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    義父母の繰り返される言葉に傷つく 経験ある方いますか

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    まめ
    子供
    1歳児を育てる30代まめと申します。
    隣町に住む義理の父母から
    繰り返し、繰り返し言われている言葉に
    気が付けば傷ついている自分がいます。

    同じような経験をお持ちの方がいらっしゃったら
    ぜひ詳しくお話を伺いたく
    トピ立てさせて頂きました。

    義理の両親と不仲だ とか 
    毎日のようにいじめられ とかではないので
    自分の中で処理するよう心がけていたのですが
    会うたびに
    『この子(孫)はママにベッタリだから』
    『親が少し姿見えなくなっただけでう~う~言う』
    これらを何度も 何度も言われ、
    もっと孫に会いたいという意味と理解し
    頻繁に遊びに行くと
    頻繁に遊びに行く度また頻繁にこの言葉を言われるため
    だんだんと自分の中だけで処理できなくなってきてしまいました。

    決定的に『もうこの言葉は言わないで欲しい』と
    しっかり認識してしまったのは
    親戚の集まりの時でした。

    主人側の親族がたくさん集まった際にも
    この言葉を義理の両親から何度も何度も
    あちらでもこちらでも
    必ず私と子供が同席している状態で言われました。

    私の頭では、孫にろくに会わせない嫁なんですよ
    という言葉に変換されてしまい
    もうどういう顔でこの親戚あつまりにいればいいのか
    分からなくなりました。

    毎週末義理の両親に子を連れて会いに行きます。
    主人がいなくても平日会いに行くこともかなりあります。
    子供は義理の両親になついており
    私の姿が見えなくなっても
    初めの10秒ほどは探すそぶりをしますが
    おもちゃ等で気を紛らわせ、大人しく遊んでいられるので
    泣いて手こずらせるような事は今まで一度もありませんでした。

    こういった 何気ない一言に傷ついたご経験がある方
    上手な対処方法を伝授願います。

    トピ内ID:6264576686

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    お母さん大好き!の時期

    しおりをつける
    🙂
    いをり
    きっと可愛い盛りのお子さんの目がお母さんばかり追っていることへのヤキモチですね。
    おじいちゃん、おばあちゃん大好き!と、もっと寄ってきて欲しいのに…と思っておられるんですよ。
    でも他の人の前であまり言われると辛いですよね。

    三、四歳ぐらいになると視野が広がって、ママにべったりは無くなると思います。

    息子が赤ちゃんの時、私は夫の実家から世話できないからあまり来ないで欲しいと言われて淋しかったです。
    お子さんを掛け値なしに可愛がってくれる方が一人でも多いほうがずっといいですよ!あと少しの辛抱です。

    トピ内ID:2125090748

    ...本文を表示

    気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    まな
    最初は悪意をぶつけられてお悩みなのかと思いましたが、
    そこまで悪く受け取らなくても・・という内容だと思います。
    義理のご両親のおっしゃる内容に、他意があるようには見えません。
    あなたに対する悪意も感じませんし。

    歳をとると同じ事を何度も口にしたり、
    それしか話題がないのか?ってこともありませんか?
    まあ私はその場にいないので分からないので一応経験談をいいますね。

    私は義父にもっと失礼なこと言われます。
    長年我慢してきましたが、夫に抗議したら「長せ」と言われ、
    本当に頭にきて
    「何をどう言われたとかというよりも、
    あんたがスルーすることが許せない!
    自分の親じゃないから思ったことも言えず我慢しているのは嫁の私。
    夫は少しくらいフォローすべきじゃないの?!」
    と怒ったことはありますよ。
    そのあとは気を遣ってくれるようになりましたねえ。
    ついでに義母も味方になりました。
    よかったのか悪かったのか分かりませんが。

    トピ主さんも少し方向性が変わるといいですね。

    トピ内ID:7046658475

    ...本文を表示

    ただのやきもち

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    私自身はそういう経験はありませんが、トピ文を拝見するかぎり、義父母のやきもちではないかと思いました。

    子供が母親になつくのは当たり前。
    でも、おじいちゃんおばあちゃんにとってはちょっとさみしいのではないですか。
    自分たちはそれほどしつこく発言している意識がないかもしれません。
    無意識に言っているだけかもしれないので、
    「そんなにママべったりに見えますか?この子はおじいちゃんもおばあちゃんも大好きで、いつも遊びに行くのを楽しみにしてますよ。そんなふうに言われるとちょっと悲しいです」
    などと、さりげなく言ってみてはどうでしょう。

    私も子を産んでみて気づきましたが、祖父母(とくに祖母)の立場になると、大人としての理性とか分別みたいなものがちょっと飛びますよね。
    視界が急激に狭くなるというか…
    親バカならぬジジバババカといいますか。笑

    あまり思いつめず、大らかに構えていていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2223983946

    ...本文を表示

    何か他に原因があると思います

    しおりをつける
    😒
    あ~
    たったそれだけのことが嫌な言葉と認識される裏を見つめた方がいいのではないですか?

    正直その言葉は逆手をとることが出来るなんともない言葉だと思うのです。
    だって
    「それだけママが好きだってことですよね?」
    で済ませれる話だから。

    何をそんなに気にすることがありますか?
    子どもなら当たり前なことを義父母さんが大げさに言ってるだけ、
    正面から受け取って真面目に考えるからしんどいのでしょう。

    スルー出来ない理由はそこではないような気がします。
    例えばその言葉を発する前後とか、
    もしくは根底に嫁対姑があるのかも。

    姑さんのあなたに対する嫉妬(孫は姑にだけなついてほしい)というような気持ちが見え隠れすることが嫌なのではないですか?

    トピ文をそのままご主人に相談すると
    「しょうもないこと、気にするな」で終わりますよ。

    もっと根本的にあなたが気になることを見つめなおした方がいいと思います。

    トピ内ID:3114438553

    ...本文を表示

    義父母が嫌いなだけです

    しおりをつける
    🐶
    北の住民
    基本的にその人間に対して好意を持っていると、その人の言動に対して好意的に反応します。
    逆に、相手に対して嫌悪感がある時には、その言葉や態度に対してマイナスの反応するのが人間です。
    特定の人間の言葉や態度に接した時、個人の感情がそれを認知する初期の段階から影響を与えてしまう訳です。
    自分自身の感情を素直に認めると、物事に対する見方が変わります。
    今回のケースも第三者から見ると全く悪意のない言葉です。
    貴方自身が義父母に対してその様な感情が根底にあると云う意識で義父母の言葉を捉えた時、義父母の言葉に対する印象が変わると思います。

    トピ内ID:4780578536

    ...本文を表示

    母は強し!

