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    妻と喧嘩の度に離婚、疲れました

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    青い空
    恋愛
    前にタイトルのトピで皆さんにご意見をいただいた者です。妻と些細なことで喧嘩になると、考え方が合わない、性格の不一致、離婚してと言われて来ました。なんとか関係を修復しようと折れたり謝ったり話しをしたりとして来ましたが、もう疲れました。妻とはフルタイムの共働きで子供はいません、妻は自分の趣味や友達との時間を満喫してますし、家事は分担なので負担はないかと思います。家も二人には広いくらいの3LDKで80平米に住んでおり、不自由はしてません。

    先日も、私の作った美味しいご飯が食べられて幸せ、結婚してよかったと言った数日後に些細なことで喧嘩になり離婚してと口にしていました。(意味が分かりません)1年半の結婚生活は無駄だったと言われ、一緒にいても意味がないと言われます。妻は私には、連絡がない、約束を忘れる、しないなどが離婚の原因と言いますが妻も同様に連絡はないです。あまりにも一方的なのに、幸せと言ったり離婚と言ったり振り回され疲れました。もう一回言われたらおしまいかなと思っています。

    トピ内ID:9985489040

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    それでいいと思います

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    よそのおばちゃん
    本気でも無いくせに、離婚離婚と喚く妻
    今度言ったら
    「わかった、少し考えさせてくれ、君がそうしたいのなら極力希望に添えるようにするよ」
    と、冷静に真剣な表情で言ってやればいいですよ

    ほんとはその気もないくせに、あなたが惚れているのを盾にして、優位に立とうとする 同性からみても”嫌な女”ですよ

    きっと、真っ青になりますよ
    そして、「ごめんなさい、もう言わない」と許しを乞うでしょう

    そうしたら、あなたのいままで思ってきた事を、はっきり伝えれば良い
    あなたの、希望を伝えれば良い 
    そしてきちんと話し合う
    今のままじゃあ、妻に好き勝手に振り回されるだけです

    男は、優しいだけじゃダメな時もあります
    しっかりしてくださいね
    私も、28の独身息子がいますから、将来そんな嫁と結婚したら
    「男やろ、しっかりせんかい!! 嫁にコケにされてどないするんじゃ!! ガツン!!て言うたれ!!」
    と、蹴り入れてやりますよ

    トピ内ID:6025475926

    ...本文を表示

    緑の用紙を準備しておきましょう

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    今度言われたら、黙って緑の離婚届をテーブルに出しましょう。
    あなたは記入済み。
    サインしてくれと言いましょう。

    トピ内ID:7919415519

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    一度、「解った・・・」とだけ言って、部屋に引っ込んでみたら?
    舐められてるんじゃない?

    トピ内ID:1861719796

    ...本文を表示

    一回離婚しょう!

    しおりをつける
    blank
    きり
    …と言ってみたらどうですか?


    離婚して 新しいお嫁さんを貰う事を考えても いいのでは!?

    トピ内ID:4803516293

    ...本文を表示

    肝に銘じます

    しおりをつける
    blank
    RON
    離婚、離婚っていってると、本当に哀しくてそういう気分になるのわかります。
    あなたの限界がきたら、お子さんもいらっしゃらないようなので
    別れても良いと思います。

    奥さんはあなたに胡座をかいているような状態ですね。

    男性側の哀しい気持ちが伝わってきました。
    私も彼に愛想を尽かされないように、あなたの言葉を肝に銘じたいと思います。

    トピ内ID:7726037908

    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    小梅
    奥さんの望み通り 離婚で。


    奥さんは貴方を単なる同居人としてしか見てないようだし。


    二言目には『別れる』『離婚』ていう人って 相手がどうせ別れないだろうとタカをくくり その言葉で相手を自分の思い通りにしようとしてるのだから。


    本当に『じゃ別れよう』と さっさと荷物を片付けたりすると焦るんです。

    でも ここで貴方も口だけじゃなく本気の離婚で行動を起こせばいいと思います。


    奥さんは自分で離婚を言っておきながら いざとなると『本気?』とか『やり直そうと思わないの?』とか勝手な事を言うと思いますが 聞く耳持っては駄目です。


    本気で離婚しましょう。
    食事の『美味しい 幸せ』は食事が美味しいだけで 貴方を愛してるとは違いますから。 貴方の食事を心から喜ぶ女性は他にも居ますよ。

    トピ内ID:9041002781

    ...本文を表示

    仕方ないね

    しおりをつける
    blank
    しろ
    奥さんは男性に依存してるんでしょうね。
    いたわって欲しい、ねぎらって欲しい、わがまま聞いてほしい等…
    そんな女性多いですが、奥さんは極端なんだと思います。
    もしかして、付き合ってる時、お姫様扱いしませんでしたか?
    いずれにしろ、
    フェアな関係を求めてるあなたとは合わない。
    奥さんもストレス溜めてるんじゃない?
    別れたほうがよいかも。

    トピ内ID:9701081316

    ...本文を表示

    よく我慢しましたね。

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    知人は”離婚だ!”のセリフは一回で離婚しましたよ。

    今度ケンカになったらレコーダーを持ち出すのも有りですよ。

    準備できないのであれば”離婚よ!”って言われたら”分かった”で良いです。

    最初に書いた知人は翌日には離婚届の書類をもらいに行ったそうです。
    その知人も主様の様な感じだったそうですよ(離婚後に聞きました)

    離婚を口にして相手を従わせようとする行為はモラハラです。

    いっそ、離婚届を準備しておくって言うのも有りですよ。
    ”離婚だ!”って来たら”はい”と言って記入押印済みの書類をテーブルに置けば良いです。

    逆上して記入してきたらそれを奥さんの両親に見せれば良いです。
    確かに離婚は主様ご夫婦の問題でもありますが、”両家”という関係も有りますから。

    トピ内ID:2868335039

    ...本文を表示

    もうダメなのでは?

    しおりをつける
    完太
    奥さんは、相変わらず喧嘩の度に、リコン!と口走っているのですね。

    結婚生活において「離婚」という言葉は禁句であり、軽々しく口にするものではありません。
    1度でも問題なのに、未だに続いているならば、もうある程度本気だと考えていいと思います。

    禁句が日常的に口癖になっているようでは、一緒に生活していても楽しいどころではないでしょう。

    「1年半の結婚生活は無駄だったと言われ、一緒にいても意味がない」とまで言われては、
    トピ主さんも立場がないですし、もういい加減心が折れて当然です。


    喧嘩していない時に真剣に向き合ってみて、
    それでも変わらなければ、もう清算するほかないでしょう。

    トピ内ID:3055811007

    ...本文を表示

    「そうだね」と

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    次に言われたら下手に出ず、肯定してはいかがですか?

