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    🐷
    もんぶ~
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    今まで10人弱の結婚式に参加してきました。来月また出席する予定です。

    結婚して結婚式を挙げるとみなさん疎遠になっていきます。
    メールの返事は来なくなりますし、お誘いしても断られます。
    もちろん新しい家族を築き自分だけの都合では動けないですし、
    子育てが忙しくてと理由はあるのでしょうが、これからもお付き合いを宜しく
    と挨拶をする場として披露宴を行うにしては冷たいなぁ、と思って
    しまいます。

    ネットにも、親戚づきあいが面倒だとか、月1回の義実家訪問が
    苦痛などという悩みがわんさか載っていますが、披露宴でこれから
    親戚・家族としてお願いしますと挨拶をして、ご祝儀ももらってるんだから
    ある程度のお付き合いも当然なんじゃないかって思うんですが。

    そんなに友人づきあいも親戚づきあいもうっとうしくて面倒くさいなら
    高いお金を使って高いご祝儀を払わせて、『新しい家族です、お願いします』
    なんていうイベントなんて行わなければいいと思うんですけどね。

    よいお付き合いが続いている友人もいるのですが、そうじゃない人も
    少なくないので最近披露宴に出席すると『この人はどっちかな』
    なんて考えてしまいます。
     
    あと、披露宴を開くのは礼儀っていう考え方も良くわからないです。
    正確には、何百万もかけてホテルなどで披露宴をひらくことが礼儀なのか
    っていうことです。ご挨拶なら公民館やレストランに呼んでもらって
    簡素にご挨拶してもらっても、こちらとしては全然かまわないです。
    どちらかっていうとその後のお付き合いを誠実に行うことが礼儀では
    ないかと考えるからです。

    トピ内ID:1955854090

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    式を挙げる・挙げないは関係無くありませんか?

    しおりをつける
    blank
    結婚式を挙げても良いお付き合いの続く人・続かない人がいるんですよね?
    私は結婚式に出てその後疎遠になった人がいないのですが、本当に仲の良い友人の結婚式&親戚の結婚式にしか出席していないからかもしれません。
    それまで親密にお付き合いのあった人が結婚式を機に疎遠になるケースは少ないと思うのですが、元々あまり親しくない人の結婚式にも出席されているからとかですかね?

    後、披露宴を開くのは礼儀という考え方は初めて聞きました。
    お「披露」目から「披露」宴と呼ぶようになったと思っていましたので。
    なので、別にホテルで何百万かけようがレストランや公民館で行おうが、心を込めたモノであれば場所はどこでも構わないと思います。

    その後お付き合いを誠実に行うかどうかは、その人の人間性とお式までのお付き合いがどのようなモノだったかによってくると思います。
    ただ高いご祝儀を「払わせて」と思っているなら、相手の方にもトピ主の「払わせられてる」という気持ちが伝わってしまっているかもしれませんね。
    安くはないご祝儀を出してもお付き合いをして行きたいと思う方の結婚式のみ出席されてはいかがですか?

    トピ内ID:4006064733

    ...本文を表示

    その考えもあり

    しおりをつける
    💍
    ねこまち
    結婚式というか、「披露宴」の話をされているのでしょうか?
    もし「挙式」の話なら、親戚を呼ばずに両親や兄弟だけで済ましてしまうこともありですね。私は何年もお付き合いしてから籍を入れましたので、挙式は気持ちを新たにするいい機会になりましたよ。

    何百万もお金がかかるのは「披露宴」です。考えることやお金がかかることがたくさんです。ただし、披露宴の形式は最早多様な世の中です。私の職場の上司は、職場の親しい仲間を呼んで立食パーティーの形式で披露宴に代えておられました。洗練された都心のレストランのバルコニーを貸し切ってのパーティーでしたので、田舎者としては純粋にあこがれました。
    一方の私はホテルの会場での披露宴でしたし、田舎の長男に嫁いでしまったので、まさにトピ主様の思い描く結婚式になりましたよ。来るのが親戚ならまだいいですよ。見ず知らずの地区の人が付き合いで酔っ払いに来るとか…私が理想だと思った上司のパーティーは夢のまた夢でした。

    トピ主様は、古い考えにとらわれない現代的な感性をお持ちで素敵です。出会いに恵まれたならば、田舎のしがらみから是非とも逃れて幸せになってくださいね…

    トピ内ID:1348173269

    ...本文を表示

    賛成

    しおりをつける
    🐤
    KK
    すべて納得できる。

    結婚式を自分が主役のショーだと勘違いしている人多いと思います。
    (特に花嫁)

    だから子どもが来ると迷惑だとか、マネされたとか、招待客が白を着ていたとか・・・トピ立てているのを見ると????となります。

    トピ内ID:3794209084

    ...本文を表示

    正論ですわな

    しおりをつける
    blank
    むう
    結局自己満足でしょうよ。嫁さんとその親の。新郎と新郎親は披露宴にこだわらない人結構いるんでは?お披露目だったら昔のように人前式で十分ですよね。

    ブライダル産業のおかげで根付いたものです。式はどうあれ披露宴は。ホテル披露宴なんてその最たるもんです。
    披露するだけなら親族とホントに仲の良い友達でいいはずなのに、ご祝儀や出席者の数集めで呼ばれる人はたまったもんではないと思います。私は家族近い親類、付き合いが続く人やお世話になった人・友人のしか出ません。友達でも疎遠になることが予想される場合は電報送ってます。自分は何もしてないわけではないし、ご祝儀に比べれば安いし。

