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    ママ友ランチの代わりに心療内科

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    ぶどう
    ひと
    こんにちは。

    40代主婦です。
    小学高学年の子供を持つ母です。


    これまで育児にわりと熱を入れてきたのですが、まわりからのヤジ皮肉嫌味…(相当私も正確が悪かったのでしょう)で育児に疲れ、心療内科にかかって3年です。
    診察では軽い不安症とのことで薬を処方され、やめたくなったらやめてもいいというレベルです。

    が、やはり薬がないと不安で(人前に出る・役員集まりに苦手感があり)、薬がほしいために1か月に1度通院しています。

    子供が幼稚園に入る前は、毎週ランチが入るほど頻繁におつきあいがありました。
    その場では、やはりママ友会話なので人の悪口もさかんで、愚痴のはけ口にもなっていたと思います。

    それが原因なのか、ママ友とも疎遠になり、夫婦関係もぎくしゃくし、病院にお世話になり始めますが、
    最初は真剣な相談だったのが、次第に話す内容がママ友に軽く愚痴ればいいような内容になってきています。

    これならママ友に話せばすむと思い始めたのですが、ママ友は口が軽くてうかつに話してはいけないと自戒があり、ママ友を作れなくなってしまいました。

    これならいっそのこと、毎月2000円(通院&薬代)ですっきりするなら、ランチをせずに続けようと思い始めたのですが、
    こんな私をどう思いますか?

    今後どうしたらよいか、諸先輩方にアドバイスをいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:4389507861

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    ランチでも心療でも無く

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    kokomi
    ジムなどで運動でもしたらどうですか?
    愚痴を言うために使う時間のを、他の事に使いましょう。
    私も今、努力中です。

    トピ内ID:6756573027

    ...本文を表示

    旦那と子供に聞いてみよう

    しおりをつける
    blank
    mimi
    どう思うかは旦那さんとお子さんに聞いてみましょう。
    まだまだ心療内科といっても偏見のある人もいるでしょう。
    土地柄もあるでしょう。
    ここではトピ主さんの周囲の人たちがどう思うか分かりません。
    まずは旦那さんとお子さんに聞いてみるといいと思います。

    トピ内ID:5843041144

    ...本文を表示

    吐き出すなら

    しおりをつける
    💤
    眠り姫
    心療内科で充分でしょうね。

    ママ友のように他人の悪口やら愚痴諸々を
    複数の人間にしゃべってたら秘密を守れない
    ママもいるので確実に悪口は相手の耳に
    入ってますよ。

    うわべだけのお付き合いでいいんです。
    ママ友なんてものは。

    カウンセリングをしてくれるところは日頃の
    不満や悩み、時には愚痴も聞いてもらえますので
    自分なら秘密を守れるほうへ行きますね。
    心身ともに具合が良くない場合でも
    利用できますから。

    トピ内ID:4028676152

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
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    匿名
    誰かに話を聞いてほしいんでしょうね。

    いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8279800049

    ...本文を表示

    そもそもの前提が違うのですが

    しおりをつける
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    ユッキー
    愚痴や悪口を言う相手のことを「ママ友」と言うんですか?
    私は友達だろうがママ友だろうが、悪口で盛り上がらないので、その感覚がよくわかりません。
    口が軽くて人に簡単に漏らしちゃうような、信用できない相手に、プライベートな話をすることも理解できません。
    そう言う考えでいると、またトラブルになると思います。
    毎週ランチで愚痴とか悪口言ってたら、そりゃ病むでしょうね。
    だんだん情けなくなるだろうし、楽しい話題がないことに愕然とすると思う。
    一緒にいて楽しい人、前向きな気持ちになれるような人でありたいものです。

    ちなみに私はたまに友人と会う時は、顔が筋肉痛になるくらい笑います。
    子育てしててなかなか息抜きはできませんから、たまに友人に会う時くらいは、辛いことや嫌なことは一時忘れて楽しく過ごしたいです。

    トピ内ID:5371679095

    ...本文を表示

    不安が悪化しない為に

    しおりをつける
    😣
    教育相談しています
    賛成です。ママ友や職場の友人にうわさ話は御法度と私自身も気をつけてきました。
    過去に苦い思い出があるからです。
    不安がさらに不安にならない為にも、今の治療があっているようなら、医療を受ける権利は十分あると思います。

