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    自宅通学の大学生の生活費

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    ざら
    ひと
    長男は21歳、大学2年生です。自宅から車で大学まで通学しています。ガソリン代くれと請求してきます。体育会系の部活もしていて、部費、遠征費も必要です。あと昼食代やバイトが塾講師助手や個人的に家庭教師をやっているため夕食代も請求されます。あと教科書代やテキスト代なども請求されます。
    皆さん、自宅から通っているお子さんにどのくらい生活費として与えてますか?
    「自宅から通ってあげてるんだから感謝しろ」まで息子に言われ、精神的にも辛いです。

    トピ内ID:9405036665

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    あれれ!?

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    blank
    ママは大酒呑み
    バイト代は何処に消えてるのでしょうか?

    百歩譲って食事代は出しても良いですけど。

    >> 自宅から通ってあげてるんだから感謝しろ

    こんなこと言われたのなら
    ”じゃぁ出ていけ!仕送り位はしてやる。その代り留年したら仕送り停止だからな!”
    って言ってやれば良い。

    それにしても1浪してるんでしょ?
    浪人時代の”無駄な”費用を返せ!

    と、でも言ってやれば良いです。

    二十歳過ぎてナニ甘えてるんやら(怒

    トピ内ID:5140217912

    ...本文を表示

    そこまで言われちゃうの?

    しおりをつける
    blank
    はらちゃん
    ご家庭によって考え方は違うかと思いますが、大切なのはルールを明確にすることだと思います。
    家庭教師のバイトをしているから、夕食代?
    なんで子どものバイトの都合で夕食代払うの?
    うちにも同じ年の息子が自宅通学ですが、親が払うのは学費、交通費、お弁当は作りますが、外で食べたい時には自分で払っています。(お小遣いは一万円です)
    家は電車通学ですが、もしガソリン代と言われたら、電車で通学した場合の金額を出します。たぶん、通学以外でも車を使っているのでしょう?
    息子さん、出してもらえるものは出してもらおうと思っていますよ。
    親がここまでは出す、あとは自分で払いなさい、払えないなら部活も考え直しなさいと言ったら? わたしなら言います。
    自宅通学で感謝しろ? ふざけるな!と言いましょうよ。

    トピ内ID:3570556612

    ...本文を表示

    昔の人はよく言ったものです。

    しおりをつける
    🙂
    とめ
    「かわいい子には旅をさせよ」

    おっ放り出しましょう。

    トピ内ID:3482898335

    ...本文を表示

    同じ感じ

    しおりをつける
    😑
    なな
    電車通いなので、当然のように定期代をくださいと頼まれます。
    教科書代もです。
    昼ご飯は、下の弟(高校生)に作るならついでに作ってと頼まれます。
    学校が忙しく、バイトも週1日のみ。
    大した収入源がないので、自分で払えないそうです。

    いつまで扶養しなければならないのか・・・

    トピ内ID:4471864675

    ...本文を表示

    バカ言っちゃいけない

    しおりをつける
    blank
    おかし
    大学に通わせてあげてるんだから感謝しろです。

    勉強や部活(でも、プロを目指せるとか、将来の為になるような部活や厳しい体育会系限定)が忙しくてバイトも出来ないって言うのならある程度は仕方が有りませんが、学校にかかる費用以外は自分で出させましょう。
    ガソリン代も電車等での通学の費用分以上は出す必要ありません。

    食事は家に準備してあるのだから、バイト後帰宅まで我慢するか自分で前日の夕食の残りでも弁当箱に詰めて持って行けば良いのです。
    昼食も同じ。
    バイト代から出すか、弁当持参。
    部活だって好きでやっているのだから、部費や遠征費なんて自分で出せ、です。

    親なんだから、もっとビシッと言わないと。
    こんな馬鹿息子、ちゃんと躾もせず(今までされていなかったのが問題ですが)社会に出しても突き返されますよ。
    そうすればニート一直線。
    自分自身の為です。
    しっかりしましょう。

    トピ内ID:2937350505

    ...本文を表示

    逆に生活費を入れさせましょう

    しおりをつける
    🐶
    桃太郎
    大学生になれば、学費ぐらい自分で稼ぐなり、奨学金を借りて就職後返済するなどごく普通です。
    親が頼んで大学に通ってもらうようなことをすると、非常識なパラサイトシングルをに育ててしまうことになりますよ。
    塾や家庭教師のアルバイトをしている収入は全部個図解小遣いですか?
    小遣い稼ぎのための夕食代はアルバイトの収入から出すのが当たり前です。
    また、昼食はお弁当を持たせたらどうでしょう。外食したいというのであれば、本人のわがままで必要になった昼食代は当然本人負担です。
    部活の費用も中学生ではあるまいし教育課程の一部ではなく本人の希望による任意入部です。所要の経費は当然自分持ちでしょう。
    大学生といえばもう実質的に大人です。学費がどれだけかかり、通学費用等が幾らになるのか本人によく説明して考えさせましょう。
    稼ぎがあれば生活費を入れて当然です。
    下宿の場合は当然余計な経費が必要ですが希望した本人が生活費を稼ぐのが当たり前です。
    一人前になると言うことは、自活できると言うことです。
    親御さんが持つのは甘くしても学費と教科書代、通学費(ガソリン代ではなく定期代まで)十分です。

    トピ内ID:7178097841

    ...本文を表示

    負担するのは教科書代と交通費のみ

    しおりをつける
    blank
    るい
    部活や遠征費は自己負担で。
    「自宅から通ってやってる」と言われたら、「じゃあ出てっていいよ。家賃も生活費も一銭も出さないけどね。」でいいのでは?
    ついでに、アパートを借りて入居するのにどれだけお金がかかるか(敷金・礼金・1ヶ月の家賃・生活費)を表にして渡してはいかがでしょう。

    「もう成人したんだから、自宅に住みたくない人間に頼んでまで住んで欲しいとは思わない。
    むしろ、成人したのに無料で住ませてやっているだけこちらに感謝すべき。
    出て行きたければご勝手に。
    ただし、それに関わる費用は一切出さないし出せないからそのつもりで。」

    高校卒業したてならまだしも、21歳にもなってお子ちゃま過ぎます。
    世の中には、バイトをしながら学費や生活費を自分で工面している苦学生だっていっぱいいます。
    交通費や教科書代は学業に関する事ですから負担してあげたとしても、それ以外はバイトで賄えば良いことです。

    昼食・夕食は自宅で用意しそれを食べる分には無料。
    自分で弁当を作って持っていく材料代までは負担してやる。
    家で食べない分は自分で負担しろ。
    で、終わる話です。

    トピ内ID:2847998730

    ...本文を表示

    あほ! 

    しおりをつける
    🎶
    高齢者
    そんなに言うならやめて働け!これでいい 10年ぐらい前息子は私大(学費は出しました) 教科書 定期 学食 全て家庭教師や どんぶり屋さんでバイトして卒業しましたよ。 

    舐められたら駄目ですよ。

    トピ内ID:9743577653

    ...本文を表示

    じゃあやめろ!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    です。私なら。
    うちは母に頼まれて大学に通ってましたので、息子さんと同じような感覚でしたね。
    トピ主さんの所もトピ主さんが頼んで息子さんに大学に行ってもらってるんですか?それならしょうがないんじゃないですか?

    うちが子供にやってあげるなら、自宅から大学までもし電車で行ったら、その時にかかる定期代は払ってあげる。
    部費遠征費は嫌なら部活なんかやめて勉強だけしとけ!ということで出さない。

    昼食代や夕食代は、自分で家の食材を使って弁当を作っていくならその食材代は自由にどうぞ。それ以外にいわば外食したい場合は自分の小遣いからどうぞ、です。
    教科書代やテキスト代はレシートと交換で渡します。自分が「テキスト代」とウソを言って親からもらって遊興費に使っていたことがあるので信用できません。

    基本的には行くことを決めて学費も出すからには、勉学に必要な経費(交通費含む)は証明さえ取れれば出します。あとは大学生なのだからバイトしてやりくりしろ、ということです。
    もし、理系学部などでどうしてもバイトができないなら低利子で貸します。そこまでバイトができない学部も限られてますが。

    トピ内ID:5443047385

    ...本文を表示

    授業料・教科書代まではいいが、・・・・・

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    なぜ、ガソリン代や夕食代まで出しているのですか?

    公共交通機関の通学費なら、出してもいいと思います。
    夕食は、家で食べるか、自分でおにぎりなど作って持って行けばいいのです。

    部活は、趣味。
    そこまで、親が出す義務はありません。

    トピ内ID:3061405335

    ...本文を表示

    えらそーに

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちの長女は私大文系ですので、お小遣いは渡してません。
    自分で稼いでねと。

    家から出してるのは定期代、お昼代(500円×20日分)かな。
    夕ご飯は家で食べるならありますが、外食するならしりません。
    部活で他のキャンパスに行くときも自分で。

    ガソリン代は掛かったらその都度ではなく
    大学までの距離を出して、固定で渡しては?
    どこかに遊びに行ったのなんかは自分で出していいはず。

    夕食だって家に帰ってから食べればいいじゃないですか。
    うちの娘は夜の12時になっても家で食べてますよ。

    家から通ってあげてるだけえらい?
    うちは奨学金じゃないだけ感謝しなさいですよ。
    借金背負わなくて済んでるんだから。

    次女は国公立の理系の予定なので、月に3万ほどはお小遣い出す予定です。
    そのほかには長女と同じく交通費とお昼代だけです。
    余裕のあるうちにバイトするなら、それをなるべく貯めておいて
    忙しくなったときに備えてもらいます。

    教科書も自分もちです。
    初年度は祖父母からのお祝いを丸々渡して
    それで賄わせました。

    トピ内ID:3855191260

    ...本文を表示

    なーぬぅ?

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    「自宅から通ってあげてるんだから感謝しろ」だと?! 「塾講師助手や個人的に家庭教師をやっているため夕食代も請求されます」?? なんの為のバイトなんですかね。
    通学は電車やバスでは無理な僻地にお住まいですか?
    まぁしてあげられるのならすればいいだけでしょうけど、普通は、と言うか何が普通かはそれぞれなので、我が家の場合を書きますが、学費、定期代、その他大学に直接納めるお金以外は払いませんでしたし、小遣いもあげていませんでした。バイトでまかなっていました。 なんだろう…。大学生様様な考えを親子でお持ちなんでしょうか? 大学進学も部活もお子様が望んでした事ですよね? その先(卒業後)の展望も当然ご本人がお持ちなんですよね? してあげちゃっている以上、急に変更したらキレそうな息子さんですね。もう諦めるしかないかも。

    トピ内ID:0466320695

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    誰の為に通ってんだ、大学辞めろと言います。
    学費以外は一切出しませんよ。
    何の為のバイトですか?

    トピ内ID:1652415925

    ...本文を表示

    義務教育ではないし、21歳は成人ですし

    しおりをつける
    🐶
    waon
    家庭によって考え方はいろいろだと思うし、正解も不正解もないですよね。

    参考までに、うちの場合を(自宅通学で、国立理系)

    ・学費に関わるものは全て親もち(なので交通費、テキスト代は払います)
    ・スマホ代も親の口座から
    ・朝食と夕食は、家にいるときは作るが、外食する場合は関知しない。
    ・昼食も親がいるときは一緒につくるが基本自分で。家の食材を使うのは可。
    ・サークルに関わる費用は一切関知しない(試合や遠征、部活の道具、ユニフォームなども)。
    ・医療費は親が支払う
    ・保険は親の口座から支払い。

    「家から通ってやっている」なんてうちの息子は絶対に言わないですね。

    私も主人も大学に行きたいなら協力する、っていうスタンスなので、
    お願いしてまで行ってもらわなくても結構です。
    「行ってやってる」なら、行かなくてもいいので今すぐ家を出て自活してねって話だよ。

    トピ内ID:3434722046

    ...本文を表示

    ああ、それは

    しおりをつける
    blank
    頑固堂
     学費を出すのを止めなさい。

    トピ内ID:3801715719

    ...本文を表示

    やりくりさせましょう

    しおりをつける
    🎶
    お母さん
    我が家の子供も大学は自宅から通っています。
    交通費がかからないのでお小遣いは少し多めで20000円。
    教科書代は渡していますが(もちろん領収書で金額確認)それ以外は
    一切あげていません。もちろん携帯代も本人負担。
    大学は義務教育ではありませんから「行かせてあげてる」のです。
    「自宅から通ってあげてるんだから感謝しろ」なんて
    言わせてはダメです。あくまでも「行かせてあげてる」のです。
    バイトもしているのならやりくりを自分でやらせるのも
    親の役目だと思います

    トピ内ID:4844691148

    ...本文を表示

    それ生活費じゃないと思います。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    大学生の息子が自宅通学しています。
    車で通学しなければ行けない場所の大学ならガソリン代も出したと思います。
    教科書やテキスト代は学費ですよね。
    生活費とは違うと思います。
    部費も学費かな。
    家の子も同好会に入ってるけど部費は出してますよ。
    昼食はお弁当を持たせています。
    その他、お小遣いと散髪代は別途渡しています。
    学費が奨学金とかならその中で遣り繰りすれば良いと思うけど。
    それでも交通費とか昼食代は親が払っても良いかなと思います。
    学費の一部って感じなので。
    高校生と同じ扱いで我が家は考えています。

    トピ主さんの文で払わなくても良いと思うのは家庭教師などバイトに関わる費用ですね。
    これは勝手に働いてるのだから自分のバイト代から払うべきでは?

