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    料理が嫌いで結婚できますか

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    りりぃ
    恋愛
    27才女性です。
    料理が嫌いです。一人暮らしですが、料理は全くしません。
    彼氏がいた時は週に一度だけ彼氏のために料理を作っていましたが苦痛でした。
    一番苦痛なのはメニューを考えることです。
    これを毎日してる主婦の皆様は私からしたらもう神業、神です。
    男性にとって、やはり料理ができることは結婚条件の一つでしょうか?
    私は共働き希望で料理以外掃除洗濯洗い物等は全てやるので(料理以外の家事は好きです)料理だけ毎回してくれる人を探すのは無謀ですか?
    もし、料理できないことで結婚してから不都合なことがあればその理由を教えて下さい。

    トピ内ID:5586465315

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    人それぞれ

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    スイカ
    最近は料理好きな男性も多いのでそういう人を選べばいいんじゃないでしょうか。
    でも普通に仕事してたら男性は帰宅が遅いからサラリーマンは無理かも。
    料理人を見つけたら一番いいんじゃないですか。
    あるいは食べることにむとんちゃくな男性を見つけるとか。

    料理できないことで不都合なことですが、生まれてくる子供に食育ができないことです。
    小さいころの食育は大事ですよ。

    トピ内ID:1144695418

    ...本文を表示

    できます。

    しおりをつける
    😉
    tarou
    「~結婚できますか?」という質問なので、回答は「できる」です。
    ただ、多くの男性は料理ができる女性を求めますので、結婚「し辛くなる」のは間違いないでしょう。
    ですが、恋愛や結婚、特に結婚では「確率」ってあまり意味がないのですよね。経験上つくづくそう思います。
    世の中には、「妻が料理するの嫌いでも構わない」という男性も必ずいらっしゃるわけで、そういう人と出会えば良いので。(しかも、たった一人と!)
    それから、「自分の気持ちも変わる」ということは留意なさっておいたほうが良いかと。
    もしかしたら、結婚を決めるくらい大切な相手であれば、彼が「美味しい!」とか言ってくれる姿が嬉しいとか、あるいは子供さんが生まれて手料理を食べさせてあげたいと思うかもしれません。
    今は「あり得ない」と思っていても、自分の気持ちも周囲の環境も全ては移ろい変わっていきますので。「自分が料理好きになることなど、絶対にない」と頑なに思う必要はないと思います。
    「料理が嫌い」というのは、一般論だけで言うと少々大きなマイナスポイントかもしれませんが、それを上回る素敵なところを磨けば、きっと素敵な方と巡り合えますよ!!

    トピ内ID:9605683640

    ...本文を表示

    結論・出来たほうがいいです

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    私は調理師と結婚しました。料理は夫が全て作ってくれます。
    朝・昼・夜、お弁当、おやつ、親戚が集まるときのパーティ料理、おせち、とにかく全部彼がやります。毎回めちゃくちゃ美味しいです。私が作ろうとすると「俺の楽しみを奪うな」と本気で怒ります。
    ですので料理好きと結婚するというのは、ひとつの手だと思います(調理師でも自宅で料理しない人は多いです。要確認)。

    でもね、やっぱり料理は出来たほうがいいと思いますよ。
    たまには自分が好きなメニューを食べたいです。野菜中心の女性らしいランチを作ったりするのは楽しいものです。
    一人だからといってコンビニに頼ると、割高、添加物が多いから肌や髪が荒れる、良いことは一つもありません。
    あと現実的な問題として在宅介護があると、介護食まで夫に作ってもらうのは難しいです。やわらかくて彩りのいいものを私が作ってます。

    また縁起でもない話ですが、夫がずっと元気とは限りません。料理への情熱がある日ぱったり無くなるかもしれません。
    人間、基本は一人です。とりあえず「衣・食・住」の最低限は出来たほうがいいと思いますよ。
    ちなみに私は料理大好きです。

    トピ内ID:0834695353

    ...本文を表示

    絶対ダメなんて世の中にはないです。

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    子供が生まれたら、買い弁はないから、

    残業がない人で、それでもいいという人は、

    全人口からしたら、条件に当てはまる人自体が少ないというだけで、

    もしも、見つけられるならいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8871306393

    ...本文を表示

    関係ないです

    しおりをつける
    🐤
    今まで付き合った人や今の夫で、私に家庭的なことを求めてきた人はいません。
    寧ろ、男性の方が私にご飯を作ってくれたりしました。こんなでも振られたこともありませんよ。
    一人、私の事情で結婚できなかった元彼が、後に凄く家庭的な女性と結婚しましたが、すぐに離婚しました。
    私を忘れられないという理由で。
    私は全く家庭的ではありませんが、必ず大事にされ、愛されて来ました。
    私の周りでは家庭的で幸せな結婚生活をおくっている女性は当然いますが、家庭的ではないのに幸せな恋愛や結婚生活をおくっている女性もいますよ。

    男性が料理の上手い女性を好きなことは否定しませんが、それ以外の何かが相手の男性にぴったりはまれば結婚に結び付きます。
    自分といる時間を相手が居心地良く感じでくれるかどうかでは?

    良くないのは勝手に尽くして、思ったような反応が無くて腹をたてる女性ではないでしょうか?
    苦手なことを一生懸命やって男性に過剰な見返りを求めるくらいなら、私は別の方法で男性を大事にします。

    トピ内ID:9065625344

    ...本文を表示

    結婚はどうにかなるかも知れませんが、

    しおりをつける
    🐤
    グラスオニオン
    結婚は相手がそれほど食に拘らなければ、どうにかなるかも知れません。

    ただ、子供は持てないでしょうね。そんな感覚ではまず育てられないですよ。

    トピ内ID:9455938981

    ...本文を表示

    男は胃袋でつかめ(笑

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    男は胃袋(料理)でつかめ。

    ですよ。

    まぁ、貴方の年収が1000万以上、結婚しても仕事を続けるか、貯金が数千万。
    子供が生まれても職場復帰まで家政婦さんを雇えるなら結婚しても困らないと思いますけど。

    料理ができるのが条件とは思いませんけど、結婚したのならせめて料理を覚える努力はしたほうが良いですよ。

    先に書いた様に貴方に十分年収が有り、旦那さんが”主夫になっても良い”のなら主様の悩みは一気に消えるでしょう。

    ちなみに質問です。
    貴方が結婚相手に求める条件はどんなものですか?

    トピ内ID:5970377802

    ...本文を表示

    結婚できると思います

    しおりをつける
    blank
    クックドゥ
    料理好き・料理上手の男性ってけっこういますよ?
    そういう人と出逢えれば全く問題ないでしょう。

    あとは料理嫌いを早いうちから公表して、それ以外の家事は好きで、それ以外はなんでも頑張るアピールをして、料理だけフル外食・フル出前OKにしてもらえれば問題なし。

    いろいろネットとか見てると、料理嫌いで料理しない女性にはやはり難色を示す男性もいますが、もっと問題なのはいわゆる「メシマズ嫁」です。
    尋常じゃないくらいひどい味というか、なにもかもが間違っている感じで、救急車で病院送りになったとか、摂食障害で体重激減したとか、すさまじいエピソードがたくさん載ってます。そしてそれを作っている超本人はそのまずさがわかってないみたいで。耐えられず離婚に発展するようです。

    それに比べたら、料理嫌いを公表して、奥さん業は他の部分で頑張り、料理はお相手に任せるか外食や家政婦さんに任せるとかで割り切ればなんとかなるんじゃないかと思います。

    誰にだってどうしても苦手で克服できないものはありますからね。

    よき理解者に巡り合えれば問題ないと思います。

    トピ内ID:7595361436

    ...本文を表示

    慣れていないからじゃないかな

    しおりをつける
    🐤
    ひかり
    ワタシもあんまり料理は好きじゃないです。
    仕事から帰ると何を作ったらいいかイメージできずに、あわてて料理サイトを見てこれつくろって思ってから作り始めます。
    子供が居れば必要に迫られて、子供の分、主人の分を作らなきゃいけないですが現在子供がいない状況で主人はそんなに食べることに興味はそんなにないのでヘタな料理もちゃんと食べてくれるし、たまに美味しくできたものはちゃんとこれは美味しいって言ってくれて文句はまったくいいません。

    得意までいかなくても最低限できればいいと思うけど、男の人は料理に重きを置く人も多いので変に考え込まずに、作れればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5603890619

    ...本文を表示

    メニューを考えてもらう

    しおりをつける
    台風一過
    あらかじめそれらのことは言っておいて、それでオッケーだったらいいのではないでしょうか。
    それから世の中には食材を届けてくれる(ヨシケイ)便利な会社もありますし。
    それだったら自分でメニューを考える必要なし。

    ただ、あなたも共働きでないといけないでしょうね。
    専業主婦でそんなんだったら追い出されそうな気がする。

    トピ内ID:9896698181

    ...本文を表示

    私も料理が嫌いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    でも、中学生の母です。
    毎日、メニューを考えるのが苦痛です。
    主人に聞いても「何でも良い」。
    息子に聞けば「焼肉」。
    いつも同じ返答…

    ありがたいことに、専業主婦で楽をしているので、家事は私の仕事なんですね。
    またありがたいことに、下っ手くそな料理を、主人は文句を言わずに食べてくれます。
    息子は言いたい放題ですが、嫌なら食べなくて良いよ~と言っているので、大体は食べます。

    困ることは、主人の実家で…。(笑)

    今はお料理する男性がいるんじゃないですか?
    それに私みたいな人間も、15年以上料理をしていれば、そこそこ出来るようになりやした。
    主様も、将来の旦那様が大好きな人なら、大嫌いな料理も努力しようと思うんじゃないかな?

    ちなみに、毎回外食は、まずは経済的に裕福でないと無理なのと、若いうちは大丈夫でも40歳前後で、病気にかかるよ。

    トピ内ID:9737773945

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    人それぞれです

    しおりをつける
    blank
    Mozzo
    確かに平均像で言うなら料理がうまくて好きな女性は男性に人気があるとは思います。
    でもそんなのは人の価値観次第で、女性に料理を作ってあげたい男性もいれば料理なんかより仕事ができる女性がすきな男性もいます。
    苦手克服もいいことですが、いいところを伸ばすこともいいかもしれませんね。長所はなんなのか!?と考えてみるのはどうでしょう。

    なんにせよ伴侶を見つけて暮らしていくためには衣食住とそれを支える収入がなければ成り立ちません。一人ひとりがすべてのことを完璧にできれば申し分ありませんが、二人合わせて二人分がきちんとできればいいのです。

    トピ内ID:3315638283

    ...本文を表示

    男の本音です

    しおりをつける
    blank
    imagine
    料理をしない奥さんを望む男性は、極めて少ないでしょう。
    交際中なら外食が多くてもおかしくないし、「料理が苦手なの~」という彼女でも受け入れたくなることがあるでしょう(笑)

    毎日外食したりケータリング場合によったらお手伝いさんがいる裕福な相手と結婚できるなら別かもしれませんが、やはり結婚相手の女性に対して日々の料理を作って欲しい、料理は妻の役割だと考える男性がほとんどだと思います。

    さらに、夫婦2人のうちは良いとしても子供が産まれたら食育という面から手作り料理にして欲しいと考える男(お父さん)も多いと思います。
    この点が一番の問題点かなと思えますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:6744542195

    ...本文を表示

    結婚前に相手に必ず確認。

    しおりをつける
    blank
    ペンネ
    夫が妻の手料理にまったく興味無いなら問題ないです。
    外食・中食・デリバリー、お金で買えます。栄養が偏らなければ大丈夫。
    また、勤務の状況によって毎回となると難しいかも知れませんが、料理好きな男性は存在します。
    ただ、妻が料理して当然と考える男性も多いはずですが。

    もしお子さんが生まれたら、ママの味・お袋の味を食べさせたいと思うようになるのではないですか?それはそのとき考えればいいか。

    あ。夫の親兄弟、身内や仕事関係の方を招いてもてなさなきゃならない場合もあれかな、全部出来あいの惣菜ってのもまずいのかな?