    しおりをつける
    🐱
    ねころん
    トピ主さんの気持ちすごくわかります。
    私も初めての子が産まれた時に、義実家に行く度に夫の祖母にチクリチクリと傷つく事を言われ、本当に嫌でした。
    母乳の出が悪くてミルクだった事に対する嫌みや、子供のあやし方が下手みたいな事を言われ、ショックでした。
    だけど2人目が産まれて、私自身子育てに自信がついてきて、精神的にも図太くなり、少々言われても気にしなくなってきました。
    もう、開き直りですよ。
    そうね、確かに出来てない嫁ですが、それが何か?っていう気持ちです。
    あと数年すりゃ、また何か言ってるよ~って感じで軽くスルー出来るようになってきますよ。
    これがおばちゃんになってきたって事なのかもしれませんが(汗)

    トピ内ID:9508522060

    ...本文を表示

    勝手な脳内変換と自覚する

    しおりをつける
    blank
    たたお
    昔同居していた義父が、私がお味噌汁に豆腐を入れるたびに、昔旅行先で食べたお味噌汁の話をしました。
    「すごく小さく切ってあった」
    「もっとずっと小さかった」
    と。

    別の料理で夫から豆腐の切り方が違うと文句を言われたこともあり、私は言われるたびに「もっと小さく切れ」と言われているのだと思い、そのたびに豆腐は小さくなっていきました。

    でもある日、本当に小さく切って箸でつまめないほどになった時にわかったんです。
    義父はただ、思い出話をしているだけ。
    私が勝手に脳内変換して、料理にケチつけられたと腹を立てて、ムキになっていただけなのだと。

    トピに話を戻すと、まだ小さいお子さんが「ママ大好き!」なのは、ごくごく普通のことです。
    義両親様も「孫を離さず祖父母に手を出させない意地悪嫁」と言っているのではなく、ただ見て取ったことをそのままおっしゃっているだけなのだと思います。
    「ママがちゃんと可愛がって育てているから安心」と言う意味に取ることもできますよね。
    それをトピ主様は、わざわざ悪意があるように脳内変換して、ご自分で苦しくなってしまっておられるように感じました。

    トピ内ID:1321400511

    ...本文を表示

    うちの母も言ってましたよ~

    しおりをつける
    blank
    大丈夫だよ~
    自分が母親に勝てないのが悔しくてたまらないだけなんですよ。

    親戚達が常識的な人達なら、毎週行ってるのにグチグチ言う義両親の方に問題ありとすぐにわかるし、
    子どもが母親一番なのも普通と思うでしょうから、放っておいて大丈夫です。

    トピ内ID:1711100347

    ...本文を表示

    言い返す

    しおりをつける
    blank
    とくこ
    いわれて傷ついてぐだぐだするくらいなら
    言い返しちゃえば?
    相手だってとぴぬしがこんなに傷ついているなんてわかってないのかも知れない
    いわれていやなことはきちんと相手に伝えなければ通じませんよ
    傷ついて悲しんでいる私をなぐさめて
    というのなら、いくらでも慰めてくれる人はいるだろうけど
    解決したいのならきちんと言い返しましょうよ

    トピ内ID:3409513738

    ...本文を表示

    逆、逆!

    しおりをつける
    🙂
    ないしょ
    こんにちは。それはむしろ複雑な「自慢」なんですよ。

    「この子はほんとはお母さんべったりだけど、ほーら、私の膝の上でニコニコしてるでしょ」

    って意味なんです。どこをどうすれば「孫にろくに会わせない嫁なんですよ」になるのか分かりません....。

    トピ主様、少しお疲れではないのですか。だれでも疲れるときはあります。耳も目も半分ぐらい閉じて、ゆったりした気持ちで過ごされてはいかがでしょうか。それではくたびれてしまいますよ。相手の言葉を直すより、自分の喫持ちを変える方が、ずっと楽だし、費やすエネルギーが少なくて済みますよ。

    トピ内ID:2877568756

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    😑
    a
    超近居の為、主様より酷いサンドバック状態ですけどね。
    さらに、そんなソフト嫌味通り越して、私の事を
    邪魔な人。母乳タンク。授乳さえなかったらうちが養子に貰うのに。ママよりバァバが良いんだって。あんな人放っていきましょ。いってらっしゃーい、そのままもぉ帰って来なくていいですよ~(笑)
    そんなの、毎日何回も言われて、夫に相談しても、それがオカンだから、いちいち傷つくなよ。
    一年半後位でしょうか、鬱になって、話し相手は心療内科の先生だけでした。ノイローゼだったんでしょうか、顔面にニキビが隙間なくできて2年苦しみました。
    絶望のどん底で憎しみしかなく、復讐しか考えてませんでした。
    どぉやって有利に離婚するか…
    その準備に必死になり、勿論、義母にも言われっぱなしなんて冗談じゃないから、会いに行かない、夫の前で酷い事を言わせて「ほら、酷いでしょ」と言う。夫抜きで呼び出されてなんやかんや言われても、倍返し以上に言い返す。
    邪魔な人と言われれば、お義母さんがね。
    あんな人放っていきましょ。ならば、お義母さんがいずれ放って行かれますよ。
    全て冷静に単語でバッサリ切り落とす。

    トピ内ID:3313757843

    ...本文を表示

    同じです2

    しおりをつける
    😑
    a
    ハッキリ言って、不愉快です。と、一緒に居ても苦痛しかなく迷惑な関係ってあからさまな態度と発言で良いんですよ。
    相手にそんなつもり無いなら、態度を改めてきますが、
    怒って力でねじ伏せようとしてくるなら、本当に百害あって一利なしの義両親なので大切にしなくても良いと思いますよ。

    こんな感じで、私は再構築して行ってるんですけど、
    最近知り合う方は、姑の事を私の実母かと思っているみたいです。
    自分で言うのも何ですが…それ位酷い言い返し様ですよ。

