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    😨
    ゆき
    恋愛
    たくさんのトピの中から開いてくださりありがとうございます。
    40歳の専業主婦ゆきと申します。夫はバツイチ子持ち31歳で結婚10ヶ月になります。

    養育費は払っており、面会はしておりません。

    私の実家は父がDV、母がアルコール依存で兄が二人おり、とてもひどい環境の中育ちました。
    家庭を持つということがこういうことなら私は結婚しない、と結婚願望はありませんでしたが、
    26歳と32歳の時に婚約破棄の経験があります。

    夫の最初の結婚は前妻さんからの逆プロポーズでした。
    夫も辛い幼少期を過ごしてきたため、「結婚=幸せ」というイメージしか湧いて来ず、
    情はあったが愛情はないとわかっていながら、結婚すれば前妻さんを好きになるだろう
    と結婚したそうです。

    しかし、結婚してすぐに理想と現実のギャップに気づき「離婚したい!」と思ったそうです。
    その時はすでにお腹の中に子供がおり、離婚できなかったそうです。

    結婚生活は6年続いたそうです。その間、何度も何度も離婚の話をしたそうです。
    前妻さんは「離婚しない。」の一点張りだったそうです。

    6年経ったある日、不倫騒動が起こったそうです。
    夫の会社の同僚女性が夫を好きになり、猛アピールし、誤解ですが、不倫疑惑にまで
    発展し、前妻さんに電話が行ったそうです。

    そこでようやく前妻さんに多額の慰謝料が入ることになり、夫が「離婚してくれ」と
    言ったら、「あったりまえじゃない!」と言われたそうです。

    そこからです。

    夫は私に出会って初めて人を好きになるという心を持ったと言います。

    先日、ベッドに横になっていたら夫がそっと横に座り、「好きでもない人と結婚しちゃって
    ごめんなさい。好きでもない人と子供作っちゃってごめんなさい。」と言ってきました。

    今更そんなこと言われても心が壊れそうになります。
    私はもう子供は産めないでしょう。

    トピ内ID:2750503661

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    えっと、どれにどう答えればいいのか分かりませんが、

    しおりをつける
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    新しい灯
    >夫も辛い幼少期を過ごしてきたため
    とのことなので、今の生活はそのつらい幼少期を埋める意味合いもあるのでは。
    あなたに甘えているから「好きでもない人と結婚しちゃって・・・。」という言葉が
    出てくるんじゃないでしょうか。

    あなたが子供を産めないかもしれないのは仕方ないことですよね。
    今の年齢のあなたと今の彼でしか出会えなかった偶然に感謝すればいいのでは。

    私もあなたと似た環境で育ち、4才年下の主人と39の時に結婚しました。
    主人も幼少時につらい思い出があり、バツイチです。
    主人は私との生活で癒されている、この年齢にならないと私としか出会えなかった。
    私も主人に出会えてよかった、子供ができない年齢の結婚であっても。
    きっと主人は幼少時の苦しみを埋めるために主人自身が子供でいて幸せを感じないといけない。
    そのためには私との子供を持つことは彼の幸せにつながらない。

    私はそう思って日々過ごしています。

    私が「好きでもない人と結婚しちゃって・・・。」と言われたら「私と出会う前のことを
    謝られても困る。これからの私達に何も関係ないことなのに」と言います。

    トピ内ID:9875865499

    ...本文を表示

    子供を諦めたのなら、

    しおりをつける
    blank
    みずき
    専業主婦をやめて、互いに自立した大人として、一人では困っ
    た時だけ、出来る範囲で助け合うパートナーでいたら? 

    家族というシガラミの中で、依存したり、束縛しようとしすぎて、
    結果、不幸になっちゃう人が多いのよ。

    トピ内ID:4636616631

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    blank
    リンド
    トピ文を何度か読んでみましたが、よく理解出来ません。バツイチであることを受け入れてご結婚されたのですよね?

    なのに心が壊れそうって?

    不倫疑惑であるのにどうして多額の慰謝料を払う必要があったのですか?

    トピ主さんの二度の婚約破棄はなぜ?

    余り普通では考えられないことが起きてますよね?

    一度の結婚と子供のことが受け入れられないのなら、結婚は間違ってたのでは?
    貴女だって破棄にはなったけど、二度も結婚しようとなさったのですよね?

