キャリアウーマンの友人が職場の話をしていたら、「すごいね」「いいなあ」以外には何も言わないのでしょうか?
    まあ私自身は、社会人経験の浅い人には訊かれない限り仕事の話はしませんけどね。
    興味ないだろうなと思うから。
    間違ってもトピ主さんみたいに「(やりがいのある仕事をしている)私が羨ましいだろうから」というような傲慢な理由からではありません。

    トピ内ID:8355841511

    閉じる× 閉じる×

    イラついてたな~

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    2歳の娘がいる専業主婦です。
    子供が生まれて、些細なことでイライラしてましたね。
    トピ主さん同様、子育て経験のない方からのアドバイスはもちろん、
    姑のサポートすらイラついて、夜中に泣いてたな~。
    例えば、子供が何やっても泣き止まないとき
    様子を見に来られたら、放っておいてよ!と思ったかと思えば、
    放っておかれると、私がこんなに大変なのに助けてくれない!なんてね。
    何をされても逆のことを考え、勝手に腹を立て、どうしようもなく夜中に泣いてました。
    その思いを直接相手にぶつけたことはありませんが、本当にわがままだったなと思います。
    自分で自分を苦しめて悶々とせず、楽に生きればもっと楽しかったろうにとも。
    アドバイスは強制ではないので、良いところは取り入れて
    後は聞き流してもよいのでは?

    トピ内ID:2137017794

    閉じる× 閉じる×

    「実体験がない事柄は語るな!」ですか?

    しおりをつける
    🐤
    え・・・
    >自分の子供の頃の話で例えられたり、近くに子供がいる(甥っ子や姪っ子など)から分かるよ~など特に。

    「分かるよ~」という理解の言葉さえも腹が立つのですか?
    “子供もいないくせに分かった様なこと言うな!”って?

    >結婚したことないのに夫婦について語る人も腹が立ったりします。

    独身の人が周囲の結婚生活を見て「結婚っていいわよね~。夫婦って素敵だわ~」といったら「結婚したことも無いくせに、夫婦の何が分かる?!想像で語るな!」って、腹が立つのですか?

    要するに『人は実体験のある事柄についてのみ語って良し!』ということ?
    『未経験の事柄について語るやつは腹が立つ!』と?

    それなら、同じ体験を持つ人とのみ交流を持つ様にするしかないです。
    結婚をしていて子供が居る人ととだけ会いましょう。
    それか、予め「ご自分で体験していない事柄については、一切語らないで下さい。」と言ったら?

    むやみやたらに説教や意見をして来る人に腹が立つというのなら分かりますが、トピ主さんの場合、「分かるよ~」も腹が立つのですから、交流を狭めるしかないですよね。

    トピ内ID:5480812540

    閉じる× 閉じる×

    それよりは、

    しおりをつける
    blank
    オソナ
    私は年配《親や、子育てが終了したくらいの方》に少しでもグチや弱音を吐けばそんなもん当然、やって当たり前、文句を言うな、弱音を吐くな、好きで産んだくせになどと言う方の方が頭に来ます。
    苦労してきたはずなのに、昔は同じように悩んだはずなのに忘れてしまえば親に対しての批判ばかりで、そうだよね、私もそうやって悩んだときがあったよ、こうやって乗り切ったよってアドバイスが欲しいのに得意げになって批判して何様なんだとそっちのほうが頭に来ます。
    ろくに苦労せずに子育て終わったんですねーごりっぱー(笑)
    と嫌みの一つ言ってやりたいくらい(笑)
    そのくせ今の親は聞く事を知らないとか言われるんですよね。
    ちなみに私は甥や姪がたくさんいる中で独身時代を過ごしたおかげで子育て初経験ではあれど見聞きしたことは多かったので戸惑うことは少なかったですよ、妹は未成年で子供なんかいないですが、子供を預けたら手を余すことなく面倒見てくれるし、子供が居なくても親より子供のことを理解してるからこっちが恥ずかしくなるくらい完璧にします。

    トピ内ID:1007752787

    閉じる× 閉じる×

    教え下さい

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    私は独身で30代の女で販売業に就いています。

    小さな売り場ですが主任をしています。
    パートさんは兼業主婦で子供が居る方ばかりです。
    休憩時の話題に家庭、育児の話題が出ると「口を挟む権利は無い」のを自覚しているので聞くだけにしています。

    それでも不満は出ているそうです
    「どうして会話に加わらないのか、子供の話でも自分の周りに子供の一人や2人はいるだろう」
    そして御決まりの「妬んでいるのかな?」に落ち着くそうです。
    パートさんの話を聞いていたバイト君が教えてくれました。

    私が彼女達と世間話をするのはランチを奢る時だけです。(我が社の無言のルールです)
    子育ての話題には口を挟みません。
    「どう思います」と聞かれたら返事をするだけです。

    保育園を探すのが大変なんて、おかしいと思いませんか→TVで見たけど、大変みたいだね。ウチは社員でも託児施設がないからね。
    ウチの子アレルギーみたいなんです→検査は済んだの?まだならシフトを変更するから、明後日ぐらいでも病院予約してもOKだよ

    これもアウトなんでしょうか?
    これでNGなら恐くて話せないですよ・・。

    トピ内ID:7355082147

    閉じる× 閉じる×

    社会には子供のない人もいる

    しおりをつける
    blank
    縄文
    子育て中の人だけで集まっている集団は、どうもルールやマナーが子供寄り、緩やか寄りになりがちなように思えます。いろいろな人がいる社会で生きているのですから、子を持たない人からのアドバイスもとりあえず聞いておけばいいと思いますが、育てたことがないくせに!と思うのでしょうね。相手は自分より下だ、私の方が上だ、私は経験者だから偉い、相手は未経験だから何もわからないと認定することが増えると、言われて嫌な思いをすることがその分増えますよ。経験がなければものを言ってはいけない、経験のない人にはわからないという決め付けは損だと思います。せっかく立場の違う人とお付き合いをしているのに、自分>相手の序列にしてしまって、残念ですね。

    トピ内ID:5121236959

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    みのり

    トピ主さん批判が多いですが。。。

    何事も、経験しなければわからない苦労がありますよね

    現場の苦労を知らないのに、イメージだけで
    ああしたほうがいい、そのやり方はまずい、
    みたいな事を言われたくない、ということですよね

    私も双子を育てましたので、ありましたよ~ずっこけたこと。

    独身の職場の先輩に
    「双子って大変?」と聞かれたから、
    「そうなんですよー」と答えたら

    「ひとりも二人も変わらない。効率の問題」
    「難病のお子さんがいる家庭のほうが大変」

    なんじゃそりゃ。。。
    みたいな。

    トピ内ID:4882573269

    閉じる× 閉じる×

    いますねえ。

    しおりをつける
    🐤
    とめ
    私の友人にも何人かいますね。みんなではありません。
    甥や姪を可愛がってる人に多いですね。

    私の方から子供や夫のの話題を降ってるわけではなく
    自分からたとえば義理の姉だとか
    妹のご主人について話してきます。
    いくら可愛がっていても責任のないおばの立場と親は全然ちがうし
    結婚したことない人に夫婦のことはわからないだろうになあと思いながら聞いてます。

    こういう頭でっかちな人は親にならなくて正解、とおもいます。

    トピ内ID:0939102525

    閉じる× 閉じる×

    話を合わせているだけ

    しおりをつける
    😑
    とほほ
    では、トピ主さんは、
    子供がいない方に、子供以外の話だけなさってますか?

    本当は、他人の子供の話なんてつまらないんですよ。
    関係ないですから。

    でも、聞き流すだけ、相槌打つだけでは、
    更につまらない。

    聞き役に徹するのは、しんどいんです。

    ということで、
    もし、相手から何か言われるのが不愉快でしたら、
    子育てとは全く関係のない話のみをしてくださいね。

    お願いします。
    子供に関する愚痴もやめてね。

    トピ内ID:1039417392

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわからなくない

    しおりをつける
    blank
    餃子
    立場は逆ですが。
    私は独身。子持ち専業主婦から仕事のことをいろいろ意見された時は、「なにもわからないくせに」って思いました。で、違う友だちにそのことを言ったら、「だったら、仕事の話はするな」と言われました。
    そういうもんだよね。
    大人になると難しいよね。
    学生時代は良かった。皆、学生。皆、同じ立場だったから。

    トピ内ID:3511802696

    閉じる× 閉じる×

    誰だって腹が立つよ

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    自分のやり方にあれこれ言われたら腹が立つのは当たり前です。

    たまたまトピ主さんは子育ての話題ですが仕事や介護や引きこもりなどありますよ。

    私は子供いませんが親しい友人や同僚に子育ての意見をしたい事はないですね。話をしても楽しいし尊敬してますよ。

    スーパーで見かける躾のできてない子供さんは関係ないから意見を言うつもりはないです。関わりたくないからです。

    でも聞かれた場合はどうなんですか?
    勉強方法や評判の病院や成人式の着物とか子供がいないから言わない方がいいのかな?なんか喋るのが怖くなってきた。

    トピ内ID:6289549800

    閉じる× 閉じる×

    もし嫌ならば

    しおりをつける
    blank
    潮さば
    その人たちに子供のことを話さなければよい。もしどうしても子供のことが話したければ、子持ち同士で話せばよい。

    貴方自身が変わるしかないですよ。

    トピ内ID:0362858696

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのコンプレックス

    しおりをつける
    blank
    アラン・ガゼル
    >二十代半ばで、子供が生まれてからはずっと専業主婦をしています
    >四年間育児と家事だけをしてきた
    >四歳と三歳と一歳の子供がいます

    つまり、トピ主さんは20代の早いうちから、出産して専業主婦だったということですよね?
    女性の大学進学率が高くなり、晩婚化の進んでいる現代、二十歳そこそこで結婚し子供を産んでいらっしゃるトピ主さんはある意味貴重です。
    しかもこの少子化のご時勢に3人も産んでいらっしゃる。立派なことです。
    でも若くして家庭に入られ、社会経験はもちろん、友人達と一緒にショッピングやお洒落なカフェで過ごす機会の少なかったトピ主さんは
    少々視野が狭いのでしょう。
    20代半ばなら、学生時代の友人達のほとんどは未婚で、まだまだ社会で頑張って働いていて、自分の趣味やおシャレにお金も時間も掛けています。
    そんな人達に、トピ主さんの唯一の優越感であり武器である「子供」のことを語られるのがイヤなのでしょ?
    だから「結婚したこともないくせに!」「子供産んだこともないくせに!」と見下しているのです。
    可愛いけど大変なんでしょうねえ、3人も子供がいると。

    トピ内ID:1586418165

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    通信制
    >近くに子供がいる(甥っ子や姪っ子など)から分かるよ~
    「分かるよ~」と言われるってことは、あなたが育児のことや子供のことを話すからでしょう?
    あなたが話さなければ相手は「分かるよ~」と言わないと思うのですが。

    私も結婚が遅かったので、先に結婚して子供のいる友人とよく会いました。
    私は彼女と大して会いたくなかったのに、彼女から誘ってくるんですよ。
    せっかくの土日を片道1時間半かけて行くと、そこで待っているのは友人の育児愚痴。
    アドバイスが欲しいのかと思い、私の経験や考えから話すと「子供のいない人には
    分からないよ」と。
    そりゃ分かる訳ないじゃん。だったら育児とか夫婦の話をしないでくれる?
    それが私の正直な気持ちです。
    どうしても育児や家庭の話をするんだったら、私でなく既婚の人に話せば言い。
    「独身なのに子育てや夫婦について話すな」というようなことを仰るのなら、
    あなたがそういう話題を全く振らないこと、振られても「今日はそういうことを忘れて
    あなたと盛り上がりたい」と言えばいい。
    極論はあなたと環境が違う人と会わなければいい。

    それだけのことです。

    トピ内ID:2288399723

    閉じる× 閉じる×

    周りも気をつかっている

    しおりをつける
    🐧
    タケ
    子育て中の人が一番興味があるであろう話題をあえて提供しているつもりなんですが。
    じゃあ、後は何を話せば良いのてしょうか?

    トピ内ID:9104389269

    閉じる× 閉じる×

    子供がいる優越感なのかな?

    しおりをつける
    blank
    カノン
    トピ主さんは、私の従姉妹に似ています。
    子供が出来る前は、結構仲が良かったんだけど、結婚して子供を連れて行動するようになってから「?」と思うことが多々あるようになりまして。
    例えば、スーパー内で3歳の子供の手を引いて歩かなかったり(結果迷子に)、子供が勝手にお菓子の袋を開けても見て見ぬ振りをしてたり(もちろんそのお菓子を買ったりしない)
    独身時代のようにお洒落なカフェに行きたがり(年上ということでいつも私の奢り)、自分は独身気分を満喫してるようだけど、子供が店内をうろうろするのは気にならないようでした。
    見かねて「ちゃんと子供捕まえておきなよ」というと、急に機嫌が悪くなり「子供ってのはあんなもんなの!子育てしたことないくせに、意見しないでよ!」と怒り出す始末。
    それでも私と会えば奢って貰えるからか、数ヶ月に1回は連絡して来て、子供の話ばかりされましたね。
    今ではほとんど連絡取ってませんけど。

    トピ主さんは「子供のいない人」を見下しているようですが、保育園や幼稚園の先生って独身の若い女性が多いですよ?
    それでも言えますか?「子育てしたことないくせに!!」なんて。

    トピ内ID:8453985128

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ko-hi
    お子さんがいない方が、親せきのお子さんの話などで育児の話題に入ってこられるだけでは全く不快になりません。あと、マナーのなっていない親子の話も不快ではありません。

    ただ、育児経験のない方が育児論を展開したり、こちらの育児を否定OR論評してきたりするのは不快です。

    まぁ、普通はそこまで偉そうな人はいないんですが、時々います。

    育児だけでなくて、他のことでもそうだと思います。同じ土俵にたっていないのに相手を批判するのはよくないですよね。ただ、小町を見ていると、育児に関しては育児経験がなくても批判OR論評しやすいのかな?と思うこともあります。

    ちなみに、保育士さんや保健師さんとか小児科医さんなどは、専門家の観点から客観的なアドバイスをくれるわけで、上記に書いたように偉そうなアドバイスOR育児論をくれるわけではありませんから対象外です(少なくとも私は)。ただ、実際にお会いした(お子さんのいないと思われる)保健師さんや幼稚園の先生などは、そのあたりを気を遣いながらお話くださっている方ばかりで恐縮しました。

    トピ内ID:0248597893

    閉じる× 閉じる×

    人に期待しすぎじゃない?

    しおりをつける
    blank
    pu
    カリカリしていてイヤですね。
    同じ立場の人でなければ聞く耳も持てない程、余裕がないんだなと感じます。
    羨ましいなどとこれっぽっちも思いません。お気の毒だと思うだけです。
    トピの文章から余裕の無さしか感じられませんでした。

    小さなお子さん3人も抱えて大変なんですね。
    でも結局人はみんなそれぞれ違いますから、トピ主さんの望む反応が返ってこないからって怒らないでくださいよって感じです。
    イライラしている人と接点を持ちたくないし、不当に当たられるのもたまりません。
    自分のその状態は自分が生み出しているもの、そういう自覚があれば、他人に対して過剰な期待もしないと思います。

    当然子供のいない人に、子供の話を振ってないですよね?

    トピ内ID:2080048861

    閉じる× 閉じる×

    「子供がいないのに意見する不愉快な人」も居たほうが良い。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    だって考えてみて。
    あなたと同じ環境の人から「上から目線」で語られたら、
    それはそれでムカつきませんか?(苦笑)

    疲れているときは、
    正論が腹立たしいもの。

    そういうとき、
    「あんたは子供がいないのに、
    青臭い机上の理論で偉そうに言うな」
    と思えるくらいのほうが気が収まるものでしょ。

    トピ内ID:7810056351

    閉じる× 閉じる×

    気をつけます

    しおりをつける
    Firework
    子供が授からなかった主婦です。
    このトピ読んで、今後子育てについては決して語るまいと思いました。
    でも、正直、話題が無いんですよ。
    子育て中の友人が日常関心を持っていることって、子供に関することでしょう?
    話題は自然と子育てのことになるわけです。愚痴を聞くこともあります。
    黙って聞いてればいいのかもしれませんが、励ましたり、安心させてあげたりしようとすると、自分の子供時代の話とか甥姪のことを話すことになるわけです。
    こちらは、子育てに口出ししてる気はさらさらないんですけどね。
    かと言って、私の趣味や習い事の話題には興味ないだろうし、子育てママから見たら気楽な日常が嫌味に見えるかもしれないし、と色々考えちゃって、結局疎遠になってます。

    トピ内ID:7853599974

    閉じる× 閉じる×

    既婚・未婚・子あり・子なし

    しおりをつける
    blank
    女の立場
    このメンバーで集まったら、何を話題にする?

    女は、生きる環境によって、それぞれの立場で考えるからね~。

    子育ての経験が無い人は、子育てを語っちゃいかんよ…ね。理屈ちゃうもん。
    子ども亡くした人に、お辛さわかります…。なんて、言えんね。こっちの子どもは、元気イッパイなんだから。


    なんか、難しいけど、距離感の大切さを感じました。

    トピ内ID:0741861080

    閉じる× 閉じる×

    会話のチョイスは難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ショッパー
    お子さん三人育ててらっしゃる方って、当然ながら話の中心はそっちになっちゃうとおもうのですよ。

    私自身は子供いますけれど、実体験として、最近の(ワイドショーには取り上げられないような、しかしそれなりに大きい)ニュースについて話をふっても「えっ知らないです」「新聞とか読んでるヒマがなくて・・」と返ってくることが多くて、そうなるといったんそこで話が止まってしまって、お相手も気まずそうにしているし、かえって申し訳ないので自然やっぱり話題はお子さんのことになっちゃいますね。
    独身の方もたぶん、同じような経験はあるのではないかと思います。
    お相手なりに気をつかってくださってのことではないですか?