    機嫌を損ねたり、ちょっとの喧嘩で「離婚」を直ぐ口にする方ってケッコウ居ますね。
    「離婚だ」と言えばなんでも思い通りになるとでも思っているのでしょうか。

    トピ主様も疲弊なさって居られるようですし、「離婚よ」と今度いわれたら
    「わかった、で、何時にするか?」とでも言ってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2780659131

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    HAZURE
    レスされる方の参考に貼っておきます。
    前トピはこちらだと思われます。

    「妻と喧嘩の度に離婚」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/0711/604849.htm


    ***

    前回のトピはほんの2ヶ月前ですね。

    そして、その2ヶ月前の質問と内容が何も変わってないのですが、
    この間トピ主さんの対応や、奥様の反応はまるで一緒ですか?
    この2ヶ月、あなたが何をしてきたのか、
    そして何が変わったのか、あるいは何も変わってないのか
    そのあたりの経過を聞かせてください。
    そして、

    ・妻が不安定になる理由を推測したい
    ・こんな妻と上手くやるためのアドバイス
    ・自分が楽になるためには離婚もありか

    等々、いちばん聞きたいことは何なのか、も教えてください。

    良いアドバイスを得るためには、聞く側の協力も必要です。

    トピ内ID:1305800684

    ...本文を表示

    言えば貴方が折れると思ってる。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    口癖なんでしょうね。でももう効力がないですよね。
    そんなに使われると。
    それに、言ってはいけないセリフを当たり前のように使うのですね。
    気分屋もいいところです。

    「うん、離婚しよう。疲れた」でいいと思います。
    その後奥さんが泣いても謝っても許さない方がいいです。
    こういう方は一生変わりません。
    人に厳しく、自分には甘いタイプですから。

    トピ内ID:7001181218

    ...本文を表示

    Divorce

    しおりをつける
    blank
    Hana
    簡単です。
    その様な事を発する時って
    貴方からの愛情に飢えてるときです。

    好きで幸せと感じてるのは
    本音大前提で、それに対してあなたの愛が
    足りないのかな。だからこそってやつです。

    本当は何か忘れた事なんて大したことないのです。

    あなたはそもそも論で冷めぎみ
    またこのようなことでうんざりしているなら別れましょう。

    トピ内ID:7689689139

    ...本文を表示

    心が 感じられないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    risa
    トピ、読ませていただきました。

    家も大きく、家事を手伝ってくれて、何不自由なく暮らしてる・・だけど、文章からは トピ主さんの奥さんへの愛情を感じられませんでした。

    失礼なこと言ってすみませんが、普段の生活でもそうなのではないですか。

    愛情やねぎらいを言葉で伝えたりしてますか?
    奥さんは 心が満足してないんですよ、あなたは何も伝えてないし、だから奥さんを満たすことがないのでは?そんな風に思いました。

    トピ内ID:5297480829

    ...本文を表示

    それは無理もないですが

    しおりをつける
    blank
    今日は有休な働く妻
    トピ主さん、簡単に口にしてはいけない言葉を怒りにまかせて何度も言ってしまう奥様の長所はどんなところですか。

    その奥様と結婚されようと思ったのはどうしてでしょうか。きっとトピ主さんが感じている奥様の長所があるはずですよね。

    トピにも、良い時間を過ごしている生活の一面が出てきています。

    オールアウトなレベルでダメダメな奥様でなく、長所もあるというなら、最後のチャンスくらいあげても良いのではありませんか。

    簡単にその言葉を口にしている奥様に幻滅してきていること、もう一度、その言葉を言われたら、もう多分、自分の気持ちはもうもたない。本当に離婚に向けて動くつもりでいる。

    これくらいは伝えて、挽回のチャンスをあげた方がいいと思います。

    あと1回言われるまで辛抱がきくというなら、せっかく生涯共にしようと思った相手じゃないですか。

    もちろん、それを奥様が誠実に受けとめなければ、トピ主さんの気持ちも固まるのでしょうから、結論を早めてしまうかもしれませんが。

    トピ内ID:6717663177

    ...本文を表示

    その言葉は真実

    しおりをつける
    🐴
    犬ママ
    離婚する気0、または離婚なんて絶対にあり得ないと思っている人の口から、「離婚」の言葉が出る事はないと思います。「ご飯が美味しい」発言が出るあたりから、絶対に離婚したいと思ってるわけでもなさそうですが、何が何でも結婚生活を続けたいと思ってもいなさそうです。どちらにしても、奥様の心の半分くらいは他所を向いていると思いますよ。まだ離婚する程の大きな事件が起きてないから、続いている感じですかね。

    トピ内ID:9253657361

    ...本文を表示

    簡単に離婚って言ってはだめだよぬ

    しおりをつける
    blank
    こう
    子いなくて共働きなら離婚へハードル低いと思いますが、喧嘩の度に口癖のように簡単に口していけない言葉。でも気づいてないんですよ、あなた様がどれだけ傷付いているか、自分がどれだけ浅はかなのか。気が強い女性?喧嘩してないときに静かに話し合ったらいかがでしょう。なんで結婚したのか。まだ一年半、離婚を口にされどれだけ傷付いて悲しいか。本心なのか。夫婦として駄目なのか。言われ続けて辛くなっていることを静かに語る。手紙でもいいと思う。
    離婚って簡単に言ったらだめ、してもだめですよ。結婚11年二児の母より。

    トピ内ID:8401568343

    ...本文を表示

    なめられてます?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お疲れ様です。
    離婚という言葉を、そんなに軽々しく口にするなんて、奥様になめられてますよね?
    何を言っても、あなたは自分の思い通りと思っているのではないですか?
    一度、離れてみたらどうですか?

