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    レンジ
    恋愛
    読んでいただきありがとうございます。

    結婚前提に付き合っている彼女がいるのですが、お互い経済力に乏しく、また彼女はうつ病を持っており仕事が長続きしません。
    私は専門職とは言え今後も給料が上がる見込みはありません。
    彼女は結婚したくて仕方ないようですが、結婚への考えが甘い気がします。正直今の状況で幸せな結婚生活のイメージができません。
    私はどうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:9799029491

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    今後どのように生きていきたいか、話し合いしました?

    それでも改善されなければ、別れればいいだけの話だと思うんですが。。。

    トピ内ID:2566777762

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    結婚前から幸せがイメージ出来ない様な付き合いで結婚後幸せになるわけないです。
    結婚しなくても死ぬわけじゃありません。
    どうしても結婚したくなってからしましょう。
    彼女には誰とも結婚する気はない、結婚がしたいなら他の人を捜してくれと言いましょう。

    トピ内ID:8237850772

    ...本文を表示

    どうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    らぶ
    読ましていただきました。

    うーん、どうでしょうか?どこを直して欲しいとか、話したりしましたか?

    うつ病が、受け止めれにくいですか?

    トピ内ID:0233489634

    ...本文を表示

    依存と共存

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    彼氏彼女や夫婦は所詮は他人で歩み寄りお互いの努力がないと続けるのは難しいですよね。

    彼女さんの結婚に関する考えが甘いというのはどこでそう思われたのでしょうか。

    互いの収入のはなしや、彼女さんの精神状態から仕事が長続きしないというのが少し気になりましたが、それが「あまい」と感じられた要因ですか?

    結婚はお互いで作るものなので、トピ主様がそれでも精神面でも経済面でも支えると決意されるならそれもひとつの形だと思います。
    トピ主様自身も精神面でも経済面でも支えられない。無理。とお思いなら、トピ主様もまた『甘い』気も致します。

    長い道のり、ずっと一生平行線ではありません。
    互いにもたれたり支えたり続けるものだと思います。
    それがずっとどちらかに傾いたままだと片方に負担にはなるのでしょうけれど。

    一度紙に書き出してみたらどうですか?
    ご自身がどうしたいのか。
    どうして結婚したいのか。
    どうして結婚を躊躇するのか。

    トピ内ID:9192798336

    ...本文を表示

    答えの出ている質問

    しおりをつける
    blank
    タカ
    トピ主さんの答えがトピのタイトルですよね。
    どうすればいい?って別れるしかないでしょ。

    トピ内ID:3140857755

    ...本文を表示

    彼女の為に別れなさい。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    覚悟のない男ほど惨めなものはありません。
    彼女の幸せを願う事が出来ないのなら、別れて上げて下さい。
    他人を弄び振り回す事は許されると思いますか。
    別れて上げて下さい。

    トピ内ID:7381226676

    ...本文を表示

    あなたはどうしたい?

    しおりをつける
    😀
    今日は秋晴れ
    残念ながら、その彼女とは少し距離を置いたほうがよろしいかと・・・。
    彼女が結婚したくて仕方がないのは、
    働きたくない! からです。

    あなたは結婚後も配偶者には働いて欲しい。
    だって、あなたの給料が安くて、今後も上がる見込みが無い。
    子供も欲しいですよね?

    しかし、彼女はうつ病を患っていて仕事が続かない。
    その彼女は、あなたと結婚すれば、うつ病で働けない事を理由に、専業主婦になります。
    それでは、生活が成り立たないですね。

    うつ病は長い期間患います。
    完治の保証がありません。
    仕事と家事と子育てと奥様の看病と。
    全部一人で背負えますか?

    彼女と結婚しては、共倒れになります。
    冷酷なようでも、少し距離を置いて、
    冷静に判断なさることをおすすめします。

    トピ内ID:8520825233

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    そりゃ、彼女は結婚したいでしょうね。そして、あなたがしたくないのも分かります。
    結婚前提、という責任感を感じているのでしょうけれど、正式に婚約したのでなければ、お別れは仕方のないことだと思います。

    トピ内ID:9200829975

    ...本文を表示

    できないならしない、ってだけでは。

    しおりをつける
    blank
    ミコッテ
    結婚できないと思っているのなら、しなければいいです。
    結婚は片方がしたいからするものじゃないです。
    彼女がいくらしたがっても、トピ主さんがそうでなければしなければいいんです。

