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    嫁姑の埋まらないミゾ?(愚痴になります)

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    日本海溝のヨメ
    ひと
    アラフォー、三兄弟を育てているヨメです。
    ちょっと愚痴になります。

    10年前に大好きな人と結婚しました。
    なので姑とはかれこれ10年の付き合いになります。
    姑は60代の今もキャリアウーマンであり、いつも元気で、すごいなあと思っています。

    が。
    そんな女性に対してでありますが、何故「嫁姑」という関係になると
    こうもイラっとさせられるのでしょう?

    三兄弟のママをしておりますが、二人目から「女の子が欲しいなあ」と思っていました。
    単純に男の子も女の子も育ててみたい気持ちからになります。
    しかし二人目は自然妊娠で男の子。
    三人目はタイミングをとり、少しですが産み分けをして、結果男の子でした。

    女の子希望でしたが、三人とも可愛い我が子です。
    頼りになる長男。ムードメーカーの次男。可愛いさかり10ヶ月の三男。

    そして三人目を授かり、ますます「子どもって、育てるのは大変だけど、ホントに可愛いもんだ!」
    と夫婦で実感。幸せな日々を過ごしてます。
    これから、もう無いとは思うけど、縁があればもう一人出来ても育てたいね、とも言ってます。

    そんな気持ちでいる私に。

    何故か姑はことあるごとに
    「三人めは最後の子どもだから、可愛いでしょ?」
    と言ってきます。

    まあ、
    そりゃ。

    こんなご時世ですから、子ども三人もいればいいでしょう。
    私もトシですし。
    教育費もかかるし。
    生活もあるし。

    姑の意見は至極まともなモノなのですが。

    何故かイラっとくるんですよね。
    何故だろう??

    きっと同じ意見でも、実の親(他界してますが)がいえば、私の気持ちも違うのでしょうが。

    でも。
    姑からの意見は素直にとれない。はあ~。

    というか、最後だろうが最初だろうが、みんな可愛いんですけど。

    ふーむ。
    ココロにとめて欲しい一言が多い姑なのです。

    良い人なんですけどね。

    トピ内ID:5161003478

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    気にするな~

    しおりをつける
    😀
    ミキ
    ホント、何で姑の発言だと素直に受け止められないんでしょうね。
    あ、ちなみに私の場合は舅なんですが(姑とは仲良し)。

    私なら「うふ。まだ最期じゃないかも~」とか「最初も最後も関係なくかわいいですよ~」とか「お母様は最後だけが可愛かったんですね~」とか笑顔で返しちゃいますよ。
    --実際、舅にはかなり辛辣な言葉を笑顔で返しています。

    同じことを実父に言われても何ともないのに、ホント不思議…。

    トピ内ID:4030359144

    ...本文を表示

    嫌な姑に当たりましたね

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    >何故かイラっとくるんですよね。
    何故だろう??

    >何故か姑はことあるごとに
    「三人めは最後の子どもだから、可愛いでしょ?」
    と言ってきます。

    これって、もう産むなよ、って言ってるも同然だからじゃない?

    >良い人なんですけどね。

    本当は、そんなに良い人でもないって分かってるのに、無理矢理
    >良い人なんですけどね。
    なんて思おうとするからイラッとくるんでしょ。

    家の場合、私が、ある時から姑に言いたい事を言うようになったからか、姑は私にかなり気を遣うようになり、無神経な事は言ってこなくなりましね。

    トピ内ID:2885177812

    ...本文を表示

    実の親なら

    しおりをつける
    🐱
    うふふ
    「なんで最後?もう一人いてもいいねって言ってるんだけど!」
    って言えますからね。

    ストレスを感じる事を言われて、
    さらに言えない言葉を飲み込む分、
    2倍ストレスですよね。
    (実母と比べちゃうストレスも入れたら3倍?)

    という事かと思うので、
    さらーっと実の親に言う様に言ったらいいと思います。
    私は笑顔で言葉を選びつつ言ってます。
    私は実母がいないので、義母にはわかってほしいし言ってます。

    トピ主さんが「え、もう一人いてもいいなって思ってるので
    最後じゃないかもですよ~」って言ったら
    お姑さんも、もう「キャーッそうなの!?」って大喜びしてくれるかもしれませんよ。笑

    トピ内ID:7499611276

    ...本文を表示

    なんか、わかります

    しおりをつける
    🙂
    北のヨメ
    トピ主さまは今十分幸せを感じていて、もう一人授かったとしたらその子も大切に育てようというハッピーな気持ちなのに、なぜわざわざ釘を刺すようなことを言ってくるんでしょうか。

    私(32歳)も60代でバリバリ仕事やボランティアをしている義母を女性として尊敬しています。でも最近私の妊娠が分かり、事あるごとに義母に言われるのが「こう言ったらなんだけど、第一子を産むにはあなたはもう若くないんだからくれぐれも体に気を付けてね」です。
    義母は思いやるつもりで言ってくれてるんだと思いますが、私としては悔いなく人生やってきて、ちょうど区切りの良い年齢で産むつもりで、そんなに出遅れたとも神経質になるような出産年齢でもないと思っています。だからなんとなく嫌な気分になってしまいます。

    お姑さんというのは、どこかで女性としてお嫁さんと張り合う意識もあるんじゃないでしょうか。社会でずっと働いてきた方なら更に、競争心とかも人一倍あったりしそうです。だから幸せそうにしているのを見ると、無意識に何か言ってやりたくなるんですかね。そこに実母のような無償の愛を感じないから、同じ言葉でも腹が立つのかなと思ってます。

    トピ内ID:2855987667

    ...本文を表示

    嫌いなだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    いやいや…
    普通に考えたら最後の子でしょ?

