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    更年期の母と理解のない父

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    ひな
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    もうすぐ50歳になる母のことについて相談です。
    最近の母の発言や行動が更年期障害ではないかと思ってしまいます。それと同時に独身時代は大好きだった父親のことが嫌いになってしまいました。大好きだった理由は、仕事頑張ってくれてるし、私の友達とも仲良くしてくれたり楽しい父だったからです。でも自分が結婚して、嫁とか母親の立場なって見てみた父親はそれはもうダメな夫で、母の気持ちなんて何も考えてない!母がこんな風になったのは父のせい!とまで思うようになってしまいました。
    両親は昔から仲良しな感じではなかったですが、今はもうお互い敵って感じで、私が子供と実家に帰っても、喧嘩してるんだろうなって空気も多いです。
    母の体調も気になるし、父にそのことを話してみようかなと思いますが、今までの父を見てたら、相手の気持ちをわかろうとしたり協力しようとするとは思えません。まず、そんなこと俺に言われても、俺だってしんどい。って感じの人です。
    それなら私が母の話を聞いてあげたり、一緒に病院に行ったりしてあげるだけで良いのかな?とか色々考えます。
    経験ある方など、意見お願いします。

    トピ内ID:1309995008

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    夫婦のことは夫婦にしかわからない

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    黒猫
    表題のとおりですよ。
    いくら子供であっても夫婦のことはその歴史があり、夫婦でしかわからないことが
    たくさんありますから、子供であってもあまり立ち入らないことです。

    例えば、否定されるかもしれませんがお父さんが一人苦しんでいた時にお母さんは
    まったく労らなかったとか、そういうことだってあるでしょう?

    トピ内ID:2036815996

    ...本文を表示

    お母様は病院にいきたいのですか

    しおりをつける
    更年期友達
    まさに今同じように苦しんでますお母様より一つ上のものです 私も更年期真っ只中で家にいるときは前ほどバリバリと家事ができなくなりました横になってることも多いです二人の同居娘24才がいますが 大丈夫とか声かけてくれたり時々家事手伝ってくれたり 夫からは優しい言葉はないですよ 黙ってみてるだけです

    しばらく続きますのでお母様が治療しようという気持ちになればいかれたらいいのではとおもいます
    付き添いしなければならないくらい弱られておられるのはつらいですよね

    男性にはわかりませんよ

    怠けてるしか思われません

    お母様を大切に

    トピ内ID:6598810324

    ...本文を表示

    それは少し違いますよ

    しおりをつける
    blank
    りりママ
    どんな発言や行動を「更年期ゆえのモノ」と考えておられるかは分かりませんが
    全て「更年期だから」で片づけるのは早計過ぎるように思います。
    私も52歳ですから、まさに更年期である訳ですが、多少の体の不調はあっても
    発言や行動まで、それ以前と大きく変わるような事はありません。
    勿論、更年期障害には個人差はあるのですが、イライラをぶつけてしまうような人は
    そもそもが、そういった部分を持っていた人。単にそれを抑える気力がなくなった
    というだけの話なんですよ。

    後ですね、お母様が更年期障害というならば、お父様もそういった状態は迎えて
    いるはずですよ。更年期障害が女性だけのものではありませんし、男性にも
    少なからずあるものなんですよ。

    然しながら、ご両親の場合は、そもそもが2人の間に気持ちの擦れ違いは既に
    あったということなのでしょう。子供さんであるトピ主さんがご実家におられた時には
    トピ主さんが2人が鎹になっていた部分はあったのだと思います。

    今の状態を少しでも緩和させたいのでしたら、娘さんであるトピ主さんが
    度々顔を出して、二人の話を聞いてあげる事ですよ。

    トピ内ID:8606759806

    ...本文を表示

    お母さまにやさしい娘さんですね~

    しおりをつける
    そろそろ更年期完了
    夫婦の事は、夫婦でなければわからない
    たとえ子供でも・・・です。

    夫婦仲に関しては、どちらか一方が悪いのでしょうか?

    明らかなDVとか、浮気とか・・・

    そんなことが無いのなら
    お互い様な事なんじゃないかと思います。

    更年期のお母様を、労われないお父様
    では、お母様は今までお父さまと、どのように接してこられたのでしょうか?

    そう言う事には、口出し無用
    貴女にできることは
    お母さまにやさしく接して差し上げる事だけだと思います。

    >私が母の話を聞いてあげたり、一緒に病院に行ったりしてあげるだけで良いのかな?とか色々考えます。

    とっても素敵な事だと思います。
    お母さま、それがとっても嬉しいことだと思いますよ。

    トピ内ID:9404614533

    ...本文を表示

    夫婦の事は娘でも口出ししない

    しおりをつける
    ばあば
    トピ主様、ご自分が結婚されて、お母様の気持ちが分かるようになったと言うことでしょうか?
    あのね、50歳の女性なんて、まだまだ元気ですよ。
    子育てを終えて、これから、自分の人生。
    それから、夫婦は合わせ鏡、お母様が不満に思っていれば、お父様にも不満があるかもしれません。
    熟年夫婦の喧嘩で、どちらか一方が悪いことは少ないです。(どっちもどっち)
    お子さん達は、お家を出られて、ご両親二人暮らしですか?
    余計な口出しせずに、トピ主様は自分の家庭を大切に。
    そのうち、落ち着くでしょう。
    ただ、健康状態が心配でしたら、病院を勧めてあげてね。

    トピ内ID:2433564257

    ...本文を表示

    それとなく理由を聞いてみたら?