    ただし自宅から通ってるから感謝しろは親に対して言う言葉ではありませんね。
    それなら学費を出しているのだから感謝するべきです。
    親はもっと毅然とした態度で良いと思いますよ。
    我が家でそんな事を言ったら誰も行ってくれとは頼んでいないよと返す所ですね。
    あくまで本人の希望で行っているのですからね。

    トピ内ID:0780989869

    ...本文を表示

    親子関係を…

    しおりをつける
    blank
    カナダラ
    ウチは現在4年生の娘ですので参考にならないかも知れませんが…。

    学費や車通学のガソリン代や維持費、携帯電話代などは親の負担です。 

    アルバイトをさせていますが、学業に障らない程度のものとなると地方住まいのせいか、
    適当なものがなかなか見つからず、自宅近くのコンビニでアルバイトをしています。

    4年生になり教育実習や卒論の研究などに時間を割かれ、現在は殆ど行っていませんが、
    これまでもせいぜい多くても三万位の収入にしかならないため、娘の負担は教科書類の他、
    外食を含む食費や遊興費、それに駐車場代位です。 

    アルバイト収入がどれくらいあるのか分かりませんが、それにしても…、

    >「自宅から通ってあげてるんだから感謝しろ」

    こんなことを仰るのでは、生活費云々よりも先ずは親子関係についての見直しの方が
    急務ではないでしょうか。

    >息子に言われ、精神的にも辛いです。

    普段の関係が垣間見られるようですね。 

    トピ内ID:6615430580

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    yuuki
    2人の息子とも自宅通学でした。

    我が家は学費だけの負担で それぞれ生活費は全て
    自分たちのバイト代で調達してくれていました。

    特に次男は 塾の講師をしていましたので
    40分から45分教えて 結構いいバイト代をもらっていました。
    (夏期講習、冬期講習は午前中から夜遅くまでの授業、
    たまに3者面談、4者面談もあり
    また 生徒さんが受験する当日は 大学まで応援に出かけたり、
    大変だったみたいでしたが)

    大学生になった時から 金銭感覚を身に付けてくれましたので
    社会人になって 4,5年ですが
    今のところ 何も心配していないです。

    トピ内ID:8865361615

    ...本文を表示

    そういう息子に育てた

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    >「自宅から通ってあげてるんだから感謝しろ」まで息子に言われ、精神的にも辛いです。
    そんなことを言う息子に対して何も叱らないんですか?
    ただ辛いだけ?
    ご主人はいないんですか?

    元々子供の育て方を間違えたんです。
    子供の言うことを親が何でも聞いているとそうなっちゃうんですよ。
    それはトピ主さんが辛い以上に子供にとっても不幸です。
    息子さんはこれから先も就職しても実家に居座って、親に何から何までやらせて当然のような顔をするでしょう。

    そしてそういう男性は結婚しても、今度は奥さんを母親代わりに何でもしてくれるのが当然と思い込んで揉めるのです。
    小町でいくらでも見かけるタイプの男性です。

    息子には「学費と大学までの定期代は出すが、それ以外は自分でバイトして暮らせ」というべきです。
    もっといいのは家を出て行かせることですけどね。
    もちろんトピ主さんにそれを言えればですが。

    お母さん、しっかりしてください。

    トピ内ID:0220518027

    ...本文を表示

    わぁ、何様のつもり!?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこだらけ
    感謝しろって、親に言う言葉!?

    完璧に子育て間違えましたね。

    トピ内ID:8385271235

    ...本文を表示

    大学では勉強してほしい

    しおりをつける
    blank
    あまちゃん
    大学では勉強してほしいと思ったので、必要経費は
    わたしました。自宅通学ですが学費以外に月7-8万ですか。
    合宿、旅行も行きたかったのでしょう。

    でもそれで希望の職種につけ、同じ考え方の彼女と結婚し
    二人で力合わせてがんばっているのを見ると
    よかったかな。

    余裕のあるご家庭ならその方が結局お得です。

    トピ内ID:7823352947

    ...本文を表示

    皆様、有難うございました。

    しおりをつける
    😨
    ざら
    皆様のレスのように「ふざけるな」と言いたいです。ですが「国立大学に行ってやってしかも自宅から通ってあげたるんだぞ」や「奨学金はあんたたちが勝手に申し込んだ借金じゃないか。俺は一銭も返さないからな」「大学卒業までは親がお金を出し面倒をみる義務がある」「バイト代は俺が稼いだお金だから自由に使って何が悪い」「お母はもっと割りの良い仕事をしろ」「うちに俺を一人暮らしさせる金があるんか。俺が東京の私立大学行ってたらこの家どうなったのだろうね」→嫌みのオンパレードです。皆さん気分を悪くされたらごめんなさい。
    夫は「かかる費用なんだからしょうがないだろう」と長男と向かい合おうともしません。

    トピ内ID:9405036665

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    授業料と定期代

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    授業料と定期代のみ出しています。
    たま~に、一緒に買い物に行った時に洋服や靴を一つくらい。
    これは半年に一度かな。
    ただケータイのお金、月に6000円ほどは私の分と一緒に引き落とされています。

    トピ内ID:7858920351

    ...本文を表示

    甘いな~

    しおりをつける
    🐧
    きょんた
    うちもかなり甘いな~と思っていましたが…。

    大学生なので、勉強優先です。
    勉強に関わるもの(通学定期代、教科書代)は出します。
    時間割の都合で、単発のアルバイトしかできません。
    飢えると困るので、昼食代として月1万円渡しています。
    (500円×20日分という計算。実際は節約して浮かせているようですが)
    飲み物は麦茶を水筒に入れて持って行きます。

    遊びに行く時の交通費、家で食べない晩ご飯代は自分で出しています。
    部活の夏合宿代も自分で出しました。
    1年生の今年は授業がびっしりですが、来年度以降、時間割に余裕が出て
    それなりにバイトができるようになったら、昼食代も自分で出させる予定。

    学費出してもらって大学に通って、定期代、教科書代、お昼代もらえるだけで、
    感謝してますけどね、我が子は。

    今まで、言われるがままに出してきたから、そんなふうになっちゃったのでは?

    トピ内ID:3006283289

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    mayuchan
    わが子にそんなことをいわれるのは辛いですね。
    私は大学生(長男は大学院生ですが)の二人の息子がいます。

    私はシングルなので、このようになるのですが、大学に入る際に、奨学金を申し込み、それは息子に任せ、学費、交通費、テキスト代、携帯を私が負担、こづかいは一切なしでやらせています。

    次男は、大学の学費、交通費のみ、私が負担し、こづかいはバイトをして自分でやりくりをしてくれています。
    二人の息子も私にそんな言葉を言ったことはありません。これが普通なのか、そうでないかはわかりませんが、お子さんの言葉はちょっとひどいと思いますよ。
    この書き込みを見せたりして、親子で話し合ったらいかがでしょうか?ほかの方もおっしゃるとおり、「学校に行ってあげている」ではなく「学校に生かせてもらっている」のが実情ですから。

    トピ内ID:9111219436

    ...本文を表示

    老後が怖くて

    しおりをつける
    😀
    老後の心配があるからとかでないなら、
    今すぐ長男に貢ぐのを止めましょう。

    請求って、なんですか?
    通ってやってるって、なんスか?

    そんな息子へ貢ぐその分自分たちの老後へ回すほうが
    よっぽど確実に安心ですわ。相当貯まりますよ。

    トピ内ID:0886021174

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    定期代高い
    息子さんの様に塾バイトして理系で忙しいながらせっせと稼ぎ、自分で定期代スマホ代、負担してくれてます。
    お小遣いは大学入学後停止しました。
    短期留学代の40万円やサークル諸経費も請求されていません。
    「留学したかったら、貯めて自費でね」と1年生の時に伝えていました。
    そういえば教科書代って引き落としじゃないんでしたっけ?
    じゃ、それも子どもが自分で払ってるんでしょう。

    なぜ、大学生とはいえ成人しバイトもしてる子どもに生活費をあげる?
    裕福ですか?息子さんは彼女につぎ込んでるかも知れませんね。

    トピ内ID:4068532333

    ...本文を表示

    経済状況を

    しおりをつける
    blank
    美沙子
    今の家庭の経済状況を正直に息子さんに話して、かじるスネはないよ‥とわかって貰うしかないのでは‥。何様のつもりでしょうかね‥。

    トピ内ID:7511737999

    ...本文を表示

    私が学生の時は

    しおりをつける
    🐷
    地球人
    ずいぶんと昔ですが。

    関西の私立大学で、自宅から通っておりました。

    学費は出してもらいましたが、小遣いも年玉も進学と同時になくなりましたので、アルバイトで稼ぎ、少ないながら家に数万円入れておりましたよ。

    周囲はだいたいそんなもんでした。夜間部の学生などは、それで生計を維持している人も・・・。

    大学は「本人のため」に行くものです。親のために行くのではありません。学費出せば十分でしょ。

    トピ内ID:9100845110

    ...本文を表示

    額を決める

    しおりをつける
    blank
    ryou
    私の娘は、東京都の西はてにある国立大学まで通学していたので、交通費と教科書代は実費を、ランチ含むお小遣いは2万5千円渡していました。
    バイトなんてできませんからカツカツだったと思います。
    パソコン買ったり、合宿の費用など、臨時出費は出してあげました。
    当たり前のように出せって言われると腹が立ちますがそうでないから出せたのだと思います。

    >体育会系の部活もしていて、部費、遠征費も必要です。
    うーん、これは私も困ると思います。
    無制限に出せるものじゃありません。

    トピ内ID:0526480379

    ...本文を表示

    今からでも…

    しおりをつける
    blank
    A
    線引きを(どこまで出すのか)ご主人を交えてキチンと決めらてはいかがでしょうか?
    ざら様だけではなかなか難しいと思います。


    因みに我が家は
    親持ち : 学費、定期代(含 駐輪代)、教科書代(要 レシート)、昼代(基本月1万円 夏休み等は0円)
    子供持ち: 外食代、携帯代、教習所代(お祝等の子供名義の貯金から)、散髪代、洋服代、サークル費用


    大学に通う為のお金は出しますが、それ以外は自分で払わせてます。

    トピ内ID:9208631867

    ...本文を表示

    残念な息子さん

    しおりをつける
    blank
    かおりん
    一体全体どういう躾をして来たらそういう子供になるのか。精神的に辛いって、、、自業自得ですよ。息子さんをそういうふうに育てた親の試練です。

    そんな息子は『あんたを成人するまで育てたのは誰だと思ってるんだ。行きたくないなら行ってもらわなくていい。自分の将来自分で決めろ』と大学費用も一切出しません。いい加減保護者らしい事をしたらどうですか?大学行っても精神的に自立出来ていない子供を育ててもなんの意味もないでしょうが。家族の中で愛情や思いやりのない家庭で育ったんですね、夫婦間にも思いやりがないと子供は親を観て人に対してこういう態度で接していいと思うもんです。

    21歳、、もうこれからの教育は遅いと思います。とっとと追い出しましょう。成人すると言う事はそういう事です。

    トピ内ID:2864698501

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    大学によりけり

    しおりをつける
    blank
    進学相談員
    こういうトピには、「そんな金出すな、息子に食費を払わせろ」などというレスが付きますが、そもそもどういう大学なのかによって、全く事情が異なります。

    お金持ちのボンボンが集まってるような大学だと、親がかりで浪費するのがあたりまえの文化があり、その中で庶民的な行動をするのは無理があります。
    理科系、医学系の大学だと、2年生にもなると、実験やら実習やらレポートなどで、自由になる時間が制限され、世間一般で認識されてるような大学生のアルバイトは困難です。

    多くの皆さんが思ってる大学生の生活というのは、たまに講義に顔を出せば卒業できる、ごく一部の大学だけです。
    トピ主さんは今更遅いけど、これから子女の大学進学に関わる親御さんは、「大学」と言って千差万別であることを認識したうえで、進学先の選択を指導されますように。

    トピ内ID:1826957013

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    バイト代は?

    しおりをつける
    blank
    hana
    車で通学しているのは電車での通学が不可能だからでしょうか?

    アルバイトしているならそのバイト代はどこに消えているのでしょう。

    若い時の苦労は買ってでもしろと言います。
    息子さんを家から出す事は考えていないのですか?

    何でもしてあげていると親が居ないと何も出来ない人になってしまいますよ。

    問題は何でも親に頼る息子さんではなく、親として何が正しく何が間違っているのか分からなくなっているあなたにあると思います。

    トピ内ID:3458714232

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    腹が立つ

    しおりをつける
    🐴
    嫁卒業
    人様の子供ながらその言い種には腹が立ちます。大学は義務じゃありません。自分のために行っているんでしょ。親に学費を出してもらってるのに何故そんな上からの態度?私なら辞めて働け!と言います。
    うちの子供も自宅から通学していましたがかなり遠いので定期代3ヶ月で10万円近く出てました。親が出したのは教科書代、昼食代(1日500円×日数)、医療費、携帯代くらいです。もちろん小遣い無し。あとはバイトでまかなってましたね。息子さん21才ということは年金はどうされたの?うちの娘は延納してもどうせ将来的には払うならもう払うわ、と言って20才からバイト代できちんと支払いましたよ。今現在祖父母が貰っている分は私が負担しないとね~なんて言って。親は学費まで!あとの稼ぎは自分の老後資金にしましょう!

    トピ内ID:0420428987

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    通ってあげてる?

    しおりをつける
    blank
    へっ?
    お願いだから大学に行って(入って)ください。家賃は負担だから(もしくはお母さんが寂しいから)家から通ってください。。と息子さんに頼んだのですか?2年生とのこと、1年間はずっと出してきたのですか? 今さらかもしれませんね。
    私なら、「学費だけは出すけど、あとは自分でなんとかしろ!出てけ!」と独り暮らしさせます。
    そのままでは、お金のやりくり、ありがたみ、親の思いのわからない息子のまま社会人になりますね。
    本人が苦労しますよ。

    トピ内ID:9582949016

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    子育て失敗ですね

    しおりをつける
    blank
    おみと
    親の義務は、子供の義務教育までです。

    それ以上は、一言で言えば、「親から子供へのサービス」です。

    本来、大学は子供が奨学金などを得て通うものです。
    もちろん、大学生活に掛かる諸費用も子供が自力で捻出するものです。

    子育て失敗であると感じました。

    トピ内ID:1632013400

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    なめられてる

    しおりをつける
    blank
    さくら
    大丈夫ですか?
    その状態だと、息子さんは相当お金を持ってそう。
    子供に大金を持たせても、ロクなことないですよ。

    大学4年の娘がいます。
    定期代と教科書代、お小遣い一万円を渡しています。
    たまに私の都合で夕飯がない時は、千円あげることもあります。お釣りは返してもらいます。

    確かに体育会系の部活だとお金がかかりますよね。でも、全額負担することはないでしょう。
    あと息子さんのアルバイトの職種は高給ですよ。家庭教師は食事を出されるから夕飯代はいらないでしょう。

    ご主人はもしかして家庭に無関心?
    逃げず諦めず戦いましょう。まだ間に合う。鉄は熱いうちに打て!
    ご主人ともよく話し合って。

    トピ内ID:5003577643

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    DV男予備軍

    しおりをつける
    blank
    和美
    その曲がった性根を今叩き直さないと、将来DV夫になりますよ!
    立派な大人として社会に送り出す、この親としての責任を放棄しないように!

