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    部活の送迎 便乗を断りたい

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    こまりもん
    ひと
    中学生の子供を持つ親です。

    部活動が盛んなのか、毎月近場の市外で練習試合があります。
    送迎は親の仕事ですが、毎回子供の友達が便乗してきます。
    公共の交通機関で子供たちが行ければいいんですけど、車社会の田舎では無理です。バスを貸し切るのも、予算的に無理です。

    試合のある日は、家→学校(道具を積み込む)→試合会場で、帰りはその逆です。
    便乗する子の家は、我が家と学校の間にあり、試合前日にうちの子に「明日乗せてってね」と言ってくるそうです。

    最初は、軽い気持ちで受けてたんです。「親御さん忙しいのかな」とか、「どうせ道すがらだし、目的地も一緒だし、お互い様」だと。

    私が子ども送迎して、家に戻るのもハンパなので現地で時間を潰してる間も、その子の親御さんはフリーな時間を満喫してるのかと思うと、
    「家にいるんじゃないの!なんで私が送迎しないの?」という気持ちがふつふつと沸いてくるのです。
    別にその子を乗せなくても私の行動(送迎と時間つぶし)は変わらないんですけど、腑に落ちない何かを感じてしまうのです。

    便乗してくる子自体は、礼儀も正しいしとてもいい子です。しかし、その子の背後に透けて見える親御さんのせいで、その子にもいい印象が持てません。

    出来れば、もう送迎を引き受けたくないです。子供にも、頼まれても、即答しないで「家族に確認しないと分からない」と言うように伝えました。
    主人が乗せていった事もあるので、よく見かける「主人に言われて、もう送迎できない」の口実はは使えません。

    最初にいい顔をしてしまったせいで・・・悔やまれます。
    出来るだけ角を立てずに送迎を断る方法が知りたいです。

    トピ内ID:1939758034

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    断り方

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    たまま
    気軽に便乗を頼む親御さんていますよね。


    トピ主さん、他の子供さんを乗せてて疲れませんか?

    「今更だけど最近疲れやすいし、もし運転中に万が一の事があっても困るので各家庭で送り迎えしましょう」
    とはっきり断ると良いですよ。

    トピ内ID:5422205740

    ...本文を表示

    親は自宅にいるのか共働きなのか

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    blank
    ブルブル
    何故親が送迎できないのか聞いたことはないんですか?
    勘のいい子ならそれで気づくかもしれません
    気づかないなら親御さんにいった方がイイのでは
    何かあっては困りますし、ご家庭で送迎はできないのでしょうか?と。
    親からお礼の言葉すらないのは変ですよね。

    トピ内ID:6430121551

    ...本文を表示

    夫がダメなら義両親がいるじゃないか

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    🐱
    猫だるま
    そう、「義両親に怒られた」と言えば良いのですよ。

    実の両親だとダメな理由は、「親の言う事まだ聞いてるの~?」なんて言いかねないからです。

    義両親なら、結婚している人ならどういう事になるかが想像できると思いますので、義両親に「事故とか起こしたらどういう事になるか」と夫婦ともども叱られたと言えば相手も黙るしかないはずです。

    トピ内ID:6970862013

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    レスします

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    blank
    なか
    私も近くの仕事場であなたと同じ事を経験しました。同じ悩みを持っているもの同士で、難局を乗り越えましょう。

    トピ内ID:2277826853

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    本来なら学校がやるべきこと

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    blank
    tokumei
    自家用車での送迎を学校が黙認してるんですか?まさか積極推奨ではないでしょうね?

    まさかのとき、親御さんの自家用車に便乗(同乗)している生徒さんへの保障が大変なことになります。そういう意味で言えば、学校側は責任逃れをしているともとれます。一刻も早く便乗(同乗)は学校全体でやめさせるべきことです。

    対外試合が月一なら、その都度貸し切りバスでの送迎にすべきでしょう。もっと頻繁なら、学校の費用で専用バスを購入していただく。責任関係を考えれば、保護者がやるのが問題ありなのです。

    トピ内ID:2632287493

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    送迎大変ですよね

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    blank
    ガラス
    うちは事前に親御アンケートがありますが。。。
    (何人乗せれるか)
    出来るだけ乗せたくないし、アテにされるのも嫌なのでワンボックスから軽自動車に買い替えたくらいです。

    この前大きな事故に巻き込まれそうになったからと断るのは如何ですか?
    保険の関係でとか。。。

    トピ内ID:7115000075

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    断るのではなく

    しおりをつける
    blank
    つん
    協力し合うのはいかがでしょう。

    「断る」となると、息子さんとその友達の関係がおかしくなる事も考えられます。最初に了承してしまった事がこれらの問題の発端な訳ですから「断る」以外の解決法方じゃないと、人間関係がごちゃごちゃするかもしれません。

    <私だったら>
    友人宅の車の有無を何らかの方法で確認して、もし所有しているのであれば、「休日に済ませたい用事がどうしても出来てしまったので、次回はお宅の車に息子を乗せてほしい」と言って「乗せない」のではなく「車を出す事が出来ない」事にする。

    先方が承諾したら、後日同じ事をして、双方同数程度の送迎にする。上手くいけば話し合いをして交代制に持っていく。

    もし先方が嫌がったら、先方の息子は他に乗せてってくれる人を探すでしょうし、あなたも当日「息子を乗せてくれる人が見つからなかったから、用事をキャンセルした」とでも言って、普通に車を出せば、いいですし、もし帰りに乗せてと言われたら「寄るところがあるから」と断ればオッケーです。

    乗せても乗せなくても行動が変わらないにしても、当たり前にされるのは嫌なもんですよね!!
    頑張れ主さん!!

