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    トピ主
    子供
    38歳不妊治療を経て男の子を出産した母親です。男性不妊で不妊治療を頑張り出来ました。もともと女の子を強く希望していたので、妊娠中に男の子と分かった時に凄く悲しくて泣いて正直、妊娠生活が楽しめませんでした。

    帝王切開で無事、出産出来たのですが、顔が自分に似ておらず夫にそっくりで、最近、残念で可愛いと思えなくて悩んでいます。

    こんな事を書くと母親失格だと非難されると思いますが、もともと女の子希望だったのに、男の子が産まれ、しかも自分に似ていない・・・しかも男性不妊のせいで、私ばかり辛い思いをしたのに・・・と思ってしまいます。

    同じような方、おりますか?どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6032814050

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    子供はあなたのアクセサリーじゃないよ

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    🐤
    main
    不妊治療されてたならなおのこと赤ちゃんが出来たことが嬉しかったはずですよね。

    女の子希望であっても100パーセント女の子である努力したんですか?産み分けの努力されたとか?してないでしょう?
    運でしかない授かり物。

    自分の思ったとおりの子でないって?あなたに似たらかっこいいとでも?ずいぶん失礼です。ご主人に似るのがそんなにイヤならなぜ不妊治療されたのですか。子供はあなたの子でありご主人の子です。どちらにも似るのが当然のこと。
    そんな当たり前のことが分からずに母親似なるのですか。

    自分勝手もいいところ。あきれた。

    わたしばかりつらかった?

    ご主人にそれ言ってないよね?

    男性赴任ならばご主人もプライドがずたずたで辛かったはず。男性は女性よりそういった面ではメンタルよわいのに。

    願いに願った赤ちゃんです。

    誰に似ようが男であろうが女であろうが、あなたから生まれた「命」をもった子供です。

    縁あったあなたの元にきてくれた「命」。

    あなたが愛さなくて誰が愛するのですか。

    トピ内ID:4346633007

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    折角生まれてきたのに子供さんが可哀想

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    blank
    ニョロ
    いきなり 旦那さんと子供さんを否定 この先も単に自分に似ていないだけで子供を否定し続けるのかな
    こんな母の元に生まれてしまった子供さんが可哀想
    まさに子は親を選べない この言葉がぴったり
    まず無事に生まれてきてくれたことに感謝しなよ
    それと自分だけが辛いと思う考え方も改めないと 旦那さんに愛想つかされるよ(旦那さんだって辛いんだから)

    トピ内ID:4884616987

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    赤ちゃんの顔は

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    blank
    ラム酒
    赤ちゃんの顔は変わりますからね。

    貴女だけ辛い思いをしたのは、かなり辛かったと思います。
    でも、赤ちゃんは貴女を母親に選んで生まれてきたんですよ?
    旦那さんは貴女をあまり労るようなことがなかったから、そう思うんですか?
    これから旦那さんをこきつかったら?
    無理そうですか?

    トピ内ID:8293156789

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    酷いですね

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    blank
    aki
    不妊治療は大変だったでしょうけど、
    男の子じゃイヤだとか、顔がイヤだとか・・・あんまり酷くてあきれました。

    あなたに似た女の子が生まれる保障なんてなかったのに、どうして産んだんですか。
    産まれて来たお子さんが可哀想でなりません。
    あなたが辛い思いをしたことよりも、ただただお子さんが可哀想です。
    無事に元気に産まれて来てくれたことへの感謝とか有難い気持ちとかないんですか?
    それって奇跡的なことなんですよ。
    性別だの顔だの、そんなの小さなことです。
    あなたの元に産まれて来てくれたことにただひたすら感謝すべきだと思います。
    生き物には、子供を慈しんで育てる本能があるというのに、あなたにはそれがないのでしょうか。
    そんなことでこれから長く続く子育てをやって行けるのですか?

    うちの子供は先天性の病気で産まれました。
    「同じような方」というトピだったのに、正反対の者がレスして申し訳ありませんが、あまりの内容に憤りを覚え、書かせていただきました。

    トピ内ID:7869892566

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    子供ができただけ幸せとは思えないの?

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    blank
    まどか
    世の中には不妊治療をしても授かれず諦める人も多くいます。
    そんな中で運良く授かれたことをなぜもっと喜べないんでしょう?
    男女やどちら似かを泣くほど拘るわけは?

    トピ内ID:1082971893

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    やっと授かったのにお子がかわいそう。

    しおりをつける
    😢
    私も不妊治療の末に子供を授かりました。

    妊娠前は女の子がいいなと漠然と思いましたが妊娠したとき、やっと授かれたことと高齢だったこともあり男女どちらでも無事生まれてくればそれでいいと思いました。

    そして女の子が生まれました。

    主さんにとっては希望の女の子を産んだ私の意見など聞きたくないかもしれませんが・・

    不妊治療は女性ににとって辛いことです。
    でも女性ほど身体は辛くなくても男性不妊ならご主人の心の辛さは計り知れません。
    相当辛いと聞きます。

    主さんは自分だけが辛いと思ってるのですね。

    好きな人の子ならどんな子だろうがわが子ですから愛おしく思うはずなのですがそうではないならあなたはただ子供が欲しかっただけなのですね。
    男性不妊のご主人に子供を抱かせることが出来ただけでも喜びですよ。


    私の子は主人にそっくり。
    でも眼差しや様々な表情の中に私自身を感じます。

    あなたの子もこれからどんどん表情豊かになってくる中で同じように思うはずです。
    子供の顔はそのときの年齢によって母親に似たり父親に似たりしますから
    そう悲観されないことです。

    トピ内ID:7638942218

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    はぁ

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    😠
    フランス
    何でも自分の思い通りに行くわけありません。元気に生まれてきたことを普通は喜ぶべきです!
    あなたはこれから スポーツは~をしなさい!とか 勉強できないから最悪!とかグチりそう…
    思い通りに子育てはできませんよ。
    妥協 忍耐の繰り返しです。
    ペットではないのですよ!

    トピ内ID:3491426528

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    顔かわりますよ!

    しおりをつける
    🐱
    ほたて
    うちも不妊5年でやっと授かり今3才の女の子がいます。
    不妊でやっと授かり、無事出産できてありがたいのは当たり前だけど、やっぱり希望はありますよね。

    うちは性別はどちらでもよかったのですが、私は個人的に容姿は夫似がよくて、実際赤ちゃんは夫そっくりで本当に幸せでした。

    夫友人にも同じ顔と笑われるくらいでしたが…なんと2才を過ぎたあたりからどんどん私になってきて、今はママそっくり!と周囲に笑われます。
    私はかなりガックリです。
    でもまた変わるかもしれないって期待して日々楽しんでいますよ。

    男の子ならこれからママ似になる可能性も大きいし、お互いにあきらめずに、念願の子育て生活を楽しみましょう~

    トピ内ID:4303617639

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    そもそも

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    blank
    もも
    トピ主さんはそもそも、なぜ子供が欲しかったんですかね。
    そういう根本的な問題を、不妊治療中に考えたことはありますか。

    トピだけ読むと、トピ主さんは結局、
    自分の分身のような可愛いお人形さんが欲しかっただけ、
    という風に読み取れてしまいます。

    子供は親の自己実現や自己投影の道具ではなく、一個の別の人格なんですよ。
    自分の思い通りの人形しか愛せないなら、きちんとした組織を通して、
    子供を望んで止まない夫婦に養子に出してはいかがですか。

    トピ内ID:7225701062

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    顔ってかわりますよ

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    🐷
    たぬき
    息子は子供の頃主人に似ていましたが今はまったく違います、
    というか 赤ちゃんの頃の主人と私って似ていると昔の写真みてわかりびっくりしました。

    私も男の子とわかり
    はじめうろたえました

    でも 自分の育った中での植え付けられた価値観(跡取り息子、男女差別?)が影響していることに気づかされたようにおもいます。

    もうちょっとして息子さんは
    ママ大好き期になり、
    狂おしいほど、うっとおしいほど愛されますよ

    これほど男性に愛されたことはない、ってくらい愛されますよ。

    トピ内ID:6095863234

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    ???

    しおりをつける
    🐱
    じゅんじゅん
    子供が産めない主婦です。

    トピ主様、「自分そっくりな女の子」でなければ受け入れられないのですか?ずいぶん自惚れが強い方なんですね・・・。私など、自分に自信がそれほどありませんので、もし子供が持てたなら、夫に似たほうが良いかも・・・とすら思いますが。

    夫にそっくりな子を可愛いと思えないなんて、なぜ旦那様と結婚したのでしょう?不思議です。

    それに、デパートで好きなデザインや色の洋服を買うのとは違うんですから、希望通りの「自分そっくりな女の子」が生まれるとは限らないのに、なぜ不妊治療までして出産したのでしょうか。

    なんだかよくわからない人ですね、トピ主さん。

    トピ内ID:7505994156

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    ウチは逆でした・・・・・。

    しおりをつける
    トピ主さんのお気持ち、分からないでもないです。
    私も女の子希望でした。が、エコーで男の子だとわかってそれはそれはがっかりしたものです。
    ついでに言えば、我が家は国際結婚(私日本人、主人オーストラリア人)なのですが、息子は、どの国の誰が見ても私に似ているといいます。
    低くて丸い鼻の穴、深い二重だけれどちょっとだけつりあがった目。
    ごめんね~。って思いますよ。
    でもね、可愛い♪ 無条件に可愛い。
    (不細工すぎてがっかりするときもあるけれど)すんごく可愛い。

    気持ちの切り替えなんかしなくても、自然にそんな時期がきますよ~。

    トピ内ID:3135172104

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    一生満足出来ない女
    わがままですね
    似たら困るような男と子供をもうけないで下さい
    主に原因がないなら、まだ妊娠しますよ
    次行こ次!

    トピ内ID:6147574911

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    いいな~

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    blank
    オレンジ
    我が家は、2人姉妹です。顔は旦那似ですが、性格は私に似ているので、ほんとイライラします。
    旦那似の優しい男の子が欲しいです。
    旦那さんに似てくれるなんて、きっとトピ主さんと気があっていいと思いますよ。

    トピ内ID:8959359160

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    考え方の違い

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    blank
    100万倍返し
    男性不妊→自分のせいでなくて良かった

    男児→とびきり可愛いお嫁さんを貰えるようなスーパーイケメンに育てる

    夫似→絶対に浮気を疑われない

    って考え方を変えればいいのでは??

    うちも3人子供がいますが、全員夫似です。
    私はミスコンで受賞するほどの容姿ですが、夫はかなりイケてない部類で本当に娘が可哀想。
    でも、目に入れても痛くないほど可愛い我が子です。

    そのうち主さんにも似てきますから大丈夫ですよ。
    せっかく苦労して授かったお子さん、本当に可愛いですよ。
    たくさん愛でて大切に育ててあげて欲しいです。
    子供を持つ幸せは何ものにも替え難いです。

    トピ内ID:4232434813

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      パパ似、ママ似は将来変わるかも

      しおりをつける
      フキ
      ご出産おめでとうございます。

      分かりますよ~。苦労して産んだのに、
      遺伝子みんな持ってかれたら
      脱力しちゃいますよね(笑)

      ご自身でも経験がおありかも知れませんが、
      小さい頃にパパ似だった子が
      大きくなってママに似てきた、など
      よくある話ですよ。もちろん逆も。

      お気を落とさず、お子さんが元気なことに
      感謝してお過ごしになられますよう。

      トピ内ID:4843619776

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      赤ちゃんはどんどん成長しますから大丈夫。

      しおりをつける
      🐤
      虹ママ
      ご出産、おめでとうございます。
      がっかりする気持ち、わかりますよ。
      こんなに大変なおもいをして産んだのだから、せめて顔くらい私に似て欲しかったな…って思うトピ主さんは、とても素直な方なのでしょう。
      赤ちゃんは、何ヶ月ですか?
      うちは二人子供がいますが、どちらも0歳の頃は主人にうりふたつで、会う人会う人全てに
      「パパそっくりねー!」と言われ、段々うんざりした覚えがあります(苦笑)。

      でも、赤ちゃんの顔立ちって変わるんですよー。
      歩き始めると全体的にシュッとしてきて、ああ、ここは私似だわーっていう所が、必ず出てきます。
      そのうちにっこりしながら
      「ママ♪」って呼ばれたら、それだけでもうオッケー☆

      子育て楽しんで下さいね♪

      トピ内ID:1784655394

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      酷すぎる

      しおりをつける
      💢
      ねこ
      ひどい、酷すぎます。
      子どもが可哀想です。
      今の状態では、あなたの子どもは望まれない子どもということです。
      母親失格が聞いて呆れるわ。
      今更こんなこと言ってもどうにもならないけどなんで不妊治療までして産んだの?
      あなたの母親があなたのことを『女の子だから、父親似だからかわいがれない』と思っていたらと想像できないの?
      なんていうか、人として根本的なところに欠陥があるとしか思えません。せっかく授かった命、嬉しくないなんて。
      腹立たしくてしょうがないです。

      トピ内ID:5373506168

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      そんなこと・・・

      しおりをつける
      🐤
      はるゆいまま
      思ったら、赤ちゃんがかわいそうです。
      夫より自分に似ていた方が、確かに嬉しいかもしれないけれど、そうでないからといって、可愛く思えないなんてことありません!
      今は、産後で少し心が疲れているのではないですか?

      赤ちゃん、まだ生まれたばかりなんですよね?
      三ヶ月くらいになれば、いろんな表情をするようになって本当に可愛いです。

      それに、子供の顔は、どんどん変わります。
      うちの娘は、生まれたばかりの時は夫に瓜二つでしたが、六歳の今では、私の子供の頃にびっくりするくらいソックリです。

      トピ内ID:0327391929

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      旦那様とは

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      🐤
      ママん
      イヤイヤ仕方なく結婚したのでしょうか?そんな感じがします。

      外野の人間が今更言っても仕方ないでしょうが…

      旦那様のルックスなどが嫌だったけど、アラフォーで相手に恵まれず仕方なくても、それらを承知して覚悟して結婚したのではないでしょうか?

      夫との子供を不妊治療をしてまで二人の間に生まれた赤ちゃんです。

      夫似で愛情を持てなくても、生んだからには育てる義務があります。夫に似てたら嫌だと思っていたら子供は作るべきではなかったのでしょうね…

      でも、赤ちゃんて顔変わりますよ!うちも生まれてしばらくはパパ似でしたが、だんだん私にも似てきたと思うからです。

      トピ主さんは我が子には、虫歯に気をつけて歯並びを良くするとか、髪形や服装、体型などを気をつけ、学力をつけさせたりしなければいけませんよ!嘆いてるヒマないです。頑張って下さい。

      トピ内ID:1734209068

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      そうですか?

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      blank
      満月
      私は、お陰さまで赴任治療の後、女の子に恵まれました。一人しか産めないとわかっていたので女の子が欲しかったのは事実ですが、もし、男の子であっても嬉しかったと思いますよ。女の子だったから言えるんだと思われるかもしれませんが、どちらにしろ、やっと産めた子です!!
      男の子だからとガッカリするのは子供に失礼です!
      だったら産まなきゃ良かったのに。
      ましてや愛する御主人に似てるなら尚更カワイイと思いますが…
      うちは主人そっくりです!!
      何か自分の都合だけで言ってる様に思えます!

      トピ内ID:0708808007

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      性格も夫に似て欲しいですね

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      blank
      寿子
      不妊治療で出来た待望の子供を、顔が夫に似ているというだけで

      そんなにがっかりするものでしょうか?

      信じられないですね。

      おまけに性格が貴方に似ていたら余計にショックでしょうね。

      トピ内ID:5705522836

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      そもそも

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      blank
      からのんら
      子供なんて全てが自分の思い通りにいかないものです。
      幼児期のイヤイヤ期にはじまり反抗期だんまり期受験・就職・結婚・・・数え上げたらこれからキリないです。
      ガッカリしたくなかったのなら子供産まなければよかったのにね。

      トピ内ID:5287934192

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      家の娘は私似です

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      🙂
      講釈婦人
      私は旦那さん似が欲しかったのですが~産湯をつかり私の所に来た時 私が来た…と思いました 歩ける様になり家の外で子守をしていたら…セールスマンの人が 母ちゃんそっくり父ちゃん誰でも良いわ~と言われました だけど性格 足の作りが父親そっくりです 私からみると 旦那さん似がうらやましいです 大事に育てて下さい

      トピ内ID:7537669157

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      はぁ…(ため息)

      しおりをつける
      blank
      しろこ
      読んでると主さん中心の人生観ですね。

      ほんとに気分が悪いです。

      不妊治療した人のレスとは思えません。胎教って大切なのに…お子さんが可哀想(泣)

      トピ内ID:2918760127

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        今何か月?出産ブルーなのかも

        しおりをつける
        🐱
        にー
        今、お子さんは何か月でしょうか?半年以内くらいだったら出産ブルーのようなものかもしれませんよ。月齢が若いほど、表情とか反応もイマイチだから張合いもないしね。これが3カ月・半年過ぎて、笑うようになったりこちらからの働き掛けに反応し始めたりすると、すっごく可愛いのですが。

        それに、赤ん坊の顔って結構変わりますよ。一重まぶたが二重になったり、その逆もあったり。顔立ちは変わらなくても、表情やしぐさなどの雰囲気が変わってきたり。子供の頃はあっさりしてイマイチ可愛らしくない?と思っても、幼稚園か小学校くらいになるとシュッとしてシャープでクールなハンサムになってきたり、面白いですよ~。

        あまり自分を責めないでね。

        男の子、可愛いですよ。ちっちゃな男の子の「ママかわいいよ」「ママと結婚する」は鉄板ですね。小学校中学年くらいからの、お友達の前ではカッコつけるんだけど実は甘えん坊なところとか、中学くらいになって母親の背を追い越していく時の得意げな顔とかね。たまらんですよ。

        トピ内ID:6803762551

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        大丈夫、似ているところはたくさんありますよ。

        しおりをつける
        blank
        緑茶
        ご出産おめでとうございます。ちょっとお疲れのようですね。

        赤ちゃんは生まれた時はお父さんが安心するように、父親にそっくりの顔で生まれてくる・・・と聞いたことがあります。

        うちの息子も、やはり生まれた時は夫そっくりでした。

        だんだん大きくなってくると、目元は夫そっくりですが、鼻と口元、それから体型が私の父そっくりになってきました。義家族は背は高いですが手足が短く、私の父の家系は手足が長い。ちなみに私は実母似のため、ぽっちゃり型。あまり恵まれた体型ではありません。

        性格や得意分野は私に似ています。私は大雑把、夫はのんびりとコツコツ派なので、こちらは正直言って夫に似てもらいたかったのですが、うまくいかないものです。

        私も最初は女の子がほしかったし、姉しかいないし、彼女の子供も女の子ばかりのため、男の子の子育てに最初は戸惑いました。

        でもね、男の子も可愛いですよ。今は息子でよかった、と心から思っています。

        育てていくうちに、どんどん愛しくなってくるから大丈夫。

        たぶん今は慣れない子育てと睡眠不足で、疲れているだけなんだと思いますよ。

        トピ内ID:8374788964

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        旦那様を愛してないの?

        しおりをつける
        🐶
        May
        男性側に原因があったためにこのような事を思うのでしょうね。
        立場が逆だったら、子供が授かったことに素直に感謝できますもの。

        旦那様がお気の毒です。
        気持ちの切り替えって、難しいでしょう…
        いや、トピ主さまの場合は無理ね。別れたら?

        トピ内ID:8984170173

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        似たようなレスがつくでしょうが・・・

        しおりをつける
        😀
        トマト
        トピ文を読んだ素直な感想ですが・・・
        あなたの元に産まれてくれた坊やのこと、本当にかわいそうに感じました。
        うちには一男一女おりますが、もう一人子どもが欲しいと思っています。
        トピ主さんみたいな母親の元じゃなくて、うちに来てくれたらよかったのに。

        子どもは、あなたのアクセサリーじゃないんですよ。
        健康な赤ちゃんなのでしょう?それだけで十分ではないですか。

        私は授かりものだと思っています。
        つまり、子どもの性別、健康、容姿含めたすべて、
        親の意志ではコントロールできない代物なんです。 
        頑張った分だけの対価が得られるものではないんです。
        運ともいえるでしょう。

        トピ主さん、
        不妊治療を経てそのことについて気付かれているはずだと思うんですが。
        生命の誕生をもう少し謙虚に受け止めるべきです。

        人間て、本当にエゴの塊で傲慢だなとつくづく思います。
        こんなことで悩むなんて平和ボケしてるんでしょうね。

        トピ内ID:5439750175

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        ご主人を愛してないんですか??

        しおりをつける
        blank
        ななかまど
        私の子供は自分似で、もちろん可愛いですけど、自分が愛している人に似た子供も見てみたかったなと思っています。自分に似るのは自分が生んだからある意味自然な気がしますが、連れ合いに似るのは神秘的な気もしますし。
        トピ文だけだと、あんまりご主人に対する愛情が伝わってこないですね。子供だけが目的の結婚だったわけじゃないですよね(失礼なこといってすみません)。
        そうはいっても、いずれトピ主さんに似たところも見つかるのでは?それも楽しみに育児がんばりましょう。
        そして、つわりや育児でお疲れなのだと思いますが、気分の落ち込みが治らないようなら、マタニティーブルーも疑ってみては?と思いました。

        トピ内ID:4383555986

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        顔は変わってきますよ

        しおりをつける
        blank
        あい
        年齢からするともう二人目はなさそうですね。お気持ちわかります。顔は変わってきますよ。ある日突然かわります。帝王切開は楽だと思う人もいるようですが、普通に考えて、手術したあとゆっくり休めないのは辛いです。お疲れもあると思います。でも赤ちゃんの時は今しかないですよ。気持ちが今は沈むなら、写真や動画をたくさんとってあげてください。
        おちついたらゆっくり見ればいいですよ。カメラ越しだと客観的に見れていいですよ。今はしょうがないって割り切るのもありだと思います。

        トピ内ID:0176756449

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        私は自分に似てて、ガックリきました。

        しおりをつける
        blank
        鹿子
        妊娠中のエコーで見ても、顔の輪郭が私に似てて、自分が嫌いな私は自分に似た子供なんて気持ち悪いし可愛いがる自信がありませんでした。
        でも、生まれた子を見て、確かに私に似てるのですが、神憑った可愛さでクラクラしました。
        冷静にみれば残念な顔立ちなのですが、もうアホみたいに可愛い。
        我が子が可愛くて可愛くて、今四歳なのですがその状態が継続してます。
        男の子かわいいけどなぁ。
        主人は甘い言葉は言ってくれないので、今「かわいい~」「だいすき」「このお洋服すてき」ってチヤホヤしてくれる唯一の異性です。

        トピ主さんは、辛い不妊治療を経て、ご主人に対して愛情が薄れているのでしょうか。
        男の子より女の子を希望した理由はなんでしょう?
        子供は親の所有物じゃないので、男の子だろうが女の子だろうが、親の思う通りには育たないと思いますよ。
        もし仮に、大人になって買い物や旅行に行きたいとか、介護を期待してるなら、今時娘が必ず成人後もそばにいるとは限らないし、それを強要もしてはいけないと思います。

        トピ内ID:4246487331

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        え?

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        たろすけ
        一姫二太郎の母ですが、夫に似てて良かったと思ってます。
        間違いなく、自分で産んだ子供ですから、自分はいいのです。
        夫に似ていることで、夫に「父の自覚」みたいなものが芽生えたらいいな、と思って。

        男の子は、優しいですよ。

        私は、3姉妹で、早く自立するように育てられたので、よく世間でいう「一卵性母娘」みたいなのは理解できません。
        自分自身も、母親べったりじゃなくて…女の子、小さいうちは親好みのピンクフリフリで可愛いですが、自分の好みが出てきたら毎朝着るものでケンカです。

        ちなみに、娘は夫の母似、息子は夫に似てます。
        女の子だから、自分に似るわけじゃないです。

        女の子で自分に似てなかったら、トピさんどう思います?

        トピ内ID:1171382509

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        まだ、わからない

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        あやっこ
        長女は、夫に本当にそっくりに生まれましたが、顔が変わり、四歳くらいから、母似と言われるようになりました。
        長男は、逆に、私似で生まれ、今は夫にそっくりです。
        赤ちゃんの顔は変わるので、我が家のように、気づいたら、母似になってるかもしれませんよ。
        男の子と女の子を育てて、正直に言うと、男の子はめっちゃかわいいです。
        ただ相性がいいだけなのかもしれませんが、男の子はさっぱりしていて、付き合いやすいです。

        ご主人に似ているのが嫌な理由が、大切かもしれません。
        ご主人がブサイクで、主さんが美人ならば、そういうもんかもしれませんが、そうでない場合、産後鬱とか、ご主人への愛情が低下しているのかもしれません。
        そして、ご主人への思いを赤ちゃんに投影しているのかも。
        じっくり話してみては、どうですか?
        辛い不妊治療をよく頑張ってくれたね、ありがとうと、ご主人が言ってくれれば、意外と解決しそうと思います。
        だけど、辛かったのは主さんだけでは、ないはずです。自分に不妊の原因があることは、主さんとは違う種類の辛さがあったはずです。
        お互いに頑張って乗り越えた同志になって、讃え合えたらいいですね。

        トピ内ID:2095342348

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        命をなんだと思っているのか

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        🐤
        nn
        傲慢にもほどがあるのではないですか?
        38歳のおばさんが体外受精でやっと妊娠できた。

        それだけでもよろこばなくてはならないのに
        男の子だと分かって号泣。
        夫に似ていてがっかり・・だって。

        命をなんだと思っているんだ。

        トピ内ID:7490699779

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        お子様授かれてよかったですね。

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        うらやましい
        1 旦那様を愛していないのですか?旦那様に似ていてうれしくない?
        男性不妊だったからこそ、旦那様に似ていたほうが旦那様も安心できて
        良かったと思いますよ。

        2 今、どれくらいの年齢・月齢のお子様ですか?
        子供の顔ってどんどん変化していきますよ。

        トピ内ID:6651436778

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        治療が辛かったから?

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        しかちゃん
        私は治療せずに授かったので、治療の辛さを知りません。
        でも相当、心身共に辛いと聞きます。
        辛すぎてそのような気持ちが沸き起こったのでしょうか?
        だとしたら、治療を頑張ったお蔭で元気な子が生まれた!と喜びましょうよ。

        私も子供の頃から赤ちゃんを産むなら女の子が良いな、と思ってきました。
        実際妊娠が分かった時点で不思議とその気持ちは吹っ飛び、
        エコーで性別が分かるよりも前(妊娠2か月頃)に
        お腹の子は「男の子だ」と感じました。
        だけど、女の子が良かったのになんて思いは、これっぽっちも感じませんでした。

        我が子は夫に似ています。
        それが嬉しいわけじゃないけど、子供のことは愛おしくて仕方ありません。
        子供が病気で生まれてきて生死をさまよったせいなのか?
        生後6日目で大手術を受けている最中、私は人生で一番辛い!!と感じました。
        小学生になった現在も病気と闘いながらですが元気にしています。

        せっかく授かった我が子を性別や顔つきで好き嫌いを決めるような事は
        非常に愚かしいことですよ。

        トピ内ID:7127868787

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        お子さんが可哀そう

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        千鳥
        自分もそんなふうに生まれてきたのだとしたらどう思いますか?

        あっさり妊娠する予定が夫のせいで不妊治療までして、
        男の子が欲しかったのに生まれてきたのは女の子。
        その上、夫に似ていて可愛くない。

        …と、実母に思われていたら?

        トピ内ID:4744973006

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        おめでとうございます

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        あさ
        ご出産おめでとうございます。
        主さんは出産されて間もないのでは?

        きっと色々ナーバスになる時期なんですよ。
        しかも、まだ赤ちゃんは生まれたてのくしゃくしゃで、まだぶっちゃけ不細工な状態じゃないですか?

        だからやっぱり女の子が良かったと思ってしまうのでは。

        大丈夫。これからみるみるうちに可愛くなってきますよ!
        どちら似というのも、成長過程でどんどん変わります。


        そしたら自然に愛情も湧くと思います。
        あまり思いつめないで下さいね。

        トピ内ID:2125610379

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        う~ん

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        mama
        冷たい言い方をすれば、旦那様と別れて
        見た目のいい男性と再婚し、子供を授かれるようにすればいいのでは?

        トピ主さんの文章には全く旦那さんに対する愛情が感じられません。
        好きな旦那さんに似てるんなら結構なことじゃないですか。
        本文から感じられるのは、ただただ自分が好きってことだけです。

        子供の性別なんて選べないんです、子供の外見だって選べないんです。
        お人形を店で買ってくるんじゃないんです。
        あなたが子供を選ぶんじゃないんです。
        大丈夫ですか?

        子供があなたを選んでくれた、授かった。
        大切にしましょうよ。
        命です。ものとは違うんです。
        お母さんが買ってくれたスカートが好みじゃなかったと文句たれるのとわけが違うのですよ?

        お子さんの誕生、おめでとうございます。
        わが子を抱くって、幸せですよね。

        トピ内ID:2486637543

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        変わりますよ!

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        🐤
        リリー
        こんなこと聞いた事無いですか?
        産まれてすぐの赤ちゃんは、鶴瓶かガッツのどちらかに似てる…って!

        家の子は女の子だけど、産まれて直ぐはどちらかと言うとガッツよりで、暫くはパパ似で…、もうすぐ2歳になりますが、髪の毛も長くなり、最近はママに似てるよねぇ~って言われる事が多くなってきましたよ!

        子供の顔は、成長につれて変わってきますよ!そんなに落ち込まないで下さい
        ママのニコニコ笑顔が、子供は大好きなんですから!

        トピ内ID:7562186335

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        残念な人ですね

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        りお
        38歳にもなって、やっと母親になったのに本当に残念な人ですね。

        「子どもは親を選べない」ってこのことです。

        最近の「女の子願望」に踊らされてかわかりませんが、不妊治療の末に授かった子が男の子とわかって泣くとか…
        正直38歳にしてはずいぶんと幼稚です。

        夫に似てたからがっかりとか。自分が産むから自分に似てて当然とでも考えていたのですか?
        そういうことは、気持ちを切り替えてもどうなるわけでもありません。

        今ちゃんと育児が出来ているのでしょうか?
        トピ主さんが無意識に、本能で動かなければ、子どもは生きていけないのですよ。

        生まれて来てくれたお子さんが本当に気の毒です。

        もう一度妊娠がわかった時のことをよ~く思い出して下さい。
        やっと授かった喜びしかなかったはずだと思いますが。

        トピ内ID:7612294521

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        あなたは、幸せ者

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        小町っこ
        不妊治療って、やれば誰でも妊娠する訳では、ないですよね。

        何度 挑戦しても結局 子供を抱くことが、出来なかった人も
        たくさんいると思います。

        仮に産まれても健常者じゃない、お子さんだっていると思います。

        ご主人に顔が似ているのを、嘆いていますが、あなたが選んだ、ご主人ですよ。

        私も、娘が、とても欲しかったので 産まれた時 男の子と知らされた時は、ガッカリしました。

        でも、産まれてしまえば、自分の子供なので、愛おしいです。

        ただ、大きくなると また 娘が良かったという思いは、ふつふつと
        湧いてきますけどね。

        でも、それは自分の身勝手な思いです。

        元気に産まれてきたことが、1番だと思います。

        トピ内ID:9405733340

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        びっくり

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        ええ!?
        38歳じゃ、子供をもてない人生もそろそろ考慮しないといけない年齢ですよね。そして自然妊娠はできず不妊治療をした。

        そういう人って「男の子でも女の子でもどっちでもいい、授かれるのなら」とか「健康で元気に産まれてきてくれればそれでいい」って思うものかと思ってました。

        自分に似てなくてがっかり?
        好きで結婚までした旦那さまとの子供でしょ?なぜ旦那さんに似ていてがっかりなの???

        不妊の原因は旦那さまのほうだったとかも。

        いろいろとひどいなと思います。

        お子さん授かれたのはよかったですけど、この先一生旦那様と添い遂げる自信ありますか?なんか夫婦仲を疑います。

        トピ内ID:8822499069

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        おつかれさま

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        鶴亀松竹梅
        男性です。
         妊娠出産って、女性ばかりリスクがありますよね。男性として申し訳けなく、ただただ頭が下がります。
         息子さんですが、今は、夫さんに似てますが、そのうち、成長過程において、トピ主さんに似てくるに違いありません。
         でも、だいたい、男性は母親似で、女性は父親似だと思いません?

