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    国際結婚の嫁姑問題

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    クリスマス
    恋愛
    北米在住です。
    結婚して10年になります。

    義母関係について、皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。

    義母は子供っぽいところが多く見られます。
    義父が他界し、一人暮らしになってからはひどくなりました。

    特に食べる事が絡むと、必ずと言っていい程ワガママになります。
    ただ、人に「あれが食べたい。」とは言いません。
    お腹が空いて機嫌が悪くなった義母を見て、私達夫婦が読み取らないといけないのです。
    夫があれこれ聞きますが、決して素直にならず「放っておいて。」と言います。そこで本当に放っておくと、収集が付かなくなる事があり(物にあたったり、話しかけても無視したり...)たいがいは義母の好きな肉を出すことによって、喜んで収まります。

    一日中顔色を見なければいけないので、疲れるんです...

    そして日本が大好きだと豪語します。
    ただ、日本食が好きではないのです。ワカメや豆類を子供に食べさせてるのを見ては、「ゲー、よくそんなのを食べれるわね。」と嫌な顔をします。

    そのくせ、人に会うと「日本の全てが好き。」だと言い張るのです。

    義母は、自分がいつも中心です。
    誰かが体調悪くても、「あぁ、あなたに会う予定がなくて良かった。風邪を移されちゃイヤだもの。」と電話で伝えちゃうタイプです。

    色々とモヤモヤはありましたが、それがはっきり黒になったのは、先日、日本の母が乳癌かもしれないと義母に話した時です。(たまたま実母と電話で話した時に義母が遊びに来てました。)最初にその話を聞いた義母は、「そっか...そうだ来週作るケーキのレシピってどこにあるの?」でした。

    がっくりでした。
    悔しくて涙が出ました。日頃色々と気を遣ってきた事が馬鹿らしく思えました。
    今後、どのように付き合えばいいのでしょうか?

    よろしければ、ご意見下さい。

    トピ内ID:3737588765

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    疎遠でいいんじゃない

    しおりをつける
    😝
    元国際結婚
    元国際結婚です。前夫、ドのつくマザコンで救いようがなかったので、傷が浅いうちに離婚しましたけど。お義母さん、なかなか強烈ですね。アメリカ人のお母様という理解でいいですね?

    であれば、日本とは事情が違います。ご主人に「感情的にならずに」(←これ重要です)、たとえば、実母さんのがんの話を聞いた時のお義母さんの反応などや、お子さんたちにお豆腐やワカメを食べさせているときの反応など具体的な例を挙げて「あなたのお母さんだから、できるだけ仲良くしたい気持ちはあるけれど(←嘘も方便)、ああいう配慮のない、不適切な発言を、特に子供たちの前でされると、子どもたちも真似をして、配慮のない発言をしてしまうようになってマイナスなので、心配している。私自身も、自分の母親のことを軽く扱われてoffendされている」と伝えて、お子さんととぴ主さんは感謝祭とクリスマスなど、どうしても家族で集まらなければいけないとき以外は接触したくない、訪問も控えてほしい、でいいんじゃないですか。ご主人が一人でお義母さんの顔を見に尋ねたり、電話をしたりするのは「あなたのお母さんだから」といって、認めてあげたら。

    トピ内ID:9376495989

    ...本文を表示

    日本的なお世話の仕方は

    しおりをつける
    blank
    ぶるーむん
    とても心がこもっていると思いますが大変すぎると思います。
    クリスマスさん よくやってあげていると思いますよ。
    でも文化も食生活も違うバックグラウンドでいままでやってきたお母様
    貴女が心までつらくなることはいけません。
    旦那さまとよく話し合ってください。
    そして、旦那様は自分の母親とのことを考えるのがいいでしょう。
    南半球在住です。
    義理母は義理父が他界したのち住んでいる家を整理して温かい海岸沿いのリタイヤメントホームを買いました。適度な距離、会うときは楽しく
    ある程度元気なお母様なら これが欧米の一般的な感覚かとおもいます。
    また、身体の調子があまり良くないお母様ならケアハウス。

