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    みつき
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    深い悩みではありません。愚痴です。

    44歳の専業主婦です。持病があり子どもはいません。
    夫は47歳の会社員です。年収は1000万円を切るくらい。

    タイトルの通り、義実家とはお金のことでモヤモヤすることが
    多いです。夫の実家は自己破産家庭です。義父が事業に失敗し
    夫が就職した年に破産したそうです。夫は深く傷ついたと
    言っています。会社の寮に住み、一切贅沢はせず、結婚した時には
    1000万円の貯金を持っていました。すべて親を頼れないからです。
    大学も大学院も奨学金で通いました。立派なひとだとおもいます。

    でも、お金のことになると、義妹から電話連絡が入ります。
    夫の祖母が亡くなったときは、「お香典は3万出して。」と
    言われました。のちに1万5千円の半返しが届きましたが釈然と
    しません。義弟が失業中に300万の借金を作ったときも、夫に
    電話が入りました。夫は払えないとつっぱね、結局義弟の妻の
    親が払いました。でもこれは、それが筋じゃないかと思います。
    義弟が失業中なのに、妻は専業主婦をしていたからです。

    先日、義妹が40歳で、やっと結婚が決まり、そのときの
    集まりでも、義父が私の目の前で、義弟夫婦の小さな娘に
    「あんたがお嫁に行くときは伯父さんからいっぱいお金を
    もらわにゃならん。」などと言いました。

    そのほかにも、義父が死んで、義母ひとりになったら
    援助するように義妹から言われています。そうしないと
    生活保護になるからだそうです。そのかわりに義妹が
    介護を引き受けてくれるそうです。夫は「介護させるなら
    お金はこっち持ちでもしょうがない。」と言っています。

    続きます

    トピ内ID:5855393792

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    続きです

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    みつき
    介護については理解できます。手の出せない実子はお金を出すしか
    ないと思います。でも、義父が死んだら、すぐに義妹と近距離別居する
    つもりの義母の生活援助金までなぜ、我が家が負担しなければならないのか・・・。

    義妹からは「お兄ちゃんにはいろいろ期待しないから、せめてお金を出して。」と
    常日頃から言われているそうです。確かに、我が家は子どもがいないし、援助する
    お金も莫大とはいえませんから、少し余裕はあります。でも、「お金のことはお兄ちゃん。」
    とばかりに、おおいばりで要求してくる義妹に嫌悪感を覚えます。

    義母との関係もうまくいっていません。無神経で、自己中で、私が反撃するまで嫁を家来の
    ように思っていた典型的な田舎の姑でした。義妹は、姑から聞く私の悪口をぜんぶ真に受けて
    私を敵対視しているようです。なんといいますかほとほと疲れました。ちなみにあくまでも義理で
    義弟の娘2人に、お年玉などは送っています。本当はあげたくありませんが・・・。

    長々と読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:5855393792

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今時3万なら常識の範囲ではないですか。

    しおりをつける
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    前期高齢者
    香典も半返しなら1万5千円で済んだという事です。
    常識的に考えて、そんなもんでしょう祖父母なら。

    義父母となると半返し無しで 平均10万円位でしょうか?
    勿論もっと多い人もいます。

    義母の面倒は義妹が全面介護すると言うなら、入院費、介護料などはご主人も出さないといけないと思います。
    主様も介護を担いたいなら義母様を呼び寄せお世話しても良いのですよ。

    主様も専業主婦なら人の事は言えません。
    義理の実家の事はご主人が何とかします。
    それより主様のご実家のご両親は大丈夫ですか?
    少しでも働いて、ご自分のお金で面倒看てあげて下さいね。

    義妹様はしっかりした方だと思います。
    本来なら主様のご主人が援助しないといけない家族を、今まで支えて来たんだと思います。
    主様が今まで何の問題も無く来られたのは義妹様のお蔭では無いでしょうか?
    義妹さんも倒産で傷ついたのは同じ、ご主人は逃げられたけど 未成年だった義妹さんはその分 全部背負ってしまったんですね。
    苦労されたと思いますよ。

    主様ご主人の働いたお金、そんなに欲張っても あの世まで持っていけません。

    トピ内ID:6388966751

    ...本文を表示

    愚痴なのに反論するなと言われちゃうかな…。

    しおりをつける
    blank
    もっちゃりたこやき
    続き前ですが。
    ご主人のお婆ちゃんのお香典、3万円ておかしいですか?
    47歳で年収が約1千万円ある人なら少ないくらいかと
    思ってしまいました。

    義弟さんの借金については、義弟さん夫婦で解決すべきで
    つっぱねたので正解だと思います。
    小さな姪さんに義父さんが言ったことは
    孫かわいさに出た言葉でしょう。先のことです。

    義母さんの老後は義妹さんが見てくれるなら
    ありがたいことじゃないですか!
    金銭的な援助で済むならそれが良いと思います。

    トピ主さんは持病で子供もいなくて専業主婦なんですよね?
    ご主人ひとりの収入で生活しているのに、そのご主人の
    ご実家のこととなると3万円の出費すらモヤモヤって…
    なんだか強欲な方だなぁと思っていまいました。

    トピ内ID:2443291351

    ...本文を表示

    それで貴女は?

