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    かのこ
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    主人と離婚したいです。

    子供が六歳と三歳です。
    六歳の子供が主人が大好きです。
    私としてはこの子が高校を卒業してからと思っていましたが、
    それまで仮面夫婦を演じるのは、子供を騙すことになるのでは?と思い始めています。
    今、離婚して姓も変えず週に一度くらいの頻度で子供を主人にあわせることは可能でしょうか?
    主人が憎いわけではありません。
    共に人生を歩む人ではないとおもってしまったのです。

    トピ内ID:8912126412

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    なんで自分が親権取ること前提なの?

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    はあ
    子供さんがご主人好きなら一人ずつにしたら?
    酷いですかね?
    でもパパ大好きなのに引き離して自分の手元に置くのが前提ってのがイラッとしました。

    トピ内ID:6934446989

    ...本文を表示

    できますよ

    しおりをつける
    blank
    さん
    できますよ。
    貴女が今の姓のままで新しい戸籍を作ればいい。子どもたちと週末会わせるのは別に法律の問題ではなく、子供が会いたいときに会わせられるかの心情の問題です。

    お子さん、2人いらっしゃるとのことですが、ご主人とは離婚の具体的な話はされているのですか?
    もし親権で揉めると、お子さんはお一人ずつ双方に、というケースも有ります。あまり貴女が最初から二人引き取る前提で物事を考えないほうがいいです。
    あとそもそもご主人が同意しないと離婚はできません。裁判に持ち込めるような有責事由がない限り。

    よく調べてから進められることをお勧めします。

    トピ内ID:2281744894

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    有加
    仮面夫婦でも、子供からすれば離婚するよりましだと思いますが。

    離婚して姓を変えないのも可能、週一で会うのもご主人が同意すれば可能ですよね。

    ただ、離婚はお子さんが成長していけばいずれわかることですよね。
    あちらが再婚する可能性もあるでしょうし。

    トピ内ID:2201003115

    ...本文を表示

    トピ主さん、本気なの?

    しおりをつける
    blank
    みずき
    子供を騙すことになるとか、可哀想とかではなく、
    離婚は夫婦二人の問題ですよ。

    離婚後、子供と父親がどれだけ会うかは、彼ら二人の問題です。

    それより、御主人は離婚に応じるんでしょうか?
    親権は取れるんでしょうか?

    トピ内ID:5856147953

    ...本文を表示

    離婚したければしてもいいと思いますが

    しおりをつける
    😣
    みかん
    「子供を騙すことになるのでは?」と子どもを言い訳に使うのは卑怯ですね。あなたが仮面夫婦に疲れただけでしょ。もしあなたの夫が子どもには優しくて責任をもって接しているなら、子どもにとっては父親はいたほうが良いに決まってます。表面上でも親二人が穏やかにやっていて、子どもを愛していれば、子どもにはそれで十分です。
    離婚したければどうぞ。ただし自分がいやだから、子どもを犠牲にして、子どもの人生を大きく狂わせて別れることだけはお忘れなく。

    トピ内ID:0702959384

    ...本文を表示

    思い描いたのと全く違う生活になる可能性もある

    しおりをつける
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    セイウチ
    > 今、離婚して姓も変えず週に一度くらいの頻度で子供を主人にあわせることは可能でしょうか?

    トピ主さんの目的からするとその逆、即ち子どもを旦那さんに引き渡し
    トピ主さんは定期的に面会するだけ、というのも有りですよね。

    トピ主さんのわがままで離婚する場合、旦那さんからそういう条件を突きつけられる可能性もあります。
    実際問題、義母の協力があれば男性でも子育てはできないことはないでしょうから。

    当然、逆パターンもあり得ます。
    離婚したら、子どもの顔なんか見たくもない、と面会拒否するケースです。

    日常的に顔をあわせているからこそ情があるわけで、離れて暮らすなら、
    この先再婚の可能性も考慮すると、もうお互い会わない方が合理的だという考えもあります。

    離婚するにしても、トピ主さんの描いている形が実現するという保証はありません。
    その辺りも考慮してこれからの身の処し方を決めてください。

    トピ内ID:2352017814

    ...本文を表示

    それは直接相手に聞くべき内容です

    しおりをつける
    blank
    たくみ
    離婚にせよ離婚後の環境にせよ相手と相談して決めるものです。

    そもそも離婚後ご主人がどこに住むかまでは
    トピ主さんの希望に従ってもらえるわけでもありません。
    週一で子供と会える地域に居続ける保証もないです。

    そもそもお父さんが好きな子供を貴方が引き取る前提は正しいのですか?
    こんなところで相談したところで、何ら前進するはずがありません。

    本当にどうしても離婚したいのであれば
    ご主人と真剣に話し合って決めましょう。
    ましてお子さんが二人もいるのですから
    貴方の好き嫌いだけで決められるわけがありません。
    お子さんがご主人を大好きという事は、良いお父さんなのでしょうし
    そのそのその関係を引き離すことは正しいのですか?