    トピ内ID:2384339048

    ...本文を表示

    出来なくても結婚は出来るが、料理しないわけにいかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ばぁばばば
    毎晩惣菜買ったら高くつく。
    けど、主に収入あるなら、まっいっかー
    子供はほしい?
    子供がいたら、絶対作らなきゃね

    簡単なものから作ってみて下さい
    私も主と同じくらいに結婚して、数年後には魚さばいて、刺身作ってましたよ
    やれば誰にでも出来る

    ご主人が作らなくていいって言うなら、いいとも思う

    トピ内ID:2921990114

    ...本文を表示

    毎日のことですから…

    しおりをつける
    🐤
    ろじめ
    外食や店のお総菜というものありますけど
    大体ああいうものって味が濃いめに付けてありますし
    根菜が摂取しにくいんですよね。

    栄養のバランスはそのまま健康に繋がります。
    バランスの良い食事はそのまま健康維持のサプリや薬と同じようなもんなんです。

    なので料理が全く出来ない、したくないと言う人はちょっと結婚生活をする上ではかなりハンデかな~と…。

    慣れないうちはご飯+味噌汁+メイン(焼き魚とか)だけで良いんですよ。
    ちょっと寂しいなと思ったらスーパーでお総菜をひと品付けるとか。
    「今日の晩ご飯」みたいにメニュー全部考えてくれてる本もあるし。

    それでもどうしてもイヤだというならパートナーに全部打ち明けて
    協力して貰ったらいいと思います。
    パートナー側のお義母さんには、か な り 不評をかうと思いますが…。

    私には息子がいるけど、よっぽど良いお嬢さんじゃないとそんな人息子の相手にはやだ。

    だって健康にかかわってくるのにイヤとかで済まして欲しくない。
    そんなんじゃ寝込む程じゃないけど体調悪いときにも「えー私が作るの?」とか言われそうでかわいそう。

    トピ内ID:8804228770

    ...本文を表示

    探せばいるかも・・ですが。

    しおりをつける
    blank
    あれまぁ・・
    >料理できないことで結婚してから不都合なことがあればその理由を教えて下さい。

    まず困るのは子供が出来れば(夫婦で望まないのなら別)離乳食の時期になればどうしますか。
    離乳食も全て買うのかしら(高く付きそう)
    母親の手作りほど赤ちゃんに愛情が伝わると思いませんか。
    この離乳食時期も旦那に育休(?)取ってやらせるのですか。

    何より、妊娠中の体には何と言っても手作り料理が大安心です。

    毎日年中外食(惣菜買ったにしても)でも良いけど、かなりの出費となり、まず栄養が偏り、飽きます。
    その様な妻を大目に見る旦那がいれば結婚生活も可能では。

    ただ昔からいい男を探すには「男の胃袋をつかめ・・」とは言うので、
    料理上手な(懸命に料理する姿勢ですよね)女性は好感が持てる事はまんざら嘘でもないでしょうね。

    トピ内ID:8593616617

    ...本文を表示

    食べる事にあまり興味がない人とか

    しおりをつける
    🎂
    フルーツタルト
    男性でおいしいご飯を食べる事が大好きな人、お家に帰って食べるご飯が楽しみな人とは合わないかもしれませんね。

    でも、世の中食べる事にあまり興味がない人たくさんいます。
    口に入れば何でもいい人、おいしいとか美味しくないとかもなく何でも食べられる人っているんで、そういう人同士ならうまくやっていけるでしょう。

    トピ内ID:4172284510

    ...本文を表示

    狭き道です

    しおりをつける
    blank
    よね
    40代専業主婦です。
    いろんな夫婦の形がありますから、だんなさんに料理を担当してもらうのもアリだと思います。が、なかなかその道は厳しいのではないのでしょうか? 通常の結婚も現代はそう簡単にはできない時代ですから。

    わたしは「女は料理ができて当たり前」とは思いません。「男も女もある程度の料理ができなくちゃ」と思います。男女限らず、料理が苦手な人はもちろんいるでしょう。人には得手、不得手があるものです。でも、料理ができないより、できたほうがメリットが多いです。外食やコンビニ食品ばかりだと、食費が高くなったり、栄養バランスが心配だったり。1日3食をきっちり作らなくてもいいんです。外食やコンビニを利用しながら、たまには自分で料理もしてみては? 子どもを産み育てるためにも、更年期を健やかに過ごすためにも、元気な老後を迎えるためにも、自分の食べるものは自分で作りましょう。…って、まだお若いので、将来の健康まで考えられないでしょうけれど。生きている限り、食事は一生しなくてはいけないもの。食事が自分で作れて、損はありません。

    トピ内ID:8857803146

    ...本文を表示

    構わない

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    40代男ですが別に構わないですよ。

    3年ほど前に離婚して、外で食べたり弁当を買うのが嫌いで料理も好きなので
    いくら遅くなっても自分で作って食べます。パートナーは週末に泊まりに来ますが、
    料理はほとんどしてもらったことがなく後片付けも全部私がやりますよ。

    パートナーは話していて楽しいし、見た目は女優並だし、何を言っても怒らない
    器の大きさもあり、気遣いもしてくれます。まあ、それだけしても楽しくいられる
    ほどの魅力的なパートナーですから出来るんですよ。

    トピ主さんもトータルで「この人を離したくない」と思わせる物をちゃんと持って
    いれば、魅力的に映るんじゃないですか?容姿がタレント並みで、一緒にいて
    楽しくて、気遣いができて、上手く相手の男性を乗せて料理をしてもらえるほどの
    器があれば大丈夫ですよ。

    料理ができないのは不利な点ですからその分をほかで補え、ということです。

    トピ内ID:6163414752

    ...本文を表示

    相手によるとしか、いいようがない。

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    私は結婚していますが、
    料理しなくても不都合なことはないです…

    しかし、相手によるとしかいいようがないのです。

    料理をしなくても良いと言ってくれる旦那様を頑張ってさがしてくださいね。

    トピ内ID:3537894874

    ...本文を表示

    これだけは覚えておいて

    しおりをつける
    🐴
    ももこ
    世の中色んな夫婦が居ます。
    お互いに納得の上であれば何であろうと良いと思いますよ。

    ただ、これだけは覚えておいて下さい。
    苦手だろうが嫌いだろうが、
    一通りの努力をせずに放棄してしまう姿勢は
    相手(彼)にとって腹立たしく感じてしまう瞬間がきっと来ます。
    (料理以外の家事を一手に引き受けているとしても、です)

    「一切やらない」ではなくて、
    「半分ずつやろう」とか、「一緒に作ろう」
    「週末は自分が担当する」くらいの譲歩は出来ませんか?
    その他の家事も二人で分担する様にした方が、お互いの不公平感が無くて良いと思います。

    献立に関して。
    雑誌にもたまに「1ヶ月使い切りメニュー」とかありますし、
    「タニタ食堂」の料理本の様に、そのまま献立になっているものも沢山あります。

    私も献立に迷ったときは、結構助けてもらっています。
    最初はそういった物も参考に少しずつ苦手意識を克服してみませんか?

    トピ内ID:3966235947

    ...本文を表示

    昔から男は胃袋をつかめって言いますでしょう

    しおりをつける
    ばあば
    トピ主様は、食べることが嫌いですか?
    美味しい物を食べる幸福はわかるでしょう?
    健康は大事ですし、食生活も大切ですよね?
    そして、結婚生活は、日常ですから、美人も良いけど、お料理上手な妻は、夫に愛されると思いますよ。
    子育ても、ご飯を作らないと?
    あの、お料理が苦手と言う人って、凄く真面目で、几帳面過ぎて、応用力が無い人が多いと思う。
    適当に、いい加減に、肩の力を抜くの。
    今ある材料で、何が出来るかな?と考えるのも楽しいですよ。
    失敗は成功の基ですし。
    テレビの「3分クッキング」とか「今日の料理」を録画して観れば簡単で美味しいヒントが沢山有りますよ。テキストもあるし。
    外食も良いけれど、家庭料理ってホッとしませんか?
    お母様は、お料理上手ではなかったのかしら?
    私は、母が、料理嫌いで、酷い物ばかり食べさせられていたので(笑)反対にお料理は大好きですが。
    美味しい食事は、幸福な人生に必要不可欠だと思います。
    トピ主様、料理嫌いなんて、思い込まないで。
    損ですよ。

    トピ内ID:0215162976

    ...本文を表示

    求む・専業主夫?

    しおりをつける
    blank
    くっきんぐ
    食は生命維持の基本でしょう?
    「男性は胃袋で掴め」という言葉もあります。

    食事作りとメニューを考えるのが嫌なら、いっそ結婚はしない方が良いかも。
    クッキング教室へ通うなりして、何とか好きになれるよう努力するのも嫌ですか?

    お料理以外の家事なら出来ると言っても、家族の食事作りを引き受けてくれる
    男性が居るでしょうか。
    この広い世界、専業主夫希望の男性を探しますか?

    トピ主さんがお料理好きになる方が手っ取り早いと思いますけど?

    疲れ果てて帰り、食卓にコンビニ弁当やスーパーのお惣菜が並んでいたら、一体
    何のために結婚したのかご主人は深く悩むと思いますよ。
    いくら愛があってもね?

    美味しい食事がテーブルに並んでいたら、また明日も頑張ろうという気になるもの
    ではありませんか?
    そういう気持ち、トピ主さんは想像出来ませんか?

    トピ内ID:6415768625

    ...本文を表示

    できます

    しおりをつける
    blank
    ぺこりん
    私自身は顔もスタイルも並、学歴も資産もコネもありませんが料理が好きで
    そのおかげで結婚できたようなものですが

    私より先に結婚した友人の中には料理嫌いが結構います。
    日々のことなので真面目に頑張るものの、嫌すぎて泣いたという話も聞きます。

    しかし彼女たちは容姿がモデル並みだったり、若くて一番きれいなときに結婚したり、料理など外注できるほどの高収入の職についていたりします。

    要は、惚れさせればどうにでもなるということです。
    料理が嫌いなら、他の武器を磨いてください。
    応援します!