    大学はトピ主さんが「お願いだから行って。」と懇願して行かせたのですか?
    だったら仕方ないかもしれませんが。

    そうでなければ「は?だったら今すぐ辞めろ!そして家から出て行け!」って言いなさいよ。
    あなた、息子の言いなり?情けない・・・。

    トピ内ID:7495477472

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    大学は義務ではありません

    しおりをつける
    😨
    むらさき
    読んでいて息子さんに対してはらわたが煮えくり返ってきました。
    我が家にも大学生の息子が二人います。旧帝大の医学部医学科、現役、自宅通学です。
    それでも親としては食費1万円、定期代しか出してやりません。(ちなみに十二分に下宿代を出せる経済状態です)
    部費、その他当然お小遣いは自分で家庭教師をしてかせいでいます。当たり前です。
    今のご時世、国立大で自家用車で通学可能、ということは地方国立大でしょうか?都市部の旧帝大系は私達の学生時代と違って自家用車で通う事は禁止されていますので。
    失礼ながらその程度のレベルの大学、しかも21才で2回生ということは浪人ですよね。中学、高校と必死で努力しなかった為に、高い、高い予備校費用を親に出させてしまった訳ですよ。
    ふざけるのもたいがいにして欲しいですね。
    奨学金も自分で払う気も無いなら、もう、やめさせてはいかがですか?
    そんな人間性ではどうせ就職も全落ちでしょうから。企業の人事部の目はふしあなではありませんよ。

    トピ内ID:3002198713

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    裕福なご家庭?

    しおりをつける
    🐷
    ひぐらし
    裕福なお宅なんですね。
    我が家にも高校生と中学生の息子がおりますが私達夫婦共に高卒ですので
    子供達には小さい時から国公立大の学費しか出してあげられない。
    生活費(県外に行くようにいってあります)は奨学金を借りるように言ってあります。
    また、親が教育を受けさせる義務は中学卒業まで。
    受けさせてもらう権利も中学卒業までであること。
    高校からは義務ではなく出来る限りの協力であり頑張る気持ちがない子にはその協力も打ち切ることも言ってあります。
    大学受験するかどうかの選択権は息子です。
    ただし、親の提示した条件を納得することが前提になります。
    主さんの育て方が悪かっただけです。
    我が家には初めから私立大の選択権はないのですから主さんのお子さんのような言葉は冗談でも出てきません。
    大学 辞めさせたらいいんじゃないですか?
    大学生に行かせてもらってる身分で恩着せ?あり得ないでしょう。

    トピ内ID:5823989649

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    勘違い。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    もしかして国公立だから偉いと親子で思っていませんか? お金に関してはできるならやれば? でもね『大学卒業までは親がお金を出し面倒をみる義務がある』だけは大間違いですよ。そこだけは正しましょう。本人は大学なんか行きたくなかったのに、今時大学ぐらいは、とか世間体が、とか、良い就職先が、と無理矢理行って貰ったのですか?それとも優秀なお子さんで、小さなころから親子でソレソレッて頑張ってきて、今の状態が本人も自慢なんでしょうか。どちらにしても心の育て方が間違ってしまいましたね。就職したら一人暮らしをさせましょう。まぁ奨学金の返済は親御さんが頭に入れておいた方が良さそうですが…。

    トピ内ID:0466320695

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    プレッシャー?

    しおりをつける
    blank
    普通じゃないが
    幼いときに変なプレッシャーかけなかった?

    私の母は、私が何かが小器用だと将来有名になって母は左団扇というギャグ?が好きで(あと橋の下から拾って来た、お前は父似など)、最初は期待を込めた冗談だろうと流しても、しつこくしつこくしつこく言うので、変な事いう人だなと思ってますし、反抗期は無かったと言い張るのに(よその子と自分の子育ては違うと自慢したいため。実際は虐待)、世間ではこうとか言うので、大人になってまだ反抗しています。

    トピ内ID:5365798578

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    よし

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    奨学金の受け取りをやめましょう。
    当然、学費も払わなくていいです。
    大学は辞めてもらって構わない、と伝えましょう。
    成人しているんだから、親に養育義務はありません。
    好きなように生きればいい、と追い出してしまいましょう。

    馬鹿息子の言い分は読んでて本当に腹が立ちました。
    ウチの息子がそんな事言ったら問答無用で張り倒してますよ。

    トピ内ID:2645127133

    ...本文を表示

    ごめんなさい、甘いですが…

    しおりをつける
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    かば
    私は県外の私立大に進学しました。
    1、2年はアパートを借りてましたが、
    生活費と家賃で合計12万程度仕送りしてもらっていました。

    3歳違いの弟がまた県外の私立大に行くつもりだと分かったので
    3年からは往復4~5時間くらいかけて電車通学に切り替えました。

    そこまで通学に時間がかかるとバイトをする時間もなく、
    土日も勉強しないといけないような分野だったので
    親もお小遣いをあげるからバイトはするなと言っていました。
    (さすがに長期休暇はバイトしてましたよ)

    それでも、月々12万の生活費が5万円程度になったので
    助かる、と親は言っていました。

    教科書・携帯・定期・昼食代等の他、
    特急じゃないともっと時間がかかるので
    特急代も込みでこの金額でした。
    (金曜日など次の日が休みだったり
     乗り換えがうまくいくときは急行で帰っていましたけど。)


    だからかなり甘い考えなのかもしれませんが、
    ガソリン代と教科書、昼食代はだしてあげたら?と思います。
    夕食代と部活代は自分でだせば?と思いますけど・・・

    トピ内ID:5809800101

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    どうしてそんな暴言を許すの?

    しおりをつける
    blank
    まり
    私はそこまで言われたら、
    家から追い出しますけど・・

    でも国立大学で、自宅通学で
    なぜ奨学金が必要なんでしょうか?

    暴言だけ見ると息子さんはひどいと思いますけど
    実質、そこまでお金はかかっていませよね?

    我が家は昼食はお弁当を作っています(今はお弁当の大学生が多いそうです)
    定期代は半分自分で出しています。
    教科書代と授業料は親です。

    トピ内ID:3904694253

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    娘の立場で回答します

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    失礼ですが息子さん態度悪いですね~!そんな言い方されると払いたくなくなりますね。
    そんな態度ならもうお金は一切出さない!ぐらい一度言ってやってもいいと思いますけどね。

    それはさておき、私が自宅から大学に通っていた時は、通学や授業に関わる費用は出してもらって
    いました(定期代、教材費など)。さらにお小遣い(3万)ももらっていたので、
    それでサークルや昼食代、交際費、服飾費などはまかなっていました。
    携帯代は別で払ってもらっていました。
    うちはバイトより学業を優先してほしいという考えだったので、色々助けてもらったと思います。
    お小遣いをもらっている自宅生は他にも結構いましたよ。
    色々請求されるのをいちいち払うのではなく、定額制にしたらどうですか?
    そのお金で本人が食費やその他諸々まかなえばいいんじゃないでしょうか。
    足りなければバイトを増やしたり、外食を減らして家でごはん食べたりやりくりするでしょうし。

    トピ内ID:9014878148

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    追加レス読みました。
    呆れました。
    今すぐ大学やめて家出て自立してくれ、
    と言うべきではないですか?
    私達の為に大学行ってくれたのならもう必要ありません。
    今までかかったお金はこちらで支払いますからこれ以上大学行かなくて結構です。
    成人したことですから自分の好きな様に生きて下さい、と言って追い出しましょう。

    トピ内ID:1652415925

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    子離れしませんか?

    しおりをつける
    🐱
    まあね
    学生なので勉強に関するものは親が出してあげても良いと思います。

    部活は親が勧めてやらせているのでしょうか?本人が好きでやっていることならバイト代からか、おこづかいを決めてその中でやりくりさせてはどうですか?

    国立大は親の希望で本人は行きたい大学が別にあったとか(東京の私大に行きたかった?)なにか無理強いさせているのではないなら、そろそろ突き放す時期にきてるように感じます。

    息子さん、偉そうですね(笑)
    学生で甘い考えや生意気な物言いをしてしまうのは仕方ないですが、なぜトピ主さん夫婦はそれを許し言いなりなのか…そこが良くわかりません。
    なにか負い目があるとしか思えません。私の親ならビンタされて追い出されておわりです(笑)

    息子さんは金銭感覚がまったく身についてないようですが教えていかないと、そのまま社会人になったら身の丈にあった生活をせずお金をせびられそう。

    トピ内ID:5997272420

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    どんな子育てしてきたの?

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    感謝という言葉を知らないんですね。

    生活費なんだから通学や勉強にかかる費用と昼食代を親が出せばじゅうぶんです。
    自由に使うお金のためにバイトをするんだからその夕食代を出すのはスジ違いです。

    国立大学と言えば親がなんでも言いなりになる関係が出来上がっているんでしょうが非常識すぎです。
    これまでの子育てを振り返ってよく考えて対策を立ててくださいね。
    そうしないと一生息子さんは恩知らずのワガママボーイのままですよ。

    トピ内ID:7319178601

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    大丈夫かな?

    しおりをつける
    🐶
    なんか心配
    全然関係ないかもしれませんが、奨学金て返さなければならないタイプのものですか?

    我が家では、奨学金は借りない選択をしました。なぜなら奨学金にも金利がついており、その金利が、定期預金より高かったからです。

    お子様だけでなく、ご両親の金銭感覚について少し不安です。

    トピ内ID:4147112077

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    心配になってきました

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    トピさんのレスを読んで、失礼ですが、息子さん、
    「性格、悪すぎ!!」って思います。

    でも、もしかして息子さん、東京で一人暮らししたかったのかな?
    進路も自分の希望第一ではなく、いろいろ考えすぎたのかな?
    ただ、いづれにせよ、最終的には自分で選んだ進路なのに、
    そんな気持ちで大学に通っていても、何の役にも立たない。
    学費も出してもらって、家事負担もせず、それを当たり前と思っている。
    ちょっと甘えすぎです。

    一度、「別に大学は義務教育でもなんでもない。
    そんなに親に感謝の気持ちもなく、
    文句があるのなら、大学やめて、家をでて働け!!」
    と怒ってみたら?
    息子さん、ご両親がそれができないと思ってタカを括っているのかも。

    私も国立大学で自宅通学でしたが、
    テキスト代などはバイト代がから出していましたし、
    家事も分担していましたよ。
    (自転車通学だったので、交通費はかかりませんでしたが。)
    私の友達もだいたい同じような状況でした。

    ご参考までに。

    トピ内ID:1451998479

    ...本文を表示

    簡単でしょう

    しおりをつける
    🙂
    イージー
    奨学金は払ってあげて、追い出す!

    トピ内ID:0066167114

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    弱みでも握られてるの???

    しおりをつける
    blank
    るい
    2回目です。
    何でそこまで言われっぱなしで好き勝手されているのか理解に苦しみます。
    大学ってそもそも親の為なんですか?
    子供自身のために行くもんじゃないの?

    うちの息子にそんな事言われたら、退学届けを入手して、親のハンコついて「辞めれば?」って本人に渡しますね。
    最低限の身の回り品をカバンに詰めて、
    「このカバンに入れた物だけはあげるけど、残りの物は親が買った物だから置いていってね。いつ出ていく?明日?明後日?あ、家にいたいなら、生活費を入れるかクソ生意気な言動を改めるかどちらか選んでね。」
    ですかね。

    何でそこまで舐められてるんですか?
    暴力でも振るわれるの?
    それなら、即、警察に通報ですね。

    トピ内ID:2847998730

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    bra tamo
    子は親を写す鏡です(字はこれでよかったのか)
    いままでの関係が問題ですね。ついでに言えば夫婦のあり方も。

    今から追い出すのは不可能・・・ですよね。
    ダンナもあてにならない、自分ひとりで強くなれないのであれば
    さあどうしましょう?お金があるなら負担するのも手ですね。
    いつか改心するかもしれない。詫びる日が来るかもしれない。
    感謝する日が来るかもしれない。所詮今は自分の立場もわからないガキです。


    いまどきは、かなりの額を親が面倒みてる場合が多いんじゃないでしょうか。
    要は子どもが感謝の心もなく上からの目線で要求してるってのが問題なんですよ。

    ここはいっぺん援助を止めちゃったほうがいいんじゃないでしょうか?
    で、徹底的にぶつかり合ってみるとか。でも親がいくじなしの場合、負けたら
    さらに調子づいちゃうかもしれません。そこは覚悟しとかないと。

    トピ内ID:9414382252

    ...本文を表示

    ありえない‥

    しおりをつける
    blank
    ビタミン
    色んな家庭があるんだな~と
    思いました。

    我が家の娘(高校1年生)でさえ
    学業とバイト両立して
    携帯代+生活費として多少
    入れてくれますよ

    トピ主さんの様な息子だったら
    ホームレスになろうと構わないと思って追い出しますね(笑)

    大学に行く事を望んだのは
    ご両親?息子さん?