    しおりをつける
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    おはようさん
    熟年夫婦ですから、現在の更年期の体調不良以外にも原因はいろいろあるんですよ。労わりがないお父様なら尚更。
    お母様ぐらいの年代は過去の嫌だった思いとか後悔が一気にフラッシュバックする年代だと思います。
    お母様の不満が現在の事なのか、過去の事なのかそれはご両親にしかわかりませんし、当事者同士でとことん喧嘩し話し合い解決して頂くしかないでしょう。
    喧嘩している雰囲気を感じたらその時すぐに「喧嘩してた?」とそれとなく仲裁に入り聞いてみたらよいのでは。
    もう大人同士、女同士ですから、お母様はきっと事情を話してくれますよ。家族の中に理解してくれる人がいると思えばお母様も楽になるはずです。
    あと、お孫さんの存在が過去の嫌だった事や現在の不満を全て帳消しにしてくれるでしょう。年を取る事の利点ってあまりないですが、女性は幼子に接する事で女性性や母性を取り戻し活力が出るらしいです。お孫さんを通してお母様にもう一度“若かった頃のお母さん”を蘇らせてあげましょう。

    トピ内ID:3287033487

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    トピ主です1

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    🐤
    ひな
    ご意見ありがとうございました!
    母世代の方々のご意見を聞いて、偉そうなお節介なこと思ってた自分が恥ずかしいです、、、

    夫婦のことは夫婦にしかわからない。ほんとにその通りですね。
    自分自身が嫁の立場になって完全に母の味方になってしまってたんだと思います。実家にいるときは、どっちもどっちって思ってたし、今冷静に考えたら父もいっぱい我慢してると素直に思えます、、、。

    やっぱりやる気がなくなったりしてしまうんですね。母もほんとにやる気が全くない感じで、私たちが遊びに行ったら嫌な顔してるから、迷惑だった?って聞くと、迷惑じゃないよ!孫の世話いっぱいしたいよ!って言うんですけど、もっと私が元気ならな、、、ともよく言います。旦那さんより娘さんの方が労ってくれるんですね!私自身も子育てで余裕がなくて母に頼りたいばっかりになってしまってたので、余裕があるときは話聞いたりしてあげたいと思います。

    トピ内ID:1309995008

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    🐤
    ひな
    確かに母は元々、バリバリ働くような人でもないし悩みやすい人です。それがひどくなったような気がします。夫婦の関係も大きく変わったことはないですね。お互いからの愚痴はたまにきかされます(笑)またちょくちょく実家に顔を出そうと思います。

    口出し無用、、、ですね、、、。
    すっごい自己中心的でちょっとでも意見したらカッとなって人に意見させない父と、自分の意見や甘えを素直に言えない母なので、なんか母が可哀想になって、、、でも実家にいるとき私は母とよく喧嘩しました(笑)だから父の気持ちもわかるんですよね。

    50歳なんてほんとみんな若くて元気ですよね!友達のお母さんとかを見てたら思います。私の母も元気だったのですが最近体調のことなど聞いてたら、それおばあちゃんじゃない?私のお母さんそんなに歳じゃないよ?ってなることが多くて、しかも自分でも言ってて、、、。なんか急にだったので心配になってきたんですよね。実家には兄弟がまだいてます。学生ですし、少し障害もあって、母はまだまだ自由って感じではないですね、、、。父はなかなか外で楽しんでそうです。もちろん仕事もですが。そのうち落ち着くと聞いて安心しました。

    トピ内ID:1309995008

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫の理解は必要

    しおりをつける
    blank
    女盛り
    更年期障害を甘く見てはいけません。一時的なものではありますが、家族の理解と協力が
    ないと大変なことになります。健康面でも注意が必要だし。明らかに今までと母親の行動
    言動が違うなら更年期の可能性があります。病院には行きましたか?夫(あなたの父親)が
    「更年期だから仕方ない」と受け入れるだけでも状況は全然違ってきます。

    私の母も51歳で更年期障害を発症。さっきまで笑ってたのに、突然顔が真っ赤になって
    キレ出す、怒鳴る、そして何事もなかったかのように普通に戻る、という状況を
    繰り返していました。ひどい時は泣いて私の職場に電話をかけてきたこともあり
    死にたい死にたいと言ってました。

    あの時父は母の更年期を理解していて「あ、またか」ってうまく笑い飛ばして
    いたので乗り切っていけたのだと思います。もし理解もなく、まともに渡り合って
    いたら…血を見たかもね。ちなみに今は元に戻ってます(笑)

    あなたの父親がどうあれ、必ず理解をしてもらうよう話してください。
    医者に協力してもらってもいいでしょう。あなたもいずれは通る道。他人事では
    ありません。

    トピ内ID:4077725278

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    わからないなりに

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    blank
    マツコ
    わかる努力が必要な事って、世の中にはあるでしょう?

    お互いに年を取っていくんだから、思いやりは大切じゃないの?

    と、言って、女性の更年期と家族との関わりに関する本を渡します。 
    あとは、男の更年期の本も渡すかな。(あなたも来るよ!って。笑)

    トピ内ID:3007486004

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