    トピ内ID:7489588958

    ...本文を表示

    相手によるかも、ですが…

    しおりをつける
    blank
    はいどらんと
    毎日 弁当などの味で平気という方なら大丈夫だとは思いますが。
    お子さんが生まれた時は? 全て『離乳食』として売ってるモノで済ませますか?
    それがダメとは云いません。私も結構利用してたので。

    ただ、毎日が弁当(配達のバランス食やスーパーとか業者を変えたとしても)って
    二人分、また子どもが生まれて なら金銭的にも結構大変なのでは。
    めっちゃ稼いでたらごめんなさい。

    それと。
    メニューを考えるのが苦手なら 料理が出来るのなら素材配達のを利用して作っては?
    そのうち慣れてくるような…

    なので。
    不便というのは 金銭的なこと、毎日弁当では飽きる方が大半では?
    とお子さんが生まれた時に離乳食はもちろん幼児食や… どうするのかなぁ、
    くらいでしょうか。

    トピ内ID:5197765352

    ...本文を表示

    好きになれなくても

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    嫌いなのは仕方がないし、無理に好きになる必要はないとは思いますよ
    ただ、料理の好きな男性も珍しくはないですから、そういう方と巡りあって、結婚されたとしましょう。共稼ぎならできる人がすればいいと思いますが、子供ができたらどうでしょうか?やはり、母親が料理することが増えると思いますよ。最低一年くらいは必要かと思いますから。考えるのが大変なら365日のおかず本とか、お助け本を参考にしてみては?

    トピ内ID:5258344048

    ...本文を表示

    確率は低そう。

    しおりをつける
    既婚男
    >料理だけ毎回してくれる人を探すのは無謀ですか?

    それでいいという人もいるかもしれないけど、難しい条件をつける分だけ、確率は下がりますよね。

    普通は、自分が選ばれるように守備範囲を広げるものじゃありませんか?

    トピ内ID:5094306853

    ...本文を表示

    料理上手な男性と結婚するしかない

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    もし結婚したとして
    共働きで、二人とも帰宅が遅いと、夕食作る時間と労力ないから、外食やレトルトになりそうですね
    まあ、あなたが料理以外の事が出来るんだから、あとは料理だけやってくれる男性と結婚するしかないですよね
    どうしても料理をしたくないのならですけど

    子どもが出来ても、母親の味などわからず育ちそうですね
    子どもに料理を教えるときは、自分が出来ないんだから、教えようがないでしょうね
    それかね、今から男性の胃袋をつかめるような努力をなさったほうがよろしいかと

    トピ内ID:0333375640

    ...本文を表示

    無理なことはない。

    しおりをつける
    blank
    ハイジ
    共働きなら平日はすべて各自でいいのではないでしょうか?
    つまり仕事が終わった順に好きなお惣菜を買って帰ってきたり
    1人で外食したり時間が合えば待ち合わせて2人で外食したり…。
    今は宅食も増えていますから平日はそれを利用してもいいかも。

    週末は料理男子に好きなだけ腕を振るってもらいましょう。
    ただトーストを焼いたりコーヒーを入れたりするくらはやること。

    また年収500万以上とかハゲデブ不可とか飲酒喫煙不可とか
    「料理しないでも許してくれる」以外の条件をつけてはいけません。

    トピ内ID:9063524116

    ...本文を表示

    そういうトピ主様を

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    受け入れてくれる方っていると思うんですけどね・・・・・。

    最近では料理好きな男性も多くいらっしゃるようですから、トピ主様は料理以外の家事全般を担当して、料理は夫にしてもらえばいいですよ。

    私は料理は好きだけど、後片付けがキライで・・・・・
    夫にやってもらっています。

    夫婦なのだから、足りない所を補い合えばよいじゃないですか。

    ただ・・・・問題は、そういうお相手にめぐり合うかどうかでしょ。

    トピ内ID:3547123613

    ...本文を表示

    それを前提にすると、まず相手が見つからないかも

    しおりをつける
    blank
    ちょちょ
     39歳男性、結婚は昨年11月です。
     私の妻はトピ主様と同じく料理が出来ない人です。というか2度ほど作って貰いましたが勝手にキレまくって始末に負えないので私が三食作って食わせています。

     ただ、私自身独り暮らしで調理に慣れているとは言え、奥さんが食事を作ってくれると言うのは理想なんです。
     それに結婚した頃は私が調理していると言うと同性からは責められ、女性からは嫌味のようなものを言われたこともありました。
     なので義母まで巻き込んで揉めたこともあるのですが、結局二人の中で私が料理をする方が全てにおいて丸く収まると言う結論に落ち着いた次第です。

     「料理が出来ないですし、覚えたくもありません」と最初からぶちまけて納得する男性はそう多くないと思います。
     ただ「料理作りをシェアしたい」と言う提案であれば心証は悪くないかと。

     日々のメニューを考えることはプレッシャーでもあり、喜ぶ相手の顔を考えることは喜びでもあります。
     結婚は一方的に求めるだけでは成立しないものです。
     自ら与えることを喜びと思える位の相手が見つかれば、どんなことでも些細な問題に変わってゆきますよ。

    トピ内ID:4314086583

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    出来る

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    寺子屋
    結婚前に、彼にちゃんと話して結婚後どうするか(たまに作る程度、彼が作る、総菜・買い弁にする…など)話し合って、同意を得られれば問題ないと思います。

    私も、全く作らない訳ではないですが、下手ですしあんまり好きではありません。
    なので、結婚前にちゃんと話しました。間違っても見栄で「料理好き」「毎日作るよ」なんて言いませんでした。
    言っても自分の首締めるだけなので。

    幸い、夫は実家で一週間のうち半分近く買い弁orスーパーの総菜だったらしく、手料理にそこまでこだわるタイプではなかったので「別に構わない。手料理ならそれはそれで嬉しいし、買い弁でもどっちでも気にしない」でした。

    たまに「〇〇作って」と、おねだりはありますが強制はしません。
    私の作りたい時に作っている感じです。

    ちゃんと結婚前に話しておけば問題ないと思います。気をつけないといけないのは、結婚後旦那さんから「…とは言っても、ここまでやらないとは思わなかった」など、認識違いが出てしまうことです。
    包み隠さず話して同意を貰えれば、〇。

    トピ内ID:1962420796

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    普段はいいかもしれないけど

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    新米嫁
    親戚内で集まった時など人前で料理しなければいけない場面がいつ来るかわかりません。

    普段はご主人となる人さえ気にしなければいいでしょうが親戚となるとやはり料理は女がするものという考えを持つ人は多い。
    その時に嫌いでしてない、で通るかどうか…。

    私は新婚ですが義母を結婚して半年で亡くしました。
    義父は現在1人暮らし、法事などで義兄嫁は料理を作りますが私は自信がなくできません。
    とっても恥ずかしいし情けない気持ちでいっぱいになります。

    トピ内ID:7296513205

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    子供は欲しくないの?

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    じゅんくん
    結婚はしたいけど料理はしない。
    そこまでは、まあ良しとしましょう。
    共働きのDINKSなら、仕事が忙しいから食事はそれぞれ外食って生活もありえますから。

    料理は俺が作る!と言ってくれそうな料理好き男性がいたとしても、料理ができる時間に帰ってこれるかどうかによります。
    かなり確率が下がりますよね。たぶん5%もいないでしょう。
    うちの主人は料理好きで休日は作ってくれたりしますが、平日は深夜帰宅なんで料理はムリですもの。

    でも、子供が欲しいなら話は別です。
    子育てするにあたって、母親が料理できないのは致命的。
    というか、料理しないなら、子育てはできないと思ってください。

    つまり、トピ主さんの場合は、
    ・料理してくれる
    ・料理できる時間に帰ってこれる
    ・子供がいなくてもいい
    …という男性を探さなきゃいけません。見つかりますかね??

    子供が欲しいと思うなら、まだ若いのですから、他人任せにするのではなく、料理教室に通うなりして自分が努力すべきです。
    料理だけ毎回してくれる人を探すより、よほど前向きで結婚できる確率が上がりますよ!

    トピ内ID:4580910670

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    望みゼロじゃないと思う

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    トラジャ
    案外大丈夫なのでは?

    未婚の弟がいますが、「ある程度の学と教養があり、自分の仕事・自分の世界をきちんと持っている人」が結婚相手に求める条件だそう。
    一人暮らしが長いので料理は自分でするし、結婚相手がまったく家事をしない人でもいいと言っていました。

    初めからそういうことで探せば、意外にそんな男性もいるのではないかと思います。お弁当を自分で作ってくる男性もいるそうですし。

    ところで、トピにあったこのくだり…
    >一番苦痛なのはメニューを考えることです。
    >これを毎日してる主婦の皆様は私からしたらもう神業、神です。

    私、仕事大好き人間だったのに、もう長いこと専業主婦をしています。
    何だかこの文に元気をもらいました。ありがとう。

    トピ内ID:7758207260

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    できます。

    しおりをつける
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    たけ
    料理上手な方を求める人が多いと思いますが…
    結婚できないとは思いませんし、無謀では無いと思いますよ。

    実際、僕は『料理をしない人』を求めていたので、その通りの妻と結婚しましたし、
    手料理を食べた事もありません。
    自分で料理を作ったり、調理道具と食器類も好きな物を揃えて、キッチンを自由に使いたい僕にとっては、
    何もせず、何もこだわらず、自由にさせてくれる妻が理想なんです。

    人数は少ないと思いますが、料理好きな男性もいますよ。
    料理上手な方なら、相手に無理して作ってほしいなんて思いませんし、自分で好きな物を作りたいと思うので、
    『美味しいね』と言って食べてくれる女性が理想だと思います。
    他の家事をされるなら、料理好きな男性を見つければ良いだけ!
    最初から料理嫌いを宣言して(他の家事は問題無くできる事もアピールして)お互いに良しと思える人を見つけてください。

    トピ内ID:4634349129

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    料理なんかより仕事の出来る女性が好み

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    😀
    手料理最高
    なんて男は極めて稀ですよ。聞いたことが無い。
    そんな男が知り合いに居るのかな?

