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    これって「理想高い」になりますか?

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    ほほほ
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    30代女性・彼氏いない歴4ヶ月です。

    色んなトピで「彼氏が出来ない人は理想が高い」
    と事あるごとにコメント出てきますよね。
    沢山条件を並べて相手に×を付けるのは
    私も良く無いと思います。

    でも「コレだけは!」ってゆう一点にこだわるのは
    イイと思うんですけど・・・

    友人A子は『サーファーじゃなきゃだめ』と言い
    友人B子は『高学歴・高収入じゃなきゃだめ』と言い
    そして私は「外見重視」です。

    外見重視と言っても
    美形じゃなきゃダメって訳じゃないです。
    誰だって自分の中で合格ラインってありますよね?
    (ラインの差はあると思いますが)
    見た目が自分的に「有り得ない」人とのお付き合いは無理じゃないですか?

    でも「外見重視」って言葉はあまり良い印象がないですよね・・・
    私って「理想が高い女」に含まれるのでしょうか?

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    そんなことはないですよ

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    Hi
    だれでも、これだけは譲れないラインはあるでしょう。
    私は喫煙者は×です。
    三高だろうが、億万長者だろうが、どこかの国の王子さまだろうが、
    お断りします、ハイ!

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    わかります

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    ユイコ
    「あなたは○○だから~」
    「30代女性は○○だから・・・」
    など、悟っているような言い方をする人なんて、
    無視無視。
    私も外見は気になります。
    だけど、世間的に見て“いい男”ではなくても
    “好み”に合えばOKというものです。
    でも“外見重視”という言い方は、
    誤解を招くのでは…?
    「私のようなものでいいと言ってくださるならどなたでも!」
    とでも言っておいたら?
    だって、他人に自分の好みを知ってもらう必要なんてないでしょ?

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    いいんじゃない?

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    電話番
    外見重視“だけ”なら。
    サーファーで、高収入で、外見よくなくちゃ駄目!というなら「理想高い」になると思いますけどね~。

    ちなみに私も30歳ですが、譲れない条件は
    ≪絶対に浮気しない人≫です。

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    外見重視、いいと思うけど。

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    色彩
    私もそうよ。
    やっぱり、かっこいい人が隣に寝てたほうがいいもの。
    毎日飽きませんよ。
    年をとってもかっこいいままだと思うし。
    太っちゃ駄目って言ってあるから。

    その理想はもったままがいいですよ。

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    前提条件

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    ?女
    見た目が自分的に「有り得ない」ってのはもう生理的に受け付けない(失礼!)という意味で?それだったらこれだけは譲れない条件と言うよりは前提条件だと思います。多分皆さんもそうなんじゃないですか。だから相手に求める条件としてはあまり挙げないのでは?ただモデルや俳優のような整った顔が本当の「外見重視」的な意味での条件だとしたら、「理想が高い」というよりは、トピ主さんが人間的に「薄っぺら」な印象を相手に与えるのは否めませんねえ。

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    後だしはないですか?

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    miona
    外見重視はいいとして、外見が好みだとして…他の部分が例えば~金銭感覚がルーズだったり・趣味がオタクだったり・服装が上下柄と柄でセカンドバッグだったりしてもオッケーですか?外見はほどほどに良くてその他もまともなのがいいと言うなら…競争相手多そうですよね。
    お友達のサーファーじゃなきゃ~っていうのも顔は出○で、身長が160cmでもいいのかな?
    高収入・高学歴~でも女にだらしないっていうのでもいいんですかね?
    結局は外見、サーファー、高収入と挙げても他の部分もまともな人を希望すると思うんです。ってすると、必然的に好みの幅が決められていて当てはまらないとココがやだとなり…又は競争が激しくて自分も男性の相手と同じレベルにいるのか…という客観的視点に基づく自分認識が必要で…現実、ある程度の男が家庭持ちたいという年齢になった時、若い女を選びがちですよね。ってすると選ばれる自信はあるのか?現実選ぶのも選ばれるのも25近辺あたりで、身近にいるイマイチ男を自分でカスタマイズする方がある意味白馬の王子になりますよ。なんつって☆

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    当たり前よ

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    ちー
    皆さん「性格重視」と言いますが、果たしてそうでしょうか?

    確かに性格は1番大事です。
    でも、異性と知り合った時って、その人の性格なんて分かりませんよね。
    だから最初は皆顔から、自分の好みかそうじゃないか、から入るものじゃないでしょうか?

    それで付き合ってみて、性格が合わないと思ったら別れがくるんでしょうし、気が合えば長いお付き合いになるのではないでしょうか?