    別に最初の子は可愛くないなんて言ってないし
    重箱の隅を突つくようなトピ主様の物言い……
    そんなの言葉の綾でしょうに。

    何が何でも気に食わず文句言うなんて、ただ嫌いなだけでしょ。

    トピ内ID:9043541634

    ...本文を表示

    今時それがフツーでしょ?

    しおりをつける
    blank
    カーリー
    「経済問題」を理由に一人二人でとどめる家庭が多い今時に三人は子沢山だと思います。

    私も男三人で女の子欲しかったですが、完全核家族で体力的にも無理でした。

    >私もトシですし。

    と言うのは孫の守を頼っているんでしょうか。子供が小学生くらいまでの頃は38度39度の熱が出ても休めなかった私にしてみれば「すねかじり」です。

    それに男の子の守はぼちぼち辛いと思います。言い換えれば「これ以上面倒かけないで」じゃ無いでしょうか。欲しいんだったらもうお姑さん頼らないでください。

    「末っ子が可愛い」と言うのも良く聞きます。末っ子じゃなくても、親のくせに「子供のうち特定の子が可愛い」なんて堂々言う人も時々居ます。そういうの嫌だなと思っていたので自分はそうならないよう気をつけました。

    「最後だから可愛いでしょ」と言われたら、「みんな同じに可愛いです」と言えば良いだけだと思います。

    イラっと来るのは、「子供四人になっても自力でどーんと育てます」と言ってのける自信ないからじゃないですか?

    数少ないけれど知っている人で子供4人のお宅ってあります。

    トピ内ID:0706991580

    ...本文を表示

    私もトシですし。

    しおりをつける
    blank
    カーリー
    「姑の意見」と有ったのでお姑さんの言葉と読み違えてました。

    アラフォーだったんですね……。私は20代で5年で3人産み終えましたが、体重減ったくらいです。

    4人目は年代的に「勝手が違う」かもしれません。でも本気で欲しかったら「教育費」「生活費」は、図星指されてイライラしなくても、なにか手段を考えればいい話だと思います。

    トピ内ID:0706991580

    ...本文を表示

    だって…

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    他人だもん。兄弟でも他人の始まりだし、イライラしたらダメだよね…あなたもいずれトメだし

    トピ内ID:5893074539

    ...本文を表示

    主様もお分かりですね。

    しおりをつける
    blank
    心の痛み
    実の親ならいいけど、姑に云われるとイラッと来るんですね。

    裏を返せば姑の心も主様と同じです。
    娘、息子に言われた事なら聞き流せても、嫁が言うと一言多いと思うでしょうね。

    私もお嫁さんには言いませんが、息子には言います。
    片方によると、どうしても違う性別の子が欲しくなります。
    小さい時は親のいう事を聞いて、子供って本当に可愛い、何人でも欲しいですね。
    でも、大きくなった子はどうでしょうか?

    親より自分の家庭が第一になります。
    これは女の子も、男の子もです。
    子供に経済的余裕が無く、親にあると親なんだから子の心配をするのが当たり前、となります。

    義母様のいう事は自分が通って来た道だから言える言葉だと思います。
    子供で苦労する事無いよ、老後は自分達だけなんだからと・・・
    お子様も皆が皆、成功して自立できるお子様に育つ保証もありません。

    数では無く、3人のお子様をしっかりお育てした方が良いですね。

    人の数が多いほど、騒動も起きます。
    将来の相続も、男3人なら大変でしょうね。

    主様も男のお子様3人なら立派な姑予備軍です。

    トピ内ID:4751982028

    ...本文を表示

    また、言ってる♪

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    また、言ってる♪でサラリと流しましょう♪夫婦円満子育て頑張ってくださいね♪ほのぼのした気分で読みました♪

    貴女方が楽しく子育てしている姿が見える様です、姑も三人の子育てしたのですか?何なんですかね?不思議な言い方!?

    トピ内ID:3881724034

    ...本文を表示

    ひねくれ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    あかあか
    姑さん、至極まともな意見だと思います。

    全部聞き流せばいいものを、
    何を難癖つける必要があるのかわかりません。
    末っ子は可愛い、よく聞きます。最初は可愛くないでしょうとは言われてないのに、なぜ余計なこと考えて文句つけたくなるんですか?

    3人もいれば十分、そうだと思います。

    あなたも姑になります。
    こんなに一字一句あげつらわれたらどうしますか?
    3人の男の子のお嫁さんにとって
    そんなに良い姑になれると思いますか?

    トピ内ID:0627000460

    ...本文を表示

    分かる気がします

    しおりをつける
    🐱
    スイカ
    確かに「最後の子どもだから」というところに
    違和感を覚えます。
    最後かどうか決めるのはお姑さんじゃなくて
    夫婦が決めることだし
    もっと言うと、神様が決めることですよね。
    たった一言で、十分人間性って現れてしまうものですね。

    私も30代後半で妊娠が分かった時、
    お姑さんから「年なんだから」と言われて
    実際そうなんですけど、モヤッとしたことを思い出しました。
    「私が年かどうかは私が決めます」

    トピ内ID:2391535158

    ...本文を表示

    なんだ~

    しおりをつける
    blank
    どんな愚痴かと思えば、大したことない(失礼!)
    別に友人同士だって「一番下の女の子は可愛いでしょう~?パパさんメロメロじゃないの?」なんて言ったりしますよ。

    現実、末っ子って言うのはやっぱり小ささではどうしても幼く可愛いのはどうしようもないです。そういう意味じゃないでしょうか?