    しおりをつける
    🐱
    Nana美
    ご主人が立派な方だというのはわかりました。

    で、貴女は?
    資産家のお嬢様か何かですか?

    >持病があり。子ども無し、専業主婦
    失礼を承知で書きますけど、貴女必要ですか?

    >「お香典は3万出して」
    これは言われなければ出さなかったということですか?

    >義弟が失業中に300万の借金
    >結局義弟の妻の親が払いました。
    確かに別世帯の話ですけど、妻側の親御さんが払うのが筋とは思いません。

    >夫は「介護させるならお金はこっち持ちでもしょうがない」
    これは仕方がないというより当然ですね。
    それとも貴女が介護します?

    いろいろ意地の悪い?ことを書きましたけど、
    自分が文句の言える立場かどうか一度冷静に考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7666486536

    ...本文を表示

    どっちもどっち…

    しおりをつける
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    JK
    >夫の祖母が亡くなったときは、「お香典は3万出して。」
    夫婦で3万円ですよね。よくある金額だと思います。
    そんなに釈然としないものですかね…

    >義弟が失業中に300万の借金
    たしかに、独立した兄が肩代わりするようなものでもありませんが、「義弟の妻の親」が払うのが筋というのも変な話。

    >義弟夫婦の小さな娘に「あんたがお嫁に行くときは伯父さんからいっぱいお金をもらわにゃならん。」
    まぁ、これは意味が分かりませんが。

    >義父が死んで、義母ひとりになったら援助するように義妹から言われています
    そりゃ介護を義妹、一人に押し付けるのなら、金額面の負担だけでもするべきでしょう。
    むしろ、義妹に感謝するべき所な気が…

    なんだか義実家もあなたも双方、お金お金いっているような気がします…

    トピ内ID:1018861105

    ...本文を表示

    義実家には援助なんかしたくない!

    しおりをつける
    blank
    はあ、
    ご自分の実家ならご主人の給料から援助するでしょ(笑)

    ご主人一馬力で実家とあなたの面倒見るなんて大変だと思いませんか?

    あなた内職くらい出来ませんか?

    トピ内ID:5481783109

    ...本文を表示

    同じ穴の狢

    しおりをつける
    🐴
    ご主人を金づる認定してる分には同じだね。

    子供がいない夫婦で問題ないってのに
    そこを傷つけるような発言があるのはあなたが気の毒だと思う。

    トピ内ID:6851838941

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    🐤
    KK
    義妹(義家族)が嫌いな事だけは分かりました。
    続きは出てないので読めてませんが・・・。

    ・義父自己破産
     トピ主さんがどうこう言う必要はなし。
     就職できた年でよかったですね。会社の寮に住んだ?のであれば、家族を
     養う必要は無かったのだと想像します。(違っていたらすみません)
     借入先は銀行だけで済みました?
     高利に手を出していたら、息子の会社に金融会社が日参し、居られなくなり退職せざる得ない人も居ますよ。
     世の中もっと最悪な状況があります。知らないから文句が言えるのだと思います。

    ・香典
     特段おかしいとは思いません。

    ・義理弟借金
     失業はよくある話。
     お嫁さんが専業主婦でも、お嫁さんの実家が払うのが当たり前とは思いません。

    ・遠い未来の結婚祝い
     こちらが生きているうちに結婚するとは限りません。
     あまり気にする必要なし

    ・義母介護
     介護をお金で済ませる事ができるならラッキー
     こちらの生活を破たんさせてまで援助する必要がないんですもの。

    妹さんから電話があるのが嫌かもしれませんが、ご義両親に近い存在なだけだと思います。

    トピ内ID:9833352603

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    オカン
    香典はね 身内の場合 あなたとこはいくらと言われる場合多いですよ。

    トピ内ID:1166942657

    ...本文を表示

    つきあいって

    しおりをつける
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    ronko
    義実家とのつきあいって言っても、
    実際トピ主さんは何もしていないのでは?

    お金だけですよね。ご主人の裁量で。

    トピ内ID:1194294389

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