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    彼女の実家の本音が知りたい

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    今だけ次郎
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    よろしくお願いします。アラサー(男性)です。

    彼女とは結納直前まで来ています。彼女とは同じ会社で異なる職種区分です。世間または社内からは、私たちの結婚はまあよくある形と見られています。

    ところが実家は大違いなのです。彼女宅は、父は超有名企業を経て定年前に子会社へ出て現在役員。母は趣味(玄人なみ)で収入を得ていらっしゃる。弟は私大難関校卒で大企業。彼女は有名女子大卒(私より3つ下)。

    一方我が家は
    地方の公営アパート暮らし。父は中小企業をもうじき定年退職予定。母はパート。兄は地方公営企業勤務。自分は駅弁国大卒で技術系です。総合職ではなく、給与は並です。

    義父は、私が実家の現状を説明しても表情も変えず「そうですか」「私も
    一介のサラリーマンですので気にされないように」。義母も「我が家はごく普通の家ですからね」。

    内心、家同士の立場の違い、そして私の存在の軽さにより、義理両親には嫌な顔をされるか、もしくは認めてもらえないのではと心配していたのに拍子抜けです。

    お尋ねします。
    「一介のサラリーマン」「ごく普通の家庭」・・・・私にはそうは見えませんが。あくまでに私に対するリップサービスなのでしょうか?それとも本心なのでしょうか?また、この結婚についてひょっとして内心は苦々しく思ってらっしゃるのでしょうか?

    彼女に関して自分では役不足だと言う事は十分承知しています。彼女が私に好意を持ってくれこうして結婚してくれる事には感謝しています。

    彼女一家の本心・本音を知りたいです。

    トピ内ID:8019511011

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    ・・・建前だと思います

    しおりをつける
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    ことば
    建前を述べているのだと思います。

    ですが、可愛い大切な娘が選んだ男性ですもの。
    本音をぶつけてどうなるものでもないとおわかりなのだと思います。

    どうしようもないでしょう?

    結納までいったのならば、問題はあなたの生まれや経歴よりも
    今現在のあなた自身です。
    自分が彼女にとって『役不足』って…。
    ひと前でそんなことを言って、彼女に恥をかかせないでください。

    トピ内ID:8557878776

    ...本文を表示

    まったく…。

    しおりをつける
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    ゆかたん
     あなたね、そんなこと、ここで尋ねることじゃないでしょ。

    >彼女に関して自分では役不足だと言う事は十分承知しています。彼女が私に好意を持ってくれこうして結婚してくれる事には感謝しています

     って思うなら、彼女と彼女両親に感謝して精進なさってください。だって、アナタのご家族の現状を変えることなんて出来ないのだから。

    トピ内ID:3985165196

    ...本文を表示

    基準が違うんだと思う。

    しおりをつける
    🐧
    sugar
    まずは、「役不足」の意味を、きちんと確認してくださいね~

    さて我が家も、ある意味彼女さんの実家と同じようなコンテンツです。
    でも、たまたま財閥系の商社に就職した長男の「同僚」には
    ○ 先祖がお公家さん、その奥さまのご実家は元大名家の一族
    ○ 自宅にテニスコートがある
    ○ 襲名する歌舞伎役者が、自宅まで挨拶にくる
    等々の、別格の方々がいらっしゃるようです。

    自分とは別の世界の方々を今までに見ているお父様からみれば、
    トピ主さんは、「同じこちら側」の人なのでは?

    トピ内ID:7200839919

    ...本文を表示

    ひとえに「娘のため」

    しおりをつける
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    匿名
    まあ、特に男性の場合は本人次第な部分があるんで、あなたの実家に関しては別に何とも思わないのかも。

    あなた本人も駅弁とはいえ国立大を卒業しているわけですし、技術職。人並みの生活は送っていけるでしょう。

    もちろん娘本人が「有名女子大卒」なのであれば「有名大学卒業」「有名企業勤務」の男性を連れてきてくれるのが一番だったでしょうが、まあお嬢様、言い出したら聞きませんし娘が良いと言って連れてきた男であれば文句は言うまい(言っても無駄だから)、と思っているのかもしれません。

    ・・・・うちはそうだったそうです(一人娘)

    トピ内ID:8791227634

    ...本文を表示

    本人同士がよければよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    本心聞いたところで意味がないですよね。
    本人同士が良ければ、それでよいのでは?

