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    うま
    恋愛
    30代半ばの男性です。2~3ヶ月ほど前に仲人の方に、事前に写真と自己紹介書を渡しもし良い方がご紹介いただけるよう頼んでいたところ、先日、仲人の方から連絡があり同い年の方とのお見合いのお話がありました。

    お相手の方の自己紹介書を拝見して気になるところがあり、初めてのお見合いということもあって、これが一般的なものなのかご相談させていただきたく投稿させていただきました。

    まず、お相手の方にお渡ししている自己紹介書には、私の経歴をはじめ家族のことなど一般的に必要とされる内容など、お相手の方に不信がられないよう丁寧に記入しておりました。

    仲人の方の話では、すでにお相手の女性の方は私の自己紹介書を見ていただいているとのことでしたので、その上でお相手の方も自己紹介書を書いて持ってきていただいております。

    そこで、自己紹介書の内容を拝見すると、職業の記載が無いことや、家族構成は書いているものの、名前年齢等の記載も無く、どういった仕事を今されているのか、また、なぜご家族の名前を伏せるのかなど疑問であったため、仲人の方に尋ねると、直接会って聞いてみてくださいとのことでした。

    また、お相手の方の希望年齢についても、30歳までと伝えていたのですが、その希望条件も合っていません。

    住所等を見ると、超高級住宅街に住んでいるようで、今まで働かなくても良いような資産家の娘さんではないかと思われました。写真をみると高そうなアクセサリーを身につけていますので、おそらくそうだと思われます。
    私は、普通のサラリーマンで、年収も同年代の方と比べると特に高いわけでもなく普通なので、このようなお嬢様の金銭感覚が合うとは思えません。

    いろいろとモヤモヤしている部分が多いので、お会いしてからだとお断りしにくい面もあるので、お会いする前にご遠慮させていただこうか迷っております。

    皆様はどう思われますでしょうか?

    トピ内ID:8926293532

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    一度お会いして

    しおりをつける
    blank
    昔娘
    会ってから断る事出来ますけど…合えば案外話会うかも、女性はそんなに自己紹介書きませんよ。心配しないで一度会ってみたら…何故ならこれからの見合いの練習になるし、私も何度となくしましたよ。

    トピ内ID:9474210373

    ...本文を表示

    20代までを希望するなら

    しおりをつける
    blank
    二児の父
    20代までを希望するなら
    シンママも可にしないと無理じゃないですか?

    平均的なサラリーマンをお見合いをするメリットが
    20代女性にあるんでしょうか

    シンママだったら「子供のためにも誰かと再婚したい」
    が9割を占めますから
    上手くいきます

    トピ内ID:0322997854

    ...本文を表示

    そのための書類

    しおりをつける
    🐤
    チョコミント
    会う前から乗り気のしないお見合いはお断りするべきです。
    そのための書類ですから。

    個人情報を隠したいからか分かりませんが
    相手のことは知りたいけどこちらのことは教えたくないと言わんばかりの
    不親切な書き方で、既にその時点で上から目線。

    トピ主さんがご心配されているように
    価値観があまり合うようにも思えません。

    お見合いの書類の段階でお断りすることは少しも失礼なことではありません。
    ただ、理由は誰が聞いても「そりゃ仕方ないか」と納得出来る無いようにした方が無難かと思います。
    断るときは相手を立てて本音と建て前を上手く使い分けて下さい。

    「素晴らしい方なのですが自分には分不相応かと。
     ご希望の年齢にも合いませんし」といってお断りされては?

    トピ内ID:3755539531

    ...本文を表示

    そのための書類交換、でしょ?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    会う前に相手を判断するための書類ですよね。
    なので、気が進まないなら、会わずに済ます事をお勧めします。

    トピ主さんは男性。
    お見合いの場合、会った後に男性側からお断りするのはマナー違反とされている。(とはいえ、そんな事言ってたらお見合いをしたら結婚しなきゃならなくなるので、まあ今の時代そこまで厳しくないでしょうけど)
    会う前に断る方が、会ってからより、角が立たないですよ。

    仲人の方がどういう立場の方かは分かりませんが、会う事をゴリ押ししてくるようなら、あまり良い仲人さんではないです。

    トピ内ID:0760641470

    ...本文を表示

    お断りすればいいだけです

    しおりをつける
    blank
    クイックルワイパー
    そのために事前に丁寧な自己紹介書を渡し、相手からももらった。

    相手からもらった自己紹介書でモヤっとする部分があったら、自由にお断りすればいいんです。

    まず、仲人さんに対する不信感も強いのではないですか?だって希望の年齢からしてすでにはずれていたのでしょう?

