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    両親が夫の実家に行くのですが…

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    ハナウタ
    ひと
    皆さんこんにちは。30代のハナウタと申します。
    来月なのですが、私の両親が夫の実家に初めて行くことになりました。
    夫の実家とはとにかく距離が離れているので、なかなか気軽にお邪魔することが出来なかったのですが、今回夫の両親が「お互いが元気なうちに一度はこちらにも来てもらいたい」ということでやっと実現しました。
    ちなみに夫の両親は結婚式と、私達が家を買った時にこちらに来ています。

    本当は私達夫婦も一緒に行ければいいのですが、夫がなかなか長期の休みが取れないので、今回はうちの両親だけで伺うことになりました。
    そこでうちの両親も色々とお土産だなんだと色々気を使っているようで、私も相談を受けているのですが、ちょっと気を使いすぎかな…と思うこともしばしばで、返答に困ることもあります。

    その中で皆さんに聞きたいことなのですが、父親が向こうで過ごす最終日の食事はこちらで支払うと言っているのです。
    まだどこで食べるかなどは未定ですが、私は夫の両親がお店を予約してくれていた場合、こちらがお金を出すのは失礼じゃないかと思うのですが…。

    夫の両親がこちらに来てくれた時は、私が作った料理と、両親が用意したお寿司でもてなしました。最後の日はホテルで懐石料理を食べましたが、その食事代もうちの両親が支払ってくれました。

    なので、うちの両親も素直にもてなされてくればいいのにと思うのですが、それでは気が済まないようです。
    かといって「お世話になりました」とお金を渡すのもどうかと…。

    ぜひ皆さんから客観的な意見をお伺いしたいと思います。
    こうしたほうがいい、などありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:9286040862

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    最後の夜

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    🎶
    おばさま
    食事代を 貴方の親が出したらどうかな もし取らないなら 後日 お礼も兼て3万位の商品券+デパートで日持ちする綺麗な菓子でも送ればどうですか?

    トピ内ID:6611246023

    ...本文を表示

    折半するつもりで訪問されては?

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    トピ主ご夫婦のご両親と同年代の者です。
    過去のもてなした状況からは、遠慮せずに義両親に世話になっても良いかとは思いますが、義両親の価値観はどうなっているか判りません。
    まず、お土産は礼を失しない程度の物を持参し、料亭などでの食事の会計の際には折半することを想定し行動されてはと思います。
    こうすることで、義両親が全額負担されようとした場合にも、トピ主ご両親の誠意が伝わると思います。
    まずこの様な場合は無いとは思いますが、トピ主ご両親が全額負担するのを当然と考えている場合もあり得ますので、この様な場合でも
    にこやかな笑顔で対処されることをお勧めします。

    訪問前に、食事の負担について「こちらで負担...」などと一切言ってはいけません。
    義両親のプライドを傷つけてしまいます。

    トピ内ID:8168967343

    ...本文を表示

    想像してみました

    しおりをつける
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    おばさんです
    50歳代の既婚者で5年前より夫の両親と同居しています。
    ウチは婚姻届だけの結婚で披露宴等何もしていません。(夫とは合意)

    因みにウチの場合を想像してみました。

    和やかに会食中、義父が中座する。
    勘の良い実母が実父に同じく中座させようと目配せする。
    またまた同じく勘の良い義母が「こちらがご招待したんですから」と引きとめる。
    その最中、義父戻る。
    実父謝礼を言いながら義父に(お金の入った)封筒を差し出す。
    暫し義父・実父との「いえいえ、ここは私が」の寸劇。
    2~3回の遣り取り後、固辞が実父の面子を潰すと判断した義父が封筒を受け取る。
    後日、封筒が未開封で我が家へ渡される。

    ウチだと義親は私の実親の気持ちのみ有難く受け取ってお金は色々物入りな私たち夫婦に渡しちゃう気がします。(笑)
    親には親同士の親戚付き合いはあると思うのでトピ主さんのご両親に一任されても大丈夫なんじゃないでしょうか。
    後はトピ主さんがご両親の親心を上手に義親様に伝えたら失礼にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:7275695317

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    ハナウタ
    トピ主のハナウタです。早速のレスありがとうございました。

    私は食事代を払う事は失礼ではと思っていたのですが、支払い方、受け取ってもらえなかった時の事などとても参考になりました。
    折半のつもりで…というのも考えていなかったので、早速うちの親にも話してみたいと思います。

    なにしろうちの親は人に物をあげたり、ご馳走したりするのが大好きなんです。夫の両親にもお歳暮やお中元を3つも4つも送るので、あちらが負担に感じるからやめて、と言ってどうにか減らしてもらったこともありました。
    人にはご馳走するけど自分達は絶対払ってもらわない、という所もあるので、夫の実家でも押しつけがましい事をするのではとかなり心配しています。
    食事代の事では皆さんのレスを参考にあまり強引に支払いをするような事がないようによく話したいと思います。

    ちなみに夫の両親は田舎の気さくなおじさん、おばさんといった感じで、気取った所のない方です。
    なのでうちの両親が気分を害する事をしないように祈るばかりなのですが…。
    なんだか愚痴っぽくなってすみません。
    もしまだご意見頂ける方がいたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:9286040862

    ...本文を表示

    あなたがリードされないと

    しおりをつける
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    心豊かに
    >私達が家を買った時にこちらに来ています。
    の時
    お祝いを持ってこられたのでしょうね。
    で懐石にされた。

    仮に同じようなお迎えをされると
    お祝い分の借りがでてしまうと考えるのかね

    それとも
    家の購入で夫親から過分に援助があったかで
    それを借りと思われるのか

    歓待されるだけを考えれば
    >両親も素直にもてなされてくればいいのにと思うのですが
    淡々とご厚意にまかせる
    懐石に対しておかえしの懐石はないので 楽しみになさればいいのでは

    >最終日の食事はこちらで支払うと言っているのです
    >「お世話になりました」とお金を渡す
    など
    野暮なことはしない ふるまいが田舎者になる

    あなたが強く言わないと
    あなたの親の品格を落とす

    家と家となると
    微妙な空気が流れざるを得ないが

    歓待したように歓待されるのが無難
    特に
    お金のことは匂わないように
    くれぐれも注意する

    それよりも
    会話が途絶えないように
    十分に
    用意する 一時の出会いでも
    終生
    心に刻まれる

    トピ内ID:7961226505

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