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    夫が批判ばかりします

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    はちみつキャンディ
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    夫が人の批判ばかりするので、気が重いです。もともと、人を信用できないといつも言っています。
    仕事で付き合いのある人、妻である私、息子の友達・・・・人だけでなく、モノでもなんでも批判します。

    さっきも、テレビで某ブランド(衣食住すべてのものを販売している会社)の特集をしてたのを夫と観ていたのですが・・・
    私が好きで、良く購入しているのを知っているのに、「俺、ここの店嫌いやわ~。店の雰囲気も、スタッフもイマイチ」と言いました。
    ちょうどそばに、そのブランドで買ったタオルがあったので、「これ、ここのタオルやねん」というと、「うん、この使いにくいのなぁ。」と。そういわれて私が苦い顔をしていたら、「お前がそんなこと言わんかったら、いやな思いしなくて済んだのに」というので、「コミュニケーション、会話のひとつ!」と返したところ、「コミュニケーション下手やな」と一蹴されました。
    自分は誰も信用できない、バカとは話が合わないと言って、2年前に独立してから、それまでの友達とは付き合いをやめてしまいました。
    仕事で付き合っている人はいます。

    わたしには本当にぼろっかすで、何を言っても構わないと思っているみたいです。
    たとえば自分が知っていて私が知らないと、思いっきりバカにされ、「お前、大卒やろ?なんのために行ってたんや?金をドブに捨てたも同然やのう」と言ったりします。

    喧嘩でもしようもんなら、いつもなら「仕事頑張ってくれてありがとう」と言ってくれるようなことも、(夫の仕事を手伝ってます)「仕事遅い」「お前のしてる仕事は利益ないねん」など言います。

    こんな批判・非難ばかりする人と一緒にいるのが最近しんどくなってきました。(結婚11年目)

    楽しいときはいいのですが・・・
    離婚の意思がない以上、聞き流すしか方法はないのでしょうか?

    トピ内ID:7969526449

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    そうだと思います

    しおりをつける
    blank
    まゆし
    文句ばっかりの性格の人なんですよ。
    そして性格ってそうそう変わらないですよ。
    少なくとも本人が危機感もって「変えたい」と思っていなければ、まず99.9999999…%変わることは無いといっても過言ではないと思います。

    離婚する気がないならそれは自分の選んだ道。
    離婚を選ばないということは、離婚を選ぶよりもその夫といる「辛さ」を選ぶわけです。
    変えられるのは自分だけですよ、うまくスルーできるようなスキルを身につけるのが良いと思われます。

    でも喧嘩でもしようもんなら~とありますけど、喧嘩中に「仕事頑張ってくれてありがとう」なんて言える男性のほうが少数派では。
    喧嘩中、という状況に持っていかないためにも、普段から会話を最低限に減らしたらいいと思います。それで何か言ってきたら、批判ばっかりされて不愉快で他に取るべき方法がない、とでも言ってみましょう。

    11年も結婚してていままで変化がなかった性格が変わるかもしれないなんて期待すると余計にしんどいとおもいますよ~。

    それにしても嫌ですね(笑
    私だったらさよならかも。私は相手を尊敬したり尊重したりできなくなったら結婚っておしまいと思います

    トピ内ID:1093777622

    ...本文を表示

    11年も!

    しおりをつける
    blank
    アンリ
    そんな人とよく一緒にいられますね。
    私は二日と持ちません。
    そんな否定的なことばかり言う人との楽しい時って、一体どういう時なんでしょうか。
    ご主人が口を開いた瞬間に楽しい気分が吹っ飛びそうですが。
    ちなみに、自分は誰も信用できないとか、バカとは話が合わないなんて言ってる人に経営は無理でしょう。
    妻だけでなく従業員もバカにするでしょうから、誰もご主人について行きません。
    というわけで、仕事もこの先ぱっとしないでしょうから、あなたが諦めついたらお別れがいいと思うのですが、貧乏でもコミュニケーションがとれなくても、あなたと暮らしたいという演歌みたいな生き方が好きならそれもまたいいんじゃないでしょうか。
    ちなみにご主人を変える事は不可能でしょうから、離婚の意思がないなら、今のままでいるしかないんじゃないんですか?