    人それぞれだと思いますが
    家庭のルールは必要だと感じますよ

    我が家では選択肢は子供に任せてます
    助言を求められれば、しますが‥
    自分で選ぶ事により
    簡単に投げ出したり逃げ出したり
    出来ないと思って頑張ってるみたいです。

    トピ内ID:7856508613

    ...本文を表示

    子は親を映す鏡

    しおりをつける
    blank
    hana
    気になったのは何故息子さんが親にそこまでの暴言を吐くのか。
    まるで積年の恨みを晴らしているかのように感じます。

    生まれつき性格の悪い子供はいません。
    子供の性格を歪めるのは身近にいる大人達です。

    ご主人が息子さんに向き合おうとしないのも気になります。
    親子関係に歪みのような物も感じます。

    子供は親を映す鏡であり、子供は育てたように育つと言います。

    厳しいようですが息子さんに問題があるのだとしたらその親であるあなた方に何も問題が無いはずはありません。
    失礼ですが夫婦仲は良好ですか?

    もしかしたら息子さんは犠牲者なのかもしれません。

    トピ内ID:3458714232

    ...本文を表示

    ずいぶん甘やかして育ててきましたね。

    しおりをつける
    😢
    えっ?
    うちも国立大学ですが2時間かけて自宅から通ってます。
    朝一番の講義のときは朝の6時半ごろ出ていきます。
    友達のほとんどは下宿しているので一人暮らししてみたいと
    言っていますが、うちの財力では無理です。

    会社員になったらそのうえ残業までして終電で
    帰ってくることもざらになるのでこれぐらいは当たり前だ!
    と言っています。

    理系なのでバイトはしてません。
    小遣い渡してますし、学費も交通費も教習所の費用も全部親が
    負担しています。
    でも、ものすごく勉強します。わが子ながら尊敬します。
    親のためではなく自分のために勉強していることを
    ちゃんと理解しています。

    トピ主さんの場合、母親だとなめられるんで、
    父親が一度ガツンと叱らないといけませんね。
    このままじゃ本人のためになりません。

    トピ内ID:8061901827

    ...本文を表示

    大学ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    50代
    息子が自宅から高専に通いました。
    小遣いを渡したのは1年目だけ。
    しかも、その5千円の小遣いから携帯代は徴収してました。
    2年目からはアルバイトをしていたので、小遣いも渡さず、携帯代はもらいました。
    4年からは車で通学できるのですが、ガソリン代は息子持ちでした。
    お昼はお弁当を作ってましたけど、作らないときにもお金は出してません。

    私も短大は自宅通学でしたけど、通学定期代、教科書代、小遣いなど全部自分のバイト代で賄いました。
    払ってもらったのは学費だけです。
    一緒にバイトしていた人たちも同じ感じでした。

    主さんの息子さんは確かに甘えてますね。
    でもそんな育て方をしたのは主さんたちですよ。

    トピ内ID:4210977960

    ...本文を表示

    なぜそこまで横柄なのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ピンクローズ
    息子さん、本当は行きたい大学が違ってたとか?
    県外出たかったのを親のために我慢して自宅通学が出来る国立に決めたのでしょうか。
    それにしても親に対してその暴言はひどすぎます。
    親のために大学行ってやってる風ですよね。
    これまでの親子関係の歪みが一気に出てきていると思います。
    話を聞かないご主人のようですが、今ここで正さないと
    今後とんでもないことになるのは明らかです。
    国立大学には入学できても、社会に出てやって行かれませんよ。
    親に対してそんな態度の人間、どこも必要としません。
    息子さんの場合お金のことじゃなく、別の意味で深刻な状況だと思います。
    社会経験豊かなご主人から話をしてもらうべきです。

    トピ内ID:6293694076

    ...本文を表示

    お父さんと子供に活だ!

    しおりをつける
    🙂
    秋のはぐれ雲
    数十年前、苦学して国立を出ました。年子の4人の子供を、歯を食いしばって大学にやりました。しかし、トピ主の子供さんのような子をいう子は一人もいません。私なら、自分の子供がそんなことを言ったら体を張って喧嘩します。親に感謝の心をもてないなら、社会に出て、感謝の気持ちを持って生きてゆけますか。西洋では(こういう言い方好きじゃないですが)、大学は奨学金とバイトしながら出るのが一般的だそうです。
    親が出すのは構いません。しかし、それを当然と思い、国立に行って、自宅から通っているから感謝しろ云々では、勘違いするもいい加減にしろといいたい。お父さん!あなたの出番だよ。ここはお母さんに任せず、首根っこ取り押さえてでも、子供の性根をたたきなおせ!お父さんの凛とした態度を子供に示せ!

    トピ内ID:4810360666

    ...本文を表示

    今のまま…

    しおりをつける
    blank
    ママはお姫様?
    息子さんの言い分を聞いてあげたらどうですか?

    ただし、大学を卒業するまでです。

    卒業した瞬間、今まで出したお金はすべてストップ。
    そのまま、追い出しましょう。
    (今までの学費はドブに捨てたと思ってあきらめましょう)

    持って出る荷物は息子さんの稼ぎで買ったものだけ。
    (本当は裸一貫で追い出してほしいけど)

    社会というモノがどれだけ厳しいか。
    お父さまがどれだけ苦労してお金を稼いで自分を育ててくれたか。

    それらを思い知らせてやりましょう。

    トピ内ID:5140217912

    ...本文を表示

    どこかで育て方を間違えましたよね・・・

    しおりをつける
    😨
    MARON
    同じ大学生の娘(3年生・海外留学中)を持つ母です。

    そんなこと子どもに言われたら、学校辞めてもらいます。別に私が行かせたくて入ってもらったわけじゃありませんから。

    育て方ひとつでこんなにも子供の態度ってこんなにも違うものなんだと、思わされたトピでした。

    もちろん、こんなことを言われるために今までお子さんを育ててきたわけじゃないし、愛情いっぱいで育てられたんだろうと思います。ですが、どこかで掛け違えてしまったんでしょうね。

    我が家は留学させているため、学費と寮費、ある一定額の小遣い以外は自分のバイトで賄ってもらっています。子どもが望んだ留学なので、たまにお金が足りないから助けてと言ってきますが、何とかやりくりしてますよ。

    トピ内ID:3713288915

    ...本文を表示

    同じ立場として思わず・・・

    しおりをつける
    blank
    ポンタ
    お疲れ様です。
    うちも自宅通学の国立大2回生の息子がおります。。

    同じような会話します・・・ただし、ざらさんの息子さんの発言は私が口にします。
    「自宅からの通学で助かってる」
    「バイト代は自分の好きにしていい」
    「大学の授業料は親が用意する」
    「奨学金は借金と同じ、ギリギリまで借りない(という考えで昼間のパートに+αのWワーク)」
    そうしてるとこちらから何も言わなくても 息子もバイト先は学校の近く(家から1時間半)で交通費の出してもらえる所に決め定期代の足しにしたり、常日頃から会話も多く感謝の言葉を口にしてくれたり、親子関係は良好です。

    息子達には学生生活を勉強もサークルもバイトもひっくるめて謳歌してほしい、その姿を見るのが親として喜びだと伝えてます。
    ただし全て自分のため 責任は自分でとるように!と

    一度普段息子さんの言ってることをこちらから言ってみるのはどうでしょう?
    それでも要求・暴言がエスカレートするようならいっそ突き放すのが本人の為になると思いますが・・・

    トピ内ID:8883149963

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    うちんちなら無理

    しおりをつける
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    もう時期大学生母
    うちの子達も狙うは国公立大、自宅通学ですが、息子さんのように言われると無理です。
    子供達には自分の為に大学に行くのだから奨学金も卒業後頑張って返してねと伝えてますし、子供達も納得しています。
    「大学卒業までは親がお金を出し面倒をみる義務がある」なんて絶対おかしい!
    「見守る」でいいのでは?
    親の為に大学行ってるみたいに聞こえます。
    親に対しての言葉も間違えてます。
    いつまでも高校生のような事はやめさせましょう。成長がないです。

    うちの子が大学生になったらバイトで賄わせてます。
    教科書やテキスト代は出してあげてもいいかなと。
    勿論本人と相談ですが。

    トピ内ID:9178678683

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    わたしなら叩き出します

    しおりをつける
    😠
    つなで
    娘は遠方の短大に行きましたが、学費は別居した父親がもち、うちの両親のところに居候して、実質、両親が面倒を見てくれてましたが、食費と光熱費2万の仕送りを実母にして、母は娘のお昼代と1万円出してくれていて、実家で夕食を出してもらってました

    その他の学校への交通費2万円、お小遣い、就活にかかるお金すべて、塾の講師をやるときに着るスーツはネットオークションなどで安く手にいれて、実家への帰省も自費でしていましたよ
    私は下の子の生活費と遠方に行く準備金や、成人式や卒業式パーティーのドレスなどにかかるお金を貯めていて、あまり何もしてやれず…
    卒業式した娘は、アパートを借りて、居候から脱出し、弟を引き取り、アパート代は姉が出して、息子は父親が支払いをしている携帯を嫌がり、契約を切り、自分で契約したので、交通費に、食費まで稼いでました 私は光熱費と携帯代と2万だけ送り、息子の成人式や社会人になるために必要なお金を貯めてました
    お金がないから皆で、頑張りましたよ!大学を出して貰って当たり前になってる息子さんがおかしいです 毅然とした態度で断りましょう!甘いです

    トピ内ID:3884369169

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    お気の毒としか言いようが....

    しおりをつける
    😭
    息子が就職できたよ
    >皆さん、自宅から通っているお子さんにどのくらい生活費として与えてますか?

    って質問ですよね?
    大体のご家庭は 甘やかしてないのはみなさんのレスでご納得でしょう。

    >「奨学金はあんたたちが勝手に申し込んだ借金じゃないか。俺は一銭も返さないからな」
    >「大学卒業までは親がお金を出し面倒をみる義務がある」...

    私の息子がこんな事言ったらぶっとばして大学なんてやめさせちゃうけど
    そんな事言う様な息子に育てたのは

    >→嫌みのオンパレードです。皆さん気分を悪くされたらごめんなさい。

    こんな弱々しいお母さんと

    >「かかる費用なんだからしょうがないだろう」と長男と向かい合おうともしません。

    こんな放任なお父さんですから
    息子さんの言う通りにお金出してやればいいんですよ。
    あなただって息子と向かい合ってないんだし。

    >皆様のレスのように「ふざけるな」と言いたいです。ですが...

    ですが 何も言えないわけでしょう?
    気分悪くしてごめんなさいって謝られてもね~

    ぶっ飛ばして 目を覚ませる事はしないんでしょ?

    なんのトピなんでしょう?

    トピ内ID:4480073752

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    ウチの息子もたいがいだけど

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    おっさん3号
    主様の息子さんほどではないな。って下見て安心しちゃいかんだろ←自分。

    親の顔は「お金」に見えるらしく、いくら「ないものはない」と言っても「これが幾ら、あれが幾ら」って
    言ってきます。
    出せませんが。
    我が家は、定期代、教科書代、小遣い1万(昼食込み)、携帯ですね。たまに衣服費。
    バイト代は全て自由にさせてます。
    学費は、奨学金貸与です。

    「自宅から通ってあげてるんだから感謝しろ」
    こんなこと言ったら、即たたき出します。

    国立と言ってもピンキリですからね~。ちなみにどちらでしょうかね。

    主様は子育てを失敗しましたね。あまりにも親に対する態度が酷すぎます。

    「通ってあげてる」?「~~しろ」?
    大学へ行ってくれって頼んだ覚えはないし、21歳の小僧に命令される言われもない。
    と掃いて捨てるしかないでしょう。

    その他「2013年9月23日 21:12」の主様レスに書かれている息子さんの発言は全て【異常】です。
    もう手遅れかも知れませんが、何か手を打たないと将来大変ですよ。

    トピ内ID:4607973818

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    必要経費は全部出す。かな。

    しおりをつける
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    rara
    大学生の頃は一番教育費のかかる時代です。
    教科書やテキスト代はもちろん、ガソリン代は通学費だし、
    部活も昼食代も学生の必要経費。
    ではそれだけで学生生活ができるかと言うと
    学生だって交際費は必要です。
    小遣いは自分でバイトして補填している人が多いと思いますが。

    部活しているならバイト代もたかが知れています。
    国立文系でもなければ学費や生活費を負担させるのは無理がある。
    あとは各家庭の経済状態に合わせて
    どこまで出せるかを家族で相談してください。
    正直な話、お金がないなら進学せず高卒で就職してもよかったのに
    それでも進学させたのならトピ主の先を見る目が甘かったのです。

    お金の話と「自宅から・・・」の暴言は別の話。
    それはしっかり叱って、教え諭してください。

    トピ内ID:1591050709

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    結局

    しおりをつける
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    匿名
    やっぱり子供に「大学に行ってもらってる」わけですかね。
    小さいころから大学に行くようにプレッシャーをかけてきたのでは?
    「こんな育てられ方させられたのだから大学まで親がみて当然」と子供が思うようなレールを敷いてきたのでは?
    だとしたら諦めて子供の言う通り全部出してあげてください。

    そこまで言われて言い返せないし、学費を打ち切るつもりもないようだから恐らくそうなのではないかと思います。
    うちの親もそうでした。

    ちなみにそんな親に育てられた私は子供に「学校は国公立のみ」「私立に行く場合はその大学のその学部に行かねばならない理由と事情を親にプレゼンせよ。親が納得したら、親の老後をつつましくしてでも学費は出してやる(ちょっとやそっとじゃ納得しないつもりです)。もちろん奨学金という借金も背負うこと」「出すのは学費と交通費のみ」と小学校の今から話しています。

    その代り、子供が納得していない勉強は全くさせていません。勉強しようとしている子供を遊びに誘うような親です。したくなかったらしなくていい、でも「したくない」と自分で選択したことは忘れるな、と言っています。

    トピ内ID:5443047385

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    退学して出てってもらいましょう~

    しおりをつける
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    はる
    奨学金って取りやめ出来るのかしら?利用したことないので、わかりませんが。

    「我が家にはもう余裕はないので、大学は退学してちょうだい。学費も生活費も払えないので、就職して家から出ていってね。そのかわり、老後の面倒は頼まないわ。どうせ老後はみてくれないんでしょ?だったら自分たちで貯金します。
    大学まで面倒みなくちゃいけない義務はない。高校までは出してあげたのだから、感謝して。あとは自力で頑張りなさい。○日までには家を出てね」
    って言えば?