    今回は、希望していた年齢が違う、仕事や家族のことが詳しく書かれていない、写真を見て身に着けているものからして金銭感覚が合うとは思えない、これらを理由にお断りすればいいだけです。

    もしお断りして仲人さんの気持ちを害してしまうとしても、別にいいでしょう。トピ主さんだってもうその方に紹介を頼もうとは思わないでしょ?希望年齢を伝えていたにもかかわらず、対象外の年齢の人をもってきたわけですし。

    モヤモヤするならお断りしてすっきりしちゃったほうがいいですよ。

    トピ内ID:1847358563

    ...本文を表示

    随分と…

    しおりをつける
    blank
    ママは大酒呑み
    >> 仲人の方に尋ねると、直接会って聞いてみてくださいとのことでした。

    随分と無責任な仲人さんですねぇ…(呆
    まぁ会うだけあうのなら有りですよ。

    何か書類が虫食いで写真にやたらと高級なアクセサリーがじゃらじゃら。
    その現住所も本当ですか?

    何やらきな臭いですよ。

    で、その仲人さんと主さんはどういう経由でお願いしているのですか?

    会社関係?
    ご両親や親族関係?

    そうでなければそんな意味なし書類を付けてくる”仲人”なんて信用できません。

    ちゃんとした仲人さんなら”ちゃんとした身上書”が無ければ紹介なんてしません。

    ちなみにお会いする時に仲人さんは同席してくれるのですか?

    トピ内ID:9255494236

    ...本文を表示

    お見合いは条件です。

    しおりをつける
    blank
    たつみ
    書類の中身が薄い人は、概してよくないです。
    例え「いいお家の人」でも、私はお断りして良いと思います。

    本人の趣味特技がないもの、家族の記載が曖昧なものは、注意が必要です。
    本人について書かれていないのは、家族が記載しているので
    本人の意志がない(お見合いしたくない)場合が多く、
    家族についてあまり書いていないのは
    言い難い問題(離婚、無職、中退、異父/異母兄弟他)がありました。

    また、写真の雰囲気は大事です。
    何年か働いていれば、一目顔を見ただけで人間性がわかると思います。
    顔の良し悪しではないのです。

    写真や書類から感じた不安が、会って払拭されたことは一度もありませんでした。
    寧ろ、思ったとおり、という確認でしかなかったです。

    気になることは、仲人さんにお尋ねしましょう。
    それで濁されるようであれば、お断りしてよいです。
    私の経験上、紹介される人の質は、仲人の質に比例します。
    類は友を呼びます。良い仲人さんに依頼されますよう。
    トピ主さんに良いご縁がありますように。

    トピ内ID:8762065664

    ...本文を表示

    年齢で100%断るというのでなければ会ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > いろいろとモヤモヤしている部分が多いので、お会いしてからだとお断りしにくい面もあるので、お会いする前にご遠慮させていただこうか迷っております。

    この心配は不要だと思います。

    訊きたいことをメモにまとめていき、漏れなく訊いてから判断すればいいことです。

    家族の名前などは判断に重要ではないので訊かなくても良いですが、
    年齢や状況(既婚未婚の別や要介護の有無)は判断に必要なので訊いても良いでしょう。

    いずれにせよ、見合いというのはお互いに好きという感情が無い状態で会うのですから、元々成功率が低いもの。
    数打たなきゃ、希望に近い人には出会えません。

    昔じゃあるまいし、好むと好まざるとにかかわらず見合いしたらその人と結婚しろというような時代でもありませんよ。


    だたし、相手の年齢だけは絶対に変えることができないので、
    相手がどんな好人物・好条件でもその年齢じゃお断りという結論が絶対に揺るがないのであれば、
    書類の段階でお断りするのはありだと思います。