    最後の一文から、他にパートナーができた臭い気がしてしまいますが
    その場合貴方側からいろいろ条件を出すことはできません。
    そうでなければ良いのですが。。。

    トピ内ID:9251821790

    ...本文を表示

    なんだろう…?

    しおりをつける
    blank
    不思議
    ご主人が憎い訳でもないけど 共に人生を歩む人ではないから離婚したい…

    価値観の違いですか?
    離婚を考えている位ですから ご主人にも問題があるのでしょうか?


    いくら貴女が離婚したくてもご主人が承諾しないと出来ませんよね。

    貴女の経済力も判りませんから何とも言えないですが…


    離婚してもご主人の姓を名乗る事は出来ますよ。離婚届にその項目がありますから そこにレ点を付ければいいだけです。


    私が今 元夫の姓です。子供が高校を卒業したら 旧姓に戻しますが 年数がかなり経っているので 家裁で審議しないといけません。


    貴女の子供さんが高校卒業迄12年間あります。 その間でご主人との関係が変わるかもしれないし反対に12年も時間の無駄かなとも思いますが。


    離婚後の面会回数とか貴女だけでは決められるものではありませんよ。

    トピ内ID:6362017076

    ...本文を表示

    ふん

    しおりをつける
    blank
    白猫
    不仲の夫婦に育てられた子供ほど不幸せな人生はありません。子供にも不仲は直ぐにわかります。結構気もつかうので、家にいるのが憂鬱になります。子供も大きくなればそんな親には顕著に反抗します。非行の一番の原因は夫婦の不仲からくる子供への無関心だといわれています。子供のためと言うのであれば夫婦仲を修復したらどうなんですか。「パパ大好き」という子供のために仮面夫婦を続けたいというのであれば、「パパ大好き」の子供のために貴女も「パパ大好き」になればいいではありませんか。貴女が「パパ大嫌い」なのに子供が何時までも「パパ大好き」でいられる筈がありません。ここは強く関係修復される事をお勧めします。

    トピ内ID:1505858800

    ...本文を表示

    離婚はいいけど

    しおりをつける
    blank
    S
    全てがトピ主さんの思いどうりいくわけじゃないと思います。

    ご主人に決定的な離婚理由がない場合、母子家庭で金銭的にも窮する事になるのでは?その母子家庭にもなれるかわかりませんが。

    友人は同じように「この人じゃなかった」と離婚を言い出し、離婚しましたが、親権は元の旦那さんに、子ども達ともなかなか会えず、仕事も上手くいかず、「こんなはずじゃあ」と落ち込んでます、考えが甘いと、随分止めたのですが、離婚すれば自由、楽しい生活が待ってると思ったのでしょうね。

    トピ主さんの家庭の事はわかりませんが、出来ることなら、家族仲良く過ごす努力は無理ですか?

    トピ内ID:1375313990

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    離婚を考えた原因は別に他の男の人がいるわけではありません。

    主人はサラ金に何回も借金してきます。
    休みの日は一日中寝ています。
    家事は手伝いません。
    私の体調が悪くても遊びにいきます。
    周りの人には、自分はいい旦那だとアピールします。
    旦那の実家に子供をみせにいくのが嫁の務めといいます。

    結婚したら結婚式も指輪も何もありませんでした。
    こういうこと書いても多分私がわがままと言われるからあえてかきませんでした。

    私が主人を好きになることはもうありません。
    関係の修復は結婚直後から六年頑張ってきたつもりです。
    それが、先月ある出来事をきっかけに今はもう主人と話もしたくない状態です。
    今は子供に主人の悪口を一切言わない、主人はとてもかっこいいし頑張ってると伝えてきたので、ほとんど顔を合わせませんが
    主人をヒーローと思っています。


    私自身、母子家庭だったので子供になるべくダメージを与えたくないと
    思いました。
    主人は多分親権をとりません。

    離婚の話は何回もしています。
    私は仕事ももっています。

    トピ内ID:8912126412

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    連続ですみません。

    今回、質問したのは離婚するにあたって子供に一番ダメージを少なくするにはどの方法がいいかと思ったからです。
    ですが、自分が仮面夫婦に疲れたというのも理由の一つです。
    レス読んで気づきました。