    それほどまでにも経済状況が悪いと思ってないんでしょ。言えばポンポンお金が出てくるんだから(笑)
    20歳すぎてるんだから、もう義務は終わってますよ。

    私は子供に大学に行って欲しいし、自宅通学出来る範囲に山ほど大学あるので。
    自宅からの電車代(もしくはガソリン代?)、教科書代、食費(飲み会除く、学食のみ)は、払います。
    が、部活は自分が好きだからしてるだけ。バイト代で遠征でも何でも行ってもらいますね。
    まぁ部活がよっぽど就職に有利だとか、全国大会に出るレベルなら、別です。

    トピ内ID:5815176107

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    他人様のお子さんながら

    しおりをつける
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    匿名
    幼稚過ぎて(失礼)他人でも腹立ってきますが
    それに対して強く行動に出ない親(特に父親)って・・・どうしてですか?

    親御さんに金銭的余裕があるのがわかってるから親にたかり放題なのかと思えば
    国立大の授業料を奨学金ってことは、余裕があるわけでもないのでしょうか?
    それなら尚更、現在あなたが言いなりに出してるお金は
    「かかるものは仕方がない」なんて悠長にしてる場合じゃないでしょう。

    我が家の息子も国立大生ですが、親がお金を出してるのは4年間分の学費だけ。
    それ以外のお金は、彼がバイトで稼いだり、小さい頃から貯めてきた
    彼自身の小遣い口座から、定期もスマホ代も教科書代も含めてすべてを出してます。

    家に居させてもらいながら大学に通わせてもらえてるんですから
    自分が使う費用くらいは自分で稼ぎ出すのは当然。
    その程度の稼ぎも自立心もない大学生じゃ、実社会で使いものにならないですよ

    何でも言われるままにホイホイお金出して
    今のままじゃ息子さん、自分ひとりじゃ何も出来ない男になっちゃうかも
    親が毅然とした態度でもう少し自立させることが必要だと思いますが。

    トピ内ID:8407068280

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    小遣いで2万

    しおりをつける
    😉
    さなえ
    なんて息子なの
    義務教育は終わったのに
    自宅から通ってやってる?
    自分でバイトして生活費を稼いでいる子は沢山いますよ
    忙しい理系でもmaxバイトすれば20万稼げます
    また、女の子で夜遅くまで働けない子でも奨学金をかりたりして、なんとか一人暮らししています

    月に2万あげればいいでしょう。テキスト代も信用できないので、領収書製で。
    どうせ飲み歩いて遊んでるんでしょ息子さん
    交通費はバス代、電車代だけです。
    甘えるな。

    トピ内ID:7717169512

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    どっちかならまだね

    しおりをつける
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    COCO
    給付あるいは所得制限の厳しい無利子の奨学金という前提で書きます。


    学費は出すから他は自分でやって!

    または、

    生活費は出すから学費は奨学金でお願い!

    のどっちかと思うんですよね。
    両方はきつくないですか?

    まさか有利子の方じゃないですよね?
    有利子ならば所得はそこそこあったはず。
    一体どういうやりくりしてたんですか?になり話が違ってきます。

    しかし一生懸命働いてきた母に対していう台詞じゃないですよね。
    息子さんから見て怠惰にでも見える部分があったのでしょうか。

    トピ内ID:6073693474

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    なんでそんなに弱腰?

    しおりをつける
    🐤
    さくらん
    「義務教育って中学校までなの知らないの?おまけで高校まで出しのだから親の義務はとっくに終了している。大学なんて頼んでいってもらってる訳じゃない。奨学金を返すのが嫌なら辞めて働きなさい。バイトしているんだから必要経費はバイト代からだしなさい。自宅から通ってくれと頼んだ覚えもうない。20過ぎて家においてあげている事に感謝されることはあっても感謝するいわれはない。文句があるならでていきなさい。もちろん、自分のお金でね。」

    位言えませんか?
    まぁ学費と交通費位(ガソリン代ではなく定期代)位はだしてあげてもいいと思いますが、甘やかしすぎですよ。

    トピ内ID:2157952382

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    卒業以降にかかる費用は出さない

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    大学卒業までは親がお金を出し面倒をみる義務がある?
    ほぉ…。
    なら、その通りにしてあげましょう。
    息子さんが大学卒業までは学費・雑費を面倒見てあげましょう。
    でも、卒業したら一切お金は渡さないようにしましょう。
    今からそれは宣言しておきましょう。

    そうそう、就活に必要なスーツ類も、もちろん自費で準備させましょう。
    だってスーツは就職活動・就職には必要ですが、大学卒業には必要ありませんもの。
    もし就職せずに大学院に進みたいと言い出したら、その学費は自分で用意させましょう。院は大学の上の課程であり、通常は4年で卒業するものですから。

    もちろん就職後のガソリン代、車の維持費、食事代もなしです。
    お弁当を要求されたら代金を請求して下さい。
    毎月食費に5万は入れさせましょう。
    嫌なら出てけと言ってやればいい。

    しかし、だらしない親ですね。余程甘やかして育ててきたでしょう。
    金を出せと言われても、ガンとして出さないって事できないの?
    嫌みを言われても我慢できない?
    暴力に訴えてきたら、外に逃げ出せばいいんだから。

    トピ内ID:9408506454

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    息子さんをしつけ直すことが最課題

    しおりをつける
    😀
    ちょこれいと
    そんな暴言を吐く息子さんには学問を身につけさせるより、親に対して言っていいことと悪いことの分別をつけさせる方が先決です。
    そのまま社会に出ると息子さん自身もひどい目に遭いますよ。

    そんな状態では、この就職難に入社できる企業があっても周りの人とうまくやれず辞めざるを得ない結果になる確率が高いと思います。外ではいい顔をしているのかも知れませんが、仮面はいつか剥がれます。

    息子さんのためです。びしっと言って厳しくしつけ直してください。

    その上で皆さんが言ってくださったことを参考に、トピ主さんができることと息子さん自身が努力すべきことの線引きをしましょう。

    トピ内ID:9492315764

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    皆様、有難うございます。

    しおりをつける
    😨
    ざら
    子育て失敗、自業自得本当にその通りです。同居の義父母、私の父母(父は5年前に他界)も物凄く小さい時から長男を可愛がりました。私は長男を産んで産後8週で職場復帰し長男が3歳になるまでは義母や実家に面倒をみてもらってました。実父母は可愛いあまりウルトラマンやプラレールを毎週のように買い与えていました。義父においては、親戚の子供で東京の私立大学に進学したが親の仕送りが少なかっためアルバイトしていた。学業よりバイトが忙しくなり大学を辞めた…、親は大学卒業までは金銭援助はするべきという信念です。そして長男が運転免許所得したら、夫の時もまだ学生はお金がないから1台目は支援してやったと長男にも予算は150万だと中古ですがハイブリッド車(家族の中では一番高級車)を買ってあげました。そんな長男だから「親孝行したい時に親はなし」をもじって「『すねかじりたい時に親なし』にならないように今のうちにお金もらわないと~」と涼しい顔で言ってました。殴りたくなります。

    トピ内ID:9405036665

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きます。

    しおりをつける
    blank
    ざら
    義父母は農業をやってましたが年齢的な事もあり今は細々2種類ほどの果物を生産して出荷しています。あとは農業者年金をもらっていると思います。夫は会社員、私は臨時職員…決して経済的に余裕などありません。長男の下に妹も3人いるため、確かに長男の前で「お金がない」「節約、節約」と言ってきました。長男は一人っ子や裕福な家庭への憧れから「子供は親を選べない。俺は結婚はしない。自分が稼いだ金は全部自分で使う」と堂々と言います。
    あと、部活の後輩を一緒に私の車で送迎した時があり後輩に「親が子供に大学卒業までお金を出すのは当り前、親に感謝しなくてはいけないという儒教的な考えが日本を悪くするんだ」と語り、後輩に私がケチだと当たりちらしてました。かなり傷つきました。
    長男は浪人したのではなく、スポーツ推薦で行った高校の部活で先輩のいじめや暴力にあい、半年で退学、次年度公立高校に入学しました。精神的にも苦しい思いを長男を支え続けてあげた当時の事を思ったら親に「感謝しろ」なんて言葉出てこないはずですが…。

    トピ内ID:9405036665

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    国公立で自宅通学で奨学金?

    しおりをつける
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    まりん
    確かに息子さんの暴言はひどいと思いますが
    最初から、我が家は進学させる余裕はない
    進学したいのなら自分でどうにかしろと育てればよかったのに

    トピ内ID:4942048601

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    いやいやいやいや

    しおりをつける
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    鎌倉市民
    子育て失敗、で終わらせてはいけません。
    最後のチャンスと思って強硬策に出ないとダメです。
    このままでは、せっかく就職しても「確・実・に」会社でトラブルを起こして辞めてきます。断言します!!!うわっつらだけよくても、バレるものなんです。
    結婚しても、これでは嫁に愛想つかされます。もしくはDVモラハラ夫になり果てます。あなたの孫も被害者になるかもしれないんですよ!
    嘆いていないで、やる気になってくださいよ、お母さん。
    あなたしか彼を矯正できる人はいないんですよ!息子のために責任取りましょう!

    ぶっちゃけ言うと、親をナメ腐ってるんです。
    私なら「どの口が言うか!」とぶん殴りますけど。

    まぁ、そこまでしなくとも。
    まず小遣いはガソリン代食費込みで月々2万~3万で。
    教科書テキスト代もここからやりくりすればいいのです。部活をやっているなら場合によっては先輩からももらえるはず。
    それ以外はビタ1文出してはいけません。
    脅されても折れてはダメです。

    トピ内ID:9502871344

    ...本文を表示

    大変申し訳ありませんが

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    トピ主の追加レスを読んでハラワタ煮えくり返りました。
    息子さんを今すぐ追い出しましょう。

    トピ内ID:2645127133

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    む 無計画・・・

    しおりをつける
    blank
    麦飯
    充分にしてやるために子どもは何人・・・と計画するか、
    子だくさんで、自力で生きていけ!のどっちかでしょうね。

    子どもが計4人もいた共働きでも国立でもきついでしょうね。

    息子さん、お金じゃなくて愛が欲しいんじゃないですか?
    私の身内でも祖父母に育てられ、母親の愛情を渇望しているのに
    歪んだ愛情表現しか出来ず、本心とは裏腹に傷付けてしまう人います。

    トピ内ID:9208658992

    ...本文を表示

    親がだらしない

    しおりをつける
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    るる
    長男さんの言い分は、正しいと思います。

    なぜなら、>長男の下に妹も3人いるため、確かに長男の前で「お金がない」「節約、節約」と言ってきました

    このように育てたからです。

    「お金のことは心配しないでね。親がなんとかするから」とあなたが言って育てれば、そうはなりませんでした。

    国立 自宅通学、それなのに奨学金?  教育費などきちんと計画して生活してきましたか?

    子供が多いから無理というのであれば、子供を作る時点できちんとかかる教育費を計算して、子供の人数を決めなかったのか?と思います。

    そういう意味で、あなたがだらしないと思います。

    その程度、大学卒業まで、払ってあげなさいよ。

    そして、国立に入ったんだから、奨学金なんか背負わせないでください。

    子は親を選べません。

    トピ内ID:4366483546

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    世の中に出したら迷惑な息子さん

    しおりをつける
    😨
    つなで
    車で部活のお迎えにいき、その車内で後輩に、迎えにきてくれた母親の悪口を言う息子に「ショックでした」で終わらせてるって…絶句です
    よく養われている専業主婦が旦那に言われていても、言葉の暴力だし、「ショック」受けるポイント間違えてません?
    私なら、間違えた知識を堂々と後輩に語る息子にまずショック受けます
    少なからず、後輩に悪影響がでますよね?
    こんな世の中に出して恥ずかしい息子を放置する母親っているんですね
    そして、そんな息子に育てて、「周りが甘やかすから」と理由づけて、自分で躾をしょうとしない母親に問題がありますよ

    うちは旦那がモラハラだったもんでやはり間違えた躾をしょうとしたのを義両親や旦那から子供を守りました
    かなり風当たりも強かったし制裁もありましたよ でも、貴方みたいに保身に走って愚痴を言っても子供は治るわけではないですよ もうDV体質が出てるんですから、このままでは、息子さんが将来、結婚するときにお嫁さんや子供まで泣くことになるのをよく考えてください 息子さんは結婚しないと言ってますが、歳をとれば、お手伝いさん代わりに結婚する可能性もありますよ

    トピ内ID:3884369169

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    性格が悪いからでは?

    しおりをつける
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    ぱん
    イジメられた「可哀想」ではなく性格が悪いから皆に嫌われてただけで、被害妄想で「イジメ」と言ってるだけでは?

    親に対して偉そうに言ってる子供…いました。職場の後輩でしたが考え方を聞いてドン引きしたしやることがズル賢いので皆に嫌われてたましたよ。その後輩も「イジメ」だと騒いでましたが自業自得と周りが無視してました。

    親だからこそ「おまえの態度は何だ?」と指摘しないと兄弟に迷惑かかりますよ。

    トピ内ID:0538230163

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    追い出さなきゃ

    しおりをつける
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    みな
    ハードなスポーツを続ける体力、国立大学に入る頭があるのですから、これ以上面倒を見なくてもやっていけるはずです。

    心配ありません。根性をたたき直すため、今すぐ家から追い出し自立させましょう。それが本人のためです。

    トピ内ID:6220200678

    ...本文を表示

    しっかりしてください

    しおりをつける
    😡
    いくら
    大学生のいる母です。

    息子さんバイトしてるんですよね?
    学費は?自分で出したんですか?