    トピ内ID:7446268729

    ...本文を表示

    断ったらいい

    しおりをつける
    blank
    すい
    そのための自己紹介書なんだから。
    私も自己紹介書の時点で断られたことあります。

    トピ内ID:1981332241

    ...本文を表示

    場数を踏むことも必要

    しおりをつける
    blank
    バラ職人
    本命が最初だと、緊張して失敗するかもしれません。
    それ位のつもりで会ってみてはいかがですか。
    お相手は少なくともトピ主に会ってみようと思った。思いがけず、お互いに縁を感じるかもしれません。

    トピ内ID:4971212075

    ...本文を表示

    仲人=相談所、じゃないのなら

    しおりをつける
    blank
    sapphire
    ここ数年でお見合い10回ほどしました。
    親の知人や親戚の人からの紹介ですが、毎回、女性の私は住所は詳しく書かず、勤務先ではなく職業のみでOKでした。
    さすがに職業(家事手伝いでも)は書くのが普通だと思いますが。
    家族構成は書きましたが、名前などは書いたことがありません。
    それでもプロフィールの書き方に何か言われたことはないです。
    男性側も細かく書いている方とそうでない方がいましたが、信頼できる人の紹介なので、特に不安には思いませんでした。

    希望している条件を全く無視で紹介されたことなど、しょっちゅうでしたよ。
    紹介する方もそうそう都合のいい女性が周りにいないのでしょう。
    プロフィール交換をせず、だいたいこんな人って話を聞いただけで会ったこともあります。
    会ったら断りにくいなんて思わず、ダメなら断ろうって思って会いました。

    今は昔のお見合いとはパターンが違う場合も多いです。
    一度会ってみたらいいと思いますが、トピ主さんに色々とこだわりがおありなら、結婚相談所の方が向いているかも。

    トピ内ID:2945646618

    ...本文を表示

    経験上、まず間違いありません。

    しおりをつける
    完太
    身上書(自己紹介書)はその人の人柄が出ます。
    真面目な人は、正直にきっちりと書いてくれるものです。

    その自己紹介書には、誠実さが微塵も感じられませんね。
    相手(トピ主さん)に、自分のことを分かってもらおうと思っていないようです。

    間違いなく、会っても時間の無駄というべき(あるいは不快な思いをさせられる)人物です。

    トピ内ID:9106298289

    ...本文を表示

    御縁があるかもしれないし

    しおりをつける
    岡村
    会う前に断るのはもったいないです。
    取りあえず会ってみてから、考えてみてはどうですか?
    ひとつひとつ、相手に引っかかる所がある度に会わずにお断りしていては、仲人さんにもご迷惑でしょうし。

    恋愛するときだって、初めは相手に「うん???」と思う所が一つや二つ、あって当然じゃないですか。他人ですもの。
    それを乗り越えて結婚まで辿り着くもんでしょう。

    条件をすべてクリアし、相手の性格を書類一つで見抜いて、自分の満足度100%で結婚することなんて出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:8929186894

    ...本文を表示

    写真をみたなら

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    写真を見て断ったなら、見た目で断ったみたいな印象になります。
    というのも、私がお見合いした時に「写真をみたら断るのは失礼」と言われました。

    とりあえず、お見合いして、相手の返事を聞いてから「お断り」すればよいと思います。どんなに気に入らなくても男性から先に断りの返事をするのは配慮を感じず今後のお見合いに印象が良くないです。

    ちなみに、サラリーマンと結婚したお金もちの友人知人が沢山いますが、ご主人のお給料で暮らしている人もいるし、親の援助を受けてる人もいるし、共働きしている人もいます。金持ちだから贅沢三昧というのはごく一部です。

    トピ内ID:8219959419

    ...本文を表示

    会わない前に

    しおりをつける
    blank
    ふじ
    さっとお断りした方がずっといいと思います。
    「すみません、年齢が合わないので・・・」
    と言われれば、それ以上のゴリ押しは出来ないでしょう。
    お見合いでは年齢は絶対条件ですから。

    私も友人達と知人のお子さんとかのご紹介をしています。
    今はなかなか難しいですが、数件結婚もなさいました。

    あなたが紹介者にお出しする自己紹介書ですが、それにハッキリと(希望条件)と書いて、最低これだけは、と思われる事項を書いておかれたら良いのです。

    相手の女性も見るわけですから、その条件以下というのは紹介できないです。

    年齢は30才まで、健康で性格は穏やかで優しい方、短大卒以上とか、正社員でお勤めの方、5年以内に両親との同居を希望、子供好きな方、共働きを希望とか、何でも書いて良いのです。

