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    夫が批判ばかりします

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    はちみつキャンディ
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    夫が人の批判ばかりするので、気が重いです。もともと、人を信用できないといつも言っています。
    仕事で付き合いのある人、妻である私、息子の友達・・・・人だけでなく、モノでもなんでも批判します。

    さっきも、テレビで某ブランド(衣食住すべてのものを販売している会社)の特集をしてたのを夫と観ていたのですが・・・
    私が好きで、良く購入しているのを知っているのに、「俺、ここの店嫌いやわ~。店の雰囲気も、スタッフもイマイチ」と言いました。
    ちょうどそばに、そのブランドで買ったタオルがあったので、「これ、ここのタオルやねん」というと、「うん、この使いにくいのなぁ。」と。そういわれて私が苦い顔をしていたら、「お前がそんなこと言わんかったら、いやな思いしなくて済んだのに」というので、「コミュニケーション、会話のひとつ!」と返したところ、「コミュニケーション下手やな」と一蹴されました。
    自分は誰も信用できない、バカとは話が合わないと言って、2年前に独立してから、それまでの友達とは付き合いをやめてしまいました。
    仕事で付き合っている人はいます。

    わたしには本当にぼろっかすで、何を言っても構わないと思っているみたいです。
    たとえば自分が知っていて私が知らないと、思いっきりバカにされ、「お前、大卒やろ?なんのために行ってたんや?金をドブに捨てたも同然やのう」と言ったりします。

    喧嘩でもしようもんなら、いつもなら「仕事頑張ってくれてありがとう」と言ってくれるようなことも、(夫の仕事を手伝ってます)「仕事遅い」「お前のしてる仕事は利益ないねん」など言います。

    こんな批判・非難ばかりする人と一緒にいるのが最近しんどくなってきました。(結婚11年目)

    楽しいときはいいのですが・・・
    離婚の意思がない以上、聞き流すしか方法はないのでしょうか?

    トピ内ID:7969526449

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    そうだと思います

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    まゆし
    文句ばっかりの性格の人なんですよ。
    そして性格ってそうそう変わらないですよ。
    少なくとも本人が危機感もって「変えたい」と思っていなければ、まず99.9999999…%変わることは無いといっても過言ではないと思います。

    離婚する気がないならそれは自分の選んだ道。
    離婚を選ばないということは、離婚を選ぶよりもその夫といる「辛さ」を選ぶわけです。
    変えられるのは自分だけですよ、うまくスルーできるようなスキルを身につけるのが良いと思われます。

    でも喧嘩でもしようもんなら~とありますけど、喧嘩中に「仕事頑張ってくれてありがとう」なんて言える男性のほうが少数派では。
    喧嘩中、という状況に持っていかないためにも、普段から会話を最低限に減らしたらいいと思います。それで何か言ってきたら、批判ばっかりされて不愉快で他に取るべき方法がない、とでも言ってみましょう。

    11年も結婚してていままで変化がなかった性格が変わるかもしれないなんて期待すると余計にしんどいとおもいますよ~。

    それにしても嫌ですね(笑
    私だったらさよならかも。私は相手を尊敬したり尊重したりできなくなったら結婚っておしまいと思います

    トピ内ID:1093777622

    ...本文を表示

    11年も!

    しおりをつける
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    アンリ
    そんな人とよく一緒にいられますね。
    私は二日と持ちません。
    そんな否定的なことばかり言う人との楽しい時って、一体どういう時なんでしょうか。
    ご主人が口を開いた瞬間に楽しい気分が吹っ飛びそうですが。
    ちなみに、自分は誰も信用できないとか、バカとは話が合わないなんて言ってる人に経営は無理でしょう。
    妻だけでなく従業員もバカにするでしょうから、誰もご主人について行きません。
    というわけで、仕事もこの先ぱっとしないでしょうから、あなたが諦めついたらお別れがいいと思うのですが、貧乏でもコミュニケーションがとれなくても、あなたと暮らしたいという演歌みたいな生き方が好きならそれもまたいいんじゃないでしょうか。
    ちなみにご主人を変える事は不可能でしょうから、離婚の意思がないなら、今のままでいるしかないんじゃないんですか?