    変な期待を持たせない方がいいですよ。
    そんな男は主夫希望か妻の稼ぎ目当てですよ。

    飲食業の知人に「家で料理をするか?」と聞くと、
    ほぼ例外なく「いつも奥さんの手料理」ですね。

    妻は料理上手で子どもたちも外食より「お母さんのご飯を食べたい」と言います。

    子ども無しで夫婦で外食を楽しむのが前提の生活なら有りかも知れません。

    トピ内ID:7705391448

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    私も嫌いでした

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    まい
    私も料理が嫌いで、彼氏(現主人)が家に来た時だけ料理してました。
    が、結婚したら毎日のことですから・・・嫌でも覚えますよ。
    現在結婚4年目ですが、料理については平均以上、自慢できる嫁って言われます。
    「慣れ」ですよ。

    結婚した時、「ここまで家事や料理ができないなんて思わなかった!!」と呆れられたほどです(笑)

    トピ内ID:0543191487

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    では

    しおりをつける
    🐤
    やまちゃん
    メシマズは別に構いませんが、それ以外の取り柄は
    ナンなの? ということをご本人が意識なさっておられる
    かということでしょう。

    実年齢より若く見られますっ! とかはあまり取り柄には
    ならないことが多いですのでご注意を。

    トピ内ID:2677287996

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    友人のケースですが

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    🙂
    匿名
    27で結婚し、料理は苦手との事。
    学生の頃、餃子を作ったら半日かかったそうです。

    結婚して専業主婦で10年経ちましたが、ハンバーグをレシピ通りに作り
    加熱時間もきっちり守ったが、切ってみると生焼けっぽい。
    けれどレシピ通りだから大丈夫と言い聞かせて、半分程食べた時点で
    やっぱり肉のピンク色が気になり、レンジで再加熱。色は気にならなくなり
    全部平らげたが、その後、お子さんが嘔吐。友人に言わせると、学校でも
    流行り病があり、嘔吐の原因は生焼けのハンバーグが流行り病かはわからない、
    との事でした。

    友人からすると、レシピ通りに作っても思ったような結果にならない
    だから料理は嫌いでやりがいもないそうです。

    カレーを作るのにも野菜を刻むだけで30分かかるそうで、ママ友に
    ちょっとかかりすぎと突っ込まれたとか。

    なので結婚そのものは出来るとは思うのですが、料理のレベルによっては
    安易に他人にペラペラ喋ると、同性からも内心、馬鹿にされるかもしれません。

    料理が全てではないけれどあんまりひどいと要領が悪いと
    他者に思われがちです。

    トピ内ID:6387650478

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    うーん

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    できるかできないかで言うと、できると思います。事実、わたしは料理が嫌いだしやりませんが、26歳で結婚しました。子供がまだいないので、相変わらずしていませんが、他の方のレスを見ていると、たしかに子供がいると、適当に外食でいいや、とはなりませんね。
    年齢を重ねると、料理がてきた方がアドバンテージになると思います。男性の結婚対象年齢は、大抵自分の年齢と同じか下なので、女性の年齢が上がるとライバルが増えます。更に、男性の舌もだんだん肥えていきます。料理できない若い子と、料理のできないアラサーなら、前者に軍配です。
    今のうちが勝負だと思いますよ。

    トピ内ID:4060556965

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    友人奥様は全く家事をしません!

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    うんうん
    私の友人は2度、結婚していますが、どちらも料理家事は一切していません。(離婚の原因は家事ではありません)

    独身時代は掃除のおばさんに週1で来てもらい、食事は全て外食。彼氏も同じ事をしていたので、結婚後は彼女の使っている掃除のおばさんを継続、料理は相変わらず全て外食で、彼らの台所は(使わないので)いつもピカピカでした。

    2度目の結婚の相手は(この時彼女は40代!)、料理が趣味!という稀な男性で、彼女は相変わらず一切台所に入っていません。

    まあ、子供が居ないし、彼女もかなり稼いでいるので、出来るのかもしれませんね。

    トピ内ID:6508228812

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    かなり無理です。但し料理できないと言う前提も実は状況次第です

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    bokeroujin
    もし絶対出来無いというなら結婚は勧めません。男も同じです。絶対に料理できないなら、今の世の中結婚して生きていけません。
    男女とも家事は必須条件だと思います。特に食事の用意は絶対だと思います。昔と違い半製品は山のようにあります。ご飯だって竈で煙を立てて、火加減見ながら調節なんて必要ない時代です。
    メニュウなんて、今時どこにだってヒントごろごろあるでしょう。料理本だって優しいのからいろいろ。今時料亭の食事みたいなもの要求する夫なんて尻ひっぱたいて自分で作れって言えばいいです。碌な稼ぎも無いくせに。
    要するに結婚してから勉強すればいいですし、あなたがそれをしてやりたいなって思えない様な男となんて結婚生活自体やめましょう。本当に好きな男のためには料理でもなんでもしてやりたくなるものです。
    男だったとしても、料理できませんでは駄目です。一生どういうピンチがくるかわかりません。家族を支える家事が出来なければ残れないなという非常事態は必ずあります。つくづく痛感させられましたよ。
    愛情と責任感があれば何とかなります。

    トピ内ID:9886349859

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    結婚はできる。

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    flower
    100人中99人の男がNoでも、将来のだんな様がYesでありさえすればいいのです。がんばって「妻が料理をしなくてもいい」という男性を見つけてください。

    ただ、子供をつくるつもりなら、子育ては料理なしでは難しいと思います。

    共働きで稼ぎが安定しているなら、家政婦さんを雇う、という手もあるんじゃないですか?

    トピ内ID:2307954365

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    できるけど

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    ノンキ
    結論から言えば、不可能ではないです。
    私は特に料理嫌いではなく、経験上、腕はそれなりですが
    夫が料理大好きで、基本的に毎日作ってくれます。
    たまには作ってなども言われません。
    働くのが好きで、お手伝いさんを雇ったり、専業主夫したい願望は、全くないそうです。
    (男性が料理というと、すぐそういう発想が出るのも妙ですよね)
    私の収入に何も言いませんし、偉そうにすることもなく、何でも協力的です。

    でも、そういう人に巡り合えたとしても
    料理(家事)は、男女共にできた方が、当然好ましいです。
    旦那さんに何があるかわからないことと、
    旦那さんの実家に行くとき、できた方が気負いが減ることが、理由です。
    年配の方は、昔ながらの考えをしがちですから。

    家庭を守る手段は、多い方が安心です。
    私も、男性に求める結婚条件として
    自分と同程度の家事能力と、柔軟に対処できる性格は、絶対でした。

    別に料理が「好き」じゃなくてもいいのです。
    少しでも能力があれば、自分も人も気楽になれるということです。
    料理好きな男性との縁もできやすくなるのでは?

    トピ内ID:5790496809

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    結婚できます。

    しおりをつける
    blank
    既婚16年だが。
     何故なら料理は一切しない40歳、この私が結婚し、そして継続しているからです。

     ご飯は全部夫が担当です。夫は40代前半ですが、必ず夜ご飯を作って?冷蔵庫に入れておいてくれて、私はそれを食べるだけです。ちなみにお皿洗い等洗い物も全部彼が担当です。ちなみに私は今、無職。体の良い言い方すると専業主婦です。

     料理をしない理由ですが、味が全く分からなくて、塩の味とか滅茶苦茶かけてたりするんです。味覚障害っていうのかな?
     でも実母は何でも手作りで、そんなに酷い食生活ではなかったんですけどね。お菓子とかジャンクものも食べた事なかったし。

     まぁそんな訳で新婚の頃は作ってましたが、私が味付けすると最大限まで塩を入れるらしく(私は無味)、代わりに夫が作るようになりました。

     洗い物はアレルギーが酷くて洗剤に触れないのと、ゴムのアレルギーもあって手袋も出来ないので・・・。

     でも他の家事はやってますよー。あと今は無職だけど、今までずっと働いてきて、一応お金で還元って思ってました。給料は全部、家計に入れていました。だから結婚できますよ。

    トピ内ID:3022331414

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    日本ほど女性に家事を強いている国はないと思う

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    黄金の魚
    今アメリカに住んでいるものです。中国にも以前住んでいました。今や女性が料理をしなければならないのと強要されている感じなのは日本人特有な考え方だと思います。(多分旦那さんは許してくれても、まだまだ姑さんから強要されるでしょうね)アメリカならば、ほとんどのものが冷凍食品で売っていて、レンジさえあれば今の時代は好きでなければ別にやらなくても生活できます。外国人と結婚すれば、そういう生活を手に入れられると思うのですが。それに駐在して思うのは、日本の奥様達がびっくりするほど口で言うだけで、腕がなくできなくなっていることです。男の人はどちらかというと何でもいいという人のほうが今は多いのではないでしょうか(多くのサラリーマンは帰宅時間が遅すぎて家で食べられませんし)人(友達)の口車に乗せられてあなたが頑張ってしまうことが問題であって、きっと日本も海外と同じ状況だと思いますよ。家庭の味で育った方ならば、あなたが、自分を不都合に思うのかもしれませんが。

    トピ内ID:3867125914

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    確かに無謀だ。

    しおりをつける
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    え?
    現実をストレートに教えてあげるレスが少なくて、驚くと同時に、ちょっとトピ主さんがかわいそうに思います。

    砂漠にオアシスを探しにいくのと、頑張って井戸を掘るのと、どちらが水にありつけるでしょうか?

    料理しなくてもいい、という男が世の中どのくらいいると思います?

    トピ内ID:7353163578

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    離婚もできますよ

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    😀
    ぐるめ
    >料理が嫌いで結婚できますか

    結婚まで持ち込むことは、さほど難しくありません。

    問題は、結婚生活を維持することです。

    私はけっこう食べるものにうるさいので、トピ主あんとでしたら「続かない」でしょう。でも、結婚前だったら、騙されてしまったかも知れません。

    なので、相手を選ぶことをお勧めします。

    つまり、食べ物に拘らない、味音痴、自分で料理をする男などを探せばよいのです。
    それ以外の男は、遠からず出て行く(外に女を作る)ことになります。

    トピ内ID:3797074059

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    その分かせいだら?

    しおりをつける
    🙂
    nanasi
    私も料理全く出来ないで結婚しました。
    出来ないのは料理だけです。
    もちろん義理母には嫌味言われましたよ。
    でもその代わり稼いでいますから。
    夫以上の収入です。なので文句言われず過ごしています。
    ご飯とお味噌汁だけ出来ればなんとかなりました。
    料理が出来ないかわりに何かプラスなことがあればどうにかなるかも・・・です。

    トピ内ID:2662805896

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    できますよ

    しおりをつける
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    ぷりん
    私がそうです(笑)

    ほんとに料理嫌いです。
    でもラッキーなことに主人が仕事の関係で夜ご飯しか家で食べません。
    仕事で泊まりのこともあります。
    更に子供もいないので料理する回数はかなり少ないです。
    ですので何とか頑張れます(笑)
    主人が休みの日には外食したり主人が作ってくれたりします。

    私の友人のお母様は「料理も子供も嫌い」という人でしたが子供2人います。
    料理は友人が子供の頃は作ってたみたいですが、ある程度大きくなったら
    作らなくなったそうです(笑)
    おかげで友人は料理がものすごく上手です。

    世の中には色んな人がいて色んな状況があります。

    トピ主さんに合う方に出会えるといいですね。

    トピ内ID:8556956577

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    相手によりますよ。

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    水玉
    みなさんもおっしゃってますが、
    大変少ない可能性ではありますが、
    料理が好きで苦にならない男性もいます。
    ただ、料理をする時間があるかは別問題ですが。
    トピ主さんが専業主婦を望むのであれば、
    料理は最低必須条件ではあると思います。

    料理ができない&まずいが原因で離婚する方もいるんですよ。
    食べることは生きることの基本です。
    トピ主さんだって料理が嫌でもおいしいものは好きでしょう?
    それとも食に対してまったく興味がない人ですか?
    料理をしてくれる相手を探すのを無謀とは思いませんが、
    (まぁ見つけるのは至難の業でしょうけど・・・)
    結婚してからそれを明かすのは詐欺だと思います。
    お付き合いする前によく話し合うべきでしょう。
    あと、子供は望まないほうがお子さんのためかと思います。
    子育てに料理は避けて通れませんよ。

    トピ内ID:0624243028

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    出来る出来ないでいえば

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    Mie
    出来ます。友人夫婦がそうです。奥さまもバリバリ働いているため、その夫婦は365日中、360日は外食だそうです。そして、残りの5日間も料理をするのは夫さま(友人)です。

    まあ、これも夫さま曰く「子どもが出来たら妻もやらない訳にいかないだろう」と言っていますし、別のお料理嫌い妻夫婦もいざ子どもが生まれたら離乳食をちゃんと作ってました。

    夫婦二人きりの場合はどちらも問題なかったみたいですが、子どもが出来るとやはり育児を担当する方がお料理もする事になるようです。因みに、2つの夫婦共にバリキャリでしたが、やはり夫さまの収入の方が多かったです。

    なので、もし主さまが夫さまより稼ぐ、もしくは外注、外食に耐えうるだけの世帯収入を維持出来ればいいのでは?今ちゃんとお料理出来ている妻さま達、主婦さま達も、最初から出来た訳ではないと思います。試行錯誤しながら、時には母や義母に教えてもらいながら出来るようになったのではないですか?