    トピ内ID:8093161905

    ...本文を表示

    本当にヨンジュウ代ですか

    しおりをつける
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    みかん
    ママ友って 「子供の友達」のお母さん同士って意味でしょう。
    それだけの関係なのに
    「親友」まで求めるのは図々しい事だし
    すべて兼ね備うなんてありえません。
    「親友」がいないのは寂しい事ですが 今までやって来た事の結果ですよね
    これから 考えかたを見直して頑張って下さい。

    トピ内ID:8776911339

    ...本文を表示

    何とも思わない

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    トピ主さんがママ友と付き合おうが心療内科と付き合おうが好きにすればいいと思います。
    トピ主さんがどうなろうと周りはそれを受け止めますよ。
    どちらにしろ噂の的になることは避けられないんですから好きにすればと思います。
    ただ後で配偶者に愚痴を言わないようにね。
    こういう事態になったのはトピ主さんの責任であって配偶者の責任じゃないんですから。

    トピ内ID:3208240817

    ...本文を表示

    ママ友はゴミ箱じゃありません

    しおりをつける
    🎂
    マロネーゼ
    >これならママ友に話せばすむと思い始めたのですが

    ママ友はトピ主さんの心のゴミ箱ではありません。
    愚痴る性格を見直されてはいかがでしょう。
    そういうことを話しているから、人の悪口をいうような人が周りに集まってきて、体調を悪化させるのではないですか?

    私も昔は愚痴を言っていましたが、やめてから人間関係が変わりましたよ。
    心療内科も悪くありませんが、対人関係の本などをご覧になってはいかがでしょう。

    トピ内ID:8060442946

    ...本文を表示

    精神安定しましょう

    しおりをつける
    blank
    わかる!キャスターママは決まっていて1人喋りまくるし、人の話は全く記憶していない…。私は卒業させてもらいました。
    娘を私立中に進学させたのですが、初めはランチ5000円ホテルだったのに…。たまたま入部した部活が有名なだけでワンコインみたいランチするメンバーに付き合いは変わりました。がっかり…。
    やっぱり、食事と場所の質で会話も変わります。耐えてきましたが来春娘も卒業。やっと抜けることができる…と思った途端「今からでも良いのでは?」全く足が向かなくなり快適な毎日に変わりました。話が低俗で同じ団体と周りに思われることに耐えることができないくらい下品なんです。
    私は心療内科はごめんなさい、わからないけれど。無駄な努力はやめましょう。

    トピ内ID:9898984953

    ...本文を表示

    賛成

    しおりをつける
    blank
    21美
    集まると愚痴や悪口を言うという自覚がおありのようなので、ランチはせずに心療内科通いということでよいと思います。

    『ママ友に軽く愚痴ればいいような内容』と何気なくおっしゃいますが、それが疎遠にされる原因ではないかとも思います。

    悪口や愚痴が出なくなったらママ友界再デビューしたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1424175990

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    悪口いいまくってたんでしょ

    しおりをつける
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    ひかりえ
    だれもそういう人と仲良くなんてしたくないです。
    言われる方の身にもなってみてください。
    今頃付けが回ってきたのでは?

    トピ内ID:4655329448

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    うまく利用する

    しおりをつける
    blank
    なお
    私も小学校の母親の付き合いについて悩んでいます。とても苦しいです。相談出来る人は誰もいません。
    何度か心療内科に行こうと思いましたが何を話したらいいのかわからずあきらめました。
    でも、トピを読んで私の愚痴のような悩みも相談していいのかしらと思いました。
    月2000円だなんて安いですね。保険がきくからでしょうか。
    すると主人の会社にわかって困ることはないのでしょうか?妻が心療内科にかかっているなんて大丈夫でしょうか?

    トピ主さんがうらやましいです。
    ママ友には絶対に個人名を出して話してはいけません。噂話はもってのほかです。たとえ、絶対に大丈夫と信じている人でもどこでポロッと言ってしまうかわかりません。違うニュアンスの話しになりかねないです。

    私はトピ主さんがうまく利用しているならよろしいと思いますが、薬はやめた方がいいのではないでしょうか。漢方薬で対応してくれるクリニックもあるそうです。
    あと数年でお子様も卒業でしょう。
    もう少しの我慢ですよ。

    トピ内ID:2529544887

    ...本文を表示

    夫婦関係よりママ友?