        トピ内ID:1734259422

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        私は!

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        🙂
        はる
        不妊治療では有りませんが産むまで大変な思いをして出産したら、出て来た瞬間「うわぁー、パパそっくり」の声!本当にそっくりで、私が頑張って産んだのに!と、少しがっかりでした。でも、今は私に似てるらしい!息子を知らない人が息子のある集合写真を見てすぐに息子を見つけ、その人曰く「私にそっくり」だそうです。そんなもんです。だって、母親なんだから!男の子はいいですよ!お母さんに優しい!娘も居ますが(二人とも社会人)息子の方が今は優しいです。私に!

        トピ内ID:8817790415

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        いいなぁ

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        Q
        家の長男は主人に似ていない(産まれたては主人の父にそっくりでしたが写真がないので証拠にならず)
        ので主人の親戚から『似ていない、本当に○○の子か』と言われて困りました。
        ご主人に似て良かったじゃないですか。
        産まれたあとに母親に似てくることもありますし、そんなにがっかりしなくていいと思います。
        元気に産まれてきてくれてなにより。
        おめでとうございます。

        トピ内ID:9937448282

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        お気持ち少しわかります

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        にいに
        2歳男児一人っ子確定の母です。
        うちの子も夫似。出産前後に夫婦仲が悪かったこともあり、生まれた時は嬉しかったけれど、内心「他の赤ちゃんに比べても可愛くない気がするし、お腹を痛めたのに自分に全然似てないし、、」なんて思っちゃいましたよ。周りでママ似のお子さんを見るとつい「うらやましいなぁ」なんて見てしまったり。赤ちゃんの頃は「パパそっくり」とばかり言われて内心イヤでしたが笑ってネタにするしかなかった。
        でも。今はどうでもよくなりました。初めての育児でなんだかんだと忙殺されている間に大きくなり、言葉が話せるようになった今、可愛くて仕方ありません。寝かしつけの時に寝たふりをしていると気を引こうとしてチュッとしてきたり、帽子を被せる時にいつも何気なく「かわいい」と言ってたらある日私に帽子をかぶせて「ママ、かわいい~」と言ってきたり。全身全霊で自分を求めてくる息子を見てると、憎らしさも忘れて笑ってしまいます。大きくなってきて表情も豊かになり、自分に似てる部分もあると言われるように。甥っ子もずっとパパ似だったのに、小学校高学年になり大人びた顔になるにつれてママに似てきましたよ。

        トピ内ID:1305611069

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        おめでとうございます

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        🐴
        ぷくぷく
        無事のご出産、おめでとうございます。

        私は昨年出産した者です。
        主人そっくりの娘が生まれてきました。
        お腹の中でとても元気が良かったので、直前まで男の子だと思っていましたが、女の子だからガッカリというわけではありませんでした。男の子が欲しいー!と思っていたなら、ガッカリしたのかな?と今自分に問うてみましたが、何せ私も高齢の初産でしたので無事に生まれてきてくれた喜びが勝るようです。

        現在娘は一歳半ですが、
        娘が生後半年ほどの頃に会って以来久々に会いに来てくれた友人が
        びっくりするほどママに似てるね!前にあった時はパパそっくりだったのにね!!
        と驚いていました。そういえば健診でもよくパパそっくりと言われていましたが、最近は出歩くと私にソックリと言われることが増えました。

        子供の顔は、成長につれどんどん変化していきます。
        今だけを見て嘆かないで下さい。

        ちなみに愛した人に似ていることがガッカリなのはトピ主さんの心の問題ですので、私からは何も申し上げられません。

        トピ内ID:0504605267

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        おそらく

        しおりをつける
        blank
        より
        非難のレスが結構つくのではないかと思うのですが。
        まあ感情だけはそうそうコントロールできませんしね。お気の毒です。
        多分大丈夫、男の子はどんどん可愛くなっていきますよ というレスも頂けるでしょうけど。

        ですが言わせて頂きます。今の貴方は自己愛の塊だと思います。

        なぜ女の子が欲しかったのかもう少し振り返って考えてみたら?
        一緒に買い物したかったから、可愛い服を着せたいから、最後には手元に残るから?
        なぜか教えてください。自分の欲以外に、女の子を欲しかったと思う理由をです。

        そこに 子供のために○○をしたかったから、○○となる姿をみたかったから 
        という理由が出てくれば、性別など関係なくお子さんに違う感情は出てきませんかね?
        全くないなら、カウンセリングでもおすすめします。

        トピ内ID:8445034744

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        お人形さんが欲しかったって?

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        ゲタ
        このトピ、印刷しておいて子供が読める様になったら是非読ませてやって下さい。そして子供に「お母さんは自分『だけ』が苦労して欲しくもない男の子をうんで毎日泣いてたんだよ。」って面と向かって言ってやって下さい。きっと息子も「お前なんかの子供に産まれたくなかったよ!」っていうんじゃないかな。

        ホント、お気の毒な家族~!

        トピ内ID:5179069758

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        子供は性別がどちらでもかわいいですよ

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        🐧
        仮面ハライター
        私も高齢出産で女の子が生まれることしか想像が出来なかった母親です。

        姉妹で育ち、親戚も姪ばかりで、女の子のことしか分からなかったので、うちは女系で絶対女の子!と思っていました。

        アクセサリーも娘だったら上げられるし、主人も女の子ならメロメロになるだろうなぁ・・・そして友達の子が男の子が多くて比較されるのも嫌だなとか、勝手なこと色々思っていました。


        でも、ようやくできた子供は男の子でした。友達が心配して「男の子も可愛いよ」と一生懸命フォローしてくれたのが懐かしい。

        生れ落ちてからは、我が子はパパにそっくりの大人しい子。3才になるまで何考えているかわからなくて悩んだことも。

        でも、言葉ができはじめ、笑い、ママへの愛情を一杯見せてくれるようになると、もう可愛くてなりません。パパとは同士として信頼関係厚く、恋人か以上の熱烈な愛でママを好きでいてくれる。

        とぴ主さん、御主人のこと好きですか。男の子はきちんと愛情を注いであげるとママを守ってくれる小さな王子さまになります。御主人を大事にしていれば、頼もしい男性二人。小さな王子様とパパは唯一のお姫様のママを何より大事にしてくれます。

        トピ内ID:3791483494

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        は?

        しおりをつける
        🐤
        すふれ
        本気で書いているとしたら、すごいですね。
        愛する夫に似た子が生まれたら、普通の女性なら嬉しいと思うものだと思うんですが。。。うちはまだ子どもいませんが、娘でも息子でも、自分よりは夫に似てほしいと今から思ってますよ。

        ご主人とは婚活などで知り合い、条件が折り合ったから結婚しただけで恋愛感情というか、男としてあんまり好きではなかったとか?
        というのは、婚活で結婚した知り合いがやはり、生まれた息子を愛せないと言っていたからです。子どもは彼女の旦那さん、引いては姑にも似ており、自分ちの家系にはまったく似ていないといって沈んでいましたよ。

        自分に似た女の子が欲しかったトピ主は、きっと非常に自己愛の強い人なんですね。38歳という年齢のわりには非常に幼稚な考えをお持ちで、びっくりしました。

        トピ内ID:7361901420

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        愛情と努力でで自分に似てきます

        しおりをつける
        🐤
        今回は匿名で…
        私の場合は子供と血の繋がりを感じることや、人並みに「生まれてきてくれてよかった」「初めて顔を見たときに感動して涙が出た」というのがなくて、悩みました
        子供は二人とも旦那に似ており、それが嫌なのではなく、自分の子だという実感が沸かなくて、自分は冷たい母親だと思い、どうしていいのかわかりませんでした

        子供が可愛くないわけではなく、沸き上がるものがなかったんです 一人で子育てをして、旦那は遅い時間に帰宅するのでいっぱいいっぱいだった気がします

        ただ育てているうちに、あらっ!上の子はしぐさや体型が小さいときの私にそっくりになり、下の子は顔がそっくりになり、子供たちはよく似た感じに育ち、性格は全く逆転しているのに根本的に似ているし、私の趣味や性格を半分ずつ似ています 愛情をもって育てるうちに子供は似てきますよ

        親になったら、自分の思ったようにいかないということです
        現実を受け入れて、しっかりと母親になってください
        男の子も可愛いし、女の子も可愛いし、今では人が羨むくらいに仲良い親子です 子供は育ててからの宝で、産んだだけでは親になれませんよ

        トピ内ID:5107488395

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        それでも赤ちゃんは貴女をママに選んだ

        しおりをつける
        🙂
        早起きママ
        私は、赤ちゃんは私の元へ来たくてきてくれた、と思っています。

        いろいろと落ち込むことがあっても、せっかく私をママとして選んできてくれたのだから!と思うと、けっこうやる気が出るものです。
        それにね、男の子、かっわいいですよー♪

        今は幼稚園児くらいまでは男の子服もオシャレでかわいいものたっくさんあるし、男の子は優しいし、お手伝いなんかも、旦那よりもずっと手際よいし頼りになる!(笑)
        ママ友も、男の子ママさんはさっぱりとして明るい方が多い気がするし、楽しいですよ。

        顔つきだってどんどん変わるんだから、トピ主さんをママにしてくれた息子さんと、楽しく過ごしてくださいね。

        トピ内ID:1784655394

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        じゃあ、私に下さい、可愛がって育てます

        しおりをつける
        🎶
        サラ
        私も不妊で、結局離婚し、授かりませんでした。そんなにがっかりなら、私に赤ちゃんを下さい。貴女の代わりに、可愛がって育てます。贅沢だよ(涙)授かったんでしょ?可愛がってよ!貴女とご主人の大事な大事な子供じゃん!?授かったことを喜んでよ!

        トピ内ID:3777227327

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        生まれてくる子供の性別を決める権利は普通の親にはありません

        しおりをつける
        blank
        くろごま
        ご主人のこと、好きじゃないんですね。
        それだけはよくわかりました。

        ただ、不妊治療をしてまで産んだのにっていうなら、確率的に自分の負けが決まっている勝負に挑むのが間違いでしょう。
        今更ですけど、自分の心根が招いた結果だと反省して、お子さんをかわいがってあげてください。
        お願いします。

        自分が望んでおいて気に入らないというのは、小学生ならかわいいわがままですけど、親が子供について言うなんて冗談でも笑えません。

        >私ばかり辛い思いをしたのに・・・と思ってしまいます。

        お子さんはこれからもっと辛い思いをするんですから、そのぐらいたいしたことありませんよ。
        そう思ったら気が楽になるでしょう?

        トピ内ID:1697600258

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        批判のレスてんこもりになりそうね・・・

        しおりをつける
        🐶
        なす
        貴方は 妊娠が難しい夫婦にも関わらず、不妊治療をしてまで望んだ子供なのに、女の子が良かったとか 自分に似てなくて残念だとか、やはり天はそういう貴方だから子供を持てないようにしたのかも。。とか思っちゃいましたよ、失礼ながら。
        要は、貴方はそのお子さんの母親になる資格はないってことです。
        息子さんからしたら、母親を選べないわけですよ。こっちだってここに生まれたくてきたわけじゃないって 言いたくなりますよ。
        貴方が望んで結婚した相手ではなかったのですか?その愛するご主人に似たお子さんでどこが残念なのでしょう??喜ぶことではないのですか?

        贅沢にもほどがあります。そんな貴方だから神様は女の子を授けなかったのではないでしょうかね?

        トピ内ID:4923208283

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        😉
        ココ
        理解できません。辛い治療の末にやっと授かった赤ちゃんなのに。
        子供を自分のアクセサリーのように思っていませんか?
        ご主人似で残念って。。。そもそも愛のある結婚をされたのでしょうか?
        男の子超可愛いですよ。
        毎日チューチューして「大好き、大好き」って抱きしめちゃいます。
        ホントに小さな恋人のようです。
        それに成長するに従って母に似たり、父に似たり、祖父祖母に似たりと変化します。
        子供が可愛いく感じられない時って、精神的に疲れているか、
        夫婦間で不満がある時だと思います。
        赤ちゃんのために解決すべきことがあると思います。

        トピ内ID:4059661415

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        は?

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        りんご
        赤ちゃん誕生おめでとうございます。

        せっかく授かった命。
        誕生するまでお腹の中で頑張って成長してくれた我が子。

        かわいくないの?
        いとおしくも感じないの?
        やっと我が子を抱くことができたのに?なぜ?

        私も手術や不妊治療を乗り越えて子供を授かった者ですが…
        ごめんなさい。
        トピ主さんの感覚が分かりません。

        出産直後、お疲れもあっての発言かもしれませんが…
        世の中には辛い不妊治療を何度繰返しても我が子に会えない方もいらっしゃるんですよ。

        男の子でがっかり?
        生まれたばかりの赤ちゃんなのに旦那そっくりでがっかり?
        それがどうしたの?

        そんな感覚で、これからの子育て大丈夫ですか?

        赤ちゃんはお母さんの愛情を求めています。
        トピ主さんがどう思おうが、赤ちゃんからすればトピ主さんは唯一の存在なんです。

        「産まれてきてくれて、ありがとう」とギュッと抱きしめてあげて欲しいと思いました。

        トピ内ID:9715651841

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        >もともと女の子希望

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        😀
        キキララ
        >もともと女の子希望
        なんなんでしょう、この表現。
        もともと女の子希望だったら、必ず女の子が生まれるんですか?

        女の子しかうちに生まれるはずがない
          ⇒目の前にいる生まれた男の子は我が子ではない
        などと脳内変換していまんか?

        女の子しか欲しくなかったのなら、
        男の子が生まれた時どう割り切るかそこまで考えるべきでしたね。

        夫に似ているからガッカリじゃなくて、
        男の子だからガッカリのくせに、タイトルも誤解を生みますよ。
        女の子だったら夫に似ててもガッカリしなかったんでしょう?

        それにしても、我が子に向かって「ガッカリ」だなんて言い放つ人間、
        本当にいるんですね。
        38歳の大人とはとても思えません。
        産後で精神が不安定なんでしょうか?
        カウンセリングでも受けてみては?

        トピ内ID:7550570574

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        お気持ち分かります。

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        😨
        ななみ
        私は、なかなか子供が授かりませんでした。

        不妊治療なしで、自然に授からなかったら夫婦二人の生活を楽しもうと主人と決めていました。

        義両親とは、近くに住んでいますが付き合いは、あまりありません。

        たまに会うと、孫孫孫とうるさく嫌味を言われたり嫌な思いをしました。
        孫と言っても男の子でなくては駄目だみたいな。

        田舎でもないサラリーマン家庭なのに。

        私だって子供が欲しかった。授かれば性別はどちらでも良かったです。主人も同じでした。

        子供を望んで5年、奇跡的に妊娠し女の子を出産しました。
        予定日も早く産まれ低体重でした。産まれた我が子を見た瞬間、義父にそっくり。

        ショックでした。可愛がれるか不安でした。

        あんなに孫とうるさかった義両親、女の子だから無関心。次は、男の子産めば良いのよと義母に言われました。

        頭にきました。私は、付き合いをやめました。娘のお祝い事にも、無関心な義両親。

        私は、もう子供は産みません。授かることも難しいでしょう。

        今、娘は3歳。やはり義父に面影があります。

        でも自分の子供です。愛情もあります。

        トピ内ID:2837778758

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        そういう可能性は十分にあったじゃない

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        草色
        夫そっくりの息子と 私そっくりの娘がいます。

        あの、こういう事態になることは十分考えられるのに
        そこまで落ち込むならどうして不妊治療までして産んだの?

        私は夫そっくりの息子を産んでうれしかった。


        男女なんて巷で言われる産み分けやったって
        思い通りにいかないし

        顔が親に似るなんて 普通すぎるくらい普通。

        ついでに言えば 頭の良さも似るよ?

        普通は 夫に似たらかわいくてしょうがない。
        自分に似ると自分でわかってる自分の欠点もひきついじゃって
        引くときありますよ?

        この先 発達程度、勉強の出来不出来、運動神経の良し悪し、
        性格の明るさなど どんどん出てきます。

        子供はペットじゃないので自分に似た女の子を着飾って連れて歩きたい
        などと 38歳にもなって夢描いてましたか?

        トピ内ID:0065585960

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        かわいそう

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        みかん
        子どもが。



        顔は成長とともに変わりますよ。

        トピ内ID:9088590888

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        女の子で旦那さん似だったら?

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        suu
        タイトル通りだったら、どこかで気持ちの落としどころがあるのでしょうか…
        もしくは男の子でもトピ主似、とか。

        そんなに自分のDNAが愛しいですか?
        旦那さんが嫌いなんですか?
        私、同じく男性不妊で治療中ですので、辛さや痛みは理解してます。
        でも外見なんてね、どんどん変わりますよ?
        周囲の子ども全て、父親似→母親似→その繰り返し。
        ちゃんとどちらにも似るように成長していくんです。
        似てないのは今だけでしょう。

        で、トピ主の考えを要約するに『自分が一番大好き』ってことですよね。
        自己愛が強い人っていうのが文章の端々からにじみ出てます。
        可哀想に、子は親を選べませんからね…

        トピ内ID:0692753842

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        不妊治療、何故したの

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        😠
        KEIKO
        私は43歳、今年で7年続けてきた不妊治療を断念した者です。

        私は、愛する主人との子供が欲しくて、辛くても治療を続けてきました。
        女の子でも男の子でもいい、健康で生まれてきてくれさえすればどちらでもいいと、妊娠もしないのに主人と話していました。

        貴女はなぜ不妊治療してまで子供を望んだのですか?妊娠しても男の子である確率は50%、分かっていたことです。そして子供が親に似るのも当たり前のこと。

        私からすれば、
        何をふざけたこと言ってるの!待ち望んだ子供ができた、それだけで感謝だろーが!!旦那の顔気に入らなかったならそもそも結婚なんてするな!!子供作ろうとするな!!
        です。

        子供に罪はありません。貴女のエゴでその子の幸せを潰すような真似はくれぐれもしないで下さいね。お願いします。

        トピ内ID:9217254501

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        レスします

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        🐶
        匿名
        不妊治療をしてまで授かったお子さんを残念に思ってしまうあなたは?
        女の子じゃないからとか、顔が似てないとか、子どもはおもちゃでもペットでもありませんよ。なんだか、すべてを否定されてるお子さん、ご主人が気の毒です。

        トピ内ID:7904854244

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        同じような方でなくて悪いけど

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        かすみ
        わが子に「がっかり」という表現をされるあなたに怒りを覚えます。
        子どももあなたに「がっかり」するでしょうね

        性別が男の子だったこと、顔がご主人に似ていることは、不妊治療のせいではありませんよね。
        治療していてもいなくてもあなたとご主人の遺伝子なのですから、「夫のせいで治療までして産んだのに男の子、顔が夫似で」と言われても、私には同情の気持ちもおきません。
        だったら治療を始める前に、産む子は女の子で、なおかつ私に似ていないと可愛がる自信がありませんって、言えば良かったのに。

        不妊治療していたことと、あなたが可愛がれないと悩んでいるのは別の問題です。
        「元気に産まれてほしい」あなたはそう願っていたのではないのですか?

        もしかして産後うつとか、その疑いがあるのかもしれないので、ひどいようなら病院に行きましょう。
        半年もすれば子どもも表情が豊かになります。
        とっても恵まれているのに、わざわざ嫌なことばかり見つけて嘆くより、元気に生まれてくれたことにまず感謝して。
        あなた、「私は頑張ったのに」ばかりですが、ご主人も赤ちゃんも頑張ってるんですよ。

        トピ内ID:0108699793

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        旦那さんのことが好きではない?

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        あんこら
        好きな人の子供が欲しいというより、自分の子供が欲しいということ?
        子供が欲しいのではなく、女の子としか思ってないのなら子供を作るべきではなかったですね。

        トピ内ID:3939928962

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        大丈夫ですか?

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        おいおい
        希望の性別があるのはもちろん構いませんが、性別が分かった時点で、希望の性別じゃなかったとしても、産むまでに、最低でも産んでからは気持ち切り替えましょうよ。

        しかも旦那さん似でガッカリって・・・・あなたはその旦那さんを選んだんでしょ? 旦那さんに似て欲しくないような外見で判断するような人なら外見の良い人選んだら?って思いますけど・・・・

        産後で情緒不安定な中厳しい事言うようですけど、しっかりしてくださいよ。自分で選んだ道でしょ?

        トピ内ID:4395032027

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        その子供だって

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        😨
        おやおや
        トピ主さんの子供に生まれてガッカリなのでは?
        そもそも自分の意志で生まれたくて生まれたのではないですからね。
        親のあなたが望んで生んだのでしょ?
        逆の立場で考えてみて。
        あなたの母親に「本当は男の子が欲しかったのに、女の子でガッカリ。しかも、私じゃなくて父親に似てて可愛いと思えない」って、生まれてすぐに言われた時の気持ちを。
        その子だってあなたの所なんかじゃなく、もっと自分の誕生を喜んでくれる親の所に生まれたかったでしょうにね。
        せっかく不妊治療まで経て生まれてやったのにその反応じゃ、本当に不幸な子。可哀想すぎますね。

        トピ内ID:3599735554

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        大丈夫ですか?

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        ちこ
        その発言、その考えに
        後悔する日が訪れないことを祈ります。

        トピ内ID:0933862731

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        顔立ちはどんどん変わります

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        🙂
        つまようじ
        大丈夫です。

        子どもの顔立ちってどんどん変わります。

        うちの子は生まれたときは義父にそっくりで、悲しかったです。
        でも今10才で、だいぶ私にも似てきました。

        あと、正直な話、男の子はかわいいですヨ。

        トピ内ID:6162906728

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        夫に似た子、嬉しいけど。

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        たまごたん
        うちの長男、生まれた瞬間は夫に激似でした。私は、とても嬉しかったです。

        結婚するほど好きになった夫ですから、特別にイケメンではないけれど、好みの顔立ちだし、性格は大好きです。容姿も性格も夫のように成長してくれたら、良いなと思っています。

        今は、女の子じゃなかったとか、私に似てないとか、不満があるでしょうが、男の子は可愛くなりますよ。成長すると、すぐに顔が変わりますし。

        うちの長男も、小学生の今は、私に似てきました。残念ながら。でも可愛いよ。

        トピ内ID:4315400792

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        多分、ラッキー

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        まりの
        他人事ですので、好きに書きます。

        客観的に見て、あなたはラッキーですよ。
        ご主人はもちろん、ご主人側の親戚にとって、これ以上にない幸せをプレゼント出来たんです。

        不妊治療に付き合ってくれた。
        跡取りの男の子を産んでくれた。
        しかも産まれた子どもは息子にそっくり。

        私が義両親ならフィーバーしないわけがないです。
        そして帝王切開して大変なあなたを労らないわけがない。

        きっと孫だけでなくあなたも、大事に思ってくれるでしょうね。

        別に治療しないで嫁似の女の子が生まれ、しかも自然分娩で楽に産んでいたとしても、孫は同じように可愛いでしょう。

        でも出産って、安産でも当人にとってはものすごく大変なのに、姑だって普通に経験しているし、ましてや舅は経験してないから、嫁に感謝するなんて考えないですよ。

        私は不妊治療はしたことないから、その大変さはわかりません。
        でも、子育てはしているので、その大変さは分かります。

        姑から大事にして貰えるって、この先、精神的に全然違ってきますよ。

        トピ内ID:8746068398

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        気持ちより、環境変えたら?

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        しま
        >私ばかり辛い思いをしたのに

        誰と比較して「私ばかり」と言ってるの?

        世の中には、あなたが欲しくもなかった男の子でもいいから
        我が子が欲しいのに授からない人、授かれなかった人がいるんですよ?

        あなたの夫が、男性不妊で一つもつらい思いをしなかったとでも?
        男にとって、自分が原因なんて、本当に耐えがたいと思いますよ?

        あなたが今置かれている現状は、全てあなたの選択の結果であって、
        他人のせいではないです。

        そんなに男の子が嫌なら、女の子以外認められないのなら、
        妊娠中に性別が分かった時点でおろせばよかったのに。

        男性不妊で自分だけがつらい思いをさせられると、そんなに被害者意識バリバリなら、
        そんな夫とさっさと離婚して、何の問題もない男との間に子供を作れば良かったのに。

        自分が選択を間違ったのを、人のせいにするのはやめましょうよ。

        息子の顔が夫に似ているせいで可愛いと思えない、ということは、夫への愛はない。
        息子は夫のもとに置いて離婚したらいい。
        それで、新しい男と女の子を作れば?

        気持ちを変えるより、環境を変えた方が良い。

        トピ内ID:0123242839

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        男の子、可愛いよ♪

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        まなまな
        産まれた時の赤ちゃんの顔は
        お父さんに似てるのがいいんですって!

        なぜなら
        お母さんはお腹痛めて産んで
        間違いなく自分の子という認識は強いけど

        お父さんは産まれてくるまで実感湧かないし
        無事産まれてきても、本当に俺の子…?と思う人も多いそうな

        そんな時、お父さんに顔がそっくりだったら!
        間違いなく俺の子だ!とお父さんは大喜びなんです!
        初めて、父親としての自覚が芽生えるそうです!

        でもね、どんどん顔が変わってきますよ!
        うちの長男も産まれた時は、笑っちゃうくらいパパと同じ顔だったのに
        5歳の今では、どこからどう見ても私と同じ顔です(笑)

        私は男の子2人の母ですが
        私も本音は女の子欲しかったです
        でも、育ててみて分かったこと。
        男の子って可愛い!
        甘えん坊だし、いつまでもママっ子!
        ママ大好きって毎日言ってくれる♪
        同じ年の女の子はマセてて大人びてる子が多いけど(保育士してるから分かります)
        男の子は基本甘えん坊だと思います。
        ママの小さい彼氏です♪旦那はヤキモチ妬きますよ(笑)
        トピ主さんも、小さい彼氏とラブラブして
        旦那さんを妬かせちゃいましょうよ!

        トピ内ID:6220575083

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        あなたを選んで産まれてきたのよ

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        😢
        けりー
        同じ不妊治療で子供を授かったものとして、信じられません。

        私も体外受精の末、息子を授かることができました。
        治療、確かに女性にとって肉体的にも精神的にもつらいものでしたよね。
        ならばなおさら、男の子でも女の子でも産まれてきてくれただけでありがとう、という気持ちになれませんか?

        不妊治療中、なかなか治療がうまくいかず暗い表情をしている方々を何人もみました。
        医師に妊娠を告げられても、待合室ではそうと悟られないように表情を隠していたぐらいです。
        不妊治療専門の医院から、産婦人科にうつったとき、その明るさに驚いたものです。

        そんな赤ちゃんを待ち望む大勢のお母さんの中で、あなたを選んで息子さんは産まれてきてくれたんですよ。
        乳房を含むとき、あなたの顔を赤ちゃんは見つめませんか?
        あなたを唯一無二の存在として赤ちゃんはあなたを愛しています。
        こんなに自分を必要としている人に出会ったことがありますか?
        どうか、あなたも愛してあげてください。

        あなたの子供でがっかり、と息子さんが思う日がこないことを心から願っています。

        トピ内ID:1690826245

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        気持ちわかるけど

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        🐤
        ママ

        私は先月2人目を産みました。上の子が男の子だったので、次は女の子がいいなぁと思っていたけど、

        男の子でした。それも、産まれた時は長男そっくりで、思わず笑ってしまいました。

        長男は目や口など顔のパーツは私に似ていますが、全体的な輪郭や鼻は旦那にそっくりなのでパパ似になります。

        次男はというとパーツも輪郭も、パパ似のような気がします。

        切り替えとしては自分に似ている部分を探すしかないです。指とか、耳とか細かい部分ですかねぇ。

        性格は私にそっくりです。そんなところですかねぇ。

        ただ、これだけは言えます。男の子めちゃくちゃ可愛いです。

        トピ内ID:8551638339

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        わかります

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        Lemon
        我が子も主人そっくりです、というか主人の母にそっくりでした。
        生まれた時は自分の体内から他人の顔した子供が生まれたので驚きました。

        それから20年、わが子は主人に似た高い鼻、姑に似たきめ細やかな肌を持つ娘になりましたが全体の印象は私に似ています。

        子供の見た目はドンドン変わります、大丈夫ですよ。

        トピ内ID:0700363256

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        大丈夫です

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        🐧
        u-san
        産後、初めての育児でちょっと疲れているのかもしれませんね。
        不妊治療も大変でしたね。
        皆さんから同じレスがつくとは思いますが。
        大丈夫!絶対に可愛いと思うようになりますから。
        私は三姉妹、ずっと女子高育ち、姉も妹も産んだのは女の子という環境だったので、私自身も女の子を産むもんだと信じて疑いませんでした。
        治療の末に妊娠、羊水検査の際に性別判明で男の子、その時の驚きはかなりのものでしたし、出産するまで引きずりましたよ。
        顔はパパそっくり、でもね、かわいいんです。
        不思議だけれど、ほんとに我が子はかわいくなりますよ。
        高学年になった今でもとっても可愛いですもん。
        大丈夫、しばらくしたら、なんであんな風におもったんだろうってなりますよ。
        無理に気持ちを切り替えようなんてしないで、自然に過ごせばいいと思います。息抜きしたくなったら、息子さんを預けて出掛けてみてくださいね。

        トピ内ID:3853293275

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        子供と親は別人格

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        たらこ
        こんにちは。
        まずは無事にご出産されておめでとうございます。そしてお疲れ様でした。
        お子さんを授かるまでは、運と親の努力に因りますが、お子さん自身は親とは別人格です。綺麗事に聞こえるとは思いますが、望まない性別・顔立ちだからと、嘆かないで欲しいです。
        私は、男の子・優等生を望んでいた両親から「あなたが生まれたときはホントーにがっかりした。○(弟)が生まれたときは嬉しかった」「△(姉)と○は優れているのに、あなたはねぇ…」と散々聞かされてきました。こんな育てられ方をしたら、お子さん自身はどうお思いになるでしょう。私は優等生ではないけれど、幸い我が強く心身共に相当タフな人間なので(専門家のお墨付き)、何とか自分を見失わずにいられましたが…。
        今はまず、無事出産出来たこと・お子さんが無事生まれてきてくれたことを喜んで。心身共に落ち着いてきたら、心持ちも変わってくると思いますよ。段々表情が出てきてニコッとするようになるととても可愛いですよ。慣れない育児ですがなるべく無理せずに、ご自分も大事になさってくださいね。

        トピ内ID:8164568286

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        ひどいな

        しおりをつける
        💡
        きっと

        無事に生まれてきてくれたことだけでも感謝するべきです。
        希望どおりの女の子じゃなかった?
        顔が私に似ていない?
        そんな考え方していたら、男の子なら反抗期に殴られますよ!

        トピ内ID:9247462115

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        無題

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        😀
        あ~あ

        38歳にもなって言って良いことと悪いことの区別もつかないんですね。

        生まれてきた我が子に無条件で「この子で良かった」とは思えないんですか。
        まだ赤ちゃんだからあなたの気持ちが分かるはずないと思ってたらダメですよ。
        子どもは感受性が豊かです。すべてお見通しです。
        お子さんの方こそ、
        あなたみたいな人が母親でガッカリしていますよ。絶対に。

        トピ内ID:7361575908

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        わかります

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        🙂
        朝コーヒー
        ちょっと違うかもしれませんが、私も二人目が男の子でがっかりしました。

        その上すごく足が達者で調子乗りで暴れまくり、幼稚園に入る頃は先生に警戒されてました。

        服、食べ物、テレビ番組の好みまで主人に似ていてうんざりすることも多々あります。

        でも根は優しい子で小さい時はお母さんが大好きな淋しがりでした
        あの時、もっと抱きしめればよかったな
        今は高校生で触ることすらさせてもらえませんが

        主さんは今やっと出産を終えたとき。まだ自分にお疲れさまという意味で気持ちが母親に成り切れてないんですよ
        焦らなくても大丈夫です
        まずはゆっくり身体を休めて、気持ちに余裕ができてくれば、自分のところにきてくれてありがとうと思えますよ
        無理だなと思う時は周りのサポートに頼っていいと思います


        可愛いと思える瞬間が増えていくといいですね

        トピ内ID:0362738173

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        ご主人のこと嫌いなの?

