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    両家の顔合わせについて。

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    さらさ
    恋愛
    現在、付き合って3年になる彼氏と同棲しているものです。

    そろそろ、結婚をしたいと思っておりまして、お互いの両親に、両家の顔合わせの日取りをいつ頃にするか、相談しています。
    しかし、彼氏のお母様が、現在、病気で自宅療養中でして、体が辛いので、待って欲しいとのことです。
    お身体のことですので、こちらから、時期を提示したり、いつ頃ですか?と聞くこともできず、手詰まりの状態です。
    両家の家が、離れてますので、私の両親が、彼氏の両親の家もしくは、その近辺のホテル等までは、行けると提案してみたものの、やはり、答えは、待って欲しいの一点張りです。

    結婚の時期に関しても、来年末あたりを提案したものの、彼氏のお母様には、その時期なら、悪化して出席できないかもねと。また、来年の4月ごろを提案したら、いま、身体が辛いのに、なんで、そんなに、早く進めようとするの?と言われたそうです。

    彼氏も私も、三十路前、貯金も700万程度はあり、両親に金銭面で負担をかけることはないと思います。
    お互いの親への挨拶は済んでおり、次期に結婚することに関しては、了承を得ています。

    どのように、日取り、場所等の調整を行えば、両家共に心地良く顔合わせができますでしょうか。
    先輩方のお力をお貸し下さい。

    トピ内ID:3815101704

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    自分勝手

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    くろねこ
    トピ主さん、相手の都合なんてお構いないの方ですね。

    待ってと言われたら待つしかありません。

    待てないならお別れしかありません。

    自分の考えを相手の都合を考えずに推し進めるということですね。

    彼にとっては明らかなマイナスイメージ。
    拭い去れないでしょう。

    自分の母親が体調不良を理由に打ち合わせの延期を依頼、
    それを無視して自分の希望ばかりをゴリ押しする女性

    終わりが見えるようです。

    トピ内ID:7475651512

    ...本文を表示

    たぶん

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    焼りんご
    彼のお母様は、結婚に反対なのではないでしょうか?あと、同棲にも良い思いを抱いていないのでは?私も息子がいますが、同棲には否定派なので。貴女にも貴女の両親にも会いたくないと思っていらっしゃるのでしょう。

    トピ内ID:6157265521

    ...本文を表示

    思いやりのない人ですね。

    しおりをつける
    😨
    花子
    あなたと同年代の息子と娘がいます。もう同棲しているのでしょう?既に順番を間違えているのですから、結婚結婚と騒ぐのはおかしいと思います。私の周りでも体調を崩したり、命に別状無くても闘病中の方がいます。あなたの思いやりの無さにびっくりします。勝手に入籍したらどうですか?

    トピ内ID:0521250063

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    夫(彼氏)が強引に進めました

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    思い出すとムカツク
    夫の父(義父)が体調不良でした。
    義理両親は離婚していて、夫は義父に引き取られました。
    両家顔合わせは、義父の弟夫婦が代理で出てくれて、やりました。
    体調不良・体調不良と、何度も顔合わせをドタキャンされ、しかも直接謝罪もなく、夫を通じて言ってくるのみ。
    うちの両親もかなり気分を害してました。
    夫には言ってませんが、これ以上、ドタキャンや延期するなら、賛成出来かねないと父に言われました。
    母は泣いてました…。

    結婚式も出られないかもと言われましたが、もし欠席の場合は、弟夫婦が義父の代わりに立つと言ってくれたので(夫が頼んだのもあり)、予定通り進めました。

    私達も30歳前での結婚でした。
    交際期間が長かったので、弟夫婦は心配してくれていました。
    私の両親も心配しているだろうし、こんなことで延期はさせられない!と言ってくれました。
    どういうわけだか、私達が結婚後は一度も体調不良に陥っていません。

    彼氏の、覚悟・やる気次第では?
    うちは夫が「何が何でも延期はしない」と言ってくれたので。
    弟夫婦からも、延期するなと言われたようですが。

    トピ内ID:1695511782

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    お母様の説得は彼に任せる

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    うるる
    お母様は、結婚に反対なのでは?
    ここは彼に十分話し合ってもらってお母様を説得してもらうしかありませんね。
    彼がお母様を説得できないとなれば、その程度の男ってこと。私だったら生涯ついていく気になれないと思う。

    すでに同棲しているんですよね。親の立場からすると相手の親とどんな顔して会えばいいのか、正直憂鬱ですよ。
    親にしてみれば、結婚しないで同棲って、恥だし、ふしだらなことだったりするんです。
    女性が押しかけたのならば、「そんな女性を嫁に迎えるのは嫌だ」
    息子が呼び寄せたのなら「女性の両親に申し訳なくて、合わせる顔がない、土下座すべき?」
    いずれにしても、相手の親御さんとの顔合わせが憂鬱になるのは当然です。
    そんな状況を作ってしまったのは、自分たちのことしか考えずに同棲を始めたせいですよ。
    両親の顔合わせがスムーズにできるわけないです。
    どうせもう一緒に住んでるんだし、勝手に入籍したら?