    私が主様程度の義両親様を相手するなら、相手にしないですね。
    ごめんなさい。私でなきゃダメなんで…育児毎日大変で時間有りません。って下手に会いに行かない。良い嫁しない。ハードルを出来る限り低くする。期待させない。ハズレの嫁を引いたと思わせておく。

    そう、主様は良い人過ぎて、苦しいんですよ。
    家族家族と言うなら、主様ばかりが責められる関係なんておかしいです。家族なら優しい言葉で育児を労ってくれるでしょ?
    嫁のくせにと意地悪言われるなら、全力で逃げる。
    必要以上にサービスしない事です。もう、主様だけが頑張らなくていいんです

    トピ内ID:3313757843

    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
    blank
    そみー
    2歳の息子がいる20代の主婦です、隣町に義理実家あります。
    うちの義理両親も口を開けば
    「ママばっかりだね~」
    「ママにベタベタしすぎ!」
    しかもうちの子の場合義理両親にだけ泣くんです。もう大泣き(笑)

    私自身、イヤミとか言われても気づかないような人間なのですが、このことはなにも気にしていませんでした。このトピを読んで、あの言葉にはそんな意味があったのかと今思っているところです(笑)

    義理両親はなにも意味なく言っていると思ってましたが…話題が乏しいから(笑)そう考えてみてはどうですか?深読みせずに。
    それか、旦那の幼少期は違ったんですか~?とか、話題をいろいろ振ってみては?

    トピ内ID:0047859386

    ...本文を表示

    繰り返し言わせないようにする

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    うちの近くに住んでいる義父母を、遠くに嫁いだ義姉(実の娘)がたまに来て遊びに連れ出すと、その後で必ず義父母から、
    「いずみさんにも娘がいれば良かったのになあ。」
    「俺たちには男の子と女の子と両方いるから本当に良かった。」
    と言われていました。

    体の不自由になった義父母を近くに呼び寄せ、日頃から色々お世話しているのは私達夫婦なのに。
    私の子供は男の子2人です。
    ささいな事かもしれませんが、言われるのがすごく嫌でした。

    3回位言われた時、真顔ではっきりと「その話は二度としないで下さい。」と言いました。
    普段は口答えなどせず、優しく接していた私がはっきりと言ったので、不愉快に思っている事が伝わったようで、それからは言わなくなりました。

    本当に言われたくなかったら、黙っていてはダメですよ。
    私なら、何度も我慢するのは嫌なので、早めに釘を刺します。
    普段は優しいけれど、言う時は言う嫁だ、と思われた方が、不愉快な思いをする回数が激減します。

    トピ内ID:6989073471

    ...本文を表示

    自分が変われば楽になる

    しおりをつける
    blank
    みお
    >私の頭では、孫にろくに会わせない嫁なんですよ
    >という言葉に変換されてしまい

    これが、全ての元凶だと思います。

    第三者は、ママにべったりと聞いただけでは、そこまで考えませんよ。
    むしろ、
    「ママにべったり」=「ママが大好き」
    「親が少し姿見えなくなっただけでう~う~言う」=「一歳は、そういう年齢だよね」
    って感じで、単なる世間話として捉える人がほとんどじゃないでしょうか。

    義両親も、そういうつもりで言っている可能性が高いと思います。
    もう口癖になってるんでしょうね。

    正直、義両親に気を使いすぎかな。って思います。
    自分が言われて嫌だな。と思ったら、正直に言う。
    もし、それが言えないなら、距離を置く。

    トピ主さんは、「イヤ」って言えないのに、義両親にとの距離を自分から縮めていて、
    自分で自分を追い込んでいるような気がしました。

    もっと、楽に義両親とお付き合いできるように、自分の思考回路を変えた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1753384613

    ...本文を表示

    親の後追いをするのが正しい成長だけどね。

    しおりをつける
    blank
    開き直ろう
    問題点が混在しているようですが。
    義父母さんの言葉、それは当たり前のことですよ。
    親を他人と区別しているのだから。
    親がいなくて不安でなければ困ります。
    「ちゃんと成長していてるので良かったです(笑顔)」

    おもちゃにつられて義父母さんに懐いているのであって、
    好きかどうかとは違います。

    周囲の雑音などスルーです。
    自信を持ってください。
    あなたはいいお母さん、お嫁さんです。

    トピ内ID:8867947800

    ...本文を表示

    私だったら。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    私だったら、一歳ですから、親にベッタリで親が見えなくなったら泣くのは普通じゃないですか?

    だってまだ一歳ですから。

    とか言ってやります。


    あー、嫌なばあさんですね。こりゃ、失礼。

    トピ内ID:3505800293

    ...本文を表示

    悪く取らないで

    しおりをつける
    blank
    ごりん
    口調や雰囲気がわかりませんが
    お母さん(主さん)を立てているんじゃないんですか?
    お母さんじゃなきゃダメって母親冥利に尽きますよね

    我が子が一歳ぐらいのとき母親(私)じゃなくちゃダメで他の人だと大泣き
    「すみません」と口では言いながら、本音は嬉しかったですよ
    母親冥利に尽きる短い時間です

    そう長くは続きませんから

    トピ内ID:8031110760

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    毎週末と平日までご主人がいなくても義実家に行くことがあるなんて、トピ主さんは楽しいですか?
    ご主人とお子さんと3人でゆっくり週末を過ごしてみたいな~なんて思うことはないですか?

    なんとなくそういったことの積み重ねがちょっとした一言でもトピ主さんを疲れさせてしまっているような印象を受けました。

    たまには自分のお友達にご主人や姑の愚痴を聞いてもらうのも大事ですよ。

    そしたら嫌なことを言われても「そりゃあそうに決まってるじゃありませんかぁ~♪ 子供はママ一番なのは当たり前ですよっ」と笑って言えるようになるかも。

    もっと孫に会いたいというか「おばあちゃん大好き~!」と孫が言ってくれるのを妄想しすぎたのでしょう(笑)

    と、いう冷めた目で見てみたり。あまり黒い感情を抱いてしまう自分に罪悪感を覚えないようにしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5048536651

    ...本文を表示

    考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ぱいなっぷるうさこ
    「この子はママにべったり」「見えなくなるとうーうーいう」が
    どうして
    「もっと孫に会いたい」「孫に会わせない嫁」という解釈になるのかわかりません。

    むしろ毎週末、しかも平日も義理の親訪問って多すぎるぐらいですよ。

    ちょっと育児ノイローゼぎみなのでは?
    もともとちょっとしたことを気に病むタイプですか?