    子供だけは不用意に作ったりされないよう…。
    きちんと責任が取れると覚悟されるまでは、結婚も子作りも控えられたほうがいいですよ。

    彼女さんは治療されていますか?
    うつ病なのに治療拒否という状況であれば、お付き合いそのものも考えたほうがいいかと。

    私は家族に長年鬱病を患っている者がおりますが、生半可な覚悟では一緒に居ることができないですよ。
    よほど彼女のことを愛していて支えたいと思っているか、彼女が努力して病気と闘っているという状況が無いのなら、一緒に居てもお互い不幸になるだけだと思います…。

    人生一度きりです。
    あなたも、彼女も。

    トピ内ID:6129223190

    ...本文を表示

    そう思う気持ちを、彼女と話をすればいいのでは?

    しおりをつける
    😨
    MARON
    経済的なこと、彼女の病気のこと等結婚して一緒に生活するうえで、避けては通れないことでしょ?

    話し合ってみたほうがいい。

    話し合いに応じないとか、話にならないなら、彼女の願望を聞き入れてあげられないなら別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6138844203

    ...本文を表示

    結婚しなければ良い

    しおりをつける
    blank
    mishisa
    話はカンタンです、結婚しなければ良いのです。
    彼女は今どうやって暮らして食べていってるのですか?一人暮らしか、実家に住んで親に食べさせてもらっているか・・・。

    いずれにせよ、今現在は「結婚・婚姻」という形をとらず、お互いが経済的に自立して、会いたい時に会う・ときどき泊まりたいなら泊まる・・・くらいの距離感で良いのでは?

    「子供は?」と言われるかもですが、そんな「うつ状態の彼女」が子供を産み育てられるとは到底考えられないので、彼女のうつがほぼ良くなるまでは結婚・子供は様子見でいく。

    彼女との別れを考えていないのであれば、当面はそれで行くしかありません。

    トピ内ID:4372964565

    ...本文を表示

    彼女では無理

    しおりをつける
    blank
    くろとら
    結婚資金を目標に、働く事が出来るかどうかが目安ですね。
    試してみたらどうですか? ダメなら別れる方向で。

    結婚後にうつを発症した場合、それまでの家族との歴史で
    支えてもらう人もいますが、彼女の場合最初から厄介な条件付きで
    あなたに人生をゆだねようというのでは、ひどいと思います。

    結婚生活は現実ですから、お金も家の中の整理整頓なども
    幸せの目安に関わってきます。彼女は身のまわりの事は自立してますか?

    年齢が分かりませんが、何となくウエディングドレスに憧れていたり
    結婚という永久就職で働くことを辞めたいなどという現実逃避なら
    付き合う必要はありません。男だっていつ病むかもしれないのに
    その時女が最初からアテにならないなら、一緒になる意味がありません。

    相手を幸せにする力が対等だと思えない人は、結婚相手ではないですよ。

    トピ内ID:8706660797

    ...本文を表示

    いったん彼女と距離をおきましょう

    しおりをつける
    🐤
    みじかい前髪
    トピ主さんと彼女の年齢、実際の収入等の状況がわからないので、コメントしにくいのですが。

    うつは、周囲の人の理解や、適切な治療、無理のない生活等のポイントをおさえれば、だいぶコントロールできると思うのですが。
    まさか、うつ病の彼女にフルタイムで残業ありのハードワークと家事全てを希望されてはないですよね。
    彼女の病気については十分理解されていますか?
    受診の際に付き添って、主治医から状況の説明をうけたことはありますか?

    トピ主さんは、心の病気の彼女に、結婚という生涯型の安心プランの保険代わりに、自分が利用されるような不安があるのでは?
    既に、逃げの体勢に入っている感じがします。

    あなたが躊躇っている状態で、宙ぶらりんだと彼女のうつがひどくなりそうで心配です。

    今のあなたの気持ちを正直に彼女に伝えて、いったん離れて、お互い一人で考える時間をもっては?