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        くう
        なんだか、せっかく産まれてきてくれた赤ちゃんもかわいそうだけど、
        そもそも、ご主人のこと愛してないのかな?って感じます。

        ツライツライ不妊治療の末に授かった命、男の子でも女の子でも素晴らしいことじゃないですか。

        うちにも2人の男児がいますが、どちらも私には全然似てないですよ。
        旦那側のDNAの圧勝です。
        長男は、夫というか義父(もちろん似てる2人)の赤ちゃんバージョンで出てきました。
        授乳のたびに微妙だったのを覚えてます(笑)
        次男は、義弟というか義母(もちろん似てる2人)の赤ちゃんバージョンでした。

        でも、6歳になった長男は最近、「私にそっくり!!」と言われるようになりました。
        子供の顔って、本当によく変わっていくんです。
        だから大丈夫ですよ。
        男の子も、素直で本当にかわいいです。

        今は泣いて寝ているだけの赤ちゃんも、
        これから笑い、しゃべり、歩くようになれば、ますますかわいくなります。

        親のモチベーションが下がった頃、赤ちゃんは素敵な成長を見せてくれます。
        その繰り返し。
        だから大丈夫です!

        トピ内ID:1980225986

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        自分に自信があるのですか?

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        🐶
        私は逆で自分自身、内気だったり反抗期が長かったりだったので
        子供は夫に似て欲しいなと思ってました。
        名前も夫の名前を一文字取ったりしましたね。

        でも生まれてきた息子はまぁ私そっくり(笑)
        成長するごとにママにそっくりと言われます。
        子供は親の思うようには育ちませんね。

        トピ主さんはご自分に似て欲しかったとのこと、
        よほどの美人だったり性格も良かったりするのでしょうか。

        私も女の子を希望してましたが男の子とてもかわいいです。
        手はかかるけど次も男の子でもいいくらいかわいい。
        一緒にスポーツ観戦したりアウトドアしたりと夢が膨らみます。

        トピ内ID:2611022783

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        子どもは日々成長

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        頑張れ ママ
        顔は日々変わりますよ。生まれた時は、父親似でも日を追うに従って、母親似になったり、祖父母に似たりです。まだ、性格まではわからないですが、性格もあっちに似たりこっちに似たりで・・・。
        性格はお互いのいいところだけ似てくれるといいですね。
        顔はお父さん似でも、雰囲気はお母さん似という子もいます。
        まだまだ、先のことはわからないですよ。
        細かいことを言うと、歯並びとか、肌質とかもどちら似ということがあります。そういったことで顔の印象は変わりますよ。
        とりあえず、赤ちゃんはいっぱい抱っこしてあげましょう。
        あなただけが頼りなんだから。

        トピ内ID:3781707011

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        まあね

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        🐶
        蘭子
        同じく38歳、1歳半の息子がいます。

        主さん、辛い不妊治療を生まれてくる子供に理想を描く事でこらえてきたのでしょうか。お辛い治療お疲れ様でした。

        きっと治療中に描いた理想の子と現実に生まれた子にギャップを感じるんでしょうね…

        いやぁ、私も清らかな性格じゃなくて…(笑)やっぱり女の子が欲しかったので男の子と知った時の不安感(笑)
        エコーに映った顔は夫そっくりで乳を吸う練習をしてるピヨピヨ顔にがっかり(笑)
        新生児時代も大変だしどうしていいかパニックでかわいさより義務感で育てました。

        冗談で『良かったら持っていって~』と言ったくらい。

        今ですか?
        この間その冗談を言おうとしたら思わず大泣き(笑)
        かわいくて大切で想像するだけでとんでもない。
        相変わらず夫そっくりでもです。

        そして考えてみれば私は親の理想の子供だったか…
        ぜーんぜん違う。
        それでも自立するまでご飯食べさせてくれた。

        それが親子ってやつでしょう。運命です。

        ご自身でメンタル参ってると思われるならクリニックお勧めします。この件も素直に伝えて、かかえこまないよいに。

        主さん、根は優しい人な気がします。

        トピ内ID:2165967485

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        不妊治療の犠牲者

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        なんか泣けた
        確かに辛い治療の果てが

        期待外れではね。
        お金をかけて

        時間もかけて

        心身共に辛い思いを味わって


        更にやっと妊娠したら10ヶ月不自由な生活。


        耐えろと言われても不公平感は拭えないですよね

        ましてや男性不妊。
        でも子供がいないと大抵女のせいになる世の中。


        トピ主さん、担当医に相談しましょう。

        あなたは悪くありません。

        不妊治療に携わる医師がケアすべきです。

        医療関係者の皆さん
        どうか、母体の心身が耐えられるような治療を。

        母体の心のケアを。

        トピ内ID:9228518444

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        しっかり

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        🐤
        マミ
        今何ヵ月ですか?まだ産まれて間もないのかしら?
        皆さんも書いているようにどんどん容姿は変わって、どんどん可愛くなりますよ。
        貴方が大事にして頑張ったから元気に産まれてきたのです。ゆっくり育児して下さい。
        かくいう私も女の子が希望でしたが、39歳で頑張って産んだ二人目も男児でした。そして2歳、私似からどんどん夫に似てきています。

        トピ内ID:9169234365

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        わかります

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        ももちゃん
        かわいそうだと、レスされている方もいますが、そんなことトピ主さんは分かってるんですよね。きっと。

        分かっている上での気持ちの切り替えかたを見つけたいのではないでしょうか?

        私も不妊治療と、帝王切開の経験有りです。
        子供は夫と瓜二つです。
        性別に関してはこだわり無しだったので同じ状況ではないですが、他のトピで男の子の育児の楽しみ方を参考にできるような内容が沢山ありますので、ご覧になってみてはいかがでしょうけ。

        産まれて間もない子どもがパパに似ている場合は、自分の身体から産んでいない分、ママよりかは少なくなるパパの、親としての意識を高めるためだそうです。
        実際、うちの夫は周りから、パパとそっくりだと言われてより嬉しそうです。
        そして、スムーズな育児強力につながっています。
        それはママにとって何よりも助かるのではないでしょうか。
        トピ主さんのご主人はどんな感じでしょうか?

        それに、これから子どもはどんどん顔が変わるので、まだがっかりするのはもったいないと思います。

        トピ内ID:8336831979

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        子どもも辟易している

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        yodo
        せめてもお母さんに似てなかったのが救いだけど、あっちの若いお母さんが良かったなぁ~顔だけじゃなく、気持ちもうちのお母さんよりきれいなんて、ずるいや。高齢ママで性格も悪くてがっかり…。

        なんていったらどうします?

        でも、全く同じような事、言ってる訳ですよ。

        某サッカー選手が、子どもは社会からの大切な預かりもの、確り育ててお返しする、って言ってましたよ。お若い選手でしたが。

        トピ内ID:3451589106

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        顔なんて変わる。 それにしても…。

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        不妊母
        不妊治療までしたのにその考え方ですか…。
        お子さんが可哀相に。

        私も不妊治療で息子を出産しました。
        私の病院は「男の子希望ですか?女の子希望ですか?」と最初に聞かれましたよ。(タイミングの時期が違うので)

        私は子供さえできれば良かったので「どちらでもいいです」と答えましたが。


        顔は成長によって変わっていきます。
        私は小さい頃は父親そっくりでしたが、30代の今は母親そっくりです。

        女の子希望

        まさか、
        ・可愛い服を着せたい
        ・一緒にショッピングしたい

        なんて馬鹿な理由じゃないでしょうね?

        トピ内ID:2936636386

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        産後のカウンセリングを受けては?

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        🐱
        まあね
        トピ主さんは自然妊娠できないのも、不妊治療を痛い思いをして受けなければいけないのもご主人のせいだ、自分はなにも悪くないのに。
        そんな気持ちをずっと持っていたのではないですか?だけどご主人にはもちろん周りにもそんなこと言える訳もなく・・・。
        だから性別も顔がご主人に似ていることも許せなくなっているのではないですか?誰にも言えない黒い想いをひとりで抱えているからその想いに囚われてしまっているように思います。

        不妊治療をされている方の中には治療中どんどん子どもへの期待と子どもを持った自分たちの理想をふくらませてしまい、実際に授かり産んだ後の現実とのギャップに戸惑いこんなはずでは…と苦しむことがあると聞いたことがあります。私は不妊ではありませんが流産を何度か経験したのでその気持ちも少しはわかる気がしています。
        ここまでのこと、的外れならすみません。

        でも、産後ケアの一環として出産された病院や保健センターに相談してカウンセリングを受けるのはどうでしょう。
        無事に生まれたお子さんも念願の子ども(性別のことは置いといて…)を抱けたトピ主さん夫婦もしあわせになって欲しいです。

        トピ内ID:4223775725

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        子供は人形じゃないよ

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        😨
        信じられない
        女の子希望だったのに、男の子だったから、泣いてたって…。
        赤ちゃん、その泣き声聞いて、お腹の中で心配してたでしょうね。
        今、産後どのくらいか知りませんが、ちゃんと聞いてるし、全部分かってますよ。

        そんなに嫌なら、子供から離れたらどうですか?
        貴女より、ちゃんと愛して育ててくれる人がいるはずです。

        子供の顔や性別に、文句言わない人が。

        トピ内ID:8096294892

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        私からすれば、トピ主の方が残念。

        しおりをつける
        🙂
        チャチャマンボ
        あのね、授かりたくても授からない方もいらっしゃるんです!

        なのに、やれ男の子がよかった、女の子がよかった、私(トピ主)に似てないからがっかり…とか、よくそこまで言いますな。

        生まれたお子様の顔やカラダ、よーっく御覧なさい。トピ主ににているところ必ずあります。もしかすると性格かもしれないよ。

        生まれてきたお子様が可哀そう。トピ主同様に不妊治療頑張ったご主人にも失礼です!

        トピ内ID:0722148590

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        うちの子に生まれてくれば良かったのに

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        昼寝
        全力で可愛がるのに…。

        男の子でも女の子もね。

        トピ内ID:4799329167

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        ためされているんですよ。

        しおりをつける
        🐴
        すいっちぽん
        トピ主が神様に試されているんです。

        人生は重い通りにはいかないこと。
        欲しても必ずしも手には入らないこと。
        自分のためではなく、他者のために生きられるかどうか。
        トピ主が人として価値があるのかどうか。

        そのすべてを、神様に試されているんです。

        トピ主さんは、神様に胸を張って言えますか?
        自分のためだけではなく、誰かのために生きられたと。
        家族や友人や地域や社会や世の中のために、何かしら貢献することができたと。

        人として生きるって、そういう事だと思いますがね。
        自分のためだけに生きるんだったら、そこらの知性のない動物と一緒です。

        トピ主さんは死ぬときに、神様からの問いに答えられるでしょうか。

        トピ内ID:0025183373

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        心が疲れているんだと思います

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        ゆき
        私は20代で普通に妊娠、自然分娩(しかも安産)でしたが、それでさえ実家に引きこもるくらい疲れました。
        当選個体差や、環境によっても違いますが、そのくらい妊娠出産は心身に負担がかかるものです。

        トピ主さん、マタニティーブルーズと産後うつなのではないですか?

        産院や市役所などの助産師さんに相談してみるのはいかがでしょうか。
        どうぞ、お一人で苦しまれませんように。

        トピ内ID:3362102771

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        愛はあるといいそうだけど

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        すたあ☆
        愛ってのは相手の容姿も含めて愛しさがこみあげるもんです。トピ主さんの夫は愛されてない上にブサイクだと思われてるんだ。まぁ、よくそんな人のこどもを産もうと思いましたね。冷静にこどもの顔が夫似で嫌だとかどの口がいうんでしょうかね。男で嫌とかパパ似で嫌だとか口がさけてもこどもには言わないで。それ言ったら人間じゃありません。動物の方が情があるってもんです。

        トピ内ID:1646974047

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        私の子供なんて!

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        はるる
        まだ旦那に似てるだけいいじゃないですか!

        私の子供なんか義父そっくり、隔世遺伝だ!

        と騒がれましたけど。

        産まれた瞬間から、じいちゃんそっくり!!
        と言われ、どんなに嫌だったか。

        確かにじいさんに似ていた。

        しかしそのおかげで、多分頭はいいし、目はパッチリ二重。

        今は三歳ですが、義父には似てなくなってきてますよ。

        あの、男だって女だっていいじゃないですか。
        健康な子供なんですよね?
        元気な赤ちゃん授かれただけでも超ラッキーと思えませんか?

        トピ内ID:6258636342

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        そのうち可愛く思えて来ますよ

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        四十路男
        わが子は可愛い、は理想ですが特に育児が大変な最初の一年くらいはそうでも無い場合も有ります。
        貴方のように希望していた性別でなかったりした場合にはそう思ってしまう事も有るようです。
        でも、毎日肌を合わせて居るうちにちゃんと可愛く思えてくるから大丈夫です。
        貴方だって子を持つ事を決めた時には、期待通りの性別や顔立ちにならない可能性が有る事は分かっていましたよね?
        子供は親の期待通りに育たない事の方が圧倒的に多いものです。
        今すぐは無理かもしれませんが、これからの子育ての為にも、何よりお子さんの将来の為にも、親のエゴを捨てて母ならではの大きな愛を注いであげて下さい。
        そうすれば将来貴方を守ってくれる強くて優しい息子になり、貴方も産んで良かったと思える日が来ます。

        ご出産おめでとうございます。
        男の子もなかなか良いものですよ、頑張って下さい。

        トピ内ID:3961663795

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        レスします。

        しおりをつける
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        haruka
        辛辣なレスが多く、私も勉強させていただいておりますが
        トピ主様に同情します。

        不妊治療は、子供に対する期待が高くなるのですよね。
        貴方だけではありません。
        こちらで相談するのではなく、そういったお仲間を見つけて経験談を聞く方が解決への早道かもしれませんよ。

        私は不妊治療をしていませんが、このくらいの知識(パーフェクトベビー願望)がある者が多数派だと思います。
        こちらの掲示板を見て落ち込むでしょうが、貴方を受け入れてくれる場所があります。

        トピ内ID:8662543566

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        ちょうどいいじゃない

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        blank
        うろこ雲
        自分似の娘さんが産まれていたら
        トピ主さんは「娘大好き」「娘命」「娘べったり」で
        ご主人もそっちのけ、周りが何も見えずママ友にも娘自慢
        さらに自慢するために娘ちゃんを自分の思い通りにコントロールしたがって
        困った母親になっていたかもしれませんよ?

        夫似の男の子でも母性はあるんでしょう?
        息子君を愛しいと思っていますよね?
        冷静に子育てできてちょうどいいんじゃないかな?

        それとも、夫似の息子なんていらない?
        そうしたらどうしましょうね?
        今更お腹に戻せないしなかったことにできませんが。

        不妊治療をすれば自分似の娘を授かれるなんて
        信じて疑っていなかったわけではないんでしょう?
        辛い不妊治療の見返りは「子供を授かった」で完了するはず。
        性別や誰に似ているかなんてのはおまけの幸せですよ。

        トピ内ID:2700644221

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        愛してないんですよ

        しおりをつける
        🎶
        ことり
        愛してないんですよ。旦那の事。
        どうして、わざわざ、不妊治療で愛してない男の子供を産んだのかな?
        別に貴女側の不妊じゃないのですから、さっさと別れて別の人と再婚すればよかったのですよ。

        そうしなかったのには、
        理由があるはずです。
        彼の経済力ですか?

        とにかく、なんかあったはずです。
        貴女にとって得な条項が。
        それを思い出し、それを捨てるか、捨てないで貴女に借りを作った状態の旦那をうまく操縦するか。

        そういうことで気持ちを切り替えなさいな。

        トピ内ID:2706666650

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        なら、御主人似の女の子なら良かったの?

        しおりをつける
        🙂
        コマ
        察するに、外見スペックが一般的に貴方の方がご主人より高いのでしょうね。

        でも、それなら男の子で良かったじゃないですか!
        男なら味とか雰囲気で大人になると何とかなりますって。女子ほど外見にシビアな世界じゃないでしょ!?

        私の友人夫婦ですが、友人は濃いめの美形、ご主人は…ちょっと残念ではあるんですけど、でも味があっていいかもって感じ。
        で、上の女の子がご主人似、弟が友人似。…これはやっぱり親も認める残念さで。
        ただ、やっぱり世間一般の評価は別にしてどっちもめちゃくちゃ可愛いみたいですよ。

        私も一男一女の母ですが、育てやすさはさておき、男児の単純な可愛さには癒されますよー。
        男の子は本当にお母さんが大好きです。
        絶対可愛くなりますって。
        頑張ってね。

        トピ内ID:6427778052

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        は?

        しおりをつける
        🙂
        なちゃん
        不妊を経てやっと授かったのによく言えますね!私はトピ主さんより15個以上年下ですが数年前、念願の子を流産しました。その後もずっと赤ちゃん待ちをしています。性別なんてどっちでも嬉しいし可愛いし、ただ健康に生まれてくれればいいと願うのが普通だと思いますけど。子どもが欲しくてもなかなか出来ず辛い思いしている人が沢山いて、トピ主さんも不妊を経験した方なのにレスの内容に憤りを感じますよーー旦那に似てるのが嫌って。普通に考えて、そりゃどっちかに似るよ親子ですから。

        トピ内ID:3487594910

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        言って良い事と悪い事がある

        しおりをつける
        閻魔
        たとえネットでも不特定の人間に向けての発言です。

        言って良い事と、悪い事があります。

        トピ内ID:3084131709

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        生まれたばかりの赤ちゃんは

        しおりをつける
        🐶
        43歳2児の母
        たいてい父親に似ているのです。
        父親が自分の子だと認識する為です。
        女性はお腹から出てくるので、自分の子だと疑いはありませんが、男性はそうではないので。
        神秘ですね~

        さて、我が子も二人とも生まれたときは、笑ってしまうほど夫そっくりでした。
        上の子はその後、私そっくりになり、下の子は、相変わらず夫のコピーのようです。

        私の夫は、決してイケメンではありませんが、夫似の息子は、本当にかわいいです。

        トピ主さんのお子さんも、トピ主さんに似てくるかもしれないし、そうでないかもしれません。
        でも、たいへんな思いで授かったお子さんですもの、かわいくてたまらなくなりますよ。
        新生児より、2~3ヶ月たって、お肌もきれいになって、表情も豊かになっていくと、抜群にかわいくなりますから。

        トピ内ID:1809094209

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        何もかもわかります。

        しおりをつける
        😑
        通りすがり
        私とおんなじです。
        何もかもわかります。
        でも、大丈夫よ。
        二歳半しゃべったり、考えて行動するようになってから
        ものすごーく可愛くなってきます。
        女の子はおしゃまで泣きながら告げ口するずる賢さが目につきます。
        プリキュアやお姫様に夢中。
        母親の着せたいオシャレより自分色になって来るんです。
        それに比べてすんごく純粋!ママ大好きですよ。
        私も子供が欲しくて欲しくて…できた時、自分の憧れていた世界がCMの世界みたいな感じだったことに愕然として
        鬱々と過ごしてました。
        産まれても夫そっくり…心がついて行きません。
        でも、一歳になった時から、時々めめが自分に似てきて…。ママ大好き
        振り回されながらも…その純粋さに惹かれて行きます。

        トピ内ID:5449818122

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        がんばって!

        しおりをつける
        🐶
        かぴばら
        まるで私の立てたトピかと思いました。

        男性不妊の為治療の末、授かった子供で、女の子希望が男の子でした。
        私の場合、主人も女の子希望で、男の子と分ると、がっかりしていました。
        顔は、主人に似て欲しかったのですが、私に似ています。

        今でも、やっぱり女の子が欲しかったと思いますよ。
        でも、こんな気持ちは他の人に言っても理解してもらえないので、言いません。

        今は日々の寝不足で、余計にふさいでいると思いますが、
        良い事もあります。
        家族っていいものですよ。

        頑張れ!

        トピ内ID:7223836349

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        なんて人だろう

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        なつ
        トピ文を読んで、絶句。
        子どもはアナタのペットでもアクセサリーでもないよ。

        自分の思い通りの子どもじゃないから可愛く無いですか。

        お子さんが本当に可哀相。
        ついでに旦那さんもね。旦那さんの事愛して無いでしょ。

        トピ内ID:4764752103

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        出産おめでとうございます

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        🙂
        不妊治療しても、出産までこぎつけるとは限りません。
        顔がどうのと愚痴ってるということは、健康に生まれたのでしょうね?良かったですね。

        うちの息子は五歳くらいまで父親そっくりでしたが、思春期くらいからは母親の私に似てきました。
        同じ年頃の女の子みたいにナマイキなことも言わず、可愛いですよ。力があるから、お買い物の手伝いも助かってます。

        苦しい治療を乗り越えて授かった、大事な息子さん。
        どうか可愛がってあげてください。
        お母さんと過ごす時間が多ければ、自然と似てくると思いますよ。

        トピ内ID:8605464624

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        はぁ~?

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        カーテン
        自然妊娠でも望んでいた性別ではない夫似なんて、いくらでもあると思いますが?
        不妊治療したら、望み通りの子供が生まれるなんて決まりありましたっけ?

        変なの~

        そんなに可愛くないなら養子にでもだしたらどうでしょうか。
        あ、もう子供は作らないでね。

        トピ内ID:7813909813

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        不妊治療のマイナス部分

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        albali
        妊娠出産が、ゴールになってしまっているからです。

        不妊治療はあくまでも子育てのスタートラインに立つことであって、そこが終わりであってはなりません。

        何はともあれ、大事な命を授かり、これからその命を育て上げ、社会に送り出すのが仕事です。

        トピ内ID:0501707456

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        パーフェクトチャイルド願望

        しおりをつける
        🐶
        リスドラゴン
        不妊治療して出産された人に多い現象だそうです。
        あなただけがそう思うわけではないですよ。
        今は体を休めて、追い追いカウンセリングなどを受けられてはいかがでしょうか?

        子どもが笑いだしたり、顔付きが変わったりしたら
        また感情が違ってくるかもしれませんし…

        責めるだけのレスは気にしなくていいですよ。

        私も女の子希望でしたが、二人とも男の子。
        子どもは二人ときめていたので、二人目が男とわかった時は
        それはそれは落ち込みました。

        今でも、女の子がいいな~とおもっていますが、
        息子は息子でとても可愛いです。
        また、別の感情です。

        トピ主さんも、きっと大丈夫ですよ。
        焦らず、ゆっくり、お母さんになってください。

        トピ内ID:0969945464

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        可愛いけどねえ

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        tubaki
        夫がそんなに不細工で受け付けられない程の容姿なのですか?
        そもそもどうしてそんな男と結婚したのか疑問ですが・・

        私の息子も夫瓜二つですが、夫が不細工でなく私好みの容姿ですし、息子の顔立ちはイケメンでめちゃくちゃ可愛いので猫かわいがりしています。(現在小2)
        ただ、あまりにも外見が私とは違うので、産んですぐは寂しいような気がしたのは事実ですね。

        ところが、息子が成長するにつれ自我がはっきりしてくると、趣味も好みも性格も私にそっくり!
        まるで夫の皮を着た私。
        こんなに気が合う男は世界で他には誰もいないでしょうね。
        夫は「自分と顔は一緒なのに中身が全然違う~」とちょっぴり残念がってはいますが。
        顔立ちだけでは案外わからないものですよ。

        トピ内ID:2287505452

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        次は女の子を産みましょう!!

        しおりをつける
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        今回は匿名で
        次は女の子を産めばいいんです。
        やはり、娘はいいですよ?
        大きくなってからも、息子とはちがった良さがあります。

        トピ内ID:0601547991

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        夫似でよかったね

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        😀
        yoroshi
        女の子で、不細工だったら可愛そうだから、男の子で良かったじゃないの!!!
        男の子かわいいよー。甘えん坊さんで。

        トピ内ID:9121747852

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        産後だから

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        みみちゃん
        まだ赤ちゃん産まれたばっかりですか?
        お母さんでも、産まれた瞬間から可愛い可愛い全開の人から、徐々に愛情が増すタイプと二パターンあるみたいですよ。
        これからお世話していくうちに可愛くなるし、顔も変わってきます。
        それに我が子だとブチャイクな泣き顔でも可愛く見えてくるものです。
        焦らないでくださいね。

        トピ内ID:0918388462

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        こどもが欲しかったのではないんですね

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        🙂
        ろろ
        こどもではなく、自分に都合のよい存在が欲しかっただけ。

        これから情がわくこともあるでしょうし、一概に否定はしませんが
        少なくともこういう人の不妊治療に助成金とか税金を使いたくないなぁ。
        不妊治療じゃないもん。
        ただの欲求の充足のための治療でしょ。

        心から子供が欲しい人に税金がいくようにしてほしい。

        トピ内ID:8491031876

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        レスします

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        ゲンチアナ
        ご出産大変でしたね。
        失礼ながら、トピ主さま、産後鬱では?

        思考がなんだか、おかしな方向に行っています。

        極度の貧血などでも、思考が鬱っぽくなります。良質のサプリメントで改善されることもあります。

        理不尽な思考や、強い怒り、落胆なども不調の現れです。

        産婦人科に相談してみてはどうでしょうか?

        実は私も、産後ウツで、紆余曲折ありました。

        漢方や自然療法でかなり改善した今振り返ると、自分はおかしかったとハッキリと思えます。

        その時は、自分の怒りや落胆が正統なものに思えるのですが。

        検診の時に、相談されてみては?

        トピ内ID:6255258668

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        パーフェクトベビー症候群

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        匿名希望
        パーフェクトベビー症候群でしたっけ?
        聞きかじりなので間違っていたらすみません。

        不妊治療をなさった方が、なりやすいんだそうです。
        こんなに努力したのだから…という気持ちがあるせいか、
        完璧な子供を期待してしまうんだそうです。

        自然妊娠で産まれた子には負けたくない…
        あんなに辛い思いをしたのだから…
        そういう病気なんだそうです。
        マタニティブルーの一種でしょうか。

        トピ主さんが悪いのではなく、
        パーフェクトベビー症候群なのだと思います。
        出産した病院でカウンセリングは受けられませんか?

        トピ内ID:1401103903

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        子供を何だと思ってるんだろう…

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        みかん
        育児ノイローゼの一種だと思いたい…

        不妊治療って辛いんでしょうね。体験談とか聞くと「母になりたいっていう気持ちって凄いな」と圧倒されます。

        その治療を乗り越えて(しかも主さんの原因じゃないのに)、よく頑張られましたね。お子さんのこと大切にしてあげてください。

        主さんはご主人のことが好きじゃないのでしょうか?私なら夫にそっくりな男の子、嬉しいですが。

        トピ内ID:0861209292

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        同い年ですが

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        兎駆命
        私たち夫婦も治療していました。

        夫がこの春に仕事中の不慮の事故で急逝しました。

        受精卵を残したまま。
        移植できないんですよ。どんなに望んでも。

        寝言は寝て言いましょうね。
        気分が悪いです。

        トピ内ID:3773569757

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        お気持ちわかります!応援しています。

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        コスモス
        母親失格、とは思いませんよ。
        虐待も放棄もしていないようですし、不妊治療・高齢出産で心身疲れながら赤ちゃんのお世話を日々頑張っていらっしゃるのですよね。

        誰しも希望の性別があるでしょうし、自分に似て欲しいのも、自身の遺伝子を遺したいという本能から来る自然な感情だと思います。


        旦那さんを嫌いなわけではなく、ただ少しは自分に似ていてほしかった。
        辛い治療を乗り越えたのだから、それくらいは報われてもいいんじゃないか。
        現実世界では到底口に出せない感情だから、せめてネットの匿名板で吐き出したい。
        …のかな、と文面から感じました。


        愛情を持てなくても、日々の育児を全力でこなしていくしかないと思います。
        そんな中で、ふとした瞬間に『愛しい!』『あれ、ココは私に似てる?』と感じる時が必ず来ると思いますよ。

        辛い気持ちは本当なのでしょう。
        相談されるなら、保健センター等をお勧めします。

        トピ内ID:0870697634

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        非難レスが続いてると思いますが

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        さとみ
        某所で男性不妊の場合でも肉体的に負荷は殆ど女性だと男性不妊で不妊治療している方の書き込みを見ました。
        だから私ばかり辛い思いをしたのに・・・・って言う部分は勿論旦那さんだって辛かったハズですが、配慮を感じなかったのかな?と思いました
        他の方が言う通り顔は成長して変わりますよ。
        私自身赤ちゃんの時は父似でしたが、思春期辺りから母親をベースに父親のパーツが混じってるみたいな顔になりましたから!
        性別に関しては決めるのは『本人』ですのであまり希望を考えるのは良くないです
        これはフォローになりませんが、女と認識してる子の可能性だってありますから
        そこは本人の判断に任せましょう
        こうあらなければならないと思うと窮屈になります。
        愛情が湧いてこなくても母としてやるべき事をやればいい それだけだと思います
        あまり深刻に考えないのが大事です

        トピ内ID:2007059505

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        ママ似の女の子が

        しおりをつける
        🐤
        チャチャミ
        生まれたら満足でしたか?

        元気に生まれてきただけでもよかったじゃないですか。

        性別・容姿にガッカリしたって、育てるしかないですよ。

        トピ内ID:8585692243

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        気持ちを切り替えるためには、

        しおりをつける
        福ちゃん
        体力を回復させて第2子の治療に入られるのが良いかと思います。

        誰にも言えないけれど、誰かに聞いてほしかったんですよね。

        トピ内ID:8621556133

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        赤ちゃんの顔変わる

        しおりをつける
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        222
        赤ちゃんの顔は成長によって変わる可能があります。

        無意識に旦那さんに対する不妊治療への不満が影響してより、赤ちゃんが
        マイナスに見えるのではないでしょうか。あなたに似てる部分も見えなくなってるのではないでしょうか。

        目を閉じて、旦那さん、赤ちゃんを許しますとおまじないのように唱えてみてください。

        最初は嫌な感じになると思いますが、唱えるうちに嫌な気持ちが消えて行くと思います。

        トピ内ID:3377149377

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        私は

        しおりをつける
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        うさぎ大好き
        私は長年不妊治療してます。
        何回も流産しました。

        授かっただけうらやましいです。

        いらないならくださいといわれてあげられます?

        トピ内ID:3275864001

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        妊娠するまで大変だったでしょうけど

        しおりをつける
        😠
        秋風
        ご主人は不妊治療で大変だったトピ主さんに優しく接してくれなかったのでは?
        もっと協力的で、いたわってくれてたら、ご主人似のお子さんでも可愛いと思えたのではないですか?
        妊娠するまで大変だったと言いますが。子供は生まれからが、もっと大変です。これから育てていかなければいけません。
        子供が成人するまでは親は責任があります。それは、不妊治療の大変さよりも、ずっと大変な事ですよ。
        男の子でも無事に生まれて来てくれて感謝すべきです。生まれつき障害を持って生まれて来た子供だっているのに。
        娘の子供がそうでした。小さな時に手術して今は、元気で他のお子さんと変わりなく成長しましたが。
        こんな大変な子供が生まれて来なければ良かったと思った事は、誰1人もいません。

        トピ内ID:6621858284

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        なるほど

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        りんご
        うろこ雲さんのレス目からうろこでした。
        確かに、娘で主似だったらどれだけ執着して娘の人生を操ろうとしてたか分かりませんね。
        似てなくて良かったのかも。

        トピ内ID:7487873340

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        失礼な!

        しおりをつける
        😠
        はぁ?
        男の子の母親ですけど!
        男の子可愛いですよ。

        失礼ですが高齢で出産して、健康に産まれてきてくれただけでも嬉しくないのですか?


        それに、男の子だったら多少不細工でも、女の子で不細工よりは全然いいと思いますが。


        同じ母親として信じられません。

        トピ内ID:4599249552

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        性格はトピ主さんに似る

        しおりをつける
        🐤
        素肌のもも
        大丈夫。
        トピ主さんに似た性格になるよ。
        そんなにトピ主さんってステキな外見に、
        苦労知らずの性別だった?
        私は男に生まれたかったわ。
        キレイだと嫉妬され、陰でこき下ろされる。
        勝気で場の空気を読まないと非難される性別だからね。
        それに少し勉強が出来て要領が良ければ「女のクセに」と年配からは罵られ。
        それよりかマシよ。
        外見なんてね、男性の方が不細工でも能力アリ性格ヨシであれば許されるのよ。
        頭が悪いイケメンなんぞ、遊んでポイされる世間になったからね。
        トピ主さんの本音は外に漏らしていないでしょ。
        女の子は可愛い。
        だけど可愛い分、しっかりした躾けが必要とされるよ。
        男女共に外見が良くて許されるのは下心が相手にある時だけだからね。
        これで良かったのよ。

        トピ内ID:3348753387

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        もし自分の親に

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        通りすがり
        お母さんが、お父さんのせいで辛い思いしてトピ主さんを産んだんだ。
        本当は男の子が良かったのに、あなたは女の子で、しかも顔が自分の希望通りじゃなかったからガッカリ。
        かわいいとは思えないけど、仕方ないから育てるわ。

        と、思っている。もしくは言われても、仕方ないよね、お母さん可哀想。とでもm思うのでしょうか。
        そんな気持ちで育てられたくない(育てられたくなかった)、何故産もうと思ったの?って思いませんか?