    トピ内ID:6812800292

    ...本文を表示

    離婚なさいませ

    しおりをつける
    blank
    もう秋?
    奥さんは本気で「離婚」と言っていないと思いますよ。
    まぁ脅しみたいなものでしょう。
    トピ主さん、舐められていますよ。
    そんな奥さんとはもうサヨナラしましょう。

    トピ内ID:6294958581

    ...本文を表示

    いや、今すぐに終わりにしたら良いのでは

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    「別れよう」とすぐに言う人とお付き合いしていました。
    最初は頑張って説得していましたが、嫌になってきて。
    ある日、分かりましたと言って別れました。
    そんなつもりじゃなかったと追い縋られましたので、聞いてみました。

    なぜ別れる気もないのに別れようと?
    そんなことを続けたら、相手が嫌になって別れる可能性が高いでしょう?
    自分にとって損じゃない?と。
    駆け引きでもしてるつもりだったのかな?
    別れると脅して我を通す?
    でも、それも長くは続かないよね?

    回答は「その時は本当にもう無理だ、別れようと思ってしまう」だそうです。

    誰かと継続した付き合いをするのは不向きな人なんだなと思いました。
    その時その時の一瞬で生きられても…。

    普通に話し合いができる主人と結婚して幸せです。
    トラブルはありますが、「家族が幸せになるための最善は何か」が前提ですので、なんというか建設的で前向きな気持ちになれます。
    解決や結論も出ますし、無理な場合は今はペンディングで、離婚がどうのという話には全くなりません。

    奥様も一瞬を生きるタイプかな、と思います。
    そういうタイプ同士でないと無理かな、と。

    トピ内ID:9546130031

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    モーリン
     今度こそ離婚しましょう。
    ですから、あなたはそんな時、すぐ出ていける場所を確保し、経済的な基盤も確保しておきましょうね。

    その後別居してもいいですし、仲直りしてもいいけれど、
    簡単に離婚なんて言葉は口にするな
    離婚を脅し文句に使うな
    離婚すると次に言ったら必ず離婚する

    を約束しましょう。

    トピ内ID:8519824809

    ...本文を表示

    いや、今すぐに終わりにしたら良いのでは 2

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    ちなみに、「別れよう」とすぐに言う友人が、同じようにすぐ別れようと言う方とお付き合いしていました。
    別れよう合戦ですが、お互い本気で別れるつもりもないようです。
    簡単に別れようと言うだけあって、言われても大して傷つくこともなく。
    常にグダグタ相手への文句を言ってはいますが、まあ、これは惚気の一種な気がします。

    言葉の重みが同程度の夫婦はいいなと思いました。
    元彼も似たような人の方が、イチイチ真に受ける私のような人より良いと思います。
    トピ主さんご夫婦もそうではないですか?

    続けたければ言葉に鈍感になるしかないと思います。
    絶対に相手は変わらないので。

    トピ内ID:9546130031

    ...本文を表示

    幼いなあ~♪

    しおりをつける
    blank
    満月
    奥さんがね。
    多分、心根ではトピ主さんに甘えきって弛んでるんでしょうけど
    不平不満をぶつけられるトピ主さんは、たまったのんじゃないですね。
    その時々のストレスを夫であるトピ主さんを的にして解消してるんじゃない。
    今度奥さんが切れたら、トピ主さんも黙って家出たらどうです?
    自分の机に離婚届けを書いてさ。
    その時の反応で今後を決めれば良い。
    幸いまだ1年半の生活で子供もいなければ、今が再スタートしどきかも。
    結婚生活にはお互いの我慢と信頼が必要が必要だと思うし
    言ってはいけないことだってあります。
    それが奥さんには理解できてないのでは?
    奥さんの言うことを甘えの戯言と受け止められなければ
    離婚も大ありです。
    2人とも合わなかったという至極単純な事柄です。

    トピ内ID:5670923254

    ...本文を表示

    自己中な人ですか?

    しおりをつける
    秋晴れ
    奥様甘えすぎですね。それとも本当に離婚したいのでしょうか?
    どちらにしても、そんなに喧嘩のたびに離婚と言われては心折れてしまいますよね。お子様もいらっしゃらないのだし、愛情と一緒に神経もすり減りそうなので離婚になってもしょうがないかな。
    奥様は自業自得ですしね。

    トピ内ID:2860823900

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    疲れたよパトラッシュ
    離婚と言えば、なんでも言う事を聞く夫。

    ますますエスカレートします。既にお疲れなら無理でしょ。

    でも、そういう人に限って別れてくれませんよ。

    トピ内ID:2682626049

    ...本文を表示

    成長しない人ですね。

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    トピを読んでも意味が全く分からなかったので、以前の物も読みました。が、やっぱり全然意味がわからない。
    本当に35歳?
    もう少し国語力・文章力・説明力を付けましょうよ。
    これで会社で仕事・人間関係が円滑に行ってるとは思えません。
    多分上司や同僚や部下の人たちの広い心で、なんとか出来てるのでしょうね。

    奥さんがあまり家事をしない・出来ない人で、主さんが懸命にやっておられるのはわかりますが、そう言う人なのに主さんがこうやってほしいと望む事が喧嘩の元なのです。
    主さんが出来る範囲でやって、それで回ってるならそれでいいじゃありませんか。

    それより連絡を忘れるって主さんがおかしいです。
    食事の用意などの準備もありますし、連絡を入れることは必要って、主さんもわかっているのですよね。
    お二人の間で約束している事なのですよね。
    わかった時点でメールすれば良いだけです。
    10秒あれば終わるのでは?
    それを何故忘れるかな?
    それを直せば、喧嘩はなくなるのでは?

    主さんが些細な喧嘩の原因を作っているのに、何度喧嘩しても「改めない」なら、離婚と発言されても仕方ないです。

    トピ内ID:1943138407

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐤
    みん
    ん~、大変ですね…。

    そんなに奥様が喧嘩のたびに
    離婚を口にされるなら、離婚届を
    用意してしまってはいかがですか?

    どーせ、離婚なんかしない…と
    奥様の気持ちの中に甘えが
    あるのかもしれませんよね。

    まだお子さんもいませんし、もし
    本当に離婚してもお互い縁が
    あればまた籍を入れてもいいのでは
    ないでしょうか?

    甘えがある限りこのままなのでは?