    お金がなくても幸せに暮らしている人はいます。
    二人ともまだ若いのなら、新たに資格をとってスキルアップして転職することも可能です。

    本当に、お互いにお互いを必要としているかが大事なことです。

    トピ内ID:0477369229

    ...本文を表示

    彼女さんには気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    kaoru
    別れましょう。そしてもっと健康なトピ主さんと共働きしてくれる
    丈夫な彼女を見つけましょう。彼女さんは彼女さんでもっと経済力の
    ある人を探すしかありません。私もうつ病ですが、夫の収入が良いので
    なんとかやっていけています。彼女さんはかわいそうですが仕方ありません。

    トピ内ID:9257182377

    ...本文を表示

    別れれば良いのでは?

    しおりをつける
    😑
    ぼんび
    結婚前提って別に婚約してるわけじゃないんだし、結婚について双方の見解が違い、またお互いに合わせる気がないのだから別れるなり、距離おくなりすればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6210038513

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    💄
    あい
     主さんの彼女は何歳なのですか?
    何年くらいのお付き合いなんでしょうか。
      
     うつ病を持っているとの事、結婚すれば主さんが彼女を支える
    ことが多くなると思います。
    彼女によほど愛情を持っていて、お互いが理解しあってなければ、
    難しいと思います。 

     結婚前提のお付き合いだとしても、主さんが今感じてる気持ちを
    彼女に話してみることは出来ますか?


     主さんの気持ちは、彼女との結婚生活は考えられないと、答えが
    出てるように思いました。 
     

    トピ内ID:5696776221

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    blank
    rika
    私が貴方の身内なら反対します。

    彼女もなりたくて鬱になった訳ではないでしょうが、結婚して症状が悪化する事があれば→彼女退職→仕事しながら貴方が家事と育児、という構図が見えます。


    それに、結婚して信頼関係や絆が築けてから、配偶者が病気になって助け合うのとは少し違いますしね。

    トピ内ID:7104831097

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    ナウい?
    昇給の見込みの無いアナタが、結婚を前提に付き合った彼女から結婚を迫ら

    れている。でも、経済的に不安。

    歳を重ねるだけで、状況は変わらないけど、どうします?

    トピ内ID:3351456839

    ...本文を表示

    結論は明らかでしょう

    しおりをつける
    blank
    バラ職人
    結婚すべきかは、トピ主さんにとっても明らかでしょう。
    ただ、うつ病ありで結婚願望の強い彼女と円満・円滑に別れられるか?これはかなりの難題と覚悟すべきでしょうね。
    「私の人世返して!」なんてことにならない知恵が必要でしょう。

    トピ内ID:1078024358

    ...本文を表示

    トピ主は結婚しない方がいい

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    家族を養えない給料しかないのなら、結婚はしない方がいいですね。

    どうしても結婚したいのなら、結婚の条件に相手に定年まで正社員で働くことを条件に出すしかないでしょう。

    それが無理なら結婚はしない。

    トピ内ID:7580387167

    ...本文を表示

    友人は別れました。

    しおりをつける
    blank
    サランラップ
    結婚したがってたうつ病の彼女と10年付き合って別れました。
    理由は
    「彼女がおんぶに抱っこで何も出来ない、何もしないのに彼女自身の生活不安の為に結婚したがったから」
    です。
    彼女の親御さんは娘の病気は分かっていたけど出来れば友人に押し付けたかったようですが
    友人は会社で働くうちに自分の生活に負担を感じるようになった時に
    目が覚めたようで
    「僕はまだ人を養う事は出来ない。一緒にお互いの生活を成立つように出来ないか?」
    と聞いたら
    「私は病気だから何も出来ない。」
    との事で結果別れる事になりました。
    2年後に一つ年上のエラいしっかりしたお嬢さんを連れてきました。
    前彼女はモデルしてたくらいの美人でしたが
    次の彼女は普通の容姿でしたが生活力が半端ない安心して友人を任せられる女性でした。
    今は結婚して可愛い子供も生まれましたが
    今になって思うと、あの時別れたのは二人の為だったな…と思います。
    あのまま結婚していたら友人も精神状態が危なかったかもしれません。
    結婚はお互いの努力お互いの生活力が一番大事ですよ。

    トピ内ID:9302019266

    ...本文を表示

    結婚しなければいい

    しおりをつける
    blank
    うさぎ跳び
    彼女の「結婚したい」はただの依存でしょう。

    冷静に考えて判断しないとダメですよ。

    経済力が乏しい者同士でも、二人で頑張って2馬力でやっていく、子供はつくらない、などの覚悟があれば大丈夫でしょうけど、すでに病気があり働けない状況だと、そういう相手には経済力もあり、包容力もあるような人じゃないと無理です。「君は働かなくてもいい、君一人くらい僕が一生食べさせてあげる、病気も一緒にゆっくりと治して行こう」「病気があっても君が必要だから一緒になろう」って余裕をもって言えるような人じゃないとね。