    だからって他の兄弟が可愛くないって言ってるんじゃないですよ~。違う意味でまた可愛いのが親と言うものですよ。

    全く愚痴にもならない事だと思ってしまいました。

    でも、嫁、姑って言うのはちょっとした事がお互いに気になるし、仲良くなるのは難しい組み合わせなんだとは思います!!

    トピ内ID:4472240614

    ...本文を表示

    わかるわ!

    しおりをつける
    🐷
    ぐうたら主婦
    うちも、悪気はないんだろうけどイラッとくる発言多々ありますよ。

    トピ内ID:4424203555

    ...本文を表示

    それが嫁と姑って関係なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    こう
    たまには打ち返してみては?

    今時分ですから三人いればね~年齢や生活もありますし~でも主人も私も自然にできれば4人目もありかなっておもってますよ?これで最後じゃないかも♪って。

    トピ内ID:8112881197

    ...本文を表示

    わかります・・・

    しおりをつける
    おみおつけ
    うちも姑は良い人で私はラッキー!と普段思っているのですが、
    先日遠方に住む義両親が遊びに来てくれたので
    4歳の子と私達でオークラの天ぷらを食べに行きました。
    うちの子はお味噌汁が好きなのですが、
    オークラのお味噌汁を一口飲むと
    「美味しい!こんな美味しいお味噌汁は初めて!」と大喜び。
    私達夫婦は、「うちの子はグルメね~」とニコニコしていたのですが、
    義母が「あら、オークラのお味噌汁はママのよりそんなに美味しいの?オホホホホ」
    と満面の笑みで言い、しかも何度も繰り返すので
    ムッとしてしまいました。
    この週末にも義両親に会いましたが、また「ママのお味噌汁より~」と
    言っていました。
    それ以来時々頭の中で義母のお味噌汁を息子が飲んで「ママの方が美味しい!!」と
    言うシーンを妄想してしまいます。
    義母とは上手くやって行きたいのでそんな事は実際望んで無いんですけどねぇ。
    姑に意地悪されている方の話を読むとうちの事なんて本当に些細なんですが、
    中々上手くやり過ごせません。
    義母も私に色々ムッとしてるだろうからお互い様ですけどね。

    トピ内ID:1225902157

    ...本文を表示

    嫌いなの?

    しおりをつける
    🐧
    blue
    それくらいの意見もイラっ・・。ですか。

    私は姑予備軍ですが。もう、なーんにも言えませんね。他人だからお互い様の気持ちがないとね。主さんもお姑さんも完璧な人間ではないんですよ。

    私も嫁で同居も長いですが、嫁は姑に意見の1つも言えない存在ですね。
    薄笑いも上手になり、部屋に戻り眉間にしわ寄せて、旦那に文句の日々。

    自分の家庭では、仕切れるものの姑の前だと、途端に借りてきた猫になってしまう。そんな自分に腹が立ち、その元凶である姑さんにも腹が立つ。

    それが、主さんのいう溝なんでしょう。

    主さんもいずれ姑さんになります。その時まで
    このトピ文をお忘れなくね。

    トピ内ID:3617718089

    ...本文を表示

    一言多いヤツ(笑)

    しおりをつける
    💡
    嫁ちゃん
    結婚3年目の者です。

    トピ主さんの気持ち、分かります。

    そうなんですよねぇ。

    悪い人じゃない、良い人なんだけど・・・一言多くてイラッとさせる。

    私の義母もそうです。

    例えばですけど、「男の子3人いて、心強いね!!」とか言って欲しいですよね。

    これは期待し過ぎかな?

    嫁×姑って永遠の戦いですよね、イライラし過ぎても疲れちゃうだけだし、ニコニコする日々を送りましょう!

    トピ内ID:7228044544

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    フック
    私も3姉妹の母です。4歳、2歳、5か月。完全同居、毎日姑に気を遣い、言動に腹を立てながら生活しています。
    旦那は跡継ぎで、トピ主さまとは逆で、男の子も欲しかったですが。姑は3兄弟の母です。
    私も同じようなことを言われたことがあります。どの子もかわいいのですが、姑っていつも無意識にこういうことを言っていると思いますよ。「最後のこども」っていうところにイラッときてるんですよね?
    何でそういうことを言うのかなぁ、と思うことは多々あります。どこで腹が立つか、やはり他人ですから、価値観も違うし、思うところも違います。でも、自分の親だったら言われても言い返すことができるし、まず実親はこういうことは言わない!!って思うことがありますよね。根っから、人間が違うのです。

    いちいち、気にしてたらキリがないので、スルーするべきなのですが、うちは毎日同じことを言うので、さすがに我慢できなくて、注意しました。なぜか逆切れされ、結局私が悪いみたになってしまいました。ちゃんと聞き入れてくれる姑さんなら、大丈夫でしょうが、まぁ、嫁が反論すればこじれます。我慢するしかないのです。我慢も限界がありますけどね。

    トピ内ID:0461234854

    ...本文を表示

    イラっとしますよね

    しおりをつける
    😉
    だんご
    そうそう、よくわかります。イラっとしますよね。

    姑さん、もしかして子供や子育てに関してコンプレックスや後悔の気持ちがないですか?