    トピ内ID:6363867229

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    青い空
    皆さんレスありがとうございます。またHAZUREさん、アドバイスありがとうございます。前回(2ヶ月前)からですが、何度か冗談で離婚と言う言葉があった時に簡単に使って欲しくないことを伝えました。その後喧嘩も少なくなり、上手くやっていけるかと思っていたら、先日、些細喧嘩からトピの内容になりました。前回の皆さんのアドバイスから今度離婚の話しでたら離婚届けにサインをして彼女に預けようと思ってましたので、今回実行しようと思います。
    私は今でも離婚をしたいとは思っていません。妻はイライラしてない時や普段は楽しいです。ただ喧嘩の度に私が反論すると離婚を持ち出します。何が嫌で、直して欲しいところがあると言う話しにはなりません。何が嫌なのと聞けば、すべてとなります。
    夫婦ってなんだろうと思います。私なりに妻の仕事や趣味を理解してますし、出来る限り望みを聞いています。(忘れることや出来ないこともあります)
    それでも別れたいと言うのは、妻の理想のパートナーでは無かったのは残念です。付き合ってる頃からあなたには抱擁力がないと言われてきました。
    それでも離婚をしたくない私は変なのでしょうか。

    トピ内ID:9985489040

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そういう人に限って・・・

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    「じゃあ離婚しよう」と返すと慌てふためき絶対離婚しないと大騒ぎするんだよね。

    トピ内ID:0639969702

    ...本文を表示

    私は本気です

    しおりをつける
    blank
    もも缶
    私は本気で離婚と言います。

    楽しいな、幸せだなと思う時もありますが、今までの積み重ねで、やっぱりダメかとなれば言います。
    夫が「じゃあ、離婚しよう」といったら、本当に離婚になるでしょう。

    奥様、あなたの愛情が足りないんですよ。

    愛情表現は表現しなければ、ないのと同じです。
    あなたのトピから、奥様に対する愛情は感じられません。
    きっと、優しくして欲しくて、試してるのかもしれません。
    ただ、これが続けば、奥様の中ですでに離婚に対する気持ちが高まり、あなた次第であっけなく終わるでしょう。

    愛情がないなら、別れてあげてください。
    もっと、奥様を大切にして、離婚なんて言わせない素敵な男性に出会えるでしょうから。

    妻を笑顔にし、幸せと言わせるのは夫です。

    他人を変えたいなら、まず自分から。
    あなたが変われば、奥様も変わります。
    スキンシップしてないでしょ?
    優しく抱きしめて、話を聞いてあげてますか?

    トピ内ID:2799241992

    ...本文を表示

    ちゃんと奥様を愛してますか?

    しおりをつける
    blank
    さく
    前トピも拝見しましたが
    あなたの口下手は解消されたのですか?
    奥様と一緒に暮らせることそれだけが嬉しいと伝えましたか?

    多分あなたはあなたなりの精一杯の愛情を注いでいるのでしょう。
    でも、奥様はそれでは足りないのです。
    だから外に目が向いたり、ささいな連絡ミスが重大な過失ととらえれれて
    しまうのだと思います。

    変な例えですが、奥様は熱いお風呂でないと入った気がしない。
    トピ主さんはぬるめのお湯しか沸かせない。
    だから、奥様はちょっとした隙間風でも大きなくしゃみがでてしまう。
    そんな印象を受けました。

    どちらがいい悪いではないので、
    今度「離婚!」と言われたら、
    「その方が君の幸せにつながるならそうしよう。
    一年半でも一緒に暮らせて僕は楽しかった。ありがとう」
    そう言って身を引いてしまえば奥様も失くしたものの大きさに
    気が付くと思います。

    お子さんもいらっしゃらないので、傷つく人の数が少ないうちに
    離婚して、もしご縁があったら復縁されてもいいと思います。

    トピ内ID:9337839157

    ...本文を表示

    気持ちが変わりやすい方では?

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    奥様は気分屋さんなのだと思います。そういう性格なのです。
    それが我慢できなければ離婚です。
    どうせまた気分が変わるんだから、大して気にしなくていい、と思えれば結婚生活を続けられるかもしれませんね。

    トピ内ID:9112018161

    ...本文を表示

    つまり報告ですよね?

    しおりをつける
    blank
    heaven
    前トピのその後の報告ですよね?
    あれから私はもう疲れました、次に離婚と言われたら離婚しますということですよね。

    もちろんそうすべき。こんな関係を切る言葉は絶対に言っちゃいけない。喧嘩のたびに「離婚して」と言うのは、喧嘩のたびに「殺す」と言うのと変わらないですよ。

    なんなら、最後には思いっきりぶち切れて、怒鳴り散らして引導を渡すのもありですね。

    トピ内ID:1247722543

    ...本文を表示

    精神的な病気では?

    しおりをつける
    🐧
    りりか
    医師ではないので、病名はあげませんが、感情起伏が激しく、前の日と全く違って、攻撃的になるのは、その可能性も捨てきれませんし、ホルモンバランスとも考えられます でも、嫌なら別れるのが一番だと思います

    お互いに努力出来ないのであれば、しかたのないことですし、今後は時間の無駄です

    ただこの1年半の経験が貴方にとって、無駄だったのかを決めるのは、貴方自身です 離婚により、女心が少しわかり、その後の再婚が円満だという場合もありますからね
    ものは考えようだと思います

    トピ内ID:6495028667

    ...本文を表示

    宣告しましょう

    しおりをつける
    🐱
    まあね
    「次、離婚というなら君が本気だと受け止めその準備をする」
    はっきり言っておきましょう。後から奥様に愛情が無いだのヒドイだの非難されない為に必ず前もって宣言してください。

    そうやって言う人って別れるや離婚という言葉にどれほどの重みがあるのかわかっていません。(恥ずかしながら昔の私がそうでした・・・)
    ケンカで相手を負かしたい、自分が優位だと確認したいがために軽々しく
    口にするのです。だから、自分が言い出したことなのに
    「そんな簡単に離婚するなんて酷い人」とか言いだします。

    トピ主さんがその言葉を深刻に受け止めていることを伝えてください。
    それでも理解してくれないなら価値観が合わないので
    「性格の不一致で離婚」でいいと思います。

    トピ内ID:0689714559

    ...本文を表示

    そういわせるトピ主さんにも原因があるとの意見もあるようですが

    しおりをつける
    blank
    りー
    それにしても「離婚」はNGワードだと思います。
    言われた方がどう感じるかなどの想像力を持たない奥様なのでしょうね。

    「もう一回言われたらおしまい」でいいと思いますよ。
    子供が生まれて身動きが取れなくなる前に前に別れた方がいいと思います。
    日本の婚姻制度は男性に不利ですが、子供が生まれると更に不利なので…。

    男性からの急な(貴方の忍耐の歴史をしらない奥様からはそう見えるでしょう)離婚申し立ては、「女ができたに違いない」とデフォルトで考える女性も多いようなので、無事に成立するまでは身辺の潔白を心がけてください。

    トピ内ID:2077280231

    ...本文を表示

    なら

    しおりをつける
    blank
    るり
    あなたも奥さんにそれ止めて欲しいなら奥さんが
    あなたに止めて欲しいこと、まず止めたらいかがですか?