    私なら「ママべったりって当然じゃないですか?」「ママの特権ですよね。うれしいことですぅ」とか言ってかわしますけど。
    というか、別にそのセリフを言われても、何にも傷つかないですね。

    上手な対応方法は、相手に正反対に言い返さず、「そうですよね」と受け止めながら、しらっと自分の思ってることを言えばいいですよ。
    最初は難しいかもですが、頑張ってください。

    トピ内ID:4690086121

    ...本文を表示

    褒め言葉…

    しおりをつける
    blank
    さと
    こんばんは。
    トピ主さんがいい親だから子供が懐くんですよね。
    褒め言葉だと思っていいですよ。
    たしかに、トピ主さんとしては、いい気持ちはしないと思いますが、聞いている他人はトピ主さんのことを「子供の世話をする、いい親だ」くらいにしか思わないと思います。なかには、トピ主さんと義親さんの関係をいろいろ想像する人もいると思いますけれど…
    トピ主さんが、無理しすぎなのかもしれませんね。義親さんは、トピ主さんのいい親ぶりに焼きもちを焼いているのかも、なんて思いました。少し距離を置くのもありかもしれません…旦那様次第でしょうか。
    話は変わりますけれど、昔、保育園で親が迎えに来ると泣く子供がいました。親に懐いていませんでした。それだけの理由があることが後でわかりました。

    トピ内ID:9938118736

    ...本文を表示

    凄く不思議

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦

    「お義母さんには他意は無いとは思うのですが、会う度にその言葉を言われるのは
     結構ストレスに感じます。毎回言われるので色々考えてしまいます。
     もう言わないで頂けると、本当にうれしいのですが。」

    こう言えば宜しいかと。

    その後

    「私のどこが悪いの。考えすぎ。そんな事を言われてこちらが不愉快だ」と言われるか

    「深い意味は無かったのだけれども、傷付けていたみたいでごめんなさいね。もう言わないわ」と言われるか。


    それはその時に、またそれに対しての対処をすれば良いだけの話です。

    トピ内ID:4800192026

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    😒
    二児の母
    「この子はママにべったり」
    が、「ろくに孫に会わせない嫁」に
    変換されちゃうの??

    義父母さんは孫が可愛くて可愛くて
    親戚にも「ウチの孫可愛いでしょ?」
    と自慢したくて仕方ないけど、
    言ってもただの孫フィーバーに
    思われるだけだから、
    「この子はねえ、ママが大好きで」
    とか「ちょっと見えなくなったら
    ママ探しちゃって(でも実際は私に
    よく懐いてるのよ)・・」
    照れ隠しみたいなもの、単なる口癖
    だと思いますけど。

    そんな無理して週に何度も会いに
    行かなくても子供は普通に祖父母に
    懐きますよ。
    (よほど悪口とか刷り込まない限り)

    一歳児がママにべったりなのは
    あたりまえのことです。

    トピ内ID:5525823283

    ...本文を表示

    うちはそれは完全な嫌がらせでした

    しおりをつける
    😢
    ルラ
    義母は母親を差し置いて
    自分が孫の1番にならないと気が済まなったみたいです。

    トピ主さんと同様の嫌味を繰り返し
    終いには孫差別を始めました。

    まあ、仕方が無いと思っています。
    他の兄弟達は孫を義母に丸投げ。
    自分が1番にならないのは初めての経験だったのですから。

    夫は母親が1番なの当たり前だろ、と呆れ
    孫差別を始めてからは相手にするなと疎遠にしてくれました。

    こういう例もありますので、一概に貴方の気にし過ぎとは言いませんよ。
    私は。

    トピ内ID:6777410042

    ...本文を表示

    孫がかわいいんでしょうね…

    しおりをつける
    blank
    ぷにきゅあ
    お子さんは初孫でしょうか?
    そうですと、異常なまでに育児に夢中なのは当たり前です。
    親戚の前でまで孫バカ自慢をするんですから…重症ですよね(笑)

    私も子どもが小学生になるまで月に1度、電車に乗って1時間程度離れた義実家に言われるままに連れて行って預けていたことがあります。

    義実家はお嫁さんにラクさせて子どもの世話ができるから幸せいっぱいの結果オーライだと思うんですが、子どもが大きくなって言うことを聞かなくなったり、主さんが仕事などを始めて生活環境を変えれば、自然といまのような思い違いの感情は湧かなくなると思います。

    ちなみに私は小学校入学直前に1週間近く義実家に言われるがまま娘を差し出したのですが、孫をかわいがりたい気持ちに限界を覚えたらしく、それからは自分のペースで義実家に子どもを連れていっています。それでずいぶん楽になりましたし、あちらも無理に孫を連れてくるように言わなくなりました。そうなって初めて、孫に構いすぎで嫁に悪い事をしたと自覚したようです。

    義実家に甘やかされたお子さんの行く末が心配でしょうが、育て方は主さんが後から変えれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5736107053

    ...本文を表示

    受け取り方次第でしょう

    しおりをつける
    blank
    pon
    トピ主さん自体が、義両親の言うことを悪い方向に取ればそういう解釈になるし
    1歳なんだからママベッタリは当たり前だという前提で言われてるなら
    善意に解釈できます。
    あまりネガティブに受け取らないほうがいいのでは?
    よくある世間話だと私には受け取れます。
    その時の口調や雰囲気はわかりませんが、敏感にならないほうが
    お互いのこれからの付き合いに有益だと思いますよ。
    子供は成長するものですから。

    トピ内ID:6862220942

    ...本文を表示

    気にし過ぎでは・・

    しおりをつける
    blank
    yume
    義理の両親の言葉にそんなに深い意味があったのかな・・と思いました。

    うちの子も、べったりでしたよ。トイレにもゆっくり入っていられないくらいね。私もトピ主さんと同じような事言われていましたが、
    「そうなんですよ~もう、べったりで全然ゆっくりできなくて、大変なんです!」って普通にありのままを伝えていましたけど。それじゃだめなの?