    3人も4人も生めなかった、姑の姑に「躾が悪い。」などと怒られ続けて、楽しい子育てどころではなかったなど。

    「最後の子供」って言い方、きついと思います。思いやりの気持ちがあれば、「末っ子は、かわいいでしょ?」になると思います。

    最後という言葉の中に「もう生めない。」「もう生むな。」という意味が込められていると思うから、イラっとするのだと思います。

    良い人なのに、そういう発言があると言うことは、悪い人ではないけど、時々いじわるするときがあるともいえると思います。

    どっちが良くて、どっちが悪いのか、わかりませんが、良い人という表現にも私は少し、いじわるを感じます。

    結局、似た者同士かもしれません。

    解決方法は、気持ちに寄り添うことです。なぜ?姑がそう言う発言をするのかを考え、想像するのです。

    「お母さんも最後の子供はかわいかったんですか?」と聞いてみてはいかがですか?苦労話を聞いてほしいだけかもしれません。

    トピ内ID:1399914314

    ...本文を表示

    そうですよね。

    しおりをつける
    40後半
    いい人なんだけど、ちょっとした一言が

    「それ、いらんやろ!!」

    みたいな事ってありますね。


    でも「老いる」ってことはそういうことだよ、ってあなたの前を歩いている姑が教えてくれているのかも。

    「自分は気をつけてるつもりでも 言葉の感度が鈍くなる」
    ってこと。

    数十年後、あなたもまちがいなく「姑」になりますよね。いつか行く道なんです。


    そのときに今あなたが思っているようなことを、今度は嫁があなたに対して思うかもしれません。
    いくらあなたが気をつけていても、です。


    姑・嫁の関係なんて、代々同じことが繰り返されてきてるんですよ。

    お互い他人なんだし、埋まらないミゾがあって当たり前です。

    でもそのミゾをなるべく浅くする努力を双方ですることが、一番賢い姑・嫁 の関係でしょうね。

    ちょっとずつ許しあったりしながら、付かず離れずのいい関係でいると、あなたの3人の息子たちも そういう「いい感じの嫁」をつれてきてくれますよ。

    逆にあなたが姑を邪険にしていれば、息子がつれてくる嫁も あなたを邪険にするような人物になります。

    トピ内ID:8242632039

    ...本文を表示

    ご主人の兄弟は?

    しおりをつける
    blank
    言い返し始めた嫁
    姑さんは、何人のお子さんがいますか?
    おそらく、自分の経験から出た発言だと思います。

    おそらくですが、イラッとくる理由は2つ考えられます。
    1姑の実体験から、自分にも無条件で投影されるから。
    2容易に言い返せない存在だから。

    私は友達から似たようなこと(末っ子は可愛い)を言われましたが、
    どの子が一番じゃなく、それぞれに可愛いよって、返しました。

    実母でもやはり、言いたい事は言えますからね。

    誰でも自分のものさしで人を判別しがちですが、「私は違う考えです」と、
    相手に表明できるか、飲み込むかの、差ができるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9601186834

    ...本文を表示

    決めつけた物言い

    しおりをつける
    💤
    かあしゃんはつらいよ
    姑の言葉でかちんと来るのって、「上から目線」「決めつけた物言い」って気がします。
    思いこみで勘違いで押し付けで勝手。
    そう言う物言いの時は腹立ちますね。

    それに自分の親ならあんまりひどい言い方なら言い返せるけれど、義母じゃ出来なくてね。
    そこらへんでイライラするんですよね。

    トピ内ID:9727485657

    ...本文を表示

    褒めているけど本当はキライなんでしょ

    しおりをつける
    blank
    なな
    あなたは姑にイライラしているのではなくて、
    自分のやっていることにイライラしているのです。

    姑がキライならキライって認めて、
    ネットでまで無駄に褒めて持ち上げるようなことはしないほうがいい。
    そんなことやっているからイライラしちゃうんですよ。

    トピ内ID:8863628174

    ...本文を表示

    要するにさ

    しおりをつける
    💋
    杏里
    同じことをいわれても、好きな人の言葉は何とも感じない(笑って聞き流せる)けれど、

    嫌な人の言葉は、妙に引っ掛かるわけよ。


    これって、嫁姑に限らず、ごく当たり前のことよね。

    トピ内ID:4112916677

    ...本文を表示

    トピ主です。ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    日本海溝のヨメ
    ご意見いただき、ありがとうございました!

    みなさんのレスを読んで
    モノの見方次第でいろいろ変わるなあと、再認識。

    気にしなければいい事。
    確かにそうですし、いちいちツッコミ過ぎかも?ですよね。

    イラッとしても、
    「しあわせはじぶんのこころがきめる」
    あいだみつを氏の言葉が身にしみます。

    とは言っても、姑の「忘れられない発言集」はこれからも続くでしょうね。

    その中の一つ。

    「初めて会った時は美人って思ったんだけどね~」

    ん?

    そうは思っていても、言って欲しくなかったな。

    思い出したように言う、この発言。

    美人は3日で飽きるということ?(苦笑)

    そんなに変化したつもりはなく、身だしなみも雑誌「サンキュ」くらいにしてますし。

    うーん?美魔女でも目指さないとイケナイのか?

    とりあえず笑ってやり過ごしてます。

    発言集は私も姑になった時の参考書に。
    気をつけなくては!