    上から目線のお説教などは論外ですけれど、自分の子供のころに例えられたりは、どうということもない、ごく普通の会話術ではないかと思います。
    それと、外部からの目というのは結構大事な部分もあるのです。
    渦中の本人には気が付かないことを気づかせたりしてくれます。

    少し、トピ主さんが精神的に少し擦り切れてしまっているのではないかしら・・という印象を受けます。
    息抜きなどはされていますか?

    トピ内ID:2205811252

    閉じる× 閉じる×

    やってみないと

    しおりをつける
    🐴
    とも
    子どもは十人十色で
    やってみないとわからないし
    それぞれ違った苦労があると思います
    母親でないとわからない苦労があり
    よく頑張ってると思いますよ

    大人も十人十色で
    個人的には 理想論ばかりの
    子育て経験のない方の意見は
    聞き流すようにしてますが

    気になる意見は 自分が 偏った人間にならないよう
    心の片隅に置いておきます

    気にする必要もないし
    時々参考にすれば良いと思います

    トピ内ID:6584330356

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが『あまりにも非常識』だから?

    しおりをつける
    blank
    みちくさ
    経験ない人から見ても
    トピ主様があまりにも非常識な行動をしているから
    見るに見かねて言われているとか??

    トピ内ID:1939322532

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    はぎ
    子育てのことではないのですが、職業のことでトピ主さんと同じ思いをすることがあります。

    自分から職業のことも教えてないし仕事の話題なんか出してもいないのに、どこからか職業のことを知った人が訳知り顔でアドバイスしてくるのです。
    この仕事をしたこともないし業界に通じているわけでもないのに、メディアのイメージなどで得た知識でその道のプロみたいな顔をして語られると困ってしまいます。

    自分が経験していないことはわからない部分ってあると思います。
    私は経験のない分野について共感や助言をすることはできません。
    子育てはしたことがありませんが、きっと私にはわからない大変なことや素晴らしいことがたくさんあるのだと思います。

    トピ内ID:0361040500

    閉じる× 閉じる×

    無視が一番

    しおりをつける
    blank
    みかん
    余計な口を出す人って言うのは、単純にお節介なんですよ。
    そして、そういう人に振り回され感情が起伏してしまう人は
    悪い意味ではなく、心に余裕がない人なんだと思います。

    そりゃそうですよ。3人の人間を育てているんですから。
    余裕を持って子育てなんてできるわけがありません。

    子どもの数に関係なく、自信を持って育児してる人なんていないと思います。
    だからこそ、余計なこと言われて頭にくる。
    でもそれは仕方がありません。
    正しい育児の方法なんて100人子どもがいれば100通りですから
    自分なりに必死でやってるのに口を出されるから腹が立つ。
    しかも経験のない人に言われるとなおさら。

    たまにやたら自信満々な人がいるけど9割ずれていますね。
    育児に限らず口出しする人って変に自信家で自意識過剰なんですよ。
    頭でっかちでプライドが高く、経験よりも知識だけで動くタイプ。

    そういう人は全て無視です。自分のために。
    言い返したところで、そういう人は間違いを認めないから。

    トピ内ID:2306797573

    閉じる× 閉じる×

    聞き流すしかない

    しおりをつける
    🐱
    ミイ
    わかるわかる!
    私もありましたよ。
    しかも未婚のお局上司から。
    まるで自分の経験のように母乳の話を細かくされた時は正直ドン引きでしたが、
    いつも自分が一番で知ったかぶりの上司だったので、
    適当に愛想よく聞き流していました。
    自分の持っている知識を教えたくて仕方ないのでしょう。

    でも相手にもよるんだと思いますよ。
    その人と信頼関係があるかどうか、
    素直に話が聞けるかどかだと思います。
    仲のよい友達が甥っ子や姪っ子の話をするのは「そうそう!」と、
    素直に聞けましたから。

    トピ内ID:2771313043

    閉じる× 閉じる×

    言いたくなるけど

    しおりをつける
    blank
    sati
    子供いませんが、言いたくなる時もあります。でも、言いません。

    「意見」には、自分の理想の母親像や、夫婦像が含まれていると思います。
    それに、子供がいないから周りからの情報を引っ張り出して話すしかない時もあります。
    トピ主さんに「いい情報かも?」と思って言ってることもあるのではないですか?
    それとも意見を押し付けられたのですか?

    そもそも、その話題がでるってことは、トピ主さんが子供いない相手に
    「育児って大変よ」って言ってるのではないですか?
    友達が「仕事が大変でさ」って言うのと同じだと思いますよ。
    解ってくれないと思いながら相手に言って勝手にイライラするなら、
    同じ子育てで大変なママ友をつくれば、気が楽なのではないですか?

    トピ内ID:8179407906

    閉じる× 閉じる×

    見当違いのことを言われたら腹立つかも

    しおりをつける
    blank
    みか
    知らないくせに語る人は腹立ちますよね。
    昔、私の親世代の人に、
    「私利私欲を捨ててがむしゃらに働けば、きっと企業も認めてくれる(=正社員にしてくれる)」、
    「就業先を転々とするのはよくない(=派遣)」
    と突然諭され、就職に苦しんでいた私はキレそうになりました。
    言いたいことは判りますが、年功序列や滅私奉公が普通だった時代とは違うのにと。

    そういうのは嫌ですが、知らない人は何も言うなというのは乱暴だと思います。
    自分に子供はいなくとも、子供のことを客観的に見て理解できる部分はあります。
    子供がいる人でも、子育てを明らかに間違えている人もいます。
    それにその理屈で言ったら、トピ主さんも言われますよ。

    「女の癖に、男の世界を知った風にいうな」(男性)
    「オレの仕事を知らない癖に、口を出すな」(夫)
    「大人なのに子供の何が判るの? 知らないくせに黙ってて」(子供)
    「あんたが子供だったのは過去のこと。ひっこんでろ」(子供)
    「教育者でもないのに口出ししないで下さい」(教師)
    「ろくな職歴もないのに、お仕事大変ねってバカにしてるの?」(会社員)

    それでは会話もできないです。

    トピ内ID:4802371045

    閉じる× 閉じる×

    だって子持ちの人は子供ネタばかりですし。

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    子供の話は特に興味が無いのですが子持ちの友達と話していると必ず子育ての話になるんですよね。スルーしたら悪いなと思い子育ての話を続けますが、私自身子育てしたことが無いので提供出来る話題と言えば私の子供時代、または他の友達の子育ての話。ただ友達の育児法を貶すようなことは言いません。

    人に子育てとのこととか偉そうに語られたく無かったら話題を提供しなければいいだけ。私自身目上の親戚に仕事の事で意見されるのが嫌なので、仕事の愚痴は一切親戚に話しません。

    トピ内ID:2327950157

    閉じる× 閉じる×

    話半分で

    しおりをつける
    blank
    トモ
    子育てはこうあるべきとかしつけはこうすべきとかそういう事を言う人は鬱陶しいです。
    子供のいない人にそれらを言われたら、
    そうですねと話半分で聞いてます。
    甥や姪の話をされたら、へ~程度で聞いてます。
    イラッとするかもしれませんが、話半分に聞いとくといいですよ。
    トピ主さんは視野が狭くなってるからという意見がありますが、
    全くそうは思いません。
    私は子育てで視野が広がりましたから。

    トピ内ID:3872050881

    閉じる× 閉じる×

    贅沢な悩み?

    しおりをつける
    🎶
    あらふぃふ
    ayaさん、三人の子育てご立派です。 私も経験者ですが、疲れてませんか?毎日悪戦苦闘でしょう。ストレスもためがちになりますよね。旦那様にも協力してもらって息抜き独身時間も必要ですよ。 私は、友人とは育児や結婚の事も含め、罪の無い「一般論」の語り合いは視野を広げられる貴重な時間だと思いますけど。この大手小町も勉強する姿勢で拝読してます。育児に限らず、人に甘えずに、公共の場で他人への迷惑行為をしない様心掛けるのは当然ですが、
    これとは別に、独身の子育て未経験者の人から、紙おむつを使うのは手抜きで母親としてどお?とか義両親に対しての、愚痴めいた事を言ったら、我侭な子供と一緒だね。義両親の誕生日がすぐ言えないのは非常識。幼児の子供に早く自立して欲しいなんて可笑しい。等一刀両断の言い方をされた時は、未経験による無情な発言だな。と思いながら、相手に「結婚して親になればわかるよ。」と内心叫んで昇華してました。 経験出来る事は幸せの証でもありますよ。
    独身の時、年配既婚女性から家庭の話になった時、「独身だけど・・・」と発言した途端「あなたは経験ないから言っては駄目」と止められたな~。

    トピ内ID:2676920520

    閉じる× 閉じる×

    そうだったのか…ちょっと目が覚めた。

    しおりをつける
    blank
    顔なし
    私(女性)はとある主義で、結婚・出産をする気はないのですが、
    子供のいる女友達に似たようなこと言ってしまってた…。
    「子育て論」とまではいかないけど、
    主さんのおっしゃる通り、「うちの姪の場合は~~」みたいな。
    あれって相手は何も言わないけど、ムッとしてたのかも。

    よくよく考えたら、私も自分の仕事(ちょっと特殊なんです)について、
    経験ない人にエラそうに言われるとムッときてました。
    「知ったような口きいて!」って。
    主さんへの批判的な意見が多いですが、私はちょっと目が覚めたかも。
    まあでも、子供のことを話題にすること自体はいいですよね?
    今後気を付けたいです。

    あ、でも主さんに一点だけ。
    相手は「うらやましい」という感情はないと思いますよ。
    そう思うことで主さんは気持ちを慰めてるのかもしれませんが…
    その感情を持つことで、相手の態度も硬化する気がします。
    ま、多様な生き方が増えて来た社会ですから、
    変にいがみ合いたくないですね。

    トピ内ID:1756969637

    閉じる× 閉じる×

    聞き流してあげましょう

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    家事育児お疲れ様です

    そういう人は言いたいんだよ
    言わせてあげなさい

    私は聞いているフリをしています

    あまり聞き分けが良すぎると
    ロックオンされる可能性があるから
    適当なところで切り上げましょう

    トピ内ID:1442892808

    閉じる× 閉じる×

    うんうん。

    しおりをつける
    blank
    わっふる。
    子どもがいないくても、
    「大変なんだねー。うちの甥っ子も常にテンション高くて大暴れだよー」
    とか言う人は全然気にならないんですよ。

    子どもがいないのに「子どもって言うのはね。叩いて怒って怒鳴ってもダメ。いい?まず言い聞かせる。人前じゃダメ、家に帰ってからその事を反省させるの」と説教してくる人。

    悪い事してすぐに怒らなきゃ忘れちゃうよ。
    外で遊んで帰って来てから、さて説教・・ってやるの?

    あと少し違うけど、双子を連れていると、ひとしきり子どもを褒めた後、
    「でもね、双子は大変ったって、年子より全然マシなのよ!」
    と言ってくる高齢女性(すみません)

    最近は言い返してます。
    「え!!年子の双子をお持ちなんですか!?大変ですよね!?え!?違うんですか!?ただの年子!?・・・なーんだあ。」
    とやたらハイテンションに詰め寄ります。

    その後で、
    「じゃあ楽で良かったですねー。うち年子の双子ですから~。想像もつかないでしょお~?」
    と言ってやります。事実だし。

    別に大変自慢じゃないけど、知らないのに言われるとムカつくんですよね(笑)

    トピ内ID:2974418773

    閉じる× 閉じる×

    ○○したことないくせに!

    しおりをつける
    blank
    みおもん
    育児、結婚その他どんなことでも、「したことないくせに!」といちいち思ってたら疲れちゃいます。
    そういう風に思ってしまうのは、自分の視野を狭める要因にもなります。

    4年間専業主婦で、育児と家事に追われていたんですよね?
    おのずと、子供の話になりません?
    「子供」「夫」「学校」「家族」あたりが会話のほとんどを占めていると思いますよ。(たぶんね)

    そんな状態で子供に関することを色々言うなといわれると、
    「うんうん」「大変ねー」「すごいね」的な会話?
    さして(他人にとっては)面白くない話を、聞き役にまわるなんて・・・・
    言われるのがいやなら、子供の会話以外の話題を提供すればよいだけかと。
    後は、あなたの子育ての感覚が、子供がいない人にとっても異常な場合もあるかとは思いますが。(ないことは祈りますが)

    と、色々書きましたが、おそらくは現状に何かしらの不満があるのでは?と勘ぐってしまいました。
    おせっかいさんもいるけど、夫とも円満、子育ても順調!!なら、苛立ちもないと思うんですけどね。

    トピ内ID:6303311664

    閉じる× 閉じる×

    私は適当に相槌をうってました

    しおりをつける
    blank
    momo
    私も同じように思ったことがあります。友人Aは定期的にアメリカに住む友人Bのところに行ってたのですが、「Bはこんな離乳食を食べさせてた、こんなふうに叱ってた…」と言い、最後に必ず「あなたもお試しになって」と言うのです。あと下の子が悪くても上に「お姉ちゃんなんだから我慢」と叱ったりして。かなり大人しい上の子がしょんぼりしたのを後から慰めてました。初めは愛想よくしてましたが、途中から嫌で嫌でしかたがありませんでした。そんな時は夜、夫にバーっと愚痴を言って憂さを晴らしてました。

    ある時急に彼女が近所に引っ越してきました。しかも「私は実家に帰ると甥や姪の面倒を見ている。Bの育児も手伝っている。なので今後はmomoの子も預かるから」と宣言されびっくりしました。あなたのためという言い方に内心良い気はしなかったのですが、「ありがとう。頼りなく見えるだろうけどもう少し自分の育児を頑張りたいの。もし何かあったらよろしくね」と答えました。

    それからしばらく彼女から連絡がありませんでした。が数年前からは子供抜きの関係で付き合ってます。気持ちわかりますが一時の事、適当に流すのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7787599250

    閉じる× 閉じる×

    私も嫌です

    しおりをつける
    blank
    くみ
    トピ主批判が多いですが私も子供がいない人に子育てのことを語られるのは嫌です。
    もちろん会話の程度にもよりますが。
    私の場合は主人の姉夫婦が子供がいませんでしたが、息子の教育に対してとにかく口出ししてくる人達だったので、それから子供のいない人達に偏見を持つようになりまいした。
    子育てって上手くいかないことばかりですよね。
    でも子供のいない人ってそれがなかなか分からないんですよ。
    マニュアル通りに進むと思ってるし、自分だったら上手く出来るのにって考えの人が多いと思います。
    子供のいない人には自分から子供の話はあまりしない方がいいと思います。

    トピ内ID:2506807263

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です!1

    しおりをつける
    🐤
    aya
    たくさんのご意見ありがとうございました。
    まとめての返信で申し訳ないです。

    ほとんどが批判ですね(笑)
    子供ができて育児に追われる日々で、独身のときの気持ちってなかなか忘れていました。反省できた部分もいっぱいあったのでありがとうございました。

    誤解されたくない部分だけ言うと、私は子供いない方や独身の方を下に見たりしてないですよ。確かに自由で羨ましい部分もありますが尊敬はしてるし、疲れてるんだろうなって愚痴も黙って聞きますよ。
    それからこのトピを作成していたとき、ある一人の人(独身で子供いない義姉)のことを思って書いていました。自然とその義姉の愚痴みたいになってしまっていました。すみません。
    もちろん甥姪の話、身近な子供の話を出されただけで偉そうだと思ったりもしてません。
    レスぜんぶ読ましてもらって、自分の余裕のなさから細かいことにまで腹立ててしまってるなと反省です。変なプライド捨てたいです。

    質問などがあったので次で返事します。

    トピ内ID:4073076629

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    子供がいない人に子育てを語る人

    しおりをつける
    blank
    wanta
    子供がいない私が接する、子供のお母さん方は二種類に分かれます。
    子供がいない私に対して、子育てをほとんど語らず他の話題で楽しむ人と、
    子供がいない私に対して、子育て(お子さんの話題全般ですね)ばかり語る人です。
    前者の人にお子さんの話題をふると、ご自身のお子さんの話題は控えめに(←ここポイント)
    語り、一段落したらまた他の話題に戻ります。
    後者の人にお子さん以外の話題をふると、興味なさそうに相槌を打ち、
    一段落したらまたご自身のお子さんの話題に戻してきます。

    後者の人とは、その方の子育ての話を一方的に聞いて差し上げ、
    「わぁ、子育てって大変なのね」
    「私は経験がないからわからないけど、○さんはすごいね」
    「(エピソードを聞かされて)わぁ、可愛いね○ちゃん」
    と、ひたすら聞き役に徹するしかありません。
    子育て未経験者に子育てを語る人に限って、
    未経験者は黙って聞き役に徹して賞賛せよという人が多いからです。

    当然、こちらは疲労困憊です。
    前者の社会性を保っていらっしゃるお母さんとは関係が続きますが、
    後者のお母さん方とは疎遠になるしかありません。

    トピ内ID:1791384590

    閉じる× 閉じる×

    子育てしかプライドを保つ材料が無いのかな?