    トピ内ID:0898296003

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    お金もらうことにしたら

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    blank
    ぐん
    ガソリン代が上がってるし、
    送迎も時間とガソリンがかかってるから、
    片道千円いただきたいの。
    と、はっきり親に言ったらどうでしょう。
    断らせたいつもりなら三千円とか。

    166円ですよね。今ガソリン。
    うちの車でいけば相当だわ。

    トピ内ID:5128709587

    ...本文を表示

    まっすぐに帰るかわからない

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    blank
    ももか
    ちょっとお金がかかりますが、常に「まっすぐに帰るかどうか分からない」ではどうでしょうか?
    単にコンビニによってお子さんにジュースを飲ませる。スーパーのフードコートで食料品を買うついでにおやつを食べさせるでも構わないんです。
    何なら、「今日は買い物したかったけど、疲れているみたいだからまっすぐに帰ろう」でもいいんです。
    帰り道に用事を作っておきましょう。
    旦那さんには「十分に気を付けるけど、他所のお子さんを乗せて車の事故がとても怖い。穏便に予定があるって断るけど、承知しててね。保険も家族対応になっているし」とやんわりと言っておきましょう。
    トピ主様の感覚はケチなんじゃなくて普通です。
    子どものために精いっぱい頑張るけど、お互いさまじゃないのは嫌ですよね。
    トピ主様だって、これから何かの用事があった時に他所のお子さんを送迎するのに焦って事故る可能性だってあります。
    「まっすぐに帰るかわからないから」、この一言でいいんです。何の用事かどのくらい時間がかかるのか、本当に用事があるのか、そんなことは相手に伝える必要はないんですよ。

    トピ内ID:2652775351

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    大変ですね

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    blank
    ひまわり
    友達乗せてる時に事故にあったりしたら大変だから、できるだけ親御さんにおくってもらって。
    とか、学校から言ってもらうようにしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:8133495419

    ...本文を表示

    その親も。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    一緒に行ってもらい、道具類の積み降ろしや待機など、同じ時間を過ごさせるのはダメですか?

    トピ内ID:3439876157

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    モヤモヤしますねー

    しおりをつける
    blank
    ポリン
    相手の親御さんからお礼の電話やらメールみたいのはありますか?


    私でも、同じ気持ちになると思います。大して手間がかわる訳ではない、相手の子供が悪いわけでもない。
    別にこちらが迷惑かけてる訳ではないのに、こちらの善意に甘えるだけの人にイライラしてしまい、そんな自分の心が醜い様に思えて辛いんですよね…。


    でもここで断ると、何故かわからない相手の子供が周りに悪く広めて自分の子供が嫌な思いをするんじゃないか…とか心配ですしね。

    相手の親御さんから一言でもあれば、こちらも気持ちよく出来るんですけどね。
    もしかしたら相手の親御さんに知らないのかな?会う機会があれば、『いつも乗せて行ってるんだけど、これから帰りに寄る所が出来て帰りは無理かも…』とか適当に言ってみて、『いつも乗せてるアピール』してみるとか?

    なんのアドバイスも出来ずすみません…私も参考にさせて貰いたいです。

    トピ内ID:4470842318

    ...本文を表示

    ひとこと

    しおりをつける
    😉
    ウッディ
    一言でも便乗した生徒さんの親御さんからお礼の電話があればよかったのかなと思いました。

    私も中学生の子供がいます。一度だけ友達の親御さんの車に乗せてもらったことがありました。

    我が家は、迎えに行くことができないので、申し訳ないと思い、帰宅してすぐにお礼の電話をし、次からは乗せなくてもよいことを伝えました。

    一人で公共機関で帰ってくるようにしつけているからです。

    すると友達の親御さんは「お礼の電話をいただいたのは、初めてです。いつも数人は乗せているので、乗せることは気にしていないのですが、乗せていいものかどうか悩む時がありました。お礼を言ってもらえると、「乗せて良かった。」と素直に思うことができました。ありがとうございます。」と逆にお礼を言われてしまいました。

    乗せてもらうのが当たり前になってしまわないように、親御さんと連絡を取ったり、お子さんの友達に「勝手に人の車に乗って、お母さんに怒られないかな?大丈夫?」と聞いてみるなど、コミュニケーションが必要かなと思います。

    私はその後、乗せていただいたお礼に菓子折を渡しました。ガソリン代もかかっていますしね。

    トピ内ID:4329866749

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    一度

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    お子さんから「今度はそちらで乗せてって」とお願いしてみるように頼んでは?
    子ども同士の話の中で「実は毎回毎回で親が良い顔してないんだよね。たまにはそっちの家で送り迎えさせて貰えないかな?」と聞いてみるとか。
    時間は変わらなくても交通費だって毎回主様持ちな訳ですよね?
    相手の親御さんからお礼とかきちんとされてますか?
    お子さんを通してそちらも車を出して欲しいと頼んでみるのも良いと思います。

    トピ内ID:6044548277

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ころすけ
    先日事故りそうになってしまって…今更だけど人を乗せるのが怖いので。

    または

    友人or親が事故って同乗していた友人もまきこんでしまった話を聞いて怖くて人を乗せれなくなった。大人はまだいいけどスポーツする子供に怪我させたら申し訳たたないので

    かな。

    トピ内ID:2806104974

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    この間運転してて、ヒヤッとしたことがあった。
    急に出てきた車にぶつけられそうになり、貰い事故するところだった。
    子供たちを乗せてる時じゃなくてほんとに良かった、と思ったので、これからは、自分の子供以外は乗せたくない。
    何かあったら申し訳ないから。

    そういうのはどうですか?

