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    披露宴の余興

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    🙂
    負担なくしたい女
    恋愛
    披露宴をすることになり、プログラムも決め、招待状を
    出した状態のものです。

    お招きする人曰く、スピーチや余興は負担とのことだったので、
    ちょっとしたエピソードカードを事前に書いて貰い、時間の許す限り
    司会者さんに紹介してもらい、質疑応答は新郎新婦にのみ、読まなかった
    分は、待ち時間に閲覧できるようにして、一人一人スポットを浴びずに
    出来るかと、そのためのアンケート用紙を招待状と一緒に送付したのですが、

    「花嫁たるワタクシを褒め称え敬いなさい!」と強要する上に
    いいエピソードを読み上げて悦にいる花嫁を見せつけることになる、

    書ける内容も限られるし、忌み言葉も避けてかかねばならない、
    ゲストに大変負担をかけて、とても失礼で普通じゃあり得ない
    やるべきではない失策だ、と身内に避難されてしまいました。
    普通に主賓挨拶を頂き、友人スピーチと歌や踊りをしてもらうのが普通。

    ブーケの色当てなどゲームのような、何をしに来たのかわからない
    お前のドレスやブーケ、エピソードなんて特に年配客は興味ないんだぞ、と大変な怒りようで・・・

    出してしまった手前、取り返しがつかないし、数名もう返事を頂いているので、
    やることで新郎とは話をまとめたのですが、大変失礼な事をしてしまったんだと、
    何かフォローできるような企画か気遣いが必要かと、色々悩んでいます。

    招待客は、新郎側は9割が40歳代の友人同僚、新婦側は9割が60代後半の親戚のみで、バランスもちぐはぐです。

    式場担当者さんや、司会者さんには特に「まずいですよ」とコメントは
    なかったんですけど、ああいった方々は新郎新婦の意見にはとりあえずOK
    するのかも、、と思い、胃を痛めています。

    同じ企画をされた方で、うまく切り抜けたという方、
    それはやばいから、挽回するにはこうしたら、など
    アイディアがありましたら、ご意見色々聞かせて下さい。

    トピ内ID:3560133687

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    大変な怒り様というのは誰?

    しおりをつける
    🐶
    桃太郎
    ご結婚おめでとうございます。
    新郎側と新婦側招待客の内容がだいぶ違うようですが、40代の友人同僚の方々はこんなことで怒りはしないでしょうから、60代後半中心の新婦の親戚かご両親あたりでしょうか。
    年寄りの頭の中は、すっかり硬くなり新しいことを受け付けられない方も多いようです。
    自分たちが経験してきたものが全て正しいという思い込みの強い方も多いようです。無難に無難にと工夫すること・新しいことを避けたがるのですよね。
    あるいは、主賓として挨拶をする場を期待していたのに、省略されて怒っているのでしょうか。
    初めて経験するエピソードカードに戸惑い何とかいていいかからず、難癖をつけ、当り散らしているのかも。
    新郎の同僚の方たちの感触はどうですか、決して悪い感触ではないと思います。
    計画されている式の内容は非常識でも、失礼といわれるものでもないと思います。
    こんなことに難癖をつけるへそ曲がりのエピソードカードは省略と言うことで、新郎のおっしゃるように淡々とお進めください。

    トピ内ID:4936093271

    ...本文を表示

    確かにそういう可能性もあるかも

    しおりをつける
    blank
    個人的には、いきなりマイクを回されて一言とか言われるよりは
    カードを読み上げてもらうのは良いアイデアだと思います。

    ただ、身内の方がおっしゃるように、
    ご親戚が多い挙式では、書ける事は限られて、
    当たり障りのない、同じような美辞麗句が並ぶだけでしょうね。
    人によっては、白けた気分になるかもしれません。

    そういう企画は、友人ばかりの二次会で
    「失敗エピソード」とか「意外な一面」とかを書いてもらって
    面白おかしく読み上げて盛り上がるものかなと思います。

    挽回になるかは分かりませんが、
    親戚が多いなら、親戚の誰かに演奏や作品作りをお願いすると
    良いかもしれません。

    私の挙式では、叔母は習い始めたばかりのピアノを披露し、
    祖母は和紙と折り紙と毛筆でウエルカムボードを作り、
    周りから褒められて、ものすごくご満悦の様子でした。

