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    義父母の繰り返される言葉に傷つく 経験ある方いますか

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    まめ
    子供
    1歳児を育てる30代まめと申します。
    隣町に住む義理の父母から
    繰り返し、繰り返し言われている言葉に
    気が付けば傷ついている自分がいます。

    同じような経験をお持ちの方がいらっしゃったら
    ぜひ詳しくお話を伺いたく
    トピ立てさせて頂きました。

    義理の両親と不仲だ とか 
    毎日のようにいじめられ とかではないので
    自分の中で処理するよう心がけていたのですが
    会うたびに
    『この子(孫)はママにベッタリだから』
    『親が少し姿見えなくなっただけでう~う~言う』
    これらを何度も 何度も言われ、
    もっと孫に会いたいという意味と理解し
    頻繁に遊びに行くと
    頻繁に遊びに行く度また頻繁にこの言葉を言われるため
    だんだんと自分の中だけで処理できなくなってきてしまいました。

    決定的に『もうこの言葉は言わないで欲しい』と
    しっかり認識してしまったのは
    親戚の集まりの時でした。

    主人側の親族がたくさん集まった際にも
    この言葉を義理の両親から何度も何度も
    あちらでもこちらでも
    必ず私と子供が同席している状態で言われました。

    私の頭では、孫にろくに会わせない嫁なんですよ
    という言葉に変換されてしまい
    もうどういう顔でこの親戚あつまりにいればいいのか
    分からなくなりました。

    毎週末義理の両親に子を連れて会いに行きます。
    主人がいなくても平日会いに行くこともかなりあります。
    子供は義理の両親になついており
    私の姿が見えなくなっても
    初めの10秒ほどは探すそぶりをしますが
    おもちゃ等で気を紛らわせ、大人しく遊んでいられるので
    泣いて手こずらせるような事は今まで一度もありませんでした。

    こういった 何気ない一言に傷ついたご経験がある方
    上手な対処方法を伝授願います。

    トピ内ID:6264576686

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    お母さん大好き!の時期

    しおりをつける
    🙂
    いをり
    きっと可愛い盛りのお子さんの目がお母さんばかり追っていることへのヤキモチですね。
    おじいちゃん、おばあちゃん大好き!と、もっと寄ってきて欲しいのに…と思っておられるんですよ。
    でも他の人の前であまり言われると辛いですよね。

    三、四歳ぐらいになると視野が広がって、ママにべったりは無くなると思います。

    息子が赤ちゃんの時、私は夫の実家から世話できないからあまり来ないで欲しいと言われて淋しかったです。
    お子さんを掛け値なしに可愛がってくれる方が一人でも多いほうがずっといいですよ!あと少しの辛抱です。

    トピ内ID:2125090748

    ...本文を表示

    気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    まな
    最初は悪意をぶつけられてお悩みなのかと思いましたが、
    そこまで悪く受け取らなくても・・という内容だと思います。
    義理のご両親のおっしゃる内容に、他意があるようには見えません。
    あなたに対する悪意も感じませんし。

    歳をとると同じ事を何度も口にしたり、
    それしか話題がないのか?ってこともありませんか?
    まあ私はその場にいないので分からないので一応経験談をいいますね。

    私は義父にもっと失礼なこと言われます。
    長年我慢してきましたが、夫に抗議したら「長せ」と言われ、
    本当に頭にきて
    「何をどう言われたとかというよりも、
    あんたがスルーすることが許せない!
    自分の親じゃないから思ったことも言えず我慢しているのは嫁の私。
    夫は少しくらいフォローすべきじゃないの?!」
    と怒ったことはありますよ。
    そのあとは気を遣ってくれるようになりましたねえ。
    ついでに義母も味方になりました。
    よかったのか悪かったのか分かりませんが。

    トピ主さんも少し方向性が変わるといいですね。

    トピ内ID:7046658475

    ...本文を表示

    ただのやきもち

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    私自身はそういう経験はありませんが、トピ文を拝見するかぎり、義父母のやきもちではないかと思いました。

    子供が母親になつくのは当たり前。
    でも、おじいちゃんおばあちゃんにとってはちょっとさみしいのではないですか。
    自分たちはそれほどしつこく発言している意識がないかもしれません。
    無意識に言っているだけかもしれないので、
    「そんなにママべったりに見えますか?この子はおじいちゃんもおばあちゃんも大好きで、いつも遊びに行くのを楽しみにしてますよ。そんなふうに言われるとちょっと悲しいです」
    などと、さりげなく言ってみてはどうでしょう。

    私も子を産んでみて気づきましたが、祖父母(とくに祖母)の立場になると、大人としての理性とか分別みたいなものがちょっと飛びますよね。
    視界が急激に狭くなるというか…
    親バカならぬジジバババカといいますか。笑

    あまり思いつめず、大らかに構えていていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2223983946

    ...本文を表示

    何か他に原因があると思います

    しおりをつける
    😒
    あ~
    たったそれだけのことが嫌な言葉と認識される裏を見つめた方がいいのではないですか?