    これから先、何年も続くお付き合いですから、あまり裏があると思いすぎるのもいかがなものかと・・・。
    私は妊娠するまで、8年もかかったのでその間の嫌味は大変でしたが、子供が出来ても色いろ言われますよ。だって、他人ですから。それでも、縁あって親族になったのですから上手くかわして行くしかありませんよ。

    トピ内ID:9182802314

    ...本文を表示

    うちの実父も

    しおりをつける
    🐶
    ぴこ
    うちにも1歳の子がいます。
    実両親と同居してるんですが、実父も同じこといいますよー。
    毎日毎日一緒に生活してても、やっぱりママが好きなんですよね。
    そういう時期ですよね。

    子供のこと以外にも、義父母はまめさんに何か嫌味とか言うのでしょうか?
    もし、そういうことがないなら、「ママにべったり」はただ感じた事をそのまま言ってるだけで、他意はないと思いますよ。
    嫁いびりみたいなことが他にもあるなら、今回のこともその一つかもしれません。

    どちらにしろ普通の感覚の親戚なら、ママにべったりと聞いても、へーそうなんだ。くらいにしか思わないですよ。
    祖父母に孫を会わせない鬼嫁!なんて思いませんよ。
    むしろ、ママにべったり!ママにべったり!言ってるうるさい姑がいてお嫁さん大変ね。って私なら思います。

    でもまめさんが疲れるなら、会いにいく回数を減らしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6369113638

    ...本文を表示

    似たような経験をしました。

    しおりをつける
    パンダ
    2歳の息子がいます。
    息子も8ヵ月頃から1歳後半まで後追いが酷かったです。
    姑からは「ママばっかり。二人きりでいるからこうなったんだ!」と非難され
    子どもに対しては「ママの顔なんて見あきたでしょ!ママなんかイイからこっち来なさい。」と会うたび言われ私の処に逃げようとするハイハイしている息子の足を無理やり引っ張りずるずるとひっぱったりしていました。
    現在は全く泣かなくなりママママしなくなりましたが
    今でも「昔のお孫ちゃんはママママしてて泣いてばかりで大変だったわよね。○○君(夫の従姉妹の子ども)は人見知りしないで誰にでもニコニコで可愛いわ」って言われました。
    イライラした私は反撃しました
    夫従兄弟のお嫁さんの赤ちゃんがママの後追いをして他の大人の抱っこを嫌がった時
    すかさず私「赤ちゃんはママが大好きですよねぇ~。正常な発達ですね!私の息子もママママしてましたよ。ママからしたら可愛いですよねぇ」って笑顔で親戚が大勢いる前で姑言ってやりました。
    あとは親戚の前で言われた時は「お義母さんとは週に1回会ってるのになんでダメなんでしょうねぇ?」って言った事もあります。

    トピ内ID:7664156845

    ...本文を表示

    飛躍し過ぎだと思う

    しおりをつける
    blank
    一呼吸
    >『この子(孫)はママにベッタリだから』
    >『親が少し姿見えなくなっただけでう~う~言う』

    これは、『この子はママが一番好きなのね!」との解釈以外、何があるんですか?!

    そう言われたら、

    「しょうがないですよね。子供がママが一番ですから~」と流せませんかね?
    「でも、そのうち、ママ嫌い!なんて言うんでしょうね?!」と言ってみれば良いのに。

    トピ主さん、気にし過ぎだと思います。ちょっとお疲れなんじゃないですか?

    トピ内ID:2025486009

    ...本文を表示

    おためしに・・

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    『この子(孫)はママにベッタリだから』
    『親が少し姿見えなくなっただけでう~う~言う』
    何度も言われたら「いやみ」と思っちゃいますね。

    お試しに、こんなのはいかが?

    「はい、ありがとうございます。子供ってこんなにママが好きになってくれるものなんですね。とっても嬉しいし、大事にしようって思います。夫も、小さい頃はお義母さんべったりだったんでしょうね。 親になるって、大変だけど嬉しい事もいっぱいですね(にっこり) でも、こんなに後追いしてくれるのは幼児期だけですよね~寂しいなぁ(にっこり)」

    その後は言われるたびに
    「はい、ありがとうございます。」
    を繰り返す。

    笑顔でいやみ封じ込め作戦です。

    トピ内ID:6490717578

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私の子は人見知りがまだあまりないです。(0歳ですが)
    機嫌がいい時は、誰に抱っこされても泣く事もないです。(機嫌が悪ければ大泣きします。私が抱けばすぐに泣きやみます)

    義母に
    「この子は誰でもいいんだね。誰に世話されてもいいんだね」
    「誰でもいいんだから、あなた(私の事)は餌係も廃業だね」
    と、言われました。
    餌係というのはミルクを飲ませる、離乳食を食べさせる事です。

    要するに、義母は自分が世話をしたいいんです。母親でなくても世話が出来るんだから預けなさいと暗に言っているようでした。
    私は絶対に預けないと決めています。

    トピ主さんは無理して義理の両親にお子さんを会わせなくてもいいんですよ。
    祖父母に懐くように、無理しすぎです。

    トピ内ID:9502475602

    ...本文を表示

    スルー出来ないなら、ガツンと言いましょう

    しおりをつける
    blank
    悪い嫁
    良い嫁になる必要ないですよ。
    そんなもの、何の価値もないんだから。

    私は義父から、同じこと言われました。
    『うっせーよ!クソジジィ!!』と心の中で毒づいていました(笑)
    偉そうに子育て論をコンコンと語られましたが、義父、子育て全然してないんですよ。
    夫が幼い頃は、義母と別居していて(後に離婚)、週末少し会うだけ。
    平日も保育園に丸投げだったくせに、まぁよく語ること。びっくりします。
    子育てをまともにしたこと無い人間の方が、語りますよ~
    うちの父も仕事最優先で子育てにはノータッチだったくせに、あれこれうるさく言ってきて、母の逆鱗に触れてから、何も言ってきません(笑)
    一生懸命、一人で子育てしてきた母は余り何も言いません。
    義母も昼間は保育園、夜は義母の実母に丸投げしてましたから、たまにとんちんかんなことを言ってきます。
    睨み付けてスルーです。