    まぁ、私の理想とは正直ちょっと違いましたが、
    親戚一同盛り上がっていたので、良かったと思います。
    今だに親戚が集まると、花嫁の話はそっちのけで、
    その時の余興とボードの話で盛り上がっています笑。

    ただ、身内の方は親戚をこき使うなんてとか言うかもしれませんが。

    トピ内ID:8330597368

    ...本文を表示

    斬新ですね

    しおりをつける
    🐤
    概ね婆さん
    宜しいんじゃないですか?

    「花嫁たるワタクシを褒め称え敬いなさい!」と強要したって良いんじゃないの?
    いいエピソードを読み上げて悦にいる花嫁を見せつけることになったっていいでしょ。

    >書ける内容も限られるし、忌み言葉も避けてかかねばならない。

    そりゃそうだけど スピーチだって同じでしょ?

    >ゲストに負担をかけて、失礼で普通じゃあり得ない

    んなことないよ スピーチの方が負担。

    >普通に主賓挨拶を頂き、友人スピーチと歌や踊りをしてもらう。

    そんなこと言って 自分がスピーチやりたいんじゃ?

    >お前のドレスやブーケ、エピソードなんて特に年配客は興味ないんだぞ。

    (私は興味あるけどなあ)
    じゃあ あなたがお金出すの?
    あなたの結婚式なの?
    って言ってやりなさい。

    司会者さんの腕を信じましょう。
    プロはプロなりに巧く纏めますよ。

    スピーチに歌や踊り
    やりたい人にも花道を残してあげても良いかな?

    きっと楽しい良いお式になる事を願ってます。
    貴女が楽しくなくっちゃ
    皆も楽しくない。

    トピ内ID:8046173727

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    らいら
    ゲストにとっては、それほど負担にはならないと思いますが、エピソード披露やブーケの色あて?じゃ盛り上がらないだろうなぁとは思っちゃいます。面白い質問とかしてくれるひとがいれば楽しいかもしれませんが。それ以外にもプランナーさんと相談されては?

    トピ内ID:4369567376

    ...本文を表示

    断じて行えば鬼神之を避く

    しおりをつける
    blank
    せいうち
    外野の言うことに一々耳を貸さないことです。
    あなたが良いと思ったことを貫きなさい。

    トピ内ID:4964370343

    ...本文を表示

    身内約1名(笑)だけでしょ?反論してるのは。

    しおりをつける
    blank
    50歳
    >と身内に避難されてしまいました。

    身内って出席者のほとんどの人のことではないでしょう?おそらく1人でしょう。
    どこでも難癖つけたがる頑固じいさん、ばあさんに振り回されることはありません。

    トピ主さんのお考えはいたって無難で、確かに面白みはかけるかもしれませんがそこはプロの司会者によってなんとでもなります。
    楽しくするのもつまらなくするのも司会者の腕、という感じの披露宴内容です。

    何も気にすることなく楽しんで結婚式準備をすすめてください!

    トピ内ID:2676212845

    ...本文を表示

    レス有難うございます。

    しおりをつける
    🙂
    負担なくしたい女
    お返事ありがとうございます。

    怒っているのは、実は父親なのです。

    従兄弟達の結婚式には、もっと華やかで今風な余興があっても
    怒ったりしていませんでした。

    代金は新郎と私で賄いますし、会場は食事を一番に考えて、披露宴も行える、
    料亭でお願いすることにしました。進行の中身は、新郎も私も地味好みなので、
    それぞれの上司に主賓挨拶を頂いて、お色直し、ケーキカットにエピソードカードで、
    司会者さん曰く、少し間が持たないからと、ブーケの色あてを組み込むことを
    勧められました。

    ただ、カードについては ありがたいことに数人お返事を頂いていますし、
    新郎新婦を褒め称えるのではなく、ほっこりエピソードを中心に
    紹介してください、と司会者さんに頼んでみます。

    年配の人には斬新?なアイディアに感じてしまうことを頭においておけばよかったです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3560133687

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