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    良い夫婦でいるために努力していること教えて下さい

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    😢
    あゆみん
    話題
    37歳専業主婦です。主人は40歳、子供はまだいません。一昨年結婚相談所を通じて知り合い、トントン拍子に婚約→結婚しました。一緒に暮らして10ヶ月、夫のことは大好きで夫婦仲は良好ですが、価値観のすり合わせには思った以上に手こずっています。特に仕事に関しては、結婚前の仕事を続けたい私と一日と早く辞めて欲しかった主人とでお互いトラウマになるくらい揉めました。

    私は多少角が立っても話し合って納得したい、しなければ前に進まないと思っており、主人も同じ考えですが、主人はもともとが穏やかな人で私がかなり言葉を選んでも傷付いてしまいます。昨夜も、私の次の仕事のことや子供のことで5時間話し合いましたが、途中で「俺今まで何やってきたんだろうな…」と言われてしまうとこちらが辛くなり、結局言いたかったことの半分くらいしか言えませんでした。

    やっとのことで合意しつつある我が家ルールは以下です。皆さんのおうちでは、ご夫婦でどんな努力をされていますか?また、嫌でも話し合いをしなければいけないとき、どんなことに気をつけていますか?失礼でなければ教えて頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

    ☆我が家ルール☆
    気に入らないからと黙り込まない
    ひとりで悪い連想をしない
    傷付いたらそのときに言う、そのときにキツい言い方をしない
    夫が帰宅したときは電気のついた家であること
    妻は稼いでいないことを引け目に思わないこと
    妻は無理に仕事をしようとしないこと
    これからもたくさん一緒に外出する
    したいパートがあれば、決める前に相談
    大きな買い物はお互い事前に相談
    夫婦で穏やかであること

    トピ内ID:7998376168

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    合意とは言いつつ

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    コンブ
    トピ主さん御夫婦の合意事項についてですが、ほとんどが奥様であるトピ主さんの立場を強固にするだけのものですね。また旦那さんの帰宅後の5時間の話し合いとありますが、睡眠時間をやみくもに削られて翌日眠くて仕方ないのではないですか。とことん話し合うというのも結局はトピ主さんの感情を治める為でしかないと思います。旦那さんは表面上穏やかな生活にするために色々堪えていると思いますよ。その上にまだ要求することがありそうですね。

    トピ内ID:6621706510

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    ゆっくりと

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    かあか
    結婚18年、息子三人の母です。
    まあ、結婚一年目はみんな揉めますよ。
    他人だった二人が一緒に暮らせば、タオルの干し方から枕固さまで知らなかったことだらけなんですから。
    自分の常識を相手に押し付けない、二人の意見が違う時は無理に合わせない方がいいですよ。
    話し合って同意したはずなのに、ただ相手が無理して我慢してるという事が多いです。特に口数の少ない旦那さんだと言わずに溜め込みある時爆発ってことになります。
    基本的に無理に合わせない事を前提に暮らす事です。先は長く暮らしているうちにお互いの妥協点が自然に見えてきます。最初から決めつけない方がいいです。
    その上で、喧嘩は翌日に持ち越さない。
    小さな事でもありがとうと言う。
    いってきますとお帰りなさいは玄関まで。
    夫婦や家族は多少演技も必要です。
    優しそうなご主人ですからこちらが少し折れてあげて、立ててあげれば穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9778875221

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    夫が帰りたくなる家庭を作る

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    レスポール
    うちは、夫婦で努力しているとか夫婦間のルールとかは特に決めてないです。
    ただ、私自身は結婚当初から、夫が帰りたくなる家庭にしたいと思っていて、そういう努力はしているつもりです。
    おいしい食事を作るとか、なるべく笑顔でいるとか、あいさつするとかの些細なことですけどね。
    あと、お見送りお出迎えもなるべくします。
    お出迎えは必要以上に喜んでみせてます。
    新婚の頃などは、玄関先で小躍りしてみせたりもしました。
    あとで、あれはあなたに喜んでもらおうと思って踊ってたんだよ、と言ったら「それは知らなかった・・・」と言ってましたが。
    とりあえず結婚20年、今も仲良しです。
    親や子供の介護は無理!と思いますが、夫の介護は出来るつもりです。

    トピ内ID:7356222864

    ...本文を表示

    特にないです(笑)

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    30歳妻
    私がしたいと思ったことを夫にしてます。私がされて嫌なことは夫にしません。夫も同じ感じです。

    私達夫婦は交際期間が長かったので、交際中はケンカすることもよくありました。だから結婚した後で何かを気をつけるようになったことは特になくて、今までの積み重ねから学習して、今はお互い上手く操縦しあってる感じですね。

    トピ文でちょっと気になったのが、「子供はまだいません」という表現。まだ、ということは欲しいのですよね?

    旦那様は、今は仕事なんてしてないで、一刻も早く妊娠に向けて準備してほしいと思ってるのでは?

    夫婦のルールは箇条書きにして厳守するのではなく、お互いに思いやりを持って接するようにするのが大切だと思います。

    きつい言い方をしない!というルールを作るのではなく、きつく言ってしまう気持ちを理解し、きつく言われて傷つく気持ちも理解し、その時々で自分の気持ちを伝えていくのです。時には感情的になって「もういいっ!」ってなっちゃうこともあると思いますが、その後頭を冷やして謝ったり謝られたりすることで、ルールを作るよりもずっと深い絆ができていくと思いますよ。

    トピ内ID:9453932748

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    本当に「話し合い」?

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    青ざめた馬
    往々にして有ることで、且つ女性にありがちな事ですが、話し合いと言う名の主張や希望の押し付けになっていませんか?