    でもあなたは不安を抱えている、自分の経済力に自信もないんでしょ?
    ならば結婚はやめましょう。

    鬱病の相手だから別れてはいけない、結婚前提の付き合いだったら別れてはいけない、ってことはないんです。

    あなたの人生です。じっくり考えて、「無理だ、彼女との結婚はない」と心が決まったら早めに彼女に伝えましょう。ずるずると気をもたせて期待させるほうが残酷ですから。

    トピ内ID:7469754863

    ...本文を表示

    早く穏便に別れた方がいいです

    しおりをつける
    blank
    もみじまんじゅう
    うつ病の彼女を支える力が無さそうですね。
    誰と結婚するにしても、まず自分の経済力をなんとかしなきゃ。

    ムリなら、共働きをしてくれる元気な女性を見つける。
    今のトピ主さんには重過ぎる彼女。
    彼女の病状が悪化しないように、上手く逃げて下さい。

    トピ内ID:3365336613

    ...本文を表示

    依存

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    一生依存に耐えられるかどうかと…

    一生、彼女を経済的にも心身ともにあなたが支えられるかどうかを問えば答えがでるかと。

    トピ内ID:1953764178

    ...本文を表示

    だいじょうぶ?

    しおりをつける
    🍴
    つばめ
    自信がないなら止めましょう。
    結婚はそんな甘いものじゃないです。

    トピ内ID:2225641104

    ...本文を表示

    逃げましょう

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    結婚前提のおつきあい、ということで、正式な婚約状態であるのかどうかは分かりませんが、
    トピ主さんはその彼女から逃げた方がいいと思います。

    結婚してからの生活は綺麗事では片付けられません、日々現実と向き合う生活です。
    現時点でうつ病で、トピ主さんにすでにべったり依存しつつある彼女は、
    結婚生活においては非常に負担なお荷物になる可能性が高いですよ。

    冷たいと言われるかもしれない。弱っている人間を見捨てるのか、と言われるかもしれない。
    でも、それで結婚してずっと後悔をするのは馬鹿げています。
    逃げるなら今しかありません。

    トピ内ID:0162899509

    ...本文を表示

    結婚前提で付き合ってる?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    それなら、早く結婚して安心させてあげなよ。

    結婚しても幸せになれそうもない、と思うのなら、まずその「結婚前提」を白紙に戻す。
    それが誠実さ。

    トピ内ID:3363072603

    ...本文を表示

    結婚しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    aja
    結婚前から幸せそうじゃないように感じるのですが、
    結婚しちゃったら今よりがんじがらめになりますよ。

    相手が鬱病だと突き放しにくいかもしれませんが
    別れた方がいいんじゃないかな。
    トピ主さんが私の身内だったら結婚に反対しますよ。

    トピ内ID:4945760563

    ...本文を表示

    お止めなさい

    しおりをつける
    😝
    息子の母
    情けない。。。
    結婚という大事な事を自分で判断せずにどうするんですか。

    何と言われようが不安が付きまとうのであれば何事も「NO!」です。

    しっかりしなさいね!

    トピ内ID:1219209286

    ...本文を表示

    止めた方がいい

    しおりをつける
    😨
    匿名
    あなたに依存する気満々なのでしょう。
    小町でも鬱の奥様が病気を理由に家事育児をしないというトピが多くあります。
    結婚すれば彼女は病気を盾に強気に出ると思いますので、早まらずに今の彼女をしっかり見て決めた方がいいです。働くのが嫌だからと逃げで結婚する人とまともな家庭は築けないですよ。

    トピ内ID:2273797904

    ...本文を表示

    転職は?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    どれくらいのお給料かは分かりませんが、お二人で年間400万くらいあれば生活自体はできると思いますが・・・。
    もちろん、お子さんは難しいと思います。

    それすら無いというなら、トピ主自身が転職するという手は無いのでしょうか??