    無論、最初からお料理が好きなひとも居ますので、そういう方は別と考えて、の事ですが。嫌いなら無理にやろうとしなくてもいいと思います。向き不向きがありますので。

    トピ内ID:8345132098

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    できます

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    blank
    くろねこ
    けど苦労しますよ。

    お子さんのお弁当どうします?

    幼稚園、高校はお弁当が多いです。

    結婚は手続きなので可能ですが、結婚生活ができるかどうかは分かりません。

    また、そのようなトピ主さんを男性が選ぶかどうかも分かりません。

    マイナスになるかどうかは男性しだいですが少なくともプラスにはなりません。

    トピ内ID:6125497378

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    そうですね‥

    しおりをつける
    💡
    ライト
    有名人は収入があるから,毎回高級レストランで美味しい物を食べられるかもしれませんが,それでも手料理には負けるんです。男性は手料理に夫への愛情を感じるのでしょう。またホームパーティーで妻の美味しい料理を食べさせれば友人から羨ましがられる(美人も羨ましがられますが,友人達とシェアできない要素)でしょう。
    金銭面,味がクリアできても,最後は行き詰るような気がします。

    トピ内ID:8517410658

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    うーん…

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    黒髪子
    女性だから料理すべき、とは思いませんが、結婚して子供を設けるつもりなら、親のうちのどちらかが料理が出来ないと困る場面が多々あると思います。

    通う学校によっては、お弁当を持参しなければなりませんから、毎日パン若しくはコンビニ弁当、という訳にはいかないでしょうし、子供が幼いうちは子供自身にお弁当を作らせる事も難しいでしょうしね。

    あと、料理しない事を彼氏は受け入れてくれていたとしても、結婚話が出て彼親と顔合わせなどをし、そこで料理の腕前を聞かれないとも限りませんから、「一切料理を作るつもりはないので」などと言った場合、彼親としては素直に賛成しづらいかもしれません。

    よって天涯孤独で、料理好きで料理作りが苦にならない男性を探して結婚すれば、万事上手くいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:7140870928

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    母が料理できません

    しおりをつける
    💄
    さとみ
    トピ様と同じく母が料理が大嫌いです。

    専業主婦だったので仕方なくやっていたみたいですが
    はっきりいって子供心に不味いと思っていました。

    指摘すると逆切れし出し、全く味の改善はありませんでした。
    今では私が料理をしています。

    結果としては母でも結婚できているので
    料理ができなくても結婚はできると思いますが

    最初から料理を全くしないとなると、余程若いか、
    女優さんみたいに美人か、トピ様の収入が多いかじゃないと難しいと思います。
    専業主夫希望の人はいますから、トピ様が養ってあげればいい。


    ちなみに、お子さんが出来た時、母親として何も作らないつもりですか?
    ご主人が病気のときは?
    恐らく子供が出来たら何かしてあげたいという気持ちが芽生えるんじゃないかな。

    メニューを考えるのは苦痛ですが、
    料理って手を抜いて見た目だけ華やかに作ることもできるし
    慣れもありますよ。

    「料理が嫌いだけど取り合えずやります、味やメニューに期待はしないでね」
    くらいのスタンスじゃ駄目なんですか?

    トピ内ID:0620515769

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    料理は生きることの基本

    しおりをつける
    🐤
    そらまめ
    結婚しててもしてなくても、夫が料理作ってくれても、やはり料理をするということは人間として大事な事です。

    なんてえらそうにいっている私も、若い時はあまり料理が好きでなくてたまにしか作りませんでした。料理の他に優先させたい事がたくさんあったので。でも今から思うと若い時からちゃんとやっとけば良かったなと思います。料理はある程度慣れですから。それと一人暮らしだったら結構やったんじゃないかなと思います。

    トピ主さんは独り暮らしで料理は全くしないということですが、外食とか出来あいのものばかりですよね。出来合いのものは添加物が結構使われてますよ。今は若いからあまり感じないかもしれませんが、そういうものは蓄積されていくので年をとってから影響が出てきます。多分老化の速度も速くなると思います。医食同源なんです。

    まあ料理が嫌いで苦手ということであれば、料理好きの男性を探すという手もあるとは思いますが。私の経験によれば、理系の男性は割と料理好きの男性が多いかも。料理って実験と似てるところがあるんですよ。薬学部は女性が多いそうです。

    でもやはり全く料理をしないのは問題ですね。

    トピ内ID:1351986277

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    見つけるしかない!

    しおりをつける
    🐷
    悪妻
    >料理だけ毎回してくれる人を探すのは無謀ですか?

    義母は義父に家事をさせない人だったので、夫は元妻との結婚ではほとんど家事をしなかったそうです。
    でも、私は家事が苦手で、付き合った当初から「できればやりたくない!」と言っていたので、休日や早く帰ってきた日はしてくれます。
    休日に一人で家事をしていると「ごめん!手伝う」と走ってくるので…キライキライと言いすぎたかなーと反省中です。

    私の周りには料理のできる男性いますよ。
    結婚してからやってるくれるかはわかりませんが、料理好きは多いと思いますよ。
    はじめから「料理が苦手で、特にメニューを考える事が苦手」だと言ってみては?
    メニューは考えてくれる人、片付けしてくれるなら作る人、食べられればなんでもいい人。
    それ以外の条件に拘りすぎなければ、いると思いますけどねー。

    ちなみに、私は料理の本にハマってから料理がキライではなくなりました。
    あと、調理器具を好みのモノに変えるとちょっと楽しくなります。

    良い出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:5571272344

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    努力する気がないのなら

    しおりをつける
    blank
    merumo
    毎日出来合いの惣菜や外食になりますよね?

    そうなると毎月相当な出費になると思うので、夫と同等もしくはそれ以上の収入を取って納得させるしかないですよね。

    どれだけ相手を納得させられるか、
    共働きといっても、パートのノリじゃ話にならないと思う。

    料理の対価は大きいと思いますよ。

    トピ内ID:4058260732

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    他が出来れば大丈夫では

    しおりをつける
    オレンジ
    友達でお母様が料理が苦手だったという子がいます。学校でお弁当を開けたらとんでもないおかずが入っているので、クラスメートから大笑いされたそうですが、彼女は別に怒るわけでもなく、ママは料理苦手だからしょうがないのよーと笑い飛ばしてました。そんな彼女は料理上手になりました。

    人や家庭っていろいろでいいと思うんですけどねえ。。料理は上手くても掃除が苦手な人もいれば、料理は出来なくてもきれい好きで部屋をぴかぴかに出来る人もいる。現代なら料理は苦手だけど男性以上に稼げる女性もいるでしょう。それぞれ得意分野でお互いを補えればいいんじゃないでしょうか。

    ちなみに、私は料理は出来ますが整理整頓が苦手です。夫は料理は苦手ですが、整理整頓してくれます。結果、うまくいっていますよ。お料理好きな男性、今の時代は多いし、働きたくない(専業希望)けど料理苦手、ではなく、トピ主さんは共働き希望なんだから、合う男性きっといると思います。

    トピ内ID:3127470772

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    望まれて結婚する

    しおりをつける
    blank
    こぶ
    できます。私がそうです。

    料理は好きじゃないので、ほぼ毎日スーパー・コンビニの総菜や、加えて炒めるだけの調味料を使ったものです。
    カレーも頻繁に登場します。(一度作ると何食か食べられるので楽。)
    それでも面倒な時はお弁当や外食です。

    朝も作りません。パンを買っておけば夫は自分で食べて出かけます。

    私の知り合いにはまったく料理をしない人がいます。
    調理器具が家にない、冷蔵庫には調味料と冷えたグラスだけという強者です。
    それでも夫婦ラブラブです。

    ぺこりんさんのレスにあるように、言い方が悪いかもしれませんが、自分を高く売ることです。「主さんと結婚できるのなら、お料理くらいなんでもない」とおおらかな人を選びましょう。

    トピ内ID:1287404217

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    第一条件ではないらしい

    しおりをつける
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    へたっぴぃ
    若いころ、料理を失敗した話をよくしていました。
    パッケージされている材料を混ぜてレンジでチンするだけ、というのでさえ、よく失敗していました。
    そんな話を散々聞いていたはずなのに、夫はプロポーズしてくれました。

    知り合いのバイオリン教室の先生は、幼いころから手や指を大切にと言われ、体育の授業も見学させられたほど。
    当然、包丁や熱湯を扱う料理はまったくできず。
    それでも、結婚していらっしゃいます。
    ご主人様からの熱烈アプローチだったそうです。

    というわけで、お料理の腕前は必ずしも結婚の第一条件ではないようですよ。

    トピ内ID:2563753785

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    料理だろうとなんだろうと

    しおりをつける
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    チーバ
    変化に対応できない人、
    「ありのままの自分」に固執して自分を変える気のない人は
    結婚しても長くは続きませんよ。

    トピ内ID:7378414250

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    相手がそれでOKならあり!