    しおりをつける
    ももっち
    小学校高学年の子供さんになると、少しづつママ友との距離もあいてきてもよさそうなのに、何故そこまで固執するんですか?

    夫婦のことをペラペラと「口が軽い」とわかっていながら話す神経がわかりません。
    相手にとっては面白い、酒のつまみでしょうに。

    あなたの「社会」がとても狭いように思えます。
    家とママ友の間でしか自分の居場所を見つけれないでいるのではないですか?
    不安症の薬を飲みながら、その原因であるママ友とのランチから抜けれないなんてばかばかしい。

    トピ内ID:0980826076

    ...本文を表示

    私も心療内科へ通院しています

    しおりをつける
    blank
    賀茂ナス
    40代です。
    心療内科へ行った理由は。
    パートの同僚と仕事帰りにお茶を飲んでいました。
    一人の同僚が愚痴を延々と言いはじめ2時間程経った頃気分が悪くなり、
    トイレに立ちました。
    それでお開きになって私は地下鉄に乗りました気分が悪くなり、
    乗って直ぐ次の駅で降り歩けなくなり駅員さんが救急車をお願いして下さり、
    病院へ行きました(顔面蒼白、過呼吸)だったそうです。
    死ぬと思いました。
    パニック障害と言われました。

    同僚とお茶をしている間帰りたかったのですが言い出せず。
    駅員さん、救急隊員の方に迷惑を掛けることになってしまいました。

    同僚の愚痴は度々で嫌気がさしていました。
    眩暈がしたり胸がざわざわしたりいつも早く帰りたいと思っていましたが、
    ボス的存在だったので我慢していました。
    その職場は辞めました。

    今も通院しながら時短パートを続けていますが、
    仕事中のみの付き合いでプライベートの付き合いはしない職場なので気持ちは楽です。

    愚痴だらけのランチは私には無理です。

    トピ内ID:6876903474

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
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    雪だるま
    今はそうしたいからそうする、それでいいと思いますよ。
    時間が経てば、自然とママ友さんと接したくなるかもしれませんし
    ならないとしても構わないと思います。

    ただ、たま~に必要なお付き合いだけでもしていると
    後々よかったなと思うこともあるかもしれません。
    0か100かではなく、その時の状況に応じて決められては。

    きっと真面目な方なんですね。
    もっと気楽でいても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0951788893

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    狭い世界

    しおりをつける
    blank
    ひみこ
    私は愚痴を言い合うママ友はいません。悪口が嫌いですし
    愚痴って言った方はスッキリするけど、聞いている方は
    ストレスがたまりませんか?

    問題があって相談する事はありますが・・・。今日、こんな
    事があって疲れた~とかたわいもない愚痴は夫が聞いてくれます。

    生きていれば多少、愚痴りたいこともあるでしょう。でも
    誰かに聞いてもらわないと困る事でもないのでは?

    文面を読んだ感じですが、世界がママ友と心療内科しか
    ないみたいです。

    誰でも愚痴りたい事はありますよ。ただ、言わないだけという
    人も沢山いますから、お子さん関係以外の仲間や友人が出来ると
    いいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:3959074196

    ...本文を表示

    え、普通にいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    らぶ
    わたしは、マッサージやエステ、美容院に行くのと同じ感覚で、カウンセリングを受けに行きます。

    予約入れて、ウキウキして、
    最中の癒しとか終わったあとのスッキリ感とか、
    ほんと同じだなーと思うんですよね。

    ただ、わたしが通っているのはカウンセリングであって医療行為ではないので、
    「病院」と考えるとまた違うのかな。

    心療内科には行ったことがないのですが、
    内科というくらいだから、必要がなくなったら通院してはいけない?のでしょうか?
    それこそ愚痴や雑談程度だと、通わないほうがいいのかな。

    もしもそれでもいいのなら、
    わたしは、断然アリです。

    トピ内ID:6036355191

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ひより
    所詮、ママ友という存在は子供が成長するにしたがって、疎遠になり自然消滅するものです。
    子供が小さい時はいろんな情報交換もできて、いいこともあるでしょう。
    でも愚痴や他人の悪口など耳に入れたくないこともおおいにあります。
    そういう関係を経験して精神が不安定になっているのであれば、無理に付き合うこともないと思います。
    子供が中学、高校となればだんだん疎遠になって、そんなわずわらしい関係もなくなります。
    いまのうちだけですよ。

    トピ内ID:1921100578

    ...本文を表示

    貴女の価値観が違う!!