    しおりをつける
    blank
    季実子
    私は15年ほど保育士をしていました。
    その半分の年月は結婚もしていましたが、当時はまだ自分の子どもはいませんでした。

    職場には出産経験者が沢山いましたが、正直、子育てと仕事を両立させるために
    「仕事はそこそこで切り上げる」
    「残業や係はできませーん」
    と、翌日の保育の準備や行事の準備は全部、子どもがいない人たちに任せっきり…という人がほとんどでした。

    そんな状況でもやはり、トピ主さんのように子育て経験がある職員しか信用しない、明らかに見下してくる保護者も中にはいました。


    大震災の日も子どもがいる職員は自分の子を迎えに行かなきゃならないため、園の子どもたちを必死で夜中や夜明けまで守ったのは子どもがいない職員たちでしたよ。

    これからあなたのお子さんが幼稚園や小学校、中学、高校と子育て経験のない先生が担任になることも沢山あると思います。

    また、その他の面でも子育て経験のない人に助けてもらうことも必ずあるはずです。


    「子育て経験してないくせに」と見下しているのは、結構恥ずかしいこだと気付く日は来るのかな…。人間性が見えます。

    トピ内ID:3270993064

    閉じる× 閉じる×

    それしか話題が無いのに?

    しおりをつける
    blank
    りり
    あなたが愚痴るから「分かるよ~」と同調してくれてるのでは?

    それとも「子供いないからそんなこと知らない」と言ってほしいのかしら?
    それはそれで「僻んでる」と思っちゃいそうですよね…トピ主さん。

    要するに…わざわざ子育て経験のない人に子供の話をしなきゃいいんです。

    でも今のトピ主さんには子育てしか話題が無い。
    だったらママ友とだけ付き合ってれば良いですよ。

    ママ友でも自分より1年でもママ歴が短い人からは意見されたくない!って感じでしょうか?

    ママ心は複雑ですね。苦笑です。

    トピ内ID:3270993064

    閉じる× 閉じる×

    子供の話をしない

    しおりをつける
    😉
    こぶ
    子供がいない人と子供の話は基本的にしません。
    子供がいない人と遊ぶときは子供を連れて行きません。
    園のママとは子供の話をしますが、以前からの友達とはあまり子供の話はしないなーと読んでて思いました!聞かれたら話すくらいですね!

    トピ内ID:5133089783

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    独身の時、友人と友人の子供とランチに行った時、娘ちゃんは、上手にフォークやスプーンを使って食べてたんですけど、途中から揚げ物を手をべったべたにして食べ出したんですよね。当然、テーブルやいすなど、触るとこみなベタベタ。
    私はつい、
    『わ~手がベタベタなるよ~!フォークでブスッしたら?』
    と、紙ナプキンで手をふいてあげようとしたら、
    『○○(子供)ちゃん、いいよ!気にしなくていいよ!手で食べな!意地悪なお姉ちゃんだねえ~!』
    と言われたことがあります。
    『もしかして今、気を悪くした?教育に口出しちゃった?』
    と思い、それ以上は何も言わなかったですが、保育士をしていることもあり、ついついクセで口出ししたことを反省した一方、
    もう4才か5才にもなって、お店で手づかみ?にもちょっと疑問…。そして、意地悪~???
    ま、よーするに、独身のあたしから、そんなこと言われたくなかったんだと思います。
    まぁ、あんまりあれこれ知ったかで言われたらイラッとするのはわかりますが、
    あまり過敏にならなくても…と思いました。

    トピ内ID:4070818265

    閉じる× 閉じる×

    たぶん、、、

    しおりをつける
    blank
    あやこ
    子供居ないものですが、そんな人が子育て中の人に何か言う時って、
    多分話のなかで返答に困っての事だと思います。

    子育ての事が話題にあがっていて、何か言わなきゃと思っても
    自分に経験がないので言えない→自分の子供時代はこうだったな、となる。
    ただ、あくまで私の場合こうだったと事実を語るのみで、だからあなたは
    こうすべきとか子育てはこうじゃないととか意見はしません。

    こっちも大変なんです、話を合わせるのが。
    そういう苛立ちってお互い様なんだよきっと。

    トピ内ID:8850287470

    閉じる× 閉じる×

    最近。って仰ってるので

    しおりをつける
    blank
    心のゆとり
    疲れが溜まってらっしゃるんじゃないでしょうか?
    それとも、私は3人の子供を育てている事で、未婚・子無しの方を見下しているんですか?

    私は、トピ主様は前者なんじゃないかな~と思います。

    活発なのか大人しい子なのか、男の子か女の子なのかトピからはわかりませんが
    近しい年齢の3人の幼子の子育ては大変ですよね。

    知らず知らずの疲れが溜まっていて、他人に対して寛容さ(?)、余裕(?)がなくなっているんだと思います。

    自分がやっている事(今回は育児)に意見されると否定されているような気分になり、同調されると本当のしんどさはわかってないくせに。と、反発したくなる。
    四年間、家事と育児だけを頑張ってきた専業主婦との事で、どこかで社会からの疎外感を感じてしまっているのかもしれませんね。

    どうにかしてご自分の為の時間を週に1~2時間作って、趣味やご自分だけのやりたいをやってみてはどうでしょうか?
    心のゆとりがなくなると、一番大変ですが子供達が一番可愛い時期を楽しめなくなりますよ。

    トピ内ID:6966146500

    閉じる× 閉じる×

    確かに子供産んだことありませんし、未婚です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    甥姪と一緒に住んでいることがあって面倒みていたので、普通に子供について語ってましたー。すみませんね。

    というか産んでも産まなくてもご自分に都合の良い考え方なら受け入れる、否定的なら子供なんて産んでいないくせにって思われるのではないでしょうか。

    子供がいないくせにって産めない人もいるんですよ。そういう方に対しても同じように思うのでしょうか?

    正直あなたみたいな上から目線で子供を産んでないひとを見下すような人独身からみるとただただ不愉快なだけです。

    トピ内ID:4087809792

    閉じる× 閉じる×

    私は自分史、あちらはグリム童話、を話していると思うことに

    しおりをつける
    blank
    ワーオ
    ありますよね~

    あまりにぶっとんだ内容だと非常識かつ自己中なことをやったり主張したりして「あなたは〇〇したことがないからわからない」とのたまう人達と同じぐらいイライラした時期もありました

    例え自分が体験していないことである「子育てについて」等を話されてもまったくなんとも思わない人達が大半なんです
    つまり結局は「あまりにもわかった風に説教してくる、持論を押し付けてくる」等の行為がイライラしてくるわけです。それか元々、その人のことが嫌いなのよね

    なので私は自分史、あちらさんはグリム童話を話している
    と思うようにしました
    腹がたたないですよ~。なんせグリムで童話ですから。笑顔で対応できます。お試しください。

    ただトピ主さんも気をつけないと「子供の人数が多い方が偉い」の「罠」にはまっちゃいますよ

    トピ内ID:9856887146

    閉じる× 閉じる×

    他人だからまだマシですよ

    しおりをつける
    🐤
    ねこ
    私は母親と独身の妹から散々子育てについて言われて悔しい思いをしました。

    母親と妹はとても仲良しだったので口揃えて「甘やかしている」とか「ベタベタしすぎている」とか言い続けていました。

    子供が大学に進学したとき、母親と妹がまたしても子育てについて文句を言い募っていましたら、子供自身が猛反論してくれました。
    子供は二度と叔母さん(私の妹)と口はきかないと言い切りましたね。

    本当にしっかりした子に育ってくれました。私の子育ては間違っていなかったととてもすっきりしました。

    トピ内ID:4318396915

    閉じる× 閉じる×

    まだまだ先は長い、今後も在り得る。心次第。

    しおりをつける
    るんるん
    語る人の言い方やカラーが主さんに合っていないのでは。

    まだ小さいお子さんの育児、大変だと思います。

    生意気な言い方で申し訳ありませんが、何年かするとそんな語る人に対して、
    言わせとけば良いやと違った感覚で捉えるようになると思います。

    また、前向きに考えると、子供がいない人も様々な交流から、他の方の育児方法を聞いていたり、いないからこそ、子供の気持ちに近い意見を言う場合もあります。育児で疲れて気づかない事、良い事を教えてくれる事もあります。

    子供のいない人は子供の苦労を知らないから、と昔聞いた事がありますが、
    そんな事は決してないと思います。

    あと私も子3人ですが、いない人とそこまで子供の話題に入った事がないのですが、やはり、相手の性格が大きいのではないでしょうか。

    子供が中学の時、同学年と上の子を持つ方に、「育て方悪いんじゃないの?」と
    言われた事がありますが、逆にその方のレベルが分かり低い評価で見るようになりました。そばにいた方々にもそう映った様で

    子がいてもいなくても、よその家庭内や、教育方針はほどほど、全くしないかにかぎります。

    トピ内ID:7890552025

    閉じる× 閉じる×

    え~と

    しおりをつける
    blank
    アラフォー独身な私ですが、専業主婦の友達とは、子供の話しが一番盛り上がるけどな。
    もちろん私は子供がいないので、甥っ子の面白い話をしてます。
    友達子供の、面白話も、楽しいし、癒されます。
    2、3ヶ月に一回会うような友達ですが、毎回、お腹抱えて笑える話しがあるので、楽しいです。

    多分、こんな私が嫌だったら、友達は続いてないよな。

    子供が居る、居ないに関係なく、話し方でしょ?

    トピ内ID:6420235150

    閉じる× 閉じる×

    自分がその手の話題を振ってません?

    しおりをつける
    blank
    りん
    未経験のクセにって言う前に、自分は一切そういう話題を出してないって自信を持って言えますか?こういう文句を言う人に限って、相手構わず子育てや夫の愚痴を垂れ流しているんですよね。

    誰だって未経験で語るのは嫌だし、でも何かしら返事しなきゃって張り切って熱弁を振るって後で恥ずかしく思う事だってあります。
    どうにかして友人の気持ちを軽くしようと色々話してるのに、腹の底でそういう黒い気持ちを持ってるなら話題を出さないで下さいよ。

    子ども無しや独身に何が分かるって反発するなら、そういう相手に筋違いな愚痴や話題を出さない配慮はすべきでしょ。ご自身の言動を省みてから、再度トピ内容を言える資格があるか考慮しましょうや。

    トピ内ID:4990368560

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとお疲れでしょうかね

    しおりをつける
    blank
    匿名係
    もしかしてお疲れではないですか?
    書き込みを読んでちょっと心配になりました。

    旦那さまは育児に協力的ですか?
    それともお仕事が忙しすぎますか?

    もし可能であれば1日くらい預かってもらって
    家事育児から離れてご自分の好きな事をされてみては??

    トピ内ID:7321825559

    閉じる× 閉じる×

    そんなことを言うなら、

    しおりをつける
    blank
    tomato
    主様も、一生子供を持たない女性の経験をしないわけですから、

    >そんな風に敵対心を持って接してるから、相手も言いたくなってしまうのかなとも思います。
    その人も早く結婚したいのかな?とか、羨ましいんだろうな、と苛立ちを抑えるときもあります。


    その人たちのことについて、このようなことを言えないと思いますよ。


    自分が人からされると嫌なことも、
    自分だって、形を変えて、知らず知らずのうちに同じことをやっている。

    なのに、自分の非には気付かないで、人の非ばかりとがめる。

    悲しいですね。


    お子さんがいるいないにかかわらず、経験してないことでもさも経験したように助言をしてくれる人たちはいます。

    お子さんがいても、何人子供がいるのか、

    男の子しか育てたことのない人、女の子しか育てたことのない人、同性のお子さんを複数お持ちでない人など、

    経験できないことはいろいろだと思います。


    主様が「子供がいないのに」というくくりでだけ腹を立てて 考えるのは、なぜなんでしょうね。

    トピ内ID:6490783265

    閉じる× 閉じる×

    あるけど言わないよ

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    あるよ。私は授からなくて離婚してたけど、子どもと携わる仕事してたから。デモさ、トピ主さんみたいに、「子育てした事無いくせに!」って言われたら、何も言えないもん。だから言わない。母は強いから・・・。そして悪いけど、トピ主さんみたいな人には、聞かれても言わない。何後から言われるかわかんないし、怖いもん。母って言うだけで女性は強いんだね。批判覚悟で最後の一文は書きました。

    トピ内ID:4396637663

    閉じる× 閉じる×

    あります、あります

    しおりをつける
    またきなこ
    あります。しょっちゅうです。(乳幼児がいます)

    マナーの話のレスをいくつか拝見しましたが、
    そういうのとはちょっと種類が違うかも?と思いました。

    例えば、うちのお姉ちゃんは布おむつでがんばってたとか、
    昔はだっこじゃなくておんぶだったのにとか、
    母親がちゃんとケアしてれば手足口病にかからないとか、
    保育園かわいそう、こどもができたら私なら家で育てるとか、
    男の子(女の子)のほうがどうこう、、
    そういう系じゃないでしょうか。

    こないだテレビでも、タレントさんが甥っ子の話で育児話にまじって、あんた産んでないじゃんって突っ込まれてました。
    なんで混じっちゃ駄目なの?と聞かれて、
    ママパパタレントたちは、育児のいいとこしか見てない、理想論すぎる、と。
    わかるなーと思いました。

    育児の当事者じゃない人って、母性神話が強いんですよね。
    あと情報がアップデートされていない(母乳、離乳食、発達確認項目はここ数年でガイドラインがけっこう変わっています)。
    現役の人や専門家ほど、そういう現況をわかってるから、相手から相談や質問された場合に、意見したりアドバイスする、という方が多いと感じます。

    トピ内ID:9768443481

    閉じる× 閉じる×

    賢者は歴史に学び

    しおりをつける
    blank
    mM
    愚者は経験に学ぶ。

    トピ内ID:3315053620

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です!2

    しおりをつける
    🐤
    aya
    その前に…
    共感していただいた方々ありがとうございました。ほんとに嬉しかったです。
    子育てに追われてる間は余裕がなくなって小さなことまで敏感にイライラしてしまうのかも知れないですね。
    偉そうに言われることに関しては、どんなことでも良い気持ちをする人はいないですよね。
    偉そうに語る人は子育てに限らず、なんでもそうなんだとも気づきました。義姉に関しても、今考えてみるとそうです。
    あんまり振り回されずに、正しいと思ったことは素直に聞き入れて頑張りたいです。

    トピ内ID:4073076629

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    スルースキルを

    しおりをつける
    blank
    3児のママ
    ひとりっこママに
    「子どもはひとりが一番大変。2人や3人の方が楽。」
    なんて言われましたねー

    2児のママや3児のママの前で(笑)

    その後しばらくひとりがいかに大変か、複数がいかに楽か語ってましたが、見事に忘れました(笑)


    スルー力を身に付けると楽ですよ♪

    トピ内ID:7760222110

    閉じる× 閉じる×

    羨ましくないです

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんみたいな人。話たくないなら子持ち以外の人と関わらなければいいだけでしょ。
    それはそうと、ずいぶん心がお疲れのようですが大丈夫ですか?

    トピ内ID:2605556871

    閉じる× 閉じる×

    聴きたくないことは聴かない

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    たった一人で、誰からの助言もアドバイスも聞きたくない
    自分の考え、自分だけのやり方
    三人子持ちで、同じ性別で、年齢も自分と同じ、
    ご主人の年も職業も同じでないと参考にならない。
    もっと言えば、年収や家庭環境、育ってきた環境、性格、血液型

    ぜぇ~んぶ同じでないと
    参考にはできません。

    と言うことでしょうか?

    漁師が網を張って魚を獲るとしましょう。
    目的の魚以外は、逃がしてあげるか
    捨てるか、近所にあげるか、
    まぁ、これもいろんな選択ができますが
    一匹もかからないと、収穫はゼロですよ。

    ま、私、漁師じゃないから
    信憑性ゼロですけど(笑)

    トランプしてても、欲しいカードしかいらない
    なんて言ってたら、ゲームは楽しめませんよ。
    ジョーカーが意外に役に立ったり。

    でもね、トピ主さんの気持ち、とぉ~っても解ります。

    私も息子が不登校だったとき
    いろんな人が、心配して、いろんな人が
    「うちの子なんか、こーんな困った子で」って言葉をくれましたが
    「あなたの子は学校行ってるじゃん!」と心の奥では叫んでた時も。

    がんば!

    トピ内ID:3485527059

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です!3

    しおりをつける
    🐤
    aya
    子育ての話題を自分から振ってませんか?
    どう対応したらいいんですか?
    って言葉がいっぱいあったんですけど、自分が聞いたこと振ったことに関しては答えてもらってもなんにも腹立ちません。むしろありがたいです。
    愚痴や話題は…だいたい誰と会うときもその場に子供がいるので自然に出ちゃうこともあります。「この子ほんとにじっとしてないでしょ。ごめんね。」とか今の子供の行動によって。それに対して「子供だから仕方ないよ~」までは良いんです。そこに「まだ四歳だよ?そんなカリカリして可哀想だよ。」まで言われたら、やっぱりわかってないな。って思ってしまいます…。外でのマナーのこともですが、さっき書いたように「そこまで怒らなくても…」って目で見てくる人もいれば、「なんで言うこと聞くまで言わないの?」って子供を甘やかしてるって目で見てくる人もいます。かと言って、必死でなだめたりだけだと子供になめられてしまったり、眠たいときのグズグズはなにしてもダメなときもあります。その場から立ち去るのが良いのかも知れませんが、私はそこまでできてないです。迷惑かけちゃってたかも知れないですね。

    トピ内ID:4073076629

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    経験がないと語ってはいけないのかな

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    それなら
    子育て以外にも言えるよね。

    あなたは経験していることしか
    話していないの?
    話題少ないでしょうね。

    トピ内ID:2515151702

    閉じる× 閉じる×

    義姉さん

    しおりをつける
    🙂
    優しいまなざしで
    トピ文に特定の方を思い浮かべているように感じました。
    やはり、親戚の方…義姉さんですか。

    これは永遠の課題です。嫁・姑と同列かも知れません。
    近い人に言われるから余計カチンとくるのですね…。
    親戚だから、うっぷん言えませんよね。

    本音や不満言っても家族誰も傷つかない、小町に不満を聞いてもらいたかったのですね?

