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    🐧
    おおとり
    ひと
    50代女性です。愚痴トピなのに開いてくださり、ありがとうございます。

    最近、夫と重要な決定をしなければならない場面がありました。
    そのときに、夫に
    「人はそれぞれ心の中で考えていることが違うのだから、会話で可否をたずねてはいけない」と言われてしまいました。
    普段から夫は運転中に
    「その道は通ったことがないから、行かない」(カーナビ付いてますが)という慎重派というか、優柔不断というか、はっきりしない人です。

    会話をしていると、「まず・・・」と進めるのですが、答えがすぐに必要な場面で私が、
    「Aなの?Bなの?それを先に言って」と聞いたところ、上記の答えが返ってきました。

    私がおかしいのでしょうか?
    以前は、夫の言うことをじっと待っていたのですが、このごろは年のせいか、いちいち夫の心の様変わりとか、感じていることとか、そもそも・・の歴史を聞いていられなくなりました。
    会話でもすぐに夫が答えられるように二択にして聞いているのですが、たとえば赤か青かとたずねると、
    「それはそもそも・・・」と始まり、結局答えに至らず、ニュースでどうしたとか、明日の天気はどうだろうかという話をするので聞いていられなくなり、イライラしてしまいます。

    なんどか私をバカにしているか?と聞いて喧嘩にもなりました。
    疲れました。私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:9738508988

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    お互いに

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    香港通
    歳をとって、我慢がきかなくなってきてしまったのですね…

    夫婦間の重要な決定というのが何か分かりませんが
    会話の中で「Aなの?Bなの?」と即断できるものなのでしょうか?
    それって重要なのですか?考える時間も無いのに。

    ドライブの事については、「知らない道は行かない」で問題ないでしょう。
    遠回りだとしても、目的地に行く道を「知っている」のだから。
    運転者の自由ですよ。

    まぁ、ご主人も考える能力が落ちてきてしまったのは事実でしょう。
    即答ができないから、あーだこーだと話をすり替えるのです。
    トピ主さんも相手をバカにして、2択で答えられるようにしてる…のも
    いただけませんよね。お互いがバカにし合ってるみたいで。

    いずれにしても、重要な決定なら、即断即決は禁物でしょう。
    即断が必要な場面なら、自分で決めて責任を取っちゃえばいいのです。
    結構簡単だと思いますけどね?

    トピ内ID:3847490498

    ...本文を表示

    ペースが違う

    しおりをつける
    blank
    かこ
    我が家はトピ主さんのお宅と逆で、
    私がじっくり迷って決断したいタイプ、夫がせっかちです。

    結婚した当初は我慢したり怒ったりということもありましたが、
    最近はお互いその部分を認めて尊重できるようになりました。
    もちろん諦めている部分もありますけど。

    会話で可否をたずねてはいけない、って説教じみた言い方されたら
    腹立ちますよね。
    決断できないアンタが何偉そうにいってるの、って私でも思います。
    トピ主さん、おかしくないと思いますよ。
    でもご主人も馬鹿にしているというよりは、
    決断できない人間なのでしょう。
    ゴールにたどりつくまでまわりくどいタイプ。

    ちなみにご主人の決断は、急ぐ必要のあるものでしょうか?
    ギリギリリミットまで一人で勝手に考えさせましょうよ。
    いちいち1から10まで付き合っていると
    トピ主さんのストレスにもなるのでほうっておいて。

    急ぐ必要があるのなら、こういう理由でこの時までに
    決めておく必要があるから決めて、と具体的に言えばいかがでしょう?

    トピ内ID:6442445479

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    何とも言えない。
    こればかりはケースバイケースでしょ。

    主文後回しにするか、先にするかは、その時によって違うと思う。
    裁判だってそうだから。

    ただし、話がそれるのはダメ…。
    私も苦手。
    昔の上司に仕事で質問をしたら、Aを聞いているのにZあたりが返ってくる人がいて、そりゃもうイライラしたので、トピ主様の気持ちはわかる。

    ご主人は単なる優柔不断だと思うよ。
    自分で話しているうちに話の内容を忘れてしまうんだろうね…。
    で、うんちくが好き。
    もういっそ聞かない方が良いんじゃないかな?