    トピ内ID:5659353485

    ...本文を表示

    相手の子供に事情をまず聞いてみては?

    しおりをつける
    blank
    中学生母
    中1の子供がいます。うちの近所は持ち回りなので助かっていますが、トピ主さんのようになったらきっとイライラします。

    でも、まずは相手のお子さまに事情を聞いてみたら?「今おうちに誰かいるの?お母さん、お父さんお仕事?」「妹か弟いるの?」程度までは普通に聞いて良いでしょう?実際お仕事でおうちに不在なら無理でしょう。私は以前、ゆっくりしていると思っていたお相手母が実は障害を持った小さい子を抱えていることを知って、イライラを反省しました。

    事情調査した上でお相手に余裕がありそうなら、「うちもだいぶ送ってあげたよね。今度から順番で送迎できないかな。うちが連れて行くから**ちゃんちが帰り送ってくれるとか。それが無理ならもう自分で行きな~。おばちゃんいつも送り迎えするの疲れちゃったんだ~。ガソリン高いし。」と思いっきりはっきり相手の子供に言います。中学生なら気づくと思う。子供の口から伝わった方が角が立たないと私は思います。

    とにかく直接言わない、子供を通す方が良いと思う。

    トピ内ID:1932857258

    ...本文を表示

    交代制はダメですか?

    しおりをつける
    blank
    かれん
    私も全く同じではありませんが、似たようなことを味わったことがあります。
    最初は親切心だったけれど、何回も続くと、黒い感情が湧いてきて・・。

    私の場合、相手は運転が出来ない人でした。
    だから、正直に「家族でない人を乗せるのは緊張するし、責任もあるということが最初は気づかないで送迎を始めてしまったけれど、実際にやってみて、そういうことが分かった。だから申し訳ないけれど、次からは具合が悪いとか、何か事情がある時だけに限定したい。」と言いました。
    相手は悪い人では無かったので、判ってくれました。

    トピ主さんも正直に「毎回送迎だと、すごく大変だ。交代制にしませんか?」と言うのは、どうですか?

    トピ内ID:1041815054

    ...本文を表示

    はっきりいいましょうよ

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    おこさんからでもいいし、あなたから親に直接でもいいし。

    「ずっとうちが送迎してたから、こんどはあなたの番でお願いしたいのだけど。」

    もしなんだかんだと言われたら、ついでかもしれないけど、ガソリン代も時間も使ってるから。って言えばいい。

    うまいこと行けば、バトンタッチ。最悪でも送迎はしないで済みます。

    私なら、(お互い様で)ギブアンドテイクでしょ?って言っちゃう。

    トピ内ID:9170153252

    ...本文を表示

    用事がある

    しおりをつける
    blank
    帰りに寄る所がある。
    あるいは家族でそのまま食事や買い物に行くので、帰りは乗せられない。
    でどうでしょうか?
    実際に行かなくても良いんですよ。

    こういうのは初めが肝心ですね。
    でも当たり前になってきてるので、一線引いても良いのでは。

    トピ内ID:3969530091

    ...本文を表示

    荷物を載せる

    しおりをつける
    blank
    青海
    ご主人の会社の荷物を,わざと後部座席いっぱいに積みます。
    あとはしばらく積みっぱなしにして,半年も断り続ければOK。

    あ,お子さんに真相をバラしたらアウトですよ。
    お子さんには「お父さんの仕事の都合で,しばらくこうなの」
    とでも言っておきましょう。
    敵をだますにはまず味方からです。

    トピ内ID:6529706157

    ...本文を表示

    ありました

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    うちの息子の少年団にもいましたよ。仲良しさんに「お願い~」って100%おまかせ。頑張って自分で送迎しようとする人を「友達いないのぉ~?」って見下げたりしてました。勘違いもいいところ。

    もうその仲良しさんが「保護者代理で定着」みたいな状況でしたが、ある日を境にプッツリと代理送迎やめたみたいです。

    みんな「ああ、もめたんだなぁ」って思って遠巻きに見てました。まわりはあなたの味方ですよ。でも、こういうずうずうしい人は何をするかわからないところあるから、今悩んでること周囲に相談しといたほうがいいかも。

    そして、思い切って言っちゃってもいいのでは?
    言い方としては「今まで言えずにいたんだけど」「あんまり人の子乗せたくないの、ごめんね~」でOK。どっちみち相手の要望を拒否するんだから、いろいろ言い訳しても見え透いてるし。

    100歩譲って乗せるにしても、子供同士の口約束で乗せるのはやめたほうがいいです。何かあったときのためにも、ちゃんと親から「お願いします」が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:5093036782

    ...本文を表示

    分かります!