    奥さんに舐められてると仰ってる方がいますが
    まず主の方こそ
    奥さんからの訴えは全くもって無視、
    舐めてるのはあなたなのでは。

    自分のことは棚にあげて最低ですね。

    何度も言っても伝わらなければ
    今に離婚が現実になりますよ。
    ものには限度というもにがあります。
    あなただけじゃありません。

    奥さんからかあなたからかは知りませんが離婚という
    結果は同じ。でも原因はあなただということ
    肝にめいじて。

    トピ内ID:8209128813

    ...本文を表示

    前トピも読みました

    しおりをつける
    blank
    みかん
    奥様はきっと変わりません。完全に甘えているんですよ。

    だって家事はやってくれる、キレたら謝ってくれる

    離婚だと言ってもこの人は私と別れないと信じていますよ。

    離婚届を用意し、サインしておいてください。

    奥様が1度でも離婚すると言ったら、わかったと答えて届けを渡す。

    離婚を望んだのは奥様なので、あなたから慰謝料請求できます。

    それも伝えて、一両日中に荷物をまとめて出て行くこと

    できないなら自分が出て行くと伝えてください。

    真実味を持たせるために、賃貸物件情報誌なども用意しておくといいでしょう。

    そこでもし奥様が謝ったら、二度と安易に離婚を持ち出さないことを

    念書にでもしたためてもらい、許してあげてください。

    そして次に離婚と言ったら必ずするからと言って

    念のため届けにはサインを書かせてあなたが保管。

    逆に奥様がさらに感情的になり、離婚届にサインたら

    それはそれでいいんじゃないですか?

    もう潮時と諦めましょう。

    ただし、そうなっても慰謝料は絶対に払わないことです。

    トピ内ID:6459160818

    ...本文を表示

    離婚届をもらっておいては?

    しおりをつける
    いつか見た月
    区役所で離婚届出用紙をもらっておくと良いでしょう。


    妻がまた「離婚する」と喚き出したら
    「じゃあ書いて下さい」と渡しましょう。

    ある意味、好きな時に離婚できるチャンスなんてなかなかありません。

    お相手が拒否しているので離婚できない方はたくさんいます。

    「お互いにもっとふさわしい相手を見つけよう」
    と言い添えて下さい。

    またいつといつといつに、妻であるあなたから「離婚したい」と言われていたが
    自分がつらくて決心できなかった。
    しかしもう○○回も言われたからにはいい加減に決心するべきだと思ったと。


    相手が届け出用紙に記名してくれればラッキーで、今後好きな時に提出すれば良いでしょう。


    嫌だと拒否されたら
    「ではなぜ離婚すると言ったの?」
    「軽々しく言うべき発言内容ではないよね」
    と冷静に諭しましょう。
    「今後言わない」と確約がとれたら
    「お互いに関係継続に向けて努力が必要だと思う」
    「自分は~(週三回料理をするや1日15分の会話コミュニケーション)を頑張ろうと考えているが、君はどうする?」
    とお互いに具体的な目標を決めましょう。

    トピ内ID:2831363596

    ...本文を表示

    私もケンカのたびに離婚

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    私も奥様と同じです。
    ささいな事でケンカするたびに「離婚しよう」と言ってます。
    でも、離婚する気なんてさらさらありません。

    では、なぜ離婚と言ってしまうのか。
    離婚した方がいいのかなと考えるくらい悲しい思いをしているからです。
    傷ついているからです。
    約束したはずなのに、忘れた。
    すると言ったのに、しなかった。

    これだけで、愛情がないと思ってしまいます。
    たったコレだけで、もの凄く傷つきます。
    何がイヤなのかって、同じ事を繰り返され、その都度傷ついて悲しくなるのがイヤです。

    一緒にいても意味がないというのは、やっぱり愛情不足では?
    奥様は本当に言いたいことを言ってると思いますか?
    不自由してないのはトピ主だけではありませんか?
    奥様が思っていることを「こうだろう」と自分の都合のいいように考えていませんか?

    トピ主さんが離婚したくないのなら、絶対に離婚届にサインして渡してはダメです。逆効果だと私は思います。
    いくら口で「離婚したくない」と言っても行動が「離婚でいいですよ」だったら、奥様は行動を信じてしまいます。

    トピ内ID:0503960059

    ...本文を表示

    たぶん奥様は

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    相手にばかり求める人。
    自分が満足できないという理由で相手を傷つけて平気な人。
    相手の痛みには鈍感なくせに自分の痛みには敏感。
    だから、夕食の連絡が遅いくらいで平気で離婚を口にできる。
    結婚がかるーい人。
    いつでも離婚していいような人と結婚するんだもん、軽いでしょう。
    相手を試すなんて道徳的にしてはいけないことだと知らないこと。


    トピ主さんとは合わない。
    もっと言葉が軽くて真面目に捉えない、相手の言うこともさらっと流す、一瞬一瞬気分が変わる人がいいんだと思います。

    トピ内ID:9546130031

    ...本文を表示

    根気よく

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    言い続ける他ないのではないでしょうか。。
    自分にとって『離婚』という言葉は重く、何よりも傷つくと。

    私は、派手に喧嘩をする両親のもとで育ちましたから、
    売り言葉に買い言葉というようなやりとりに、さほど心を重くすることはありません。

    それよりも、のれんに腕押しといったような態度に傷つきます。
    平たく言えば、無言が一番辛いということです。

    奥様のタイプが分かるようで分かりませんが、
    結婚1年半というと、そろそろ理想と現実の違いに気付く頃合いで、
    あと、「こどもは?」という声が周囲から上がってくる時期でもあります。

    トピ主様は、夫婦で将来の夢や、青写真について語ったりしていますか?
    うがった見方かもしれませんが、趣味や友人関係を満喫しているのは、夫婦関係の埋め合わせかもしれませんよ。

    『包容力』を求めている奥様ですから、もっとリーダーシップを取って貰いたいと思っているのかも。

    まぁ。いずれにしても、トピ主さんは家事をする努力をするより、奥様を誉めて家事をさせる努力をしたほうがいいのでは??