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    ママ友達に子供関係の悪口は話してはダメですよ!当たり障りがない場合うはいいが「誰それにが」とか「誰だれちゃんのママが」何て話していたのでしょ?
    自分の話た言葉には責任を持つ事です。
    貴女が心療内科に行くようになった原因の1つは貴女にあります!
    また、群れて行動するクセがついているから不安が何処かにあるのだと思います。何か夢中になる趣味はないのですか?

    トピ内ID:1673625945

    ...本文を表示

    グチをこぼせる身近な存在を見つける

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    ダンナさんか、実家の実母にグチるのはダメなんですか?
    本当に信頼の置けるママ友の親友を作ればどうですか?

    どこかに安心してグチがこぼせる相手を確保できれば、心療内科に行く必要はありませんね。

    トピ内ID:4052738040

    ...本文を表示

    愚痴は嬉しくないよね

    しおりをつける
    blank
    たまま
    愚痴は聞く方も疲れるでしょ?言った方としても「あんなこと言わなければ良かった」となるかもしれないし。


    ママ友ランチの代わりに心療内科???と思ったけど、薬を貰いに行くのに現況や体調の話をしてるうちに愚痴のような話になることもあるでしょう。


    ママ友に愚痴を言うにしても、ママ友次第というのがあるからね。


    トピ主さん、ブログを始めてみたら?
    トピ主さんと特定されないよう気を付けて。

    ブロ友が出来るかもしれないし、ブログを書いてるうちに物の見方や感じ方が変わるかもしれないから。

    トピ内ID:5119232721

    ...本文を表示

    よろしいのでは

    しおりをつける
    🐶
    兼業主婦
    家族がながーいこと、通ってました。
    ほとんど、先生とお話するためだけに。

    何年かよったんでしょうか。そのうちふっきれたのか、今はかよってないですね

    それで自分が楽になれるなら、それでいいと思います

    トピ内ID:7988375391

    ...本文を表示

    その病院にカウンセラーはいませんか?

    しおりをつける
    blank
    りん
    今は医師の診療を受けた上で薬をもらっている状態ですよね。
    その病院にカウンセラーはいますか?
    いる場合、その人といろいろ話をしてみてはいかがでしょうか?
    医師に話してスッキリするのもいいですが、そのままそれを続ければ、一生薬を飲むことになります。
    今の状態が「やめたくなったらやめてもいいレベル」なのに、それはもったいないです。
    医師と薬に依存する形になってしまう恐れがあると思います。
    話を聞いてもらってすっきりするなら、カウンセラーとお話する方がいいのでは?
    カウンセラーとのお話のみの場合、保険外扱いになるかと思いますが、その方が体には良いかと。
    (私も心療内科に通院中なので、心療内科や薬に対する偏見はありません)
    悪口も愚痴が盛んで恐らくそれが原因でママ友と疎遠になり夫婦間もギクシャクしたのなら、トピ主さんは認知の修正をすれば楽になれるかもしれません。
    悪口や愚痴が今ほど出ないようにする認知修正です。
    「やさしくわかる認知行動療法」などの本を読んでみるのもいいかも。
    あとはジムに通うとかお散歩するとか、そういうのも試していますか?

    トピ内ID:8589242713

    ...本文を表示

    悪口三昧

    しおりをつける
    blank
    ウミネコ
    のランチなら私は行かないほうがいいと思いますよ。

    心療内科又はランチの選択しかないんですか?

    私も少し前までは暇があると友人を誘ってランチをしてました。悪口は言いませんが、毎回私から誘うのに疲れてしまい、最近は習い事を始めました。
    ランチに行くよりお金はかかりますが・・・
    一つは体を動かす事、もう一つは手芸です。二つともストレス解消になり
    とても有意義な時間を過ごすことが出来ます。
    体を動かす事で、体調も良くなり気分も爽快になります。

    主さんも心療内科ではなく、なにか習い事を始めてみてらどうですか?

