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    母親に愛されたかった

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    クロネコ
    ひと
    子供の頃から「母に好かれていない」「母は姉ばかり可愛がる」と感じることが多く、大人になった今でも「母に好かれたい(好かれたかった)」という思いにとらわれています。

    母は、挨拶をしない・話しかけても返事をしない・笑顔がない、母の口から「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉は聞いたことがないです。気に入られようと気を使っても「ハァ?」「フン!」と怖い顔で言われてしまいます。
    母曰く「笑顔で挨拶や会話するなんてチャラチャラしたことはしたくない」とのことです。

    私に興味がないのかと思う反面、私の手帳や日記や携帯電話を陰でこそこそチェックします。

    姉には心を開いているようで、仕事の愚痴・私や父の悪口・悩み相談などもするそうです。母と姉との会話に割って入っても「アンタはいいから」と一蹴されます。

    母の日の贈り物(母の好きそうな和菓子)も「こんなもんいらん」と鼻で笑われ、とても悲しかったです。

    先日、とうとう限界がきて泣いて「今まで寂しかった・悲しかった・気に入られようと気を使うのがしんどい」と打ち明けたところ、母は「そんなこと言ってない」「そんなことしてない」「そんなつもりじゃない」と。更には「アンタ(私)が僻みっぽいだけ」「アンタの受け取り方が悪いだけ」と、逆に責められてしまいました。

    それ以来、母を憎いと思うようになりました。いっそ死んでしまえばいいのにとさえ思います。そんなふうに思う自分が怖いです。
    母に自分の悪いところを認めて今までのことを謝ってほしい・・・それしか私の心が解放される方法はないのです。しかし、母は絶対に謝ってはくれないでしょう。

    どうすれば少しでも心が軽くなるでしょうか?心が楽になるでしょうか?

    トピ内ID:1433493411

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    お気持ちわかります

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    パレード
    私も母親に愛して欲しかったです。

    普通、子供を産んだ母親って自分より子供優先になるのかと思いますが、うちの母親は違うようです。
    考えるだけでも疲れてしまうので、詳しいことは書きませんが、私の母親は一言で言えば自己中です。

    でも、もう高齢なので諦めました。
    電話でもメールでも、私が冷たくあしらっています。
    疲れるんです、話してると。

    トピ主さんがおいくつか知りませんが、ある程度の歳をとれば諦めがつくと思います。

    私も散々悩みましたが、今では構わないで欲しいと思えますから。

    自分達が悩んだ分、自分の子供には同じことを繰り返さないよう、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:7261654227

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    😨
    アビィ
    私は長女ですがトピさんと同じです 母は妹ばかり 母の日のプレゼントも こんなの嫌い要らない 心無い言葉で傷付けられ 今で言う虐待 それを忘れてるのも許せない
    自分が母親になって初めて 母が変だと思う様になりました とピさんだけじゃ無いよ 実母との関係に悩んでる女子多いから 誰かに話すとスッキリしますよ 私は職場に似たような お母さんを持つ同僚がいて 時話を聞いてもらってます!

    トピ内ID:1246217575

    ...本文を表示

    辛いね

    しおりをつける
    🍴
    つぶやき
    わかります。

    謝る事は出来ないでしょうね・・・
    それが出来る人なら、最初からそんな態度で接しないはずです。

    子供を産んだ人が全員母性愛に溢れている訳じゃない・・・
    子供のような親も居ます。

    とっても寂しいですね。

    あなたはそんなお母さんを見て、同じような母親にはなりたくない
    と思いませんか?
    私もそうでした・・・
    私自身、完璧な母親にはなれていません。
    だけどせめて子供達が、生まれてきて良かったと思えるように・・と
    日々頑張っています。

    母親に母性を求めるのは、もう止めました。
    その分、自分の子供に愛情を与えます。

    あなたもいつか・・私の気持ちが解る日が来ると思います。
    いつかきっとお母さんになって下さい。
    自分が欲しかったお母さんを、自分が再現する事で、心は少しずつ
    癒されますから・・・
    頑張って下さい。

    トピ内ID:4613075944

    ...本文を表示

    もうお母さんの愛はあきらめましょう。

    しおりをつける
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    hfu
    私も同じように差別されてきました。同じように気に入られたいと頑張ってきました。でも大人になってわかったこと、それは親も人間であり、必ずしも子供を平等には愛せないということです。あなたはお母さんのことはあきらめて、自分がどうすれば幸せか、楽しいかだけを考えてください。自分が満たされればそんな母親のことなんて気になりません。なたにはつらいかもしれませんが、今お母さんにとらわれてめそめそしてる場合ではありません。将来、彼氏、夫友人など母親以外にもあなたをきちんと愛してくれる人がいるとわかるときが来ます。そのために今何をするべきか、どうすれば幸せかということだけを考えましょう。母が携帯や日記をチェックするのは自分のしたことをわかっていて、またあなたが幸せになるのが気に入らない可能性もあります。だとすればあなたが苦しんです今の状態はお母さんの思うつぼということです。つまり憎いお母さんの願いをかなえてしまってるのですよ。悔しくないですか?