    トピ内ID:1282359150

    ...本文を表示

    おかしくありません!

    しおりをつける
    😉
    秋色
    そういう男性、職場にいました!
    わたしに訂正処理して欲しい書類を持ってデスクに来て
    A君「先日○○社とのやりとりで、これこれこうなったんですよ。担当と話をした結果、別の方法がいいかな?となったんですが、僕はこうするのがいいと思いまして…で、B部長に話したら…」
    わたし「で、その書類をどう訂正して欲しいの?ごめんねー忙しいから結論から言ってね」

    わたし物凄く忙しいんです。前任者が2人でやっていた仕事をひとりでやっているので昼食は15時すぎ。
    ランチタイム?なにそれ?というカンジ。
    なのに、たった1分足らずの訂正作業の説明をダラダラダラダラ…。

    あまりに長い前置きって「だから、なに?」ってなっちゃいますよね。
    よく一般的に女性は無駄口が多いとか、話が長いって言われますが
    逆の場合もあるのだなーとしみじみと思います。

    トピ主さんの場合はご夫婦なので、はいさよならといかないですよね…お気の毒です。
    ですが、愛して一緒になった旦那様。そんなに邪険にしないであげて欲しいです。
    こういう人なんだーと割り切って、長い前置きのお付き合いが楽しめるようでないとしんどいとは思いますが。

    トピ内ID:3564556440

    ...本文を表示

    色んな人がいます

    しおりをつける
    もも
    私:すぐに結論を聞きたい。
    彼:順序だてて、最初から説明したい。

    彼の場合
    「晩ご飯、何にする?」への返答
    1)ここ1週間何を食べたか思い出したい
    2)思い出すために発話する
    3)肉が多かったと気付く
    4)肉が多かったと発話する
    5)魚か、野菜が多めのものが良いと思う
    6)魚料理か野菜の料理と答える

    というプロセスが必要です。
    イライラします。
    でも、そういう人も居るんだなと思います。

    彼の甥も同じタイプで、姪が私タイプです。
    姪は、宿題が分からないときは、私に聞きに来ます。
    甥(彼女の兄)も彼氏(彼女の伯父)も、「かけ算が合ってるか聞きたかったのに、足し算の仕組みから説明されたから、くどくて嫌い」なんだそうです。



    逆に、私たちのような考えもあることも、彼は知っています。
    「即決したいだろうけど、時間をかけさせて」と、断って来る事もあります。

    ご主人にもそれを伝えてはいかがでしょうか。
    どちらが正しいという事ではありません。
    お互いの考え方を理解することが、大事だと思います。

    トピ内ID:8645737577

    ...本文を表示

    よぉ~っく分かります(笑

    しおりをつける
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    ママは心配性
    知人にいます。

    話し出すと、ヘンテコな例えがはじまり”ちなみに”と脱線がはじまり、永遠と話しまくります。

    他の例だと、
    こちらが問題提起をして”どう結論づけようか”って話をしてもドンドン脱線して行き、最後に”☆答えはそれじゃない”と私が切れて終わります。

    最近私も歳を取って来たのか”キレ易く”なっているのかもしれませんが(苦笑

    主様ご夫婦になぞらえるなら…
    元々ご主人は話の長いタイプでいちいち詳細を説明しないと気が済まないタイプ。まぁ知識を”俺は知ってるんだぞ”ってひけらかしたいタイプ。
    主様は1+1=2のタイプ。つまり前置きは良いから結論を先に言え!。推理小説は待つ最後のページを読んでから読み始めるタイプ。
    ってコト。

    どちらも加齢によってそのタイプが強調されただけだと思いますよ。

    ちなみにトピタイトルの”会話で可否を訪ねてはならない”と言うなら、何故会話が必要なのか?って結論に達しちゃいますけど。
    屁理屈で返すなら、”じゃぁ稟議書書いてよ”ですかね(苦笑

    ビジネスではあり得ますが一般論では無いですよ。

    トピ内ID:1264169560

    ...本文を表示

    じゃ、書面で!