    なので、トピ主様は理想が高いとは思いません。
    ごく普通の感覚を持った女性だと思いますよ。

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    それなら私も理想高き女

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    蓼食う虫
    自分の好みの外見なら有り得ることだと思います。

    あくまでも”自分の好み”です。

    私は女性ですが一重の細い目って魅力無いなんて思っていました・・ある日外国で切れ長の細目の日本人女性に出会いました。
    きれいなんです、その人。とにかく魅力的なんです。
    何が人間をかくも魅力的にするのか・・ふと考えてしまいました。
    若い既婚女性でした(配偶者は外国人)。

    恋をしたことがありますか?私の初めてのボーイフレンドの外見、客観的にみても最悪でしたがあまり気がつかなかったのは一応”自分好み”の外見をパスしていたからかも知れません。

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    答え

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    ぱンだ
    男性のステイタスを大まかに
    ・年齢
    ・ルックス
    ・スタイル
    ・家柄
    ・学歴
    ・仕事内容
    ・年収
    ・性格
    に分けたとしてそれぞれ+2点~-2点の範囲で評価するとします(0点が平均値です)
    トピ主さんが相手の男性にルックス+2点を求めるとして変わりに他のステイタイスの内の1つが-2点でも構わない(2項目が-1点でも可)とお考えでしたら貴方の理想は高くありません。
    もしくは相対的評価として自分自身について同様の評価を行い(客観的評価を得るためには第3者に評価して貰うべきです)その結果と相手とを比べてみるのも良いかもしれません。

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    ぜんぜん!!

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    ゆうり
    高くないと思いますよ。
    4ヶ月前までお付き合いしてたんでしょ?
    そのかれは「外見重視」で選んだんでしょ?
    じゃー大丈夫!!

    「理想が高い」っていうのは
    「自分と釣り合っていない」ということでは?
    「自分のことは棚にあげて・・・」では?

    自分にあった「理想」であるなら人それぞれ、
    どんなに高くてもいいと思いますよ。

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    普通の感覚ですよ。

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    四つ葉
    私自身15人以上とお見合いをしたんですが、外見でみんな×でしたから。
    と言うか、内面が外見に出るんですよね。

    唯一かっこいいなぁと感じたのは、隣の県に住んでいる自衛隊の方のみ。
    相手の方に私自信が合わないと感じてお互い話し合い、私の方から仲介者にお断りを入れましたが。

    自分に合う相手って絶対いると思います。

    よく、「じゃあ、自分の性格はどうなんだ?」と反論する人が居るけれど、自分の性格を知っているからこそ、相手にそれを求めるんです。

    私は自分が慎重すぎるので、夫には楽天的な人をと考えていて、まさに理想の人と結婚する事が出来ました。
    性格は違うけど、考え方が同じ波長なので一緒に居てとっても楽です。
    4年になりますが、大好きです。

    あ、昨日結婚記念日だった!
    お互い忘れたようです・・・(汗)
    こんなとこが、すごく似てるんですよね。

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    理想が高いとは思いませんが・・・

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    ゆう
    彼氏いない歴4ヶ月ということなのですが、前お付き合いしていた彼とは何が原因で別れたのでしょうか?
    価値観の違いなどではなかったのですか?
    外見重視もすごく重要なことだと思います。
    結婚となると、その顔を毎日見ることになるのですから。
    でも、外見のいい方って自分に自信を持っていて、ときには相手を見下したすような態度をとるような方も中にはおられませんか?自分が大好きっていう方とか。
    もちろん、もちろん外見が素敵で、中身も素敵な方も大勢おられるでしょう。
    外見から入ることが理想が高いとは思いませんが、外見がダメでも相手を知ることが必要かな、と。
    逆に外見からはいって、外見がいいからってだけでなんでも我慢するのはどうなんでしょう。
    付き合っていく上ではやっぱり中身、価値観等が重要かな、と。

    といいつつ、子供の顔が気になるので私も外見は全く気にしないというと嘘になるんですが。

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    理想が高いとは

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    ゆき
    たったひとつの条件であっても、その条件が自分のレベルよりも高いものを求めているなら、理想が高いと言えるのではないかなと私は思います。

    例えば私も「見た目重視」なんですが、自分が理想とするようなかっこいい容姿の男性がいたとして、その男性も見た目重視で相手を探しているとします。
    そんな男性がまず見た目だけで自分を選ぶか?と考えると・・・私よりももっとかわいい人がいくらでもいるし、私は選ばれないだろうなって思いますね。
    つまり私が思うような理想の男性は、私が簡単に手に入れられない高望みの存在なんですよね・・・

    自分が相手に求める条件を、自分も同じように満たしていて自信があるなら、その理想は高くないと思いますよ。

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    理想は高くありませんが。

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    カブトム氏
    いいネタも賞味期限が切れそうなものは安売りをせざるを得ません。