    書き直して持って行かれた時に、今度から相手にも詳しく希望条件も書いて下さるように、お願いしてこられたらいいです。

    30代半ばでしたら、まだまだ20代女性希望で通るはずです。38才まではまとまる事が多いですが、条件とあなた次第だと思います。

    トピ内ID:9441178819

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    それは仲人の責任ですね。前もって30歳までと希望を伝えてあるのに、なぜトピ主さんと同じ30半ばの女性を紹介するのでしょう。

    自己紹介書もトピ主さんの記載内容が正式なもので、相手の方のものは本人の名前だけが記載されているなんて自己紹介書の要件を満たしていません。

    仲人の方が預かった時点で、記載不備を埋めるように依頼すべきで、本人に会って直接に聞けとは何たる言い草でしょう。

    仲人も見合い相手もルーズなのに傲慢な気質ということが読み取れます。見合いなら自己紹介書の交換で会うまでもなしと断ることはよくあります。

    このケースがそうでしょうね。

    トピ内ID:7215137063

    ...本文を表示

    どうでしょう

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    お会いしてダメだと思ったらお断りをすればいいのです。

    お互い様なので気にすることはありません。

    でも30歳までと希望年齢があるにも関わらず30代半ばを進めてくる紹介者さんもどうかと思います。

    トピ内ID:8741705360

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐴
    うま
    トピ主です。

    皆様、早速のご意見ありがとうございました。

    (チョコミント様)
    ご意見ありがとうございます。

    周りの人にも相談してみましたが、やはり失礼な人だねといわれました。
    チョコミント様のおっしゃる通りです。
    失礼のないようお断りさせていただきます。

    どうもありがとうございました。

    (昔娘様)
    ご意見ありがとうございます。

    仲人の方のお話では、お相手の方は私の写真を見て気に入ってくださったようです。
    もしお会いした上でお断りすることになると、期待もされていたでしょうからもっと傷ついてしまうのではと思いました。

    また、練習のためとは、お相手の方の気持ちを考えるとあまりにも失礼なことですし、私自身がそのようなことをお相手の方からされたら傷つくと思いますので、私にはそのような考えは持てません。

    トピ内ID:8926293532

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おどおどしない!!

    しおりをつける
    😀
    お月さん
    なんでもいいじゃないですか?
    とにかく会ってごらん。
    人間は会って目を見て話してみなきゃその人がどんな人かわからないでしょ?

    お見合いは自己紹介書と写真やらで相手の方と会うか会わないかを決めるみたいですが、そんなもの会って見なければわからないでしょ!!

    相手の写真や履歴書なんて、そこからイメージしていたものとはほとんど違っていた、ということは多いですよ。

    せっかくの機会ですからお見合いの練習のつもりでいいのでは?
    難しく考えすぎるとチャンスを逃しますよ(笑)

    トピ内ID:0867743469

    ...本文を表示

    あなたみたいな人は結婚できませんよ

    しおりをつける
    blank
    ムカムカ
    30半ばのクセに30までの人を希望って、高望みですよ。
    せっかく紹介してくれてるんだから、一度は会ってみたらどうですか?
    自分で相手を見つけれない人に限って、文句ばっかり言うんだよね~
    私は何度かお見合いしたことありますが、男性の方から断られたことありますよ。
    会ってから断るのは別に大丈夫だと思います。
    私は主人とはお見合いで知り合いました。
    条件はイマイチで写真も好みではなかったけど、会ってみると話しやすくていい人だったので、付き合うことになりました。
    主人も私の写真を見てイマイチだったらしく、迷ったけど、せっかく紹介してもらってるんだから一度は会ってみようと思ったらしいです。
    私は写真よりも実物の方が良かったみたいで、主人は、会う前に断らなくて良かった~とたまに言ってます。