        子供は自分の思い通りになんてなりませんよ。
        あなたは親の言うとおり、親の希望通り、親の理想通りに育ったのですか?

        もしそうなら、大変でしたね。
        親が望んだから、不妊の夫と結婚し不妊治療して孫は男の子の夫似を作ったんですよね?

        トピ内ID:5429143923

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        顔かなぁ・・・

        しおりをつける
        😢
        トピ主さん、待望のお子さんの顔が御主人似で残念だと仰っていますが、トピ主さんは顔で御主人さんと結婚されたのでは、ありませんよね?

        だったら、お子さんの顔が御主人似でも良いじゃないですか!
        今何歳(何ヶ月)か判りませんが、他の方のレスにもあった様に、子供の顔は変わりますよ。
        それに、母親から見る目と第三者から見る目は違ったりするものです。

        うちも生まれた時は、主人ソックリ!間違えようもないくらい激似でした。でも一年もしない内に、どんどん顔が変わっていきましたよ。
        私の友人の幼馴染は、私の子供の頃にソックリ!と言っています。

        それに人ってやっぱり内面が表情に表れるもので、大切に愛しみながら御育てになると、子もよく笑う優しいお顔になると思います。

        生意気な事を申し上げてすみませんが、折角生まれてきた大切なお子さんは、トピ主さんとトピ主さん御主人と家族なのです。

        トピ内ID:0729658875

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        不妊治療で授かって感謝

        しおりをつける
        🐤
        30代女性
        不妊治療しても、授からないカップルはたくさんいるのに、成功してうれしい、ありがたいという言葉がないのは、物事をマイナスからしか見ない思考なのでしょうか。
        似てなくてショックと書いてありますが本当に似てないですかね。
        今は似てないかもしれないけど、成長したら似てくると思いますよ。
        だって夫婦でも顔が似るくらいですから、直接血を繋いだ子供ならにてないなんてありえないですよ。
        つらい思いはわかります。
        不妊治療は全員つらいですよ。自分だけはありえないので安心してください。

        もっとつらい人は不妊治療しても授からなかった夫婦ですよ。

        トピ内ID:6501505290

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        顔変わるから大丈夫

        しおりをつける
        おかん
        出産直後で不安定な時期ですよね。
        不妊治療をしていると、妊娠がゴールになりがちで、出産後の事は夢見がちになっちゃう。
        天使みたいにキレイなTVの中で見るみたいな赤ちゃんを想像しちゃいますもんね。

        大丈夫。お顔って結構かわります。

        我が家の息子、現在中学2年生。
        生まれて2、3年は現東京都知事そっくりでした(笑)ネタにできるくらいの激似。

        いつのまにか目も二重になり、小学校の中学年くらいから「ジャニーズ系」って友人から言われる容姿に。
        親ばかですが親の目からみてもそこそこになりました。

        子育てって色々大変だけど、楽しいこといっぱいですよー。
        無理にかわいいって思う必要なんて、なし。ぶさいくさってかわいい要素のひとつだよー。

        トピ内ID:5717241999

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        性別で可愛くないなんて…

        しおりをつける
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        ロード
        不妊治療までして産まれたお子さんなのに
        女の子じゃないからって愛情湧かないんですか?
        どちらの性別でも良いから元気であれば、って思わなかったの?
        男の子が産まれてくる可能性があることだって分かってたでしょ?
        そもそもご主人のことも愛してないみたいだし、
        着せ替え人形みたいにおもちゃにできる娘が欲しかっただけなんでしょ?
        人生思い通りにばかりはいかないのよ。
        心を入れ替えて息子さんを愛してください。

        トピ内ID:6352682208

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        いまだけ

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        😉
        いつか可愛いと思える
         どなたかが書いていらっしゃった、「遺伝子をすべて持ってかれる」というのに近いです。

        ただ、私の体を通って行っただけで、夫側の遺伝子しか持たないように見えるエイリアンのような感触を受けたことを思い出します。

        子供の顔は変わります。

        生まれたときは義母に似ていてすごくがっかりしました。

        今は全然似ていません。

        幼稚園児ですが、幼稚園の時の自分の写真みたらそっくりでした。

        トピ内ID:4906027243

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        不妊治療

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        🐤
        アリエル
        心をやむものなんですね。

        母親だからといって子供をかわいいって思えないこともあるのはわかりますが、理由があまりにも幼くてビックリでした。

        きっとこれからもっと色々躓きが出てきた時、乗り越えられますか?
        育児なんて顔や性別なんかよりず~っと頭が痛くなる問題ばっかりです。

        トピ内ID:1491803955

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        むしろよかった

        しおりをつける
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        サチ
        生まれてきたお子さんが、あなたが望んだ条件を兼ね備えていなくてよかったなと思いました。

        もし女の子であなた似だったら、あなたはその子を理想の子だと喜んだでしょう。そして、一生その子に自分の理想を押し付け、理想通りでなければ平気で「可愛くない」と言い放ったでしょう。そういう親はたくさんいます。子供を自分のお人形だとでも勘違いしている馬鹿親が。

        だからむしろ、今でよかったと思います。

        まず、「子どもはじぶんのもの」という馬鹿げた観念は捨てましょう。その子は預かりものです。決してあなたの思い通りには育たないし、その子の人生はその子だけのものです。あなたはそのお手伝いをするだけの存在。

        可愛く思えないなら無理して可愛いと思わなくてもいい。というか、無理でしょ?とりあえず「預かりもの」だと思って責任もって一生懸命育てて下さい。

        愛情はその先に芽生えてくるものです。

        そしてご主人との関係を見直すべきかと思います。夫似の男の子が嫌だなんて、根底に根深い夫への憎悪があるとしか思えません。

        トピ内ID:9227518414

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        旦那さんが嫌いなの?

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        クロネコメロン
        私だったら、愛した人に似たわが子はとっても可愛いと思うけどなぁ
        トピ主さんは子供を自分を引きたてる道具だと思っていませんか?
        不妊治療をしたのであれば、その出産が奇跡の連続で生まれてきた命だと
        なぜわからないのでしょうか?
        トピ主さんはご自分のことがとにかく一番大事なんだろうな思えます。
        やっと母親になれたのにそれを喜べないなんて残念なことですよね。

        私は現在原因不明で不妊治療中(私も夫もすべてが至って健康的な数値)です。
        夫に似た子供であれば男の子でも女の子でも構わないから、早く会いたいなぁと毎日思っています。
        自分に似ちゃった方が、色々大変だぞと思っているもので…。

        トピ内ID:4966492898

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        成長で顔はかなり変わるよ

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        にゃんたろう
        私は子供を授からないまま、今年で40歳…

        私は幼稚園に入るまで、ふてぶてしい顔が
        父親と瓜二つ…女の子なのにパパに似てかわいそうに
        と親族中から言われ続けました
        鼻ぺちゃを洗濯バサミで挟み、鼻高くなれ~
        なんてからかう叔父までおりましたよ

        でもね、唯一、母だけはかわいいかわいい美人美人
        と事あるごとに容姿を褒めてくれました
        外ではからかわれる事が多いからせめてうちでは…
        どうか卑屈にならないで!と願っての事だったとか

        そのおかげで卑屈になる事一切なく自信満々、
        元気で明るい幼少期でした
        でもそれが6歳ころから急に、世間でもかわいいと
        チヤホヤされるように
        小学5年で転校した時は他クラスや上級生で
        教室の入り口には人だかり、かわいいかわいいと
        言う声が教室中に響き、照れ臭いやらはずかしいやら

        なんて事ない、成長と共にパッチリ二重で美形の
        母方の遺伝子が優勢になったのです
        幼少期の写真を見せると必ず整形を疑われますが、
        今だに美人と言っていただく事が多いです

        自分で書くとバカ丸出しですが、
        ママだけは子供を認めて欲しくて書きました
        容姿に関わらず、卑屈な子に陽は当たりませんから

        トピ内ID:8630894493

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        は?

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        武士
        旦那似が嫌って・・・
        なんで、そんな嫌な旦那と不妊治療までして子供産んだの?
        2人の子供なんだから自分に似てない事も
        ありうるって解ってるのに。

        しかも、男の子だから嫌って。

        そんなダブルで愛されないお子さん可哀相すぎる。


        あなたみたいな人は子供を産むべきではないと思うし、
        だからこのような状況になったんだと思わざるを得ません。

        命や人権、あるんですよ、子供にも。

        トピ内ID:4595061643

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        私と逆ですが、お気持ちわかります。

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        高齢ママ
        私の場合は、男の子を授かることしか考えていませんでした。それは主人も同じです。
        なので検診で、女の子ですねって言われたとき、我が娘には申し訳ないのですが、なんとも言えない脱力感に見舞われ、その後の説明が頭に入って来なかったのを覚えています。こんな気持ち、絶対口にしてはいけない、と思ったのですが、つい母に漏らしてしまい、この罰当たりがっ!!と一喝されました。
        あれだけ男の子にこだわっていた夫も、なぜか慰める側にまわり、お布団の中でこっそり涙を流したのを覚えています。

        今妊娠8ヶ月となりましたが、もう女の子モードに切り替わっています。幸せになる名前を一生懸命考えているうちに、性別はどうでもよくなりました。

        私も不妊治療で授かりました。妊娠直後はよくわかっていなかったけど、これがどれだけ奇跡的なことか、今はわかります。そして、思い通りの性別でなかったことも、やはり妊娠は神様の領域なんだと実感すると同時に安心致しました。

        受精も着床も、妊娠も出産も全て奇跡の連鎖です。旦那さんとの出会いもですよ!だって例えクラスメイトと結婚したとしても、何十分の一の確率ですから。

        トピ内ID:3252733114

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        自分似の女の子がいい?

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        実に面白い
        じゃあ、クローンしかないね。(笑)

        だって、仮にご主人が不妊じゃなくて、産み分けしても、生まれてみなきゃ、どっちに似てるかなんて分からない。

        うちは男と女、二人いるけど、どっちも夫婦にそっくりじゃない。
        いい具合に混ざってる。
        でも小さい時はママに似てる、パパに似てるじゃなくて。下の娘なんてお兄ちゃんに似てるなんて言われましたから。
        でも成長して変わりましたよ。
        そうそう、布袋寅泰と今井美樹の娘、パパにそっくりだとか。(笑)
        見た目にこだわるなんて野暮ですよ。
        だって、産み分けしたって、見た目は選べない。
        そんなにビジュアルが大切なら、旦那選びからでしょ?
        私は再婚した今の夫の子供を流産して、男性不妊で不妊治療したけど、それでも愛する夫の子供なら、ほしかったです。途中であきらめましたから。

        とっつあん坊やみたいな子が息子の同級生にいたんですけど、成人した今、イケメンなんですよ。
        子供の頃の見た目に嘆くなんて。
        母親の力でいい男にすべし。
        うちの息子もいい男にしましたよ。

        トピ内ID:5304146676

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        レスします

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        😠
        おっとっと
         男性起因だろうが、女性起因だろうが、苦労するのは女性です。そんなことわかっています。そんなら不妊治療などするべきじゃなかった。あなたは一生子供に愛情のないまま子育てをするんですね。被害者は、望まれないのに生まれてきてしまった子供ですね。
         大変申し訳無いが、私が夫なら、あなたと離婚します。私の息子は私そっくりです。女の子の孫は、息子そっくりです。自慢じゃないけどものすごく可愛いです。生まれた時は、お嫁さんそっくりのこれまた美人でしたが。
         子供って、親孝行ですよ。母親に似ていたり、父親に似てきたり。あなたは子供を捨てて離婚すべきですね。

        トピ内ID:9064191654

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        反対かな?

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        3姉妹の母
        私はもともと姉妹の母ですが、男の子がどうしても欲しかったです。
        3人頑張ったけどやっぱり女の子。
        もうね、馬鹿みたいだけど未だに全然ふっきれないです。
        最初から男の子が欲しくて、長子が男子だったら一人っ子だったかも。
        だからトピ主さんが羨ましいです。

        ちなみに子どもは3人似ていないのですが、なぜか皆夫に似ています。
        そこはあまり気になりません。

        でもやっぱり成長してくるとかわいいですよ。
        運動会や発表会など、それだけで親孝行してもらってると思います。
        そういうときは小さい時のずっと一緒にいられる時間に
        もっと愛しんであげたかったな、ごめんね。と思います。
        だからせめて子どもが「この世は楽しい」と思えるくらいの
        働きを母としてやらなきゃって感じですかね~

        批判的な意見も多いですけどトピ主さんのお気持ちわかりますし、
        そんなに否定しません。
        産後ホルモンのバランスが崩れたりということもありますから
        頑張り過ぎないでくださいね。
        まだまだ子育てはこれから楽しいことたくさんありますよ。
        男の子はママ大好きで可愛くてたまらないって聞きますよ。

        トピ内ID:3970131980

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        マタニティブルー

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        うさひよ
        レスを全て読んでいませんので
        きっと同じようなレスがついていると思います。

        「ひどい」「お子さん可哀相」というレスも多いですが、
        多分シンプルに「マタニティブルー」でしょう。

        1年も経てば
        「私、何であんなこと考えたんだろう?」と思いますよ。

        子供の顔は変わり続けます。
        それはもう、コロコロと。

        そして、男の子はもう、それはそれは可愛いです。
        両方育てて、どちらも大切ですが、
        幼児の時代はダントツ、息子の方が可愛かったです。

        外で歩いていても
        娘の方がよく声をかけられましたので
        トピ主さんのお気持ちもわかりますが
        私は不思議でしたよ。
        (因みに兄妹同じ顔)

        トピ主さんとは逆に、
        私は産室で「まぁ、お母さんソックリ!」と言われた娘が
        不憫で不憫でたまりませんでした。
        それこそ、トピ主さんと同じくらいの思いつめようでしたよ。
        「私に似た娘だけは産みたくなかった!」と。

        その娘も育つに連れ、
        主人にも似てきて、ホッとしています。

        必ず愛おしい存在になりますよ、大丈夫!

        トピ内ID:9145186730

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        なぜ子供がほしかったの?

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        mii
        読んで本当に本当に胸が張り裂けそうな思いです。

        赤ちゃんがかわいそう。

        何のために子供を産んだのですか?

        私は10年以上不妊治療を受けましたが、結局授かることは叶わず、今はもう可能年齢を過ぎてしまいました。

        私のところに生まれてきてほしかった。
        そしたら精一杯の愛情を注いであげたのに・・・

        今も子供は大好きです。
        知らない他人の子供でも、泣いたり笑ったりしている子供たちを見ると癒されます。
        女の子も可愛いけれど、男の子の無邪気さは子供らしくて本当にかわいい。


        トピ主さんはどんな子供時代を過ごされたんでしょうか?

        ご両親に愛されましたか?
        あなたの外見ではなく、中身を尊重してくれましたか?

        愛し合って結ばれたはずのご主人に似ている子を、可愛いと思えないことにも疑問です。
        ご主人の良い所はあなたが一番知っているはず。

        愛情希薄のトピ主さま。
        原因は子供云々ではなく、あなたの中にあると思います。

        毒親になってしまう前に、カウンセリングを受けられることをお勧めします。

        トピ内ID:0659123527

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        わかりますよ~!

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        モモ
        私の娘も夫似でした。
        容姿に多少自信のあった私は
        かわいい赤ちゃんが生まれると思い込んでたのでショックだったし
        周囲のガッカリ感が伝わってくるのもつらかった。

        子供の容姿についてあれこれ言うと
        お叱りを受けるかもしれませんが、
        夫は愛してても、子供の将来を考えたら
        「夫似じゃない方がいい」って思うことだってあるんですよ~!!(泣)
        (内面は、夫似がよかったですが)

        親から見たら超かわいかったけど、
        かわいく産んでやれなくてごめんと思って過ごした赤ちゃん時代。

        そんなわたしの娘も、徐々に顔が変わってきて
        小学生の今、2歳までの頃と別人のようになりました。
        顔は大人になるまで、どうなるかわかりません。

        それに、DNAは半分ずつなのだから
        顔以外にも似ている所があるはずです。
        これからどんどん見つかってくると思います。

        それから、産後は小さなことで落ち込みやすいです。
        時がたてば、気持ちも落ち着いてくるかもしれません。

        将来はきっと、頼れる素敵な男の子になりますよ!
        子育てがんばってください。

        トピ内ID:2454451988

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        何で限定なんだ?

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        🐧
        そんなこと言われても
        不妊治療してたと言うことは、子供が欲しかったんですよね。
        女の子希望であっても、子供が欲しいが大前提なら子供が無事に生まれることを
        喜ぶべきなのではないですか?

        子供の顔は変わります。
        旦那さま似が嫌なら、旦那さま似の女の子だったらどうするのですか?
        旦那さま似だから気に入らないって言うの?

        男性不妊で辛い思いばかりしてって言われますが、辛い思いをしない方法もあったと思いますよ。

        何が一番の望みだったか再度考えるべきですね。

        トピ内ID:2967232632

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        一人になればいい

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        離婚
        旦那さんのせいで辛い不妊治療をして、やっと授かったと思ったら、欲しくもない男の子。しかも、その子どもは、不妊治療の原因で、トピ主を苦しめた憎い旦那にそっくり。可愛いなんて思えるわけがない。ということですよね。旦那さんに今の気持ちを話して、旦那さんに息子さんは託す方向で離婚なさるのが最善の方法だと思います。子どもが似ていて嫌な気分になるような旦那さんと、妊娠中を泣いて過ごすほど疎ましい赤ちゃん、そんな人たちと家族でいる必要などないと思います。産後に体調を崩したり、精神的に不安定になって、赤ちゃんが可愛いと思えなくなった、育児が辛い…。という相談ならば、妊娠中からの疲れがたまっているのだろう、慣れない育児に戸惑っているのだろう、と励ます気にも、応援する気にもなりますが、このトピに関しては、いっさいそんな気になりません。

        トピ内ID:3597683943

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        な、涙が

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        聖羅
        お題が嫌いで読むのためらっていましたが、どれと言う気持ちになり、読んでいいくうち皆様のコメントにやさしくてなみだが溢れ考えさせられた。

        トピ内ID:5557651026

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        私は1年かかりました。

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        あや
        気持ちを切り替えたい、というトピ主さんに対して批判レスがあまりにも厳しすぎないでしょうか?

        私は去年トピ主さんと同じような年齢で初めての子を産みました。
        どちらかというと男の子希望で、女の子が生まれました。
        顔も、私に似てほしかったけど夫そっくり…むしろ姑そっくりでした。
        会う人ごとに「ママに似ていない」「義母そっくり」と連呼されるのが苦痛でした。
        おなかを痛めてまで生んだ子供は愛おしいけど、正直かわいく思えない事に自己嫌悪でつらかったです。

        気持ちを切り替えられたら、と毎日毎日「かわいいね、かわいいね」と呪文のように子供に話しかけ続けました。例えば「鼻ぺちゃがかわいいね」「小さなお爪がかわいいね」「笑ったお顔がかわいいね」って笑顔で言い続けました。
        娘は相変わらず夫と姑にそっくりだけど、とにかく身を削って育て続けていたら1歳の誕生日を迎える頃には誰に似てるのかより、全力で母親にすがりついてくれるその事が可愛くて気にならなくなりました。産前に関係が不穏だった夫とも円満になりました
        トピ主さんも試してみてください。
        子育て始まったばかりで体力気力がきついけど、ぼちぼちいきましょうね!

        トピ内ID:7267069624

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        辛口です

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        たこ兄弟の母
        「あなたがお母さんでがっかり」

        お子さんもそう思っているのではないでしょうか。

        トピ内ID:5398245160

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        男の子可愛いですよ

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        男の子ラブ
        一男一女の母親です。
        男の子、めちゃくちゃ可愛いですよ。
        子供を持つ前はトピ主さんと同じで「絶対女の子!」でしたが、二人を育ててみて男の子の可愛さにメロメロです。

        とにかく男の子はママ大好き。
        べったりなのがたまにうんざりする時もありますが、純粋にママをみてくれる瞳をみると、皆が男の子は可愛いと言う意味が良く分かります。

        女の子はお洋服は可愛いですが、精神的にすぐに大人になってしまいます。
        口は達者だし、一人前の口を聞くので、幼児相手に本気で怒ってしまうほど。

        がっかりせずにお子さんを眺めてみてください。
        貴方の血を分けたたった一つの命ですよ。
        愛しさは段々とわいてくると思います。
        トピ主さんが心穏やかに子育て出来ることを祈っています。

        トピ内ID:6575524453

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        子供はなんのために生まれてくる?

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        🐱
        tetoko
        あなたのためじゃないんです。
        子供には子供の人生があります。

        子供が欲しかった理由はなんですか?
        まさか、自分にそっくりな女の子に可愛い服を着させて、自分のハイブリッド人間にでもさせたかったのですか?

        あなたとお子さんは別個体です。
        旦那さんに似た男の子の人生、大事に見守ってあげましょう。

        トピ内ID:6677906491

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        離婚して親権を渡す

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        さめ
        生まれた瞬間から要らない子扱いされるのでは、子供がかわいそうです。

        あなたに不妊の原因がないとおっしゃるなら、
        今すぐ離婚して子供は手放し、人生をリセットして、不妊でない男
        と再婚して、望みどおり自分に似た女の子を産んでみては?

        どうしてそんな簡単なことができないんですか?

        トピ内ID:8154149166

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        子どもって何?

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        辛口評論家

        あなたの欲望を満たす道具ですか?

        トピ内ID:4097239917

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        遺伝ですから。

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        きららくるる
        年を経るごとに、ますます旦那さんに似てきそうですね。
        ものごころがつくと、顔だけじゃなく
        仕草や生活習慣やちょっとしたクセなども
        きっと父親そっくりになっていくでしょう。

        せめてそれでもあなたに懐けば可愛げも感じられましょう。
        でも、そんなふうに疎んじられたことを感じ取っていた息子さんは、
        「まあ!警戒心の強い赤ちゃんね~」
        と周囲にびっくりされちゃう有名人に。

        せめて二人目を…と思って39歳でもう一人出産。
        今度も男の子。
        パパそっくり。
        以下同文。

        なんてことになっちゃったら哀しいですよね。
        せめて遺伝以外のことでは愛する努力をしてあげては。

        トピ内ID:1068778045

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        自己満足としてのアイテムなんですね

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        野菜サラダ
        あなたにとっての「お子さん」は、レスタイトルの通りなんですね。
        随分未熟で、ご自身で「母親失格」と書いてますが、まさにそうですね。
        お子さんが本当に不憫です。

        私ばかりが辛い、ね…。そうでしょうか?生まれた早々、母親にこんな風に物扱いされて、愛されていないお子さんが、一番辛いんですよ。
        いっそのこと、本音をご主人に打ち明けて、ご主人が育てたらいかがですか?夫に似てるのも嫌なんですよね?
        あなたは、離婚して、女児が生まれるまで、結婚離婚を繰り返せばいい。
        もちろんこれは極論ですが、それも出来ないの母性ぐらいはあるでしょう?

        知り合いに、あなたのように男児と判り、泣いたり、名前さえご主人任せにした女性が二人います。
        その方たちは、第一子が女の子でした。

        でもね。男の子が生まれて…妊娠中から男児だと泣いて投げやりだったのに、その男の子のママ~♪の可愛さにメロメロ。今や長女とはケンカばかり(いわゆる女同士)息子には溺愛と各々の旦那さんが言ってました。

        しかし、お子さん顔はご主人にそっくりでも、母親の影響であなたに似ないことを願いますね。思わずそう思う!

        トピ内ID:3303378529

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        怒りでふるえます

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        momo
        あなた人間として、親として間違ってます。

        ごめんなさい、怒りと悲しさで言葉がありませんので

        アドバイスもできません。

        すみません…

        トピ内ID:5550492092

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        母の日記を見たことがあります

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        🐱
        父親似
        望んでいた女の子だったけど、あの野郎(父のことです)に瓜二つ。
        嫌だ嫌だ嫌だ。
        こんなのを産むために10ヶ月も辛い思いをしたのか~~

        中学の時偶然みつけた母の日記に書いてありました。
        子供は私しかいませんから、私のことでしょうね。
        私、父にそっくりですし。

        あれから40年近くたちました。
        成長期も、ことあるごとに「父親に似て醜い」
        「下賎な血が半分入ってるから私とは格が違うんだ」
        まあ、いろいろありまして20歳で家を出て、
        以後30年以上、母親の顔を見ることはなかったですね。

        その母は数年前に他界しましたが、
        涙も出ませんでしたね。
        父に頼みこまれて葬式だけは出ましたが・

        主さんもそうならないといいですね。

        トピ内ID:7325968961

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        男の子で良かった。

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        きっこ
        自己中の貴方なら、娘を持つと成長し綺麗になると嫉妬したり、反抗期には誰に似た?と見放す危険があります。異性の子なら、無条件に許しこれで良かったと思えます。でも、そんな事より自分の子なら守りますけど。いらないだの、いるだの失礼過ぎます。

        トピ内ID:6640943521

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        欲しかったのはクローン?

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        🐷
        ポニョポニョのポニョ
        主様、自分のクローンが欲しかったの?
        同性で、自分に似ている顔の子が欲しかったって、どういうこと?

        自分ことが大好きで、若い自分が欲しかったの?
        それとも、
        自分のことが嫌いで、人生をやりなおしたい感覚で、自分に似た子が欲しかったの?

        気になる。


        まぁ、クローンではないので、男の子になったり、父親似になったりするのは、当たり前。
        願ってどうなるものでもアリマセン。

        トピ内ID:1124726628

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        うーん。。

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        😀
        たーやん
        ちょっと、母親になるのが早かったかなあ・・と思いますね。

        自分の子供なら猿みたいな顔だって「可愛い!」と思えるのが母性です。
        その「可愛い!」があるから、大変な育児を乗り越えられるんです。
        「大変」に「可愛い!」が勝つんです。
        「わが子が世界一可愛い!」と思える「親バカ」こそが育児の原動力なんです。
        それを持てるのはある程度、精神的に大人にならないと難しいのかもしれません。

        あとご主人に対しての不満が山積みの状態なんだろうな・・とお察ししますが、育児は、夫婦で乗り切っていくものです。
        夫婦仲の悪さは子供の情緒にも大きく影響するので、まず、ご主人との関係を見直すことが大事かもしれません。
        母親になられたんです。
        大人になってください。

        トピ内ID:3198951160

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        外見よりも大事なもの

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        🐶
        二人の子持ち
        私はあなたと違って自然妊娠で、女の子の親ですが。。
        長女は夫と瓜二つです。かわいそうなくらいそっくりです。ええ、外見は。
        次女は私と似ています。ほんっと、かわいいです(ごめんなさい、自慢です。。)

        でも、長女は夫の素晴らしい点も引き継ぎました。それは頭脳です。ほんと天才的頭脳で
        頭が子供のころからよく、それは夫も同じだったそうです。夫の開業医の仕事を継ぐべく
        いまは大学で勉強しており、優秀で自慢の娘です。

        次女は、、確かにかわいいーーのですが、頭の中身まで私ににてしまいました(笑)。
        のぞみは、どなたかに嫁にもらってもらうしかありません。よくモテてますが。。
        大学は医学部は無理でした。ごくふつーの子です。でも振り返られるほどかわいいです。

        さてどちらに似たら幸せなんでしょう?

        とりあえず言えることは。。
        健康に育ってくれてありがたいと思っています。それだけです。

        トピ内ID:5784881160

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        子供の顔は変わる

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        💤
        猫の森には帰れない
        最終的にどちらに似るかは分かりませんが、私の妹の5才と3歳の男の子達は、私が遊びに行く度に似てるのが妹と彼女の夫と入れ替わりますよ。傍から冷静に見てもそうです。だから今から気にしてもしょうがないですよ。

        それに男の子の方がお母さんになついて可愛いですよ。

        トピ内ID:9184752002

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        顔は変わるって知らないの?

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        🙂
        しとしと
        まぁ今は辛い不妊治療のせいで
        若干鬱なのかもしれませんね。

        まぁちょっと落ち着きましょうか。
        顔ってね変わるんですよ。
        私も子供の頃は父親に似てると言われてました。
        学生時代は両親にあんまり似てないね(苦笑)と
        言われたり、40過ぎた今は自分で母親に似てきたなと
        思ってます。

        顔って変わります。
        それよりもやっとやって来た命に感謝しましょう。
        まさか、こんな子供ならいらないって思ってる訳じゃ
        ないんでしょう?
        先は長いんです。ちょっと気を抜いて自分にご褒美でも
        考えたらいかがです?

        トピ内ID:9359033398

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        2人のDNA

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        🎶
        トリケラトプス
        ここで語るまでもなくお子様には必ず双方の遺伝子が受け継がれています。
        それも等分に。
        どちらの遺伝子がどの部分で多く発現するかどうかは別ですが。

        私の子供のうち長男は顔は主人似ですが 性格が私似で社交的でひらめきは
        あるのですがどうも努力不足で頑張ればよいのになぁと自己反省も含めて
        思います。もちろんとてもかわいい!
        長女は顔は私そっくりと言われますが、努力家でこつこつ勉強するタイプは主人似。
        将来の夢にむかってびっくりするほど頑張っています。
        この子もかわいい!

        子どもはどんどん自分自身で変わりますし、見ていればご夫婦の良い点
        悪い点が見えてきて面白いですよ。

        トピ内ID:8273960796

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        えーっ!!もったいない。

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        😀
        まきこ
        大好きな旦那様でしょ?待望のお子様でしょ??
        待望のお子様が、旦那様似なら、一挙両得というか、なんでしょ、
        それこそWハッピーな気がしますが。
        男の子、めちゃくちゃカワイイですよ~~。
        僭越ですが、落ち着いて。目の前の、手に入った(でも磨かないと輝かない)宝物を見てほしいです☆

        トピ内ID:2373245084

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        がっかり尽くしの人生

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        寒天
        辛い治療を経てようやく出産までたどり着いて
        今までの疲れや緊張がどっと出たのでしょう、と
        百歩譲ってあなたををかばってあげます。
        でも、ここで吐き出したら忘れなさい。
        与えられたものに不平不満ばかり感謝を忘れてると
        今に何も与えられなくなりますよ。
        あなたにそっくりの母親に「こんな期待はずれの子いらなかった」と言われ続けた者より。
        年老いた彼女には今誰も寄り付きません。

        トピ内ID:6000904944

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        だから

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        😨
        にくまん
        どっちが産まれるか分からない、色んな意味合いがあって、だから授かり物、と言われてきたんだと思います。

        男性不妊は女性不妊とは違った苦労があったと思いますが貴女は自身には非はない!って御主人を責めたりしませんでしたか?女性不妊にもストレスが悪いと言われますが、男性も同じだと思います。


        お子さんは元気に産まれてくれただけでも満足しましょうよ。当たり前という名前の奇跡に感謝しましょうよ。

        我が家も一人息子です。最初は私の亡き父にそっくりでしたが、暫くして主人に似て、今はどちら似か考える位、第三者からも言われる可愛くてイケメンです!


        最近は女の子が希望される傾向が強いけど必ずしも女の子だから仲良し親子になるかは分からない。

        だから目の前のお子さんに愛情を注ぎましょう。男の子は全身で愛情表現してくれます。その僅かな時間を楽しまなきゃ損しちゃいますよ!


        因みに私は跡取りを強要される位でしたから性別考える猶予さえありませんでしたから、悩めただけでも羨ましいけど。

        トピ内ID:9209255175

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        夫似の男なら

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        うーこ
        家に大きな恋人と小さな恋人の二人がいてお得ですね。
        女の子もかわいいけど、男の子のかわいさは別らしいですよ。
        男の子ってママ大好きですし、素直でかわいいと思います。
        女子は5歳にもなると生意気ですよ~。

        トピ内ID:1349999379

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        旦那の事好きじゃないの?

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        🎁
        私の子どもは旦那によく似た男の子です。

        ものすごく嬉しいです。

        若い頃のかっこ良かった旦那を思い出します。

        旦那は不細工なのですか?