    昨今は格式高いホテルでガッツリ披露宴する人はするし、会費制の食事会(レストランウェディングってこれなのかな?)でパーティ形式にする人、全く何もしない人、いろんなパターンがあるのでマシになりました。多様化社会、わずらわしい事が減って助かります。

    ちょっと昔の価値観が正しい!と思い込んでる人には批判されそうですね。それもまたその人の価値観、自由です。時代は変わります。結婚制度自体もすでに時代遅れとなりつつある。

    トピ内ID:3784988638

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    はおはお
    >結婚して結婚式を挙げるとみなさん疎遠になっていきます。

    これ、一般的にはこうなのでしょうか?
    私もかなりの結婚式、披露宴に出席させていただきましたが、
    その後疎遠になった人などいません。
    実際に会うことは難しくても(そういう人は独身の時からなかなか
    会えないです)、メールなどのつきあいは普通に続いていますよ?

    あなただけではないのでしょうか?

    親戚づきあい…別に苦痛ではないです。
    というか、ほとんどありません(笑)。法事くらいですね。
    でも、これは必要だと思いますよ。
    両家の親戚に、こういう人と結婚しました、という報告は
    あった方がいいと思います。

    一般的にそうなのかはわかりませんが、あなたの場合何か
    疎遠になる要素があるのでは?

    まあ、そう思うならあなたは結婚式をしなければいいと思います。

    トピ内ID:1510794900

    ...本文を表示

    思うようにすれば良い

    しおりをつける
    blank
    はつね
    あなたがそう思うなら、結婚式の出席は断って
    自分は結婚式をしたくないなら、しなければ良いだけでは?

    出席しても断っても、どのみち疎遠になるんでしょうし、
    結婚式なんかやりたくないという考えの方は、
    今時まったく珍しくないですよね。

    やりたいという人の考えを否定さえしなければ、
    別に犯罪でも無いんだし
    自分のしたいようにすれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:3785354646

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    香港通
    確かにトピ主さんの言う通りです。
    私が友人で、面と向かってその意見を聞かされたら
    「その通り!」と膝を打つことでしょう。

    けど、その後で「この人も面倒臭い人だな…」と思ってしまうのも
    正直な話です。ハッキリ言えば、結婚式をしようがしまいが
    どーでもいいです。それを公の発言としてしまうと問題が生じますけどね。

    つまりは、結婚式をしようがしまいが、疎遠になる人はなるし
    密な付き合いが続く人は続く。
    義理の実家との付き合いや親族関係も同じですね。
    どっちにしろ、ダメなものはダメだと思うし。

    私はトピ主さんのように式を挙げて疎遠になっても「冷たい」とは
    思わないし、祝儀をあげた親族に無理に付き合えとも思わないです。

    礼儀は大事ですけどね、誰かに~するべきでは?と言われるのは
    面倒だと思ってしまいますね…

    トピ内ID:1190192968

    ...本文を表示

    私もそう思います

    しおりをつける
    blank
    同感です
    トピ主様と同じ経験をして、同じように感じています。
    よいお付き合いを続けていくことと披露宴は相いれないですね。

    お金がからむだけに、いっそう難しいです。

    周囲の人間がお祝いの気持ちで主催して開催してあげる結婚披露パーティーはいいなと思いましたが、
    新郎新婦主催の披露宴は、本当に自己満足だけ。
    自己満足な披露宴をした人ほど、義理の実家との付き合いを疎んじたり。

    披露宴を開いて招待することがどれだけ迷惑かをわからせる運動をメディアは展開してほしいものです。

    トピ内ID:7412153881

    ...本文を表示

    ほぼ同意

    しおりをつける
    blank
    るる
    その後の付き合い云々はどうでもいいが、
    派手な披露宴はもう時代に合わないと思う。

    極々身内だけのお食事会でいいよね。
    友人はそのあと飲み会でもやって会えればよい。会えなくてもかまわない。
    会社の知り合いに至っては、プライペートまで関わりあいたくないです。

    だんだんそういう風になっていくと思う。
    もちろんやりたい人はやればいいが、
    昔は呼ばれたらほぼ強制的に出席だったけれど、
    これからは気軽に断られるようにもなると思う。

    トピ内ID:0937045410

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    💡
    赤い糸
    一理あると思います☆

    結局は披露宴は、自分がやりたいだけなんじゃないですかね?
    女性のあこがれというか。ドレス着て綺麗に着飾って、自分が主役。

    生涯の中であんなに大規模に自分が主役になれる日って少ないんですよね。

    産まれた日と、結婚式・披露宴の日・自分のお葬式の日、これくらいじゃないかな。そして産まれた日は記憶がないし、お葬式の日も自分はいない、
    そう考えると唯一の自分が主役で注目されておめでとうと言われる日ですからね。

    なので、本来の親戚一同、友人一同を招待して「結婚しましたこれからもお願いします」「新しく家族(親戚)になりましたお願いします」という感謝とお願いという意味を忘れてるカップル多いと思いますよ。

    トピ内ID:3254223540

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