    トピ内ID:4547751249

    ...本文を表示

    聞き流す

    しおりをつける
    blank
    チンチラうさぎ
    離婚の意思がないならトピ主さんのおっしゃるように「聞き流す」しかないですね。
    反論すればそれ以上に言い返されそうですし。

    何を言われても
    「そうね」「ほんとね」「うんうん」

    「仕事が遅い」
    「ほんとね」

    「お前のしてる仕事は利益ないねん」
    「うんうん」

    「お前アホちゃうんか?」
    「そうね」

    ご主人はもう何にも言えなくなると思います。
    トピ主さんは心の中でご主人に対して
    「お前がイチバンのアホや!」って思っててください。

    トピ内ID:5274552745

    ...本文を表示

    楽しい時があるのなら

    しおりをつける
    blank
    あのねのね
    仕事を手伝っているのなら一緒に過ごす時間も
    多いのでしょうね。そして、会話のほとんどが
    自分を含めてた他人の批判が多いのに
    >楽しいときはいいのですが・・・
    楽しい時もあるんでしょ。

    では、あなたも他人の批判をして楽しんでいるときがあるの?

    お子さんもいて、そういうのって教育的にどうなのでしょうか。

    あなたもご主人と一緒になって他人の批判をして
    楽しんでいるのなら、あなたは何も言われても
    聞き流すのがいいと思いますが。

    そんなことない!人の批判なんて私はしてない!って
    思うならケンカになっても根気よく
    その批判を否定し続けるしかないと思いましたが。

    もともと人を信用しないご主人ですから
    離婚を言い出しても『やっぱりね』と思う程度で
    全然反省しないと思います

    トピ内ID:3928955066

    ...本文を表示

    批判について

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    文章を読むと、

    トピ主さんは、批判をする人が嫌いなのでは?
    共感や、同調をしてほしい人なのかもしれません。


    しかし、相手は批判的な性格だというわけです。

    まず、性格が違うという事を理解できますか?

    トピ主さんが、同調したい人なら、

    相手の批判にも、逆に同意してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5392022766

    ...本文を表示

    すごいマイナスオーラ全開ですねぇ~!

    しおりをつける
    blank
    いつも晴天
    申し訳ないけど、あたしならまずお付き合いしない
    (出来ない)人と11年も結婚生活を続けて
    いられるんですから、とぴ主さん大丈夫よ。

    文字だけだから、相手の悪いことしか私達には
    わからないけど、いいところもあるから結婚したんでしょ?

    それとも貴方の旦那さんレベルの人しか
    貴方が相手にされなかったから仕方なく結婚でも
    したわけ?
    そんなわけないでしょ?

    ただね、仕事を手伝っている為、距離がないんだよね。
    もう少し旦那と離れることができれば、流せるんだろうけど。

    まあ離婚するレベルじゃないようなので、
    頑張ってもっと流せるようにするしかないね。また、旦那の
    批判にあえて乗らないようにする。
    つまり聞こえないフリですね~~。年配者はここら辺、
    ものすごい上手いですよ(笑)。

    トピ内ID:8977805321

    ...本文を表示

    ないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ええ
    離婚の意思がないのなら、ガマンして聞き流すしかないでしょうね。

    大人になって人格形成が出来上がってしまった人を自分の思い通りに変えるなんて無理。

    嫌なら離れるか、離れられないのならガマンするしかないです。

    お疲れ様です。

    トピ内ID:3183267128

    ...本文を表示

    何が楽しいの?

    しおりをつける
    🐤
    main
    離婚するきないならトピたてなくていいんじゃないの?

    だってアドバイスしようがない。

    しんどいなら一緒にいなければいいだけです。会話しなければいいだけです。

    ま、そんなことしてたら浮気されて、お前が俺を愛していない!あなたが構わないから悪い!っていうでしょうけどね。

    どのような形でも無理でしょ。

    トピ内ID:2736890725

    ...本文を表示

    ショック療法はいかがでしょうか

    しおりをつける
    🐴
    コンプレッサー
    他人やものを批判ばかりしている人
    貶してばかりいる人は
    気弱で劣等コンプレックスの強い人です。
    (私もその傾向があってよくわかります。)
    優越な他人を貶すことによって自分と他人との格差を相対的に縮めようとしているのです。
    奥さんへの態度はひねくれた甘えです。
    ご主人、かなり重症ですね。

    治癒は困難です。
    歳をとってますます意固地になる人が多いと思います。

    根は気が小さいのでショック療法がいいかもしれません。
    奥さんに対してそういうイヤミを言われたとき
    本気でブチ切れて、日頃の思いを一切吐き出して
    家事も仕事も放り投げたらどうでしょう。
    これは本気度がキモで、相手の顔色を見たり反論を聞いたりしてはいけません。
    本気でやってください。
    これでダメならあきらめましょう。

    トピ内ID:9733223335

    ...本文を表示

    息子さんもそんな男になる

    しおりをつける
    blank
    あんパン
    人間として、どうかと思う人とは生きていきたくないです。
    息子さんは、そんな父親を見て育ちますよね?
    母として平気ですか?