    トピ内ID:9181833419

    ...本文を表示

    仲人さんが全然だめ。

    しおりをつける
    🐶
    見合い結婚妻
    いろんな方にお世話になって、10数人とお見合いさせてもらいました。

    その仲人さんってあなたのお友達?
    ど素人の紹介なら直接会って聞かないとしかたないかもしれません。
    でも、多少の経験があるはずの仲人さんなら 超無責任だし相当いい加減な方ですね。
    こんな仲人さんは、うまくいく話でもうまくいかなくさせてしまう。
    この仲人さんにお世話になるのは、やめたほうがいいです。
    第一、お相手の年齢が、30歳までと言ってるのに30代半ばじゃ。
    (もちろん、希望を31~2歳にひろげたらと思うけど。)

    ところで、男性から断るのはマナー違反なんて聞いたことありません。ばんばん断られたし断りました。でも、大丈夫でしたよ。

    いい方と出会えますように応援してます。

    トピ内ID:3034219832

    ...本文を表示

    勝手な推測

    しおりをつける
    blank
    みい
    私は親が日本で一番高い、と言われる高級住宅地に住んでおり、高級別荘も所有しています。父親は日本中、世界中の誰もが知る大企業の社長。私も定職には就かず、アルバイトを楽しんでいますし、月収20万、貯金が趣味なので、毎月給与の半分は貯金しています。私は富裕層の一人っ子のお嬢様ですが、金銭感覚は地味でケチなので、アクセサリーは300ショップで使い捨てしますし、洋服、靴、鞄は『しまむら』メインですが着映えするので、アクセサリーも高級に見られます。母親は宝石が大好きで、高価な石やブランド物を身につけていますが、私はブランドや宝石に全く無頓着で興味が無く、周囲の友人はそのギャップに驚きますがその辺の金銭感覚は長い長い付き合いの人間でないと見えてこない部分だったりします。私は手先が物凄く器用で髪の毛も自分でレイヤード・シャギーなどを入れて簡単に今風に切り、薬局で買ってきた毛染めで染めますのでヘアサロンは必要なしです。学歴も有名校出身です。男性からは『美人だしお嬢様ならば、金使いは相当荒いだろう』と初対面で勝手な推測をされることが多く、そういう意味では損をしていると思います。

    トピ内ID:6946021990

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    秋風邪
    お見合いにはお見合いのルールがあって、
    それを守ろうとしない姿勢だけで、人柄の判断がつくというもの。
    向こうは戦略的に動いているつもりなのでしょう。

    多分、家柄の合う人と何度もお見合いしたけど、成立しなかったので、
    普通のサラリーマンも視野に入れたのではないでしょうか?
    要はこのまま独身では困るということですね。

    トピ内ID:1095810946

    ...本文を表示

    色々不思議

    しおりをつける
    blank
    カラン
    >先日、仲人の方から連絡があり同い年の方とのお見合いのお話がありました。

    年齢が絶対にムリならこの時点で「30才までが希望なので申し訳ありません」と断れば良かったのです。自己紹介書云々は関係ないでしょう。

    トピ主さんが「フィーリングが合いそうなら同い年でもOK」と思うなら
    お見合いして、気が合いそうなら交際し、詳細は本人から聞けばいいと思う。
    気が合わなそうなら「私にはもったいないような方なので」といって断ればいい。
    書類段階であれこれネガティブに考えてもしかたないと思いますが。

    失礼ながら3ヶ月も前から仲人にお見合いをたのんで、やっと見つけてきた人がその女性だった。
    その意味を深く考えてみてください。
    主様の希望条件の女性に主様は、それこそ「書類選考」で落とされたのだと私は思いますよ。

    他の方がおっしゃるように、主様のような全てが並条件の30代半ば男性が
    「20代で共働き希望の普通家庭の女性」を見つけるには至難の業です。
    婚活している上記条件の女性には降るようにお見合い話があるので。

    ご健闘お祈りいたします。

    トピ内ID:1724071649

    ...本文を表示

    会ってみる

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    仲人の方が不可解に思う部分は
    直接会って聞いてください。
    とおっしゃったんですよね?
    だったら何か理由があるでしょうから、
    お会いして聞いてみてはいかがでしょうか?

    お見合いは会ってからだと思います。
    写真でもう~んと思っても全く感じが違ったり…
    写真考えて渡せばいいのに…と思ってもご本人はそれがいい、
    と思ってらしたり…。

    堅苦しいお見合いなのでしょうか?
    今はフランクなお見合いもあると思うので、
    そんなに断りづらいということはないのでは?