    とにかくクリスマスさんあってのご家庭です。くれぐれもあまり大変になりませんように…

    トピ内ID:1428446325

    ...本文を表示

    トピ主様、そこ北米ですよ。

    しおりをつける
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    梅干
    同居していないのですよね。
    嫁姑問題と呼べるでしょうか。
    相手は北米人です。
    なぜはっきり言わないのですか?
    だからナメられるのでしょう(日本大好き♪な理由?)
    ご主人もなぜはっきり言わないのですか?
    北米人の妻なら義母の味方をした時点で別れますよね
    (だからご主人は日本人女性を選んだ?)。
    私なら、嫌われて上等、その場ではっきり言います。
    特に子供に悪影響がある場合は。
    それで壊れるような結婚生活なら離婚します。
    「でも義母にもいいところはあって」とかいう後出しは
    なしにしてくださいね。

    トピ内ID:9689492593

    ...本文を表示

    ふむ、ふむ。。。

    しおりをつける
    blank
    家には、おばQが3人
    私の姑さんは、3年前に逝ってしまいました。

    日本車については、悪口、文句ばっかり。
    日本食たべるって聞くと、そんなものは、食べたら気分が悪くなる。
    子供たちが、小さいときに日本語で、話してたら、変な顔して、他の人たちが、変にみるからやめたら、と。
    彼女の意見は、正しい、と。特に、日本からきた嫁よりは、えらい、と。
    日本が、どこにあるのかも、ベトナムと同じ国なのかも知らない。
    だから、初めから、貧しい国からきた嫁としかみてなかった。
    他の人にたいしては、優しい人と自他も認めている。
    お葬式の相談できた、見ず知らずの神父さんが、彼女の家の家具装飾をみて、ひと言。
    あなたは、お嫁さんとして、大変、苦労したでしょうね、と。
    私は、無言。
    でも、この人は、人間に関して、知識がある!

    ここは、ドイツの北部です。、

    トピ内ID:3705122282

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    😢
    たまご
    トピ主さんはアメリカ在住なんですね。
    私はイギリスです。

    私の義母もとても子供っぽいです。
    機嫌が悪いときは話しかけても無視されます。
    そのくせ、トピ主さんの姑と同じように「日本が好きだ」と言ったりします。
    とにかく基本すべて自分の機嫌次第で、本人の目の前で失言を連発しちゃう人です。
    でも自分は良い人だと自分で言うし、悪いのはいつも他人です。
    姑のせいで夫婦喧嘩を何回したか数えきれません。
    最初は良い関係を築こうと頑張っていましたが、最近はもう疲れてしかたがありません。
    もうどうでもいいや…という気持ちと、でも夫のお母さんなんだし…という気持ちの間で揺れています。でも本当のことを言うと、もう会うのも嫌ですし愛想良くするのも限界なんです!!

    日本のお母様のこと心配ですね。
    確かにその反応はないですよね、いい大人が。
    でも病気なのが自分なら、ものすごく大騒ぎするんだろうな~というのが想像できます。

    相談の回答でなくて申し訳ありませんが、ああ、トピ主さんがイギリス住まいなら、
    会って色々お話したかった(涙)!
    私の周りの友人は姑問題がない人ばかりで、愚痴もなかなか言えません…。

    トピ内ID:8482428097

    ...本文を表示

    読んだ感想は

    しおりをつける
    🐷
    abc
    それは、義母さんが、悪い事を聞いてしまい、即答が出来なかった、それでケーキのレシピーでごまかした、という事でしょう。でもトピさんは、いたわりの言葉が欲しかった。義母さんは、夫を既になくしていて、悲しさは知っていると思いますし、気遣いも理解していると思います。彼女にもいろいろ悩む所もあるのでしょうから、そういう方だ、と受け入れて、何も期待しない様にしたらいかがでしょうか。『期待しても無駄」良く性格理解していると思いますよ。感心。

    トピ内ID:9028820356

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    クリスマス
    コメントを下さったみなさん、ありがとうございます。
    他の方からの意見を聞くだけで、すごく勇気が持てます。