    我が家は半分だけ奨学金を借りています。
    勿論、息子が大学卒業後に自分で返していくお金です。
    バイトしているので、夜も遅く食事も自分で買ったり作ったり。
    私たち夫婦も共働きで夜遅く外で済ます事も多いので。
    おこづかいなどは一円も渡してないですよ。
    今年からは、自動車保険と、駐車場代も本人に出させています。

    家から通っているからありがたいと思え?
    それは主さんの言うセリフですが、大丈夫でしょうか?
    それにオタオタするあなた・・・かなり腹がたちます。(笑)
    親が頼みこんで、本人のやりたい事を無視して大学に無理やり入学させたのですか?
    どちらにしても、家族できちんと話し合いましょう。
    息子もバイトと勉強でクタクタですが、たまーに食事に誘ってくれますよ。
    自分のバイト代で。涙が出るほど嬉しいです。成長ぶりに。
    でも、常日頃言ってきかせてます。
    自分で稼いだバイト代をすべておこづかいにできる事、当たり前と思わないでね、と。

    トピ内ID:5289753021

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    だらしのない息子さんですね

    しおりをつける
    🐱
    高校でイジメにあい、転校せざるを得なかったのはさぞ大変だったことでしょう。
    しかし、逆境こそ人間を強くしますし、知恵と根性を養ってくれるのですが…
    甘い親に内弁慶を発揮する方向にしか強くなっていないようです。

    妹がいれば、妹たちも国公立に進学し、奨学金をもらうしか勉学の道がないことをわかっているのか、恥を知れ!と言いたい。

    国公立に入学でき、アルバイトで稼げる才覚を持って生まれたことを幸運と思わなければ。
    どう吠えようが、地頭が悪くて親に金がなけりゃ国公立行けないし、行けなきゃ大学行けないんだから。

    トピ主さん、娘さんたちのことを考えましょう。
    よしんば一人でも長男と対等以上の頭脳を持つ者がいたら、家族の足を引っ張る鼻つまみと既に思っていますよ。
    ちょっと下がっても、就職と結婚を考える頃には、そう思うようになります。
    どうしたって、就職先の先輩後輩や、恋人と比べるから。

    今後、妹さんたちの幸せを遮る兄にならぬよう、真剣に諭すべき時ではないでしょうか?

    トピ内ID:8177363268

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    裕福なご家庭?

    しおりをつける
    🐱
    ひぐらし
    2度目のレスです。
    追加トピの途中まで我が家の長男と似てるんですよ。
    私も長男が生まれた時は、フルタイムで働いておりましたので祖父母と叔父夫婦が可愛がって何でも買い与えてわがままに育ちました。
    ただ、長男が小学校に入学する時に仕事を辞めて家に居てほしいと言われ
    長男と 沢山話しをしました。
    今までのような贅沢は出来ないことも。
    そして、私はパートに切り替えました。
    また、祖父母が助言しても正しいとは限らない。
    責任のない祖父母の助言に対し親がその助言をどう考えるかです。
    苦学生の中にも立派な社会人になる人 沢山いるじゃないですか。
    私の周りでは苦学生だった人の方が人間もできてるし出世する人も多かった。
    スポーツ推薦はなぜ?
    否定するわけではありませんが子供の性格によっては賛成できません。
    経済的理由で親が薦めたんじゃないですよね。
    息子にもスポーツ推薦きましたけどお断りしました。
    もしかして、経済的な理由から親の都合のいいように誘導して育てたんじゃないですか?
    大学卒業したら県外に就職させたらいい。
    社会人として自立させましょう。

    トピ内ID:5823989649

    ...本文を表示

    ああ、いますね

    しおりをつける
    blank
    ポレポレ
    うちの会社、毎年学歴のいいおバカさんが混じっています。
    まぁ、見抜けなかった面接官の責任なんですがね。
    そういう社員は、まず続きません。
    「この会社は名前ばかりで能力のない者の集まり。自分にふさわしいところに行く。」と辞めて行ったのもいました。
    突然来なくなり、母親が代りに辞表を提出しにきた社員もいました。目が点です。なんでもパシって来い、と息子に言われたから来たそうな。
    大概この手の人間はどんどんおちて行きます。ニートになったのも何人かいます。
    トピ主さん、国公立大出たから人間として優秀ってわけじゃないんですよ。
    そこのところ教えられるのは親でしょう?
    愚痴ってないで、何とかしなさい。自らいいなりになることで息子を見捨てるんですか?
    いじめに遭った…とありますが、いじめられる理由を作ったのも息子側じゃないですか?

    トピ内ID:5859197221

    ...本文を表示

    自宅通学ではありませんでしたが

    しおりをつける
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    針葉樹
    30年前で仕送り67千円、家賃30千定期5千銭湯洗濯でおよそ15千円/月。 学費は出してもらえましたが、17千円で食費専門書飲み代煙草代コンパ代ゼミ合宿毎週数百頁に及ぶコピー代書籍映画などなどを補っていたことに。月30日夕食一食500円とすれば残り2千円で上記全てと朝昼の食事を自ら負担した計算。
    珈琲も飲みましたし、レコードも買いました。
    携帯などはありませんでしたが、家電はあり。
    卒業時にはダンボール30箱の本(ほとんど新刊書)を親もとに送りつけました。

    我ながらよく生き長らえた(笑)

    バイトは朝5時から三食付き偶に酒付きで日給7,500円以上か時給2,500以上。
    試験時期にはパチンコの才能を活かして半月5千円の元手で凌いだこともあります。

    明日から1銭も出さぬでよいのではありませんか?

    トピ内ID:4818121687

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    すみません2回目です

    しおりをつける
    🐴
    uma
    ここでのレスは確かに息子さんを責めるものが多いと思います。ただ、その息子さんを育てたのはまさにトピ主さんですし、他にもトピ主さんの考え方や経済観念について疑問を呈するレスがついていることに、もう少し危機感を感じるべきだと思います。

    問題はトピぬしさん自身のふわふわした生き方ではないでしょうか?

    子育て、家計の収支についての計画、など全てについてしっかり考えて生きてきましたか?

    子は親を映す鏡とはよく言ったものです。

    トピ内ID:4147112077

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    むしろ孤独だったのかも

    しおりをつける
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    柚子
    息子さんは甘やかされて育ったというレスが多く見受けられますし、あなたも祖父母に甘やかされて育ったように書かれていますが、本当は息子さんは孤独で淋しかったのではないでしょうか。

    他者を思いやる優しさは自分が周囲の大人たちから思いやってもらう事で感覚を掴み取って行くものだと思うのです。

    息子さんの自己中心的な考えはやはり身近にいる大人達の影響を受けている様に思います。
    たくさんのおもちゃを買い与えられても誰にも孤独な心に気付いてもらえず息子さんは淋しかったのではないでしょうか。

    自分が何を望み何を求めているのか祖父母にも両親にさえも汲み取ってもらえなかったため自分はどう努力しても無駄なのだと諦めてしまった、だから自分のためだけに生きる決心をした、そんな印象を受けました。

    トピ内ID:3458714232

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    2万円あげました。

    しおりをつける
    😨
    ざら
    お昼を食べに入ったラーメン屋で「午後からの試合、車を出せば、車代もらえるけど、今日は乗せてもらうので、3000円位払わないといけない。金、ないんだよなぁ」「借金地獄になるよ」と長男が言ってきました。
    「20歳過ぎて、感謝の気持ちも言えない。恥ずかしくないのか。大学だって、辞めたっていい。私が悪者になればいいだけだから。今度からお小遣い制したらどうか。1カ月2万円でやりくりしなさい。」と、テーブルに2万円おきました。
    長男は受け取ろうとしません。「そんなに言われていらない」と言います。夫はそこにはいませんでした。長男に考えてもらうため、言った事は後悔してません。

    トピ内ID:9405036665

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    親として覚悟されましたか

    しおりをつける
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    Ahiru
    ぱったりレスがなくなりましたが、その後ご主人と話はされましたか。
    相変わらず息子の言いなりですか。
    せっかくここでいいアドバイスを沢山もらったのですから、
    息子さんのためにもあなたのためにも他の家族のためにも
    本気になってください!
    ハッキリ言いますが、最後のチャンスなんですよ!!!
    ここで放っておいたら一生あなた方家族が苦しむことになりますよ!
    死に物狂いで本気で息子をなんとかしなさい。
    祖父母のせいでも何でもありません。
    甘んじてきたあなた方夫婦の責任なんですよ!!!

    トピ内ID:0129261222

    ...本文を表示

    生意気ですねぇ

    しおりをつける
    🐤
    てんびん
    我が家には大学生の息子が二人います。
    二人とも国立大生。学費は親が出し、奨学金は貰っていません。
    一人は県外に出て一人暮らし。9万円の仕送りで家賃も含め生活すべてをまかなっています。バイトは現在はしていませんが、いずれするつもりのようです。仕送り金から、少しは貯金もしているようです。
    もう一人は自宅通学。バイトを塾で週2回、月3万円ちょっとですがしているので、お小遣いはあげていません。通学は自転車、昼食代もバイト代からだしています。さっき、後期の教科書販売に出かけていきましたが、「教科書代は?」と聞くと、「あるからいい」と言っていました。
    このトピの話を自宅通学の息子にすると、半ばあきれ顔していましたっけ。
    「俺は国立大だけど、旧帝大じゃないのでそんなに生意気なことは言えない」とのことです。

    トピ内ID:8877422319

    ...本文を表示

    まだまだ甘い

    しおりをつける
    blank
    息子は来年大学生
    数十年前に自宅通学で私立大学に行きました。
    弟も同じ私立大学でしたが、小遣いをもらったのは高校生までです。
    授業料と教科書代は出してもらいましたが、
    クラブ活動に係るお金や外食代は全部バイトでまかないました。

    うちは飲食店を営んでいたので繁忙期は店に出て手伝っていましたが、
    「家の商売を手伝うのは当たり前。これがあるから大学に行けるんだ」
    と、もちろん無給でした。

    来年息子が大学に入る予定ですが、地元には通える大学がないので、
    奨学金を借り、バイトをして自活させる予定です。


    トピ主さん、
    「2万円 あ げ ま し た」
    と自分の子どもに行っているようでは、
    まだまだ子どもに舐められていますね。
    子どもに謙っている、そんな気持ちを見透かされているのではないですか?

    「頼んで大学に行ってもらっているわけではない。学費と教科書代以外は一切出さないから、そのつもりでやりなさい。嫌なら家から出て自活しろ」
    でいいと思います。
    それでもごちゃごちゃ言うなら、とっとと家から追い出しなさい。

    トピ内ID:4393229954

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    ミント
    >「20歳過ぎて、感謝の気持ちも言えない。恥ずかしくないのか。大学だって、辞めたっていい。私が悪者になればいいだけだから。今度からお小遣い制したらどうか。1カ月2万円でやりくりしなさい。」と、テーブルに2万円おきました。

    何で悪者??
    2万円の根拠は説明しましたか?
    上意下達的な言い方に感じますが、いつもそんな感じですか?

    21歳は子供かも知れないけれど
    でも、成人した責任ある大人と捉えていいと思うのです。
    だから、きちんと説明しましょうよ
    って思うのですが・・・・。

    因みに大学生の時のお小遣いですが
    息子も娘も1万円でした。
    娘に至ってはバイト代が多かった時にはそれすら受け取りませんでした。

    友人の所は交通費込みで5万円

    小遣いなしの御家もありました・・・

    色々ですね

    自分の家の事情をきちんと説明すれば、納得できるお年頃のはずです。
    が、
    今まで多分、子育ての手抜きをされてきたのでしょう。
    人一倍、手間暇かけて説明してあげてくださいな

    トピ内ID:1591314825

    ...本文を表示

    追加読みました

    しおりをつける
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    ぱん
    午後からの試合の車代が3000円???
    本当なんですか?学生の移動はバスや電車に自転車、原付、車持ってる子が道具乗せてくれたりしてましたよ。

    怖い「借金地獄」とか親を脅してお金を出させようとして…かかったお金全て計算しておいたほうがいいですよ。被害者意識が強いから「俺は我慢させられた」と文句しか言わない。

    結婚しても「生活できないから」と住み続けて家族で「同居してやってる。」と偉そうにしてトピ主さん夫婦が生活費負担するようになりますよ。「出ていけ」と言っても出ていかないよ。

    今しっかり躾しないとあと20年以上続きますよ。「金がない。金がない」と言われ楽しい老後なんてなくなり、毎月毎月支払いだけの日々になりますよ。

    トピ内ID:0538230163

    ...本文を表示

    トピ主ご自身にも反省すべき点があります

    しおりをつける
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    鶴亀松竹梅
    40代男性既婚子持ちです。
     確かに長男さん相当なグレようです。
     トピ主さんにお伺いしたいのは、長男さんに「どんな人になりたいか」「どんな大人になりたいのか」常に問いかけながら子育てしてきましたか?。目標となる人物に成るために、学校に通うなど、どんな経験が必要か、プロセスについて一緒に考える機会をもちましたか?。
     そこを素っ飛ばして、お金がないから国立大学・自宅通学・奨学金という状況に、ご長男さんを押し込んでしまったのではないでしょうか。本来自らすべき人生選択を、将来の夢ももたされずに、外的条件だけから決められてしまったのではないでしょうか。
     長男さんの「結婚はしない」「稼いだ金は自分のために使う」は、家族に対して相当な不幸感をもっていることの証です。義父母の長男への接し方が悪いから今のようになってしまった、わが子でありながら他人行儀すぎます。トピ主ならびにトピ主夫の責任です。夫婦間にもともと距離がありそうなのも子供に見透かされているのでしょう。
     今からでも遅くありません。どんな大人になりたいのか、どのように社会の役立ちたいのか、そこから話し合う必要があるように感じました。

    トピ内ID:1312404658

    ...本文を表示

    お金だけの問題ではない。

    しおりをつける
    💢
    子の立場
    人間、周囲に影響を受けて育つと思うんです。
    一番影響を与えるのは親ですよね。

    親に対して○○してやった、なんて言い草は確かによくないです。

    でも、親の威圧的な態度、家庭環境によって、考える、選択することが身につかず、大人になって苦しむ人もいます。

    だから大人になって、訴えるようにトピのようなことになるのではないですか。

    立派に生きる方はたくさんいますし、甘えかもしれません。

    年齢が大人だからと、無責任にほっぽり出すでなく、じっくり話し合ってはいかがですか?