    そして子供を作っちゃって。ってお子様は生きてます。養育費は当たり前。会いに行かないのは何故?愛情ないのですか?
    貴女との子供は考えない方がいいと感じます。

    トピ内ID:8140435334

    ...本文を表示

    これからじゃない

    しおりをつける
    blank
    heaven
    旦那さんの言葉、あなたへの誠意がにじみ出ていると思って読みました。
    やっと愛する人を見つけた。でもその前に犯した過ちで十字架を背負っている。旦那さんはそのことを悔いているんですよね。

    あなたはそんな旦那さんの愛を受け止められますか。
    すべてを受け入れ、愛することができますか。

    すべてはそれ次第。でも自分を偽っちゃだめ。
    誠意を持って将来を話し合っては。

    トピ内ID:5126333810

    ...本文を表示

    男の意見ですが…

    しおりをつける
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    26歳男
    旦那さんは自分に対しての強い貞操観念・自罰意識・社会的常識=責任感をお持ちのようですね。
    だから前妻と別れたくなった=好きではないのに結婚した自分が許せなくなったから。
    でも男としての責任感から別れられなかった。

    こんな男性そういませんよ?
    付き合ってる女が孕んだから捨てる男が多い現代では希少種です。

    旦那さんは貴女のことをすごく愛していらっしゃるようです。
    だから、貴女が『ベッドに横になっていたら夫がそっと横に座り』謝罪したんです。
    本当は貴女と前妻より先に一緒になりたかったけど出来なかった不甲斐無い自分を責めているんです。

    女性がどう思っているか判りませんが、男は弱いです。
    会社の地位とか、名誉とか、お金とか、女とか、車とか…
    そういう自分自身ではないステータスに助けられていないと自分を保てません。
    そして、自分を弱いと自覚することは、日本の社会通念上許されていません。

    ですから、もし貴女に余力があるのなら、そっと背中に手を置いてあげるだけで、
    旦那さんは『自分は弱いけど助けられている』と認識できるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6323582279

    ...本文を表示

    何がダメなのでしょうか

    しおりをつける
    🍴
    つぶやき
    >夫は私に出会って初めて人を好きになるという心を持ったと言います。

    これがすべてで、出会った事に幸せを感じませんか?
    何を悩んでいらっしゃるのでしょう。
    二度読みましたが、よく解りませんでした。

    トピ内ID:1118205523

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人の事情は分かっていて結婚したんですよね。

    トピ内ID:6337235279

    ...本文を表示

    えーと…

    しおりをつける
    blank
    秋子
    何が辛いですか?
    旦那さんの「ごめんなさい」はトピ主さんを愛しているから過去を後悔しての言葉ではないでしょうか?

    トピ内ID:4519425637

    ...本文を表示

    産めないの?

    しおりをつける
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    あまみ
     自分の卵子年齢や生理周期の確認はしていますか?
     埋めないと決め付けて悲劇のヒロインぶりっこしているぐらいなら、本当にそうなのかチェックしてみたらいかがでしょう? 卵子年齢は1万円ぐらいでチェックしてもらえますし、基礎体温計だって2~3千円でいいのが売っていますよ。
     高齢出産は当然のことながら、42・3歳で初産ということだってままあるもので、不妊治療で結果が出るのが2%という事実はあるものの、やらないで諦めれば100%産めません。
     過去のことにこだわるよりも、自分の中で諦めたことを、少し掘り起こして、子供が欲しいと思うのならば、チェックだけでもしてみたらいかがでしょう、そして、期間を決めて妊活というのも手だとは思いますよ。

    トピ内ID:4203311259

    ...本文を表示

    謝罪??

    しおりをつける
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    マキ
    うーん、育った環境が過酷だったからでしょうか?
    そこで謝るご主人の気持ちも、謝られて怒るトピ主さんの気持ちもよく分かりません。

    なんかお母さんと子供のやりとりに見えます。
    ご主人、トピ主さまに何か迷惑でもかけました?慰謝料だって自分で払ってるんでしょ。それで自分との生活費が少ない?でもそれも承知で結婚して今は幸せなんでしょ?

    ご主人も辛い幼少期だったんですよね?ご主人とは同じような痛みを持つ同志、そこで謝られたとしても、責めるのではなく、労り合う気持ちかにはなりませんか?

    トピ内ID:4491461007

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