    トピ内ID:4547751249

    ...本文を表示

    聞き流す

    しおりをつける
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    チンチラうさぎ
    離婚の意思がないならトピ主さんのおっしゃるように「聞き流す」しかないですね。
    反論すればそれ以上に言い返されそうですし。

    何を言われても
    「そうね」「ほんとね」「うんうん」

    「仕事が遅い」
    「ほんとね」

    「お前のしてる仕事は利益ないねん」
    「うんうん」

    「お前アホちゃうんか?」
    「そうね」

    ご主人はもう何にも言えなくなると思います。
    トピ主さんは心の中でご主人に対して
    「お前がイチバンのアホや!」って思っててください。

    トピ内ID:5274552745

    ...本文を表示

    楽しい時があるのなら

    しおりをつける
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    あのねのね
    仕事を手伝っているのなら一緒に過ごす時間も
    多いのでしょうね。そして、会話のほとんどが
    自分を含めてた他人の批判が多いのに
    >楽しいときはいいのですが・・・
    楽しい時もあるんでしょ。

    では、あなたも他人の批判をして楽しんでいるときがあるの?

    お子さんもいて、そういうのって教育的にどうなのでしょうか。

    あなたもご主人と一緒になって他人の批判をして
    楽しんでいるのなら、あなたは何も言われても
    聞き流すのがいいと思いますが。

    そんなことない!人の批判なんて私はしてない!って
    思うならケンカになっても根気よく
    その批判を否定し続けるしかないと思いましたが。

    もともと人を信用しないご主人ですから
    離婚を言い出しても『やっぱりね』と思う程度で
    全然反省しないと思います

    トピ内ID:3928955066

    ...本文を表示

    批判について

    しおりをつける
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    パナップ
    文章を読むと、

    トピ主さんは、批判をする人が嫌いなのでは?
    共感や、同調をしてほしい人なのかもしれません。


    しかし、相手は批判的な性格だというわけです。

    まず、性格が違うという事を理解できますか?

    トピ主さんが、同調したい人なら、

    相手の批判にも、逆に同意してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5392022766

    ...本文を表示

    すごいマイナスオーラ全開ですねぇ~!

    しおりをつける
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    いつも晴天
    申し訳ないけど、あたしならまずお付き合いしない
    (出来ない)人と11年も結婚生活を続けて
    いられるんですから、とぴ主さん大丈夫よ。

    文字だけだから、相手の悪いことしか私達には
    わからないけど、いいところもあるから結婚したんでしょ?

    それとも貴方の旦那さんレベルの人しか
    貴方が相手にされなかったから仕方なく結婚でも
    したわけ?
    そんなわけないでしょ?

    ただね、仕事を手伝っている為、距離がないんだよね。
    もう少し旦那と離れることができれば、流せるんだろうけど。

    まあ離婚するレベルじゃないようなので、
    頑張ってもっと流せるようにするしかないね。また、旦那の
    批判にあえて乗らないようにする。
    つまり聞こえないフリですね~~。年配者はここら辺、
    ものすごい上手いですよ(笑)。

    トピ内ID:8977805321

    ...本文を表示

    ないでしょうね

    しおりをつける
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    ええ
    離婚の意思がないのなら、ガマンして聞き流すしかないでしょうね。

    大人になって人格形成が出来上がってしまった人を自分の思い通りに変えるなんて無理。

    嫌なら離れるか、離れられないのならガマンするしかないです。

    お疲れ様です。

    トピ内ID:3183267128

    ...本文を表示

    何が楽しいの?

    しおりをつける
    🐤
    main
    離婚するきないならトピたてなくていいんじゃないの?

    だってアドバイスしようがない。

    しんどいなら一緒にいなければいいだけです。会話しなければいいだけです。

    ま、そんなことしてたら浮気されて、お前が俺を愛していない!あなたが構わないから悪い!っていうでしょうけどね。

    どのような形でも無理でしょ。

    トピ内ID:2736890725

    ...本文を表示

    ショック療法はいかがでしょうか

    しおりをつける
    🐴
    コンプレッサー
    他人やものを批判ばかりしている人
    貶してばかりいる人は
    気弱で劣等コンプレックスの強い人です。
    (私もその傾向があってよくわかります。)
    優越な他人を貶すことによって自分と他人との格差を相対的に縮めようとしているのです。
    奥さんへの態度はひねくれた甘えです。
    ご主人、かなり重症ですね。

    治癒は困難です。
    歳をとってますます意固地になる人が多いと思います。

    根は気が小さいのでショック療法がいいかもしれません。
    奥さんに対してそういうイヤミを言われたとき
    本気でブチ切れて、日頃の思いを一切吐き出して
    家事も仕事も放り投げたらどうでしょう。
    これは本気度がキモで、相手の顔色を見たり反論を聞いたりしてはいけません。
    本気でやってください。
    これでダメならあきらめましょう。

    トピ内ID:9733223335

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    息子さんもそんな男になる

    しおりをつける
    blank
    あんパン
    人間として、どうかと思う人とは生きていきたくないです。
    息子さんは、そんな父親を見て育ちますよね?
    母として平気ですか?

    トピ内ID:7709210282

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