    正直その言葉は逆手をとることが出来るなんともない言葉だと思うのです。
    だって
    「それだけママが好きだってことですよね?」
    で済ませれる話だから。

    何をそんなに気にすることがありますか?
    子どもなら当たり前なことを義父母さんが大げさに言ってるだけ、
    正面から受け取って真面目に考えるからしんどいのでしょう。

    スルー出来ない理由はそこではないような気がします。
    例えばその言葉を発する前後とか、
    もしくは根底に嫁対姑があるのかも。

    姑さんのあなたに対する嫉妬(孫は姑にだけなついてほしい)というような気持ちが見え隠れすることが嫌なのではないですか?

    トピ文をそのままご主人に相談すると
    「しょうもないこと、気にするな」で終わりますよ。

    もっと根本的にあなたが気になることを見つめなおした方がいいと思います。

    トピ内ID:3114438553

    ...本文を表示

    義父母が嫌いなだけです

    しおりをつける
    🐶
    北の住民
    基本的にその人間に対して好意を持っていると、その人の言動に対して好意的に反応します。
    逆に、相手に対して嫌悪感がある時には、その言葉や態度に対してマイナスの反応するのが人間です。
    特定の人間の言葉や態度に接した時、個人の感情がそれを認知する初期の段階から影響を与えてしまう訳です。
    自分自身の感情を素直に認めると、物事に対する見方が変わります。
    今回のケースも第三者から見ると全く悪意のない言葉です。
    貴方自身が義父母に対してその様な感情が根底にあると云う意識で義父母の言葉を捉えた時、義父母の言葉に対する印象が変わると思います。

    トピ内ID:4780578536

    ...本文を表示

    母は強し!

    しおりをつける
    🐱
    ねころん
    トピ主さんの気持ちすごくわかります。
    私も初めての子が産まれた時に、義実家に行く度に夫の祖母にチクリチクリと傷つく事を言われ、本当に嫌でした。
    母乳の出が悪くてミルクだった事に対する嫌みや、子供のあやし方が下手みたいな事を言われ、ショックでした。
    だけど2人目が産まれて、私自身子育てに自信がついてきて、精神的にも図太くなり、少々言われても気にしなくなってきました。
    もう、開き直りですよ。
    そうね、確かに出来てない嫁ですが、それが何か?っていう気持ちです。
    あと数年すりゃ、また何か言ってるよ~って感じで軽くスルー出来るようになってきますよ。
    これがおばちゃんになってきたって事なのかもしれませんが(汗)

    トピ内ID:9508522060

    ...本文を表示

    勝手な脳内変換と自覚する

    しおりをつける
    blank
    たたお
    昔同居していた義父が、私がお味噌汁に豆腐を入れるたびに、昔旅行先で食べたお味噌汁の話をしました。
    「すごく小さく切ってあった」
    「もっとずっと小さかった」
    と。

    別の料理で夫から豆腐の切り方が違うと文句を言われたこともあり、私は言われるたびに「もっと小さく切れ」と言われているのだと思い、そのたびに豆腐は小さくなっていきました。

    でもある日、本当に小さく切って箸でつまめないほどになった時にわかったんです。
    義父はただ、思い出話をしているだけ。
    私が勝手に脳内変換して、料理にケチつけられたと腹を立てて、ムキになっていただけなのだと。

    トピに話を戻すと、まだ小さいお子さんが「ママ大好き!」なのは、ごくごく普通のことです。
    義両親様も「孫を離さず祖父母に手を出させない意地悪嫁」と言っているのではなく、ただ見て取ったことをそのままおっしゃっているだけなのだと思います。
    「ママがちゃんと可愛がって育てているから安心」と言う意味に取ることもできますよね。
    それをトピ主様は、わざわざ悪意があるように脳内変換して、ご自分で苦しくなってしまっておられるように感じました。

    トピ内ID:1321400511

    ...本文を表示

    うちの母も言ってましたよ~

    しおりをつける
    blank
    大丈夫だよ~
    自分が母親に勝てないのが悔しくてたまらないだけなんですよ。

    親戚達が常識的な人達なら、毎週行ってるのにグチグチ言う義両親の方に問題ありとすぐにわかるし、
    子どもが母親一番なのも普通と思うでしょうから、放っておいて大丈夫です。

    トピ内ID:1711100347

    ...本文を表示

    言い返す

    しおりをつける
    blank
    とくこ
    いわれて傷ついてぐだぐだするくらいなら
    言い返しちゃえば?
    相手だってとぴぬしがこんなに傷ついているなんてわかってないのかも知れない
    いわれていやなことはきちんと相手に伝えなければ通じませんよ
    傷ついて悲しんでいる私をなぐさめて
    というのなら、いくらでも慰めてくれる人はいるだろうけど
    解決したいのならきちんと言い返しましょうよ

    トピ内ID:3409513738

    ...本文を表示

    逆、逆!

    しおりをつける
    🙂
    ないしょ
    こんにちは。それはむしろ複雑な「自慢」なんですよ。

    「この子はほんとはお母さんべったりだけど、ほーら、私の膝の上でニコニコしてるでしょ」

    って意味なんです。どこをどうすれば「孫にろくに会わせない嫁なんですよ」になるのか分かりません....。

    トピ主様、少しお疲れではないのですか。だれでも疲れるときはあります。耳も目も半分ぐらい閉じて、ゆったりした気持ちで過ごされてはいかがでしょうか。それではくたびれてしまいますよ。相手の言葉を直すより、自分の喫持ちを変える方が、ずっと楽だし、費やすエネルギーが少なくて済みますよ。

    トピ内ID:2877568756

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