    友人とランチするより数倍楽しいですよ。
    それから習い事は知り合いがいないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7174592176

    ...本文を表示

    2回目のレスです

    しおりをつける
    🐧
    教育相談しています
    私は嫌な事があると、飼い犬に今日あった嫌な事を話してスッキリしています。
    アホだなと思われるかもしれませんが、けっこう大型犬の犬に癒されています。
    犬はいい迷惑かもしれませんが。
    夫も愚痴はあまり聞きたくないようで、犬に半分、夫に半分ずつ愚痴っています。
    あとは、たまに学生時代の友人(ママ友や職場に関係しない)に話してスッキリしたりしています。

    トピ内ID:8093161905

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    薬が必要なら

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    通えばいいと思いますが…

    根本的に、誰かをターゲットにして愚痴?攻撃?しないと、ご自身が立っていられないのでしょうか?っていうことを緩和するために必要な投薬なら必要ですが…

    いろんな考え方があるね~って、思えないなら、ずっと投薬のお世話になるのでしょう。

    通院・投薬をやめてもいい、レベルではないと思いますよ。
    だって、あなたのストレスの原因であるはずの、ママ友コミュニティ?にちょっと話せば解決する、って思うのでしょう?また、原因を作るだけでは?

    あるコミュニティでストレスを感じたら、関係ない人に話して、そこに、自分へのアドバイスを求めることはあると思います。でも、あなたは、原因であるところにまたそのストレスを吐き出しても大丈夫か?と思っているところに危うさを感じます。
    狭いコミュニティのなかで、意図せぬ方向に広まるリ
    スクを知っていて、尚、どっちも費用対効果が似たりよったり、と思う?

    いやいや、まだ、カウンセラーにかかったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0114506792

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    ぶどう
    みなさん、的確なアドバイスありがとうございます。
    心がすっとしました。

    反対・反感があるだろうと思っていたので、賛成してくださる方が多くうれしいです。

    もちろん、過去の行いの責任で自分に非があるのですが、その非をここからやり直したく、ずっと頑張ってきました。

    いい年してママ友と付き合うなというご意見がありましたが、もちろん私も深く付き合うつもりはありません。

    ただ、首都圏に住んでいながら田舎のように噂話が大好きな人が多く、噂があっという間に、また「火のないところにも煙が立つ」恐ろしい場所に住んでしまい、私自身のありえない噂も広まってしまい心が病みました。

    他に趣味を持つ・ジムに通う・このまま通院する…など案をいただけたので、
    深く考えずに生きる方法を考えます。

    ところで、皆さんは不満をどうやって解消してるのでしょうか?
    誰にも言わずに自分の中で消化できますか?

    トピ内ID:4389507861

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結果、どうなりたいの?

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    心療内科でも
    ママ友とのランチでもいいですが、
    トピ主さんは
    こころおきなく愚痴が言いたい

    それだけですか?

    結果、どうなりたいのですか?

    トピ内ID:5976998503

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    今のところは。

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    お医者様に話をすることで、気分が楽になるなら、それが一番だと思いました。

    本当はカウンセリングが一番なんでしょうけどね。

    愚痴や、人の悪口って、言って吐き出さないと、自分の心が苦しくなる時がありますよね。
    不平も、不満もなく、人を恨むことも、羨むこともなく、生活していけたら、そりゃ幸せで、人としても素敵なのはよく分かっているんだけど。。。

    ママ友ランチだと、誰かを傷つけるかもしれないし、
    単純に比較しちゃうと、不謹慎なような気もするけど、
    いいのではないかしら。

    トピ内ID:7851038472

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    ぶどう
    カウンセリングはどうかという回答をいただいたのですが、高額ではないですか?

    今通院している病院でも以前カウンセリングを紹介され、2度受けました。

    1時間、お話が出来てすっきりしたのですが、1時間8000円なのです。

    高額すぎてあきらめて2000円で済む心療に戻りました。

    格安の市の相談も考えましたが、心配性な性格ゆえに公な場で相談をすると
    どこかで話が漏れそうな心配があり、他に探せません。

    また、他院も考えましたが、再度最初から新たな先生に話をするのもめんどくさい
    気持ちがあります。

    ずぼらで情けないのですが、こんな性格だから解決しないのでしょうね。

    自分で解消されている皆様が大人ですばらしく、こんな自分が情けないです。

    トピ内ID:4389507861

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私には違和感がありました。

    しおりをつける
    blank
    とろろ
    どう感じるか?と言われると・・・
    ママ友ランチと心療内科を同列に語る主様のセンス(というか、判断力?)に非常に違和感を感じました。