    我慢出来ないなら言った方が良いです。
    私は、オヤツの与え方でカッチーンと来たので、ハッキリ不快だと言いました。
    それでハッと気づいたようです。

    言わなきゃ伝わらないこともありますよ。

    トピ内ID:9562041629

    ...本文を表示

    遊びに来い、ではなく

    しおりをつける
    🐤
    るね
     もっともっと自分になついて欲しいのに、トピさんの側から離れようとしない孫を見て、そういう言葉で自分なりに納得させようとして言っているのだと思います。

     別にトピさんを責めているわけではなく、なつかない孫が悲しいのだと思います。 わざわざ別な意味に変換して、関係を悪くする必要はないと思います。

    トピ内ID:4698405316

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    はるか
    私も同じです。
    母乳が出なくて困っていたのですが
    「3人母乳で育てあげた」「母乳が出ないと子どもがかわいそう」
    など兄嫁から言われました。
    言っても仕方のないことなのに。

    私は専業主婦で子育てしていたのですが、やはり子どもが1歳すぎくらいから人見知りが激しくてそれが長引いたので
    「こんなに人見知りが長いなんて」「もっと親が外へ連れ出さないと」ととも言われ
    密室育児を非難されたように感じました。
    義実家は姑と義兄夫婦が同居していたのですが、私があまり寄り付かないのでそう言ったんだと思います。
    そもそも、どうしてこちらから頻繁に義実家に行かなければいけないんでしょうね?
    初めての子育てで大変なのに、手伝ってもらうわけでもなく外に出せだなんて。

    気にするな、と言っても気になりますよね。
    今度義両親に会ったら
    「今の時期はこんなものですよ。もう忘れてしまったんですか?」って言ってみて。
    私も言いました。
    「母親が一人で子育てしていればこんなもんですよ。」って。
    義両親も義兄夫婦も子どもを人に預けて働いていましたから、そう言ってやりました。

    トピ内ID:2680282621

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    まめ
    数々のご返答ありがとうございます。
    気にしすぎだというご意見や
    1歳児だったら当たり前だ と言い返してみたら?というご意見が多いですね。

    ただ、
    この子はママにベッタリ 
    見えなくなるとうーうー言うという言葉の裏に
    もっと孫に会いたい という意味が込められていると感じる事を
    なんでそうなるかわからない とご意見下さった方もいますが
    本当ですか??
     
    こう感じる事を『育児ノイローゼでは?』との事ですが
    そうなのでしょうか…
    たまに会う時に1、2回言われるとかではないのです。
    それほどまでに言われる言葉を
    その言葉のまま受け取る事ができません。


    つい先日も、
    道でばったり出くわした第三者に
    私と子を紹介しつつ
    『この子はさあ、日中ずっとベッタリお母さんと二人ですごしてるでしょ?
    だからちょっと母親が見えないだけで泣くんですよ。』
    と、義父が言っていました。
    毎回、顔をしかめて言います。
    これを、良くとらえようとする事が私には難しいです。
    実際、日中ずっと家に二人きりでこもっている事は無いです。
     
    続きます

    トピ内ID:6264576686

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    まめ
    続きます。

    言葉の真意がよく分からないので
    いつも、言われるたび曖昧な笑みを浮かべるか
    『そんなことないよね~』と子に話しかけてみるか
    しかできず、
    そんな事ないよね~ という言葉を耳にしても
    義理の両親はまた例の言葉の、少し単語を入れ替えた程度の事を
    繰り返ししゃべっています。

    次、お会いする時も間違いなくまた言われると思うので
    その時は目を見て!言ってみようと思います。

    『1歳児ですし。正常に成長を遂げている証拠ですよね!』
    『育児放棄をせずに普通に母親やっていれば、こうなるのは当たり前ですよね』
    『え????お義母さんの時はこうならなかったんですか?』

    1日何度もいわれるので
    これらをアレンジしつつ、何とか頑張ってみます。
    お知恵を頂き感謝致します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8464458421

    ...本文を表示

    真意は、預けろじゃなくて?

    しおりをつける
    blank
    yodo
    もっと会わせにこい、と解釈していますが、義両親の真意は、自分たちだけで孫を相手したい、じゃないのかなぁ、と思いました。

    というのも、うちの義母がそうだったので。

    義家にいっても、家にきても、私を追い出すんですね。それで、同じように、「お母さんと2人っきりで過ごしているから」云々(ネガティブな表現が続く)と言われていたようです。ようです、というのは、陰口だったから。私の前では、お母さんがいなくても平気ね~この子は!などといっていたのに。

    義父は、私の前で普通に「やっぱりお母さんがいいのかー」「お母さんを探してるな」「お母さんがいないとだめだな」とか言いますので、却って非難めいた感じがしません。

    堂々と、そうなんですよーママっ子で!お父さんがもっと構ってくれたら良いんですけどねー預けられなくて困っちゃって、とか、言えば良いと思いますよ。私は小さい頃人見知りしなくって、○○さん(夫)はやっぱりお義母さんにべったりでした?誰に似たのかしら、とかね、白々しく堂々と、言ってやる。

    義父母が子どもを預けるのに安全面等で信頼出来るのであれば、思い切って預けてしまうのもいいかもしれません。

    トピ内ID:4513003947

    ...本文を表示

    子育ては親が主権を握る

    しおりをつける
    🐤
    ロリポップ
    トピ主様、こんにちは。何だか気の毒になって、皆様の良いアドバイスに加えて
    私の言葉も心にとめていただければ幸いです。

    お子様は一歳との事。確かに一番かわいい時期でもあります。

    孫が出来て大喜びされる義理父、母の気持ちもありがたいことではありますが
    子育ては親が主権を握るのが鉄則です。責任を持って授かった子供の人生の
    礎を築くのが親の務めです。

    そしてそれをサポートするのが祖父母の役割。

    貴女が傷つく言葉のかけらがほんの少しでもあればそれはサポートではないのです。

    一度何気なく「どういう意味でしょうか?」と真剣に聞いてみてはいかがでしょう?