    ところで「役不足」という言葉の使い方を間違えていますよ。

    トピ内ID:4330565733

    ...本文を表示

    いい親御さんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    よくできた親御さんだと思います。これもご縁でしょう。
    反対されてないのだから、大丈夫です。

    トピ内ID:2199635024

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    パープル
    あなたは、相手の本心・本音を知ってどうしょうというのですか? もし格下と見下されているなら、分不相応と認識して身を退くつもりですか?

    それとも、イヤ、結婚は当人同士の合意があればいいので、双方の実家の格差など関係ないと押し切るつもりですか?

    相手の両親が本心から言っているかどうかなんて、本人にしか分かりません。たとえ別に本音があったとしても、あなたの面前で吐露する訳ないです。

    いえる事は、あなたの彼女から情報は入っているでしょうから、その上であなたに会ったということは、少なくともあなたの危惧しておられることは

    杞憂だと思います。もしこの結婚に反対なら、恐らく実家の比較ウンヌンは持ち出さず、人物に感心しないと真っ当なことを理由に挙げると思います。

    だからあなたは、外的環境に対する相手の思惑などに悶々とすることは解消できぬ益なきことなのです。

    自分は彼女を幸せにできる人間であるとさらなる思いを深めて、正々堂々としていることです。

    トピ内ID:4040542256

    ...本文を表示

    知ってどうします?

    しおりをつける
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    やす
    世の中、建て前で成り立っているといっても
    過言ではありません。

    結婚は今後が大事なのであり、
    学歴とか職歴とか地位で
    鼻を高くしてるようでは先が見えてるということです。
    あなたの義父さんはそうではなく、
    大変リベラルで理解ある方だと思いました。

    本音が別のところにあっても、
    あなたに敬意を表しておられることを
    あなたはわからなければいけません。
    本音より、そっちのほうが大事です。
    わかってあなたも相手に敬意を表すべきです。

    それでも本音とか自分たちとの格差が気になるのなら、
    相手がたとえ今後どれだけ誠意を尽くそうが、
    あなたには通じないし、相手に失礼です。
    自分で自分の幸せをぶち壊す道を進むことになります。

    気になるのなら、今、結婚やめなさい。
    釣り合った家庭の女性と結婚してください。

    トピ内ID:4819803653

    ...本文を表示

    妻側実家が強いと、実質婿養子のような生活になると思う

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    先方のご両親が心配するとすれば、トピ主さんのご両親が
    将来トピ主さん夫婦に負担を掛ける(特に金銭面)かどうかくらいかな?

    それでなければ、お金がある方はいくらでも相手に合わせられますので。


    ただ、結婚に際して苗字はトピ主さんのを選択したとしても、
    結婚後は実質マスオさんのような生活になるかも知れません。

    家を建てるにしても援助額の差はあるだろうし、かといって援助を断るのも角が立つ。

    家に限らず、何かに付け妻側の実家の方が良くしてくれるとなれば
    トピ主さんは肩身が狭くなり、妻実家側に取り込まれていくのかなあ、という印象です。

    厄介なのは、妻実家側にそういう意識が無くても、トピ主さん実家側の僻み根性が
    そう認識(敵視?)してしまうということです。

    今から、ご両親に釘を刺しておいてください。
    「もしかしたら実質婿養子のような生活になるかも知れないが、なるべく口出しは控えて欲しい
     先方に悪気や悪意はなく、純粋に我々夫婦に良かれと思ってやっていることなので理解して欲しい」と。

    トピ内ID:1214835537

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    娘を信じて

    しおりをつける
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    親戚のおばさん
    それは程度の差はあれど内心複雑でしょう。

    けれど、反対するだけの大きな欠点もないし
    娘が好きになった人だから信じて
    気持ちよく認めましょう。
    決めたのも進む道も自分で責任をとるように。

    そんなところでしょうね。

    結婚はどちらの立場側からしても
    釣り合いがとれていると
    親側は心配の種も少なく
    お付き合いも楽なんですけどね。
    それはあなたのご両親もそうですよ。

    彼女側にもあなたの側にも
    ご両親に心理的負担をかけていることを
    胸に刻んで
    その分までもお二人で幸せになってください。

    トピ内ID:2833878158

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