    トピ内ID:5161003478

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    おみおつけさん

    しおりをつける
    blank
    日本海溝のヨメ
    いろいろなご意見ありました中で
    おみおつけさんのレス内容の状況が、ウチに似てるかも?と思いました。

    特に何度も繰り返すところ。

    なぜーーー?

    どうしてーーー?

    ユーミンの「リフレインが叫んでる」替え歌が作詞出来そうです。

    何気なく発言してるため、繰り返すのか?

    はたまた何か本心があるんですかっっ?

    一瞬の間にいろんなキモチが交錯しますよね。

    おみおつけさんのキモチが分かるわ!と思いました。

    トピ内ID:5161003478

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    40後半さん

    しおりをつける
    blank
    日本海溝のヨメ
    たびたびのトピ主です。

    姑に対して、これからの私の在り方としてのレスをありがとうございました。

    そっか、そうだよね。と思いながら読みました。

    「老いると言葉の感覚が鈍る」は目からウロコ!
    確かにそうかもしれません。

    それに間違いなく、今の姑の姿は、これからの私にいろいろ教えてくれてますからね。


    本当にレスを読みながら、言葉が心にストンと入りました。

    これからも姑とは長い付き合いになるわけですが
    んん?と感じた時は、40後半さんのレスを思い出していこうと思います。


    たくさんのご意見いただきました中で、おみおつけさんと40後半さんのレスを抜粋しました。
    ですが、他の方々のレスも参考になりました。

    ホントに愚痴というほどの内容でもありませんでしたけど、
    みなさんありがとうございました!

    トピ内ID:5161003478

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは厭味で言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    yodo
    女の子が欲しい願望と、いっそもう一人…という諦めきれなさを薄々感じて、最後にしておきなさいヨ!と釘をさすつもりで、わざわざ言ってるのかな?

    実親だったら「女の子も育ててみたいなぁ~」なんて軽口叩いて、「まあね、女の子はいいけどね。あんたまさかもう一人産むつもりじゃないわよね!?ちょっともうその辺にしておきなさいよ!」なんてもっと忌憚ない意見が出そうですよね。

    嫁姑だとはっきり物言い出来ない分、ストレスも溜まるのだと思います。姑根性を感じるように、きっと姑側もトピ主さんの「嫁根性」を感じてると思いますよ。トピ主さんも実親なら甘えて言える事も、姑には遠回しの厭味っぽくなってる可能性、十分にありますよ。

    私の夫は一人っ子、姑は孫はうちだけでものすごく執着します。2人目を授かった時「嫁ちゃん高齢だから無理だと思ったのに」なんて言われましたよ(苦笑)。「計画して出来たの?」なんて発言も!うちは男女授かって、私の理想だったのですが、姑はそれもケチつけてました。

    お互い、将来姑になった時、反面教師に出来るよう精進しましょう~。私は姑の気持ちもわかるなんてなりそうでちょっと恐々ですが(笑)。

    トピ内ID:3653046852

    ...本文を表示

    異文化交流

    しおりをつける
    blank
    hana
    結婚して25年になりますが、私の姑はちょっと変わった人なのでいまだにイラッと来る事があります。

    しかし一番の原因は姑ではなく自分にあるのだと気付きました。
    自分では心に壁を作って居ながら、無意識に実母と重ね合わせ姑には家族なんだからもっと私の気持ちを理解してほしい配慮してほしいと甘えていたように思います。

    これが実母なら感覚も近いし愛情の蓄積もあるので多少の事は流せますが姑とはどこまで行っても義理の間柄。
    実母に対するように気楽に言い返せない事もイライラの原因なのではと思います。

    生まれた場所も育ってきた環境も価値観も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは至極当然の事。
    夫は自分の意思で選ぶことが出来ても義両親を選ぶ事は出来ませんしね。

    姑は私とは違う世界で育ってきて違う文化を持つ人なのだと認められるようになったら以前ほどのイライラはなくなりました。

    トピ内ID:5483906880

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    遠慮するから

    しおりをつける
    blank
    同じ質問でも、

    それが実の親なら何と返事しますか?
    それが親しい友人なら何と返事しますか?
    それが姑だと?

    言いたいことをどれくらい言えるか、ここが別れ道だと思います。

    姑だと、こう返すと失礼かもとか、言いたいことを飲み込んでここで返事すると攻撃的だからと自分に言い聞かせたり、違う方向に気持ちが動きます。

    武装する必要のない親しい相手なら、角がたつかもと余計な心配をせずリラックスした返答ができます。

    だからそういうものですよ、という話ではなく、トピ主さんが素直な気持ちでその場で思ったことを伝えるべきです。
    ただし、相手が土足でふみこんでくるような厚かましい人の場合は別です。

    いつかその3人の息子さんの、姑という立場になる日が来るでしょう。
    お嫁さんに遠慮され後でためこまれると嫌じゃないですか?