    トピ内ID:9733926380

    ...本文を表示

    離婚届は彼女に預けない!

    しおりをつける
    blank
    おみや
    >前回の皆さんのアドバイスから今度離婚の話しでたら離婚届けにサインをして彼女に預けようと思ってましたので、今回実行しようと思います。

    これじゃあ、離婚届を預けても、引き出しに入れられて、そのままですよ。

    「離婚する!」と言われたら、すかさず離婚届け用紙を出して、(彼女が興奮しているうちに)彼女にサインさせるんです。

    そして、「僕が決心したら、これだすわ!」と言って、あなたが2人のサイン済みの用紙をキープし、その後、彼女が変わってくれる事を願いましょう。

    すぐ「離婚!離婚!」と騒ぐ人に限って、本当に離婚されそうになると、大騒ぎして「本気じゃなかった!そんな事もわからないのか!?」と反対に怒り狂い、あげく、すがりついて「絶対離婚しない!」と、泣き叫びますよ。

    トピ内ID:6457442379

    ...本文を表示

    フェアですね

    しおりをつける
    blank
    clear
    トピ主さんのフェアな見方に、この人がする決断なら
    きっとどの方向でも、大丈夫ではないかな、と思わされました。

    以前の投稿も拝見しました。
    奥さんは、あなたに甘えて、大人になりきれないのかもしれませんね。
    喧嘩の度に離婚って、若いカップルの「喧嘩の度に別れ話」レベル。
    そういう人の傾向として、止めてほしいんでしょうね、結局は。
    劇的な愛情表現を期待しているのかも?

    離婚したくないですか。わかりますよ。
    普段の夫婦関係はむしろ良好そうですものね。
    離婚という言葉が、どれほど相手を打ちのめすのか
    奥さんにも知ってもらいたいですね。

    もし、奥さんがまた離婚を言い出して、あなたが「解った」と言えば
    意地張っただけなのに、あなたには男の余裕がない、なんて言い出すかも。
    そしたら、重大なことを軽々しく口にするのを容認する気はない、とでも
    言ってやってくださいませ。

    トピ内ID:8538984215

    ...本文を表示

    幼稚だわ

    しおりをつける
    blank
    あきれた
    脅しだと私も思います。離婚届用意までしているなんて、なんか悪意さえ感じますね。その時その時の感情だけで生きてるっておっしゃるレスがありましたが私も同感。

    トピ主さんを非難してるレスの大半は全く理不尽な要求ばかりですね・・

    もらうばっかりで与える事を知らない方とはもう離婚でよろしいのではないですか?

    そういう方、私のママ友さんにも似た方いますけど、ご主人は気の毒だなっていつも思ってます。ママ友として付き合うだけでもしんどい方だし。他人なのでつくろってはいますが、ちょっと親密になるとボロは隠し切れませんもの。

    たぶんそういう方は周りにも害をおよぼしていると思います。ご主人(気の毒ではありますが)がもっとしっかりして欲しいと思いますね。

    最近こういう幼稚な女性が多いような印象受けますが、ほんと、男性にとって結婚って何なんだろって思ってしまうわ。

    トピ内ID:8159032449

    ...本文を表示

    うわ、出たよ・・・「愛してあげてますか?」

    しおりをつける
    blank
    うろこ雲
    こんなん、それこそ、お互い様ですやん。

    主さんが口下手とか、言葉が足りないとか、今に始まったこととちゃいますやろ?

    前トピもあわせて拝見してみても「愛が足りないのではないですか?」は奥様にも言えますやんか。

    愛してほしい、なんて可愛らしいことを思うてるような人が
    喧嘩のたびに「離婚」を口に出すこと自体、ありえませんやろ。
    どっちか言うたら、愛情がない、表せてないのは奥様のほうやと思いますよ。
    可愛気なんてこれっぽちもない奥様やと思いますわ。
    案外、本気で「離婚」を言うてはるような気もしますけどね。
    それならそれで、主さんも自分の生活をやり直ししはったらよろしいねん。
    脅されて、顔色見ながら鬱々と暮らすより、ずっとさっぱりしますって。

    主さん、応援しますよ。
    今度「離婚」を言い出されたら、白紙の離婚届用紙を出してあげなはれ。
    「これに記入してくれたらいい」とあっさりと言うてあげなはれ。
    間違っても主さんが先に記入した用紙を、奥様に預けるなんて事はしなさんな。
    最後の「切り札」やねんから、決定権は主さんが握っておきなはれや。

    トピ内ID:4591687232

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐱
    まあね
    トピ主さんの愛情不足というレスがいくつかありますが、そうでしょうか。
    前トピも改めて読み返しましたが、私にはトピ主さんは奥様をずいぶん
    甘えさせているとしか思えませんが。

    奥様にしてみたらトピ主さんからの愛情が足りないのかもしれません。
    ですが、際限無く求められるだけ与え続けることってなかなかできないと
    思います。
    奥様の「離婚する」という言葉の刃で心身ともに削られてトピ主さんは疲れきってしまったのでしょうね。それでも奥様には良いところもあって自分も至らないところがあると考えるトピ主さんは思慮深く愛情ある方ですね。
    奥様にはそういう考えが残念ながらないのでしょう。

    昔、奥様と同じことをして今の主人を傷つけた経験をした私が言うのも
    なんですが…。
    言葉だって暴力になるのです。
    相手を自分の思い通りに動かすために破壊力のある言葉を選んでぶつけるのはまぎれもなく暴力です。

    トピ主さんが傷つきたくない為に離婚を選んでも仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:0689714559

    ...本文を表示

    離婚届けと一緒に

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    財産の所有についても、キチンと取り決めをしたものを書面化したものを用意しておいた方が良いです。それから何回くらい「離婚したい」と口にしたかも。

    個人的に喧嘩の旅に「別れる」「離婚」を口にする人は男女を問わず好きではありません。じゃあね、また明日の「さよなら」とは重みが違うことがわからない人、あるいはわかっていて使うずるい人だからです。

    多分、離婚届をだしたら奥さんはトピ主さんの浮気を疑うと思いますよ。もう自分への愛情はないのか、ならば浮気かと。「離婚」と言う言葉がどれだけトピ主さんを傷つけ、疲弊させるかに気が付いていないんですよ。

