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    子供が授からないことを実母に非難されます

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    ずんのすけ
    ひと
    結婚10年目、私・夫ともに30代後半です。
    一度も子供に恵まれませんでした。
    夫婦で話し合い、不妊治療等はせず二人の生活を大切にしようと決め、互いの親にも話をしました。

    「子供がいないことで辛い思いをするかもしれないが、これからも素敵な家庭を築きなさい。」
    と夫の両親からは言われました。
    私の母は「え?諦めるの!?そう・・・二人で決めたことだしね。」といった感じでその場は終わりました。

    しかしその後、母と二人きりで会う度に
     「努力が足りない。不妊治療をするべきだ。」
     「実の娘の孫が抱けないなんて、親としてこんな不幸はない。」
     「私は二人問題なく出産した。A子(私)に原因があるとは思えない。」
     「昨日○○さん(母の友人)にA子ちゃんお子さんは?と聞かれた。すごくみじめで恥ずかしかった。」
     「子供がいなくてお気楽ね。おままごと夫婦だもんね。」
    等々とても悲しいことを言われます。

     「私だって辛い。お願いだからこれ以上責めないでほしい。」
    と何度も反論してきましたが
     「は?なんでA子が辛いのよ。冗談じゃない。泣きたいのはこっちよ。」
    とさらに強い口調で非難されます。

    私の幼少期に父が他界、私の兄は結婚して独立(子どもあり)
    私の結婚を機に、母は一人暮らしになりました。
    普段の母はとても温和で、いつでも子供優先で生きてきました。
    寂しさから言ってしまうのだと、本当に申し訳ない気持ちになります。

    しかし会うことが憂鬱になるもの事実です。
    母から言われていることを夫は知りませんので
    「お母さんと最近食事してないね。誘おうよ。」と気にかけてくれます。

    これから母とどう向き合っていけばいいのでしょうか。
    読みづらい文章で申し訳ありません。
    お力を貸してください。

    トピ内ID:6946674765

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    お母様のお気持ちにも、少しは寄り添ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    私自身は姉弟で、それぞれ子供がおります。
    母は、娘の子供と息子の子供の両方がいることになります。
    それはそれは、幸せ者の母ですよ。

    お祖母ちゃんになる年齢になると、孫がいることが、幸せの一つなんですね。
    娘の子供は、外孫ではあるけれど、嫁の子供より側にいられる。
    息子の子供は、内孫ではあるけれど、嫁の子供でほとんど関われない…寂しいらしいです。

    また、年をとると頭が固くなるんで、言っても解ってもらえない事がよくありますね。

    なので、主様がお辛い気持ちもよ~く解りますし、お母様がそう言ってくる気持ちも解るんです。

    本当に辛いなら、旦那様にも事実を言って、会うのが辛いから暫く距離をおきたい…と言っても良いんじゃない?
    お互いが「これからも一緒に頑張っていこう」と話し合っているなら、尚更話して良いと思いますよ。

    トピ内ID:2554181336

    ...本文を表示

    辛いですね、貴方の人生なのに

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    どうしても、嫁に出したら、
    健康な子供が授かって、一人前というような古い考え方、
    そのような物に取りつかれ、子供の気持ちが分からなくなったお母さんには、苦しめられますよね。

    ですが、義親さんが物分かりのいい人たちで良かったですよね。
    そういう風に、社会全体が移行していくといいですよね。

    トピ内ID:0608689154

    ...本文を表示

    実母として、ハッパかけてるのかな?

    しおりをつける
    🐤
    kotori
    と思いました。恐らく、子供中心の生き方をしてきたお母様には、子供を持つことが、家族として、正しい道だと思っているのでしょう。

    ところで、不妊治療する、しないは夫婦の問題として、不妊の原因はつきとめているのでしょうか?私も、もしかして不妊治療を始めるかもしれない身なので、まだそこまで詳しくないですが、例えば卵管が詰まっているなどの簡単な治療・処置などでも、子供が授かる可能性がグンと伸びることもあるそうですよ。反対に原因不明で、難しいこともあるようですが。

    せっかく現代に生きているのだから、原因だけでも調べてみたらいいのになと個人的に思います。また、どちらかに問題がある、もしくは、不妊治療してまで子供を持ちたくないという夫婦の考えを、お母様に説明するのも、結婚したことの義務の一つでもあると思うのです。

    私は、晩婚のせいなのか分かりませんが、やはりホルモン検査的に難しかもしれません。結婚を早くしなさいと、ハッパかけてくれる存在がいたらよかったのに…と、思う今日この頃なので、お母様の言動をプラスの方向にとってしまいます。

    トピ内ID:1430662024

    ...本文を表示

    原因をはっきりさせたら?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    子供ができないのは辛いですよね。
    ご夫婦で夫婦二人での人生を歩むと決められたのなら、それで良いと思います。
    ただ私なら、ですが…
    不妊の理由は知りたいので検査は受けても良いかと思います。
    排卵誘発剤だけで妊娠する可能性もありますし。
    大抵どこの病院でもいきなり人口受精や顕微受精を行うところは無いと思います。
    最初は排卵誘発剤や、タイミング療法を見るのではないでしょうか。
    また、産婦人科等では保険内での治療もできます。

    ただ、本当に子供を持つのをあきらめたのであれば、実母に「原因は夫ではなく、私にある。夫と義理両親はそれでも良いと受け入れてくれているのだから、感謝こそすれ責めるのはお門違いだ!」と、嘘でもいいからハッキリ言わないといけないと思います。
    お母様の言い分だと「自分はトピ主を産んだのだから、トピ主には原因は無い!夫が悪いから子供ができないのだ!」って事ですよね?
    夫だって、義理母から産まれて来たのに、ひどい言い掛かり。
    実母を抑えるのは実子の役割ですよ。