    同じような立場の方が沢山いらっしゃると思います。
    これから、きっとayaさんと同じモヤモヤをもつ方、経験者からレスがあると思います。

    私自身は結婚後7年子供のいない義妹がおりますが、
    何も言われた事が無いのでごめんなさい。参考になる話が出来ません。
    おそらく、子を望んでるであろう義妹にもそのような話題はしていません。

    ayaさん、負の感情は伝わります。
    義姉さん立場の方からのレスも、今後の前向きなご指南になるかも知れませんね。

    すっきりして、3人のお子様にまた笑顔で向き合えます様に!

    トピ内ID:4262299276

    閉じる× 閉じる×

    何を話せば良いのかわからなくなりました

    しおりをつける
    blank
    マヨ
    皆さんのレスも読んでいます。「私も嫌!」という方も多いですね。

    私には子供がいませんが、子供がいる友達と何を話したら良いのか混乱しています。
    どこまでが「語る」なのか?
    他人に対し「~すべき!」と決めつけるのは嫌いなので、「語る」ことは自分はしていないと信じたいですが・・

    例えば、友人とその子供と電車に乗りました。子供は靴のまま座席に上がっています。母親である友人は注意しません。私が「靴脱いだら?」と言うことすら「口出しして欲しくない!」と思われるのでしょうか?

    また、子供の話題になった時、「私の姪がさ~」と話すのもダメですか?
    私にとっては大切な姪なのです。それも「自分の子供じゃないのにね・・」と心の中でバカにされているのですか?

    子供の話になったらどうしたらよいですか?
    聞き役に徹して相槌だけしてれば無難でしょうか。
    すっかりわからなくなりました。

    トピ内ID:5519517938

    閉じる× 閉じる×

    幸せじゃないんだね

    しおりをつける
    blank
    出た
    相手はあなたに話題合わせようとしてくれてるだけでしょ。
    子供いないし知らないよ! と言っちゃえば、そこで子供の話終了だもんね。
    私子持ちですけど、そういう気遣い嬉しいですよ。
    あ~話合わせてくれてるんだなって。
    だからこそ私も子供の話ばかりにならないよう気をつけてます。

    私の周りにも、子供いないのに子育ての話されてもね~! などと、
    子供のいない友人をバカにしてるママさん、何人かいました。
    そういう人に限って、ママ友同士でも、自分の子供の話にばっかり持っていきたがったり、
    自分の子育て論を振りかざしてばかりでしたよ。
    自分の日常のせまい価値観以外認められない人なのね、と、内心引きましたねー。
    あとそういう人の子供は一様に、しつけがなってなかったですね。

    他人は自分をうらやんでる、そんな思考の選択肢しかないなんて、
    よほど余裕のない、つまらない人生送ってるんですね…
    幸せだったら、他人にそこまでの敵意なんて向かないもの。
    それか、よほど生まれつきの性格が悪いか…
    どちらにしても、あなたみたいな底意地悪い母親に育てられる子供がかわいそう。

    トピ内ID:7917062392

    閉じる× 閉じる×

    俺の仕事をしたこと無いくせに、偉そうに声掛けんな!はOK?

    しおりをつける
    blank
    peep
    経験者以外は語るな?

    夫の仕事の話題に「私はその仕事を経験して無いので語る資格はありません」って返すんですか?

    夫が仕事で大変そうなときに、気を使った言葉をかけたときに「俺の仕事したこと無いくせに語るな!」って言われても問題ない?

    独身義姉が偉そうにしゃべるなという事なんですね。

    でも、そんな子持ちの経験値を重視する方々が、
    諸先輩方が経験を糧に語っても、拒絶するのは何故なんでしょうか?

    義両親は夫という駄作を作り上げた失敗例だから参考にしない人が多いんでしょうか。

    トピ内ID:7084014365

    閉じる× 閉じる×

    苦労を共有していないから

    しおりをつける
    いつか見た月
    子供がいない方から育児に口出しされたら、嫌な気持ちになる理由は


    育児と言う苦労をしていない
    つまりノウハウを持っていないはずの人から
    口出しされたくないからですよね。


    つまり苦労をしていない側から
    苦労をしている側を批判するのはおかしいと言う論理ですよね。


    口出しはするけど手は貸さないなんて行為は、育児でも介護でも当事者を苦しめています。


    もちろん、自分の子供はいないけど教師や保育士など子供に関する経験や教育を受けている方は別でしょう。


    お義姉様がその立場にいないのに、主さんを色々批判してくるならば
    『立場が違うのでなかなかご理解いただけないと思います』
    と、ひたすら立場が違うと言いましょう。


    『子供もいないくせに』と言うと角がたちますが、『立場の違い』と言う言葉はほぼ万能です。


    主さんの苦労は主さんにしかわからないと、説明するのをいったん諦めると精神的に楽になりますよ。


    私がそうでした。

    トピ内ID:5412851540

    閉じる× 閉じる×

    そう言うしかない

    しおりをつける
    blank
    yr

    既婚で妊娠中ですが、姉と毎日顔を合わせる状況なので、子供の面倒を毎日見てました。新生児の頃からです。
    出産と母乳をあげること以外みんな経験済みです。

    というわけで、子持ちの友人とは、甥姪のことや自分の子供の時のことを話しますよ。えらそうに聞こえてたら申し訳ないですが、自分の子供はまだいないけれど、子持ち専業の友人は話題がほとんど子供のことしかないので、そういう話で返すしかないのです。
    ずっと一方的に聞かされるのではたまったものではないし、それじゃ会話になりませんから。

    トピ主さんは、4人以上育てた人のアドバイスだったら素直に聞けるんでしょうか?

    今は子育てに追われて、世界も狭くなり、自分のやり方を否定されることは自分のすべてを否定された気分でしょう。しょうがないと思います。でも、これが仕事だったとしても同じではないですか?

    いちいち意見してくる人には、「私はこのやり方が一番合ってるんです」「『うちの子』にとってはこれが一番いいみたいです」と流しましょうよ。
    子育てしたことないくせに!ではなく、「うちの子のことは、私が一番良く分かってる!」でいいのでは。

    トピ内ID:8371124900

    閉じる× 閉じる×

    それでは

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    あなたの方も子供を持たない方と会話する際は、子供の話題を一切しないように配慮されたらどうですか?

    相手の方も、あなたに合わせて適当に話をしてるだけかもしれないですよ。

    トピ内ID:0137752679

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です!4

    しおりをつける
    🐤
    aya
    子供がいない保育士の方や保健師の方からのアドバイスは…
    の質問ですが、一番上の子が幼稚園に行っていて担任の先生は子供がいない保育士さんですが不満なく安心して預けてます。結維さんの質問ですが、とんちゃんさんが言ってらっしゃることと同じようなことは正直私もありました。でもそれは、子供がいないから…って理由ではないです。

    批判されたくないのになんでわざわざネットに書くのか…
    のことですが、まさかここまで批判されると思ってなかった。のも本音です(笑)
    でも客観的な私の考えへの本音の意見を聞きたかったので、いっぱいご意見もらえてよかったです。ダメなとこ言ってもらえて反省できました。

    疲れてませんか?
    っていっぱい聞かれましたが、疲れてます(笑)余裕のなさ…その通りだと思います。思ってた以上に腹黒くて根性悪くて自己中心的になってるって気付きました。

    トピ内ID:4073076629

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    今しか見えてないと…

    しおりをつける
    blank
    はむ
    既婚ですが、子供はいません。中には、そんな事を言う子無しを切ってきた!!なんて意見もありましたが、いつかは親離れします。そんな態度をとってると本当の友達がいなくなってて孤独な中年期って事になりますよ。
    昔からの友情をもっと大切にした方がよいかと…私なら子供の手が離れた頃に寂しくなってお茶しない?なんて来ても勝手な人って思いますもん。ママ友なんてその時だけよ~と皆言ってますよ。どうぞ空の巣症候群になりませんように…
    思った事は口には出さずとも態度で出ますから気を付けて下さいな。
    友達も大切にね。

    トピ内ID:1523992560

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのエスケープゾーンはありますか?

    しおりをつける
    blank
    酸ヶ湯
    話を聞いてくれる人が身近にいますか?親でも旦那さんでも友人でも。
    子育てを手伝ってくれる人が身近にいますか?
    何かあったときにこれさえあれば大丈夫、この人さえいれば大丈夫、という存在はありますか?

    私は小児科医をしています。
    子供はいません。不妊治療をしてもできませんでした。
    でも、子育てについて語ります。あらゆる指導をし、時には親御さんを説教することもあります。
    関係各機関に通報することもあります。
    それが仕事だからです。

    私自身、歳の離れた妹を(両親共働きでほとんど家にいなかったので)育てました。
    甥姪を預かることもあります。
    育児に行き詰まった姉のために駆けつけたこともありますし、妹の出産の手伝いも行きました。
    でも私の育児経験なんてそんなもんです。
    ただ私は姉妹や甥姪の「エスケープゾーン」でありたいと常に思っていますし、宣言しています。

    私に子供がいないことを驚く保護者はいましたけど、
    子供がいないくせにとクレームが来たことは一度もありません。

    トピ主さんの文章を読んで、あなたが心配になりました。
    どうぞあまり気負いすぎませぬよう。

    トピ内ID:4737558642

    閉じる× 閉じる×

    あらら。。

    しおりをつける
    blank
    hott
    トピ主さん、カリカリしすぎ~。
    子供がいる人しか、子供についての会話はしちゃいけないの?
    あなたはよけいなお世話とカリカリしてるけど、相手にしてみれば、必死であなたとの会話についていってる状態ですよ。
    話を合わせてる・自分の過去・甥・姪の話などして、必死にあなたと同じ次元で会話できるように話広げてる状態です。
    それを(子育てしたこともないくせに・・そんな人に言われたなくない)なんて考えるのは余裕なさすぎ・意地悪すぎますわ。

    あなたが逆に独身女と仕事の話をしたら、自分の過去の経験や想像でしか会話出来ないでしょ。それと一緒ですわ。
    会話したくないのなら疎遠にすりゃ良いけど、立場の違う人と楽しく会話したいと思ったら、そうやってない引き出しの中から何か探して話をしないとね・・・それをそんな風に否定しちゃかわいそうですよ。
    逆に子供や家事の話になった途端、まるで興味ないって態度取られたり、あなたの話はシャットアウトして自分語りばかりする人の方がよっぽど問題でしょ。ムコウは思いやりで会話を広げようとしてるのに・・

    トピ内ID:2812907793

    閉じる× 閉じる×

    話してくれたら、嬉しかったです。

    しおりをつける
    成人の子の母
    経験の無い独身の友達でも話題で盛り上がれるから、話を合わせてもらえて有難かったです。

    自分の子ども時代の事でも、構いません。
    独身の子は、子ども時代の気持ちを純粋に覚えている場合が多いですから、子どもを持って大人目線になりがちな私には新鮮で勉強になる言葉です。

    ・・・同じ立場、環境の人としか話せないなんて。
    どんどん世界が閉鎖的になって、学ぶことも無く、狭い世界で自分の価値を勝手に自分で上げがちになってしまいます。
    賢くなれませんよ。


    私は、いろんな立場の人と話したいです。
    基本は、『相手を尊重し気遣い、無駄に傷つける言動を避ける』
    それさえ出来ていれば、環境の違う人からの話は、宝です。
    何でも勉強になります。


    トピ主さん、お疲れなんだと思います。
    「大変ね、頑張ってて偉いね。」って「私にはとてもできないわ、凄いわね。」って言って貰いたいんじゃないんでしょうか。
    お疲れなんです。
    あまり疲れをためないように、気晴らし等してお元気でいて下さい。
    疲れ切っていると余裕が無くなり、人に優しくできなくなります。
    どうぞお大事にして下さい。

    トピ内ID:1037046997

    閉じる× 閉じる×

    トピ主3を読んで

    しおりをつける
    blank
    moon
    相手に語らせるのはトピ主さんだと感じました。

    ママ友の集まりじゃないなら、子供を連れて外で
    子供のいない友人と会う事がそもそも間違いです。
    子供とママはワンセットが通じるのはママ友の世界だけです。
    迷惑かけちゃってるかもではなくて、迷惑をかけているんです。
    子連れだと入るお店も考えなきゃいけないし、のんびり
    しゃべることも出来ないんですから。

    それと、カリカリして可哀想ってのは、
    「小さい子が怒られてて可哀想」
    ってのと
    「余裕なさそうだけど大丈夫?」
    って思っての言葉ですよ。
    もう一度書きますが、語らせてるのは貴女自身です。

    トピ内ID:8899886016

    閉じる× 閉じる×

    お互いの気持ちを考えよう

    しおりをつける
    blank
    ソナタ
    「自分が聞いたこと振ったことに関しては答えてもらってもなんにも腹立ちません」って、とっても上から目線で自分本位に聞こえますよ。
    自分が心に余裕を持てば解決すると思っているようですが、それ以前に相手に気をつかってもらっている、合わせてもらっている、という事実を忘れていませんか?
    「その場に子供がいるので自然に出ちゃう」のも、あくまでトピ主さんの都合ですよね。
    相手にとってはちっとも「自然」なんかじゃないです。
    時に居心地悪い思いをしながらも、子供とトピ主さんが不機嫌にならないように、気をつかって合わせているんです。
    常に子供とセットの人とは、大人同士の話はできないです。
    相手のストレスを知らずに自分ばかりが大変で我慢していると思っている人とは、友情は続きません。

    トピ主さんの場合、義姉とは法事などで否が応でも顔を合わせる時もあるでしょうからお気の毒ですが、友人関係はママ友だけに絞ったほうがお互いにストレスが少なくて済むかもしれませんね。

    トピ内ID:7091477711

    閉じる× 閉じる×

    説教されるというのは余計な事だと思います

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    カチンとくるというのもわかります。
    ・・・これ(トピック)を本人にみせたら泣くと思います。

    疲れているんでは、このレスに私も1票。

    それと今度説教が始まりそうな場合は、その場で即じゃあ頼むわと子供を預かってもらいお守りを頼んでみる。

    これも説教になるのかな→いきなり鼾をかき始める熟睡する。

    これも説教になるのかな→布おむつ云々ときたら、その布おむつってのを作ってくれよ10枚ほど参考にするから、と言う。おむつ代浮くかな10枚分。

    これも近くに甥っ子や姪っ子がいるので~~~だよと言われるに該当するのかな→2歳児は本能・我が強い時期だなと思いました。それに限度がありません。そう思いました。

    トピ内ID:3730510536

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのレス読みました。

    しおりをつける
    🐤
    るる
    レス見ましたが、その状況ならオムツがとかミルクがとかの子育て論を語っているのではないですよね。
    子育てでイライラしてるように見えるトピ主さんに注意してくれているだけなのではないでしょうか?

    >「子供だから仕方ないよ~」までは良いんです。そこに「まだ四歳だよ?そんなカリカリして可哀想だよ。」まで言われたら、やっぱりわかってないな。って思ってしまいます…。

    なにを「わかってない」とトピ主が思ったのかがわからないです。
    トピ文を読んだだけでも、トピ主がカリカリしているように見えますもん。

    外でのマナーの事も、育児論を語られているのではなく、公共の場では静かにするという「常識」の話ですよね。

    もし私が「4歳だしレストランではおとなしくしようねー」と言ったら
    >子育てに関しては偉そうに言われたくない。
    >子育てしたことないくせに!
    >早く結婚したいのかな?とか、羨ましいんだろうな
    って思われちゃうのかな?子供無しを見下してて怖い人。ほんとカリカリしないでー。注意してくれる人に少しは感謝してー。

    トピ内ID:5008661703

    閉じる× 閉じる×

    右から左に流す

    しおりをつける
    blank
    くしこ
    います・・・。
    羨ましいのではなく、子を育てていて、母となり妻であることの状況を知らないのだから仕方ないと思います。
    子育てを知っていて、お子さん三人に囲まれて幸せですよ!
    三人が一緒に走って遊ぶようになるころには、疲れも飛ぶはずです。

    トピ内ID:6842190817

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です!6

    しおりをつける
    🐤
    aya
    すいません。
    なんかレスが増えるたびに自分が嫌な人間なんがバレバレで自分が嫌になってきました。
    誰にでも心の奥底に黒い部分みたいなのがあるものだと思って軽い気持ちで投稿したのですが、気を悪くさせてしまった方には申し訳ないです。
    共感してくれた方はその黒い部分?弱い部分?みたいなのに共感してくださった訳で、私の意見が正論とは思ってないですよね。私もそれはわかってたけど、最近は余裕がなくなりすぎてそれを開き直って正当化しようとしていました。そこが一番反省です。
    ここに投稿したのも、この開き直ろうとしてる私だったらほんとに周りに誰もいなくなるかも知れない。って感じたのがキッカケのひとつでしたが重症だったんですね、私(笑)上手いことやっていくか、距離置くかしかないですよね。
    むちゃくちゃ腹立つ言い回しの方もいましたが(笑)気づかせてくれてありがとうございました。

    トピ内ID:4073076629

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    経験がないくせに

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    でしたら、公務員、大企業、政治、学校等々への批判が多いのはなぜでしょうかねぇ。
    各分野共経験者はそうそういないはずなのに、
    「こうすればいいのに」とかあれこれ。
    新聞、TV等の評論にしても、『やったことないのなら書くな』
    ということになりかねませんねぇ。

    トピ内ID:8348007638

    閉じる× 閉じる×

    こわっ・・・

    しおりをつける
    blank
    neko
    既婚・子どもなしです。

    ここのトピ読んでると、こわくてお子さんがいる人と会話できませんね。
    こちらから子どもの話題を出すことはないし、ほぼ合わせてるだけなのに。
    いちいち「子どもいないくせに」って心の中で思われていたらと思うとこわくて話せない・・。
    悪かったわね、子どもがいなくて。

    トピ主さんも、子ども有以外の人と話さないほうがいいのでは?
    視野も考え方もせまーい、歪んだ人間になってください。

    トピ内ID:4323086471

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、自分勝手じゃない?