    トピ内ID:0095012306

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    生後10か月可愛いに決まってるでしょ

    しおりをつける
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    スイカ
    そりゃ、生後10か月なら皆さんで可愛がっておられるでしょう。
    あなた(姑)に言われるまでもなく、可愛い。最後と決めたわけでないのに
    何となくくぎをさされた気がしますね。でも、10年で3人お子様が授かれば
    これで最後かなと慌て者は思いますよ。夫婦のことですから4人目はどうぞ
    ご心配なくと心の中で言っておけばすむことです。
    この頃友達と話しているのですが、嫁、姑は実の親子のようにはいきません。
    ことに夫の親とは。という結論に達しました。残念ながら、私も男の子の親。
    将来はお嫁さんに期待しない。私は姑の立場からこういう考えですが、
    あなたのお姑さんはどうなんでしょう?
    実はここまで腹をくくると嫁なんて怖くないよ(あべこべの観が)と思いますが
    それに勿論予期せぬお世話をかけますが、それでもお嫁さんを傷つけることは一切
    言わない、しないと心がけています。それでも傷つけてるかもしれない。
    あなたのお姑さんもそうかもよ。3人息子の母親は太っ腹の人多いですよ。女
    らしさも失わずにね。あなたもいちいち気にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:3637210848

    ...本文を表示

    言い返せばいいのに

    しおりをつける
    😒
    まろん
    「1番目も2番目も同じくらいかわいいです!!」って。

    あと、私だったら「子供達の前でそんな事言わないで下さいね」
    と釘刺しもしておきます。

    姑のせいで子供たちを傷つける事になりますからね。

    トピ内ID:7530444728

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    いらっとくるのは

    しおりをつける
    🐧
    次女
    それを受けっぱなしにしてしまうからです。

    「まだまだ産まれるかもしれませんよ~ 次は双子だったりして」とか
    「あとひとりくらいは余裕ですよ、お義母さん」とか
    「どの子もかわいいですよ。母親ですもん、3人共に愛情たっぷり注いでます」等と
    にっこり言えない自分にいらっとしているんです。

    いい人やってるのは自分なのに、お義母さんのせいにしてませんか。

    トピ内ID:6777414726

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    確かに、姑の言葉にはイラッとくるときありますよね。

    しおりをつける
    blank
    tomato
    人って 大体同じ。

    姑さんも、若いころは、姑になったときに、チクリと水を差すようなことは言いたくないと思っていたはず。

    でも、言っちゃうんでしょうね~。実際にその立場になってみると。

    そして、私たちも、いずれは姑になる日が来て。。。

    何も考えずに発した言葉が、嫁をイラッとさせたりするんでしょうね。


    そして、姑自身も、嫁の何気ない言葉にイラッと来たり傷ついたりしてるんでしょうかね。

    トピ内ID:1365825151

    ...本文を表示

    嫌いなだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    トピを読んで、一応誉めておきながら、言われた言葉尻が気になり、
    結局嫌いなんだろうと思いました。

    言葉はキャッチボールですから、投げる人、受ける人どちらにも
    技術が必要です。
    下手な人とやる時には、上手い方が気を使かい、下手な人も努力して
    相手に送球しなければ長続きしません。

    トピの例にあった会話、私なら別に全然気にならない事ですが
    10年も付き合ってきても、それが引っかかるというのは単に
    嫌いなのだろうと思います。

    世の中には、ストレートに物を言う人、前置きの長い人、遠まわしに
    言う人、例え話が極論の人、主語が無い人、ポジティブ思考の人
    ネガティブ思考の人、自分の感想を入れてしまう人、事実を淡々と話す人…etc

    同じ事を話しても話し方も様々ですね。
    自分に一番合う人とだけ付き合える訳ではありません。
    面倒な人だな~と思ったら、スル~する力を養えばちょっとした溝は
    気になりませんよ。
    嫁vs姑ではなく、人間関係全般の話ですが。

    現在、子育て中で幸せなら、それを満喫して他の雑音はスルー
    できる力を養なった方が良いと思います。

    トピ内ID:9284751630

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    あなたは余計な一言、絶対言ってないんですか?

    しおりをつける
    blank
    メープルシロップ
    模範反撃回答

    『最後かどうかは神のみぞ知るですけど、
     ほんっと、赤ちゃん時代は可愛いですよね~
     大きくなると嬉しいけどどんどん生意気になるし~』

    なんか、いちいち嫁姑という立場を強調して
    自分の対人技術の下手さを棚にあげているみたいですよ。

    トピ内ID:0918168342

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    お互い様

    しおりをつける
    blank
    まあさ
    あなたも全く悪気がなくってもお姑さんがカチンとくることを言っているかもしれませんよ。

    文面から察するに、お姑さんも悪意があって言っている訳ではなさそう。

    必ず、お姑さんもあなたに我慢している部分があります。

    だからお互い様だと思って流していいのではありませんか?

    トピ内ID:3960297502

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    考え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    くうちゃん
    トピ主さんの考え過ぎです。
    私の周りでは3人兄弟は多いですが、4人以上のご家庭はほとんどありません。
    単純に『3人しかつくる気がないだろう』と思い込んでいるだけです。

    1人っこ母に「もうひとり生めば?」と言うのはデリカシーがないですが、
    3人目を最後の子どもと思うのは普通だと思います。

    トピ内ID:7652491065

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    真っ当な意見

    しおりをつける
    blank
    るる
    姑さんは、まさか4人目なんか考えられないのは、当たり前かもしれません。

    よほど高収入であれば別ですが、今の時代3人でも多いです。


    それは、さておき、あなたたちが子供を何人産もうがそれは自由だし、勝手でいいと思います。

    その代り、姑に迷惑をかけないであげてくださいね。

    出産祝いとか、育児の手伝い、預かり、そういうの当たり前のようにやってもらってませんか?

    お年寄りには、そういうのがかなり負担です。

    4人も生まれたら、負担だわって思われるのは当たり前だと思います。

    誰にも頼ってない、何ももらわないっていうなら、どんどん産んでいいんではないでしょうか?