    しおりをつける
    blank
    ai
    車の座席も空いてるし、どうせ通り道なんだけど、納得がいかないのよく分かります。
    親御さんは知っているのでしょうか?
    知ってたら、お礼を言うのは当然ですよ。
    厚かましいというかチャッカリしてるというか・・
    いるんですよね、そういう家族。
    「今日は寄り道してから行くから。」って伝えたらどうですか?
    それが何回か続けば、避けられてると気が付くんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4865059189

    ...本文を表示

    回数によるかな。

    しおりをつける
    blank
    かず
    どのくらいの割合で送迎するんですか? そのお家は 車ありますか?
    当日は お仕事が多かったり。しょっちゅうじゃないなら 乗せてあげてもいいのでは? ただ 子供から、言ってくるのは びっくりです。お礼の一言もないなら、乗せたくなくなるのは、わかる。

    トピ内ID:1859643457

    ...本文を表示

    口実としては、保険契約で断る

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    こうした送り迎えで怖いのは、事故を起こした・事故に遭った時です。

    好意でしていた事でも、相手の親からは恨まれます。
    「車の保険を調べたら、家族以外は適応対象にはならない。だから乗せるのは止めます。」
    そう言えばいいのです。

    学校でも、こうした場合の保険に入っている所がありますが、その補償は十分とは言えません。
    現に、それでも親同士のトラブルになっている事もあるそうです。

    トピ内ID:5939078177

    ...本文を表示

    行きと帰りのどちらかを頼むとか

    しおりをつける
    blank
    21美
    その親御さんがフリーの時間を満喫してるかどうかはコミュニケーションを取っていないようなのでわからないでしょう。
    「明日乗せてってね」といわれたら、「じゃあ帰りは迎えに来てくれる?」と子供を通じて聞いてみたり、直接連絡を取るかしてはいかがでしょう。
    この状態でただ角を立てずに断る、というのは、お子さん同士の関係も考えると、難しいと思います。

    トピ内ID:1931664229

    ...本文を表示

    学校に相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    わたしの学生時代は、電車とバスで行ってましたよ。
    親が送迎なんて、どの部活もやってませんでした。

    万が一事故に巻き込まれて、お友達に怪我をさせてしまったりしても、
    責任取れないですよね。

    他の人はどうしているのでしょうか?
    同じように思っている親御さんが複数いるようなら、
    学校か顧問の先生に相談してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:8007257603

    ...本文を表示

    ピンク・サファイアさんの意見に賛成です

    しおりをつける
    😀
    丁度よい断り方だと思いますね。
    これなら相手も納得するしかないと思います。

    「保険が掛かっていないので、事故率を考えると一度や二度ならまだしもずっと乗せられません。」と言えば
    もし万が一他の子を乗せてたのを見られたとしても安全でしょう。

    いろんな都合で他の子だって乗せることがあるだろうし、それを見られる事だって有り得るわけですから。

    トピ内ID:1562115359

    ...本文を表示

    いろいろと

    しおりをつける
    blank
    濃厚牛乳
    ママ友関係の送迎、部活関係の送迎についてのトラブルは過去のトピをみたら、いろいろと参考になると思います。

    結局、事故になりそうになった、他人の子供は乗せられないっていう意見が多いと思います。
    相手の親は、自分じゃできないしぃー、小さい子いるしぃー、でも主さんのうちが車出してくれるっていうしぃーで甘えてるんですよ。

    つまり、主さんが好きでやっていることって思われてるんですよ。自分の子供がそっちにいく「ついで」に相手の子供を「ついで」に乗せて行くことに抵抗はないし、いい人、って思われてるんです。

    みんな最初は親切心なんですよ。けれど、度重なれば仕事みたいに思えてくるんですよね。たった数回でも。それに対してお礼や大人ならば物品のひとつでもあればいいのに、その相手の親切心に甘えてしまって「お互い様」で終わりにしようとするんですよ。

    私なら相手の子供に聞いちゃいますね。そしてチームには当番制にするとか。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9923507180

    ...本文を表示

    顧問に相談する。

    しおりをつける
    blank
    2児のはは。
    毎度毎度は気持ちのいいものではありませんよね。
    相手の親御さんからお礼はありますか?

    ガソリン代もかかるし、事故の心配もあるから人を乗せるのは気疲れするとも思います。

    顧問の先生に相談されたらどうですか?

    私の知ってる事例では、送迎を交代制にしたり、事情があって車が出せない親は学校の部活の時の何らかの当番をしてもらったりして、平等になるように配慮してもらってますよ。


    あまり役に立たない顧問であれば、「親戚がよその子を乗せて事故してしまって大変だったから、もう乗せることはできません」と先方の親御さんに直接お話しされたらどうでしょうか。

    ただ、私だったら「送迎もお互い様なら私も構わないのですが、我が家ばかり送迎するのは経済的にも精神的にも負担です。今後は出来れば交代制にして頂けませんか?」と、ストレートに言ってしまうかも。

    トピ内ID:0321815231

    ...本文を表示

    主人が反対

    しおりをつける
    🐤
    30代女性
    この言い訳は使えないと書いてありますが、使えると思います。

    主人は世帯主です。会社でいうところの最高責任者です。

    一回ならよかったけど、事故を起こした時責任取れないんですみませんがご遠慮いただきたいとかいくらでも言い訳あるとおもいます。
    なにかあったとき、責任をおうのは私なので、乗せられません。