    私の場合、ディープな内容の相談や愚痴を語るのは、夫か両親、信頼に値する数少ない友人(いわゆる「ママ友」ではありません)だけです。
    私にとっての「ママ友」とは、ランチをして愚痴や他人の悪口を語る相手ではなく、子どもや学校の様子を知るための知人です。

    愚痴を語らなくては心の安定が保てないなら、今のまま心療内科でお話する方が良いと思います。

    トピ内ID:7810844824

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ユッキー
    不満をどうやって解消してるのかとのことなので、もう一度書き込みます。
    私は悪口はなるべく言わないようにしてます。
    ただ、愚痴は言いますよ。
    でも関係のない人に、笑い話になるくらいの軽いものです。

    例えば、ママ友との話からは外れますが、母親の愚痴を言うとします。
    親戚には絶対言いません。
    私の親はもちろん親族とも全く接点のない、会社の同僚や実家に来たことのない友人に話します。
    もちろん親が不倫したとか、つかみ合いの喧嘩したとかシャレにならない話はしません。
    「この前母がお弁当作ってくれたんだけど、ミートボールかと思って食べたら、みたらし団子だった、あり得ないセンスだよね」
    「風邪をひいた時に、夫が作ってくれた卵酒がポーチドエッグみたいで、どう頑張っても飲めなかった」
    ちょっと面白い人だなとか、優しいなと思えるくらいがちょうどいいと思う。
    それから、ママ友に愚痴もいいけど、共通の知り合いをネタにしてはいけないし、家庭内の問題は外で話してはいけないと思う。
    事細かに話さないと発散できないのでしょうか?

    トピ内ID:5371679095

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ウミネコ
    不満の解消は、実母や夫に話します。時々、息子に聞いてもらうときもあります。しかし、男性は女性と感覚が違うみたいなので、そんな事で悩むの?と息子に言われるときもあります。

    不満はママ友や友人には話さないです。どこで漏れるか分からないので怖いです。

    時々私が利用するのは、電話の相談です。心の電話?だったかな・・・

    女性が出てくれて、ずっと私の話を聞いてくれました。誰かに話したいけど
    誰にも話せない、話が広がるのが嫌なら電話相談もいいと思いますよ。

    電話代だけで高額なお金はかかりません。

    トピ内ID:7174592176

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    しおりをつける
    🎂
    マロネーゼ
    2回目です。
    愚痴を言うのをやめた、と書いた者です。

    正確に言いますと、愚痴を言う必要がなくなりました。
    「自分で消化する」というか、ほぼ生まれないのです。
    考え方のベクトルを変えるといいましょうか。
    べつに「善い人」になったわけではありません。
    ちょっとした考え方の違いです。

    アービンジャー インスティチュート著『自分の小さな「箱」から脱出する方法』

    いろいろ書籍はありますが、まずはこちらをお勧めします。
    生まれる不満などは、ほとんどが「自己欺瞞」です。
    こちらの本はその「自己欺瞞」を「箱」と表現しています。
    考え方のベクトルを変えると、その「箱」から脱出する方法を見つけることができ、そのうち「箱」が消えてしまうという体験ができることと思います。
    そうなると、不満を人に聞いてもらうという行為をしなくなります。

    とはいえ、「どうすればよいか、選択を迷う」こともありますし、「考え方のベクトルを変えられない」ときもあります。
    でも、これは愚痴という段階を超え、誰かにちょっとしたアドバイスをもらいたいときですね。
    そういうときは、夫に相談します。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:8060442946

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    税金のムダ遣いもはなはだしい

    しおりをつける
    💢
    ココス
    医療費はあなたの払う2000円だけじゃないんですよ!

    会社員の妻だと仮定して三割負担をしているなら、国民の税金から残りの4000円強が医療費として病院に支払われているんですよ。

    グチのはけ口などに使うのは税金の無駄遣いもはなはだしい!

    ひとりで穴でも掘ってらっしゃい!!

