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    ガイド
    ひと
    親友はA君が1歳になる前に離婚。
    実家に戻り、A君を育ててきました。
    A君は10代半ばの思春期です。

    親友の実家は資産家で、
    親友とそのお母様のお二人でA君を育ててきました。
    (親友の父は鬼籍)
    十分な資産と母と祖母からのたっぷりの愛情で
    育てられてきたA君ですが
    思春期になり、色々思うところがあるようです。

    親友はA君の父親のことを語りたがらず
    語ってもネガティブなことのみなので
    恐らく詳しく知っている私に色々聞きたいのだと思います。

    離婚原因は病的なほどの浮気癖が主ですが
    虚言癖とも言えるほどの嘘つきで
    今で言うと、軽度なモラハラがありました。
    離婚後、父親は養育費を払うと言っていましたが、
    どうせ払わないだろうし関係を切りたいと、親友から辞退しています。
    また、離婚後A君と父親は会っていません。
    親友の希望でもありますが、父親からの会いたいという要望もありませんでした。

    私はA君にどこまで、何を言うべきでしょうか。
    思春期の男の子がおりませんので悩んでおります。
    本当にひどい男でしたが、A君にとっては父親です。
    なお、親友には内密にとのA君の希望なので親友にも話していません。
    私が知っていることはA君も知っていますので
    「よく知らない」も使えません。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8367830114

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    言えない

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    🐱
    こでまり
    他人の口からは絶対に言ってはならないことだと思います。
    「よく知らない」も「知っているけれど、言えない」も
    言う必要がありません。

    「その話はお母さんから聞きなさい。他人に聞くことじゃない」と
    言えばすむことです。

    絶対に、何も話さないことを選択すべきです。
    首をつっこんではいけません。
    下手すると友だちを失います。

    トピ内ID:1193918247

    ...本文を表示

    何も言わない

    しおりをつける
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    タイド
    あなたのお母さんの知らない所で、お父さんの話をする事はできないのよ
    って言えば良いのではないですか?

    いくらあなたがどんなに頼んでも、わたしはお母さんの親友として
    お母さんが何も言わないのに、何かを話す事は出来ない、と

    お母さんがあなたに話さないなら、お母さんなりの理由があるでしょうから
    私が勝手にそれを無視する事は、親友としてしてはいけない事だと思う

    どうしても知りたいなら、あなたがお母さんにお願いするしか方法はないと
    思って下さいって
    言うべきだと思います

    マイナスな情報であるということすら、決して悟られないように
    言えないで押し通すべきです

    なにかほのめかすのも、余計な事だと思います

    あなたにはいう義務もないですが、権利もないです
    その後の責任を取れないことを、しかもこんな大事な事を、思春期のこどもに言うのは
    無責任の極みです

    トピ内ID:3130409523

    ...本文を表示

    すべてを言う必要はない

    しおりをつける
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    はちみつ
    それは悩みますね。
    たぶん私だったら「成人したら詳しく話す」と言うと思います。
    父親とA君が会ったことがないんですよね。
    たぶんA君は、お母さんもああ言ってるし、自分の父がひどいのだろうと思いつつ
    まだどこかで夢見ている部分があると思うんですね。
    思春期ならなおさら、どこかで大切にしている部分ってあると思うんです。

    だから事実を見たままサラリと。自分の主観もちらりとだけ言うかな。
    「お母さんから聞いていると思うけど、外から見てても大変な結婚生活だった。
    申し訳ないけどA君の父は、私は好きじゃない。
    でも私の口から言うのは公正じゃない気がするので
    今、いろいろ知りたいとは思うけれど、社会人になってから
    自分で会いにいってはどうだろう。自分の目で確認したほうがいいと思う。
    その後でなら詳しく話せると思う」

    思春期でA君も多少なりともお母さんに反抗的になる場面もあるでしょう。
    そういうときに父親を求めたりするのじゃないかな。
    ウチの息子も14歳で難しい年頃になってきました。
    現実は現実として教えつつ、でも夢見る余地も残してあげたいと思いました。

    トピ内ID:4118975326

    ...本文を表示

    結婚生活に向かない人だった

    しおりをつける
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    さく
    思春期にもなれば、学校行事などでも色々な経験をしているので、

    それに例えていえばわかりやすいのではないかと思います。

    「お勉強ができても、班行動の時に、一人で遊んでしまう子は

    同じ班の人からすれば困るよね。結婚というのはチームを組むこと

    だけど、彼はチームプレイが苦手な人だったんだと思う。

    お母さんは多分、自分が頑張れば何とかなるレベルだと思って

    チームを組んだけど、頑張っても纏まらないチームだったから

    別々の道を歩いた方がみんなにとっていい結果になると

    判断したんだと思うよ。」位ではだめでしょうか?