    というと、事故があってもなにかほかのことがあっても、責めないから乗せてとはいわないと思います。 

    トピ内ID:9289111383

    ...本文を表示

    おかしいのでは

    しおりをつける
    🎶
    monkey
    車での送迎は親の仕事、ということですが、現状の主さんちのようなケースを、学校も容認しているのでしょうか。
    ときどき聞く話ですけど、事故を起こしたらどうするのだろう、といつも思います。
    公共交通機関での移動が難しいなら、どなたか書いていらっしゃるように、本来は学校の責任で行うべきだと思います。
    …と言っても仕方がないようですから「事故があったとき責任がとれない」と言って断ればいいのでは?

    トピ内ID:8524208349

    ...本文を表示

    よくある話ですね

    しおりをつける
    blank
    車必須の田舎住まい
    本当に人によってモラルとか気遣いは違うんだな、と思いました

    当たり前のようにメール一本で送迎を頼む人、朝は仕事で行けないので行きを頼む代わりに帰りは自分が迎えに行くからと依頼する人、色々でした
    メールの人など、方向が逆だろうが朝の通勤ラッシュの時間帯だろうが平気でしたし、逆に乗せてもらったことは一度もありませんでした
    メールで依頼と一緒にちゃんとお礼も書かれていましたけど、なんというか…
    一人乗せるのも二人乗せるのも一緒だと思ってるんだなぁ、という文面でしたね

    はじめは好意でしたことですが、好意が当たり前になって回数が増えるともやもやしてしまうんですよね

    時々片道だけ頼まれる人はやはり他の事でもきちんとしてます
    ちゃんと「お互い様」になるように気遣いしてるんだな、と思いました
    「気遣い」って大事ですね

    私は3年の我慢と思って付き合いました
    断ってもめるより我慢する方が楽だったので(そんな感じの人でした)
    お断りできるのならした方がいいですが、その後どう出るかは相手の人柄次第だと思います
    親御さんがどういう人かご存じなのですか?

    トピ内ID:4519888238

    ...本文を表示

    一度親御さんと連絡

    しおりをつける
    😨
    うーさん
    向こうの親御さんからなんの連絡もないのがスッキリしない理由では?
    一度その子供さんに、お父さんかお母さんにお話してからにしたいと言って連絡してもらえば、向こうの事情も
    わかるでしょう。
    見返りを期待しないにしてもなにがしかのお礼は当然でしょうし、万が一事故があった場合にあなたの立場も守れるでしょう。

    トピ内ID:7159661972

    ...本文を表示

    他人の子

    しおりをつける
    アヒル
    を乗せるってしんどくないですか?
    なので我が子にも公共使用して貰いましょう(笑)

    「お友だちのお父さんお母さんは忙しいの?私もあなたなら事故あっても構わないけれどお友だちが乗車していて事故るのは責任持てないの。公共使ってあなたも行ってね。」って。
    中学生以上にでもなれば問題無いでしょう。

    小学生や幼稚園でも無いのだから。

    トピ内ID:9237781066

    ...本文を表示

    それが嫌なので文科系

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他人の子を乗せるのも、他人に乗せてもらうのもまっぴらゴメンです。
    理由は簡単。事故にあったときの相互のゴタゴタが目に見えてるから!
    だから、うちの子は文科系。運動嫌いなのもあるけど……
    一度、学校に相談されたら。事故が怖いからと。
    まあ、田舎の場合、お互い様の意味合いがアバウトなので動いてくれるかなぁ?

    トピ内ID:2580801818

    ...本文を表示

    私も考え中!

    しおりをつける
    🐱
    虎子
    市内ですが、早朝で片道30分、夕方に迎えに行くと、片道40分のうえ、迎えの車で駐車するのが難しくかなりイライラします。
    ここにAさん…共働き、Bさん…母はパートで時間がとりやすい。
    がいつも便乗。子供から「送迎は交代でできないか?」とお願いした所、A「送迎しろ!と言うならば、仕事を休まねばならない!だったら、部活は現地に行けないから休みな!」Bさんは何も返答せず、決まった誰かの車に前日の夜に乗せて!と言います。
    ここにCさんが加わりましたが、両親が観戦好きで、私の子供を含めて、A、Bも連れて行ってくれますが、家族で帰りに出かけるからと言われ、帰りは私が迎えに行きます。
    Cさんに関しては、お互い送迎してるので、不満はなく、A、Bはずるい!と思います。
    最近はまずい!と思ったのか?A母が朝のみ車を出してくれるようになりましたが、市外の場合は相変わらず…
    トピさんが考えている通り、その子の親はフリーな時間を満喫してますよ!A親は「共働きだから休日にゆっくり休むのは大事!弁当は自分で作りな!」と言われるそうです。
    子供から交代にしよう!往復で寄る所があるから無理!と話してみては?