    トピ内ID:3077431274

    ...本文を表示

    距離を置いたら?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    お互い経済力に乏しいのなら、
    結婚前提のお付き合い自体が無理なような気がします。
    それに加え、彼女がうつ病を患っているのなら、
    もし結婚をすれば、トピ主さんの負担はかなり大きいものになるでしょう。

    結婚とはどちらかの意志にどちらかが流されてするものではありません。
    トピ主さんたちのようなカップルなら、別れを選択する場合も多いのでは?

    トピ内ID:3747289309

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    まず、経済力がないのであれば結婚はしないほうがいいですよね。
    彼女が病気であるために、彼女からの協力は期待できませんし、まず現実に無理なんですよね?彼女がそこを理解してるとは思えませんが、まず、現実の話をきちんとされたほうがいいですね。
    結婚より、病気を治すのが先でしょう?
    あと、鬱病の彼女をまるごと受け止める覚悟、自信がないのであれば、付き合いもこの際やめるか、距離を置いてみたら?

    トピ内ID:2638889708

    ...本文を表示

    お別れ

    しおりをつける
    🐱
    sally
    結婚する意志が無いのに年頃の女性とずるずるお付き合いを続けるのは相手にとって失礼だと思います。
    結婚してやっていく自信が無いことを伝え、お別れするのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0282506214

    ...本文を表示

    全力で逃げる。

    しおりをつける
    🐱
    あらっと
    結婚前提とはいえ、未だ婚約しているわけじゃないですよね?

    今の状況を冷静に見て、貴方の心は彼女から離れていますね。

    恐らく今の不安、結婚したら地獄になると思います。

    欝とか持ってる人と暮らすって大変です。

    受け入れるだけの度量無かったら、卑怯と言われても全力で逃げるべきだと思います。

    それがお互いのためだと思います。(特に貴方のため)

    トピ内ID:0098165401

    ...本文を表示

    自信がないなら

    しおりをつける
    blank
    mono
    結婚後はトピ主さんだけでは、経済力が乏しい。
    彼女は結婚したいけど、仕事が長続きしない。

    もう結論が出ています。
    結婚前提のお付き合いでしたが、
    自信がないなら、別れるしかないです。

    トピ主さんは、共働き出来るパートナーでないと無理で、
    彼女は、専業主婦でも養えるパートナーでないと無理かと。

    あまり長くお付き合いすると、相手に期待を持たせてしまうので、
    早い段階で別れを切り出された方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2810535883

    ...本文を表示

    彼女は結婚に逃げるだけでは

    しおりをつける
    blank
    カツオのたたき
    初めから病気持ちの彼女では、全てに置いて貴方の負担はかなりですよ。

    彼女は仕事も長続きせず、生活はどうなっているのですか。
    早く結婚逃避して貴方に養って(うつ病を理由に)貰う気満々なのでは。

    経済力が無い事を理由にして、別れた方が懸命です。

    トピ内ID:9477984410

    ...本文を表示

    どうすればって。。

    しおりをつける
    🐶
    マーガレット
    結婚したい彼女と、結婚に自信がない(つまり結婚する気がない)彼なら、もう別れるしかないでしょうに。
    だって彼女は結婚したいんでしょう?

    結婚したいと思っている人と結婚する気がない人のお付き合いほど不毛な物はありません。
    彼女の時間を無駄に使わないためにも、早く別れる方が無難だと思いますよ。

    彼女が病気だからとかは関係ないと思います。
    どうせ話し合っても平行線でしょうし。
    でもトピ主さんの気持ちをしっかり話してから、お別れしてあげてくださいね。

    トピ内ID:6205596047

    ...本文を表示

    しない

    しおりをつける
    blank
    EMILY
    自信がないことを
    敢えてしようとする意図のほうが分かりません。
    私ならしません。
    こう言ってはなんですが
    私個人は、鬱病を持って仕事が長続きしない、要するに
    社会性に欠落があると分かっている人を
    パートナーには選びません。
    家族であれば見守り、助けたいと思いますが
    夫婦間では「無償の愛」って保持し続けることが難しいと思います。
    何かの折、自分のパートナーが依存するだけの存在で
    重荷に思えるときが来る様な気がします。
    経済的な危機でも「働けない」
    子供が出来ても「世話ができない」
    友人達と集まりたくても「人の多いところは無理」
    家事をして欲しくても「体調がすぐれない」
    ・・・これを一生続けることはできません。
    冷たい様ですが
    結婚って、日常生活の繰り返しですから。

