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    トラウマのあるママ友との距離

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    りな
    子供
    同じ幼稚園でうちの子を含め4人の女の子が仲良くしています。

    先日3人のうち2人の子が遊びに来た際に(もう1人のAちゃんは都合が悪く来られなかった)うちの娘が仲良しのみんなでお揃いのヘアピンを付けたいと言い出し、同じものが5個セットになった、高価ではない物だったので、もらった方もこれなら気を遣うことも無いかな?と思い、娘にOKを出し、1人ひとつずつプレゼントしました。

    次の日、来られなかったAちゃんにも娘があげたいと言うので、Aちゃんがお母さんと居る時に「これ、昨日集まったときに仲良しのみんなでお揃いにしたいって言うから、ひとつずつプレゼントしたので、Aちゃんにも」と言って渡したら、「なになに?これ付けていかないと仲間はずれにされちゃうわけ?」と言われました。 

    「そういう訳じゃないけど・・」と言いましたが、そんな発想になるとは思いもよらなかったので驚きました。


    他にもみんなで子育ての話をしていた時に急にAちゃんママが「私だってこれでも一生懸命子育てしてるのよ!」と怒り口調で言い出し、今Aちゃんのママがそんな風に思うような事は誰も言ってないよね?と思うような事が何度かありました。

    すべてを悪意で取ると言うか・・

    出会った頃に「人にひどい目に遭わされた」とか言っていた記憶があるので、他人が信用できないのかもしれませんが、そのトラウマを私が治してあげる事なんてできませんし、
    ひどい目に遭わされた事の矛先を私達に向けられても困ります。

    娘が仲良くなければ距離を置けますが、仲良しでよく遊びに来るので、完全に切り離せず困っています。

    一体どうするのがベストなんでしょうか?
    Aちゃんだけ家に呼ばないなんて事もしたくありません。

    トピ内ID:9397376782

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    もう少しいろんなことに気を使ってみるのもいい

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    ぺこぽこ
    「そんな発想になるとは思いもよらなかったので驚きました。」から、多分、トピ主さんはどちらかというと無神経、よく言うとおおらかな方なんだと思います。
    そのママ友さんはちょっと反応がきついですけど、トピ主さんももう少し人の気持ちを配慮するのを考えてみるのもいいかも。

    そんなつもりはなかったのは当然だと思うけど(自覚してやってたら、すでにいじめだから)、その発想はなかったんだからママ友さんが過剰反応で、自分は今までもこれからも配慮なんて必要ないっていうのなら、ちょっとどうかなって思います。

    相手がだれであろうと、地雷があることがわかっていてそれでも付き合い続けなければならないんだったら、普通、次から用心しますよね。
    「そんなの知ったこっちゃないわよ」では爆発し続けます。

    トピ内ID:3429194867

    ...本文を表示

    にげて~

    しおりをつける
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    いじめられっこ
    トラウマ、私にもあります。
    でも
    >Aちゃんにも~「仲間外れにされちゃうわけ?」
    こんな発想ないです!むしろ気を使ってもらって、ありがたいですよ!

    >仲良しでよく遊びに来る
    ママ同士お招きして~と言う関係はやめた方が良いと思います。
    仲良しだと言うなら、お子さんだけ預かってもいいのではないでしょうか。

    自分で乗り越えるしかありませんし、いつまでも過去のトラウマをぶつけてくる人は
    私も嫌で疎遠にしました。相手曰く、私は悩みが何もなさそうで、社交的で仲間外れに
    なる気持ちはわからないそうです。小中といじめられてきた私にはその見方が衝撃的
    でした。最終的には私の子供に対しても意地悪な発言(あなたの子が風邪で休むから
    うちの子が習い事に行きたがらないとか、あなたの子と行くより〇君の方が良いとか)を
    するようになったので、ママさんとは疎遠にしました。

    衝撃的な発言をされたら、反論するのも一つの方法です。
    「そういう訳じゃないけど」ではなく「子どもが〇ちゃんにもって言ったからだけど
    負担ならやめとくね。ごめんね。」のような反論をするといいと思います。

    トピ内ID:3521775257

    ...本文を表示

    なにもできないでしょう

    しおりをつける
    😨
    めんどーね
    何もしない、のがベストです。
    完全に切り離せず困ってます。って書いてあるけどさ
    主さんに合わせるか完全に切り離すかしか選択肢ないわけ???
    ほどほどの付き合いをしたい人はたくさんいます。
    あんまり縛らないであげてよね。

    トピ内ID:0649370174

    ...本文を表示

    徐々に離れた方がいい

    しおりをつける
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    いますいます、そういう人。何でもマイナスに取って、例えば、本心からの褒め言葉なのに嫌味だと勝手に勘違いするような人。幼稚園時代にいたそういう人に対しては表向きはみんな世間話しを楽しく会話してたけど、個別に遊んだり誘ったりとか敬遠されてました。
    あくまで、無視したり顔に出したりはせず、徐々に他にすごく仲よくなれる人を見つけて、その人とベッタリして離れていけばいいかと思います。