    トピ内ID:1484877542

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    面白いご夫婦ですね。

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    🙂
    おばちゃん
    我が家ルールは決めていませんが、喧嘩をした時に主人が必ず言うセリフがあります。
    「二人と違う答えを出すって、決めたよね?」

    私は喧嘩をすると、お互い一通りの文句を言い合った後、私が「じゃあ出ていくよ」とすぐに言います。
    でないと、話が堂々巡りなんでね。
    実際に実家もあり、嘘ではないんです。
    が、一度も実行はしていません(笑)
    一旦落ち着く…為のセリフです。
    で、主人が上記の発言をし、ここから話をします。

    まずは基本的に、価値観が違うもの同士が結婚したのは、至極当たり前ですよね。
    それを踏まえて、
    私はA、主人がBの意見の時は、Cの答を考えよう!
    これが、我が家の「喧嘩」ルールです。

    主様もまだまだ新婚さんだから、ルールに拘るのかな?
    そんなにルールルールだと、逆に疲れそうですよ?
    穏やかで…って、仕事でも家でも、いつでも自分を出せないって?皆が聖人君子なの?疑問です。

    一番の我が家ルールは「私が」思いやりを持って家族と接する事。
    相手を変えたいなら、まずは自分から。
    それだけで、主人も子供も、私の手のひらの上…ですよ(笑)

    トピ内ID:1444518204

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    レスします

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    パープル
     
    「一粒の麦、地に落ちて死なずば、唯一つにて在らん もし死なば、多くの果を結ぶべし」・・・ヨハネ福音書12章24節

     聖書中で、イエスが信仰について語り掛けた言葉ですが、私は、ここに永遠の真理を見出します。

     自我の固執を捨ててこそ、拘りなき自己犠牲が発露できてこそ、真の配偶者足り得ると解釈しています。

     受けるよりも、与える方が幸せなのです。相手の喜ぶ姿が、自分のさらなる喜びとなるのです。

    トピ内ID:6579794698

    ...本文を表示

    仲良しの秘訣は・・・

    しおりをつける
    🐤
    栗ぷりん
    相手の気持ちを尊重するが一番で
    「どっちでもよい」を基本的なスタンスにしてます。

    なので,トピ主様のルールを我が家のルールに書き換えますと

    ☆栗ぷりん家ルール☆
    気に入らないときに黙こんでもよい
    ひとりで悪い連想をしてもよい
    傷付いたらそのときに言っても言わなくてもよい、
    そのときにキツい言い方をしてもよい
    夫が帰宅したとき電気がついていなくてもよい
    妻は自分が稼いでいないことについてどのように思ってもよい
    妻は自分が好きな様に仕事をしてよい
    一緒に外出したいときに外出する
    したいパートがあれば、決める前に相談しなくてもよい
    大きな買い物でもお互い事前に相談してもしなくてもよい
    夫婦で穏やかであってもよいし,穏やかでなくてもよい

    相手の気持ちが大事なので,それ以外のことは「どうでもよい」です。

    例えば大きな買い物をして家計が逼迫されても「相手が欲しかったならしょうがないな~」です。その相手を選んだのは自分ですから。

    価値観が合う人または相手を思いやれる人と結婚すると,
    別に細かいルールを決めなくてもうまくやれます。

    トピ内ID:2251007658

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

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    ららら
    新しい生活になると思いがけない価値観の違いが露呈することがありますよね。

    あらためて問題提議にすると言葉を選んでしまったり、意見のぶつかりになってさらに難しくしてしまうことも。

    普段の他愛ない会話を多くするのはいかがでしょうか?

    人には言えませんが私共夫婦は電話魔です。
    共働きで家にいる時間が少ないので空いてる時間は常に電話しています。
    通勤の車の中、昼休み、夕方の買い物中から夫が帰ってくるまでの家事をしている間中、相手が会話を許す状況ならばずっとイヤホンで繋がってます。
    お喋りしたまま「ただいま~」と玄関を開けることも度々です。

    話す内容はどうでもいいバカ話から政治経済など思いついたこと全て。
    そこから夫の考え方や要求まで伝わりますし伝わってると思います。
    あらたまった話をする際に全く身構えることなく話せるのが楽です。

    努力なのかどうかはわかりませんが私との時間を少しでも多く共有しようとしてくれる夫にとても感謝しています。
    会話がこんなに大事だなんて夫に教えてもらいました。

    少し極端な私たちだと思いますがちょっとでも参考になれば。

    トピ内ID:9126603011

    ...本文を表示

    このルールはズルイよ!

    しおりをつける
    💡
    アリステア
    専業主婦の奥様に都合の良い事ばかりじゃない!

    一般的に夫婦で口論となった場合、口論が過熱するのを避けるために、旦那の側が一歩譲歩して黙っちゃうってのは多いんだよ。また妻の失敗を敢えて指摘せず、沈黙で見過ごす事も多いよね。
    それを「黙りこみ禁止」とするのは厳しいね。

    夫が帰宅した時に明りを点灯しておくってのは「自己満足」でしかない。
    仕事で遅くなる時も、友人との飲み会で遅くなる時もあるさ、そんでも「夜遅くまで起きて待っていました」って押し付けはキツイね。電灯をONして置くだけならエネルギーの無駄使いだしね。

    >妻は稼いでいないことを引け目に思わないこと
    >妻は無理に仕事をしようとしないこと
    >したいパートがあれば、決める前に相談

    この三連弾は無邪気な悪意とでも評したくなる。
    本気だとすると、そこまで人生に言い訳をする理由が聞きたいね。

    無理に仕事はしないが、好きなパートならオケってのはズゴイね。

    旦那の器か相当に大きいのね。

    トピ内ID:3083010552

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