        旦那が好きではないとか?

        何で子どもつくったの?

        トピ内ID:3686823131

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        生まれてきた赤ちゃんは

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        やや
        生まれてきた赤ちゃんって、お父さんに似ているものだそうです。
        出産の時、先生に言われました。
        母親はお腹の中で赤ちゃんを育てるので、母親になる心準備は早くから出来ていますが、
        父親には実感できることってあまりないので、生まれたての時、父親に似ていることによって、父親が父親としての実感を得やすいようになっているそうです。
        それを聞いた時、ほほ~と笑っちゃいましたが。
        それというのも、私の息子も父親そっくりで、瓜二つだったのですよ。

        でも、男の子ってとても可愛いですよ。
        母親を大事にしてくれます。
        男の子3人生んで育ててますが、ひとりでも女の子と取り替えたいとは思いません。

        赤ちゃん産んだばかりで、ちょっとお疲れなんですよね。
        ゆっくり眠って、赤ちゃんを見てあげてください。
        本当に可愛いですよ。
        そして、赤ちゃんの可愛い時期ってほんのちょっぴりしかないんです。
        たっぷりと満喫してください。

        うち?中3になっても、かわいくってたまりませんよ。
        男らしくいろいろ助けてくれますしね。

        トピ内ID:1755138935

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        は~い

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        呼びました?
        は~い!呼びましたか?
        私は男の子希望で、軽い不妊治療を経て女の子を産みました。
        娘は、顔は夫似、スタイルは私似。逆だったらよかったのに、とかなり残念に思いましたよ。
        妊娠中に準備した服は主に男の子用で、しかも女の子っぽくない顔立ちのため、赤ちゃん時代はよく男の子に間違えられました。

        でも、お世話をするうちに、しぐさや癖、かわいところがたくさん見えてきましたよ。
        親を頼りきっている様子がなんともかわいい。
        新生児独特のくたっとしたかわいらしさは数ヶ月で消えてしまうので、今のうちによく楽しんでおいてください。
        そうこうするうちに、だんだん性別はどうでもよくなってしまいました。

        しばらくしても辛い気持ちが消えないようなら、周囲に相談したり、育児相談等を利用してもいいと思います。
        お世話が大変だけど乗りきってくださいね。

        トピ内ID:7368719201

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        ご主人のこと好きじゃないの?

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        esu
        私も息子を授かって、今8か月です。
        主人にそっくりですが、私はうれしかったです。だって、大好きな主人にそっくりなんですよ。
        自分が産んだ子が好きな人に似てる。まさに二人の愛の結晶(クサい?)
        主さんはご主人嫌いなんですか?

        まあ、あと子どもの顔って変わりますよ。

        トピ内ID:4591628058

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        旦那さんが嫌いなの?

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        しん
        なんか子供がってより旦那さんが嫌いなんじゃ?って思ってしまいます。
        それが男嫌いにまで発展して、男の子じゃいや!旦那似じゃいや!になってるんじゃ……?

        旦那さんと子供を切り離してみてあげてください。
        男の子でも、旦那似でも、
        まぎれもなくあなたの遺伝子が入ったあなたの子ですよ。
        そう考えると可愛くおもえてきませんか?
        綺麗事でしょうか。

        トピ内ID:9257018605

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        ホント、母親失格ですね。

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        50代
        我が子なら無条件に可愛いと思えるものだと思っていました。
        トピ主さんの元に生まれた赤ちゃんが可哀想です。

        私は我が子たちが夫に似ていて大満足です。
        私になんて全然似なくても構いません。
        自分に似て欲しかったなんて、なんて自信過剰なんでしょう。
        ナルシストですか?
        自分の顔って普通の人はあんまり好きじゃないのかと思ってました。
        そりゃ大嫌いってわけじゃないですけどね。

        トピ内ID:6394045220

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        子どもは愛玩物じゃないよ

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        その娘はいま11歳
        >同じような方、おりますか?どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

        不妊治療の末に待望の子どもを授かったのに、性別も不満だし顔が夫似で自分に似てないからイヤだ、っていう同じような方はあんまりいないと思うよ…。
        自分似の女の子しか可愛がれないというなら、男性との間に子どもは作れません。ご自分の細胞からクローンでもつくるしかないでしょう。
        自分ばかりが辛い思いを…というのも共感しにくいです。男性に原因ありの不妊ならご主人も相当辛かったはずでは? そのへん考えましたか?

        私は不妊治療こそしませんでしたが36歳で娘を授かりました。正直、男の子が欲しかったのですが生まれてしまえばそんなの関係なかったです。
        きょうの体調はどうか、機嫌はいいか、そういうのばっかり気になりました。笑顔とか声とか反応が返ってきはじめたらそりゃもう可愛くて。
        アレルギー持ってる子なので、ああこの子は私だけが頼りなんだ、と思ったらそれまでの自分の身勝手な思惑なんざ吹っ飛びましたよ。

        子どもは愛玩人形じゃないです。親としてこの世に呼び出した責任を自覚してくださいね。

        トピ内ID:6243006570

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        伝わるよ

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        たま
        トピ主さん、ご出産おめでとうございます。
        産んで間もないのかしら。そんなことをぐずぐずと思うのは…。
        身体と心のバランスが保ててない?
        大丈夫、もう少ししたら落ち着いてきます。

        まさか赤ちゃんに女の子だったら良かったとか、なんで私に似なかったの、などと言ってませんよね?
        それはダメだよ。
        赤ちゃんはきちんと聞いてますからね。
        伝わっていますよ。

        わたしも不妊治療でふたりの男の子に恵まれました。女の子が欲しかったです。
        でも男の子、かわいいですよ!
        だんだん可愛くなります。いまでは男の子で良かったー!と思ってます。

        どうぞせっかく授かった命、大切に育て上げてくださいね。

        トピ内ID:7640587194

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        ひどすぎる

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        マコ
        私も女の子希望で、生まれた子は夫そっくりの男の子でしたが、可愛くて愛しくてたまりません。

        顔がトピ主に似てなくても、性格や体質など、絶対似てるところがあるはず。
        お腹を痛めて産んだ子を可愛いと思えなくても、お子さんには罪はないのに…

        トピ内ID:7258250505

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        ダンナさんにいたわってもらうしかない

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        生ハム
        ダンナさんに不妊治療辛かった、帝王切開しんどかったと、伝えて良く話し合いましょう。
        男の人は分からないもんです。

        でも自分だって経験しなかったら辛さは分からないと思いますよ。

        いっぱい話しあって、いたわってもらいましょう。

        辛い治療良く頑張ったと思います。

        赤ちゃんはだんだん可愛くなると思うから大丈夫ですよ。
        子供って本当に宝物です。

        トピ内ID:9498381543

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        むしろ女の子じゃなくて良かったですよ

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        😨
        ちょっと
        旦那さんは不細工なんでしょうかね。
        だったら女の子じゃなくて幸いですよ。
        旦那さんそっくりの女の子だったらもっと
        悩みが深くなりそうではないですか?

        子供の習い事の教室で
        お母様はすらっとした美人なのに
        娘はクマさんみたいな親子がいました。
        顔は凸凹なく、眉毛は黒々とつながっていて
        似ても似つかない母娘で皆あらあらと思っていました。

        ご主人が見学にきた時わかりました。
        娘さんは父親に瓜二つに生まれてしまったんです。
        息子ならまだマシだったかと思います。

        トピ内ID:8964610972

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        本気ですか?

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        🐤
        とめ
        顔が似ててがっかりするような人の子供をわざわざ治療までして作ったんですか?
        それも女の子でがっしりしたパパ似とかならわかるけど男の子でしょ?
        父親に似てなにがわるいのか?
        って言うか、ふつう両親に似るものですから高確率でこうなるのは予想ついたはずですよね。
        ちなみに男の子が生まれる確率も1/2強ですから。念のため。


        産後鬱から来る言葉で心からのものではないと思いたいです。
        健康な父親似の赤ちゃん、大変おめでたいことですよ。

        トピ内ID:9044705139

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        もう少しすれば

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        まめ
        私もなかなか妊娠出来ず、女の子希望でした(絶対って思っていました)
        やっと授かり名前もいろいろ考えましたが(女の子の)、男の子だと分かった時は、『名前は夫の好きにどうぞっ』ていう感じで…
        生まれて最初は旦那そっくりで私もがっかりしましたが(笑)今2歳ですが可愛くて仕方ありません☆

        トピ主さんまだ産後まもないようだったらホルモンバランスとかもあるし気持ちも沈み気味なんですよ、だから大丈夫!
        男の子可愛いですから、私あんなに女の子希望だったのに今は二人目出来ても男の子がいいかも☆
        顔も最近やっとママ似かもと言われるようになったし、何より可愛いから!
        今は精神的に不安定なんですよ、私も3ヶ月くらい何か悲しくて良く泣いてました、いつか晴れるから大丈夫です!
        男の子育児楽しんで頑張って下さいね

        トピ内ID:7121692161

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        大丈夫ですよ

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        ひろ
        一歳一ヶ月の娘がいます。生まれたての娘の顔を見たとき、最初に思ったのは「うわあ、お義父さんにそっくり!」でした。
        夫一族は良い人達ですが、お世辞にも見目良くはありません。正直、ガッカリしました。隣で授乳している子のほうが可愛いなんてことも考えました。
        あれから一年。
        あのときのわたしって、なんて馬鹿でうぬぼれ屋だったのでしょう。
        日に日に成長していく娘。わたしのことが大好きだと、ふっくらした頬が、しがみつくかぼそい腕が言っています。今まで感じたことのないいとおしさを、娘に感じます。
        主様、お風呂で裸で裸の小さな体を抱き締めて、その温かさとやわらかさを感じてみて下さい。
        わたしの言っていたこと、きっともうすぐわかりますよ。今度のことは、ホルモンの言わせたことです。忘れちゃって、お互い育児頑張りましょうね。

        トピ内ID:6846583376

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        逆に

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        blank
        コロ
        あなたに似なかった事だけが、幸運だったと思って
        心を入れ替えて子育てを頑張って下さい。
        きっとこの先、良いこともあると思いますよ。

        しかしどうして、あなた様のような未熟な方が子供を授かるのでしょうか。
        世の中とは、悲しいものですね。

        ただ、それ程までに悲しい想いをされた事は、
        お辛かったことでしょう。

        トピ内ID:3213601417

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        ご主人の事、愛していますか?

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        😨
        hiromi
        本質はそこじゃないのかなぁ~。
        精神的にも、肉体的にも本当に辛い不妊治療だと聞きます。

        ご主人は、その間、あなたのことを労ってくれましたか?
        涙を流して「俺のために、辛い思いや、痛い思いばかりさせて本当にごめんな。」とまではいかなくても、
        ご主人のそういう態度が無かったのではないかしら?

        大好きな大好きなご主人に似ていたら、本当はとっても、嬉しいことのはずなんですけどね~。

        希望の性別で無くてがっかり、って言うのは、まあ、本音なんだろうな、と思ったのですが、
        「主人にそっくりでがっかり」ていうところに、あなた方夫婦の関係の危うさが感じ取れてしまったのですが。

        私の考えすぎなのでしょうか?

        トピ内ID:8706202261

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        あらら・・・

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        blank
        バンドワゴン
        好きで結婚した男に自分の息子が似てたら嬉しいハズなんですが
        まぁ、想いは人それぞれですよね。

        でも、子供は空から下界を見て、あのお母さんとお父さんの所の子供になりたい!と強く願って、神様にお願いしてくるんだそうです。
        その夫婦の子になってどんな人生なのか、分かっててやってくる・・・
        と、胎内記憶を持つ子供たちが本の中で証言してました。

        ということは、お父さんに似てお母さんがガッカリして悲しむのも知ってるけど、それでもトピ主さんをお母さんと呼びたくてやってきたんでしょうね。

        不妊治療つらかったですよね。
        しかも男性不妊、どうして自分が・・・といろいろ悩み、
        葛藤もガマンもたくさんしたでしょう。
        その結果やってきた赤ちゃんです。
        きっと健やかで優しい男の子に成長すると思うよ。
        顔はお母さんのDNAも入ってるから、成長すると変わってきます。
        せっかく子供が生まれて家族の形が3人になったんだもの。
        楽しんだもの勝ちだと思います。

        トピ内ID:6559864116

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        お気持ちわかりますよ~

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        🐷
        ゆきんこ
        まぁ皆さんけっこうというかやっぱりというかキツイですね・・・
        トピ主さんのお気持ち、私はわかりますよ。
        妊娠中、私も絶対女の子がいい!と思っていましたから
        幸い私は女の子を授かることができましたが、もうすぐ三歳の娘は見事に夫似です
        最初は夫にそっくりでおもしろくなかったですよ
        でもそのうち顔変わってきましたね~。女の子だからかもしれませんが、多分男の子でも変わりますよ。そういう子たくさんいます。
        息子さんのDNAの半分はお母さんなんですから

        主さん批判の方たちの意見はあまり気にしない方がいいですよ。
        自分に何かしてくれるワケでもない人たちの言うことをまじめに取り合ってたら疲れますって
        わざわざレスしてくださったことは感謝しても
        「やっぱり世間はそういう見方か」ぐらいに受け取っておいてね

        あと、息子さんはあなたを大好きですよ!

        あまりがんばりすぎないでね!

        トピ内ID:1489665011

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        お腹痛めて産んだ子でしょ?

        しおりをつける
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        檸檬檸檬
        どうして世間は女の子希望の人が多いんだろう。
        私は元々男の子希望で、希望通りになりました。だけど、まわりは「男の子大変でしょ~?」「将来の事考えたら女の子の方が絶対良かったよねー」と上から目線。
        本当失礼な話です。

        トピさんも女の子欲しかったみたいだけど、男の子だって可愛いですよ。ママにべったりだし、小さい彼氏みたいです。旦那さんに似てたっていいじゃないですか~。うちの息子なんか私にも旦那にも似てなくて私の兄にそっくりですよ(笑)それと子供の顔はコロコロ変わりますよ。
        トピさんに似てくるかもしれないし、そんなガッカリしないで欲しいなあ。
        タイトルにも書いたけど、必死になって産んだ我が子でしょ?可愛がってあげてね。

        トピ内ID:5368420735

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        トピ主さんの気持ちもわかります

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        🐧
        秋空
        女の子(男の子)がほしい、という希望は出産するかなりの人にあると思います。
        結果、生まれてみたらどちらでも可愛かった…
        という風に落ち着くにしても。

        生まれてくるまで、或いは診断で胎児の性別がわかるまでは、どちらかの希望のある人の方が多いのではないでしょうか?

        少なくともトピ主さんは女の子を希望していたにも拘らず、それが叶わなかった。
        そういう時の一時的な失望感までを非難する事は私にはできません。
        世の中には子供を育て上げた挙句でも「女の子(男の子)ならいらなかった」等という事を平気で言う人が何人もいます。
        小町でも本当によく目にします。

        ましてトピ主さんは産後間もないのでしょう?
        気持ちはわかりますけどね…
        夫の友人で、男の子ばかり2人続いた後、どうしても女の子が欲しくて3人目に挑戦した結果、生まれたのは双子の男の子だったというご夫婦がいました。
        ご主人より強く女の子を望んでいた奥様は自責の念でそのまま鬱になり、長く回復しなかったと伝え聞いています。
        だからトピ主さんを責める気持ちになれません。

        ただ、赤ちゃんの顔は変りますから心配しないで。

        トピ内ID:1193624113

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        そこまで言うかな

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        😝
        中年男性ですが
        皆さんの主さんに対する意見、凄いですね。まるで人格否定のような。

        主さんは子供が欲しくて、漸くできたのですよね。だから一杯期待する気持ちは分かります。私も最初に我が子に対面したときは、何と言うか正直可愛いとは思えませんでしたよ。

        でも日が経ち、どんどん赤ちゃんらしくなっていくのを見ていたり、オムツを代えたりしているうちに可愛くなってきました。産後でもあり、精神的にも安定していないと思いますが、世話をしているうちに、すぐに愛おしくなります。これだけは断言できます。なので、心配無用です。

        トピ内ID:7655102539

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        平和ぼけ

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        ゆみ
        医療従事者です。
        申し訳ないが、次元が低すぎてびっくりしました。
        性別って普通に考えれば1/2の確率じゃないですか?
        見た目以外に性格、体質(病気、遺伝子疾患)、能力、など、それは誰に似るのか
        ほとんどが選びようが無いんです。
        難病や障害をもったこどもだって「普通」のあなたみたいな何にも覚悟の無い人からも生まれる。
        元気に生まれた事が奇跡、これから無事に育つのも奇跡。
        覚悟のない人間が不妊治療してまで子どもをもつのは甘かったんじゃないんですか?
        感謝して育てる事です。

        トピ内ID:9586391563

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        お気持ち、わかります。

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        kokoron
        昔の私が居るみたいで・・・出てきました。
        酷い!とかいろいろ酷評がありましょうが・・・
        そんな事わかってますよね。
        頭ではわかってるけど、心が付いて行かない。

        私もそうでした。
        私は、男の子を望んでいた→女の子 でしたが。

        女の子だから、私に似てパッチリ二重の子であってほしかった・・・
        娘は夫に似て重たい一重です。

        でも顔は変わります。
        相変わらず目は細目だけど、時折二重の日があったりして。

        夫に似て・・・というか、義母に似てて嫌だったんですよ。
        でも、よく笑う子で、ニッコリした顔がとてもかわいらしく、どこへ行っても笑顔が素敵と言われます。

        大丈夫。
        息子さんをかわいいかわいい、かっこいい!ってウソでも毎日言って育てて。
        本当にカッコよくなるから。
        あなたによく似た、素敵な男の子になりますから。

        トピ内ID:0079634669

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        昔は

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        サーモン
        昔は、男の子は産まれても体が弱くてすぐ亡くなっていました。
        なので、男の子の数を減らさないように、男の子のほうが出来やすくなっているそうですよ。

        だから仕方がない、と思ってみるとかどうですか?

        二人目にチャレンジするとか。
        でもまたご主人似の男の子の可能性もありますけどね。

        トピ内ID:8572717755

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        お辛いんですね。

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        だいじょうぶ?
        かつて男性不妊による不妊治療で苦労していた友人を持つ者です。
        他の方のレスを拝見していまして、
        不妊治療の実態を知らないのに…という印象を受けたものがいくつかありました。
        たとえ男性不妊でも、辛い治療を受けなくてはならないのは、女性ばかり。
        苦労して苦労して授かって、希望と全く違う結果になってしまった。
        お辛いですよね…。

        おせっかいで申し訳ありませんが、
        ご出産された病院など、産後の心身について相談できるところはありませんか?
        せっかく授かった赤ちゃんを可愛いと思えない精神状態、放っておいて良いとは思えませんが。

        トピ内ID:7124956078

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        お気持ち、わかります

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        🙂
        顔については、私も同じ気持ちでしたよ

        うちは 女の子ですが夫にそっくりで、可愛いと思えなくて、
        こんなことを他人に言ったら非難されるに決まってるし 1人で悶々としてました。(私は 外見にコンプレックスがあるので、自分の子どもが可愛くないのはとてもつらいのです)

        同じ悩みを持つ方がいて ホッとしてます(笑)

        気持ちの切り替え方・・・は、無いですね、ごめんなさい。
        子どもが大きくなれば 顔も少しずつ変わりますし、顔だけじゃなく性格も優しかったり面白かったりすると、楽しくはなりますよ。

        トピ主さんは いろいろ大変だったのでしょう?
        子どものこと、どう思ったっていいですよ(本人に言わなければ)
        だって 正直な気持ちなんですから。

        トピ内ID:3762573028

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        不妊で苦労しているのに

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        ayumi
        先日1年ぶりに 友人に会いました。 その人の長女 3歳の時はお父さん似 8歳になると 母親似 になりました。

        不妊で苦労している人多いですよ!

        トピ内ID:6981464310

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        あなたが生まれてがっかりした。

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        アルエット
        本当は男の子が欲しかったから、あなたを妊娠中は憂鬱だったわ~
        正直、女の子なら要らなかったのに!と思った。
        しかもあなた、生まれたら父親そっくりなんだもん。
        ますます可愛くなくて、育てるのが嫌だったわあ~

        ↑これをトピ主が母親からしみじみ言われる様子を
        リアルに想像してください。
        哀しくないですか?

        いらない、と親に言われる子、
        親から愛情を受けられない幼い子は、本当に哀しいです。
        乳幼児には、親だけが生きる糧です。

        息子さんは何ヶ月ですか?
        うちの子は4ヶ月です。
        お腹いっぱいになってむにゃむにゃした口元、
        あやした時のにやっとした笑顔、抱っこした時の温もり。
        愛しいなあ、と思う瞬間があるのではありませんか?

        息子さんは、お母さんが大好きですよ。
        少なくとも今後数年は、世界で一番好きな人は誰?と聞かれたら、
        躊躇わず即座にトピ主さんを選んでくれる人ですよ。

        愛してあげて。

        トピ内ID:6472206091

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        わかります!

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        momo
        ご出産、おつかれさまでした。

        不妊治療に長い妊娠生活に帝王切開、、、ここまでがんばって産まれたらせめて自分に似ててほしかったですよね。ご褒美として。

        私も旦那さん似の子供2人産みましたけど。。。
        しぐさとか大きくなると似てくるものです。
        大きくなると逆に自分に似ているところが一番いらっとしますけどね。

        決して旦那様が嫌いなわけでもお子さんが嫌いなわけでもないですよ。
        大丈夫。嫌いだったらそんなに頑張れないもの。

        よくがんばりましたね。男の子は大きくなるとお母さんに優しいですから。
        きっとこれからご褒美はまだまだありますよ。

        トピ内ID:7133245459

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        ちょっとちょっと。。

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        Nail
        男の子か女の子か生まれる確率はそれぞれ50%。男の子と判明して悲しくて泣いたって。。。絶対女の子と思っていた根拠って??不妊治療は子供を授かる為であって女の子を授かるためではないですよ。
        赤ちゃんは顔が変わります。ご主人だったり貴女だったり、義理親だったり、貴女のご両親だったりといろいろ。
        気持ちの切り替え方を教えて下さいとの事、自分はお母さんだという自覚を持って下さい。よく考えてみて。「あなたは男の子だし、パパ似だからかわいくない。愛情が持てない」といわれた子供の立場って。。。そのうちきっとかわいくなるでしょう。そう祈ります。

        トピ内ID:1269931649

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        おめでとうございます。

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        坐骨神経痛
        母子ともに無事でなによりです。
        さて、予言いたします。
        あなたは半年後には、小町で愚痴ってた自分を遠い存在に感じます。男の子は、めちゃくちゃ可愛いです。
        親子の情は、血のつながりも重要かもしれませんが、一緒に過ごす時間が育んでくれるものです。
        顔は皆さんおっしゃるように変わります。でも、どんなにぶちゃいくで不格好でも、どこの子より可愛く感じるんです。不思議ですが。
        これから楽しくなるよ。不純物ゼロの愛情をこれでもかって程向けられます。愛情は、探して感じるものではなく、奥底から湧き上がるものだと私は学びました。

        トピ内ID:0539826885

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        トピ主さんのお気持ち、わかります!!

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        😀
        激しく同意
        私は「自分似の男の子」を望んでいたので、うまれたばかりの「夫にそっくりの娘」を見てがっかりした母です。
         
        私の顔はキムタクに似ています。
        背も高い方だし食べても太らない体質、手足も長いです。
        夫は努力して太らないようにしておりスポーツで日に焼けているので同年代のなかではかっこいい部類に入りますが、背は低い方で足も太く手足が短いんです。
        目も一重です。
         
        娘はどこからどう見ても夫に似ています。
        もう20歳なので、かわいい20歳の女の子ですが、私のようなぱっと見の華やかさはありません。
         
        がっかりしましたが、責任を持って育てていました。(当たり前ですが。)
        そして本当に娘を愛するようになったのは、娘が4歳の頃からです。
        娘からの愛情を感じたんです。
        娘の容姿にがっかりした母なのに、そんな母なのに、娘は全力でママのことを愛してくれていたんです。
         
        お気持ちを無理に切り替えようとする必要はないと思います。
        ある意味、仕事として母親業をこなして過ごしてください。
        たぶんいつか、自分の労力分をはるかに超える幸せが跳ね返ってきます。
         

        トピ内ID:6453692171

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        強く希望しようがしまいが・・・。

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        😨
        いずみーる
        本気で書いてます?

        「強く希望」すれば、お望みの性別の子が生まれるとでも思っていらっしゃったんでしょうか・・・。

        産み分け、なんて言葉もあれば、それに関する書籍もありますが、
        それでも、男女どちらを授かるかは、分からないものでしょう。

        女の子しかいらない、なんて、それなら「出産」そのものをやめるべきでしたね。

        ご主人に対する愛情も薄そうですし、生まれてきたお子さんがお気の毒です。
        「どんな顔をしてようが」「男だろうが女だろうが」無事に生まれてきてくれてよかった、とお思いになれる日が来ますように。

        トピ内ID:8276920121

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        子供って無条件に愛しい存在なんですけどね…

        しおりをつける
        🛳
        ラーク
        美形の息子二人がおりますが、我が子の容姿や性別で愛の注ぎ方が変わるとは全く思いません。
        主さんは母親失格ではなく「人間失格」です。
        トピの内容って本気で言ってるんですか??

        御主人も息子さんもお気の毒ですね…

        トピ内ID:2937134701

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        リラックスしましょう

        しおりをつける
        🐤
        ひろ
        私は夫似の男の子が欲しいです。

        夫が凄いイケメンとか言う訳じゃありません。
        単純に夫のことが大好きなので、夫のミニチュアの様な男の子が産まれたら凄く嬉しいです。
        どんなに可愛いことか・・・と想像してしまいます。

        トピ主さんも、ご主人のことが好きで一緒になったのでしょう?
        それなら、お子さんもカワイイじゃないですか。
        大きくなったら、ママを守ってくれますよ。

        今はお疲れの様ですから、あまり色々と考えずに、また、自分を責めたりせずにリラックスして過ごしましょう。

        トピ内ID:4126447389

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        ちるちる
        あ~、この小町で率直に心境を吐き出すと、残念ながら正論で叩かれますよ…
        私は「そういう気持ちになる時もあるよね」と思えますが。
        がっかりしたり・やっぱり可愛い!と思ったり・憎らしくなったり・でもやっぱりまた抱きしめたり。
        親も子も人間なので、お互いいろんな感情の波の日があると思います。
        ただ、相手にそれをぶつけたり傷つけたりはダメですが。
        いま御主人似でも、赤ちゃんの顔つきはどんどん変わるので、どうぞ心配せずに子育てして下さいね。
        そして、振り返ればあっという間に大きくなって巣立っていっちゃうので、楽しい親子の思い出をたくさん作って下さい~☆

        トピ内ID:6089091714

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        自己評価が高いんですね

        しおりをつける
        😑
        自己愛モンスター
        自分にそっくりな顔の、自分と同性の子供とか愛せないとは・・・
        そんな母親は見たことがないので、心底びっくりしています。

        男の子がトピ主さんの愛した旦那さんに似て良かったと思えないのは
        トピ主さんは旦那さんに愛情などなく、妥協で結婚されたのですか?

        だとしても赤ちゃんに何の罪があるでしょう。
        トピ主さんも不妊治療と妊娠出産で苦労されたでしょうが
        生まれる方の赤ちゃんも大変な苦労をするのが出産です。

        そうやって幸運にもトピ主さん夫婦の下に来てくれた息子さんなのに
        性別が気に入らない?顔がトピ主さんに似ていないから愛せない?
        罰当たりすぎて笑うしかないですよ。

        健全な自己愛は人が生きる上で必要不可欠だと思います。
        でも未成熟な歪んだ自己愛は親となる上で邪魔、そして子にとって猛毒です。
        どうか成長して旦那さんを、最悪でもお子さんだけは、愛して下さい。

        生まれた瞬間から、性別と容姿が気に入らないと母親に拒絶される赤ちゃん…
        哀れすぎて涙が出ます。

        トピ内ID:0781840030

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        誰に似るかは決められない

        しおりをつける
        😨
        ありす
        うちの息子も低い鼻が私に似ちゃって・・
        粘土みたいにこねて直すわけにもいかないしねえ(笑)

        絶対に授乳で育ててくださいね。
        母親は授乳することで母性が育ちますから早々に断乳しないでください。
        それと子供の顔は日々変わります。
        まだわかりませんよ。

        トピ内ID:3832123065

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        実母とそっくり

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        幽霊たまご
        親戚への優越感の為に、本家長男の子の男の子跡継ぎを生みたかった母。
        生まれて来たのは女の子。つまり私です。女の子として生まれた私を今でも敵視して、恐ろしい暴言を吐くかわいそうな母。私もそう言う母にどん引きです。

        結婚して10年。一度も実家に帰ってません。生まれた子を見たいと母が言いましたが、それもご近所が『生まれたこの顔も見ていない恐い婆」と言われるのが怖くて、早く早くと言われましたが、私の家に来る理由が『あんたが近所に実家から人が来ないのはなぜ?」と噂されるのがかわいそうだから来た。と言う、がっかりな言い訳でした。

        トピ主もがっかり度100%素敵なお母さんですね。

        トピ内ID:5854529515

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        つまんない女と結婚しちゃった

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        ビタミン
        念願かなって可愛い息子を授かったというのに、男の子だと分かった時には悲しくて泣き、普通ならお腹の赤ちゃんを愛しい思いで幸せに浸る時期に妊娠生活楽しめなかったと断言、生まれたら生まれたで夫である自分にそっくりだからとがっかりしてる妻・・・。

        あなた、これと同じことをされたらどういう気持ちになりますかね?

        ご主人が可哀相でなりません。なんと残念なつまんない女性といっしょになってしまったのかと。本当に哀れです。

        ついでに息子さんにも同情します。世界中で一番の存在である母親に生まれる前からそんな風に思われているんですものね。あんなに一生懸命、死にそうにもがきながらお腹から出てきたってのに、なんだママはそんな風に思ってるのかって、きっとあなたのため息や態度から全てを察知していることでしょう。
        子供って敏感ですから、そういう気持ちを受け止めながら成長していくと、まっすぐには成長しなさそう。なんという悪環境。

        あなたのやってる「がっかり」はご主人にもお子さんにも非常に悪影響ですから、さっさと身を引いて離婚なりしてあげてください。父子家庭の方が全然良さそうです。

        トピ内ID:2877491254

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        うふふふふ

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        ルナ
        私には男女一人ずつ子供がいますが 二人とも生まれた瞬間から
        「げっ 夫だ!」と思いましたよ(笑) 長男など夫のクローンで 何度も「お前部活サボって本屋にいただろう!」とあらぬ言いがかりを受けました。はい 本屋にいたのは夫ですが(笑)。よく見ると老けてる方が夫です(爆笑)
        そして娘が生まれたとき それはもう夫にますますそっくりでした。この子は性格まで似ており…
        主さん 女の子を御所望されていたようですが 子供に性別はさほど関係ありませんよ。性格は男女関係なんです。
        そして あなたはまだわからないんですね。男の子の可愛さを。
        うちの夫はイケメンじゃありません(笑)それに似てる男の子ですけど それはもう可愛いの一言でしたよ。今は高校生なのですが まあ つい手をかけてしまう
        今日もこれから駅まで送迎です。
        うちの子達も私に全然似てませんよ。性格は似てるなーと思うことがありますが外見に関しては全然。ママに似ればよかったと娘はぶつぶつ言ってますが 成長とともに変わるものなので 楽しんで見守っています。
        主さん 顔つきや性格でオリジナルの人間が出来上がるんです。あとは主さんの腕次第

        トピ内ID:9735466620

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        だいじょ~~ぶ。

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        mimick
        顔って変わりますよ。

        うちの子、生まれたては全員私にウリふたつだったけど、少しずつ旦那の顔も入ってきてめでたく(?)みんなめっちゃかわいくなってます。

        あと、これからさまざまな場面でお子さんへの愛情があふれてくると思いますよ。

        非難されると分かっていて、リアル友などには相談できないからここで正直な気持ちを吐き出してるんですよね?ご自分でもひどいと思ってるから苦しんでるんですよね?

        とりあえず、醜い気持ちが沸いてきたらその都度頭を振って打ち消して目の前のことに没頭しましょう。新生児の世話って大変でしょう?