    トピ内ID:3841227989

    ...本文を表示

    部外者が話すべきではない

    しおりをつける
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    Mの字
    「お父さんの事を聞きたいのなら、お母さんに聞きなさい。」と言うべきでしょうね。
    どんなことを知っていても、やはりトピ主さんが話すべきではありません。

    話して良いのはお母さん、百歩下がってもお婆ちゃんまででしょうね。

    夫婦の事は夫婦しかわかりません。
    どんなに親しくしていても、トピ主さんはやはり部外者なのだ、ということをA君に言うべきですよ。

    トピ内ID:1906013799

    ...本文を表示

    でもやっぱり親友に話す。

    しおりをつける
    💍
    ちはれ
    そして、どう話してほしいか聞きます。
    でも、その男性はトピ主さんから見ても、ろくでもない人だったんですよね。だったら、私なら、ひどい男だったという事実をあげつらうことはしないまでも、お母さんには非がない、お父さんとお母さんは合わなかった、お父さんは結婚に向いていない人だった、程度にしておくかも。A君の気持ちを考え過ぎてついいいことを言ってしまって、A君がお父さんに会いに行ったりして、がっかり。。なんてことになる方が後々大変そうな気がします。

    トピ内ID:2973917940

    ...本文を表示

    A君母次第

    しおりをつける
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    ミリアン
    まず、A君には「ガイドさんと会って話を聞きたいけど、いいかどうか」という許可をもらってくるように言うべきだと思います。
    A君には、他人から離婚の原因や夫婦の間の事を話す事は、当事者の許可もなく話す事はできない、と教えなくてはいけません。子供なので、自分のお父さんの事を知りたいのは当然だし、その気持ちもわかるけれど、亡くなったお父さんの思い出話をするのとは、訳が違います。ただ、A君がどうして父親の事を、自分の母親やおばあちゃんに聞かないのか、そこにも問題があると思います。既に聞いたところ突っぱねられたのか?それともただ、聞きにくいだけなのか?
    その辺りの事情も知らないで、トピ主さんはやはり自分の判断で、A君に会って話をする事はできないと思います。
    既にA君から、内密に、、と言われているなら、あなたから親友(=A君母)に連絡を取る必要はないですが、A君はここで母親と話すべきだと思います。お母さんは、いつかそういう日が来るのはわかっていますから、いいチャンスなのかもしれません。やはり、家族の事はまず家族で話すべきだと思います。A君母は、親友として助けが必要だったら言ってくるはずです。

    トピ内ID:1152527917

    ...本文を表示

    母親には伝えておく

    しおりをつける
    🐴
    ももこ
    お友達に
    「A君にはお母さんには内緒にしてくれと言われているので、ここだけの話しにしたいのだけど、
    父親のことを知りたいそうだ。
    私からは”お母さんのことを大事にしない人で、沢山悲しませた。
    あなたとお母さん自身のことを守るためにも離婚したと聞いている”
    と伝えようと思う。」
    と、電話で話しておいた方が良いと思います。

    A君に話すときは、「A君は愛されていること」もしっかり伝えてあげて欲しいと思います。
    彼が自分を責めたりはしない様に、優しく見守って下さったらいいな、と思います。

    トピ内ID:5667137001

    ...本文を表示

    会わなきゃいいだけ。

    しおりをつける
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    じゅんくん
    なんで会うんですか?
    トピ主さんが大事なのは、親友?その息子??
    私なら親友を取りますから、息子さんとは会いません。

    「お母さん(親友)の許可を取ってあるなら、会ってもいい。でも内緒というのはダメ。」と言うだけです。

    コソコソ会ったのが親友さんにバレたら、絶縁ものですよ?
    ヘタしたら、トピ主さんが息子とよからぬことをしているのでは…と周りに勘ぐられてもしょうがない状況ですから。
    実際、トピタイトルを見たときは、イケナイ関係なのかと思いましたし。

    かわいそうとか同情するのではなく、優先順位をつけて、大人としての対応をされますように。

    トピ内ID:0411296775

    ...本文を表示

    親友さんに聞くように勧めます

    しおりをつける
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    yu&ai
    親友が母親として何も伝えていないのであれば、
    トピ主さんの出る幕はありません。
    何をしゃべるつもりですか?

    まずは、A君と親友さんの今の関係をききだし、
    素直になってお母さんに聞いてごらんと諭します。
    それが大人のすることだと思いますよ。

    親が判断して言っていない話を、親友面してペラペラしゃべられたら
    たまったものではありません。

    私なら、私から話すことはできないけどそれでもいいなら会う、と
    言いますね。

    トピ内ID:6217593551

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