    トピ内ID:0985670263

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    慌てなくても

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    満子
    親同士が知らないうちにもう同棲しているのでしょう。

    だったら慌てなくてもいいのではないですか。

    結局は彼の母親の体調次第ですよ。

    無理を言っちゃいけませんよ。

    トピ内ID:7276113868

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    彼母は結婚に反対。

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    じゅんくん
    つまり、会いたくない=結婚に反対なのですよ。
    息子の結婚を喜んでいたら、体調不良を押してでも顔合わせに参加します。
    それが母親ってものでしょう?

    それをせず、体調不良を理由に避けるのは、結婚してほしくないから。
    トピ主さんが苦手なのかはわかりませんが、息子に固執する母親も多いです。
    「その時期なら、悪化して出席できないかもね」、この言葉がそれを物語っていると思いませんか?
    結婚を喜んでいるなら「それまでに元気にならなくちゃね!」ですよ?

    私の友人も、彼母にまさに同じ理由で両家顔合わせを2回延期され、結局は別れて他の男性と結婚しました。
    そんな状況で結婚を強行しても、嫁姑問題で揉めることが確定的ですからね。
    友人は他の男性と結婚して幸せそうだし、その元彼も5年はひきずってましたが、今は若い女性をつかまえてこちらも幸せそうです。

    ここはトピ主さんが結婚を焦って出しゃばることはせず、彼に両親と話し合って来てもらうしかありません。
    それで説得できないのなら、彼も結婚に対してそこまで情熱がないってことですから。

    ご自身の幸せのために、よく見極めて下さいね!

    トピ内ID:6836113234

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    待ってあげることは出来ませんか

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    にゃんこ
    待ってあげることは出来ませんか?


    義理のお母様になる方のご希望、待ってあげることは出来ませんか?

    私は彼氏さんの立場の人間でした。
    結婚したくても、家族の体調やらいろいろで全くすすみませんでした。
    彼氏や彼氏の家族に、遠回しに急かされたり促されたり説得されたりしました。でも無理にすすめませんでした。


    だって、そんな必要どこにあるんですか?

    体調がよくない、悪化する可能性が高い、これがお母様の今と近い未来です。 そんなときに顔合わせやら何やら考えられるはずがないでしょう。


    うちは母が突然癌であることがわかり、家族総出で歯をくいしばり抗がん剤治療を乗り越えました。
    そんなときに、彼氏やパートナー、その家族に、顔合わせやら依頼されたら正直絶望を味わいます。

    こちらは命とむかいあってるのに、って。


    待ってあげることは出来ませんか?
    貯金があるとか迷惑かけないとかそんな問題ではないんですよ。

    トピ内ID:8008500738

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    当人のイニシアチブに期待でしょうか。

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    さと
    こんばんは。
    お相手のお母様の様子を伺っていたら、ずっと結婚できなさそうですね。
    「お互いの親への挨拶は済んでおり、次期に(直に?)結婚することに関しては、了承を得ています」とのことですが…
    一応、確認ですけれど、トピ主さんたちの結婚に関して、相手のお母様からのお願いなどはないのですよね。(病気療養中だから、外出できない・したくないとか…)
    それでしたら、結婚の時期や結婚に関する行事など、だいたいでも、ある程度具体的に自分たちで決めてみて、報告の形で、その後、両家の顔合わせをお願いし、セッティングしたら、お相手のお母様の本意が明らかになりそうかな、なんて思いました。

    トピ内ID:5637475552

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    強引はダメ。いったん保留

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    青い空
    結婚とは、自分達で行うものではなく両家ともつながることなのです。
    文面を読んでいてトピ主さん結婚を焦っているように見えますが
    このまま強引に進めていけば、彼のご両親達が、
    トピ主さんあるいはトピ主さんの家に対しても良くは思えなくなり
    破談にもなりかねません。
    もし、結婚したとしても、彼のご両親から(又は親族から)嫌味を言われるのではないでしょうか?

    両家顔合わせの件は、いったん保留にしておいた方がよさそうです。

    トピ内ID:2210538334

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