    しおりをつける
    😑
    とほほ
    >愚痴や話題は…だいたい誰と会うときもその場に子供がいるので自然に出ちゃう

    それさ・・・「だいたい」は「自然に」やっているの?
    人の愚痴って聞いても楽しくないんです。
    その上、未経験者が解決策を提案するのは燗に触るんでしょ?
    反論はするな、賛同だけしろ、と。

    相手の気持ちは無視ですか?

    三人産んで育てていることって、
    トピ主さんご自身が決めたことであって、
    トピ主さんのご都合によるものでしょう?
    友人、知人にお子さんと何の関係がありますか?

    よく考えてみて。

    トピ主さんは、
    「常に私に気を使え。反論はするな、賞賛しろ!
    でも私は、全然話題に気を使うつもりはない。
    愚痴を言ってお前をゴミ箱がわりにしてやる!」

    っていうことでしょ?
    そんな人と会って、うれしいと思う?
    退屈じゃないと思う?

    それとも、トピ主さんの話はスルーして、
    こちらも趣味の話や仕事の話だけをしていればいいのかな。
    「あっそ。それでね、この前ね、いい飲み屋に行ってね・・」
    って。

    余裕がなくて、「経験も無いくせに!」と八つ当たりする位なら、無理しないで、会うのはママ友だけにしたら・・・。

    トピ内ID:1039417392

    閉じる× 閉じる×

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    辛口
    主さんが思っている以上に
    会話の内容が子育て関係に限定されているのではないですか?
    で、ついつい相手も話を合わせているうちに
    批判的なことを言ってしまう。

    疲れて余裕がないのは分かりますが、
    少し、ほかの事にも気を向けませんか?

    彼氏ができると彼氏の話ばかり
    結婚すると旦那の愚痴ばかり
    子供ができると子供のことばかり
    ・・なんて言う人、結構周りにいます。
    こちらは気をつかって話を合わせるのですが、
    それが気に障ることもあるんですね。
    これからは気をつけます。

    でも、海外旅行のはなしなんてふったら、
    もっと怒るんでしょ?

    トピ内ID:2836778043

    閉じる× 閉じる×

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    疲労人
    「自分の子供を育てたことのない人にはわかるはずがない」と現在進行形で思っています。
    その人は甥姪に限らず他の友人の子供まで例に挙げて、我が子の習い事について意見してきました。
    たまたまその人が独身であるため上に書いたような事を思っているのですが、子供の有無に関わらず、他所の家の教育方針に口を出すのは行き過ぎた行為だと感じましたし、他にも思うところがあって今は少し距離を置いています。
    大切だった友人の事をそんな風に思ってしまう罪悪感のようなものもあります。
    トピ主さんはお義姉さんということだし、なかなか愚痴もこぼせませんよね。
    匿名の掲示板なんだから少しくらい本音語ってガス抜きしたっていいじゃないですか。
    子供のことにはデリケートになってしまうものなんですよ、それが母親っていうものじゃないのかな。
    批判意見も受け入れて反省出来るくらい素直な主さんに、わたしは好感を覚えました。

    トピ内ID:6283554566

    閉じる× 閉じる×

    甥姪の話をして楽しい人はいない

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    また子供の話かー
    また旦那の愚痴かー
    また親族の話かー
    また子供かー

    なんの話をふっても結局「子供の話」に戻される
    という経験してる人は多いです

    周りの友達がなぜトピ主のつまらない子育て話を聞いてると思いますか?
    子どもの話と旦那の愚痴と
    親族の愚痴の無限ループでしょ?
    親族の話が終わったらまた子供の話に戻るんでしょ?
    子どもが風邪を引いた話だけで30分は話すんでしょ?

    トピ主の友達がそれでも聞いてて話を広げてくれるのは
    子どもが三人もいて大変だなと
    理解してくれてるからですよ

    トピ主は羨ましいんでしょ?嫉妬してるんでしょ?と思うみたいですが
    トピ主ほどになると「大変だな」とは思っても、
    ああいう風になりたいとは
    誰も思いませんよ。

    でも苦労してて大変だなーと思うから話を聞くんです。

    トピ主こそ三人も育てた経験から、他人の育児にあれこれ口出す人になりそう。
    友達の育児に先輩面しそうですね。
    育児一色だから。
    休養して。

    トピ内ID:0300385822

    閉じる× 閉じる×

    今は昔

    しおりをつける
    🐱
    猫のかあさん
    子供が小さかった頃、職場の昼休みに同じくらいの子持ちの同僚Aとランチに行きました。
    2人掛けのテーブルでランチしながら子供の話をしていたら、偶然同じ店に来た未婚の同い年の同僚Bに突然話に割り込まれ、独自の子育て論を延々と捲し立てられました。テーブルのわきに仁王立ちになって。私たちはランチの途中だったので、「いただきながら聞くね。昼休みがもうすぐ終わるから」と言って頂きながら聞いていたら「失礼だ」と激高されました。私達は子持ち同士で子供の話がしたかったので、お互いの仕事の都合を合わせて同じ時間に昼休みをとれる日にランチに行ったのに台無しでした。私たちは職場やその同僚Bの前で家族の話はしません。仕事に関係ないからです。私たちは、泥んこ遊びした後の洋服の汚れの落とし方など話していたのに、「泥んこ遊びをさせないのは情緒的に偏った子になって、将来問題行動を起こすようになる」とか「問題行動を起こすような子育てをしているのはどうかと思う」とか「泥んこ遊びをさせる代わりに何かを我慢させることは大切」とか

    Bの何処かで聞き齧ったような的外れな理想論は必要ない。子育てしてから言って、と思いましたよ

    トピ内ID:5837839391

    閉じる× 閉じる×

    いや、分かるよ。

    しおりをつける
    blank
    かんしゃっす
    私は独身・子供無しだけど。
    主さんの言いたいことは分かります。
    そして匿名だから、本音を出すということも…。
    面と向かっては言えないことだから、
    このトピ読んでよかったです。

    私だって親しい友人(既婚・子有り)に対して、
    「いつも自分の家にばかり呼んで…たまには外で会いたいのに!」
    「私は子守か!?」
    「子供のことしか話題ないのか!?」
    とチラリと思ってしまうことがある。
    それで疎遠になる人はそこまで。
    それでも会いたい友人に対しては、
    「でもこの時期はしょうがないよね」と思ったり
    「ここのショッピングモールは通路が狭いんだ(ベビーカーが通りづらい。自分一人の時は気づかなかった)」
    と、気付きがあったりもします。

    色んな立場の本音が見えるのが匿名掲示板のいいとこなので、
    私は良かったと思うし、
    あと主さんは開きなおるタイプの人じゃない気がする。
    相手に面と向かって、「子育てしたことないくせに!」と思いやりない言葉を投げる人とは、
    違うと思いますよ。

    トピ内ID:5786513374

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは平常とは言えない

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    イライラ情緒不安定ですか

    トピ文を読むと
    意見を言う人の立場だけが問題であって
    一言一句まったく同じ意見でも
    トピ主と同じかそれ以上に苦労しているなら聞く耳があると言う事?
    そんな人からの助言や意見なら
    どんなにキツイ事、言い方でも
    お説ごもっともと受け入れるのですか

    トピ主さんも同じ意見だったとしても
    子供のいない人の発言は腹が立つのですか
    →うんそう思う
    では無く
    →それくらい言われ無くても分かってる
    と反発してしまう

    だとするとだいぶストレスがたまりまくってますよ

    子供いないのでこちらの質問に答えます
    >子供いないのに子育て真っ最中の人に意見したくなるときってありますか?
    よっぽど間違ったことをしているか、相談など求められた時ぐらいしか口出ししません
    トピ主さんの周りは出しゃばりさんが多いのでしょうか

    夫婦、子育てに自信があれば他人の意見に冷静でいられます
    上手くいかないもどかしさ、不満などストレスが堆積しているのでは無いでしょうか

    ストレスを断つか(根本療法)
    出来なければ
    ガス抜きをするか(対症療法)
    をオススメします

    トピ内ID:8816210714

    閉じる× 閉じる×

    そういう人なんですよ

    しおりをつける
    😭
    らら
    私の義姉、説教魔です。
    未婚ですが、弟の嫁3人(私を含む)を前に「夫婦とは・・」を語ります。
    辟易しているけど、一応神妙な顔をして頭を下げて聞くふり。
    正座してうな垂れている嫁3人の姿に、夫は「誰か相談でもしたのか?」と。
    嫁達は頭を振り「ううん、誰も・・・」と。

    この義姉、最近では子供のいない甥の嫁のことを
    「あいつは子育てを経験していないから、人間ができていない!ホントに子供でダメだ!」と。

    皆「あんたがそれを言うの!!」と心の中で叫びたいのを我慢しています。

    だんだん人が離れていきます。

    トピ内ID:8513164378

    閉じる× 閉じる×

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    3人の子育て、毎日大変ですね。
    私は9か月の子供がいますが、一人でもいっぱいいっぱいです。

    レスが多くて皆さんのレス全部読んだわけではないんですけど、私はトピ主さんの意見、すごく共感できますよ!
    批判される方の気持ちもわかります。でも子育てしたことない人を下に見ているわけではないんですよね。

    私はまだ友人関係で出産した人が少ないので、一緒に子育てを語り合える人がいません。
    でも友人に、一人ですが子育て語り隊!の人がいます(笑)
    甥っ子を見てきたからわかるんだよ~だそうですが、甥っ子と一緒に住んでいるわけではありませんし、実際親ではないのですから、絶対に感覚は違うと思います。
    なのに○○はしちゃだめ、○○はこうしないとダメあ~だこ~だ…
    理想論過ぎて実際育児始まったらしんどくなるタイプだな~と思って流して聞いています。

    そういう人に、語ってほしくないんですよね!

    まぁまぁ受け止めつつ流しつついきましょ~

    トピ内ID:3146982005

    閉じる× 閉じる×

    そういう人て、いるよね

    しおりをつける
    blank
    ももかず
    そういう人て、いるよね

    レースゲームすらしたことないくせに車の運転についてとやかく言う人
    先生の経験もないのに教育について熱く語る人

    子育てに限った話ではないですよ、ただの批評家気取りの人て。
    でも、一方で、保育士としてきちんとある程度専門家に見られるための勉強をしている人もいますよね、子育て経験自体はなくても。
    経験があれば信頼できるというものでもなかったりもしますし。

    要するに、参考になる話か否か?参考にしてよい話か否か?は、自分で判断して取り入れるか否かを決めるしかない、と。
    経験の有無ではなく、ね。
    トピ主です4を読めば、そのあたりもわかっておられるようですし、別に気にすることもないのでは?

    まあ、気にするとすれば、4の後6になってることくらいか?
    5はどこへ行ったのかな?と。その程度のささいなことですよ。

    トピ内ID:5264931162

    閉じる× 閉じる×

    そっくり!

    しおりをつける
    blank
    黒鏡
    義妹と同じタイプですね、(笑)をネットで使うところも同じでびっくりです。

    トピ主さん、子供を3人産んだのは貴方達夫婦の都合なんでしょ?
    少子化がー将来はーなんてよく言う人いますけど欲しくて3人作っただけですよね。
    そこで疲れた、余裕が無いからとカリカリされても周囲は離れるだけだと思うよ。

    旦那さんが駄目なら実母さんにでも愚痴って「お疲れ様」って言ってもらえば?
    こんなに頑張ってる私を褒めてほしいってのが本音かな。
    他人にそれを求めても無理だよ。
    だって他人は貴方が子供を何人産もうとどうしようと知ったこっちゃない!と普通に思ってるから。
    ママ友さんと群れて子供いない人はスルーした方がいいんじゃないの?

    トピ内ID:4338638297

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    結維
    質問に答えてくださってありがとうございました。

    そして、とんちゃんさんのレスを読んで『ごめんなさい』と
    いう気持ちでいっぱいになりました。

    実際私も、若い頃は妙に『私は保健婦(昔の呼び名)、頑張って色々話さなきゃ』と肩に力が入ってました。でもそのせいで
    健診に来てくれたお母さんを傷つけてしまいました。
    今思うと、かなり上から目線ですね。

    その頃の私が今の主様と話をしたら、やはり主様を
    傷つけてしまうだろうなって思いました。
    この点は申し訳ないです。気をつけますね。

    これからの自分への戒めにしたいと思います。

    ただ正直に言うと、『うらやましい』という思いもあります。
    自分が経験できなかった、妊娠・出産・育児を経験している方は
    やっぱり眩しい存在です。でも敵対心はありません。

    トピ内ID:2618672005

    閉じる× 閉じる×

    自分の同じ立場の人の意見しか聞けないの?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    ではトピ主さんは自分よりも歳が若いけど、4人の子供を産み子育てをしている人の意見だったら、何でも聞き入れられますか?

    自分を批判されても「ああ、子育ての大先輩がそう言うのだったら、自分が未熟なんだ」と思えますか?

    逆にお子さんの幼稚園や小学校の担任の先生が、未婚の女性だったら「子供産んだ経験もないくせに」と腹が立ちますか?

    出産して子育てをしてる人の意見は素直に聞けて、子供を産んだことのない人の意見にだけ腹が立つのだったら、

    それはやっぱり未婚や子供のいない人を見下してるということになります。

    世の中、色んな人がいますが、見ず知らずの人に説教されたわけではないのだから、もう少し耳を傾けてはどうでしょうか?

    それが無理ならお友達を止めたら如何ですか?

    トピ内ID:8232857294

    閉じる× 閉じる×

    気をつけます

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    子供いません。なので説教はできないのですが、
    子供の話をされたとき「うちの姪の場合…」と言ってしまうことがあります。
    近いケースで話が合わせられそうなので言っているだけで
    他意はなかったのですが、不快に思う方が多いのですね。
    子供が産めない病気なので、羨ましくて、話に入りたい気持ちもありました。
    これからつつしみます。ごめんなさい。

    トピ内ID:0406306090

    閉じる× 閉じる×

    うんうん

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんはちょっと愚痴をこぼしたかっただけなんですね。
    別に「経験していない事については絶対に語るな」とか真剣に訴えるつもりはなかったと言う事なんでしょう、でもいらいらして書いたので意図した物とは違う文章になってしまったんですね。
    で、どうですか? ちょっとすっきりしましたか?
    このトピをたてた事はよかったと思いますよ、義姉さんについてはわかりませんが他の子供のいない人の子供や子育ての話題に対する考えが聞けたし自分を省みるきっかけにもなったし。
    それにストレスも発散できたしね(笑)
    でもトピ主さんは本来前向きで明るい人だと思いますのでここでの皆さんの意見を参考にして今後の人間関係に役立てていけることでしょう。
    友達は大事にしてね。
    でも正直言うと私も人に偉そうに意見なんて言える立場ではありません、まだまだ未熟者です。
    さぁ、トピ主さん一緒にがんばりましょう!!

    トピ内ID:8371415529

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です!

    しおりをつける
    🐤
    aya
    子供を3人作って産んだのは自分で決めたこと、ほんとにその通りですね。
    自分勝手な考えになりそうなときはその言葉を思い出そうと思います。

    外で子供連れていて困ってるとき、親切に声かけて手助けくださる方も今までたくさんいました。私も子供が出来て初めて、ひとりで行動してたらわからない不便なことや母親の気持ちがわかったので、困ってる人がいたら「勝手に自分で作って産んだんだろ」と思わずに助けてあげれる、わかってあげれる人になりたいです。

    共感していただいた方ありがとうございます。そういう腹立つ感情も正直あるんですよね。綺麗事ばっかり言えばそりゃ正しいことではないんですが。それを周りの立場も考え方も違うみんなにわかってもらおうとしたのは甘すぎました。文句言わず頑張ってる人もたくさんいますよね。
    そんな話にまで発展したのはみなさんの想像力豊かな、私がどんな人間か?って話からなんですが(笑)イライラしてたのもあって、誤解されるような不快なトピ文ですみませんでした。

    匿名の掲示板?にこうやって書いたの初めて(見に来るのもほとんど初めてでした。)だったのですが、本音で言っていただけてよかったです。

    トピ内ID:1330512089

    閉じる× 閉じる×

    毎日、毎日、、、ご苦労様です。

    しおりをつける
    blank
    ねこの子
    四歳、三歳、一歳の3人の子育て、
    2人子育てした私からすれば、それだけお聞きしただけで、頭が下がります。

    子供がいないのに子育て語るのも、2人しか育てていない私が、3人子育ての大変さを語るのも、
    「未経験領域」の大きさの違いがあっても、未経験部分があるというのは、共通かもしれません。

    夫の協力、義両親同居等々、諸事情が加わる事で、子育て環境も違ってきますし、
    同じ環境の他人などある意味、いないようなものです。

    ただ、そう言っても、子育てした事がある人とない人で、共感度が違うのも事実でしょう。

    学生の一般教養程度の授業でしたが、
    「子供は3人以上育てる事で、社会性が身に付く」と言われた事が心に残っています。
    2人だと、1対1の対応ばかりだが、
    3人いると2対1か、1対2か、1対1対1か、変化に対する柔軟性が自然と身に付く、という様な事でした。

    実体験と理論じゃ、天と地ほどに違う事もありますが、
    冷静に分析された理論に救われるということも、あると思います。

    結局は、親身になってくれているのと、優位に立ちたいお為ごかしの違いだと思います。

    トピ内ID:9456600417

    閉じる× 閉じる×

    思い出した!