    トピ内ID:9525267235

    ...本文を表示

    お年を召した方は・・・

    しおりをつける
    blank
    4児のパパ
     3人の子育て、お疲れさんです。

     我が家は妻が新婚当初からうちに完全同居で、いろいろ気遣いながら20年以上過ぎました。
     古い家なので親戚やら何やらがしょっちゅう出入りしています。
     子供は4人いて一番上が男で下3人が女です。
     4人目が女の子と分かったときには周囲の年寄りから「(男女2、2じゃなくて)残念でした!」とか「女ばかりだ」とか言われました・・・。 
     その時は「その発言はねぇ~だろ!!!」とか思いました。

     でも、割り切って付き合うようにしてます。
     お年を召した方と触れることが多くてわかったんですが、年をとればとるほど想像力がなくなっていくようなんです。
     自分からの発想でしか見えなくなって言えなくもなる。
     相手の気持ちなんて考えようともしない。
     もちろん多くの方が優しく、お世話になっている尊敬する方々なのですが、一部に上のような方がいらっしゃいます。

     妻と二人の時に愚痴は言ってますが、そういうお年を召した方には期待しない方が自分のためですな。
     こんな人だからって諦めた方が精神の健康のためです。

    トピ内ID:8706940329

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    たぶん言葉の意味が違う

    しおりをつける
    🙂
    雪華
    お姑さんがおっしゃる「最後の」は、「トピ主さんの人生において最後の」という意味ではないと思います。そこまで考えての発言ではないのだと。

    「末っ子」「現時点において最後=最新=最年少」という程度のニュアンスですよ。「最後」という言葉をそういう意味で使う方はけっこう多いです。

    まあ言葉の選び方として厳密には正しくないかも知れませんが、もう少し鷹揚に構えたほうがこの先も楽につき合えるのではないですか?

     

    トピ内ID:4267523329

    ...本文を表示

    あなたが普通

    しおりをつける
    🎶
    momo
    有史以来、嫁姑は、うまくいかないものです。
    ずーっとの歴史を見てください。先人いらい、どれだけの嫁姑のバトルが繰り返されたか、物語も一杯あるでしょ。

    そんなもんです。なさぬ仲なうえ、利益(言い方がストレートですが)が相反し、一人の男性の愛情を奪い合うのです。

    時代の流行があって、現代は、嫁が我慢せず、男は母親を切って捨てたほうがうまくいくって事になってます。ここのトピでもそうですよね。

    ほんの数十年前までは、嫁は耐え忍ぶものの象徴でした。

    例外もあることも知ってます。ただ、それは、片方の多大な自己犠牲、一方的奉仕の精神、儒教的な強い倫理観がないと成り立ちません。

    私も、生理的に姑は受け付けません。嫌悪すら抱いています。
    かなり、強烈な人で、私をいびり倒しながら、よそ様には、私を実の娘と思っていると善人ぶる所が一番いや。実の娘にそんなことする母親は居ないと、内心毒づいています。
    色々あって。言えばきりなしです。

    ただ、私は凡人なので、これで普通なのだと自覚しています。

    トピ内ID:2848286122

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    わかる、わかる。

    しおりをつける
    🐷
    桐子
    一言多い人って、時々いますよね。

    で、姑さんだと言い返せない分、余計にイラッとしますよね。

    なんというか、とんでもない暴言などでは無いんですけどね。
    たいしたことじゃないので聞き流しますが、それが積み重なると、イラッ、ですよね。

    時々は、言い返してみたらどうですか?

    相手は多分天然なのでしょうから、トピ主さんも天然っぽく、にこやかに、
    「あら、お義母さまは、末っ子以外は可愛くなかったんですか。私は3人とも同じくらい可愛いですよ!」
    「あら、どうして最後って分かるんすか?超能力!?まだまだコウノトリが来るかもしれないじゃないですか-。」
    って。


    なお、「姑に発言の何が悪いか分からない」というレスがちらほら見られますが、そういうレスをする人も、かるーい失言を度々やらかしているんでしょうね。

    例えば、人の作った料理に対して「お腹が空いているから、美味しいわ。」とか。
    そして指摘されてば、「悪意はないのに。」とか「お腹が空いていなければ美味しくないのか、と思う方が、捻くれてる。」とか言うんでしょうかね。

    トピ内ID:0815876271

    ...本文を表示

    単に言ってるだけとは考えないのか?

    しおりをつける
    blank
    私もいらっとする
    「末っ子は特に可愛い」
    こんなの、どこへ行っても誰からでも聞かれる言葉と思いますけどね。
    失礼ながら、まさかこの時代に4番目を望んでいるとはつゆほどに思ってもいない、とは思わないんですか?
    今時3人兄弟もそう多くはないですよね?

    私のところは一人っ子ですが、
    「一人だと可愛いでしょ」
    なんて何回言われたか(笑)。ママ友、親戚、あまり付き合いない友人、知らん人…。
    姑だからじゃなくて、誰でもそういうことは言うものなんです。

    もっと広い意味を考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:5745069064

    ...本文を表示

    一般的に考えたら

    しおりをつける
    ガルボ
     アラフォーで子供3人いたら、姑は「4人は無いだろう」と考えてると思います。
    トピ主さん夫婦が4人産んでも、皆、希望通りの教育を、受けられるだけの経済力が
    あり、姑に子守を当てにせずやって行けるなら、いいと思いますけどね。

    子供好きだから、女の子育てて見たいからの、単なる興味だけで産むのも
    どうかな~と思います。子供を一端の人間に育て上げるのは、今の世の中
    並大抵では無い事を、姑は解って居るんだと思います。

    夫婦の勝手ですから、トピ主夫婦で良く考えて決めて下さい。
    只、私も息子夫婦が4人産もうとしてたら、「おめでとう」とは言いますが、
    こんな社会情勢&経済力で、4人も産んじゃうんだ!
    ある意味、おめでたい。と思うかな。

    トピ内ID:4623540554

    ...本文を表示

    凄く分かります!!

