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    嫌いな人・嫌いではないが興味が持てない人・好きな人

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    松子
    恋愛
    色々出会いを求めて動いている29歳女です。
    母と好きな人とに対する考え方について言い争いをしがちです。

    私の中では「嫌い・苦手な人」「嫌い・苦手ではないが興味が持てない人」「好きな人」の3種類がありますが、
    母からは「嫌いじゃないが興味が持てない人」の存在を理解してもらえず、
    彼氏を作る気がない&結婚する気が無いと言われ責められました。
    私自身、特に悪い所が無いのに好きになれない理由をきちんと理屈で説明出来ない事もあり納得が行かないそうです。

    母曰く「嫌い(苦手)じゃないならなんで好きにならないのかがわからない」との事ですが、
    もちろん最初から興味が無いからハイサヨナラと切っている訳ではなく、
    その内好きになるかもと思ってやり取りを続けてもずっと「嫌いじゃないが興味も持てないまま」です。
    が、母は嫌いじゃないのに何で興味を持てないのか?と疑問だそうです。
    逆に母に嫌い・好き以外の興味の無い人は存在しないのか?と問うてみましたが、
    その内好きになるかも?と思ってやり取りを続けると、
    嫌な面が現れて嫌いになるか、良い面を見て好きになるか、の2択になる、
    だから嫌いじゃないが好きでも無いし興味も無いってのは意味が分からないし、
    あなたは選り好みしている、妥協は必要、最初に何とも思わなかったから好きになれないと無意識に思い込んでる、
    と言われています。

    心から好きで仕方ない人に出会う事は難しいとは思っていますし妥協の必要性はわかります。
    でも嫌いじゃないからって好きだと感じない人を好きになろうとする事が妥協なんでしょうか?

    また母のように「嫌いじゃないのに好きになれないってどう言う事?」「興味が持てないって何?」な人はいますか?
    同じ思考をお持ちの方がいれば詳しくお聞きしたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0194006547

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    気が遠くなりますよね

    しおりをつける
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    お母様には説明せずに、どうでもいい人を保留なら様子見で、やっぱりダメなら嫌いになった。嫌いな理由をあげつらねないと納得しないなら、やらざるを得ない。それを時間の無駄でも相手にわかるまで繰り返す。または時間の無駄と宣言する。または 最初から嫌いと言う。その場で白黒してあげないと、もう誰でもいいから 好きでも無くても結婚して欲しいんですよ。主様の幸せとは関係ない どれでもいいの一言なのです。ひょっとしたら自分より幸せになるのが気に入らないのかもしれません。好き な人に出逢うまで どんどん切り捨てた方が納得するかもしれません。

    トピ内ID:3601074346

    ...本文を表示

    好きにさせてでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    えーとね
    >母曰く「嫌い(苦手)じゃないならなんで好きにならないのかがわからない」

    これを言葉通りに考えると論理破堤しますよね

    ですからこの考えを理解する必要はない
    お母さんは何とか貴方に”もっと”積極的に
    好き嫌いは後回しで、条件から探して行きなさい
    条件の中から選びなさい
    嫌いじゃ無ければそれで決めなさい
    極論では好きになる必要も無い(←人ごとだと思って)
    と言うような事を何とか言葉で説得しようとして
    変なこと言っているのでは無いでしょうか

    例えばお母さんの言う興味とは
    相手の収入だったり、資産だったり興味ないのかと

    とぴ主さんの言う興味とは
    その人自身の魅力とか男性としてみる事が出来るとか

    お母さんの気持ちは分かっているのですよね
    なら理屈の部分でかみ合わないのは言葉のチョイスが下手なだけ
    「お母さんの言う事も分かるけど、私は好きからしか始められない」
    とでも言って、感情論で話せばいいのでは無いでしょうか

    トピ内ID:7271003275

    ...本文を表示

    お母さんの考えは関係ありません

    しおりをつける
    🐤
    ちこり
     相手もいないのに、大人のあなたが、あなたの考えを解さない母親相手に論議していることが、そもそも時間の無駄です。

     これこそ、机上の空論です。
     哲学者じゃあるまいし、出会いを求める人は、素敵におしゃれをして街に出るなり若者の集まる場所に出向くようにすればよい。母親を論破することなんか、死ぬまで不可能です。

     あなたはあなたの思うような人と自由に出会い、恋愛していいのです。歳だけとって親離れしてない状態の人は、大人じゃありませんから本当に生身の人を愛せなくなりますよ。口出しをする親も、それに延々と付き合っているあなたも、相当母子共依存であることに気付いておられない。

     母親をあなたの人生の選択に、口を挟ませる必要は全くありません。
     不毛なむだばなしをきっぱりやめて、ご自分の意志で何事も自己決定できるようにされることをお勧めします。

     
     お母さんはすでに自分の思う人と結婚したのです。あなたは、母親の価値観に振り回されてはならず、母親はあなたの考えを尊重すべきなのです。恋愛にしろ結婚にしろあなたの人生の決定権はあなたにあります。

     

     

    トピ内ID:3320761422

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ストレイクゾーン(許容範囲)の違いですよね。
    お母さんよりトピ主さんは広いんだと思います。

    同じ恋愛をした場合、
    お母さんは
    「好きになろうと思ったのに、何よ全然優しくないじゃない。嫌い!」になって、
    トピ主さんは
    「優しくないけど、人間としては正しいこと言ってるし嫌いじゃないな」みたいな感じですかね。

    お母さんは、自分の思い通りにならない人は嫌いになるタイプだと思います。
    色んな人がいるのにね。
    うまくスルーして頑張って下さい。

    トピ内ID:8909142239

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    何だかまどろっこしいやり取りに思います。

    「恋愛対象じゃない」
    「男性としては魅力を感じない」
    もしくは…
    「子供じゃないんだから、好きな人くらい自分で決める」

    でバッサリで良いのでは?