    トピ内ID:9370630755

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    白猫
    「どうすればいいのでしょう」と問いかけられても現実に経済的にも生活が成り立たない以上答えは出ていませんか?彼女が結婚を希望しても出来ないものは出来ません。お二人で真剣にこれから先の事を話し合われる事が今一番必要なことと思いますよ。出来る事と出来ない事をハッキリ言えない関係ならば結婚そのものが無理だと思いますが。

    トピ内ID:9710123037

    ...本文を表示

    うつは治ります。

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    しっかり完治するまで(薬の離脱ができるまで)は結婚しない方がいいです。

    はっきりと宣言して、しっかりと治療(積極的にセッションなどをうけたり)してもらわないと、あなたに依存することでなんとかなると思っているのではないですか??

    鬱になる人は、家庭環境や親の考え方、価値観に問題があることが殆どです。
    成育過程に問題があります。 彼女だけの問題にとどまらず、子供が出来た時には、同じものを子供が引きつぐことになります。

    よく考えてください。

    トピ内ID:0893108285

    ...本文を表示

    少しでも不安になるなら

    しおりをつける
    😨
    モス
    少しでも不安になるなら、やめておいたら?
    結婚してからやっぱり働いてほしい。クビになるのはおまえの能力がなくどうしようもないとか言われたら、彼女さんも嫌ですし。
    でも、なんで結婚する気がないのに、結婚前提でお付き合いしてるの?
    それって、付き合いたいけど結婚前提でないとしか付き合ってもらえないから結婚をチラツカせてたけど、せかしてきたからどうしよう。
    それとも長年付き合って来て、相手は仕事が続かないほど欝でどうしようもないから、同等に付き合っていけないと感じたの?
    どうでもいいけど、結婚しないなら、早く別れないと彼女も結婚相手捜すの遅れるじゃない。
    男は遅れてもいいけど、そういう女性の一年って大切じゃない?

    別れてあげて、自分以上の人と結婚して専業主婦になったら悔しいでしょうけど、本当に我がままで貰い手がなければ、難を逃れたということでしょう。

    でも、相手を見下して結婚する気ないのにこのまま自分の負担を避けて、更にこんなところで、変な女性に自分は悪くないよって言ってもらって満足ですか?

    彼女のためにも一刻も早く別れて。

    相手の悪口言う人と結婚できませんよ。

    トピ内ID:5478135040

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    結婚したい人としたくない人は一緒にいては駄目です。

    トピ内ID:3366014996

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    相性がよくない

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    tokumei
    主さんも、彼女さんも、ネガティブで不安を感じやすい性格のように思います。
    マイナス面(欠点)が似通っていると、結婚してからますますそういった面が増幅されて、うまくいかなくなることが多いです。

    どちらが悪いというより、相性がよくないのだと思います。

    お二人とも、どっしりと構えていてくれて、なるようになるさ、くらいの相手を見つけたほうが、お互いのためだと思います。

    結婚する気がないのなら、早めに別れるべきです。

    トピ内ID:6349394062

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    精神的に負担ならやめる

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    😨
    とまと
    お金がなくても、お互いに愛と思いやりがあれば幸せになれると思います。一番お金がかかるのは家賃です。でも、ワンルームが二人で2件よりも、小さいながら2Kに二人のほうが安いです。二人分になる光熱費や食費は、節約すればそれほど大したことはなく、一人増えたことで2、3万円増額というところでしょうか。だから2、3万円+家賃増額分だけ奥さんが稼げば、トピ主さんの金銭的負担は変わらないということです。
    問題は、心の点だと思います。
    私は一番に「お互いに」愛と思いやりと書きました。たとえ奥さんがうつ病でも、「仕事でなかなか稼げない分、夫のために家事をがんばりたい」「夫のためにできるだけ笑顔でいたい、うつ病だからいつも笑顔でいるのは無理でも、あなたといられると幸せだから、笑顔でいたい」という意志があれば、トピ主さんは幸せになれる可能性があります。もちろん、それだけじゃ足りないと思うかもしれませんが。。。
    ただ、今このウツ状態で、結婚結婚ということは、結婚するとよけいひどくなるような印象をもちます。結婚に逃げようとしているみたいだから。
    しばらく様子をみたらどうですか。距離をおいてみてもいいかも。

    トピ内ID:1547808594

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