    トピ内ID:1053043688

    ...本文を表示

    治療しない理由が伝わっていないのでは

    しおりをつける
    blank
    消ゴム
    子供を諦めるとのお辛い決断をされたのですね。お察しします。

    さて、今回のお母様に非難されるというのは、子供を授からなかったことではなく、治療をしないことに対して、ということでよろしいでしょうか。

    治療をしないと決めたには夫婦で色々な考えや葛藤もあったことだと思いますが、もしかしてそれをお母様に全部話しておられないのではないでしょうか。

    察してもらうのが一番ありがたいことではあるでしょうが、やはり理由を話したほうが理解を得やすと思います。
    逆に、理由を言わず察してというのも、難しいことだと思います。

    義理のご両親は遠慮もあるので、その様な言葉に留まったのだと思いますが、内心は、スッキリいかないものかもしれません。

    デリケートなことなので赤裸々に話すこともお辛いとも思いますが、気遣ってくれるのがわかりきっている周囲に必要以上に気を使わせないという配慮もあっても良いのではと思います。
    そうすることで、色々な憶測を持たれることもないですし。

    お母様にはうまく伝えてみてはどうでしょうか。
    理由がわかればお母様も変わると思うのですが。

    トピ内ID:7561555898

    ...本文を表示

    友達は反対です

    しおりをつける
    🎶
    おばさま
    友達の娘さんが不妊でした。帰ってくるたびに こんな体に産んでくれてと責められて辛いと泣いていました。それから10年後ぐらいかな子供出来ていますよ。

    トピ内ID:3454340817

    ...本文を表示

    困りましたね。

    しおりをつける
    🙂
     40代 不妊治療中です。

     私が不妊治療始める前は『授かりものだから』と言いながら思い出したように何度も何度も『子どもはまだ? 病院に行かないの?』と言われていました。

     私の母は不妊治療をしたらすぐに授かるし、普通の病院の様に保険適応でそんなにお金はかからない。と思っていました。
    そこで、不妊治療しても必ず授かるとは限らない。
    場合によっては高額医療が続くと。
    それに不妊治療で夫婦仲がおかしくなる場合もある。
    と言う事を話しました。

     そしたら『子ども 子ども』攻撃はなくなりました。

     子どもが授かる事も大事だと思うけど、その事で夫婦仲がおかしくなったり、子どもがいなければ成り立たない夫婦の方がもっと良くないのでは?
    とお母さんに話した見たらどうでしょうか?

     家は晩婚だったため不妊治療も悩みましたが、できるだけの事はやってみよう。と旦那と話し合い始めました。
    子どもは欲しいです。でも、やはり基本は子どもがいてもいなくても夫婦二人で生きて行けるかが大事だと思っています。

     主さんの気持ちがお母さんに伝わると良いですね。
     

    トピ内ID:9901679109

    ...本文を表示

    実の母からの非難はお気の毒です。

    しおりをつける
    blank
    茶々
    同じ女性として、不妊を責められるのはとても辛いです。
    頑張っても出来ないものは出来ません。
    お母様を満足させる為に、主様が存在する訳でもないし、不妊治療をするわけでもないです。夫婦2人が納得しているのですから、例え実母でもそれを責めるのは、情がない。

    お母様が普通に出産したからといって、不妊の因子が無いとも言えません。
    一番辛いのは、主様でしょう。

    お母様は寂しいのと、時間が有り余っているから、余計に孫孫言ってくるのでしょうね。老人会で自分の時間を楽しんでくれるといいのですが。

    ご夫君にお母様の事を言えば、心を痛めるでしょう。和解は難しいと思うので、お母様とちょっと喧嘩した等理由をつけて、少し距離を置いた方がいいでしょう。主様が会いたくなったら、会いに行けばいいと思います。

    お母様に何か言われたら、好きで不妊症になった訳じゃないのに、実の母に理解を得られず、闇雲に責められ、情けなくて辛くて会いに行けませんと、思いの丈をぶつけてください。

    主様が心穏やかに生活できますように。

    トピ内ID:4061565075

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    パレード
    その世代の親は、子供がいて当たり前って考え方だと思います。

    今更何を説明しても、考え方が変わることはないでしょう。だから、お母さんを説得するのは難しいですね。

    もうこれからは、そういうことを言われるのは当たり前と、覚悟決めて付き合っていくしかないんじゃないかな。
    もしくは、寂しいでしょうけど疎遠にするか。

    子供を作る作らないは、夫婦で決めることですから、親は関係ありません。
    トピ主さんがそれで後悔しないなら、その結論で良いと思いますよ。

    ただ、一つ言わせていただければ、トピ主さんが後で後悔しないためにも、不妊治療はしておくべきだったかと。
    本当に欲しいならの話ですけど。
    やれることをやってできないのと、何もやらずにできないとでは、後の後悔の度合いが違いますからね。
    余計な口出しだとは思いますが、少し考慮していただければと思います。

    トピ内ID:6511493290

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🐷
    ポニョポニョのポニョ
    まずは旦那さんに言いましょう。

    その上で、訪問を減らしましょう。
    実母さんから何か言われたら、「孫を抱かせられない親不孝な娘でごめんなさい。私の顔を見るたびに嫌な思いをするでしょう。しばらく訪問を控えるね。」でいいと思います。

    >「は?なんでA子が辛いのよ。冗談じゃない。泣きたいのはこっちよ。」
    >とさらに強い口調で非難されます。

    ひどいですね。私の実母みたい。
    会っても会わなくても何か嫌味言われるなら、会わないに一票。

    トピ内ID:9997761629

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