    売るほうもギリギリの妥協点を出さないと、儲けになりませんから、この辺の見極めが大事ですね。

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    理想の高い・低いは相対値

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    間違いない
    理想の高い・低いは、理想の絶対値ではなく、比べる本人と相手との間の客観的な(←ココ重要)条件のバランス、相対値で決まるのではないでしょうか。

    例えばモデル並みの美女で高学歴・仕事もバリバリであれば、「私は3高じゃなきゃダメ」と言っても条件が高いとは思いません。 反対にうーん...という外見で仕事はフリーターが「私は3高じゃなきゃダメ」と言えばそりゃメチャメチャ高いといえると思います。

    ちなみに私の条件は相手の年齢が26才以下です。これ以上の年齢だと自分的に「有り得ない」ので交際しません。(私29才)これは理想が高いんでしょうか?

    では。

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    理想が高いとは

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    たまき
    釣り合いが取れてるか、ということに尽きると思うんです。要は、トピ主さんとお相手のバランスが取れてるか、ということです。

    この場合、トピ主さんが容姿端麗であれば、理想は高くはありません。容姿端麗ではないのに、お相手にはそれを望むとなれば、理想が高いというか高望みなのではないでしょうか。

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    みみー

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    分かります~
    美形という意味ではなく、「好みの顔(タイプ)」ってありますよね。

    男性と知り合って、中身は良くても外見が許容範囲を超えていたらあまり気が乗らないというか・・・。自分では、きっと理想が高いんだろうなぁと思います。

    私も便乗させていただいて、みなさんのご意見を聞きたいです。回答ではなくてすみません。。

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    がんばれ~~

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    理想は高く
    全然高くないですよ。あなた自身もそうであれば。。。
    頑張ってね!

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    ひとそれぞれ!

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    あけ
    外見重視、いいんじゃないでしょうか?ちなみに私は身長重視です。私自身も背が高いので最低175センチないと付き合う対象から外れてしまうんですよ。トピさんは結婚を前提にお付き合いをしようと考えてますか?もし考えて付き合うなら「外見重視」から入って、その後の生活リズムが似てる人を望むんじゃないでしょうか。外見はあくまで最初の振り分けに過ぎず、最終的には「ずっと一緒にいれる人」を求めるものだと思います。いくら外見がタイプでも、それだけでは家庭築けませんものね。

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    うーん 良いと思う

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    めぐ
    外見重視って言ったって
    その方の雰囲気とか表情とか服装のセンスとか
    体型とか・・の総合判断でしょう?
    多かれ少なかれ誰でもそうだと思うのです。

    ただ、外見重視と言っても、どの程度なのか・・
    福山雅治並みじゃないとね!って言ってる訳じゃ
    ないですよね?

    お見合いだって写真交換したり、結婚相談所だって
    最初の段階で写真を見たりしますよね?
    条件を聞いたりする前にパスって思うのは、誰でも
    あることだから、外見重視って悪いことではない。

    ただ辛口になりますが、相手にも選ぶ権利や好みが
    あるってことも肝に銘じておくこと・・です。

    ちなみに私の条件は
    一緒にいるのが自然に感じられる相手、です。

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    そんな事ないと思います

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    スバル
    私も外見の良い人が好みの27歳です、私も理想が高いと思います、気持ちを伝えてきてくれる人は居ましたけれど申し訳ありませんがお断りしてきました。
    すると沢山の悪口雑言!『何様だと思っていやがる』『自分の顔を鏡で見ろ!ブス』とか『看護婦だからっていい気になるな!』とか職業まで馬鹿にしてきました。

    そんな中、リハビリ関係で入ってきた今お付き合いしている彼と出会いました。美形と言うよりも女顔ですが狙を定めてゲットしました(笑)
    外見のいい人は自身満々で性格は悪いと言いますが、そんな人だけではないと思います、寧ろ外見悪い人も性格が捻くれていると言うコトもあると思います。

    決して理想高いと思いません。
    あくまで恋人の条件の一つじゃないですか、しかも漠然としていませんし。私は『優しい人』とか一言の中に色々と意味が込められている言葉を表す人の方が理想高いと思います。

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    mionaさんに同意

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    匿名99
    トピの内容「だけ」ならば、「理想高い」ではないと思います。

    ただし外見一点豪華主義だとしても、他の部分はどうでもいい・・・というわけではないはず。トピ主さんが特にこだわるのは「外見」のようですが、他の部分に対する条件は一切ないのでしょうか?