    トピ内ID:5563133066

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    子供に即答させる

    しおりをつける
    🐧
    pen
    >試合前日にうちの子に「明日乗せてってね」と言ってくるそうです。

    その時に、明日は親がだめだって言ってたよと子供さんに言わせたらいいのでは?
    試合前日の朝にでも、頼まれたら断って来なさいねで、いいんじゃないですか?
    理由を聞かれたら知らないわからないでもいいし、親がだめだって言ってたからでいいと思いますよ。
    それを繰り返す。

    もしそれで、相手親から連絡なりなんなりあれば、何かあっては困るのでお断りしますときっぱり言えばいいと思います。
    こっちから連絡して、相手親に今更言いづらいですものね。

    トピ内ID:5239853147

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    それでもご主人に悪者になってもらおう

    しおりをつける
    さくらもち
    ご主人を口実には無理、との事ですが使えますよ!

    「前から主人には断るように言われてた。前に主人が運転した時は、私が無理に主人に頼んだからであって、主人は本当は前から反対してた。だから本当に申し訳ないが、今度からは送迎できません」

    と言うような事を、相手の親御さんに対して貴女の言い易い言葉にして断る事できませんか?

    トピ内ID:1254143431

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    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    ぐん
    保険のほうがずっと話しやすいですね。
    相手にも伝わると思います。

    トピ内ID:5128709587

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    こんな風に、言ってみたら?

    しおりをつける
    🐶
    neuhaus
    レスの中から、ふと思いつきました。

    先日、うちは、電車で帰ってくるように躾けているから、勝手にのせられたら困ります・・・と、言われてしまって、イイ機会だし、同乗は、お断りします。と伝えればいいのでは?

    どうせ、お礼の電話もない家庭なんだし、文句言われる筋合いもなし、でも、もしも、何ごとか有った時など、頼んだことないのに、怪我させられた、と言われかねないですよ。

    自分だと普通にすることを、しない人々とは、お付き合い出来ないと、判断していかないと、ただでさえストレスの多い社会ですから、ご自分のことは、自分で守ってあげないとね。

    トピ内ID:0698185972

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    保険かな

    しおりをつける
    blank
    メレンゲ
    ご主人にも、もう他人の子は乗せたくない。
    事故があったら、私達のせいになる。
    だから、嘘にはなるが、最近保険の契約を変えて、
    他人は乗せられない事になったから、
    お友達をのせるのは無理。という事で通そう。
    と、事前に話してから、お子さんに説明して、
    お友達にも、同じ説明。

    お友達が反論したり、泣いたり、
    向こうの親御さんが出てきても、
    もう契約切替てしまいましたので、
    それに事故などがあったら、とんでも
    ありませんし、保険外で私達では
    償いきれないこともあるので、
    今後は心苦しいけど、乗せられませんので。
    ということで、通しましょう。

    なので、たとえ大雪でも台風でも
    ご主人もあなたもその子は乗せないこと。
    他の子もですけどね。

    トピ内ID:4800505579

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    中学になっても親の借りだしありなんですね。

    しおりをつける
    😨
    サングリア
    私立でない限り、中学生になったら親の借りだしなんてないと思っていましたがビックリです。小学生でスポ少に入っていますが、土日は完全にスポ少に振り回されてうんざり。どこにも出掛けられず、給食なのに何が楽しくて休日に弁当作っているんだか。しかも、他人の子を乗せての車だしで怖いです。幸いにも息子は中学の部活は、スポ少とは違うものに入ると言っているので救われますが。今って何で車で移動なんでしょうか?親の借りだしのスポーツなんてやらないでほしいです。

    トピ内ID:2226990830

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    無理しなければいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    しましま
    あまり難しく考えず、そもそも論で主さんが送迎やめればいいだけだと思うけど。
    「自分の体調がすぐれない」「休みの日くらいゆっくりしたい」
    とはっきりご自分のお子さんに伝えて、他の子の車に乗って行ってと言えばいいことではない?

    自分の子どもはいいけど、他人の子はいやだ、というのも何だかおかしい。
    子どもの部活の送迎があるせいで、自分の貴重な休日のフリータイムが奪われると思うくらいなら、はっきり自分の子どもの送迎もやめればいいはず。

    別にそれを部活の顧問の先生や世話役がチェックしているわけではないんでしょう。
    無理しなければいいんですよ。

    トピ内ID:6756951928

    ...本文を表示

    ほんとだね

    しおりをつける
    blank
    パンダ好き
    中学生の子供の部活には保護者会があって、事前説明で車の乗り合いがありました。
    怖いなと思いましたが、うちだけ出来ませんとは言えない感じです。

    練習試合のたびに車が出せる人を募ります。
    役員の方が割り振りをして、AさんはBとCを乗せてくださいというような感じです。

    私は頼みたくないので自分で出しますが、頼まれる事は多いです。
    断ったら角が立つので引き受けます。

    もし事故を起こして、私とうちの子が生き残り、乗せた友達だけ亡くなったなんて事が起これば、私は多分ここに住んでいられないと思います。
    家を売り引越し、子供も転校でしょう。
    あなたが頼んだからよ、なんて言い分はその時はきっと無駄ですからね。

    送迎も出来ない、公共機関もダメなら休ませたらいいのにと思います。
    うちは人数も足りてるので、その子が出なけりゃ他の子が出ますし。

    大概仕事か下の子がいて無理って理由です。
    お父さんはどうしたの?と思います。

    やはり角を立てたくなくて断る親はまずいませんが、内心皆さん事故を心配しながら乗せていると思います。
    こういうトピは、何故か頼む方のレスはいつもないですしね。

    トピ内ID:3065229331

    ...本文を表示

    事故が怖い

    しおりをつける
    blank
    クミ
    最近、軽い事故を起こして、それから他人を乗せるのは止めるよう主人に言われた…でいいのでは?
    軽い事故、車庫入れ中に後ろにぶつかった、とかにしておけば?