        大丈夫!目の前のことをこなしていってるうちに愛情が芽生えてきますよ。で、ここで相談したこと思い出して、”なんであんなくだらないこと考えてたんだろう"って思いますよ。

        あとね、最後になりますが、産前産後のホルモンバランスによる精神不安定もバカにできないですよ。ただのホルモンバランスの乱れで、気持ちが増幅されてるだけかも。とにかく今は嫌な気持ちは流して、気を楽にやっていってください。

        トピ内ID:6016705151

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        気にならなくなりました

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        かわいい男の子
        私も女の子が欲しかったのに男の子が生まれました。エコーで男の子と分かった時は心底がっかりしました。顔も主人似。。。

        でも!成長するにつれてこの子でよかった、と思うようになりました。
        男の子は「ママ、ママ」ですので、本当にかわいいし楽しい。
        ほっぺにチュッとされた日にはにやけてしまいます。

        主人似ですので、主人もとてもかわいがり、面倒をみますので働く母である私には助かります。

        トピ内ID:4651828356

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        😉
        むぎ
        38歳独身で出産もしたことがありませんが
        お気持ちがよくわかります。
        私自身が、子供の頃は父親にしか似ておらず
        父親似であることで母方祖父母から疎ましく思われていたので。

        大変な思いをして妊娠して、10ヶ月間おなかで育てて、
        おなかを痛めて生んだのに自分とは全く似ていないのですからね。
        しかも、容姿がよいわけでもなく、
        性別も自分の希望に沿うものではなかった。
        あーあ、と思えても仕方がないと思います。

        しかし、そういう気持ちは時間が解決する物だと思いますよ。
        今は愛しい気持ちが薄いのかもしれませんが
        子供時代は人生の基礎を作る大切な時期なので
        無理をしてでも、できる限りの愛情を注いであげてください。
        そのうち、愛情が本物になって来るはずですから。

        それから、大抵は成長するにつれて両方に似てきます。
        息子さんも意外と母親似になるかもしれません。
        あんなに父親似だった私が、大人になったら母親に似てきましたよ。

        子育ては大変だと聞きます。がんばってください。

        トピ内ID:7244100399

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        きっと

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        makomako
        大丈夫! 今は何を言われても 憂鬱な気持ちにしかならないかもしれないけれど すぐにむちゃくちゃかわいくなりますよ。そりゃあ 女の子いいなぁ、という気持ちが消えるわけではないけれど それとはまったく別の感情で 息子かわいい!! とこころから思っちゃうわけですよ。

        トピ内ID:6228868016

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        わたしも夫似の子どもでがっかりでした(20年前)

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        激しく同意
        自分の赤ちゃんを可愛いと思えないからと言って母親失格ではありません。
        自分似そっくりの赤ちゃん、今でも欲しいです。
         
        「夫を愛してないの?」とか「自分で選んだ旦那でしょ?」というレスを見ますが、私自身は容姿が良いので自分のパートナーには容姿を求めなかっただけ。
        口にはしないようにしていますが、子ども自身も夫より私に似たかったと思っているはずです。
        これだけ「見た目重視」の世の中では、顔だちがはっきりしていてモデル体型のほうが誰だっていいですよね。
        子どもが生まれて初めて、「ああ、だから多くの人がイケメンと結婚したがるのか」と気付きました。
         
        妊娠がわかってから8ヶ月くらい、もしくはずっとずっと前から、自分似の女の子を夢見てきたのだから、夢破れて悲しいのは当たり前だと思います。
        子どもに対しては生きていく環境を整えてあげればそれで十分母親合格ですよ。批判レスは気にしないでください。
         
        気持ちの切り替えはおいしいもの食べる、とか、かわいい小物を見る・買うとか、育児とはちがうところで!

        トピ内ID:4026711456

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        え~!そうかな

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        はとむぎ
        うちは息子2人です。
        私は男の子でも女の子でも夫に似て欲しいと思ってました。
        あんまり自分に自信が無いせいか
        自分の遺伝子を子供に引き継がせたくなくて・・。
        長男は私にそっくりです。
        20代前半なのにまん丸顔で目がくりくり!
        高校生位に見られます。
        中身も癖も私に似てる部分があり
        しっかり私の遺伝子を継いでくれたようです。
        次男は夫そっくり。
        私と夫は顔立ちが全く違い夫は男らしいちょっと強面です。
        だから兄弟全然似てません。
        次男もやはり夫の遺伝子をしっかり受け継いでて
        顔も中身もよく似ています。
        でも私は2人とも同じように可愛いです。
        1人目の子って育児の大変さが先に立ち
        なかなか子供を可愛いと思える余裕が無い時もありますが
        大丈夫ですよ!
        段々と可愛さが湧いてくるケースもあるし
        男の子も優しくて本当にいいですよ。
        赤ちゃんの子育て大変でしょうけど
        無理せず頑張って下さいね。

        トピ内ID:7033799354

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        `限定’の愛

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        おばさん
        ~~なら可愛い
        ~~なら愛せる
        世の親御さんの中には‘限定’の愛=‘条件付き’の愛を平気で押し付ける方々が居ます。

        女の子が欲しかった
        そのお気持ちはよく解ります。
        ただ
        起こる事に‘偶然’は無くて‘必然’です。
        ご主人似の男の子が授かった事は偶然ではありません。
        これはあなたの今生の課題の一つなのだと思います。

        不妊治療、出産、そして育児
        本当にお疲れさまです。

        ただどうか
        あなたに全てを委ねている小さい小さい息子さんを心から愛してあげて下さい。
        条件付きの愛ではなく<無償の愛>をお子さんに差し出してあげて下さい。

        母親になると
        私達女性は嫌でも‘愛’に直面します。
        子供に差し出せる愛情は、今まで自分が‘受け取ってきた’愛情です。
        今までの人生で自分はどう愛されてきたのか
        その上で
        自分はどう人を愛していきたいか

        問われているのはそういう問題だと思います。
        限定の愛しか差し出さなければ、限定の愛しか還ってきません。
        あなたとご主人の関係はどんなでしょうか。
        あなたはどう生きていきたいのでしょうか。
        これを機に一度ご自身に向き合ってみて下さい。

        トピ内ID:1664746753

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        これからこの不細工な子を育てていくの!?(泣

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        🐧
        スリッキーN
        これからこの不細工な子を育てていくの!?(泣
        それが我が子に初めて会った瞬間から数か月続いた感情です。
        だって!親戚のおじさんにそっくりだったんだもの!

        いえ、口に出してはいいませんでしたよ。
        でもね、がっつりと育児ノイローゼにはまりました。

        子どもが可愛いって思えたのなんて、生後8か月過ぎてからですよ。
        私の育児ノイローゼが直ったのもその頃。

        今は、すっごく可愛いですよ。
        毎日「可愛いなぁ」って心から思っていますし、
        最大級の癒しを私に与えてくれている存在です。
        この子のいない人生なんて考えられない。

        無理して気持ちを切り替える必要なんてないですよ。
        日々淡々と育児をこなしているうちに、
        だんだん可愛くなってきますから。
        自分の気持ちに無理をしないで。

        トピ内ID:1403734553

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        愛しの我が子

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        🐤
        バード
        大変な不妊治療を経て、無事にご出産され、まずはおめでとうございます。

        お子さんは今、何ヶ月くらいでしょうか?
        3カ月くらいになると、表情が出てきて笑ってくれるようになったり、成長するごとにいろんな表情を見せてくれ、個性が出てきます。
        「ママ~」と言う頃には、主さんの事が世界で一番大好きな可愛い我が子になってますよ(笑)

        主さんはご兄弟は?女家系で育った方なのでしょうか?
        娘には可愛い服を着せて見たかった?一緒に買い物に行ったり、出かけたりする娘が欲しかった?

        うちは男の子しか居ないのですが、小さい頃はパパよりママ大好きだったし、大きくなってからも気遣いしてくれて優しいです。

        もう、腹をくくるしかないですよ!
        男の子のママとして、ど~んと構えてください。

        男でも女でも、あなたが頑張って産んだ、我が子にはかわりありません。
        こればっかりは、もうどうしようもない事なんで、これからどんな楽しみが待っているのか、前を向いて進んで行くしかないですよ!

        トピ内ID:2125578225

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        責めるのはもう終わり。大丈夫。

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        まさお
        レスする方々の気持ちは当然ですけど、もう責めるのは終わりね。十分。

        トピ主様は「気持ちをどう切り替えるか」という質問だけど、「気持ちは切り替わる」だと思う。だから、大丈夫だと思いたい。

        私も女の子希望でした。産後の体調が悪く、主人にそっくりの息子。
        産院のベッドですやすやおとなしく寝てる、可憐なる女の赤ちゃんを見て、次に我が息子の勇ましい姿を見て。

        何でこうなったんだろうって思った。

        ところがところがですよ。
        3か月ごろかな。男の子ってかわいい!!って思ってきました。
        1年経ち、もう超~大好き!!となり、幼稚園に入ると、男の子って最高!女の子の親は大変ね、とさえ感じました。

        理由はホントに勝手な自己満足な見解だけど(笑)。

        うちの息子はもう成人して、独り立ちしました。なんて早いんでしょうか。
        息子の高校時代は、家に友達が遊びに来ると、まるでジャニーズか?って思えるくらい皆がイケメン爽やかで。スリムなのに食欲旺盛でモリモリ食べて。懐かしいな。

        それから、男の子って母親からすると未知のもので父親の存在は大きいです。ご主人と仲良くね。

        トピ内ID:3948622182

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        恵まれているのに

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        😠
        出産直後で疲れているところを申し訳ありませんが、きつい事を書かせていただきます。

        私は健康上の理由から子どもを授かることが出来ませんでした。
        妊娠すらしたことがありません。
        こんな私から見たら、トピ主さんは恵まれていますよ。
        「妊娠は無理」と医師から宣告された時の気持ち、わかりますか?

        不妊で悩んでいる人はたくさんいるのに、主さんは子供に恵まれているのに、
        性別や見てくれだけで悩んでいるなんて信じられない。

        そんなに夫似の子供がいやなら、なぜその夫と結婚したのですか?

        一番不幸な人というのは、恵まれた状況に胡坐をかいて
        「私は不幸だ!!!」と、悲劇の主人公を気取っている人ですよ。

        トピ主さん、あなたは恵まれているのです。それを自覚してください。
        もしどうしても、トピ文にある気持ちが治まらないようなら、カウンセリングを受けた方がいいと思います。

        トピ内ID:8871205329

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        まずは「諦める」

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        くー
        >もともと女の子を強く希望していたので、妊娠中に男の子と分かった時に
        >凄く悲しくて泣いて正直、妊娠生活が楽しめませんでした。

        >もともと女の子希望だったのに、男の子が産まれ、しかも自分に似ていな
        >い・・・しかも男性不妊のせいで、私ばかり辛い思いをしたのに・・・


        普通「不妊治療→妊娠→無事出産」は通常の方よりも嬉しいと思いますが、
        それが無くて上記のような状態なのは不幸ですね。

        ただ、それは全部文字通り「親の都合」です。お子さんにはなーんも関係ない
        事です。
        まず、それだけは忘れないでくださいね。

        「成長に従って顔は変わる」のは本当ですが、大抵「小さい頃は異性の親に、
        成長するに従って同性の親に似る」ので、今後もトピ主さんに似る可能性は
        ほぼないでしょう。
        あり得ない可能性に縋って後で傷つかないように。

        でも、覚めれていれば最近ありがちな正常な母子分離が出来ないイタい母と
        息子になる可能性は少ないでしょう。
        顔が似ている夫が積極的に子育てしてくれる(息子だと無関心の人も多い)
        可能性も高い。

        妊娠前の望みは「あれは妊娠前の事」と諦めて、気持ちを切り替えてください。

        トピ内ID:7087318685

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        トピ主さん、そんな人じゃなかったはず。

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        よるくま
        理由はどうあれ、我が子に「がっかり」と思ってしまったこと
        きっと後悔する日がきます。どうか目を覚ましてほしいです。

        私も6年不妊治療をしました。
        長くて辛い治療を続けると、どこかで自分のなかが
        おかしくなってくるんですよね。

        私は子どもを諦めたときに、自分のおかしさに気づきました。
        妊娠に固執しすぎるあまり、幸せになることを置き去りにしてたな、って。
        ほんと、本末転倒でした。

        治療を長く続けていると、心も折れるし、
        足りないもの、無いものにばかり目が行くようになります。どうしても。

        夫由来の不妊ならば、なおさらです。

        非難の声がたくさん寄せられていますが
        本来、トピ主さんはそんな人じゃなかったはず。

        自分がもっているもの、いま手のなかにあるものに目を向けると
        幸せはむくむくと大きくなっていくものです。思い出してください。

        赤ちゃんといっしょなら、もとの自分を取り戻すのはすぐですよ。
        応援しています。

        トピ内ID:0032924191

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        わかります

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        しろぼたん
        私も、男性不妊が原因の不妊治療で、子供を授かりました。

        苦労して授かった子に対して希望があったから尚更、子供を可愛いと思えない、という気持ち、よく分かります。
        特にあんなに苦労して。これは自然妊娠できる人には、絶対に分からない思いだと思います。

        私はどちらかに似ていて欲しいとか、何の希望も無かったのに、出産直後1ヶ月は、授かるためにあんな苦労を私にさせて、あんな痛い思い私にさせた子という理由から、ただただ、全くカワイイと思いませんでした。酷い母親です。私も母親失格かと悩みました。でも、私を見て笑うようになって、私に向かってくるようになって、私を探して動きまわるようになって、今は2歳半、なんとも表現ができない位、心の底から愛おしいです。

        主さんは、今出産直後でしょうか。その頃は、気持ちも乱れている頃ですので、自分のこと母親失格と、責めているとしんどいだけですよ。
        時間が解決してくれると思います。

        母性ホルモンを出す(愛情が湧いてくる)ために、肌を触れ合うのもいいらしいですよ。私は、お風呂とかでわざと裸の肌同士を触れ合っていました。少しは効いたような?

        トピ内ID:8273178263

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        大丈夫。がっかりしないで!

        しおりをつける
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        enju
        育児お疲れ様です。

        男性不妊の為、辛い治療をがんばり
        女の子希望だったのに男の子
        帝王切開までして出産したのに旦那似

        一気にきてしまい、心に負担がかかってしまったのでしょうね。

        せめて、自分の顔に似ていれば今までの辛さだって忘れられたとおもうんです。

        そういうお気持ちではないでしょうか?

        私も状況は違いますが、私に似てるのは天パぐらいで旦那そっくり!という子を3年前に生みました。
        旦那の親族のみならず、周りの人まで旦那そっくり!しかいいませんでした。
        その時は
        私が痛い思いして生んだのに!
        なんて悲しいし、イライラするし…でした。

        でも今では旦那さん似で嬉しいです。
        好きな人とそっくりな子を育てられるので。

        きっと、男の子でよかった
        旦那似でよかった!
        と思える日が来ると思います。

        一人で抱えこまないで旦那さんに相談してみては?
        素直な気持ちを伝えてみてください。
        その時は否定的な気持ちを言うのではなく、

        頑張ったの!ほめて!
        という気持ちを言ったらどうでしょう?
        きっといつかは心の傷が回復しますよ。

        トピ内ID:9244612744

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        だってトピ主さんだけの子供じゃないから

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        かすみ
        私は自分に似た子供が欲しくありませんでした。男の子であっても女の子であっても、です。
        世の中には「夫の遺伝子を残したい」という理由で子供を望む女性も多いそうですが、
        私は「夫の遺伝子を残したい」思いよりも「自分に似た子が欲しくない」という思いの方が強く、
        結局子供を作りませんでした。
        子供は一人では作れません。そしてどちらに似るのかも、産まれて来なければ分かりません。
        私は自分似の子供のリスクを避ける為、子供を望みませんでした。

        トピ主さんは、子供が女の子でかつ、自分似でないと嫌だったんですか?
        ならばその危険回避をする方法を何か取りました?
        そもそもそんなに「がっかりするような顔」の男性と結婚したのは貴女なのに?
        トピ主さんは、不妊治療して子供を授かった女性によくある「こんなに苦労して授かった私達の子供なんだからパーフェクト!」
        って思考の方でしょうか?
        そしてトピ主さんの思うパーフェクトチャイルドは「私似の女の子」のはずだった。
        残念でしたね。子供は両親の遺伝子しか持ってないのです。

        トピ内ID:0353702786

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        そんなぁ・・・・・

        しおりをつける
        マルコ
        不妊治療しても授らない夫婦もいますよ。

        私たちは子供の居ない未来を受け入れていますが
        いまでも、
        もし授かれるのなら 
        誰に似てもいいし誰にも似なくてもいい。
        男の子でも、女の子でも。

        願いが叶うのなら、この腕に『わが子』の小さい命を抱きしめたいです。
        その小さな手で握って欲しいです。
        目の中に入れてみたいです(笑

        私はあなたが羨ましいです。

        トピ内ID:7806929599

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        とりあえず育ててみる

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        ka7777
        なんでか世間は女の子ブームですね。なんでだろ?
        そういう私も妊娠前は女の子が欲しかったんですけどね。今では男二人のママしてます。
        今女の子を授かれると言われても、えー、いらない。と言えるくらいわが子が可愛いです。
        わが子二人とも夫にそっくりで、男性不妊で苦労したのも一緒です。
        たまに私にあまりに似て無すぎて、夫に本当に私の子?と尋ねることもあります。私のお腹から出てきたから間違いはないんですけどね。
        でも、可愛いです。似てなくても可愛いです。だって、わが子だけですよ?
        私のこと「ママ」って呼んでぎゅってしてくれるの。他人の子は「おばちゃん」でお終いなのに。将来ママと結婚する!なんて言われちゃったらもう、ほっぺたデレデレに落ちちゃいます。自分に似てる顔に言われたって嬉しくないし。物は考えようですよ。
        まず育児の大変さを乗り越えることから始めましょ。一生懸命子育てしてたら、自分の心の変化にいつか気が付きますよ。

        トピ内ID:0029703732

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        辛ければ何を言っても書いてもいいの?

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        美鈴
        産む前に「男(女)だったらいいな」という希望はあって当たり前。でももしそうでなくてもまあいいか~と思える程度の希望でないなら、絶対に産むべきじゃない。

        なぜなら、そういう母親は何かにつけて自分の理想通りに子どもをコントロールしようとするからです。実際、そういう母親(父親)いっぱいいます。一般的にそれは「毒親」と呼ばれていますが。

        トピ主が責められるのが可哀想?いえいえ、トピ主さんはむしろ責められるのを覚悟で、責められたくてトピを立てたんだと思いますがね。嫌な自分を追いだしたいんじゃないかなって。

        あと、すぐに可愛くなるから大丈夫という楽観的意見もありますが無責任すぎますよ。そういうタイプもいるでしょうけど、そうじゃない人もたくさんいるわけで。

        虐待しそうになったら迷わず夫や親・公共機関にヘルプ出して、としか言えません。

        トピ内ID:8291413913

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        同じような気持ちでした

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        🐱
        Momo
        まずは、ご出産おめでとうございます。

        私は、1歳の女の子の母親です。
        夫は子供嫌いで、子を望んでいませんでしたが、
        私の強い希望で妊娠・出産しました。

        私もトピ主さんと同じように、
        産まれてきた娘の顔が夫にそっくりでショックでした。
        夫似の我が子をなかなか愛せず…母親失格と泣きました。

        私の場合、両親や義父母が、娘の誕生を心から喜んでいることに救われました。
        「娘は愛されている」そんな実感に救われたのです。

        そのうち、子供が「ママ」といって甘えてくるようになり、
        可愛いと思うようになりました。
        大体、生後10~11ヶ月ぐらいでしょうか。

        今でも、娘が夫似でくやしいですが、子供は可愛いです。
        トピ主さんもきっと大丈夫ですよ!

        トピ内ID:3752591843

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        授かっただけでもラッキーだよ

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        あろま
        スゴい、スゴい、奇跡の確率であなたのところに来た赤ちゃんだよ。
        愛してあげて欲しい。

        トピ内ID:3251541936

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        今後もその都度、そう思うのかな?

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        こけもも
        不妊治療に関する苦悩は、体験した方にしかわからない事なのでしょう。でもそれと、お子さんが男の子でガッカリというのは別の話です。
        苦労の末に手にした命ですから、期待が大きくなるのは理解出来なくもないのですが、私からしたら命ある事、衣食住に困らない時点でそうとう幸せじゃないかなって…私は友達にとって普通だった事が普通じゃなかった事の多い人生だったので、不妊に悩む一部の方に不妊を色々な言い訳にして自分の境遇を理解してくれない周囲に強く出る方がいて、時折疑問を感じます。それ言ったら私の不遇も滅多に人に理解してもらえないけどと。

        それから子供は性別や容姿に限らず、その成長は一事が万事親の思い通りには進みませんよ。その度にあなたは不妊だった旦那様に対して恨めしい気持ちを抱き、目の前のお子さんにそんな心で対峙するのですか?

        これは不妊とか子の性別とかではなく、夫婦間の信頼関係の欠如が一番の問題だと思います。旦那様似のお子様は愛せませんか?旦那様はあなたの不妊治療時の痛みを理解してくれなかったのですか?理解してもらう為にあなたは旦那様を理解する努力をしましたか?

        トピ内ID:5341675755

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        普通です

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        iiko
         赤ちゃんの顔は、8割以上が父親に似ているという統計があります。
         
         生物の知恵です。(母は出産で確実ですから)

         男の子は母親に似るといいます。これからですね。


         問題は、あなたは、ご主人に言えていない気持ちを、お子さんに反映させているかもしれません。

         まず、お住まいの保健センターに電話し、育児相談を予約しましょう。おそらく無料です。秘密も厳守されます。

         注意;カウンセラーか、精神科医師の相談を予約してください。助産師はお説教され、問題をこじらせる可能性があります。

         そのうえで、きちんと旦那さんに気持ちをぶつけましょう。

         可愛くないと悩むのはそのあとで。

         子どもがかわいくないと悩むのは普通です。
         ファイト!大丈夫。

        トピ内ID:4790981405

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        現状に感謝すること

        しおりをつける
        💢
        rin
        37才、生後2週間の次男がいます。
        あきれて物が言えません。

        あなたは無事に産まれてきた事がどんなに奇跡で、すばらしいことかわからないの?
        あたりまえと思っている現状に感謝しなさい!!

        トピ内ID:1832369851

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        私も同じことを考えていた時がありました

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        オイモ
        39歳で2人目を産みました。
        こんな事を書くと小町の皆さんに怒られそうですが、私も女の子希望でお腹の子が男の子と分かり、落ち込みました。
        その後気持ちを入れ替え、出産を楽しみにしていましたが、生まれてみると、私に似た残念な顔立ちでした・・・
        しばらく息子を可愛いと思えなくて、そんな自分が嫌でした。

        でも、生後2ヶ月頃から息子を可愛いと思えるようになり、2歳の今は、息子の可愛さにメロメロです。

        思うのですが、親から愛され可愛がられている子どもは顔つきが違うような気がします。

        多分放っておかれているんだろうなと思われる子は、1~2歳になると表情が余りない顔つきだったり、何かあるとすぐに怒ったりしてきつい表情なような気がします。

        愛されている子は、顔の美醜に関係なく、可愛らしい雰囲気を漂わせています。

        その可愛らしい雰囲気を漂わせている子どもって、本当に可愛いですよ。

        トピ主さんは、今はそう思っているとしても、これから息子さんに対して愛しさが増すと思います。
        我が子に美醜なんか関係ないです!

        きっとこれから気持ちが変わりますよ。大丈夫です!

        トピ内ID:8078209175

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        赤ちゃんの顔は変わりますよ

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        🐤
        玉響
        まずは、ご出産おめでとうございます。

        記憶には全くないのですが、産まれたばかりの私を見た姉は、「おとーさんにそっくり!」と言っていたそうです。
        しかし、母におんぶされ行く先々で会う方皆さん「まぁ~お母さんそっくり」「おんなじ顔が並んでるわ(笑)」とおっしゃってたそうです。
        実際、今も写真を見ると年代で母か私かが判別つくくらい瓜二つ…。

        さすがに性別は、自然に変わるものではないですが、男の子でも落ち着いて優しい子もいますし、逆に女の子でもお人形やおままごとより活発に動き回るのが好きな子もいますので、いずれにせよ、その子の個性として見守っていただけませんか?

        急には難しいかもしれませんが、お子さんの成長と一緒に少しずつお母さんになっていくのでも良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:6617259865

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        うちも

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        🐶
        子犬
        夫にそっくりな娘です。
        もう19歳になって大学生になりましたが夫にそっくり。
        うちの夫はメガネをかけているのですが、メガネをかけたら瓜二つ。
        でも、私は凄く嬉しいです。自分の愛する人の子供が産めて、産んだ子が愛する人にそっくりなんてこんな幸せがあるのかって思います。
        娘の立場から言うと「嫌」らしいですが。
        親戚に会えば「本当にお父さんそっくり」「誰の子かすぐに分かる」とずっと言われていたので保育園時代は親戚に会うのが嫌だと泣いていました。
        今では仲の良い父&娘です。
        気持ちの持ちようは、やはり縁あって産まれてきた子です。
        旦那さんと貴女が結婚しなければ息子さんは産まれなかったのです。
        貴方を親にしてくれたのは息子さんですよ。
        がっかりする気持ちも分かります。妊娠、出産まで本当に大変だったんですね。でもね、息子さんを守れるのは貴女しかいないのも事実。
        貴女の愛する旦那さんに似ている息子さん、将来が楽しみでしょ?
        旦那さんの様に立派な男性に育ててあげてください。
        息子さんが結婚したらお嫁さんを可愛がってあげて下さい。
        子供の成長は自分も成長させてくれますよ

        トピ内ID:4567388996

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        レスします

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        😡
        NICU
        小児科の看護師をしていました。
        先天性の難病を抱えた子供、生まれながらにして自発呼吸がない子供、
        小児科病棟から一歩も出たことのない子供・・・でもみんな必死に生きています。
        そのようなお子様を持つ親も立派でした。とにかく今日一日心臓が動いている事に感謝、自発呼吸があった!笑った等々一喜一憂でした。
        旦那に顔が似ている、男の子だった・・何が悩みですか?
        貴い命、大切に育てて下さい。

        トピ内ID:4116158886

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        お気持ちわかりますよ…

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        うんうん
        やはり見た目の事は気になりますよね。

        私も夫も、高身長モデル体型です。動くの大好き!
        そして顔立ちも体型に見合ったものです。
        ですが。
        高校生の息子は背こそ高いのですがぽっちゃりでお腹が出ています。動くの嫌い。
        後ろ姿を見ると、夫より息子の方が中年ぽいです。
        娘が「どっちがお父さんか分からないね」と言いますから。
        全体が弛緩せいか、顔もいまいち…。

        どんなに「運動楽しいよ」と小さい頃から声かけしても、させても、一緒にしても、ダメでした。
        体重は見た目より軽く、平均程度で太っていないので、「俺これでいい」と言います。

        もう自分に似ていないということで嘆くのはやめました。
        息子がそれで幸せならいいのです。

        彼は友達に人気があり、面白い男です。私も沢山笑わせてもらっています。
        先生に愛されキャラとも言われてます。

        トピ主さん、お子さんが赤ちゃんだから顔ばかり見ますよね。
        でもこれから活発に動きだし、お話し始めると、違ってきますよ。
        もっと大きくなると、顔だって変わってきます。
        息子さんの良いところも、いっぱい出て来ると思います。
        自分と顔が似てなくても、絶対大丈夫です!!

        トピ内ID:4796856663

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        きっと可愛いと思える日が来ますよ

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        こげぱん
        トピ主さん、旦那さんの外見はあんまり好きじゃないんでしょ?
        でも、そんな旦那さんと結婚したってことは、外見以外に素敵なところがあるから好きになったんでしょ?

        息子さんを、育てていくうち、一緒にいる時間が息子さんの事を大好きに変えていくと思いますよ。


        ちなみに、私も女の子希望でした。でも生まれたのは男の子。
        生まれた息子は、ハーフに間違われるくらい綺麗な子で誰にも似てませんでしたが、本当に可愛かったです。
        ママ友から『王子様』と呼ばれてました。
        でも、3歳を過ぎた頃から顔がどんどん変わっていき、今や旦那にそっくりです。(私も子どもは私に似てほしかったのですが(汗))
        外見はかなり残念な感じになりましたが、息子は性格が素直で可愛いから顔までも可愛く見えます♪(欲目ってわかってますが(笑))
        昔の写真を見ると、あの時は可愛いかったな~、とは思いますが、今の顔も味があって大好きです。
        だって、息子の内面を含めた全てが大好きだからね。

        大丈夫、きっとそのうち気持ちも落ち着きますよ。

        トピ内ID:6001657026

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        絶句・・・

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        otoka
        同じようなレスがたくさんついていますが、たまらずにレスします。
        お子さんがかわいそうすぎます。
        私も子供は望んだ性別と違い、顔も主人そっくりですが、本当にかわいいです。
        私は高齢出産です。リスクが若い時に比べれば高いので、その覚悟もしました。どんな子でも、望んで望んで欲しくて欲しくてやっと授かった子だから、全てを受け入れようと。

        治療でやっと授かったと言う割に、そのあたりの覚悟というか、心づもりがなさすぎます。
        母親になったんですよ!!もっと気持ちを強く持ってください。

        トピ内ID:4929861846

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        大丈夫

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        🐤
        mama
        トピ主様はマタニティーブル~産後ウツの可能性があるので今はゆっくり休んでおけばいいと思います。

        私も0歳児も男の子の母で息子は大嫌いな舅にそっくりですが息子は愛おしいです。無条件に可愛く思える時がきますよ。時間が解決してくれるので大丈夫ですよ。

        トピ内ID:4653563776

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        二回目ですが。

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        😑
        通りすがり
        避難のレスはひどすぎます。
        トピ主は産後すぐですよ。
        考え方ってそんなに画一的でしょうか…

        私、わかるんです。
        トピ主さんがわがままでも性格が悪いんでもないんですよ。
        まして間違ってるんでもないと思う。
        私も同じ心の叫びだったもん。
        だから大事にしないとか育児拒否とか書いてないじゃないですか。

        ただガッカリしてしまうんです。
        トピ主さんみたいな人、周りにも多かったです。
        パーフェクトチャイルドなんて大層なものじゃないですよ。

        でもやっぱり自分の子供、可愛いですよ。
        男の子の良さって後でわかったりするんですよ。
        でも辛い時ありますよね。
        なかなか理解を得づらい心の叫びですもん。
        周りに話しても判で押したような道徳的な答えしか出てこない。
        なんて心の狭い世界だと思います。
        多様な感性ありますよ。

        私は健診のとき保健師さんに相談したり、
        無料の精神科相談受けました。
        吐き出しましょ。
        夫とか親親戚以外に…勿論我が子以外に。

        私はトピ主の話聞いてあげたい。
        わかるんですもん。
        でも大丈夫だよって伝えたい。
        男の子でもできることありますよ…

        トピ内ID:5449818122

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        「授かる」

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        無花果
        だから子供を「授かる」なのです。

        子供が欲しくても何らかの理由で恵まれない、性別を自由に選択したり、DNAを操作したりは出来ない。
        だから子供を「授かる」なのです。

        服やアクセサリー或いはペットを買うみたいな感覚で、子供を欲しがったり、子供が出来ちゃったから結婚とか、いい加減な気持ちで子供を産んでは欲しくないです。
        子供はあなたの物欲を満たしてくれるモノではありません。
        子供を産んだらその子を一人前の成人に育てる責任があります。
        自分が望んだ性別ではないとか、顔が可愛くないとかそういうペットやモノみたいな気持では困ります。

        辛い治療をしてまでご主人との子供が欲しかった、そして辛い治療の末授かった。
        愛してるご主人に似ていたら、更らに可愛いと思いますが。

        20代の若いお母さんなら優しい言葉を掛けてあげたいですが、38歳のおばさん、しっかりして下さいとしか言いようがありません。
        >私ばかり辛い思い。
        ご主人だって辛かったはずです。
        お子さんだってそんな母親じゃ辛い。
        自分可哀想と不満ばかり言ってると幸せが逃げて行くばかりです。

        トピ内ID:5374973573

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        残念な母親でがっかり

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        贅沢過ぎる
        だからいろんな親子関係があるんでしょうね。
        正直、子供が産まれない方がよかったですよね。
        でも、多少悩んでいるだけマシなんでしょうが…。

        あなたが思っていること、もしあなたのお母さんがあなたに対して思っていると考えてみてください。

        猛省して欲しい。

        トピ内ID:4294502459

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        皆さん、ちょっと怖いです。

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        🐶
        43歳2児の母
        自分の子どもに夢を持っている人なんて、たくさんいると思うんですよ。

        トピ主さんだって、辛い治療を経て、授かった命ですから、皆さんの言うこともわかっているんです。
        今は産後で少し気持ちが落ちているので、普段は言わないようなことをポロッと言っちゃっただけです。

        と、いうことにしてあげてください。


        さて、トピ主さん
        赤ちゃんって、さわればさわるほど、かわいくなるって、知ってましたか?
        授乳をするとき、おむつを替えるとき、お風呂に入れるとき、寝ているとき、何でもないときも、騙されたと思って、とにかく赤ちゃんをたくさんさわってくださいね。

        さわっているうちに、どんどん愛情が沸いてきます。
        そういうふうに、できているのです。


        少し時間がたってから、わかることもあるのです。
        今はあせらないで、ゆっくりお母さんになればいいのですよ。

        トピ内ID:1809094209

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        え?!