    その時の語気は鋭く、「私に何か指図するのは許さない」という気持ちを込めましょう。

    貴女があいまいに返答するところに自信が見えない。その自信の無さが相手にスキを与えているのだと
    思います。子育てに文句は言わせないという覇気を持って下さい。子育てには信念が必要ですよ。

    そしてもう一つ。経済力を持つ事。

    とうに成人式をすませた息子のいる母でした。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:4572066967

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    柚ぽん
    これの真意が分かったら、じゃあ、義理両親の要求をのめますか?
    気持ちに添えますか?
    これ以上はムリってことが、滲みでています。
    ギリギリまで頑張っているんでしょう。
    お辛いですね。
    私自身も姑と同じようなことありましたから、よくわかります。
    私の場合は夫のしたこともあって鬱になりましたよ。

    今、ムリはしません。
    したいことしかしません。
    お姑さんには、そうなんです、ママが一番なんて今だけですから、幸せ満喫してまーす
    で、いいと思うのです。
    何回言われても真意なんて考えずに繰り返すこと。

    結局どんなにこちらがしんどいことして、自分が潰れたって、姑は要求を下げませんし、それどころかそれぐらいのことできない嫁が悪いで終わりです。
    思い通りに動くのが当然なので、感謝なんてされません。
    こどもが熱だしたから行けませんでも、批判されますけどね。

    そこまでされても、まだ何かしてあげようと思いますか。

    大事なのはこどもです。こどものことその鬱々と悩む時間以上考えてあげましょう

    トピ内ID:4609408887

    ...本文を表示

    何故?? ひねくれて取るの?

    しおりをつける
    🎶
    高齢者
    『この子(孫)はママにベッタリだから』  『親が少し姿見えなくなっただけでう~う~言う』 義母さんは 赤ちゃんはママが大好きと言ってるんですよ~~
    どうして嫁はゆがんだ取り方しかできないんだろう。 そうなんですよ~~ 私がトイレに行ったら 大泣きしますねん。と言えばいいだけやん・トイレもゆっくりはいれないんですよ~~と交わせばいいのに。。。 もっとおおらかになんなさいね。 おかあさんでしょ?

    トピ内ID:4925832288

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    🎶
    高齢者
    嫁ってホントに 難しい生き物です。

    トピ内ID:4925832288

    ...本文を表示

    母は強し 頑張れ

    しおりをつける
    blank
    みるく
    子供もできたことだし、自分を守るすべを覚えましょうね。自分が守れなければ自分の子供も守れるわけが有りません。

    何度も同じこと言われて本当に嫌ですね。
    もうね、がんがん言い返しましょう。まじめに答えるんじゃなくて問題のすり替えです。

    「お義母さん、この前も同じこと言ってましたよね」(笑)
    「また同じこと言ってますよ!」(笑)
    「いつも毎回同じこと言いますよね!」(笑)
    「お義父さん、それお義母さんから聞きましたよ!」(笑)
    「前回も言ってましたよね、もう忘れたんですか?」(笑)
    「もうお義母さんったら、いつも同じこと言って、みんな笑ってますよ!」(笑)
    「何で同じことばっかり言うんですか?本当面白いですね、お義母さん!」(笑)
    「だからもうこの前も同じこと聞きましたってばー、ああおかしい!」(笑)

    毎回同じことを言われるんだから、トピ主さんも同じことの繰り返しで!相手がうんざりするぐらい反応しましょう。ギャグにしましょう。同じことばっかり言ってる変な人扱いしてしまいましょう。

    気持ちの切り替えがうまく行かない場合はそんな頻繁に訪ねること無いですよ。無理しないでね。

    トピ内ID:2414322224

    ...本文を表示

    私も言われました

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    返し方は、そうなんです~。と言って子供を抱きしめるです。可愛くて可愛くて~という感じで。
    相手も繰り返すと嫌みにならないので、言わなくなりますよ。嫁を喜ばせるために言ってるわけじゃないでしょうから。
    そして、あまり気にしないことです。大きくなれば自然と離れていきますから。
    あと、そんなに会いにいかなくて良いと思います。会って嫌なことを母親に言う人だと子供が認識したら、もっと嫌がりますよ。

    トピ内ID:9346848585

    ...本文を表示

    すっごく分かります

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いつも小町を拝見するだけでしたが、今回は思わず出てきてしまいました!
    私もありましたよ。本人たちは悪気がなくて言ってるんだけど、どれだけ聞き流しても、会う度に言われたら、だんだん「またか!」って思いますよね。

    私、最初は言われないように努力してたけど、改善したら今度間逆のことを言われたので、、聞き流すことに決め、それでもストレスがたまったので、最後は距離を置くことに決めました。

    子どもの前でいつも笑顔でいたいから、笑顔でいられない要因を取り除いたのです。
    今は二人目が生まれて、また会わせる頻度が高くなったけど、絶対に以前のように泊まりません。
    相手は義両親でしょう。旦那に言おうものなら夫婦仲まで冷えてしまうし、相手は高齢で変わらない。
    言ったところで、逆切れされるだけだから、いい嫁でいようと思わずに、上手く距離をとって、お子さんにとって明るい素敵なママでいてください。私は悔しい思いが多すぎて、距離を取った今でも思いだすと腹が立つけど、口には出さないのに子どもに必ず「お母さん怒ってる」と言われるんです。子どもって敏感だから、「ダメダメっ」て自分に言い聞かせてます。

    トピ内ID:1301800174

    ...本文を表示

    お気持ち良くわかります

    しおりをつける
    blank
    ゆめゆめ
    毎日お休み無しの育児お疲れ様です。
    義理の父母に言われる事ってホント胸に堪えますね。それはノイローゼになる位モヤモヤとし続けます。

    現在私の息子たちは成人しており、斯く言う私も姑ですが…。
    やはり長男の時に、まめ様と同じ言葉に傷つきました。それに加えて専業主婦をしていた私に『どうして働かないの?』的な嫌みまで含まれていたと思います。
    他にも『言葉が遅いのも、昼間ママとべったりだから』『歩きが遅いのも、ママとしか部屋で遊ばないから』とか、見ても居ないのに散々言われ続けました。

    第一子の育児は、それなりに若くって舅、姑に口答えなど出来なくて…(笑)
    でも、だんだん『嫁』はそれに揉まれ続け強くなっていくのです。

    他の方のご意見にもあるように『この子、可愛くってね』位は、顔が引きつってでも舅、姑に 言ってください。
    心では、「へんなこと言ったら 逢わせてやんないからねっ!!」反論しつつ。