    ちなみに私は見合い結婚です。
    この人とは結婚することないだろうな…
    と思っていたのは今の主人です。人生どうなるかわかりません。

    トピ内ID:9106608436

    ...本文を表示

    会ってから断るよりは

    しおりをつける
    blank
    おおさむ
    会う前に断った方が苦痛が少ないです。
    気が進まないなら、早めに断って次を探しましょう。

    仲人さんも会ってから断れば良いと言っていますが、実際に会ってから断ると色々と文句を言うのが普通ですし、嫌な思いをするだけです・・。

    トピ内ID:2791351123

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    うま
    トピ主です。

    たくさんのご意見をいただけまして、感謝しております。

    皆様のご意見をじっくり拝見させていただきました。

    確かに、せっかくなのに会ってみてはということも考えましたが、大半の方のご意見にありますとおり、やはり、自己紹介書にはお相手の方の誠実さなどが現れてくるのですね。私の紹介書を見ていただいた上でとのことでしたので、私が逆の状況であれば失礼の無いように最低でも同じ内容は記入すると思います。

    年齢については、お見合いと言っても1、2回あってすぐに結婚ということはやはり考えられないので、最低でも半年~1年くらいはお相手の方を知る時間が必要かと思うと、やはり子供が欲しいですしお相手の方の年齢は重要かなと思います。

    いろいろなアドバイスをいただいてすっきりいたしました。

    せっかくいただいたお話ではありますが、今回はお断りさせていただきます。また、希望条件等もアドバイスいただいたとおり、明確に仲人の方にお伝えいたします。

    お忙しい中、いろいろとありがとうございました。

    トピ内ID:8926293532

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どうしてトピ主さんが批判されるの?

    しおりをつける
    💡
    ミルルヴァの梟
    シンママに的を絞れとか、30半ばで20歳代は贅沢だとかトピ主さんが攻撃されるのか判りません。

    実際、条件が合わなかったり、先方の誠実さに疑問を抱くのであれば早めに断りを入れるのは両者のためです。

    トピ内ID:2088024030

    ...本文を表示

    断るに一票

    しおりをつける
    blank
    乾物
    見合いにも相手への礼儀や説明責任があるでしょう。まともな書類が出てこない時点でダメでしょう。

    その仲人も役割を果たしてないでしょう。プロフィール返却してもらって他の仲人頼みましょう。

    トピ内ID:1675922396

    ...本文を表示

    今後のご参考に

    しおりをつける
    blank
    婚活中
    もう読まれていないかもしれませんが、

    最近はSNSで素性が知れてしまう可能性があるので、
    個人が特定できる情報を記載しないケースがあるそうです。

    また、女性の場合、職業、年収、学歴、資格、資産など
    記入しないように指示される場合があります。

    私も婚活中ですが「男性が引く」ので、
    書かないように言われています・・・
    (高学歴、高収入なので・・・)

    そんなケースもあるということで、
    必ずしもお相手が不誠実だとは限りませんよ。

    トピ内ID:1451024892

    ...本文を表示

    ニートなのでしょうね。

    しおりをつける
    😀
    そらまめ
    親から、親元に住んで働かないでだらだらしているなら結婚しなさい、と言われたとか?
    職業の記載がない女性は普通無職で、食べさせてくれる男を捜しているだけですよ。
    会うだけ、といっても、会えばお茶代は男持ちだったりするので、お見合い練習の代金と思って会うならマイナスはないかもしれませんが、、。

    一般的サラリーマンなら、30代半ばなら20代女性のお話はありますよ。
    その仲人が無能ですね。あって聞いてくださいは無責任。2,3ヶ月も誰の紹介もしないのも仲人の無力では。うちの仲人はいろいろ相談にのってくれれ、こちらの条件に会う人をいつも切らさないように紹介してくれるので、仲人をかえて別の方に登録することをおすすめします。

    ただ、20代のみ、として30歳や31歳のお見合いを断ると、同年齢のとても気が合うかもしれない素敵な人を逃す可能性も高いですよ、、。この無職の人はダメでも、他のよさそうな人は年齢こだわらずあってみたら、意外とわからないですよ。わたしの経験からですが、、。

    トピ内ID:2480923624

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