    主人についてですが、義母が育てたとは思えない位に温厚で誰も傷つかないで欲しいと言うタイプです。
    私が義母について悩んでいると、「自分の母親が傷つけてしまって、申し訳ない。」と頭を下げてくれます。

    そんな夫の為にでも、義母との関係は出来るだけ良くしたいと思って努めています。
    ただ、私だけに矢が向くならまだしも、子供の前での態度は我慢がいきません。

    以前、子供が私の日本にいる実母が生魚を買って来て、その場でさばいて刺身にしたのがかっこよかったと話した時の事、
    「ゲー、よくそんな事が出来るわね。私だったら魚の目がこっちを見てるだけで気持悪いのに、内臓を出したりするだなんて...それを食べるんでしょ?普通の感覚じゃないわね。」と言いました。

    義母には、「日本では新鮮な魚を新鮮なうちに食べると言うのが文化です。お義母さんがそう思っていても、出来ればそう言わないでもらえると...」といい始めたら、「私には意見があってはダメだと言うの?」とカンカンになりました。

    トピ内ID:3737588765

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    クリスマス
    こちらが義母に対して何か言うと、とことん機嫌が悪くなり、物にあたったり、部屋にこもったり、とにかく気を遣うのです。

    子供も気を遣っているのが分かります。

    私達がはっきり言わないのが、悪化させているのかもしれないと思いますが、何か言うとネガティブな事を連呼します。

    「私は結局、誰にも必要とされてない。」とか「明日もう死んでも構わない。」とか...

    クリスマス、行くのが憂鬱なのです。
    はっきり言って、義母の機嫌をうかがって褒めちぎる1週間になります。
    家事は私、かと言って子供のケアもしません。
    旦那と私が、家中の事をして、義母の事も必死にやる1週間です。

    あまり会わないのもあって、1年に数回会う時だけご機嫌取っていればいいのでしょうか。ただ、毎回パワーアップしているので、どこかで境界線をひかないといけない気がします...

    トピ内ID:3737588765

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    これが現実

    しおりをつける
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    何で?
    全てを含めて、外国人と結婚したのではありませんか?

    私は相手家族に見切りをつけて、婚約破棄しましたよ。
    アジア人がルームメイトというだけて、即引っ越します。
    街を歩けば、子供達に「中国人」と罵られます。
    人種差別は当たり前でした。

    犬を食べるのか?と聞かれます。
    アジアの貧しい国からきた民族です。
    アジアが一つの国だと思っています。
    実家は山奥の粗末な汚い家に住んでいると思っています。
    これは、元高校教師(歴史)の質問です。

    お義母様は、日本人のあなたが気に入らないのではないですか?
    もし一度も日本へいらした事がないのなら、東京へ招待されてはいかがでしょうか?
    本当に日本が好きになるかも知れませんよ。

    トピ内ID:9091581484

    ...本文を表示

    お子様達が心配です。

    しおりをつける
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    梅干
    ご主人は、そういう義母に育てられたからこそ
    温厚で誰も傷つかないで欲しいと言うタイプに育ったのではないですか。
    ご主人、アメリカで大丈夫ですか?

    トピ主様だけでも絶縁できないのは
    義母から経済的な援助でも受けているからですか?
    お子様達まで機嫌を伺うのは絶対によくないと思います。
    おばあちゃんですよ。普通は両親より甘いのに。
    クリスマスに一人で過ごしてもらってもいいレベルです。
    うちに迎える必要もないでしょう。
    義母は完全にトピ主様ご夫婦に「かまってもらう」ことを楽しんでいます。
    誰にも必要とされていないと言うのであれば、
    なぜ必要とされるよう努力しないのでしょうか。
    悪化する一途だと義母のお葬式で万歳三唱があるでしょう。
    ある意味、会わないようにすることで(絶縁とまではいかなくとも)、
    義母も自分の非を知って反省できます。
    それでも学習できないのであれば、もう救いようがないでしょう。
    反省を促すことは義母のためでもあります。
    今年のクリスマスはスキップできないのでしょうか。

    トピ内ID:9689492593

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