    しおりをつける
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    匿名
    料理が嫌いなことをきちんと告げて結婚すればいいだけです。
    相手がそれでOKならいいじゃありませんか。

    私の知り合いに、不器用すぎて作っても味が変な人がいます。
    または「料理得意なの」というので食べてみたら、え?という料理を作る人もいます。
    そういう人は「料理できない」と言って結婚していないので、
    旦那さんが気の毒です。
    それなら最初からやれないこと前提の方が気持ちいいです。

    今は安い弁当が出回っている時代です。
    食べることに関心がない男性であれば、毎日弁当でもOKだと思いますよ。

    トピ内ID:3649415542

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    結婚はできるけど・・・

    しおりをつける
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    そら
    結婚はできますが
    もし子どもが産まれたら子どもが大変そうです

    離乳食からしてつまづきます。
    料理が嫌いなお家の子はなぜか偏食が酷いです。
    濃い味の物、ふりかけが好き、食事中のマナーがなってない(メニューがカレーやシチュー等の単品ものが多いため、品数の多い食事になるとバランス良く食べられない。食べ方がわからない)
    また、食の知識が乏しいので給食がかなりネックです。
    さらに社会人になってから、食の一般常識に乏しく、普通なら知ってる野菜の調理や保存方法を知らないなど弊害が。
    箸の持ち方や料亭でのマナーなど接待で恥をかく例もあります。

    また、幼少時から添加物をあまりに多く摂っていると、その子ども、つまり孫になったとき酷いアトピーに悩まされる可能性もあります。
    食品添加物の歴史と共に、アトピーの発生も増えてるので、関係性は0ではないからです。

    結婚はできます。
    ですが、考えて下さい。
    体は何でできてますか?
    食べ物しかないのです。
    食生活が乱れれば、当然体もおかしくなります。
    結婚生活は死ぬまで。老後、自分の食べた物で後悔したくないと私は思っています。

    トピ内ID:3074090630

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    トピ主です

    しおりをつける
    🍴
    りりぃ
    皆様レスありがとうございます!

    思った通り、やはり「難しい」のご意見番が多いですね。

    また、子供のことまでは全く考えが及びませんでした。想像したらこれから成長していく時期に添加物盛り沢山の食事は恐ろしいかも…実際、私も実家暮らしの時と比べると確実に体調を崩しやすくなっているのです。

    黄金の魚さんのレス
    で思い出したんですが、去年イギリス人と付き合ってた時、ご飯作って待っててくれて朝起きたらコーヒー入れてくれる生活でした。日本人の男性に話したら、日本だと料理ができるっていう条件は君が男性にフリーターは無理だという条件と同じことだと言われました。ガビーン…
    前向きに少しずつ取り組むのが良さそうですね。色んな方法やアドバイス書いてくださってるようなので参考にさせていただきます。

    こんなこと書いたらこいつ絶対結婚できねーなとか思われそうですが、主婦ってブラック企業より大変そう…
    皆様頭が下がります。きっと最愛の人が見つかればそう思わなくなるのかなぁ、と願います。本当に。

    トピ内ID:5586465315

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    再コメントしますがそれ一般的な見方ですかね

    しおりをつける
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    Mozzo
    料理ができる女性を男性は好む。食育のために「女性が」料理ができたほうがいい。
    これってすごく主観的な意見だ、と私は主観的に思います。
    料理ができる女性を好む男性は多いんでしょうが、男性が家計を担って女性はその補助が当然という社会的圧力に屈した結果じゃありませんかね。どっちが稼いでも家計が維持できればいいのよという社会なら、個人の適性によって家事(■食事の支度)を男性が負うか女性が負うかはそれぞれのありようによるということになりませんかね。
    食育なんてのも食で健全かつ高尚な見識を持たせたければプロに任せるべきでしょう。旬の素材そのものの味とはこうだとか、化学調味料を使うとこうだが、使わないとこうだとか教え込むのに現代の「主婦」が置かれている環境は明らかに貧しいでしょう。行きつけの料亭に任せるべきです。あるいは住み込みのコックを。
    さもなくば親のレベルに合わせればいいのです。外食かスーパーの惣菜ならそれが一家の暮らし方でそれに似合った暮らしぶり、健康維持ができればいいのです。
    女性が料理しないと食育ができない、ましてや実生活とかけ離れた「健全な食育」を求めるなんて意味があるでしょうか。

    トピ内ID:3315638283

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    無謀じゃない

    しおりをつける
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    二児の父
    >料理だけ毎回してくれる人を探すのは無謀ですか?

    同居か近居にすれば可能。

    義理親のところと近居にして
    朝晩そこでご飯を食べさせてもらい
    家事は一切しないけど
    お嫁さんも仕事をしてるんで
    一切文句言われてないとこ知ってます

    「働いてるんだから、家事なんかできなくて当然」
    と思ってもらってます。

    家事一切を近居の義父母にまかせて
    トピ主さん夫婦はぞんぶんに働ける
    叶うと思いますけどね

    トピ内ID:8910552315

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    日本人じゃなきゃダメ?

    しおりをつける
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    在米おばさん
    主婦で子供もいますが料理しません。
    在米で、夫はアメリカ人です。

    まあ、私は炊飯器でご飯を炊いておにぎり作るくらいは時々しますけど(子供のお弁当用)、子供のお友達のアメリカ人お母さんなんて、お湯も沸かさない(沸かせない?)って言ってます。
    料理は旦那さんがするそうで、お弁当はスーパーで子供のランチ用に売ってるやつプラスアップルソース、みたいな感じです。(日系のプリスクールなので、一応日本式のお弁当が多いのですが)

    中国なんかも夕食は屋台で外食が普通とか聞きますし、共働きが普通なので料理はしないそうですよ。(ここら辺、チャイニーズも多いんです)

    日本人以外の、食に重きを置かない国の人と結婚すれば良いんじゃないですか。

    トピ内ID:2415565459

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    相手を選べば結婚出来ます

    しおりをつける
    🙂
    いつか
    今は遠方にいき、付き合いもありませんが、男友達で、死ぬほど料理が好きでネットにも毎日、手料理をアップして、夢は「毎日、彼女に美味しい手料理をつくってあげること」と書いてました ちなみに彼は本当に料理がまめで、ごちそうになったことが何度かあります 彼はその他の家事は苦手だったので、とぴさまの要望にはぴったりだったと思います

    ただ友達は、あまり容姿がよくないにも関わらず、女性からかなりモテていたので、やはり料理ができて、3食つくってくれるという条件をもつ男性は希少価値が高いのだな~と妙に感心してました(笑)なんか男性に見えてなくて、いつも料理やケーキ作りの話をしていたので、異性を感じることが私にはなかったですし、基本的に私は、自分で料理を作って家族に出したいタイプなので余計に友達が同姓みたいに見えていたんだと思います (実は太ったおばさんみたいに見えていた)

    まぁ、色々な方がいますから、とぴさまは「料理が作りたくない」条件でお料理すきを探すのが一番だと思います

    トピ内ID:5879939360

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    大丈夫だよ

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    最初からそれを伝え理解出来る相手を探せば大丈夫だし、
    今は理解できる男性も多いと思います。

    だから好きな人が出来た、彼氏ができたからといって苦痛を伴いながら料理はしてはいけません
    嘘をついたまま結婚すると不都合だらけです。

    トピ内ID:4930220675

    ...本文を表示

    実例知っています。

    しおりをつける
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    花散里
    知人の旦那様ですが、今は会社員ですが元コックさんでした。その為、知人は自分が作るより美味しいので、食事は丸投げしていました。彼に言わせると、フランス料理のコックは毎日バター・クリーム等のコッテリ系の味が身近に多い為、家での食事は簡素で、白米・味噌汁・漬物で充分、焼魚や煮物があれば贅沢だそうです。コックさんと結婚すると奧さんは炊事が楽ですが、料理好きな人は張り合いが無くなるそうです。 (知人は結婚して20年ですが、数える程しか料理をしていないそうです。)

    トピ内ID:2515569017

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まあ、個人的価値観ですけど、現時点で出来ないのは百歩譲って受け入れられますが、嫌いとなると話は別ですね。
    苦痛とか感じるレベルになるとちょっと受け入れられない。
    そこまで受忍限度低いと、他にも苦痛感じるくらい嫌いなものとか出てくるかもと勘繰ってしまう。

    病気と戦うとか一緒に頑張れるベクトルの悩みなら、考えようによっては夫婦の絆を深める事になるかもしれませんが、こちらが理由も良く理解できない、その献立云々とかで苦痛感じてしまうってフレーズが受け入れられない。
    受忍限度低くてすぐアップアップになってしまう人物像を想像してしまう。
    もし主さんがそうなら、そういう女性と落ち着いた日々送れる自信は無いです。

    違うとしたら、なんでそこまで料理に嫌悪感?って過去に何があったか気になる。
    親の影響?

    献立なんてネットで検索して真似すれば幾らでも今の時代ありますしね。

    トピ内ID:2978344132

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    できるけど、厳しい。

    しおりをつける
    😀
    mimi
    できると思います。
    でも範囲が狭まるので、普通の人より厳しくなるかとは思います。

    私は30後半なので、まわりは主婦だらけです。
    専業主婦で料理をしない人はゼロ、
    フルタイムで働く子も、早く帰ったほうが作るなど
    分担する人ならいるけど
    料理を全くしないという子はいません。

    他の家事はトピ主様がやって
    料理は全部やってくれるという料理好きな男性を
    見つけられれば可能かと思いますよ。
    帰りが遅い人だと難しいかもしれないので、
    食事はそれぞれ勝手に食べるとか
    スーパーの総菜やコンビニ弁当などでもOKっていう
    人もいいかもしれません。
    (↑そういえば、こういう夫婦を1組知ってます。
    毎日の食事はそれぞれ勝手に買ったり作ったりして食べるそうです。週末は外食。)

    でも、子供が産まれたら、惣菜ってわけにいかないので
    どうしても作ることになると思います。
    1週間の献立を立てて、それをエンドレスで繰り返すとか
    どうやって手抜きするか、
    考えておいた方がいいかも。

    トピ内ID:1917202592

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    主夫を探す

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても
    主さんが一生働いて、主夫希望の方と結婚すれば問題ありません。
    何故そんなに苦痛なんでしょうか?

    料理好きの男性と結婚して一緒に作るのはどうですか?

    結婚する際の条件で、料理は一生一切しないを必ず入れてそれでも良いと言ってくれた方と結婚すれば良いのではないでしょうか?

    料理が出来ない・料理するのが嫌いと言う女性でも少しはするだろうと考えているの男性が多いと思います。
    なので結婚が見え始める前に一切しない(したくないではなく)を第一条件にするしかないですね。

    トピ内ID:8040792305

    ...本文を表示

    苦痛

    しおりをつける
    blank
    たまご
    出来ないって言ってるけど、料理、一応出来るんですよね?彼氏のために作ってた時期もあったんだから。
    やらざるをえないならやるけど、苦痛、嫌い、出来ることならやりたくないんですよね。

    そういう主婦の方、少なくないですよ。表向きちゃんとやってる風だけど、ホンネでは。
    家族を食べさせないといけないから、ほかにやってくれる人がいないから、代替手段を取れないから、いやいやだけど、苦痛だけど、メニュー考えるの苦手だけど、料理してますっていう方々。
    特にメニュー考えるのが苦痛っていうのは、何十年主婦やったってありますよ。
    うちの母もしょっちゅう「ねえ、今夜何が食べたい~?」って聞いてたし、私もメニュー考えるの面倒くさっ!って思うことしょっちゅうありますもん。
    スーパーに行けば毎日溢れるようにメニューアイデアが飛び出して、嬉々としてキッチンに立ってますっていう人のほうが少ないのでは?
    仕事をはじめ、ほかに考えること、やることいっぱいありますしね。

    トピ内ID:8335255819

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😀
    まちゃみ
    やはり、料理はできるに越したことはないと思います。
    私も料理は嫌いですが、慣れてしまうものでイヤイヤながらも
    毎日どうにか作ってます。養ってもらってるので、家事は仕事と割り切ってます。

    イトコは料理できないけど結婚しました。
    料理と掃除は家政婦さんを雇ってます。あとベビーシッターも。
    エステを経営しててご主人より収入があり、元モデルです。
    家事ができなくてもいいからそれでも結婚してくれと
    言われたそうですよ。
    トピ主様がものすごい美女で収入もある魅力的な女性なら
    機会はいっぱいあるでしょう。
    そうでないなら、探すのは大変だと思いますが
    男性は沢山いるので、何人かは家事好きな男性もいるのでは?