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        陽子
        あなたは子供が欲しかったんじゃないの?

        不妊治療をするくらいだから、夫との間に出来る子供が欲しかったんじゃないの?

        可愛い女の子が欲しいんだったら、養子縁組すれば良かったんじゃない?
        なんだか呆れちゃった。

        もし女の子であなたに似てたとしても、今度は成績がどうこう、お稽古がどうこう、学芸会の主役がどうこう言いそうですよ。

        トピ内ID:7212250687

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        同じく

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        まこ
        女の子希望で男だと判明してから妊娠中、ずーーっと落ち込んでました。
        しかもミニ旦那。
        中身も旦那そのもの。

        けどね、旦那は嫌いでもミニ旦那は、すっっごく愛らしい。不思議ね。
        可愛いくて仕方がありません。
        それに、首が座るまでは母親の私に全く懐かず、私の母が抱くと落ち着くらしく、母親失格だとひどく落ち込んだものです。正直、我が子なのに、愛せるのか不安の毎日でした。
        気付けば息子も5歳。
        今じゃ天使です。息子命!
        な~んにも気に病む事ないです。

        トピ内ID:3426052054

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        トピ主さんにも似ていますよ

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        😀
        大丈夫
        だから、大丈夫です。今はまだ、お母さんに産後の疲れがあったり、赤ちゃんの表情も少なかったり、お互いを正面からしか見ていないのではないでしょうか。
        初対面の人間同士、無意識の遠慮もあるし、発見に乏しい時期だと思います。
        我が家の場合、夫似の息子が突然、私そっくりの表情を見せてくれたのは生後3ヶ月くらいでした。この頃になるとお互い活発になってきて、色々な角度から見つめ合うようになります。子供もよく動いて首をカクカクさせたり、私もいい加減正面からの写真撮影に飽きて、足側から撮ってみたり、鼻の穴どアップにしてみたり…。調査の結果、期待を裏切らない大発見が次々と…となればもう大丈夫です。要は角度ですね、はい。
        今はとにかく、栄養をとって休んでください。体力充分でなければ良い観察者にはなれません。

        トピ内ID:9023855280

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        そうですよね~

        しおりをつける
        夏のライオン
        はは!
        良く分かりますよ!
        男性不妊で男の子、帝王切開で産んで、なんだかなにもかも自分が負担を負った感じなのに顔は夫そっくり・・・なんか最後にオイシイ所持ってかれた感満載ですよね。
        うん分かります。トピ主さんと全く同じ経験者ですから。
        男性不妊に帝王切開ってだけでも壮絶に苦労したのに、世間といい周囲といい、ぜんぜんねぎらってもらえませんしね。
        子供に罪はまったく無くてもなんか期待はずれな気分ですよね。性別も自分の思惑とは外れていた。
        授かっただけでもありがたいとか、健康に生まれてきてくれたことに感謝しなきゃいけないとかそんなことは頭では良くわかっちゃいるんですよね。
        でもどうしようもないんです。
        最終的には不妊治療も出産も自分の意思だったんですから。

        なので、トピ主さんはがんばっている自分に自分自身でなにかごほうびをしましょう。
        私もこっそり何か買ったりして自分で自分をあやしています。
        なかなか消えないんですけどね。こんな感情。

        トピ内ID:5715472136

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        第一子は父親似。

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        てぃあ
         あのね。世の常として、最初の第一子は父親似になるの、そして次の子が母親似になると言われてます。
         それぐらいは、わかっていたでしょ?
         トピ主さん、ご主人愛してないの?わざわざ不妊治療してまで、子供授かったほどだから、そんなことはないと思いたいけど、文章読むとそう思えてしまいます。
        一生懸命不妊治療して、それこそ神様から二人に授かった子なんです。
         子供をどんなに望んで不妊治療も頑張ったけどダメで、相手の親から子供が出来ない責任を攻められて、非情な言葉も浴びせられて、無理やり離婚された友人もいました。
        それを考えたら、子供が出来たのは大喜びになるハズなのに・・。
        子供はペットでもオモチャじゃないです。
        トピ主さん、不妊治療をする前の気持ちに戻って下さい。
        そして、子供には「私達の元に生まれてきてくれて有難う。」と感謝と愛情を注いでこれから先、ご主人と育てていって欲しいですね。

        トピ内ID:3536269382

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        呆れた!

        しおりをつける
        😠
        まあ
        なんて自己中な方なんでしょう。
        旦那さんに顔が似ていても、ちゃんと遺伝子の1/2はあなたなんです。
        あなたみたいな考え方の所に生まれてきた赤ちゃん、そして旦那さんが可哀想です。。

        トピ内ID:2345212645

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        大丈夫

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        blank
        ちみこ
        正直言って、不細工よりは可愛い方がいいと思います。
        でも男の子は容貌が良いと、その分努力せずともモテるので、
        将来の為には、並みか少々不細工の方が良いようですよん。

        男の子、良いじゃないですか。

        男にとって最初に自負心を持たせてくれるのは、
        母親からの愛情だそうです。
        愛されている絶対の自信があればこそ、周りを見る余裕が生まれ、
        将来に対する積極性を身につけていけるのだとか。

        心配せずとも、あなたを見て満面の笑みを浮かべ、母の日には肩たたき券をくれる?ような姿をそのうち見ることになるでしょう。
        そしたら、この世で一番可愛いのは、誰が何と言おうとうちの子だわー!と思うようになりますって。

        トピ内ID:2356160442

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        お気持ちはわかります。

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        ねこ
        ダンナ似、くやしいんですよね~。
        うちも男の子で、アタシの要素なんてカケラもないんじゃない!?ってほどでした。

        けど、だんだん顔が変わってきて。周囲からも「あれっ?母親に似てきたんじゃない??」と言われるようになりました。

        毎日毎日ママの笑顔を間近で見せて、ママのおっぱいをたっぷりあげて、ずっと一緒に過ごしていれば、だんだんママに似てくるんじゃないかと思います。科学的根拠はないですけどね。

        トピ内ID:7767163216

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        マタニティーブルーかな?

        しおりをつける
        🐤
        桃花
        トピ主さん、不妊治療を頑張りすぎてやっとできた妊娠出産に期待値があがりまくったんじゃないかな?これだけ治療を頑張ったんだから私の希望通り女の子なはず!でも実際に産まれたら希望じゃなかった男の子、しかも不妊の原因だった夫のほうにソックリで私が頑張った甲斐がない!って思ってるように見えました。お気持ちわからないでもないかな。私も不妊治療して女の子希望で産まれたのは男の子。うちは逆に旦那に似ずに私にソックリ。けどいま3歳になった息子は旦那にも似てきました。子どもの顔は本当に変わります。そして我が子はどんどん愛おしくなります。息子と手を繋いで歩くとき、涙が出そうなくらいに幸せ。トピ主さんもそう思える日がきっと来ます。育児、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3522876291

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        気持ちの切り替え方ならコレ

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        漢気あふれる母より
        夫似の娘がそのまま大きく育つよりは、夫似の息子でホントに良かったな~、と。

        あとは、娘の可愛さと息子の可愛さは種類が全然違いますが、息子って要するに「純粋無垢な男」ですから。そのポイントに気づくとめちゃめちゃ可愛いですよ。育て方次第です。

        トピ内ID:5199461493

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        ウチも同じ

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        💋
        zizi
        40歳になった月に男の子を出産しました。

        夫婦共に女の子希望だったので、お腹にいる間はずっと女の子名前で呼びかけていたほどです(許せ、息子よ)

        生まれてみると旦那のコピーのような顔。
        9年たった今も、お母さん似とは言われないです。

        それでもですね~男の子ってホントに可愛いです。

        当たり前ですが、この子以外はありえないって感じ。
        生意気なことも言うし、反抗的になったりもするけど、基本的に母親には特に優しいんです。
        厳しく叱って、ふてくされてても「おいで」って言うと、ふくれっ面ながらもちゃんとハグしにきます(笑)

        これから、いろんな表情、仕草など、一瞬でも見逃したら勿体ない日が続きますから、是非満喫してほしいなと思います。

        トピ内ID:4527700576

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        次は女の子ですね

        しおりをつける
        🎶
        頑張れ!
        可愛い女の子を産みましょう。
        ブサイクなおにいちゃんと可愛い妹。
        良いではないですか。

        トピ内ID:0601547991

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        呆れて物が言えない

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        🐷
        ふわりん
        まず、赤ちゃんに謝って下さい。それと将来このトピを後悔する時が来ると思います。何て酷いことを書いてしまったんだろうと。

        お子さんが、お話するようになったら、絆が深くなるようになったら、きっとそんな事は言わなくなると思いますよ。

        子供にとって親は絶対ですから。ママが大好きなんだから。

        で我が家は3人おりますが、上2人不妊治療により授かりまして、下は自然ですが、全て男の子です。

        女の子居たら嬉しかったと思いますが、今は幸せなのでどうでもいいです。

        毎日チビからは「ママ大好き」上の子達は、私を大切にしてくれます。
        荷物も持ってくれて、守って優しい言葉もかけてくれます。

        私の兄弟の子は女の子2人ですが、手こずってますよ。あれやってこれやってと言われ「あっち行って」とか言われて、ママ大変。

        で結論、結局性別じゃないですよ。人間性です。
        男の子でも多弁でオシャレ好きな子もいるし、女の子でも男っぽい子もいます。子は親の玩具じゃないし、思い通りになんてなるわけがない。世の中そんなに甘くないですよ。

        一体貴女は何を見てるんですか?足元見て!幸せあるよ

        トピ内ID:9612617849

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        ちょっと酷いですね

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        blank
        Risa
        ご出産おめでとうございます。

        不妊治療の末のお子様。さぞかし大変だったことでしょう。
        けど、それに耐えて産まれてきたお子様に対して、男の子だから、ご主人似だからイヤって、それはあんまりですね。
        読んでまず思ったこと。ご主人を愛してないんですね。
        主さんも大変だったかもしれませんが、お子さんだって相当大変なんですよ。まずは無事に産まれてきた事に感謝しなくちゃ。
        不妊治療がイヤだったというなら、なぜ妊娠するまでがんばったんでしょう?ご主人に似ているのがイヤなら、なぜお子さんを作ったんでしょう。顔は変わるものですけど、いずれにしてもご主人似のお子さんが産まれる確立は0ではないですよね。
        がんばったのは、辛い思いをしたのは自分だけって思ってますよね。
        そんな思いで子育てしてたら、絶対子供に当たりそう。そんなのかわいそうですから絶対しないで下さいね。
        治療を続けたのも、妊娠したのも、産んだのもあなたです。あなたが決めた事でしょ?
        こんな文句を言って、じゃあ放棄するんですか?しないでしょ?
        だったら子育てを楽しむくらいの気持ちを持って下さい。

        トピ内ID:9153836834

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        そうだね~

        しおりをつける
        🙂
        一児の母
        旦那さんのこと愛していないんですか?
        私は自分に似るよりも、大好きな夫に似てると言われて、嬉しくてたまりませんでしたがね。
        どう気持ちを切り替えるか?って、頑張って育てるしかないんじゃないですか?
        どんな子だって我が子です。無事に産まれただけよかったじゃない。
        大丈夫、そのうち可愛くなるよ。いっぱい笑いかける。話しかける。毎日お世話する。赤ちゃんそのうち笑うようになるよ。にこ~って、あなたが好きでたまらないって顔で笑うようになる。あなたのことが大好きで、後追いするようになる。そしたらもう誰に似てるとか関係なく、可愛く思えるようになります。
        子育て頑張ってね!

        トピ内ID:8208576412

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        えー…

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        無意識に自分に似た女の子が生まれる!

        と、確信してたんですかー。

        自分が望んだ事なんですから、ちゃんと考えてなきゃ駄目じゃないですか。

        もしかしたら隔世遺伝で、どちらにも似ていなかった可能性も有ったんですよ?

        あなたに似た女の子の可能性は、決して高くありません。

        しかし、いい大人なのですから、産んだら責任が生じます。

        愛せないからと言って、育てない訳にはいかないでしょうし。

        自分なりに愛する努力をすべきで、何も他人に聞く事は無いと思いますが。

        どうしても愛せなくても義務は果たして下さいね。

        トピ内ID:8529121737

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        大丈夫 愛しくなるよ

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        K
        トピ主さんには辛いレスばかりでもう見ていないかな?
        何人かおっしゃっていたように子供の顔は成長するにつれて印象が変わってきます。
        私の姪も生まれた当時は姉に似ているなと思っていましたが、成長するにつれて顔立ちがはっきりしてくると義兄似になりました(頭でっかちは姉似だけど(笑))

        それから戸惑っているのは最初のうちだけだと思いますよ。
        赤ちゃんを抱っこして母乳(またはミルク)をあげたり、オムツを替えたり、あやしたりしてスキンシップをとっていればそのうちに愛しくなります。
        願った性別ではなかったにしても子供が欲しくて辛い不妊治療を頑張って授かった子供だもの。男の子だから子供が嫌いになったという訳ではないのだから大丈夫だよ。

        トピ内ID:4908112332

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        一部共感できます

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        とみこ
        30代後半、不妊治療、女の子希望で実際は男の子、帝王切開、夫似というところまで同じ境遇です。
        私も検診で100%男の子ですって言われた時はショックでした。
        でも気持ちを切替えて男の子は母親に似るって言うし!と期待していたら見事に夫似でした。
        でも私が主さんと違うのは、出産後はそんなショックなど忘れてしまったことです。
        性別関係なく、自分が産んだ子はやっぱり可愛いです。
        そもそも自分の愛する夫に似ているなんて有難いことだなと思いました。(私より旦那の方が容姿がいいので…)
        不妊治療を頑張っているとどんどん理想が高くなっていくんですよね。
        こういう子が欲しいな、こういう出産がしたいな…など。
        でも妊娠、出産、子育てに関しては上手くいかないことが多いですよ。
        子どもにとっての母親は主さんしかいないんですから、性別や誰に似ているとかは関係ナシに、無条件で愛してあげて欲しいです。

        トピ内ID:1894422819

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        女きょうだいでお育ちでしたか?

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        🙂
        お伴猫
        私にはお気持ちはわかりませんが、ご参考までにということで。
        自然妊娠のお友達でしたが、生まれる前に男の子と判明してショックで泣いてしまったという方が二人いました。お二人とも女きょうだいに囲まれて育ったので自分も女の子を産むのが当然と思っていたようなところがあったとか。

        赤ちゃんは顔もどんどん変わってくるし、可愛い服とか着せてあげることはできませんが、女の子とは別のかわいらしさがあります。お気持ちも変わってそのうちに可愛くてたまらなくなってくると思いますよ。上記のお友達の一人は続けて男のお子さんを出産しましたが「また男の子でやんなっちゃう」等と言いながらまんざら嫌でもない様子です。

        私は下の子が男の子です。上の子は夫婦に似てはっきりした顔立ちだったのに、なぜか生まれた当初は顔が義理父そっくり・・・指摘されるたびに母乳あげるのもフクザツな気持ちになりましたが、1年もたつと顔つきも変わりホッとしました。

        トピ内ID:5035309001

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        思い出になります

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        あはははは
        私も同じでした。
        男性不妊なのに、屈辱的な治療。
        「女の子ですよ。」と言われていたのに、出てきたのは男の子。
        おまけに色黒で、毛深くて、その顔はまさしく姑似。
        手術の跡はミミズ状態。

        泣きましたよ。用意していたベビー服はピンクばかり。
        似あわない、似あわない。

        でも、顔って変わるんですね。あっという間に色白です。

        幼児期はもちろん変わりやすいけど、
        中学生になると全然違うんですよ。


        今は女の子にモテるので、自慢の息子です。

        大丈夫。笑い話になるから。

        トピ内ID:0966506538

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        私の父親があなたに似ています。

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        🐤
        ちっちプー
        私の父は、女の子しか欲しくなく、1番に生まれたのが男の子で激怒だったようです。父が私の兄に意地悪をしているのを何度も見ました。かなり熱いお風呂に突き落としたり、やたら殴ったりです。

        2番目に生まれて来た私が女で。。。。最初は女だったからという理由で喜ばれましたが、思春期からは父の想像したタレントのような容姿と顔でなかったために好かれず。。。。

        あ~あ。主さんのような気持ちで子育てをしたら、子供が苦労するわ。私は現在アラフォーですが、以前精神科に通った事もあります。

        子供が気の毒です。

        トピ内ID:6718037762

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        わかる

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        みん
        自分もトピ主さんの考えと同じです。
        それもあって、既婚ですが子供はいません。
        無条件に愛する自信がありません。
        冷たい、わがままというレスばかりですが、
        自分も周りに「できたらかわいいと思えるよ!」と言われます。
        旦那様はお子さんを希望していたのでしょうか?
        お答えになっていないかもしれませんが、頑張ってください…

        トピ内ID:0203534960

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        子の立場です

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        💢
        ちび
        私は女で、父に顔も性格もそっくりです。
        ですから父は大変愛情を注いでくれましたが、
        母は男の子を切望していたので、私が産まれた時、本当にがっかりして養子に出そうか?死産だったら良かったのに…とも考えたそうです。
        成長するにつれどんどん父に似てくる私に、押さえきれない憎しみが膨らみ苦労したと、母本人に言われました。

        最悪な女だな、と思いました。
        典型的な毒親です。

        別に私は何もしてないのに、物心つく前から、いつも不機嫌な母の顔色を伺いながら生活しなければなりませんでした。
        幸い父が気づいて大切にしてくれたので幸せでしたが、やっぱり母に愛されたかったです。大きな心の傷です。

        子供を愛せなくて悩む親はトピ主さんだけではないです。
        仕方ないと思います。
        だけど、お子さんが成長され、トピ主さんに愛されなかった事を知ったら、あなたは一生恨まれます。あなたが死ぬまで許してくれませんよ。
        どんなに苦労してお育てになっても、お子様は許してくれません。

        ですから、お子様には、絶対に悟られないように。
        せめて毒親である自覚を持って育児していただきたいです。

        トピ内ID:6045757480

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        希望と違ったのは残念ですが・・・

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        サバト
        夢に描いていた子供さんでなかったのは残念ですね。
        でも痛い思いをして産んだお子さんですから。
        大きくなるにつれて、あなたに似てくるかもしれませんから、希望を捨てずに!

        トピ内ID:7461646638

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        レスします

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        YUNA
        帝王切開では出産直後のホルモン分泌が抑えられるため、
        無条件に愛しく思う母性本能が働きづらいと聞きました。

        切開で生んだ知人も似たような悩みを抱えていましたが、
        しばらくたつと世界一かわいいと言ってました。
        時間が解決してくれるのではないでしょうか?

        トピ内ID:5727639280

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        なんて赤裸々な告白…

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        mug
        …ですが、トピ主さんの本心なのですものね。
        落ち込んでしまう、ため息が出てしまうのはご自分ではどうすることもできないくらい、
        正直なお気持ちなのでしょう。

        私も不妊治療の末に39歳の時に男の子を授かりました。
        漠然と女の子が欲しいな~と望んでいましたが、妊娠中に男の子だと判明した時点で
        「元気で生まれてくれるならもうどっちでもいいや~」と思いました。
        決してイケメンとは言えない夫にソックリな子供だったら?と少々微妙な気持ちにもなったこともありましたね。

        いざ、生まれた子供を見た助産師さんが「生まれたばかりの赤ちゃんの顔は変わっていくけど、
        この子は間違いなくパパそっくりよ!」と言ってました。
        2日間の陣痛の末だったので、私は「もう子供が無事なら顔なんてどうでもいい」と
        心底思ったことを覚えてます。

        トピ主さんは育児を始めてみてお気持ちは変わってきませんか?
        助産師さんの言う通り、7歳になった息子は夫そっくりですが、夫よりずっと愛おしくて可愛い存在です。
        トピ主さんの場合は少々タイムラグがあるだけ。これから「母さん」になっていきますから、大丈夫!

        トピ内ID:6115451825

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        私も

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        😠
        neko
        私は自分の顔が嫌で、子供の顔が理想通りになるようだけ願って主人と結婚しました。
        だから、自分の顔に似てほしいって、すごく自信家か、旦那さんが嫌いだし容姿も自分より劣ってると思ってるんですね。
        そういう人がこの世にいるんだ。
        そんな私でも、私似の子がほしいと言われるとすごくすごく嬉しいですが、自分似の子をずっと見続ける自信がありません。
        旦那さんに顔が似ると嫌な人となぜ結婚したのですか?

        しかし、子供は別物で。生まれた当時は私の叔父さんに似てると思いましたが、組み合わせや兄弟によって違うし、個人としての人間なんだなと感じてます。

        今は、高校生ですが、顔はその時によっていつも変化してきますよ。

        いや、それより、自分似がほしい理由が私にわからないところが、ちょっとショックでした。

        でも、不妊治療で産まれない子が多い中、無事に授かったことを感謝せず、主人似で嫌とか。理解不能ですが。
        子供を所有物に思う人なら、好かれない方が幸せかも。
        男の子で溺愛されたら大変だからちょうどいいかも。

        トピ内ID:5158384452

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        意識はどんどん変わっていきます。

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        すっぽんハチロール
        私は男ですが、
        最初に我が子(息子)と対面した時は正直、
        「ふーん」でした。

        よく言う、とたんに愛情がこみ上げて…、
        とは程遠い状態でした。

        それが数ヶ月経ち、一年経ちするうちに…、
        今では息子は私の命そのものです。

        あなたも変わりますよ、きっと。

        私は男ですが、そう確信しますね。

        トピ内ID:6949866556

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        男の子可愛いですよ

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        🐤
        息子ラブ
        まずは出産お疲れ様でした。帝王切開の産後は思ったよりダメージを受けますので、無理せずゆっくり休んでくださいね。
        私も最初の子は女の子を希望してましたけど、男の子でした。なのでお気持ち分かります。

        でも、可愛いですよ。
        男の子は甘えん坊で、いつまでもお母さん大好きです。夫とケンカした時は必ず私の味方ですし、体調を崩した時は本気で心配してくれます。本当に優しいです。

        余りご自分を責めずに、辛い時はお世話をどなたかにお任せしてしまいましょう。

        ゆっくりお母さんになって下さいね。

        トピ内ID:1294716369

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        うちも

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        ギアセカンド
        女の子希望で男の子と解った時は、妻はちょっとがっかりしていました。
        私はどちらでも良かったので大丈夫でしたが。
        いざ、出産して妻に聞いたら、男の子って可愛いね、可愛くて仕方がないって言ってました。
        母親は男女の子供がいると、男の子の方が可愛いと言う人が多いようです。父親はその逆ですね。
        やはり異性だからですかね。
        無事に生まれてきたお子さんです。
        気持ちを切り替えて可愛いがってあげて下さい。

        トピ内ID:0900646931

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        いま産後どれくらいですか?
        産後鬱の可能性があるので、こんなところで相談せず病院へ行くべきです。
        母乳ならミルクに切り替えてでも良いから、まず自分の精神安定を優先しましょう。

        妊娠中にブルーになるのはよくあることですよ。特別じゃないです。
        生まれた子にがっかりすることだってよくあることだと私は思います。
        だって相手は人間なんですから、自分の思った姿ではありません。
        私だって自分の子が思った通りの反応をしないことで何度がっかりしたり悩んだりしたか分かりません。
        子育てって多分ずっとそういう道なんですよね。
        それをどこか、早い段階で自分のその欲を断ち切ることが、幸せな子育てに繋がる道なんだと思います。
        そういう自分を認めながら、それも仕方ないと思いながら、目の前の我が子を見ながら、色んな子を見ながら、親も成長していくんだと思います。
        そう思ってしまう自分をあまり責めず、そのうち笑っちゃうようなことになりますようにと、たくさん休みながら、色んな人に相談したり支援して貰ったりしてくださいね。

        トピ内ID:6578816925

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        お休みを

        しおりをつける
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        君ちゃん
        ご出産おめでとうございます。
        トピ主さん、きっとお疲れなんですよ。
        不妊治療、出産、はじめての子育てと大変なストレスがかかってたんだから。
        ご主人に赤ちゃん預けて、お友達と遊びに行ったらいかがですか?
        2時間もしないうちに、パパ似の我が子にあいたくてしかたなくなる、と思いますよ。
        ちなみに赤ちゃんの時はパパ似でも、大きくなると、ママ似になる子もいますよ。
        結婚するほど好きだった夫に似てて、可愛くないっていうのがよくわからないけど、夫婦関係大丈夫ですか?
            

        トピ内ID:0589420234

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        そうかな?

        しおりをつける
        😑
        あれら
        逆に旦那にちっとも似てなかったら浮気を疑われると思いますけどね…
        子供が父親に似るのはリスク回避の手段だと思います…

        トピ内ID:6368359583

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        38歳の発言じゃないね

        しおりをつける
        blank
        30代男
        最悪、知り合いにもなりたくないレベル。
        良い歳して良くそんな発言できるね。

        子供の顔は日に日に変わっていくし、いくら旦那に似てると言っても
        100%じゃないでしょ。探せば自分に似ている部分だって絶対ある。
        どうしても見つからなきゃ思い込めばいい。

        頼むから女の子の服とか着せるバカ親にはならないでくれ。
        子育てはつらい事も多いけど、やっぱり自分の子供は特別かわいい。

        もし、そう思えなくても思い込めば段々そうなっていくから。
        産んだ以上責任はあるんだから、きちんと育てなきゃいけない。

        あとは気の持ちよう、どんどん自分を洗脳して子育て楽しんでください。

        トピ内ID:3179472361

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        お気持ちわかりますよ

        しおりをつける
        😀
        がきさん
        厳しい意見が並びそうなトピだなぁと思いましたが、やはり。

        私はトピ主さんとは状況が違いますが、お気持ちはわかります。
        私は子どもがふたりいますが、上が女の子。2番目も女の子を希望していました。
        ところが検診で男の子とわかり、ガッカリして病院帰り、泣きました。
        こんなこと書いたら、総攻撃くらいそうですね(汗)

        1人女の子がいて、2人目であってもこの状態。
        トピ主さんのお気持ちはもっと切実かも、と想像しました。

        でも、今はかわいいですよー。
        勝手ですが、男の子もいいもんだなー。
        私が好きで仕方がないからこの子が誕生したに違いない、と意味不明なことを思ってます。

        ちなみに、息子、夫にそっくりです。生き写し。
        うわあーと思うくらい似てますが、かわいい。

        どう気持ちを切り替えたらいいんでしょうねえ。
        うーん。
        トピ主さんのお子さん、何か月?何歳?
        この先、トピ主さんのことが大好きで追いかけてくるのでは?
        少しずつ変わってきませんか?

        それと、旦那さんはお子さん、かわいがっているでしょう?
        その姿を見たら「まあいいか」と思えてきませんか?

        トピ内ID:3202701129

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        子供は親を選んでいます。

        しおりをつける
        💡
        ぬか袋
        子供は親を選べない、とさんざん耳にして育ちました。
        実際、「選べないのね」…という体験をさんざんしましたが、
        いいおばちゃんになった今は、
        両親を選んで生まれたんだな、としみじみ思います。

        よいもわるいも、親子共々永遠に学びつづけるのでしょうね。
        お子様は、主様とご主人を両親に選んで生まれてきている、
        と、私は思いますよ。


        他のかたのレスにもありますが、
        時間が経てば、ホルモンバランスも整い、
        感じ方や考え方も変わってくるのでは。

        今、ここでの相談は、
        目に為さる皆様からの答えに否定的・攻撃的な意見が多く、
        さらに辛くなるのではないでしょうか。

        外に出られませんか? 
        出てみませんか?
        病院や公的機関で、
        ここで書いていることを実際に、
        すべて聞いてもらうのがベターです。

        トピ内ID:7622709078

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        50年後には意識が変わっているかも

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        blank
        トピ主を責めるな!
        私自身も夫に激似の赤ちゃんをみてがっかりした母なので、トピ主さんのお気持ちがよ~くわかります。
         
        今の日本では結婚(夫)に対して
        「結婚前はこんな人だと思わなかった」
        と公言することはもう許されていると感じます。
        おそらく50年前には、そんなこと言っても
        「結婚したんだから妻は我慢」っていう感じで結婚生活に耐えたんですよね。
         
        現代の日本で多くの女性は生まれたての赤ちゃんを見る機会なんて、まったくない人がほとんどだと思います。
        そして「父親似」が常識(?)なんてことだって、知りませんよ。
         
        赤ちゃんを産んだら、なんで、無条件に感謝して無条件に喜んで無条件にかわいいって思わなくちゃいけないの?
        期待とちがったらがっかりするのが人間の本質だと思います。
         

        トピ内ID:4026711456

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        ん~

        しおりをつける
        blank
        男の子のまま
        もし産後鬱だったりしたら追い討ちかけるようで申し訳ないんですが、旦那さんに似てる子供を見て落ち込むって、ご主人のこと、愛してないの?というのが率直な感想です。私は息子が生まれたとき、夫そっくりで、そりゃもう嬉しかったので。

        うちの息子は、笑った顔は私の父そっくり、たたずまいは夫に瓜二つ。あの、母親、私なんですが?という外見です。

        が!

        気性は私と夫が見事にミックスされています。通りのよすぎる声は私そっくり。4歳になった今では「あ~、やっぱり私の子だわ~」とため息をつくことばかり・・・・

        子供が旦那さん似だと、義実家との関係の潤滑油になります。私の息子が夫の小さい頃にあまりにも似ているので、義母はメロメロ、「?」な理由で息子を激しく叱ろうとする夫に「あんたも同じだったんだから」とか、諭してくれます。子育ても、私は女の子を育てたことしかない実母より、義母に男の子のママとして義母によく相談しています(嫁姑関係に恵まれていることは自覚してます)。

        息子さんがもう少し大きくなると、お母さん似な面が分かりやすく出てくるようになって、可愛く思えるようになると思います。

        トピ内ID:9134285471

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        男性不妊でも‥

        しおりをつける
        😠
        まるお
        トピ主だって立派な高齢でしょ
        あなたに原因が全くなかったってわけじゃないでしょ
        男性不妊ってのは一つの目立った要因だっただけでトピ主自身も"高齢"てだけで充分不妊治療対象だから。
        子どもできただけ幸せだと思えないの?

        帝王切開云々はご主人関係ないし。

        母親失格というよりそれ以前の問題だね。
        何でもかんでも人のせい、世の中のせい、っていう自分よしよし人間。

        トピ主より10歳近く年下で2人の子持ちだけど、その年でその考えはキツいね。
        ちなみに2人の子どもはどちらも高度治療にて授かってるから不妊治療の辛さは充分わかってる。

        トピ内ID:3275747680

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        わはは

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        ブルース
        子供の顔がどっちに似ていようが知ったこっちゃないが、性格があなたに似たら悲劇だ!

        トピ内ID:1456976963

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        多分

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        はちみつ
        燃え尽き症候群?みたいなものだと思います。

        私も10年以上子どもができなくてやっと妊娠したのに、産んでみたらつらくてつらくて……。
        そのときに、以前読んだ本にあったことを思い出しました。
        例えばずーっと昇進を望んでて希望の役職についたのに、ストレスで病気になってしまう人がいたりするんだそうです。それに似てるのかも。
        長年の不妊の間に、理想みたいなものもどんどん大きくなっていってるし、「これだけ苦しんだんだから育児はきっと楽しいはずだ」と思いこんでいるところもあるのかもしれません。

        それから、きっとホルモンバランスのせいもあると思います。
        私も、1年くらいは「どうしよう」と思うくらい、気分が落ち込むときがありましたが、「ホルモンのせいだ」と割り切って時間がたつのを待つのも手だと思います。

        トピを読むだけだと「何言ってるの」って感じかもしれませんが、多分トピ主さんは
        通常の精神状態ではないんだと思います。産後は特別なのかも。

        ホルモンバランスが落ち着いて、育児にも慣れてきたらきっとかわいく思える日がくると思います。
        早く身体も心も落ち着くといいですね。

        トピ内ID:1709003489

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        はて?