    しおりをつける
    blank
    気を付けます。
    私は不妊で子供が持てませんでした。
    治療中に、子持ちの方から子作りについて色々とアドバイスをいただいたのですが、ドレもコレも妊娠できること前提の話や努力や根性論ばかりで、的外れなアドバイスにドス黒い気持ちを抱いていました。
    トピ主さんが抱える気持ちと同じ類いのものだと思います。
    経験してないのに言われてもなぁ…なんて、数年前まで思っていたのに、今では実妹の育児の愚痴に対し、あれやこれやと口を出す日々。
    このトピを見て、あの頃の自分の気持ちを思い出しました。
    実妹は、「姉ちゃんは私を冷静にさせてくれる!」と言ってくれますが、きっと心の中は嵐ですよね…。
    あの、ドス黒い気持ちが渦巻いてますよね…。
    このトピを読むことで、気付く事が出来ました。
    トピ主さんありがとうございます。

    トピ内ID:2795274425

    閉じる× 閉じる×

    ああ、わかるな

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    私も仲間内では早いほうの出産でした。
    魔の二歳児の時に 「本当にしつけができてないね もっと怒らなきゃ」とかすごかったですよ(笑)
    我が家は夫の仕事が時間が不規則だったので 私以外育てる人がおらず専業主婦になったのですが 「たいしたことないのに仕事もしないで」とか言いたい放題でしたね。

    そんな息子も 今では並んで歩くと夫と勘違いされるほど大きくなりました(老け顔なので)さすがにもう口を挟んでくる人はすくないですが(っていうか 私も子供の話をいちいち言わない) メールでもブログでも語る人はいますね 子育て論。いつ育てたんだろ?って思います。

    理想と現実って違いますよね 彼らはそれに気が付けないんです。
    さぞ あなたなら素敵な子育てができるだろうね と思って早17年。彼女たちはまだ結婚すらする気配がありません。
    先日も うちの息子と自分の甥を比べて何か言ってましたっけ。

    うちの子たちは私の中では満足いく成長を遂げてるので(決して優秀ではありません 元気が取り柄です) ハイハイ でおしまいです。

    トピ内ID:8435919233

    閉じる× 閉じる×

    あまり無いかも?

    しおりをつける
    アヒル
    園長先生だって(シスター)は子育て経験無いですし。
    私自身は1人っ子なので逆に兄弟姉妹いる育ちの友だちに相談(←子ども目線の意見が欲しい)したりね。

    そうするとうまい具合にハマって解決しちゃったりもあるので…。

    トピ内ID:1237580214

    閉じる× 閉じる×

    煮詰まった時の一時避難場所

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚20年50歳代で共働き子供はいません。
    大学時代からの腐れ縁の古い友人たちには其々子供がいます。

    因みに友人からは子育てや夫婦関係等で煮詰まった時に連絡がありました。
    我が家がチョットした「駆け込み寺」な感じで。

    現在は子供さんたちも大きくなってるので以前ほどではありませんが、
    昔はたまに「今からソッチ行ってもいいかな?」と疲れてる声で連絡してきましたね。

    ウチは夫婦二人で休日の昼間は夫はアウトドア趣味三昧で外出してるので、
    友人にとって“自分一人の時間”が多少なりとも確保できる場所だったんですね。
    友人のご主人や友人実家の親に私が信用されてたってのも避難?し易い理由の一つ。

    殆どは友人の愚痴の聞き役で助言とか言わなかったけれど、
    友人にとってはクールダウンできる時間と空間がとても有難かったそう。

    それに子育て最中の友人はどうしても親目線に偏りがちになってしまうけど、
    私が少し子供(だった頃の記憶で)目線で話をすると案外冷静に聞けるようで、ムッとされた事はなかったです。

    トピ内ID:1858303029

    閉じる× 閉じる×

    腹立ちますよ~

    しおりをつける
    blank
    かな
    一般論でもって批判されると腹立ちますよね。
    「あんたも子供もったらわかるよ」って心の中で答えて
    受け流しますけど。

    でも、「私は子供をO人立派に育て上げたのよ」って感じの
    おばさまから言われても腹立ちますしね。

    なんにせよ、上から目線、あるいは正論で決めつけられると
    腹が立つものではないですか。
    いったんこちらの立場に寄り添ってもらってからだと
    同じ内容でも素直にきけるのですが。

    トピ内ID:7642711300

    閉じる× 閉じる×

    自分から愚痴を言っておいてそれはナシ!

    しおりをつける
    blank
    紅葉狩り
    自分から愚痴ったなら自業自得でしょう。

    相手だって、良くわからないテーマに対して意見を求められても困るだろうし。

    こんな風に文句を言うなら、子供育ての愚痴は経験者にのみ語るべし。

    自分から問題を引き起こしておいて、甘えすぎだと思います。

    時々いるんですよね。

    子供のいない人に子育ての愚痴を言う人って。

    何故かなと思っていたけど、経験者に言うと「大したことじゃない」
    と片付けられてしまうし、見栄もあって愚痴れない。

    だから子供のいない人をターゲットにしたがる人。

    経験のない事に関して的外れのコメントがいらないなら、愚痴るべきでは
    ありません。

    トピ内ID:1817671184

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、また間違えてますよ。

    しおりをつける
    😣
    とほほ
    >困ってる人がいたら「勝手に自分で作って産んだんだろ」と思わずに助けてあげれる、わかってあげれる人になりたいです。

    あてつけですか。それとも本心ですか?
    どちらにしても、
    トピ主さんは被害者意識が高く、
    手がつけられないような精神状態になってませんか?

    困っている人がいても助けない、なんて
    誰も言ってません。

    トピ主さんの愚痴を愚痴と思わず、
    「自然に出ちゃう」状態を、正直に真に受けて、
    「困っている」と判断したから、
    こんなのはどう?
    と解決策を考えて提案していた筈です。

    トピ主さんは、なぜ、
    「これは愚痴なので、黙って聞いてください。
    どうか何も指図しないでください」
    とお願いしないんですか?

    >子育てに関しては偉そうに言われたくない
    >偉そうだ
    >偉そうに言われる
    >偉そうに語る人
    >むちゃくちゃ腹立つ言い回しの方

    皆さんトピ主さんの気持ちが楽になれば・・と思ったはずです。
    トピ主さんを助けようとしたんです。
    それをトピ主さんが感情的になってシャットアウトしただけ。

    落ち着いて。
    頼れそうだったら頼ればいいんですよ?
    お願いとお礼を忘れなければいいのでは?

    トピ内ID:1039417392

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん・・・

    しおりをつける
    😑
    とほほ
    >困ってる人がいたら「勝手に自分で作って産んだんだろ」と思わずに助けてあげれる、わかってあげれる人になりたいです

    「困っている」というサインを出すこと(トピ主さんにとっては自然に出ちゃう愚痴)を言ってしまったら、
    解決策を出されたり、
    間違っているところを指摘されたりするのは、
    仕方がないんですよ?
    それが「助けてあげる」ことだと、相手は思っているのですから。

    むしろ「困っている人を助けたい」人たちが、
    トピ主さんに「偉そうなことを言ってくる」のです。

    共感だけを求めていて、特に解決するつもりがないのなら、
    そのようにちゃんと前置きをしましょう。

    問題があれば、その問題の原因をはっきりさせ、
    解決策を講じる。
    仕事をしている人の中には、
    そういう考え方をする方も多いはず。

    指図されることをなるべく避けたいのなら、
    トピ主さんに出来る事は、
    愚痴をなるべく言わないことですね。
    愚痴をこぼすのでも、ユーモアを交えるとか、
    人を選ぶとかしないと。
    批判する言葉、マイナスな言葉、ネガティブな言葉ばかりでは、相手が参ってしまいます。

    無理ならば、おつきあいはママ友だけにしたら・・・?

    トピ内ID:1039417392

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    りんりんりんご
    妹が一回り年下で、
    母は教育の一環だ!と手抜きしたくてか、私に色々とさせてくれたので、
    授乳は当然母乳がでないので母がしてましたが、
    おむつや沐浴など色々とお世話していたので、
    時々育児に語ってしまう、既婚子供なしですが、
    育児中の女性にはウザいものなのですね!汗

    しかし、子供の扱いには慣れているからか、
    めちゃくちゃ人見知りする赤ちゃんも、
    私にはだっこさせてくれますし、嫌がらず笑ってくれます

    確かに昔の知識や、自分の中の常識を押しつけられては、
    やはり腹が立ちますよね、分かります。
    でも、そんなに目くじらたれられると、
    話に入っていけないですし、話す人間も限られると思いますよ★

    トピ内ID:8253194671

    閉じる× 閉じる×

    ネットを休憩お休みして、とりあえず、その時間は眠ろう。

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    LINE、これも旦那に取り上げられたと大嘘。
    LINEもお休み。
    PCも携帯もお休み。
    旦那をこの期間だけモラの悪党にしてお休みしましょう。
    睡眠をとりましょう英気をとりもどしましょう。

    トピ内ID:1877015754

    閉じる× 閉じる×

    だから・・

    しおりをつける
    blank
    go
    >困ってる人がいたら「勝手に自分で作って産んだんだろ」と思わずに助けてあげれる、わかってあげれる人になりたいです。

    おそらく、「困ってる人がいたら解ってあげられる人になりたいです!」ってあなたと同じように思ってる人が、義姉さんみたいに子供がいなくてもあなたに助言してくる人ですよ。あなたが嫌がってる人がそれ(笑)

    あなたは「子供もいなくせに解るわけないじゃない。変なたとえ話なんか出してわかったフリしないでよ」ってカリカリ怒ってますが、
    ムコウからしたら、子育てに大変なあなたに同調して(大変なんだよねぇ・・)って解ってあげてるつもりなんです。
    あなたと同じように「解ってあげられる人になりたいです!」って思ってるからこその行為ですよ。
    受け取る側の人(あなた)がカリカリしてるので、その好意が裏目に出てますが・・

    「子供いないから、子供の話はやめて。つまんないよ。私に解るわけないじゃん。話題変えて」って言う人よりよっぽどマシですよね(笑)

    トピ内ID:7930849487

    閉じる× 閉じる×

    自分本位

    しおりをつける
    blank
    えー何それ
    >いったんこちらの立場に寄り添ってもらってからだと

    うーん毎日心に波風立ってるなぁとしみじみ痛感する言葉ですね。
    子供居るのよ私は!と心の奥底にどうしたって根付いてるという訳です。

    いきなり初対面で説教をしてくる人だというなら
    え?子供居ないのに何なのこの人??と呆れる気持ちは分かりますよ。
    でも世の中、自分から愚痴っておいて結局子供の事で私に意見しないでって子持ちさんもいらっしゃいますね。

    面倒だから愚痴るなら同じ環境の方同士でやりとりすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:0787844927

    閉じる× 閉じる×

    敵対心って

    しおりをつける
    🙂
    ゆみの
    要はトピ主さんが自分で作り出してるもんじゃないの?
    何の前触れもなく嫌味たっぷりにあなたに対して口出す女性なら悪意アリだと思います。
    でも自分から経験無い人に話題振ってるなら違うでしょ。
    しかも愚痴の受け皿にならないといらっとするって…。

    毎日育児を頑張っている方は凄いと思います。
    その苛々した鬱憤をぶつけるのはご家族だけにして下さいね。
    それができないから困ってると言われても、成人した女性ならどう対処するのか
    その答えはあなたが見つけるものですよ。人に当たって解決するものじゃないわ。

    トピ内ID:9533559832

    閉じる× 閉じる×

    どうしてそんなに敵対心むき出しなの!?

    しおりをつける
    blank
    ソナタ
    トピ主レスも、共感してくれる同じ子持ち以外には嫌味たっぷりだし、誰も「勝手に自分で作って産んだんだろ」なんて言っていないのに。
    それになぜ自分が被害者みたいな言い方なの?
    もしもトピ主さんがまったく子供の話をしないのに、向こうから一方的に子供のことで説教されるのなら、トピ主さんは被害者です。
    でもトピを読む限り、トピ主さん自ら子供のいない人にさんざん子供の話ばかりして(それも常に子連れで)、相手は仕方なく、あるいは励まそうと思って話を合わせている。
    文句言いたいのは、相手の側ですよ・・・。

    皆さんおっしゃっていますが、トピ主さんが子供のいない人と接する時、子供の愚痴や自慢を控えれば解決する問題です。

    トピ内ID:7091477711

    閉じる× 閉じる×

    夫婦仲はどうですか

    しおりをつける
    blank
    たかちゃん
    子供3人作ったはいいけどちゃんと会話してますか?
    深夜の帰宅、せっかくの休みも寝て終了で奥さんのストレスのみ上昇。
    子作りだけ協力、その後はぜーんぶ奥さんに丸投げなんて結果でいらいらしてないですか?

    そんな夫婦は星の数ほどいますよ。
    だからって他に憂さ晴らししないでね。
    そんな旦那に養ってもらい子供作ったのも自己責任です。

    トピ内ID:0888168658

    閉じる× 閉じる×

    なんで、これだけ言われても理解できないのでしょうか・・・

    しおりをつける
    blank
    とほほ
    >それを周りの立場も考え方も違うみんなにわかってもらおうとしたのは甘すぎました。

    地球はあなたを中心に周っているのではないのですから、
    仕方ありません。
    経験がないということは、
    その方は子供に興味がない可能性があるのですよ?
    興味がないこと、しかもネガティブな話
    (トピ主さんの子育てや子供の愚痴)なんてつまらない、
    苦痛でしかない人もいるはずです。
    義妹さんだって、そうかもしれない。
    でもトピ主さんが「困っているかも」「大変なのかも」と思って、話題を変えずに合わせてくださっているんです。
    だから、自分なりに返答してしまう。
    トピ主さんは、感謝の気持ちは全く無く、
    ただ腹が立つだけなんですか?

    どんだけわがままなんですか。
    未経験者に言われるのが嫌なら、
    子供の話以外の話だけをすればいいのです。
    それだけ腹を立てたり苦しむのなら、
    なぜ、子供の話をするのですか?
    なぜ、愚痴をこぼすんですか?
    学習能力がないんですか?
    もう少し、頭で考えましょうよ。

    話を聞いて欲しい、でもあれこれ言われるのは許さないのなら、
    ぬいぐるみに話かけてはいかがですか。

    トピ主さん、自業自得です。

    トピ内ID:1039417392

    閉じる× 閉じる×

    会話が子供ネタばっかりだから

    しおりをつける
    blank
    みき
    子供なし兼業主婦です。

    私も意見というか、子育てしていないけど、
    意見しているタイプです。

    別に物申しているわけではないし、非難しているわけでもないけど、
    その人とは、子供ネタでしか、会話が成り立たないからです。

    同じように子供のいる友達でも話題が多い人は、子供中心の話にならず、
    そんな意見することもありません。

    トピさんは、友達と子供ネタ以外で盛り上がれますか?

    トピ内ID:1519789951

    閉じる× 閉じる×

    よくいますよね。こういう女性

    しおりをつける
    blank
    ゆりか
    トピ主さんは普段、子供の話ばかりしているのではないですか?

    子供がいない人の前で、育児の愚痴など言えば、言われた方は、子供がいなければ、自分の事や周りの子供の事を話すしかないと思います。それが仕方のない事だというのは、おわかりでしょうか。

    よくいるんですよね。自分がその話(子供の話)ばかりしているのに、他人が意見などするとイライラする人…。今度からは、場にあった話が出来ているか、自分自身を見つめ直して下さいね。子供がいない人からすると、他人の子供の事は、正直興味が薄い事ですから。

    トピ内ID:3367937321

    閉じる× 閉じる×

    会話を楽しむ為

    しおりをつける
    🐤
    楽しい時間
    私も子供がいません。
    友人は子供がいるので、合うと自然に子供の話になります。専業主婦をしているのもあると思いますが、友人からの会話の殆どが子供の話です。
    もちろん私は産んだ事がありませんので自分の経験上でしか語ることができません。

    それでも友人との時間を楽しみにたいので、話しを合わせるというのは語弊があるかもしれませんが『あ~それわかるな~』『私も小さい頃そうだったな~』と会話を楽しむようにしています。

    主さんのように私も陰でそのように言われていたらとてもショックですね。。。

    もし気にされるのであれば、子供のいない人に子供の話をしない方が良いのでは?と感じました。

    トピ内ID:4650640931

    閉じる× 閉じる×

    子供が居ない側から逆に聞きたい

    しおりをつける
    blank
    マリーアントワネット
    だったら、どんな話をすれば良いですか?