    そんなことはないと思います。トピ主さんは相手に求める条件として、その他の部分は「人並みで」とか「人並み以上」とか考えてないですか?そうなると「理想高い」に近くなってきます。

    更に上記の「人並み」の中身が、良いところも悪いところも平均して人並み、というならそれほど「理想高い」ではないですが、人並み以下のところが全くない、となるととんでもなく「理想高い」だと思いますよ。人は1つや2つ、欠点があるものですので。

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    別に理想高くないと思いますよ

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    ここ1
    わたしは「A子の絶対サーファー」と同じように
    「絶対医者」という理想を持ってますが、
    上でもみなさんがおっしゃっているように、
    他のいろんな要素が複合的に絡んできますので、
    それだけだとは言えないんですよね。
    わたしは金銭的には困っていないので
    結局は相手の性格とか、そういうところが重要になってくるのかな~

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    大丈夫!いいと思います

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    私も外見重視
    外見重視って正直な意見でいいと思いますよ。

    どなたかも書いてましたが、隣にかっこいい人が寝てる方がいいもん。自分もいつまでも女でいれるしね。

    私は見た目以外では「タバコのポイ捨て」と「動物が嫌いな人」は絶対NGでした。

    ちなみに今の彼は口は悪いです。「ざけんなよ。」「さっさとしろよ。」とか日常茶飯事。だけど実は見た目に似合わない動物好きで曲がったことが大嫌い。

    顔がよくなければ日々の暴言が許せないかもしれませんが、カッコイイので何言われてもニコニコしちゃう。そういう幸せもあるんですよ。

    素敵な人見つけて幸せになってね。

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    紹介の際は困る。

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    千砂
    そんなの理想が高いには入りません。

    ただ、トピ主さんは、友人・知人に紹介してもらっての男性との出会いというのも期待されていますか?
    私の場合、紹介する際に、ちょっと困るのが男性の外見を重視する女の子です。なぜかというと、具体的につかめないからです。

    年収がどれくらいとか、どこの大学を出ているとか、長男じゃないとか、スポーツ好きとか、はっきりと分かる条件ならいいのですが、外見ばかりは。
    実際に会わせてみないと気に入ってもらえるかどうか分からないのが難点ですし、引き合わせた瞬間に、女の子の心の中で、「こりゃ、だめだ。」って思ってしまうこともあるわけですよね。

    話してみる前に合格・不合格が決まってしまうかもしれないような状況に、男性を連れて行くのも失礼だなと思うので。
    そういえば私は、外見を重視しているとはっきり言っている子には、男性を紹介したことないです。

    トピ主さんのおっしゃっていることと、すこし違ってしまっていたら、すみません。
    ただ、出会いのチャンスは、たーくさんあった方がいいですから、周囲へのアピールの仕方を上手く工夫されておくとよいと思います。

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    社交辞令ですよ

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    既婚
    もうすぐ40代の会社員で既婚者です。

    ある程度の年齢の人で彼(女)氏がいない人に対して
    『理想が高いのね』というのは社交辞令だとおもいますよ。

    まさか『だれでもいいみたいなのに彼(女)ができないのねぇ』とは言えないでしょう!??

    細かいひと言がいちいち気になるようではそっちの方が僻みっぽいのか気になります。

    ニッコリおおらかに流す・・・・必要があるとおもいます。

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    ありだと思う

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    うみねこ
    身の丈にあっていれば、外見重視でもいいと思います。

    ただ、前の職場にいた33歳の女性は、超外見重視で、その要求レベルがあまりに高くて彼も長い間いないようでした。それでも彼が欲しいといい続ける彼女に対して、正直、自分の歳と顔を考えて相手を探したら?と思うこともありました。
    トピ主さんがそこまでではなく、適度な外見重視なら全然問題ないと思いますよ!

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    高いです

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    たかびしゃ
    はい、高いと思います。でも、高いことは悪いことではありません。だって、低いことはいいことですか? 私はそうは思いません。目標は高くないと。

    私もさんざん「プライドが高い」「理想が高い」と言われ続けてきました。私は決して美形ではありませんでしたが、男前でなければイヤ、というのが、自分の最大の欠点だと、周りに吹聴していたホドだからなのです。

    ところが今は、「理想が高い」と言われ続けていた男性と結婚しています。要は他人の価値観ではなく、自分の判断基準ですよ。
    志を高く持って、がんばってください。人の意見なんかに惑わされちゃダメですよ。

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    言える

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    ぶちゆー
    私が思うに「外見重視」って言えるのは比較的かわいい人美人な人限定だと思ってます。
    自分がブサイクなのに「外見重視」って言ってれば
    理想が高いと思うし、美人なら「つりあう人って意味でOK」って思いますけど。

    でも、トピ主さんの容姿は知りませんが、外見重視以外で
    話の途中に「あぁー私もそーゆー人無理!」とか
    言ってませんか?
    追加注文が多いのかもしれませんね。

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    外見重視も結構ですが・・・

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    まつ
    外見は理想のタイプ・・だけどDV男だった
    と言ってまたトピック立てることのありませんように。

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