    お金で与えられないなら、愛情等、精神面で色々与えてあげるべきです。

    それができる親御さんのお子さんだから、金銭的にも精神的にも自立できるんです。

    トピ内ID:3142043993

    ...本文を表示

    子育て終了宣言しましょう

    しおりをつける
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    きんぎょ
    自宅から通える国公立に車通学している点ではうちの息子も同じですが
    ガソリンは月に一度、満タンにして、補充はしてません(車は維持費がかかるし
    途中で補充が必要(遊びなどで)な場合はバイト代でまかなってもらいます
    友達と出かける場合は話し合いで割勘にしているようです

    お小遣いは月1万円。これはお弁当を作らない代わりのお昼代です
    やりくりして残すもよし使い切るもよし
    友達と外食した場合もお小遣いとバイト代で出すのが当たり前です
    洋服や靴も本人が買っています

    うちの場合は息子が物心付いたころから
    「衣食住は高校を卒業する18歳までしか保証しない」
    と子育て終了宣言をしておりました
    ニートもフリーターも認めないので、
    高校卒業後は就職するか、進学するかの二者択一です
    息子は後者を選んだわけで、家での食事や光熱費、
    学費と最低限の教材費と通学費は負担しますが、
    当初の宣言通り子育ては終了させて頂きました

    息子さんはもう成人しているのですから、子育て終了と突き放すべし
    大人としてどうすればいいのか、もう自分で考えて行動できるでしょ

    トピ内ID:8187187484

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    追加レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    うちの息子は、たぶんトピの息子さんが憧れている? 裕福一人っ子だと思います
    夫の両親と敷地内同居をしていますので、共働き夫婦の私たちの代わりに
    祖父母が息子の世話をした点も同じですし、内孫で跡取りであるため
    物質的にも金銭的にもたっぷりと愛情を与えられていた点も同じかと

    なのにうちの息子はあまり金銭欲がないんです
    トピ家と何が違うのかな、と考えたら
    「お金がない」と息子に言ったことがないせいかと
    必用なお金は必要と強く願ったら必ずなんとかなるものですし
    実際その通りになっています
    人に貸すお金はありませんが、我が家が必用とするお金はあります
    貧乏とは、支払うべき時に支払うお金がないこと
    その現実が分かっているのになんとかしようとしない言動そのものを指します
    親が現実を変える見本を見せず
    目の前の貧乏に「お金がない、節約」と子供に言い訳ばかりしたら
    短絡的な拝金主義になっちゃうんじゃないでしょうか

    ちなみに裕福一人っ子のうちの息子ですが
    前述した通り、息子さんが憧れるような生活はしていません
    むしろ貧乏かも?! 本人に自覚ないだけで・・・

    トピ内ID:8187187484

    ...本文を表示

    甘やかしてますね

    しおりをつける
    🐤
    小さな街の住人
    大学生の19歳の息子がいます。お小遣いはあげていません。自分が使うお金は自分でバイトで稼いでもらっています。家から出すのは学費、教材費、交通費だけ。昼食はおにぎり2個。それが気に入らないなら自分で買え、と言ってあります。友人との食事や外出時の交通費は自分でまかなっているようです。

    主様、甘やかしすぎです。うちの息子はコンビニバイトで頑張っています。理系ですが成績は上位です。自分の意志で入った大学です。

    大学に行ってやってる、なんて言うくらいならやめさせれば良いじゃないですか。お金がないからポンと2万円なんて、そんなことするからなめられるんですよ。言えばくれるって思わせてる。小さいころから泣かれるのが嫌でおもちゃやお菓子を買い与えて育てたのでは?

    親であるあなた自身が自分をしっかり持っていない印象です。

    トピ内ID:0762503696

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    2回目ですが

    しおりをつける
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    るる
    >「国立大学に行ってやってしかも自宅から通ってあげたるんだぞ」


    こういう言葉が出てくるってことは、

    きっとあなたが、「国立へ行け」「国立しかだめ」と言った上で、

    「学費出してやってる」「~してやった」と恩着せがましい発言の数々をして育ててきた可能性が高いのではないでしょうか?

    奨学金も勝手に借りたというのも、なんだか親としてどうなんでしょう?

    恩着せがましい上に、真っ当な愛情を与えて来なかったのでは?

    自業自得です。

    今から、厳しくしても逆効果です。

    まずは、今までしてきたことを謝ってはどうですか?
    親の都合で押し付けてきたこと、節約節約と、進路も自由に選ばせなかったこと、
    謝ってからでしょ。

    親がキーキー言って育てて、今もあなた一人でキーキー言ってるというふうにしか、見えません。

    トピ内ID:4366483546

    ...本文を表示

    価値観が違っていたらすみません

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    家庭教師のバイトって大学生だったら誰でも出来る訳じゃないから、そこそこ良い大学に行っているのだと思いましたら、国立大ですか。
    私の職場は全国に支店のある東京本社で一緒に働く社員さん達も優秀ですが、
    気心知れると本当は地元の国立大ではなく都内某有名私大に行きたかったと話す地方出身の男性が多いです。
    息子さんも本心では行きたい大学があったのでしょうね。
    トピ主さんご夫婦は、進学費用の用意がない事を息子さんに話していなかったのでは?と思いました。
    だってその物言いは完全に信頼も尊敬もなく、遅過ぎる反抗期ですものね。

    いざ進学となった頃、お金がありません。だったのでは?もしそうなら、面と向かって「こんな不甲斐ない親でごめんなさい!」と言ってみたら?
    息子さん、分かってるんですよ。

    会社の社員さん達も、シングルマザーのうちの息子が有名私大生と分かると心情を吐露する感じです。
    早くからフルタイムで働いて0歳から学費貯めたし自宅通学だから行かせられたけど、
    あなたのご両親もきっと大変だったと思いますよと話すと、そうですよね‥と答えます。

    トピ内ID:2787742656

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
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    匿名
    そんなに細々としたお金は渡せるのに
    なんで国立の学費が奨学金なんですか?

    月にしても5万でしょう?
    現在渡してる分とそんなに変わらないのでは?
    学費はみるから、お小遣いは自分で賄えと言ったほうが良かったですね。

    他の方も書いてますが、大学に入るまでに
    いろいろなことを話してきましたか?
    何のために大学に行くのか、資金はどうするのかとか。
    行ってやってるって思いがあるから、今のような言動なのでしょう。

    うちは勉強したいなら進学していいということになってます。
    基本的には今時大学に行かないというのはないよとは言ってきましたが。

    その上で基本的に学費、交通費は出す
    国公立ならお小遣いも出す
    私立はお小遣いは自分で
    私立理系だったらしょうがないから小額のお小遣いを出す
    こんな感じのことを言ってました。

    知り合いのところは私立理系ですが
    塾の講師のアルバイトをしてるので
    自給で2500円くらいもらえるので月8万くらいになるそうです。
    うちの子は単純労働なので月に13日くらい7時間働いて8万です。

    トピ内ID:3855191260

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    みり
    大学進学に対して考え方が
    私が育ってきた環境とは違うのかもしれませんが・・・
    そんなに年中お金をあげられるのなら、奨学金でなく
    ちゃんと学費を払ってあげたらどうですか?
    それに親も乗らないような高級車を買ってもらう前に
    そのお金を学費に回してもらったらよかったと思います。

    大学は勉強しにいくところです。車が通学に必要な地域なのでしょうが
    基本的に学費が一番大切です。
    本当に経済的に余裕がないとか大学からはすべて本人が賄うというきっちりとした方針がある家庭ならわかりますが
    要求すればだらだらお金をだすくせに自宅通学の国立大学の学費を
    奨学金にするから馬鹿にした態度をするのだと思います。(どちらにしろ
    親への悪い態度は許せませんが)
    高校と違って無理して部活なんかやらなくてもいいんです。
    忙しいのに母親が部活のために車を運転して、
    それで暴言吐かれてまでやるものじゃないですよ。

    うちは親の年収平均が高いといわれる大学へ通っている子がいますが
    やっぱり活動費が高い部活サークルは人気がないようですよ。

    トピ内ID:4195373783

    ...本文を表示

    きんぎょさん

    しおりをつける
    ミント
    の、御家のようにきちんと子育てされてきたおたくなら

    『子育て終了宣言』大いに結構だと思います

    18歳とか20とか大学卒業とか
    そう言うタイミングで、子育て終了宣言できるように
    普通は子育てをしてくるのだと思います。

    でも、失礼ですが
    トピ主さんはどういう子育てをされてきたのでしょうか?

    いま、ここで
    息子さんに
    子育て終了宣言を出してしまうのは
    酷だと思います。

    祖父母が、どの様に言ったかではなく
    それを踏まえて、親がどのように教え諭してきたか・・・
    貴女の子供です!!

    今、彼を投げ出すことはしないで欲しいと思います。
    親としての責任を果たしましょうよ

    トピ内ID:1591314825

    ...本文を表示

    ご意見有難うございます。

    しおりをつける
    😨
    ざら
    子育てに対して今まで自信が本当にありませんでした。農家の長男ということで、今でも私たち夫婦の子どもなのに〇〇家の跡取りていう事が頭から離れずにいます。義父につい最近も、思春期に入り反抗的な態度をとった末娘を叱っていたら「酷い母親だ。周りのお母さん達はもっと誉めて子育てしている」と言われ、いつも子育てを監視されているようで、自信がないです。長男が高校をやり直した時も「お前達の責任だ」と言われたました。
    長男は後期課程が始まり、今週は毎日朝練習後のおにぎりとお弁当を持って行ってます。長男はバイトも週一に減らしたと言いました。「学生は本業が勉強だからね。だから収入がますます減ります。そこのところ、よろしく」と涼しい顔で言います。長男の周りは裕福な家庭の友達が多いのか「友達は仕送りのお金を自由に使っている」「家族で夏休みはグアムに行った友人がいる」「俺は友達の中で一番ケチで貧乏なんだ」と常に言ってます。でも、皆様のトピを読みそんな学生ばかりではないと確信できました。(絶対今の学生が長男の周りの友達ばかりではないと思ってましたが…)

    トピ内ID:9405036665

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おかん
    トピさん、完全になめられてますよ。

    こづかい制なんて、高校生で卒業でしょう。
    バイトしているのに、こづかいまで親に
    出させるなんて、どんだけセコイねん!

    でもまぁ、今回月2万円ってことで、息子が納得しなかったら
    1円足りとも出してはいけませんよ!

    そして、あわよくば大学を卒業したら
    とっとと家を出て行ってもらって下さい。

    就職してまでも自宅通勤されたら、
    「家から通勤してやってる!」
    と、家には1銭も入れずにこづかいまで
    せびられますよ。

    トピ内ID:7561928636

    ...本文を表示

    奨学金…

    しおりをつける
    😨
    ざら
    皆様が言われる国立、自宅生で奨学金??の質問ですが、奨学金は長男の口座に振込まれてますが、今まで一円も使ってはいません。学費は夫の口座から引かれてます。夫は今年受験生の高校3年の娘にその奨学金を当てる(大学の学費)考えのようです。そして夫は長男に返済してもらうとも考えていないと言ってました。長男にも伝えてあります。でも今年度で奨学金はやめようと夫とも話しています。継続申請はしないつもりです。
    長男がなぜその様な言葉を発するようになったか、家族関係、夫婦関係の問題、私の育て方が悪かった…自業自得です。たった、1年生の春休みには1カ月程のカナダ短期留学に本人の希望で行ってますし(旅費は全て親持ち)、最近携帯の最新機種が出たら父親に言って早速買ってもらってました。確かに長男の言うようにお金がこの世の中全てかもしれませんが、このままではダメ人間になるでしょう。
    小さい時から弁が立つ子でああ言えば、こう言うで両親にも反抗的な態度をとってました。人の心を読めないのではないかと長男の将来に不安を感じます。逃げないで憎まれ口をたたかれようが向かいあっていこうと思います。

    トピ内ID:9405036665

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    とぴさまも環境が悪すぎたよね

    しおりをつける
    😨
    つなで
    追加レスを読みました

    結局、とぴさまがお金を出さなくても、息子さんは「最後は祖父母に泣きつけばいい」と思って、とぴさまの弱い立場を利用してるのがよくわかりました
    息子さんとの問題もさながら、義父さんの考え方を改めて貰わなくてはなんの解決にもなりませんよね…もう少し早いうちに子供を連れて離婚してたら違っていただろうけど、ここに至っては、専門の育児相談員さんとかに相談しにいくしかないかもしれませんね
    義父さんに「私の子だから、私が育てるし、このままでは我が儘になるばかりだ!私が鬼ならそれでも構わない!この子たちの為に鬼にでもなる」と宣言するしかないですが、今さらきついと思うし、せいぜい出来ることと言えば、別居か、離婚しかないでしょうね

    目が節穴な義父がいる限り、なんともならないかもしれません

    息子さんの周りは確かにお金持ちです 息子の同級生は海外からの留学生が多く、皆さん、遊んでる人なんていませんでした。息子の地元の友達は高卒で立派に働いていて、息子はその友達を誇りに思ってますよ 息子は学歴で友達を選びません
    いくら大卒でも性格悪いと意味ないですよね

    トピ内ID:3884369169

    ...本文を表示

    あなたがじいさんに言い返して

    しおりをつける
    blank
    るり
    義父が何か言ってきたら
    「余計な口出ししないで下さい!」
    と言えないのですか?
    息子さんはそれがわかっているから調子に乗るんですよ。
    今度お金の無心をしてきたら
    「おじいちゃんにもらいなさい。それができないなら車を売りなさい」
    と言えばいいんですよ。
    ご主人も父親に遠慮して何も言えないようですね。
    あまり酷いのなら別居をちらつかせては?
    息子さんには
    「よそはよそ、うちはうち。海外旅行に行きたければ自分で稼いで行きなさい」
    ときっぱり言いましょう。

    それにしても車を乗り回すような学生が奨学金を貰えるなんて。
    どこかおかしいですね。

    トピ内ID:7660114234

    ...本文を表示

    それでもやっぱり突き放したら?