    トピ内ID:9399330559

    ...本文を表示

    言うしかない

    しおりをつける
    blank
    濃厚牛乳
    この手のタイプの人は、主さんちがダメならば、片っ端から周りに連絡しまくって、誰か他の人を探しますから大丈夫ですよ。
    仕事で忙しい、小さい子がいるだのなんだのと。

    毎回仕事のようでいやですよね。他人の子供を乗せるために、自分の出発時間や帰宅時間が変わってくるのですから。そして、帰宅時間には、相手の親はノンビリ「おかえりー」じゃ、イライラしますよね。

    主さんの一方通行にならないように乗り切ってくださいね。
    やはりここは、夫がダメといった、事故になりそうになり、何かあった時に迷惑がかかるから、帰り道、どこかに寄る用事があるので。
    そんな感じが一番いいんじゃないですかね。

    トピ内ID:9923507180

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    保険を理由に断るのは無理なのでは?

    しおりをつける
    🎂
    puu
    >「車の保険を調べたら、家族以外は適応対象にはならない。だから乗せるのは止めます。」

    今の自動車保険の家族限定って運転者の限定ですよね?
    搭乗者の限定って聞いたことありません。
    もし相手の親が保険に詳しい人だったら嘘だってばれますよ。
    陰で悪口を言われるかもしれませんので、保険を理由に断るのはやめた方がいいです。

    子どもには理由を言わずに「乗せて」と言われたら断ること。
    相手から何もなければそのまま放置。もし親から電話があったら、
    「最近体調が安定しないので、送迎はお断りしたい」と言っておけばいいと思います。
    ご主人が送迎の日でもそのままスルーでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2413659524

    ...本文を表示

    部活ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    あげは

    「事故があっても責任取れないから」と、普通に断りました。


    あまり作戦を練らずに、さらっと断るほうが良い場合もありますよ。

    子供にも「お母さんにも都合があるし、事故があっても責任取れないから勝手に約束してこないこと。」と言いましょう。


    というか、普通は自力(身内の送迎含む)でしょうに…他人の協力無くしては通えないなら、小さい子がいようが、障害児がいようか、そんな部活させたらいけませんて…

    うち障害児いますが、私が無理な時はタクシー使わせますよ。勝手に約束もさせません。

    よその子乗せて、いつも以上に神経使わせるの悪いじゃないですか…


    お礼の電話もないようなので、さらっと「責任取れないから」とお断りしてください。

    トピ内ID:2919125499

    ...本文を表示

    うちも毎月ありますが

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    車だしは一回もありません。
    練習試合は、学校の体育館なので
    場所によって自転車か公共機関です。
    交通の便が悪いところはバスを貸しきります。

    学校の部活に
    親が送迎っておかしくないですか?

    トピ内ID:2609522517

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    「自動車保険の契約内容を変えたから乗せられない」
    でいいのでは?

    トピ主さんに断られたらまた同乗させてくれる所を探しますから
    気にしなくて大丈夫ですよ!

    トピ内ID:4185307903

    ...本文を表示

    苦痛だと言いましょう

    しおりをつける
    blank
    sagiri
    こんなのどうでしょう

    「もともと運転が好きじゃない 子供の事だから仕方なく運転してるけど人様の子供まで乗せて運転するのは苦痛 部活の送迎は基本的に個人の責任でお願いします」

    質問ですが、部活の保護者会などは無いのでしょうか

    顧問の先生や保護者を取りまとめてる人に話し合いの機会を設けて欲しいと提案してもいいかもしれません

    トピ内ID:2956748528

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    逆に頼んでみれば

    しおりをつける
    blank
    林檎
    友達の家に電話して「いつも送迎しているけれど、当分の間は家の事情で送迎ができないので、行先は同じなのだからそちらに送迎をお願いできないか」と頼んでみたらどうでしょう。
    案外二つ返事で引き受けるかもしれません。
    そうしたら今後は交代制で、と話をすればいいと思います。
    友達の家庭が送迎の頼みを断ったら、その家庭が常識的な家なら今後は気まずくて頼めないでしょう。
    もしも、また送迎を頼んできたら「今後はこういう時に助け合えるお宅と交代で送迎するのでそちらのお子さんは送迎できない」と断ればいいのでは。

    トピ内ID:3310914192

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    死亡事故後禁止になりました

    しおりをつける
    blank
    たまに
    私の県では死亡事故が起ったため、乗り合わせ送迎は禁止になりました。
    田舎なので公共交通機関が発達していなく影響が出るかと思いましたが、禁止になればそれなりに成り立っています。
    遠いところでも自転車で行くとか、練習試合が少なくなるとか、ともかく親が送迎するとかです。
    部によってはスポ少形式にして、事故があった時には保険以上の責任は問わないという覚書など作っているようです。
    簡単に乗せていかない方がいいですよ。

    トピ内ID:3372170439

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    うちは当番制でした

    しおりをつける
    🐤
    元テニス部の母
    車で移動が当たり前の地域で、交通機関がほとんど使えないような田舎なので、皆さんで交代してました 部長さんのお母様が、何人乗りの車かを聞いてから、送り迎えが不可能な日を聞き、あとは調整をかけてましたよ

    大半のお母様が送迎をしてましたし、車がないお宅は免除でした(会社の車を提供されてるお宅もあるので)

    強制ではないけど、大概のお宅は協力してましたよ 部活全員を送迎するので、県外のときは、バスをチャーターしてました

    一度乗せてしまうと断りづらいでしょうが、「行き帰りに用事がある」とか行って回避してみたらどうですか?