    トピ内ID:5019271836

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    もうお母さんの愛はあきらめましょう2

    しおりをつける
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    hfu
    あなたが自分の愛を得られず、苦しく悲しんでいることが楽しいのですよ。
    そんな憎いお母さんへの一番の復讐は、あなたが母の愛がなくても幸せになることです。別に復讐しようと思わなくてもいいですが、要は今あなたがお母さんのことで苦しんでるのは時間の無駄であること、早くそんなお母さんに見切りをつけて自分がどうすることが幸せかを考えないと、時間だけが過ぎ、10年後に後悔するであろうことに気付いてほしいのです。世の中にはあなたと同じ境遇の人が大勢います。その人たちの中でも、お母さんを反面教師にし、素敵な人と出会い結婚し幸せな家庭を気付いてる人、又は結婚しなくても自分の幸せを見つめて素敵な人生を送っている人はたくさんいます。はたまたいつまでもそのことに気付かず、母の愛を求めて傷つき続け、結婚や仕事など人生を棒に振ってしまう人もいます。あなたはどちらになりたいですか?考えてみればわかりますよね。今のあなたはお母さんをどうしようもないお母さんを考えるからつらいのです。お母さんじゃなくて、自分が今何をしたいか、将来しあわせになるためにどうするべきかを考えてください。いまは辛くても道は開けます。

    トピ内ID:5019271836

    ...本文を表示

    うちの母と同じです

    しおりをつける
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    みかん
    長男だけを可愛がり、私と姉は召使い扱いでした。親を苦しめるために生まれてきた悪魔と呼ばれていました。

    大人になってあれは本心だったのかと問うと本心だと言われました。私の中で何かが終わりました。
    愛される事を諦めましょうよ。あの人は意地悪な継母で母は最初からいなかったと思いましょう。

    でないと自分の精神が持ちませんよ

    トピ内ID:0112399133

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
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    そんな気持ちを抱えるのも無理ないです。
    だって、トピ主さんのお母さん、酷いもの。

    でも、仮に謝ってもらえたとしても
    心の底から悔いた様子でも見られないと……
    心が解放される事はないのではないかな?
    そういう期待にはあまり頼らない方がいいと思います。

    トピ主さんのお母さんは、
    愛する事が出来るのにしなかった、というのではなくて
    愛する能力が無いから出来なかったのだと思います。
    お姉さんの事だって愛せているかどうか……。

    この世の中には子供を愛せない親だって普通に大勢いるんですよね。
    でも、その点を認めようという雰囲気は世間にはあまり無いですよね。
    愛する能力が無いのは仕方がないとしても、虐待は止めてほしい……と思うのですが、何かそういう話が通じる人もあまりいないなぁと感じています。

    トピ主さんのお母さんがこの先も何も変わらないとしても、少しずつだろうとは思いますが心を楽に軽くしていく事は出来ると思います。焦らずに。

    トピ内ID:8680957132

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    何だか、

    しおりをつける
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    にゃんこ
    トピ主様よりお母様の方が不幸ですよね。

    夫も子供も愛せない愚痴しかない人生なんて最悪ですよ。

    そうなったのはお母様自身のせいでもあるでしょうが、とにかく同情します。

    トピ主様もご結婚されて自分の家族作れば分かると思います。

    その時には、お母様を可哀想な人として許せるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7649174086

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    母親にとって私は、姉弟に挟まれたどうでもいい次女です。
    私には感心がなかったのです。それに気が付いたのは大人になってからでした。

    姉弟よりも、何かと私を頼って来たにも関わらず、数年前に父親が他界し、遠い親類と縁を切ってから、もう私に頼る事もなくなったからか、私の事も切られた感じです。やんわりと、実家に来ないようにし向けられました。日常的な事ならまだしも、お彼岸とお盆のお墓参りとお正月の親類の集まりがなくなりました。

    今思えばただの使い走りだったみたいです。

    私や私の家族にも来て欲しくないんだと思いました。
    歳をとり、人が家に来るのが煩わしくなったとは言ってましたが、孫すらも歓迎しないのかと思うと悲しくなります。

    徒歩で数分距離ですが、顔を合わせるのは年に数回です。

    また、私が義両親を引き取り、苦労するのを待っているようでした。
    残念ながら、そうなりませんでしたが。

    私の何が気に入らないのかわかりません。たぶん母親自身も無意識なのかもしれません。

    今は母親に対し優しい気持ちはなくなりました。母親に期待するのはお金だけです。他界したあとの遺産を待っているだけです。

    トピ内ID:9492295751

    ...本文を表示

    私も同じ妹の立場です

    しおりをつける
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    キジトラ
    母はあからさまに姉だけがいればいいんだな~、
    父はあからさまでは無いけれど、姉の方が好きなのね…といった感じです。

    愛されたかった…というお気持ち、判ります。
    ただ、おそらく、お母様を変える事はできません。謝ってくれないでしょう。

    とすると、どうすれば…となりますが、「期待しない事」。それにつきます。
    愛情と謝罪を望まなければ、少しだけ楽になると思います。
    あとは、傷つけられないように心の距離をおき、防御する事です。

    私は、今は実家から遠方に住んでいるので、年に数回電話するだけですが、
    母に対する言動・行動は気をつかいます。
    何度も迷惑を被り、何度も傷つけられたので、もうこれ以上は御免だからです。
    それでも、たまに変化球がきてデッドボール受ける事ありますけどね(苦笑)

    ちなみに実家の近くに住んでいる姉は、金銭的な援助もあるようですが、
    ゆがんだ性格の母故、迷惑も相当かけられています。
    クロネコさんのお姉さんも、結構お辛い経験されてるかもしれません。

    どうか少しでもクロネコさんのお気持ちが軽くなりますように。

    トピ内ID:6274842705

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