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    何分、文章の上だけですので、トピの家庭の事情の本当のところは分かりません
    でも、トピ文を読む限り、失礼ですが息子さんのそんな言動や脅しに
    いちいち悩むのはナンセンスですよ。うちの息子がそんなこと言ったら
    「そんなに気に入らないなら出て行いけば」で終わりです
    言う時は本気ですので、そのために私たち夫婦が支払う代償は覚悟の上です
    突き放すという言葉を誤解してもらっては困るのですが
    親としての覚悟までは放棄しているわけではありません
    ただ、息子はまだ未熟ですので、そうなれば転んだり怪我したりします
    緊急事態の時は、いつでも戻ってきていいという余白は残した上での突き放しです

    留学にしても、携帯にしても、何で子供が要求したら
    ほいほい応じるんでしょうか。
    それでいて親としての余白がまったくないように感じます
    結局、トピが子離れしてないだけ
    息子さんの言動は頂けないですが、外で同じとは思えないし
    誰かを傷つける危険性もなさそう
    もう開放してあげたら? って思います
    周りがなんと言おうと「これが私の息子」って胸を張って下さい

    トピ内ID:8187187484

    ...本文を表示

    奨学金について

    しおりをつける
    ミント
    トピ主さんも、義父様の考え方や
    あまり登場してこない、ご主人の考え・・・
    そんな中で苦しんでいらっしゃるのですね。

    で、
    奨学金の事に触れている中で
    ご長男のために借りられたのではなく
    下のお子さんに使う予定と、ありましたが

    そう言う考え方をすること自体、おかしくはないのでしょうか?
    ご長男に返済させるつもりはない・・・
    そう言う事ではなくて
    奨学金の借り方、間違えてませんか?

    下のお子さんで必要になったなら、下のお子さんの時に借りればいいのではないですか?
    私には、『ずる』をしていると感じましたが・・・・
    そんな借り方をして、本当に必要な誰かが、借りられなくなって居るんじゃないでしょうか・・・

    もう、次年度では申請されないとのことですが
    主さん家庭のそう言う体質が
    ご長男にも影響しているのではないでしょうか?

    トピ内ID:1591314825

    ...本文を表示

    ちょっと焦らせよう

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    奨学金に関しては、申請はネットでトピ主さんご夫婦がしたのかも知れませんが、
    大学の事務局に手続きに行くのは息子さん自身ですよね。
    見栄っ張りの息子さんにはかなりの屈辱だったんでしょうね。
    実は妹の学費捻出の為という本来の目的から逸脱した申請の片棒を担がせていたわけですが、
    問題があると思って反省し今回継続するのを止めるのか資金が確保出来たから止めるのかが分かりませんでした。

    生意気で憎たらしい俺様は内弁慶なだけでしょうか。
    我儘言い放題でトピ主さんが困るような事ばかり言っているように思えるんですけどね。
    結婚しないとか、息子さんのような人は一生独身でいてもらわないと困るってハッキリ言ってあげたら?
    下手に世間体で人並みに妻子なんか持つと妻子が不幸です。

    依存する気満々な発言も、跡取りとして同居してもらわないと、と思っている親を困らせる為。
    同居してくれなくても娘3人いるから大丈夫だって気が付いちゃったよお母さん‥と言ってみる。

    そのうち卒業しても就職しないとか就活しないと言い出しそうです。
    その時に備えてガッとすぐ言い返せるように頭の中で準備しておいた方が良さそうですね。

    トピ内ID:2787742656

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    奨学金は繰り上げて返済してあげてください

    しおりをつける
    🐱
    ふ~ん
    ご両親がずっと元気でお金持ちである補償がないのであれば、奨学金は繰り上げて返済してあげてください。

    言うまでもないですが、奨学金の主債務者は長男本人で貸主は日本学生支援機構です。ご主人様がどのような意向であってもまずは、ご長男が請求されます。

    そのようなお金を長女のために使ったら、将来どうなるか考えていないのでしょうか?

    本当にいい年をしてトピ主さんご夫婦は一体何を考えているのか全然わかりません

    トピ内ID:4147112077

    ...本文を表示

    なんのなめに子供4人も??

    しおりをつける
    blank
    あい
    最初のレスでは長男さんは、わがままの感じに思えましたが、子供が4人と聞いて、
    主さん、ひどいと思います。いつの時代の感覚なんですか?介護要員ですか
    長男さんの気持ちもわかります。
    それでいて、跡取りも期待しているのでしょ?
    節約で、押し切られ、親が勝手に子供を作り、感謝しろって、何にですか
    貧乏、大家族でも仲良しな家族はあると思います。主さんの家には、それが見えません。
    主さん、長男さんを褒めたことがあるんですか
    ただでさえ、国立は大変なのに、中退して、また新たな学校からがんばったんでしょ、
    すごいですよ。弁がたつのは、強くならなきゃ、やってられなかったんだと思います。
    父親は、長男さんの味方なんですか??
    お金がないないいうのでしたら、50万以下の車で十分だったでしょ。
    それから、教科書代は、気持ちよくだしてあげたほうがよかったです。
    もちろん ほかの姉妹にも、国立一本ですよね、
    長男さんが結婚したくない気持ち、わかります。
    就職したら、お金いれろって、言うんでしょ!
    結婚しろ!、子供作れ!って、言うんでしょ!
    家族のために人生、生きているわけじゃないから、自分のためだから

    トピ内ID:3611967522

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    親が苦労をしている姿を見せなさい。

    しおりをつける
    🎶
    ルルベ
    甘やかし過ぎです。
    そんな息子さんに育てたら、最後まで苦労しますよ。

    トピ内ID:5247088045

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    外側から見たら、

    高校を入り直して、国立大学合格。

    学業も部活もアルバイトも頑張っている学生ですよね。

    義父さんから、子供を褒めていない、という指摘を受けているそうですが、

    長男さんの頑張りも認めてあげてはどうですか?

    「学校をやめてもいい」と2万円を渡したエピソードは、???でした。

    学校をやめたい、なんて言っていないのに。

    トピ内ID:4354238145

    ...本文を表示

    2万円のみでした

    しおりをつける
    🍴
    エッセンス
    長男が今春、大学を卒業しました。

    自宅から通学していました。バイトもしていましたが、いつも
    金欠で大変そうでした。
    家事手伝いをする代わりに毎月2万円を渡していました。
    親としては交通費分くらいの負担は仕方ないと思っていました。

    主さん宅は部活をされてるので、お金がかかりますね・・・
    時間も限られているので仕方ない部分もあるでしょうか。
    もう少しアルバイトを増やすとか無理ですか?

    トピ内ID:8492828428

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    奨学金を兄妹の進学費用にあてる!?

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    奨学金は現時点でストップの申請をし、口座にある奨学金は全額即時返済にあてましょう。
    他のお子さんの進学費用は、長男に渡している生活費と称するお小遣いをあげるのを止めて、貯蓄に回しましょう。
    将来、奨学金の返済請求は長男に行きますよね。自分が使っていない借金の返済をされる。これがどれだけ屈辱か想像つきますか?
    それをネタにお小遣いをよこせと要求されたら、主様は拒否できますか?

    抑圧されてきたご長男はお気の毒ですが、それをネタに親にせびる根性があるのだから、学費だけ出してあげれば立派に卒業まで学生生活を送っていけると思います。

    貴方達の奨学金申請のせいで、他の本当にお金がなくて進学できない子供達がいるんですよ?
    その点も反省して下さい。

    トピ内ID:9408506454

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    息子さんを守って

    しおりをつける
    🐧
    農家の嫁の立場としてお舅様に何も言えずに生活してきたのですね。
    でも、息子さんを守れるの母親だと思うのですよ。
    農家や旧家の跡取り息子(旦那さん)は 親に意見が言えないんじゃないですか?
    私の親戚にも同じような立場のご夫婦がいます。
    でもね、お嫁さん(50代後半)は主さんと違って息子のために鬼になりました。
    息子さんを優秀に育てお舅さんの反対を押し切って息子さんが希望する大学(県外)に進ませました。
    息子さんは、ご両親に感謝し更に勉強し難関国立大学院を卒業 難易度の高い国家資格を取得し夢をかなえました。
    跡取りだから県内に・・・車を買い与え・・とにかく家に縛りつけようという考えが見え見えです。
    息子さんともう一度 話しをして下さい。
    将来 どんな仕事に就きたいのか。
    跡取りという肩書を外し本人の一番望むことができるように環境を整えてあげることが母親のつとめだと思います。
    義実家にも義兄が独身で跡取りがいないため うちの息子に期待する義母と義兄ですが 行くたびに お断りしてきます。
    子供は家の犠牲になる道具ではありませんから。

    トピ内ID:5823989649

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    奨学金…

    しおりをつける
    blank
    ざら
    奨学金の事に関してご意見やお叱りを頂き、有難うございます。どれも真摯に受け止めます。
    長男の奨学金は無利子ではありません。夫は長男の学費を郵便貯金からの引き落としにしているようです。郵便貯金は長男の学費引き落としのみにしているようで、そろそろ底をつくと言ってました。そこで、来年は長女も大学になった時、二人分の学費が必要になるため、そこで奨学金からという考えでした。その旨は長男にも伝えてありますし、前のレスにも記しましたが長男にも返済しないで良い伝えてはあります。その様な奨学金の使い方は間違っていたのですね…。
    長男は祖母からお金を借りていました。チケット入手困難なアイドル歌手のコンサートに県外まで、父親のETCカードを借りて行き、4000円近いランチを食べたそうです。呆れます。

    トピ内ID:9405036665

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    お子さん全員、大学行かせられるんですか?

    しおりをつける
    🐤
    小さな街の住人
    ますますわからなくなりましたね。150万もする車をポン!出かけるからって2万円をポン!ランチ代の4000円をポン!

    すごいですねえ。結構お金あるんじゃないですか。うちならとてもじゃないけどあげられません。渡す以前にぶっ飛ばしてますよ。それで奨学金もらうなんて金銭感覚おかしくないですか?

    うちも田舎の長男の夫なので、なんとなく雰囲気はわかります。でも母親である主様自身、うじうじしているだけで結局のところ息子さんのいいなりになってしまっていますね。自分をしっかり持っていないからこうなるんですよ。舅に逆らえないなんて言い訳です。今からでも自分の信念を通す強さを主様が身につけてください。下のお子さんの進学は大丈夫なの?

    トピ内ID:0762503696

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    何度かレスしてます。

    しおりをつける
    🐤
    ハンドルネーム複数
    追加トピ読めば読むほどイラっとします。
    何で息子さんがこんな風に育ったのかわかるような気がします。
    親に対しての不信感一杯ですね・・息子さんは。
    奨学金を借りる目的は自分の将来の夢のために必要だからですよね。
    それなのに、返済しなくてもいいから名前を貸してねって。
    他人の保証人になるようなものですよ。
    不信感からの言動が「勝手に申し込んだ借金じゃないか」
    スポーツ推薦で入学し結果が出せなく周りの風当たりも強くなり 退学した生徒を何人も知ってます。
    推薦で入学した場合のリスクもきちんと説明したのですか?
    息子にもスポ推がきましたがお断りしましたよ。
    本人のリスクを考えるなら一般で入った方が精神的負担が少ないですから。
    息子は私立高に入試結果 特待生で合格し周りはお金持ちばかり。
    それでも、人は人・・自分は自分 裕福な家もあれば我が家よりも貧困でも頑張っている子は一杯いると教えてきましたから月のお小遣いは3千円。
    クラスで一人だけ携帯は3Gです。
    追加レスを読んでいるとお子さんにとっての最善ではなく親にとって最善は何かを中心に考えて育ててきたんですね。

    トピ内ID:5823989649

    ...本文を表示

    そこまで責めないで

    しおりをつける
    blank
    みり
    奨学金を本来の目的を外れて使おうとしていたのは
    いけないと思いますがそれ以外は主様は普通のお母さんだと
    思います。仕事もしているしスポ推の高校をやめて公立高校を
    受けなおした時もきっと支えてあげるのは大変だったのでしょうね。

    一方、大学生でも小遣いをあげているうちはあります。
    夏季休暇に短期留学する子も多いです。資金はだいたい親や
    祖父母に出してもらっていますよ。そこまでバイトで稼ぐのは
    大変です。自分で賄える子は立派だと思いますが
    それぞれの家庭で納得できていればそれもありだと思います。

    問題は息子さんの母親への態度、暴言で
    もともとの性格かな。
    上昇志向が強くて頭もよく親を超えてしまっているのでしょう。


    レベルの低い私大より国立の方が経済力のある家庭の子が
    多いです。優秀な子の親は能力があり教育熱心な親が多いからで
    息子さんは自分の親が無能な気がして
    損をした気になっているのでしょう。もちろん裕福な家庭の子ばかりでは
    ないですが恵まれない家庭の子は家の話をしませんからね。

    トピ内ID:4171170240

    ...本文を表示

    悲しいです。

    しおりをつける
    😨
    ざら
    ここ1カ月半位は二週間で1万円と決め、お小遣いをあげてきました。ガソリン代、食事代含みます。朝練のため5時50分過ぎには家を出るので、その時におにぎり2個とお弁当を持たせます。(木曜は午前のみ授業、金曜は全休だそうで弁当はなし)あと、部活のリーグ戦で県外に試合があり、前泊するため、バス代と合わせ16000円やりました。
    何とか、自分でやりくりはしていたようですが、私の顔を見れば「金が無い、金が無い」の連発です。悲しくなります。
    そして、今日「これから全員参加の飲み会なんだよ。だけど、金ねえなぁ~」と言ってきました。「お金ないならやめな。行かなくいい」と言った所、「そこまで言われたら行かねぇよ~」とキャンセルを本当にしたようです。私は毅然としていて良いですよね。
    子どもに「金無い」といわれるのが一番辛いです。「大学生は親にパラサイトして当然じゃないか」そこまで言われて本当に悲しいです。毅然としていたいのですが…

    トピ内ID:9405036665

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