    トピ内ID:2307332846

    ...本文を表示

    次は先に

    しおりをつける
    blank
    さくら
    「明日はのっけてくれないか?俺んちクルマ使えないんだ。いつも送ってやってるんだからいいよな?」って子供に言わせれば?

    それで断ってこられたら
    「いつもうちが送ってるんですよね~。じゃ今度からガソリン代負担してくださいね」って。

    トピ内ID:2468049484

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    角を立てているのは相手の方でしょ?しっかりしなさいお母さん

    しおりをつける
    💢
    二児の母
    私にも中学生の子供有、送迎多数の部活に所属している子供がいます。

    だいたい常識ある親なら毎回頼みっぱなしなんてありえません。

    「この前乗せてもらったから今度はうちが」とか
    「いつも、仕事で乗せてもらうばかりで本当に申し訳ありません。」と親から連絡&ガソリン代の負担の申し出があると思いますよ。

    それに一番怖いのは事故をした時の責任です。
    相手の親からの依頼ならまだしも子供本人の簡単な頼みで乗せてしまって、
    事故をしたら、どうするんですか?
    A君の親に「私は同乗させてほしいなんて頼んでいない。トピ主さんの責任だ」なんて責められて訴訟問題にまで発展する可能性だってゼロではないのですから。

    子供の部活にも頼みっぱなしの子がいます。その子をいつも乗せている人がいますが、【お人よしのリスク回避できない利用されている人】という感じでどちらの方もみんな距離を置いています。

    はっきり「事故の時責任が持てないから。」と断らないと。
    あなたまで、悪く言われるだけですよ。

    トピ内ID:5589630575

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    既に「角は立って」いるのでは

    しおりをつける
    blank
    麺食い
    角を立てないようにという気持ちもわかるのですが、トピ主さんはかなり嫌な思いをしていますよね。既に「角は立っている」のです。近所とはいえ毎回家まで送っているのに連絡もしてこないのでしょう? これ以上、相手の気分を害さないように気遣う必要ありますか?

    いろいろ遠回しに言うより、「毎回こちらで送迎するのはムリなので、次の試合からはほかの交通手段を考えてください」と言っていいのでは?

    学校側はどう考えているのでしょうね。公共交通機関も貸し切りバスも難しいということなら、この手の問題が過去にも起きている可能性があります。車を出せる家、出せない家があるのも仕方のないことです。どうしても保護者の車を使わなければならないなら、どこかで平等になるような仕組みを考えるなどの責任は学校にもあると思います。

    トピ内ID:6193573955

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    事故のはなし

    しおりをつける
    blank
    くりごはん
    をしてみる。

    「この前親戚が事故に遭ってしまって、貰い事故でこっちは被害者だったんだけど一緒に乗っていたお友達が鞭打ちになってしまったらしいの…
    だからもしお宅のお子さんに怪我でもさせちゃったら申し訳ないから…」

    という感じの話をしてみる。

    でもこれって本当に起こりえる話なので、送迎を断る理由としては充分常識的だと思いますよ。
    実際事故起こしたらたとえトピ主さんに過失が無くても結構面倒なことになるし。

    ただその際トピ主息子さんにも口裏併せてもらうか、息子さんにも事故話を信じさせるか…ですね。


    何人かの方が家族限定保険のお話をしてますが、
    家族限定は運転者の事です。
    搭乗者障害には家族限定は無いはずです。
    少なくとも私の入ってる東京海上では聞いたことが有りません。

    トピ内ID:1928246136

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    結果練習試合が少なくなりました

    しおりをつける
    blank
    さと
    同じようなことで揉めた結果乗り合いなしになりましたが
    その分練習試合は目に見えて減りましたね~。
    それか一回当たり千円の小型バスに乗るかです。
    (部員の数が少なければもっと負担がかかるかも)
    まぁ私は車乗らないので今のほうがいいですけど。
    不満な人は不満なようです。

    思うに、異常に盛り上がる、結果を求める、乗り出してくる親がいるから
    こんなことになると思うんですよね~。
    こういうトピですから私含め部活に消極的な親が多いですけど
    場所が変わればもっと熱血、青春!みたいな親を見ることが出来ますよ。
    でもこういう親たちはこういう親たちでやってほしいです。
    何で私達が巻き込まれなきゃいけないのか。

    トピ内ID:5930728742

    ...本文を表示

    保護者会

    しおりをつける
    blank
    KK
    保護者会で意見を出してみては?

    お金を出すので、バスを借りてほしい。

    気軽に頼まれて困っている。連れて行くのは手間ではないのだが、運転に自信が無いので、他所の大切なお子さんに何かあっては困る。

    トピ内ID:9842614594

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