    トピ内ID:7709210282

    ...本文を表示

    反対に

    しおりをつける
    🐶
    ☆あらら☆
    トピ主が学歴自慢で人を批判したり…と言う事はしてないかな?ご主人ももしかしたら学歴で人を見ているのかも。私は世間から見たら今で言うニートみたいな感じですが(あっ!税金や保険料は払っていますが),人はそれで判断できないと言う事は誰でもわかる事ですよね。自分から切ったつもりでしょうが実は切られていると言う事ですよ。仕事はできてなんぼ,だがご主人自身が自負しているほど出来ているんでしょうかね?

    コツコツやって実力をつけてきた人とは思えませんねぇ。ご主人が馬鹿にしている低学歴の人の中にも優れた方はイラッシャイマスヨ。


    とまあ,皮肉はここ迄。本当に賢い人ってそれをひけらかす様な事はしないから…。と,ここ迄言えば何が言いたいかわかりますよね?

    トピ内ID:6751962003

    ...本文を表示

    子供ですね

    しおりをつける
    岡村
    なんてお子ちゃまな御主人ですこと。
    どんな人とも話を合わせられてビジネスや人との繋がりを成立させられる人こそ、大人というものでしょう。
    自分に出来なく、人が出来ていることに気付ける人が、向上心のある人。


    人が出来ない事や欠点に目が行き、そこをあげつらう事に注力してるようでは、あなたの能力がもったいないわ。
    人より出来る事が多いあなたですもの。
    今気づいた事を、もっと世の中の為、自分の為になるようにもう一ひねり考えてみましょうよ!
    さぁ、タオルが使いにくいですって?
    どの部分?どこが使いにくいの?顔と手を拭くだけにしか使用しないのに、使いにくいと感じるなんて、神経が鋭いわ!
    どうしたら良くなるか、私に教えて。メーカーHPにご意見投稿してみたら、少なからず感謝して貰えるんじゃないかしら?

    などと、松岡修三さんばりに熱く、熱苦しく思考の転換を誘導してみてはどうでしょう?
    疲れますけど、少々入れてる嫌味に御主人が気付いたころ、批判が止まるかもしれませんし。

    トピ内ID:6895486414

    ...本文を表示

    私の元夫も

    しおりをつける
    blank
    fumi
    初めまして。人の批判して楽しむような冷酷なタイプでしたよ。何をどう頑張っても結局認めてくれる事はなく、常に自分が出来てる人間と豪語するような人でした。当然合う筈もなく結局離婚しましたが..主さんも離婚を考えてないなら聞き流すかそういう人なんだと覚めた目で見るしかないと思います。でもそんな会話もまともに成り立たない人、きつくないですか?私は精神的に病んでしまいましたよ。

    トピ内ID:8716617395

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    e
    男の人は批判をすることで
    周りから認められようとする所がありますからね。

    まだ旦那さんに対して暖かい気持ちがあるのなら
    ひとつずつフォローしていって
    批判ぐせを直しすよう尽力してみてはどうですか。

    それから母として旦那様の批判により
    お子様の自尊心を挫いて可能性を潰さないように
    美しい言葉を沢山かける必要がありますね。

    多分わたしなら、どうして批判と取れるような発言をするの?
    と違う形で何度か聞いて他人より自分のが賢くて偉いから
    批判するのは当然というような返し方が続けば

    枯れた花の入った花瓶を渡して、今のあなたはこれと同じ。
    入れるものをもう少し考えないと人としてまったく魅力を感じないし
    この先あなたを好きでいれる自信がないと言いますね。
    それで会心すれば良しダメなら離婚にすると思います。

    トピ内ID:4846498484

    ...本文を表示

    そうねぇ

    しおりをつける
    blank
    くろ
    取引先にそういう人いますね。
    正直めんどくさい変人です。
    そういう人と波風立てず付き合うのは、
    「すごいねぇ」と言ってあげることです。
    ご満悦になるんですよね。
    でも職場や周囲な人望は厚くありません。