    29歳の娘の恋愛感に口を挟むお母さん…過保護かと思います。

    主さんも相談してたりしますか?
    年長者としてアドバイスを乞うこともあるかもしれませんが、逐一相談してるとしたら、それもいけないのでは?

    私は主さんと同年代ですが、親に恋愛相談なんて一度もしたことないです。
    俗に言う「友達親子」のように仲良しなのも良いですが、年齢を考えると「好きって何?」「妥協て何?」て相談してる場合ではないような…

    もっと自分の気持ちと意見に自信を持ってください。

    親が言うからって、好きとも思えない相手を、対象として見るべきか?なんて…私は???です。

    好きな相手くらい、堂々と自分で決めちゃってください!

    トピ内ID:0480370598

    ...本文を表示

    好きの反対は…

    しおりをつける
    blank
    もみ
    嫌いではなく、無関心です。
    人は好きな人も、嫌いな人も気になるから、目がいきます。
    でも無関心な人に気を取られることはありません。

    そのうち好きになるかも…は好きが嫌いか分からないけど、関心がある状態です。
    対人になると、相手の情報が少なければ少ないほど、関心度は低くなりますよね?
    嫌い・苦手ではないが興味が持てない…は嫌いになるので、実際は興味を持ちたくない…です。

    お母様の場合は意欲的に興味をもつように、気にするので、そのような考えになるのでしょう。
    好き&嫌いは関心がある。
    だから嫌いな人には文句言ったり、悪口言ったり。無関心ならば、そんなこともしない。
    興味を持とうとしなければ、相手の情報は入ってこないので、好きになることはないですよね。
    お母様はとにかく気にしてみる→興味を持つ→相手の情報が増える→好きになる…かもしれない、と言ってるのでしょう。

    私は老若男女問わず、相手の良い所を見るようにしてます。
    すると、相手を好きになります。
    恋愛感情はまた違いますが、異性なら恋愛に発展するかもしれませんね。

    結婚願望とはまた違うとは思いますけどね。

    トピ内ID:0689666491

    ...本文を表示

    お母さんは何か勘違いしている

    しおりをつける
    🐧
    マサ
    「好き」の反対は「嫌い」ではなく「興味がない」ということだと、教えてあげましょう。
    好きになった人にも絶対に嫌なところがあるし、嫌いな人にも良いところもあります。

    お母さんテレビや芸能ゴシップネタ好きじゃないですか?テレビからは自分に興味・必要があるなし関係なく一方的に情報を見させられます。それに慣れてしまうと、自分の好き嫌いも曖昧になってきますよ。

    >心から好きな人に出会うのは難しい?そうですか?

    好き、嫌いの感情は心からきてるんだから「好き=心から好き」じゃないんですか?
    トピ主さんの感覚もまた不可思議です。

    トピ内ID:5078294956

    ...本文を表示

    お母様に仰天

    しおりをつける
    😨
    クロ
    成人した子供がいる母親の立場ですが

    お母様、嫌いでなければ恋愛対象になるんですかね?
    じゃあ旦那さん以外はみんな嫌い?
    それとも好きになれそうな男性が旦那さん以外にも山ほどいるの?

    異性だからって興味があるなら単なる男好きだよ。

    あなたにそうなって欲しいのかな?お母様は…

    トピ内ID:9430677809

    ...本文を表示

    私もトピ主さんの感覚

    しおりをつける
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    リョウコ
    世の中には「嫌いな人」よりも「好きな人」よりも「嫌いじゃないけど興味がもてない」「嫌いじゃないけど異性として好きにはなれない」「いい人だけど恋愛対象にはならない」、こういう人が一番多いと思います。圧倒的に。

    だからこそ自分が好きな人が、その人も自分を好き、っていうのは奇跡だし結婚できるっていうのも奇跡だと思います。

    ただの「いい人」とか「嫌いじゃない人」なんていくらでもいるでしょう。
    でもその程度の人とは恋愛・結婚は無理ですよね。私もそうです。

    でも中には、そういう人とでも「つきあってみる」ってことができる人も実際います。

    要するに「このひと(別に好きではない)と付き合うくらいなら一人でいるほうがマシ」と思うタイプか、「一人ぼっちで彼氏なしの時期を過ごすくらいならコイツ(別に好きではない)とでも付き合ってたほうがいいか」と思うタイプの二通りに分かれると思います。

    トピ内ID:1527069469

    ...本文を表示

    うまく言い訳したら

    しおりをつける
    blank
    まえ
    こんばんは。
    私はトピ主さんの感覚、よくわかります。
    でも、わからない・わかりたくない人もいるのも事実ですよね。そういう人に共感してもらおうとか、理解してもらおうとか、思わないほうがいいですよ。
    「あの人を生理的に受け付けなくて、私もどうしていいかわからない」とか「いい人だと思うんだけれど、一緒にいるとすごく変な感じがする」とか「いい人だと言われるんだけれど、私は一緒にいても気が落ち着かなくて・気が休まらなくて」とか、わかってくれない人に向かって、私は言いました。
    ともかく、理屈ではなくて、自分でもどうしていいかわからない、と訴えました。そして、「こんなふうに努力し続けて、でも私の感覚は変わらない、好きとか嫌いとかの前に、あの人といるとすごく違和感がいつもして…本当、私はどうかしているわ」なんて、悲壮感を漂わせると、同情を得られるかな、って思います。
    妥協とか、そういう頭のいい言葉は避けたほうがいいかも。策士策に溺れる、ではないですけれど…それに、出会いの相手の方に失礼かも…なんて。

    トピ内ID:5184511928

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