    いま姑は、認知症。 歳を重ねていくって、立場が逆転するものです。
    もう暫く、勝手なことを 言わせてやって下さい。 

    頑張ってね。

    トピ内ID:4035844749

    ...本文を表示

    私は実母から言われてました。

    しおりをつける
    😉
    ヤマナデ
    うちの娘も人見知り、後追いが激しく主人にさえ預けることが出来ませんでした。
    すると叔母から電話で「外に連れ出しているのか?なんでおばあちゃんなのに懐かないんだ?」とお説教でした。
    若かった私は子供も慣れないと、と思い半ば強制的に実母に預け、主人が私の誕生日に食事に連れ出してくれたにもかかわらず40分ほどで「ずっと大泣きして手がつけられない」と連絡があり、私たちは前菜を口にしただけで店を出る羽目に・・・。
    今思えば娘にはかわいそうな事をしたかなと反省してますが、その後二度と面倒見るとは言わなくなりました。ただ何か言いたいだけなのかな?
    それからは恨みごとのように私の生活全般に文句をつけるようになり、高校生になった娘にまで文句を言うようになってきたので今では実母でも疎遠です。ましてや義両親なら疎遠になるのも時間の問題かと・・・
    べったりな時間もあっという間です。今の時間を明るい気持ちで楽しんでください。

    トピ内ID:7948153756

    ...本文を表示

    おおらかにって・・

    しおりをつける
    😑
    すすき
    コメントされている方いらっしゃいましたが、正直おおらかの意味が違います。

    トピ主さんが嫌がっているのは、

    同じことを繰り返し言ってくるそのしつこさ・・だと思うのですが。

    2度3度なら、おおらかに対処できるでしょう。

    実際そうされているようです。

    ですが会うたび会うたび、嫁だから我慢するのは当然、と言わんばかりに繰り返し言われるのは誰でも嫌でしょう。

    トピ内ID:3139111279

    ...本文を表示

    追加レス1まで読みました。

    しおりをつける
    blank
    りん
     義父が顔をしかめて言う台詞ですけどね、頭の良い人なら『この爺さんって馬鹿じゃないの?』って思うだけです。
     私がそんな話を聞こうものなら、満面の笑みで「まぁお母さんが大好きでたまらないなんて、正常な成長の証じゃないですか。1歳でもママに嫌味を言う人は分かるから、孫に嫌われたくないなら慎まれた方がよろしいですわよ、オホホホ~」って言ってやります。

     ご主人に泣き付きましょう。トピやレスを見て貰いましょう。
     義父が愚痴った台詞は筋違いだし、育児を義母へ丸投げして何にも関わってこなかったのは明白です。そんな育児未経験者が、偉っそうに語る資格はございません。

     義両親の言葉を良く捉えるのは無理です。嫌味ですから。きっと本音は同居して毎日でも孫と関わりたい遊びたい、でも嫁はイラネ~なんてところですよ。
     ただしトピ主さんは強くなりましょう、母は強しという言葉がありますよね。こんな序の口でメソメソ泣いてちゃダメ、根性の歪んだジジババなんかに賢いうちの子が懐く訳ないでしょバ~カって腹の中で思える位ふてぶてしくなりましょう。そしたら少しずつ楽になってきますから。

    トピ内ID:5644594944

    ...本文を表示

    言い返すかなあ

    しおりをつける
    🐴
    ぴのきお
    この時期ママママ言うの当たり前じゃないですか?もしかしてママと張り合ってるの?(笑顔)お義母さんかわいい~~(笑)

    な~んてね。

    あっちがしつこいならこっちもしつこくいきましょう。

    あたりまえ、をひたすら繰り返す。この時期たいていの子はそうですよ。それとも夫さんはママより他人について行ってたんですか~~?え~お義母さんかわいそ~~。


    道端での人?
    今は後追いの時期ですからね~。でもお義父さんたらはりきっちゃって自分がママより一番になりたいみたい。フフ

    とでも言っとけばいいんです。


    ママが一番はあたりまえ。
    今はそういう時期。
    はりきり義父母か~~わいい(でも残念でした~)。


    と繰り返しましょう。


    ママより好いて欲しいがたぶん本音。
    そこをちくちく言われると向こうも不愉快で言わなくなると思いますよ。

    トピ内ID:3250052125

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    blank
    ブレスガーデン
    四歳男児の母です。
    つい先日も、運動会に来てくれた義父母の前で息子が主人ではなく私の膝に座り「ママ~」と、顔を近づけてきた瞬間に「ばあちゃん達がいる時はママに甘えるなよ!」と、不機嫌に言われました。

    (あぁっ、また言われた。)毎回、甘える度に明らかに嫌そうに…言われます。
    主人になら、ここまでは言わないと思うのに、まぁ、普通の感覚ではないとは思いますが…。
    大体、そういう考えの姑さん達の嫁より好かれていると思う勘違い…
    どうしたものですかね。
    私の対処法としては、心ではスルー、ただ、姑さんにしてみたら片思いに似た感情を持たせるのは可哀想なので、子どもに「ばあちゃん達がいる時はばあちゃんに甘えなさい。ママには、いつでも甘えられるんだから」と、言ってます。

    トピ主さんも、(ママが好きで当たり前~)と、メンタルも図太くなってくださいね。

    トピ内ID:8626364360

    ...本文を表示

    トピ主様も毎度同じ返答をする

    しおりをつける
    blank
    ビンゴ
    「ママと二人っきりだから」=同居したいのでは?

    義父母が「この子は~」と第三者の前で言った場合ですが、義父母ではなく第三者に向かって「そうなんですよ~でも小さいうちだけですよね~そのうち年頃になったら親と一緒に出掛けてもくれなくなっちゃうんですかね~?」と義父母スルーで会話をしてみて下さい。
    その都度毎回です。ネタのように毎回同じ返しをするのです。

    私の娘は人見知りが激しい事を指摘されていましたが「警戒心があっていいでしょ?あははははー」で通しました。

    夫がフォローしてくれないのならばご自身でバリケードとは言いませんが、パーテーションくらいのガードはして良いと思います。

    トピ内ID:7895258122

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