    トピ内ID:3924446036

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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    りん
    私が通っている心療内科のカウンセリングは50分5,250円です。
    保険外なので安くはないです。
    私は受けていないのでよく分かりませんが、先生の治療を同日に受けるとカウンセリング料は安くなるようです。
    これは病院によると思いますが。
    トピ主さんが飲まれている薬が分からないので何とも言えませんが、心療内科で出るような抗不安薬や抗うつ剤は一般的に減薬→断薬の流れを辿りますよね。
    本来はそれだけ状態を見つつ調整しなくてはいけない薬なんだと思います。
    確かにカウンセリング料は治療費に比べれば自己負担は高いですが、薬の副作用や依存を考えると、飲まなくてもいい薬は外す方向で考えた方が体のためにいいのでは?
    前回「認知の修正」とレスしましたが、マロネーゼさんおススメの本も認知の修正に値するものだと思われます。
    ずぼらで情けないのは、本来はそうではなく、ちょっと気持ちがお疲れなのではないでしょうか。
    それを考えると心療内科で治療を受けつつ、認知修正の本を読んだり、趣味を見つけたり、運動をしたり、他の道を探すのがいいのかもしれません。

    トピ内ID:8589242713

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    変な意味で、目から鱗

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    およね
    へえ~。
    不満なんて、人に愚痴ったところで、自分で解決策、あるいは落としどころを見つけないと、解消されないもんだと思ってたので、
    誰かに言うと消化できるという考え方が、私には非常に新鮮です。

    解決策を求めるわけでもないのに不満を垂れ流す愚痴大会って、トピ主さんみたいに心を病むだけでしょ?

    私は、悩み事を相談するとしたら、的確なアドバイスをくれそうな人(夫や専門家など)だけですよ。
    私の悩みなんて正直どうでも良いと思ってるような人達(表面的なお付き合いのママ友など)になんて、悩みや不満、愚痴なんて、絶対言わないです。
    あとで噂のネタに使われるだけだもん。

    そういう私は、子供抜きでも友達と言える本当に気の合う一握りの人達だけと、ママ友付き合いしています。
    ランチなんて、年に数回レベルです。
    こんな付き合い方で、困ったことなど一度もありません。

    トピ内ID:6433997300

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    他人と関わらなければいいのに。

    しおりをつける
    blank
    カメコ
    なぜにそんなに愚痴や不満が溜まるのでしょう。

    私なんてちっとも。
    職場でイラッとくることもムカつくこともあるけれど、家に帰ってくればもう忘れるし、家であったことは仕事に行けば忘れるし。

    そのイラッやムカッだって滅多にないこと。
    他の人は「むかつくよねー」と言い合っていることでも私にしたら「そう?」って程度。

    忘れっぽい?
    超鈍感?
    いいえ、他人にあまり興味がないんです。
    人に期待しない。だから期待にそぐわない結果になってもがっかりもしない。


    もっと自分の殻に閉じこもってみたらどうです?
    カウンセリングもランチも必要ないですよ。

    トピ内ID:5567033553

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    そもそも根本考え方を変えてみないと

    しおりをつける
    😣
    タンドリーチキン
    40代2児の母親です。

    ママ友グループで悪口大会に費やすくらいなら、
    そのランチ代金を、別のことに使いたいな、わたしなら。
    昔からの友人との食事代、習い事、、、

    ママ友って、よくトピックスででてきますが、
    子供の友達、同級生のお母さん、ただそれだけなんですよ。
    もちろん、そのつながりで、いい関係を築けたらそれはそれで、とても素敵なことです。

    ですが、、、

    自分の友達、親友まで持っていきたい気持ちがあるなら、
    悪口大会はしないのが基本じゃないかな。

    そもそも悪口大会する人とは友達にはなりたくないな。
    友達の範疇には入らないな。

    自分の精神の健康のため、心療内科通院は大切ですが、
    ママ友ランチタイムと天秤かけることかしら、、、?

    ママ友という単位に依存しなくとも、
    もっとご自分の家族という単位を大切にしていく考え方あるのではないかな、

    と思いました。

    トピ内ID:1114225300

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    夫婦での時間を作る

    しおりをつける
    blank
    心音
    夫婦での会話、時間を作らないで これから先も心療内科で愚痴れば良いのでしょうか
    薬で気持ちが軽くなるというより 話す事で解消されてるようですので もっと夫婦の会話を増やすべきだと思います。

    まだ お子さんも小学校高学年。これからなんですよ。
    教育にも お金も関わるので夫婦で信頼を築かないと これからも もっともっと愚痴を吐きに病院に行く事になりますよ。

    結局の所 何故 愚痴がそんなに多いのかと言うと 夫婦間で思いやりのある会話が無いからだと思うのです。毎回毎回愚痴きかされる夫の身も・・と言われればそれまでですが 夫婦の会話と言っても 今日自分が見つけた ちょっとした楽しい事 嬉しかった事とか話す中で 嫌だったことも聞いてもらえれば済むのでは?