    しおりをつける
    blank
    目玉焼き
    私も嫁の立場ですが読んでいて、うん!うん!と共感しました。本当なぜ嫁姑ってなるとなかなかうまくいかない、いちいちイライラしてしまうんでしょうかね。私も常日頃思っていました。私なりに考えたことは、嫁側の母親【実母】は最後の子だからかわいいでしょ!という言葉を嫁すなわち実の娘に言うからイライラしないし、実母にならまだ最後かはわからないよ!などとハッキリ言えるから気にもならないけど、旦那側の母親【姑】はそれを実の息子にではなく、嫁にいいますよね。だからイライラしてしまうし、嫁の立場ではハッキリ言い返せないから凄くストレスもたまるんだと思います。なにかあるたび、なにかくれるたびに姑は、息子に伝えたり息子に物を渡せばいいのに、直に嫁に言ったり嫁に物を渡すから嫁側としては気を使うし、いちいちもうめんどくなって関わりたくないと思ってしまうんですよね。それと、はじめから介護は実子にしてもらうからねって聞かされてたら、細かいことには一切腹が立たない気もしますね(笑)お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:3114073558

    ...本文を表示

    次回言われたら気持を話す

    しおりをつける
    blank
    あき子
    >何故か姑はことあるごとに「三人めは最後の子どもだから、可愛いでしょ?」

    ことあるごとにということは、何度も言われてるんですよね?
    じゃあ、今度言われたら、女の子も欲しいし、もう一人産むかもしれませんよ。と言ってみたらいいです。

    姑って、何気なく言ってる裏には、息子に対する思いが隠れていたりで、
    嫁は直感で違和感を感じるものです。だから何かイラっとしてしまう。

    これ以上産んだら息子が大変でしょうと思う気持ち=もう産むな→最後の子
    と自分で決めてしまっていて、つい言葉に出るのかも。

    まあ、いろいろとイラッとさせられることは多いですよね。
    嫌いだからイラっとくるのではなく、イラっと来ることを言われるからだんだん嫌いになるんですよね。

    でも、そういうことも全部含めて、私はこの人の子供ではないし、
    親として一番大事なのは自分の子供。だから、どうしても嫁に対してあたりが強いこともある。
    と理解して付き合えば「そういうもの」とあきらめがつきます。

    何の期待もしなければ楽なものです。無理にいい人と思う必要も無いしそういう人と思えばいいだけなのです。

    トピ内ID:4488163677

    ...本文を表示

    私もわかる~

    しおりをつける
    blank
    mina
    夫が応援している某球団あります。普段は遠いのでスカパー観戦なんだけど たまには球場にもと お金をかけて観戦にいきますが いつも勝ち試合を見れる訳では無い… すると負けた時は帰宅してから「わざわざお金かけて負け試合を見に行って ばっかみたい」と言われます。カチーンですが「残念でした~」と答えます。夫=自分の息子に言えよって思います。

    トピ内ID:6270313456

    ...本文を表示

    末っ子だと思う

    しおりをつける
    🙂
    しおん
    私も、雪華さんと同じく、単に「末っ子」の意味だと思います。
    だって実際、今、この時点では「最後の」お子さんな訳ですし。

    言葉ってたくさん意味があって、受け取り方によって内容が変わりますし、年代や地域が違うと、同じ言葉で違うニュアンスだったりするし。私なんかも、始終言い間違ったりして、あとで、言葉のチョイスが間違ってたなーって気づくこともしばしば。お年寄りは、長年それを使い続けてきて、もはや間違いとも思わないかもしれないし。

    嫌な意味だと頭っから決めつけない方が、自分の心が穏やかに暮らせると思います。

    トピ内ID:7221024437

    ...本文を表示

    色々な意見がありますが

    しおりをつける
    おみおつけ
    色々な意見がありますが、明らかにトピ主さんの義母さんは
    自分の思った事を何も考えずそのまま口から出してますよね・・
    やっぱり言われる側は多かれ少なかれ辛いですよ。
    うちは義父が義母の前で私の料理を褒めるんです。それも繰り返し。
    今まで結婚してから2回しか義親に作った事がないのに。
    それもあってうちの義母はたった一人の孫がママのお味噌汁をイマイチと
    言ったことが相当嬉しくて幸せな体験だったので繰り返すのだろうなぁと
    思っています。
    お互い耐えましょう(笑)
    うちは夫が義両親の言葉や態度に敏感で「何回も言い過ぎだよなぁ」
    とか、フォローをいれてくれるのでかなり救われます。
    トピ主さんがおみおつけさん分かります、と名前をあげて頂いたのも嬉しかったです。
    共感してくれる人がいればかなり気持ちがスッとしますね。
    うちは男の子が一人で本当はもっと沢山欲しいのですが
    中々出来ません。
    なので4人目って凄く羨ましいです。
    誰が何を言おうと自分がより幸せになれるよう努力すれば
    少々の事?は気にならなくなるんじゃないかと思ってます。
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:1225902157

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