    子供を理由に本当に卑怯ですね。
    子供を一番に考えて生きてきたつもりでしたが、
    結局私も自分が一番なんだなと思いました。

    それから、熟年離婚したい旨は主人にはもう伝えてあります。
    子供が成人してからのほうが子供にダメージが少ないと思っていましたが、
    最近、両親の熟年離婚でそれまでの幸せがすべて偽物に思えてつらいという記事を読みそれも辛いなと思ってしまいました。

    親権や面接に関しては確かに先走りすぎましたが、なるべく学校も変わらせたくないし姓が変わるとあまり親しくない人にも学校で離婚したとすぐわかるから同じ姓で離婚しても生活が変わらないようにと思ったのです。
    週に一回というのは今実際週に一回暗いしか主人と顔を合わさないので週に一回会えればと思ったのです。

    トピ内ID:8912126412

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚は不仲な両親より悪い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    浮気、DVや家庭放棄がない限り、両親の仲が悪くても父親は父親、母親は母親で離婚しないほうが比べられないほどましです。これは断言できます。言葉は悪いですが、子供を見捨てようとしているのはトピ主様です。

    子供にダメージが行かないことを心配しているならば、二人のお子様が結婚するまで離婚は待つべきです。離婚家庭の子供と言うだけで、結婚において障害になる可能性が高いです。実際、離婚家庭の子供の離婚率は高いですから。

    トピ内ID:2047743732

    ...本文を表示

    子供のせいにしているわけではないと思います

    しおりをつける
    blank
    瑠乃
    卑怯ではないです。両親としての責任が分るから、色々考えているのですよね。

    親としての責任感が強いからこそですよ。

    元気だしてね。

    子供さんのダメージを考えていたら一生離婚出来ません。両親が離婚した影響は子供がいくつになっても形を変えて存在すると思います。トピ主なら容易に想像出来ると思う。
    だからといって、親の責任を全うするために心をなくせるかといったら無理ですね。
    私は、離婚を実行する気力が残っているうちになるべく早く、と勧めます。
    同じ苦しむなら、前向きに明るい未来のある苦しみを選択します。
    トピ主さんの文、夫への気持ちが完全に切れてる事があふれてるもの。

    トピ内ID:0795086437

    ...本文を表示

    同じ状況です

    しおりをつける
    blank
    まさに
    私も今同じ状況です。子供は小学校低学年で一人ですが。今までいろいろありまして私も夫に愛情はありません。離婚も考え家も探しています。
    でも子供がまだ父親を必要としていると感じるので、ぎりぎりまで頑張ろうと今は家裁の調停をしています。円満調停というものです。結果どうなるかはまだわかりません。離婚調停に移行する可能性もあります。家裁に行く前に区(市)の家庭相談所に相談しました。そこで調停を勧められ今に至ります。
    順序としてまずは夫婦で話合い、それが無理なら(うちは無理でした)家裁の調停かできちんとした話合いと調書を残す事をおすすめします。
    私も不仲の夫婦でいるよりは離婚してさっぱりと母子家庭になった方がいいと考えていましたが、子供を第一に考えると離婚の傷はとても大きいと想像出来ました。それでも夫の考えや態度には我慢の限界であり、現時点ではやり直すことを前提とした話合いを進めていますがなかなか意見が合いません。
    どうしても折り合いがつかなければ離婚になるかと思います。私は自分を殺してまで夫婦を何年も続けられません。その時は子供が犠牲になりますが、ごめんなさいと言うしかないと思っています。

    トピ内ID:0400042630

    ...本文を表示

    先に借金について書かなきゃ

    しおりをつける
    blank
    ナース
    借金癖のある男性なら離婚したほうが子供のためだと思います。

    私の父は借金持ちで、成人してからたかられて散々でした。
    両親は離婚していたし、母は養育費ももらっていなかったし
    小学生以降は会ってもなかったけれどね。
    母の再婚相手も借金があったから母がダメンズだったんだろうけど
    親の借金(実父と義父)で1000万以上も持って行かれて
    泣いた日々もありました。

    もし週に1回面接とか言ってると私のように父親にたかられる人間になるかも・・・
    もう少し大きくなれば、父親が借金して家族を苦しめているって理解出来るんですけどね。
    (私は8歳時に父親の借金癖と酒癖の悪いのは理解してました)
    子供のことを思えば早めの離婚もありですよ。

    あ、私も小学生の時両親が離婚しましたが父親姓のままでした。
    小学校区内の父側祖父母と時々連絡をとっていたのが運の尽きでしたが・・・
    でもお金で苦労した家庭の影響もあって現職業を選択しました。

    トピ内ID:2550415111

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