    愚痴が癖のようになってる人が たまに居ますよね。そんなに大変でも不幸でもないのに。結局 聞き手を探してる人です。
    愚痴も言い方、言い回しで 相手も苦痛じゃないので会話の努力をしてみれば如何でしょう。
    根本的な所が出来てないから いつまでも心療内科だの 愚痴はママ友にだとか 別の方向向いているのですよ。

    トピ内ID:5366518797

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    ネイル、エステ、読書、いろいろありますよ

    しおりをつける
    blank
    悪口天国みたいなママ友グループで苦労した経験があり、今は信頼できるママ友と1対1でお付き合いしてます。でも、あまり愚痴は言わないかな?

    誰でも嫌なことはありますよね。ネイルやエステ(探せば安いお店もあります)、読書(読み終わって売ってしまえば、お金も節約できます)、小さな花束を買う、など一人での楽しみを見つけてみてはどうでしょうか?心療内科より上手にリフレッシュできると思いますよ。自分で時間をかけてネイルするのも、楽しいと思います。集中したら、嫌なことはスッキリ忘れちゃうのでは?手芸もいいですね。

    トピ内ID:0636226574

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    も一つ方法

    しおりをつける
    🐤
    梨の木
     人間関係に相当辟易されてる様子、心療内科に足を運ぶ気持ち、よくわかります。
     楽しい反面気が抜けないようなママ友との付き合いは、子供もいるので大変気を遣うものです。皮肉や嫌味を言われれば、心が参っちゃうの当たり前です。
     人間関係は適度な距離と当たり障りない会話が無難なので、今は無理せず偶然逢ったら挨拶くらいでいいかな。
     
     話すことで、感情も吐き出され問題が軽く感じられ、これならママ友に話してもと思われるほどなのですね。せっかくここまで学んでまた、同じことをするのかな。
     内面の問題は素人に語ると違う悩みまで引き起こし、こじれるのは必至です。
     一度に高額のカウンセリングほどではないかもしれませんが、心の相談室やいのちの電話など、県や市の公的機関でも、匿名非通知でもよく心に寄り添いながら話を聞いていただけ、辛い心を受け止めてもらえますよ。電話でのカウンセリングで、プライバシーは完全に守られますし、安心して感情を吐き出す助けになります。
     ママ友に、愚痴るという最も危険な選択は今後ともされない方がいいと思います。

    トピ内ID:6371477331

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    根本的な違い

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    何で他人の事悪口言うほど気になるのですか??

    実害ありましたか?
    だったらお付き合いを止めるとか、お話するとかで
    本人同士で解決してはいかがですか?

    実害なければ他人の性格です
    いちいち気にする程の事はありません。

    はっきり言われれば周りから悪口を言われる?
    自分に面と向かって言ってくるのでなければ
    気にする必要はありません。

    誰かが悪口に乗って自分に話かけてくれない?
    それだけの人です。

    周りの人の態度でストレスになる、というのが
    いまいち理解できないのですよ…

    仕事などで気の会わない人でも作業しなくてはならないというのは
    少し違うと思いますが

    その他人、自分にどれだけ関係してきますか?

    トピ内ID:1581478232

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    トピさん、私もです

    しおりをつける
    🐤
    maru
    このトピ、私が書いたのではないかと思いました。

    トピさんがママ友に使うお金を医療に使っているなんて
    なんて賢くて合理的なんだろうと感心しました。

    私は、医療に使わず、悩みやストレスを小町の電話占いにかけて
    相談しています。
    けっこう的確にアドバイスをもらえるので何度もはかけませんが、
    年に何度か電話しておしゃべりします。

    あとは、道端にいる占い師さんに占ってもらいながら、
    言いたい放題おしゃべりをしてすっきりさせます。
    占い師さんもちゃんと聞いてくれるし、占いは楽しいし
    のめりこまないので娯楽です。

    トピさんはきっと真面目なんでしょうね。
    医療じゃなくて占いとかエステにしたらどうですか?

    トピ内ID:5454863006

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