    貴重な二度とない子供の幼稚園時代、そんな人に関わって時間を無駄にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:9783533394

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    🐤
    こんぺいと
    いますね、そういうちぐはぐな人。
    こちらが思う斜め後ろの反応を返してくる。
    普通ヘアピンプレゼントしたら「ありがと~」って言う反応が来るものなのに。

    心配しなくても遅かれ早かれそういう人とのつきあいはフェードアウトしますよ。
    いつまでも子供の遊びに親が同伴することもないですしね。

    ここで気をつけないといけないのは理解のある様子を見せないこと。
    愚痴を聞いてくれる優しい人と思われるとずっとストーカーされますよ。

    トピ内ID:8755270087

    ...本文を表示

    仲良しごっこ

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    仲良しだから皆で同じ物を持ちたいという発想、親がそれを助長してどうするの。普通は、とめるべきではないですか?

    人は人。自分は自分。見境なく物をあげて、仲良しごっこさせるのは、いかがなものかと思います。

    子供の言葉を鵜呑みにして、ハイハイ聞き入れて、さも自分は良い事をしたかのように思っていますか。

    同じ物つけさせて、グループ意識もたせて、仲良しアピールですか。

    こうやって、女の子グループが作られていくんですよ。
    くだらない。


    この先、おそらくヘアピンつけた、つけないで、もめますよ。私があげたのに、Aちゃんはつけない、Bちゃんは…なんて。あげた側が優位に立つのも目に見えてます。

    ママ友は、そんな面倒なことに巻き込まれたくないから、サラッと流したのではないでしょうか。

    別にトラウマとか関係なく、同じ物を持たせて仲良しごっこさせる保護者とは関わりたくないもの。

    物のやりとりで人間関係を築くなんて我が子には教えたくありません。

    トピ内ID:8660199994

    ...本文を表示

    ネガティブな方でしょ

    しおりをつける
    😀
    主婦
    その方、ネガティブな人なんですね、

    トラウマじゃなくて。

    ひどい目に合わされたって、いうけど
    本当にそうなのかな?

    そう受け取ってしまう性格なんじゃ?

    ネガティブな人といるとどんよりしますし、
    なるべく当たり障りない付き合いにされた方がいいですよ。

    トピ内ID:1894877269

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    これからモンペ

    しおりをつける
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    kowai
    になりそうなママ友ですね。
    時々、変わった思考の人いますよ。なんでも人のせい、子供のせいにしてくる母親。
    子供のクラスの女子の母親がモンペで、被害者意識が強く、なんでも子供のせいにされ、お金まで要求されました。

    私だったらAちゃんに何かあると母親がとんでもないことを言いそうなので、なるべく呼ばないようにします。
    幼稚園や小学校の友達を呼んでトラブルになる話をよく聞きます。
    知人の子供も、友達A君を家に呼んだら、そのA君がいきなりDSがないと言いだし、家中どこを探しても見つからず、知人は責任を感じ、新しいDSを買ってA君に渡しました。でも知人もA君がDSを持ってきたのを見ていなかったので、本当に知人の家で無くしたのか分からないと言ってました。
    ヘアピンでも難癖をつけるママ友、
    今後、家に呼ぶと全て主さんの責任になってしまいます。気を付けてください。
    私の子供は高校生と大学生になり、煩わしいことから解放されました。

    トピ内ID:5066294963

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    ありえない

    しおりをつける
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    吹雪
    自分と合わない人なんていくらでもいるよ。でもだからどうってことではないと思う。

    今どきのママたちって子供と親がセットになってる感覚が強いよね。親が不仲だと子供も・・みたいに。

    親は親、子供は子供でしょ。せっかく4人仲がいいのに親がわざわざ仲間外れにするなんてありえない。それって最低の母親でしょうに。「切り離す」とか「Aちゃんだけ呼ばないって」どうしてそういう発想がでてくるんでしょう?

    今までどおりでいいのでは?Aちゃんはあくまでトピ主の娘さんのお友達。Aちゃんの面倒見たり、可愛がってあげる理由はそれだけで十分ではありませんか?

    トピ内ID:2001478883

    ...本文を表示

    そうですね‥

    しおりをつける
    💡
    ライト
    私も似たような人を知っています。
    素敵な洋服を着ていた子供の友達に「○ちゃんは王子様みたいね」と褒めたら,ママさん「私が○を甘やかしているっていうこと?」と怒りました。
    ママさんは高学歴で頭の回転が良い人なので,プライドも高いんでしょう。そして,育児に不安を感じていたときなのかも‥と考えました。「自分は○を甘やかし気味かな‥」と。それをたまたまこちらの発言で「きらりにも甘やかしてると思われたかも」と焦る気持ちになったのかも。
    色々あったけど,基本悪い人ではないので,適度に付き合いました。今は転居して会う事もなくなりました。
    主さんも,ママ友さんがいつか転居するかも,それまでおおらかな気持ちで適度に親切にしていればいいとおもいますよ。

    トピ内ID:5946855580

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