    料理関係の仕事をしてる人を見つけるのもいいかも。
    あ、友人が飲食店を経営してる方と結婚しましたが
    家くらいは料理は一切やりたくないと言って
    気が向いた時以外はほとんど作ってくれたことがないと
    愚痴っていたので、事前に作ってくれそうか聞いておいた方がいいかも。

    トピ内ID:1917202592

    ...本文を表示

    結婚は通過点

    しおりをつける
    日当たり良好
    30代の既婚男です。
    今は料理好きの男性も少なくありませんので、トピ主様に、料理以外に魅力的な点があれば、十分結婚はできるでしょう。
    そう言う私も、料理が好きで、週末はほぼ私が料理をしますし、腕前は専業主婦の妻より上です。
    料理をすることは全く苦ではなく、幼稚園の娘の弁当も私が作っています。

    ただ、今のままだと、娘が「料理はパパがするもの」と思って育ち、娘から見た母親の立場が低くなってしまうのではないかと懸念しています。

    結婚は通過点に過ぎません。
    将来、トピ主様が子供を望まれるなら、その子供に対してどんな母親でありたいかも考えてみて下さい。

    トピ内ID:2864346635

    ...本文を表示

    お子様にどうするつもりですか?

    しおりをつける
    ホットミルク
    ご主人はともかく、お子さんが出来たらどうするつもりですか?離乳食や、お弁当やらお料理が出来ないと困りませんか?私の友人は朝5時起きで家族みんなのお弁当を作り自分も、フルタイムで働いてます。「食は文化」とはよく言ったもので「お母さんの味」をお子様にどう伝えて行くんですか?お味噌汁ひとつでも「家庭の味」って、お子様に残してあげたくないですか?私の友人のひとりはお母さんが全く料理が出来なかったそうです。その作って貰えなかった悲しさは、自分の子供に味わらせる事は不憫なので、母親を反面教師にして、「何が何でも料理だけは」って思う日々だそうです。私の母は小学生から炊事やお菓子作りを手伝わせましたので、私自身、家庭料理こそ、家事の中の得意項目で、この点は親に感謝してます。

    トピ内ID:6388911421

    ...本文を表示

    家事が嫌い!

    しおりをつける
    🐴
    うううう
    結婚5年目、3歳の子供がいます。
    フルタイムで働いています。
    私は、料理どころか家事というか、育児も何もかも嫌いです。
    いつだってぐーたら、うとうと寝ていたい!

    でも結婚できてますよ。
    ちなみに、母親から「料理は、食べてほしいと思う人が出来れば作れるようになる」という風に言われて育ちました。
    確かに、現夫と付き合っている時初めて自発的に料理をしました。

    さすがに子供がいると、外食ばかりとは行かず毎日いやいやながらこなしています。
    子供は毎月1cmペースで大きくなっており、今食べているものが血となり骨となると思うとゾっとします。。

    毎日メニューを考えるのも、それにあわせて買い物するもの、作った後の片付けも嫌です。

    ちなみに、昨晩の夕飯は、
    冷凍サンマ(焼くだけ)、里芋の煮物(チルド、チンするだけ)、枝豆(冷凍、自然解凍)、サラダ(カット野菜+トマト+美味しいドレッシング)です。
    きちんとお皿に入れて並べると、まぁ見栄えは悪くなかったはずです。

    はじめから料理スキルを求めてる人じゃない人と結婚すればいいだけでは?

    トピ内ID:8555915185

    ...本文を表示

    料理の得意な相手と一緒になればよい

    しおりをつける
    blank
    鉄子
    うちは女子厨房に入らずで15年です。

    トピ内ID:8762010260

    ...本文を表示

    結婚できますよ

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    料理ができないという欠点を
    帳消しにするくらいの収入と美貌があれば
    結婚できます。

    トピ内ID:5153687863

    ...本文を表示

    料理関係なく、結婚難しそう…

    しおりをつける
    blank
    ハニー
    大変辛口で申し訳ございませんが、

    トピ文とレス文の文章から受ける印象で、
    トピ主さんの場合、料理に限ったことではなく、
    一事が万事じゃないかな、と思いました。

    トピ主さん、彼氏さんと同棲してたということですか?
    レスにあるイギリス人は別の人?
    二回同棲経験してるんですね。
    それをまた、別な男性に話したりするんですか。
    驚きです。同棲経験って普通隠しませんか?

    なんか軽い。節操とか感じられない。

    それを事もなげにこういうところでも
    スラスラ書けるのも軽い。

    正直な性格はわかるけど、掃除とか含め、
    生活全体が大雑把な感じ。
    先のことを考えて地道に努力する人じゃないみたい。

    料理って材料揃えるところから始まるんです。
    それには、やり繰り、節約、献立作りから
    考えないといけない。
    作ってもまた次の日作る、永遠の明日が続く。
    地味に辛抱して黙々と頑張り続けないといけない。

    こういう辛抱が出来るのでしょうか。
    結婚って辛抱や知恵や冷静な判断力がないと、
    簡単に離婚になります。

    よっぽど運が良かったら奇特な人、見つかると思います。

    幸運を祈ります。

    トピ内ID:7919839846

    ...本文を表示

    男は胃袋を掴め

    しおりをつける
    🐱
    くるり
    という言葉があるとおり、
    男性は手作りに弱い生き物だなぁ、と思います。
    絶対外食の方が美味しくても
    なぜか手作りに心を打たれるようで。。

    とは思いますが、
    料理全然NGでも、うまくいっている
    会社の先輩もいます。
    夕飯など、先輩のお母さんが作っておいて
    みんなで食べにいく、お土産をもらうなどして
    食生活を凌いでいるようです。

    旦那様も優しく、先輩もサバサバしていて
    何の問題もなさそうです。

    なので、ひとそれぞれ。
    料理できないなら、他の何か、魅力があれば
    いいんじゃないでしょうか。
    「深い愛情」とかでもいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5760633074

    ...本文を表示

    ごまかせる男性もいる

    しおりをつける
    blank
    カオリ
    会社の先輩で全然料理ができないのに、実家が資産家の男性と30代で結婚した人がいます。

    自慢満載のブログに載っているお手製料理写真はわずかで「ぐちゃぐちゃのオムレツ」「インスタントラーメン」「レトルトと冷凍食品しか入っていない、1歳のお子さん用お弁当」位。
    普段は9割以上外食か市販のおかずみたいです。
    掃除も苦手で、娘さんの初節句の雛人形を雛祭り後も一ヶ月出しっぱなしだったとの事。
    同性の後輩達も「なんでこんな女性と結婚したんだろう」と呆れる位です。

    先輩は社内結婚なのですが、男性の資産を知って仕事そっちのけで露骨にアタックし、ある事無い事吹き込んで騙した事は社内中知っていました。
    今も料理をしない理由を「自分は普通の女性より仕事ができるから仕方がない」と旦那さんを洗脳しているみたい。別に仕事できないんですけどね…。

    他にも外見も内面もイマイチで家事が全然できないアラフォー女性が結婚できた例を知っています。
    性格が悪かろうが家事ができなかろうが「結婚さえしちゃえばこっちのもの」と勢いで押しちゃえばごまかせる男性もいるんだなと思いました。

    トピ内ID:2447831379

    ...本文を表示

    料理する人が大黒柱は時間的に厳しい

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    平日の昼食は各自で良いとして、少なくとも夕食を作る方は
    相手より早く帰ってこないと食べる時間が遅くなってしまいます。

    帰りの時間が「相手より早い」だけでなく、夕食の時間そのものが遅いと太るとかあまり良いことはありません。

    そうなると、旦那さんが料理を作るには仕事を早く切り上げて帰ってこないと不都合です。
    買い出しも1週間分を丸々週末に買いだめは難しく、週に何回かは買い物にも行く必要があります。
    当然、それにかかる時間分は仕事ができません。

    つまり、料理をする人はあまり遅くまで働けず残業ができません。出世も遅れるかも。
    それが嫌なら、いっそ全部外食にするという手もあります。味付け濃いのが気がかりですけどね。

    いずれにしても、労働単価が高い人に時間のかかる家事を分担させると、家計の減収幅が大きくなります。
    それを補って余りあるお金をトピ主さんが稼げるならOKです。

    トピ内ID:6087531771

    ...本文を表示

    仕事(キャリア)さえちゃんとやっていれば、もちろん無問題

    しおりをつける
    💤
    ぐがぐが3
    おっさんですが料理は何にもできません。でも結婚できました。凄く不便で色々損をしていますが、何とかやっています。
    今のご時世、男にできて許されることが、女にはできないとか許されないなんてことはありません。心配しなくて大丈夫です。
    ただ、不便なのは間違いないです。
    今はトピ主のように、女でも料理が嫌いな人が多くなりました。だから夫には料理ができる男を、と希望する女が増え、その分、私にとっては配偶者の選択の幅が狭くなりました。トピ主も同じ制約を受けるでしょう。
    結婚してからも損です。料理ができないので、妻の料理が下手でも決して文句は言えず、寧ろ感謝しなければなりません。また、料理をしてくれる代償として、皿洗い・洗濯・掃除その他もろもろの家事は私の担当になりました。これだって、料理が少しでもできれば、もう少し対等な分担になっていたはずです。
    でも逆に言えば、料理ができないことによる結婚生活における損失はこの程度です。女でも男でも大体同じ。大したことないでしょう?
    つまらないことを心配していないで仕事に精を出しましょう。これからの女はなんといっても稼ぎと社会的地位ですから。

    トピ内ID:2376583448

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🍴
    りりぃ
    皆様レスありがとうございます!