    トピ内ID:1938348874

    閉じる× 閉じる×

    ある意味正直者

    しおりをつける
    kai
    ネット上で愚痴を垂らすのは別に悪いことではないし
    誰しも言葉は選びながら経験あるのではないかと考えます。
    これだけ携帯、PCが普及してる時代なら尚の事。
    ただね、この場所は様々な考えをもった老若男女が見てるという現実を忘れてはいけません。
    自分が苦労してるのは結局はその家庭の事情なのです。

    ayaさんに共感できる立場の人はayaさん同様に心がお疲れで
    育児と家事でてんてこまいになっているのでしょう。
    生きているのだから愚痴も出るし、つい楽そうに見える人がいるとそっちに敵意が向く。
    まず育児してる私達に気遣いして欲しいのだと当たり前の様に考えてしまう。
    子供を産むと決めたのは自分だと分かっていても心が荒れ狂うと止まらなくなるのは問題ですよね。

    どなたかも仰っていますがゆっくり寝て少し一休みできる時間を作れるといいのですがね。
    専業主婦だって小さい子供が3人もいれば心が疲弊するのは仕方ない。
    お母様に相談する事は無理ですか?
    暖かい飲み物を飲んで愚痴を聞いてもらえませんか?
    冷静になれば自分から問題を引き起こすトラブルも減るでしょう。

    トピ内ID:2925345506

    閉じる× 閉じる×

    悲しかったこと

    しおりをつける
    blank
    みん
    幼稚園PTAの集まりで兄弟姉妹の育て方の話題の中で、私が姉妹でも性格は違うよね(私が姉妹育ち)と言った時に「みんさんはお子さん一人しかいないでしょ?(なぜ2人以上の子供を持つ私たちの会話に入ってくるの?)」という感じで言われた時のことを思い出しました。他の人がフォローしてくれましたが。

    子供3人はもう社会人ですが、その時の悲しい気持ちは一生忘れないと思います。

    トピ内ID:2810019099

    閉じる× 閉じる×

    イチローも言ってました

    しおりをつける
    🐤
    観音
    イチローも言ってました。子育て論。
    私は、イチローはおこさんがいないけれど
    子どもが好きなんだなって思いました。

    大らかにかまえて会話を楽しめませんか。

    あなたがきっと疲れているか、
    それしかプライドがもてないからでしょうね。

    いいじゃないですか。
    誰だって好きな芸能人に実際会わなくても
    実際会っているかのように喋ります。

    会話を楽しむ相手への共感と想像力と優しさを持って下さい。

    トピ内ID:4239462278

    閉じる× 閉じる×

    聞き役に徹するようにしていますが

    しおりをつける
    blank
    のあ
    子供がいないからわからない。

    確かにそうかもしれませんが

    子供がいるからわからなくなってること

    もあるかもしれませんよ?

    トピ内ID:3592868388

    閉じる× 閉じる×

    それ

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが、お子さんとかご家庭の話しかされてないんじゃないんですか?

    もしそうなら、向こうからしてみたら、子供や家のことしか話してこないし、一応答えなきゃ会話になんないしなって感じだと思いますけど。

    トピ内ID:9073729261

    閉じる× 閉じる×

    批判が多い?

    しおりをつける
    blank
    タンポボ
    なんて、びっくりです。同情意見ばかりかと思ってました。
    私の主人もトピ主さんと同じこと言ってました!
    うんちく言う人には、適当に話合わせて見過ごすしかないですね。
    出産、子育て した人にしかわからないこと多いですもんね。

    トピ内ID:0282752876

    閉じる× 閉じる×

    子育てを語っているつもりはないんです

    しおりをつける
    blank
    ヴェロキラプトル
    たいていは話を合わせているだけです。
    うんうんと聞いているだけだと、興味のない子供の話を延々とされてつまらないから、自分の子供のころの話とか甥姪の話で切り返して、早く子供の話を止めてくれないかなぁと思っているだけ。

    時々、行儀の悪い子供の迷惑な行動を、まるで微笑ましいかのように語られると呆れてしまいまして、ついつい、「そういう時は親として叱った方が良いんじゃないの~」みたいに言ってしまうこともあります。

    そういうのを「子供もいないくせに子育てを語る」って言われてしまうんですね。でもそれも子育てを語っている訳ではなくて、ほんっとうに煩くて迷惑だから親に何とかしてほしくて言ってしまうのですが…。

    トピ内ID:7703759995

    閉じる× 閉じる×

    あらまだ分かっていない

    しおりをつける
    kai
    違いますよ、トピ主さんが自分から未経験者にも話を振っている点にお叱りがあるのです。
    だから反論されるのを嫌うなら愚痴を言う相手を選ぶべきと仰っている方多いんですよ。

    普通に頑張ってるてんてこまいの母親を一方的に批判してるって事ではないでしょう。
    もしこれが逆に黙っているし自分から育児の話をした事もないのに
    いつも説教ばかりされて困っているというトピなら同情されるレスが多いはず。

    トピ内ID:2925345506

    閉じる× 閉じる×

    余裕ないとおかしくなる

    しおりをつける
    blank
    まきやま
    確かにはぁ?いきなりどうしたのと失笑してしまう勢いで説教する人は現実にごろごろいます。
    勿論ママさんが何か言ったわけではなく、全然別の会話してたはずなのに育児に食いつく人ですね。
    この手の人を疎遠にしたいと思う気持ちは十二分に分かります。
    だって何で子供を産んだ事がないのにそこで説教が始まるの?って笑っちゃうでしょ。

    けれどもトピ主さん表示のレスと表示無しをざっと見ましたが
    今回はトピ主さんがやらかしているんですよね。
    子供居ない人にべらべら喋りすぎたらそりゃ相手も面倒だなぁ、とりあえず返答するかってなるに決まってる。
    それが大人の対応だから。
    そこは理解してあげるのが今後のトピ主さんの課題になりそう。
    3人居てゆっくりトイレに入ってる暇もないのは分かるけど少し頭の中が凝り固まって怖いよ。

    トピ内ID:0193344229

    閉じる× 閉じる×

    だったらさぁ

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそりゃ
    子供いない人に子どもの話を振らなきゃいいじゃん。
    話を振られたから、そのお題に沿って何とか会話しようと頑張った結果がこのトピじゃ、
    一所懸命にトピ主さんの子供バナシに合わせた人たちがお気の毒です。

    あ、私は子持ちですよ。
    子供がいない、或は独身の友人知人に子供の話は、訊かれでもしない限りしません。
    トピ主さんも自分の話したいことを相手の状況も踏まえずに考え無しに喋る愚を犯さずに、
    もっと頭と心を遣って、賢く優しく会話しましょうよ。

    意地悪で身勝手な母親に育てられる子供は、意地悪で身勝手な人間になっちゃうかも。

    トピ内ID:6168235360

    閉じる× 閉じる×

    ノアさんナイスです

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    子ゆえの闇
    いないからこそ冷静な感覚、それも受け入れられませんか?

    だとしたら、意識してないかもしれないけど、わざわざ子供のいない人に子供の話を振るのは、何かアドバイスしてくれたとしても、子供の居ない人には解らないよね と切り捨てられると云う免罪符が在るからじゃないですか?

    私や独身の友人は時々感じた感覚です。

    トピ内ID:4989788347

    閉じる× 閉じる×

    子供の話しか出来ない人

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子供の話しか出来ない人って
    子供の話以外、ないんですかね?

    子供の話しかしないから
    子供がいないのに、お付き合いで、子供の話に付き合っているのではないですか?

    トピ内ID:3515274716

    閉じる× 閉じる×

    少し違う視点ですが。

    しおりをつける
    🐤
    たた
    元々は、義姉や友達についての話ですよね?

    どうして「子供のいない人」を幅広く対象にした書き方をしたのか。

    私は長く治療をし、流産もあり、今も子供に恵まれておりません。
    少なからずあなたの書き方には傷つきました。

    トピ内ID:1556100919

    閉じる× 閉じる×

    逆に。。。

    しおりをつける
    blank
    ちゃーこ
    子育てお疲れ様です。

    子供が欲しくても授かっていない私からすると、子供がいる方達との会話は本当に困りものです。子供の話ばかりの方が多いんですよね~。
    こちらは仕事やどこかへ旅行へ行った話などはしないようにするので、余計に子供の話ばかりになるのかもしれません。

    でもそれは仕方ないことだとも思いますので、嫌な顔はせず合わせます。経験がない人からすると「私の友達のところはこうだったみたいだよ~」くらいしか言うことがないんです。

    相槌だけ打っていれば良いというのなら、逆にそれが楽で良いですね。でもそれでは会話にならないので困っちゃいますね。

    トピ内ID:1495738198

    閉じる× 閉じる×

    分かる気がします

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    仕事をしたことがない人が仕事をしている人に色々言うのと同じかな?
    仕事をしている人に対して聞いてもいないのにゴタゴタ言われるのは疲れます。
    余裕のない様子から色々アドバイスをくださるのでしょうが、
    机上の空論になっている部分が多く、参考になりません。
    自分以外の他者が絡むのですから、
    そんなにスムーズに行っていたら苦労してないと思うのです。
    同様に努力をしたことがない人が努力を語ることもね。
    「ありがとう」と言いますが、内心はスルーしようって思っていますよ。
    何を知って言ってるんだ?と。
    トピ主さんの子育ても最初はそうだったのかなと。
    トピ主さんを見て、色々アドバイスを言う未経験者には辟易したのかとね。
    人間として何だか分かる気がするだけでさも分かったアドバイスはいらないもんね。
    未経験者なら黙ってろって。
    婚活や妊活をしている人に口を出さないのと同じようにね。
    聞かれたら言うけど、そうじゃないなら言うなは分野が違ってもそうじゃないですかね。
    そう、思いました。

    トピ内ID:2264187198

    閉じる× 閉じる×

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    ぱる
    別に子供がいない人は何も語るなとは思ってません。

    ただ、子育ての苦労を何も知らずに、えらそうに、

    さもわかったように、あーだこーだ言う人には

    イラっときます。

    そういうときは、『子供いないから言えるんだよ』って言っちゃいます。

    私の友人にもいます。少し距離おいてつきあってます。

    トピ内ID:2354591042

    閉じる× 閉じる×

    主にも要因があることに気づいていませんね?

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃん
    子供のいない人に、子供関連の愚痴や相談を言う。
    結婚をしていない人に、結婚生活の愚痴や相談を言う。

    だから、聞いている方は、経験も無いのに、意見を言わざるを得ない。
    経験もないのに、ただただ「そうだよね~」と同意するのは、かなり苦痛。

    適当に相槌打っているのが出来る人は、主のことなんて適当でいいと思っている人です。

    逆に、主から何も話題を振っていないのに、先方から積極的に話題をだす場合は、余計なお世話と言っていいですけどね。

    トピ内ID:0155034100

    閉じる× 閉じる×

    トピ主に同感です。

    しおりをつける
    😑
    カーズ
    二人の子持ちです。
    「知らないのに、やったことないのに、えらそーに言わないでよ」
    と思うなんて普通のことなのに、どうしてこんなに批判が多いのでしょう。
    育児に限らず、あることに対して経験ない人が、その経験ある人より事実を知っているわけがないと思うのですが?

    トピ主は子供いない人に、わざわざ育児の相談なんてしてないですよね。
    聞いてもいないのに、知ったかぶりして言われるから腹が立つ。
    しかもその人に、育児の経験がないならなおさら(保育士さん除く)。
    人間として、当たり前の心理だと思います。

    わたしも姉(独身、実家住まい)によく言われますよ。
    でも理想論ばっかり。
    一度言いたいセリフがあります。
    「じゃああなたが結婚して、子供を産んだあかつきには、せいぜいそのように立派に子育てしてちょうだいね」

    ここでもトピ主を批判している人たちは子供いない人たち、共感しているのは子供いる人たちですよね。
    どなたか、イチローのことを言ってましたが、それだけの人が語るならば、そりゃあ大いに耳を傾けますよ。

    トピ内ID:1871054425

    閉じる× 閉じる×

    理解力の欠如

    しおりをつける
    🐶
    ロン
    なんでもそうですよね。

    結婚も
    出産も
    子育ても

    『経験してない人にはわからない』

    ってさ。

    それって結局は、
    経験してない人はわからないに違いない、だって自分がわからなかったから。
    っていう事でしょ?

    でも、経験してなくても、それを想像や知識で補い、
    経験者よりも聡明な意見の方も沢山いますよね?

    そういう事を一切排除するような理解力の無さが、
    相手を見下した様な意見になる一因なのでは?


    自分の希望に添うような意見ではない時に、
    すぐ『経験ないくせに』と思うのは、
    自分の人間性の低さを露呈するようなものですよ。

    経験しなくちゃ分からない程度の人もいれば、
    経験しなくても理解できる人もいるんです。

    自分が過去にわからなかったからと言って、
    みんなそうだと思い込まないで。


    そもそも
    『経験ないくせに』とか『(子育てなどで)苦労してないくせに』
    なんて言ってたら、
    同じ状況の人としか会話できなくなっちゃうじゃん(笑)


    正直言って、主さんに対しては、
    子供いるのにここまで心狭くて大丈夫なの?って思ってしまいました。

    トピ内ID:1774437447

    閉じる× 閉じる×

    「同じ環境の人以外からは心地良い言葉しか聞きたくない」宣言

    しおりをつける
    blank
    むー
    >「知らないのに、やったことないのに、えらそーに言わないでよ」
    >と思うなんて普通のことなのに、どうしてこんなに批判が多いのでしょう。

    そりゃ、トピ主さんが
    >愚痴や話題は…だいたい誰と会うときもその場に子供がいるので自然に
    >出ちゃうこともあります。

    にも関わらず、子供のいない相手がちょっと何か言うと「子供がいないのに
    子育てを語らないでよ!」てキレて相手を蔑んでるからでしょ。
    「少しでも自分を批判するような言葉を子供がいない人には言われたくない。
    腹が立つ。黙って同意だけしろ」なら相手を見て愚痴れよ、って思うのは当たり
    前の感想です。


    >育児に限らず、あることに対して経験ない人が、その経験ある人より事実を
    >知っているわけがないと思うのですが?

    だから何でしょ?
    その経験した事実とやらを知ってる自分が「一番真実を知ってる。経験して
    ないアンタにわかるか」って思うなら最初から話さなきゃ良い。
    大抵「経験者の自分を超える意見なぞ認めん!」ってスタンスの人は
    客観性に欠けていて判断を誤りやすいですけどね。

    トピ内ID:9033282661

    閉じる× 閉じる×

    まずしっかり文章に目を通す

    しおりをつける
    blank
    これ
    >自分が聞いたこと振ったことに関しては答えてもらってもなんにも腹立ちません。
    >愚痴や話題は…だいたい誰と会うときもその場に子供がいるので自然に出ちゃうこともあります。

    この点からトピ主さん自ら相手が誰であろうと愚痴っていると思いますよ。
    なので「相手を見て愚痴をこぼせば」と言われているだけですね。
    愚痴自体を批判されてるって事じゃない。
    同じ子持ちさん同士でやればいいのよって話。

    イチローにもし上から目線で言われたら絶対キーッ!てなる人も多いとおもうけどなあ。
    だってどんな偉人であれ子供いないのに何が分かるの?って思ってるでしょ。

    トピ内ID:3038730300

    閉じる× 閉じる×

    どこ行っても浮いてる人はいる

    しおりをつける
    blank
    さき
    2013年9月19日 11:27のトピ主さんのレスを読むと自分から
    相手に話題を振ってるみたいです。
    そりゃ毎日毎日子供の世話でカリカリしてれば心に余裕なんてないですよね。
    未婚や既婚でも子供産んでない人には分からないわよ。
    だから黙ってうんうんと愚痴を聞いてよー状態ですよね。
    周囲に3人育児の友達がいないから子育てに関して偉そうに言われたくないって
    トピ主レスの中にありましたけど、これ読むだけで友達からもどう思われているのか
    色々振り返ってみると沢山気付けるんじゃないかと思います。
    ママ友さん同士でもカリカリして浮いてるんじゃない?
    一人っ子ママに何か言われても「一人しかいないくせに」ってカリカリしてると思うよ。

    トピ内ID:2336643474

    閉じる× 閉じる×

    いつか自分の子育てでも忘れないようにしたい事

    しおりをつける
    blank
    子まち
    タイトルから怖れて開きませんでしたが、ずっと気になっていました。自分はそう思われているのかな…という怖れでした。
    今日開いて、トピ文には違和感を感じましたが、その後のトピ主のレスから素直に反省なさる様子に好感を持ちました。

    子どもいないですが、子育てしている同僚から子どもの話を聞いた際、いないなりに気付いたことを言います。
    会話とは「そうなんだ~、大変だね」だけのほうが失礼と思っています。
    お子さんの乳歯が抜けずに下から永久歯が押しているという話には、自分が親に無理やり抜き取られた経験を話しました。
    抜けない乳歯をそのままにしておくと歯並びが悪くなると聞きます。同僚は同じ意見を参考に、歯科に連れて行ってました。

    意外と子育てしている女性は、子どもの気持ちを忘れてしまっていたり、見落としているのでは、と思います。
    子どものある悩み。経験したことのない親より、子を持たずともその子と同じ経験した大人のほうが、お子さん気持ちがわかると思いませんか。
    親は経験していなくても、誰しも子の経験はありますから。

    まさに「子育てを語る」状態になってしまった事、失礼しました。

    トピ内ID:3644019931

    閉じる× 閉じる×

    シングルですが、お気持は理解できます

    しおりをつける
    今は中高年
    自分自身が経験したものでないと口をはさめない、これはある種の礼儀と解釈をして参りました。
    何事においても言えると思いますが、私のように出産や子育てが未経験の立場では、頭では何となく
    わかっていても経験には敵いませんから。