    家族だから、
    指摘してあげるもよし、
    気分よくさせてあげるもよし。

    トピ内ID:0937213105

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    blank
    めだま
    よく結婚して、よく11年も続いているなぁ、と思いました。

    旦那さんの言い方も嫌だし、主さんの返し方も、何を期待してそう言ったんだろう?という気がします。
    批判した人は、返しに困ると思いますよ。
    元から配慮がないのだから、後付の配慮などもっと難しいでしょう。
    プライドが相当高ければ、自分の発言を撤回できないだろうし。

    自分の好きなように言いたいだけの人だろうから
    離婚の意思がないなら、聞き流すか、上手に返すしかないのでは。
    「そういうこと言われると悲しい」など伝えることは
    きっと少しはやってきたのではありませんか?
    ずっと変わらないのであれば、仕方ないですよ。
    もし、何も言わずに11年耐えてきたとしても、今さら変えるのも難しいと思います。

    トピ内ID:7596920209

    ...本文を表示

    お子様ランチの旗

    しおりをつける
    blank
    栗太郎
    旦那さんのことです。

    そんなに自分が頭が良いのであれば、商売繁盛で良い収入を得ているのでしょうね。
    トピ主様にしか威張ることができない小さな男なのではないですか?
    疲れる男ですね。

    「貴方の様な賢い人には、私はふさわしくありません」

    とか言って、お別れしたらどうですか?

    トピ内ID:8535527212

    ...本文を表示

    馬鹿にしてきた時は

    しおりをつける
    blank
    蹴瓶
    『あなたには私ぐらいが丁度良いのよ』

    『何言ってるの?ハイレベルな女が【あなた】の妻になる訳がないでしょ?』

    『私ぐらいの人間が【あなたの妻】で良かったわね、逆ならあなたが馬鹿にされるわよ』

    『だって【あなたの妻】よ?そんなに出来が良い訳ないじゃない』

    『はいはい、【あなたは凄い】。大統領だものね、我が家だけの』

    『あなたが好き勝手言えるのは私がいるからなのね。なんだかんだと甘えん坊なんだから』

    『え?私が馬鹿なのを、まだ理解できてなかったの?あなたも結構ヌケてるわね。』

    『前にも同じ事言ってたけど、あなたってかなり天然よね~』


    等、常に笑顔で返し、まともに言い合わない事。
    離婚しないなら
    【私は馬鹿、その私を妻にした旦那も馬鹿。そんな人を旦那にした私も馬鹿、そんな妻を馬鹿にする旦那も馬鹿】
    と割り切って、のらりくらりとやり合って下さい。

    トピ内ID:8079571818

    ...本文を表示

    逃げてはだめ。

    しおりをつける
    🐶
    りんご
    ちょっとした幸せを見つけて、笑ったり、感動したりする。幸せのコツのようなお気がします。
    いやな言葉を聞き流すだけでこれから何十年も一緒に暮らせていけますか?離婚をすすめているわけではありません。本当にいやな事はやはり真剣に向き合って伝えるべきだと思います。結婚28年のおばさんからの苦言です。

    トピ内ID:4552978256

    ...本文を表示

    よう耐えてはりますね・・・

    しおりをつける
    blank
    兄丸
    私やったら無理です。言い返したい台詞がいっぱい出てきました。

    「ほんま、あんと一緒におってもぜんっぜんおもんないねん。口開けたら批判ばっかり、人のええとこもよう見つけんあんたの頭のどこがええのん。たいがい我慢したってんねんよう覚えとき!」

    「そのままヘンコの嫌みジジイでおったらええんちゃう?ほんまにじいさんになったときにキレイさっぱりほかしたるわ!」

    「うわっ!また批判でた!ボキャブラリー少な!!」

    「ハイハイ、お金ドブに捨てました!結婚で人生ドブに捨てました!」

    「弱虫に限って批判ばっかりするねん。」

    「あああ~わたしってふしあわせ~~!!」(って幸せそうに言う。)

    ・・・まだまだ出てきますが、この辺でやめときます。あの、添い遂げられるおつもりでしたら、本心は言わないと、病気になりますよ。言い返したらあとは聞き流す、がストレスを減らすコツです。ちょっとユーモア入れてね、なんか笑いに変えられたら良いですけどね。

    旦那さん、気付いてくれはったらいいですね。

    トピ内ID:7394002012

    ...本文を表示

    ちゃんと気持ちを伝えていますか?