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        通りすがる2児のちち
        娘と息子がいます。

        娘は生まれたとき、そりゃー私に似ていました。
        義母が「あー、お父さんに似てるねぇ」とテンション低くつぶやいたくらいです。

        しかし3か月過ぎると、妻側の顔になっていきました。
        現在は、きちんと言わない限り、私の娘と思ってもらえないでしょう。

        対して息子は、生まれたとき、そりゃー私、もっといえば私の父に似ていました。
        実母が初めて見たとき、あまりにも似ているため、後ずさったくらいです。
        そのあとも順調に似たまま育ち、現在、何もいわなくても、私の息子とみられます。

        3か月以上経たないと、ひいてはもっと大きくならないと、最終的にどちらに似るかわかりません。
        今から落ち込む意味はないですよ、と申し上げたいです。

        トピ内ID:9797160121

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        すごい事言うね

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        さくらもち
        貴女、大人ですよね?夫との子どもを作ったら、夫に似た顔の子どもが生まれても不思議ではないことぐらい、わかりますよね?

        それに、貴女の顔そっくりに生まれてきたから、絶対に可愛い顔だとも言い切れないでしょ?

        心が晴れるかどうかはわかんないけど、子どもの性別がわかっても出産する育児をすると決めたのは貴女(もちろんご主人も)ですから、その責任は果たさないと。顔は期待はずれでも、心が優しい男の子に育ててあげましょうよ。顔が良くても意地悪な子より、どんな顔でも心の優しい子に育てたいと思う気持ちが親じゃないですか?

        トピ内ID:8994061614

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        38歳だというのに

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        あすか
        こんな幼稚な考えで大丈夫なんでしょうか…。
        これだから、最近のアラフォーは退化したとかなんとかいって叩かれるんですよね。

        なんか、恥ずかしい人。

        トピ内ID:4262243845

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        人を不幸にする毒親

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        💢
        hitomi
        …に育てられたのですか?

        そうでなければ、そんなひどいこと言えない…、というか思いつかないですよ。

        あなた自身がかつて親からそんな風に言われたことがあるのかも、と思いました。


        それにしても息子ちゃん、本当にかわいそう。


        30年後、「100倍返し」されないように、しっかり愛情を持って育ててあげてくださいね、


        …としか言えません。

        トピ内ID:4855925530

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        顔は変わる

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        💡
        はな母
        私も昔2人目の子ども(息子)を出産した時に同じように思いました(上の娘は私に似てました)

        しかし、ちゃんと理由がありました。
        私の苦手な義父親が元夫とそっくりだったのと、体臭がキツイ所、毛深い所などが似て欲しくなかったからです。

        息子が少し成長し、
        「お父さんにそっくりな顔してるね」と人から言われた時元夫は
        「自分はもっと上品な顔をしていた!!」と言いました。

        そこで、
        「じゃあ、私の顔が混ざったから下品な顔になったって言いたいの!?」と私が怒った所、気まずい顔をして黙り込んでしまいましたけど…

        現在私は離婚し、子ども2人と暮らしていますが…
        息子は何故か私に似ています。

        また娘は私の顔と離れていきました。
        小さい頃は分からなかった骨格(エラハリ)や体臭、毛深い所が元夫に似てきてしまい本人は困っています。

        子どもの顔は変わっていきます。
        それも、なかなか親の思うようにはいかないものですよ。

        トピ内ID:0938725640

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        お気持ちわかります

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        pero
        何の苦労もなくあっさり自然妊娠し子どもを出産した人には
        トピ主さんの気持ちは分からないと思います。

        私は20代半ばで妊娠したと思った時(実は生理が遅れただけでしたが。)
        ただ嬉しくて、健康であればそれでいいと思っていました。

        現在は不妊治療中なのですが、長くて辛い治療を続けていると
        子どもへの理想が大きくなってくるんですよね。

        経験しないと人の痛みは分からないものです。
        私も普通に子どもを産んでいたら
        したり顔でトピ主さんのことを非難していたかもしれません。

        トピ内ID:3215290781

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        二度目のレスですが…

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        栗子
        トピ主さん!
        少しは理解できましたか!?
        子供の命に好きも嫌いもないという事が…
        貴女の子供さんは本当に不憫です!
        せっかく授かったのに、余りにも酷い言葉を子供が大きくなって知ったら、どう思うでしょうね!?
        貴女には資格がない!
        二度と口にしない事です!
        皆さんのレスを読んでますか!?

        トピ内ID:0708808007

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        レスをありがとうございました。

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        🐶
        トピ主
         夫とは不妊治療中からずっと不仲で今もそうです。喧嘩すると私は大声をあげてしまいます。夫は普段は穏やかなのですが喧嘩になるとやっぱり声も荒げるし以前は、3回ほど物を床になげつけられたり、首やほっぺたをぎゅっと掴まれたり口で私に勝てない分、物に当たります。大好きなどら焼きをぐしゃっとつぶされた時もありました。義親も大嫌い。男性不妊も、最初夫から話してもらっても認めようとせず逆ギレしたそうです。子供さえ出来れば夫も私も大人になれ、穏やかな生活になれると思ったのも甘かった。夫は子育ては凄く協力してくれ土日は私は3時間ほど自由だし、自分似の子供が可愛くてしょうがないみたい。息子は、まもなく1歳になりますが、手作りの離乳食を土日まとめて作ったり栄養バランスを考えてはいます。今でも夫と凄まじい喧嘩をすると夫似の子供を見るたびに憎らしく可愛いと思えない感情もあります。育児は修行、子供が私に忍耐と試練を与えに来てくれたって思います。不妊治療、辛かった。早朝から病院に行き、薬も飲みました。今でも凍結受精卵が残っています。。私たちの命があるんです。お迎えに(第2子)行ける様にしたいんです。

        トピ内ID:6032814050

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        うちの娘は旦那そっくりです

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        ぷー
        うちの娘(6歳)も見事に旦那の遺伝子を受け継いでいます。
        産後~入院中は、見るたびうわ、そっくり・・・女の子なのに・・・と思いましたよ。
        一方、息子(11歳)は私に似ています。まったく旦那に似ていません・・・確実に旦那の子なのに~(笑)
        息子が生まれてからずっと旦那との仲もあまり良くなくて、
        最初の頃は、正直兄妹逆だったら良かったわ・・・とおもったりしたのですが
        やっぱりだんだん愛着が湧いてくるというか、娘も可愛く思えてきて、今では
        超~可愛い!!と思います。

        トピ主さんよりちょっと母親の先輩なので言わせてもらいますね。
        今となっては・・どんな顔立ちでも、どっちの性別でもいいです。
        子供たちが幸せに生きていってさえくれれば、親としてはそれだけでいいです。


        トピ主さんは、産後でお疲れなのだと思います。
        今は無理して気持ちを切り替えなくていいと思います。
        旦那様が好きで、旦那様との子供がほしかったのでしょう?旦那様似でうらやましいですよ。

        トピ内ID:4827411054

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        2子目はやめて

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        ちか
        次こそは自分が成長できて可愛いと思えるようになるかも、と希望を持たれているようですが、
        今現在をどうにもできないのなら、それは逃げです。逃避です。

        もし次の子が男の子で夫似なら、長男と同じ道を歩むだけです。
        そうでないのなら、トピ主さんはその子だけ可愛がって、ますます長男を疎ましく思うようになります。

        トピ主さんがまずやることは、夫との関係を良くすること。
        ご主人のことをあれこれ書かれていますが、大声で責め立てられたら、モノにくらい当たりますよ。

        それともう少し大人になること。
        自分のことを棚にあげ、
        「夫がこんなことする! 大好きなどら焼きを潰された! 義親も大嫌い! 子供も夫に似ていてがっかり~!」
        って、駄々っ子ですよ。

        人の親にならなければ良かったのに、なってしまったのだから、成長しましょう。

        トピ内ID:7077021091

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        最初からの親はいない

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        albali
        そういいます。子供と一緒に成長し、親になっていく・・・ということです。

        でもね、子供は純粋な気持ちで親を見ます。あなたの心の中なんて、見透かします。

        両親不仲で、次の子をなんて・・・・。子供は、バッグやアクセサリー、洋服じゃない。欲しければ買って、ちょっと違うからと言ってタンスに入れっぱなし、フリマに出せる・・・ってわけでもないんです。

        その子供の人生を背負うのです。責任を持て育てるのです。
        周りの人間の嫌な部分をまくし立てたところで、

        結婚をし、子供を持とうと努力をし、産んだのはあなたの決断。大人であるあなたのくだした判断です。
        たまに愚痴を言い合うぐらいならかわいいけれど・・・。

        もっと、自分の置かれた状況に感謝をし、今ある幸せをしっかりつかみ取っていなければ・・・・ある日スルーッと、離れていきますよ。

        日本人はあの震災で何を感じたのでしょうか?
        あれからまだ、そんなに時間はたってませんよ。

        トピ内ID:0501707456

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        「私が一番つらい」

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        辛口
        トピ主さんのレスを見て、この人は自分自分っていう人なんだなと思いました。
        話をしていても、相手の話を聞かず人に感謝の気持ちがなく自分の話ばかり。
        自分はこんなに頑張っているのに人はこうしてくれない、私はかわいそう。
        というタイプの友人達と同じニオイがします。

        不妊治療つらかった。って自分に酔っているような書き方ですが。
        私も男性不妊でIVFしましたよ。
        知り合いで10サイクルした人も、10年続けた人もいますよ。
        平日はフルタイムで働いて、自分の時間なんて3時間どころか全くない人もいますよ。
        自分だけがつらいっていう考え方をしない方が幸せになれると思います。

        トピ内ID:9136141111

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        人としての 『愛』 が無い

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        😠
        ikari
        トピ主レスを読んでも、やはりそう感じました。

        忌憚無く言わせていただきます。


        あなたは両親の愛を感じながら育ちましたか?

        人としての根幹部分です。


        夫とは大喧嘩、生まれてきた赤ちゃんも夫似だから大嫌い、義両親も大嫌い、…。

        ただ単に産後ブルーなのでしょうか?
        たまたま嫌いな人ばかりが周りにいるのでしょうか?


        そうじゃないですよね。
        本当にあなたが一番嫌いなのは 自分自身じゃないのですか?

        推測ですが、親からの愛を感じずに育ってしまい、あなたの中に「人を大切に思う心」が育たないまま大人になってしまったのでは?
        愛を与えることができないため、自分も人も何もかも受け入れられなくなってしまったのではないか、そう思わせるレスでした。


        そのような心理状態で「凍結してある第2子」をお迎えなんて行かないでください。


        あなたが人を人として愛せる女性になってから、お迎えに行ってあげてください。

        愛が無く、怒りに満ちた母親に育てられた子どもは本当に不幸になります。

        トピ内ID:4855925530

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        旦那が悪いの?

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        さめ
        女の子を強く望んだのに生まれたのは男。
        自分似が良かったのに、旦那に似てしまった。
        喧嘩になるたびに、大声を張り上げて暴れる。

        これ、旦那さんが悪いの?
        全部、あなたが、自分が気に入らないからそうなってるのでしょ?

        旦那さんのことをDV男のように表現していますが、
        普段おとなしい人がそこまでになるということは、あなたの
        ヒステリーぶりがそこまでひどい、ということなんでしょう。

        自分に都合のいいような書き方をしていますが、あなたの本性が
        にじみ出ている文章ですね。

        トピ内ID:8154149166

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        心が壊れないように

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        あんこら
        レスを読んでいて胸がチクリ…大丈夫ですか?
        旦那さんとの第二子より、今を大切にね。
        暴力や脅す、される関係から穏やかな関係を築くほうが先決かも。
        アドバイスになってないけど、無理しないでね。
        お幸せにと願っています。

        トピ内ID:3939928962

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        今は育児に専念を

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        blank
        たこ兄弟の母
        母性は本能ではありません。

        出産と同時に母性に目覚める女性は半分ほどで
        あとの半分は育児をする環境の中で、徐々に芽生えてくるものだそうです。

        育児環境が劣悪であったり、精神的に不安定だと
        いつまでたっても母性は育まれないのです。
        そして最悪の場合は虐待へと進行していきます。

        信じられないでしょ?
        でも専門家は「母性が本能ならば、虐待はあり得ない」のだそう。

        あなたがお子さんを愛せないのは、
        今の不安定な育児環境が大きく起因しています。
        2人目に女の子が生まれても、育てる喜びよりも
        育児の大変さに心が潰されてしまう恐れがあります。

        今は大変でしょう、お辛いでしょう。
        申し訳ないけれど、育児はこのあとますます手がかかり
        体力的にも、精神的にも、疲れがピークを迎えます。

        でも、お子さんには罪はないのです。

        女の子がいい、男の子が嫌だ、旦那には嫌だ、私似がいい
        そんなことを言っているうちは、第二子は作らないほうがいいです。

        トピ内ID:5398245160

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        わかります

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        blank
        はな
        不妊治療つらかったですね。がんばりましたね。
        私も男性不妊で治療しまして8年目で36歳で男の子を出産しました。主人は現実から目を背け私のがんばりがなければ自然に授かることはなかったと思います。つらかったです。子供がいないことを言われたりするのは女性のほうが多いし義母にたくさん嫌みを言われました。しかし生まれたら義母は産院にきて「息子にそっくり。」を連発し次の日は義母の姉妹達を連れて「○○くんにそっくり。」主人も義母を喜ばすことに一生懸命でなんだか嫌な気持ちでした。そして息子は確かに主人に似ていました。しかし一歳を過ぎたら私にも似てきました。そしてママ大好きなマザコンです。トピ主さんは産後の疲れと辛かった思いが消化できてないのですね。お金もかかるけど1時保育を使うとか前から好きだったことをするとかご褒美になにか買うとかできないですか。息子さんは例えご主人に似ていてもママ大好きですよ。我が子は赤ちゃんの時からママ大好きっ子でした。厳しいレスが多いけど男性不妊を経験した人しかわからない気持ちですね。

        トピ内ID:5699409262

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        二度目レスです。

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        😉
        ココ
        ダンナ様と不仲なのに二人目が欲しいって???
        世間体か見栄のために子供が欲しいのかな?
        親が喧嘩ばかりしている家庭で育つ子は、母子家庭、父子家庭の子より
        ストレスが多いと聞きます。
        夫婦間の不満は子供に向けられます。
        お子さんがかわいそうなのでダンナ様との愛を取り戻してから
        二人目をお迎えに行ってください。

        トピ内ID:4059661415

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        少し、軽薄ではないでしょうか?

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        blank
        寝不足クマ
        主さん…二人目は少し慎重になられた方がよいのでは?
        二人目の御子様が、主さん似とは限りませんし、必ずしも健康体で誕生するとも限りません。
        万一、そうなった時…また「二人目も夫にそっくりな子供が生まれました!」と嘆くのでしょうか?
        辛い不妊治療を乗り越えて出産された事は大変な事だったろうと思います。同じ女性としてお察しします。
        けれど、「子供さえ出来れば夫が変わる」…この考えは疑問を感じます。 御自分の満足を得る為に御子様を出産なされるのですか?

        変わらなければいけないのは主さんも同じなのではないでしょうか…。

        トピ内ID:1522542387

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        子育てを楽しんで!

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        🐶
        ポチ
        私も不妊治療で男の子を出産。

        女の子が欲しいと思った事もあります。
        子供は旦那さんにそっくりです。

        トピ主さん、不妊治療お疲れ様でした。
        不妊治療中って本当にエンドレスの戦いのような気がして辛かったですよね。
        治療が終わり、無事に産まれてくれ、安心して欲が出てきてしまっているのではないでしょうか?

        外見は遺伝の部分もありますが、
        表情は環境に左右されると思っています。

        いっぱい笑う子に育ててあげてください。

        トピ内ID:3469655254

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        う~ん・・・

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        blank
        通りすがり
        2人目も夫似だったどうするのですか?

        2人目が自分に似てたら、下の子だけ可愛がりそうですね。

        やっと授かったお子さんなのですから、本当の意味で親になって下さい。

        トピ内ID:2757786284

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        可哀想な人

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        🐤
        ひよこ
        レス読みました。
        不妊治療中から不仲だったのなら何故子供をもうけようなどと思ったのか。
        離婚すれば良かったのに。
        結局主様は他人のせいにばっかりして自分が辛いのも苦しいのも人のせい。
        あげく子供にまでそんな感情。

        第二子を、とおっしゃいますが、またご主人に似た子供が産まれたら、また主様は同じ事を思うのでしょうか?
        憎まれて育つ子供が本当に可哀想です。
        そうやって憎んで育てていたら、結局最後に1人になるのは主様です。
        お子さんが大きくなって夫婦揃って介護が必要になった時、ご主人は子供達が一生懸命介護してくれるでしょうが、
        主様は施設なんかに放り込まれて、その時にまた「なんで私だけ」とか「苦労して育てたのに」とか「産まなきゃ良かった」なぁんて、
        今と変わらない事で嘆くんでしょうね。
        その種を蒔いたのは自分だと何故分からないんでしょう。
        でもきっと、人を憎んで人のせいにしている人生が楽で主様にとってはその苦労こそが生きる糧なんでしょうね。
        可哀想な方ですね。

        トピ内ID:3711808679

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        レスします

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        blank
        mo-tan
        反射的に、辛口レスをしてしまいたくなったのですが、

        不妊治療を続ける内に、旦那さんに対する不満が蓄積
         ↓
        夫婦不仲
         ↓
        でも離婚には至らず、妊娠・出産
         ↓
        でも夫婦仲は改善せず

        という所に、問題の根本原因があるのではと思います。
        レスを読む限りでは、旦那さんは問題もある人だけれど育児も協力的、
        でもトピ主さんの「怨念」のようなものは晴れない、という所でしょうか。

        包み隠さず、自分の本音を書いているトピ主さんは、ある意味偉いと思います。

        育児というより、夫婦関係に関する深い深~い悩みがあって、
        それが育児に悪影響をもたらしてしまっているのだと思います。
        顔をつねられるというのも、、、DVですよね。。。

        トピ主さんのためにも、お子さんに対して肉体的・精神的虐待をしてしまわない為にも
        カウンセリングなどに通ってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:5841113918

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        離れる

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        blank
        呼びました?
        2回目のレスです。
        夫とは事情があったんですね。
        うちも夫とはあまり合わず、気持ちに余裕がない時に、夫に似た娘を見ると悲しくなる時はあります。
        いつもは「どの子もみんな神様の子供。誰に似てるかなんて関係ない。」ってちゃんと理解できているのですが。

        夫似でも性格や爪や耳の一部、どこかしら主様似のところがあります。そういうところを探すと、気分的に少し楽になれるかも。

        夫や子供と接するのが辛い時は離れるのが一番。
        上手な距離の取り方を覚えましょう。
        お互いがんばりましょう。

        トピ内ID:7368719201

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        冷静に

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        夏のライオン
        レスを見ました。
        夫似の男の子供がかわいくない。忍耐と試練。
        だけど第2子が欲しいので凍結卵を移植したい。

        何だか支離滅裂ですね。大丈夫ですか?
        最初のレスでは不妊治療&育児疲れなんだな、と思いましたが。
        ご自分でトピと追加文をお読みになって違和感を感じませんか?

        幼児をかかえて不妊治療は大変ですよ?妊娠・出産はもっと大変です。
        さらに幼児2人の育児は忍耐と試練などという生易しい代物ではございません。

        トピ文は不妊治療に関しては共感できましたが、子供は望んだ性でないことや夫似であることは子供のせいじゃありません。
        こちらも子供は選べませんが、子供だって貴方をえらんだ訳ではありません。
        自然の法則にしたがって、貴方達夫婦の元に強制的に降りてきたんですよ。
        責任を持って愛情かけて育てる義務が自然妊娠以上にあるものだ、と私は思っています。

        疲れきって夫と円満な家庭環境を築くのが難しい状況でそれが出来そうですか?
        第二子も長男と同じだったら愛せますか?

        冷静に考えられないのだったら、信頼できる人か専門のカウンセラーに相談しましょう。

        トピ内ID:5715472136

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        それでも育っていく

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        🐱
        にゃお
        あなたがどんな育児をしようと時間は待ちません。
        けれども確実に子どもは成長します。

        生まれたお子さんが健康体でいいじゃないですか。
        それは神様からのご褒美ですよ。

        そして男の子であったことも神様の采配です。
        あなたに試練を与えるのではなく無償の愛を与えてくれる男の子を
        授けてくださったんです。

        男の子うらやましいですよ。
        いくつになっても口ではなんだかんだ言っても母親の存在は大きいですから。

        作家の遠藤周作さんが昔エッセイに書いていました。
        「男はいくつになってもマザコンだ。」
        妙に納得しちゃいましたね(笑)

        中身はあなた次第でどうにでもなります。
        楽しみながら育ててみませんか?

        トピ内ID:1211882899

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        へ?

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        🐱
        2回目ですが、なんかあなたはちょっと・・・間違ってません?

        旦那さん似のお子様を憎たらしく思うのはレスを読んで理解できました。
        理由はわかったけど、そもそも仲がよくないなら子を作るべきではなかった。

        挙句、凍結した卵が残ってるから迎えにいきたい?
        今度こそ自分似のこどもが欲しいからですか?

        またご主人に似るかもしれないですよ。
        もしくは今度は女の子で主さんに似てたら・・・ご長男は今後どんな扱いを受けるのでしょう?
        そうなってしまったら、ご長男に愛情がもてないことにまた苦しむようになるのでは?

        お子様が気の毒でなりません。
        神様が与えた試練云々ではなく貴女はただ自分似の子供が欲しいだけのように思えます。
        私も治療し39歳手前で出産しました。主人似の娘はかわいいですけどね。。

        トピ内ID:7638942218

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        夫婦で話し合いを

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        タルタルソース
        トピ主さんの2度目のレス読みました。

        大分追いつめられている様子ですね。
        このままではトピ主さんもお子さんも可哀想。

        夫婦仲に問題があったのですね。
        まずはそこを解決しましょう。

        旦那さんとじっくり話し合いをできませんか?
        自分が今辛いと思っている状況を説明し、
        そのせいで子育てに悪影響が出ていることを訴えられませんか?

        話し合いができないのであれば一時離れたらどうでしょう。
        実家に帰れませんか?
        ご両親には相談できませんか?

        お子さんのために勇気を出してください。

        トピ内ID:4298177440

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        なんだかな~

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        フリーズ
        トピ主さんの二度目の投稿を見て、知人夫婦のケースを思い出しました。そこは、奥さんが不妊治療に熱心(不妊の原因は奥さんです)だけど、御主人はもともとそれほど子供好きではなく。でも、一人目が生まれたときは、さすがに可愛かったみたいで、すごく子煩悩なパパになりました。

        そしたら、奥さんが欲を出して、二人目も人工授精で!と。旦那さんの意見も聞かずにどんどん自分で計画を立てて、挙句の果てに、治療のために上の子を連れて、もともと不妊治療をしていた都市に遠征してしまい、数ヶ月の別居婚。まさに「凍結卵をお迎えに行った」形です。

        そこまで頑張った甲斐あって、無事、第二子は生まれましたが、御主人の下の子に対する関心は、明らかに低いです。そりゃそうですよね、自分が納得しないうちに可愛がっていた上の子と数ヶ月間引き離されて、家に帰ってきたときは奥さん、妊娠してるんだから。自分の子供っていう実感が沸く訳ないんですよ。

        そこも、もともとトピ主さんのとこみたく、とても仲良しとはいえないご夫婦だったので、今では、文字通り「子は鎹」の仮面夫婦です。

        全く質問の答えにはなってなくてすみません。ただの感想です。

        トピ内ID:9134285471

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        レスします

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        福ちゃん
        追加レスを拝見しました。

        凄まじい喧嘩は、しない方がいいですよ。

        視野も狭くなりますし。

        子供が少し大きくなると、異変を察知し、ママの味方をしたりして余計ややこしい家族関係になってしまいます。

        どうしても喧嘩になりそうな話しをしなければならない時、筆談で喧嘩をすれば、ご近所に聞こえることもありませんし、漢字が意外と書けなくなっていることにも気づきます。何よりケガをする危険性がありません。

        スポーツクラブに通わせ、喧嘩ができないくらい疲れさせる。という方法もあるかと思います。

        トピ内ID:8621556133

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        ご主人はいたってまとも

        しおりをつける
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        peep
        で、ヒステリーをおこす妻って構図にしかみえません。

        トピ内ID:5932920736

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        旦那さんと仲良く

        しおりをつける
        まい
        お子さんが旦那さんに似てるから
        可愛がれないということですが、
        旦那さんに愛情はもうないですか?

        少しでもまだあるのなら、
        旦那さんに少し優しくしてみるとか、
        仲良くできる方法を考えて実行してみてはいかがでしょうか。

        嫌いな旦那さんに似た子は愛せないかもしれない。
        でも、好きな旦那さんに似た子は愛おしいはずです。

        旦那さんを愛する努力は、
        今からでもできるのでは?
        歩み寄ることも必要だと思うんです。

        喧嘩の原因は何かわかりませんが、
        売り言葉に買い言葉はよくないと思います。
        すぐに優しくすることは難しいかもしれません。
        でも、お仕事お疲れ様の一言でもいい、
        夫婦が仲良くできなくては
        子どもが幸せになれません。

        夫婦仲の悪さを子どもに向けてませんか?
        産まれたばかりの赤ちゃんが
        夫婦の仲を穏やかにしてくれるはず。
        でも夫に似てたから無理、
        なんて赤ちゃんはなんのために産まれてきたのですか?
        お母さんに、お父さんに愛されるために産まれてきたのではないのですか?

        どんなことでもいいです。
        旦那さんのいいところを見つけてみてください。

        赤ちゃんを憎まないでください。

        トピ内ID:0901998901

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        うーん

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        酷暑
        こういうトピを見るといつも思うんですが…じゃあなんでその夫と結婚したんですか?そこまで嫌な人の子をなんで二人も産もうと思うの?
        私は離婚してシングルマザーですが、元夫のことでもそこまで嫌に思って無いですけどね…そこまで嫌なひとの子を産み、その人と一緒にいるのが謎。その忍耐があるなら、なんでも我慢できるのでは?うちの子が小六ですが、小学生ぐらいになったら顔も変わってくるのでは?うちの子の友達見てても、親とそっくり!言わなくても、この子の親はあのお母さん(お父さん)かな?てわかるぐらい似ている子っていませんよ。なので、あと五年ぐらい我慢してみれば?その忍耐力なら、できますよね?

        トピ内ID:9135386812

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        ぶぶ
        批判が多いのでレス怖いですが。
        うちも全て夫似です。2歳になりましたが顔は変わらないです。生まれて顔見た時はショックでした。うちの場合亭主関白でケンカになってdvに近い暴力があったりと夫が嫌いってのもあったせいもあり、ショックでした。
        夫は家事手伝いなし、文句ばかり言われ、役立たずと罵られる、顔がデカイとか幼稚な発言ばかり。何かお願いをする度「いやだ。」妊婦期だって臨月まで旦那は助手席、お腹が張って痛いと病院行く時だって助手席。臨月で洗濯物を二階に運ぶのを手伝わず「疲れてるから、重いから」と言ってやらないク○野郎です。
        だから、夫に似た女の子が生まれた時は娘もかわいそうで落ち込みました。
        でもやっぱり子ども自身が選んだ顔じゃないから、どうしようもありません。
        顔はかわらないけど、優しい人になって幸せになってくれればそれでいいと思ってます。近所の奥様方も夫に似ちゃって~って言う人多いですけど、元気で五体満足が一番幸せですよね!育児大変だけど楽しいですよ!赤ちゃんはママ大好きですからね!

        トピ内ID:2376543629

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        わかります!同じです

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        なおみ
        失礼ながら夫はちょっと顔が…

        私は美人です(ごめんなさい。当たり前にずっと言われてましたので)

        夫とは痴話喧嘩。痴話喧嘩ごときで大袈裟にも2年で警察8回呼ばれ

        ばか野郎です

        トピ主様とほとんど同じ境遇です

        私に似た口だけを見ています。

        夫に愛情がないか?いやー関係ないです

        とにかくがっかりなんですね…
        だってブサイクになるのをわかって育てるのは…
        私の独身人生華やかでした
        今も隙あらば私と主人が離婚して俺と…と狙う男性も複数。

        はぁ…わかりすぎて…

        理屈じゃないんですよ
        ブサイクより美しいほうがよいに決まってるじゃないですか

        批判?結構です
        がっかりはがっかりです

        トピ内ID:8531582730

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        レスします

        しおりをつける
        ガルボ
         トピさんの様な人居るんですよね~。他人から見たら「アホか!」です。

        私が長男を出産した時、同じ病室にトピさんと同じ事言っていた女性がいました。
        そして、赤ちゃんを抱きながらシクシク泣く始末。
        私はどうしたのか?何か事情があって悲しく泣いていると思ったら、後で話を聞いたら
        何と「男の子で顔がチンクシャ過ぎてイヤ」だそうです。「産まれたては皆そんなもの」と
        私が言ったら「〇○さん(私の事)の赤ちゃんは鼻も高くいい顔してる」と。

        もう、ビックリ!ちゃんと泣きながらも比べてるんです。
        何だかな~。その母さん、可愛い方だし、ご主人もお見舞いに来てお会いしまして、
        中々、ハンサムでしたので、絶対に、ハンサムになる、だって、貴方もご主人もいい顔して
        るから大丈夫だよ。と話した事を思い出しました。

        大人なんですから子供みたいな事言うのは止めて下さい。
        自分が愛したご主人似で、いいじゃないですか。

        赤ちゃんの顔は、ドンドン変わりますよ。
        産まれて来る子供は親を選べません。しっかりして下さい。
        寧ろ、こんな母親では子供の方が可哀そうです。

        トピ内ID:0268543318

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        それなら

        しおりをつける
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        さえこ
        もう離婚して自分にそっくりな
        人と再婚すればいいのに。
        いっそいとことか。結婚できますよね、いとこって。
        御主人が男性不妊ならうんと年下の自分にそっくりな男性と
        再婚してふたりめ産んだらどうですか。

        ヘンな事言っていますか?私。
        貴女は私よりもっとヘンな事言っていますよ。
        子供は父親にも母親にも似るものですよ。
        そんな事、古代からみんな知っていることなのに。

        トピ内ID:5780729623

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        ご主人に似てよかったと思いますよ

        しおりをつける
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        メビウス
        あなたの心はまだまだ自立出来ていない子供と同じです。
        子供に育てられる子供が一番かわいそうです。
        あなたはもう少し自覚しましょう。
        母親として足りないものが多すぎます。
        虐待などしなくてすむように今から助けてもらえる場所を確保しておいたほうが良いですよ。
        子供を可愛がれないと母親はストレスたまりますからね。

        トピ内ID:4644825281

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        あかちゃんのにおい

        しおりをつける
        🐤
        toma
        胸いっぱいに吸い込んで。
        かわいいかわいいとおでこのあたりにキスしたり。
        おなかや胸にブブブブってキスしながら息を吐いてみたり。
        あったかくてやわらかくてちょっとくさい。
        そのにおいをかいでいるうちにきっと。

        ちなみに旦那さんには目いっぱい子育ても家事もがんばってもらう。
        手を抜いたら承知しない、と。

        トピ内ID:1863559563

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        がんばってね。

        しおりをつける
        🙂
        ぎょうざ
        トピ主さんは頑張ったのですね。
        結果、待望のお子さんが生まれました。
        お子さんが小さいのに、少しでも自由時間があるなんて、うらやましいと思う人もいっぱいいるでしょう。
        ご主人がお子さんをかわいがっているおかげですね。
        「ご主人似の男の子」というのが良いのだと思います。
        気づいてないかもしれないけど、トピ主さんは幸せな人だと思います。

        過去の良くない出来事を忘れられないのはよくわかります。
        思い出すたびに腹が立ったりしてね。
        でも、お子さんに罪はないです。
        可愛がるといいお兄ちゃんになると思います。

        トピ内ID:6320462614

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