    トピ内ID:5851137680

    ...本文を表示

    約束を忘れる、連絡がない

    しおりをつける
    ミサ
    上記の事に対して、かなり傷ついて、悲しいのだと思います。
    あなたに愛されている自身が持てなくて。
    離婚、離婚って騒いで、構ってもらいたい。
    素直じゃない奥さんの、サミシイのサインです。
    愛があるなら、連絡してあげて、言われた事ぐらいは覚えておきましょう。
    奥さんにマメに声をかけて安心させてあげましょう。
    本当に危険なのは奥さんが文句を言わなくなったときですよ。
    まだ騒いで文句言ってる時点で、あなたに愛情はあります。
    面倒くさがらず、ゴメンった抱きしめて、ヨシヨシするば必ずや落ちつくはず。
    あなたの愛情が確信できれば、離婚なんぞクチにしなくなるでしょう。

    トピ内ID:4455877856

    ...本文を表示

    えー……

    しおりをつける
    blank
    miz
    次言われたら、とか「決断を先に先に延ばして結局やらない」のが
    相手に読まれているから、相手にナメられてるんでしょうに。

    次と言わずに、今すぐ実行してびしっと相手に行動を示せば良いのでは?

    トピ内ID:3028646277

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まや
    前回のアドバイス全部読んでました?今度離婚と言われたらその時点でそれならそうしようと言えと言ったんです。 全然出来てませんよね?あげく離婚したくないと思う私は変でしょうか?ですか。 そんなんだから足元みられて、舐められて離婚とさえ言えば何でも言う事聞くと思われてんですよ。 何が今回はそうしようと思いますなんですか? 離婚と言った時に言いなさいさいよ。 なんだかんだでまたタイミングを逃して実行出来ないで終わるんでしょ?
    そんなんだから奥さんも平気で離婚と言うのですよ。それが嫌なら、きっちり「それなら離婚で仕方ないな」と離婚と言われた時に言うべき! 言えないなら一生、離婚って言葉に脅されて我慢して過ごしなさいよ。言えないならこのトピに(愚痴)って書いといて下さいよ!

    トピ内ID:4016298916

    ...本文を表示

    変です

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    結婚せずに恋人のままの方が良かったですね

    君の言う通り
    1年半の結婚生活は無駄だった
    そう言ってあげて下さい
    どうか妻の最後の望みを叶えてあげて下さい

    トピ内ID:3507168920

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ムビ好き
    主さん、トピを読んでいて、これは僕ではないのか?
    と錯覚すらしてしまうほどでした…

    多分ですが、奥さま(僕の妻も)自分はいつも正しく、間違った事はしない人間だと思ってるんでしょう。

    結婚してから「ごめんなさい。」を聞いた事ありますか?

    ないんじゃないですか?

    僕も何回も離婚の話し合いしました

    なのに未だに離婚に至っていません。
    子供がいますので簡単ではありません。

    頭の片隅に愛が存在してるんじゃないですか?
    昔は、機嫌の良い時は優しくて、その残像に振り回されてませんか?
    もしかしたら、この先、上手くやっていけるかも?て思ってませんか?

    無いですよ!
    女性は中々、変わりませんよ。

    子供が出来ないうちに決断がベストです。

    実は僕も二度、離婚届を用意しサイン捺印してました。
    でも見つけてショック受けたら可哀想…とか相手の事ばかり考えてましたが、離婚を簡単に口にする人間には、そんな配慮は意味がないんです。

    同じ苦しみに立ち向かう者同士だからこそ言います。
    早めに決断して、次の人生を探しましょう。お互いにその方が絶対に幸せになれるはずです。

    トピ内ID:7495533844

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだ離婚したくないんだ。(笑) それを見透かされている(あなたが奥さんに惚れている)から、奥さんがあなたに我が儘八つ当たりやりたい放題なんじゃないの?
    じゃ、ずっとそんな生活やっていればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7433180303

    ...本文を表示

    起き楽な人ですね1

    しおりをつける
    blank
    ゆみこ
    もう一回言われたら離婚なんて言ってるようじゃ
    今すぐ別れた方がいいですよ。
    あなたは全く問題解決しようとしてない、
    同じことが起こるにきまってます。
    ことの根源わかってないですもん。

    問題は奥さんが離婚を仄めかすことですか?
    それともあなたが奥さんの悩みに耳を傾けないでいることですか?
    (若しくは聞いてるフリして軽くあしらっていること?)

    離婚する気もないくせにって呆れますよ。
    離婚する気があるから言ってるにきまってるかじゃないですか。
    トピ主さんこそ、優位にたって余裕ぶっこいてて
    問題解決しようとしている様子がみられませんね。
    経験者なのでわかますが、脅すつもりで離婚なんていいません。
    でも現実的にそう簡単には離婚なんてできませんので
    まだ現実に至っていないだけですよ。
    何度もsos出しているのに旦那は勝手にしろよときいてない。呆

    因みに私はこの様な状況で5年後に離婚しましたよ。
    私も夫婦間でどうしても譲れない問題があり離婚を
    本気で訴えました。でも元夫はトピ主とまるで一緒。
    何度も何度もsos出したのにも関わらずです。

    トピ内ID:9990732273

    ...本文を表示

    起き楽な人ですね2(続き)

    しおりをつける
    blank
    ゆみこ
    奥さんはまだ愛情が残っているから行動に移していないだけです。
    また原因が改善されなければ当然奥さんはsosだし続けます。
    それだけ本気という事です。

    その気もないくせになんて都合のいい解釈して随分お気楽な人ですね。
    あまり調子にのってるとそのうち愛想尽かされ離婚が現実になりますよ。
    奥さんはタイミングをみていると思います。

    またトピ主の手料理(など)あなたからの愛情
    心から嬉しく思っていると思います
    どっちが本当?って、簡単でしょう?
    どっちも本気で言ってるんです。
    どちらもあなたへの愛情からです。
    感謝の気持ちもちゃんと表現出来る人なんですね。