    しおりをつける
    おひさま
    人間というものは自分が尊い存在だと思えるのなら
    相手の良いところを素直に認めてあげられるものなんです。
    トピ主さんからみて旦那さんは自分に自信があるように
    見えるかもしれませんが実は本人が一番自分に自信が無いんですよ。

    まぁ、批判・非難するといっても一応相手の「意見」です。
    夫婦といえど同じ意見ではないのも当然です。
    ですから自分はあなたとは違うということを伝えればいいんです。

    「あなたは嫌いでも私はこのブランドがとても気に入っている。」

    「確かに私には知らないことがたくさんあるかもしれないけれど、
    バカにされると悲しくて傷つく」

    「自分としては頑張って仕事を手伝っている。でもあなたの望むレベル
    ではないのなら、私は楽しく働ける職場を探します」

    ここで大切なのは、自分の言葉で
    相手の考えを変えようとは思わないこと。
    ただ、自分の気持ちを言うだけでいいんです。

    でも失礼ですが、私だったら
    こういう人と一緒に暮らせないなー。
    とりあえず別居っていう手もあるよ。
    仕事まで一緒だと朝から晩までずっとだもんね。
    「あなたといるとしんどいので別居します」って言ってみたら?

    トピ内ID:9422816487

    ...本文を表示

    信用していない?

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    トピ文読んでちょっと違うと思いました

    相手を貶めて(蔑んで)相対的に自分は偉いと言いたいだけ
    しかも主観の一方的に

    >お前のしてる仕事は利益ないねん
    これって収入に直結しない経理とかの事で
    営業を失敗したとかでは無いのでしょ
    利益無くても必要なことに対して無駄と貶める行為こそ
    他の助けを蔑ろにする自分本位の嫌な性格ですね

    ではこれから仕事にかかる前に利益に繋がらないと思った仕事は貴方が止めてね
    そうすれば無駄な仕事しなくて良くなるし、万一利益出ず無駄になっても
    止めなかった貴方のせいって言えるのでまだ我慢してやってあげてもいいよ
    と言ってあげる

    離婚の意思はなくても反撃は出来ると思います
    反撃するか
    会話をしないか(話しかけもしない)
    聞き流すは上長させるだけ

    トピ内ID:5729731905

    ...本文を表示

    弱いイヌほどよく吠える

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    批判というよりも
    あらゆることに「ケチ、難クセをつける」ということですね。

    よっぽど自分に自信がないのでしょう。

    人を自分よりも下に置くことで
    自分のプライドを保っているタイプです。

    真に受けないことです。

    ついでに、人を信用できない人は
    自分のことも信じていないものです。

    弱いイヌがキャンキャン吠えているということがわかれば、
    主さんが「飼いならす」か、あるいは「手放す(捨てる)」という
    選択ができますよ。

    トピ内ID:4934584809

    ...本文を表示

    口の悪いご主人ですね

    しおりをつける
    🐱
    まあね
    「へぇ~」「ふぅ~ん」「なるほど~」「そうなんだ」
    ご主人の批判が始まったらこれらの短い言葉で聞き流すしかないと思います。
    でもバカにしたような響きが少しでもあるとご主人みたいなタイプの人は余計に突っかかってきそうなので、感心したように重々しく口先だけでは言うのがポイントかと。
    (うちの義父が若干ご主人に似たようなところがあります。私には口はそこまで悪くありませんが)
    サザエさんのお母様のフネさんのなったつもりで優しく「はいはい」と言うこともあります(笑)

    私は義父とは1年に1,2度しか会いませんが、トピ主さんは毎日ですよね。年をとるごとに益々批判癖はひどくなると想像しますが、大丈夫ですか?

    トピ内ID:9528816263

    ...本文を表示

    言ってみたことはありますか?

    しおりをつける
    blank
    picotto
    クスクス笑いながら、

    「あなたって、一緒にいると気分が悪くなるようなことしか言わない人間だよね」

    相手が切れたら、

    「ムキにならないでよ、大人げない。反論するなら自分の会話録音してみたら」

    仕事に文句つけられたら、
    「じゃあ利益になる仕事するわ」といって外に働きに出ればいい。

    トピ内ID:9812062234

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