    しおりをつける
    blank
    オセロ
    会話で可否をたずねてはいけない、とのことでしたら、書面でお願いしてみては?
    面倒ですけど、いちいち「そもそも。。。」の話を聞く暇があるのなら、面前で紙に二者択一で質問と答えを書いて「はい、お願い」と渡してみては?

    ご主人、仕事はできますか?
    もしかすると仕事をする上で口頭承認した際に、あとからそれが失敗に終わり「あのときあなたがこう言ったから」などと責任を押し付けられた経験でもあるのではないでしょうか?

    もしくは今どき風にメールで(笑)
    「急ぎなので○時○分までに返信お願いします」と送信してみては?

    トピ内ID:3871854892

    ...本文を表示

    奥さん、落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    チンチラうさぎ
    奥さん、落ち着いて。そんなにイライラしないで。

    ご主人は優柔不断ではなく
    <その道は通ったことがないから、行かない
    という意思のハッキリした人だと思います。
    周りには流されないタイプですね。

    今までもそうだったと思いますが
    ご主人もあなたも年齢を重ねて、お互いに相手に合わせることが億劫になったのかな?
    会話の腰を折ってすぐに結論を求めずに
    「うんうん、それから?」といって適当に相槌を打ってやればいいじゃないですか。

    あなたをバカにしているわけではないのです。
    あなたがことごとくご主人の話を早く終わらせようとしているのが
    ご主人も気づいているんです。
    男の人は理論好き。
    聞いてあげましょう。

    トピ内ID:4634889578

    ...本文を表示

    上手くコントロールする

    しおりをつける
    blank
    モーリン
     あなたがすぐに答えが必要なだけで、ご主人は赤か青か、はいかいいえでの決断は必要としていないのでしょう?灰色かもしれないし、後日かもしれないのでしょう?
    また、ご主人は慎重な上に臆病なほどに警戒心の強いタイプなのですよね。そういう人は失敗することが少なく、一攫千金もないけれど、安定した生活が送れ、とても良いパートナーだと思います。

    ご主人がではなく、あなたが白黒はっきりしないと気が済まない人なのだと自覚した方が楽になりますよ。
    そして、赤にするからね、断るからね、こっちを先にするからね
    と言う質問に返るといいですよ。
    赤か青かと言う選択肢を与えるから灰色のご主人は何故灰色なのかと言う事を一から説明しなくてはならない。でも、赤にするからねだったら、黙っていればYes、嫌ならNoと言うよりほかになくなります。
    ご夫婦なのだから、苦しむより上手に渡る方法を考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0811541930

    ...本文を表示

    考えが浅い

    しおりをつける
    blank
    カルシウム不足?
    というか幼いのかな。トピ主さんが。

    重要な決定なのですよね?「Aなの?Bなの?それを先に言って」と言って「人はそれぞれ心の中で考えていることが違うのだから、会話で可否をたずねてはいけない」とご主人が答えて成り立つような内容。

    つまりそもそもAでもBなんて簡単に答えられるようなものでないのを、トピ主さんが勝手に選択肢を作って二択にしているのでしょう?そうであればご主人の意見に合点がいきます。


    >「その道は通ったことがないから、行かない」(カーナビ付いてますが)という慎重派というか、優柔不断というか、はっきりしない人です。

    ご主人は慎重派ですね。でもこの件に関してはきっぱり自分意見を主張しています。少なくとも優柔不断やはっきりしない人ではありませんよ。

    トピ内ID:1056634555

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