    トピ内ID:9990732273

    ...本文を表示

    ケンカのない生活、いいですよ

    しおりをつける
    blank
    ケンカってパワー使いますよね。

    ケンカしなくても過ごせるような人と結婚すれば良かったのに。

    あまりケンカばかりしていると、段々顔つきに現れてきちゃいますよ。

    理不尽なわがままに振り回されるくらいなら、離婚して再スタートをオススメします。

    ぶつかることのない、相性のいい女性との穏やかな生活、いいですよ。

    トピ内ID:4072263360

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    まぁさ
    奥様の自分優位に進める為に離婚を持ち出す幼さは、誰と一緒になっても長続きしないと思います。
    ですから、トピ主さんの覚悟は大切だと思います。
    実際、離婚等の言葉を言われるのは心に大きなダメージがあります。
    その時点で信頼関係は崩壊します。

    第三者から見ると離婚すればと思いますが、当事者としては様々な葛藤があると思います。
    しかしながら、離婚も仕方ないと思う心は感情的ではなく、冷静な分析から出た大人の男性らしい思考だと思います。

    トピ主様は本質的に相手の精神面を拒否しつつありますので、情や何かしらの執着を整理出来るか出来ないかの問題に既になっていると感じます。

    私は、離婚や別れを切り出す時は自分自身に覚悟がある時です。
    奥様は行動に移さない。
    奥様にとっては離婚は武器であり操作術であります。

    堅苦しい言葉ですが、責任という言葉の意味を奥様は知らないのでしょう。

    婚姻関係を続けても苦しみはあります。
    婚姻関係を終了させても苦しみがあります。
    耐える苦しみと、乗り越える苦しみの違いです。

    選択するのはトピ主さんです。

    トピ内ID:5383994702

    ...本文を表示

    愛情不足なんかじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    まや
    ただの我儘ですよ。これさえ言っとけば何でも言う事聞くから「離婚離婚」と言うのです。
    子供っぽい脅しです。 相手の愛情にあぐらをかいている奢りからくる行動ですよ。
    こういった輩には吐いた言葉はとりけせないという事を分からせてやる必要がありますね。

    トピ内ID:4016298916

    ...本文を表示

    私は離婚届、渡さない方が良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    きのこパスタ
    喧嘩で別れを匂わせて、相手をやりこめようとする人と
    幸せな夫婦生活なんて築けませんよ・・

    でも、まだ離婚したくないなら離婚届は渡さない方がいいんじゃないですか?
    また心ない言葉を投げかけられ、やり込められる貴方の姿が浮かびますよ。
    だって本気で離婚する気はないんだもの。

    おそらく奥様は貴方に何かを改善してほしい気持ちがあるんでしょう。
    (他人からすれば単に貴方を言いなりにさせたいだけに見えますが)

    そのために離婚を口走るのは、貴方も解ってる通り 相当に歪んでいます。相手が傷つくのを厭わず、圧力をかけて従わせるやり方です。

    離婚が本意ではない貴方が離婚届をつきつけるのも、同じく歪んだやり方です。

    第三者的にはそんなワガママな悪妻にはとっとと離婚届を突きつけて頂きたい所ですが
    貴方が望む結果にはならないであろうことは、申し上げておきます。

    そんなやり方で相手に理解してもらおう、変わってもらおうなんて
    ちょっと考えればマトモじゃないってわかるはず。

    それにいざ離婚となると、どちらかといえば貴方に不利な気がします。
    ちゃんと意志を固めて、専門家に相談してからの方が良いと思います。

    トピ内ID:5939370773

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    青い空
    あらためて、たくさんのレスをいただきありがとうございます。前回から変わらないトピ主で、成長しない無駄と思われる皆さんのレスは至極当然と拝読しました。私自身は離婚を望んではいないので、例え離婚するにしても一歩でも前向きに捉えられるよう努力したいと思います。(妻は感情的な部分があり、離婚と言い出した時にこちらも離婚と口にすれば一歩も引かず、そのまま進む性格ですから離婚と言うのは本当に最後の手段だと考えます)今回、妻が平静の時に喧嘩をしたくないこと、離婚と言う言葉を使って欲しくないこと、その重さを伝えました。また、自分に至らないところがあれば、違う表現で指摘して欲しいことも。
    結婚してから離婚と言う言葉の度に妻への信頼、愛情が薄れて行ったことは否めませんが、このことは妻には伝えません。(水掛け論になり妻は自分を否定されてると感じると思いますし。そうさせたのは私だと思っているため)まだ、やるべきことがあると皆さんのレスで気付かされました。もっと妻との対話を重ね、それでも変わらず離婚となるなら致し方ないと思いました。とにかく根気よく気持ちを伝えます。長々と失礼しました。

    トピ内ID:9985489040

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    奥様の気持、わかります。

    しおりをつける
    🐱
    しばねこ
    私も子供がいません。いつでも離婚できるような気さえします。些細なケンカで夫がキレると私も一緒にキレて「私がそんなに嫌ならさっさと離婚したら?できるものならやってみな」と言い返します。(すごいでしょ?)

    そういい続けて何年一緒にいるかなあ。ケンカするのに疲れてきました。「相手変わって主変わらず」といいますが、一理あると思います。自分が変わるしかありません。

    奥様も喧嘩するたびに傷ついています。その痛みが「離婚」という言葉であなたに返ってくるのではないでしょうか。喧嘩は続けると慣れてしまいます。それでしょっちゅう喧嘩するのです。奥様から喧嘩をふっかけてくるのかもしれません。トイレにでも逃げこんで相手にならないことです。特にお腹がすいているとキレやすくなります。知恵を使って喧嘩することをなるべく回避するように心がけるのが先決ではないでしょうか。

    また万が一「離婚」と言われても奥様もこれを言うのが慣れていると思いますので「言葉を額面通りに受け取らない」ことを忘れないで下さい。

    トピ内ID:4609830268

    ...本文を表示

    根気よく?

    しおりをつける
    blank
    まや
    何度言っても直らないから、このトピ立てたんじゃなかったっけ? やっぱり足元見られてる原因はあなたにもあるね。 水かけ論にならないように、冷静に「それなら仕方ないな、そんなに君が離婚したいのだったらそうするしかないかもしれない」ぐらい言えませんか?
    奥さんの離婚したいという意向をくむテイで話を進めるんですよ。 喧嘩して激昂して「離婚だ」と叫んだタイミングでね。 同じ温度で「ああ離婚だ」と言えば引っ込みつかずに離婚になるかもしれませんが。 あなたは冷静に言ったら違う結果になるでしょう。
    普段の日に何を言っても意味がないですよ。 あなたの出した結論ですと、1年後も同じタイトルのトピを立てるでしょうね。

    トピ内ID:4016298916

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