    子育てではありませんが、嫌悪感を覚えたことがございます。
    若くして両親が相次いで病に倒れ、母に続き父を看取りました。
    大学時代から親しくしていた学友(ご両親がお元気で大病の介護経験がないのに)からの年賀状の端に
    見舞いの文に添えて「明日は我が身」というフレーズが必ずあり、不快極まりなかったことを思い出しました。

    介護保険など影も形もない時に髪の毛を振り乱して孤軍奮闘している私は所詮他人は他人なのだと実感しました。
    学友達の出産や子育ての時を私は重病人を抱えて悪戦苦闘していて自分のことを後回しにしたことが原因で
    現在加療中です。
    人の不幸には鈍感なのにご自分の不幸の際は近い内に会いたいと言って来てふざけているのかと心底思いました。
    普段、ご無沙汰のくせに自分勝手な都合で急接近の人には要注意と学習させていただいております。

    トピ内ID:8269188380

    閉じる× 閉じる×

    あ~

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    やっぱりそうなんですね。

    私も言いたくなる時がありますが
    自分に子供がいないので
    言いません

    心の中で子供がいない人に言われたくないだろうな~って思ってたので

    ここで本心が聞けたので良かったです
    ありがとうございます

    トピ内ID:5227790260

    閉じる× 閉じる×

    世間話も難しい

    しおりをつける
    🎶
    monkey
    随分盛り上がってますね。
    なんでもない世間話だと思っても、むかついたり傷ついたりするする人がいて難しいですよね。
    子どもが大きくなればなったで、近所の偏差値低い高校の悪口なんかも言えなくなるんですよー。
    「…ウチの上の子そこの生徒ですけど…」てなことになりかねませんから。
    もうこうなると、みんな顔に書いた方がいいですね。
    「子育て大変だけど、アドバイス不要です」「不妊治療中です」「子どもの成績悪いです」って。

    トピ内ID:3196840661

    閉じる× 閉じる×

    独身ですが、口出ししたことあります

    しおりをつける
    🐱
    かやこ
    普段は、子どものいないわたしが、育児中の友達にアドバイスや注意なんて出来ません。わたしのほうが何も知りませんから。

    そして口出しする時はわたしも「わたしは結婚もしてないし子どももいないから、未だに親目線じゃなくて子どもの立場で考えてしまうんだけど」と言い訳しつつ…。

    最初は「一人目の時は写真いっぱい撮って、まだ赤ちゃんのうちからアルバムが何冊も出来ちゃったけど、二人目はろくに撮ってないし写真の整理もしてないの」と言った友達に「下のお子さんの写真も撮ってアルバムにしてあげなよ」と。
    わたし自身が末っ子で、兄弟より写真が全然なくて、僻んでたんです。
    友達は全然悪気はないんですよね。一人目のほうが可愛いくて二人目は可愛くない、なんて全然そんなことない。ただ、初めてのお子さんの時はハイになってたんでしょうね。

    それから別の友人は、長女には、姓名判断で完璧な画数の名前をつけたのに、次女の時には一切画数を調べないで付けた、と話した時にもつい「次女ちゃんの名前もいい画数にしてあげれば良かったのに」と。

    これらは自分自身の経験から、つい言ってしまうんです。

    トピ内ID:3147248591

    閉じる× 閉じる×

    言わせて頂きたい事

    しおりをつける
    ほっとみるく
    1.親の価値観のみで育てられる子供は不幸であること。様々な人がいる限り、いろんな考えを取り入れた方がよい。

    2.「子育てに関しては偉そうに言われたくない。」
    「子育てしたことないくせに!」
    世の中には子供のいない方も、高齢者で子供から手が離れた方も、一生独身の方も色々生きているんです。
    これくらい、思うなら子供のいない人にも迷惑をかけない子供を社会に送り出して欲しいです。
    公共の施設で走る回るなんて論外ですよ。

    3.少なくとも国は子供を守り、税金を使っているわけです。その税金は国民から出されています。
    つまり、「子育てを語る資格がない」と言っても間接的に私たちは子育てに参加してます。
    「地域によっても子供は育てられるもの」と従姉妹は言っていました。

    4.私は私の家に子供を連れて来て、やんちゃで言う事を聞かない。またそれを「子供だから」と家を汚しても平気な顔をしている人には容赦なく、言わせてもらいます。

    5.子供が守られるのは「将来税金を納めてくれて役立つ人間になるであろう」と思われているからです。くれぐれもニートは育てないで頂きたい。

    トピ内ID:1547641123

    閉じる× 閉じる×

    攻撃的で嫌な感じですね

    しおりをつける
    blank
    pipi
    子育てしかしていない専業主婦で、腰掛け程度にしか勤務したことがない人であっても、仕事についてとやかく言う人が居ますよね?
    それと同じ事なのではないでしょうか。

    また、産婦人科の先生は男性のこともありますが、そういった先生に「産んだことないくせに!」って、治療も助言も何もかも拒否するおつもりなのでしょうか。

    何事も、経験しなくても分かることはあると思います。

    トピ主さんのことではありませんが…
    子だくさんの人って子供を放置して周囲に迷惑をかけているのにも関わらず注意されると逆ギレして「子育てのこと、何も分からないくせに!」って言ったりしますが、そういう人に対しても子育ての経験の無い人は一切注意や助言をしたりしてはダメということですか?

    トピ文もとても攻撃的で嫌な感じの人だという印象を受けます。周囲の意見になど耳を貸さないんですね。
    まあ、それも一つの生き方なので、周囲の子供のいない人を心の中で嘲笑したり、周囲の親身になったアドバイスなどにも一切耳を貸さずに、とげとげしく自分の信じた道を行けばいいのでは?

    トピ内ID:4407768492

    閉じる× 閉じる×

    こういうトピを見ると

    しおりをつける
    blank
    匿名希望のあらふぉ
    こういうトピをみると、やっぱり女同士って生き方が違ってくると、人間関係を維持するのって難しいよな~って改めて思ってしまう。

    私は逆の立場で悩んでいました。子供のいる友達が私との会話で不満におもっていることがビンビン伝わってきていたから(トピ主さんが言っているようなことも含む)。でも黙ってうんうん聞いているだけだと「会話のキャッチボールができない」と陰口を言われ、辛口にならないよう気遣いながら意見や感想を言えば「子供いないくせに、感想や意見を言うな!」とばかりに多々の場面で噛みついてきたり、その後制裁とばかりに無視したり。じゃあ子供以外の話をするとあからさまにつまらなそうだったり、逆に意見感想を辛辣に言ってきたり・・・彼女たちと今度も上手くやっていくには、いったい私はどう対応すればいいのか?今も答えがでません。

    個人的には、生きたかは違っても、お互い心を広く持てて、お互いの話を思いやりをもって聞き合うのが理想なんですけどね。

    トピ内ID:4020109783

    閉じる× 閉じる×

    知らなかった。

    しおりをつける
    blank
    へ~
    じゃ、男の子しかいないお母さんは
    女の子の育児に絶対口をはさまないし、
    女の子しかいないお母さんは
    男の子の育児に絶対口をはさまない、
    両方を語っていいのは男女両方いるお母さんだけという
    暗黙の了解があるんですよね?

    「男の子しかいないくせに!」
    「女の子しかいないくせに!」
    「一人っ子のくせに!」
    何だかいろいろありそうですね。
    小学生みたい(笑)。

    トピ内ID:0780602318

    閉じる× 閉じる×

    経験してないとわからないこともある

    しおりをつける
    blank
    子育てって、経験してないとわからないこともあります。
    それを、経験してなくてもわかる、子育てとはこうあるべき、最近の親の子育ては云々言う人についてはイラつきます。

    トピ内ID:3872050881

    閉じる× 閉じる×

    図星

    しおりをつける
    blank
    秋の空
    最近の親がどうたらなんて大昔からその時代ごとに言われてきてるのに何を今更。
    どこにでもいるのです。最近の母親は、若者は、教師はと言う人達なんて。

    その言われた内容が本人にとって図星だった場合に限り頭にくるのです。
    全く的外れな指摘なら笑って済ませるから。
    宇宙人が何か言ってるけど言葉通じないからどうでもいいって笑い話になります。

    いらっとした感情が襲うというのは悲しいことにそれが図星であるという証拠。
    このトピ主さんも愚痴をこぼす相手を選べばと指摘されたらだんまりになってしまいました。
    返す言葉も無く図星だったからです。

    トピ内ID:9719061548

    閉じる× 閉じる×

    今は自分の立ち位置がそこにしかないから

    しおりをつける
    blank
    ねむ
    批判されると立つ瀬がなくなって、
    やったこともないくせに!ってキレちゃうんでしょうね。

    専業ともなると、ますます世界が狭くなって
    小さい自分に気づけなくなってしまう。

    別に、子育てでも仕事でも、何でも一緒だと思いますよ。

    一流アスリートのコーチって、世界記録保持者でなくても居ますよね?
    そういうことだと思います。

    トピ内ID:3333518839

    閉じる× 閉じる×

    自分から子供の話を振ってるんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    辛子蓮根
    子無しの人がいきなりトピ主さんの子育てに意見を言うんじゃなく、
    トピ主さんが愚痴なり自慢なり泣き言なり子供絡みの話題を振るんでしょう?
    それで相手が会話を続けるために頑張って自分の子供時代の経験とか、
    甥っこ姪っこの例とかを引っ張り出して応じてくれてるんでしょう?

    子育てを語る・・それって親の立場でしか不可能?ダメですか?
    そんなことないと思うわよ。

    子供がいない人や独身の人にも、「ならでは」の子育てを見る視点がある。
    自分に子がなくても、兄弟姉妹が甥姪を育てる様を見て気づく点がある。
    巷で目撃する良くも悪くも印象的な親子の行動や言動を見て思うコトもある。

    それらを子無しの人なりに、己の育った過去や周囲の子育てと比較検証して、
    トピ主さんが自ら振った子供絡みの話題の中で口にすることは自然なことと思います。

    私自身は息子二人の子育てが終わった50代のおばちゃんです。
    トピ主さんのような人は私がトピ主さんの子育てに何かを語れば、
    今の子育てを知らないくせに!現役じゃないくせに!とお怒りになるのでは?

    子持ち以外の目も言葉も心も拒絶した子育てが、良い結果を産むとは思えません。

    トピ内ID:6423758265

    閉じる× 閉じる×

    口出ししたくなることあります

    しおりをつける
    blank
    せんべい
    チャイルドシートを付けずに赤ん坊を車に乗せる友人A。

    ベビーカーに乗せ、手には炭酸ジュース、小脇にポテチな近所の子。

    タバコの煙モクモクな居酒屋に12時までいる親子。

    口出ししたくなります。ごめんなさい、子供いなくて理解がありません。

    トピ内ID:0326161410

    閉じる× 閉じる×

    いないくせにと言われても

    しおりをつける
    blank
    基準のずれ
    >子供いないのに子育て真っ最中の人に意見したくなるときってありますか?

    いいえ。
    子供がいないからこそ、意見したくなるときはあります。
    それに対して「いないくせに」と返されたら
    「いや、だから、いないからそう思うんだけど」と言っておしまいにします。

    「子供がいない人にはわからない」「子育てすればわかる」と言われると
    「うん、わからない。子供がいない人にはわからないって自分でも言ってるよね?子育て前には自分もわからなかったんだよね?なのにどうして子供のない人に理解を求めるの?」と言いたくなりますが、長くてややこしいので言いません。

    トピ内ID:9909708729

    閉じる× 閉じる×

    あ~、ごめんなさい!

    しおりをつける
    blank
    レタス
    私は出産経験はありませんが、
    妹との年令が離れていたので、子どもの成長というのを見て来た気でいます。
    妹が小学校低学年のときに両親が離婚し、父と妹と暮らしていたので
    父がいけないときは、授業参観とかにも参加しました。
    ですので、姉としてというよりかは、親な気分でした。
    なので、自分より下の兄弟がいる人ってそういう気分になってしまうのかも。

    結婚の予定も出産の予定もありませんが、
    元々の性格で色んなことをきいたりして、その中から自分に合う部分があれば、
    採用するし、気に入らなければ、「あなたはそうかもしれないけど、私は違いますんで。でも意見が聞けて、視野がひろがりました。ありがとう」と思うことが多いです。
    反対意見や批難も、「あなたとわたしは違う人ですからね」という感じで、流しちゃえばいいんじゃないかなと思います。

    子どもがいなくてももし生まれたら、こうしたいな、というプランはあります。
    たとえば、会話を重視していこうとか、勉強に口出しをしないようにしようとか。
    そういう妄想プランを提案して、本当に子育てしている方の意見を知りたいってのもあるかもしれないです。

    トピ内ID:8449721948

    閉じる× 閉じる×

    子供いない立場より

    しおりをつける
    blank
    独身です
    私は未婚、子供もなしです。

    あーわかるわかる、とかこういうことらしいよーとか、
    何か子供の話をすることはあります。
    でも、基本的に、子供のいる友人と仲良くつきあう、盛り上げるために、ですよ。

    子供のことは、正直わからないし、そこまで興味はないし。
    でも、その話題は避けられず、子供の話興味なし、とかいうわけにもいかず、
    また子供のいる共通の友人が増えてきたことでネタがあったり、
    話を聞いていて、自分の子供自体のことがよみがえってきたりで、
    そういえば、と話したくなって話したりすることもあります。

    かわいい姪がいたら、自分も子供のことがわかるような気になって、
    話したくなっちゃうかもしれませんねー。
    少なくとも、それまでよりは、子供と深く接するので、わかるようになった!と思って、話しちゃうかも。

    でも、それすらないので、私の、仕事の話や恋愛の話ばっかりじゃわるい、と思って、
    意識して、子供の話をふったりはしています。
    いやいやではないんですけどね。
    それをトピ主さんみたいに思われていたら悲しいな。
    子供がいないのに、エラそうに語っちゃう人は、私もどうかと思いますねー。

    トピ内ID:8364010591

    閉じる× 閉じる×

    語り【過ぎ】には気を付けて

    しおりをつける
    子供は成人
    昔の話です。
    子供がいないのにこれでもかと語る人が友達のうちの一人にいました。

    私から少し遅れて彼女にも子供ができました。
    手のかかる子だったみたいで、愚痴を言ったり助言を求める目的で電話をかけてきましたが、私は冷たくあしらいました。
    「あなたなら大丈夫。きちんと子育てできる。頑張って。」といった主旨のことを言ってさっさと電話を切りました。
    彼女とはそれっきりです。

    かなりの時が経ってから判明したのですが、私だけじゃなく他の友達みんなも私と同じように彼女を冷たくあしらってそれっきりということでした。

    語られている時はその人のことを話題にすることはありませんでしたが、全員が「子育てしたことないくせに!」と腹を立てて鬱陶しく思っていたと後で知って驚きました。

    語り【過ぎ】にはお気を付け下さい。

    トピ内ID:4967385046

    閉じる× 閉じる×

    愚痴り 過 ぎ ると

    しおりをつける
    🎶
    おばちゃん2号
    自分の経験談を語るのはまず誰でもやってしまいますねえ。
    ふむふむと頷きながら見てますがま、女性は大変だと完結する話です。
    疎遠にするもよし、適当に流すもよし。


    さてこのトピ主さんは結局愚痴り【過ぎ】で自分の首を絞めてしまったご様子。
    子育てしたことないくせに!と思いながら誰彼構わず愚痴の垂れ流しを行うのもなかなかのご愛嬌。


    忙しさに目が回り自分!自分!!となった結果誰にも相手にされなくなった…。
    なんて事にならないように愚痴り【過ぎ】るのも考えものだと学べるトピです。

    トピ内ID:4911300504

    閉じる× 閉じる×

    うん、今後は子育てを語らないからさ

    しおりをつける
    blank
    日田
    子有さん(トピ主さん)も、子無に子育ての愚痴とか子供自慢とか語らないでね。
    会う度に自分から子供ネタ振っといてからに、子無が何とか話を合せた結果、
    子供がいない人は子育てを語らないで!って理不尽すぎますわ~。
    子供がいない人に子育てを語られてトピを立てるほど頭に来るっていうなら、
    子供がいない人に対して子育てを語らないぐらいの分別はあって然るべきだっての。
    世界は子有(トピ主)を中心に回っているわけではありませんのよ?
    子供いるんだから、もう少し大人になってくださいね。

    トピ内ID:3074954102

    閉じる× 閉じる×

    わかりますよ!

    しおりをつける
    blank
    くせこ
    子供がおられなくて子供の話題をする方すべての人にイラつくわけじゃないんですよね。
    例えば、ペットがいる家庭の人で、普段あんまり世話もしないのに、『ペットって大変ですよね』と他の人に言うところを、一番世話している奥さんが聞いてたら、イラっとすると思いませんか?可愛がってくれることは、本当にありがたい大前提ですが、大便オムツをかえたこともない夫が、他の人に、『いや、育児ってほんとに大変ですよ』と最もらしく同僚さんに語るのを、奥さんが聞いたらどうでしょう。
    こんなのに似たような心境といいますか、要するにですよ、いいとこどりで、大した経験もせずに、それらしく饒舌に語られることが嫌悪感なんですよ。
    現実問題として、確かに子育てを直接経験している人とそうでない人の間には、ひとつの語学を理解しているか否かと同じくらい、或いはそれ以上の開きがあると思います。すべての母親は、未経験から経験者の道のりを通っているわけで、そこに亀裂が生まれるのだから、間違いありません。それくらい労力を使います。異文化だと思うしかないです。

    トピ内ID:2562820363

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    30件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]