    私は容姿がいいわけも、高収入てわけでもありません。今のところ料理NGに見合うほどのセールスポイントを提示できそうにありません。

    料理は一応レシピがあれば普通に作れます。母は料理上手です。特に過去に何かあったわけでもありません。

    苦痛に感じる理由は時間がもったいないなと思ってしまうからです。
    私の場合メニュー決める、作る、食べる、片付けるの過程で2時間位かかってしまいます。
    その2時間で本読めるなぁ、資格の勉強できるなぁとか考えたらそっちの方が有意義だなと思っていました。
    ただ皆様のレスを拝見し、料理に時間を使う方が価値があるかもと思い直してる次第です。

    日本人でも外国人でも(英語か日本語話せたら)相手は構いません。

    トピ内ID:5586465315

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    掃除が大嫌いですが

    しおりをつける
    🐶
    NYer
    結婚しています。お互いに働いているので、業者にアウトソーシングしています。自分の好きなことをする時間が短い上に苦痛(掃除)な事をする?納得がいかないですね。自分したくないことを主人にさせるのも微妙ですよね。したがって第三者にお願いしています。

    料理は嫌いではないですが、その後に発生する皿洗い・生ゴミ捨てが嫌いです。笑。
    こちらも出来たものをデリバリーする・外食のほうが、一から作るよりも多いですね。

    現在は海外ですが、日本に住んでいた時も掃除+料理までしてくれるお手伝いさんを雇っていました。セレブと勘違いされるかもしれませんが、決してそんなことはないです。なんとなくですが、海外(得に私のいる海外)のほうが利己的に生きるツールが日本より揃っている気がします。あと私も子供の頃から海外に住んでいたので、そのツールを抵抗なく使っています。「他人を家にあげるのはちょっとぉ」って感覚が欠落しているんでしょうね。

    したがって料理はできなくても結婚できますよ。相手によりけりだと思います。
    なんとなくですが、トピ主さんの相手は日本国外の方のほうがうまくいくかもしれません。

    トピ内ID:9543672191

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    料理しません

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    ほぼ料理できないですが、結婚10年目です。
    料理は週に1回するかしないか・・・

    その代わり夫と同程度の収入があって、家計も完全な折半です。
    デパ地下総菜・外食を続けても問題ない程度の経済力です。
    子供を持つ予定もありません。

    女はお手伝いだと勘違いしていない男性も世の中にはいますので、
    気長に探されたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4701307468

    ...本文を表示

    なんかうらやましい

    しおりをつける
    🐧
    さつまいも
    独身時代、私が一人暮らしだと分かると「飯を食わせてくれー」という欠食児童タイプの男性にしつこくされてうんざりしたことがあります。結構いるんですよねこれが・・。そんな時とぴ主さんのように、「あたし料理嫌いなの!」と一喝出来たらどんなにすっきりしたことか・・。なんで女=料理なんでしょうか。あんたのお母さんじゃないよ!!

    思うんですが、料理が出来るような男性は一般的に家事に抵抗が無く、共働きのパートナーとしては最適だと思います。妻も働いてるのに家事丸投げ、早起きして朝食弁当仕事から帰って夕飯後片付けくたくた・・なんてことにはならないでしょう。子供が出来てからだって、父ちゃんの味で何が悪いのかわかりません。日本はどうしても、性別の役割に固執し(また、女性が固執しているんだよなあ・・女の敵は女です)、その結果先進国の中では女性の社会進出も進まないのですが、私はとぴ主さんみたいな人応援しますよー。

    トピ内ID:1754611856

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    そんなあなたに宅配食材!

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    🐴
    便利な宅配
    メニューを考えるのが苦痛なのですよね?
    しかも共働きを希望ということは忙しいと。

    それなら宅配食材がおすすめです。
    1週間の栄養バランスの考えられた献立が決められており、
    それに必要な食材が届く仕組みです。

    毎日外食より多分経済的ですし、
    間違いなく手作りで、惣菜などより健康的と思います。

    料理をすべてやってくれる男性は日本ではかなり少数派なので、
    苦手だけど宅配など使っていいなら頑張る!といった方が、
    結婚への道のりは近いかも。

    トピ内ID:0777895692

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    宅食も有るからねぇ・・・

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    まどか
    私の友人は、子育て期間だけ、ご主人は宅食だそうです。
    共稼ぎなので、子供と大人の御飯を作るのが大変で、子供の分は作るけど、夫の分は宅食で、自分は子供のおかずが余った分を食べるのだとか。

    私も共稼ぎ中は、帰りも遅かったので、お互いに晩御飯は食べてくる事にしていました。
    週末は、簡単に作ったり(パスタ茹でてソースかけるだけとか)、食べに行ったりしてました。
    夫婦二人の間は、それでも何とかなるものなのですよね・・・。

    私の場合、子供出来たら料理しない訳にもいかないしなーと思って、友人に誘われた料理教室に行きました。
    それで案外面白いなと思ってしまって。
    授業料が少し高めの所だったのですが、出来るお料理が良い感じので、「あれ?私ってやれば出来るの?」と勘違いしてしまったというか(汗)あはは。
    そこは、手抜き(合理的な料理の仕方)も教えてくれたので、「なんだー、料理の先生もピーラーと電子レンジ使うんじゃん」と思えたのも、料理への興味が湧いた一つですかね。
    それから、夫の地元の郷土料理を義母に習ったりして、ちょっとずつレパートリーを増やしてます。

    トピ内ID:8847942422

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    新婚ちゃん
    ブラック企業に勤めてました。
    その辛さ、主婦業とは比べものになりませんよ!
    夫がモラハラ、経済DV等ならまた別ですけど…。

    自分と自分より大事な人が快適に暮らせるように
    取り計らう事が主婦の仕事だと思います。
    それのなにがそんなに辛いのかしら?

    ともかく…
    皆さん仰る通り料理出来なくても、
    惣菜や外食できる経済力があれば問題はないですよね。
    だから結婚は出来ますよ。
    選択肢は狭まりますが…。

    料理も時間制限をしてみる、食費制限してみるとかして
    ゲームみたいに楽しんでもいいとおもいます。
    ある程度数こなしてくるとパターンが作れるので
    なに作るか悩まずにすむようになりますよ。
    (一人なら好きな物でいいんだし…)

    でも嫌いであって、マズイんじゃなきゃ
    慣れでなんとかなりそう。


    私は結婚にメリットが見出せないと言っていた夫の
    胃袋掴んで結婚した口です。
    美味しく無かったら、結婚してなかったとたまに言ってます。
    誰にでもそれを惚気るので、嬉しい反面辞めて欲しいな…と
    思ってますが…幸せですよ。

    トピ内ID:3205068324

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    出来ますよ!

    しおりをつける
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    世話やかれ女房
    主人とは学生時代から付き合いで、同棲を経て結婚しました。

    私は一人暮らしの経験があるものの、料理はしません。
    嫌いだし面倒だから。

    今では主人は「士」のつく職業で二千万円近い収入がありますが、付き合っている時から料理は全て主人。
    たまに私が暇潰しに短期の仕事をする際には、お弁当も作ってくれます。

    家事も掃除以外はほとんど主人がしてくれます。
    世話をやきたがりなので、そうさせてます。

    世話をやきたがる男性を見つければ大丈夫じゃないでしょうか?

    トピ内ID:7189120426

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    友人と私自身の体験からだと…

    しおりをつける
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    ケロッグ
    相手には…
    1 料理にあまり関心がない(お腹が満たされれば良い)。料理嫌いのタイプ。

    →家事の全権を握れます。相手も嫌いでやりたくないので、多少でも作るこちらが優位。つまり、サボっても文句を言われない。

    2 実家が総菜ばっかり。炊事をしない母を持つタイプ。

    →慣れっこなので、当然文句言いません。ただ、中にはその反動で逆に奥さんには料理上手・好きを望む場合も。

    3 料理好き。自分が作りたいタイプ。

    →相手が全権を握ります。好きなので全部やってくれる。こちらは食べるだけ。ただ、掃除など他の家事は任されることが多いようです。

    一番合わないタイプは、下手で嫌いでやらないのに…
    好きで上手いがやらないのに…
    「作った料理には文句言う」タイプ。

    このタイプに出くわすと、『嫌いながらも頑張って作ってた』タイプの子がバタバタとヤル気を削がれていってます。
    夕飯一つで喧嘩することもしばしば…

    友人男性の中にも「母親の味」を知らない、と言う人もいるので、望み薄ではないと思います。

    ただ、やれるに越したことはないので、基本料理・多少のレパートリーくらいは持つと良いかもしれません。

    トピ内ID:1962420796

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    出来ると思いますが・・・

    しおりをつける
    🎶
    サラ
    家計費は大変でしょうね。後、中国人の男性は結構料理上手多いです。でも一人っ子政策になってからは、何も出来ないボクちゃんが多いみたい。

    トピ内ID:6073598470

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    結婚はできましたけど

    しおりをつける
    晴れ女
    「料理嫌い」を明言していましたが、結婚するところまでは全く問題なし。

    類は友を呼ぶらしく、そういう友人が多いです。

    結婚してからも、夫婦別々の食事だったり、外食中心だったり…(でも、旦那さんが毎日作ってくれるという話はまだ聞いたことがありません)。

    専業主婦でも、そういう人はいますよ。共通していることは、子供がいない、世帯収入が多い、夫婦仲良し。

    とはいえ、これで子供ができたらどうでしょう。

    バリバリ働いている既婚女性は、要領がいいのか、計画的に子供も作り、人を雇ったり、両親の協力を得たりして、自分はあまり家事をせずに乗り切っているようです。

    でも、私はそこまで熱心に仕事をしているわけでもありません。夫は激務。

    どうなるんでしょう。その日が怖い!

    トピ内ID:3947174408

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    全く平気ですよ  ご安心ください

    しおりをつける
    😍
    ねこ
    結論から申し上げるのであれば、お料理など嫌いでも全く平気です。

    実際に私はお料理どころか家事全般が嫌いであり、且つしない人間でありますが、私と結婚をしたいという人間は国籍を問わず(日本の方もいらっしゃいます)何人かおります。また、私は家事はハウスキーパーに任せており、結婚後に関してもその方針を変えることはありませんが、それに対し不満を申す人間はおりませんし、いたとしても私には寄ってきません。

    重要なことはお料理をすることではなく、充実した人生を共に歩めるパートナーである、ということです。
    お料理などの家事を全く重要視しない(ハウスキーパーなどの専門家に任せれば良い)、と考える人間は多くおりますので、そのような人間を見つければよいことですし、また、世の中はうまくできており、そのような人間にはそのような人間が寄ってきますので、何一つ心配されることはありません。
    このような表現はもしかすると語弊が生じるかもしれませんが、女性に対し家事能力を求める男性は女性差別主義者であったり、能力がなかったり、育ちや出身が悪い傾向にあると感じております。

    トピ内ID:8501215089

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    全く平気ですよ  ご安心ください2

    しおりをつける
    😍
    ねこ
    このような表現は語弊があるかもしれませんが、女性に対し家事能力を求める男性は女性差別主義者であったり、能力がなかったり、育ちや出身が悪かったり、と何らかのコンプレックスが強いような男性が多いと感じております。
    対し、女性に家事能力を求めない男性は育ちや出身が良かったり、優秀であったり、世間で言うところの良い男性であることが多いです。これは実際に私のお会いした多くの人間たちから導き出された統計であります。

    年齢は関係ないかもしれませんが、私よりもお若いトピ主さんがそのようなつまらないことで悩む必要はありません。

    人はそれぞれ異なるものです。トピ主さんはご自身の得意分野で活躍されれば良いのですよ  恋愛や結婚に関わらず社交能力は人生を生きていく上で必須であります。

    世間では女性らしさ(男性らしさ)、女子力(男子力)なるくだらない単語なり標語なりがあるようですが、こんなものはメディアが作りだした虚像であり、一切お気になさることはありません。

    もし私に聞かれるのであれば。。。女性らしさとは美しさ、男性らしさとは屈強さである、とお答え致します。

    トピ内ID:8501215089

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